Zanimljive izjave djece od 5-6 godina. Djeca kažu - smiješne izreke, fraze i zaključci djece
Djeca često govore svakakve gluposti, ali nama odraslima te gluposti zvuče jako smiješno. Ne postoji ništa dirljivije od slušanja ili čitanja smiješnih dječjih izreka i fraza. Dječji nekonvencionalni pogledi na život nama odraslima čine se jako smiješnima, ali od njih možemo puno naučiti.
Prikupili smo za vas najsmješnije i najnečuvenije izjave djece. Neki od njih su toliko smiješni da će vas nasmijati ne samo do suza, već i do grča u želucu. Čitanje životnih priča i ciklusa" Djeca kažu."
Nastya 3,5 godine:
- Mama, zašto si me prvo učila hodati i govoriti, a sad hoćeš da sjedim i šutim?!
Kći (3 godine 8 mjeseci) prije spavanja:
- Mama, ispričat ću ti jednu strašnu priču! Bio jednom jedan dječak, imao je 35 godina, išao je u školu...
- Kćeri, ovo se ne događa! Ljudi se školuju do 16-17 godine, ne više.
Suprug:
- Rekli su ti - to je strašna bajka!!!
Kći:
- Dobro onda. Bio jednom jedan dječak, imao je 16 godina, išao je u školu...
– Pa tako je bolje!
- U četvrti razred!
Mama, zvoni li telefon?
- da
- A mogu li ga nazvati?
- da
- Dakle, ovo je kralježnica.
Kći (4 godine) pita mamu:
- Mama, koliko imaš godina?
Majka:
- 38.
- Pokaži mi svoje prste.
Sin (5 godina) prilazi ocu koji sjedi za računalom:
- Tata, koju igru igraš?
- Ja plaćam račune.
- Pobjeđuješ?
- Ne.
Otac zove kući kako bi se raspitao o dobrobiti svog sedmogodišnjeg sina.
- Kako si? Kolika je tvoja temperatura?
- Četrdeset tri…
- Šališ li se!
- To je istina. Mama je sad samo mjerila.
- A što je rekla?!
- Rekla je: 37 i 6.
Sin (6 godina):
- Tata, jesi li vidio žive mamute?
Bio sam iznenađen:
- Bili su tamo davno, nisam ih uhvatio.
Ne zaostaje ni on:
- Pa, jeste li se barem uspjeli potući s Nijemcima?
Sin je zaspao na sofi. Tata ga je odlučio staviti u krevetić. Pažljivo ga je uzeo u ruke, a njegov sin je u snu rekao: "Stavi ga tamo gdje si ga uzeo."
Trogodišnji Arseny pita: "Tata, bojiš li se kada je grmljavina na nebu?" - Ne, sine. Ja sam muškarac! a ti - A ja sam muško kad je vatromet na nebu!
Idem na roditeljski sastanak. Svidjele su mi se djetetove riječi na rastanku - "Glavna stvar, mama, ne vjeruj nikome tamo!.."
Ako se čovjek utapa, morate mu baciti sidro
Moja kći (3 godine) i ja čitamo knjigu i gledamo slike. Zatim pitam svoju kćer, pokazujući na sidro na brodu:
- Što je ovo, znaš li?
- Sidro.
- Čemu služi?
- Ako se čovjek utapa, treba mu baciti sidro.
Da ne bi patio, očito...
Margo, imaš li prijatelja u vrtiću?
- Da!
- Koje je njeno ime?
- Serjoža!
Na plaži se igra sa svojom novom igračkom - lukom i strijelom. Pucao je i otišao tražiti strijelu, vratio se sa strijelom ali tužan.
Mama pita: "Što se dogodilo?"
Ivan: “Eto, teta, upao sam u rupu i rekao sto, moram u nju nišaniti.” Malo sam razmislila i rekla: "Ne, mama, ljuta sam na tebe."
Pripremimo se:
- Mama, ja ću ići u prvi razred, a Katja (sestra) u četvrti?!
- Pa da.
- Zar nas ne bi mogao napraviti blizancima?
Dolazi liječnik bolesnom djetetu. Vidi svoju malu sestru kako bosa trči po podu.
- Hajde, ljepotice, obuj papuče, inače ćeš se razboljeti.
Nakon doktorovog odlaska, majka primijeti da djevojčica i dalje trči bosa.
- Jeste li čuli što je liječnik rekao?
- Da, rekao je da sam lijepa.
Moj sin (4 godine) je čuo puno ruskih narodnih priča.
Išli smo s njim ulicom, a on mi je odjednom rekao uzbuđenim šapatom:
Tata, pogledaj traktor koji kopa rusko tlo!
Nedavno sam kupila Egorik suhe šljive u bijeloj čokoladi i pružila mu otvoreno pakiranje:
- Pomozi sebi.
Gleda ga znatiželjno, raširi oči i kaže:
- Knedle?! Sirovo?!
Moja kćer (10 godina) i ja smo išle gledati crtić Epic, gdje se na kraju curica i dečko ljube. Maša glasno:
- Izvoli! I napisali su “0+” na početku!!!
Mama! Gdje se stavljaju tamponi?
Mama, guši se jabukom:
- Pa... kako da ti kažem... Uglavnom, tamo odakle dolaze djeca.
Alice, zapanjena:
- Kao roda, ili što?
Pa, dečki, što možete učiniti da pomognete?
Suprug moje sestre je čovjek apsolutnog poštenja. Od djetinjstva. Sin oca pravnika i majke forenzičarke. Na telefonski poziv s molbom da nazove jednog od roditelja, petogodišnje dijete je odgovorilo:
- Nisu kod kuće.
- Gdje su?
- Tata je u zatvoru, mama u mrtvačnici.
Yaroslav (3 godine) je izašao u šetnju sa svojom dadiljom i primijetio kako tri vodoinstalatera "magiziraju" nad otvorenim otvorom, spustio je kabel i posavjetovao se. Yarik, otrgnuvši se od dadilje, trči prema njima. Stigavši, oprezno ali užurbano prilazi serviserima i izgovara sakramentalno:
- Pa, ljudi, kako mogu pomoći?
Moj sin (6 godina) pita:
- Mama, kad djeca odrastu, žive li odvojeno od roditelja?
- Da, sine, odvojeno.
Nakon malo razmišljanja:
- A kamo ćeš?
Vjenčanje je kad pokupiš djevojku da izađeš s njom i nikad je ne vratiš roditeljima.
Styopa (6 godina):
- Mama, koliko imaš godina?
- 30.
- Jesu li to tri desetice?
- Da. Već. Uskoro ću ostariti i otpuzati na groblje.
- Mama, o čemu pričaš! Tata tamo je još stariji od tebe, a još je živ!
Sjedimo i čitamo s Mašom (7 godina) bajku o Ali Babi i razbojnicima. Stigli smo do špilje sa zlatom. Ja, diveći se užicima šarenog dizajna, obilju bogatstva, oduševljeno kažem:
- Ja bih sebi uzeo ovaj pozlaćeni vrč... A što je s tobom, Maša?
Odgovor je bio suh i kratak:
- Sve bih iznio na gazelu.
Moj sin ima 2 godine i 6 mjeseci. Dovela sam ga u dječju bolnicu na cijepljenje.
Sjedimo u sobi za cijepljenje i čekamo dok teta puni štrcaljku, odjednom se okreće prema meni i kaže:
Čekat ću te u autu, može?!
Sretno djetinjstvo
Prijateljinoj se kćeri razboljela. Kako bi djeci skinuli temperaturu, mažu ih votkom, ali otac obitelji ne pije, a jedino alkoholno piće kod kuće bila je poklon boca kineske votke sa zmijom. Kad su počeli trljati dijete, iz tekućine se osjetio užasan mrtvački miris. Majka se uplašila i počela vikati mužu:
- Baci ovo mrtvo meso!
Djevojčica je počela plakati:
- Ne treba, mama, možda ipak preživim.
Kad su se nasmijali, morao sam dugo, dugo objašnjavati da je vole i da je nikada neće odbaciti.
Petogodišnja djevojčica kaže svojoj majci koja je isprobavala novu bundu:
- Mamice! Kako si lijepa u ovoj bundi!
- Stvarno?.. - oduševila se mama.
- To je istina. U njemu izgledaš kao pastir!
Kažem s uzdahom:
- Pa, uskoro ću napuniti 33 godine...
Kći:
- Da, i već imam devet godina.
Mama, kad sam se rodio, kako si znala da se zovem Dima?
Marijana (4 godine):
- Mama, idemo u trgovinu!
- Ne, kćeri, nema novca.
- Idi do bankomata, dat će ti novac!
Moja kći (3 godine 10 mjeseci) mi je jučer dala obrazovni program:
Mladoženja je taj koji kupuje sladoled i ljubi se, a muž je onaj koji zabija police u kući i jede.
Najstariji sin ima 6 godina, najmlađi 2 mjeseca. Mama presvuče najmlađeg, a stariji ga pogleda i kaže:
- O, mama, on je sav bijel, kao ja! Možete li zamisliti što bi se dogodilo da je Tyoma rođen s crnom kožom i crnom kosom?
"Ne mogu zamisliti", kažem.
- Sjebala bi se, mama!
Baka je iskopala moju kutiju s nakitom iz djetinjstva. Moja kći (4,5 godina) gleda cijelo to bogatstvo plastike i školjki očima zadivljenim i pita:
- Mama, je li sve bilo tvoje?!
- da
- Bože, kakvo si sretno djetinjstvo imala...
Moja starija kći jednom je rekla, gledajući se u ogledalo:
- Kakvu veliku glavu imam, valjda ima tu puno mozga!
A mlađi joj kaže:
- Ranije su i računala bila velika, ali su radila jako sporo.
Kad sam bila mala, spremali smo se za polazak u vrtić, ali moj sin je bio tvrdoglav i nije htio obući tople hlače. ja:
Želiš li ostaviti svoju majku bez unuka?
Prethodno je sve objašnjeno o grijanju.
On uzdiše:
Pa, samo zbog unuka!
Da svi dahnu i umru!
Mama kaže da ću upoznati pametnog i dobrog dečka... Ali najvjerojatnije ću izabrati najvišeg s plavim očima.
Anya (3 godine) sjedi s igračkom fonendoskopom u rukama:
- Pecam!
- Anya, ovo je za doktora!
- Dobro, ja sam liječnik. Što vas brine?
- Da, boli me grlo. Možeš pomoći?
- Ne mogu.
- Zašto?!
-Pecam...
Baka:
Evo, Zhenechka, već imaš 3 godine. Zamoli mamu i tatu da ti kupe brata ili sestru.
Zhenya:
Zašto trošiti novac? Majka nam je još mlada, može roditi.
3 godine. Ujutro:
- Pa, kćeri, što želiš obući danas?
Ona, sneno:
- Mamice, obuci me da svi zadahnu i crknu!
Moja kći (6 godina) jede boršč. Predlažem da uzmete luk ili češnjak.
Ne želim.
Luk i češnjak ubijaju mnoge mikrobe i viruse.
Bolje bi bilo da su umrli od čokolade.
Moj sin (3 godine) nosi tajice koje je dobio od sestre (7 godina).
- Lena! A ja nosim tvoje stare tajice.
- A ja sam u tvojoj budućnosti!
Petogodišnji Rom, vraća se iz šetnje:
- Jao, kako je hladno danas, čak su mi se i oči smrzle! Dobro, ne same oči, nego čeljusti koje ih zatvaraju.
Sin (2 godine 7 mjeseci):
- Kako je teško obući gaćice - tri su rupe, a samo dvije noge!
Razgovor sa sinom:
- Mama, je li kiselo vrhnje zdravo?
- Koristan.
- Je li zelje zdravo?
- Koristan.
- Onda mi kupi vrhnje i čips sa začinskim biljem.
Satovi crtanja u vrtiću. Učiteljica prilazi djevojčici koja nešto oduševljeno slika:
- Što crtaš?
- Bože.
- Ali nitko ne zna kako on izgleda!
- Sada će saznati!
Djeca su cvijeće života. Oni ukrašavaju naše živote i ispunjavaju ih smislom. Uoči Dana djeteta nudimo vam izbor prekrasnih citata i izreka o djeci. Smiješne dječje izreke i aforizmi o djeci podići će vam raspoloženje, a citati velikih pisaca i učitelja naučit će vas osnovama obrazovanja.
Rođenje djeteta je prilika da ponovno uronite u djetinjstvo. Zamislite samo, nakon što dođe beba, zajedno ćete napraviti prve korake i izgovoriti prve riječi, prvi put ćete se vratiti u prvi razred i opet ćete se vratiti na maturalnu zabavu. Biti roditelji, zar nije divno?!
Postoji mnogo metoda odgoja djeteta, ali glavna je dati svojoj djeci svu svoju ljubav i okružiti ih pažnjom. Svaku slobodnu minutu morate pokušati provesti sa svojim djetetom. Ne zaboravite da vašu djecu ne čini vaša plaća sretnima, već vaša briga!
Djeca su cvijeće života koje se rađaju pognute glave. (Antoine de Saint Exupery)
Da bi cvijeće bilo lijepo i njegovano, morate se uvijek brinuti o njemu)
Kada su Saint Exuperyja upitali: “Isplati li se maziti djecu?”, on je odgovorio: “Svakako ih maziti, ne zna se kakve im kušnje život sprema.”
Nitko drugi u životu te neće razmaziti kao tvoji roditelji.
Djeci je uzor potrebniji od kritike. ( J. Joubert)
Umjesto da kritizirate djecu, pokažite im primjerom kako se to radi. Nakon nekog vremena, nesvjesno će ponavljati za vama.
Djeca nikada nisu slušala odrasle, ali su ih redovito oponašala. ( D. Baldwin)
Djeca u svemu kopiraju roditelje.
Sva djeca na svijetu plaču na istom jeziku. ( L. Leonov)
Iako svoje oduševljenje izražavaju na različitim jezicima, ipak je svima razumljivo.
Ako ljudi govore loše stvari o vašoj djeci, to znači da govore loše stvari o vama. ( V. Suhomlinski)
Djeca su izravan odraz svojih roditelja.
Djeca su pogledi uplašenih očiju,
Zvuk razigranih nogu po parketu,
Djeca su sunce u oblačnim motivima,
Cijeli svijet hipoteza veselih znanosti.
Vječni nered u zlatnim prstenovima,
Slatke riječi šapuću u polusnu,
Mirne slike ptica i ovaca,
Da u ugodnoj dječjoj sobi drijemaju na zidu.
Djeca su večer, večer na kauču,
Kroz prozor, u magli, svjetlucaju lampioni,
Odmjereni glas bajke o caru Saltanu,
O sirenama-sestrama vilinskih mora.
Djeca su odmor, kratak trenutak mira,
Zavjet poštovanja Bogu kod jaslica,
Djeca su svijeta nježne misterije,
A u samim zagonetkama leži odgovor! (M. Tsvetaeva)
Djeca su najveće čudo koje je priroda stvorila.
Ako znate dijagnosticirati djetetovu radost, intenzitet njegove radosti, onda ste trebali primijetiti da je najveća radost sreća prevladane poteškoće, ostvarenje cilja, javna tajna, radost pobjede i sreća samostalnosti. , majstorstvo, posjedovanje. (Janusz Korczak)
Svladavanju prepreka i postizanju cilja raduju se svi, čak i djeca.
Djeca nemaju ni prošlost ni budućnost, ali za razliku od nas odraslih znaju iskoristiti sadašnjost. (LaBruyere)
Odrasli trebaju naučiti od djece da ne razmišljaju o prošlosti i budućnosti, već da žive u sadašnjosti.
Budite iskreni čak i prema djetetu: održite svoje obećanje, inače ćete ga naučiti da laže. (L. Tolstoj)
Istina se mora učiti od djetinjstva.
Aforizmi
Djeca su trećina stanovništva naše zemlje i cijela naša budućnost.
Budućnost ovisi o tome kako odgajate svoju djecu.
I najdosadniju sobu krase djeca... Lijepo smještena u kutovima...
A usnula djeca ga dodatno ukrašavaju...
Želim sreću... tako malu sreću, sa sitnim ručicama i nogama, i sa tvojim očima.
Ali ispravno kažu da se sreća ne može roditi, može se kupiti.
Sreća su meki topli dlanovi, omoti slatkiša iza sofe, mrvice na sofi... Što je sreća? Lakše je ne odgovoriti! Svatko tko ima djecu ima sreću!
Svatko tko ima dijete automatski postaje sretan.
Djeca nikome nisu dužna.
Ali roditelji to duguju svojoj djeci. I to mnogo.
Djeca su blagoslov koji raste s godinama.
Što više djece ima u obitelji, to je više sreće.
Rađanje djeteta od žene oduzima puno energije, zdravlja i vremena. Ali zauzvrat daje puno sreće, ljubavi, nježnosti.
Rođenje djeteta čini ženu sretnom.
Bog ima omiljeno mjesto -
Ovo je malo dječje srce.
Ide tamo polako
U prvom trenutku rođenja bebe.
Djeca ne dolaze niotkuda, ona dolaze od Boga.
O djeci i smislenom odgoju
Svlačenje bebe koja spava je kao deaktiviranje bombe. Jedan nagli pokret – minus 3 sata sna.
Čak i najgrublja i najneopreznija osoba postupat će s djetetom vrlo nježno i polako.)
Roditelji ne shvaćaju koliko štete nanose svojoj djeci kada im, koristeći svoj roditeljski autoritet, žele nametnuti svoja uvjerenja i poglede na život.
Djeci treba dati pravo izbora, a ne nametati im svoja uvjerenja.
Ne udarajte dijete, da se ne biste istrestili na svojim voljenim unucima.
Udariti znači pokazati svoje slabosti.
Pravo obrazovanje ne sastoji se toliko od pravila koliko od vježbi.
Praksa je uvijek bila važnija od teorije.
Roditelj koji pokušava promijeniti svoje dijete ne počevši od sebe ne samo da gubi vrijeme, već ozbiljno riskira. (V. Levi)
Da biste nekoga promijenili, a posebno dijete, uvijek morate početi od sebe.
Djeca se odmah i prirodno naviknu na sreću, jer su po svojoj prirodi radost i veselje. (V. M. Hugo)
Sreća i radost najbolji su prijatelji djetinjstva.
Djeca trebaju živjeti u svijetu ljepote, igre, bajke, glazbe, crtanja, mašte i kreativnosti. (V. A. Suhomlinski)
Dijete koje je odgajano u okruženju punom ljubavi, brige i kreativnosti zasigurno će izrasti u ljubazno i talentirano.
Odgajajući djecu, današnji roditelji odgajaju buduću povijest naše zemlje, a samim time i povijest svijeta.
Odgoj djeteta je ulaganje u budućnost.
Najbolji način da djecu učinite dobrom je da ih učinite sretnima.
Omogućiti sretno djetinjstvo je nešto najvrjednije što roditelji mogu učiniti za svoje dijete.
Obično u vrtiću djeca uče ružne riječi. Osjećam da će naši otići pripremljeni...
To znači da netko kod kuće mora prvo razmisliti, a tek onda govoriti.
O roditeljima
Sa svojim djetetom sve ponovno doživljavate - činite prve korake, naučite izgovoriti prve riječi...
Imati dijete znači ponovno se vratiti u djetinjstvo.
Zašto dijete treba 2 roditelja? - I onda, dok mama šizi, tata je normalan, a kad je tata već bio prekriven dječjim čudesima, mama je već bila puštena.
Djeca također trebaju bake da se odmore od roditelja.
Ranije, kad sam kod susjeda čuo histerični plač djeteta, mislio sam da ga tamo režu, ali sada sam shvatio da je to samo: „igračka je pala“, „hoću jesti“, „oni se stavljaju. šešir”, “izbacili su me iz WC-a ne dajući mi da ga očistim do kraja”, zidovi su prekriveni četkom” ili “ne daju mamin broj telefona.”
Ispostavilo se da se susjedi nisu rugali djetetu, već su se samo brinuli za njegovu sigurnost...)
Ne znam ništa ljepše
Dostojna sretna majka
S malim djetetom u naručju. ( T. G. Ševčenko)
Mama je najsretnija žena na svijetu.
Roditelji, potičući hirove svoje djece i ugađajući im dok su mala, kvare njihove prirodne sklonosti, a onda se čude što voda, čiji su izvor sami zatrovali, ima gorak okus.
Kako bi se što manje razočarala u život, djeca bi od djetinjstva trebala znati zabrane.
Puno je lakše postati otac nego to ostati.
Roditi dijete je jedno, a odgojiti ga nešto sasvim drugo.
Upamtite da će se vaša djeca prema vama odnositi isto kao što se vi ponašate prema svojim roditeljima.
Morate se ponašati prema svojim roditeljima onako kako biste željeli da se vaša djeca ponašaju prema vama.
Rođenjem djeteta i odrasli dobivaju novi život!
I drugo djetinjstvo...)
Iz nekog razloga, mnoge žene misle da je imati dijete i postati majka ista stvar. Moglo bi se reći da je imati klavir i biti pijanist jedno te isto. (S. Harris)
Nažalost, ne mogu se svi koji imaju djecu nazvati pravim roditeljima.
Izjave djece
Djeca u vrtiću. - “Donijela me roda.” - “I skinuli su me s interneta.” - “A naša obitelj nije bogata. Tata sve radi sam.”
Ispada da je normalna obitelj siromašna obitelj...))
Dijete je od djetinjstva zabrinuto za budućnost...)
Ujutro idemo u vrt, probudila sam sina, a on je rekao:
- Hvala ti, mamice, što si me probudila!
Dječji biseri su čista nježnost.
Baka se žali na bolove u trbuhu. Tanja joj kaže: "Bako, popij tablete za životinje!"
Dijete neće loše savjetovati.
Alena Golovina - smiješne izreke za djecu od 2 do 3 godine 16.04.2016 06:29Moj sin je imao 6 godina. Pažljivo gleda učiteljičinu manikuru.
- Olga Aleksandrovna, vaši nokti su tako dugi...
- da Kao?
- Kao. Penjanje po drveću je vjerojatno dobro.
ALENA - smiješne izreke za djecu od 2 do 3 godine.
Upoznajte moju voljenu kćer Alyonushku. Danas ima 6 godina (2016). Pokušao sam zapisati Alyonushkine smiješne aforizme i zaključke iz ranog djetinjstva. Danas mislim da sam, vjerojatno, trebao sve češće zapisivati - uostalom, ono što je nekada, prije samo nekoliko godina, izgledalo obično - danas se čita s velikim užitkom, nježnošću, toplinom i razrogačenim osmijehom...
Alenkine smiješne izreke iz djetinjstva sam zabilježio u njezinim godinama. od 2 godine 4 mjeseca. do 3 godine.
Alena gleda svoju majku kako se uljepšava u ogledalu...
Alena: Djevojčice ne moraju nositi šminku
Mama: Da, kćeri, nema potrebe - već su lijepe
Alena: A tete su se našminkale...
Mama: Šminkaju se jer žele biti lijepe.
Alena: Da. Lijepe kao djevojčice.
"Mama, ne gnjavi me! Idi nacrtaj slona!"
(Pa poslao sam, poslao...)
"Mama, ti si moja velika odrasla lepinja s džemom. Pojest ću te. Am."
I polizala je ruku.
Negdje nakon novogodišnjih praznika...
Mama: Kćeri, ideš li u šetnju? Vani je ledeno!
Alena: Idem dakle... rukovat ću se s mrazom.
Alena: Mama, asyut-asyut! Uzmi me brzo!
Mama: Gdje je vatromet, kćeri?
Alena: Eto... - dečki dižu praznike u zrak: bum-bum! Alena je htjela odmor...
Privukla je stolicu i pogledala kroz prozor...
Majka; Kćeri, zašto stojiš tu?
Alena: Čekat ću odmor...
Mama: Kakav praznik?
Alena: Asyut ili muda...
Alena: Mama, Alena je slon.
Mama: Zato što je velik, velik?
Alena: Ne, jer voda pljuje daleko, daleko...
Alena: Mama, idemo pogledati.
Mama: Kćeri, što mi želiš pokazati?
Alena: Idemo, idemo, ovo nije šala!
Mama: Što si učinio?
Alena: Ne, nisam to učinila...
Razmislila je i rekla: Doći će tata i izgrditi...
(Ispostavilo se da se rola toaletnog papira utopila u WC školjki)
Alena: Mama, nemoj grditi Alenu, tako je dobra!
Mama: Moja kći je dobra, naravno, ali je zločesta.
Alena: Alena je malo zločesta, ali je jako, jako dobra...
Tata je došao iz autoservisa, gdje je popravljao auto, i kaže mami:
Dobro? Hoćemo li oprati novu kutiju?
Alena: Hoćemo, hoćemo! Alena će oprati i kutiju!
Pokrila je uši rukama i rekla:
- Alena je utišala TV!
Navečer ide u krevet... Zazvonio je mobitel (čula se pjesma Vere Brežnjeve: Ale-ale, pronto, pronto...).
Alena je skočila u krevetu:
- Što je? Alena već spava! A neki idiot noću zove tatu!
Kaže: Alenine ruke su prljave - mora se oprati...
Oprala ga je sapunom i zadovoljno uzdahnula:
Sada je ukusno i mekano!
Ujutro: Mama, ne spavaj - već je dan! Automobili, dim, slavine rade...
Tata: Kćeri, koji je ovo broj?
Odgovor: Alena ne zna ovaj broj tri...
Navečer pokušava spavati u krevetu. Nešto je palo na izbočinu.
Alena je skočila: Što je to tamo?!
Mama: Lezi, vjerojatno je pala ledenica.
Mačka je skočila na prozorsku dasku i počela gledati kroz prozor.
Alena kaže: Dinka, pogledaj i razmisli - je li pala ona ledenica? Ili – što je tamo?
Mama, nahranimo mačke!
Mama: Alyonushka je još rano, upravo smo jeli...
- Ne, mama, nije prerano! Već skaču i govore: Daj nam, molim te, malo hrane za mačke!
Zatvorila je vrata spavaće sobe...
Mama kuca: Kuc-kuc, mogu li te posjetiti?
Alena: Ne, to nije moguće! Tata me već posjećuje!
Alena: Mama, ti si moj Luntik!
Mama: Kćeri, tko si ti?
Alena: Ja sam Kuzya.
Mama: Tko je tata?
Alena: A tata je žaba krastača Klava...
Alenka za ručkom: Alenka neće jesti meso! ja nisam pas!
Prvi put sam vidio žvakaću gumu u ustima i vrisnuo:
Mama, mama, vidi - tata žvače zub!
Na krevetu sam zgnječila maslačak u latice...
Mama: Alena, tko će počistiti?
Odgovor: Mama će počistiti.
Mama: Što je ovo?
Alena: Pa, još sam mala!
Pravi pjenu od tekućeg sapuna...
Mama: Kćeri, sad ćeš sve oprati i neće biti sapuna. A nema para da se kupi sapun...
Alena: Imam ga!
Mama: Ni ti ne...
Alena: Onda ga ima Ilya! Sigurno će kupiti novi sapun...
(Radi se o tati)
Vidjela je opekotinu na prstu svoje majke i upitala:
- Mama, što je ovo?
Ja: Wafka
Alena: Gdje si se penjao?
Mama: Ups! Ups! Amerika!
Alena: Dupe!
(Pjesnik će biti...)
Kaže kad je previše lijena da nešto uradi:
- Mama pomozi mi! Inače mi se vrti glava!
Dotrčala je i u jednom gutljaju izlanula:
- Mama, sipaj mi kompot, operi mi guzicu i, uopće, želim piškiti!
Viče: mama!
ja što?
Opet: mama!
- Što, kćeri?
- Majko!
- Dobro?!
- Nema veze! samo se mučim...
Jedne večeri: Alena, jesi li vidjela mačke kako ulaze u kuću?
- Da, mama, obje tri mačke spavaju doma!
Naš mali špic voli lajati s razlogom ili bez njega.
Mama kune: Crtić, napravit ćemo ti štand, staviti te na lanac, pa ćeš ga onda čuvati!
Alena ga brani: Ne stavljajte ga na lanac! On je crtić, a ne pastir! Dobro će se ponašati!
Smiješne dječje izreke djece - Alena Golovina, 3 godine
Mama priča kako je kod kuće (u selu) vidjela srndaća. Alena je očarano slušala...
Vjerojatno nam je došao Bambi!
- Da, kćeri, vjerojatno...
Malo je razmislila i upitala:
Mama, jesi li kojim slučajem vidjela Kralja lavova?
Alenka gleda crtić "Daša istraživačica". Njegovi junaci su djevojčica Dasha, majmun Shoe i nestašna lisica Rogue koja sve krade.
A privatni helikopter gotovo svaki dan nadlijeće naše selo, tamo-amo. Vjerojatno ovako netko dolazi na posao...
Dakle, Alena je još jednom čula tutnjavu helikoptera u letu i iskočila iz kuće.
Prvo šapatom, tajanstveno: Čuješ li helikopter...
A onda vrišti: Sakrij sve! Vjerojatno Rogue leti!
p.s. Kako reče moj brat (odrasli stric): Ali mi smo zaostali ljudi, svi se krećemo po starom - autima...
Skakanje po ormaru...
Mama: Pazi, nemoj se udariti!
Alena: Ne, neću se udariti! Već sam velika i debela! Kako ti je mama.
Alenkin savjet: Ako pobereš sve bobice s grane, bit će više grožđa!
Naše mačke mijauču u kuhinji - mole za hranu...
Tata psuje mačke...
Alena: Tata, ti si štetan!
On: Zašto je ovo?
- Zato što se ne razumiješ u mačke!..
- Što da razumijem?
- Mačke bi trebale mijaukati! Tako oni pričaju...
Mama, pas se upiškio!
- Neka uzme krpu i obriše...
- Mama, ne može!
- Zašto je ovo?
- Mala je! Ruke joj još nisu narasle!
Mama, vidi kako sam uprljao lice!
- Alain, nije u redu to reći... ljudi nemaju brnjicu, nego lice. Ovdje naš crtić ima njušku, Lotos ima njušku, Vaska ima njušku... (Počela sam nabrajati imena svih naših ljubimaca “njuškica”). Jasno?
- Da!
- Pa dobro, reci mi sad tko još ima brnjicu?
malo sam se zamislio...
- Kod tate!
Dok plivate...
- Mama, napravi mi malo pjene, molim te!
- Kako da ti napravim pjenu? Već ste potrošili sav sapun!
- O Bože, kako ćemo sad živjeti?
Mama namotala viklere...
Alena: Mama, tako si debela!
- Kćeri, što znači "tanak"?
- Pa to znači da voliš kovrče!
Tata pravi umak...
Alena: Tata, što je ovo u tegli?
- Ovo je pasta od rajčice.
- Uf, neću prati zube takvom crvenom pastom!
Pita majku: Gdje je maca?
- Ne znam kćeri...
- Kupi mi dalekozor - zovi Vasku macu!
Mama: Alain, hoćeš li marshmallowe prelivene čokoladom?
- da Bit ću kao Nyusha...
I zapjevala: Sve je u čokoladi, sve je u čokoladi... (pjesma iz Smesharikija)
Mama daje upute...
- Alyonushka, slušaj svoju baku.
- Dobro, mama. Samo ću je malo ismijati i to je sve!
- Samo se šali da je ne uvrijediš.
- U REDU. Tiho ću se šaliti!
Kćeri, hoćeš li otići posjetiti baku?
- Razmislit ću o ovom teškom pitanju...
Viče iz svoje sobe:
- Mamice, brzo donesi knedle! Inače sjedim ovdje gladan, kao u restoranu...
Pogledao reklamu... kaže:
- Mama, želim ovog malog konja...
Ja kažem: Ne konji, nego poniji, mali konj se zove poni... ovaj... poni...
Alena: Pa, stvarno želim ove p... konje...
POTEŠKOĆE U PRIJEVODU
(iz dječjeg jezika 2-2,5 godine)
Kakva asa-a-a (duga) - prijevod - Kakva ljepota!
Asa Asunya - Sova Sovunya
Akesta, akesta - Naravno, naravno
Aper aper - Poper dabar
Apaista - Molim te
Zopiti - Gospodin
Mamina maca – mamin grudnjak
Snimljeno iz riječi Alene - Elena Krassula. Sva prava pridržana. Zabranjeno je korištenje informacija bez pismenog dopuštenja autora stranice.
Više Alenkinih fotografija možete pogledati u njenom foto albumu - Aljonuška ...
Očekujem od vas - zanimljive priče iz života djece, smiješne dječje izreke i jednostavno slatke riječi i fraze od vaše djece o svemu na svijetu! Rado ću ih objaviti na stranici.
moj mail - [e-mail zaštićen]
20.09.2011 08:49
Ne pišemo često o djeci. Ali uzalud! Trebate pratiti djecu, zapisivati ih, a zatim čitati, po mogućnosti naglas!
Jutro. Mama se šminka. Egor (4 godine) leži na sofi.
Ulazi djed:
“Kćeri, ne izgledaš baš dobro, jesi li bolesna?”
Sin je odgovorio:
- Sad će završiti slikanje i ozdraviti.
Kupili smo grožđe za Zhenyu (2,5 godine) i počastili je mamom i tatom. Kažemo:
- Trebam li liječiti svoju baku?
- Dobro, pojest će juhu kasnije.
Mitya (4 godine): "Mama, znači predsjednik države je poput direktora cirkusa?"
Saška (5 godina) penje se na bicikl i škljoca prstima po volanu i sjedi nepomično. Majka:
Sash, zašto sjediš?
Čekam da ugrije.
U stanu su otrovani žohari. Mala Dasha (3,5 godine) trči i vrišti srcedrapajuće:
- Mama, mama, u kuhinji je žohar! - Veliki ili mali? - zainteresirano pita mama.
– Mama, on je mladić!
Senyu (4 godine) pitaju:
-Što želiš postati kad odrasteš?
- Ptica!
- Ali zašto, Senya?
- I mogu pokupiti sa zemlje i jesti!
Mama, kupi mi sestru ili brata!
- Ne, sine, jako su skupe.
- Da? Pa onda je bolje da sami rodite, besplatno je!
Vasya (4 godine):
- Mama, daj mi mandarinu!
- Što je s čarobnom riječi?
On (postiđeno i upitno):
- Abrakadabra?
Roma (5 godina) pita baku:
- Babo, hoću veliki bubanj! Kupi, a!
- Romočka, bubanj je prebučan. On će smetati tvom tati u poslu...
- Iskreno, neće! Pričekat ću dok tata ne legne i onda ću početi kucati!
Djed je Kostji (4 godine) dao poklon i upitao:
-Voliš li me uopće, unuče?
Unuk oduševljeno šuška omotima i klima glavom:
-Da.
- Ali kao? Vrlo, vrlo jak?
Kostya je ometen s prezentacije i odmahuje glavom:
- Ne, ja tako volim svoju majku. I malo tebe.
Petya (5 godina) gleda kako njegova majka pere prozor s njegovom starom kapom:
- Mama, jesam li ovo nosila kad sam bila djevojčica?
Nakon večere mama zove Katyu (4 godine):
-Operimo zube!
-Gdje ćemo onda s opranim zubima?
Mama pokušava obući Kirjušu (4 godine) za šetnju, ali dječak je nestašan i smeta joj. Ne mogavši to podnijeti, majka razdraženo kaže:
- Hajde, makni ruke!
- Gdje ću ih staviti? Umetnute su u mene!
Evelina (2,5 godine):
- Bako, duša me boli!
- Kako te boli?
- Štucam!
Majka:
- Da ti dam kobasicu ili kobasicu?
- Kobasica. Svoju ljubav prema kobasicama zamijenio sam kobasicama.
I prešla sam s juhe na kašu. A kaša se već koristi za slatkiše.
Kostya (4 godine):
- Tata, neću da perem ruke, pa neću.
- Dijete, postoji takva riječ "moram!"
Kostja (skoro bez pauze):
- Tata, postoji takva riječ "nemoj!"
Andrey ima 2,5 godine. Prije Nove godine mama je pripremila cijelu zdjelu Oliviera i stoji nad njim, savijajući prste:
- Pa-o-o-o, stavim kobasicu u salatu, sjeckani krumpir, grašak...
Andrej (tiho):
- I tu sam sipao kompota...
Anfisa (4 godine) sanja:
Želim biti pčela!
- I zašto?
- Zimi spavati, a ljeti badava jesti...
Danya (5 godina) jede kotlet.
Mama, jel ovaj kotlet od krave?
Da, ovo meso se zove govedina.
Pa, zašto to radiš? Možda nije bila pohlepna.
"Gdje se oblačiš?" - pitaju strogo s ekrana.
— Gdje, gdje... U hodniku! - Sonechka skeptično uzdahne.
Najsmješnije izreke male djece.
Maxim, 3 godine
Roditelji: Maksime, ako jedeš, narast ćeš velik.
Maxim: Roditelji, jeste li već veliki?
- da
- Zašto jedeš?
Yana, 5 godina
Yana mi donosi tanjur da operem i kaže: "Vašu količinu, molim!" Samo sam se srušio od smijeha. Pomiješao sam riječi "Veličanstvo" i "Količina".
Tanyusha, 5 godina
Mama prekori: Kćeri, zašto me ne slušaš?
Tanjuša: Mama, želim te slušati, ali moje srce, tako odvratno, ne dopušta mi.
Ivan, 5 godina
Ivan je nedavno na moje šaljivo pitanje zašto je toliko želio sestru odgovorio: “Da mogu vaditi igračke ispod sofe!”
Natalia, 3 godine i 8 mjeseci
- Mama, kad sam sjedila u tvom trbuščiću (on zna da sam bila u maminom trbuščiću i onda sam se rodila), je li tamo bilo mračno?
- Da, kćeri, mračno je.
"Nije li mapa stavila svjetlo unutra?"
Ksenia, 9 godina
Supruga je otkrila da se Ksenija zaključala u garderobu i prekorila je:
- Zašto si zatvorio? Ne živiš ovdje sam!
Ksenija savršeno mirno odgovara:
-… Iz tog razloga!
Elizaveta, 9 godina
Lizonka je jela čokoladne bombone. Djed kaže: "Liječi svoju sestru, ne budi pohlepan." Lisa pruža dvogodišnjoj sestri svoju ruku umrljanu čokoladom i kaže: "Evo, poliži je."
Pavel, 3 godine
Pavlusha ima 3 godine i bio je bolestan. Tata je na službenom putu, priča s mamom na telefon, mama je sretna i smije se.
Pavlusha, tako ozbiljno:
- Ne možete biti sretni! Još smo bolesni!
Aina, 5 godina
Poslali smo Ainu kod tete, ona dolazi odande sva umazana kondenzovanim mlijekom, ja joj kažem: "Kćeri, pa jela si kondenzirano mlijeko bez pitanja?" A Aina odgovara: "Ne, mama, to me je teta nahranila kondenziranim mlijekom bez pitanja!"
Filip, 9 godina
Za večeru sam pržio bijeli kupus. Sonya, 6 godina, ogorčeno kaže: „Želim cvjetaču! Gdje je moj karfiol? Filip, 8 godina, odlučio se našaliti: “Mama ga nije imala vremena obojati! Pojedi ovu!”
Karina, 6 godina
– Karina, što želiš raditi kad odrasteš?
- Trgovac. Prodaja bicikala, skutera i igračaka za djecu.
Lisa 6 godina
Lisa je imala 6 godina. Stavim je u krevet i kažem: “Evo tvog medvjedića, zagrli ga i brzo spavaj”, a ona mi onako tužno odgovori: “Mama, hoće li neko živ danas spavati sa mnom?”
Matvey, 4 godine
U vrtiću je bila provjera ravnih stopala. Djeca su naizmjenično stajala bosih nogu u posudi s vodom, a zatim ostavljala otiske stopala na gumenim podlogama. Medicinska sestra je pomoću ostavljenih tragova utvrdila prisutnost ili odsutnost ravnih stopala. Navečer mi je moj sin radosno pojurio u susret i oduševljeno objavio: “Mama, ja imam DEBELA STOPALA!”
Sergej, 3 godine
Sin se neprestano svađao s dječakom Vanjom u vrtu. Kod kuće smo imali razgovor objašnjenja da je zabranjeno tući se u vrtiću, u ekstremnim slučajevima možete uzvratiti... Sljedeći put kad dođe iz vrtića, pitamo ga: “Kako si, jesi li se potukao danas?”.
- Ne, kaže, nije se tukao ni s kim, a nije se tukao ni s Vanjom, samo sam ga sustigao, sabio u kut i uzvraćao dugo, dugo...
Ivan, 5 godina
Vanja i ja idemo u vrtić, žurimo.
Ja: Hajdemo ovdje skrenuti ugao - brže ćemo stići.
On: Kako će ljudi ovdje živjeti ako presiječemo ugao?
Ekaterina 4 godine
Radim kao projektant.
A onda me jedne večeri nakon posla, za večerom, pita moja trogodišnja kći Katjuša: “Mama, što si danas radila na poslu?” Odgovaram joj: "Crteži." Na što mi kći postavlja kontra pitanje: "Zašto nisi radio?"
Radomir, 4 godine
Igramo se s mojim sinom (imao je 4 godine) u bolnici. On je, naravno, doktor, ja sam pacijent.
- Halo, što te boli?
- Ruka.
- Koji?
- lijevo.
– Koja ti je lijeva ruka? (još uvijek zbunjen gdje je desno, a gdje lijevo).
"Onaj lijevo", ne odustajem.
Liječnik je zbunjen, ali ne zadugo.
- Po meni su obojica ljevoruki.
Yaroslava, 7 godina
Moja kći je imala 7 godina, bila je suosjećajna djevojčica - donijela bi ranjenu pticu, zalutalo mače ili štene. Svi su bili liječeni, nahranjeni, smješteni. Ali svemu postoji granica.
- Yaroslave, da više ne dovodi kući zalutale ptice, mačke ili pse. Jasno?
- Shvaćam... Mama, što ako sretnem konja lutalicu?
Alexey, 5 godina
Aleksej i ja idemo kući iz vrtića. Pita: "Od čega se pravi šećer?" Dugo sam mu pričao o repi i šećernoj trsci. Lesha me pažljivo saslušao i ponovno upitao: "Zašto je onda djed ujutro rekao da je otišao dati krv za šećer?"
