Osjećam se kao loša majka - zašto se to događa i kako se nositi s tim. Ja sam loša majka

"Jesam li loša mama?" Ili o zamkama u obrazovanju

Kako je lijepo čitati članke o obrazovanju na internetu, o dječje kreativnosti, o igračkama i knjigama, sporovi o "najispravnijem" razvoju djece - ovi su materijali zasićeni majčinska ljubav i želju da svojoj djeci pružite najbolje. I neka je koncept najboljeg za sve vrlo različit! A kako je teško razmišljati o temi agresije u obrazovanju. Čini se toliko nemogućim, nelogičnim, neprirodnim da se nema o čemu pričati. Ali, ipak, problem postoji i ozbiljan je. Odmah ću rezervirati - ne radi se o fizičkom kažnjavanju. A ako o njima, onda samo kao poseban slučaj i vanjska manifestacija agresija. Objasnit ću zašto.

Možete raspravljati o tome što se podrazumijeva pod fizičko kažnjavanje, jesu li mogući, postoje li situacije u životu kada je dopušteno udariti dijete ili povisiti glas. Možete raspravljati, mišljenja će se razlikovati, ali ova tema je ipak vrlo specifična. Postoji mnogo suptilnija, manje uočljiva i stoga mnogo opasnija hipostaza agresije. Uostalom, dijete ne možete dodirnuti prstom i ne povisiti glas, ali stalno pokazivati ​​agresiju prema njemu. Nije odmah vidljiva, ali polako ali sigurno ubija čovječuljak. Najprije svoju dušu, psihu, a potom i tijelo. I nije glasne riječi- uostalom, sve što se događa unutra, na kraju nađe svoj odraz izvana. Prvi simptomi su relativno bezopasni - to je stalna iritacija, nepovjerenje, strah, ljutnja, razočaranje, ljutnja na dijete. Čini se da na prvi pogled nije jako strašno - stres, slom - s kim se to ne događa. Ali ako se cvijet stalno zalijeva kiselinom, čak i kap, prije ili kasnije će umrijeti.

Igrajmo eksperiment. Pljesnite rukom kao da ste ubili komarca, a sad je svrha pljeska razveseliti (kao tapšanje po ramenu), a sad zaustaviti, pa kazniti i na kraju poniziti. Gest je isti, snaga udara, amplituda je ista, ali značenje je drugačije. Ista stvar se događa s riječju, pogledom. Ono što je unutra se prenosi, a dijete to savršeno osjeća.
Evo nekoliko životne situacije. Teško, zbunjujuće, zahtijeva kolosalan rad.
Ono o čemu sam sanjao u djetinjstvu i mladosti nije mi uspjelo. A majka pokušava u djetetu ostvariti sve svoje snove. I... ne radi iz nekog razloga. Kao rezultat toga, rađa se mješoviti osjećaj ljutnje, ljutnje, iritacije, koji se obrušava na bebu - a dijete postaje krivo za nezadovoljene majčine ambicije. Povijest je rijetka. Što pokreće mamu? Želja da dokaže nešto (što?) - sebi, roditeljima, cijelom svijetu. Samosažaljenje, ona svoje potcjenjivanje prenosi na dijete. A majčino srce ne želi prihvatiti činjenicu da dijete nije njena kopija, drugačije je, iako joj je vrlo slično.

Liči, a ponekad i previše, na oca, s kojim su prekinuti svi odnosi i spaljeni svi mostovi, prema "tom rodu". I izvana i karakterno. Svaka riječ, gesta, navika djeteta je kao nož u srce. Svodi se na odbacivanje i mržnju. Razmislite samo o tome – mržnja prema svom djetetu! I opet, dijete je krivo bez krivnje: oni stvarno nešto vole/mrze ne njega, on je in ovaj slučaj samo odraz, iluzija. Po barem, pa ga majčinsko srce doživljava kroz prizmu svoje sebičnosti i neriješenih odnosa.

Mama nije spremna za majčinstvo. Ili je dijete u početku bilo neželjeno, ili novi život, koji je započeo pojavom bebe (ili čak njezinim iščekivanjem tijekom trudnoće), pokazao se nepodnošljivim stresom - majka sve promjene doživljava kao zadiranje u slobodu pojedinca. Svako odvajanje od uobičajenog, svako ograničavanje iznimno je bolno i reagira agresijom prema bebi. Dijete je ometa, bolje rečeno, opet ne dijete, već njezin unutarnji protest i ponos. Opet se njihovi problemi rješavaju na račun malog čovjeka.

Sve gore navedene situacije temelje se na sebičnosti, kako god mi rekli, točnije na instinktu samoodržanja. To je kao utopljenik koji mahnito grabi sve oko sebe, a može utopiti ne samo sebe, već i one koji su u blizini, pa čak i onoga koji ga pokušava spasiti. Majčini problemi penju se preko glave - pokušava "isplivati" i spasiti se, a u blizini je i njezino dijete koje joj je Nebo povjerilo. Majčina agresija u bilo kojem obliku ubija na svim frontama: kako fizički - izazivajući stres i bolest, tako i na suptilnijoj razini - njegujući neuroze i lomeći psihu.

Agresija prema djetetu je nedopustiva, ali ako je prisutna, ne možete je otkazati naredbom. I daj malo praktične savjete ovdje je nerazumno - problem treba riješiti u korijenu, a ne ugušiti uz pomoć "lijekova protiv bolova". Možda će vam trebati pomoć stručnjaka, iako samo osoba sama može doista riješiti problem do kraja, nemoguće ga je prebaciti na pleća psihologa i psihoterapeuta, kao što je nemoguće natjerati svoje dijete da ga riješi. Potrebno je puno raditi na sebi.

(Posjećeno 3 216 puta, 1 posjet danas)

Zdravo! Moja kći ima 3,5 godine. Kći željena i dugo očekivana, vrlo voljena. Tijekom trudnoće pronađena je patologija, u slučaju bubrega. Trećeg dana nakon rođenja, moja kćer je odvedena u regionalnu bolnicu na pregled, dopušteno mi je da odem do nje tek nakon 4 dana. Bebe tamo leže odvojeno od majki, na hranjenje možete doći samo svaka tri sata. Prošla su dva tjedna. Nakon 3 mjeseca ponovno su otišli tamo na operaciju. Ležali su 3 tjedna, prvi dan je jako plakala, jer je navikla na ruke, dojenje.U bolnici je počela sisati palac. Kod kuće sam odlučio nastaviti stražu prema režimu, jer. Morao sam uzeti mnogo lijekova. Ovo smatram svojim prvim propustom.
Unaprijediti. Do godinu dana, svaki mjesec idemo u bolnicu s pijelonefritisom, i ovo toplina i injekcije.. Svekrva je počela izražavati da mi loši roditelji jer je dijete stalno bolesno. Zapravo, razlog za to bilo je ukidanje određenog lijeka, ali prije toga liječnici nisu odmah pogodili. Tako da sada i dalje pijemo ovaj lijek bez prestanka.Zatim, počevši od 11 mjeseca, stalno idemo u bolnicu zbog bubrega, napravljene su još 3 jednostavne operacije, sada je potrebna velika operacija, ali za sada to ne možemo učiniti zbog činjenica da se razbolimo. NA opće dijete stalno na lijekovima i u bolnicama. Omiljena igra je doktor)) Ovo je ukratko opća slika o nama.
Dalje. Odrastao sam u velikoj obitelji, 5 djece, ja sam predzadnji. Tata je rano umro od raka, imala sam 3,5 godine. Mama je tiho počela piti, prestati, živjela je vrlo loše. Mama nije bila posljednja alkoholičarka, nije mogla iznijeti stvari iz kuće, puno je pila, jednom mjesečno. Naravno da smo patili, ali majka nas je jako voljela i voljela nas je. Ali smatrao sam se nevoljenim djetetom, odrastao sam nesigurno, iako sam školu završio s medaljom, a institut s pohvalama. Dakle, u svjetlu ovoga, stvarno sam željela dijete i željela sam mu dati puno ljubavi. Od rođenja je ljubljena i stalno u mojim rukama. Spavamo zajedno, na škrinji do 2 godine. Mislim da sam je stvarno vezao za sebe, voli i grliti, stalno me miluje po ruci, čak iu snu. Mislim da joj je to dalo malo samostalnosti, i dalje traži da je nahranim i stavim na kahlicu, ali postupno se udaljavam od toga, već sama sjedi na kahlici.
Živimo s mojom svekrvom, od samog početka nisu bili baš dobar odnos, ali nikad se nismo zaklinjali, samo nismo razgovarali od srca, samo zdravo i doviđenja. Ona me ne voli i to je više puta priznala u razgovoru. Nakon rođenja kćeri, počela je govoriti mom mužu a ja da smo loši roditelji, dijete je kod nas stalno bolesno, pa plače, zašto je onda nosimo na rukama, držimo je krivo (ona sama nije uzela svog sina, mog muža, u sebe ruke do godinu dana, dobro, u smislu, osim potrebe za presvlačenjem, kupanjem). NA opći odnos nisu pitali, nikada nisu ostavili svoju kćer s njom, osim jednom godišnje, da ode na novogodišnju korporativnu zabavu na mužev posao, tj. samo tri puta.
Kći je uvijek sa mnom, u dućan, u bolnicu, svugdje. Poklanjam joj puno pažnje, igramo se zajedno, osobno vrijeme Imam ga samo dok ona spava.Jako je vezana za mene,posebno neko vrijeme,nakon sljedećeg tretmana. Nekad sam mogla sama prošetati s tatom, otići s djedom u trgovinu po igračku (djed ne živi s nama). NA novije vrijeme bez mene, nikamo nisu išli bez mene, čak ni ove godine nisu išli na korporativnu zabavu, puno sam plakala. Ovo je još jedan trenutak mog neuspješnog majčinstva.
Unaprijediti. Prije godinu dana, nakon tečaja uzimanja propisanih lijekova koji imaju tonik učinak na ns, prestao sam spavati tijekom dana i počeo malo mucati, ili bolje rečeno, čak rastezati slova. Zatim se činilo da se smirilo, a nakon sljedeće kure se pojačalo. Otkazano. Imenovan tenoten i v6. Smirilo se. Krajem godine počela sam jako mucati,trajalo je oko 3-4 dana i počelo propadati,jako sam zabrinuta zbog toga,a sad na ovaj trenutak opet mucanje treći dan. Je li to od lijekova, jer su već otkazani. Prvo sam mislila da je razvojno mucanje, jako je radoznala i pametna, rano je progovorila i odmah jasno, nije šuštala. Ići ćemo naravno liječnicima, angažirat ćemo logopeda.
Ne znam ni jesam li jasno napisala ovdje, mislim da se i sama trebam liječiti, jako sam zabrinuta, ali moja kći to osjeća. Prije sam se uvijek bojao da će umrijeti, čak sam i sanjao par puta, ne mogu bez nje.
Uvijek pokušavam govoriti tiho, ne vičem, ne vježbam na svećeniku i ne dopuštam mužu. Sve zabrane strogim ali tihim glasom. Jako je poslušna, uvijek pita može li? Čak i skini čarape u krevetu, mislim da sam je možda tako nabio? Razmazim je naravno, ovo je isto loše, ima puno igračaka. Puno čitamo, ona sve zna i pokušava sve sama pročitati. Moja kćer je jako društvena, odmah nađe prijatelje na igralištu, ima 3 stalne voljene cure, djeca je prate, ako bilo gdje odemo, odmah nađe nekoga s kim će se sprijateljiti. Trudim se da joj ništa ne zabranjujem, kuhamo zajedno, jednom je čak nešto pitala, može? Ja odgovorim može, a ona kaže: Mama, zašto mi sve dozvoljavaš? Ali uvijek prvo pitajte za dopuštenje. Ne voli previše kritike, u svemu želi biti prvi, ne voli gubiti.
Ne idemo u vrtić zbog zdravlja, ali ovdje kažu: Mama, ja neću uopće ići u vrtić, želim da se stalno igraš sa mnom. Možda mislite da joj fali pažnje, ali ona je uvijek tu i ne samo, već se igramo, čitamo, crtamo, klešemo, grlimo, ljubimo.
Drugi problem je što zaspi uz svjetlo, počelo je nakon ukidanja straže, a ako se noću probudi, ne traži da ga upali, a ne boji se mraka, može otići u tamna kupka i blizu kad se igramo skrivača.
Općenito, ovako nešto, kao sve sam napisao, mislim da sam nešto pretjerao u obrazovanju, odakle početi ispravljati sve? To je jasno od mene samoga, ali kako? Prije svega, mucanje je naravno uznemirujuće. Unaprijed hvala na odgovoru!

Odgovori psihologa

Zdravo Nadežda. Daleko si od toga loša majka.I čak, zaslužio si orden za svoju visoku ljubav prema svojoj kćeri.Ali, mislim, tvoj ustreptala ljubav dolazi iz izvora tjeskobe (bez obzira što se dogodi).I tada kći može vidjeti tvoju ljubav kao spasonosnu.(nema ljubavi,nema života).To jest, ostao si sa svojom kćeri u fazi njene svemoći.Normalno, djeca proći kroz ovu fazu u prvoj godini života. Iz očitih razloga, vaša povećana simbiotska, spajajuća ljubav prema vašoj kćeri se odužila. Ovo je izvan skrbništva, koje sada kći ne uzima za ljubav, već za bespomoćnost neprilagođena i bezvrijedna). I kako se horizonti njezine kćeri šire i šire, ona svoju neovisnost vidi sve strašnijom. Uostalom, shvaća da njezina majka neće uvijek moći biti s njom. I nema vještine živjeti bez vas. Štoviše, kći on vidi upravo anksioznu majku.Odnosno ako je majka anksiozna onda je svijet oko nas opasan po život,nepredvidiv i pun iznenađenja.Stoga mislim da je odrastanje kćeri povezano sa strahom za preživljavanje (odjednom sam ne može sama). Stoga se pojavilo mucanje. Ali i traume prvih mjeseci života, kada je kći Bio sam izopćen od svoje majke, mislim da je i to slučaj. Izlaz je pažljivo započeti strategiju odbijanja ljubavi koja guši. vrijeme za razgovor sa mnom Znam da si već velik i hrabar, i možeš to i bez moje pomoći. I tako za svaku temu ovisnosti. Ako ne ide, pomozi. I spretan. I ne bojiš se ničega. I ponavljaj te riječi često ad nauseam.zaboravila bi tjeskobu iz života.Takav rad na odrastanju i prilagodbi treba se razvući na godinu dana kako joj kćer ne bi bila ozlijeđena.Sada se uopće ne osjeća povjerenja i povjerenja kroz svijest o svojoj snazi ​​polako ce joj se vracati.Mucanje ce za par mjeseci,mislim da ce obustaviti svoj intenzitet,a zatim i nestati uopce.Paralelno dajte joj vise prava na svoje misljenje,neka pobjeđuje u verbalnim okršajima sa vi, ostvarite njezine želje u sporovima i manje tražite imate dopuštenje za svoje postupke Gradite odnose na ravnopravnoj osnovi dajući joj vjeru da se ona može nositi s tim (možete vi to riješiti, ništa komplicirano). Dakle, korak po korak, vi ćete ispravi situaciju. Vjeruj u sebe, pa će i tvoja kći vjerovati u sebe.

Žena podiže troje djece, umori se, viče na njih, ponekad ih i udari (ovdje se namjerno ne uzima u obzir otac, “majčinska neuroza” kod očeva je rjeđa). Je li dobra majka?

Kako možete odgovoriti bez poznavanja konteksta? Možda ova žena već uvelike radi na sebi, a ono što vidimo jest odličan rezultat za nju? Tko zna kroz što je prošla, kakve ozljede i unutarnjih strahova je li morala prevladati?

Vidimo samo jedno: “Šapkanje. Vrištanje."

I sama žena također često vidi samo ovo. A onda mačke grebu iznutra: “Jesam li ja stvarno loša majka? Možda bi mom djetetu bilo bolje s drugom majkom? Teško je o tome razmišljati, to su teške sumnje i razmišljanja. A mnogo je lakše izabrati put poboljšanja – truditi se svakim danom biti sve bolji i bolji. Nove metode odgoja, suzdržavanje od vrištanja i slomova - samo da mačke ne stružu u srcu. Ali što se više trudi zabraniti sebi da bude "loša", to joj je teže nositi se s vlastitim emocijama.

Poznati psihoterapeut Donald Winnicott uveo je poseban pojam – „dovoljno dobra majka“. To je majka koja polazi od potreba djeteta, povezuje ih sa svojim mogućnostima, a zatim već određuje majčinski stil.

U svakoj situaciji kada sumnjate u kvalitetu vlastitog majčinstva, razmislite o:

• Koje potrebe moje dijete/djeca imaju ovdje i sada?
• Koje potrebe imam ovdje i sada – kao žena, osoba?
• Mogu li se pobrinuti za ove potrebe (i svoje i djece)?
• U kojoj mjeri ih mogu pružiti?
• Kakvu pomoć mogu dobiti?

neuroza majke

Počevši od trudnoće buduća majka prima veliki broj razloga da se osjećate loše. A s dolaskom djeteta na svijet, na nju se obruši nalet informacija. Koliko puta vani stranci dopuštaju sebi govoriti o želucu, kolicima, djetetu?

Što god majka činila, ona nikada ne može udovoljiti svim zahtjevima, jer su oni proturječni jedni drugima.

Ima majki koje su u djetinjstvu učili da se čuvaju i štite svoje granice, ali češće takvi savjeti jako bole. I nemoguće je učiniti sve kako treba. Svaki roditeljski stil podložan je svakodnevnoj i svakih sat vremena testiranju i kritici.

Zašto nas bole sva ta “Joj, majko, što nisi djetetu stavila kapu?”. Evo tri razloga.

1. Roditeljska anksioznost

Kažu da su vremena uznemirujuća - više ne možete pustiti dijete samo u dvorište u šetnju. A za mnoge majke, tjeskoba za djecu je stvarno povećana. A onda svaka nijansa postaje razlog za zabrinutost - "Je li stvarno moguće skinuti šešir?", "Što ako nisam sve predvidio?".

I niotkuda raste osjećaj krivnje. Beskorisno ga je zataškavati, može se pretvoriti u psihosomatike ili ozbiljnije poremećaje. S problemom anksioznosti bolje je konzultirati psihoterapeuta.

2. Pogubnost odgojnih pogrešaka

Sada žene puno čitaju o pedagogiji i obrazovanju. Mnogi ljudi znaju za scenarije generacijske obitelji. I to znanje u neku ruku pomaže, ali i opterećuje. Postoji osjećaj nepopravljivosti - sve naše pogreške s djecom su kobne, kvar će sigurno dovesti do ozljeda, nedostatak pažnje - do loš odnos, razmažen - do nedostojne budućnosti.

A kada je u glavi misao: “Ništa se već ne može popraviti”, sram i krivnja rastu skokovito.

Pogreške u obrazovanju mogu se ispraviti. Dijete će čak imati koristi od toga.

Na primjer, došlo je do kvara. Kakva je korist ovdje? Puna krivnje i gorčine.

Ali možeš:

• razdvojiti situaciju i sam slom te odvojeno rješavati emocionalne zadatke i zadatke situacije koja je dovela do sloma,
• ispričati se djetetu - jer je loše ponižavati i vrijeđati i zato što dijete uči da slom (i svoj i mamin) nije smak svijeta, već svakodnevna situacija iz koje se može adekvatno izaći .

3. Zahtjevno društvo

Okruženi smo mnogim proturječnim stavovima. Na primjer: "Potrebno je da dijete bude toplo odjeveno" ili "Potrebno je temperirati dijete, ne možete ga umotati."

Što god majka učinila, nikada ne može udovoljiti svim zahtjevima, jer su oni proturječni jedni drugima.

I savjet pada u slijepu zonu – gdje se majka još nije odlučila. Možda je i sama požalila što nije stavila šešir. Možda je klinac napravio predstavu zbog tog šešira. Da biste se osjećali samouvjereno, korisno je formirati vlastitu prosudbu. Na primjer: “Šešir nije potreban na određenoj temperaturi” ili “Ja djetetu uvijek stavim kapu, ali ako postane vruće, skinuću je.”

Što su takve vlastite prosudbe suprotstavljenije tuđim stavovima, to je lakše biti siguran u svoje majčinstvo.

Mamin lijek

Dobro raspoloženje, resursno stanje lijek je za majku koja se odjednom osjeća loše. Zapamtite da u receptu za "dobru majku" postoji pitanje o vlastitim potrebama? Ovo morate imati!

Spavajte, opustite se, šetajte, crtajte, nazovite prijatelja - pronađite priliku da se počastite svaki dan, to će majčinstvo učiniti mirnijim i ljubaznijim.

o autoru

Sistemski obiteljski psihoterapeut. Nju web stranica.

NIJE SAVRŠENA MAJKA

Pogreške koje čini majka uopće je ne čine čudovištem. Kako prestati patiti i početi živjeti?

Gubitak strpljenja

Mačka ima žalosnu ćelavu mrlju na vratu, sadržaj posude za cvijeće iščupano i razbacano po sobi, dijete se odbija obući, vrišti i lupa nogama. Nakon nekog vremena već vrištite i lupate nogama. Ponekad ga možete čak i ošamariti - živci se podmuklo predaju. Nakon 15 minuta tajfuna i uragana, odjednom se pokajete za sve i doživite monstruozno razočaranje u sebe. Sada vam nitko neće dati "odličan" za svladavanje obrazovnih metoda. Kažu da do trećeg djeteta živci postaju željezni, ali prije toga još treba živjeti. U međuvremenu se samo užasno sramite.

Čula. Izgubili ste strpljenje i osjećali ste se bespomoćno. Bijes je splasnuo, a zamijenili su ga sram, krivnja i užas, pogotovo ako je dijete zaurlalo nakon vašeg oslobađanja emocija. tvoj put. Žuriš se ispričavati, pušeš u ošamarenu guzicu, urlaš s bebom ili kriomice od njega. Jeste li loša majka? Tipično, udaranju prethodi ponašanje koje se može opisati kao "nevezan pojas". Izlazeći iz imidža “uvijek mirne mame”, samo ste djetetu označili granice zabranjenog, izražavajući krajnje negodovanje. To je normalno, štoviše, potrebno je. Tako svijet djeci poprima jasnije obrise, jer dijete koje ne poznaje granice ponekad se osjeća tjeskobno. Vodite se sasvim ispravnim motivima, samo način koji ste odabrali nije sasvim uspješan - pregrub i glasan. Naravno, ima i boljih metoda, ali ovo što ste vi učinili nije nikakav zločin.

Reakcija djeteta. Guši ga ljutnja, strah, ljutnja i agresija, beba u ovom trenutku može čak i zamahnuti kao odgovor. U tom slučaju, čvrsto presresti njegovu ruku, ali ne kažnjavati. Što je najvažnije, dijete razumije da je zaustavljeno.

Drugi način. Nijedna burno izražena emocija nema tako odgojni učinak kao nagli prekid ili promjena stila komunikacije s djetetom. Ako želite naučiti kako kompetentno ne odobravati ponašanje bebe, možete učiniti upravo suprotno - nemojte vrištati, već šutite. U kritičnom trenutku jednostavno prestanite dirati dijete, zvati ga imenom ili se okrenite. hladno voljena majka djeluje vrlo učinkovito. Ali – pažnja! - Postoje situacije kada ne možete bez šamara. Stoga se prestanite predbacivati ​​- vi ste normalna majka i vjerojatno je vaša reakcija na ono što se dogodilo bila optimalna.

Obavezna fraza. Kad se pomirite, ne zaboravite reći bebi: "Jako te volim, ali kad si to učinio, bila sam jako ljuta." U slučaju da ste ga ošamarili, ispričajte se na pomirenju: "Oprosti mi, molim te, nisam znao kako te drugačije zaustaviti."

Skrivene emocije

Najtužnija i najštetnija zabluda, posebno za mlade majke, je vjerovati da ste posuda univerzalne strpljivosti i bezgranične nježnosti. Sigurni ste da čak iu slučaju kada vas je dijete jako iznerviralo, u razgovoru s njim morate zadržati nježnu intonaciju. Odbijajući odašiljati svijetu ono što stvarno osjećate, zaključavate sve unutra negativne emocije. Psiholozi ovo ponašanje nazivaju neskladom, drugim riječima, ne baš adekvatnim izrazom vlastitih iskustava.

Čula. Razdvajaju vas "loše" emocije i strah od gubitka vlastitu sliku"dobra mama"

tvoj put. U ovom slučaju ne postoji. Htjeli ste oštro izraziti svoje nezadovoljstvo, ali ste se umjesto toga suzdržali i smiješeći se promrmljali nešto poput: Petenka, dušo, vrati očevu kravatu, nemoj je rezati škarama. I rekli su drugi put. I treći. U četvrtom ti je osmijeh postao poput smiješka, a kravata se pretvorila u hrpu krpica. Jeste li loša majka? Kada je vaša “posuda univerzalne nježnosti” ispunjena ljutnjom i iritacijom, ali ste čvrsto uvjereni da to ne biste trebali osjećati, počinjete lagati. vlastitu bebu skrivajući od njega prave emocije. Dakle, vaša prava "lošost" je u tome što djetetu dajete netočnu, iskrivljenu povratnu informaciju. Biti nekongruentan znači lagati svojim glasom, izrazima lica i gestama o svojim stvarnim iskustvima.

Reakcija djeteta. Zbunjenost. Osjeća da ga ne odobravate, ali ne može razumjeti zašto u ovom slučaju imate isti glas kao kad ga hvalite. Škarama će rezati kravatu sve dok iz vas ne izvuče istinu: ili je čvrsto i smireno prekinete ili ćete eksplodirati. I što se tvrdoglavije trudite da sve oko vas izgleda kao šećerna vuna, to gori primjer dajete djetetu: prije ili kasnije i ono će odlučiti da prave emocije treba maskirati u nešto sasvim suprotno.

Drugi način. Izraziti svoje negodovanje ne znači ulaziti u sukob ili plašiti dijete svojom nesklonošću. Ljutnja se mora izraziti kao ljutnja, neodobravanje kao neodobravanje. Imate se pravo ljutiti i govoriti “neljubaznim” glasom, štoviše, dužni ste djetetu dati istinitu povratnu informaciju. To je ono što će te učiniti stvarno dobrom mamom.

Obavezna fraza. Kaže se sebi i sebi: "Imam pravo biti ljut, moje dijete ima pravo znati za to."

Ujedinjenje s mužem protiv djeteta

Anya voli čips i spremna ga jesti u kutijama. Ti to zaustaviš, a tata to dragovoljno dopušta. Ujutro Anya mora pospremiti krevet: otac zahtijeva da se to učini, a vi dopuštate svojoj kćeri da sve ostavi kako jest. Zapravo, nemoguće je biti tako strog prema djetetu!

Čestitamo, vaša obitelj ima dvostruku moć. Vi dopuštate, muž zabranjuje i obrnuto.

Čula. Bespomoćnost i iritacija zbog stalnog protivljenja supružniku. Schadenfreude ako shvatite da je vaša koalicija s djetetom jača od zajednice bebe s ocem. Osim toga, osjećate stalnu tjeskobu, jer znate da ova shema ne ide u korist ni vama ni vašem suprugu, ni vašem obožavanom nasljedniku. Istodobno, kada ipak odlučite djelovati kao ujedinjeni roditeljski front, odmah se počinjete smatrati tvrdokornim izdajnikom.

tvoj put. Umjesto da pregovarate s mužem ili mu barem date primjer jednodušnosti podržavajući njegovu naredbu, vi sebe uvjeravate da je dijete malo i da je dvoje odraslih protiv male bebe previše. Jesam li loša majka? NA zdrave obitelji neizbježno se stvaraju koalicije po principu “roditelji protiv djeteta”. Dobrodušni otac i majka ne dijele pedagošku moć, nego njome sporazumno raspolažu. Svako ukidanje zabrana ili oprosta koje je uspostavila druga strana govori samo jedno: dijete je postalo sredstvo za vaše igre. I ujedno – u manipulatora, koji jasno zna da će tata poništiti maminu zabranu ili obrnuto.

Svoje osobne, a ponekad i intimne probleme rješavate s mužem, koristeći dijete kao pregovarački adut i kao argument. Najčešće se to događa kada su supružnici prekinuli izravnu komunikaciju, kada u obitelji postoji tabu da se stvari riješe, pa je izgubljeno emocionalno povjerenje s obje strane. U ovom slučaju, dijete obavlja funkciju šupljine, u koju njegov otac i majka stavljaju bilješke s jednom frazom - "ti si loš" - upućenom partneru. Općenito, što reći, očito se i vi i vaš suprug ne nosite s problemom „zajedničkog roditeljstva“, što naravno ne ide u prilog vašem roditeljskom ugledu.

Reakcija djeteta. Dijete juri od jedne odrasle osobe do druge u potrazi za čvrstim pravilima - i ne nalazi ih. Na kraju mu ne preostaje ništa drugo nego izvući korist iz vaše dvostruke moći: zapravo, ne može se ponašati zrelije od svojih roditelja.

Drugi način. Razgovarajte sa svojim mužem o tome koje zahtjeve za dijete ćete nastupiti kao ujedinjeni front. Pronađite barem jedno podudaranje. Napravite ustupke i podržite drugu odrasla strana gdje se obično negira.

Prava rečenica: “Tata misli da trebaš spremati krevet svako jutro. Rekao je da ćeš tako izrasti u urednu osobu i ja se slažem s njim.

Vremenski deficit
Orete kao vol, a nemate ne samo vremena, nego ni snage. Odeš - dijete još spava, dođeš - već spava. Ili još gore: idete kući, beba veselo hrli k vama, a vi ste spremni briznuti u plač, jer ga možete samo zagrliti, i ništa više. Ne posjećujete njegove matineje u Dječji vrtić, propušta rođendane svojih prijatelja, a čak i ne zna odgovoriti na pitanje koliko ih već zna brojati.

Čula. Krivnja pred djetetom, beznađe, bespomoćnost i strah od trajnog gubitka kontakta s bebom. Nevjerojatno ste ljubomorni na majke koje ne rade.

tvoj put. Čvrsto grliš dijete, žustro se ispričavaš da nećeš više doći na njegov odmor, žališ što ne možeš ostati s njim, jer trebaš “zaraditi”. Bojite se kazniti ga i grditi, jer ste sigurni da nemate pravo na takvo ponašanje. Jesam li loša majka? Dijete jako pati kada mu je majka emocionalno nedostupna ili nepredvidiva. Možete biti emocionalno nedostupni i sjediti kod kuće 24 sata dnevno. To znači - propuštati pored ušiju sve što dijete kaže, obraćati mu minimalnu pozornost. potrebnu pažnju, sebe doživljavati kao funkciju koja mu osigurava hranjenje i sigurnost - i ništa više.

Reakcija djeteta. Utapate li se u svijesti o vlastitoj krivnji, i beba doživljava nešto slično: “Jesam li ja razlog zašto mama živi tako teško i teško?”

Drugi način. Prvo recite djetetu da vas sretan čovjek, jer imaš dva bogatstva: njega i svoj omiljeni (dobar) posao. Drugo, budite otvoreni prema bebi – odredite vrijeme u kojem mu pripadate bez ograničenja (npr. ako negdje idete s njim, isključite mobitel). Ne razgovarajte s djetetom formalno, već sa zanimanjem i pažnjom. Ako ste tjednima zauzeti na poslu, budite dostupni barem telefonom (u posebno dogovoreno vrijeme). A ti sati koje provedete kod kuće u potpunosti pripadaju djetetu. Pričajte mu o svemu na svijetu, ali najvažnije - o svom poslu kako se ne bi osjećao suprotstavljenim, već uključenim. Ne uspijevate kao majka zato što vam posao oduzima sve vrijeme, već zato što dopuštate da vas emocionalno proguta.

Prava rečenica: "Neću imati vremena da ti ispečem tortu sutra za sajam, ali sada ćemo je kupiti gotovu, ukrasiti bobicama, nazvati je na naš način i bit će najbolja!"

1. Recite djetetu da je loše. Lokalizirajte problem! Niste zadovoljni, ne njime, već njegovim ponašanjem u ovom trenutku.
2. Postavite uvjete za manifestaciju vlastite osjećaje. Iz svog vokabulara zauvijek izbacite fraze "Više te ne volim", "loše si se ponašao - zauvijek ću te ostaviti". Bebu stavljate pred nerješiv i za njega nepodnošljiv problem: gubitak vas i vaše ljubavi. Znajte da će vam bezuvjetno vjerovati. Takav unutarnji stav djeteta vjerojatno vam neće omogućiti da se ikada osjećate kao stvarno dobra majka.
3. Biti talac krivnje. To će sa sobom donijeti umiljate, neprirodne intonacije, povećati djetetovu tjeskobu i učvrstiti ga u osjećaju da nešto nije kako treba.
4. Preskočite matineje, natjecanja i nastupe. Dijete za kojeg roditelji nisu došli navijati osjeća se napušteno, usamljeno i beskorisno.
5. Vodite pedagoške razgovore sa supružnikom pred djetetom: ovo je vaša “roditeljska” kuhinja. Dijete mora biti sigurno da među njegovim roditeljima vlada apsolutni pristanak.
6. Dajte povratnu informaciju suprotnu po značenju istim postupcima djeteta. Odnosno, ako kod kuće izrazite nezadovoljstvo s njim zbog neurednih igračaka, onda ih na ulici - u pješčaniku - mora sam skupljati. Grditi dijete kad te nitko ne vidi i šutjeti u javnosti - dvostruki standard, da shvati značenje koje beba jednostavno nije u stanju.