Dom › djeca › Što učiniti majka ne oprašta. Kako oprostiti roditeljima za žalbe iz djetinjstva

Što učiniti majka ne oprašta. Kako oprostiti roditeljima za žalbe iz djetinjstva

Osjećaj ogorčenosti, pogotovo onaj dugogodišnji, ne da čovjeku mira, peče ga iznutra i razara sretnu, skladan život. Ljudi imaju pitanja: Kako oprostiti uvredu; kako ga se riješiti negativan osjećaj; kako se nositi i zaboraviti uvredu, jednom riječju, kako naučiti oprostiti i ne živjeti u prošlosti?

Kako se riješiti ogorčenosti - pitanje za psihoterapeuta

Marija pita:
Pozdrav dragi doktore. Moje pitanje nije najlakše. Problem je što sam odgajan dosta strogo: fizički su me puno tukli i duhovno lomili. Drugi se pokazao puno gorim i uništio mi je današnji život.

Činjenica je da se pokoravam svim odraslima (iako se to u mojim godinama ne može reći - imam 20 godina), štoviše, gotovo da ih slušam. Isprva to nisam primijetio dok drugi nisu primijetili. To me jako boli teška sjećanja iz djetinjstva opterećuju moju dušu i spoznaja da sam već dovoljna dugo vremenaživot kao marioneta još više snižava moje samopouzdanje.

Gdje god pogledate, svugdje psihološki sve je loše. Moja majka je davno umrla od raka. Prije smrti tražila je oprost od mene što me je mnogo tukla: kad nešto nije išlo u školi, kad nisam mogao predavati matematiku, nije bila zainteresirana za mene, a moja majka je završila fiziku i matematiku i želio da budem odličan đak, a učila sam srednju, tukla iz drugih razloga - šale, loše riječi, čini se ponekad zbog uzroka, a ponekad ne razumijem zašto.
Ali najgora stvar je moralna bol koja me još uvijek muči.

Moja majka me odgajala sama, njeni slomovi su vjerojatno bili zbog nedostatka podrške u blizini, i ja to razumijem, ali očito moj egoizam igra u meni i još uvijek osjećam moralnu bol.. Majka je ponekad bila vrlo oštra u riječima, a ja sam vrlo osjetljiva. Uzeo sam bilo koju riječ, na primjer, nakaza, toliko blisku srcu da je se iz nekog razloga još uvijek sjećam .. ali prošlo je više od 10 godina.

Čak sam u jednom trenutku počela zazirati od muškog roda i svaki seks smatrati prljavštinom, također zbog nekih riječi moje majke o seksualnim odnosima. I po tom pitanju i ja imam problema.

Iz nekog razloga i dalje radim ono što mi govore stariji – baka, na primjer, ili suprugovi roditelji. Njima je zgodno - nitko ne govori riječi, ali oni upravljaju mojom sudbinom, a ja sve držim za sebe ili čak ponekad kažem nešto protiv, ali uvijek prestanem, jer oni su odrasli, oni znaju što je najbolje.. moja baka uvijek kaže ovo meni.

Tako je jednog dana moja poniznost slomila život meni i mom djetetu. Činjenica je da su roditelji mog supruga našli ginekologinju kod koje sam trebala roditi, a i sama sam liječnica, i otišli kod nje na konzultacije i uvjerili se u njenu nesposobnost. Ali moji su roditelji inzistirali na tome da nisam u pravu, da ona dobar doktor, a ja sam student doktor, ništa mi nije jasno. Poslušala sam ih, rodila kod ovog liječnika. Liječnik je obogaljio mene i dijete.

Zbog njenog nestručnog poroda imam ozljede rodni kanal prilično ozbiljne, kojima su se pridružili sekundarni elementi - cicatricijalne promjene itd ... Trebam operaciju, ali čak ni nakon operacije niti jedan liječnik ne jamči da još uvijek mogu imati djecu .. Već sam bila kod dva liječnika u potpuno drugom grad (glavni grad) u dovoljno velikim središtima.

Najgore je što je dijete patilo - ispada da je dijete rođeno prije vremena, zbog čega beba ima srčanu manu i hipoksiju. ishemijska lezija CNS, neurolozi sada dijagnosticiraju prenatalnu encefalopatiju - dijagnozu koja može dovesti do strašnih bolesti, u rasponu od mentalna retardacija završava cerebralnom paralizom. A sve je to zbog moje slabosti i bezvrijednosti.

Mrzim sebe zbog toga, a u isto vrijeme mrzim roditelje svog supruga koji me nisu slušali. Ne znam kako ću dalje živjeti. Tako sam željela obitelj i djecu, uostalom, sve je išlo u najboljem redu, trudnoća je tekla vrlo dobro. Bila sam sigurna da mogu normalno roditi, pogotovo kod nas su žene dobro rađale i nitko nije imao takve posljedice. Uostalom, čitala sam po forumima da je ovo rodilište na lošem glasu, razgovarala sam s doktoricom - nije znala osnovne stvari, na primjer, nije znala ni da postoji porodni gel... pitali su roditelji mog supruga, ali me nisu poslušali.

Doživjela sam veliki stres, pojavili su mi se neurološki problemi - trzaji, tikovi, počela sam raditi nekontrolirane pokrete - trzaje.. Nisam osjetila sreću majčinstva, dijete je bilo mjesec dana u bolnici. I nitko osim mene ne osjeća se krivim.

Savjetnici – roditelji mog supruga i moja baka nastavljaju navlačiti deku na sebe i dalje zapovijedati. Osjećam se slomljeno i krivo što sam uništila život ne samo sebi, već i djetetu. I to si ne mogu oprostiti.

Bila sam kod psihologa, ali mi je postalo lakše ne dugo. Opet se sjećam pritužbi i opet me boli, počinjem mrziti sebe ...

Reci mi kako da oprostim svojoj majci, što me natjeralo da budem ovakva? Kako oprostiti roditeljima muža, krivo i nemilosrdni doktor, i što je najvažnije, sam beskičmenjak i slabe volje.. što da radim? Kako mogu nastaviti živjeti s ovim u srcu .. molim vas pomozite.

Kako se nositi s ogorčenošću i naučiti opraštati - odgovor psihoterapeuta

Pozdrav Marija!
Da biste nastavili kvalitetan život, da biste ga učinili vrijednim i sretnim, naravno da morate nositi se s ljutnjom i naučiti opraštati napustite prošlost i živite u sadašnjosti.

Morate početi s opraštanjem sebi, podizanjem samopoštovanja, prihvaćanjem sebe i ljubavlju prema sebi.

Da biste to učinili, potrebno je dovršiti nedovršene situacije; rad pohranjen u nesvijesti, negativne emocije; da oprostiš svojoj majci i drugim ljudima na kojima su se sačuvali inat i mržnja.

A osim toga oprost uvreda, trebate naučiti preuzeti odgovornost za svoj život, svoju sudbinu i svoju sreću; naučiti samostalno, ne samo kao odrasla, već kao zrela osoba, samostalno donositi odluke i oduprijeti se vama stranim uputama, stajalištima i uvjerenjima.

Morate biti neovisni, slobodni od tuđeg mišljenja, kao što vidite "odrasle" ljude - i sami ste odrasli.

Kako se nositi s ljutnjom - bit je stvari

Glavna poteškoća je razumjeti kako se nositi s ogorčenošću i postići željene rezultate.

Radite na promjeni sebe: svojih pogleda i dubokih uvjerenja; mijenjanje modela svijeta i širenje karte stvarnosti; preobrazba svijeta oko sebe vrlo je složena, ozbiljna i globalna, ali ipak realno izvediva (kad bi postojala želja).

Da budem iskrena, ni sama ne znam zašto ti pišem. Možda je ovo krik očaja, možda pokušaj da sama shvati, da vidi izvana. ne znam Ili je to možda nada da će mi oni dati ključ kako da izađem. Moj problem vuče korijene iz dubokog djetinjstva. Nazvati moj odnos s majkom teškim znači ne reći ništa, bolesne su, bolne za oboje. Ne znam kako bih to opisala, teško mi je to učiniti. Jedino što sam mogao učiniti bilo je da joj napišem pismo koje ona nikada neće pročitati jer joj ga ja neću dati, to je prije pokušaj da se oslobodi tlapničkog stanja duše.

Pismo mami.

Imam puno toga za ispričati, bolje rečeno ne bih trebao, ali želim. Želim konačno doći do tvoje duše. I u isto vrijeme se bojim, i ruke dolje. Znam da je to nemoguće, nikad me nećeš razumjeti i osjetiti. Da, vjerojatno me voliš, vjerojatno zato financijska pomoć nipošto garancija ljubavi - to je samo unutarnji poriv da mi se nadoknadi ono što mi ne može dati vaše srce. Prije sam se pokušavao prisiliti da ti oprostim. Uostalom, volim te, kakav god da si, ali sada razumijem da ne mogu. Kasnije sam naučio zaboraviti, samo izbrisati sve što mi se dogodilo iz sjećanja. Toliko sam vješto ovladao ovom sposobnošću da se sada ničega ne sjećam. Sasvim, vrlo rijetke slike iz prošlosti lako mogu zamotati u crni papir i sakriti od vlastite svijesti. To, naravno, ne rješava problem, ali barem ublažava bol i strah. Ne želiš vjerovati, ali to je tako da te se bojim i volim te u isto vrijeme. Imam puno toga za reći, ali vrijedi li?

Koliko sam ljubomore doživio u djetinjstvu, ne možete ni zamisliti koliko je bilo nepodnošljivo strašno otići kući s dvojkom u dnevniku, koliko mi je srce tonulo u pete kada sam, igrajući se, odjednom čuo kako se ključ okreće. vrata, ali nisam usisavala. S kakvim sam užasom odlazio kući ako sam kasnio. I lice ti se iskrivilo od bijesa u trenutku kad je remen bolno šibao po tijelu, i sve te strašne riječi. Sjećam se gotovo svih fraza koje si rekao, ne mogu ih izbrisati koliko god se trudio. I što dalje, to mi je bolnije živjeti s ovim, jer malo se toga promijenilo od tada. Prestao si me udarati, i ne trebam se bojati da nisam usisala, nego... riječi. Riječi su ostale, još uvijek me mučiš njima, beskrajno uspoređujući i predbacujući, beskrajno me podsjećajući da sam užasna osoba i loša kći. Od mene očekuješ privrženost i toplinu, ali uopće ne razmišljaš o tome da si sam jednom podigao zid između nas, kroz koji ja ne mogu prijeći. I stvarno mi nedostaješ, takav si kakav si bio s bratom.

Najviše boli gledati kako važna osoba u mom životu, s neobuzdanom nježnošću, s ljubavlju preko ruba, ljubi brata i ravnodušno mi u hodu dobacuje pohvale “bravo”, kao da se stidi. Samo jednom sam se pokušao probiti, a ti si se okrenuo, odgurnuo me. Od tada više nemam nade. Ali svejedno boli. Toliko toga želim reći i tako se očajnički borim sama sa sobom od straha da ću čuti još bolnih riječi kao odgovor.

ja odrasla žena I sama sam već dugo majka. A sada boli još više, jer su izgubljeni posljednji izgovori za tvoje ponašanje. Mogla bih te pravdati umorom i tvrdim karakterom, sad znam da to nije opravdanje. Ovo je začarani krug iz kojeg ne nalazim izlaz. Sada se želim sakriti od tebe, od tvog nezadovoljnog lica, od tvojih prijekora i od tvoje sramote za mene. A u isto vrijeme, sve je to sada moje: nezadovoljno lice, moji prijekori i moja sramota za sebe. Jako je teško živjeti s tim, nepodnošljivo i bolno.

Razumijem da to nije dovoljno da shvatim što se događa, ali ne mogu drugačije opisati, možda zato što u opet posvađali smo se i više od dva mjeseca me ignorira, a ja to razumijem što dalje to manje želim sama kontaktirati. U komunikaciji s njom stalno osjećam osjećaj krivnje i vlastitog neuspjeha. Došavši kući od nje, osjećam se potpuno uništeno. Mnogi problemi u mom životu povezani su sa stalnom napetošću u odnosu s majkom. Ona vrši pritisak na mene, ja se opirem, kao rezultat toga, sve ide po zlu. I ne znam kako živjeti s tim. Živim, naravno, pokušavam biti bolji, mudriji, ali mala djevojčica sjedi unutra i to boli. I sa svakom svađom sve bolnija i ravnodušnija.

Komentar psihologa:

Nekoliko točaka u Vašem pismu privuklo mi je pozornost koje odražavaju psihički dovoljno zreo pristup tome kako se pokušavate nositi s teškom situacijom u kojoj se nalazite.

Na primjer, govorite o tome da unutra sjedi djevojčica koja je povrijeđena i bolesna. Ne znam jeste li čitali nešto na ovu temu ili ste samo spontano opisali svoje stanje na ovaj način, ali u psihologiji unutrašnji svijet osoba se često dijeli na dijelove, odnosno podosobnosti, a jedna od najosnovnijih je unutarnje dijete . To je zbroj svega iskustvo iz djetinjstva, odnosno emocije, iskustva, dojmovi iz djetinjstva, a ako je osoba nakupila puno boli, onda govore da je njeno Unutarnje Dijete tužno, a osoba često doživljava osjećaje kao što su tuga, tjeskoba, beznađe u životu. A u trenucima kada se čovjek raduje, pokazuje svoje želje i emocije, spontanost, kreativnost – to je pozitivna strana Unutarnjeg djeteta.

Tada kažete da ste svladali vještinu zaboravljanja boli, zamotavanja iskustava u crni papir da nestanu iz sjećanja. U psihologiji se taj proces naziva potiskivanje. Naša budna svijest samo je dio psihe, a osim nje još uvijek imamo ogroman nesvjesni dio. Represija je obrambeni mehanizam jer osoba ne može funkcionirati dok je stalno u stanju boli. Stoga se sjećanja i slike povezane s boli uklanjaju iz svijesti. Obično se taj proces događa izvan svijesti, ali vi o tome govorite kao da to radite namjerno. I to je dobro – ako možete kontrolirati represiju, možda možete kontrolirati i povratak.

Činjenica je da ako ste neku uspomenu izbacili iz svoje memorije, to uopće ne znači da je više nema. Postalo je dio vašeg nesvjesnog. I sve ono čega nismo svjesni počinje upravljati našim životom. Manifestirati će se kroz emocionalne probleme, fizičke bolesti, neočekivane reakcije na nešto za sebe, lapsuse, pogreške, poteškoće u koncentraciji i mnoge druge manifestacije. Ukratko, zaboravljanje je zavaravanje sebe da je problem riješen. Nije riješeno, nego odgođeno. I stalno će nam kucati na psihu da se toga sjetimo i riješimo.

U pisanju, izražavajući svoje osjećaje riječima, više ih ne potiskujete. Umjesto toga, izvadite ih i izvadite. Možda se čini da je to besmisleno, ali činjenica je da u ovom pismu nije bitna njegova svrha, već sam proces. Izbacujući osjećaje, donekle ih se oslobađate. Kad odlučiš napisati pismo, odbijaš se ponašati onako kako si se cijeli život ponašao - izdržati, šutjeti, zaboraviti svoju bol. Pokušavate nešto novo. A ovo je već vrlo korisno.

I sami shvaćate da taj majčin glas koji ste često čuli kao dijete sada živi u vama i nastavlja u vama tjerati sram, krivnju, osjećaj manje vrijednosti, čak i kada majke nema. Još niste pronašli način da se nosite s ovim glasom, ali barem shvatio da je identičan glasu tvoje majke, što implicira da nije izvorno tvoj. Jednom davno ono je uneseno, "usađeno" u vašu psihu, a to znači da je jednom bilo vrijeme kada ga nije bilo. Niste rođeni s tim, i u principu nije vaše. Ali kako ga ušutkati i odakle dobiti drugi glas - to su već teža pitanja.

Naravno, vaš slučaj je vrlo težak i teško da se itko bez njega može nositi s toliko boli i poniženja pomoć izvana. Za to i služe psihoterapeuti. U Vašem pismu jasno se čuje nezadovoljena potreba za ljubavlju, ali i za toplinom i prihvaćanjem. To su najvažnije i osnovne potrebe i djeteta i odrasla osobnost. I sudbina se pokazala tako da je u djetinjstvu glavni čovjek koja se brinula o tebi – tvoja majka – nije zadovoljila ovu potrebu. Bilo je razloga za to, ali za nas oni sada nisu važni. Važno je shvatiti da je to bilo pogrešno, vidjeti da je djevojka zapravo bila nevina, a dobra je. Ona je zaslužuje ljubav, čak i ako nema nikoga u blizini tko bi joj ovu ljubav mogao dati.

Greška koju svaka osoba u procesu odrastanja i pronalaženja sebe mora otkriti je to što nam se čini da nam je mama jedini izvor ljubavi na cijelom svijetu. A ako je taj izvor prazan ili, još gore, umjesto vode ima otrov, ili bodljikave iglice - osoba je jako zbunjena i razočarana. Ne razumije kako uopće živjeti na ovom svijetu? Ovo pitanje rješava se širenjem slike svijeta i spoznajom da majka nije izvor ljubavi, već samo njen provodnik. Izvor je iza toga, velik je i postoji za sve, to je Duh, ili Bog, nazovite to kako hoćete. A provodnik može biti čist, koji kao svjetlost propušta ljubav kroz sebe, ili može biti zagađen ili blokiran. Ali ako dirigent ne dirigira, to ne znači da ljubavi nema. Važno je shvatiti da je ljubav vaše pravo. Ta se ljubav izlijeva u prostor oko vas, a vi morate naučiti kako je pronaći i apsorbirati kroz druge nositelje. To se može dogoditi kroz komunikaciju s prijateljima, sa životinjama, s drugim rođacima, s psiholozima, s prirodom, s umjetnošću i još mnogo toga. I u tom procesu razvijate sposobnost da iskusite ljubav, prihvaćanje i toplinu za sebe, za tu djevojku koja živi unutra i čeka ih.

Sasvim ste ispravno primijetili da je samo pokušavati oprostiti svojoj majci nemoguće i beskorisno. Razrada odnosa s majčinskom figurom složen je, višefazni proces koji zahtijeva mjesece, a ponekad i godine sustavnog rada. Prvo, osoba treba iskusiti stanje u kojem je voljena i dobiti neku podršku. Zatim se trebate suočiti s bolnim iskustvima iz djetinjstva, imati novi resurs. Ovo iskustvo treba preispitati sa stajališta nepravednosti primjene takvog stava prema djetetu i iskusiti narastajuće osjećaje ogorčenja, protesta, ogorčenja i ljutnje. Sva ta iskustva treba osvijestiti, odnosno iznijeti i živjeti. U prvi mah može vam se činiti da ih je previše, ali terapeut će vas pratiti i pružiti vam priliku da se suočite s tim osjećajima. Kad se protest i ljutnja iscrpe, u čovjeku se probudi puno tuge i tuge u odnosu na dijete koje nije puno dobilo, koje je pretrpjelo puno boli, a koje pritom nije imalo nikakvu podršku. Sve je ovo za žaljenje. Proživjeti ovo kao gubitak i tugu vrlo je važan dio posla i treba mu posvetiti onoliko vremena koliko je potrebno.

I tek tada se može krenuti u pokušaj razumijevanja zašto se majka ponašala tako nezrelo i okrutno, kroz analizu majčine biografije i vlastitog djetinjstva, svih nedaća koje je morala proživjeti. Uostalom, ne postaje se loša majka vlastitim izborom. Nedostatak sposobnosti za ljubav vlastito dijete dolazi od imanja veliki broj neriješena psihički problemi kod same majke.

Takva tužna pojava, kada se dječak u obitelji voli i njeguje više od djevojčice, također ima svoje razloge. Kao jedna od verzija - uvjerenje o nejednako postupanje spolovima u društvu u kojem je muškarcima predodređen život pun uspjeha i časti, a ženama - težak ženski udio patnje i služenja potrebama drugih. Ako je vaša majka tako doživljavala svoju žensku sudbinu, prenijela ju je na vlastitu djecu. A ako nije voljela sebe, onda nije mogla voljeti svoju kćer, koja je bila nastavak nje kao žene.

Nakon što prođe kroz život roditelja, čovjek postaje sposoban staviti se na njegovo mjesto i shvatiti što je roditelj doživio kada ga je odgajao, vidjeti ne samo svoju patnju kao djeteta, nego i patnju roditelja. Roditelj šiba dijete remenom iz iskustva njegove duboke bespomoćnosti, ili možda iskaljuje svoj bijes na njemu nakon što su ga vrijeđali i ponižavali neki drugi ljudi iz njegove okoline, a možda i on sam vlastite roditelje. Pronašavši se „u njegovoj koži“, gledajući svijet njegovim očima, čovjek postaje sposoban razumjeti roditelja, uvidjeti da on nije idealan sveznalica, kakvim se činio u djetinjstvu, niti apsolutno čudovište, koje on se također može činiti da je. Jednostavno je obična osoba, koji ima svoje dobre i loše strane, u životu ima i patnje i radosti. I sve ono što nije dao vlastito dijete, nije dao, ne zato što nije htio, nego zato što nije imao dati, jer je i sam bio žrtva boli, nasilja i nesklonosti.

A ako se taj proces dogodi, tek tada osoba postaje sposobna oprostiti svom roditelju i prihvatiti ga onakvog kakav je bio. I uz to prihvaćanje vidjeti sve pozitivne trenutke dobivene u djetinjstvu od roditelja, koji su bili skriveni i zakopani pod teretom boli, crnila i nezadovoljstva. A ako ih očistite, otvorit će se i vratiti u svijest prolazni doživljaji dječje sreće i punine. Uostalom, uvijek ima roditelja gorih od naših. Ponekad kažu da ako nisi ovisnik o drogama, nisi u zatvoru i ne u duševnoj bolnici, zahvali svojim roditeljima. A budući da se čini da ne spadate ni u jednu od te tri kategorije, osim toga, imate svoje dijete - kako god bilo, ali vaša je majka učinila nešto dobro. Baš ovako, danas, još nisi spreman to prihvatiti, vidjeti koje si snage od nje naslijedio osim slabih, priznati da ti je patnja koju si doživio pomogla da postaneš suosjećajniji, osjetljiva osoba, razumjeti kako pravilno odgajati vlastitu djecu itd.

Tek nakon sveg ovog dugog vježbanja, gdje zapravo komunicirate sa svojom majkom u svojoj mašti, možete ići u svoju prava mama i povežite se s njom, i vidjet ćete da se u njenoj blizini osjećate vrlo drugačije. Pritom ćete ipak morati naučiti kako se zaštititi od njezinih oštrih napada na način da sukob ne preraste u svađu i otvoreni rat, kao što je sada. Ne komunicirati s vlastitom majkom neko vrijeme u odrasloj dobi normalno je, a ponekad i vrlo korisno, jer je moguće da će se i sama majka osjećati prazno zbog odsutnosti kćeri. Majke se često ponašaju kao da im je svejedno imaju li kćer ili ne, ali uvijek lažu same sebe jer je vrijednost i važnost djeteta u životu roditelja ogromna. Samo što kad počnemo nešto uzimati zdravo za gotovo, zaboravimo na to. Iskustvo doživljavanja takvog deficita može poslužiti kao motiv majci da promijeni svoje ponašanje prema kćeri.

Želim da vjerujete da vam je proces osobne obrade dostupan i da vam može pomoći da se nosite sa svom boli koju ste pronašli u svom pismu. Ne morate živjeti s tim cijeli život.

Sve najbolje!

Nadežda Baranova
psihologinja u Centru za uspješne veze od 2011. do 2016. godine

U našem centru možete riješiti svoj odnos s majkom

U našoj kulturi majkama se odaju posebne počasti. Sjetite se pjesme: "Prva riječ, glavna riječ: mama!" Stvarno, majke dugujemo živote(usput, i tate također). Nosila je u utrobi (nije pobacila!), podnosila sve neugodnosti, rađala, hranila, noćima nije spavala, prala, prala, nosila Dječji vrtić itd. Sve je ovo težak posao. Svaka im čast na ovome.

I majke mogu uvrijediti i to vrlo snažno. A bol od tih rana može trajati godinama. Za njihove postupke možete naći opravdanja, kažu, sve je to bilo za naše dobro. Ali bol koju pokušavamo utopiti pretvara se u gorčinu i dovodi do udaljenosti i, moguće, potpunog prekida veze.

Ali nastavak odnosa - bliskih, povjerljivih, nježnih, može toliko obogatiti naše živote! Unatoč neovisnosti i odrasloj dobi, možete pitati majku za savjet, zatražiti pomoć ili jednostavno provesti ugodno vrijeme u komunikaciji.

Biblija o odnosima s roditeljima

U Izlasku 20:12 zapovijed je zapisana: " Poštuj oca svoga i majku svoju da vam se produže dani u zemlji koju vam daje Gospodin, Bog vaš."

Što to znači čitati? To ne znači da ako je kći već udata ili sin oženjen, onda se moraju poštovati sve naredbe roditelja. To znači, čast, budi zahvalan za rađanje, podizanje, podizanje, kako su najbolje mogli, kako su razumjeli. Ako u našem srcu postoji ljutnja, teško je biti zahvalan.

U ovom stihu postoji i obećanje: "da tvoji dani na zemlji budu dugi." Ako smo zahvalni, dugo ćemo živjeti)

Kako oprostiti uvrede mami

Ako je teško započeti razgovor, prvo možete napisati pismo kako biste izbacili burne emocije iz sjećanja.

pismo mami

Prvo napišite što vas je točno majka uvrijedila, bez uljepšavanja, bez umanjivanja boli i očaja, opišite svoje osjećaje, misli i emocije. Bolje je prvo zapisati jednu epizodu, onu najakutnu, najbolniju, ne treba sve miješati odjednom. Ne možete biti sramežljivi u izrazima, ovo pismo ne treba nikome pokazivati.
Opišite rezultat: otuđenje, nepovjerenje ili raskid.
Objasnite svoje želje i očekivanja: intimnost, povjerenje, brižnost.
A sada zapamti i zapiši sve na čemu si joj zahvalan: što nije pobacila, što je rodila, što nije spavala noćima, što je hranila, prala, hodala, učila hodati, govoriti, jesti na njezino vlastito, pročitano itd. Pa makar ti majka rodila i ubacila rodilište, treba joj zahvaliti sto je barem rodila (

Kada sve to učinite, vidjet ćete da će emocije splasnuti, ogorčenost će vam se činiti kao takva sitnica. Ali! Nemojte se prepustiti želji da sve ostavite kako jest, kažu, već sam oprostio (a). Također morate razgovarati ili dati pismo (prepisano - bez jakih izraza, prvo - zahvalnost, zatim ogorčenje) svojoj majci! Ako se to ne učini, sve će se ponavljati iznova i iznova!

važan razgovor

Odaberite vrijeme kada ćete oboje biti mirni, neće biti nikog drugog, neće biti žurbe ili pretjeranog umora.

Započnite riječima: "Mama, jako sam ti zahvalan za sve što si učinila za mene (nabrojati)." Dobro je ako se prisjetite nekih ugodnih epizoda kada ste doživjeli radost i sreću.

Prijeđimo na ljutnju: "Mama, postojao je trenutak u našem životu kada si me jako povrijedila. Sjeti se ... (opiši situaciju)" Osjećao sam (a) ... (opiši svoje osjećaje - bol, ljutnju, očaj, sram itd.).

Nema potrebe slušati objašnjenja i isprike. Samo reci: "Oprostio sam ti i želim da među nama sve bude u redu." Zagrli je i poljubi.

Pitajte jeste li je i sami jednom uvrijedili i budite spremni saslušati je i zamoliti za oprost.

Što ako...

Ako mame više nema na svijetu, pismo još treba napisati. Možete opisati sve epizode koje uzrokuju više boli. A onda možda porazgovarajte o tome s nekim kome vjerujete.

Ako je mama odsutna, možete prepisati prvo slovo i dati ili poslati. U ovom novom stavite 4. stavku na prvo mjesto, zatim - od 1. do 3.

Čak i ako vaš zamjerke su djetinjaste ili vrlo stare- nema veze. Svejedno razgovarajte o tome. Takve stvari ostavljaju trag za cijeli život, formiraju stav prema sebi i drugima.

Ako mama ne želi slušati, ne pokazuje razumijevanje i pokajanje – nije bitno. Ne možete ga promijeniti. Učinio si svoje - oprosti. Ne osuđujte, već budite zahvalni za ono što je učinila za vas.

Mama nam je vrlo bliska i draga osoba za cijeli život

15 tra

Kako oprostiti mami? Moja priča o majčinska ljubav»

Najbliži, najdraži, najdarežljiviji... Reci ovo - i svima će odmah biti jasno na koga misliš. Naravno, mama. Ali sve su majke različite.

I vrlo često odnose s njima treba graditi kamen po kamen, dugo i teško, da se nikad ništa ne poljulja. I ljulja se...

Dok sam bila dijete, moja majka nikad nije pravila veliku razliku između mene i mog starijeg brata. "Volim te jednako", rekla je. Bila sam uvrijeđena jer sam iskreno vjerovala da su djevojčice slabije i da im treba malo više majčine ljubavi.

Kad me brat uvrijedio, a ja sam joj se otrčao požaliti, često sam kao odgovor čuo: "ne izmišljaj", "shvati sam", "sam sam kriv, vjerojatno sam ga zadirkivao" itd. I živio sam u svom mali svijet s lutkama, namještajem igračkama, s mačićima beskućnicima, koje je pokupila posvuda i posvuda. Tada sam mislio da moja majka jednostavno nema vremena. Vrijedno radi, brine o nama i tati. Ali kad odrastem, ona će mi sigurno biti najbolja prijateljica.

Brak, vlastita obitelj

Nakon škole, sa 17 godina, otišao sam iz roditeljskog doma u drugi grad, veliki i užurbani. Tri godine kasnije udala se. Kad sam dobio vlastitu obitelj, nevidljiva pupčana vrpca koja me povezuje s majkom postala je još tanja.

Moj muž mi je zamijenio sve: bio mi je i roditelj, i suprug, i dijete. Nekoliko godina kasnije, konačno smo dobili sina. Prebacila sam se na bebu, pokušavajući mu pružiti onu ljubav koju nisam imala od svoje majke, a moj je muž, izgleda, postao ljubomoran i počeo se udaljavati.

Rastali smo se nakon godinu i pol. Bilo je neugodno i jako bolno. Samo se održava na površini Malo djete. I tu se moja majka opet pojavila na pozornici mog života.

Mamin povratak

Do tada se već udala za mog starijeg brata i otišla u mirovinu. Tako je počela moja mala osobna diktatura. Zvali smo najmanje dva puta dnevno.

Ujutro sam dobila upute od majke kako pravilno odgajati dijete, hraniti ga, izvoditi u šetnju, graditi odnose s bivši muž kako i gdje tražiti posao.

Navečer je htjela čuti kako sam proveo dan. Postupno je moja majka preuzela potpunu kontrolu nad mojim životom. Počela je često dolaziti u posjet kako bi pomogla s unukom i doslovno me s praga počela kritizirati iz bilo kojeg razloga.

Mogla je bez problema prebacivati moje stvari s jednog mjesta na drugo u mojoj odsutnosti, a onda, vidjevši da nešto ne mogu pronaći, reći: “Ovo je sve zato što nemate reda!”.

Kad sam, iskoristivši njezin dolazak, pokušao srediti svoj privatni život i izaći u kafić ili kino, progunđala je: “Zašto tako kasno? Uvijek odeš kad ja dođem, imaš dijete!” Ali najbolnija stvar za mene bila je njezina navika da me kritizira u prisustvu svog sina. Kad bih nešto zabranio, mama bi znala reći: “Ali ja to dopuštam, ja odlazim – zabranjuj koliko hoćeš.”

Saberi se

Prvo sam psovao, a onda sam se sabrao i odlučio da neću nasjedati na provokacije. Kimnut ću glavom na prijekore i otići u drugu sobu.

Pri pokušaju otkazivanja mog materinska riječ- šutke postupati s djetetom kako smatram prikladnim. "Reci joj" da, da, mama ", i učini to na svoj način", prijatelj me naučio razumu.

Ubrzo sam počeo primjećivati da se moja majka smirila. Sada mi nije ništa rekla u lice, ali ponekad je tiho promrmljala ispod glasa. Razumijem da joj je teško pokazati svoju ljubav na uobičajen način: zagrliti, milovati, reći da voli. Vjeruje da se njena ljubav izražava u fizičkoj pomoći. Ali znam kako riječi nadahnjuju! Ljubazan, iskren.

Bol donesena iz djetinjstva stalno nas podsjeća na sebe, često nas sprječava da gradimo uspješna veza u odrasli život. Stoga ćemo danas detaljnije govoriti o kako oprostiti svojoj mami Koja vrsta betonske korake može pomoći okupiti srodne duše međusobnu toplinu i razumijevanje.

Prvo što biste trebali učiniti, nakon što ste se odlučili promijeniti u tom smjeru, jest izolirati specifične situacije ili uvjete koji su u početku utjecali na vaš odnos od beskrajnog, uobičajenog negodovanja i nerazumijevanja. Možda se to dogodilo negdje u rano djetinjstvo, au budućnosti su se sve nove bolne situacije počele naslanjati na ovu ranu. To nije uvijek lako učiniti, to je dug i mukotrpan posao "gledanja" vašeg života pod mikroskopom, ali se isplati!

Dok ste bili dijete niste mogli utjecati ni na što, samo ste se morali nekako prilagoditi životnim okolnostima. Sada ste odrasla osoba i vrlo dobro možete preuzeti odgovornost za svoj odnos, pa je stoga u vašoj moći promijeniti tijek vaše interakcije, opraštajući mami za sve njene greške. Možete tražiti izgovore za njezino ponašanje, pokušavajući to shvatiti, ili se jednostavno sjetite srcem da je ona vaša majka i oprostite joj sve odjednom.

Znate, kad mi je jako teško pronaći objašnjenje za neke postupke ljudi, vodim se jednom jednostavnom frazom. "Svaki čovjek radi najbolje što može u svakom trenutku svog života." Prihvati pomisao da tada nije mogla drugačije, možda nije htjela, ali sada to više nije važno. Vrijeme prolazi i svojim oprostom možete otvoriti novo razdoblje u vašem životu i u vašim odnosima.

Ti nisi žrtva, ti si gospodar svog života!

Znam da može biti vrlo teško pregaziti sebe, jer mi smo zauvijek i želimo da se oni brinu o nama cijelo vrijeme. Mislite li da biste se mogli osjećati sretnije, sigurnije, samouvjerenije u životu, i općenito, sve bi moglo biti drugačije kada bi...

Stop! Naravno, možete jadikovati i igrati ulogu žrtve do kraja života. A ako shvatite da vam takvo stanje stvari odgovara, samo si to priznajte. Priznajte da se volite mučiti, osvećivati se majci, žaliti se i svojim tmurnim mislima i sjećanjima ograničavati dotok radosti i sreće u svoj život. Ali onda znaj nešto drugo. Odavno ste odrasli, ali još uvijek sebe zamišljate kao malog uvrijeđenog čovjeka koji nešto duguje lošim roditeljima.

Pronađite hrabrosti da prihvatite odluka odrasle osobe preuzeti odgovornost i početi djelovati u skladu sa svojim novim shvaćanjem. Inače, nitko neće promijeniti vaš život i vaš osjećaj sebe. I neće biti nikog drugog za kriviti.

Vrijeme je za djelovanje. Kako?

Oprosti ako ti se nešto činilo prestrogo, samo stvarno želim doći do tebe. Iako, ako još uvijek čitate ovaj članak, onda ste i sami vjerojatno već došli do potrebe da promijenite svoj odnos s voljenom osobom i, najvjerojatnije, već ste više puta razmišljali o oprostu. A ja sam tu samo da te podržim i pomognem ti da napraviš prve korake ako još uvijek nisi oprostio.

Dakle, pokušajte ozbiljno shvatiti moj savjet, čak i ako nisu svi spremni odmah se prijaviti.

Vaši susreti s majkom obično završavaju svađama i pritužbama, pa ih pokušavate svesti na minimum? Prestanite izbjegavati kontakt s majkom! Postavite sebi cilj da popravite situaciju, razgovarajte više o svojim vijestima.
Je li vam teško pronaći temu za razgovor da ne završi u skandalu? Počnite se iskreno zanimati za njezin život! Vratite se u razgovorima u njezinu mladost i mladost, pokušajte shvatiti kakav je bio njen život, o čemu je sanjala, čega se bojala. Pokušajte za nju postati ta osoba koja može ispuniti njezin život radošću, pomoći joj da ispuni neke od svojih snova.
Jeste li stalno fokusirani na ono za što vam je mama kriva? Preuzmi odgovornost sada! Svaki dan pronađite barem dva razloga za zahvalnost. domaća osoba. Učinite to iskreno. Isprva je moguće samo mentalno.
Ne možete omekšati svoj odnos? Počnite mentalno tražiti njezin oprost! Uostalom, i njoj si za to vrijeme nanio mnogo boli i pokazao neljubazan stav. Ne treba sada otkrivati tko je prvi, a tko više.
Čini vam se da je situacija beznadna i da se više ne može ispuniti međusobnim razumijevanjem i? Češće zamišljajte kako želite vidjeti svoju vezu! Zapamtite da su misli materijalne i da specifične ideje daju specifične rezultate. Postavite si konkretna pitanja o vašoj budućoj vezi i poslušajte odgovore u sebi.
Osvrćete li se uvijek na prošlost, prisjećajući se negativnog? U nekom trenutku mentalno povucite debelu crtu, svjesno je odvajajući od vremena napetosti. Od sada počnite stvarati novo sretna veza temelji se na povjerenju, ljubavi i razumijevanju. Oboje to zaslužujete!

Naravno, ovo je tek početak teškog, ali fascinantnog puta čišćenja odnosa. ja i revitalizacija intime. Donijevši odluku srcem oprosti svojoj mami, slobodno ga zgazite. Budite strpljivi i sretno!