Kako izgraditi obiteljske odnose. Obiteljski odnosi

Razvod je uvijek tragedija koja pogađa sve strane: muža, ženu, djecu, roditelje i rodbinu. Kad dođe do sukoba, njegovi počinitelji, pod utjecajem ljutnje, razdraženosti, nagomilanog tereta međusobnih uvreda i prijekora, ne razmišljaju o posljedicama. Primijetimo važan obrazac: kada jaki griješe, slabi prije svega trpe. Muškarci griješe, žene pate, žene griješe, djeca pate. U pravilu, inicijator razvoda je suprug.

Teško je opisati težinu patnje koju proživljava ostavljena supruga. Ženska psihologija je krhka i ne treba je podvrgavati takvim preopterećenjima, neprilagođena je i često ne može podnijeti katastrofu koja ju je zadesila. Taj stres dovodi do toga da se potpuno fizički i psihički zdrava žena počinje ponašati nedolično. Njezino je samopoštovanje narušeno, počinje kompleksirati, smatra se i moralno i fizički inferiornom, poduzima korake koji samo pogoršavaju situaciju, što u normalnom stanju nikada ne bi učinila. Osjećaj beskorisnosti, napuštenosti, svijest da ono što je bilo drago i sveto, oskrnavljeno i obezvrijeđeno, ostaje za cijeli život, truje je.

Djeca jako pate, izravno i neizravno. Teško je, gotovo nemoguće za ženu, a još više za samohranu majku, koja pati od svoje umišljene inferiornosti, dati svom djetetu punopravan odgoj. Djeca u nepotpunoj obitelji nemaju pojma o ulozi oca, a majka nije u stanju u potpunosti pokazati muške kvalitete. U davna vremena dječak je s tri godine iz ženske polovice davan na odgoj muškoj polovici, kako bi izrastao u pravog muškarca, snažnog karaktera, sposobnog za preuzimanje odgovornosti i sposobnog za odlučnu akciju. . Zato su stasali velikani koji su stvarali veliku povijest, hrabro gledali u lice opasnostima, išli ususret okolnostima koje su se činile nepremostivim, a teškoće su uzmicale pred neustrašivošću, odanošću i velikodušnošću.

Ostavljena žena mora shvatiti da je jako važno strpljivo i dostojanstveno nositi svoj križ kako bi sačuvala snagu za borbu za sebe i svoju obitelj. Biti sam uvijek je teško, teško se podnosi, teško se podnosi, ali to ne znači da morate odustati, dovesti živčani sustav do iscrpljenosti. Dakle, ne daj Bože, čovjek će doći na ideju da počini nepravedne račune životu. Ako se opustite pred poteškoćama, one će vas ugušiti. I ako shvatiš da se moraš kao borac na frontu boriti i izdržati do posljednjeg, onda ćeš pobijediti. Uz Božju pomoć, naravno. To je jedini način da se promijeni teška, tragična situacija razvoda.

Mogu se navesti mnogi primjeri kako su žene svojim duhovnim podvigom - molitvom, pokajanjem, postojanošću, hrabrošću, vjerom i vjernošću - mogle vratiti muževe koji su, čini se, zauvijek otišli.

Ipak, bolje je spriječiti katastrofu nego prekasno prevladati njezine razorne posljedice. Ako dođe do sukoba, treba ga riješiti što je prije moguće. Potrebno je prije svega tražiti vlastite pogreške, pronaći načine pomirenja. Ne smijete dopustiti da se sukob rasplamsa i ni u kojem slučaju, čak i ako se situacija čini beznadnom, ne možete pribjeći uslugama beskrupuloznih, plaćenika, u pravilu šarlatana, a možda i gore, stvarno posjeduju okultno znanje. i magijske tehnike. Čak i ako su ti vidovnjaci, iscjelitelji i gatare u nekoj vezi s demonskim silama, oni po svojoj prirodi ne mogu donijeti ništa osim štete. Sva njihova “znanja” i “prakse” samo su slabašna drskost pred Nepobjedivom, Neshvatljivom, Božanskom Silom Gospodina našega Isusa Krista, koji uvijek liječi naše duhovne i tjelesne nemoći i vodi nas na put spasenja, odnosno na put radosnog, sretnog i ispunjenog života.

Što učiniti ako se muž "zaljubio u drugu"? Čitati moraliziranje o nemoralnosti njegova čina je neozbiljno. Gotovo je nemoguće ljudskim snagama riješiti ovu katastrofu. Ali što je čovjeku nemoguće, Bogu je moguće. Stoga si morate reći da je situacija tragična, potpuno nepodnošljiva i da se s njom trebate boriti, a ne sklapati ruke. Ode li čovjek za drugoga, čini strašni, smrtni grijeh, o kojemu Sveto pismo kaže: "Preljubnik i preljubnica neka smrću umru" (vidi: Lev 20, 10). U davna vremena ljudi su zbog toga bili podvrgnuti smrtnoj kazni. U srednjem vijeku stvari su bile drugačije. Izdajicu ili izdajicu su svlačili, mazali katranom, izbacivali u perju i u takvom obliku ih vodili po gradu. Prije su ljudi bili vrlo strogi po pitanju čistoće morala. Sada postoji potpuna nekažnjivost: pod utjecajem opscenih filmova, fotografija, knjiga, osoba čini nemoralna djela uz prešutno odobravanje društva. Ali to je potpuno neprihvatljivo.

Svaka izdaja je nizak, prezira vrijedan čin, izdaja, nezahvalnost, neispunjenje dužnosti, strašna sebičnost i sljepoća. Mislite samo na sebe, ne shvaćajući kakvu tugu donosite osobi koja vas voli. I u isto vrijeme, kao čaroliju, izgovaraš riječi da je ljubav nestala. To je laž.

Samo si dopustio sebi da budeš nezahvalan, neiskren, dopustio si zaboraviti tu dobrotu, tu toplinu koju ti je ta osoba dala. Upoznali ste drugog(a) i ona (on) vam se čini upravo on(a) koju(e) oduvijek tražite. Ali ovo je samo emocionalna eksplozija uzrokovana vašim promiskuitetom, koja je dovela do hormonalne eksplozije, a ovdje ne možete nadvladati djelovanje vlastitih hormona. Biokemijski spojevi, pokazalo se, kontroliraju vaše ponašanje.

Ovo je nedostojno. U carskoj vojsci, na primjer, časnik koji je prevario svoju ženu bio je izbačen iz društva časnika, jer se s izdajnicom ne može nositi. Ako niste mogli biti vjerni svojoj obitelji, onda se na vas ne možete osloniti. Sada se u društvu promijenio odnos prema obitelji. Promijenio se stav prema vjernosti, Božjim zapovijedima. Proglašeni su besmislenim. Kako reče Ivan Karamazov kod Dostojevskog: „Ako nema Boga, sve je dopušteno“.

Pitirim Sorokin je na samom početku 1920-ih u Petrogradu proveo istraživanje čijim je rezultatima bio užasnut. Ispada da su tada na svakih 10.000 sklopljenih brakova dolazile 93 razvoda, a brojka se činila ogromnom! A ovo je bivši glavni grad koji je preživio revoluciju, razaranje, kaos. Ali tada je moral još bio takav da se ta brojka činila smrtonosnom, nemogućom. A sada na svakih 10.000 brakova dolazi više od 5000 razvoda.

Kad se Lenjin upoznao s ovom studijom, nazvao je P. Sorokina "feudalcem, feudalcem i osvjedočenim lakajem klera". Umjesto da reagira kako je trebao reagirati državnik, a to je: da svim silama ojača obitelj, Lenjin je jednostavno izbacio P. Sorokina, doživljavajući ga kao nezgodnu osobu koja ukazuje na pogubne posljedice politike vlasti. Kao rezultat toga, Pitirim Sorokin stvorio je modernu sociologiju ne u svojoj domovini, već u Americi. U Rusiji je instituciji obitelji zadan vrlo ozbiljan udarac. Istina, sada se stav prema obitelji promijenio u cijelom svijetu. Obitelji se raspadaju, natalitet opada, razvod se smatra normom. Suživot bez braka smatra se normom.

Naravno, razvod je destruktivan za djecu, za napuštenu ženu, ali velika duhovna šteta nanosi se samom izdajniku. Možda će neko vrijeme živjeti u djetelini, ali ga na kraju života ili u zagrobnom životu čeka strašna sudbina. Morat ćete odgovarati za izdaju, tako da se žena mora boriti ne samo za dobrobit obitelji, za sebe, već i za spas svog muža.

Kako se izboriti za svoju obitelj? Gospodin želi da molimo jedni za druge. Bog želi da žena moli i spasi svog muža. A Gospodin želi zadržati obitelj. Budući da je žena koja želi zadržati obitelj u pravu, a muž koji napušta obitelj, naravno, nije u pravu, žena je moralno jača od muža. A ako ima dovoljno vjere, hrabrosti, postojanosti, želje da spasi svoju obitelj, vrlo je vjerojatno da će uspjeti. A ako ne... Apostol Pavao kaže: Ne dajte se zavesti: ni bludnici... ni preljubnici..., ni kradljivci, ni lakomci... - Neće baštiniti Kraljevstva Božjega.(1. Korinćanima 6,9-10). Ozbiljnost zakona usmjerena je na zaštitu ljudi od strašnog zagrobnog života. Stoga se ti zakoni ne mogu kršiti.

Ljubav se često shvaća kao određeno psihofiziološko stanje. Pri pogledu na objekt takve ljubavi, osoba doživljava snažne emocije i uzima ih za visoko osjećanje, a ljubav je vrhunac svih vrlina. Ljubav je sposobnost razumjeti drugoga, suosjećati s njim, sposobnost ga sažalijevati, brinuti se za njega. Ljubav je stanje jednoglasja kada ne možete živjeti u miru ako vi i vaš voljeni imate neku vrstu nesuglasice, nesloge. Ljubav je povezana s osjećajem odgovornosti, dužnosti. I ovaj dug je neuzvraćen, jer ako ste voljeni, onda je ovo neočekivani i nezasluženi dar.

Ljubav je tajanstven osjećaj. Zašto volimo baš tu osobu? To je poseban kompleks doživljaja, koji se ne svodi na psihofiziološke osjećaje, već je posebno stanje duha. To ne znači da je voljena osoba savršena, bezgrešna; to znači da imate dovoljno ljubavi, velikodušnosti, čistoće duše da pokrijete neizbježne nedostatke svog životnog partnera.

Antoine de Saint-Exupery je rekao da je ljubav kada dvoje ljudi ne gledaju jedno u drugo, već zajedno u istom smjeru. Kad teže zajedničkom visokom cilju, za koji vrijedi živjeti i izdržati kušnje, ponekad i teške. A ako je muž necrkven?

Odnos supružnika treba biti pažljiv, delikatan, trebamo se bojati da osobu nečim otuđimo. Ispravno je ako žena ide u hram, ali ljudi često iz ispravnih premisa izvlače krive zaključke. Smanjuje se vrijeme koje posvećuje mužu, mijenja se njezin stil života, budući da Crkva nameće određena ograničenja: post, nemrs. A moj muž je potpuno nespreman za ovo. Ako žena inzistira, dolazi do nasilja u obitelji, iako je formalno gledano u pravu - post se mora poštovati. Ali ne trebate nametati ovaj post svom mužu ako ne ide u crkvu. Trebali biste poći od sposobnosti svog supružnika. Ako ne može izdržati duga razdoblja apstinencije, nemojte ga provocirati. Može se dati takav primjer. Vodi lijepu ženu kroz šumu da se umori i ogladni. A onda je dovedite kući, gdje je postavljen luksuzni stol, i recite: "Ne možete." Postiti muža koji ne može postiti je izrugivanje. Apostol Pavao kaže: Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme...a onda opet budite zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću.(1. Korinćanima 7,5). Ovdje morate odrediti mjeru koju vaš muž može izdržati.

Loše je ako žena pokazuje svoju nadmoć u obitelji. Možda je talentiranija, uspješnija i zarađuje više. Ali ako žena pokaže svoju nadmoć nad mužem, uništit će temelje obitelji, jer muž treba biti na prvom mjestu. Takva je muška psihologija. Ženi je puno lakše poslušati i biti druga. Ako se uloge mijenjaju, onda se situacija može riješiti na tako nenormalan način kao što je izdaja.

Dopustite mi da vas podsjetim na radnju jedne poznate bajke, koja se zove "Što god muž radi, sve je u redu." Muž nađe grumen zlata i za njega kupi konja, pa ga zamijeni za kravu, kravu za ovcu, ovcu za pijetla, pijetla za testis, testis za iglu, a izgubi iglu. I sad sjedi tužan u krčmi i priča svoju priču. Smiju mu se: “Kad dođeš kući, žena će te srediti.” Muž odgovara: "Ništa slično, da se kladimo."

Dođe kući i ženi ispriča istu priču. A žena na sve kaže: “Kako si ti dobar momak. Kakvu dobru ideju imaš." Kad on kaže da je izgubio iglu, ona odgovara: "Ništa što muž radi, sve je u redu." Svađači moraju položiti svoju hipoteku, a supružnici su nagrađeni za nježan odnos jedno prema drugome.

Ljude ne razdvaja neka apstraktna “šteta”, nego određeni grijeh, odnosno svjesni ili nesvjesni postupci, riječi (pa i misli!), voljne ili nehotice, kojima tijekom života povrijeđujemo svoje bližnje. Uzgred, žena s prijekorima, makar i običnim, može neprimjetno za sebe stjerati muža u kut iz kojeg on ne može naći pristojan izlaz.

Kršćanski pristup suočavanju s takvim nenormalnim situacijama je na prvi pogled paradoksalan. Čini se očiglednim: da bi se situacija promijenila, mora se promijeniti onaj tko ju je stvorio. Ali to je nemoguće, jer muž misli da je učinio pravu stvar i neće se promijeniti! Situacija nije normalna, s tim se ne može pomiriti, to se mora mijenjati, ali paradoks je u tome da možemo promijeniti samo sebe. Treba priznati da u korijenu svih naših nevolja, žalosti i svjetovnih tragedija leži naš vlastiti, osobni grijeh. Gospodin kaže: zašto gledaš trun u oku brata svoga, a brvna u oku svome ne osjećaš? Ili, kako kažeš svome bratu: “Daj mi, izvadit ću ti trun iz oka”; a ovdje, u tvom oku klada? Licemjer! prvo izvadi brvno iz oka svoga, pa ćeš onda vidjeti kako izvaditi trun iz oka brata svojega.(Matej 7,3-5). I premda je u takvim slučajevima i “balvan” u oku bližnjega, ne možete učiniti ništa ako se pred Bogom duboko, iskreno ne pokajete za vlastite grijehe. Pokajanje zahtijeva dosta vremena, ozbiljan trud, postojanost i strpljenje. Trebate shvatiti da, koliko god teško bilo, morate hrabro izdržati, moliti se Bogu i uzdati se u Njegovu svemoć i milost. Čovjek je pozvan biti ratnik, branitelj i s oružjem u rukama hrabro se boriti protiv neprijatelja. A ženi je Gospodin dao moralnu snagu da strpljivo podnosi sve teške udarce, nepokolebljivo i hrabro, do gorkog kraja, bori se za svoju obitelj.

Doista, ako je čovjek bez Boga, onda je ograničen: ne možete skočiti iznad svoje glave ... A Gospodin je Čudotvorac, On čini čuda tako slobodno i kreativno da to čovjeku ne može ni doći u glavu. Evo najboljeg primjera. Drugi svjetski rat. Zračna bitka, snage su nejednake, avion je oboren. Pilot jedva izlazi iz kokpita padajuće goruće letjelice, skače, povlači prsten, padobran se otvara, čini se da je sve u redu. Ali, silazeći dolje, vidi da pada u močvaru. Hladnokrvan čovjek koji je više puta pogledao smrti u lice, shvaća da nema nade. Uranja u močvarnu gnojnicu, počinje se gušiti i gubi svijest, ali ... dolazi k sebi na čvrstom tlu. Ispostavilo se da je, kada je uronio u močvaru, nalet vjetra spustio padobran na stranu i izvukao pilota iz močvare. Čudo? Čudo. Može li se čovjek spasiti u ovoj situaciji? Ne, ali Gospodin je pomogao, On spašava iz situacija koje su s ljudske strane potpuno bezizlazne. Zato je tako važno doći u hram. U Crkvi se ne radi o tome što čovjek može, nego o tome što ne može. Što je čovjeku nemoguće, Bogu je moguće.

Kako prevladati sukobe? Obitelj treba imati društveni krug, zajedničke prijatelje, bogat kulturni život. Naravno, pravoslavnim supružnicima crkva bi trebala biti središte života. Uz pomoć Crkve moraju se prevladati svi neizbježni sukobi. Želim vas podsjetiti na jednu narodnu mudrost: "Ako promašiš vatru, nećeš je ugasiti." Svi sukobi moraju se riješiti kada se tek počnu rasplamsati.

Sukobi mogu biti sitni, ali ih ne treba shvaćati olako, jer grijeh ponekad ne uzima po svojoj "kvaliteti" (težini), nego po svojoj količini. Ako se neki grijesi ponavljaju iz dana u dan, iz godine u godinu, to može neprimjetno uništiti obitelj. Nagomilava se teret obostranog negodovanja, nerazumijevanja, nespremnosti na oprost, na popuštanje. Navedimo primjer: muž je došao kući pijan, što je njegovu ženu iznerviralo. Da se to dogodilo samo jednom, ne bi bilo strašno. Ali ako se to događa redovito, onda se grijeh "nagomilava". Možete napraviti usporedbu: jedna snježna pahulja ne teži gotovo ništa, ali kada padne puno snijega, stvaraju se cijeli snježni nanosi i blokiraju ceste, što uzrokuje nesreće, snježne lavine se spuštaju u planinama, zatrpavajući cijela sela pod sobom. Iz manjeg uzroka dolazi do ozbiljnih događaja koji mogu dovesti do nepopravljivih posljedica.

Dotaknimo se teme ljutnje. Kao što je rekao apostol Pavao, ljuti, ne griješi(Efežcima 4,26). Odnosno, osjećaj ljutnje je dopušten, ali je nemoguće da, ljuteći se, osobu ponižavate, vrijeđate, grubo postupate s njom. Spasitelj je rekao: u svemu, kako hoćete da ljudi čine vama, tako činite i vi njima(Matej 7:12). Također morate razmišljati o posljedicama svojih postupaka.

U Svetom pismu postoje riječi: neka sunce ne zađe u tvom gnjevu(Efežcima 4,26). Ove se riječi mogu shvatiti na dva načina. Prvo se našminkajte prije zalaska sunca. I drugo: neka u ljutnji ne zađe sunce vaše ljubavi, vaše topline, druželjubivosti, nježnosti, odnosno neka osjećaji koje gajite jedno prema drugome ne potamne od ljutnje. Ako se nešto dogodilo, onda se hitno moramo pomiriti i oprostiti jedni drugima za sve pritužbe.

Imperativ je imati suosjećanja jedni prema drugima i ne dopustiti duboku podjelu, jer ona može postati nepremostiv ponor. Što se tiče potrebe opraštanja uvreda, postoji jedan takav dobro poznat slučaj. Dva monaha asketa bila su prijateljski raspoložena, a zatim su se posvađala. I iako je jedan od njih tražio oprost i tražio pomirenje, drugi mu nije htio oprostiti. Živjeli su u doba progona, bili su zarobljeni, mučeni, ali se nisu odrekli Krista. I tako, kad su ih vodili na pogubljenje, jedan od njih opet je počeo tražiti od drugoga pomirenje. I on je čak i pred licem smrti rekao da neće oprostiti. A onda je milost Božja ostavila drugoga zbog njegove nepopustljivosti, hrabrost je isparila i on se odrekao Krista. Već iskusivši muke… Spremao se za mučenički vijenac i vječni život s Bogom, ali je zbog svoje neumoljivosti sve to izgubio. Eto kako je strašno ne opraštati jedni drugima uvrede, to prijeti doživotnom kaznom i kaznom u vječnom životu.

Ljubav znači prije svega slobodu. Osoba koja voli ne ograničava onoga koga voli, ali ponekad treba biti strog. Događa se da osobu moramo ograničiti, pokazujući stvarnu brigu za nju. A nasilje dolazi iz sebičnih ideja, iz želje za dokazivanjem svoje umišljene nadmoći, iz želje da se živi kako se hoće, bez obzira na mišljenje drugih. Nasilje uzrokuje mnogo boli.
Međutim, nasilje je često rezultat lošeg ponašanja. Na primjer, tipična pogreška. Muž dolazi s posla umoran, a mlada žena, koja sjedi kod kuće s djecom, počinje se žaliti na njih. A muž, čiji su živci već napeti, ljuti se, iznervira i počinje izbacivati ​​svoje negativne emocije. Ili uopće ne žele ići kući. Jer umjesto očekivanog odmora i mira, dobiva novi teret, s kojim se više ne može nositi.

U ruskim bajkama: Ivan carević dolazi Babi Jagi, a ona ga pita zašto je došao? Ivan Carević odgovara: "Prvo me napoji, nahrani me, draga osoba, stavi me u krevet."

Naravno, ne povlačimo izravnu analogiju, ali kada muž dođe kući, trebate pokušati smiriti djecu, stol treba postaviti, večeru treba pripremiti. Suprug je jeo, došao k sebi, onda možete razgovarati s njim o nekim problemima. Inače ga izazivate na agresiju s kojom se on, još nije oporavio od napornog dana, ne može nositi. Supruga se također može razumjeti - svađa se s djecom po cijele dane, ali, zapravo, nije u pravu.

Ekstremni slučaj i, naravno, potpuno je neprihvatljivo da muž tuče ženu. Takav odnos je grubo kršenje zahtjeva za mužem u obiteljskom životu. Ni pod kojim okolnostima muž ne smije tući svoju ženu. Ali sve počinje malim. Uostalom, kad su još bili mladenka i mladoženja, on je nije tukao? A ako jest, zašto se onda udala? Mora se imati na umu da žrtva često izaziva agresiju prema sebi. Došlo je do pogreške u ponašanju. Koji treba otkriti. Ali takva se situacija može razviti bez ikakve provokacije. Na primjer, muž je došao kući pijan i pretukao ženu ... Ovdje već govorimo o tome koliko je žena jaka i može li izdržati takav test. Ako je to izvan njezine snage, onda se morate razvesti. Ako se muž ruga svojoj ženi, ne želi se promijeniti i ništa ne razumije, to se, naravno, može i treba zaustaviti. Ali ako vidi da se to još može ispraviti, da ima i dovoljno snage da se na neki način reorganizira, da shvati svoje pogreške... Svaki konkretan slučaj mora se razmotriti.

Ne smijemo zaboraviti da je Bogu sve moguće. Gospodin je zaštitnik siročadi i siromaha. Ne milo se Gospodinu Bogu da muž vrijeđa ženu. Dakle, morate pokušati izdržati do posljednjeg. Ova mjera je drugačija za svakoga. Koliko jedan može izdržati, drugi ne može. Mnogo ovisi o vjeri i molitvi osobe, o njegovoj odlučnosti, marljivosti i postojanosti.

Prvo morate odlučiti što se smatra obitelji u klasičnom smislu, jer obitelji su različite, kao i ljudi koji ih stvaraju. Uobičajena struktura obitelji za društvo, unatoč sve većem broju građanskih, gostujućih pa čak i istospolnih brakova, je obitelj dvoje ljudi - muškarca i žene koji su službeno formalizirali svoju vezu i vjenčali se iz ljubavi. Obitelj također uključuje jedno ili više djece.

Sedam principa ispravnih odnosa

Ljubav- najvažnije načelo čvrstih obiteljskih odnosa. Odmjeren i provjeren osjećaj koji ostaje nakon što se strast malo stiša. Psiholozi su uvjereni da je potrebno stvoriti obitelj ne prije godinu dana nakon razvoja odnosa između muškarca i žene, ali ne kasnije od dvije godine. Ljudi moraju ući u ozloglašenu trogodišnju krizu ljubavi u braku i vrlo blizu jedno drugome, inače postoji veliki rizik da uopće ne postanu obitelj.

Samouvjerenost- sastavni pratilac ljubavi i osnova svake dugovječne obitelji. Nedostatak povjerenja u početnoj fazi odnosa ili njegov gubitak među partnerima može biti jedini kobni razlog njihovog prekida. Povjerenje u obitelj je kao temelj za izgradnju kuće - sve je na prvom mjestu. Mala ili velika laž može izazvati nepovjerenje kod jednog od partnera, au obitelji nisu dopušteni nikakvi propusti i tajne.

Tolerancija u odnosima- Još jedna važna komponenta snažne obitelji, jer se s godinama partnerovi nedostaci pogoršavaju, postaju očitiji i počinju smetati supružnicima. Da biste naučili prihvatiti svog voljenog sa svim njegovim nedostacima i voljeti ga, unatoč nesavršenosti karaktera, morate imati izuzetnu toleranciju. Nije ni čudo da na vjenčanjima osim ljubavi mnogi već obiteljski prijatelji žele i strpljenje! Znaju oni što govore!

Kompromis je vrlo važan u konfliktnim situacijama, bez kojeg ne može proći ni najsretnija obitelj. Sukob interesa, kućne svađe i nesuglasice u odgoju djece - sve to prati obiteljski život. Stoga će vam sposobnost pravljenja ustupaka i priznavanja pogrešaka omogućiti da nježno i smireno izađete iz svake konfliktne situacije, ne ostavljajući negativne posljedice.

Osobni prostor. Još prije 20 godina rijetko tko bi razumio o čemu pričamo, no uz današnji ritam života, stres i povećanu zaposlenost svatko traži samoću na barem nekoliko sati. Joga, čitanje knjiga ili samo ležanje na kauču u potpunoj tišini neophodni su svakom od partnera, pogotovo ako rade zajedno. Osim posla i zajedničkih interesa, muškarac i žena trebali bi imati određenu vremensku i prostornu nišu, upravo onu u koju se svatko od njih može strmoglaviti kako bi ostao sam sa svojim mislima. Nedostatak osobnog vremena može biti loš za veze koje prije ili kasnije riskiraju da zaglave u svakodnevnom životu.

Obiteljske tradicije kao osnova jakih veza postupno degeneriraju, ali možda ih vi, kao žena, možete oživjeti. Kultura obiteljskih večera ili vikend izleta sa supružnikom, ljetni piknik s djecom ili proslava godišnjice braka negdje u planinama - sve to može ojačati vaš odnos, jer ćete imati više zajedničkih mjesta, zajedničkih dojmova i uspomena, a obiteljske večere - ovo je samo izgovor da se svi okupimo, pozovemo roditelje ili prijatelje.

Raspodjela dužnosti. Nije ni čudo da uz prava i slobode u obitelji postoje i dužnosti. Kako ćete ih rasporediti ovisi o vama, ali u klasičnom shvaćanju obitelji glavne brige oko kuće su na ženi, a muškarac je odgovoran za financijsku stranu pitanja, a odgovoran je i za važne odluke za cijela obitelj. To ne znači da biste trebali sjediti kod kuće, odgovorni samo za čistoću i red, ali što je ugodnija i ugodnija atmosfera u kući, to će se supružnik rado tamo vratiti.

Više od 50% muškaraca u anketama sebe smatra glavom obitelji, a glavnoj ženskoj funkciji pripisuje se emocionalna briga, majčinstvo i briga za dobrobit doma. Nije lako, ali je iznimno važno.

Unatoč svemu navedenom, morate imati na umu da bez obzira na vaše osobne ideje o obitelji, najvažniji je sklad odnosa između vas i vašeg partnera. Niti jedan pečat u putovnici, niti jedna opća istina i zakoni neće vas učiniti obitelji ako se sami ne smatrate takvom.

Mislite li da idealni obiteljski odnosi postoje? Što se podrazumijeva pod tim pojmom? Tko od nas ne bi volio živjeti u sretnoj obitelji... Ali ne znaju svi kako pravilno graditi i poboljšati obiteljske odnose. U 90-ima. D. S. Wallerstein, član Američkog udruženja psihologa, proveo je zanimljivo istraživanje. Obično znanstvenici proučavaju nesretne, disfunkcionalne i asocijalne obitelji uzduž i poprijeko, no on je otišao drugim putem: izabrao je 50 sretnih bračnih parova i odlučio saznati po čemu se njihova zajednica razlikuje od ostalih. Inače, kriterij za odabir nije bila "fasada", već subjektivno zadovoljstvo oba supružnika zajedničkim životom. Zaista, tko kao oni zna jesu li sretni u braku...

Svi su bili u službenom braku više od 9 godina, imali su barem jedno dijete i za svoju obitelj govore da su sretni. Usput, ti su parovi pripadali različitim društvenim slojevima, njihovo materijalno bogatstvo ponekad se značajno razlikovalo. I općenito, to su bili obični ljudi koji su ponekad sumnjali u svoj izbor, ponekad su se umorili jedni od drugih i uopće nisu gledali partnera kroz ružičaste naočale ... Ali ipak su se poštovali i podržavali, pokušavali uspostaviti obitelj odnosima.

Ispada kao L. Tolstoj: "Sve su sretne obitelji slične." D. S. Wallerstein pronašao je određeni "zajednički nazivnik" zajednički svim tim obiteljima i izveo pravila za sretan brak:

Savjet se čini prilično jednostavan, ali to je ono što plijeni... Osim toga, ova prividna jednostavnost ima ozbiljnu znanstvenu pozadinu! Odnosno, idealni obiteljski odnosi nisu dar sudbine, već rezultat dugog i mukotrpnog rada. Za uspostavljanje obiteljskih odnosa trebat će puno mentalne snage za prave postupke, lijepe riječi, nježne zagrljaje ... Da, nije lako. Sjetite se rečenice iz filma Besani u Seattleu: "Brak može biti teško iskušenje ako nema dobrog osjećaja." Ali ti ga imaš, zar ne? Inače se ne biste vjenčali... Dakle, izgradit ćete vezu kakvu želite.

Kako stvoriti sretnu obitelj? Harmonija u odnosima je sretna žena puna razumijevanja i muž pun ljubavi, model ponašanja u obiteljskim odnosima za djecu, koji će ona poput spužve upiti i prenijeti u svoju obitelj.

Ljubav živi samo tamo gdje je stvorena, samo ljubav postoji sama po sebi, a ljubav je samo strast koja vrlo brzo izgori i ako nema hranjenja veze propadaju. Morate naučiti zadržati ljubav prema svom mužu, jer je tako divno biti "muževa žena". Samo činjenica da je žena sretna što je u braku već je vodi kroz energetski kanal na put do uspjeha u osobnom životu. Ako je žena sretna, iz nje izvire dobra energija, smiješi se, ne ispušta zlobne grimase, napući usne, muž intuitivno osjeća da mu je žena drago i trudi se učiniti još više dobra za svoju ženu i svoje obitelj.

Čuvanje obiteljskog ognjišta bila je dužnost žene od davnina. Jer mi smo žene, emocionalno jače od muškaraca. I što više žena može dati svom mužu, to će više dobiti od njega i od života općenito. Uostalom, žene koje stvarno znaju kako voljeti i inspirirati svog muškarca žive sretno, sretne su u braku i općenito im sve u životu ide dobro. Ove žene i s osobnim imidžom su sve u redu, a muž se ne mijenja. Za stvaranje ljubavi u obitelji potrebno je razmišljati svjesno i ispravno, a prave misli rađaju prave osjećaje i prave postupke koji paru omogućuju zajedničko stvaranje i razvoj.

Zašto je to tako? Isprva smo sretni, zaljubljeni do "lepršanja leptirića u trbuhu", muškarac i žena su jedno drugom najdraži i najpoželjniji, najbolji na svijetu, sposobni su za podvige za svoje polovice. Zvuči Mendelssohnov marš, dobili smo najljepšeg muškarca na svijetu, kojeg smo čekali cijeli život, ali neko vrijeme prolazi ... a mi ne razumijemo što se događa. Muž više nije tako divan i sve dosadniji, ljubav je prošla, životna radost postupno nestaje.

Supruga shvaća da je prestala biti sretna žena, oba supružnika počinju buljiti u druge muškarce i žene. Što učiniti? Razvesti se i tražiti novog muža? Ali gdje je garancija da će sljedeća veza biti bolja, i da neće biti drugih nedostataka, pa onda sljedeća, i druge, i treće... Ili bi možda trebala pogledati situaciju drugim očima, početi djelovati i pokušati se promijeniti odnos na bolje. Nisi uzalud izabrala baš ovog čovjeka, voljela si ga, a možda ga još uvijek voliš, to ti je draga osoba, samo si pustila da situacija ide svojim tokom, vas dvoje ste puno griješili. Ali možete sve popraviti i obnoviti odnos. Preispitajmo sve i počnimo djelovati!

Morate stalno izvoditi samo nekoliko korisnih praksi i naučiti kako stvoriti dobre prijateljske i ljubavne odnose sa svojim mužem, stvoriti povoljnu klimu u obitelji.

Kako izgraditi dobar odnos s mužem. Algoritam obiteljskih odnosa.

1. Prvo, to je namjera – ispravan odnos žene prema obitelji. Važno je da žena voli svog muža i da shvati da je upravo taj muškarac najbolja opcija za nju!

3. Nadahnite svog muža i razvijajte ga za potrebne podvige uz pomoć ohrabrenja i pravilne komunikacije. Obratite više pažnje i pokažite nježnost. Nemojte se bojati još jednom prići zagrliti i poljubiti svog muškarca.

4. Ispravno komunicirajte sa svojim mužem. Zainteresirajte se za njegov posao. Sve pohvale i pohvale!!! Što više, to bolje, čak i za manje ispravne radnje.

5. Zapišite zahvale svom suprugu.

6. Kontrolirajte razmišljanje. Ne dopustite da vam loše misli uđu u glavu. Vaš muž je najbolji! Vrlo je važno razmišljati na taj način, unaprijed mu pružiti podršku i ljubav.

Sada više. Kako izgraditi prijateljske odnose s mužem?

Svaka žena, supruga ima sposobnosti Božice, može stvoriti vlastitu obitelj! Razviti najbolje kvalitete u mužu i izgladiti nedostatke, učiniti čovjeka talentiranijim i bogatijim. Što žena svom muškarcu čini život boljim i daje mu više (mislim na moralnu udobnost i osobni razvoj), to će više dobiti, u Svemiru djeluje zakon bumeranga. Glavna namjera, ako nije, onda žena uništava svog muža, čineći ga ljenijim, pohlepnijim i glupljim. Važno je da žena voli muškarca, osjećaj ljubavi ženi daje snagu za kreativnost.

Da biste voljeli muškarca i održavali sklad u odnosima, morate stalno misliti puno dobrih stvari o njemu. Prisjetite se početka vaše veze, koliko ste puta dnevno razmišljali o voljenoj osobi, koliko je lijepa i najbolja, kako ste je željeli. Dakle, energetski ste nahranili svog čovjeka. Ako ponovno budete mislili puno dobrih stvari o njemu, neizbježno ćete se ponovno zaljubiti. Razmišljajte u pravom smjeru. Ako se počnete iskreno radovati što ste "muževljeva žena", bit ćete pozitivno raspoloženi prema obitelji, ispunite svog muža ovim pozitivnim, obitelj će od toga postati jača. Otpustite nezadovoljstvo, a zahtjeve i pritiske zamijenite nadahnućem, ponudom i ohrabrenjem.

Da biste u čovjeku razvili potrebne sposobnosti, prvo ga morate poštovati. Ako nema poštovanja prema mužu, brak neće biti uspješan. Žena treba osjećati da je muškarac pametniji od nje, takva je priroda. Nema potrebe potiskivati ​​svog muža, stalno se svađati, braneći samo svoja prava. Pametna žena nikada neće otvoreno raspravljati i razgovarati sa svojim mužem! Muž bi trebao zaraditi novac, a žena bi trebala stvoriti ugodne uvjete, pružiti moralnu podršku, inspirirati i dati razumne prijedloge. Morate vjerovati u svog muža, a onda će mu sve ići, i karijera i posao. Pošaljite mu najsvjetlije i najljubaznije misli i potrebne slike tijekom dana. Na primjer, ako želite unapređenje za svog supruga, zamislite da se to već dogodilo i da suprug radi na novom radnom mjestu. Budite iznenađeni kako ova praksa funkcionira, apsolutno neočekivano, suprug će dobiti podršku koja mu je potrebna. Naravno, smatrat će se da je to volja slučaja, ali mi smo pametne žene, znamo da ništa ne dolazi u naš život tek tako.

Ako trebate nešto dobiti od svog muža, ne trebate vršiti pritisak na njega. Bolje je koristiti metodu manipulacije i tada će muž, svojom voljom, donijeti sve na srebrnom pladnju.

Uvedite pravilo da ne vičete u obitelji. Da, lakše je planuti i vikati na muža, ali to ne treba raditi, bolje je šutjeti, razmisliti i onda, ako mislite da je razumno, raspravljati s mužem. To je moja baka radila, u obitelji nikad nije bilo vriske, a kamoli psovki. Ako nešto nije za nju, baka se okrene napućivši usne (ionako je to učinila, kako je trebalo), a djed reče da je bolje da je opsovala nego da tako šuti. Ne možete zapovijedati svom mužu, povisiti glas i učiti životu, ne vikati i glupo se svađati ... Da, teško je, na početku ove prakse. Ali ovo je drevna mudrost. Vaš će muškarac postati istinski hrabar, naučit će svjesno preuzeti odgovornost za vas, au obitelji će sve biti mirno i kuća će biti puna čaša.

Trebali biste nadahnuti svog muža na nove pobjede. Žena koja zna inspirirati omogućuje razvoj osobnosti muškarca i s materijalne strane. Provjerava se na vlastitom iskustvu.

Ohrabrite i pohvalite za sve. Iznio smeće, pohvale za brigu, donio plaću - kakav dobitnik, što više hvališ, to bolje. "Dobra riječ, a mačka je zadovoljna ..." Ako vam je teško naglas pohvaliti svog muža, počnite bilježnicu i zapišite sve dobre misli o njemu tijekom dana, morate pisati svaki dan, puno. Ne morate pokazivati ​​ove zapise svom mužu, neka to bude vaša mala tajna. To puno pomaže u izgradnji odnosa i zaljubljenosti u vlastitog muža. Vidjet ćete sve njegove dobre osobine i nedostatke na kojima ćete raditi.

Muškarac treba znati da je on najbolji, najznačajniji i najdraži muškarac u vašem životu. Ali također mora znati da se i drugim muškarcima sviđate, to će ga potaknuti da vas nastavi osvajati, kao i do sada. Zdrava ljubomora neće ometati obitelj, ali u isto vrijeme, muž vam mora vjerovati 100%. Zdrava ljubomora je njegovan izgled supruge i njen šarm, razumijevanje da se muškarcima sviđate. Nije lako biti privlačna vlastitom suprugu, jer on zna gotovo sve o vama i viđa vas svaki dan. Od supruge se traži puno osobnog šarma i raznih “ženskih stvari”.

Stoga, čak i ako zajedno izađete u trgovinu ili u šetnju, nemojte biti previše lijeni da se našminkate i obučete lijepu odjeću kako bi vaš muškarac vidio da muškarci obraćaju pažnju na vas.

Vjerujemo u tebe i tvoj ženski šarm, budi mudra žena i povećat ćeš ljubav i blagostanje u svojoj obitelji!

Kad se mladi ljudi zaljube, između njih se obično razvije topao odnos pun povjerenja. Ljubavnici su često vrlo iskreni jedno s drugim, dijele svoje tajne, otkrivaju svoje duše. Ali s vremenom, svakodnevni problemi istiskuju toplu duhovnu komunikaciju, supružnici su sve više zainteresirani ne za psihičko stanje partnera, već za materijalno blagostanje obitelji, zdravlje i odgoj djece i učinak Kućanski poslovi.

Kada se to dogodi, supružnici se s godinama sve više udaljavaju, postaju stranci, a kada djeca odrastu, takva otuđenost često postaje uzrok.

Stoga je održavanje povjerenja među supružnicima vrlo važno kako bi se održao mir u obitelji. Zaista, za sreću svake žene jednostavno je potrebno osjećati se voljeno, ali ljubav bez povjerenja ne živi dugo. A obiteljski odnosi izgrađeni na povjerenju nastavljaju donositi radost oba supružnika čak i kada su olujni osjećaji izgubili svoju bivšu svjetlinu.

Kako održati i ojačati one dobre odnose koji su bili na početku vaše romanse sa suprugom? Kako ih izgraditi ako ste vi ili vaš suprug prirodno nepovjerljivi i trebate “odraditi” povjerenje jedno u drugo? Uostalom, psihologija obiteljskih odnosa cijeli je dio psihološke znanosti i vjerojatno nemate vremena proučavati ga.

Ovdje nekoliko praktičnih savjeta, koji će vam pomoći da izgradite odnos povjerenja sa svojim mužem bez ulaska u džunglu znanstvenih spoznaja.