Tući ili ne tući: batine djeteta od strane roditelja i posljedice fizičkog kažnjavanja. Zlostavljanje djece: zašto roditelji to rade? dijete koje su roditelji pretukli

Prema UNICEF-u, 67% kazahstanskih roditelja koristi nasilje u odgoju djece, a 75% podržava tjelesno kažnjavanje. Razgovarali smo s troje protagonista koji su tijekom godina doživjeli obiteljsko fizičko zlostavljanje.

Valentina, 22 godine:

Oca sam uvijek više volio, nikada me nije tukao. Mama je uvijek bila glavni agresor.

Sjećam se svih slučajeva, ali jednog posebno. Imao sam oko 11 ili 12 godina. Došla sam iz škole i odmah otišla pod tuš, mama je taj dan bila užasno raspoložena. Znao sam da će me pobijediti zbog trojke iz matematike i jako dugo stajao pod tušem. Kad sam izašao, zgrabila me je za kosu, skupila je u šaku i tresnula me o vrata. Pao sam, nos mi je prokrvario.

Pobjegao sam i zatvorio se u smočnicu, a majka je tražila da otvorim, obećala da me neće tući i ispričala se.

Kad sam otvorio vrata, opet me zgrabila i odvukla u hodnik, udarajući me po nogama, leđima i glavi. Plakala sam i molila je da prestane, obećavala da neću više, da ću se više truditi.

Tog dana me je prvi put nazvala kurvom.

Tukla me svaki put kad bi bila nesporazumna, kad bih došla s lošom ocjenom, kad bi se posvađala s tatom ili ju je on uvrijedio. Rekla je da smo jako slični s njim, da sam ja ista svinja kao i on. Vjerojatno je to učinila jer je sumnjala da ju je otac varao i iskalila je svoj bijes na meni.

Nikada nisam pričala o tome i nisam tražila pomoć, čak nisam rekla ni tati. Jednom sam svom prijatelju sve ispričala, ali on se samo nasmijao i rekao da je moja majka divna žena i čini sve da me usreći. Mislim da je to zbog činjenice da smo bili vrlo imućna obitelj, a on je vjerovao da u takvim obiteljima nema problema.

Prvi put sam uzvratio kad sam imao 18 jer je se više nisam bojao.

Tog dana sam je ugrizao za ruku kad me ponovno pokušala uhvatiti za kosu. Batine su odmah prestale, ali sam shvatio da nikad neću biti sretan ako je ne ostavim. S 20 godina sam se preselila u drugu državu, počela živjeti s dečkom i udala se.

Sada se moj odnos s majkom poboljšao, komuniciramo telefonom. Ali kada je posjetim, razmišljam samo o tome kada ćemo se svađati, danas ili sutradan.

O djeci još ne razmišljam, ali se nadam da ću im postati dobra majka i da im nikada neću nanositi psihičku ili fizičku bol. Iako se za ovo nikad ne zna unaprijed. Malo je vjerojatno da je moja majka sanjala da me tuče kad je rodila. Čini mi se da se duboko u sebi stidi.

Maria, 18 godina:

Počelo je u osnovnoj školi, kad su me prvi put izmlatili užetom za preskakanje. Znale su me gađati razne stvari, noževi, vilice i drugo posuđe.

Živjela sam u strahu, čak su mi dali i izbor, pitali su me kojim predmetom bih voljela da me tuku.

Kad sam dobio batine, pokušao sam vrištati iz sve snage da susjedi čuju i da netko pritekne u pomoć, ali uzalud.

Ipak, nastojao sam biti bolji u njihovim očima. Proučavala je sve što može donijeti prihod, rano je počela raditi kako bi osigurala egzistenciju za sebe i svoje interese.

Kada je moj otac bio bijesan, pokušao me povrijediti ne samo fizički, već i psihički. Između udaraca je vrištao da sam ga izdala, da mi nikad neće vjerovati. Uvijek sam strpljivo čekao da se umori, bilo bi besmisleno uzvraćati.

Moji roditelji su uvijek govorili da sam ja sama kriva za sve, da zaslužujem više nego što imam i trebam reći “hvala” na milosti. To zadovoljstvo u njihovim očima plašilo me još više od akcije.

Batine su prestale kada sam napunio 17 godina, nakon nebrojenih pokušaja samoubojstva i prijetnji iz škole da će mi oduzeti roditeljska prava.

I dalje živim s njima, pravim se da je sve u redu i ne ulazim u sukobe. Moj terapeut je rekao da ne morate voljeti svoje roditelje. Ne volim ih, ali cijenim njihov financijski doprinos meni. Nisam dobio drugu.

Zbog fizičkog i moralnog zlostavljanja, dugo sam zazirala od ljudi, nikome nisam vjerovala. Uvijek sam čekao napad ili trik od ljudi. Sada patim od konvulzija i halucinacija.

Ubuduće ne želim da mi roditelji diraju djecu. Nikad im se neće približiti. Neka gledaju, za ovo su smislili video, video chatove i Skype. Moja djeca ne uče o nasilju u obitelji iz osobnog iskustva. Sigurno neću krenuti stopama svojih roditelja.

Sramim se što ne znam što je obitelj. Nemam obiteljski model. Mnogi moji vršnjaci su u vezama ili se vjenčaju, a ja bježim od toga. Nikad nisam od svojih roditelja tražio više nego što su mi mogli dati, nikad nisam tražio nemoguće. Samo sam željela biti potrebna i voljena.

Aitolkyn, 24 godine:

U djetinjstvu sam živio prilično mirno, ali kada je počela moja adolescencija, moji roditelji su vrlo burno reagirali na manifestacije mog karaktera.

Kad sam imala 13 godina, majka me tukla zbog, kako je mislila, kratke suknje. Zapravo, bila je malo iznad koljena. Jako me tukla sat i pol do dva, ponavljajući da sam prostitutka. Razlozi za batine uvijek su bili različiti: nije čistila kuću, zagorio je luk, jednostavno nije mogla biti raspoložena.

Rekla je da je znala kako ću odrasti da bi pobacila, da bi bilo bolje da umrem.

Povremeno, dva-tri puta u svim godinama, zamolili su me za oprost, ali neiskreno, čisto da umirim savjest. Pritom su mi govorili da sam sama kriva što sam dobila batine.

Objektivno gledano, bio sam dobro dijete. Dobro je učila, nije išla u šetnje, razgovarala s dobrim momcima, nije koristila ništa. Uvijek sam to dobivao jer sam imao svoje mišljenje.

Dok sam bio u školi, tukli su me jednom ili dva puta mjesečno. Što sam bio stariji, to su me rjeđe tukli, ali su to radili okrutnije. Tata se obično nije miješao, ali ponekad je pokušao prestati. Zadnjih par godina se pridružujem.

Ranije se nisam opirao, samo sam izdržao i tražio da prestanem. Naravno, nitko me nije slušao. Od 19. godine počela sam vrištati da mi ne priđu, branila sam se rukama. Jednom sam čak zvao policiju jer me nije imao tko zaštititi. Zbog toga su me roditelji izbacili iz kuće i rekli da više nisam njihova kći.

Zadnji put su me tukli ljetos. Nakon toga sam otišao od kuće, a kada sam se vratio, majka je tražila oprost. Ne ponovilo se. Sada su naši odnosi stabilni. Ako počne neka svađa, onda jednostavno odem na svoje mjesto.

Po prirodi sam dosta nervozan, dugogodišnje batine i grozan odnos prema meni su to pogoršali.

Prije sam, ako bi ljudi pored mene samo podigli ruke, pokrivao glavu rukama - refleks. Još uvijek se naježim od bilo kakvog dodira.

Nisam sigurna u sebe i stalno mislim da nešto nije u redu sa mnom, ali pokušavam ne razmišljati o tome i nastaviti sa svojim životom.

Znam sigurno da nikada neću tući svoju djecu. Ne želim nastaviti s ovim užasom.

Zhibek Zholdasova, kandidat medicinskih znanosti, psihijatar-psihoterapeut:

Imam mnogo pacijenata koji kažu da su bili zlostavljani kao djeca. Obično mi dolaze odrasli. Ako su tinejdžeri, onda stariji, 17-18 godina. Djeca ne mogu ići psihoterapeutu jer su stalno pod kontrolom odraslih.

U školi ili vrtiću takvu je djecu lako prepoznati. Na bilo kakvo povećanje glasa, na bilo koji pokret ili mahanje rukom, odmah se sklupčaju u loptu, žele se sakriti, pokrivaju glavu rukama. Odmah možete shvatiti da je ovo dijete najvjerojatnije pretučeno. Mnogi moji pacijenti koji su doživjeli fizičko zlostavljanje tako se ponašaju i u odrasloj dobi.

U isto vrijeme, ako su djevojke emotivne i osjetljive, prije ili kasnije će nekome reći što im se dogodilo. Dječaci to više skrivaju. Uglavnom puno rjeđe odlaze psiholozima i psihoterapeutima. Većina mojih pacijenata su žene i djevojke.

Događa se da nasilje ima vrlo negativan utjecaj na budući život ljudi.

Obrazac ponašanja je fiksiran u djetinjstvu, a osoba se navikne na činjenicu da ga stalno tuku. Često se tada nađe u istom nasilnom partneru.

Tako se djevojke udaju za muškarce koji ih također tuku.
Kad odrastu i postanu roditelji, možda počnu tući svoju djecu, misleći: “Moj otac je tukao mene, a ja ću tebe. Po čemu si ti bolji od mene?" Naučeni obrazac ponašanja je toliko jak da ga može biti vrlo teško promijeniti.

Stoga o tome treba razgovarati. Podsjetite ih da postoje i drugi načini edukacije, da fizičko zlostavljanje nije izlaz.

Možda u životu ovih roditelja nije sve sigurno. Javlja se neka vrsta unutarnje napetosti, osjećaja nezadovoljstva, kompleksa, zbog čega raste razina ljutnje i agresije. I tu agresiju stalno treba na nekome istresati.

Fizičko nasilje u obitelji ne događa se zato što je dijete loše, nego zato što sam roditelj ima psihički defekt.

A tinejdžeri koji su fizički zlostavljani trebaju se obratiti školskom psihologu, nemaju gdje. Moramo kategorički podići razinu školskih psihologa. Samo nekoliko školskih psihologa ima neku vrstu tehnike koja im može pomoći.

Zulfiya Baisakova, ravnateljica Kriznog centra za žrtve obiteljskog nasilja u Almatiju:

Prema zakonodavstvu Republike Kazahstan, maloljetnici ne mogu biti smješteni u državne ustanove bez dopuštenja suda. U našem kriznom centru za žrtve obiteljskog nasilja smješteni su roditelji, odnosno majke s djecom.

Krizni centar pruža samo dopisno savjetovanje putem telefona. Treba imati na umu da se svaki rad koji se obavlja s maloljetnicima mora obavljati uz dopuštenje skrbnika ili roditelja. Zbog toga je maloljetnicima teško dobiti izravne konzultacije o mnogim pitanjima. Stoga savjetujemo tinejdžere na telefonu 150, koji je dostupan 24 sata dnevno i anonimno. Svi pozivi su besplatni.

Nažalost, u Kazahstanu nemamo niti jedan program koji bi bio usmjeren na smanjenje i upravljanje razinom agresije, tako da uočavamo nerazumnu agresiju i neprimjereno ponašanje od strane mnogih ljudi. Nevladine udruge i naš krizni centar nastoje razviti bullying programe kako bi naučili ljude kako upravljati svojim emocijama i ne biti nasilni prema bilo kome.

Nasilje roditelja nad maloljetnicima je zločin.

Vrlo je važno pravilno ga identificirati, stoga održavamo seminare kako bi stručnjaci koji rade s djecom mogli jasno prepoznati fizičko, psihičko, ekonomsko, seksualno zlostavljanje kako prema vanjskim znakovima, tako i prema razini tjeskobe i straha djece.

Socijalno usmjereni rad s članovima obitelji vrlo je slabo razvijen u Kazahstanu. Danas se sav rad gradi samo na pomoći žrtvi obiteljskog nasilja, na primjer, tinejdžeru, a malo se radi s roditeljima. Pozivaju se na odgovornost i tu prestaje sav posao.

Maloljetnicima je najbolje pomoći ako ih pozovete na telefonsku liniju 150, gdje vam psihološki savjetnici mogu pružiti stručnu pomoć.

Sve se to događa anonimno i povjerljivo, što je vrlo važno za maloljetnike, jer su obično zastrašeni i ne znaju kome se obratiti. Sljedeći alat bi mogli biti školski psiholozi, koji bi trebali raditi u svakoj školi. Drugo je pitanje koliko dobro mogu raditi.

Nakon prikupljanja baze dokaza, roditelji se dovode do upravne ili kaznene odgovornosti, ovisno o stupnju tjelesne ozljede. Ako komisija za maloljetnike smatra da je potrebno lišiti roditeljskih prava, skrbništvo nad djetetom prenosi se na državna tijela, a zatim na pojedince koji mogu djelovati u tom smjeru.

Ako ste žrtve obiteljskog nasilja, uvijek možete nazvati broj povjerenja 150 gdje vam mogu pomoći.

Samo jedan "odgojni" udarac može izazvati ozbiljne zdravstvene probleme. Mediji sve češće govore o slučajevima kada u tijeku “odgoja” nekontrolirani roditelji osakate ili čak ubiju djecu.

Premlaćivanje djeteta od strane roditelja

Često kao odgovor na optužbe za zlostavljanje djece roditelji svoje postupke motiviraju prihvaćenom metodom odgoja. I pozivaju se na tradiciju usvojenu u obitelji, prema kojoj disciplinske mjere protiv počinitelja mogu uključivati ​​fizičko kažnjavanje.

Poderanu kosu, modrice i modrice smatraju normom. No zakon, koji je postao prilično lojalan batinanju na ulici ili kod kuće, i dalje je strog prema roditeljima koji redovito tuku svoju djecu.

Za premlaćivanje maloljetnika koje je prouzročilo tjelesnu bol, a nije prouzročilo zdravstvene smetnje, i obvezni rad za opće dobro. Činjenica obiteljskih odnosa ovdje nije bitna.

Batine su namjerno naneseni udarci koji uzrokuju fizičku bol.

Sudski vještak za dokazivanje činjenice premlaćivanja može zabilježiti:

1. modrice (obično na mekim tkivima);
2. modrice i modrice;
3. površinske abrazije, rane, hematomi.

Važno: U nasilne postupke prema djeci spada i vezivanje, ograničavanje slobode u skučenom zatvorenom prostoru, dugotrajno klečanje, osobito na grašku (među pristašama „tradicionalnih metoda odgoja“ ima i onih koji koriste takav barbarski način kažnjavanja).

Razlike između roditeljstva uz primjenu fizičke sile i torture

Nemoguće je smatrati obrazovanje batina uz upotrebu fizičke sile. Disciplinske mjere, koje uključuju primjenu kazne u obliku udaraca za određene prekršaje, neki smatraju sasvim prihvatljivim. Štoviše, među pristašama takvih metoda postoje čak i učitelji i službenici za provođenje zakona.

Vjeruje se da dijete treba biti jasno svjesno kakva ga ovakva kazna čeka, a ne živjeti u stalnom strahu da će biti udareno ili čak pretučeno.

Učinkovitost ove metode obrazovanja je pod velikim upitnikom. Ako zakon štiti fizički integritet građana, na temelju čega se onda može kršiti u odnosu na najmanje Ruse?

Postavljaju se i sumnje u korisnost takve metode koja samo uvjerava dijete da je u pravu onaj tko je jači. Paradoks: šamar, šamar, udarac šefa zbog pogrešno obavljenog posla svaki će podređeni u najboljem slučaju shvatiti kao uvredu. Ali taj isti podređeni će smatrati normalnim udariti sina zbog nenapravljene zadaće ili loše ocjene.

Pobornici fizičkog kažnjavanja, bez obzira na koje se obiteljske vrijednosti pozivali, jednostavno nisu u stanju primijeniti druge metode odgoja, nedovoljno pametan i obrazovan da izgradi odnos s djetetom a da ga ne povrijedi.

Posljedice čak i jednog udarca mogu biti vrlo žalosne.

• Dijete se povlači u sebe i čini sve kako roditelji ne bi saznali za njegove nedjela.
• Raste nepovjerenje prema svijetu, obitelji, državi koja nije u stanju zaštititi.
• Bol nanesena djetetu u obitelji, u kući u kojoj se smatralo sigurnim, tjera ga da shvati vlastitu bespomoćnost pred grubom silom i počne ili učiti odgovarati agresijom na agresiju, ili lagati, izmicati, skrivati ​​informacije za koje mogu biti kažnjeni, bilo kojim, uključujući i nezakonite metode.

Što prijeti za premlaćivanje djece?

Mnogi roditelji smatraju da je odabir roditeljskih mjera njihova stvar. Tuku li djecu ili ne, nitko se ne treba brinuti. Međutim, kada je riječ o okrutnosti, zakon ustaje u zaštitu interesa djeteta.

Tim više, ta kazna kazna svađa. Trpi li psihičko stanje, završi li dijete u bolničkom krevetu, nesretnu “odgajateljicu” čeka kazna.

Koji zakoni vladaju?

Razlozi i motivi

Među razlozima zbog kojih roditelji fizički kažnjavaju dijete ili maloljetnika često se navodi obiteljske tradicije obrazovanja, nemogućnost suočavanja s drugim metodama utjecaja, nekontroliranost sina ili kćeri.

Međutim, najčešće je korijen problema u nekompetentnosti majki i očeva, nesposobnosti za obrazovanje ili nevoljkosti ispunjavanja dužnosti odgoja djece. Često svaljuju zlo na djecu zbog neuspjeha na poslu, u osobnom životu, smatrajući ih krivcima svih nevolja.

Najčešće se tuku djeca mlađa od 5 godina: dijete je očito bespomoćno, još ne razumije gdje i kako se obratiti za pomoć, kome reći da ga tuku.

Ponekad takva djeca ne znaju ni govoriti, ili im je rečeno da je sramotno i zabranjeno razgovarati o takvim stvarima s nepoznatim osobama, ili su maloljetnici zastrašeni i boje se ozbiljnije kazne ako spomenu gdje su dobili modrice.

U pravilu, već u školi, gdje su djeca pred mnogim autsajderima - vršnjacima, učiteljima, psiholozima, postaje nemoguće sakriti istinu. Mališani već mogu ispravno procijeniti raspoloženje svojih roditelja i razinu prijetnje, pobjeći, sakriti se, pozvati u pomoć.

Modrice i ogrebotine sigurno će privući pozornost, a sam učenik može iskreno razgovarati s učiteljem. Zato se sve češće doznaje za same činjenice premlaćivanja maloljetnika školske dobi, ali rjeđe ima prijestupa i zločina nad njima u obiteljima.

Pravo na zaštitu

Kao i svaki građanin naše zemlje, dijete ima pravo na zaštitu. Njegove interese mogu zastupati i povjerenici za prava djeteta i socijalni odgajatelji, učitelji, djelatnici organa skrbništva, odjela za maloljetnike i zaštitu njihovih prava,

Niti jedan roditelj ne smije misliti da čovječuljak kojeg je rodio u potpunosti pripada njemu i da s njim možete sve.

I sama žrtva i susjedi, školski radnici mogu prijaviti prekršaj i zahtijevati intervenciju organa za provođenje zakona u situaciji koja prijeti životu i zdravlju.

Batine od oca

Dijete očevo kažnjavanje doživljava zdravo za gotovo, ali najgore je što majka, druga rođena osoba, smatra nasilje normom i ne smatra ga potrebnim ili se jednostavno boji prijaviti batine. U ovom slučaju dragocjeni su iskazi svjedoka, učitelja u čiju je dužnost i zaštita djeteta.

Premlaćivanje dadilje

Nije uvijek moguće odmah primijetiti činjenicu premlaćivanja, pa čak i sustavnog premlaćivanja djeteta od strane dadilje. Dijete će se bojati reći odakle je dobio modrice, sama dadilja ga može zastrašiti, govoreći da će i njegovi roditelji biti kažnjeni za savršen čin.

Važno! Roditelji su dužni biti budni, pažljivi na pojavu rana, modrica na djetetovom tijelu, temeljito utvrditi odakle su. Grub odnos prema malom djetetu jednostavno je nedopustiv.

Zaključak

Ili maloljetnici ne bi trebali postati norma ni u jednoj obitelji. Svaki je roditelj odgovoran za život, psihičko i tjelesno zdravlje svog djeteta.

Ali za svakog mladog građanina odgovorno je društvo u cjelini, pa zlostavljanje djece, premlaćivanje i mučenje ne bi smjelo proći pred roditeljima agresorima.

Sin ili kći su vam s užasom rekli da razrednik često dolazi u školu sav pretučen od roditelja. Kako kao brižna osoba možete pomoći tuđem djetetu? Psiholozi, učitelji i pravnici odgovaraju

Odrasli tuku djecu. Nažalost, to se događa. Znate li da dijete dobije batine i ne možete ništa? Možeš. Ignoriranjem zla i sami postajemo zli. Zato.

"Uništiti" sami? Zaboraviti!

Ostali roditelji u razredu ne bi se trebali sami baviti roditeljima agresorima, kaže Alla Burlaka, voditeljica Službe za pitanja djece Obolonske regionalne državne uprave u Kijevu. Ako saznate da učenik u razredu možda doživljava nasilje u obitelji, slijedite jasan algoritam:

"To može biti pisana poruka, uključujući kolektivno pismo ili usmeni apel, na koje zaposlenici Službe moraju odgovoriti hitno, u roku od jednog radnog dana", objasnila je Ilona Eleneva, direktorica Međunarodne javne organizacije "Društvene inicijative za zaštitu na radu". i zdravlje” (LHSI).

Zaposlenici Centra za obiteljska i ženska pitanja glavnog grada Desnyansky također su uvjereni da se roditelji djece u bilo kojoj obrazovnoj ustanovi ne bi trebali sami "nositi" s ocem ili majkom agresorom. “Intervencija roditelja razreda bez pomoći stručnjaka dovest će do pogoršanja i traumatizacije svih sudionika”, upozoravaju iz Centra. Stručnjaci Službe, na čelu s Allom Burlakom, naveli su znakove po kojima se može posumnjati da dijete doživljava zlostavljanje:

• u osnovnoškolskoj dobi: dijete može pokušati sakriti uzroke ozljeda, biti usamljeno, ne sklapati prijateljstva, bojati se otići kući nakon škole;

• u adolescenciji: učenik može pobjeći od kuće, pokušati samoubojstvo, uključiti se u asocijalno ponašanje, koristiti droge ili alkohol

Djelatnici Službe imaju različite metode utjecaja - mogu čak i oduzeti dijete iz obitelji. Ali češće pokušavaju bez ove krajnosti. “Razgovaramo s tim roditeljima. Tako da imaju priliku uvidjeti svoje greške, preispitati svoj stav. Želimo da shvate da agresivan pristup neće dovesti do dobrih stvari. I morate nešto promijeniti u sebi. Za dobrobit djeteta, uključujući", kaže Alla Burlaka.

“Često se događa da roditelji tuku jer ni sami ne znaju drugačije odgajati. Događa se da dijete ima složen ili eksplozivan karakter. Roditelji mogu iz raznih razloga biti u nedoumici i iz očaja početi tući dijete. Stoga roditelji moraju biti u stanju savladati drugačiji model ponašanja. Prvi korak za njih je spoznaja: "Ne želim to učiniti, želim prestati." Možda im ponuditi trening kontrole ljutnje ili ih naučiti kako kontrolirati destruktivne emocije.” - Kaže Yulia Zavgorodnyaya, psihologinja u Kijevskom gradskom centru za socijalne usluge za obitelj, djecu i mlade.

"Stand on ceremony"? Ne, zovi policiju!

Javna osuda ne donosi nikakvu korist, uvjeren je Vladimir Spivakovsky, osnivač Velikog liceja. Predlaže da odmah pozovete policiju ako iznenada odrasli saznaju da je školarac pretučen u obitelji.

“U naše vrijeme i u našem društvu moraliziranje više nije u modi... “Pozovi oca na razgovor”, “pomozi djetetu”, “dođi u poziciju”... - sve su to već rudimenti “scoop”, kada su se takve situacije rješavale na sastancima, a odgovorni izbacivali iz stranke”, siguran je predsjednik Grand korporacije. - U modernom društvu, pogotovo na Zapadu, to se pitanje rješava brzo, bez živaca i učinkovito. Premlaćivanje je nedolično ponašanje ili kazneno djelo. A ako je tako, onda morate pozvati policiju i sastaviti akt "

Je li traumatično?

Boli li ova situacija drugu djecu u razredu? Hoće ako ne učinite ništa! — rekla je Inna Morozova. Inna kaže da je važno da roditelji razgovaraju o tome kako mogu pomoći svom razredniku - podržati ga, pozvati ga u posjet nakon škole ili zajedno prošetati, pokušati razgovarati s njim.

Mišljenje odvjetnika

Pitanje zašto sasvim normalni roditelji (ne narkomani, ne alkoholičari) tuku svoju djecu, rugaju im se, ima mnogo odgovora. Pogledajte ispod na tužnom popisu - možda se nešto tiče vas osobno, a vi to možete promijeniti.

Razlozi zašto roditelji tuku svoju djecu

Tradicija

Mnogi roditelji rusku poslovicu "Učite dijete dok leži preko klupe, a proteže se - kasno je za poučavanje" mnogi roditelji razumiju doslovno. Poučavati znači bičevati. Možda ljude zbuni spomen da dijete leži na klupi. Kako možete podučavati nekoga tko leži na klupi? Na svog papu, na svog papu!

Doista, u Rusiji je bičevanje zauzimalo počasno mjesto u obrazovnom sustavu - brezovom kašom (šipkama) hranila su se djeca u seljačkim obiteljima, au trgovačkim, plemićkim obiteljima. Često čak ni zbog određene greške, već u preventivne svrhe. Recimo, u kući nekog trgovca Erepenina sinove bičuju petkom - cijeli tjedan, valjda, ima nešto za to.

Zapravo, značenje ove poslovice je da je potrebno odgajati dijete dok je malo. Kad odraste, bit će kasno, odnosno beskorisno je odgajati. Ali izbor metoda obrazovanja stvar je roditelja.

Do sada mnogi roditelji ne razumiju kako se djeca ne mogu tući. Ne tući znači kvariti (također narodna "mudrost"). Pa tuku bez oklijevanja, često i bez zle namjere, već samo želeći ispuniti svoju roditeljsku dužnost. I također vješaju pojas na karanfil - da ih podsjeti na odmazdu za šale.

Usput, udaranje djece u obrazovne svrhe prihvaćeno je ne samo u Rusiji, već iu prosvijećenoj Europi. No, nakon svega, ova praksa je odavno osuđena, i općenito - 21. stoljeće je u dvorištu. Vrijeme je za primjenu novih tehnologija!

Nasljedstvo

Dobio sam batine – i tukao sam svoju djecu. Vrlo čest razlog je da nasilje rađa nasilje. Takvi ljudi ljutnju na svoje roditelje iskaljuju na svojoj djeci. Ili jednostavno ne znaju što je drugo moguće. Kad im kažeš da ne možeš tući dijete, oni ti odgovaraju: "Imali smo batine, i ništa, odrasli smo ništa lošiji od drugih, a možda i bolji. Nitko od nas nije narkoman, nije lopov."

Zato se danas sažali na svoje buduće unuke – ne tuci svoje potomstvo tako nemilosrdno.

Siromašan vokabular

Mnogi roditelji hvataju pojas kao pojas za spašavanje. Rječnik im je tako siromašan, misli su im toliko kratke i kratke da se ne drže jedna uz drugu – zupčanici u mozgu se ne vrte, misaoni proces je zaustavljen. Gdje da objasnim djeci zašto se tako ne radi. Lakše je dati pojas.

Ponekad čovjek sam priznaje (barem u srcu) da mu nedostaje neko elementarno znanje i jednostavno mentalna vještina za razgovor s djetetom. Zatim se treba potruditi nad sobom i baviti se samoobrazovanjem. Pa, barem se posavjetujte s kolegama koji imaju djecu iste dobi, pročitajte časopise za roditelje. Gledate, i vokabular će se obogatiti, bit će lakše razgovarati s djecom. Ako je roditelj potpuno glup, a ujedno i ljut, nastavit će tući.

Osjećaj ništavila

Ponekad je vlastito dijete jedina osoba koju, grubo rečeno, možete udariti nogom u lice. Na primjer, čovjek od četrdesetak godina po prirodi je kukavica, a užasan dosadnjaković i pedant. Nema dovoljno zvijezda s neba, nije napravio karijeru, ali je iz nekog razloga uvjeren da je život nepravedan prema njemu. Na poslu prezire svog šefa, ali mu se ne usuđuje to reći, prisiljen je šutke ga poslušati. U krevetu sa ženom, on je nesolventan, nakon svakog neuspjeha ljut je na nju, duri se dva dana. Slabo se slažem s kolegama, nemam prijatelja. Nitko ga se ne boji, nitko ga ne poštuje. A onda desetogodišnji sin - nije oprao šalicu za sobom, nije stavio papuče u hodnik strogo paralelno. Otac zamahuje - vidi strah u očima svog sina i udara sa zadovoljstvom. A onda, s istim zadovoljstvom, sluša brbljanje: "Tata, tata, neću više ..." Sin je u njegovoj moći - kako to ne koristiti? Dapače, osim očeve druge moći, on nema, ali je želi imati - nerazumne ambicije ga guše.

U takvoj situaciji najbolje je da majka djeteta smogne hrabrosti urazumiti svog muža. Budući da je kukavica, može se zastrašiti publicitetom (ako opet dodirnete dijete, reći ću svim vašim rođacima i nazvati vaš posao), razvodom. Mama mora pokazati svoju snagu i aktivno se zauzeti za dijete. Uostalom, razlozi za batine kod ovakvog tipa očeva obično su sitni, pa čak i smiješni. Ako takvom tati daš odriješene ruke, on će se iz dosadnjakovića pretvoriti u kućnog tiranina. Onda bježi od kuće.

Seksualno nezadovoljstvo

Postoje ljudi koji ne mogu postići seksualno zadovoljstvo "na uobičajen način". Na primjer, neki parovi moraju se posvađati prije intimnosti kako bi iskusili slast pomirenja i učinili osjećaje oštrijima. Posebno vole priređivati ​​ovaj cirkus u javnosti. Recimo, dođu u posjet prijateljima – isprva je sve u redu. Do kraja večeri sjede u različitim kutovima, prvo guguću, zatim ona pleše s tuđim mužem, on nervozno puši, pije previše, izlazi na ulicu. Pola sata ga nema - mirna je, čak i zadovoljna. Sat vremena kasnije, počinje biti nervozan, traži od prijatelja da "vrate Seryogu". Onda sve ide po odavno poznatom scenariju. Prijatelji, psujući i gunđajući, hvataju taksi, odlaze na stanicu, gdje Serjoga sjedi u čekaonici - čeka ih (iako kaže da će otići kamo god ga oči pogledaju, samo daleko od svoje žene). Pokušavaju ga nagovoriti, onda ga jednostavno na silu uvuku u auto, dovedu ga ženi. Sva uplakana, baca se mužu za vrat, a prijatelji u istom taksiju vesele golupčiće šalju kući - što prije u krevet. I tako svaki put kad se okupe po društvu. Svi im se smiju, svi su umorni, ali ovo je njihova ljubav-mrkva.

Puno je gore ako se kao “uzročnik” pokaže dijete. Recimo, majku ujutro svrbi, nađe razlog, vrišti na svoju sedmogodišnju kćer, počne je tući i to ju napali. Kada dođe do željene kondicije prestaje tući. Nakon toga, odmah stavlja djevojku na koljena, pritišće ga na prsa. Ona jednostavno doživljava senzualni užitak kada grli i sažaljeva svoju pretučenu kćer.

Takvi roditelji, naravno, trebaju pomoć stručnjaka. Samo što se sada ne žele pozabaviti ovim problemom dok dijete potpuno ne dobije brnjicu.

Kakav rezultat želite?

Ponekad roditelji tuku svoju djecu, da tako kažem, formalno, bez strasti. Iza toga nema roditeljskih kompleksa, jedini cilj je prisiliti na poslušnost ili kazniti za nedolično ponašanje. Udarci nisu jaki, ne uzrokuju tjelesne ozljede djeteta. A dijete se ne vrijeđa ni na tatu ni na mamu, jer zna - dobilo je za uzrok.

Jeste li znali da djeca mogu doživjeti užitak tepanja? O tome je dosta napisano u stručnoj literaturi. Primjerice, francuski filozof Jean-Jacques Rousseau priznao je takve osjećaje u svojoj Ispovijesti. Guvernanta ga je udarila, položila ga na koljena i povukla mu hlače. Osmogodišnjem djetetu je dodir dlanom nagog tijela donio zadovoljstvo. Nije ni čudo da idu djeca - i ljubavnici! - igrati kaznu, udarati se (kriv si, kaznit ću te). Udarci (dlanom, remenom, ručnikom) po stražnjici mogu dobro probuditi senzualni užitak kod djece, iritirajući išijatične živce. Kao rezultat toga, vi i dijete koje ste tukli činite BDSM par. Jeste li to željeli kada ste počeli s tjelesnim kažnjavanjem?

Još jedno upozorenje. Poznajete li svoj običaj da ispod vruće ruke djeci dijelite šamare i šamare, budite jako oprezni. Najprije skinite prstenje s ruku. Ako udarite u glavu masivnim vjenčanim prstenom, dijete možete učiniti kosookim. Drugo, pazite gdje je dijete - možete se nespretno gurnuti i udariti u kut ili oštar predmet. Treće, pokušajte uopće ne udarati. Imajte savjesti: vi i vaše dijete ste u različitim kategorijama težine. On je bespomoćan protiv vas. Ubijanje djece iz nehaja vrlo je stvarna stvar.

moralno nasilje

Ponekad djeca na pitanje: "Tuku li te roditelji?" odgovor: "Bolje bi bilo da tuku."

Što možete učiniti s djetetom da ono tako reagira? Nažalost, ponekad je moralno zlostavljanje opasnije za dijete od fizičkog. Dijete delinkvent vrijeđaju na sve moguće načine, tjeraju ga da dugo i ponižavajuće traže oprost od roditelja, da na komadu papira pišu neka objašnjenja, zakletve. Netko zbog sitnice ne razgovara s djetetom dok nesretno dijete ne zamoli: "Oprosti mi!" Neki ih roditelji tjeraju da im se klanjaju pred noge, ljube ruke. Netko se skine gol i natjera te da stojiš u ovakvom obliku nasred sobe, s rukama pored tijela. Općenito, ljudima radi mašta, čista kreativnost.

U svakom slučaju, fizički udar je uvijek moralno nasilje, a moralno maltretiranje može naštetiti tjelesnom i psihičkom zdravlju djeteta.

Može li se bez kazni u odgojno-obrazovnom procesu? Mislim da ne. Ovdje je najvažnije ne pretvoriti kaznu u nasilje nad osobnošću djeteta. Razgovarajmo o tome u sljedećem članku.