Agresivan, psihotičan, manipulator – tko je teško dijete i kako raditi s teškom djecom, kako ih odgajati. Učitelji i roditelji
I roditelji su zabrinuti u kojoj dobi se pojavljuju prve poteškoće u odgoju djece i kako se s njima nositi ...
Tešku djecu doista karakterizira loše ponašanje i nesposobnost da se kontroliraju, kaže psihologinja Marianna Vinokurova. - Nisu odgovorni za svoje postupke, često čine nepromišljene i impulzivne radnje, lako su razdražljivi i prgavi, prilično teško stupaju u kontakt s odraslima, čak i ne prepoznajući očite autoritete. Osim toga, teška djeca često se razlikuju po svojoj drskosti, okrutnosti i osvetoljubivosti. Često izazivaju svađe, ne želeći učiniti ustupke ili jednostavno pokušavajući pokazati svoju nadmoć nad slabijim vršnjacima.
Psiholozi su odavno primijetili da "teška djeca" u ranom djetinjstvu nisu dobila ono glavno - iskrenu ljubav i pažnju odraslih. Čak i oni od njih koji su rođeni i odrasli u vanjskim prosperitetnim obiteljima, bili su dobro odjeveni i uhranjeni, imali su skupe igračke, nedostajalo im je komunikacije s roditeljima, odrasli oštri, impulzivni, grubi, svadljivi, odnosili su se prema drugima s nepovjerenjem. U adolescenciji su djeca ove "kategorije" ta koja češće od ostalih bježe od kuće, pridružuju se "lošim tvrtkama" i prijavljuju se u dječju sobu policije. Nakon nekog vremena povratak u normalan sustav vrijednosti za neke od njih postaje gotovo nemoguć.
Kakvu djecu nazivamo "teškom"?
oni koji imaju poteškoća u komunikaciji s vršnjacima i odraslima;
djeca s neadekvatnim manifestacijama emocija: previše nasilna ili, naprotiv, apatična;
slabe volje, s nedostacima osobina jake volje, nediscipliniran;
s kašnjenjima u mentalnom i mentalnom razvoju.
Stručno mišljenje: "Teško dijete nije urođena mana ličnosti, već rezultat nepravilnog odgoja. Drugim riječima, za to su odgovorni odrasli koji su svojim nepromišljenim postupcima kod djece oblikovali asocijalno ponašanje"
Teški se ne rađaju
O konceptu “teške djece” raspravlja se na svakom koraku. Treba samo slušati: na igralištu, na televiziji, na roditeljskim sastancima, u krugu obitelji. Roditelji, učitelji, a posebno psiholozi.
Smatra se da su teška djeca djeca s mentalnim poremećajima. Bebe se rađaju zdrave. Ali zbog okolnosti vezanih uz životne uvjete i nepravilan odgoj, u vrtiću ili u osnovnoj školi, počinju se povlačiti u sebe, udaljavati od roditelja, odgajatelja i učitelja. Ova djeca često počnu razvijati poremećaj pažnje i hiperaktivnosti, praćen nepažnjom, impulzivnošću, nesposobnošću koncentracije, kao i ponavljajućim napadima bijesa i napadajima bijesa. Sve to dovodi do problema u školi, nerazumijevanja od strane roditelja i sukoba s profesorima. Stoga je rad psihologa s teškom djecom vrlo važan.
Teška djeca mogu imati različite poteškoće, neka imaju problema s komunikacijom, neke karakterizira povećana razdražljivost, pa čak i agresivnost, neka su, naprotiv, pasivna, slabe volje i slabe volje. Neki mentalno zaostaju za svojim vršnjacima.
Odgoj teške djece drugačiji je od uobičajenog. Sami tinejdžeri svojim nepristojnim ponašanjem onemogućuju punopravno obrazovanje. Takva se djeca oštro razlikuju po svojim individualnim karakteristikama, koje često mogu uzeti u obzir samo posebne škole za tešku djecu.
Učitelji redovne škole jednostavno se ne mogu nositi s očiglednim nepoštivanjem samih sebe, otvorenom mržnjom prema učenju, stalnim sukobima u razredu koje provociraju bezobzirna neodgojena djeca. Kao rezultat toga, mnoga od te djece kasnije se okrenu delinkvenciji, alkoholizmu ili ovisnosti o drogama, uništavajući vlastite živote. Najčešće, teška djeca često nemaju posebne mentalne sposobnosti, imaju problema sa svladavanjem i najelementarnijih pojmova i pravila.
Treba im posebna pomoć
Neki roditelji, ne želeći "otvarati" oči na situaciju, kažu: "Naša ljubav, odgoj i pažnja pomoći će djetetu da postane kao svi ostali." Da, ljubav ponekad čini čuda. Ali pogrešno je vjerovati da samo obrazovanje i posebna pažnja roditelja mogu pomoći u ovoj situaciji.
Svetlana Sofronova, pedijatar:
Vrlo često su psihički poremećaji kod djece u adolescenciji posljedica ozljeda glave, teških neuroinfekcija koje značajno oslabljuju djetetov imunitet ili minimalne disfunkcije mozga. Posljedice alkoholnog trovanja fetusa tijekom trudnoće mogu utjecati. Dakle, jedna od takvih mogućih posljedica neodgovornog ponašanja buduće majke, koja je zloupotrijebila alkohol dok je bila u položaju, upravo je mentalna retardacija djeteta i mentalni problemi koji se počinju manifestirati u adolescenciji na pozadini hormonalnih promjena u tijelu. tijelo. Stoga, ako roditelji počnu primjećivati znakove psihičkog poremećaja kod djeteta, da se njegovo ponašanje mijenja, prestaje kontrolirati vlastite emocije, a sve to prati pad uspjeha u školi, hitno je potrebno neurologu ili dječjem psihijatru trčanje. Pomoć teškoj djeci treba biti pravovremena. Nakon temeljitog pregleda, stručnjak će moći potvrditi ili opovrgnuti strahove roditelja. Također će propisati liječenje, bez kojeg sve pedagoške metode utjecaja na takvo dijete neće dati nikakav rezultat.
Teška djeca ili teški roditelji?
Ponekad se nakon pregleda ispostavlja da dijete nema patologiju, a njegovo loše ponašanje samo je rezultat nepravilnog odgoja i nedovoljne pažnje roditelja. Psihologinja tvrdi da je najčešće jedan od glavnih razloga nepovoljna mikroklima u obitelji, stalne svađe roditelja koji se ne mogu složiti oko odgoja djeteta, postavljajući apsolutno suprotne zahtjeve.
Recimo, mama želi odgojiti ekonomista, a tata nogometaša. A za stalno psovanje, nikome ni ne pada na pamet da dijete voli glazbu, ali ne može shvatiti svoj talent, boji se roditelja i, uz to, osjeća se krivim za sve nevolje. Pred njegovim očima propada mu vlastita obitelj, lomi mu se osobni život, a naravno, sve se to odražava na njegovo ponašanje i akademski uspjeh.
A ponekad je uzrok lošeg ponašanja ... učitelji koji u početku postavljaju pretjerane zahtjeve djetetu, stalno daju loše ocjene i time potiskuju sve žudnje za učenjem. Čak i motivirajući to činjenicom da dijete može bolje, ono je jednostavno lijeno i treba ga gurati, probuditi uzbuđenje, "dobru" ljutnju.
– Da, neku djecu to ohrabri, ali za onu posebno osjetljivu takav propust na samom početku studija pokaže se kobnim. Dijete počinje tražiti druga područja primjene svoje energije. Dobro je ako se bavi sportom, ali često takva djeca dospiju u loše društvo, počnu pušiti, piti alkohol, drogirati se, nestajati od kuće. A sve zbog pogrešnih postupaka odraslih koji nisu na vrijeme pronašli pristup nježnoj i ranjivoj dječjoj duši.
SAVJET PSIHOLOGA
Kako postupati s posebnim djetetom
Ne razgovarajte s djetetom urednim tonom jer će svaku uputu shvatiti kao pritisak. Pokušajte razgovarati s njim i navesti ga da sam donese pravu odluku.
Iskoristite snagu njegove osobnosti da češće govorite riječi hvale i podrške. Nemojte se usredotočiti na negativne kvalitete. Potaknite da pokažete najbolje osobine karaktera. Uskoro će se ponašanje početi mijenjati na bolje.
Ostanite smireni i prijateljski raspoloženi, nemojte se zanositi i nemojte biti prestrogi. Dijete se neće odmah obnoviti, mnoge radnje bit će mu teško, barem u početku. Budi strpljiv.
Pokažite svom djetetu da vjerujete u njega. Mnoga posebna djeca s vremenom stvore kompleks: u dječjem timu oni se najčešće proglašavaju počiniteljima incidenata, čak i ako nisu bili poticatelji. Ne nastavljajte ovu opaku praksu.
Odbijte tjelesno kažnjavanje: budite mudri i fleksibilni.
Nemojte prijetiti djetetu: to će samo povećati sukob. Obraćanje s njim tonom zabrana i prijetnji izazvat će njegov prkos. Pokušajte pregovarati.
Pokušajte razumjeti razloge njegove ljutnje kako biste mu dodatno pomogli da se nosi s negativnim emocijama.
Zašto je jednom djetetu dovoljno pokazati kako se ide na kahlicu i ono će u njoj "raditi svoja posla" svaki put kad tijelo to zahtijeva, a drugo će, shvaćajući sve, nastaviti raditi "svoj posao" na podu? Moguće je da se cijela obitelj rastrgne u vrisku i psovkama, tjera bebu da briše pod za sobom, ali rezultat će biti ravan nuli.
Neposlušno dijete
Ogorčenost roditelja upućena djetetu zbog njegove neposlušnosti u pravilu je uzrokovana nedostatkom razumijevanja da su brzina i sposobnost da se to uoči i prevede u djelo individualni za svako dijete. Mnogi si roditelji lako dopuštaju povisiti ton na dijete koje se ponaša drugačije od onoga što mu je odrasla osoba ucrtala u glavu. Osim toga, prevelik je strah da će se dijete naviknuti na "loše" ponašanje, te ga stoga treba neprestano učiti, odgajati, vući, usmjeravati na pravi put. Da se ne naviknem. Takav pristup zapravo sprječava da stvarno potrebne informacije dopru do svijesti djeteta, jer je ono previše opterećeno nepotrebnim, a ponekad i štetnim zabranama.
Put fizičkog (pa i moralnog) utjecaja na dijete je slijepa ulica, jer ima granicu djelovanja, odnosno, prije ili kasnije dođe trenutak kada dijete prestane reagirati i percipirati snažan utjecaj koji dolazi od strane roditelja kao vodič za promjenu ponašanja.
Druga štetna posljedica je da se polazište odnosa s djetetom spušta na razinu napada. I, naravno, u takvom odnosu nemoguće je govoriti o uzajamnom poštovanju i povjerenju: roditelj bezbrižno narušava unutarnji prostor djeteta, ma koliko razlozi bili značajni. Stoga nema drugog izlaza - trebate pronaći u svom djetetu njegov osobni put razumijevanja, kojim može prenijeti pravila komunikacije u obitelji, društvu i druge slične informacije.
Zabrane
Svaka majka je u stanju pripremiti svoje dijete, čak i ono najteže, za odnos s vanjskim svijetom bez predrasuda prema svim njegovim sudionicima, ne potiskivanjem, zlostavljanjem i fizičkim utjecajem.
Za početak, bilo bi lijepo shvatiti da svako teško dijete, ovisno o skladištu svog karaktera, ima dublju potrebu, u odnosu na običnu djecu, istraživati svijet oko sebe. Stoga se smatraju "teškima" - penju se posvuda, sve lome, odvrću, otkidaju, bockaju i tako dalje. Kako bi se dijete slobodno izražavalo u okolnom prostoru, potrebno je smanjiti broj zabrana. Samo pod tim uvjetom sve o čemu ćemo govoriti dat će rezultat.
Ne treba se bojati da će se dijete naviknuti na to da je zabrana manje. Možete se samo naviknuti na činjenicu da majka prihvaća svoje dijete onakvo kakvo jest sa svim osobinama. Valjati se u blatu? Molim! Pijenje vode za kupanje? Nema problema! I tako dalje. Štoviše, prije toga sve zabrane, u pravilu, nisu dovele do željenog rezultata, a dijete je ili radilo sve u prkos, ili se "igralo zločesto" dok roditelji nisu vidjeli. Žeđ za istraživanjem je, očito, kompenzacija za osebujan skup osobina s kojima je teško biti u društvu, pa se iz tog razloga na dijete lijepi etiketa "teško".
Naravno, to ne znači da sve treba prepustiti slučaju. Ali tako snishodljivo, na prvi pogled, ponašanje majke ima dvostruko značenje. S jedne strane, dijete će naučiti biti odgovorno za svoje ponašanje, a za tešku djecu to je jako važno. S druge strane, majka uklanja napetost u odnosu, a dijete se prestaje trzati i očekivati da će svaki (a u pravilu se upravo to i događa) njegov čin izazvati nezadovoljstvo, pa čak i kaznu roditelja. Razumna popustljivost mora postati sastavni dio prostora u kojem živi teško dijete ako roditelji žele pronaći put do njegove pameti.
Dijete se može odjednom početi drugačije ponašati. Ako je obitelj prije imala prilično kruti sustav zabrana, tada bi se beba mogla početi "ispuštati u potpunosti", misleći da će prekrasan život permisivnosti uskoro završiti. Ovo se mora prevladati. Uskoro će se ponašanje bebe vratiti u više-manje normalno stanje za njega.
Paralelno, mama (i, ako je moguće, svi članovi obitelji, jer mama ih tome može naučiti) počinje razgovarati s njim.
Komunikacija s djetetom
Razgovor s djetetom potpuno je podcijenjen. Naravno, svi roditelji komuniciraju sa svojom djecom. Ali s teškom djecom potrebno je razgovarati izvan pukog razgovora i podučavanja na vrlo specifičan način. Specifičnost ovih razgovora je stvaranje informacijskog polja oko odabranog objekta ili radnje. Lakše je dati primjer tako da se pojavi razumijevanje, jer. situacije i život u svakoj obitelji toliko su različiti da je nemoguće napisati shemu predloška.
Na primjer, dijete razbije posuđe. Otkucaji navodno slučajno. Ili namjerno. Posebno zahtijeva šalicu i čini sve da je razbije. Jasno je da se to razdoblje događa svakoj bebi, a obilježeno je različitim brojem razbijenih posuda. Ako je to iz nekog razloga preraslo u opsesiju povezanu s općim destruktivnim raspoloženjem, tada majka počinje govoriti o šalici, plus igra destruktivne igre s djetetom.
Mama skuplja sve velike krhotine prethodno razbijenih šalica i šalica u vrećicu. Kada je dijete u mirnom raspoloženju, izvadi krhotine iz vrećice (morate unaprijed pregledati rubove da nema oštrih, iako se na keramičke krhotine teško možete porezati), pokaže im dijete i pritom vodi monolog (možda i dijalog, sve ovisi o dobi djeteta). Gleda u dječje oči i s vremena na vrijeme nježno dodiruje bebu. "Bile jednom šalice. Plave, žute i crvene (mama pokazuje djeliće navedenog cvijeća). Na šalicama je bilo naslikano prekrasno cvijeće, kuća i zvijezde (zajedno traže navedene predmete)." Možete pitati bebu (ako može govoriti) što je nacrtano na šalicama. "Jednom je dijete razbilo šalicu. Uzeo ju je i bacio na pod (pokazuje). I lijepa šalica pretvorila se u takve krhotine. Iz te šalice (majka daje djetetu da pije kompot) dijete pije ukusan kompot, a šalica je jako dobra, cijela je. "Je li se beba dobro osjeća? Voli li kompot? I nitko nikada neće ništa popiti od ovih fragmenata. Krhotine su vjerojatno jako tužne što više nikada neće postati šalica."
Važno je ne fiksirati događaje na dijete. I s tim uopće ne možete povezati razbijene šalice. Odnosno, da ne kažem: "Aj-aj-aj, kakav je klinac razbio tako divnu šalicu, kakav je on loš." Mama govori o akciji i do čega je dovela ili mogla dovesti.
Još jedan primjer. Dijete baca pijesak na djecu. Mama, koja je s djetetom kod kuće, priča priču. Možete pogledati kroz prozor u pješčaniku. Možete koristiti sliku. "Evo pijeska. Mala djeca se idu s mamama igrati u pijesku. Ide li i beba s mamom? I što radi beba kad se dođe igrati u pijesku? Počne gađati djecu pijeskom. I kako beba baca pijesak na djecu?ako dijete ne želi).Što djeca pomisle kad ih netko počne gađati pijeskom?Djeca misle da im pijesak može ući u oči.Boli.A gdje je djetetovo oko? pijesak uđe u oko. Sva djeca bježe da oko ne boli. A dijete se igra samo. I tužan je." Pa, i tako dalje.
Takvi su razgovori poput bajki koje odrasli pričaju djeci. Ali, uglavnom, nisu. Cilj majke je učiniti dijete ne samo slušateljem, već i aktivnim sudionikom razgovora. Njegov cilj je iskoristiti najveći broj receptora (taktilnih, okusa, mirisa, dodira). Ti se razgovori mogu voditi u različitim scenarijima ovisno o situaciji, postavljajući pitanja i pronalazeći odgovore na njih zajedno.
Ponekad takvi razgovori mogu trajati dan za danom, tjedan za tjednom, a ponašanje djeteta se uopće ne mijenja. Ne treba očajavati, ova metoda djeluje, ali vrlo nježno, postupno se utkajući u dječji konceptualni sklop.
Dakle, mama nastavlja kriviti svoju liniju. Možete smisliti novi razgovor oko problema ili ga voditi ne samo kod kuće, već i na mjestu "zloće". No, ne treba zaboraviti da svako dijete ima svoju individualnu brzinu prodiranja iz područja razumijevanja i svijesti u područje djelovanja i smislenog ponašanja. Majka treba vjerovati svojoj bebi. Dijete može sve temeljito znati o posljedicama ciljanog bacanja pijeska na djecu, ali to još ne može pokazati svojim ponašanjem. Ali jednog dana uvijek dođe trenutak kada beba kaže da je šalica "bum!", ali je ne baci na pod. Ne ostavlja je namjerno!
Rasprava
članak norme, naravno, držite se "znanstvenih" fraza, a naslov je obećavajući, ali članak je norma) lektura jednostavno nije dovoljna :)
Već sam naišao na ovo "Ogorčenost roditelja upućena djetetu zbog njegove neposlušnosti, u pravilu, uzrokovana je nedostatkom razumijevanja da su brzina i sposobnost da se to uoči i prevede u djelo individualni za svako dijete."
"Sunce je zašlo za grm, ptica je ispravila poprsje i, grleći kamilicu, jede griz."
Beeeeeee.
Kakve veze ovaj članak ima s odgojem TEŠKE DJECE? Dijete je razbilo šalicu šalice, dovraga; pokušali ste u članku vrlo nespretno skicirati princip odgajanja empatije kod djeteta i to je sve, a onda je tema neuspješno odabrana, bolje izabrati macu ili psa; inače bi bilo potrebno nazvati moj članak, ne bih gubio vrijeme na čitanje; a na članak su zalijepili i fotku školarca, slikali bi tinejdžera i nazvali članak kako odgojiti teškog tinejdžera
Komentirajte članak "Kako doprijeti do uma teškog djeteta"
Čovjek je, prema poznatim idejama, životinja koja je jednom spoznala svoje božansko porijeklo... U djetinjstvu, dok je dijete nevino, duša se tiho budi u spremnosti i plašljivoj nadi da nas prati kroz život. U ovoj je dobi još uvijek slobodna od dogmi uma i karaktera. Samo zbrka nastajućih emocionalnih putova dominira okolnostima spontanog oblikovanja koda duše djeteta. I tek neizblijeđena pozadina roditeljske iskrenosti otkriva nevidljivu nišu...
Djeca danas imaju velike mogućnosti. Sve vrste razvojnih programa omogućuju vam da svladate mnoge vještine gotovo od kolijevke. Visoke tehnologije daju pristup ogromnoj bazi znanja koju je čovječanstvo akumuliralo tijekom tisućljeća. Dobrobit je narasla na toliku razinu da gotovo svatko od nas može stvoriti osobni raj za svoje dijete u kojem su zadovoljene sve njegove želje i potrebe. Naša djeca nemaju pojma što je glad i težak fizički rad za preživljavanje...
Općenito je prihvaćeno da je dijete jednostavno dužno biti veselo, bučno, vrlo aktivno. To normalno dijete je izvor ogromnog broja pitanja, želja i zezancija. Ali što ako se vaše dijete ne uklapa u ovaj prosječni portret? Ako više voli tihu zabavu nasamo nego bučnu zabavu među vršnjacima. Štoviše, dijete je oprezno prema svim pokušajima da ga uzburkaju i razvesele. Svi pokušaji da ga se dovede u kontakt dovode do činjenice da dijete ...
Nemaran učenik. Ne želi učiti. Ne mogu se usredotočiti na zadatak. Ne pokazuje interes. Kako doći do njega? Učitelj vrlo često mora raditi s onom djecom koja se smatraju teškom. Tako su ovaj put zamolili Grišu da uči engleski. Dječak ide u četvrti razred, već dvije godine uči strani jezik, ali nema znanja: ne zna čitati, pisati, govoriti engleski. Učitelj je bio prožet situacijom i predložio je da dijete počne ...
Tiho. Ne čuje. Ogradit će se slušalicama, sakriti se u kapuljaču - i nećete doći do njega. Apsolutni introvert, egocentrik. To i gle, skupi se u sićušnu kuglicu i nestane s ovoga svijeta – tako mu je teško biti u njemu. Mislim da ste više puta vidjeli pognute figure tih tihih tinejdžera. Zamolite takvu osobu u javnom prijevozu da prebaci novac - neće odmah čuti. A ako čuje, reagira tromo, bez emocija, čak i ne gleda ...
Danas postoji ogroman broj metoda odgoja djece. Iskusni učitelji i odgajatelji dijele svoje najbolje prakse i iskustva stečena tijekom dugogodišnjeg rada s djecom. Pa ipak, postoje slučajevi kada čak i najiskusniji učitelji i dječji psiholozi popuštaju pred onim "iznenađenjima" koja nam priređuju naša djeca. S kojim se poteškoćama susreću roditelji modernih tinejdžera. Dijete, poslušno jučer i, općenito, razumljivo, odjednom se pretvara u ...
Dakle, prije savjetovanja o metodama rehabilitacije, morate smisliti kako doći do svoje majke. I još jednom otiđite dobrom stručnjaku da se uvjerite da je sve u redu, nije tako teško. I za vlastito dijete.
Rasprava
Zašto govorite samo o pedijatru? Kakve veze ima ona kvalifikacija ako se govornim problemima bavi logoped (i defektolog, neurolog u slučaju problema, plus su potrebne konzultacije oftalmologa i laure).
Drugo je pitanje da će roditelji vjerojatno poslati i bit će u pravu :) Ne možete to svima objasniti.
I bit će teško ispraviti govor dok roditelji to ne žele. IMHO. Djeca se naviknu, pogotovo jer ne govorimo o bebi. Da biste dobili kompetentan govor, prvo se morate barem posavjetovati sa stručnjacima i razumjeti što učiniti. Drugo, stalno podsjećajte i ispravljajte dijete. Ali drugo je obično moguće nakon barem nekoliko seansi s logopedom, kada dijete shvati što želi.
To je tako delikatan trenutak. Ako kažete da s djetetom nešto nije u redu ili ga pošaljete liječniku, roditelji će to najvjerojatnije shvatiti neprijateljski. Zapravo, oni upravo to i rade. Ne zato što ne vide problem, vide ga, ali ga ne žele priznati. Jer je nešto ozbiljno...
Što bih ja - uvjeravao bih da to nije PROBLEM, nego uobičajena svakodnevna stvar, normalna zdrava djeca često imaju problema s govorom, svaki prvi ima posla s logopedom, posebno educirana osoba će sve dovesti u normalu za šest mjeseci. ili godinu dana i dijete će brbljati kao Tina Kandelaki i zadirkivati one koje roditelji nisu vodili logopedu. Navela bih primjere iz života :) Osim toga, logoped nije liječnik.
Glavno je da dođu do logopeda i počnu raditi sa stručnjakom.
Dana 25. prosinca 2012. na internetu je objavljen dokumentarni film „Nasilje i zlostavljanje djece: uzroci, posljedice i protumjere“. Napravljen je u okviru projekta "Dijete u nevolji: pravna pomoć i socijalna i psihološka podrška", koji provodi javna organizacija grada Iževska "Centar za društvene i obrazovne inicijative" 2012. (Udmurtska Republika, Iževsk); montiran sredstvima dodijeljenim kao bespovratna sredstva sukladno...
Rasprava
Trutter, hvala na članku, zanimljivo. Ali ... zbunjuje jedan trenutak. Naime, činjenica da je u članku A.I.
Pogledao sam tko je on, pročitao njegove članke, na koje se nalaze linkovi na stranici Vijeća, i .... taj čovjek je izazvao moje poštovanje. U svakom slučaju, u svojim člancima piše o vrlo bolnim problemima i izgleda kao osoba koja se pokušava barem probiti do vlasti.
Ali nagrada može biti velika na kraju tunela - ako uspijete doći do djeteta i obnoviti ga. Općenito, teško mi je zamisliti udomljenu djecu s motivacijom da "pomognu"...
Rasprava
Natalia, možeš ... ali postoji nešto odozgo))) zakon želja))) sigurno ćeš upoznati ono čega se najviše bojiš, barem u 1-2 točke. spustite ljestvicu, psihički se pripremite za pakao - i bit ćete sretni ...
"Ima li ikakve šanse pronaći poslušno dijete željno učenja koje će se lako pridružiti obitelji?" --Ima, naravno, ima. Mnogo je takve djece. Mnogo je djece koja su tek iz obitelji ušla u sustav, a ima i mnogo jednostavno intelektualno netaknute djece koja se i nakon traume napuštanja brzo oporave i brzo idu dalje u razvoju. Vidjela sam takvu djecu u Serpuhovu, kod drugih udomitelja.
Ali najvjerojatnije takvo dijete neće doći do vas, jer. kada se nečega bojimo, tj. bojimo se imati problematično dijete, dijete s hepatitisom C ili neko drugo - dobit ćemo upravo to.
E, tako se život razvija, takve su mu zakonitosti.
Uglavnom, koliko znam, malo je ljudi koji svjesno idu u poteškoće, spremni su njegovati, vući - samo ih je nekoliko. Uglavnom, ljudi posvajaju kako bi odgajali dijete, kako bi postali roditelji, ali u procesu se pokaže da dijete ima nekih problema i taj roditelj, koji nije unaprijed spreman na poteškoće, počinje rješavati probleme koji se pojave. I uspijeva.
Stoga moja praksa pokazuje da se ljudi mogu nositi s vrlo složenim problemima. Ne treba se unaprijed pripremati za loše, jer čak i kada smo se susreli s lošim, sasvim smo u stanju nositi se s njim.
Bezuvjetna ljubav podrazumijeva da volimo osobu sa svim njenim vrlinama i manama, pobjedama i porazima, lijepim ili ne baš, zdravim ili bolesnim. Bezuvjetnu ljubav ne treba tražiti, neće biti nagrađena za dobro ponašanje ili izgubljena zbog loših ocjena. Bezuvjetna je ljubav ta koja roditeljima pomaže pronaći pravi način odgoja svoje bebe, odrediti kako doprijeti do njegovog malog srca. U obiteljima u kojima se odnosi temelje na iskrenim i ...
A život s vrlo teškom djecom za mene je sretniji i mnogo smisleniji od onoga što vi mislite da je vrhunac savršenstva. Naravno, ne kažem da sa svom djecom to možete lako postići. Ali ovdje je osnovna ideja - doprijeti do svijesti tinejdžera i podučiti ...
Rasprava
Možda točno, ali neki vrlo neugodan osjećaj. Iz svega što je o ovoj priči napisano. Mnogo toga se može reći o točkama ... ali reći ću opću senzaciju.
Tako mi je drago što moju djecu _ne_ odgaja Fostermama! Čini se da je to vrlo dobra, bistra osoba ... ali drago mi je da moja djeca nisu tu!
07.10.2012 02:31:41, masha__usaPuno sam naučio od tebe, hvala ti puno!
Korisni savjeti za roditelje prvašića i ne samo. 1. rujna nije samo prvi dan škole i početak zlatne jeseni, već i stres za mnoge školarce i njihove roditelje. Pogotovo ako dijete prvi put ide u školu. Svaki će liječnik potvrditi: "školski faktor" čini gotovo 25% slučajeva pogoršanja zdravlja djece i adolescenata. To ne čudi, jer se u posljednjem desetljeću opterećenje školaraca povećalo gotovo 20 puta! U međuvremenu, zadržite fizički i psihički...
KAKO doći do djeteta? Školski problemi. Dijete (najstarije od 2) ima 10 godina.Završio 4. razred. Čini se glupo. Ima problema s matematikom (sa zadacima).Problemi su krenuli od 2.razreda.Mislila sam da nema sposobnosti za matematiku.
Rasprava
Otkažite engleski - sada vam je manje relevantan. Ako ga pronađete, neka dijete pročita knjigu Irine Drubachevskaya "Oslobodite se dvojki", napisana je u ime dječaka koji je studirao kod neuropsihologa. Objasnite da će vam ove aktivnosti omogućiti da manje sjedite u razredu. Recite kako su mozak, hemisfere raspoređeni, što i kako rade. Objasnite mu da nema opciju "ne učiti kod neuropsihologa, ali postoji izbor: otići ponovno kod ovog specijaliste ili potražiti još. Budite smireni i uporni, "Razumijem da se želite opustiti, a mi ćemo učite malo, ali mi ćemo, a vi ćete se sami veseliti koliko će vam biti lakše učiti.
Trenutno se mučim s engleskim. ali ovo je moj hir, učiteljica je samo rekla da ima interesa, ali treba se razvijati, sjediti i učiti. Vodio se jednostavan razgovor da je lijepo doći u školu 1. rujna i pokazati da znaš više od drugih, i općenito ugoditi autoritativnom učitelju)) i općenito, na izletima na more nemoj biti zakucavanje , ali komuniciraj sam, a ne viči na mamu: )
Oni su (s bakom) kupili knjige s pričama, ali su promašili razinu, uzeli su sasvim odrasle teme sa svim vremenima, tj. vuku za razred 9, 2 dana se borio, uspio prevesti 2 stranice, prijevod je skoro uspješan. Jučer nisam mogao podnijeti i bilo je suza koje više ne može ... ali raspoloženje je ostalo, idem mu kupiti knjige njegove razine)) Općenito, u našoj obitelji novčana stimulacija je još uvijek prihvaćena, a ne za volumen, ali za rezultat)
S početkom svibnja uvijek počnem plakati. Postao sam sentimentalan, snimci kronike Drugog svjetskog rata izazivaju mi knedlu u grlu. Ratne pjesme - napadaj jecaja. Uopće ne mogu prestati plakati dok sviraju “Katjuša” ili “Tamna noć” ili “Zbogom momci”. A kako od 2 do 10 zvuče posvuda, moje emocije ne izlaze iz sfere ponosa i gorčine. Suze za našom prošlošću, za velikim stvarima koje su naši djedovi mogli učiniti. Odgajalo se to tada, u našem djetinjstvu, godinama. Filmovi, pjesme, sjećanja...
Rasprava
Govorimo o bakama i djedovima. Prošle godine vozili smo se mjestima vojne slave Moskovske regije, otišli u muzej tenkova u Kubinki. Ove godine još nismo odlučili što ćemo.
Uvijek plačem, zato UOPĆE ne gledam ratne filmove - jednostavno ne mogu! I ne samo o Drugom svjetskom ratu, nego i o Afganistanu....osobno sam poznavao mnoge koji su tamo ostali, i Čečeniji....Teško je to shvatiti, ali rat traje, nije završio.. .
Ne držim nikakve govore posebno za Dan pobjede, ali svakako ćemo ići na ceremoniju polaganja, stajati uz Vatru, gledati veterane - to bi i djeca trebala zapamtiti, kako bi kasnije mogli reći svojoj djeci. I tako u svakodnevnom životu, kad je riječ, razgovaramo, pričamo, posebno puno pričamo što sam naučila od svoje bake, koja je s malom djecom preživjela okupaciju, kako je izgubila dijete - nije bilo lijekova za njegovo liječenje... .kako su se spašavali od gladi iskopavanjem smrznutog krumpira i korijena sladića, kako su jeli kašu od, kako su mislili, otrovanog prosa, nacisti se povlače, da nisu mogli odnijeti/raznijeti - otrovano, tako je moja baka zabila, kuhala , i sama pojela žlicu, a djeca su sjedila pored gladna i gledala, a ona je plakala i jela, jer u gradu nije ostalo ni pasa/mačaka, na koga da proba - svi su pojedeni - ovo je također rata, a ovo bi trebala pamtiti i naša djeca.....
Zaboravljanje povijesti, neizvođenje pravih zaključaka iz prošlosti najveća je greška čovječanstva.
Ovako, zaledi me spoznaja da sam zapela u braku s glupanom i ta epska slika se odvija preda mnom već tri godine (početak škole i početak je ionako TEŽAK! Kobasica je strašna, boli, strašno, strašno za sebe, strašno za dijete...
Rasprava
I sama sam u sličnoj situaciji, a evo i posta u temi.
Čitam komentare ... Ne razumijem one koji savjetuju da se kaže hvala što ne pijete i ne tučete, pa čak i idete po namirnice. Hvala za što? Opći život. Oba rade. A napad i pijanstvo općenito je dobar razlog za trčanje ispuštajući papuče.
Ne vidim autorovu muku niti potpunu samozatajnost. Normalno je biti odgovoran prema svojoj djeci i rehabilitirati ih koliko god je to moguće.
Jedino što mi pada na pamet je prebaciti maksimum kućanskih obaveza na muža, ako se on nikako ne želi baviti djecom. Potražite inteligentnog rehabilitologa koji će se baviti terapijom vježbanjem za djecu. Ako muž ne želi sebe, neka plati kvalificiranog stručnjaka.
Što se tiče razvoda, ne bih šibao temperaturu. Uvijek će uspjeti.
Usput, on će vam u slučaju razvoda prekinuti svaku pomoć, ali što je s djecom? Hoće li i on pomoći djeci?
Da sam na tvom mjestu, nakon ovakvih razgovora napravio bih si par novčanica za svaki slučaj. Štoviše, zajedno su ulagali u posao, a zarada od njega neće vam blistati ni u slučaju razvoda.
Daješ cijelog sebe djeci, to nije u redu. Djeca će odrasti, otići od vas, s kim i s čim ćete ostati? Hoćete li postati "brižna majka" (Litvak)? Pokušajte još jednom zaposliti učitelje, stručnjake. Imat ćete više vremena za sebe i svog supruga. Sam si se vozio. Ima se osjećaj da vi, pokušavajući biti idealna majka, kompenzirate neki svoj kompleks. Čitajte Litvak, Kurpatov. Pokušajte objektivno, odmaknuvši se od terapije vježbanja i radeći domaću zadaću, pogledajte svoj odnos s mužem.
03.03.2011 14:56:10, prvi put daje neki savjetA kako drugačije doći do svijesti? Pa zar je stvarno teško pospremiti sve krpe u ormar i ne mučiti djecu. U početku nikad nismo nosili mušene krpe. Nisu ga ni kupili, jer je ostao od prošlog razreda.
Rasprava
Moja prijateljica (točnije njen sin) imala je sličan slučaj, međutim, s profesoricom tjelesnog. Također dvojke za zaboravljeno uže, zatim za majicu pogrešne boje - ujutro nisam našao pravu. Prijateljica je došla do učiteljice i prenijela joj na pamet da je njima, roditeljima, apsolutno svejedno koju će ocjenu dijete imati iz tjelesnog, pa nemojte pokušavati uzalud. Pa to se djetetu nekoliko puta ponovilo. Primjedbe poput "nisam spreman za lekciju" nisu nestale, ali su prestale vući dijete. Uostalom, jasno je da je dvojka u osnovnoj školi utjecaj, prije svega, na roditelje djeteta kroz samo dijete.
OFF :) A meni je po poslu naređeno da za praznike napravim čovječuljka od SLAMKE - tu je zasjeda... Pa ne stavljaju dvojke u prvi razred :)
U biti pitanje. Bio sam na tvom mjestu. Išla sam u školu do učiteljice i svađala se, tražila, negodovala, čak i psovala. Imam izravan stav učitelja prema djetetu bio je pristran. Stalno je huligan, svi plaču, žale se, ona ga pokriva, ostali su ekstremi, neki daju kusur, neki se samo brinu. On maltretira, ali moj ima cijeli dnevnik u crvenoj boji. Plus, ispitivanje pred cijelim razredom, nitko ništa nije vidio odmah - jako je se boje, vrlo autoritativna učiteljica, boje se njezinog šapta, ne povisuje glas. I išla sam je kljucati da je to nemoguće, i sama sam je se bojala, ali kad sam vidjela kakve su kukavice drugi roditelji, naljutila sam se i otišla. Voda nosi kamen. Imam je. Rekla je da je još jedan takav živčani slom kod djeteta, a ja ga povremeno imam s neurodermitisom (kad se brine, isti, odmah u suzama), i ići ću dalje, stvarno, marivannovna, ne poznajete djecu, dojmljive prirode, sažaljevate se na njih, ne može sa svima (možda će nešto reći nasilniku, samo njega nije briga), vi sami imate djecu i unuke, voljeli biste da vam dijete plače nakon škole kod kuće. ..a ako napravi nešto što će napraviti sa sobom (takvi slučajevi nisu tako rijetki) kako ćeš spavati i živjeti dalje? Ukratko, ili joj je bilo žao, ja sam briznuo u plač, ili je dobio taj beskrajni tok svijesti. Sredinom drugog razreda zaostala je za njim.
O spremnosti za lekciju. Jao, stvarnost. Dobili smo 2ku zbog činjenice da nismo smislili pjesme. Šok. Ali već smo navikli. Želite ići protiv sustava?
O tebi osobno. Ne žalite za mnogima, kao što sam također primijetio, uklj. djeco, zašto želite sažalijevati vas i vaše dijete? Mnogima ovdje pišete u pomodnom duhu: ne vidim problem...: ((((Meni je osobno žao vaše bebe, ja to vidim kod kuće i ne mogu pomoći njegovoj debeloj koži, a ako pomognem, neću li kasnije požaliti?
Moj ti je savjet, ne razmišljaj ovdje, nego idi i bori se za uvažavajući odnos učitelja prema djetetu (ne 2 za mušenu, nego zastrašivanje, suze itd.), oni ne vole skandalozne, oni će Ako ne dođu do učitelja, doći će do direktora. Nemojte mijenjati školu, idealni uvjeti ne postoje.
Pa iz vlastitih primjera mogu navesti sljedeće: Postigao sam da je profesorica tjelesnog odgoja izbačena iz našeg sata, što je odbacilo ručice, iako je naša profesorica pokušala aktivno usporiti ovaj sukob. Ima i drugih. I ne morate slušati one koji govore - sve su to smeće, gluposti, ako je to vama problem, onda je to problem i treba ga riješiti, a ne na temelju mišljenja konferencije, bodova na to ... (da, probaj i ti (ako želiš takav odnos prema sebi), ako već odgovaraš, nemoj pisati drugima kao da je sve smeće, osim pčela, jer autor vrha ima problem, onda mu ovo nije smeće).
Teško je iz vaše teme razabrati što vaš sin želi. Odrasta, da. Ali on u isto vrijeme ostaje dijete. postoje razgovori, dobri razgovori, pokušaji probijanja do svijesti. 16.04.2010 12:07:46 majka srednjoškolke.
Rasprava
Bože moj, točno si opisao našu povijest. Kako znam ovu situaciju, naježi se. Imam sina (14 godina) ovisnika o računalu. Pokušao sam puno, nažalost ne pomaže. Odlučio sam ne plaćati za Internet, nažalost, depresija je počela s njim. Stavljam roditeljsku kontrolu, uklanja. Postavio sam lozinku i otključao ga. Sada je bolji od mene u računalima. Ako lišim kompjuter, onda je kraj svemu. U informatici sudjeluje na olimpijadama, profesore hvale, a istovremeno se žale na izostanke. Želi naučiti biti programer, piše male programe. Ali ostatak lekcija ne odrađuje i preskače. Najcool (naravno, posramljen) bježač iz škole. Hmm .. Malo sam se opustila i nedostajao mi je, trebala sam sve te stvari obaviti ranije. Šteta što je sada kasno da se nešto promijeni... ..
Dugo, teško i skupo. Ali ima rezultat - prestao je živcirati, dijete je spašeno, napadi bijesa su prestali, jer čim je mene prestao živcirati, onda sam i ja prestala lajati na njega -> postao je mirniji, kontakt se popravio itd.
Ali ovo je duga i detaljna rasprava...
za mnoge žene je prijetnja razvodom mužu praktički jedini način da dopre do svijesti upravo tog muža 08/25/2004 16:35:37, Martisia. A poznata je činjenica da je ženi puno teže voljeti tuđe dijete nego muškarcu voljene žene.
Rasprava
Jedan od tipičnih scenarija za ženu - ona je prva progovorila o razvodu, ali kada dođe do odlaska, na sud - ona će se zaigrati i željeti ostati. Druga stvar je da on, u pravilu, kategorički ne želi razgovarati o svom stavu prema obitelji i svom položaju i položaju i navikama u obitelji.
U isto vrijeme, ako se ona ne želi kategorički baviti kućom, onda nešto nije u redu s vama u odnosu na vrijeme prije vjenčanja. Jedna od vjerojatnih opcija je nezadovoljstvo u krevetu. Vjerojatnost da ćete riješiti ovaj problem je minimalna, ali možete se pokušati ponašati u krevetu kao da ste već razvedeni i nemate više što izgubiti.
Ako jako cijenite svoje dijete, onda postoji samo jedna opcija - izdržati, živjeti kao dijete dok ne napuni 7-10 godina. Tada je vjerojatnije da će vam odjel za skrbništvo i sud, pod drugim objektivnim okolnostima, prepustiti dijete ako se ne slažete sa supružnikom.
Možete li detaljnije opisati svoj problem. Ako želite spasiti svoj brak, možda bismo vas mogli posavjetovati o "receptima".
Jedan od vaših razloga je točnost.
Ne mislite li da sjedenje kod kuće jednostavno demoralizira čovjeka? Da je jednostavno umorna od stalnog obavljanja rutinskih poslova (USPRED, NE JEDNOM DNEVNO - MALO DIJETE). A u raspoloženju je sve lako i gotovo i brzo.
2. VI živite kao obitelj s FATH-IN-LAWS, posebno, s FAT-IN-LAW!
A majka te ne "svrbi", a još više nju?
Općenito, svaka žena želi biti JEDINA gospodarica kuće. A živjeti ne samo u tuđem stanu, nego i kod svekra, malo je veselja, ma kako je svekar lijep.
3. Vaša obitelj može imati obiteljsku krizu - 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 godina braka, rođenje prvog i svakog sljedećeg djeteta itd.
4. Možda i kod vas, kao kod većine muškaraca, postoji "neintervencija". Mama je rekla ... evo ti, draga, i riješi to. Žene ste pa odlučite među sobom. i u istom duhu. Odnosno, ona ne vidi moralnu podršku od vas. Ili, još gore, u svemu podržavate stranu svoje majke, jer. - ona je starija, njen stan, majka je samo jedna, majka zna bolje i iz hrpe drugih razloga.
Općenito, žena s 2-godišnjim djetetom u naručju, koje tek primaju u vrtić, još nema stabilan prihod i stanovanje, ali se već odlučila razvesti! Ovo je tvoja dijagnoza! i vaš odnos. Štoviše, sami ste napisali da vaša žena prvo nakupi sve u sebi, a ne odmah eksplodira. Osim toga, vaše djetinjstvo - sve vam odgovara, ne želite ništa promijeniti, obećali ste i nećete to ispuniti - potvrda toga.
Općenito, u tvojoj temi izgleda puno da je tvoja majka jako nezadovoljna tvojom ženom, a ti ne samo da si previše lijen da nešto promijeniš, već ne samo da se zalažeš za svoju ženu, već je i razumiješ (po tvojim riječima, postavlja glupe i nejasne zahtjeve).
Općenito, bacite se na unajmljeni stan dok ne bude prekasno i ako vam je obitelj stvarno draga. Ne dajte ključ od stana roditeljima, živite sami. Idite na odmor sa ženom (beba za baku ili netko tko je voljan sjediti s njim). Pokušajte razumjeti svoju ženu.
I na račun „manipuliranja“ djetetom. Ako sam dobro shvatio vašu situaciju i mnogo toga što sam napisao odgovara vašoj situaciji, onda se ne radi o prijetnji, već o beznađu i vaša će žena doista podnijeti zahtjev za razvod ako ne poduzmete hitne mjere.
Rad živčanog sustava može utjecati na ponašanje djeteta. Što je mlađi, to je njegovo ponašanje nestabilnije. To je prvenstveno zbog niske izdržljivosti živčanog sustava, slabosti glavnih živčanih procesa - uzbuđenja i inhibicije, njihove neravnoteže. U malom djetetu posebno zaostaje formiranje procesa inhibicije. Jasno je da je za reguliranje vlastitog ponašanja, za usporavanje kretanja u pravom trenutku, za nečinjenje zabranjenog i sl. potrebna dovoljna navika kočenja. Pravilnim odgojem i tjelesnim razvojem ova se navika razvija postupno i čvrsto. Ali u onim slučajevima kada se djetetovom ponašanju ne pridaje dovoljna pažnja, ili kada je njegov organizam oslabljen kao posljedica bolesti, normalan razvoj procesa inhibicije može biti poremećen i ponašanje djeteta postati teško, kaotično, pojavit će se loše navike.
Evo kako Ph.D. M. Fainberg to objašnjava s nekoliko tipičnih primjera:
Nemoguće dijete, nema mu ništa - rekla je ushićeno majka sedmogodišnjeg Sashe - On ne sjedi mirno ni minutu, ne razumije nijednu riječ. "Ne" za njega uopće ne postoji. Išla sam u školu, skoro svaki dan me učiteljica zove – žali se. A nisu prošla ni tri mjeseca kako traže da ga ispišu iz škole.
I mama mi je dala uputnicu za savjetovanje i uputnicu za školu. U opisu je detaljno opisano Sashino ponašanje u školi: na nastavi ne sjedi ni minutu mirno, gura svoje susjede i ometa ih u radu, doveo je psića u razred i počeo ga štipati na satu tako da je lajao, juri kao bijesan za vrijeme odmora, obara djecu, pa čak se obrušava i na učitelje, kliže niz ogradu stepenica, tuče se, vuče djevojčice za pletenice. Kako nikakve odgojne mjere ne djeluju na "teško" dijete, škola uporno traži da ga uzmu i prebace u neku "specijalnu" školu.
Što ću s njim? - nastavi majka - Već sam ga se sramila, stjerala u kut, nisam ga puštala u šetnju, ponekad sam popustila - sve je kao voda s leđa. Susjed kaže da ga je odbacila; Istina, nisam jakog karaktera, ali odgojila sam svoju najstariju kćer: dobru djevojčicu, kao i sve ostale.
- Sasha! Zašto si se popela na prozor? Skini se odmah! Liječnik će vam dati injekciju!
- Što, postao je takav tek kad je krenuo u školu?
- Ne, on je bio takav od malih nogu, i nije bilo načina s njim doma, a u vrtiću su mu uvijek prigovarali da ne sluša, da je samovoljan, da se tuče, ali ona je mislila da je još mala, postali bi stariji i mudriji. Pedijatar je rekao da je dijete snažno i zdravo. To vam je tek danas prvi put poslano.
Što mu je bilo kao djetetu?
- Upala pluća, ospice, hripavac. Ništa više.
Pregledao sam dječaka i slika se razjasnila. Prije mene je bilo dijete koje je razvilo neuropatiju na temelju zarazne bolesti pretrpljene u djetinjstvu - zaostao je u razvoju procesa inhibicije u cerebralnom korteksu. Stoga je takvom djetetu teško obuzdati ili potisnuti svoje želje, lako se uzbuđuje, slabo poštuje zabrane i ograničenja. Riječ je o doista iznimno “teškoj” djeci (pod tim imenom često se pojavljuju u posebnoj literaturi), od koje roditelji, odgajatelji i učitelji katkad doslovce dolaze u očaj.
Na posebnom otvorenom dječjem psihoprofilaktičkom prijemu među različitom djecom s hirovima, tvrdoglavošću, strahovima, histeričnim reakcijama, urinarnom inkontinencijom, onanizmom i drugim defektima živčanog sustava - ova skupina "teške" (nesputane) djece prelazi 15% ukupnog prijema, a većina njih, do Nažalost, prvi put se pokazuju već u školskoj dobi.
Da bismo razvili pravi pristup prema Saši i djeci poput njega, bilo je potrebno krenuti od nekih pozitivnih aspekata u ponašanju djeteta, razvijati ih i učvrstiti.
Odgoj teškog djeteta u obitelji
Prvi takav trenutak bio je da, iako je Sasha, prema riječima njegove majke, radio sve što je htio i nije ništa poslušao, pokazalo se da se nije pokušao potući s odraslim strancima, nije pokušao razbiti prozore u tramvaju u kojem je jahao, nije iskakao s prozora visokih katova, odnosno nije učinio ništa što bi zaista bilo apsolutno nedopustivo i što bi mu prijetilo teškim posljedicama. Drugi trenutak. Brojna opažanja pokazala su da se "teška" djeca, nakon što su se našla u okruženju koje im je neobično (još jedan danski vrtić, nova škola), neko vrijeme ponašaju smireno, budući da novost dojmova usporava njihovu pretjeranu razdražljivost.
Polazeći od ove dvije odredbe, razvili smo i počeli primjenjivati određeni sustav odgojnih mjera prema takvoj „teškoj“ djeci, naravno, modificirajući ga ovisno o karakteristikama svakog djeteta. Trebalo je poštedjeti i tek postupno trenirati krhki, nerazvijeni proces inhibicije. U početku smo predložili da Sashina majka što manje zabranjuje sinu, da mu ne ograničava želje, posebno aktivnosti, da Sashi da više neovisnosti, slobode, priliku da pokaže i isprazni svoju energiju. Pritom, ako se od djeteta nešto traži, onda je taj zahtjev za njega trebao postati obvezan, nepromjenjiv i, što je najvažnije, ne smije dobivati ustupke ni od koga. Na primjer, Sasha je bio dužan doći na večeru na vrijeme, a ako to nije učinio, ostao je gladan do večere. Nakon jednog ili dva pokušaja da prekrši ovaj zahtjev, on ga se implicitno počeo pridržavati.
U isto vrijeme, savjetovali smo Saši da pruži što više svijetlih novih iskustava, da mu dopusti posjet klizalištu, da kupi saonice za skijanje s planina, pa čak i da mu obeća da će dobiti štene o kojem je sanjao da su, s poboljšanjem njegovog ponašanja, potpuno isključene kazne povezane s oduzimanjem slobode i aktivnosti.slabljenje ionako krhkog procesa kočenja (staviti u kut, uskratiti šetnje i sl.).
Učiteljima je objašnjeno da ne postoje posebne škole za takvu djecu, a Sashi ih ne trebaju; potrebno je samo prvo vrijeme dječaku što manje primjeđivati, ne ometati njegovu aktivnost, dati mu priliku da se u pauzama "isprazni" i zabraniti samo ono što je apsolutno neprihvatljivo, te obavezno prijaviti takva kršenja majci, s kojom ćemo održavati stalni kontakt. Učitelj je obećao da će Sashi dati više javnih zadataka, da će ga češće imenovati da dežura u razredu. Jednom riječju, potreban je poseban pristup u odgoju teškog djeteta.
Mjesec dana kasnije, majka je izvijestila da je Sashino ponašanje postalo neusporedivo bolje, bilo je manje kvarova, škola više ne postavlja pitanje njegovog izbacivanja. Mjesec dana kasnije, dječakovo ponašanje postalo je još urednije; ispitivanje je pokazalo da je snaga inhibitornog procesa porasla. Postupno se raspon zahtjeva i zabrana kod kuće iu školi širio, a zadaće postajale sve složenije. Bilo je moguće stvoriti dobro promišljenu dnevnu rutinu za dječaka: dijete je odlazilo u krevet i ustajalo na vrijeme, pripremalo domaću zadaću na vrijeme i hodalo. I obećano je ispunjeno - napokon su mu kupili dugoočekivano štene! Šest mjeseci kasnije, bilo je to prilično uravnoteženo dijete. U razredu je postao starješina.
Na temelju zapažanja može se tvrditi da su "teška" djeca potpuno popravljiva, samo je potrebno čvrsto i dosljedno slijediti razvijenu liniju ponašanja s njima.
Kleptomansko dijete? Uzroci kleptomanije kod djece
Ponekad se kod djece razviju štetne sklonosti i navike koje roditelji i odgajatelji, a ponekad i liječnici sasvim pogrešno smatraju posebnim bolestima – „nezadrživim prohtjevima“ – koje ne ovise o djetetovoj volji.
Pomozi mojoj Sveta, - rekla je majka nježno milujući glavu šestogodišnje djevojčice - Doktori su kod djeteta pronašli kleptomaniju, savjetuju liječenje hipnozom. Zamislite, uzima mi novac iz torbe i kupuje sebi slatkiše, djeci krade igračke, susjedima vuče drangulije. Koliko sam svega pretrpjela, ali kakva šteta za moju kćer! A otkuda joj takva bolest?
Nije bilo lako uvjeriti majku da Sveta nema nikakvu kleptomaniju, da je djevojčica, zahvaljujući dopuštenju odraslih, stekla naviku da bez dopuštenja uzima tuđe stvari i koristi ih za svoje interese. Ova bi Svetina navika u budućnosti mogla postati stabilna, s kojom bi se bilo vrlo teško boriti.
Djetetu treba pomoći, objasniti svu nedostojnost njegovog ponašanja, odlučno suzbiti svaki pokušaj krađe. Ali ima roditelja koji, smatrajući to bolešću, opraštaju djeci krađu i time učvršćuju jednu izuzetno opasnu i kriminalnu naviku. Hipnoza je ovdje ne samo nepotrebna, nego je i iznimno štetna, jer hipnoza u djetinjstvu, povećavajući sugestivnost djeteta, čini ga podložnim raznim štetnim utjecajima izvana („Ukradi mami novac za sladoled“, „Bježimo od lekcija” itd.).. str.) i, što je najvažnije, oslobađa dijete odgovornosti za svoje loše ponašanje, koje ono smatra “bolešću” za koju je odgovoran liječnik.
Kada je napokon, vjerujući nam, majka svojoj kćeri rekla da je ona odgovorna za prisvajanje tuđeg i da će za to odgovarati, djetetova je "kleptomanija" vrlo brzo potpuno nestala. Odgoj teške djece počinje u obitelji.
Patološko laž kod djece
Isto se može reći i za "patološku lažljivost" djece. Takozvani "patološki lažljivci" nastaju najčešće kao rezultat opetovanih pokušaja nekažnjenog izvlačenja koristi od svjesnih laži.
Od laži je potrebno razlikovati fantaziju, koja se često nalazi u predškolskoj dobi, kada tijekom igre izmišljaju nepostojeće događaje, ne pokušavajući iz toga izvući korist u stvarnom životu. Nemojte grditi dijete kada mašta, iako ga nemojte previše poticati; s godinama će maštanje proći. Bolje, dok vaš sin ili kći budu stariji, pokažite im da u stvarnom svijetu oko njih ima dovoljno zanimljivih i herojskih stvari.
Na svjesne laži (pokušaj da se zahvaljujući lažima dobije nezaslužena nagrada, da se krivnja prebaci na drugoga kako bi se oslobodila kazne i sl.) budi nemilosrdan; svaki pokušaj laganja uvijek mora povlačiti za sobom razotkrivanje, a tada će loša navika potpuno nestati. Pritom izbjegavajte previsoke zahtjeve za dijete, za njega teške ili nemoguće, nezaslužene kazne, oštre prijekore; strah od kazne često gura dijete na laž. Neka dijete iz vlastitog iskustva nauči da je istina uvijek bolja od laži.
Kad dijete ode od kuće ... Dromanija kod djece
Tu su i djeca s tvrdoglavom željom za napuštanjem doma i skitnjom, koja su čak dobila i poseban naziv "dromanija". I to je posljedica pogrešnog odgoja. Utvrđujući razloge koji su doveli do ove navike, pokazuje se da dijete najčešće prvi put izlazi iz kuće, bilo kada mu je za kaznu duže vrijeme uskraćena šetnja, bilo iz straha od teške kazne koja ga čeka. kad se vrati kući s lošom ocjenom ili opaskom u dnevniku. Ova navika je fiksna.
Stoga izbjegavajte gore navedene točke, ali u isto vrijeme nemojte dopustiti djetetu da dobije koristi (primjerice, oprost) koje ne bi ostvarilo bez odlaska iz kuće. Po povratku kući još mora odgovarati za prijestup koji je počinio, kao i za izlazak iz kuće na duže vrijeme bez dopuštenja.
Sve te i slične loše navike, ako se na vrijeme otkriju i pravilno provedu određene odgojne mjere (ponekad u kombinaciji s određenim ljekovitim i drugim terapijskim mjerama), prolaze brzo i netragom. Ako ih se zanemaruje ili smatra "neizlječivom bolešću", te se navike popravljaju i mogu skupo koštati i dijete i druge u budućnosti.
Oznake: odgoj teškog djeteta, odgoj teške djece u obitelji, uzroci kleptomanije kod djece, dromanija kod djece, dijete laže, dječje laži, patološko laganje kod djece.
Je li ti se svidjelo? Kliknite gumb:
Rijetke roditelje ponekad ne naljuti dijete. Međutim, čini se da se neka djeca po prirodi ne mogu kontrolirati i za njih je loše ponašanje norma.
DOBRI RODITELJI
Tvrdoglavost, hirovi, neobjašnjiva tvrdoglavost takve djece mogu kod roditelja izazvati ne samo napad bijesa, već ponekad i neprijateljstvo. Pri samoj pomisli na takav odnos prema vlastitom djetetu, roditelje pune ljubavi obuzme osjećaj užasa. Ali to je normalna reakcija i s njom se može nositi. Prvo, apsolutno je neprihvatljivo misliti, a još više naglas govoriti da ne volite svoje dijete. I prije nego što pomognu svom djetetu da promijeni ponašanje, roditelji moraju ostaviti emocije po strani kako bi jasno vidjeli konkretan problem s kojim se suočavaju. Uglavnom, svi roditelji u ovoj ili onoj mjeri doživljavaju ambivalentnost prema svojoj djeci - iako se većina njih boji to čak i samima sebi priznati. Reći naglas da vaše dijete nije vrijedno ljubavi ravno je priznanju roditeljskog neuspjeha, tvrde američki psiholozi. "To je kao da dobijete lošu ocjenu u knjižici svojih roditelja", kaže Jane Grieg, stručnjakinja za obitelj i brak iz New Yorka. Roditeljima se teško naviknuti na ideju da su ljuti. da ne mogu kontrolirati vaše negativne emocije su loše. Dakle, svaki put kada imate bljesak ljutnje, osjećate se krivima. Ali kada se djeca loše ponašaju, otvoreno vas ne slušaju i ignoriraju, vrlo je teško povjerovati da to ne čine namjerno. Kada dijete 4 godina, možete dati koliko-toliko razumno objašnjenje za njegovu tvrdoglavost (“on još ne razumije”). Ali kada ima 14 godina, potpuno ste sigurni da već sve razumije, ili bi barem trebao razumjeti. “Vidjela sam puno ogorčenih, depresivnih i zbunjenih roditelja,” kaže Nancy Samalin, ravnateljica Parenting Centera u New Yorku, “oni su sigurni da ih djeca namjerno živciraju, proturječe im i svađaju se.” o vlastitom trošku, to postaje vrlo teško izgraditi odnos s njim, a što je stariji, to je teže to učiniti.
Stalni neuspjesi i brige roditelja o tome mogu izazvati strah da je sva odgovornost za probleme koji su se pojavili s djetetom u potpunosti na njima. Mnogi očevi ipak krivnju za asocijalno ponašanje djeteta radije prebacuju na majku. “Većina nas, čak i prije nego što postanemo roditelji, već ima određene ideje o tome kakvi ćemo biti roditelji i kako ćemo odgajati svoje dijete”, kaže liječnica Melanie Katzman, specijalistica iz New York Medical Centera kada dijete ne uspije ispuniti svoja očekivanja, naš osjećaj roditeljske odgovornosti je uništen." Stručnjaci smatraju da se roditelji moraju staviti u kožu svoje djece kako bi riješili problem. Trebat će dugo vremena da se napravi makar i mali korak naprijed u promjeni ponašanje teškog djeteta.
NE ZABORAVITE DA JE VAŠE DIJETE LIČNOST
„Intelektualno, mnogi roditelji to teško emocionalno razumiju", kaže dr. Robert Muzykantov, psiholog u bolnici Linden Oaks, Illinois. „Imaju prirodnu želju zaštititi svoje dijete i teško im je prihvatiti činjenicu da dijete mogu imati probleme koje mu oni ne mogu pomoći riješiti. Ali ponekad se jednostavno trebate maknuti u stranu i ne miješati se u njegove stvari. "Sjetite se barem vremena kad se dijete tek rodilo. Jeste li uvijek uspijevali zaustaviti njegov plač? lako ga možete natjerati da jede. A sada ga ne možete zaključati u sobu kako biste ga prisilili da radi domaću zadaću. Sve dok djetetovo ponašanje nije protivno zakonu ili doista postaje opasno za njegovo zdravlje, bolje je samo promatrajte prirodni razvoj događaja.
POKAŽITE SVOJE OSJEĆAJE NA NAČIN KAKO IH DIJETE ŽELI PRIHVATITI
Dajte svom djetetu do znanja da ga unatoč njegovom lošem djelu ili drskom ponašanju i dalje volite. Koliko god htjeli uvjeriti dijete i natjerati ga da sjedne za udžbenike, koliko god bili ogorčeni odbijanjem da vam nešto pomogne, zapamtite da su stvarne promjene u njegovom ponašanju moguće samo ako nađete sebi sličnog. misleća osoba u njemu. Nazivajući ga glupim i lijenim ili zahtjevnim: "Vrijeme je da odrasteš i ponašaš se u skladu s godinama", time u njemu izazivaš osjećaj ogorčenosti i poniženja, što dodatno otežava vaš odnos. Pokušajte, izražavajući svoje ogorčenje njegovim ponašanjem, ne omalovažavaju ljudsko dostojanstvo i djetetovo samopoštovanje. Njegovo poštovanje i povjerenje nikada nećete osvojiti optužbama ili kaznama. A ako djetetu kritizirate nepodnošljiv karakter, a ne loše ponašanje, ono će stati u defanzivu i bit će još teže pregovarati s njim.
NE BOJTE SE OGRANIČITI SVOJU DJECU
No, priznanje da je vaše dijete samostalna osoba ne znači da mu je sve dopušteno. Morate jasno formulirati svoje želje, pravila ponašanja i strogo ih se pridržavati, ne padajući u pretjeranu strogost. Kada vaše nestašno 5-godišnje dijete u praksi postavlja granice dopuštenog, pokazujete razboritost; upotrijebi istu diplomaciju s tvrdoglavim 15-godišnjakom koji ne želi otvoriti udžbenik. Ako ga previše pritisnete, drsko dijete više vas neće htjeti poslušati. Također nećete napredovati ako od njega zahtijevate da obeća da više nikada neće pušiti ili piti. Puno je učinkovitije dati mu do znanja zašto ne odobravate te njegove navike. Pravila moraju biti kruta, a posljedice za njihovo kršenje jasno artikulirane. Pronađite načine da s djetetom razgovarate o mogućnostima rješavanja eventualnih problema koji se pojave i posljedicama koje ga čekaju u slučaju neposluha: „Jesi li razmišljao što će se dogoditi ako preskočiš nastavu? Morat ćeš položiti kolokvije i ispite, a kao rezultat toga, nećete moći obaviti putovanje koje ste već planirali.” Nema sumnje da se neke od vaših uputa trebaju slijediti bez pogovora, posebno kada je riječ o sigurnosnim pitanjima.
Objasnite djeci da ćete, ako vas odbiju slušati, biti prisiljeni kontrolirati njihovo ponašanje, kao što to čine s malom djecom.
NAUČITE DJECU DA DOĐU SA SVOJIM TEŠKOĆAMA
Djeca ne znaju uvijek objasniti što ih uzbuđuje i brine. Njihovo ponašanje ponekad je jedini način da izraze svoje osjećaje. Stoga bi roditelji trebali stalno pokušavati utvrditi razloge za ovaj ili onaj djetetov čin. Loše ponašanje također može biti pokušaj prevladavanja neke vrste stresne situacije. Roditelji trebaju otkloniti uzroke dječjih iskustava i naučiti dijete prevladavanju poteškoća. Nakon što identificirate uzroke lošeg ponašanja, imate priliku pomoći svom djetetu da razumije sebe i svoje osjećaje. Međutim, zapamtite da vaše želje ne bi trebale biti izražene na negativan, već na pozitivan način. Nemojte djetetu govoriti da to ne smije činiti, radije mu recite kako biste željeli da se ponaša. Budite strpljivi i postavite mu male, dostižne ciljeve. Ponašanje se ne mijenja preko noći. Ako vaše dijete nije imalo pet ispada razdraženosti tijekom cijelog dana, kao obično, već samo dva, to je već veliki napredak. Kada osjećate da se ne možete sami nositi s djetetovim ponašanjem, nemojte se ustručavati potražiti stručnu pomoć. Iskusni psiholog pomoći će Vama i Vašem djetetu da shvatite svoje osjećaje i reći Vam kako doći do razumijevanja.
MOŽDA STE VI PROBLEM?
Ponekad uzrok sukoba s djetetom mogu biti vaši problemi. Obratite pozornost na svoje emocionalno stanje. Možda imate poteškoća na poslu ili ste se posvađali s voljenom osobom? Ili se možda osjećate manje potrebnima gledajući svoje dijete kako postupno postaje neovisna osoba? U tom slučaju razgovor s drugim roditeljima, učiteljima u školi ili stručnjacima može ublažiti vaše brige i predložiti rješenje problema.
SVAKI PUT SVE BOLJE I BOLJE
Umjesto da pri svakom neuspjehu izražavate svoje nezadovoljstvo i tjeskobu, pokušajte u djetetu vidjeti marljivu malu osobu kojoj želite pomoći da se pronađe. Također možete preispitati nade koje ste gajili za svoje dijete kako ne biste neprestano padali u očaj. Morate sami shvatiti da unatoč odbijanju ponašanja vašeg djeteta, vi ga i dalje volite.
RECI NE, ODRŽI RIJEČ
Svi roditelji znaju da disciplina uvijek mora biti u svemu. Međutim, ovo se načelo lako zaboravi kada se suoči s odbijanjem zločestog djeteta. Evo nekoliko savjeta za upravljanje djecom koja pucaju.
* Odvojite problem od djetetove osobnosti. Prije nego što dođe do razumijevanja, dijete mora znati da se vama ne sviđa njegov čin, a ne njemu. Možete reći nešto poput: "Volim te, ali mrzim kad mi lažeš."
* Čvrsto i smireno recite djetetu što mislite da je neprihvatljivo u njegovom ponašanju i kakvo biste voljeli da ono bude.
* Kada dijete opetovano odbija nešto učiniti, svađa se s vama ili mijenja temu, upotrijebite tehniku pokvarene ploče - ponavljajte svoju naredbu ili upozorenje uvijek iznova.
* Pokušajte rješavati probleme u duhu suradnje. Prije svega, formulirajte osnovna pravila. Odvojite malo vremena za raspravu o spornim pitanjima. Dogovorite se da ćete se međusobno odnositi s poštovanjem. To znači da tijekom razgovora ne smijete niti vikati, niti biti ironični, niti odgovarati grubošću. Zatim se dogovorite da određeno vrijeme - recimo pet minuta - možete reći sve jedno drugome. Kada jedan progovori, drugi bi trebao ponoviti sve svoje tvrdnje kako bi bio siguran da ih je dobro čuo i razumio. Zatim zajedno razgovarajte o tome kako ih riješiti, redom nabrajajući sve moguće opcije.
* Jeste li se što dogovorili? Jeste li oboje učinili ustupke kako biste postigli kompromis? Gotovo sva djeca - od 4 do 14 godina - spremna su na suradnju kada ih se razumije i s njima se vodi dijalog.
Ako je vaše potomstvo izvan kontrole - ne očajavajte. Ipak, još uvijek možete utjecati na njega. Da bi to učinili, roditelji svoje dijete moraju vidjeti kao potencijalnog saveznika, a ne protivnika.
Kao učitelji i roditelji, često smo se susreli s djecom koja su bacala bijes i brzo gubila živce. Takvu djecu nazivamo neodgojenom, teškom, manipulativnom, vjerujući da se namjerno tako ponašaju kako bi postigli svoje. A za roditelje takve djece kažemo da ne znaju odgajati svoju djecu, da su loši roditelji. Kako je zapravo? + Prikaz knjige "Eksplozivno dijete".
“Vrijedi biti stroži prema njima”, “Takvu djecu treba držati u čvrstom stisku”, “Ne treba udovoljavati njihovim hirovima”, kažemo, vidjevši još jednu histeriju. Na primjer, u supermarketu, u školi ili u dječjoj klinici. “U naše vrijeme djeca nisu bila tako tetošena”, “Daj mu manžetu (pojas)”, kažu stariji. A roditelji izgaraju od srama, jer su već isprobali sve metode: i batinu, i mrkvu, i strogost, i krajnju dobrotu. Neki su se čak obraćali liječnicima i psiholozima, pa su njihovoj djeci dijagnosticirali poremećaj pažnje, bipolarni poremećaj ili dr. I takva djeca mogu biti podvrgnuta liječenju od droga, no rješenja problema još uvijek nema: djeca kakva su bila, takva i ostaju , iz godine u godinu .
Knjiga Explosive Child Rossa W. Greena, američkog psihologa koji se više od 20 godina specijalizirao za probleme eksplozivne djece koja su se povukla, napisana je o takvoj djeci. Tvrdi da se problem eksplozivnog djeteta može riješiti, ali strogost i grubi odgoj ne čine dijete manje razdražljivim i uzbudljivim.
Tko su eksplozivna djeca?
Već smo opisali eksplozivnu djecu. Njihova eksplozivnost dolazi do izražaja u skandalima, napadima bijesa, samoizolaciji, plakanju. Takva djeca mogu biti eksplozivna samo u određenim situacijama (npr. samo u školi ili samo kod kuće), mogu eksplodirati nekoliko puta dnevno ili rijetko, jednom tjedno, mjesečno.
Zašto se teška djeca tako ponašaju?
Često, kad dijete eksplodira, činimo mu ustupke: lakše je ispuniti njegove zahtjeve nego satima stvarati probleme i kvariti živce sebi, djetetu i svima oko sebe. Ljudi koji rade s ovom djecom (roditelji i učitelji) već su isprobali sve metode, a popuštanje je manje bolna metoda. Život onih oko takvog djeteta često se pretvara u neprekidni test: eksplozivno dijete ne samo da eksplodira, već eksplodira i one oko sebe: roditelje, bake i djedove, braću i sestre (koji, usput, vjeruju da je eksplozivno dijete više dopustio i posvetio više pažnje).
Problem je u popuštanju kao glavnom načinu ponašanja s takvom djecom. Činjenica je da djeca (kao i odrasli, kao i životinje) stvaraju naviku: čim dijete ispali bijes, želja mu se ispuni. Odrasli se svim silama pokušavaju oduprijeti ovoj navici: inzistiraju na svome, ali dijete postaje sve luđe, zbog čega su na rubu očaja i na vrhuncu skandala odrasli prisiljeni odustati . Dijete stekne svoje, a navika se popravi.
Istodobno, u određenim situacijama isto se dijete može ponašati dobro, ne izražava preduvjete za loše ponašanje. Inteligencija takve djece, u pravilu, odgovara dobnim normama. Stoga takvom djetetu često kažemo: “Možeš (biti dobar) kad god hoćeš.” Iz ovoga zaključujemo da dijete ispada kada ono to želi, radi to namjerno. Manipulira.
Djeca se dobro ponašaju ako mogu
No, Ross W. Green, koji je nekoliko godina s kolegama radio na problemima takve djece, tvrdi da ni djeci ne trebaju napadi bijesa. „Djeca se dobro ponašaju ako mogu“ – glavni je stav autora knjige. Usporedite s "Djeca se dobro ponašaju ako to žele."
Postoje djeca koja ne znaju dobro crtati ili koja nikada neće postići visoke rezultate u sportu i glazbi, a postoje djeca koja imaju posebne probleme – nedostatak prilagodljivosti i samokontrole – a takvu djecu nazivamo eksplozivnom, neodgojenom, teškom. Djeca kojoj je jedino moguće ponašanje u nizu situacija histerija. Ali zašto? Što radi pas ili druga životinja (negovor) ako joj se stane na rep ili uđe na njen teritorij? Reži, laje, grize i bježi. Što dijete radi ako ne može govoriti ili izraziti svoje emocije? Isti! Reži, vrišti, izbezumi se i pobjegne. A eksplozivna djeca često ne znaju izraziti svoje emocije: ne znaju analizirati svoje osjećaje i želje i nemaju dovoljno rječnika da opišu svoje brige i potrebe.
"Djeca ne biraju svjesno biti razdražljivost kao ponašanje, kao što djeca ne biraju svjesno imati smanjenu sposobnost čitanja."
Odrasli, shvaćajući da postoje djeca s intelektualnim i fizičkim problemima, moraju prepoznati da postoje djeca s problemima prilagodljivosti i samokontrole. Oni su eksplozivna djeca. To su druga djeca. “Na kraju krajeva, roditelji su me odgajali na način na koji ja odgajam svog sina ili kćer, i izrastao sam u dobru osobu, zašto bih svom djetetu činio ustupke?” I zašto bi se roditelji s djetetom trebali baviti logopedskim problemima? Zašto bi roditelji djecu s cerebralnom paralizom trebali podučavati po posebnoj metodici? Ovi nam se primjeri čine očitima: znamo da su djeca s govornim poremećajima i cerebralnom paralizom drugačija, a eksplozivnu djecu smatramo jednostavno neodgojenom. Čini nam se da samo treba pronaći pristup ovoj djeci, biti stroži, ne popuštati hirovima, odgajati ih “ispravno”. Naravno, ne trebate se prepuštati hirovima, niti razvijati vezu "histerija - postizanje cilja". Ali što je potrebno? Kako raditi s takvom djecom?
Što je bit problema teške djece?
Zašto se ne mogu ponašati kao "normalna" djeca?
Takva djeca znaju što je dobro, a što loše, znaju koje se ponašanje smatra prihvatljivim, ali njihova razdražljivost odražava neku vrstu zaostatka u razvoju. Ova djeca ne znaju rješavati novonastale probleme, pronaći zajednički jezik s drugim ljudima, riješiti nesuglasice, popustiti, kontrolirati se u stanju stresa. A stres kod takve djece uopće nije onakav kakav je kod “običnih” ljudi. Stresna situacija može biti zamjena jednog sata drugim, odluka da se ide u kino na pogrešan dan, koji je unaprijed dogovoren, čak i ako dijete želi ići na predloženi film i pitalo je roditelje o tome itd. . To je zbog činjenice da eksplozivna djeca obraćaju previše pozornosti na pojedinačne detalje, ne znaju kako se "obnoviti" pod drugim uvjetima, oni, zbog svojih karakteristika, preferiraju predvidljivost, planirani život, jednostavne nedvosmislene situacije, redovitost. To nisu “laka” djeca.
Jedan od problema eksplozivnog djeteta je što ono samo ne razumije zašto se tako ponaša, ne može to riječima opisati (siromašan rječnik) i ne može se samo nositi sa svojom prirodom. Problem treba rješavati odrasla osoba, postupno učeći dijete da se nosi sa svojim stresom ili ga učeći da pojedine životne situacije ne doživljava kao stresne.
Često su eksplozivna djeca već razdražljiva zbog lošeg uspjeha u školi, maltretiranja kolega iz razreda, nedostatka prijatelja, normalnih odnosa s vršnjacima. Ovo je pogoršano povećanom ekscitabilnošću živčanog sustava.
Eksplozivna djeca su djeca s niskom razinom prilagodljivosti i samokontrole. Što je ovo?
- sposobnost prebacivanja s jednog zadatka na drugi;
- sposobnost organiziranja i planiranja vlastitog života;
- sposobnost distanciranja od problema (jedno je situacija i emocionalna reakcija, drugo je rješenje problema);
- sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s drugima, sposobnost razgovora i pregovaranja, sposobnost žrtvovanja nečega vlastitog za drugoga;
- sposobnost ispravne procjene situacije i stava drugih u odnosu na sebe. Eksplozivna djeca mogu, primjerice, vjerovati da ih nitko ne voli, ili, obrnuto, ne razumjeti da se nekome možda ne sviđa njihovo vlastito ponašanje, možda ne primjećuju da im zbog toga nitko nije prijatelj. Dakle, problemi u komunikaciji samo nastaju gore.
Sve te osobine nisu urođene, već stečene, kod većine djece to se događa odrastanjem samostalno, kod eksplozivnih - s odmakom. Ovi problemi nisu izgovor za djetetovo loše ponašanje, oni su razlozi na kojima treba raditi kako bi djetetu prevladalo zaostajanje u razvoju.
Kako ispraviti ponašanje eksplozivnog djeteta?
Razumjeti koji točno problem dijete ima (pomoći će psiholog i promatranje djeteta) te postupno i ciljano raditi s problemom. Vaše dijete ne zna komunicirati s vršnjacima? Morate naučiti kako komunicirati. Ne zna kako reagirati na promjenu plana ili okolnosti? Pomozite da ovo ne smatrate problemom i da se možete prilagoditi. Ne možete izraziti svoje osjećaje i želje? Naučite procijeniti svoje stanje, radite na obnavljanju vokabulara i sposobnosti izražavanja svojih osjećaja, emocija i želja.
Odrasla osoba će možda trebati odustati od nekih svojih zahtjeva (osobito u početku), naučiti aktivno slušati, odreći se nekih svojih želja i napustiti stari način komunikacije. Također će biti potrebno postići razumijevanje djetetovog problema od drugih (učitelja, roditelja, baka i djedova te svih koji rade i stalno komuniciraju s djetetom).
Tri strategije komuniciranja s djetetom
- A - čvrsto probijamo svoje ponašanje (jedite jetru, inače vam neću dati slatkiše; danas ćemo ići na bazen - rekao sam; spremite se brže - idemo mojoj baki).
- B - potpuno slaganje sa željom djeteta (ništa dobro, jer dijete treba obrazovanje, pogotovo ako nema vještine komunikacije, samokontrole, ustupaka).
- B - dogovor između djeteta i odrasle osobe, tako da sve strane budu sa svime zadovoljne. To je dugotrajno, teško, ponekad s lomovima, ali je potrebno ako doista želimo da dijete odraste aktivno, samostalno, sposobno graditi svoje odnose s drugima. Eksplozivna djeca imaju veliki potencijal, mogu imati prekrasne kvalitete i sposobnosti koje je teško uočiti iza stalnih skandala.
Kako pregovarati s djecom?
Nije potrebno djetetu dati gotovo rješenje, potrebno mu je pomoći da formulira svoj problem, pomoći mu da ponudi svoje rješenje, a zatim razgovarati o njemu i vašem rješenju, pronaći nešto što je prihvatljivo za obje strane. Ponekad je jako teško, možete smisliti lijepo rješenje, ali nemoguće ni za dijete ni za vas. Ako je ponovno pronađeno rješenje dovelo do kvara, onda to nije bilo najbolje rješenje. Vrijedi tražiti nešto novo.
Ovo je glavni dio knjige "Eksplozivno dijete", ne vidimo razloga da ga prepisujemo u našem članku, samo napominjemo da je prva stvar koju treba naučiti i rigorozno slijediti aktivno slušanje.
Dijete koje aktivno sluša
Kako razgovarati s djetetom? Postavljajte sugestivna pitanja, suosjećajte s djetetom - ponavljajte njegove riječi ili izraze lica, geste. Nemojte trčati ispred lokomotive, odmah nudeći svoje rješenje.
Ne želim danas ići u školu.
Ne želiš ići u školu. Što se dogodilo?
Danas opet ova matematika.
Da, imate matematiku na rasporedu.
Matematičar me uvijek sramoti pred cijelim razredom jer ne znam riješiti jednadžbe. Mrzim je.
Ne možete riješiti jednadžbe. Vaš učitelj se loše ponaša prema vama.
Zatim je vrijedno riješiti problem jednadžbi i ponašanja učitelja. Kako? To je ono o čemu biste trebali razgovarati sa svojim djetetom. Možda će roditelj i dijete zajedno vježbati, možda će pronaći mentora ili kontaktirati svog učitelja. Ali možete odmah reći djetetu: “Kako to da ne želiš ići u školu? Kako ne ideš? Imate li portfelj? Samo naprijed, evo još jedne stvari - ne želim ići u školu, učenje u školi je tvoja dužnost. Obuci se! A onda skandal, remen, izgubljeni živci i vrijeme.
Ovisno o situaciji, odrasla osoba treba odabrati opciju A, B ili C. Najčešće - B, i postupno će problem djetetove eksplozivnosti nestati.
O Eksplozivnom djetetu
- Izdavač: Moskva, Terevinf, 2002, 5. izdanje. ISBN 978-5-4212-0056-7.
Knjigu možete kupiti u online trgovinama: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.
