Odnosi u obitelji: savjeti psihologa za dobrobit u kući. obiteljska psihologija

Svaka je obitelj mala socio-psihološka skupina koja se formira na temelju duboko intimnih i povjerljivih odnosa između supružnika, roditelja i djece. Njegova društvena aktivnost, struktura, moralno i psihološko ozračje ovise ne samo o Opći uvjeti i zakonitosti, ali i iz onih specifičnih okolnosti u kojima obitelj nastaje, živi i funkcionira. Među tim okolnostima su stupanj obrazovanja i kultura članova obitelji, financijska situacija, tradicije i vrijednosti kojih se pridržavaju i kojima se rukovode u svojim životnim planovima i težnjama, mjestu stanovanja, društvenoj pripadnosti obitelji, moralnim uvjerenjima supružnika, o čemu uvelike ovisi sposobnost obitelji da se učvrsti i ujedini. . Sve te okolnosti neizbježno ostavljaju trag na prirodi odnosa u obitelji, određuju specifične specifičnosti obiteljskih odnosa.

Struktura i funkcije obitelji. Obitelji su velike i male. Moderna obitelj u većini zemalja spada među male. Velike obitelji danas su preživjele samo u obliku svojevrsnih malih federacija. Istovremeno, mali bračna obitelj, u pravilu, čvrsto je povezan s obiteljima roditelja žene i muža, iako mlade obitelji održavaju odnose s obiteljima drugih rođaka svakog od supružnika.

U prosjeku obitelj broji 3-4 osobe, a razlika između gradskih i seoskih obitelji je neznatna.

Srž svake obitelji su muž, žena i njihova djeca. Često roditelji supružnika žive s njima. Svaki član obitelji, budući u stalnoj interakciji s ostalim članovima, ima u njoj određenu ulogu, brine se o zadovoljenju određenih potreba svake i cijele obitelji kao cjeline, kao i interesa društva. Osobne kvalitete supružnika, priroda odnosa između njih određuju izgled obitelji i specifičnosti provedbe njezinih inherentnih funkcija.

Komunikacija u obitelji osigurava dosljednost i usmjerenost nastojanja supružnika za postizanje određenih ciljeva važnih za obitelj, kao i za zadovoljenje individualnih potreba pojedinca u duhovnoj bliskosti s voljenom osobom. Tijekom takve komunikacije supružnici razmjenjuju samo za njih povjerljive i značajne informacije, suosjećaju, još bolje razumiju jedno drugo, obogaćuju se intelektualno i moralno. Duhovna komunikacija među supružnicima neraskidivo je povezana s intimnom.

Obitelj je društveno-ekonomska jedinica unutar koje se održava kućanstvo i obiteljski proračun, stjecanje ili proizvodnja i organizacija potrošnje raznih dobara i usluga, zadovoljenje potreba za hranom, odjećom, stanovanjem i dr. Provedba ove ekonomske funkcije prvenstveno leži na supružnicima. Duboko vladanje odabranim profesijama u potpunosti jamči plaću supružnicima, a prosperitet obiteljima.

Organizacija kulturnog slobodnog vremena jedna je od najvažnijih funkcija obitelji. Karakteristična značajka obiteljskog odmora je atmosfera posebne emocionalnosti, topline, koja omogućuje osobi da se potpuno otvori, da bude iskren. Ovdje je čovjek među onima koji ga dobro poznaju, razumiju i prihvaćaju onakvog kakav jest (iako želi da postane bolji).

Odgojna funkcija obitelji je od velike važnosti. Djeca se rađaju i odgajaju u obitelji. Ove funkcije koje obavlja obitelj iznimno su važne i nezamjenjive. Obitelj ne brine samo za svoje mlađe članove, već i za starije, starce. U obitelji bi stari ljudi trebali biti u najudobnijim uvjetima. Potrebiti roditelji u starosti iu slučaju invaliditeta imaju pravo na uzdržavanje djece. Roditelji su prirodni skrbnici svoje djece. Imaju odgovornost za njih se brinuti tjelesni razvoj djece i štiti njihova prava i interese.

Pod predstavničkom funkcijom obitelji podrazumijeva se ponašanje "u ime iu interesu" obitelji u kontaktima sa susjedima, poznanicima, školama i raznim javnim ustanovama.

Brak "funkcionira" to bolje, što je interakcija supružnika šira. Ali sastav funkcija u određenom braku može biti različit ovisno o stupnjevima razvoja obitelji i specifičnim uvjetima njezina postojanja. Neuspjeh obitelji u obavljanju određenih funkcija možda neće utjecati na snagu braka ako su oba supružnika izgubila interes za određenu vrstu aktivnosti. Ako interes izgubi samo jedan, a želja drugoga za suradnjom u bilo kojem području obiteljske aktivnosti ne naiđe na potreban odgovor, postojat će stalni izvor nezadovoljstva s partnerom, izvor sukoba.

Također se događa da jedan ili oba supružnika, nakon registracije braka, pokušavaju zadržati samački stil života. Tada većina funkcija ostaje "neaktivirana". Brak u ovom slučaju postoji samo nominalno.

Društvena priroda funkcija obitelji. Obitelj je jedna od onih društvenih snaga koje značajno utječu na društveni život u gotovo svim njegovim područjima: od gospodarstva do duhovne kulture. Srž društvene svrhe obitelji je njezina sposobnost da stvara čovjeka, razvija njegove sklonosti i društvenu aktivnost, uvodi ga u društvo kao proizvodnu snagu i kao organski dio naroda, klase. U obitelji se, kaže Program CPSU-a, formiraju "temelji karaktera osobe, njegov odnos prema radu, najvažnije moralne, ideološke i kulturne vrijednosti".

Naravno, svaka pojedinačna obitelj može sudjelovati u zadovoljavanju odgovarajućih potreba društva samo u mjeri u kojoj može. Ali sve obitelji zajedno mogu ih u potpunosti zadovoljiti. U osobi svoje djece roditelji žele imati i imaju sinove ili kćeri koji su dostojni građani svoje zemlje, njeni budući radnici i branitelji. Obavljanjem funkcija rađanja i uzdržavanja djece obitelj osigurava kvantitativnu reprodukciju stanovništva. Pravilnim odgojem svojih sinova i kćeri roditelji sudjeluju u kvalitativnoj reprodukciji i razvoju stanovništva zemlje. Tom djelatnošću, koju je F. Engels opisao kao “proizvodnju samog čovjeka”, obitelj prenosi štafetu društvenog napretka novim generacijama i povezuje vremena.

Nažalost, ne shvaćamo uvijek uistinu kolosalan značaj koji svakodnevna provedba poznatih obiteljskih funkcija ima za društvo. Štoviše, ponekad se čuje da je obitelj nadživjela svoje, da se moli bez nje. S ovim se nemoguće složiti. Ukidanje obitelji značilo bi potpisivanje smrtne presude i za ljudsko društvo. Protuznanstveno je i nemoralno teoretizirati o mogućnosti zamjene obitelji takozvanom "slobodnom" ljubavi. Prava ljubav(samo ljubav bez pridjeva “slobodna”), budući da je neraskidivo povezana s idejom osobne sreće, sama po sebi ne može biti slobodna i strogo je usmjerena na brak, stvaranje obitelji. Susreti razdvojenih ljubavnika brzo rađaju osjećaj dubokog nezadovoljstva i neodoljivu želju da se zauvijek spoje. Shodno tome, ukidanje obitelji, kao i njezina zamjena, ne samo da je nepotrebno, nego i nemoguće. Kako ojačati obitelj i spasiti je od nedostataka - to je jedina prihvatljiva i vrijedna izjava pitanja. Njegovo rješavanje uključuje poboljšanje obiteljskih odnosa - interakcije između članova obitelji u procesu ostvarivanja obiteljskih funkcija.

Vrijednost osobnih kvaliteta supružnika, sadržaj i organizacija obiteljskih odnosa. Stanje obitelji, a posebno njezina kohezija ili raspad prvenstveno ovisi o osobnim kvalitetama supružnika, njihovim životnim načelima, ideološkim i moralnim stavovima. S tim u vezi postavlja se pitanje što je uopće osoba, a posebno socijalistička osoba? Ne može svatko odgovoriti dovoljno jasno. U znanstvenom razumijevanju osobnost je skup stabilnih društveno značajnih svojstava osobe. Ta svojstva mogu biti i pozitivna i negativna. Glavni su svjetonazor, uvjerenja, životni planovi i ciljevi, sposobnost donošenja i provedbe odluka. Ove osobine ličnosti određuju njegovu opću orijentaciju, kao i sposobnost upravljanja sobom, svojim postupcima i njihovo povezivanje s vanjskim svijetom. Neophodan uvjet Nastanak istinski socijalističke obitelji znanstveni je, marksističko-lenjinistički svjetonazor oba supružnika, odnosno socijalistički karakter njihovih osobnosti. Pošteno radi, treba reći da među sovjetskim građanima postoje ljudi koji ispovijedaju načela morala koja su nam strana. Njihove obitelji, iako se mogu pokazati stabilnima, ne mogu ispuniti svoju glavnu funkciju - biti punopravna ćelija socijalističkog društva. Ovdje posebno mislimo na obitelji orijentirane na materijalizam,” lijep život"zbog neradnih izvora prihoda, kao što je, recimo, korištenje službenog položaja za profit, špekulacije, male i velike krađe u poduzećima i kolektivnim farmama, prijevare itd. Predstavnici ovih obitelji često se hvale svojom "praktičnošću “, “sposobnost za život”, ali je njihov unutarnji svijet, kao i svijet njihovih obiteljskih odnosa, siromašan, a “lijep život” na kraju uvijek plaćaju gubitkom ljudskog izgleda, a često i urušavanjem obiteljske, osobne tragedije i tragedije djece. U slučajevima kada su svjetonazori, ideološki pogledi supružnika (ili osoba koje žele sklopiti brak) nekompatibilni, obitelj se neće pojaviti kao stabilna jedinica društva. Razlika u ideologijama uvjetuje razliku u potrebama, ciljevima, idealima, a samim time i razliku u djelovanju i ponašanju, što dovodi do nekompatibilnosti, pa čak i neprijateljstva. Pravo zbližavanje između muškarca i žene koji se pridržavaju različitih svjetonazora moguće je samo ako jedan ili oboje odbiju svoje izvorne pozicije.

Za obiteljske odnose važne su moralne kvalitete supružnika. Sposobnost razumijevanja drugoga, (Tolerancija, pažljivost, ljubaznost, taktičnost, suosjećanje itd. čine osobu “pogodnijom” za brak. Nasuprot tome, ljuti, osjetljivi, hiroviti, arogantni, sebični ljudi uzrok su mnogih sukoba u obitelji , sposoban uništiti brak.

Supružnici bi trebali imati iste ili barem slične stavove u pogledu moralnih normi i vrijednosti – kao što su ravnopravnost muškarca i žene, međusobno poštovanje, pravda, dužnost, odgovornost prema obitelji i društvu itd. Svako protivljenje jedno drugome u ovo će samo potkopati temelje njihove veze.

visoko osobne kvalitetečlanova obitelji, organizacija odnosa u sovjetskoj obitelji također pretpostavlja njihovu visoku političku kulturu. Što je veći, stabilniji njihov interes za politička zbivanja, što aktivnije sudjeluju u javnom životu svojih radnih kolektiva, škola, okruga, to je njihov odnos prema buržoaskoj ideologiji nepomirljiviji. Poželjno je da čitanje novina, časopisa, društveno-političke literature završi razgovorom o pročitanom u krugu obitelji, razmjenom mišljenja. Odrasli članovi obitelji trebali bi moći pravilno procijeniti sadržaj radijskog ili televizijskog programa o političkoj temi. Takva je obitelj potpuno sposobna oduprijeti se buržoaskim sklonostima, potrošačkoj psihologiji i dati građansku orijentaciju obiteljskom odmoru.

Vrlo važno orijentacijsko svojstvo osobe je sposobnost donošenja i izvršavanja odluka. Ako ga nema, svjetonazor, uvjerenje, životni ciljevi postaju deklarativni i klimavi, a osobnost postaje nepouzdana, infantilna. Postupci takve osobe su impulzivni i nepredvidivi, a dugoročna suradnja s njom je nemoguća. Oba supružnika moraju imati sposobnost donošenja, povezivanja s mišljenjem druge strane i izvršavanja informiranih odluka za postizanje zajednički razvijenih ciljeva i planova. Ako barem jedan od njih ne ispunjava ovaj uvjet, njegovi neodgovorni postupci postaju bezopasni, pa čak i opasni za one koji s njim stvaraju obitelj.

Od velike je važnosti za osobu i usvajanje pravnih i moralnih normi koje reguliraju odnose u obitelji, ulogu muža i žene, oca i majke. Posljedica usvajanja ovih normi je razvoj osjećaja dužnosti. Zajedno s voljom i ljubavlju potiče supružnike, roditelje i ostale članove obitelji da točno i postojano ispunjavaju svoje dužnosti.

Moralni temelj visoke kulture komunikacije između supružnika u obitelji je prije svega njihova sposobnost da se prema partneru odnose kao prema sebi ravnopravnom. Točnije, bračni drug mora biti prepoznat, s jedne strane, kao drugačiji od sebe, sa svojim potrebama i interesima, as druge strane, kao sebi jednak, odnosno da zaslužuje isto poštovanje, istu ocjenu kao ti (naravno, ako on u sebi poštuješ čovjeka i građanina).

Svatko tko ulazi u brak želio bi imati takvu obitelj, izvan koje ostaju sve nevolje, obitelj u kojoj se možete opustiti u miru, smoći snage, podizati djecu, školovati se itd. Ali takvu obitelj morate znati izgraditi, uzimajući uzeti u obzir sva svojstva supružnika i ostalih članova obitelji.

Govoreći o jačanju obitelji, poboljšanju odnosa među supružnicima, ne treba podcjenjivati ​​fizičke odnose u bračni život. Glavna stvar ovdje je da fizička intimnost pruža potpuno zadovoljstvo i mužu i ženi.

Kako bi se osigurala kohezija obitelji, vrlo je važna sposobnost njezinih članova da se usavršavaju ekonomska aktivnost. Supružnici se ne bi trebali bojati svakodnevice. Poduzeća za pružanje usluga potrošačima i kućanskih aparata ne ukidaju domaći rad, već ga samo olakšavaju. Supružnici se moraju sami posluživati: kuhati hranu, održavati čistoću u kući i obavljati druge poslove. Za blagostanje u obitelji, za uspješno vođenje kućanstva, supružnici moraju biti spremni i sposobni za savjestan rad. Bez prosperiteta i zadovoljenja razumnih potreba teško je zamisliti sretnu obitelj. No, materijalna sigurnost nije glavni, jedini uvjet za obiteljsku sreću, duhovne vrijednosti također trebaju biti u prvom planu.

Obitelj postaje potpuna, a time i potpuna nakon pojave djece. Postavši otac i majka, odnosno najbliži rođaci djeteta koje su rodili, roditelji se, takoreći, međusobno srode. U tom smislu rođenje djeteta je sredstvo jačanja obitelji. Djeca zaista snažnu obitelj čine još jačom. Međutim, pokušaj da se rađanjem djeteta osnaži razorena obitelj riskantan je eksperiment.

Za uspješno funkcioniranje braka potrebno je da svaki supružnik duboko asimilira svoje funkcije i odgovornosti – supruga i majka, muž i otac. Svaki od supružnika mora posjedovati potrebna znanja, razviti primjeren odnos prema partneru, steći sposobnost i volju, naučiti norme uloga (moralne i pravne) i, konačno, naučiti ih kreativno i lijepo ispunjavati. Istodobno, volja kao osobna kvaliteta osigurava prijelaz od znanja i stava prema djelovanju, održivu provedbu funkcija. Slabovoljna žena, muž, roditelji neće puno učiniti za dobro jedni drugih, djece i obitelji u cjelini. U najboljem slučaju, uhvatit će se za mnogo stvari, a neće moći ništa od toga dovršiti.

Ljubav nisu samo riječi. Prije svega, to su radnje kroz koje se izražava pažnja, nježnost, briga, empatija. A svaki takav čin donosi osjećaj zadovoljstva.

Najvažnija područja primjene estetike i kreativnosti u obitelji su. stan i njegov namještaj, odjeća, lica i likovi članova obitelji, njihov jezik i misli. Ovdje je prikladno podsjetiti na riječi A. A. Čehova da sve u čovjeku treba biti lijepo. Doći do razine umjetnosti zahtijeva prijelaz s jednostavne vještine na majstorstvo. A majstora odlikuje sposobnost lijepog (estetskog) i kreativnog djelovanja. Naravno, mladi parovi su u početku suočeni sa zadatkom postizanja razine dovoljne vještine, koja bi se trebala smatrati polazištem za daljnje kretanje naprijed prema bogatstvu, savršenstvu i ljepoti odnosa. Kontinuirano poboljšanje odnosa među supružnicima je jedini način spriječiti njihovo propadanje. A savršeniji odnosi mogući su samo kao rezultat poboljšanja osobnih kvaliteta samih supružnika. Obiteljski odnosi su veze između članova obitelji koje se očituju kroz prirodu i načine međuljudske interakcije, kroz utjecaj članova obitelji jednih na druge kada zajedničke aktivnosti i komunikacija. Temelj obiteljskih odnosa su ideološki temelji supružnika, njihovi životni ciljevi, moralni standardi te vrijednosti, osjećaje koji vežu supružnike, kao i njihove moralne kvalitete.

U maloj obitelji se, s jedne strane, lakše uspostavljaju odnosi (manje mišljenja i interesa), a s druge strane teže, jer s nedostatkom produbljenosti i razvoja osobnosti supružnika ti odnosi postaju sve siromašniji. , obezbojen, psihološki nije zasićen.

Stavovi i mišljenja, želje i interesi muža i žene dolaze u interakciju kada međusobna komunikacija u procesu odgoja djece domaćinstvo, aktivnosti u slobodno vrijeme, u intimnom životu, uz ekonomsku opskrbu obitelji. I tu se ili nadopunjuju ili suprotstavljaju. Stoga, kada se u procesu bilo kojeg kućanskog posla, u rješavanju bilo kojeg pitanja, stavovi i mišljenja supružnika razilaze, morate mirno razmisliti i odvagnuti oba mišljenja i zajedno pronaći pravo rješenje. U načelnim stvarima dogovor se mora postići uz pomoć uvjeravanja. Ako pitanje nije previše važno, onda dogovor može biti i sljedeće prirode: danas ćemo po vašem, a sutra po mom mišljenju.

Punopravni unutarobiteljski odnosi doprinose sveobuhvatnom razvoju ličnosti, njenom moralnom, duhovnom i fizičkom usavršavanju. Stoga je važno kako će u obitelji biti organiziran rad i učenje, čemu se posvećuje slobodno vrijeme, o kojim temama supružnici komuniciraju i tko su im prijatelji, kako se muž i žena odnose prema materijalnim i duhovnim vrijednostima, kako odgajaju ili namjeravaju odgajati svoju djecu.

Pravilna organizacija obiteljskih odnosa polazi od činjenice da je obitelj kolektiv, nije samo "zbroj", čiji su pojmovi muž, žena, djeca, već cjeloviti, nerazdvojni sustav. Za takvu organizaciju važno je formiranje osjećaja koji odražava koncept "mi". Kod takve formacije supružnici ili djeca, koji predstavljaju obitelj, ne govore “ja”, nego kažu “mi” (kažemo, želimo). Obiteljski tim se od ostalih timova razlikuje po emocionalnoj bliskosti svih članova, odgovornosti jednih za druge, relativnoj autonomiji, neovisnosti o vanjskim utjecajima, međusobnom razumijevanju i međusobnoj podršci. Ovo je tim koji vodi računa o dobnim i spolnim karakteristikama svakog člana, gdje se polaže maksimalna pažnja jedni prema drugima, gdje se međusobno cijene i razumiju. U modernoj obitelji, prije svega, cijeni se njezina povjerljiva, mirna atmosfera, dobra volja, toplina osjećaja, međusobno razumijevanje. Razlog tome je kako promjena svrhe braka (od ekonomske ćelije postaje bračna zajednica), tako i ubrzani tempo modernog života. Ali obitelj neće biti pravi kolektiv ako njezine članove ne ujedinjuju progresivni ciljevi, kao što su, na primjer, odgoj djece od strane pravih sovjetskih građana, usavršavanje članova obitelji u njihovom profesionalnom radu, duhovni i ideološki i moralni rast supružnika i ostalih članova obitelji.

Za organizaciju i održavanje obiteljskog života odgovorna su oba supružnika. Život pokazuje da je optimalan model Sovjetska obitelj je onaj u kojem je moć pravedno podijeljena između oba supružnika: jedan dominira u jednom području obiteljskog života, drugi u drugom. Mnogo je takvih obitelji u kojima muž ili žena potpuno dominiraju. Ako takva odredba ne izaziva sukobe među supružnicima, ona je legitimna.

Jedan od progresivnih trendova u razvoju suvremene obitelji je demokratizacija obiteljskih odnosa, odnosno takav princip organiziranja obiteljskih aktivnosti koji osigurava aktivno, zainteresirano i ravnopravno sudjelovanje u njoj svih njezinih članova.

Duhovna komunikacija u obitelji. Jedna od glavnih funkcija moderne sovjetske obitelji je zadovoljenje emocionalnih i duhovnih potreba osobe. Trenutno, zahtjevi za bračna zajednica, životnom partneru značajno su porasli. Među pokazateljima sretnog braka jedno od prvih mjesta zauzima duhovni sklad muža i žene.

Oblici duhovne komunikacije u obitelji su različiti. Normalnom se smatra takva komunikacija u kojoj svi članovi obitelji imaju stalne duhovne veze temeljene na zajedničkim životnim stavovima i načelima o ključnim problemima života, doživljavaju osjećaje uzajamne privrženosti, odgovornosti, spremnosti na uzajamnu pomoć, dobivaju podršku, odobravanje, priznanje u obitelj.

Moralni temelj kulture duhovne komunikacije među supružnicima je poštovanje i jednakost. Samo komunikacija između supružnika, zasnovana na međusobnom poštovanju i ravnopravnosti, može donijeti zadovoljstvo i zbližiti ih. Tijekom takve komunikacije uče razumjeti jedni druge, opraštaju male stvari, prilagođavaju se individualnim karakteristikama svakoga, poboljšavaju sebe, svoju sposobnost interakcije s drugim ljudima.

Odluke koje muž i žena donose kao rezultat mirne i sveobuhvatne rasprave o najvažnijim pitanjima života obitelji u pravilu su racionalne. Nasuprot tome, komunikacija "odozgo" uvijek nosi opasnost od nesporazuma, rađa sukobe, deformira moralni svijet obitelji. Takva komunikacija ne može donijeti osjećaj zadovoljstva, već može samo uništiti ljubav, uništiti obitelj.

U braku muškarac stvara ljubav (nenaklonost) žene, a žena stvara ljubav (nenaklonost) muškarca. Njihov stvarni odnos rezultat je onoga što su učinili jedno drugome.

Ljubav, duhovna bliskost i komunikacija roditelja jedan su od glavnih odgojnih čimbenika, emocionalna osnova odgoja djece u obitelji. Kada se otac i majka vole, dijete izvlači najviše iz njihove ljubavi. Nikakve pedagoške mjere ne mogu nadoknaditi utjecaj ljubavi na dijete.

U modernoj obitelji djeca većinu vremena komuniciraju s majkom. S njom se obično stvaraju odnosi povjerenja, raspravlja se o glavnim životnim pitanjima. Međutim, komunikacija s ocem nije ništa manje važna za djecu. Što češće otac komunicira s djetetom, to su emocionalne veze tješnje, a što se otac ranije uključi u brigu o njemu, to su njegovi roditeljski osjećaji jači i dublji.

Utvrđeno je da što više vremena roditelji provode u razgovoru, igri s djecom, to se djeca bolje razvijaju. S druge strane, dokazano je da djeca kojoj je uskraćena mogućnost komunikacije s roditeljima ili jednim od njih imaju preosjetljivost doživljavaju poteškoće u uspostavljanju kontakata s vršnjacima. Ozbiljna opasnost za razvoj djeteta je neemocionalno, čak i punopravno, zadovoljstvo njegovim fiziološke potrebe uz istovremeni nedostatak komunikacije, privrženosti, topline, lijepih riječi. Samo stalna komunikacija roditelja s djetetom doprinosi stvaranju dubokih emocionalne veze stvara obostranu radost.

Ljubav između roditelja i djece daje sama priroda, ljubav i poštovanje između muža i žene, odnosi s drugom rodbinom rezultat su zajedničkog truda. U obitelji ne postoje dva svijeta – odrasli i djeca, postoji jedan svijet obitelji. Svaki poremećaj komunikacije među generacijama potkopava obiteljske temelje i negativno utječe na moralno ozračje. Štoviše, ako su predstavnici starije i srednje generacije nepažljivi, neprijateljski raspoloženi jedni prema drugima, ako su često razdraženi ili tmurni, tada bez obzira na to koliko su snažni diplomatski zidovi podignuti oko djeteta kako bi zaštitili svoj svijet, on će i dalje biti povrijeđen iritacijom , turobnost ili ravnodušnost odraslih. . Ako u međusobnoj komunikaciji svi naraštaji obitelji pokazuju taktičnost, mudrost, ne povisuju ton, računaju sa željama i mišljenjima drugih članova obitelji, štede međusobni ponos, zajednički proživljavaju i tugu i radost, onda obiteljska kohezija rođen je.

Tijekom bračnog života intenzitet komunikacije varira. Psiholozi vjeruju da u obiteljskom životu većine supružnika postoje oseke i oseke. U početku su plitke, kratke, zatim se mogu izdužiti, produbiti (iako, prema psiholozima, što su dublje bračna ljubav, manje je podložan fluktuacijama).

Tijekom razdoblja emocionalnih oseka u obitelji se javljaju sukobi, nesuglasice poprimaju bolan karakter. U prosjeku je potrebno 3-6 mjeseci od oseke do oseke. I vrlo je važno sljedeće razdoblje zahlađenja dočekati s razumijevanjem i željom da ga prebrodimo uz što manje gubitaka.

Komunikacija se mijenja u svakoj fazi obiteljskog života. Početak obiteljskog života razdoblje je najburnijih radosti, ali često i jakih žalosti. Pri sklapanju braka mladić i djevojka često imaju sasvim različite, često pogrešne predodžbe o idealnim bračnim odnosima i, nastojeći ih ostvariti u obiteljskom životu, kompliciraju međusobne odnose. Psihološka prilagodba jednih na druge zahtijeva vrijeme, stoga je vrlo važna u komunikaciji od prvih dana zajednički život znati opraštati male stvari, biti ljubazan i pažljiv, velikodušan i strpljiv, brižan i popustljiv, nastojati razumjeti drugoga, prilagoditi se njegovim individualnim osobinama.

Značajno mijenja prirodu komunikacije tijekom rođenja djeteta. U ovoj fazi obiteljskog života povećava se psihički i fizički stres supružnika, njihov kognitivnu aktivnost, život izvan kuće se naglo smanjuje, pojavljuje se puno dodatnih briga itd. Oni koji imaju dobre odnose i isti pogled na pitanja odgoja, pojava novog člana obitelji ih zbližava, oni koji imaju slabe duhovne veze mogu se udaljiti. .

U tom razdoblju posebno je važno pravilno izgraditi komunikaciju u obitelji koja se temelji na međusobnom razumijevanju, taktu, pravednosti i međusobnoj učtivosti u raspodjeli brojnih obiteljskih briga.

U braku, kao i u svakom poslu, možete dobiti onoliko radosti koliko uložite truda. Sposobnost komuniciranja je stvar odgoja i samoobrazovanja, posao kojem i muž i žena trebaju posvetiti svoju snagu od prvih dana zajedničkog života. Raspad obitelji počinje kada se komunikacija pretvori u dvoboj taština, kada emocije prevladaju nad razumom.

Rezultati istraživanja omogućuju nam istaknuti tipične greške u komunikaciji supružnika, negativno utječući na prirodu odnosa u obitelji:

75% žena, 72% muškaraca rijetko idu prvi

40% žena, 51% muškaraca rijetko hvali i odobrava

47% obitelji ne uzima u obzir savjete drugih

45% žena stalno stavlja druge muškarce kao primjer svojim muževima, 60% kritizira svoje muževe u prisustvu poznanika i rodbine;

U 55% obitelji supružnici nisu zainteresirani za stručnjaka

međusobnih problema, 20% supružnika nikad ne razgovara

o svom poslu kod kuće.

Pogreške u komunikaciji u obitelji možete izbjeći slijedeći neka pravila:

U bračnom zajedništvu ne treba tražiti dominaciju;

Potrebno je izbjegavati prijekore, optužbe, pritužbe, razarača

nyh za bračne odnose;

Bolest komunikacije počinje se razvijati kada supružnici

zatvoriti u sebe kad riječi koje zahtijevaju neposredan

veta, ignoriraju se;

Vrlo je važno znati upravljati svojim raspoloženjem, željom

niya, uskladiti ih s interesima i stanjem voljenih osoba

ljudi, nastoje prevladati svoje slabosti,

njeguju glavne vrijednosti koje spajaju supružnike,

i zajedno prevladaju ono što ih razdvaja;

Za uspješnu komunikaciju važno je biti velikodušan

riječi i djela (stručnjaci su dokazali da dobrodušan

ljudi u prosjeku spavaju 6-8 godina duže od iritansa

jak, gorak ili potisnut

stajati):

Radost komunikacije nemoguća je bez stalne težnje

kao jedno drugo.

Zajednica duhovnog života pretpostavlja obiteljsku empatiju za sva moguća duševna stanja. Međutim, kultura komunikacije zahtijeva osjećaj mjere. Ne možete stalno prebacivati ​​svoje probleme na pleća svog muža ili žene. Posebno je neprihvatljivo kontinuirano kukanje, demonstriranje potpune nemoći. Ovakav bračni drug, zapravo, postaje još jedno dijete u obitelji, što stvara nove probleme. Neće svaka osoba podnijeti nametljivost, opsjednutost, despotizam. Samo jedan psihološki provjeren put može dovesti bračne zajednice do trajne zajednice - sve treba planirati: vrijeme, novac, snagu, ali iznad svega - radost obiteljske komunikacije, jer je to najviša manifestacija obiteljske sreće.

Odnos mladih supružnika s roditeljima. Od trenutka stvaranja njihove obitelji, roditelji za mladence kao da su potisnuti u drugu ravan. Prirodno je. Nove brige, dojmovi, perspektive, novo društvena uloga muž ili žena - sve to mladencima stavlja ogroman teret - ugodan i težak u isto vrijeme.

NA najbolja opcija mladenci nakon vjenčanja imaju zasebno stanovanje i žive potpuno neovisno. Započinju novi, vlastiti život, ne ovisan o načinu života svojih roditelja. U tom slučaju mladi održavaju odnose s roditeljima međusobno posjećujući se. Moralna osnova odnosa između mladenaca i njihovih roditelja je poštovanje i ljubav. Mladi supružnici uvijek se trebaju sjećati svoje majke i oca koji su ih podigli i odgajali, brinuti se o njima, moliti ih pažnjom, ne zaboravite im čestitati rođendane, praznike i pružiti im potrebnu pomoć.

Potrebno je zapamtiti pojavu novih rođaka. Proširujući svoj krug, supružnici obogaćuju svoj socijalno iskustvo, steći nova bliska poznanstva i, ako je moguće, nove prijatelje u njihovoj osobi. Nove obiteljske veze mogu imati plodan učinak na unutarobiteljske odnose mladenaca, ojačati ih. Poznavanje i održavanje kontakata s rodbinom supružnika (supruge) omogućuje vam da saznate više o njemu (njoj), što također zbližava mlade ljude, pomaže da se bolje razumiju.

roditelji, njihovi životno iskustvo pomoći će mladom paru da prevlada postojeće moralne i psihološke poteškoće, pronađe pravi odgovor u teškoj situaciji. Poslušati savjete majke, oca, svekrve, svekra itd. nikada nije suvišno. Roditelji, pak, trebaju savjetovati taktično, korektno, ne vrijeđajući mlade svojom nadmoćnošću, ne spekulirajući o prednostima. srednje godine, au kritičnim situacijama - biti dalekovidan i mudar.

Ako mladi nakon braka moraju živjeti s jednim od roditelja u istom stambenom prostoru, onda im se s jedne strane olakšava situacija, as druge strane u takvoj situaciji mogu nastati dodatne poteškoće. Roditelji koji žive zajedno preuzimaju dio kućanskih poslova, što supružnicima daje više vremena za školovanje, usavršavanje i provođenje slobodnog vremena. No stalna komunikacija mladog para s roditeljima može stvoriti brojne razloge za sukobe ako je komunikacijska kultura niska, ako je ima različiti pogledi o životnim vrijednostima, dijametralno suprotnim pogledima na ispunjavanje obiteljskih uloga. Studije pokazuju da se često javlja "napetost" između najstarije žene (svekrva, svekrva) i novog člana obitelji - snahe, zeta. Koja majka ne želi da joj sin bude sretan? Ali tom cilju ide i mlada žena (snaha). iA zna da se u modernoj obitelji prije svega cijeni dobronamjerna atmosfera. Mladić, koji vidi slaganje i razumijevanje između svoje žene i svoje majke, bit će sretan zbog toga. Ali situacija će biti nepodnošljiva kada on juri između nezadovoljstva svoje žene i ogorčenosti svoje majke.

Odnos između svekrve i zeta također može biti kompliciran. U ovom slučaju, mladi muž treba riječima i djelima pokazati majci svoje žene toplinu i pouzdanost svojih osjećaja prema mladoj ženi.

Zajednički život s roditeljima često dovodi do situacije da sve što se događa između supružnika postaje vlasništvo cijele obitelji. Dobro je ako je veza bez oblaka. U slučaju sukoba mladim supružnicima savjetuje se da ga, ako je moguće, riješe bez prisutnosti rodbine. Uključivanje vanjskih osoba u rješavanje spora može dovesti do dugotrajnih postupaka. Stoga intervenciju rodbine treba dopustiti samo uz pristanak oba supružnika i ako se oni sami ne mogu nagoditi.

obiteljska etika i bonton. Pojam etike u odnosu na obitelj koristi se u značenju morala, obiteljskog morala i smatra se ocjenom odgoja članova obitelji pojedinačno i moralne klime obitelji kao tima.

Mladi koji su se zaljubili i sklopili brak povjeravaju jedno drugome svoje individualne biološke i socijalne osobine koje skrivaju od drugih ljudi, počinju zajednički rješavati sva kućanstva i intimne stvari. Korak po korak, u komunikaciji, njihova se individualnost očituje u svim svojim pojavnim oblicima (neuspjesi, slabosti, radosti, porazi itd.). U ovoj fazi obiteljskog života važno je biti u stanju zadržati uzvišenu percepciju jedni o drugima, a to može biti olakšano samo visokim moralnim odgojem svakog od supružnika, njihovim osobnim kvalitetama: skromnošću, taktom, skromnošću, umjerenošću, itd. ovaj slučaj bonton je taj koji će pomoći mladencima da stvore tradiciju koja drži obitelj na okupu, čine život u njoj radosnim i lijepim.

Bonton je skup određenih pravila ponašanja, estetski oblik očitovanja moralne i psihofiziološke suštine osobe prihvaćene u društvu. Manifestira se u mnogim područjima ljudske komunikacije. Postoje univerzalne norme bontona. Na primjer, podjela društva na muškarce i žene, odrasle i djecu dovodi do postojanja takvih pravila kao što su pažljiv stav muškarci prema ženi, poštovanje - prema starijima, brižnost - prema mlađima. Visoko moralna bit sovjetske osobe zahtijeva ljepotu postupaka i manira posvuda, uključujući i obitelj.

Ljudsku kulturu možemo uvjetno podijeliti na unutarnju i vanjsku; pod "unutarnjim", koji je glavni, podrazumijevaju moral, dok "vanjski" podrazumijeva ljepotu (estetiku) ponašanja. Obje su ove kulture međusobno povezane i ovisne, moraju se skladno nadopunjavati. Ljubav kao osnova braka ne trpi ni najmanju laž. Čudno, ali apsolutna glatkoća i uljudnost odnosa između supružnika ne samo da nije jamstvo trajnog osjećaja, već može ukazivati ​​na suprotno - odsutnost ljubavi. voljeti ljude mogu raspravljati, biti uvrijeđeni, ogorčeni, mogu imati nesuglasice. Ali sve to treba izraziti u takvim oblicima koji ne bi ponizili ili uvrijedili drugoga. Odnose pune ljubavi treba graditi na ravnopravnoj i zdravoj osnovi. U pravilu, žena je inspirator u obitelji, a muškarac bi trebao biti aktivan kreator, što će pomoći oboma da ostvare svoje planove.

Obiteljski bonton uključuje sposobnost usklađivanja vlastitih interesa s interesima ostalih članova obitelji. Njegov temelj je dobra volja prema svim članovima obitelji.

Obiteljska etika zahtijeva održavanje visokog autoriteta obitelji među poznanicima i drugima. Hvale vrijedan je starorus obiteljska tradicija ne kudi svog supružnika ni pred rođacima ni pred strancima, ne izlaži svoje nevolje na vidjelo, podiži autoritet svog supružnika i kod djece i kod okoline. Uvijek su se bojali tuđeg ismijavanja i klevetanja samih sebe, izbjegavali su ih, ljudima se iznosilo samo ono što zaslužuje odobravanje i pohvalu. Sada neki zaboravljaju da je bolje ne trpjeti njihove razlike, svađe dalje javni pogled, trebaš se sramiti svojih loših manira, neumjerenosti, zle naravi. Ponašati se dostojanstveno, smireno, štititi čast i svoju i obitelj - tome trebaju težiti oba supružnika. Obiteljska etika i bonton trebaju se temeljiti na razumu, dobroti, ljepoti.

Obiteljski sukobi. Neposredni uzroci sukoba između supružnika obično su nedosljednost jednog ili oboje sa zahtjevima braka kao takvog, nedosljednost supružnika međusobno (uključujući nekompatibilnost karaktera) i destruktivni vanjski utjecaji.

Iza ovih općih neposrednih uzroka leže skupine specifičnijih uzroka. Opća (potpuna) nepodobnost za brak, igranje uloge muža ili žene odvija se uz alkoholizam, stabilno kriminalno ponašanje jednog od supružnika, dalekosežnu sebičnost, materijalizam, konzumerizam, fanatičnu religioznost. U svim slučajevima ove vrste, pojedinac je kruto orijentiran na postizanje takvih ciljeva ili se koristi takvim sredstvima za postizanje ciljeva koji su fundamentalno nespojivi s brakom.

Pojedinačna svojstva ličnosti supružnika također mogu ne ispunjavati zahtjeve braka - duhovna nerazvijenost i moralna nestabilnost, nesposobnost vođenja kućanstva ili zarađivanja sredstava potrebnih za obitelj itd. Svaki takav nedostatak može uništiti bilo koju obitelj. Iste posljedice obično povlače za sobom kompleks psihičkih osobina koji se naziva svadljivost, kada se svi postupci jednog od supružnika, bez obzira na njegove stvarne kvalitete, kritiziraju i ismijavaju.

Značajne posljedice ima i nepoznavanje pojedinih pitanja s kojima se obitelj susreće, zanemarivanje braka ili partnera, nedostatak odgovarajućih vještina, nedostatak volje, te sklonost nezakonitim manifestacijama.

Neusklađenost supružnika moguća je i kada je svaki od njih načelno sposoban ispuniti bračnu ulogu, ali je ne može ostvariti u ovaj brak s ovim partnerom. Neusklađenost u punom izražaju ima za posljedicu neusklađenost osobnosti supružnika ili njihovih pojedinačnih osobnih svojstava (svjetonazora i uvjerenja, životnih ciljeva i planova), nemogućnost donošenja zajedničkih odluka i suradnje u procesu njihove provedbe. Neusklađenost se javlja kada je nemoguće ili ozbiljno teško zajednički zadovoljiti određene potrebe (na primjer, duhovna komunikacija u nedostatku zajedničkih interesa ili oštre razlike u stupnjevima razvoja), u prisutnosti nekompatibilnih ideja o tome kakva bi obitelj trebala biti , koji su ciljevi braka i kako ih provesti.

Primjer destruktivnog vanjskog utjecaja može biti, posebice, miješanje u odnos između supružnika njihovih roditelja ili rodbine. To je posebno opasno u slučajevima kada mlada obitelj, a da nema vlastitu materijalna bazaživi s roditeljima supruge ili muža. Često je intervencija roditelja oštra reakcija- Prije svega sa strane supružnika koji je došao u ovu obitelj. Sin ili kći prirodno pokazuju veću spremnost da slušaju roditelje. Drugačija reakcija na intervenciju roditelja često se pokaže kao klin koji izaziva sukobe, postupno razdvaja odnos između mladih supružnika.

Sukobi mogu nastati i kao rezultat navale negativnih emocija izazvanih slučajnom prigodom ili kada iza njih stoji stvarna proturječnost između supružnika. U prvom slučaju mirno razjašnjenje stvarne situacije, a zatim isprika za neutemeljenu optužbu, može u potpunosti iscrpiti sukob. U životu postoje slučajevi kada, kako se ispostavilo, nema razloga za sukob, ili je beznačajan ili zaboravljen, a dugotrajne svađe i skandali uspjeli su ubiti tople osjećaje, učiniti supružnike strancima.

Ako iza sukoba postoji stvarno proturječje, posljedice prvenstveno ovise o njegovoj prirodi. Ako oba supružnika ili jedan od njih ne ispunjavaju zahtjeve braka kao institucije u potpunosti ili značajno, brak se pokazuje kao mrtvorođen ili očito osuđen na propast. To je ono što prvenstveno objašnjava raspad značajnog broja obitelji u prvim danima, tjednima ili mjesecima zajedničkog života supružnika. Iste posljedice mogu dovesti do ozbiljnog početnog neslaganja između supružnika.

Ponekad se tvrdi da u doba znanstvene i tehnološke revolucije izvor obiteljskih sukoba leži u sferi napetih industrijskih odnosa. Agresivnost u obitelji ovim se pristupom smatra posljedicom stresnog stanja koje je nastalo kod jednog od supružnika na poslu. Često je to slučaj. Posebno se stresno stanje javlja kao posljedica sukoba s voditeljima ili suborcima u proizvodnim timovima. Ali ne manje često, stresovi su generirani ili pojačani nepovoljnom moralnom i psihološkom klimom u samoj obitelji. Ako osobu kod kuće očekuju nove nevolje, potraživanja, prijekori, tada se stresni uvjeti nadograđuju, akumuliraju, a vjerojatnost obiteljskih sukoba dramatično se povećava.

S tim u vezi postavlja se pitanje: je li uputno da supružnici međusobno dijele svoje poteškoće? Nije li dužnost svakoga od njih da "svoju nevolju zadrži za sebe"? Ne, ne bi trebalo. Zajednica duhovnog života pretpostavlja zajedničko iskustvo svih mogućih duševnih stanja. Kultura komunikacije zahtijeva samo osjećaj mjere. najbolji način spriječiti destruktivni utjecaj psihičke napetosti na odnose između supružnika znači kontrolirati se.

Često u obitelji dolazi do sukoba na intimnoj osnovi. Čak i ženina jednostavna ravnodušnost prema intimnost je obično faktor koji oslabljuje u obitelji. Muž se često nađe u poziciji da moli ili čak preklinje za intimnost, što ženi omogućuje da se "uzdigne na pijedestal". S visine tog pijedestala, ovisno o raspoloženju, ona se mužu ili snishodi, "usrećuje" ili odlučno potiskuje njegove "bezvrijedne tvrdnje". Bez poznavanja ovog detalja bračnog odnosa? ponekad je nemoguće razumjeti zašto žena koja se, općenito, ne odlikuje ni posebnom inteligencijom ni ljepotom, tako prezirno gleda na svog mnogo nadarenijeg muža. Muškarčevo samopoštovanje je stalno povrijeđeno, što postupno snižava "temperaturu" u kući, hladi odnos.

Situacija nije ništa manje konfliktna ako je supruga zgrožena fizičkom intimnošću. Tada se bračna postelja za nju pokazuje kao mjesto mučenja. Odbojnost prema činu intimnosti prenosi se na muža kojem je to potrebno. A žena ili živi stisnutih zuba, s osjećajem stalnog žrtvovanja (iz straha od samoće, osjećaja dužnosti prema djeci), ili uopće odbija spolni odnos. U svakom slučaju, posljedice toga za obitelj su tragične. Nemogućnost muža da zadovolji svoju ženu povlači za sobom iste posljedice.

Razilaženje mišljenja, sukobi, rasprave - sve je to prirodno i uz najbolje odnose. Ali sukobi se mogu rješavati na dva načina: ili s pozicije ljubaznosti, kada je u prvom planu najvažnije - dobar stav, pa tek onda - istina, ili svađom, kada ne prevladaju dobri odnosi, pa čak ni istina, ali iritacija, želja za obranom, za pobjedom. Svatko tko krene putem svađe u osnovi je pogrešan, jer potkopava dobar odnos. Jer najviša istina u obitelji su upravo dobri odnosi, a oni su puno viši od nečije trenutne ispravnosti. Svađa ne rješava sukob, već ga rasplamsava. A razumijevanje toga je kamen temeljac obiteljske kulture.

Kako bi sačuvali ljubav, mladi supružnici trebaju ovladati kulturom rješavanja sporova i sukoba, koja se sastoji u sposobnosti, s jedne strane, da razumno izraze svoje mišljenje, a da ne povise ton i ne uvrijede partnera, as druge strane , u sposobnosti prepoznavanja ispravnosti drugoga, sposobnosti pokoravanja ovoj ispravnosti . Pritom ni u kojem slučaju ne treba “prijeći na pojedinca”, pribjegavati međusobne optužbe i još više uvreda. U isto vrijeme, supružnici bi trebali svjesno nastojati ne podleći negativnim emocijama, ne zaboraviti na međusobno poštovanje, zapamtiti da je svatko od njih suočen sa zadatkom da ne "stoje sami", da ne postignu pobjedu u spor pod svaku cijenu, ali utvrditi istinu, prihvatiti ono što je korisno za oba rješenja. Da biste to učinili, važno je ne samo pažljivo slušati što drugi govori i nastojati ga razumjeti, već i biti u mogućnosti staviti se na njegovo mjesto, slušati vlastite argumente "njegovim ušima". Konačno, vrlo je važna spremnost na popuštanje jedno drugome, na kompromis.

Literatura: Aktualna pitanja obitelji i odgoja. Vilnius, 1983.; Arova E.V. Budite ljubazni: Mlada obitelj o kulturi osjećaja i ponašanja. 2. izd. Minsk, 1985.; Kultura obiteljskih odnosa. 2. izd. M. (1985; Zatsepin V.I. O životu bračnog para. 2. izd. M., 1984; Mi i naša obitelj: knjiga za mlade supružnike. 2. izd. M., 1985; Naša obitelj: knjiga za mladence. 2 Kijev, 1985; Obitelj i svakodnevna kultura. Mn., 1981; Sysenko V. A. Mladost ulazi u brak. M., 1986; njegov vlastiti. Supružni sukobi. M., 1983;. Shmelev A. G. Oštri uglovi obiteljskog kruga: (Psihologija svakodnevnog život), M., 1986.

Rado ćemo postaviti vaše članke i materijale s atribucijom.
Pošaljite informacije e-poštom

U svakoj se obitelji objektivno formira određeni odgojni sustav, koji toga nipošto nije uvijek svjestan. Mogu se izdvojiti 4 taktike odgoja u obitelji i njima korespondirajuća 4 tipa obiteljskih odnosa koji su i preduvjet i rezultat njihova nastanka: diktat, skrbništvo, "nemiješanje" i suradnja.

Preuzimanje datoteka:

Pregled:

Vrste obiteljskih odnosa i obrazovanje

U svakoj se obitelji objektivno formira određeni odgojni sustav, koji toga nipošto nije uvijek svjestan. Ovdje imamo u vidu shvaćanje ciljeva odgoja, i formuliranje njegovih zadataka, te više ili manje svrsishodnu primjenu metoda i tehnika odgoja, vodeći računa o tome što se smije, a što ne smije dopustiti u odnosu na dijete.

Može se istaknuti4 roditeljske taktike i odgovaranje na njih 4 tipa obiteljskih odnosa, koji su i preduvjet i rezultat njihovog nastanka: diktat, skrbništvo, "neintervencija" i suradnja.

Diktatura u obitelji očituje se u sustavnom ponašanju pojedinih članova obitelji (uglavnom odraslih) prema inicijativi i samopoštovanju ostalih članova.

Roditelji, naravno, mogu i trebaju postavljati zahtjeve svom djetetu, na temelju ciljeva odgoja, moralnih standarda, specifičnih situacija u kojima je potrebno donijeti pedagoški i moralno opravdane odluke. No, oni koji više vole red i nasilje od svih vrsta utjecaja, nailaze na otpor djeteta koje na pritiske, prisile, prijetnje odgovara vlastitim protumjerama: licemjerjem, prijevarom, izljevima grubosti, a ponekad i izravnom mržnjom. Ali čak i ako je otpor slomljen, mnogi ljudi su slomljeni zajedno s njim. vrijedne kvalitete osobnosti: samostalnost, samopoštovanje, inicijativa, vjera u sebe i svoje sposobnosti. Bezobzirna autoritarnost roditelja, ignoriranje interesa i mišljenja djeteta, sustavno oduzimanje prava glasa u rješavanju pitanja koja se s njime odnose - sve je to jamstvo ozbiljnih neuspjeha u formiranju njegove osobnosti.

Skrbništvo u obitelji je sustav odnosa u kojem roditelji, osiguravajući svojim radom zadovoljenje svih potreba djeteta, štite ga od bilo kakvih briga, napora i poteškoća, preuzimajući ih na sebe. pitanje o aktivna formacija osobnost blijedi u pozadinu. U središtu odgojni utjecaji postoji još jedan problem - zadovoljenje potreba djeteta i njegova zaštita od poteškoća. Roditelji, naime, blokiraju proces ozbiljne pripreme svoje djece za sudar sa stvarnošću izvan kuće. Upravo su ta djeca neprilagođenija životu u kolektivu. Prema psihološkim promatranjima, upravo ova kategorija djece daje najveći broj slomova u adolescenciji. Upravo se ta djeca, koja se, čini se, nemaju na što žaliti, počinju buniti protiv pretjeranog roditeljska skrb. Ako diktat uključuje nasilje, naredbe, krutu autoritarnost, onda skrbništvo znači brigu, zaštitu od poteškoća. No rezultat je uvelike podudaran: djeci nedostaje samostalnosti, inicijative, na neki su način isključeni iz rješavanja pitanja koja ih se osobno tiču, čak i više od toga. uobičajeni problemi obitelji.

Sustav međuljudski odnosi u obitelji, na temelju prepoznavanja mogućnosti, pa i svrhovitosti neovisnog postojanja odraslih od djece, može se generirati taktikom "neintervencije". To pretpostavlja da dva svijeta mogu koegzistirati: odrasli i djeca, te ni jedan ni drugi ne smiju prijeći tako zacrtanu crtu. Najčešće se ovakav odnos zasniva na pasivnosti roditelja kao odgajatelja.

Suradnja kao vrsta odnosa u obitelji podrazumijeva posredovanje međuljudskih odnosa u obitelji zajedničkim ciljevima i ciljevima zajedničkog djelovanja, njegovom organizacijom i visokim moralnim vrijednostima. Upravo u toj situaciji dolazi do prevladavanja egoističnog individualizma djeteta. Obitelj, u kojoj je vodeći tip odnosa suradnja, dobiva posebnu kvalitetu, postaje skupina visokog stupnja razvoja - tim.

ispod stila obiteljski odgoj razumjeti odnos između roditelja i djece. Svaki nesklad u obitelji dovodi do nepovoljnih posljedica u razvoju djetetove osobnosti, do problema u njegovom ponašanju.

Za odabir najprikladnijeg stila obiteljskog odgoja razmotrite sve dostupne vrste stilova roditeljstva i posljedice njihove primjene.

Kod autoritarnog stila roditeljstva roditelji suzbijaju djetetovu inicijativu, kruto usmjeravaju i kontroliraju njegove postupke i postupke. educiranje, korištenje fizičko kažnjavanje za najmanji prekršaj, prisilu, viku, zabrane. Djeca su lišena roditeljske ljubavi, naklonosti, brige, simpatije. Takvi roditelji brinu samo da dijete odraste poslušno i izvršno. Ali djeca odrastaju ili nesigurna, plašljiva, neurotična, nesposobna zauzeti se za sebe, ili, obrnuto, agresivna, autoritarna, konfliktna. Takva se djeca teško prilagođavaju društvu, svijetu koji ih okružuje.

Roditelji strogo prate domaće zadaće mlađi učenici, sve do činjenice da stoje u blizini i vrše pritisak na dijete u pokušaju da ga natjeraju da djeluje samostalno. Djeca se u samoobrani koriste raznim trikovima kao što su: plačući, pokazujući svoju nemoć. Kao rezultat takvih mjera, djeca gube želju za učenjem, teško koncentriraju svoju pozornost tijekom učiteljevih objašnjenja ili prilikom pripreme lekcija.

Kod roditelja takva djeca mogu djelovati mirno i izvršno, ali čim nestane prijetnja kažnjavanja, djetetovo ponašanje postaje nekontrolirano. Kako dijete raste, ono postaje sve netolerantnije na zahtjeve autoritarnih roditelja. U adolescenciji česti sukobi mogu dovesti do žalosnog ishoda.

2. Liberalno povlađivanje stil obiteljsko obrazovanje (hipo-skrbništvo)

Kod liberalno-permisivnog stila komunikacija s djetetom temelji se na principu permisivnosti. Za samopotvrđivanje, dijete koristi hirove, zahtijeva "Daj!", "Ja!", "Želim!", Prkosno uvrijeđeno. Dijete ne razumije riječ “Treba!”, ne slijedi upute i zahtjeve odraslih. Roditelje s liberalno-permisivnim stilom komunikacije karakterizira nesposobnost ili nespremnost da vode, usmjeravaju dijete.

Zbog toga dijete odrasta u sebično, konfliktno, stalno nezadovoljno ljudima oko sebe, što mu ne daje mogućnost da stupi u normalne socijalne odnose s ljudima.

U školi takvo dijete može imati česte sukobe zbog činjenice da nije naviklo popuštati.

3. Pretjerano zaštitnički stil obiteljski odgoj

Prezaštitničkim stilom roditeljstva roditelji uskraćuju djetetu neovisnost u fizičkom, mentalnom i društveni razvoj. Stalno su uz njega, rješavaju mu probleme. Pretjerano se brinu i brinu o njemu, bojeći se i brinući za njegovo zdravlje.

Dijete odrasta infantilno, nesigurno, neurotično, anksiozno. Nakon toga ima poteškoća u socijalizaciji.

4. Otuđeni stilobiteljski odgoj

Uz otuđeni stil obiteljskog odgoja, odnos podrazumijeva duboku ravnodušnost roditelja prema osobnosti djeteta. Roditelji "ne primjećuju" dijete, nisu zainteresirani za njegov razvoj i duhovni unutarnji svijet. Aktivno izbjegavajte kontakt s njim, držite ga na udaljenosti. Takav ravnodušan stav roditelja čini dijete usamljenim i duboko nesretnim, nesigurnim. Gubi želju za komunikacijom, može se formirati agresivnost prema ljudima.

5. Kaotičan stilobiteljski odgoj

Neki psiholozi razlikuju kaotičan stil obiteljskog obrazovanja, koji karakterizira nepostojanje jedinstvenog dosljednog pristupa odgoju djeteta. Nastaje na temelju neslaganja roditelja u izboru sredstava i metoda odgoja. Sukobi u obitelji su sve češći, roditelji stalno rješavaju odnose između sebe, a često iu prisutnosti djeteta, što dovodi do neurotičnih reakcija kod djeteta. Djetetu je potrebna stabilnost i prisutnost jasnih specifičnih smjernica u procjenama i ponašanju. Roditelji koji koriste različite stilove odgoja i komunikacije uskraćuju djetetu takvu stabilnost, formiraju anksioznu, nesigurnu, impulzivnu, u nekim slučajevima i agresivnu, nekontroliranu osobnost.

6. Demokratski stilobiteljski odgoj

Na demokratski stil odgoja, roditelji potiču svaku inicijativu djeteta, samostalnost, pomažu im, uvažavaju njihove potrebe i zahtjeve. Izražavaju svoju ljubav, dobronamjernost prema djetetu, igraju se s njim o temama koje su njemu zanimljive. Roditelji dopuštaju djeci da sudjeluju u raspravi obiteljski problemi te uzeti u obzir njihovo mišljenje pri donošenju odluka. I također, zauzvrat, zahtijevaju smisleno ponašanje djece, pokažu čvrstoću i dosljednost u promatranju discipline.

Dijete je u aktivnom položaju, što mu daje iskustvo samoupravljanja, povećava samopouzdanje, njegove snage. Djeca u takvim obiteljima slušaju savjete svojih roditelja, znaju riječ "potrebno", znaju se disciplinirati i graditi odnose s kolegama iz razreda. Djeca odrastaju aktivna, radoznala, neovisna, punopravni pojedinci s razvijenim osjećajem vlastite vrijednosti i odgovornosti za bližnje.

Demokratski stil roditeljstva, prema mišljenju mnogih psihologa, najučinkovitiji je stil obiteljskog odgoja.

Predškolsko dijete sebe vidi očima bliskih odraslih koji ga odgajaju. Ako procjene i očekivanja u obitelji ne odgovaraju dobi i individualnim karakteristikama djeteta, njegova se slika o sebi čini iskrivljenom.

MI. Lisina je pratila razvoj samosvijesti predškolaca ovisno o karakteristikama obiteljskog odgoja. Djeca s točnom slikom o sebi odgajaju se u obiteljima u kojima im roditelji posvećuju puno vremena; pozitivno procjenjuju svoje fizičke i mentalne podatke, ali ne smatraju svoju razinu razvoja višom od one većine vršnjaka; predvidjeti dobar školski uspjeh. Ta se djeca često bodre, ali ne darovima; kažnjavan uglavnom odbijanjem komunikacije. Djeca s niskom slikom o sebi odrastaju u obiteljima u kojima nisu tretirana, ali zahtijevaju poslušnost; niska procjena, često prekoravan, kažnjavan, ponekad - sa strancima; od njih se ne očekuje da budu uspješni u školi i postignu značajna postignuća kasnije u životu.

Adekvatan i neprikladno ponašanje dijete.

Djeca niskog samopoštovanja su nezadovoljna sobom. To se događa u obitelji u kojoj roditelji stalno okrivljuju dijete ili mu postavljaju pretjerane zadatke. Dijete osjeća da ne udovoljava zahtjevima roditelja. (Ne govorite djetetu da je ružno, to izaziva komplekse kojih se onda ne može riješiti.)

Neadekvatnost se također može manifestirati prenapuhanim samopoštovanjem. To se događa u obitelji u kojoj se dijete često hvali, a daruje za male stvari i postignuća (dijete se navikava na materijalne nagrade). Dijete se vrlo rijetko kažnjava, sustav zahtjeva je vrlo mekan.

Adekvatna zastupljenost- potreban ovdje fleksibilan sustav kazna i pohvala. Divljenje i pohvala su mu isključeni. Darovi se rijetko daju za djela. Ne koriste se izrazito oštre kazne.

U obiteljima u kojima djeca odrastaju s visokim, ali ne precijenjenim samopoštovanjem, pozornost na osobnost djeteta (njegove interese, ukuse, odnose s prijateljima) kombinira se s dovoljnim zahtjevima. Ovdje ne pribjegavaju ponižavajućem kažnjavanju i dragovoljno hvale kada dijete to zaslužuje. Djeca s niskim samopoštovanjem (ne nužno vrlo niskim) kod kuće uživaju više slobode, no ta je sloboda zapravo nedostatak kontrole, posljedica ravnodušnosti roditelja prema djeci i jednih prema drugima.

Roditelji postavljaju i početnu razinu djetetovih tvrdnji – što ono tvrdi u obrazovnim aktivnostima i odnosima. Djeca s visokom razinom aspiracija, prenapuhanim samopoštovanjem i prestižnom motivacijom računaju samo na uspjeh. Njihova vizija budućnosti jednako je optimistična.

Djeca sa niska razina tvrdnje i nisko samopoštovanje ne traže mnogo ni u budućnosti ni u sadašnjosti. Ne postavljaju si visoke ciljeve i stalno sumnjaju u svoje sposobnosti, brzo se mire s razinom napretka koja se razvija na početku studija.

Anksioznost može postati crta ličnosti u ovoj dobi. Visoka anksioznost stječe stabilnost stalnim nezadovoljstvom studija od strane roditelja. Pretpostavimo da se dijete razboli, zaostaje za kolegama u razredu i teško mu je uključiti se u proces učenja. Ako privremene poteškoće koje doživljava iritiraju odrasle, javlja se tjeskoba, strah da će učiniti nešto loše, pogrešno. Isti rezultat postiže se iu situaciji kada dijete dosta dobro uči, ali roditelji očekuju više i postavljaju pretjerane, nerealne zahtjeve.

Zbog povećanja anksioznosti i s njom povezanog niskog samopoštovanja, obrazovna postignuća se smanjuju, a neuspjeh popravlja. Sumnja u sebe dovodi do niza drugih značajki - želje da se bezumno slijede upute odrasle osobe, djeluju samo prema obrascima i obrascima, strah od preuzimanja inicijative, formalna asimilacija znanja i metoda djelovanja.

Odrasli nezadovoljni padom produktivnosti akademski rad djeteta, sve se više fokusiraju na te probleme u komunikaciji s njim, što povećava emocionalnu nelagodu. Ispada začarani krug: nepovoljne osobne karakteristike djeteta odražavaju se na njegove obrazovne aktivnosti, loš učinak rezultira odgovarajućom reakcijom drugih, a to povratni udar zauzvrat, pojačava osobine koje su se razvile u djetetu. Taj krug možete prekinuti promjenom stavova i procjena roditelja. Bliski odrasli, koncentrirajući se na najmanja postignuća djeteta. Ne zamjerajući mu neke nedostatke, one smanjuju razinu njegove anksioznosti i tako pridonose uspješnom izvršavanju obrazovnih zadataka.

Druga opcija jedemonstrativnost- osobina ličnosti povezana s povećanom potrebom za uspjehom i pažnjom prema drugima. Izvor demonstrativnosti obično je nedostatak pažnje odraslih prema djeci koja se u obitelji osjećaju napušteno, „nevoljeno“. No događa se da dijete dobiva dovoljno pažnje, ali ga ona ne zadovoljava zbog hipertrofirane potrebe za emocionalni kontakti. Pretjerane zahtjeve odraslima ne postavljaju zapuštena, već, naprotiv, najrazmaženija djeca. Takvo će dijete tražiti pažnju, čak i kršeći pravila ponašanja. ("Bolje biti ukoren nego neprimjećen"). Zadatak odraslih je učiniti bez napomena i poučavanja, komentirati što je moguće emocionalnije, ne obraćati pozornost na manje nedolično ponašanje i kazniti veće (recimo, odbijanjem planiranog putovanja u cirkus). Odrasloj osobi to je puno teže nego brinuti se za anksiozno dijete.

Ako je za dijete s visokom anksioznošću glavni problem stalno neodobravanje odraslih, onda je za demonstrativno dijete nedostatak pohvala.

Treća opcija je"bijeg od stvarnosti". Opaža se u slučajevima kada se demonstrativnost kombinira s anksioznošću kod djece. Ova djeca također imaju jaku potrebu za pažnjom na sebe, ali je ne mogu realizirati zbog svoje anksioznosti. Jedva su uočljivi, boje se da svojim ponašanjem ne izazovu negodovanje, nastoje ispuniti zahtjeve odraslih. Nezadovoljena potreba za pažnjom dovodi do povećanja još veće pasivnosti, nevidljivosti, što otežava ionako nedovoljne kontakte. Kada odrasli potiču aktivnost djece, obraćaju pozornost na rezultate njihovih obrazovnih aktivnosti i traže načine kreativne samoostvarenja, postiže se relativno laka korekcija njihovog razvoja.

Da bi postigli odgojne ciljeve u obitelji, roditelji se okreću raznim sredstvima utjecaja: potiču i kažnjavaju dijete, nastoje mu postati uzor. Razumnim korištenjem poticaja može se ubrzati razvoj djece kao pojedinca, učiniti ga uspješnijim nego korištenjem zabrana i kazni. Ako ipak postoji potreba za kaznama, onda bi, kako bi se pojačao odgojni učinak, kazne trebale, ako je moguće, uslijediti odmah nakon nedoličnog ponašanja koje ih zaslužuje. Kazna treba biti pravedna, ali ne okrutna. Visoko stroga kazna može izazvati strah ili ljutnju kod djeteta. Kazna je učinkovitija ako mu se razumno objasni djelo za koje se kažnjava. Svaki fizički udar kod djeteta stvara uvjerenje da će i ono moći djelovati silom kada mu nešto ne odgovara.

Dolaskom drugog djeteta privilegije starijeg brata ili sestre obično su ograničene. Starije dijete sada je prisiljeno, i to često neuspješno, ponovno osvojiti roditeljsku pozornost, što u više obično se obraća mlađoj djeci.

Posebni uvjeti za obrazovanje stvaraju se u tzv. nepotpunoj obitelji, u kojoj je jedan od roditelja odsutan. Dječaci mnogo oštrije percipiraju odsutnost oca u obitelji nego djevojčice; bez očeva, često su drski i nemirni.

Raspad obitelji negativno utječe na odnos između roditelja i djece, posebice između majke i sina. Budući da i sami roditelji imaju psihičkih poremećaja, najčešće nemaju snage pomoći djeci da se nose s problemima koji su se pojavili upravo u trenutku života kada im je njihova ljubav i podrška najpotrebnija.

Nakon razvoda roditelja dječaci često postaju nekontrolirani, gube samokontrolu, a istovremeno pokazuju pretjeranu anksioznost. ove karakterne osobine ponašanja posebno su uočljiva u prvim mjesecima života nakon razvoda, a dvije godine nakon razvoda se izglađuju. Isti obrazac, ali s manje izraženim negativnim simptomima, opaža se u ponašanju djevojčica nakon razvoda roditelja.

Na ovaj način, kako bi se maksimiziralo pozitivno i minimiziralo loš utjecaj obitelji za podizanje djeteta, potrebno je zapamtiti unutarobiteljske psihološki faktori ima obrazovnu vrijednost:

• Aktivno sudjelujte u obiteljskom životu;
• Uvijek nađite vremena za razgovor sa svojim djetetom;
• Budite zainteresirani za probleme djeteta, proniknite u sve poteškoće koje se pojavljuju u njegovom životu i pomozite u razvoju njegovih vještina i talenata;
• Nemojte vršiti nikakav pritisak na dijete, pomažući mu da samostalno donosi odluke;
• Imati predodžbu o različitim fazama u djetetovu životu;
• Poštujte djetetovo pravo na vlastito mišljenje;
• Znati obuzdati posesivne instinkte i tretirati dijete kao ravnopravnog partnera, koji jednostavno ima manje životnog iskustva do sada;
• Poštujte želju svih ostalih članova obitelji da nastave karijeru i samousavršavaju se.

Nastavljamo seriju objava odlomaka iz knjige grčkog psihologa Pavela Kyriakidisa "Obiteljski odnosi", čiji je prijevod posebno za portal Matrona.RU napravila monahinja Ekaterina. Kako su raspoređene uloge u obitelji?

Čovjek živi u različitim sustavima (primjerice, u društvenom, političkom, filozofskom sustavu itd.), ovisi o njima, pod njihovim je izravnim ili neizravnim utjecajem. No, možda jedini sustav koji najizravnije i značajnije utječe na čovjeka od rođenja do duboke starosti je njegov tzv

Obitelj je sustav odnosa

U obitelji nisu važni samo njeni članovi, već i odnosi i veze među njima. Drugim riječima, ono što je važno za obitelj ne samo njegovu strukturu, već i organizaciju, što ovisi o načinima na koje njegovi članovi međusobno djeluju. Štoviše, niti jedan fenomen obiteljskog života ne može se proučavati i tumačiti kao poseban element, nego uvijek samo u odnosu na cjelokupni sustav pojedine obitelji.

Članovi obitelji obično su jako povezani jedni s drugima. jake veze. Te su veze mnogo jače nego što se na prvi pogled čini. Utjecaj obitelji javlja se i nakon uklanjanja iz nje: osoba može napustiti obitelj, ali ta će udaljenost biti samo "fizička", tjelesna. U psihološkom i duhovnom smislu nikada neće napustiti obitelj iz koje potječe. S psihosocijalnog aspekta, osoba je cijeli život dio obitelji iz koje je proizašla, kao i obitelji koju je sama stvorila. Taj se slijed generacija naziva po rođenju.

Jedno od obilježja obitelji kao sustava jest činjenica da brak i obiteljski život, naravno, imaju određeno mjesto ograničenja na slobodu svakog od članova obitelji, ali je u isto vrijeme obitelj, pak, odgovorna svakom svom članu. Nemoguće je biti apsolutno “autonoman” u obitelji, budući da su njezini članovi u stalnoj fizičkoj, socijalnoj i psihičkoj interakciji, ovise jedni o drugima, trebaju jedni druge. Istovremeno, obitelj mora osigurati svojim članovima, prije svega, osobni prostor u kojem bi im bilo udobno i ugodno, gdje bi se osjećali slobodnima i mogli se opustiti i opustiti, i drugo, povjerenje u primanje emocionalne topline, zaštitu i podršku, bez kojeg čovjek teško sazrijeva i dokazuje se kao osoba.

Drugi bitna kvaliteta obitelj kao sustav je ona dinamičnost i varijabilnost. Obitelj po prirodi nije statična. Svaka promjena koja se dogodi jednom od članova obitelji izravno utječe na sve ostale. Na isti način promjena koja se dogodila s cijelom obitelji u cjelini utječe na svakog člana obitelji pojedinačno. Jedna od tih promjena je mijenjanje ulogačlanovi obitelji.

obiteljske uloge

Prema sociološkoj definiciji, društvena uloga je skup obrazaca ponašanja koje drugi očekuju od osobe. Svaka osoba igra mnoge uloge, ovisno o društvenoj sredini u kojoj živi. Sa stajališta sociologije, uloge su podijeljene:

• koji se odnosi na "prirodno stanje"(spol, dob i općenito sve što se odnosi na biološku bit čovjeka) i
• one vezane za "stečeno stanje"(primjerice, profesija, članstvo u klubu itd.).

Ulaskom u brak svaka osoba dobiva novu ulogu, koja postaje dominantna u odnosu na one koje je imala do sada. Uloge sina ili kćeri usko povezane roditeljski dom, oslabio, jer su djeca odrasla i sada su i sami postali supružnici. Rađanjem djece ono postaje posebno važno roditeljska uloga oba supružnika, što je od velike važnosti za normalan obiteljski život.

Obitelj je sustav koji može ispravno funkcionirati samo ako svaki član obitelji dobro poznaje svoju ulogu ili nauči ispunjavati uloge koje drugi ljudi od njega očekuju. U „proširenoj“, tradicionalnoj obitelji, mlađi članovi obitelji uče ne samo svoju ulogu, već i uloge mnogih drugih članova obitelji.

Svaka osoba u obitelji prima identitet. Shvaća tko je on, što drugi ljudi očekuju od njega, shvaća što bi on sam želio dobiti od drugih, kako može postići priznanje prvo u obitelji, a zatim iu društvu. Obitelj bi trebala preuzeti glavni zadatak obrazovanje i socijalizacija dijete. U isto vrijeme, u modernim uvjetima, druge društvene institucije su sredstva masovni mediji, Dječji vrtić, škola itd., daju svoje obrasce ponašanja. Od rane dobi djeca mogu biti pod utjecajem mentaliteta i ideja o životu koji su strani pojedinoj obitelji. Pa ipak, bez obzira na to kako društvo utječe na ideje osobe o svom identitetu, u obitelji se dječak priprema da postane muškarac i otac, a djevojčica - žena i majka. Primjer starijih članova obitelji pomaže mlađima da spolni identitet i naučiti igrati odgovarajuće društvene uloge.

U obitelji, kao i u drugim društvenim skupinama, postoji međuovisnost uloga npr. otac-sin, majka-kći, djed-unuk. Bez unuka ne može biti ni djeda, a bez sina ili kćeri čovjek ne može imati ulogu oca ili majke.

Pravilna raspodjela uloga i odgovornosti između članova obitelji pomaže joj da normalno funkcionira. Vrlo je važno da svaki član obitelji bude dobro svjestan svoje uloge, uloge drugih, te da njegovo ponašanje bude u skladu s tom spoznajom. Nijedna uloga ne može biti odvojena i neovisna o drugoj. Sve uloge svakog člana obitelji povezane su sa svim ulogama drugih članova. Koliko su jasnije granice svake uloge u svijesti svih članova obitelji, učinkovitije ljudi mogu komunicirati jedni s drugima, ne ostavljajući mjesta zabuni ili pokušajima pogrešnog tumačenja ponašanja osobe u obitelji.

Poricanje ili brkanje ulogačesto dovodi do velikih problema. Na primjer, mnogi sukobi između supružnika proizlaze iz činjenice da je drugi član obitelji u potpunosti odgovoran, što je zapravo zajednička odgovornost. Obiteljski sukobi ukorijenjeni su u činjenici da ljudi ne mogu — ili ne žele — distribuirati obiteljske uloge i učiniti ih dobro.

Događa se s vremenom mijenjanje percepcije društva o određenoj obiteljskoj ulozi, također se osoba tijekom života tjelesno, psihički i socijalno razvija, zbog čega se njegova socijalna obiteljske uloge se mijenjaju. To je očekivan i prirodan proces, koji je, međutim, povezan s nizom problema i nije uvijek pozitivan.

Njemački filozof i sociolog Max Horkheimer je napisao: Savršena moderna majka planira odgajati svoje dijete na gotovo znanstveni način, počevši od strogo uravnotežene prehrane do iste strogo definirane i proračunate količine pohvala i kazni koje savjetuju sve popularne knjige o psihologiji. Ponašanje majke prema djetetu postaje sve racionalnije, žene percipiraju svoje majčinstvo kao profesija. Čak i ljubav postaje sredstvo pedagogije. Nestaje spontanost, prirodna bezgranična briga i majčinska toplina prema djeci.

Suvremena "nuklearna" obitelj ženi - supruzi i majci - dodjeljuje niz složenih i teških uloga s kojima se ne može sama nositi. Muškarac - muž i otac - počinje sudjelovati u raznim kućanskim poslovima. Kao rezultat toga, granice između uloga muškaraca i žena u domaćinstvo sve manje uočljiv, iako se ta uloga još tradicionalno smatra ženskom. Zato u obitelji, kada se raspravlja o problemima vezanim uz kućanske dužnosti, treba prevladati osjećaj odgovornosti i ljubavi prema muškarcu.

Želio bih obratiti posebnu pozornost na uloga oca u modernoj obitelji. Mnogi muškarci tu ulogu igraju na vrlo "fragmentaran" način. Zašto se ovo događa? Muškarac se može previše posvetiti poslu, zbog čega je obitelj “izgubljena”. Ili ga ne privlači obiteljsko slobodno vrijeme, odmor s cijelom obitelji. Možda “bježi” od obitelji zbog ponašanja supruge, nekih obiteljskih problema koje ne zna ili ne želi riješiti i sl. Ponekad je muškarac infantilan, još uvijek sebe smatra dijelom roditeljske obitelji, ovisi o njoj. i nema osobnu autonomiju. Loše životni uvjeti također može postati razlog ili razlog muškarčeve želje da bude daleko od kuće b oko većinu svog vremena, a samim tim i na neispunjavanje svojih dužnosti u odnosu na obitelj.

U nekim slučajevima članovi obitelji ne igraju uloge koje bi, teoretski, trebali, ali oni koji ih tjeraju da igraju okolnosti(primjerice, rad male djece, roditeljska uloga baka i djedova itd.). Kada se dio roditeljske uloge prenese na jedno od djece u obitelji, to mogu biti oboje potrebna pomoć obitelj u određenim okolnostima, te početak velikih psihičkih problema između ovog djeteta i njegove braće i sestara. Dijete koje se “ponaša” kao majka ili otac morat će prevladati zavist, nespremnost na poslušnost, a ponekad i mržnju prema drugoj djeci...

Drugi problem povezan sa zamjenom uloga ili zabunom je komunikacija sa starijim osobama u obitelji. Komunikacija između unuka i baka i djedova neophodan je i radostan aspekt obiteljskih odnosa. Istodobno, komunikacija starijih članova obitelji s mladima bračni par obično ispunjen trvenjima i sukobima.

Djed i baka, kao najstariji članovi obitelji, zauzimaju danas časno, iako ne i najvažnije mjesto u obiteljskoj hijerarhiji. Pa ipak, često se njihovo ponašanje od strane članova obitelji tumači kao neprikladno i uzrokuje da se vlastita djeca osjećaju zbunjeno ili ljutito. Najčešće iza takvih akcija i sličnih reakcija stoji stotinu i Opet, nesposobnost svakog člana obitelji da pravilno rasporedi obiteljske uloge ili da na vrijeme prepozna i prilagodi se promjeni svojih uloga.

Jedan od problema mijenjanja uloga u obitelji je i tzv "generacijski jaz". u najširem i drevni smisao predstavlja vječnu borbu između starog i novog. Prirodno je očekivati ​​da će djeca imati svoje predodžbe o svijetu i svom mjestu u društvu, koje se razlikuju od mišljenja starijih. Možda se ovaj sukob može nazvati ne "sukobom uloga", ali "sukob gledišta" dostupno u svakoj generaciji. Roditelji i djeca kao da gledaju na svijet "s različitih zvonika":

RODITELJI	DJECA
1. Konzervativniji.	1. Otvoren za sve novo.
2. Čuvajte tradiciju.	2. U početku postavljen protiv tradicije.
3. Zabrinuti za budućnost svoje djece.	3. Zanima ih sadašnjost.
4. Branitelji tradicionalnog morala.	4. Smatraju svaki moral mogućim za sebe.
5. Nepovjerljiviji.	5. Povjerenje.
6. Prvo im je potrebna sigurnost.	6. Privlače ih avantura i rizik.
7. Težite miru i tišini.	7. Vole buku.
8. Naučeni iz svog životnog iskustva.	8. Spremni za svako novo iskustvo.
9. Voditi računa o redu i sl.	9. Razlikuju se u nemaru i nemaru.
10. Ograničiti se na vjerske vrijednosti.	10. Karakteriziraju ih sloboda i razuzdanost.
11. Brinite o tome "što će društvo reći."	11. Nije im stalo do društvene kontrole.
12. Na prvom mjestu je “obiteljska korist”, čak i kada se ne ostvaruje na potpuno pošten način.	12. Ne prihvaćaj nečasna i neplemenita djela.

Jedan od misije svaki obitelji- pomoći djeci postavite svoje ciljeve u životu te ih naučiti da budu ustrajni u njihovom postizanju. Roditelji koji svojoj djeci ne daju ništa osim novca i zadovoljstva stvaraju u njima veliku psihička praznina osobito opasno u adolescenciji i post-pubertetu.

Što bi trebalo biti savršena obitelj i obiteljski odnosi u njemu? Pitanje nije teško, ima ne tako kompliciran odgovor. Prije svega, morate shvatiti da pojam obitelji znači nešto cjelovito, ujedinjeno, ali ne odvojeno. Neće biti obitelji ako se ljudi ne žele konačno zbližiti, ujedinjujući stanovanje, interese i druge stvari koje su prije pripadale samo njima.

Psihologija obitelji i obiteljskih odnosa prilično je jednostavna. Da bi se međusobno razumijevanje i ljubav uspješno razvijali, ljudi moraju slijediti sljedeća pravila:

• Međusobno pokazivanje interesa jedna je od najvažnijih stvari. Ovdje treba razumjeti samo jednu istinu. Ako vas zanima nečiji život, on će vam se sigurno obratiti. Ako razvoj događaja poprimi suprotan karakter, teško će se računati na nešto više od samog rastanka nakon određenog vremena.
• Briga, poštovanje i ljubav je drugo ključna točka u formaciji prijateljska obitelj gdje će uvijek vladati samo sklad. Možete biti sigurni da će obitelj biti jaka i nerazdvojna ako se ispune tako jednostavni uvjeti.
• Povjerenje u obitelji igra značajnu ulogu, jer, kao što svi znaju, bez takvog osjećaja ništa neće završiti bez nekog gubitka. Obitelj će cvjetati samo ako vjerujete svim riječima i djelima voljene osobe. Povjeravajući važnu stvar ženi ili mužu, jačate te osjećaje i činite obitelj ujedinjenijom.

Roditeljstvo

Važno je pažljivo pristupiti odgoju djeteta, a obitelj je ta koja igra ključnu ulogu u tome tko će beba postati i kakva će osoba izrasti.

Ako imate uspješnu i dobru obitelj, obiteljske odnose, odgajanje djeteta onda će to biti jednostavno i učinkovito. Na primjer, vrlo je važno da međusobno razumijevanje i ljubav vladaju u samoj obitelji. Tada će dijete u takvom okruženju rasti ljubazno, sretno. Na kraju će postati uspješan kada započne njegov odrasli život.

U onim obiteljima u kojima je dijete u okruženju agresije i zla obično odrastaju ljudi neprilagođeni životu. Počevši od škole, ne teže nečem boljem, ponašaju se kao oni kojima nije stalo do svega što ih okružuje. Važno je djetetu omogućiti sretno djetinjstvo kako bi se razvijalo i bilo sretno.

Stvaranje obitelji i posljedice

Ako želite imati obitelj, jednostavno morate poznavati značajke obiteljskih odnosa. Na primjer, trebali biste shvatiti da postoje nove odgovornosti koje će pasti na vaša ramena. Sada će sve što ćete učiniti ići na razvoj vaše mlade obitelji.

Povrede obiteljskih odnosa u obiteljima

Kad dobijete dijete, stvari postaju još kompliciranije. Ako ste muškarac, morat ćete financijski podržati svoje voljene. A ako ste djevojka, onda ćete morati brinuti o svom muškarcu i djetetu.

Vrste obiteljskih odnosa

Postoje različite vrste obitelji i obiteljskih odnosa. Ako navedete, onda postoji nekoliko glavnih točaka na koje treba obratiti pozornost:

• Obiteljski odnosi u kojima se ljudi vole. U ovom slučaju, važno je shvatiti da će sve ispasti dobro, glavna stvar je ne žuriti stvari. Ako se sve odvija kao i obično, možete računati na jaku obitelj, gdje će uvijek biti samo ljubav, međusobno razumijevanje i poštovanje.
• Veze bez ljubavi. U ovom slučaju, važno je jednostavno shvatiti na vrijeme činjenicu da nema osjećaja. Takvi odnosi nikada neće završiti nečim pozitivnim. Uvijek će na kraju doći do razvoda, ovo je vrlo važno zapamtiti.

Proučavanje obitelji i obiteljskih odnosa jasno pokazuje da je u stvarnosti za sreću potrebno da ljudi vjeruju jedni drugima što je više moguće, ali i da se podržavaju u teškim vremenima.

A do čega dovode kršenja obiteljskih odnosa u obiteljima? Nije teško shvatiti da će uslijediti rastava i razvod. Uvijek je važno slijediti glavna pravila, poštivati ​​voljenu osobu i nastojati joj pomoći.

Što je još važnije, morate biti vjerni prijatelj prijatelju. Varanje je nešto što se često događa u mnogim obiteljima. Ako ste nevjerni voljenoj osobi, možda nećete ni računati na sreću, to će jednostavno biti nemoguće.

Moderni brakovi sve češće završavaju razvodom. To nije samo zbog ekonomskog napretka, zahvaljujući kojem je obitelj prestala biti način preživljavanja: djevojka se može brinuti za sebe, a muškarac može organizirati svoj osobni život. Rađanje djece izvan braka ili nepotpune obitelji društvo više ne osuđuje, a postupak razvoda je jednostavniji nego ikada. Stoga je psihologija obiteljskih odnosa kao znanost koja razmatra probleme obitelji, kao i načine njezina očuvanja, postala posebno aktualna.

Faze razvoja obiteljskih odnosa između muža i žene

Obiteljski odnosi nisu statično stanje, već proces koji se neprestano razvija. Krize, sukobi ista su njegova komponenta kao ljubav ili poštovanje. Svaki razvoj nezamisliv je bez napuštanja starih formi i pravila, stoga supružnici trebaju biti spremni na promjene. Svaki par prolazi kroz nekoliko faza veze, od kojih svaka traje nekoliko mjeseci ili godina:

1. Razdoblje zaljubljenosti ili "bonbon buketa". Ovo je vrijeme kada muškarac i žena pokušavaju osvojiti jedno drugo i, pod utjecajem strasti, skloni su idealiziranju, imaju velika očekivanja od obiteljskog života. Nedostaci druge polovice se uopće ne primjećuju ili se percipiraju pristrano. Značajna uloga se daje vanjskim podacima, ponašanju, društvenom statusu partnera.
2. Navikavanje ili lapping. Par već neko vrijeme živi zajedno, a prioriteti, životne vrijednosti i interesi obojice dolaze do izražaja. Nedosljednosti u tim stvarima stavljaju njih dvoje u poziciju sukoba, svađa i sukoba - čestih suputnika u vezama. Ako muškarac ili žena nisu u stanju prihvatiti i razumjeti jedno drugo, razvod je neizbježan.
3. Kompromisi. Ako je par uspješno prevladao prethodnu fazu, došlo je vrijeme za održive obiteljske odnose. To ne jamči uvijek zadovoljstvo za oba partnera, jer. postignut je kompromis u obitelji različiti putevi(jednakost, podložnost, poniznost, pritisak itd.) - svaki od supružnika bira i igra ulogu koja svima odgovara u ovoj ili onoj mjeri.
4. Obično i rutinski. Postupno, obiteljski odnosi gube strast, postaju predvidljivi. Dosada u komunikaciji jednako je opasna kao i eksplozija emocija u prethodnima. Supružnici se umore jedno od drugog, gube smisao u nastavku obiteljskih odnosa, počinju tražiti avanture sa strane.
5. zrela obitelj. Ako su muškarac i žena uspješno prevladali prve 4 razine, dolazi vrijeme za osviještene obiteljske odnose koji se ne temelje uvijek na ljubavi. Često je cement takvih odnosa međusobno poštovanje, iskustvo zajedničkog prevladavanja poteškoća, zajednički interesi (uključujući materijalne), kao i strah od samoće.

Krize u obitelji

Kriza obiteljskog života neizbježan je prijelaz na novi krug odnosa. Ne treba se bojati toga, ali vrijedi se pripremiti, naučiti činiti ustupke i preuzeti odgovornost ako postoji cilj spasiti obitelj. Stručnjaci razlikuju nekoliko razdoblja obiteljskih odnosa:

• Prva godina obiteljskog života je formiranje i uspostavljanje unutarnjih i vanjskih granica obitelji, brušenje karaktera i navika muškaraca i žena.
• Od 3. do 5. godine - u pravilu se u to vrijeme pojavljuje prvo dijete, rješava se stambeno pitanje, stječe se zajednička skupa imovina. Dolazi do preraspodjele uloga (supružnici-roditelji), pojavljuju se nove dužnosti i odgovornosti. Zaljubljivanje se razvija u prijateljstvo ili naviku.
• Od 7. do 9. godine – djeca su rasla, sve se “posložilo”. Postoji umor jedno od drugog, zasićenje u seksu i zajedničke navike, osjećaj rutine u svakodnevnom životu i komunikaciji, razočaranje u očekivanja koja nisu ostvarena.
• Od 15. do 20. godine - djeca odrastaju i odvajaju se od roditeljske obitelji, karijera doseže određeni vrhunac. Postoji osjećaj da je sve postignuto, nije jasno kamo dalje. Ovo razdoblje često koincidira s krizom srednjih godina kod muškarca ili žene (40 godina), što također dovodi do neizvjesnosti oko daljnjih veza.

Preljub (Zašto supružnici varaju jedno drugo)

Varanje se može dogoditi u bilo kojoj fazi obiteljskog odnosa. Povremeno je razlog muške pijanke banalna fizička privlačnost u kombinaciji s niskim moralnim načelima (kada želja za uživanjem "ovdje i sada" nadilazi osjećaj obiteljske dužnosti prema ženi). Međutim, mnogo češće preduvjet za izdaju su čimbenici kao što su:

• seksualno nezadovoljstvo ili dosada u krevetu;
• sumnja u sebe, potreba da prepoznaju svoju privlačnost u očima suprotnog spola;
• nedostatak duhovne intimnosti duševna usamljenost kada „nema s kim razgovarati“;
• kršenje osobnog prostora, potreba za osjećajem slobode;
• napeta situacija u obitelji, potreba za psihičkim opuštanjem, potreba za ublažavanjem stresa;
• potreba za zaštitom: obitelj nije stražnja, jedan od partnera ne osjeća stabilnost (u novcu ili osjećajima) i pokušava je pronaći sa strane.

Ako osoba dobije sve što je potrebno u obiteljskim odnosima (ljubav, poštovanje, seksualno zadovoljstvo, priznanje, razumijevanje, skrb, fizički i moralni odmor, stabilnost), želja za traženjem nekoga sa strane ne nastaje. Nije svatko u stanju oprostiti izdaju, ali pokušati spriječiti takav razvoj događaja zadatak je oba supružnika.

Kako izgraditi odnose pune povjerenja?

Snažna obitelj je uvijek posao muškarca i žene, jer kako bi se izgradili bliski odnosi puni povjerenja i održao brak duge godine Jedna ljubav nije dovoljna. Poštovanje i sposobnost kompromisa glavni su ključevi obiteljske sreće. Još jedna tajna psihologije sretnih veza je da ne biste trebali pokušavati izbjeći obiteljske svađe, jer je to gotovo nerealno, bolje je naučiti kako pravilno riješiti sukobe koji se pojave. Obiteljski psiholozi daju sljedeće savjete za one koji žele spasiti obitelj:

• pokažite svoju ljubav što je češće moguće (ako ne riječima, onda djelima);
• ne pokušavajte preobraziti svoju srodnu dušu - to je pritisak koji će prije ili kasnije biti shvaćen s neprijateljstvom;
• ne uspoređujte svog supružnika ni s kim - svaka je osoba individualna;
• nemojte šutjeti o problemima koji vas se tiču ​​(vaša polovica, najvjerojatnije, ne zna što vam je u glavi, a igra šutnje je slijepa ulica).

Ako je došlo do svađe, psiholozi savjetuju zapamtiti:

• nema potrebe generalizirati i prisjećati se starih pritužbi;
• reci samo ono što si namjeravao reći (navesti);
• suzdržati emocije uvredljiva riječ, rečeno u žurbi, pamti se dugo);
• znati oprostiti.

Video: zašto dolazi do sukoba u braku?

Razumijevanje psihologije obiteljskog sukoba prvi je korak prema njegovom rješavanju. Nakon gledanja ovog videa saznat ćete koji su psihološki preduvjeti za poteškoće u obitelji. Gledište i savjeti stručnjaka reći će vam kako razumjeti partnera tijekom krizno razdobljeŠto učiniti za uspješno prevladavanje sukoba u obiteljskim odnosima.