Kako prekinuti prijateljstvo s prijateljem. Ako osjećate da vam djevojka cijelo vrijeme kvari raspoloženje i oduzima vam snagu, vaše prijateljstvo može biti pogubno za vas.

• Prijateljski, poput ljubavi, odnosi, razvijajući se, prolaze kroz faze idealizacije i razočarenja.
• Mit o prijateljstvu stoljećima je sada zamijenio mit o vječna ljubav zbog čega je gubitak prijatelja posebno bolan.
• Zbog straha od sukoba, ne bismo trebali zaboraviti da rastanci služe kao stepenice za naš unutarnji rast.

“Oproštajno pismo je najbolje što sam mogla smisliti”, kaže 36-godišnja Olga. – S Verom smo bili prijatelji deset godina, ali bila je to veza iz serije “jedan ljubi (a to sam bio ja!), drugi okreće obraz”. Što je dulje trajalo, to sam teže izdržala. Pokušao sam otići bez objašnjenja, povećao udaljenost, ali ništa. Na kraju sam Veri samo napisao pismo. Naravno, nema se tu čime pohvaliti, ali, prema barem Osjetio sam veliko olakšanje."

Uzajamna privrženost, toplina, iskrenost, duhovna bliskost – sve ono što vezujemo uz prijateljstvo – čini ga jednom od najvećih vrijednosti u našim životima. Ali u isto vrijeme, prijateljstva nas često bole. Kao i ljubav, prijateljstvo počinje idealizacijom drugoga, nakon čega (s vremenom) slijedi razočaranje. I što su naša očekivanja bila jača, to je prijateljstvo bilo intenzivnije i bolnije doživljavamo čak i najbeznačajnije nesuglasice. Teško nam je prihvatiti drugoga kakav je u stvarnosti i nismo uvijek spremni s njim graditi nove odnose.

“U prijateljstvu, kao ni u ljubavi, nemoguće je da se oboje potpuno otvore”, kaže Igor Kon, doktor filozofije, autor bestselera Prijateljstvo*. - Potrebe uvijek premašuju mogućnosti njihovog zadovoljenja i to postaje izvor dubokih osjećaja, osjećaja nezadovoljstva. Osim toga, prijateljstvo, kao i ljubav (jer se radi o izuzetnim osjećajima), često prati ljubomora. A kada prijatelji imaju akutni nesporazum, ili osjećaj izdaje, prevare, ili im je hladno, to postaje prava drama. I veza je prekinuta.

Mit o nesebičnosti

Teško je odlučiti o pauzi kada za to nema očitog razloga, ali nezadovoljstvo komunikacijom raste: nakon svakog sastanka ostaje iritacija, osjećaj neprijateljstva, osjećaj nelagode. Kada je prijateljstvo u krizi, vrijedi razumjeti: koji je mehanizam našeg odnosa? Što tražim u njima? Zašto mi toliko trebaju?

Prijateljstvom često pokušavamo riješiti svoje unutarnje probleme, čineći to nesvjesno, no takvi su odnosi uvijek puni razočarenja. Dakle, uz pomoć drugoga, možete pokušati podići vlastito samopoštovanje. “Često vidimo narcisoidne duete u kojima se partneri idealiziraju i druže jer zahvaljujući tom odnosu mogu povećati samopoštovanje i osjećati moralna podrška“, kaže jungovski analitičar Lev Khegay. „Ali potreba za samopoštovanjem i ljubavlju prema sebi ne može se ostvariti u komunikaciji“, kaže psihoterapeutkinja Anna Varga, „ni s prijateljem, ni s ljubavnikom, ni s bilo kim drugim – ona se ostvaruje samo u konkretnim rezultatima vlastita aktivnost osobe. Obično onaj na čiji se račun pokušavamo afirmirati biva izbačen iz uloge koja mu je ponuđena i prijateljstvo brzo prestaje.

Također je besmisleno tražiti spas od samoće u prijateljstvu. “Iskustvo ovog osjećaja svjedoči o unutarnjem neskladu, o tome da je osoba u zavadi sama sa sobom i, naravno, prijateljstvo joj ne može pomoći da promijeni taj osjećaj sebe”, nastavlja Anna Varga. “Iza mitološke ideje o nezainteresiranom, odanom, vječnom prijateljstvu često se kriju drugi odnosi”, kaže Lev Khegay. - U određenom smislu, prijateljstvo (u njegovom mitološkom opisu) kao takvo uopće ne postoji - najčešće je to nesvjesno iskorištavanje jednih drugih, drugim riječima, osobni interes. A do prekida prijateljstva dolazi kada jedan od partnera prestane obavljati svoju funkciju, kada ga više nije moguće koristiti u prijašnjem svojstvu. Na primjer, prijatelj dugo vremena slušao i odobravao drugoga, a zatim (na temelju najviše različiti razlozi) prestao to raditi. Takav nedvosmislen pogled na pragmatičnu prirodu prijateljstva može se činiti šokantnim. Prema sociolozima, samo 1% Rusa, kada opisuje pojam prijateljstva, razmišlja o sebičnosti u tim odnosima**. Za nas je to važnije uzajamna pomoć i podrška, odanost, vjernost, spremnost na samožrtvu (40% Rusa to kaže), povjerenje i iskrenost među prijateljima (30%).

Po spolu

« Žensko prijateljstvo emotivniji, intimniji, puno više stavlja naglasak na vrijednosti razumijevanja, suosjećanja”, kaže Igor Kon. Žene će vjerojatnije pomoći prijateljima kada smatraju da je to potrebno. Pritom vole srediti stvari do detalja, a ovdje ih je, naravno, mnogo oštri kutovi. Stoga se često ispostavi da njihovo prijateljstvo nije tako dugo kao muško. “Doista, mehanizam ženskog prijateljstva razlikuje se od muškog”, potvrđuje Lev Khegay. – Između prijateljica često postoji simbiotski odnos majka/kći. Danas jedna igra ulogu majke drugoj, sutra mijenjaju mjesta. Muškarci, prema Igoru Konu, ističu vjernost, međusobno razumijevanje, stabilnost: „Ne mogu uvijek pogoditi da je njihova pomoć potrebna, ali ako zatraže, učinit će sve za prijatelja. Muškarci rijetko govore pojedinosti, oni pristanak je važniji u glavnom, a razilaženje u manje značajnim pitanjima posebno ih ne smeta. Slikovito rečeno, muško prijateljstvo je “big-block”. Još jedna nijansa: iza pjevanih pjesnika muško prijateljstvo Homoseksualne želje često su skrivene, koje se ne mogu izravno izraziti, napominje Lev Khegay.

Zašto toliko boli

Raskid s prijateljem ne mijenja sudbinu osobe tako drastično kao raspad obitelji ili ljubavne veze. Ali zašto smo toliko povrijeđeni?

Svaki narod ima svoje izreke i poslovice o nepouzdanim, nevjernim prijateljima, ali tko će se od nas odmah sjetiti barem jedne? Ali svatko od djetinjstva čvrsto uči: "Nemoj imati sto rubalja, ali imaj stotinu prijatelja", " stari prijatelj bolji od nova dva”... Mi smo, moglo bi se reći, od djetinjstva programirani za bezoblačna, nepomućena prijateljstva: uzajamno pomaganje, odanost, emocionalnu privrženost... A kada se stvarnost sukobi s tim mitom, naša se slika svijeta ruši. , i to vrlo bolno primamo. “Većini nas općenito je teško izgubiti nešto ili se osjećati napušteno”, objašnjava Lev Khegai. – U ovom trenutku kao da ponovno proživljavamo gubitke koji su nam se već dogodili u životu. Nesvjesno se vraćamo na bolne senzacije povezan s prvim gubitkom - vezanost za majčinske dojke". “S druge strane, s godinama nam više nije potrebna tako intenzivna komunikacija s prijateljem kao u mladosti, ali nam je i dalje jako važno osvijestiti da postoji bliska osoba koji će uvijek razumjeti i podržati, – dodaje Igor Kon. “Kad ga izgubimo (bilo zbog sukoba ili njegove smrti), gubimo dio sebe, dio našeg života s njim.”

Američki sociolog Jan Yager kaže da nam je odluka o raskidu prijateljstva teža nego prethodnim generacijama. Možda zato što mit o pravo prijateljstvo – romantična slika"prijatelj za cijeli život" zamijenio je utopiju "vječne i nepromjenjive ljubavi". “Ideal vječnog braka postao je nadrealan, parovi su postali krhkiji, a mi se čvršće držimo prijateljstava koja ispunjavaju potrebu za još jednom osobom uz nas.” "Osim, obiteljske tradicije, vjerski običaji, društveni tabui više ne određuju norme i pravila života, - slaže se Lev Khegay, - kao rezultat toga, u velikoj mjeri, naši postupci i postupci sada ovise o našoj vlastitoj volji. Opterećeni smo odgovornošću, tjeskobni i u velikoj potrebi za osloncem na nekog drugog. jak čovjek tko je u sebi našao oslonac i zna što želi od života, lakše donosi odluku o prekidu.

Kriteriji rastanka

Ako smo ljuti i ogorčeni zbog čina (ili nečinjenja) prijatelja, tada možemo bez oklijevanja donijeti odluku o prekidu. Ali češće, osjećajući da je vrijeme za odlazak, muče nas sumnje. Kako odabrati prava odluka? Stručnjaci su jednoglasni: u ovom pitanju nema normi ili pravila. Samo da je riječ o pravom prijateljstvu, a ne o odnosima u kojima jedno dominira nad drugim: samo ih treba naglo prekinuti.

“Ne postoji znanstveno, ali važan kriterij: Nitko se ne može suditi po jednom činu, njegova se osobnost mora sagledavati u cjelini - kaže Igor Kon. - Korisno je pogledati se u ogledalo u isto vrijeme: “Ali ja se nikad ne ponašam tako? Jesam li ikada nekoga iznevjerio? I same odnose treba promatrati kao cjelinu: kakva je njihova ukupna ravnoteža? Ako je negativan, onda vezu treba prekinuti.

Važno je da sami odredite gdje je granica kompromisa koji su neizbježni u prijateljskim odnosima. “Za prijateljstvo možete žrtvovati mnogo - svakodnevnu udobnost, i vrijeme, i snagu, ali ne i važne principe za sebe”, dodaje Anna Varga. – Ako kompromisi utječu na dostojanstvo, samopoštovanje, vrijedi razmisliti je li takav odnos uopće potreban. Učiniti zbog prijateljstva ono zbog čega sebe tada prezireš znači osuditi se na najteža iskustva. Stoga vrijedi odvagnuti sve prednosti i nedostatke: što će mi pošteni prekid donijeti? Ponekad je bolje pustiti da se stvari dogode.

Adolescencija - najviša točka ušća

Danas "nisi mi više prijatelj", a sutra smo opet "prijatelji za cijeli život" - takvo je adolescentsko prijateljstvo. NA duhovni svijet kao tinejdžerka, ona zauzima glavno mjesto. „Kroz komunikaciju i zahvaljujući njoj, psihološki razvoj tinejdžerica, kaže Anna Varga. “Ovo je vodeća aktivnost u adolescenciji i roditelji ni u kojem slučaju ne bi trebali ometati djetetove burne kontakte.” Prijateljstvo u ovim godinama pomaže djeci da se odluče o svojoj spolnosti, da prihvate pubertet, prvu ljubav. Prijatelji su njihova narcisoidna kopija. Držeći se za ruke, takvi prijatelji-saveznici zajedno ulaze u punoljetnost. Ali postupno se ruke odvajaju, a prijateljstvo se “smiruje”, ljubav i obitelj (sada vlastita) opet dolaze u prvi plan, postaju glavni interes. Neki roditelji to osjećaju moderna djeca ne mogu se sprijateljiti. Na pozadini sjećanja na vlastito djetinjstvo – bez Mobiteli i Internet - teško im je uočiti da su današnji tinejdžeri promijenili samo oblike komunikacije, ali ne i njezin sadržaj. “Djeca su prijatelji, kao i prije”, smatra Igor Kon, “imaju istu intenzivnu potrebu za intimnim prijateljstvom, ideali, ideje o prijateljstvu ne mijenjaju se puno.”

Zamah za razvoj

Ali kako se rastati - naglo prekinuto prijateljstvo ili održavati odnos, dopuštajući mu da postupno nestane? "Obje opcije su neuspješne", kaže Lev Khegay. - Ni u jednom slučaju partneri se osobno ne mijenjaju, ne doživljavaju psihički rast, ne osjećaju olakšanje. Činjenica je da se odnos ne percipira kao iscrpljen - uostalom, i dalje ostaje nejasno što stoji iza njihovog prijateljstva. Kada samo jedan partner to shvati, drugi se uvrijedi. Ali oboje uvijek imaju veliku korist kada iskreno, otvoreno razgovaraju o svom odnosu." Međutim, prema Anni Vargi, ovdje postoji jedna suptilnost: "Ako ste odlučni prekinuti s prijateljem, bolje je učiniti bez objašnjenja ako je moguće, jer je razgovor o odnosima put do zbližavanja."

O svakome od nas ovisi hoćemo li kao posljedicu prekida dobiti pozitivno iskustvo. “Ne možete se previše opteretiti osjećajima prekida”, nastavlja Anna Varga. “Ne mislim da je patnja sama po sebi korisna, nego je štetna. Patio, trpio - shvati, spoznaj ovo iskustvo - i nastavi dalje! Prijateljstvo, kao i ljubav, donosi puno radosti, sreće, ali i puno boli. Nemoguće je izmjeriti što je više. Od šarma ljudska komunikacija, od toplog i iskrenog prijateljski odnosi ne treba odbiti samo zato što postoji rizik da se razočarate u drugoga. Prijateljstvo nas na mnogo načina oblikuje i čini nam život voluminoznijim, ali (za razliku od ljubavi) ne može postojati jednosmjerno. I, koliko god prekid bio bolan, često nam pomaže da postanemo ono što jesmo i živimo život punim plućima.

* I. Kon. "Prijateljstvo. Etičko-psihološka studija”. Politizdat, 1989.** Istraživanje je proveo fond " Javno mišljenje u ožujku 2006. Pročitajte više: http://bd.fom.ru

"Ja ne spaljujem mostove"

Alla, 28 godina, ekonomistica“Kao dijete sam se zakleo da ću se iz našeg malog grada probiti u glavni grad. Uspio sam: živim u Moskvi, dobro zarađujem, volim svoj posao. Kad dođem u posjet roditeljima, uvijek se nađem s prijateljima iz djetinjstva. Žale se na život, na muževe, na djecu. Naravno da ih slušam. Ali mi govorimo različiti jezici a ne možemo si reći ništa važno. A ipak ne spaljujem mostove. Pored svojih prijatelja osjećam neku nevjerojatnu lakoću. bezbrižno djetinjstvo: uostalom, ni s kim se nisam tako zabavljao kao s njima. Naravno, vrijeme kad smo bili tinejdžeri nije bilo bez oblaka, ali prijateljstvo nas je podržavalo. Postoji, neću kriti, i još jedan za mene ugodan trenutak u našim susretima. Gledajući kako žive moje djevojke, pomislim: “Kakva sreća što sam pobjegao odavde!”

"Izgradili smo novi, zreo odnos"

Svetlana, 32, porezni inspektor“Još se sjećam trenutka kada je sve otišlo u vodu. Kira i ja smo prijateljice od djetinjstva. Sve dok se Stas nije pojavio u njenom životu. Nisam mogao razumjeti što je vidjela u njemu, i jednostavno je nisam prepoznao najbolji prijatelj. Činilo mi se da će ta opsesija njome proći. To je trajalo dvije godine. I odjednom mi objavi da se udaje! Ovo je Kira, koja se uvijek protivila braku! Tu se nisam mogla suzdržati i dala sam joj sve što mislim o njenom "princu"! Bila je uvrijeđena, a nakon toga se nismo vidjeli šest mjeseci. Napokon sam popustio i napisao joj pismo o tome koliko mi nedostaje. Kira je bila jako sretna. Ispostavilo se da su se za to vrijeme rastali od Stasa i sada ništa nije ometalo naše prijateljstvo. Činilo se da smo ponovno izgradili naš odnos - snažan, ali manje sebičan. I, što je najvažnije, zreliji.

"Nadam se da ću vratiti svoje prijatelje"

Olga, 48 godina, frizerka“U mladosti sam bio okružen prijateljima, a posebno sam blisko komunicirao s grupom kolega iz razreda. Ali kad se udala, morala se rastati od njih. Moj muž je smatrao da trebam pripadati samo njemu i bio je ljubomoran na sve koji su mi bili dragi: rodbinu, prijatelje, čak i djecu. Voljela sam ga bez sjećanja i, radi mira u obitelji, prilično lako žrtvovala svoje prijatelje. I nakon 25 godina smo se razveli, a ja sam bila kao u vakuumu. Sada pokušavam uspostaviti veze sa starom tvrtkom - moje "cure" još uvijek se drže zajedno. Svatko od njih se raduje kad se javim, ali me ne zovu na svoja druženja. Iako ih se može razumjeti: ipak sam ih ostavio i tolike me godine nije zanimalo kako žive. A ipak vjerujem da se moja greška može ispraviti, da ću se postupno moći vratiti u njihov krug. Naravno, malo po malo stječem nova poznanstva. Ali jasno mi je da nitko neće zamijeniti moje stare prijatelje.

“Sve smo radile zajedno, čak i kadril za djevojke!”

Igor, 37 godina, programer“Naša muška družina nastala je još u 10. razredu. Bili smo vrlo složna ekipa, kao da smo jedni drugima nadoknađivali ono što nam nedostaje u obiteljima. Poštivali su neizgovorena pravila, neku vrstu prešutnog sporazuma o lojalnosti koji je dopuštao sporove, ali isključivao ozbiljne svađe. Sve smo radili zajedno, čak i kvadrile! Ali postupno su djevojke zauzimale sve više mjesta u našim životima, a s njima su ljubomora i sukobi prodrli u naše društvo. Ali naša "banda" je preživjela. Vikendom se još uvijek sastajemo, ali ostale večeri provodimo s obiteljima ili prijateljima. Sreća je da je naša veza ostala tako jaka, iako se viđamo rjeđe.

“Oh, koliko živčanih i bolesnih, nepotrebnih veza, nepotrebnih prijateljstava...” Obrasli smo njima, kao krasta, opterećeni njima, ali ne možemo prekinuti veze koje su zastarjele. Štoviše, često sami umjetno održavamo te odnose, marljivo promatrajući učestalost sastanaka ili telefonskih poziva. I zašto?

Učili su nas da se vodimo devizama, od kojih je jedna "nemaj sto rubalja, ali imaj sto prijatelja". Gdje su toliki? Ovo je već neka vrsta kolektivne farme ... Ne može biti puno pravih prijatelja. Do te istine dolaziš s godinama, kada sve površno odlazi iz života i ostaje samo ono vrijedno. Ostanite prijatelji koji su testirani vremenom i testom odanosti i psihološka kompatibilnost. Ali u intervalu između početka prijateljskih odnosa i njihove konsolidacije, događa se samo uklanjanje "nepotrebnih prijateljstava". Nije uvijek bezbolno.

Teško da je vrijedno uspoređivati ​​kraj prijateljstva s raspadom obitelji ili s prekidom ljubavnih veza. Međutim, raskid prijateljstva ponekad može biti još teži. Jer to se rijetko događa uzajamna suglasnost. Nekog od prijatelja ili djevojaka počinje opterećivati ​​obaveza koja je u slijepoj ulici. No, po inerciji, on ili ona dopuštaju da se njima manipulira - da provode vrijeme zajedno, svakako se javljaju, slušaju pritužbe, rješavaju nečije probleme. I reći izravno da želim prekinuti turobnu komunikaciju nije dovoljno duhovito. Pa trče u krug, kao oni konji u atrakciji...

Koji je najbolji način za to? Naglo prekinuti sve veze, odstupiti i prestati odgovarati na pozive ili pustiti da sve ide svojim tijekom dok se ne riješi samo od sebe? Možda su oba neučinkovita. Postoji neka međuvarijanta - recimo, postupno, kada bivši prijatelji postaju sve rjeđi, a veze s vremenom postaju hladnije i blijede. Inače, ovaj način prekidanja prijateljstava je poželjniji i za žene i za muškarce, štoviše, kod muškaraca se to događa mnogo prirodnije, bez naprezanja i objašnjenja. Ali žene – i one trebaju saznati odnos, a pronalaženje veze je put do zbližavanja. Dakle, u novu rundu prijateljstva, kojeg odavno nema.

Iako postoje situacije kada su potrebne druge radnje, odlučne i neopozive. Na primjer, ako govorimo o izdaji, poniženju, stanju psihičke podređenosti. Ovdje nema govora o prijateljstvu, a samo prekid može vratiti čovjeku samopoštovanje i duševni mir. Bolje je učiniti isto ako postoji kategorički neslaganje između dvoje ljudi jedno s drugim, potpuna neusklađenost životnih pozicija, ukusa. Može li se bolan boravak pored dva antagonista nazvati prijateljstvom?

Ponosan sam na sebe. Baš sam jučer prkosno otišao s osrednje prezentacije koju je organizirala moja stara prijateljica (i sama bi rekla “prijateljica”). Ne, nije se to dogodilo odmah. Neko sam vrijeme izdržao, pristojno se nasmiješio i pomislio u sebi: što ja radim ovdje?! A kad mi je sinulo da ovo čista voda manipulacija, rekla sam si: što će biti ako sad odem? Ona se uvrijedi i prestane razgovarati sa mnom. Nije li to već ono što želim? duge godine? Kako je bilo nemoguće otići neprimjećen, učinio sam to zapaženo, a danas sam imao cijeli dan dobro raspoloženje i što je najvažnije - bez grižnje savjesti!

Oh netko

doći pauza

veza stranaca

i nejedinstvo bliskih duša.

Ako ne znate o čemu razgovarati na prvom spoju s muškarcem, nemojte paničariti. Nema ničeg iznenađujućeg u činjenici da su ljudi, koji doživljavaju uzbuđenje na sastanku, izgubljeni i osjećaju se nelagodno zbog pauza koje nastaju.

32 ideje što raditi na odmoru kod kuće, kako zaokupiti dijete

Na pitanje "Što raditi na odmoru?" djeca će odgovoriti: "Odmor!" No, nažalost, za 8 od 10 momaka ostalo su internet i društvene mreže. Ali ima ih toliko više zanimljive aktivnosti!

Tinejdžer i loše društvo - što učiniti roditeljima, 20 savjeta

U lošem društvu tinejdžeri traže one koji će ih poštovati i smatrati cool, cool. Dakle, objasnite značenje riječi "cool". Recite im da za divljenje ne trebate pušiti i psovati, već naučiti raditi nešto što ne može svatko i što će izazvati efekt “wow!” kod vršnjaka.

Što je trač - razlozi, vrste i kako ne biti trač

Ogovaranje je razgovor o osobi iza njezinih leđa, ne u pozitivnom, već u negativnom smislu, prenošenje netočnih ili izmišljenih informacija o njoj koje diskreditiraju dobro ime a sadrže prijekor, optužbu, osudu. Jeste li tračerica?

Što je bahatost - to su kompleksi. Znakovi i uzroci oholosti

Što je arogancija? Ova želja da sakriju svoje komplekse i nisko samopouzdanje noseći masku pobjednika. Takve ljude sa bolesnim EGO-om treba žaliti i poželjeti im brz "ozdravljenje"!

15 pravila za odabir vitamina - koji su bolji za žene

Odaberite prave vitamine! Ne dajte se zavarati šareno pakiranje, mirisne i svijetle kapsule. Uostalom, to je samo marketing, boje i arome. A kvaliteta podrazumijeva minimum “kemije”.

Simptomi beriberija - znakovi opći i specifični

Simptomi (znakovi) beri-berija su opći i specifični. Po određenim znakovima možete odrediti koji vitamin nedostaje u tijelu.

17 savjeta za oslobađanje od stresa i živčane napetosti bez alkohola

Malo je vjerojatno da u našem vremenu užurbanosti i brzog tempa života možete sresti osobu koja ne bi trebala savjet kako se osloboditi stresa i živčana napetost. Razlog tome je nemogućnost pravilnog odnosa prema životnim nevoljama i stresnim situacijama.

Nažalost, nije uvijek moguće doživotno održati odnose koji su bili tako divni u djetinjstvu ili adolescenciji. A ponekad ne znamo kako se sada ponašati sa "starim prijateljem". Primjeri iz stvarnog života navedeni u članku pomoći će vam da donesete pravu odluku.

Donedavno vam se činilo da prijateljstvu nikada neće doći kraj. Dugi razgovori, potpuno međusobno razumijevanje, zajednički ciljevi i snovi. Ali sada, iz nekog razloga, ne voli svoje radosti ili probleme dijeliti sa svojom djevojkom, a sastanci i telefonski razgovori postaju nekako usiljeni, pa čak i napeti. “Bolji je stari prijatelj nego dva nova”, kaže poznata poslovica. Ali što je sa "starim prijateljem" ako se putevi raziđu? Postoje tri načina za rješavanje ovog problema.

Minimiziranje komunikacije

Iako Alice i Vika nisu mogle dovoljno razgovarati u školi, nakon mature sve se promijenilo. Vika se, nakon što je zatrudnjela, hitno udala i prešla na dopisivanje. Dok je Alice, koja se koreografijom bavi od djetinjstva, pronašla posao u poznatom ansamblu. Teme o turnejama i svijetu show businessa u početku su bile zanimljive Viki. Ali ubrzo je djevojčino brbljanje u pozadini beskrajnih briga o obitelji i djetetu počelo smetati. S druge strane, Alice nije mogla podijeliti neshvatljivo veselje zbog prvih zubića i mogućnosti sjedanja na kahlicu.

Djevojke su se počele udaljavati jedna od druge. Smanjeni sastanci i telefonski razgovori. Prijateljstvo je propalo bez ikakvih srceparajućih objašnjenja i obračuna. Sve što se sada mijenja bivše djevojke- To su rođendanske čestitke i SMS poruke za Novu godinu.

Takvo "beskrvno" rješavanje situacije omogućuje vam da ostanete, ako ne dobri stari prijatelji, onda barem ne neprijatelji. I je idealna opcija u slučaju kada su obje strane podjednako opterećene starim odnosom. Nažalost, ova taktika nije uvijek uspješna.

Iskreni razgovor

Prijateljstvo između Nastye i Svetlane počelo je u drugoj godini. Tada su svi mislili da lijepa Sveta ima sjajnu budućnost. Ali život se okrenuo drugačije: deset godina kasnije, dvije neuspješan brak i škrabao povijest zapošljavanja. Dok su skromna Nastya i njezin neugledni suprug pokrenuli vrlo profitabilan posao od nule...

Sa svakom godinom jaz među prijateljima je bio sve veći. I premda je Nastya suosjećala i pokušavala pomoći, njezini su napori ušli najbolji slučaj uzimali zdravo za gotovo, au najgorem slučaju - nailazili na nerazumijevanje i negodovanje. Sveta, koja je nekoć svirala prvu violinu, stalno je pronalazila prljave trikove, kritizirajući i razgovarajući s Nastjom nepristojnim tonom. Sve češće su smiješni tračevi dopirali do Nastye, a flert prijateljice s njezinim mužem prešao je sve prihvatljive granice. I jednog dana, tijekom sljedećeg sastanka, Nastya je morala reći svojoj prijateljici da je njihovom prijateljstvu i komunikaciji došao kraj.

Ponekad je objašnjenje jedini pravi odgovor. Pogotovo kada se jedna od strana suštinski ne želi realizirati i promijeniti ponašanje. I iako se sukob u ovom slučaju ne može izbjeći, prije ili kasnije bit će potrebno prekinuti odnose koji su već postali bolni i teški.

Kompromis

Rita i Alina prijateljice su gotovo iz pješčanika. Nedavno smo zajedno bili na okupljanju bivših studenata. Iznenađenje bivši kolege iz razreda nije bilo granice. Svi su se ponovno upoznali, jer se nisu vidjeli desetljećima. Dok je prijateljstvo ove dvije žene ostalo isto kao i prije mnogo godina. Naravno, nitko nije slutio da je njihova veza imala uspona i padova. Ali Rita i Alina uspjele su ih nadvladati, pokazujući razumijevanje i spremnost svojstvenu pravim prijateljima da im izađu u susret na pola puta.

Ritin suprug je bogati poslovni čovjek koji udovoljava svakom hiru svoje žene. Alina je skromna samohrana majka koja živi od plaće do plaće. Sastaju se barem jednom mjesečno, a Rita, koja si sve može priuštiti, bira kafić ili pizzeriju kako bi se prijateljica osjećala ugodno. Razmetljivost i nevolje ostavlja za ostale poznanike, nastojeći ponovno ne isticati materijalnu nadmoć. Alina, znajući da njezina prijateljica ne može imati djecu, nikada ne razvija ovu temu, iako, naravno, ponekad stvarno želite započeti dugi monolog opisujući uspjehe svoje kćeri. Dakle, savršeno se razumiju i iskreno podržavaju, i dalje sa zadovoljstvom komuniciraju.

Sve se u našem životu mijenja. I veze, nažalost, također. Često tako da se čini kao da nastavak nema smisla. Kako riješiti situaciju sa draga osoba- na vama je da odlučite. Ali prije nego što pucate s ramena, trebali biste stati i razmisliti. Možete se razići u bilo kojem trenutku, ali slomljeni komadi nažalost više ne možete zalijepiti. Ako je moguće održati barem tanke niti prijateljstva, mirno se razilazeći neko vrijeme, treba odabrati ovu opciju. Tko zna, možda vašem prijateljstvu još nije kraj i u budućnosti će dobiti novi dah.

Jednog dana ste shvatili da prijateljstvo sa stari prijatelj postati ti teret. Ovaj osjećaj može se roditi iz nekoliko razloga: jedno od vas je ozakonilo odnose s partnerom, promijenilo svjetonazor ili vam se život razdvojio. Tamo su neke jasni znakovi, što ukazuje da je ta dugogodišnja veza postala "toksična". Provjerite ih i sami donesite zaključke. Možda ćete na neko vrijeme morati prestati komunicirati.

Postali ste slušatelj

Dobro prijateljstvo razlikuje se od "toksične" veze po tome što pruža jednake mogućnosti za obje strane. Prijatelji jednako mogu dati i uzeti, slušati i imati pravo govoriti. Ako se želite zabaviti dok je vaša djevojka unutra opetžali se na svoju nevoljenu kolegicu, morat ćete je poslušati. Ovaj sastanak petkom više je poput sastanka u psihoterapeutskoj ordinaciji, u kojem je specijalist 90 posto vremena prisiljen slušati, analizirati i donositi zaključke. Ako u odgovoru pokušate reći o svojim problemima, odmah ste "začepljeni". Ova prividna neravnoteža uskoro će vas teško opteretiti.

Nepoštivanje vaših granica

Kada pravite planove za sljedeći tjedan ili mjesec, s užasom pomislite da se u svakom trenutku na horizontu može pojaviti prijateljica sa svojom primamljivom ponudom zabave. Nije joj važno koliko ste zaposleni ovaj trenutak, upada u vaš život poput tsunamija ili uragana, čisteći sve na svom putu. Jedan od naj suptilni znakovi koji ukazuju na mogući jaz je nedosljednost rasporeda ili nespremnost jedne od strana da uzme u obzir potrebe druge.

Destruktivne posljedice komunikacije

Bučne zabave, pod određenim uvjetima, iza sebe mogu ostaviti mamurluk, sram i neugodu. Ovo možete proživjeti jednom i iskoristiti gorko iskustvo kako biste se nastavili kontrolirati. Ali ako su vaše zdravlje i samopouzdanje uništeni svaki put kad sretnete prijatelja, to bi trebao biti razlog za uzbunu. Dobar prijatelj neće narušiti vaše blagostanje. Naprotiv, on će se pobrinuti da nakon komunikacije s njim osjetite inspiraciju i val energije. Na razliciti ljudi različiti resursi: netko lako preživi mamurluk i može kontrolirati svoje ponašanje nakon nekoliko popijenih koktela. Netko treba poprilično popiti da bi postao predmetom ruganja u očima drugih ljudi. Ako volite svoju prijateljicu i osuđujete njen asocijalan način života, pokušajte je uputiti na pravi put.

Ne želite više dijeliti tajne s njom

Tijekom godina prijateljstva među vama je izgrađena određena razina povjerenja. Ovo je dobro ako se osjećate ugodno izlažući vlastitu emocionalnu ranjivost svojoj djevojci. Dobro je kada sugovornik prihvati vaša otkrića i nastoji vas ohrabriti. Sasvim je druga stvar izražava li on osudu ili izražava prezirnu reakciju (osmijeh, sarkazam, kolutanje očima). Dobro razmislite prije nego što razgovarate s takvom osobom. Koliko god vaša prijateljica bila razočarana vašim postupkom, ona vas nema pravo otvoreno posramiti.

Osjećate li konkurenciju

To se događa kada se čovjek ne može osloboditi osjećaja da ga netko od prijatelja nastoji nadigrati na svim pozicijama. Takva konkurencija je donekle dobra samo u profesionalnom okruženju. prava djevojka nikada neće zavidjeti vašim postignućima i uspjesima, pokušavajući vas na sve načine nadmašiti.

Usredotočite se na negativne vijesti

Dobro prijateljstvo poput skladan brak, trebali bi vam dati osjećaj emocionalne sigurnosti i širiti auru pozitivnosti oko sebe. Naravno da možete raspravljati negativne situacije dogodilo u vašem životu, možete razmijeniti iskustva i podržati jedno drugo. Ali ako je vaša komunikacija izgrađena oko negativnih vijesti, to je još jedan znak "toksičnosti". Kad vam posao krene uzbrdo, malo je vjerojatno da će vaša djevojka biti iskreno sretna zbog vas.

Neudobnost prilikom komunikacije

Obratite pažnju na to kako se osjećate kada provodite vrijeme zajedno. Ponekad se možete osjećati nelagodno ili teško nalaziti riječi za razgovor, to može biti posljedica ogorčenosti ili promjene životnih prioriteta. Nažalost, prijatelji često rastu u različitim smjerovima.