Muževi se ne zauzimaju za žene. Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju: savjeti psihologa

Pitanje psihologu:

Zdravo! Imam pitanje koje ni sam ne mogu shvatiti. S mužem sam u dobrim odnosima, volimo se, imamo dijete od 2 godine. Svađamo se, kao i sve, vjerojatno, obitelji. Ali u ovoj svađi ne mogu shvatiti tko je u pravu. Činjenica je da je prijatelj mog muža napisao mojoj djevojci da sam u prošlosti bila djevojka lake vrline (dobro, blago rečeno). Neću opisivati ​​cijelu bit ovoga. Ali postoji jedno upozorenje. Mužev prijatelj je strašni ženskaroš, jednom riječju lavelas. Susreće se s mladima, udanim damama, pa i s onima koje su mu se sviđale. Nikada ne gradi veze, sve djevojke ima "jednom". Ali tko bi rekao da će ona izletjeti i reći mu da sam ja pričala o njemu. Inače, on to nikad nije skrivao, svi znaju za to. Pa mi se za ovo nekako osvetio i uvrijedio me. Neću skrivati ​​činjenicu da sam prije muža imala nekoliko momaka. Ali mislim da to ne daje pravo osobi da kaže da sam prostitutka. I evo još jednog dodatka: zanima me tko bi mu to mogao reći i u koju svrhu. Općenito, zamolila sam svog muža da nazove mog prijatelja ili da se nađe s njim i zauzme se za mene, kako bi on odgovarao za svoje riječi. A on kaže da ja ne znam držati jezik za zubima, da sam imao pravo da prijatelju kažem da je ženskaroš i da neće ništa. Ne počinjem se sjećati svega ovoga - imam knedlu u grlu i suze u očima da moj muž ne može stati za mene. Uostalom, žena bi trebala biti iza svog muškarca, kao iza kamenog zida, tako da joj on bude oslonac, štiti i uvijek bude sigurna u njega. A sada ne mogu sve to uzeti i progutati. Moji osjećaji su povrijeđeni, ali on to ne razumije, krivi mene za sve i tako da ja to sama shvatim. Pitao sam pod kojim bi okolnostima mogao imati posla s njim. Odgovorio je - silovanjem, batinama, napadima itd. A to što mu je uvreda isprazna stvar. Ovo traje tjedan dana. Svaki dan se svađamo i ljutimo jedno na drugo. Pomozi mi molim te. Kako da se ponašam sa svojim mužem? Jesam li u pravu? Umorna sam od svađe s njim i proganja me osjećaj depresije. Mrzim muževog prijatelja, ušao je u naše živote i svađa nas. Pomozite.

Psihologinja Danilchuk Valentina Vasilievna odgovara na pitanje.

Dobar dan, Veronica!

Budući da savjetovanje nije stalno, ne mogu Vam postavljati konkretna pitanja i na temelju Vaših odgovora analizirati trenutno stanje na policama. Stoga ću vam dati nekoliko opcija za rješavanje ovog sukoba, a vi sami odaberite koja je opcija najprikladnija za razjašnjenje trenutne situacije.

– Moj muž se neće zauzeti za mene.

Da, od pamtivijeka je čovjek u svojoj obitelji bio zaštitnik, hranitelj, gospodar. U novije vrijeme muškarci su izazivali jedni druge na dvoboj ako bi se netko usudio uvrijediti njegovu ženu.

U današnje vrijeme su se moderni muškarci malo promijenili - na to su utjecali odgoj i društveni uvjeti. Da, i same žene su također pokušale - koliko feministica ima okolo: nekome se to jednostavno sviđa (biti samostalan i sposoban sam za sebe), neke žene moraju postati jake u uvjetima današnjeg života. I muškarci su se vrlo uspješno prilagodili takvom stanju stvari.

Veronika, kakav je tvoj suprug općenito u životu (ne uzimamo u obzir ovu situaciju s njegovim prijateljem koji te je uvrijedio)? Može li se vaš muž brinuti sam za sebe? Je li vas prije branio u nekim situacijama (čak i verbalno stavljao prijestupnika na njegovo mjesto)? Kako se ponaša kada je potrebno smanjiti nestašluke počinitelja, upućene njegovoj rodbini?

Općenito, zna li vaš suprug nekoga postaviti na svoje mjesto ili pokušava zaobići akutne, konfliktne situacije? Ne radi se o bacanju šaka na počinitelja, jer se uvijek treba voditi zdravim razumom (ne možete izračunati svoju snagu - ili tući / tući i odgovarati za to prema kaznenom zakonu, ili sami trčati u fizičko nasilje). Radi se o verbalnom davanju do znanja prosjaku, tako da on uspori i filtrira svoje riječi.

Ili muž, naprotiv, ignorira nestašluke prijestupnika?

Ako uvijek pokušava zaobići sukobe i živjeti u skladu s drugima, onda, Veronica, ti od njega tražiš ono što on tebi ne može dati. I ovdje samo trebate prihvatiti muža onakvim kakav jest. On jednostavno ne želi raspirivati ​​sukob.

Uvrede na tvoj račun bile su od njegovog prijatelja. Također je moguće da muška solidarnost igra ulogu u ovoj situaciji. Muž jednostavno ne želi pokvariti prijateljske odnose sa svojim prijateljem.

Koliko sam shvatio, od samog početka si ti, Veronica, ta koja je nimalo laskavo govorila o svom prijatelju. Reci svojoj djevojci kakav je on Casanova. A djevojka se pokazala pričljivom i prinijela mu je riječi koje ste rekli do njegovih ušiju. Prijatelj vašeg supruga, kako pišete, odlučio se osvetiti i nazvao vas djevojkom lake vrline.

Veronica, koliko ima istine u njegovim riječima? Da, nekoliko momaka iz prošlosti koji su bili prije tvog muža, to nije razlog da te zovemo djevojkom lake vrline. Ali možda prijatelj zna nešto drugo? Možete biti iskreni prema sebi. Samo odgovori sebi da shvatiš zašto ga mrziš - zato što te je prijatelj oklevetao ili zato što je rekao neku istinu ("Kako se usuđuje!" - pomislite).

Pretpostavimo da je prijatelj klevetao, rekao mnogo neugodnih riječi upravo tako, a vaš muž je čovjek dobre duše i uvijek želi živjeti u skladu sa svima. U ovoj situaciji razumijemo da se od muža traži da za njega učini nemoguće.

Pretpostavimo da je prijatelj klevetao, rekao mnogo neugodnih riječi samo tako, a vaš muž je uvijek znao kako i zna kako odbiti počinitelja. Ali u ovoj situaciji zauzeo je pasivnu poziciju. Saznajmo zašto?

Prvo, možda on vjeruje da ste vi sami krivi što ste naletjeli na uvrede njegovog prijatelja (kažu, nije bilo potrebno da prijatelj priča detalje iz osobnog života prijatelja). Drugo, ako ste vi, Veronica, uvijek sami branili svoju ispravnost, bez potrebe za potporom svog supruga, sada vaš muž djeluje po inerciji, kažu, zaštitite se dalje. Treće, kako se ti, Veronika, ponašaš kad ti netko "pregazi" muža (u njegovom prisustvu i kad on nije, a ti jesi). Ako u njegovoj prisutnosti / i bez njegove prisutnosti pregrizete grlo prijestupnika za njega, tada, opet, muž djeluje po inerciji - on će se zauzeti za sebe. Ako u njegovoj prisutnosti / i u njegovoj odsutnosti podržavate neugodne kritike o njemu i čak mu se smijete, onda je odgovor na pitanje "Zašto se moj muž ne zalaže za mene" očigledan - vaš muž se ponaša onako kako se vi ponašate prema njega .

Bilo kako bilo, sada ste vi i vaš muž u svađi. To traje već tjedan dana. Situaciju treba izravnati i odnose spasiti.

Kako se ponašaš sa svojim mužem, Veronica?

Prvo ponovno pročitajte moje pismo, pokušajte detaljno odgovoriti na pitanja, zapišite odgovore (tako ćete jasno vidjeti bit problema).

Drugo, kada razgovarate s mužem, nemojte ga kriviti (opet, možda se on jednostavno ne zna zauzeti za sebe ili voljenu osobu. Što možete, morate to prihvatiti takvim kako jest). Kada razgovarate s mužem, nemojte koristiti fraze: "Ne možeš...", "Kolja/Vanja/Andrej znaju kako se zauzeti za svoju ženu, ali ti ne možeš...", "Kakav od čovjeka si ti...", itd. Umjesto toga, samo iskreno recite o svojim osjećajima: koliko vas boli što vas je prijatelj uvrijedio, koliko vas boli što vas muž ostavlja da se sami nosite s ovom situacijom, što vam knedla u grlu i suze naviru. Odnosno, samo razgovarajte o svojim osjećajima bez upadanja u osobnost.

Muž nije bezosjećajna glupana, on će izvući zaključak i htjeti vam pomoći, videći vaše stanje. Glavna stvar je pravilno izgraditi svoju liniju ponašanja.

Sretno!

4 Ocjena 4,00 (8 glasova)

Pitanje psihologu:

Prije par dana moj muž je imao rođendan. Ima malo društvo, a slavili smo u ekipi. Ne razumijem baš sva ta alkoholna opijanja, zamolila sam muža da me ostavi doma i da se prošetamo punim plućima, ali on kaže, ti si gazdina žena - prisustvo je obavezno. Među gostima je bio i njegov prijatelj, on nije zaposlenik njenog supruga, samo je svratio čestitati i ostao. Usred večeri mi je taj prijatelj rekao da šutim... Iskreno, ne znam zašto... Nisam pričala s njim, pa čak ni o njemu... Svi su to čuli... Ukočila sam se, nisam mogla ništa reći... Osjećam strašno poniženje, ai sramim se same sebe, jer se nisam mogla zauzeti za sebe, i sramim se svog muža, jer on nije posredovati ... Ujutro sam pitala muža zašto nije reagirao nikako na čin svoje prijateljice , muž je rekao da nije čuo tako nešto ... Ozbiljno?? Sjedio je 20 centimetara od mene, svi su čuli, mrtvačka tišina za stolom... a on kaže - nisam čuo... Rekao je da će razgovarati s prijateljem i objasniti mu da to nije moguće sa mnom, ali nije imao vremena, minuta Petnaest godina kasnije nazvao me njegov prijatelj i rekao da mu je rečeno za njegovo jučerašnje ponašanje, on se sam ne sjeća ničega, ali se ispričava, kao da je pijana budala, što jel mozes, desilo se i desilo se, pa tebi je nekako zao... Onda su ova dva druga pocela da pricaju kao da nista nije bilo, shvacam da je kod njih sve ok, obojica se ne secaju nista, ali sjećam se toga, boli me, ne mogu zaboraviti svo ovo poniženje, ne mogu oprostiti svom mužu što sam se u tom trenutku osjećala jako usamljeno i ranjivo... jednostavno ne znam što da radim.. .Ne znam kako se nositi s negativnim emocijama, ne znam kako oprostiti svom mužu, ne znam kako sada komunicirati s njegovim prijateljem... Sve je izgleda normalno, svi su se ispričali, ali ja ne mogu pobjeći od ovih isprika, i ne znam što da radim, kako da se ponašam, da bih zaista oprostila...i trebam općenito oprašta?

Na pitanje odgovara psihologinja Rodionova Daria Igorevna.

Pozdrav Katherine.

Razložimo vašu situaciju na sastavne činjenice.

Usred večeri pijančevanja, mužev prijatelj, iz vama nepoznatih razloga, kaže vam da šutite. Od toga osjećate užasno poniženje. Sramite se sebe jer se niste mogli zauzeti za sebe. Sramite se svog muža, jer nije posredovao.

Ujutro pitate muža zašto nikako nije reagirao na čin prijateljice. Muž odgovara da nije čuo ništa takvo. To vam je neshvatljivo, možda je sjedio 20 centimetara dalje.

Sada se čini da je sve normalno, svi su se ispričali, ali od ovih isprika se ne može pobjeći. I ne znate kako se nositi s negativnim emocijama, kako oprostiti (i trebate li oprostiti) svom mužu, kako komunicirati s njegovim prijateljem.

Pokušajmo to shvatiti.

Ni na koji način ne odobravam pijane radnje, ali! Iz nekog nepoznatog unutarnjeg razloga, pijani prijatelj ti je rekao da šutiš (zvuči nepristojno, da. Ali ništa više). A čiji je to problem? To je problem i "žohari" nisu vaši, njegovi. Ali ti si bio taj koji je odlučio pretjerati i shvatiti to kao poniženje.

Primijetio sam da niste pisali o tome jeste li bili podržani, jesu li se ljudi za stolom zauzeli za Vas. Mogu pretpostaviti da ne. I ovdje imam pitanje. Katerina, kako ti sama to činiš da se ljudima čini da te nije briga, da si od željeza i da ti ne treba podrška, pomoć, zaštita? U pismu ste dosta transparentno izrazili svoje osjećaje i iskustva. No činite li isto u životu, u trenutku neugodne situacije?

Pišete da se sramite jer se niste mogli zauzeti za sebe. Katerina, koliko često dopuštaš da ti se povrijede granice i ne reagiraš na ono što ti je neugodno? Kako bi izgledala vaša obrana i što vas je u tom trenutku spriječilo?

Naravno, očekivala si zaštitu od svog muža. A u njegovom nedjelovanju osjećali ste se usamljeno i ranjivo. Odnosno, vaša očekivanja nisu bila opravdana. I to je neugodno! Ali stvarnost je da nam drugi ne može i ne želi uvijek pomoći. Ali s puno većom vjerojatnošću sami sebi možemo pomoći. Uključujući

Svjesnost i prisvajanje vlastitih osjećaja/emocija;

Izražavanje vlastitih osjećaja/emocija u vezi ponašanja i označavanje granica neprihvatljivog.

Kada shvatite da imate SEBE, tada se oslobađate bolnih osjećaja usamljenosti i ranjivosti. I zapravo – oslobodite se emocionalne ovisnosti o ponašanju bilo koje druge osobe.

Pitate kako se nositi s negativnim emocijama, kako oprostiti svom mužu, kako komunicirati s njegovim prijateljem unatoč njihovim isprikama. Vidjeti. Kad se zamjerimo, to nam daje osjećaj da sada možemo kontrolirati one koji su krivi pred nama. Kazni ga. I također dobiti "naknadu" od njega. Čini mi se da je važno da dobijete priznanje svojih emocija. Da oni – krivci – shvate koliko ste povrijeđeni, tužni, uvredljivi. I podijeliti te osjećaje s vama. Ako je to slučaj, onda možete jednostavno reći "krivcima" za svoje osjećaje. Dobijte podršku, prihvaćanje kao odgovor – i otpustite ljutnju (a s njom i ljutnju). Ili ne dobiti – i onda živjeti svoju nemoć i neovisnost.

Pozdrav Nika! da vidimo što se događa:

moj muž me smatra vrlo konfliktnom osobom i stoga se stalno svađamo s njim, uvijek se zauzima za rođake i prijatelje, oni su mu draži od mene.

oni. u međusobne odnose oboje se miješate s ljudima izvana - zašto? Tako navijate i stvarate međusobne sukobe!

u vezi uvijek postoje granice - odnos s mužem pripada samo vama oboma! odnosi između vas i rodbine - pripadaju samo vama i rodbini! između tebe i tvojih prijatelja - samo ti i tvoji prijatelji! a što je s mužem? on je treća strana! zašto podržavate ovaj korijen međusobne borbe? što je iza toga? što osjećaš? Zašto trebaš njegovu pomoć? podrška? zašto očekuješ da on riješi odnos između tebe i drugih ljudi! jer u tim odnosima njemu jednostavno nije mjesto!

shvaćate li da sami pridonosite stvaranju ove borbe između vas? vidite li svoj doprinos?

Kriviš ga što NIJE na tvojoj strani i što se NE zalaže za tebe - ali treba li? zašto? što će ti dati?

važno je razgovarati jedno s drugim NE o razlozima i optuživati ​​jedno drugo - uostalom, od toga se muž zatvara, ali morate naučiti reći jedno drugome što osjećate! razmisli o tome - zašto ti je važno da se tvoj muž zauzima za tebe? što će ti dati? osjećaj sigurnosti, potrebe, povjerenja, zaštite? što? upravo to trebate reći svom mužu, a NE zamjerati mu ono što NE radi! i on ima pravo na svoje mišljenje i ono se ne mora poklapati s tvojim, a i ti to moraš naučiti prihvatiti!

činilo se da bi se osoba koja voli trebala zauzeti za tebe u svemu i uvijek

Nadalje - zašto vam je zaštita toliko važna? Zašto čekate zagovornika? tko je on? Umjesto toga, svi su odgovori ocu! zašto? jer upravo je slika oca početna slika muškarca, a ako ti je on dao osnovu sigurnosti i povjerenja, onda se i odnosi s vanjskim svijetom razvijaju u sigurnosti - a ti NEMAŠ taj osjećaj - i ti si pokušavajući to dobiti OD svog muža! Ali on NIJE otac! i NE mogu vam ga dati! Prije svega, morate naučiti biti odgovorni za svoje odnose, biti odgovorni za svoje odnose, za svoje osjećaje prema sebi, a NE prebacivati ​​se na muža! potreba za zaštitom je potreba unutarnjeg djeteta! i, sukladno tome, tu poruku nosite svom mužu - ali može li je on vama dati? Prije svega, morate ga dati sebi!

osoba koja voli može samo prihvatiti - i NE učiniti za vas ono što vi NE želite! dakle - očekivanje posredovanja - želite skinuti tu odgovornost sa sebe, a muž vam to NE DOZVOLJAVA - otud sukobi! ovdje je važno razumjeti što se događa, identificirati stereotipe ponašanja kako bi ih promijenili!

A ako želite da se situacija oko vas promijeni, onda za to morate promijeniti sebe! Evo s ovim - sa sobom i treba početi!

Nika, ako stvarno odlučiš shvatiti što se događa - slobodno me kontaktiraj - nazovi - rado ću ti pomoći!

Dobar odgovor 2 loš odgovor 13 Da, u pravu ste da me gubitak osjećaja stvarno spašava od onih posljedica koje bi mogle imati njihovu prisutnost, jer. Ja sam vrlo emotivna i prijemčiva osoba.
Nije bilo faze poricanja, samo sam prihvatio situaciju sa svom golotinjom, to je sve, da, tako sam mogao. I nema faze bijesa. Skoro da ga uopće nemam, baš u takvim situacijama, tj. u kritičnim situacijama uvijek se pretvorim u grumen cementa i ponekad progutam sve iz sebe. Nema suza, nema emocija i kao da umirem neko vrijeme. Kao da padam u neko stanje mirovanja, onda dolazi period prilagodbe, i tek sad više nisam ja, čak i mnogi kasnije kažu da nisi kao ti. A ako je situacija kritična u poslovnom ili bilo kojem drugom životnom smislu, jasno, trezveno i adekvatno rješavam taj problem preko noći. Samo što tada uglavnom neke ljude zauvijek izbrišem iz svog života, iako kako kažu nikad ne reci nikad, ali to radim i ne žalim. Ali ovdje je sve drugačije. ovdje nema stranaca. Tu je besmisao.
I naravno, mi nismo klonovi, jer smo potpuno različite dvije osobe kao individue, potpuno različitih obiteljskih struktura, odgoja. Ali kad se ljudi uopće ne svađaju, onda postaje strašno, ne možda. tako da sve odgovara dvoje, to znači da je ovdje prisutna ravnodušnost, a ne međusobno razumijevanje. Međusobno razumijevanje za mene je kad smo u svađi. po mišljenju svakoga se može pronaći određeno rješenje koje će odgovarati obojici, a ne samo jednom od njih, a drugi će tu situaciju prihvatiti s tihim protestom.
U našem gradu takvih specijalista nema, mislim za dvije osobe, a za jednu osobu, ne bih rekla da ima baš specijaliziranih psihologa. Da, trezveno shvaćam da se ne želim rastati s njim, i to nije mazohistička želja da budem pokoran i prihvatim ono što se dogodilo kako treba. Da, razumijem da ga je puno toga s moje strane uvijek previše gadilo, ali on također griješi što je prihvatio tu zaljubljenost, izdržao je, da tako kažem, ili možda ne znam. bio je samo ravnodušan prema svemu. Razumijem da ću morati rastaviti nas same i upoznati se ispočetka. Ali upravo je u tome problem, tj. već postoji mjesto za one postupke koje sam uvijek nijekao i pokušavao sam izbjegavati jer. za mene je izdaja moralno gora od svih grijeha, mačak. Može biti. Samo ne znam odakle da počnem. Da li razumiješ? Ne želim prva započeti razgovor s njim, jer. znajući ga, odmah će pomisliti "pa, konačno sam prošao", a onda će se sve vratiti na staro. Da li razumiješ? Ne znam odakle da počnem, ali znam da bih voljela da ON napravi prvi korak ka povratku nas oboje k nama. A on šuti..... samo mi je dosta biti prvi, umorno. Da, i ja sam u toj situaciji htjela više ne biti prva, pa sam ga tiho zamolila da riješi problem, ali naprotiv, on je to prihvatio kao nekakvu šansu da se spasi. Budući da sam vođa na poslu, uvijek znam da ću biti, ali kod kuće s njim ne želim biti vođa, a pogotovo ne želim biti ameba. Ukratko, zbunio sam se "najviše ...." Uvijek sam to mogao riješiti i srediti u najtežim situacijama i problemima, ali evo ovo..... ((((((

Obiteljski odnosi, nažalost, nisu samo međusobno razumijevanje i ljubav. To su također svađe, skandali, zamjerke, razočaranja. Općenito, svašta se događa. I što učiniti? Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju? Savjeti psihologa pomoći će razumjeti ovu situaciju. Uostalom, nemoguće je dopustiti da takva situacija ide svojim tokom.

Svakako da je svakoj ženi neugodno čuti uvrede upućene njoj. Naravno, postoji želja da se uvrijedi kao odgovor ili čak da se trajno prekine komunikacija s tom osobom. Situacija je potpuno drugačija kada poniženje i uvrede dolaze od vlastitog supružnika. Prvo, njegove riječi bole mnogo bolnije. Uostalom, on savršeno dobro zna kako i gdje vas “pogoditi” riječju kako bi vas točnije povrijedio i zakačio. Drugo, otići i ne vratiti se mnogo je teže. Još uvijek ste vezani vezama braka, djece, prijatelja i rodbine, zajedničkog životnog prostora, financijske ovisnosti. Razmišljajući o tome što učiniti u ovoj situaciji, žena, u pravilu, počinje žuriti s jedne strane na drugu. Ali on se ne može odlučiti na određeno racionalno djelovanje. Ovo može trajati godinama. Ali to je jednostavno neizdrživo. Potrebno je smisliti kako mužu dati lekciju za nepoštovanje. Savjeti psihologa u ovom će slučaju biti od velike pomoći. Prije svega, morate odlučiti ne "što učiniti", već "što će se dogoditi ako učinite nešto, ali nije u redu".

Koji je razlog?

Dakle, djelujmo! Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju? Savjeti psihologa mogu biti različiti, ali svi stručnjaci, kao jedan, kažu da je potrebno identificirati bit onoga što se događa, razlog takvog ponašanja.

U većini slučajeva žene vjeruju da razlog leži u njima samima. Ili “nešto nisu uspjeli”, pa “nisu”, pa “nisu ugodili”. Ili su “loše majke”, pa “loše kuharice”, pa “neljubazne supruge”. Zapravo, to uopće nije tako. To su samo razlozi da supružnik pronađe mane i izbaci svoju negativnost. Pravi razlog leži u tome što je muž u ovom paru namjerno sadist. Uživa u ponižavanju slabijih. Sadistu je nemoguće zamijeniti s bilo kojom drugom osobom. Svi smo mi ljudi, naravno. Svatko zna ponekad psovati i biti bezobrazan. Međutim, u slučaju sadista sve je potpuno drugačije. Njegove su uvrede prožete zastrašujućom prljavštinom. U rječniku postoje izrazi dizajnirani ne samo da nazovu osobu, već da uvrijede, povrijede, ponize.

Glavna stvar je djelovati!

Čim počnete razmišljati o tome kako svom mužu dati lekciju nepoštovanja, savjet psihologa bit će vam najbolji pomoćnik. U principu, nemoguće je promijeniti takvog supružnika ni uz pomoć uvjeravanja, ni uz pomoć zavjera, ni uz pomoć kodiranja, ni uz pomoć hipnoze, a još više, servilnost prema njemu neće Pomozite. Prema tome, nema smisla očekivati ​​da će se sve formirati i poboljšati samo od sebe. To znači da morate nešto poduzeti. Ne morate mijenjati svog muža. Trebate tražiti zaštitu za sebe i svoju djecu.

Fatalna greška

Ne razmišlja svaka žena o tome kako svog muža naučiti lekciju o nepoštovanju. Činjenica je da su predstavnici slabijeg spola navikli prilagođavati se različitim situacijama. I na nedaće u životu. Osim toga, naše su žene, zbog posebnosti mentaliteta, mnogo strpljivije nego igdje drugdje. Ne čudi što su tako jednostavno i lako spremni prihvatiti poniženje i uvrede od muškarca, polako se navikavajući na njih. I to je, naravno, njihova fatalna greška.

Vrijeđajući i ponižavajući ženu, dobacivajući joj ružne stvari, muž zadaje bolan udarac njezinoj psihi. Čak i ako sve to izdrži, neće donijeti ništa dobro. Ali najgora stvar je da svaki put ti napadi "uzimaju tečaj u porastu." Ako je u početku to bila jedna gruba riječ, s vremenom će ih biti desetak. A onda može doći do udaraca. Kao rezultat toga, žena se ne može ostvariti u životu, hobijima, poslu, osjetiti radost i ljubav. Može samo očekivati ​​sljedeće napade svaki dan.

udaranje djece

Ali od tog nasilja najviše trpe naša djeca. Nažalost, među mnogim ženama postoji mišljenje da je za dijete vrlo važna prisutnost apsolutno bilo kojeg oca - čak i tiranina i despota, čak i prozivanja i ponižavanja, čak i alkoholičara, makar bio. Žene se tješe činjenicom da je on ipak otac. Štoviše, sigurni su u to ako muškarci ne diraju bebe. Trpe sve zbog braka i novčane pomoći.

Naravno, ovo je velika zabluda. Za dijete je majka uvijek osoba koja mu pruža zaštitu. Ako viču na nju i povrijede je, tada beba gubi osjećaj sigurnosti. Kao rezultat toga, postaje pod stresom. A to je prepuno negativnih posljedica. Neka djeca počnu krasti i lagati, druga se boje smrti, treća počnu mučiti životinje.

Ljudi rijetko povezuju probleme s djetetom s jedne strane i poniženje od strane muža s druge strane. I uzalud. Veza je najizravnija. Stoga žena koja želi održati mir u svojoj obitelji svakako mora smisliti kako svog muža naučiti lekciju nepoštovanja. Postoji mnogo savjeta. Glavna stvar je odabrati točno ono što vam je potrebno. Zaustavite se na najboljoj opciji.

Najnegativniji ishod

Najstrašnije posljedice mogu se očekivati ​​ako vaša djeca imaju vektor zvuka. Uši ove djece su preosjetljive. To jest, općenito zahtijevaju tihe zvukove i smirenost. Ako otac viče na majku, pa čak i dobacuje ponižavajuće riječi, takvo dijete ne samo da gubi osjećaj sigurnosti, kao i druga djeca, nego dobiva i snažan udarac u najosjetljivije područje. Čuvši strašne krikove, može postupno izgubiti kontakt s vanjskim svijetom, povući se u sebe. To ponekad čak dovodi do autizma ili shizofrenije.

Općenito, žena, pogotovo ako je majka, treba se brinuti za svoju obitelj. Poduzmite potrebne radnje koje bi mogle pomoći u trenutnoj situaciji. Jednom riječju, učinite sve da muž poštuje i cijeni svoju ženu.

Pretjerana pažnja

Dakle, sljedeći korak. Shvatili ste razloge, izvukli zaključke. Sada morate odlučiti kako svom mužu dati lekciju o nepoštivanju. U psihologiji postoji nekoliko načina. Glavna stvar je ispravno identificirati zadatak. Ako još volite svog muža, ne biste ga trebali tjerati da pati. Ovaj zadatak sastoji se u tome da on može shvatiti svoju krivnju, shvatiti koju je pogrešku napravio i kakvu je bol prouzročio.

Počnite mu pridavati previše pažnje. Najvjerojatnije neće biti nimalo lako. Međutim, ipak vrijedi pokušati. Dajte komplimente, ugodna iznenađenja, organizirajte romantične večere. Za što? Gledajući vaše napore, supružnik će moći shvatiti da je doista bio u krivu, da ste vi ono što nitko više neće brinuti o njemu na način na koji to radite. Shvativši sve ovo, počet će patiti od kajanja, kajati se u dubini svoje duše. A samobičevanje je, kao što znate, najbolja kazna. Ako vas je suprug samo malo uvrijedio, učinite upravo to.

nepažnja

Sljedeći način. Kako naučiti muža lekciju o nepoštovanju? Učinkovita metoda suprotna gore navedenoj je nepažnja s vaše strane. Ako vaš muž ne vidi kako mu pokušavate udovoljiti, zaboravlja na važne datume, to je naravno vrlo razočaravajuće. Ipak, nemojte vikati i psovati. Samo budi tiho. Sigurno će zapamtiti sve što je zaboravio.

Recimo da je vaš muž obećao da će se vratiti na večeru. Bez upozorenja odlazi s prijateljima u kafić ili bar. Učini isto za njega. Neka se osjeća na vašem mjestu.

Je li vam suprug prestao zahvaljivati ​​na kuhanju? Pržene krumpiriće smatra običnim? Prestanite mu uopće kuhati. Ostavite nekoliko puta bez doručka, ručka ili večere.

Stalno govorite da ne radite ništa dok sjedite kod kuće? Zašto podnositi klevete? Sjednite za računalo ili sjednite ispred TV-a. Nemoj stvarno ništa učiniti. Neka zna kako je.

Želite li svom suprugu očitati lekciju jer tvrdi da se “odmarate” na porodiljnom? Ostavite ga cijeli dan s bebom. Pa, dogovorite dan za kupovinu s prijateljima ili posjetite toplice. Malo je vjerojatno da će nakon toga moći reći da je briga za dijete jednostavna i laka.

U slučaju izdaje

Vjerojatno se na ovaj način očituje jedna od najstrašnijih nevolja kada muž ne poštuje svoju ženu. Što učiniti u ovom slučaju? Netko ne može oprostiti supružniku i jednostavno prekine s njim. Ali mnoge voljene žene, koje ne mogu zamisliti bez podmuklih izdajica svojih života, nisu spremne poduzeti ovaj korak.

Najlakše je proglasiti bojkot. Prestanite prati i peglati njegove stvari, kuhati, pomoći na neki način. Općenito, potpuno zanemarite svog muža. Komunicirajte s njim samo u slučaju nužde. Ne zaboravite samo da je ova metoda prilično rizična. S takvim stavom, supružnik može jednostavno otići drugoj ženi. Međutim, razmislite: treba li vam doista takav muž?

Jedan od najtežih načina kažnjavanja vjernika je ravnodušnost. Pretvarajte se da vam je njegova izdaja potpuno ravnodušna. Sigurno od vas očekuje skandale, vrištanje, napade bijesa. A ti ćeš se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. S vremena na vrijeme ismijavajte činjenicu njegove nevjere. U ovom slučaju sigurno će ga početi mučiti grižnja savjesti. Tražit će od vas oprost i pokušati se opravdati. Svaki čovjek će pasti u stanje šoka od takve reakcije. U glavi će vam se pojaviti misli da ste ga prestali voljeti, da se morate nekako iskupiti za svoju krivnju. Prema mnogim psiholozima, ovo će vašem supružniku poslužiti kao izvrsna lekcija za budućnost.

U slučaju pijanstva

Još jedan veliki problem. Zašto muž ne poštuje svoju ženu, dovodeći je do živčanih slomova svojim svakodnevnim opijanjem i zabavama? Možda se ne možete nositi s ovom ovisnošću? Ili možda niti ne pokušava, radi to iz čiste sebičnosti ili, još gore, iz inata ženi?

Što učiniti? Za početak uzmite u obzir apsolutno sve posljedice na koje utječe njegovo pijanstvo. Ako se to događa redovito, kvari vaše planove, treba ga naučiti dobru lekciju.

Najbolje je razotkriti muža u najnepristranijem obliku. Pokaži mu kako glupo izgleda kad je pijan. Dajte mašti na volju, birajući kaznu. Nokte mu možete prekriti svijetlim lakom, a odstranjivač laka sakriti. Daj samo kad te zamoli za oprost. Možete nacrtati brkove vodootpornim markerom ili napisati opscenu riječ na čelu. Možete slikati usne. Ili čak možete izrezati odjeću u kojoj je došao kako biste ujutro pitali gdje je bio nošen.

Rezultati

Sažmimo. Kako naučiti muža da poštuje svoju ženu? Samo volite sebe. I poštuj sebe. Nemojte dopustiti da vas vaš bračni drug bude grub prema vama, da vas vrijeđa, mijenja ili tuče. Ali ako se to dogodi, prije svega, svakako podučavajte. Možda je to bio prvi i jedini put... I ne zaboravite nakon toga iskreno razgovarati sa svojim mužem. Pokušajte saznati što ga je motiviralo u ovoj ili onoj situaciji. Tko zna, možda vas to natjera da na situaciju pogledate drugim očima?