Blizanci za blizancima. Blizanci za blizancima Česte greške roditelja blizanaca

Oni koje zanima tema blizanaca ili blizanaca znaju kako medicina “tehnički” objašnjava ovo čudo rođenja. Ovo je istovremeno sazrijevanje para jaja.

Postoji i mogućnost oplodnje jedne jajne stanice s dva spermija. Ove se opcije još istražuju. Ali što se zapravo događa u duhovnom svijetu prije rođenja takvih ljudi?

Tema ovog proučavanja reinkarnacije bilo je moje zanimanje za temu blizanaca i blizanaca, s duhovne točke gledišta.

Jesu li blizanci stvarni? jedna duša u dva tijela ili to?

Posebnost sesija bila je u tome što ljudi koje sam pozvao nisu poznavali temu studije. “Tako da se nemaju vremena psihički pripremiti”, našalio sam se.

Moji klijenti i ja istraživali smo ista pitanja:

• pojedinosti o mjestu i vremenu utjelovljenja,
• glavne prekretnice životnog puta,
• primjer sa sposobnošću da osjetimo jedni druge,
• neka komična i smiješna zgoda iz inkarnacije,
• planiranje inkarnacije u tijelu blizanca,

Svi tekstovi o reinkarnacijskim ronjenjima dani su u skraćenom obliku, ali uz potpuno očuvanje izvornog značenja.

1. Djevojke trojke, Kavkaz, početak 18. stoljeća

Djevojčica Zulfiya rođena je u planinama Armenije, ima istočnjačko lice, crne oči i tamnu kožu. Okruženje je bilo primjereno mjestu, njezina majka u lokalnim tradicijama, pokrivene glave.

Djevojka je imala dvije sestre - njezine apsolutne kopije. Roditelji su bili jako ponosni na svoje trojke.

Osjećala je vrlo blisku povezanost sa svojim sestrama. Svi su se osjećali na daljinu. Jednog dana jedan od njih pobjegao je na rub sela i izgubio se u planini.

Naša junakinja Zulfija nekako je osjetila svjetlost prisustva svoje izgubljene sestre. Nekako je "znala" gdje je. Uz pomoć Zulfije brzo su pronašli sestru, djevojke su se uhvatile za ruke i pobjegle...

Bilo je bezbroj komičnih zgoda u njihovim životima.

Trojke su stalno brkale, a tata ih je obilježavao vrpcama. Tako su stalno zabavljali stanovnike sela, zavaravajući sve svojom sličnošću. Ali djevojke nisu bile zlonamjerne.

Tijekom intrauterinog razvoja djeca su se osjećala kao jedna cjelina. Postojao je osjećaj da Duša je bila sama i htjela se uznemiriti.

Takva neobična inkarnacija obogaćuje dušu energijama.

Duhovni mentori su mi predložili da čak živim u različitim regijama. I ovdje u ovoj priči jedna Duša živi u tri različita tijela.

Ovo je potpuno drugačije iskustvo, za razliku od inkarnacije u različitim vremenima ili na različitim mjestima.

Kroz takvo utjelovljenje duša se nakuplja i povećava vaš duhovni potencijal.

Iako kad je Soul planirala takav život, ponuđena joj je druga opcija na izbor: ciganska nomadska obitelj u jugoistočnoj Europi. Bilo bi i ekstremnijih trenutaka života, koje Duša u tom trenutku nije željela.

2. Djevojčice blizanke, Francuska-Britanija, kraj 18. stoljeća

Ovo iskustvo Duše istraženo je kroz Akashic Records - skladište informacija o svim ljudskim iskustvima, događajima, prošlim životima.

Različite su priče u inkarnacijama blizanaca i blizanaca: ponekad se različite Duše dogovore da zajedno dođu na ovaj Svijet, a takve Duše mogu biti iz iste skupine Duša.

Iako su takve Duše vrlo slične u energiji i vibraciji, te vrlo slične u svojoj svrsi, one se ne mogu sresti. Najvjerojatnije se nikada neće presijecati.

Rečeno nam je da se svaka duša može inkarnirati na ovaj način, ako želi takvo iskustvo.

Mentori su predložili da se pogleda jedan primjer s muškim blizancima, bez uplitanja u to iskustvo. Klijent i ja smo se, naravno, složili!

Ugovor su sklopile dvije duše, koje su u prethodnoj inkarnaciji bile ljubavni par, a sada se nisu htjele rastati.

Sada su to dva dječaka, potpuno identična izgleda. Dva brata blizanca osjećaju i iznutra čuju jedan drugoga. Vrijeme prolazi, uzima maha, ovi dječaci rastu... Sad već imaju 18 godina...

Sve komične epizode te inkarnacije povezane su sa zbunjenošću u djetinjstvu, au mladosti sa upoznavanjem djevojaka. Braća su toliko slična da ih drugi ne razlikuju.

Samo na energetskoj razini čovjek osjeća da su različiti - Duša jednog blizanca je "cjelovitija i zdravija" od drugog. Kada se nađe na svom polju, drugi brat se počinje oporavljati.

Preminuli su u različitim vremenima – jedan brat u mladosti, drugi u starosti.

Kada je jedna Duša živjela prema planu, primivši željenu stopu energetskog naboja, odlučila je da više nije potrebno cijeli daljnji put proživjeti zajedno. Bilo je izbor same Duše.

Duhovni vodiči su gledanje popratili objašnjenjem da je na zemaljskom planu smrt djeteta za roditelje i one oko njih uvijek velika tuga i žaljenje. Ali u svemu postoji viši smisao, koji se može razumjeti samo iz pozicije "gledanja odozgo":

Djetetova duša može rano otići kako bi roditelju pružila iskustvo suosjećanja.

Ako u obitelji nema osjećaja, onda Duše preuzimaju takve duhovni učiteljski zadatak, dvosmislen po zemaljskim mjerilima.

Sva takva pitanja rješavaju se na Božanskoj razini.

4. Dječaci blizanci, Španjolska, početak 19. stoljeća

Ovo iskustvo Duše u muškoj inkarnaciji u blizancima bilo je povezano s prilično tragičnom pričom.

... Čovjek je nešto pisao olovkom u svom uredu, pri svjetlu lampe na stolu. U drugoj epizodi, on je, opet sam, stajao na strmoj litici, a sparni povjetarac nosio mu je odjeću...

Imao je brata kojem se nešto dogodilo. Jedan od blizanaca iznenada je umro u mladosti, preminuvši u dobi od 14-15 godina.

U zajedničkom razdoblju života, u inkarnaciji blizanaca, komunicirali su sa svojim bratom, kao jedna cjelina, uvijek energetski osjećajući jedno drugo. I ovaj put, u trenutku odlaska, prvi je otkrio brata.

Odlučili smo ne ulaziti u tragediju te priče kako bismo nastavili istraživanje našeg cilja dok su oba brata još bila zajedno.

Između njih je bilo nevidljiva veza, jer su blizanci i vrlo slični jedni drugima.

Bio je trenutak kada je jedan spasio drugoga u trenutku opasnosti.

Još kao beba koja nije mogla govoriti, počeo je povlačiti majku, kao da se nešto dogodilo. Brat je zavukao nogu u rupu i ne bi ga pronašli da nije predosjećao njegovog blizanca.

Jedna mi je komična zgoda vrlo živo pala na pamet tijekom studija, na ispitu. Bio je nekakav ispit, jedan brat blizanac sjedio je u hodniku katedre, drugi brat je bio ispred vrata, profesor je hodao s rukama na leđima...

Jedan brat polagao dva puta - za sebe i za drugog!

I nešto smiješno vezano uz djevojku. Upoznali su istu djevojku, a ona nije odmah shvatila da su različite osobe. Nije ni znala da komunicira s blizancima, kakvo je to čudo.

Kako je tekao tako nesvakidašnji život kada je naš lik živio sam?

Postao je ili pisac ili pjesnik. Uvijek je imao osjećaj da brat blizanac koji je umro šalje mu misli i ideje za kreativnost.

Istražujući na suptilnom planu, došao je odgovor da je to dioba jedne Duše.

U to vrijeme Duša je trebala spoznati dva iskustva - iskustvo života i iskustvo smrti.

Kako steći dublje razumijevanje samog sebe

Svi su klijenti bili jako impresionirani seansama ronjenja i ostali su u svojoj zamišljenoj svijesti.

Kao rezultat ove četiri istraživačke sesije, otkrili smo još jednu duboko značenje rođenja blizanaca. Više opcija za odabir duše dodano je kolekciji "inkarnacijske karte".

Zamislite samo kakve nam se prilike za znanje otvaraju nakon studija na Institutu za reinkarnaciju i kakva se neobična istraživanja mogu provesti o najrazličitijim temama.

Ova vještina uvelike proširuje sliku svijeta i klijentima i konzultantima te pruža nove mogućnosti za osobni rast.

Osim toga, iz takvih tematskih urona naši klijenti dobivaju mnogo neočekivanih stvari o sebi i svom unutarnjem svijetu.

Nadežda i Artem Volbojenko, s razlikom od četiri godine, prvo su rodili dva dječaka, a potom i nekoliko djevojčica. I nema umjetne oplodnje. Ginekolozi priznaju da je ovo jedinstven slučaj!
Olga GORDO ("KP" - Donbas). - 21.06.2010

Nadežda i Artem Volbojenko, s razlikom od četiri godine, prvo su rodili dva dječaka, a potom i nekoliko djevojčica. I nema umjetne oplodnje. Ginekolozi priznaju da je ovo jedinstven slučaj!

Prema statistici, vjerojatnost blizanaca je jedan na svakih sto rođenih. Trojke se rađaju jednom u tisuću rođenja. Ali imati dva blizanca zaredom kod jedne žene, začete prirodnim putem, toliko je rijetko da se takva statistika jednostavno ne vodi.

23-godišnja Nadezhda Volboyenko upravo je takva jedinstvena žena. Sa svojim 27-godišnjim suprugom Artemom odgaja šestogodišnje sinove - Andrjušu i Serjožu - i jednoipolgodišnje kćeri Violettu i Vitalinu.

PRED DJECOM SMO POSTAVILI NAGRADNU IGRU

Obitelj živi u maloj privatnoj kući u selu Staromihajlovka u blizini Donjecka. Artem radi u rudniku, a Nadya sjedi s djecom.
- Zdravo, kako se zoveš? - Pokušavam se upoznati s vedrim, nasmijanim dječakom koji me je dočekao u dvorištu.
"Andrey", dječak se lukavo smiješi.
- Ne, ja sam Andrej, a on je Serjoža! - veselo viče njegov brat blizanac.
- A koliko često to rade? - pitam roditelje.
"Cijelo vrijeme", uzdiše moja majka. - Glupe učitelje, susjede, čak i rodbinu!
- Priznaj: kako ti uspijeva tako spretno roditi blizance? Posebne vježbe, stil života, prehrana?
- Pa kakva dijeta! - odgovori Artem umjesto svoje posramljene supruge. - Samo su se jako trudili... Pa su, očito, pretjerali.
“Kada je Artem prvi put saznao da ćemo dobiti blizance, bio je jako sretan”, nasmiješila se Nadya. - Čak sam i s rodbinom dogovorio “totalizator”. Rekao je da će biti dvije kćeri, baka je rekla da će biti dječak i djevojčica, ali ja sam osjetila da će oboje biti dječaci! I tako se dogodilo...

“OVO JE TVOJE I OVO JE MOJE”
Četiri godine kasnije, Nadya je ponovno ostala trudna. I iako financijska situacija u obitelji nije najbolja, na obiteljskom vijeću odlučili su: “Rađat ćemo!”
“A kad je ultrazvuk ponovno pokazao blizance, nije bilo iznenađenja - već sam se navikao na to”, kaže Artem smijući se. - Pa to znači da ćemo dobiti samo blizance!

Kada su djevojčice dovedene iz rodilišta, jedan od braće blizanaca, Andrej, pogledao je bebe i rekao Sergeju: "Ova je tvoja, a ova je moja." Od tada, braća su "pokroviteljstvo" svaki nad svojim: Andryushka - nad Violetom, Seryozhka - nad Vitalinom. Štoviše, dječaci su jasno "podijelili" svoje roditelje: Andrey je sin njegove majke, Sergej je sin njegovog oca.

Dogodi se da neko od djece počne plakati, pitam: “Serjoža, idi i vidi što se tamo dogodilo”, otkriva obiteljske tajne mama Nadja. - A on mi je rekao: "Ovo nije moje, ovo je Andreeva plač." Inače, kćeri mogu razlikovati samo po izgledu, a dječake - čak i po glasu!

Kakvi su to glasovi! - dodaje “dvaput herojski” tata. - Po dvije potpuno identične majice jasno se zna koja je čija. Ovdje su dva od njih - bez rupa, bez mrlja, bez drugih razlika. Počnete ga stavljati - on viče: "Ovo nije moje, ovo je Serežina! Moj drugi! Ne mogu zamisliti kako izvode te trikove...

“NAS NISMO ČETVERO, NEGO ŠEST!”
Znanstvenici tvrde da postoji neka vrsta energetske veze između blizanaca. I naši heroji nisu iznimka.
- Da, oni se uglavnom ne kreću dalje od 10 metara jedno od drugog - uvijek su zajedno. Čak spavaju samo u jednom krevetu”, kaže supermama Nadežda. - Navečer ih stavim u različite krevete, odem, a nakon pola sata gledam - već hrču u jednom od njih, zagrljeni. Opet ću jednu prebaciti, dođi ujutro da te probudim - opet spavaju zajedno!
Dok smo razgovarali s roditeljima, dečki su s ulice donijeli dvije mačke i natjecali se ne bi li mi dočarali istinu: ispada da ih u obitelji nema četiri, blizanca, nego šest! Treći par su mačići koji su međusobno slični kao dva zrna graška u mahuni - samo su im vrhovi repova različite boje!
Zašto se u ovoj obitelji rađa samo dvoje djece, čak ni liječnici ne znaju objasniti. Možda zato što momci žive u blizini crkve Svete zaštite, za koju je poznata Vanga rekla da je izgrađena na svetom mjestu. Ili je možda razlog što je Nadyina baka jedna od blizanki, a blizanci se rađaju svake generacije. Ili možda zato što su djeca imala tešku sudbinu - Nadyina majka umrla je kad je imala 18 godina, a otac je napustio obitelj kad je njezina kćer imala samo 4 godine. Djevojčicu je prvo udomila baka, a zatim teta, majčina mlađa sestra. Artemova majka je preminula 2004., a tri godine kasnije njegov otac je umro.
Tako su živjeli od tada, dajući svu svoju ljubav jedno drugome i svojoj djeci. A uskoro bi ova obitelj mogla opet sve iznenaditi - Nadežda je, kako doznajemo, ponovno u zanimljivoj poziciji. Ovaj put možda trojke?
KOMPETENTNO
Ovo je jedinstven slučaj!
- U velikoj većini slučajeva dva blizanca za redom nastanu kao posljedica umjetne oplodnje, no ovdje je riječ o prirodnom začeću. Ovo je jedinstven slučaj! Možda jedini u cijeloj Ukrajini”, rekla je Tatyana Demina, doktorica medicinskih znanosti, profesorica Odsjeka za porodništvo i ginekologiju Medicinskog sveučilišta u Donjecku. - Sklonost višeplodnoj trudnoći je genetska i može se naslijediti. U medicinskoj literaturi opisan je zanimljiv slučaj u kojem je muškarac postao otac 60 djece od dvije žene. To se dogodilo jer je svaki put dobio blizance i trojke, pa čak i jednu četvorku. Ali to se događa vrlo, vrlo rijetko.

§ 7.2. Blizanci i blizanke

Blizanci izgledaju drugačije, a čak i ako su istog spola, roditelji imaju manje problema. Djecu razlikuju i roditelji i okolina, a ako je tako, onda je i odnos prema njima drugačiji. Blizance tretiram kao običnu djecu, jer poteškoće u njihovom odgoju nisu specifične. Ako su blizanci istog spola, tada se može pojaviti ista složenost kao u obitelji s dvoje djece različite dobi, kada mlađe dijete raste u pozadini starijeg. Roditelji ih uspoređuju, jedan se stavlja za primjer drugome, a onaj koji se stalno stavlja za primjer drugome, ne želi više biti pozadina i sjena, nastoji postati figura i počinje se boriti. Isprva na taj način dijete tobože brani vlastitu “individualnost”, a onda se već zaboravlja ono zbog čega je sve počelo i dolazi do borbe radi borbe, suočavanje i otpor postaju jedini mogući način života za osoba. Gubi unutarnju točku oslonca, a onda to može postati život njegovog starijeg brata, au odnosu s njim počinje živjeti na isti način ili obrnuto, zbog čega se suština ne mijenja.

U principu, "Ista stvar, ali obrnuto", gdje je ključ "Ista stvar". Ako je dijete jedino u obitelji, jedan od roditelja može postati točka podrške. Ako voli tatu, živjet će "kao tata", ako ne, onda "ne kao tata". Ali u svakom slučaju, dijete ne živi svoj individualni život, i iluzija je da će ga započeti kad odraste. U početku nas roditelji plaše, ali kako starimo i utjecaj roditelja slabi, počinjemo se plašiti sami sebe. Odnosno, prije, gdje god sam išao - hrabro i hrabro zainteresiran za ovaj svijet - susretao sam se sa zabranama svojih roditelja, suočavao s njihovom strepnjom i strahom: ne možeš, stani, past ćeš, slupat ćeš se, razboljeti se, što će misliti, što će reći... I onda sve te “ne možeš, stani, past ćeš, srušit ćeš se, razboljet ćeš se, što će misliti , što će reći” postaju dio unutarnjeg dijaloga. Čovjek sebe osuđuje i opravdava, plaši i tješi, vrijeđa i žali, i taj proces traje beskrajno. Ništa od ovoga neće se dogoditi ako se prema blizancima odnosite s prihvaćanjem, poštovanjem, brigom, budete bliski, podržavate manifestaciju njihove individualnosti, a ne nekih individualnih kvaliteta.

Kada su djeca karakterno toliko različita da se čini da su više polarizirana nego pojedinačna, to je znak koliko ne žele biti poput jedno drugoga. Znam jednu obitelj u kojoj je jedna blizanka lijepa, bistra, šokantna, a druga tiha, nježna, suzdržana. To jest, djeca nisu cjelovita - jednostavno dijele kvalitete između sebe na pola. Jedna je svijetla, što znači da je druga tiha. Integritet daje fleksibilnost - na nekim mjestima mogu biti bistar, na drugim tih, ali kod tih blizanaca jedan može biti samo bistar, a drugi samo tih. Za roditelje je vrlo važno razlikovati formiranje individualnosti od jednostranosti. I kod blizanaca i kod blizanaca potrebno je podržati ne specifične osobine koje razlikuju dijete od brata ili sestre, već njegovu individualnost, odnosno sve što je u njemu.

Poteškoća s blizancima je u tome što ih se percipira "na veliko". Na primjer, ako se rode dvije djevojčice blizanke, onda ih ne može svatko razlikovati jednu od druge, pa ih stoga ne oslovljavaju imenom, već jednostavno "djevojke". Odrasli baš i ne vole gledati izbliza, ali vole generalizirati, pa im je lakše u blizancima vidjeti nešto jedinstveno nego u svakom od njih tražiti posebnost i različitost. Oni oko njih ne vide individualnost u njima, stalno su zbunjeni i ne percipiraju se zasebno. Budući da vanjski svijet blizance vidi kao jednu osobu, oni u početku žive u odbacivanju vlastite individualnosti i razvijaju ogorčenje prema svijetu. Inače, sve ove priče kada blizanci jedno za drugo polažu ispite ili se izmjenjuju na spojeve nisu ništa više od osvete svijetu što ih ne razlikuje. Blizanci razmišljaju ovako: “Ako ne primjećuješ razliku među nama, ismijavat ćemo te i rugati ti se.”

Blizanci također dobivaju sve zadatke za dvoje, a imaju mogućnost da ih međusobno podijele. Unatoč činjenici da su djeca slična po izgledu, imaju različite osobnosti i svako ima svoj vektor. Na primjer, što jednom treba, drugom ne treba. Slijedeći ovu razliku, svako dijete iz uputa uzima ono što mu se najviše sviđa, umjesto da izvodi cijeli niz radnji. Kad ih dvoje pošalju u trgovinu, jedan od njih s popisa proizvoda određuje u koju je trgovinu bolje otići, ali drugi se osjeća sigurnije kod prodavača. Tako između sebe formiraju jednu osobnost: jedan postaje socijaliziraniji “ministar vanjskih poslova”, a drugi ideolog, plah i suzdržan, ali koji utječe na svjetonazor i pristup prvoga. Zato se blizanci toliko boje razdvajanja, čak i kad odrastu, teško im je odvojiti se i početi živjeti odvojeno zbog ovisnosti jedno o drugome. Odvojeno, odmah razvijaju osjećaj inferiornosti, nedovršenog posla. Kasnije se može ispostaviti da ne mogu živjeti odvojeno. Opisani su slučajevi: ako jedan blizanac umre, onda drugi ne živi dugo.

Shvatite da ne postoje dvije iste osobe. Općenito, na svijetu ne postoji ništa isto, slično ili slično. Čak i između dvije kuglice iz ležaja, što je razlika očitija, to ih točnije mjerimo. Kao roditelj blizanaca, možete primijetiti i najmanje razlike među njima. Takva pažnja prema (makar i malim) razlikama već kod svakog od blizanaca stvara svijest da je zasebna i cjelovita osoba, posebna i jedinstvena jedinka.

Najvažnija stvar koje bih se riješio u odgoju djece, a posebno blizanaca su generalizacije. Vrlo često, za prijestup jednog, drugi biva kažnjen. Jedan je razbio vazu, a roditelji su ih oboje grdili: “Baš ste nespretni! Sve lomite! Ovdje je razbijao vaze, a gdje si ti gledao?! Na vas se nikada ne možete osloniti! Uvijek si takav! Odnosno, roditelji dijele odgovornost između dvoje - to također postaje razlog da blizanci sebe doživljavaju kao jednu cjelinu. Upravo su generalizacije ono što djecu doslovno veže jedno za drugo, umjesto da se obraćaju svakom posebno i ne dijele svoju pažnju na dvoje. Istina, postoji opasnost od poticanja konkurencije. Ako jednoj kćeri kažem da je lijepa, onda se druga odmah osjeća ružno - tako funkcionira razmišljanje. Kad svojim kćerima kažete da su obje lijepe, počinje generalizacija. Idealna opcija: reci jednoj da je lijepa, a onda drugoj - ista stvar.

Kada razgovaram s jednim od blizanaca, vidim, čujem, percipiram, osjećam upravo njega u tom trenutku. Kad razgovaram s drugim, isto je. Na temelju onoga što čujem od svakog od njih, postavljam im različita pitanja, dajem im različite savjete, dajem im različite zadatke, ovisno o raspoloženju i potrebama svake osobe. Tada će blizanci biti formirani kao obična djeca. Možete početi tako da blizancima zadajete različite zadatke tijekom proljetnog čišćenja. Ne u obliku “idi i pospremi sobu”, nego neka jedan obriše prašinu, a drugi opere suđe, ili neka jedan zalije cvijeće, a drugi ode po kruh.

Ako djeca imaju potrebu izgledati drugačije ili raditi drugačije, tome se ne treba opirati - samo podržati. Ako idete u trgovinu sa svojim blizancima, onda neka svaki pojedinačni okus zablista. Jednoj se kćeri svidjelo sve ružičasto - kupujemo. Drugi je odabrao sve lila - mi to također kupujemo. Tada će biti drugačiji ne samo za svoje roditelje, već ih ni oni oko njih više neće zbunjivati ​​i doživljavati kao jednu cjelinu. Isto je i sa sportskim sekcijama - neka djeca izaberu gdje tko od njih želi vježbati, a sami osjete vektor unutarnje orijentacije. Kasnije će se manifestirati u aktivnostima kojima duša leži. To je nešto što dijete ne radi za procjenu, ne zato što ga netko gleda. Ako su ga roditelji osuđivali ili kažnjavali, dijete se počinje skrivati, zatim zaboravlja i to nestaje – tako nastaju odrasli koji nemaju nikakvu aktivnost u kojoj bi se očitovala njihova nutrina, niti nešto što bi učinili sto posto, iskreno , s dušom. Kako dijete ne bi postalo takvo, ne morate ga hvaliti, ali ga barem nemojte blokirati. Samo budi podrška. Ako dijete voli crtati, nije potrebno diviti se svakom crtežu. Pobrinite se da uvijek ima boje i papir, i ništa više od vas ne treba. Ako nema opsesije i pretjerane pažnje, uskoro će svaki od blizanaca odabrati hobi i razvijat će se prema svom vektoru. Ali ovdje postoji još jedna krajnost - kada roditelji namjerno nameću različite dijelove blizancima, bojeći se da će odabrati istu stvar, jednostavno ponavljajući jedni druge. Nije poanta da oni nužno biraju različite rubrike, poanta je da ih biraju sami, ali jesu li to iste stvari ili ne, drugo je pitanje.

Osnovna tehnika roditeljstva je upijanje, suradnja, facilitacija, podrška, povezivanje, sudjelovanje u trenutku “ovdje i sada”. Vrlo je važno posvetiti ne formalnu i površnu pažnju, već iskrenu i potpunu pozornost. To se ne odnosi samo na blizance, već posebno na njih, jer kroz takvu pažnju možete razumjeti koliko se razlikuju jedni od drugih i podržati tu razliku. Preporuka je jednostavna u smislu formulacije, ali složena u smislu prakse. Razumijevanje je nagrada za budale. A praksa pokazuje da su potpuna pažnja, prihvaćanje i poštovanje, briga za djetetovu individualnost, potpora njegovom rastu iznimno složene stvari upravo zbog svoje jednostavnosti. Odrasli su zaokupljeni i zbunjeni, žrtve rutine i svakodnevice, socijalnih strahova i koncepata, do te mjere da djecu doživljavaju kao teret svom ionako teškom životu i važnim stvarima koje su planirali.

Ljudi se pravdaju kada ne žele nešto promijeniti. Ako vaši blizanci imaju 20 godina i već je vidljiva njihova ovisnost jedno o drugome, onda je najlakše odbaciti to i reći da je prekasno za njihov preodgoj. Nikada nije kasno, iako to nećete moći intezivno. U kojoj god dobi krenuti, tempo formiranja određenih osobina u čovjeku - malih ili već velikih - proces je koji zahtijeva vrijeme, dosljednost i planiranje.

Obitelj ima dvije djevojčice blizanke koje se neprestano natječu jedna s drugom. Na primjer, jedan je pohvaljen - drugi počinje biti ljubomoran. Kćeri se natječu za pažnju, za stvari, za hranu, za igračke. U kući su svi bomboni već izbrojani tako da ih je paran broj i nema problema sa “zadnjim” bombonom koji treba podijeliti na dvoje. Brine me što između djece nema prijateljstva, međusobnog razumijevanja ili bilo kakvih srodnih osjećaja. Kako im možemo pomoći da postignu harmonično stanje i prestanu se natjecati?

Prijateljstvo, ljubav i veza nisu nešto što se može prisiliti. Ako to nije slučaj između vaših kćeri, onda nije. Prihvati to i ne čekaj. Majčina ideja o tome "kako bi sve trebalo biti u redu" postala je inhibirajući čimbenik koji sprječava djecu da sklapaju prijateljstva. Sama vaša očekivanja već kod blizanaca izazivaju tjeskobu i uzbuđenje, a sve postaje samo gore. Svaki pritisak izaziva otpor i odbacivanje.

Ako među blizancima ima natjecanja, rata, svađa, u obitelji svakako ima uspoređivanja i ocjenjivanja: “Ona je tako uredna, a što je s tobom? Ona je odlična učenica, a ti?" Jedne ponižavamo, a druge uzdižemo – sukob je neizbježan. Natjecanje se temelji na tri stupa - veće, bolje, drugačije, odnosno na ocjenjivanju. Ocjenjivanje uvijek nosi naboj isključivosti. Drugim riječima, kada ocjenjujemo nešto kod jedne djevojke, automatski to isključujemo kod druge - kada govorimo o ljepoti jedne, oduzimamo ljepotu drugoj. Odnosno, jednu izdvajamo, a drugu kao da odvodimo u sjenu, ali ona hoće da se izdvoji iz sjene – i počinje rat, otvoreni ili partizanski. Ako je mojoj sestri rečeno da je sposobna, onda ja nisam sposoban. Ako su njoj rekli da je uredna, onda ja nisam uredna. I tako se djeca saguraju, te se počnu natjecati, postavljati jedno drugo, da i ono drugo bude grđeno.

Prestanite uspoređivati ​​svoje kćeri. Svaka osoba je jedinstvena i individualna, svaka je remek djelo. Kako možete uspoređivati ​​nešto što postoji u jednom primjerku? Neko vrijeme, nakon što roditelji uklone usporedbu i procjenu, sukobi će se nastaviti. Promjena nije brz proces. Preporuka je sljedeća: ne primjećujemo samo loša djela, nego i dobra, a za dobra ih svakako pohvalimo, ali ne generalizirajmo, nego govorimo konkretno. Na primjer, pohvalimo dijete i naznačimo zašto točno, tada drugo dijete razumije što treba biti i što treba učiniti da bi dobilo istu pohvalu. Ali generalizacija nema specifičnosti, a dijete je izgubljeno: njegov brat je voljen, ali on nije.

Ako ljudi već duže vrijeme žive u sukobu, tada se stvara potreba za negativnim emocijama. U ovom slučaju možemo reći da je formirana ne samo psihološka, ​​već i somatska ovisnost. Svaka situacija svađe popraćena je lučenjem hormona, a osoba sama traži avanture, počinje ih provocirati – traži načine da pobudi mržnju prema sebi kako bi ponovno proživjela emociju na koju se navukla.

Blizancima stalno govorimo: “Ne ponavljajte jedno za drugim. Razmišljaj o tome što tebi treba, a ne gledaj što netko drugi ima.” Ranije smo im pokušavali kupovati razne stvari i igračke, ali smo već toliko umorni od njihovih svađa, tučnjava, skandala i optužbi da u posljednje vrijeme kupujemo sve isto. Djeca su iste dobi, imaju iste interese i, unatoč nagovaranjima, sve im je potrebno isto. Kako razviti svoju individualnost u takvoj situaciji?

Riječi da su djeca istih godina, da imaju iste interese, pa im je stoga potrebno sve isto, nisu razlog, već izgovor. Ne generaliziraj. Imate dobar intuitivni poriv da djeci omogućite uvjete za razvoj njihove individualnosti, ali u praksi se sve zamaglilo. Kupujući djeci različite stvari i igračke, ne podržavate njihovu individualnost, već ih pokušavate mehanički odvojiti i učiniti drugačijima. Prvo morate ojačati djetetovu svijest o njegovoj individualnosti, a zatim ne samo kupovati različite stvari, već ono što ono izabere. Osjetite razliku - “naša djeca su drugačije odjevena jer ih mi tako oblačimo” i “naša djeca su drugačije odjevena jer su sama izabrala odjeću.”

Vaša djeca se boje biti individualna i drugačija, a taj strah su im usadili roditelji. Blizanci su spremni podijeliti jedan život između dvoje: “Ako smo isto odjeveni i imamo iste igračke, tada nas više neće uspoređivati ​​i natezati jedni protiv drugih.” Uostalom, kada jednom kažu da ima dobar auto, drugi će zaključiti da njegov auto nije primijećen, odnosno da je još gori: “Da je moj auto ljubičast, kao bratov, a ne zelen, i on bi biti primijećen. Sad i ja želim ljubičasto.” To je strah svakog blizanca od pada u sjenu brata ili sestre i želja da bude figura. Ali nakon nekog vremena bit će tako: jedan će postati ministar vanjskih poslova, a drugi će postati njegova sjena.

U našoj obitelji blizanci sve dijele na "tvoje" i "moje". Čak se i prijatelji dijele: “Ako si ti prijatelj s ovim dječakom, onda ja s njim sigurno neću biti prijatelj.” Kamo to vodi?

Ovo je druga faza sukoba. Prvi je borba za ljubav, kada su djeca spremna trpjeti i biti ista, samo da dobiju sve jednako. Strategija je sljedeća: spreman sam žrtvovati sve da ti ne dobiješ više. Odrasli koji žive po tom principu dođu svom šefu i kažu: “Ne treba mi velika plaća, ali zašto ga plaćate više? Ne tražim povećanje, nego za njega smanjenje, jer ako je nekome bolje, meni je gore.”

Vaši blizanci počinju dijeliti teritorije - ovo je infantilni pokušaj da steknete individualnost, ali ne na temelju onoga što sam ja, već na temelju onoga što ste vi.

Na vašu preporuku, blizance smo poslali u različite sekcije: jedna je išla na plivanje, a druga na ples. Obje su pokazale što su naučile kod kuće, a mi smo pohvalile obje. Ali nakon nekog vremena, onaj koji je išao na plivanje odlučio je ići na ples, a onaj koji je plesao odlučio je na plivanje. Ubrzo su sekcije potpuno napuštene. Koji je razlog neuspjeha?

Blizanci su odlučili, blizanci napušteni, a ti nemaš ništa s tim. Hitno postanite "glavni". Zato što pišete da podržavate oboje djece, ali unatoč tome, svako od njih nije uvjereno u roditeljsku ljubav: kad ih hvalite, ne čini im se iskrenim. Postanite potpuni u kontaktu sa svakim djetetom: „Sada te slušam i ništa ne postoji u blizini dok ti pričam.“ I čim dijete osjeti totalitet, bit će zadovoljno vašom pažnjom, a ljubomora i zavist će nestati. Potičem vas da budete iskreniji kako vaše pohvale ne bi izgledale polovično i formalno. I dok ne možete ukloniti ljubomoru iz ponašanja svoje djece, to znači da ste još uvijek formalni, niste istinski sretni zbog njihovih uspjeha, ali hvalite jer biste trebali hvaliti, ali iskrene emocije nema.

Naši su blizanci vrlo različiti po temperamentu. Jedan je vođa i stalno nešto smišlja i nešto pokreće. Druga misli da je cool biti poput svoje sestre i pokušava je oponašati. Oponaša sestrin smijeh i pokrete, a izvana to izgleda nespretno i smiješno. Odnosno, jedna se kći osjeća inferiorno u odnosu na drugu. Sve je pogoršano činjenicom da su druga djeca privučena društvenijom i veselijom kćeri, svi žele biti prijatelji s njom, ali druga ima manje prijatelja. U isto vrijeme, njezina je sestra može napustiti i pobjeći s drugim dečkima u igru. Ljudski rečeno, žao mi je djeteta koje je ostalo samo jer svi žele komunicirati sa sestrom. Kako da joj pomognem da shvati da nije kao njena sestra, ali to ne znači da je gora od nje?

Ljudi postaju ljubomorni i pokušavaju oponašati kako bi dobili sve što i osoba koju oponaša. Naša djeca jednostavno nemaju dovoljno ljubavi. U prvoj godini života okružujemo ih svojom pažnjom: dijete je prdnulo - svi su sretni, rasplakalo se - svi trče da ga tješe. A onda dijete odraste, a mi izgubimo interes za njega. Fizički se sjeća: nekada je bio voljen, a onda je bilo manje pažnje - traži je u istoj mjeri, ali mi ga isplaćujemo, odričemo ga se, šaljemo ga bakama, u kampove, na dopunske, u sekcije. - Guramo djecu bilo gdje, samo ne na ljubav. Često se događa. Svi ljudi traže ljubav, nalaze je, a na početku, pri susretu sa strancem, daju joj pažnju, brigu, iskrenost i senzualnost. A s godinama, kada žena već postane poznanica, nestaje i brige i pažnje, ljudi prestaju biti iskreni i totalni u svakom kontaktu i počinju ljubav skrivati, krasti je i skupo prodavati. A ako kod kuće ne mogu dobiti brigu, pažnju i poštovanje, onda odem u restoran gdje ljude zanima što želim, koliko vremena imam, kako želim provesti večer. Ti me ljudi vole i spreman sam platiti da postojim kao pojedinac. Neka je hotel, restoran, ali ja sam tu.

Ako osjećate da vam djeca pokušavaju ukrasti pozornost, opća univerzalna preporuka je da im to i priuštite. Roditelje ne zanimaju očekivanja njihove djece. Znaju sve o djeci i već su smislili njihovu sudbinu, a da ih uopće ne zanima što djeca žele, kako žive, koje vrijednosti imaju. Jedna kći je pobjegla s prijateljicama, druga je ostala, vidiš je: “O, bok. Koji su tvoji planovi? Kakav je plan?" Nemojte je uspoređivati ​​s njezinom blizankinjom: “Gdje je sestra? Jesi li otkačen ili što? Zašto nisi aktivan kao ona? Idi i upoznaj nekoga." Ne pokušavajte je tješiti protivljenjem, kao da ima puno prijatelja, ali vi ste pametni. Podržite djetetov unutarnji vektor - što joj srce privlači, što voli raditi. Ne komentirajte situaciju, ne pokušavajte se opravdati zašto su toliko različiti, već podržite tu različitost kroz suučesništvo i ljubav.

Blizanci se neprestano udaljavaju jedni od drugih. Odbijaju išta raditi zajedno i stalno dijele odgovornost. Na primjer, često čujemo sljedeće riječi: “nećemo skupa čistiti”, “Nisam bacio”... Što je razlog ovakvog ponašanja?

Možda su negdje djeca s pravom ogorčena. Ako jedan nešto razbije, zašto bi obojica puzali i skupljali krhotine? Nije to ono što roditelje zbunjuje u ovoj situaciji: “Kako to da mu kažem, a on to ne učini?!” A ako sin kaže: "Nisam bacao smeće, zašto bih čistio?" - Mama mu je argumentirano odgovorila: "Kuham za sve." I počinje usporedba: ja sam dobar, ti si loš. Ali zapravo, jednostavno nije očekivala otpor i, primivši ga, počinje gurati i udarati dijete.

Naši blizanci imaju 9 godina i sada već imaju odvojene sobe, ali kao i prije, ako je jedan bolestan, razboli se i drugi. Odnosno, u našoj obitelji sve se događa dva puta. Kako to izbjeći?

Za početak možete saznati: zašto se razboljevaju, što im to daje, kakve koristi, što se zbog bolesti može izbjeći i je li moguće pronaći neki drugi način da riješe svoje poslove. Kad postoji kopiranje, to znači da postoji borba za ljubav. Neću se umoriti ponavljajući milijun puta: volite svoju djecu. Ako ih volite ludo i duboko, ali ništa ne ide, počnite ih voljeti stvarno. Ali u stvarnosti, to je kada uđem u sobu svoje kćeri i potpuno sam s njom dok se ne zasiti moje prisutnosti. Onda odem do sina, uđem u njegovu sobu, kao u neki drugi svijet, kod neke sasvim druge osobe, i opet sam spremna zadubiti, osjetiti, biti, dok me ne zasiti. Povjerenje nastaje kada ne štedimo novac i nema takvih razgovora: "Nemam vremena sjediti s tobom - još uvijek imaš sestru." I kći isto: "Nemam vremena sjediti s tobom, imaš i brata."

Do osme godine naši su blizanci išli u isto odjeljenje, ali moja kći je išla bolje od sina. Trener nam je čak jednom rekao: “Vi prepustite curu meni, a uzmite dečka, da on ima osjećaj natjecanja i da bude motiviran za bolji rezultat.” Ali onda je kći sama otišla na aerobik, a za sina je, u odsutnosti sestre, sve počelo funkcionirati bolje. I u školi ima iste probleme: brine se kad u nečemu ispadne lošiji od sestre. Možda ih vrijedi poslati u različite škole kako bi se eliminiralo natjecanje i usporedba?

Nisu svi vanjski čimbenici uzrok problema. Djecu u pravilu liječimo iz vlastitih testova. Razlog za neuspjeh brata u odnosu na njegovu sestru je usporedba njihovih roditelja. Uklonite ocjenjivanje i usporedbu. Radikalne promjene kod djece počet će kada počnu kod vas. Ako nema evolucije kod roditelja, nema ni kod djece. Uzmimo situaciju: blizanci su trčali sto metara, a jedan je bio ispred drugog pet sekundi. Jedan je dao sve od sebe, a i drugi. Kako se mogu usporediti? Oboje su zdušno sudjelovali. Mogu reći ako je dijete zabušavalo da je moglo postići bolji rezultat, ali ako vidim da su obojica dali sve od sebe, onda ih cijenim na toj sposobnosti i ne dajem ocjenu. Ako usporedite, drugi se sljedeći put neće više potruditi - jednostavno će se uvrijediti. Jedan je bravo, a drugi je bravo, jer su i jedan i drugi učinili sve što su mogli. A rezultat nije bitan.

Očeva sestra blizanka umrla je kad je imala šest mjeseci. Moj otac ima već 65 godina, a živi ne osjećajući nikakvu posebnu povezanost s njom. Ispada da se ta posebna veza između blizanaca i blizanaca stvara u kasnijoj dobi ili je sve to potpuno nategnuto?

Dijete ne počinje odmah shvaćati da postoje različiti subjekti s različitim stavovima prema njemu. Relativno gledano, negdje nakon šest mjeseci dijete se počinje socijalizirati i stvarati vezu s bratom ili sestrom.

Brat blizanac mog supruga počinio je samoubojstvo u dobi od 15 godina. Bilo je to prije 12 godina, ali za mog supruga ta se obiteljska drama pretvorila u način manipulacije. Svih ovih godina roditelji su se bojali ponovno povisiti glas na njega kako ne bi izazvali drugo samoubojstvo, a muž to iskorištava. Kako da izađem iz ove igre, ali i da ne postanem provokator nepovratnog čina? I da li blizanci uvijek ponavljaju sudbinu jedni drugima?

Ponekad se ponavljaju. Ako je 12 godina manipulirao i iskorištavao bratovu smrt, znači da je i kao pojedinac umro sa 15 godina, jer od tog trenutka ništa nije poduzeo niti učinio, ostaje u prošlosti i jednostavno manipulira ovim događajem. Oba brata su umrla u smislu izražavanja individualnosti i života. Samo što je jedan umro fizički, a drugi egzistencijalno. Dok vaš muž živi ovaj događaj, on je tu, u prošlosti, još uvijek nije odrastao, nije postao nitko.

Uzalud ga žalite i bojite se da bi mogao učiniti isto što i njegov brat. Vjerujte mi, ako se čovjek želi ubiti, on će to svakako učiniti, kako god se vi ponašali. I ovim manipulacijama još uvijek podsjeća na dječaka Petju koji je sve plašio vukovima dok mu nisu prestali vjerovati.

Najbolja životna praksa je život. Život se očituje u ljubavi. Počnite voljeti svog muža i on će se prestati tako ponašati. Dok vi ne volite, već štedite, dozirate, prodajete svoju pažnju, on je prisiljen manipulirati, jer ne zna na koji drugi način dobiti poštovanje i brigu. Nemojte čekati da ogladni, dajte mu svoju ljubav svaki dan, tada neće morati to izbijati iz vas, a manipulacija više neće biti potrebna.

Blizanci Na trideseti rođendan svojih kćeri blizanki, Helen i Steve osvrnuli su se na prošlost s pomiješanim osjećajima.Svaki val ponosa na Erielina postignuća bio je zasjenjen strašnim sjećanjima na nepredvidive, obično destruktivne i često uništavajuće akcije

Iz knjige Ne dajte se prevariti! [Govor tijela: ono što Paul Ekman nije rekao] napisao Vem Alexander

Blizanci (22.05.-21.06.) Blizanci su skloni filozofiji i promišljanju. Njihovo glavno obilježje je inteligencija. Njihovi su osjećaji potisnuti u drugi plan. Odijevaju se, u pravilu, sportski ili klasično i nikada slijepo ne prate modu. Karakter Blizanca

Iz knjige Kako reći ne bez grižnje savjesti [I reci da slobodnom vremenu, uspjehu i svemu što ti je važno] autora Brightman Patti

Kako su sijamski blizanci? Nekima će možda biti čudno što je Virginia planirala vikend provesti daleko od svog supruga. Ali postoji li zakon koji kaže da bračni parovi moraju sve raditi zajedno? Ako ćete odgovoriti na ovo pitanje

Iz knjige Obitelj i osobni razvoj. Majka i dijete. Autor Winnicott Donald Woods

6. Blizanci Prije svega treba reći da su blizanci sasvim prirodna pojava, te se zbog njih ne treba nervirati niti pokazivati ​​povećanu pažnju. Poznajem mnoge majke koje su voljele imati blizance, a znam i mnoge blizance koji su također uživali u svojoj situaciji.

Autor Shcherbatykh Yuri Viktorovich

Sijamski blizanci: sadizam i mazohizam Odjednom se dogodila nevjerojatna stvar u mojim očima: moj otac je iznenada podigao bič kojim je skidao prašinu s ruba svog kaputa, začuo se oštar udarac na ovoj ruci, goloj do lakta . Jedva sam odoljela da ne vrisnem, a Zinaida

Iz knjige Mužjaci: vrste i podvrste. Autor Baratova Natalija Vasiljevna

Poglavlje 29. Neženja i sebična braća blizanci “Brak je izmišljen da nas nauči nositi se s problemima koji se nikada ne bi pojavili bez braka.” Ova rečenica Mauricea Chevaliera mogla bi biti ispisana na zastavama potvrđenih neženja ili na njihovim vratima.

Iz knjige Otkrij sebe [Zbornik članaka] Autor Tim autora

Iz knjige “Čovjek koji je zamijenio svoju ženu za šešir” i druge priče iz medicinske prakse autora Sax Olivera

Iz knjige Zločesto dijete biosfere [Razgovori o ljudskom ponašanju u društvu ptica, životinja i djece] Autor Dolnik Viktor Rafaelevich

Iz knjige Psihologija ljubavi i seksa [Popularna enciklopedija] Autor Shcherbatykh Yuri Viktorovich

Sijamski blizanci: sadizam i mazohizam Odjednom se dogodila nevjerojatna stvar u mojim očima: moj otac je iznenada podigao bič kojim je skidao prašinu s ruba svog kaputa, začuo se oštar udarac na ovoj ruci, goloj do lakta . Jedva sam odoljela da ne vrisnem, a Zinaida

Iz knjige Francuska djeca uvijek kažu "Hvala!" od Antje Edwig

Blizanci “Blizanci ne privlače dvostruko više pažnje. To je milijun puta više pažnje!“ Očevi koji izgovore ovaj izraz znaju o čemu govore. Stopa rađanja blizanaca porasla je diljem svijeta zbog napretka u liječenju plodnosti. I moramo odati počast

Iz knjige Sve najbolje metode odgoja djece u jednoj knjizi: ruske, japanske, francuske, židovske, Montessori i druge Autor Tim autora

Autor Skachkova Ksenia

Iz knjige Korisna knjiga za mamu i tatu Autor Skachkova Ksenia