Što učiniti tinejdžer ne želi ništa. Kako pubertet utječe na učenje djece? Uzroci tinejdžerske depresije

Dobro poznata rečenica: „Nije štetno htjeti, štetno je ne htjeti“ može poslužiti kao epigraf ovog članka. Problem je što često ne težimo nečemu.

Naravno, roditelji su uglavnom zabrinuti zbog nespremnosti djeteta da uči. Tema školskog uspjeha je, naravno, vrlo važna i zaista ozbiljna, te stoga zahtijeva posebnu raspravu. U ovom ćemo članku razmotriti situaciju u kojoj tinejdžer ne želi baš ništa. Na prvi pogled...

Motivacija aktivnosti

Zanimljiv detalj: što više roditelj želi nešto od djeteta, to dijete više ne želi ništa. I ispada da roditelj rješava nemoguć zadatak: kako pronaći nekakvu lukavu pedagošku tehniku ​​kojom će prisiliti, prisiliti dijete da učini barem nešto. Što se tiče uspješnosti ovog zadatka, podsjeća se na poslovicu: "Konja možeš odvući u vodu, ali ga ne možeš natjerati da pije."

Što jače gurate, otpor je jači. A zadatak je upravo ne pritisnuti, već pronaći uzrok otpora i ukloniti ga.

Greška roditelja je što on želi, a ne dijete.

Evo u čemu je tajna! Nije roditelj taj koji kaže: “Ja ga želim, on (ona) to treba”, nego tinejdžer kaže: “Ja to želim, meni to treba.” Ali "htjeti" je vještina koju treba razvijati. Iako često jednostavno ne trebate ugušiti djetetovu želju da nauči nešto novo hiper-skrbništvom.

Od malih nogu dijete treba učiti da sluša sebe, svoje želje, da razumije što je za njega dobro, a što loše. Poticati i razvijati znatiželju, želju za oponašanjem odraslih, uključivati ​​ih u zajedničke aktivnosti, razvijati vještine samoposluživanja.

Uostalom, doista je razumljiv očaj roditelja kada 13-15-godišnjak “zdravog čela” bilo kojeg spola ne zna (nije navikao) pospremiti prljavi tanjur, ne brine o odjeći, nema bilo koji. I dalje ne želi učiti, ništa ga ne zanima i nema jasnih želja. Ali u početku sve to postavljaju roditelji. Nisu ih navikli na odgovornost, nisu učili, nisu im postavili granice, štitili su ih od svega (pa i kućanskih obaveza), nisu im dopuštali da žele i da se okušaju u različitim stvarima. A sada - logičan rezultat: do adolescencije dijete ne zna i ne želi. Ako zabranjujete, odlučujete i odgovarate umjesto djeteta, odakle će mu onda osviještene želje, vještine i odgovornost?

Put do pakla popločan je dobrim namjerama. Roditeljska spoznaja o tome što je najbolje za moje dijete potrebna je jednogodišnjem djetetu, važno je - od godine do tri, od tri do sedam - "povremeno se odmara", od 7 do 12-13 - koristi se u ekstremnim slučajevima. I već stariji od 13 godina - primjenjuje se samo ako je tinejdžer sam zatražio pomoć.

Zašto moje dijete ništa ne želi?

Kad pitate zašto moje dijete ništa ne želi, zapitajte se: “Što sam krivo učinio? Možda je dijete imalo neke želje i interese, ali su mi se činili glupi, prazni ili jednostavno preuranjeni? Ja sam to zabranio, a moje dijete mi jednostavno nije htjelo ili nije moglo odoljeti?”

Želeći mu samo najbolje, sprječavate ga u razvoju! Pitajte dijete što želi, što misli o tome, dajte mu priliku da nešto učini, čak i ako ne uspije, čak i ako je, po vašem mišljenju, pogrešno. Pustite ga da pogriješi, neka se suoči s negativnim posljedicama svog postupka ili nečinjenja.

Samo pokušavajući, učeći, spoznavajući, čovjek upoznaje sebe, svoje želje, mogućnosti, snage i slabosti.

Ako ste kontrolirali dijete od djetinjstva, bit će vrlo teško odreći se kontrole. Ne očekujte da će se stvari popraviti za tjedan dana. Niste navikli na to, a tinejdžer koji je doživio 14, 15, 16, 17 godina ne zna kako je to biti odgovoran za sebe.

Znati što je za nekoga najbolje (pa makar to bilo i vlastito dijete) jedino je znanje koje može osakatiti život. Zvuči grubo, ali je istina! Nemojte napraviti ovu grešku.

Irina Ivannikova

Zašto ne želi ništa?

Katerina Demina, psiholog konzultant, specijalist dječje psihologije, napisala je izvrstan članak u kojem odgovara na ovo, možda sada najhitnije pitanje roditelja.

Slova je, naravno, puno – no vjerujemo da bi svim roditeljima tinejdžera bilo dobro da ih pročitaju i opipaju.

Ovaj fenomen uzeo je maha u posljednjih sedam godina. Stasala je cijela generacija mladih ljudi koji “ne žele ništa”. Nema novca, nema karijere, nema osobnog života. Sjede danima za računalima, djevojke ih ne zanimaju (možda samo malo, da se ne naprežu).

Oni uopće neće raditi. U pravilu su zadovoljni životom koji već postoji - roditeljski stan, malo novca za cigarete, pivo. Nije više. Što nije u redu s njima?

Sashu je majka dovela na konzultacije. Odličan 15-godišnjak, san svake djevojke: atletski, s obješenim jezikom, nije nepristojan, živih očiju, rječnika nije poput kanibala Ellochke, igra tenis i gitaru. Mamina glavna pritužba, samo krik izmučene duše: "Pa, zašto on ništa ne želi?"

Detalji povijesti

Što znači "ništa", pitam. Baš ništa? Ili ipak želi jesti, spavati, šetati, igrati se, gledati film?
Ispostavilo se da Sasha ne želi raditi ništa s popisa "normalnih" stvari za tinejdžera. To je:

1. Učiti;

2. Rad;

3. Idite na tečajeve

4. Izlasci s djevojkama;

5. Pomoć mami u kućanskim poslovima;

6. Pa čak i otići na odmor s mamom.

Mama je tužna i očajna. Izrastao je krupan čovjek, a korist od njega je kao kozje mlijeko. Mama cijeli život za njega, sve je samo za njegovo dobro, sve si je uskraćivala, primala se bilo kakvog posla, išla na tečajeve, išla na skupe tečajeve, slala ih u jezične kampove u inozemstvo - a on prvo spava do večere, pa upali komp i dok se noću ne igra igračkama. I nadala se da će on odrasti, a ona će se osjećati bolje.

stalno pitam. Od koga se sastoji obitelj? Tko u tome zarađuje? Koje su čije funkcije?

Ispostavilo se da je Sashina majka dugo bila sama, razvela se kad je imao pet godina, "otac mu je bio isti kauč krumpir, možda se genetski prenosi?" Radi, radi puno, jer mora uzdržavati troje ljudi (sebe, baku i Sašu), noću dolazi kući smrtno umorna.

Kuća počiva na baki, ona se bavi domaćinstvom i pazi na Sashu. Samo tu je nevolja - Sasha je potpuno izmakao kontroli, ne sluša baku, čak ni ne reži, jednostavno mu nedostaju uši.
U školu ide kad hoće, kad neće, neće. Prijeti mu se vojskom, ali čini se da to nimalo ne mari. Ne trudi se ni malo bolje učiti, iako svi profesori jednoglasno kažu da ima zlatnu glavu i sposobnosti.

Škola iz elite, državna, s poviješću. No, da biste ostali u njemu, morate uzeti mentore iz glavnih predmeta. I svejedno, dvojke u četvrtini, mogu se isključiti.

Ne radi ništa po kući, čak ni šalicu ne pere za sobom, baka sa štapom prisiljena je nositi teške torbe s namirnicama iz dućana, a onda mu na pladnju nosi hranu do računala.

“Pa, što je s njim? Mama skoro plače. “Dao sam mu cijeli svoj život.”

Dječak

Sljedeći put kad vidim Sashu samog. Zaista, dobar dečko, zgodan, moderno i skupo odjeven, ali ne prkosno. Neke su predobre. Nekako je beživotan. Slika u časopisu za djevojke, glamurozni princ, samo da ima negdje prištić ili tako nešto.

Sa mnom je susretljiv, pristojan, cijelom svojom pojavom pokazuje otvorenost i spremnost na suradnju. Uf, osjećam se kao lik iz američke tinejdžerske serije: glavni lik je na prijemu kod psihoanalitičara. Želim nešto reći mami. U redu, sjetimo se tko su ovdje profesionalci.
Nećete vjerovati, on praktički od riječi do riječi reproducira tekst svoje majke. Dječak od 15 godina kaže poput učiteljice: “Ja sam lijen. Moja lijenost me sprječava u postizanju mojih ciljeva. A i jako sam nesklopljen, mogu zuriti u jednu točku i sjediti tako sat vremena.

A što želite sami?

Ne želi ništa posebno. Škola je dosadna, lekcije su glupe, iako su profesori cool, najbolji. Nema bliskih prijatelja, nema ni djevojke. Nema nikakvih planova.

Odnosno, on neće usrećiti čovječanstvo ni na jedan od 1539 načina poznatih civilizaciji, ne planira postati megazvijezda, ne treba mu bogatstvo, rast karijere i postignuća. Ne treba mu baš ništa. Hvala, imamo sve.

Polako se počinje nazirati slika, neću reći da je za mene baš neočekivana.

Otprilike od svoje treće godine Sasha je učio. Prve pripreme za školu, plivanje i engleski. Zatim sam krenuo u školu - dodao je konjički sport.

Sada, uz studiranje na Matematičkom liceju, pohađa tečajeve engleskog jezika u MGIMO-u, dvije sportske sekcije i učitelja. Ne šeta dvorištem, ne gleda TV - nema vremena. Računalo na koje mi mama toliko prigovara igra se samo za vrijeme praznika, a ni tada ne svaki dan.

Zašto ne želi ništa?

Formalno, sve te aktivnosti Sasha je dobrovoljno izabrao. Ali kad ga pitam što bi volio raditi da ne mora učiti, kaže "svirati gitaru". (Opcije koje su čuli drugi ispitanici: igrati nogomet, igrati na računalu, ne raditi ništa, samo hodati). Igra. Zapamtimo ovaj odgovor i krenimo dalje.

Što je s njim

Znate, imam tri takva klijenta tjedno. Gotovo svaki apel o dječaku od 13 do 19 godina govori o tome: on ne želi ništa.

U svakom takvom slučaju vidim istu sliku: aktivnu, energičnu, ambicioznu majku, odsutnog oca, kod kuće ili baku, ili dadilje-domaćice. Češće nego ne, moja baka.

Obiteljski sustav je iskrivljen: majka preuzima ulogu muškarca u kući. Ona je hraniteljica, ona donosi sve odluke, ona je u kontaktu s vanjskim svijetom, ona štiti, ako je potrebno. Ali ona nije kod kuće, ona je u polju iu lovu.

Vatru na ognjištu podržava baka, samo što ona nema poluge moći u odnosu na njihovo “zajedničko” dijete, ono može ne poslušati, biti grubo. Da su mama i tata, tata bi došao navečer s posla, mama bi mu prigovorila na nedolično ponašanje sina, tata bi ga udario nogom – i sva ljubav. I ovdje se možeš žaliti, ali nema koga pobijediti.

Mama pokušava svom sinu dati sve, sve: najmoderniju zabavu, najpotrebnije obrazovne alate, sve darove i kupnje. Sin nije sretan. I opet i opet ovaj refren zvuči: "ne želi ništa."

I nakon nekog vremena samo me počne svrbjeti pitanje: “A kad on nešto želi? Ako je moja majka dugo željela sve za njega, sanjala je, planirala i učinila.
Tada petogodišnji klinac sjedi sam kod kuće, kotrlja pisaću mašinu po tepihu, igra se, reži, zuji, gradi mostove i tvrđave – u tom trenutku u njemu počinju da naviru i sazrijevaju želje, isprva nejasne i nesvjesne. , postupno se oblikujući u nešto konkretno: Želim veliki vatrogasni auto s ljudima. Zatim čeka mamu ili tatu s posla, izražava želju i dobiva odgovor. Obično: "Strpi se do Nove godine (rođendana, plaće)."

I treba čekati, izdržati, sanjati ovaj auto prije spavanja, radovati se sreći posjedovanja, zamišljati ga (još uvijek auto) u svim detaljima. Tako dijete uči kontaktirati svoj unutarnji svijet u smislu želja.

A što je sa Sashom (i svim ostalim Sashama s kojima imam posla)? Htjela sam - napisala sam mami poruku, poslala - mama naručila preko interneta - donijeli su navečer.

Ili obrnuto: zašto će vam ovaj auto, niste odradili nastavu, pročitali ste dvije stranice logopedske početnice? Jednom - i odrezati početak priče. Svi. Sanjati više nije moguće.

Ovi dečki stvarno imaju sve: najnovije pametne telefone, najnovije traperice, izlete na more četiri puta godišnje. Ali oni nemaju priliku samo šutnuti buldožer. U međuvremenu, dosada je najkreativnije stanje duše, bez nje je nemoguće izmisliti zanimanje za sebe.

Djetetu mora biti dosadno i dosadno, tako da postoji potreba za kretanjem i djelovanjem. I oduzeto mu je i najelementarnije pravo da odluči hoće li na Maldive ili ne. Mama je već sve odlučila umjesto njega.

Puno roditelji djeca od 10-14 godina "odjednom" počinju primjećivati ​​da im je dijete ne samo odraslo i sazrelo, već postalo i neobuzdano, agresivno i svojeglavo. “Dijete kao da je zamijenjeno”, žale se, postalo je jednostavno nepodnošljivo, ne znamo što s njim?

Posljednjih godina je porastao cijela jedna generacija tinejdžera koji cijeli dan sjede za računalom i ne žele ništa raditi. Djevojke ih ne zanimaju, ne žele učiti i pomagati roditeljima po kući, a ni o kakvim krugovima, sportu i komunikaciji s prijateljima ne žele čuti. Cijeli njihov život odvija se unutar zidova roditeljskog stana, a odnosi s drugim članovima obitelji za njih se razvijaju vrlo loše.

Ulazak u adolescenciju mijenja svako dijete. U pozadini hormonalnih promjena u tijelu kod djevojčica u dobi od 10-11 godina, a kod dječaka u dobi od 12-14 godina, procesi inhibicije u mozgu su spori, a uzbuđenje, naprotiv, vrlo brzo. Stoga svaka sitnica vrlo brzo smeta djeci adolescencije, ali nakon što se "pokrenu", već ih je vrlo teško usporiti. Vole se držati riječi i zamjerati drugima bez razloga. U školi tinejdžeri postaju manje pažljivi, pamte samo ono što ih zanima i ne opterećuju svoje pamćenje informacijama koje su im dosadne. Kosti i mišići adolescencije rastu neravnomjerno, pa mnogi od njih izgledaju nezgrapno i neprivlačno.

Hormonalni skokovi učiniti da tinejdžeri žive u stalnoj napetosti i promjenama. Ili im se čini da je život pun radosti i sreće, pa odjednom padnu u apatiju i plaču, vjerujući da su nezasluženo uvrijeđeni ili da ih se ne voli. Emocionalna nestabilnost karaktera posebno je izražena kod adolescentica, u vezi s početkom menstrualnog ciklusa.

Uz uvod u adolescenciji cure najviše zanima kako izgledaju i mogu li se svidjeti dečkima. A ako primijeti da ima male grudi, tanke noge ili kukasti nos, onda je to sve što može uzrokovati gubitak interesa za život. Bolna tema adolescentnih dječaka je nizak rast, pa bi očevi malih dječaka trebali strpljivo objasniti tinejdžeru da su oni sami u njegovoj dobi bili niži od svih djevojčica u razredu.

Moderni uvjeti života dovodi roditelje u takve uvjete da su prisiljeni veći dio dana provoditi na poslu, a nemaju dovoljno vremena za komunikaciju s djetetom. Kao rezultat toga, mnogi roditelji, koji dolaze s posla kasno navečer i zateknu svoje dijete kako sjedi za računalom, ne pitaju ga: "Kako si, jesi li dobro?", Već prijetećim glasom kažu: "Koliko dugo možeš li sjediti za računalom? Uspravno, nemoj se savijati! Jesi li već napravio zadaću?"

Problem s tinejdžerima ne javlja se kod roditelja koji su od djetinjstva navikli vjerovati svom djetetu i nisu ga imali naviku nepotrebno kontrolirati. Već od djetinjstva komuniciraju s djetetom na ravnopravnoj osnovi, ne koketiraju s njim i ne zahtijevaju od njega da se bezuvjetno pokorava odraslima. Dijete u takvoj obitelji dobro razumije da će mu roditelji oprostiti sve pogreške i propuste. Stoga u adolescenciji, kao iu djetinjstvu, dijeli svoja iskustva i razmišljanja s roditeljima, a ne pokušava izbjeći komunikaciju s njima.

tinejdžerska droga ne očituje se kod one djece koju su roditelji učili osjećaju odgovornosti i marljivog rada. Uz pospremanje kuće i kupovinu namirnica, ova djeca nađu vremena i za bavljenje sportom te pohađanje raznih hobi grupa.

Ako dijete od djetinjstva je navikao samo na igru, jelo i spavanje, au adolescenciji će biti ravnodušan prema svemu. Ovdje se ne biste trebali iznenaditi ako vas, na sve vaše pokušaje da ga uključite u kućanske poslove, jednostavno "pošalje". Nije navikao raditi i smatra da ga roditelji trebaju čuvati, a sada, kada se osjeća jakim, i to ga zabavlja. Beskorisno je kriviti dijete za lijenost i grdnju, pokušavajući u njemu probuditi ostatke savjesti, jer ćete ga samo učiniti agresivnijim.

Početi probati samo razgovaraj s tinejdžerom, reci mu kako ti je prošao radni dan i koliko si umoran. Pozivajući se na umor, zamolite ga da vam pomogne oprati suđe. Ako je reakcija djeteta pozitivna, nastavite se ponašati prema djetetu također prijateljski. Čuvajte tajne s njim, podijelite svoje misli i dojmove. Vrlo brzo će vam i sam tinejdžer htjeti pričati o svom životu i odnosima s vršnjacima, slušajući ga, nikako mu ne komentirajući i ne držeći predavanja. Nemojte ga grditi, nemojte kritizirati niti zahtijevati promjenu ponašanja.

Bilo koje moraliziranje i savjet će ga samo učiniti bliskim, a tinejdžeri vole komunicirati samo s onima koji ih dobro razumiju i vole takve kakvi jesu. Ali smijati se i radovati se kada vam tinejdžer priča o tome kako je nešto oduzeo malom djetetu, naravno, ne bi trebalo biti. U ovom slučaju, morate ozbiljno razgovarati s njim i pronaći načine za formiranje njegovog ispravnog stava prema životu. Možda ćete se morati obratiti psihologu za pomoć, ali roditelji su dužni pomoći tinejdžeru da ne ponavlja pogreške.

Ako tražite odgovor na pitanje: "Zašto tinejdžer ne želi ništa?", zatim pogledajte svoj život izvana. Primjer roditelja najvažniji je u odgoju djeteta. Ako volite posao, nikada ne klonete duhom, znate se radovati i komunicirati, tada će vaša djeca imati optimističan pogled na život. Djeca onih roditelja koji se stalno žale na život, vole ležati u krevetu ili sjediti s bocom piva ispred TV-a, ne žele ništa raditi, umjesto prošetati ili otići u kazalište s tinejdžerom . Pozitivan stav roditelja za budućnost i njihova vjera u ispunjenje svih snova sigurno će utjecati na svjetonazor tinejdžera i naučiti ga da pronađe zanimljive aspekte života.

© unsplash.com

Jedna od najčešćih pritužbi roditelja tinejdžera je: “On ne želi ništa. Ležanje na kauču cijeli dan buljeći u ekran. Razumijemo zašto se to događa, zajedno s psihološkim centrom za tinejdžere "Tochka".

Ponekad se čini da dijete uopće ništa ne zanima: ne želi učiti, ne želi ići na nastavu, također ga ne zanima zarada. Istovremeno, ne možete računati na čišćenje stana ili pomoć u kući. Satima sjedi u sobi i čavrlja s prijateljima. To, naravno, razbjesni roditelje pa im počnu uskratiti džeparac ili postavljati ultimatume. Ali ni to ne pomaže. Tinejdžer sliježe ramenima i ponovno se zaključava u sobu. Zašto se ovo događa?

Želi, ali nikako ono što roditelji očekuju

Tinejdžer je prestao učiti, previše je lijen da ide u školu i krugove. Kada ga pitate o budućnosti, on ne zna što želi raditi i ne brine se puno o tome. Ali sa zadovoljstvom provodi sate za računalom ili telefonom. Ili druženje s dečkima "iz bloka". Ali takve želje roditelja uopće ne odgovaraju.

Roditelji žele umjesto samog tinejdžera

To se obično događa ako obiteljski sustav podržava spajanje. Proces razdvajanja i otkrivanja granica je zastrašujući, zbog čega je kontakt otežan. Tada možete čuti od roditelja tinejdžera od 13-16 godina “mi uopće ne želimo učiti”, “ništa nas ne zanima”. A energija akcije, interes - nisu smješteni u tinejdžera, već u njegovog roditelja. Kao u onom vicu: “Mama, jel mi hladno ili sam gladan?”

Ima depresiju

Uzrok tome može biti niz čimbenika: poteškoće u prihvaćanju sebe i svog tijela, tretiranje sebe kao neuspješnog i bezvrijednog, otežan kontakt s vršnjacima itd. Ali može izgledati kao da tinejdžera jednostavno ništa ne zanima i on sve odbija. divne roditeljske ideje. Tada se možete početi živcirati, pa čak i ljutiti, misleći da nam je to "za zlo" ​​ili vas optuživati ​​da ne želite ništa učiniti. Ali to obično samo pogoršava stvari.

Tinejdžeru je dosta

Svega ima u njegovom životu. Moderna odjeća, nove računalne igrice, itd. Općenito, ne morate ni početi otkrivati ​​svoju želju, ona će se odmah ispuniti. Roditelji puni ljubavi i brige, obožavane bake i djedovi. Dolazi do takozvane "psihološke proždrljivosti", a potrebe se miješaju i prestaju se razlikovati. Tada se umjesto interesa i znatiželje javlja dosada.

Moj sin ide u deseti razred, zapustio je učenje, kaže da će se sljedeće godine posvetiti pameti, a sada želi odmor. Glavna stvar za njega su prijatelji, kolege i alkohol. Khamit ne pomaže oko kuće, ne želi komunicirati sa svojom obitelji. Zamolim vas da odete kod moje bake na godišnjicu, objasnim da je to za nju jako važno, - ona odgovori da ga nije briga, ide na rođendan prijatelja. I to unatoč činjenici da je uvijek imao odličan odnos povjerenja sa svojom bakom. Stalno me dovodi do suza. Očajan sam. Shvaćam da sam odgojio siromaha, egoistu i potrošača ...

Anastasia, 38 godina

Problem koji opisujete prilično je tipičan. Roditelji pokušavaju od odrasle djece pridobiti poslušnost i padaju u očaj ako im to ne pođe za rukom. A djeca kao odgovor na sve načine, često otvoreno prkosne i provokativne, demonstriraju svoje pravo da misle i djeluju drugačije nego što to odrasli žele. U tom sukobu može biti jednokratnih pobjeda jedne ili druge strane, ali na kraju svi gube. Jedini način je pregovaranje. Roditelji moraju prepoznati da su djeca odrasla, a djeca moraju shvatiti da nema prava bez dužnosti i odgovornosti.

Za tinejdžere su važni poštenje i pravda. Recite svom sinu kako se osjećate kada je grub prema vama. Pitajte: je li pravedno kada jedna osoba obavlja kućanske poslove za sve? Zašto si ti ne možeš priuštiti odmor i ne raditi godinu dana, a on može? Zamolite sina za pomoć, ponudite mu se da preuzme dio odgovornosti. Sa svoje strane, obvežite se da ćete poštivati ​​njegovo mišljenje i teritorij. Dječak mora osjećati da prihvaćate njegovo pravo da donosi odluke. Ako se s nečim ne slažete, nemojte pritiskati, nego razgovarajte. Poštujući mišljenje svog sina, dajte snažne argumente u obranu svog stajališta. Ovo će naučiti dječaka da brani svoj stav ne grubošću, već argumentacijom.

Činjenica da sin više voli komunikaciju s vršnjacima nego susrete s rodbinom sasvim je prirodna u adolescenciji. Ali to zlorabe oni koji u obitelji ne osjećaju priznanje svoje slobode. Tada postaje posebno poželjno sve ono što su roditelji zabranjivali i osuđivali (alkohol, noćne šetnje s prijateljima). Ovako tinejdžer pokazuje svoju zrelost. A to je još jedna tema za razgovore i dogovore.

Naravno, imate pravo postaviti stroga ograničenja, ali svom sinu morate dati pravo da sam odluči kako će se ponašati unutar tih ograničenja. Postizanje konsenzusa uvelike ovisi o razumnosti ograničenja. U situaciji s bakinom obljetnicom, možda bi vrijedilo sinu dati pravo da odlučuje kamo će ići, uz objašnjenje koliko se obljetnice rijetko događaju i koliko je to važan događaj za baku.

Kad bi dječak pristao otići svojoj baki, bilo bi vrijedno ne samo izraziti mu poštovanje, već i suosjećati s činjenicom da je prisiljen propustiti rođendan svog prijatelja. Ako je sin odabrao prijateljev rođendan, vrijedilo je dogovoriti se da će on sam nazvati svoju baku, sve joj objasniti i reći joj kada će joj doći čestitati.

Ne očajavajte, skupite snagu, strpljenje, mudrost i izgradite nove odnose sa svojim odraslim sinom. To je najvažnije i za tebe i za njega.