O bračnoj uzdržljivosti u dane Velikog posta i prije pričešća svetim tajnama. “Ne treba se savijati pod svijetom koji se mijenja”, ili O dobrobitima bračne apstinencije kroz post

U komentarima je izraženo mišljenje da je ovaj stav rigorozan. Htio bih znati vaše mišljenje.

Jeromonah Jov (Gumerov) odgovara:

U duhovnim stvarima mora postojati potpuna jasnoća u definicijama. Neprihvatljivo je zamjenjivati ​​jedno drugim i brkati dvije različite teme: duhovno značenje posta kao uzdržljivosti (ne samo za želudac, nego za cijeloga čovjeka) i pastirske ekonomije – popustljivosti i razmatranja praktične koristi u rješavanju pitanja duhovnog života pojedinih članova Crkve.

Činjenicu da je razdoblje posta vrijeme bračne uzdržljivosti jasno je rekao apostol Pavao: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, za neko vrijeme, jer vježbe u postu i molitvi i [onda] opet budite zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću” (1. Korinćanima 7,5).

Da bismo razumjeli ovaj odlomak, okrenimo se patrističkom tumačenju. Dat ću objašnjenje svetog Teofana Zatvornika. Njegov način tumačenja odlikuje se za nas važnom značajkom: oslanja se na cjelokupno egzegetsko iskustvo svetih otaca koje mu je prethodilo. Njegova je egzegeza konačna. Drugo, vremenski nam je blizu. Duhovna pitanja koja on rješava nisu puno drugačija od naših. Citirajući stih koji smo citirali, svetac piše: „On zapovijeda uzdržavanje tijekom posta od najgorljivije molitve: možda to vrijedi za sve crkvene postove, osobito za post ... Jasno je da bi apostol želio vidjeti uzdržavanje držao se kao da je zakon, ali konvergirao, samo popuštajući hitnom slučaju koja nije određena željama, nego prirodom, pa čak ni prirodom, nego razboritošću" ( Teofan pustinjak, svetac. Tumačenje poslanice apostola Pavla: Korinćanima prve. M., 2006. S. 322).

Apostol Pavao kaže: "Ali ovo govorim kao savjet, (a) ne kao zapovijed" (1 Kor 7,6). Sveti Grgur Bogoslov, na kojeg je bio link u jednom od komentara, samo je ponovio ovu misao: „Tražim samo jedno: prihvati dar kao ogradu, a za dar nosi čistoću iz sebe neko vrijeme, dok nastavljaju se dani određeni za molitvu, koji su čestitiji od radnih dana. , a zatim zajedničkim dogovorom i dogovorom (vidi: 1 Kor 7, 5). Jer mi ne donosimo zakon, ali dajemo savjete i želimo uzeti nešto od vas za vaše vlastito dobro i za vašu opću sigurnost. Grgur Bogoslov , svetac. Kreacije. M., 2007. T. 1. S. 469).

Za razliku od hrane, bračna apstinencija tiče se vrlo osjetljivog i krhkog područja odnosa između dvoje ljudi, koji se često (kako iskustvo uvjerava) razlikuju u svom duhovnom razvoju. Dakle, nema izravnog kanonskog propisa (dakle, pokore) apstinencije, ali je svejedno to duhovna i moralna norma, čije je nepoštivanje, u nedostatku odgovarajućeg razloga, grijeh koji se mora ispovjediti. .

Moramo se sveto držati nauka Crkve o postu kao nužnoj školi, bez koje teško da ćemo imati duhovni plod. „Umjerenost se ne sastoji u uzdržavanju od jela koja su sama po sebi besmislena, a rezultat toga je nepoštednost tijela koju je osudio apostol (usp. Kol 2,23), nego u potpunom odricanju od vlastitih želja. ” (Sv. Vasilije Veliki). Cijeli život kršćanina treba biti stalna težnja za uzvišenim idealom, čije je postizanje nemoguće bez određenog postignuća. Ako u pravilima tražimo neke prilike za život izvan spasonosnog podviga, onda ćemo postupno sustići protestante, koji su davno ukinuli postove i čine sve da se suoče s palom ljudskom naravi.

Sve rečeno ne samo da ne poništava, nego, naprotiv, zahtijeva pastoralnu osjetljivost i popustljivost u svakom konkretnom slučaju kada se radi o postu supružnika, ako je jedan od njih još duhovno slab.

Nije mi teško činjenicama odgovoriti na tvrdnju izrečenu u jednom od komentara da blagoslivljam raspad obitelji. Imamo arhivu osobnih pisama. U tri godine i tri mjeseca poslali smo 11.873 pisma. Morao sam odgovoriti na pitanja o bračnoj apstinenciji. Evo savjeta koje sam dobio.

„Dragi Dionizije! Jako suosjećam s tobom. Ako vaš bračni drug još uvijek ne razumije smisao kršćanskog života, uključujući i uzdržavanje tijekom posta, nemojte se suzdržavati, nego popustite. Važan je mir u obitelji. Neće biti grijeha. Što je najvažnije, pokažite plodove svoga kršćanstva: mir, radost, dugotrpljivost, ljubav i tako dalje. Čuvaj svoju ženu."

“Draga Anastasia! Odnosi s mužem tijekom posta moraju se graditi mudro i osjetljivo. Ako još nije spreman za post, onda možete popustiti, ali ga postupno vodite u život prema svetim pravilima.

“Dragi Oleg! Svjestan sam težine vašeg položaja. Budući da je mir u obitelji na prvom mjestu, onda da ne biste zaoštrili odnose, popustite svojoj ženi. U isto vrijeme ne zaboravite prekoriti sebe i pokajati se.”

„Draga Elena! Čestitam vam početak spasonosne Velike korizme. Pridržavajte se posta u hrani, ali radi mira u obitelji (budući da muž još nije postao crkven), supružnik mora popustiti. Tako ćeš ga brže dovesti u Crkvu. Vidjet će tvoju mudrost i ljubav prema njemu. Nepotpunost tjelesnog posta nadoknadi postom duhovnim: uzdržavanjem jezika, nerazdražljivošću, neosuđivanjem itd.”

Neću vas dalje zamarati izjavama. Iz navedenih izvadaka jasno je da nema nikakvog "rigorizma". Ali naglašavam da je ovo druga tema. Nažalost, neki svećenici koji su sudjelovali u raspravi o problemu apstinencije zamijenili su jedno pitanje drugim. U duhovnom životu to uvijek dovodi do ozbiljnih pogrešaka.

- Koja ograničenja postavlja post na bračne odnose, s obzirom da se posti oko polovica dana u godini?

- Ako se dotaknemo pravila ekumenskog i mjesnog sabora 1. tisućljeća, onda je tamo prije pričesti propisan jedan dan bračnog posta. Tada već u 2. tisućljeću nastaju stroži zahtjevi i pravila, a bračni odnosi za vrijeme postova počinju se posve zabranjivati. Ali za tolike supružnike, kako kažu svećenici, to se pokazalo nepodnošljiv teret o kojoj je Krist govorio (vidi Mt 23,4). Ako supružnici ne mogu ispuniti ovo pravilo, počinje mučiti savjest. Ako, ipak, rade, tada počinje često bezrazložna nesloga u obitelji, koja često dovodi do vrlo ozbiljnih sukoba, pa čak i katastrofa u obiteljskom životu.

Da, ograničenja tijekom posta vrlo su korisna i stoga neophodna. Ali što? Drevna mudrost, kao što se sjećamo, kaže: "Sve je dobro umjereno." A ne može mjera biti ista za sve ljude. Apostol Pavao piše: Ne udaljavajte se jedni od drugih, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet biti zajedno(1 Kor 7,5). Stoga su sami crkveni propisi o bračnom postu samo preporuke, ali ne i zahtjevi. Priroda i stupanj provedbe ovih preporuka ovisi o zajedničkoj odluci supružnika. Naravno, da bi se izbjegle krajnosti, treba se posavjetovati s ispovjednikom, s razboritim svećenikom (jer ima mnogo odvjetnika koje je Krist osudio).

- Je li moguće imati tjelesne odnose između supružnika bez težnje za ciljem rađanja? Stvar je u tome da imam problem. U taj odnos sa suprugom ulazim radi spajanja i jačanja obitelji, ali pritom više nemam cilj rađanja (nedavno je ostala trudna).
– Sama Crkva blagoslivlja bračni život sakramentom vjenčanja. Rađanje je samo posljedica kršćanskog braka, ali ne i cilj, a to je međusobno pomaganje supružnika u kršćanskom životu. Bračni odnosi ne ovise o rađanju djece, a ni neplodnost ne može biti prepreka tim odnosima. Kao i druge prirodne potrebe koje je blagoslovila Crkva, one nisu grešne, štoviše, kako ste dobro primijetili, jačaju obitelj. A u kontekstu crkvenih pravila posta ona imaju drugačiji karakter. Ako se postom potreba za hranom ipak zadovoljava korištenjem drugih proizvoda, onda se bračni odnosi ne mogu ničim zamijeniti. A pritom, na primjer, ne mogu svi apstinirati četrdeset ili pedeset dana. Dakle, u ovom slučaju potrebno je ispuniti osnovno pravilo posta - razumno, dobrovoljno, po zajedničkom dogovoru i po savjesti, uzdržavanje supružnika onoliko vremena koliko raspolažu njihovim moralnim snagama (npr. Velika korizma: prva, četvrta (Križ), Sveti tjedni; ili Božić: prvi i posljednji; ili na bilo koji drugi način) - jednom riječju, potrebna je neka vrsta uzdržljivosti kao izraz našeg poštovanja prema onoj poslušnosti koju Crkva daje za našu korist .

O pitanju bračne intimnosti postoje vrlo različita mišljenja. Svećenik Andrej Lorgus ovako govori o tome: “Nema sumnje da su prvi ljudi morali nastaviti svoju rasu ... Ali od najstarijih vremena (međutim, ne u židovskom svijetu), razumijevanje ove zapovijedi naišlo je na neodoljiva odbojnost prema onom načinu začeća pa i rađanja, koji poznajemo mi, nasljednici Adamovi. Ovo gađenje je stvoreno na različite načine. S jedne strane, kroz filozofski spiritualizam, koji se gnušao tijela; s druge strane kroz monašku borbu sa strastima.

Mnogi crkveni oci nisu mogli priznati ideju da čak iu raju ljudi mogu pariti s tijelom da bi rađali potomstvo. U raju je vladalo djevičanstvo. Kad je smrt ušla u svijet, Adam je poznao svoju ženu. "Plodite se i množite" ne znači množenje koje se događa putem kopulacije. Jer Bog je mogao proširiti našu rasu na drugi način... ali budući da je predvidio grijeh, Bog je stvorio muškarca i ženu(Jovan Damaskin, prep. Točno izloženje pravoslavne vjere. Knjiga 4. Gl. 24).

O braku u raju nema ni spomena... Brak nije bio potreban. Nakon grijeha došao je brak. Ovo je odjeća smrtnika i roba, jer gdje je smrt, tu je i brak ... On (Bog) bi se pobrinuo za način da se ljudski rod poveća ... Zašto brak nije prije prijevare, zašto kopulacija nije u raju , zašto tuga rođenja nije prije prokletstva? (Sv. Ivan Zlatousti)...

Kao što vidimo, patristička misao je tražila drugačiji način da ispuni zapovijed danu Adamu i Evi o razmnožavanju. I doista ostaje misterij kako bi se Adamov potomak nastavio. Međutim, Crkva je imala drugačiji glas, tvrdeći da prvi ljudi ne bi parili i ne bi rađali da nisu griješili, što drugo tvrdi, ako ne da je ljudski grijeh nužan za reprodukciju svetaca? (Blaženi Augustin). Gospodin je, oblikujući Evu od Adama, pokazao da su kopulacija i rađanje djece, prema zakonu, slobodni od svakoga grijeha i osude (Cezarije Nazijanski).

Takva su suprotna gledišta o načinu rađanja u nebeskoj obitelji, i to je razumljivo, jer se svijest pravoslavnog mislioca nije smirila ni na manihejskom odbacivanju tjelesnog snošaja, ni na svjetovnoj lakomislenosti, pogrešno misleći na požudu za prirodnu. strast ... ”(20: 205, 206).

Sveti oci o bračnom životu

Sv. Ivana Zlatoustog

U bračnoj intimi nema krivnje, a uzdržavanje treba biti umjereno i samo uz zajednički dogovor. Za to su supružnici dani jedno drugome kako bi se pridržavali čistoće: „Ona koja se uzdrži protiv volje svoga muža ne samo da će izgubiti nagradu za uzdržljivost, nego će također dati odgovor za njegov preljub, i to odgovor teži od on sam. Zašto? Jer ona ga, uskraćujući mu zakonit odnos, baca u ponor razvrata. Ako ona nema pravo to činiti čak ni nakratko bez njegova pristanka, kakav onda oprost može dobiti neprestano lišavajući ga te utjehe? (13, dio 6, § 48); „Budući da se mnogi uzdržavaju i imaju čiste i čedne žene, štoviše, uzdržavaju se i preko onoga što je dužno, tako da uzdržavanje postaje povod za preljub, s obzirom na to apostol Pavao kaže: neka svatko koristi svoju ženu(usp.: 1 Kor 7, 2). I ne stidi se, nego ulazi i sjedi na postelji dan i noć, grli muža i ženu i spaja ih zajedno, i glasno poziva : nemojte se lišavati jedno drugoga, samo po dogovoru(1 Kor 7,5). Pratite li apstinenciju i ne želite spavati sa svojim mužem, a on vas ne iskorištava? Zatim odlazi od kuće i griješi, a na kraju je njegov grijeh uzrokovan tvojom apstinencijom. Neka radije spava s tobom nego s kurvom. Suživot s tobom nije zabranjen, ali je suživot s bludnicom zabranjen. Ako spava s tobom, nema krivnje; ako s bludnicom, onda si uništio vlastito tijelo ... Za ovo ti (žena) imaš muža, za ovo ti (muž) imaš ženu, kako bi promatrao čistoću. Želite li imati apstinenciju? Uvjeri i svoga muža da postoje dvije krune – čednost i sloga, ali da nema čednosti i borbe, da nema mira i rata. Uostalom, ako se uzdržavate, a muž je zapaljen strašću, au međuvremenu je preljub zabranjen od strane apostola, onda on mora izdržati oluju i uzbuđenje. Ali ne uskratite jedno drugome, samo dogovorom(1 Kor 7,5). I, naravno, gdje je mir ... tamo je apstinencija okrunjena; a gdje je rat, čednost je potkopana. Dakle, trudite se (u apstinenciji) koliko hoćete; kada si slab, iskoristi zajedništvo (brak), da te šejtan ne dovodi u iskušenje. Svatko ima svoju ženu(1 Kor 7,2). Postoje tri načina života: djevičanstvo, brak, blud. Brak je u sredini, blud je dolje, djevičanstvo je gore. Djevičanstvo se okrunjuje, brak se razmjerno hvali, blud se osuđuje i kažnjava. Držite, dakle, mjeru u svojoj umjerenosti, koliko možete obuzdati nemoć svoga tijela. Nastojte da ne prekoračite ovu mjeru, da ne padnete ispod svake mjere.”

Sv. Tihon Zadonski

U obitelji se treba zajedničkim dogovorom suzdržavati jedni od drugih: “Postoji običaj da neki muževi svoje žene, i da žene ostavljaju svoje muževe pod krinkom uzdržljivosti, ali to je vrlo opasna stvar, jer umjesto apstinencije može uslijediti teški preljubnički grijeh, bilo u jednom ili u oba lica. Kad muž ostavi svoju ženu, a žena sagriješi s drugim, tada će muž biti kriv za isti grijeh, kao da je dao povoda svojoj ženi da griješi; tako i žena, kad ostavi svoga muža, a muž s drugim zgriješi, onda je žena kriva za isti grijeh iz gore opisanog razloga. Zbog toga, kada se razdvajanje dogodi radi apstinencije, onda to treba biti uz pristanak obiju osoba, a za sada, dok same sebe ne iskušaju, mogu li nositi ovaj teret. Kad mogu, dobro je: neka tacosi odstoje. Kad ne mogu, neka se čopori skupe u jedan; nije sve dano svakome” (citirano prema: 53 s pozivom na: “Djela sv. Tihona. 6. izd. 1899., sv. 5, str. 174”).

Starac Pajsije Sveti gorac

Problem bračnih odnosa ne može regulirati jedan od supružnika, to se mora učiniti zajedničkim dogovorom. Pritom se brak ne sklapa samo radi tjelesnih užitaka: „Pitate me o bračnim odnosima oženjenih svećenika, kao i laika. Zašto sveti oci ne daju sasvim precizne definicije? To znači da postoji nešto neodredivo, jer ne mogu svi ljudi živjeti po jednom obrascu. Oci mnogo daju našoj razboritosti, duhovnoj intuiciji, mogućnostima i naporima svakoga.

Da budem razumljiviji, navest ću primjere iz života oženjenih svećenika i laika, koji su još živi i koje poznajem. Među njima ima onih koji su, sklopivši bračnu zajednicu, rodili jedno, dvoje, troje djece, a zatim žive u čistoći. Drugi stupaju u bračnu intimu samo tijekom rađanja, a ostalo vrijeme žive kao brat i sestra. Drugi se suzdržavaju od intimnosti samo tijekom perioda posta, a ostalo vrijeme imaju bliske odnose. Neki ljudi čak ni to ne mogu. Ima onih koji imaju zajedništvo u sredini tjedna da budu čisti tri dana prije Božanske pričesti i tri dana nakon Božanske pričesti. Neki se i tu spotiču, jer je Krist, ukazavši se nakon uskrsnuća apostolima, odmah rekao: Kao što je Otac poslao mene, tako i ja šaljem vas... primite Duha Svetoga. Kome grijehe oprostite bit će im oprošteni; na kome ti ostaviš, na tome će i ostati(Ivan 20:21-23).

Cilj je da se svatko trudi razumom i marljivošću, u skladu sa svojim duhovnim moćima.

U početku, naravno, mladost smeta, ali s vremenom tijelo slabi, duh jača, pa čak i oženjeni ljudi počinju malo po malo uživati ​​u božanskom užitku. Tada se ljudi – već na prirodan način – odvraćaju od tjelesnih užitaka, koji u njihovim očima postaju beznačajni. Ovako oženjeni podvižnici - u raj dolaze mirnom cestom sa zavojima, dok se monasi penju po stijenama i penju na vrhove.

Morate imati na umu da problem bračnih odnosa nije samo Vaš problem i da ga nemate pravo sami regulirati; to možete učiniti samo uzajamnim dogovorom, kako zapovijeda apostol Pavao (vidi 1. Korinćanima 7:5). Kada se to dogodi zajedničkim dogovorom, opet je potrebna molitva. A jaki moraju ući u položaj slabijih. Često se događa ovako: jedna se polovica slaže suzdržati se kako ne bi uznemirila drugu, ali iznutra pati. To se najčešće događa ženama koje imaju malo straha od Boga i pokretljivog tijela. Ponekad neki pobožni muževi, čuvši riječi pristanka od svojih žena, neopreznošću produžuju razdoblje apstinencije, a onda žene pate: postaju nervozne i tako dalje. Muževi misle da su njihove žene ojačane u vrlini i žele živjeti čistije, stupajući u odnose nakon dužih razdoblja, i iz toga su žene u iskušenju da se pokušaju s nekim složiti. A kad se dogodi pad, muči ih grižnja savjesti. Međutim, muževi se ipak trude živjeti čistije, iako vide da njihove žene tome nisu sklone. Dakle, muževi misle da su njihove žene postigle duhovni prosperitet i ne žele tjelesne stvari. Ali fizički je uzrok ponekad neuklonjiv, a ženska sebičnost opravdana, kao i ljubomora slabijih. Žena, videći da njezin muž želi živjeti duhovnim životom, trudi se oko sebe, želeći ga preduhitriti.

Od velike je važnosti koliko su oba supružnika slična tjelesna konstitucija. Kad je jedan krotak i bolešljiv, a drugi vrlo živahan, potrebno je da se jači žrtvuje slabijem. I postupno slabi, uz pomoć jakog, postaje zdrav, a kada su oboje zdravi, mogu ići naprijed.

Kao što rekoh na početku, i za posvećenje oženjenog čovjeka potrebna je razboritost, marljivost i podvig. Smatram da je pogrešno vjenčati se samo da bi se pilo, jelo, spavalo i uživalo u tjelesnim užicima, jer sve je tjelesno, a čovjek nije samo tijelo, nego i duh. Tijelo treba pomoći posvećenju duše, a ne uništavati dušu.

Bog, međutim, vidi marljivost svakog kršćanina i zna snagu koju je dao kršćaninu, te traži u skladu s tim” (19. Ch. “O supružnicima”).

M. Grigorevskog

Nitko od supružnika ne bi trebao samostalno izbjegavati fizičku intimnost: „Sjedinjeni bračnim vezama, muž i žena nemaju pravo odbiti ispuniti one zahtjeve koji leže u konceptu bračne zajednice i njezinoj svrsi. Tumačeći riječi sv. apostol: Muž iskazuj dužnu naklonost ženi: tako je i žena mužu(1 Kor 7,3), pita Zlatousti, što znači dužna ljubav? - Žena nema vlast nad svojim tijelom, ali postoji i robinja, a ujedno i gospodarica muža. Ako odstupate od odgovarajuće službe, vrijeđate Boga (Razgovor 19 na 1. Kor., str. 324). Stoga se kaže: ne odstupaju jedni od drugih, osim po dogovoru(1 Kor 7,5). Kao što se žena, prema značenju ovih apostolskih riječi, ne bi trebala uzdržavati protiv volje svoga muža, tako je i muž protiv volje svoje žene, budući da veliko zlo dolazi od takve uzdržljivosti; iz toga je bilo preljuba, bluda i kućnih smetnji, čak i ako je jedan od supružnika apstinirao iz moralnih razloga, iz želje, na primjer, da postigne veću čistoću kroz apstinenciju od tjelesnog suživota, njegova apstinencija ne bi bila važna. Ona strana koja ne želi apstinirati, iskustvo dokazuje, ako se ne upusti u preljub, tugovat će, brinuti se, živcirati se i ljutiti. “Kakva korist od posta i nemrsa kad je ljubav povrijeđena” (6:145, 146).

mitropolit Antun Suroški

Tjelesno jedinstvo je punina međusobnih odnosa, sakrament koji izravno dolazi od Boga i vodi do njega: „... Moramo zapamtiti, moramo čvrsto znati da tjelesno jedinstvo dvoje ljudi koji se vole nije početak, nego puninu i granicu njihovih međusobnih odnosa, da tek kad dvoje ljudi postane jedno u srcu, umu, duhu, njihovo jedinstvo može rasti, otvoriti se u tjelesnom jedinstvu, koje tada više ne postaje pohlepno vlasništvo jedno drugoga, a ne pasivno davanje jednog drugome, ali sakrament, odnosno takvo djelovanje koje dolazi izravno od Boga i vodi do Njega. Jedan od otaca Crkve u antici je rekao da svijet ne može postojati bez sakramenata, odnosno bez nekih stanja, nekih odnosa koji su nadzemaljski, nebeski, čudesni; i, nastavlja, brak kao jedinstvo dvoje u različitom svijetu takav je sakrament, čudo koje nadilazi svi prirodni međusobni odnosi, sva prirodna stanja. I tjelesni brak, također prema nauku jednoga od otaca Crkve, pojavljuje se kao sakrament, sličan euharistiji, zajedništvu vjernika. U kojem smislu? U smislu da u Euharistiji Božjom snagom, čudesno spajajući vjeru i ljubav, vjernik i Krist postaju jedno. A u braku (naravno, na drugoj razini i na drugačiji način), zahvaljujući međusobnoj vjeri i međusobnoj ljubavi, dvoje ljudi prerastaju sve nesloge i postaju jedno biće, jedna osoba u dvije osobe. To je ujedno i punina duhovno-duhovno-tjelesnog braka i punina čistoće, kada se dvoje ljudi odnosi jedno prema drugome kao prema svetinji i sve svoje odnose, pa tako i tjelesne, pretvara u sakrament, u nešto što nadilazi zemlju i uzdiže do vječnosti” (136: 475).

Ily Shugaev

Začeće nije povezano ni s kakvom prljavštinom: „Pitanje je li bračna zajednica nešto gadno javilo se već među prvim kršćanima. Apostol Pavao u jednoj od svojih poslanica piše: "Brak... je častan i postelja neokaljana" (Heb 13,4). Naravno, misli se na postelju zakonitih supružnika, a ne na postelju bludnika ili izdajica. Još jedan dokaz, sada iz četvrtog stoljeća. U to su se vrijeme pojavili ljudi koji su govorili da svećenik ne smije imati bračnu zajednicu sa svojom ženom, a neki su čak odbijali pričestiti takve svećenike. Kao odgovor na ovu pogrešku, Crkva je ponovno jasno posvjedočila na koncilu u Gangri da su oni koji se gnušaju oženjenih svećenika, vjerujući da ih brak onečišćuje, sami izopćeni kao heretici...

Da koncepcija nije povezana s nikakvim zlom može se vidjeti iz sljedećeg. U pravoslavnoj crkvi postoje čak i praznici koji su posvećeni začeću. Na primjer, blagdan začeća Majke Božje u utrobi Njene majke, pravedne Ane, ili začeća Ivana Krstitelja u utrobi pravedne Elizabete. Doista, praznik je. Čovjek se još nije rodio, ali znamo da je već tu.

Postoje čak i ikone praznika povezanih sa začećem. Naravno, na ikoni ne vidimo scenu kreveta, već uvjetnu čednu sliku bračne intimnosti.Supružnici, a to su pravedni Joakim i Ana, roditelji Presvete Bogorodice, stoje jedno pored drugog u pokretu. podsjeća na čedan, skroman poljubac. Svi! To je sasvim dovoljno da naznači tjelesno jedinstvo supružnika u začeću.

- Zdravo. Blagoslovi oče. Koje su prednosti apstinencije u obiteljskim odnosima?

Apstinencija mora biti obostrana. Ako se, na primjer, želite suzdržati, a žena ne želi suzdržati se, tada morate slijediti ženu i spavati s njom kao muž i žena. A ako se, na primjer, naprotiv, ona želi suzdržati, a vi ne želite, a vi joj prilazite s molbama i zahtjevima, onda bi ona trebala slijediti vaše vodstvo i popustiti vašoj želji. Apstinencija u obitelji treba biti samo obostrana. A njegovo značenje i dobrobit je vrlo veliko. Oni bračni parovi koji žive bez apstinencije i bez ograničenja svojih bračnih želja postupno dolaze do neshvatljivih i neopisivih sablazni. A oni koji se uzdržavaju, oni se mile, i Uskrs dočekuju s radošću, i onda bračnu postelju s radošću dijele, i to im je slatko, to im je kao nagrada za čednost. I vole se duže, jače, jače i vjernije od onih koji ne poznaju post. Post je vrlo čedan u bračnim odnosima. Gdje u braku nema posta, ima razvrata, bezboštva, izdaje i td. A gdje je suzdržanost, postoji takav trenutak kada ljudi nedostaju jedni drugima, čeznu jedni za drugima, a onda nakon Uskrsa, nakon Božića, već imaju neku vrstu bračnog odmora. Kao da je prva bračna noć. Ona je jednako duhovita, jednako slatka. Stoga su ti brakovi jači, jači i trajniji od brakova razvratnika. Ali ponavljam, ovo je stvar obostranosti. Ako žena, na primjer, ne može apstinirati, moraš je dočekati na pola puta da ne traži strica sa strane. A ako, naprotiv, ona želi postiti, a ti ne želiš postiti, neka te dočeka na pola puta da ne tražiš tetku sa strane. Post je jako bitan za brak, bez posta brak je nepotpun, ali post mora biti dobrovoljan i obostran. Ako nije obostrano, onda postač mora ići prema nepostu radi mira u obitelji. Mir obitelji je uopće najvažniji. Oni. Post nije sljedeći po važnosti. Prvo obiteljski svijet, a onda sve ostalo. Tako složena materija je obiteljski život. Obiteljski život je složen. Redovnici su lakši. U nečemu. A na neki način nije nimalo lako. Zapravo, svima je teško. Otkako smo izgubili raj, teško je svima živjeti na svijetu.

Oče, zdravo. Odem ujutro na posao, prekrižim se, a prijeđem i prostor ispred sebe. A ljudi koji piju često se ujutro okupljaju kraj naše kuće. Danas sam vidio nevjerojatan smiješak na jednoj osobi. Moglo bi se reći, da si me mogao ugristi, ugrizao bi me. Nacerio se, opsovao me što se ovdje molim. Prošla sam ne javivši se. Ali radim li pravu stvar? Možda svojim ponašanjem dovodim ljude u neugodnu situaciju? Ili bih to trebao nastaviti raditi i ignorirati?

Prije nego otvoriš vrata, prekriži se križem i zasjeni križem svoj put prije nego izađeš kroz vrata. A kad već izađete na ulicu, a tamo sjede ovi plavi likovi ili netko drugi, onda ne pokazujete ljudima vani da krstite cestu ili sebe. Ne isplati se to raditi, ne vrijedi opet. Nema potrebe, mislim da je tako. Na temelju vaših riječi i na temelju mojih osobnih uvjerenja, molim vas da se krstite prije nego napustite svoj dom. Dakle, prišli ste vratima: prekrižite se, kratko se pomolite, prijeđite cestu, a zatim ih otvorite i izađite. Oni. nemoj dražiti guske, nemoj. Nije potrebno. Tebi treba križ, ovim zlikovcima ne treba. Stoga vas, naravno, gledaju, da tako kažemo, žmirkajući. I zašto trebamo još jednom iz vedra neba prizvati vatru na sebe? Nema potrebe.

Dobra večer, oče Andrew. Želim reći da sam ponosan što u našoj Crkvi ima svećenika poput vas. Pravi kršćanin, pravi ljubitelj Boga, pravi. Vi ste za nas kao dašak svježeg zraka. Takvih bi u Crkvi trebalo biti više. Bog vas blagoslovio i mnoga ljeta!

Hvala puno na lijepim riječima. Želim svima reći da Evanđelje sadrži izravnu Gospodinovu zapovijed sljedeće prirode: “Žetva je velika”, kaže Krist, “poslužitelja je malo; Molite se dakle Gospodaru žetve da uvede radnike u žetvu svoju." Ovo pitanje je vrlo važno. Koliko se molimo da Bog uvede u žetvu, koja je velika, t.j. klasje je zrelo, duše su spremne - koliko se molimo da Bog dovede radnike na zrelu njivu, da uberu plodove u život vječni? Ako se nikada niste molili o tome, ispravite se. Klekni na koljena, reci: “Gospodine, Gospodaru moga života, Gospodaru svijeta, molim te, uvedi radnike u svoju žetvu. U Rusiju, u Ameriku, u Australiju, po cijelom svijetu, dovedi dobre ljude, mudre, koji Te vole, da uzmu ovaj plug i počnu orati Tvoje polje, da rade na Tvojom polju. Za to trebamo moliti kako bi bilo više ovih Božjih radnika. Zapravo, imamo ih vrlo malo. Nedavno sam čuo da u cijeloj Ruskoj Crkvi imamo samo petnaest tisuća svećenika. Kap u moru. Ima 200.000 registriranih vidovnjaka i 15.000 svećenika. Možeš li zamisliti? Evo raščlambe brojeva. To je neka vrsta noćne more! Malo nas je. Svi ovi šakali urlaju na mjesec: „Pope mučeni, popovi svuda, popovi tamo, popovi ovdje, popovi u prosvjeti, popovi u vojsci, popovi u kulturi, popovi na televiziji“. Čujte, ljudi, mi smo samo petnaest tisuća ljudi u cijeloj Rusiji, zajedno s Ukrajinom. Malo nas je: redovnika, kateheta, svećenika, propovjednika. Mi smo kap u moru, a ova jadna kap još se napuhuje da izvuče sav ovaj teret. Zato molite Gospodara žetve da izvede svoje radnike u svoju žetvu. Ovo je apel svim kršćanima. Bit će nam lakše živjeti u svijetu kada se propovijedanje evanđelja proširi.

Oče, dobro veče. Govorili ste o obiteljskim odnosima za vrijeme posta, a nakon posta, kakve dobrobiti za dušu, za duhovni život daje obiteljska suzdržanost?

Razumijete, ljudi ipak često poste u obiteljskom životu, jer, recimo, ima ženskih nemoći: svaki mjesec žena ima neke nemoći – to vam je uzdržljivost. Zatim, postoje sve vrste poslovnih putovanja za muškarce ili žene koji rade. Zatim, tu su bolesti, tu su službe, tu su srijede i petci. Zatim, postoji još nešto. Ukratko, post je vječni pratilac kršćanina. I apstiniramo u braku. Inače, tako smo spašeni, jer, ponavljam vam, oni koji ne apstiniraju, u svom razvratu dođu do tako ekstremnih stupnjeva ludila da lijeka više nema, tu će Bog sve to jednostavno uništiti. Čak svjesno izbjegavam sve to reći u eteru, jer znam o čemu govorim. Sve to znam iz ispovijesti, znam iz literature, sve sam to pročitao, razumijem, čujem vrlo često. Oni. ljudi koji ne apstiniraju toliko su pokvareni da jednostavno polude. A oni koji se uzdržavaju, čuvaju zdrav razum i ljubav prema sebi: žena prema mužu, muž prema ženi. Ne treba im ništa drugo. Dakle, apstinencija je uvijek dobra, a imamo mnogo razloga za apstinenciju. Ponavljam to, na primjer: žena je rodila, tamo je sve poderano, sve boli; ili žena hrani; ili ste otišli na poslovni put; ili je došao post; ili nešto drugo. Apstiniramo cijeli život, teško je, stvarno, ali nas spašava, jer kad bismo počeli raditi što god želimo, poludjeli bismo. A oni koji rade što hoće, oni su već odavno poludjeli. Oni. jednostavno se više ne ponašaju kao ljudi, već kao demoni i dokazuju da tako treba biti. Dakle, apstinencija je super stvar, ona čini čovjeka čednim. Općenito, bračne veze jako liječe čovjeka, u braku čovjek dobiva određenu puninu i liječi se od mnogih skrivenih ili očitih duhovnih bolesti. Brak je veliki lijek, bračne veze su svete.

Zdravo. Oče, možete li objasniti kako razumjeti riječi apostola Pavla u drugom poglavlju Poslanice Efežanima: „Bog, bogat milosrđem, po velikoj ljubavi svojoj, kojom nas je ljubio i oživio nas, mrtvima. u prijestupima, s Kristom - milošću ste spašeni - i uskrsnuli s Njim, i sjedili na nebesima u Kristu Isusu.....Jer milošću ste spašeni po vjeri, a to nije od vas, Božji dar.. . "Kako razumjeti? Kad si oživio, kad uskrsnuo, kad zasadio? Kako razumjeti ove riječi?

Pavao je govorio kršćanima, t.j. onima koji su već ušli u Crkvu. Kršćani su oni koji su čuli propovijed o Kristu. Ta je propovijed o Kristu probila neke zidove unutarnjeg otpora i prodrla u srce. Oni. čovjek vjerovao. Najprije propovijedanje i vjera, a nakon vjere priprema za krštenje i krštenje. A oni koji su doživjeli to obraćanje Bogu kroz propovijed i izgradnju u vjeri, koji su se pripremali za krštenje i krstili, zapravo su oni ljudi koji za sebe mogu u potpunosti reći da sam prije bio u kraljevstvu tame, a sada sam u kraljevstvo svjetla. Oni. Bio sam sin propasti, ali sada sam sin spasenja. Bio sam mrtav u svojim prijestupima, a sada sam opran, prosvijetljen, očišćen i oživljen s Kristom. Ove su riječi upućene onima koji su doživjeli blaženo iskustvo slušanja riječi o Gospodinu – jednom; pripreme za krštenje i samo krštenje - dva; ulaska u kršćansku zajednicu. Apostol Pavao upućuje na praktično iskustvo kršćana koji su doživjeli prijelaz iz tame u svjetlo, iz smrti u život, iz onih koji propadaju u broj onih koji se spašavaju. To nisu, recimo, neke izmišljene riječi, nego su to riječi koje odražavaju stvarnost. Oni. osoba koja je u odrasloj dobi čula za Krista, ostavila svoje grijehe - blud, protuprirodni blud, krađu, proždrljivost, pijanstvo, pohlepu, želju za moći, nešto drugo - okrenula se Bogu svom dušom, krstila se, oprala svoje grijehe , otišao od krstionice i osjećao se kao nova osoba, takva osoba tada može čitati Poslanicu apostola Pavla. Pavao mu kaže: „Da, prije si bio mrtav zbog svojih prijestupa, ali sada si opran, očišćen, prosvijetljen, i sada te je Gospodin posadio uza se, tj. vi ste baštinici vječnog života.” I osjetili su to u sebi. Zalog vječnog života čovjek mora osjetiti. Čeka nas vječni život, vječno Kraljevstvo Kristovo, a prije toga dani su nam određeni zalozi. Pa, što je s kreditima, ako želite. Oni. Bog nam daje nešto unaprijed, kaže: “Ovo je na vama. Ovo je djelić onoga što će vam se sljedeće dogoditi. Sada imate komad, a onda će biti cijela planina. Hajde, probaj." To je milosno iskustvo spasenja, prijelaza iz smrti u život, koje treba imati svaki kršćanin, pa su prema tome apostolske poslanice upućene upravo tim ljudima. Dano nam je Kraljevstvo. Zalog Kraljevstva mi smo već okusili. Trebali bismo već osjetiti okusom, mirisom, sjećanjem srca kako je dobro biti s Bogom. "Dobro za tebe?" - "Meni je dobro." “Ovako ćeš se osjećati dobro zauvijek. Želiš li ovo? - "Želim to." - "Sve. Amen. Naporno raditi." Tako teče ljudski život. O tome piše apostol Pavao u svojoj Poslanici Efežanima u drugom poglavlju. Hvala na pitanju, dobro pitanje.

Čeka nas posljednji tjedan Velike korizme. Inače, danas je akatistična subota. Jako vas molim: postavite sebi superzadatke. Na primjer, pokušajte naučiti napamet akatist Majci Božjoj. Čini se da je jako teško, ali zapravo nije teško, samo počnite. Čitajte češće, to je on. Ne svi drugi akatisti, kojih ima na tisuće, nego upravo njegov, jer je normativan, kamerton, svi su ostali napisani po njegovu uzoru, te upućuje sve hodočasnike na vrlo ispravne pjesničke teološke misli. Ovo je nevjerojatan, neusporediv tekst. Naučite napamet akatist Majci Božjoj, psaltir kralja Davida. Malo po malo, psalam po psalam, psalam po psalam, učite napamet. Ovo je vrlo važno, bit će vam vrlo korisno u ovom životu iu sljedećem.

Otac Aleksej iz Moskve. Arhimandrit Ivan Krestjankin je prije smrti rekao o našem današnjem vremenu da će biti malo radnika. I iz nekog razloga šute o Johnu Krestyankinu.

Ne, ne šuti se o njemu. Ovo je vrijedna osoba koju vole, poštuju, pamte, stalno govore o njemu, čitaju njegove knjige, izgovaraju njegova učenja. Ovo je vrlo poznata osoba, ne možete šutjeti o njemu. O svecima uopće ne šutimo, o svecima vičemo. Sveci su vrlo važni ljudi. Da, naravno, predvidio je mnoga teška vremena, ali to ne znači da morate sklopiti šape. Treba se potruditi. I ti radi, i ja ću raditi, pa ćemo se spasiti.

Blagoslovi oče. Prorok Sirah 7:33-34: “Boj se Gospodina, i poštuj svećenika, i daj mu udio, kao što ti je zapovjeđeno: prvine, i za grijeh, i davanje pleća, i žrtvu posvećenja, i prvina svetaca.” Molim te, objasni.

Starozavjetno je svećeništvo bilo posebno. Gospod im nije dao zemlju. Kad su prešli Jordan, rekao je Gospodin da ću dati zemlju svim plemenima, ali neću dati zemlju plemenu Levijevu: ja sam njihova zemlja. Oni. oni će morati služiti Gospodinu, a sav Izrael će ih morati hraniti i uzdržavati. O tome piše pravedni Sirah. Kaže da poštujte svećenika, nosite mu početke svih stečevina: darujte, dajte, odvojite, ne zaboravite. Jer sami svećenici nisu orali, nisu sijali, nisu bili ni stočari ni obrađivači, samo su se Bogu molili i ništa više. Gospodin govori: "Neka mi se mole, neka mi služe, i neće imati zemlje, nego samo posebne gradove za njih, za levite, a ti ćeš ih hraniti - svih ostalih jedanaest plemena." I takav se zakon poštovao u Izraelu. U odnosu na nas to znači da se svećenici moraju svom dušom posvetiti proučavanju Zakona Božjeg, propovijedanju Zakona Božjeg i molitvi u hramu. Proučavanje, propovijedanje i molitva trebaju biti glavna zanimanja svećenika, a narod Božji koji se hrani svećenikovim naukom, poukom, propovijedanjem, hrani se Svetim otajstvima iz njegovih ruku... Hranimo vas na žlicu, zapravo. . Razumijete da svećenik, kad pričešćuje čovjeka, hrani ga iz žlice, kao malo dijete. Kako vi hranite svoje bebe na žlicu, tako i mi hranimo vas. Mi smo, zapravo, vaši očevi. Nije važno, na primjer, što ja imam četrdeset pet godina, a ti šezdeset, ali ja te hranim žlicom. Slušam sve tvoje grijehe, molim za tebe, hranim te žlicom. Oni. Ne moram više ništa raditi. Moram ovo činiti: propovijedati, poučavati, učiti napamet, pričati, služiti, moliti, pričešćivati ​​se - a sve ostalo ovisi o vama. Oni. prvine prinosa, prvine nečijeg profita – to je već stvar koja se zove milostinja i održavanje hrama. Uostalom, naše crkve žive od vaših ruku, dragi moji: vaših mirovina, vaših plaća, vaših ruku, vaših nogu, vašeg srca. Sve što imamo u hramovima je sve što su vaše ruke zaradile. Mi smo svećenici... Ponekad se dogodi da netko ima talenta za posao, a u većini slučajeva svećenik se samo pomoli, a oni mu donesu, kažu: „Pater, ovo je za vitraje, a ovo je za da promijenite pod, a ovo je za vas da ukrasite ikonostas. I tako naše crkve, naime, žive vašim rukama, vašim srcem, vašim dušama, a mi svećenici hranimo se vašim rukama. Vi ste naši hranitelji i pijanice. Mi smo vaši molitvenici, za vas se Bogu molimo i svetim vas tajnama hranimo, a vi ste naši hranitelji i pijanice, bez vas ne možemo. A tebe nigdje bez nas, a ni nas bez tebe.

Neka Krist bude između nas i vas, smirujući, opominjući, čuvajući i milosrdan prema nama! Spasi te Gospodine!

Je li suvremeni čovjek u svom bračnom odnosu sposoban ispuniti razne i brojne crkvene propise tjelesne apstinencije?
Zašto ne? Pravoslavci ih pokušavaju ispuniti dvije tisuće godina. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.
Evanđelje i cjelokupna crkvena predaja, još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržljivosti i sabranosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. A svatko zna da čovjeka ništa ne zarobljava, ne zarobljava i ne vezuje kao seksualno područje njegova bića, pogotovo ako ga oslobodi unutarnje kontrole i ne želi ostati pribran. I ništa nije tako porazno ako radost zajedničkog druženja s voljenom osobom nije spojena s malo apstinencije.

Intimni odnosi jedan su od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospodin uspostavio brak između muškarca i žene kako bi se prevladale podjele među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postizati jedinstvo na sliku Presvetog Trojstva, kako je rekao sv. Ivana Zlatoustog. I, zapravo, sve što prati obiteljski život: intimni odnosi, zajednički odgoj djece, domaćinstvo, samo međusobno komuniciranje itd. - sve su to sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne mjeru jedinstva koja mu je dostupna. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. Nije centar suživota, ali u isto vrijeme nije stvar koja nije potrebna.
Razumno je okrenuti se stoljetnom iskustvu crkvene obitelji, puno jače od svjetovne obitelji. Ništa ne čuva uzajamnu želju muža i žene jedno za drugim toliko koliko potreba da se ponekad suzdrže od bračne intimnosti. Koliko je teško jednoj obitelji, pogotovo mladoj, ovakva apstinencija?
Zašto apostol Pavao kaže da će u braku ljudi imati “tjelesne nevolje” (1. Korinćanima 7:28)? Nemaju li usamljeni i monasi tuge po tijelu? A na koje se konkretne tuge misli?

Oženjeni ljudi imaju “tjelesne nevolje”. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, ne prolazeći kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju kako se umjereno voljeti kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli to ili ne, a žena nije dorasla želji svoga muža tijekom određenih razdoblja trudnoće i prvih mjeseci podizanja djeteta. Tada on počinje gledati u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvjesnom smislu teže od monaštva. Nije nimalo lako proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim apostolovim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom njegovu početku, prikazivan je kao nekakav lanac čvrstih pogodnosti, iako to ni izdaleka nije bio slučaj.

Pravoslavni stupaju u bračnu intimnost iz ljubavi kako bi iskoristili tu vezu za jačanje jedinstva između muža i žene. Uostalom, rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje djece, onda u Novom zavjetu prioritetna zadaća obitelji postaje uspoređivanje sa Presvetim Trojstvom. Nije slučajno što je, prema sv. Ivana Zlatoustog, obitelj se naziva mala crkva. Kao što Crkva, imajući Krista za glavu, sjedinjuje sve svoje članove u jedno tijelo, tako i kršćanska obitelj, koja također ima Krista za glavu, treba promicati jedinstvo između muža i žene. A ako Bog ne daje djecu nijednom paru, onda to nije razlog za odbijanje bračnih odnosa. Iako, ako su supružnici dosegnuli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježbu uzdržljivosti mogu udaljiti jedno od drugoga, ali samo uz međusobni dogovor i uz blagoslov ispovjednika, odnosno svećenika koji ih poznaje. ljudi dobro. Jer nerazumno je sami preuzimati takve podvige, ne znajući vlastito duhovno stanje.

Je li potrebno pokušati postiti u bračnoj zajednici ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?
Ovo je ozbiljno pitanje. I, očito, da biste ispravno odgovorili na njega, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prijašnjih vremena, kada su stoljećima svi supružnici bili u braku, živimo u sasvim drugačijim vremenima, na koja se odnose riječi apostola Pavla da se „muž nevjernik posvećuje ženom vjernicom, a žena nevjernica svetim se muž vjernik” (1 Kor 7)., četrnaest). A suzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da ta uzdržanost u bračnim odnosima ne dovede do raskola i razdora u obitelji. Ovdje ni u kojem slučaju ne smijete inzistirati, a kamoli postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji mora postupno dovesti svog suputnika ili životnog partnera do činjenice da će se jednog dana zajedno i svjesno približiti apstinenciji. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, onda će ova strana obiteljskog života doći na svoje prirodno mjesto.
Evanđelje kaže da „žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; isto tako muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena” (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom posta jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi se trebao pokajati za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i treba je promatrati u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije pokladnog dana moći proći Veliku korizmu u potpunoj apstinenciji, tim više da će se pridržavati svih ostalih višednevnih postova. A ako se mladi i gorljivi muž ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude uz njega nego da mu da priliku da se „zapali“. Tko je umjereniji, umjereniji, sposobniji se nositi sa samim sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prvo, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji.
Ali ne može se tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i radovati se u dubini duše neizbježnosti trenutne situacije. U ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide prema onome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad slegne rukama - pa, ako ne ide drugačije - ni sama ne zaostaje za svojim mužem. Popustljiv, treba znati mjeru.

Sam po sebi, tjelesni odnos muža i žene nije grešan. Postoje stvari koje su grešne po naravi, a postoje stvari koje postaju grešne zbog kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je ženidbom zakonski posvećena i usmjerena u pravom smjeru, ona nije grešna, ali budući da je zabranjena u drugom obliku, ako se ta zabrana prekrši, neminovno prelazi u "blud".
Posvećujući brak i bračnu postelju (“Brak je častan i postelja nije prljava, njihova je postelja mrska” - velika zaručnička litanija), Crkva naučava mir i umjerenost u bračnim odnosima. Prije jela pravoslavni kršćanin čita molitvu i, ako je svećenik u blizini, moli: "Blagoslovi, Gospodine, jelo i piće sluge Tvoga", ali Crkva osuđuje proždrljivost i pijanstvo i čini ih grijehom. Isto tako, blagoslivljajući brak, Crkva osuđuje usmjerenost međusobnih interesa supružnika isključivo na tjelesne odnose. Kad u braku prevlada seks, tada se pod njegovim pokrivačem krije pokvarenost; kad muž, koji se prethodno posvađao sa svojom ženom, zahtijeva njezino tijelo ili je podnosi samo da bi ga posjedovao, tada se u braku čini spolni grijeh. Obraćajući se kršćanskim supružnicima, Klement Aleksandrijski piše: “Čovjek se treba suzdržavati od sladostrasnosti<...>mora postojati mjera i granice.” Odsutnost apstinencije međusobno zatvara potpunost percepcije trojstva ličnosti svakog od supružnika - ljubav je zamijenjena sladostrasnošću.
U braku se traži apstinencija, dok se od redovnika traži potpuna apstinencija. Ja sam sretna osoba, "sve mi je dozvoljeno, ali ništa me ne smije posjedovati" (1 Kor 6,12). Post vas uči vladanju osjećajima i tijelom, zahtijeva privremenu apstinenciju od bračne intimnosti.

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska obitelj suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno, da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No to sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (1 Kor 7, 5-6). To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac.
Samo umjerenost i uzdržljivost, duhovna i duševna blizina supružnika, sveobuhvatnost njihove ljubavi čini trenutke tjelesnog sjedinjenja svetima i radosnima. To postaje izraz i najdublji simbol njihove međusobne ljubavi i potpune intimnosti.
Postoji izreka "redovništvo i brak nisu za svakoga, ali čistoća je za svakoga". Treba samo shvatiti razliku u čistoći uzdržljivosti redovnika i čistoći odmjerenog seksualnog života oženjenog laika. Ova razlika je vrlo značajna. Život supružnika u potpunoj apstinenciji, "kao brat i sestra", iznimka je od pravila. Ovaj podvig je sličan gluposti; samo rijetki ga mogu adekvatno proći. I to posebnom Božjom voljom. Maria Pronina 01.01.2012