Dobra priča. Smiješne i cool kratke priče

Jednostavno obožavam svog muža, on je tako brutalan, nabrijan, radi u policiji. Pred svima se ponaša suzdržano, ali kod kuće mi ljubi prste na nogama, pere suđe, podove, vrlo nježno, umiljato. Priča sa mnom kao s malim, da brinem jesam li jeo. Zajedno 7 godina. Tko je rekao da više nema pravih muškaraca? Samo ih trebaš ugrabiti u dobi od osamnaest godina)

Moja baka je umrla od raka prije 7 godina, a moj djed je bio uz nju do samog kraja. I ostao je živjeti u toj kući - kategorički odbija preseliti k nama, iako ovdje ima sobe za njega. I cijelo vrijeme ide na groblje kod bake koja je preko puta. Zove “naš grob” i ponekad primjećujemo kako još uvijek razgovara s njezinom fotografijom.

Davno sam zaspala kod jednog momka dok je radio i kad je završio mazio me je po glavi oko 3 minute dok se nisam probudila.. Budim se s osmijehom, a on nježnim glasom kaže: “Kosa ti je iznikla iz madeža.” Još uvijek je neugodno. Dvije godine zajedno.

Službeni posao ne donosi puno novca - pozicija je pripravnička, tako da radim honorarno navečer i vikendom. Male gradnje, popravke i sl. Ponekad ne radim sam. Nedavno je demontiran stari štednjak - proveden plin. I sjetio sam se svog djetinjstva. O moj Bože. Ovaj miris!Opet kao da imam 5-6 godina i stojim sakrivena iza bakine peći i berem ovu otopinu. Stavila sam ga u usta bez blijede boje i onda pola dana uživala u ovom okusu. Prokletstvo, bilo je nevjerojatno! :D

Pod zemljom. Eskalator. Momak ide gore brzim tempom. Tada djevojka pored koje je prošao počinje vikati da joj je ukrao telefon. Nadmoćni čovjek spotakne tipa, tip padne i razbije nos, krv, sve. Na kraju nije ništa ukrao, a ova budala se samo htjela upoznati.

Moj dečko mi piše u VK "Ušao sam u audio snimke svog dnevnika, našao sam toliko cool pjesama!". Već sam uvrijeđen, kažem "hvala, naravno, što voliš moje pjesme, ali mislio sam da nisam takav u krevetu." Ispostavilo se da je govorio o svom starom telefonu s tipkama ...

Jučer sam se probudio od žamora. Postupno je došlo do spoznaje da to nije potok, ni rijeka, a ja sam ležao u krevetu. Otvorim oči i vidim svog dečka, stoji u mraku, piša ... Na tepihu. Uz krevet. Nakon toga je mirno otišao u krevet i ujutro se ničega nije sjećao. Bacite prostirku.

Kad sam imao 18 godina, došlo je do razvoda mojih roditelja. S ocem sam uvijek imao odnos pun povjerenja. Ali mama je saznala za očevu izdaju i bila sam jako ljuta na njega. U svađama se pokazalo da roditelji nisu imali bliskost više od godinu dana, da dugo ne žive kao obitelj, da je sve loše. Potpuno sam stao na majčinu stranu i distancirao se od oca. I tek sada, kada imam svoju obitelj i veze, razumijem ... Godina bez seksa za zdravog muškarca ... Čekala je cvijeće. I osjećam da sam izdao najbližu osobu.

Prijatelj me zamolio da digitaliziram kućnu arhivu. Uglavnom iz 90-ih. Od tada se kasete više ne gledaju. Na jednoj od kaseta brat naše prijateljice snima svoj seks... Sada razmišljamo hoćemo li ove epizode digitalizirati ili ne...

Jedna moja baba kaze da se treba udati 3 dana prije smrti, a druga da je znala sta je brak bezveze nikad se ne bi udavala i rađala djecu :D

Najcool darovi ne koštaju puno: dvoje mojih prijatelja dalo mi je kutiju oblijepljenu njihovim rendgenskim slikama, rekavši "sada imaš dio nas". I doista, sada imam nogu, ruku, desno pluće jednog i lijevo pluće drugoga. Ostaje otkriti tko posjeduje što))

Radim u ambulanti. Jučer je stigao poziv, starici je pozlilo, javila je operateru da neće moći ustati i otvoriti brigadi. Kad smo došli, počeli su zvati na portafon druge stanove, javili su nam se tek iz 4. puta, a krava s druge strane cijevi, nakon što je liječnik objasnio tko je i kome, rekla je: “Svi osjećaju doma dobro, nekima je loše, u taj stan i zovi!” I prekinuta veza. Pa nisam otvorio vrata.

Slučajno sam primijetila da baby tekući sapun za bebe 0+ odlično skida šminku. Jeftino, ne bode oci i prvi put.

Moji roditelji jako dobro zarađuju. Ali nije uvijek bilo tako, prije je naša obitelj živjela jako slabo, a tata i mama su se trudili da postignu svoj društveni status. Sada, jedna od omiljenih zabava moje mame je kupovina. Ali postoji jedan detalj. Odlazeći u kupovinu, dotjeruje se gotovo kao skitnica. Jako voli gledati bogatu lepezu emocija na licima prodavačica kada u ovakvom obliku dođe, izabere, a potom i kupi skupe stvari. Jer ne sudite po odjeći.

Imam dvije mačke bez dlake. Sfinge. Vrlo društven i prijateljski nastrojen, ne samo prema meni, već i prema gostima. Jednog dana došao mi je čovjek da popravi televizor. Mačke sjede u blizini, pozorno gledaju, nešto mu predu. Pa čovjek se iznenadio, rekao je da nikad nije vidio takve mačke. Sprema se otići, sagne se da zaveže pertle, a onda mu jedna mačka skoči na leđa (da, obožavaju ovaj posao). Pucam mačku uz riječi: "Moronu, što to radiš?" A čovjek, ne savijajući se, odgovara: "Ja vežem pertle."

Danas sam pomislio - sjeća li me se netko od mojih slučajnih "poznanika"? Bilo bi smiješno primati obavijesti: “Danas te se sjetio tip s kojim si pričala cijelu noć u predvorju vlaka prije godinu dana.” koji te vozio prošli tjedan, ispričao prijatelju vic koji je čuo od tebe.” “Kad pomislite koliko tragova ostavljamo u životima stranaca koji su u blizini.

Čini se da sam otkrio tajnu mekih muških ruku! ;) Sinoć je rukom zadovoljila svog muškarca. Doveden do orgazma. Malo sjemenke palo je na dlanove. Nisam se više prao. Ujutro je koža na rukama kao u bebe.

Bio je slučaj. Na predavanju se kolegica onesvijestila, ravno na pod sa stolice. Dugo vremena nisu mogli oživjeti. Učiteljici je pozlilo na srcu (žena ima samo 50 godina), obje su odvezene kolima hitne pomoći. Zaključak: djevojčica je ostala živa (od dugotrajne gladi izgubila svijest, tako smršavila), a naša učiteljica umrla je u bolnici od srčanog udara. Ima troje djece, najmlađi sin ima samo 11 godina. Prošlo je mnogo godina i još uvijek me boli.

Radim kao dječji psiholog. Jučer sam razgovarao s 4-godišnjom djevojčicom koja je skočila kroz prozor na 2. katu. Slomila je nogu, dobila potres mozga, ali je živa. Samo zato što je mama rekla da je više ne voli zbog razbijene vaze. Vau?! Dušo, imaš 4 godine! Tko vas je naučio kako rješavati svoje probleme?!

Stan u Moskvi je kupljen u iznosu od 4 sobe, štedeći jako dugo. Saznavši za to, rodbina je poslala nećakinju na par mjeseci, treba se pobrinuti da nađe stan, odmah se iseljava, rekli su. A što mislite ovo čudo živi 5 mjeseci, ide u školu tri puta tjedno, ostalo vrijeme sređuje svoj privatni život. Na pitanje rodbine kada će vam se dijete iseliti, dobila sam iznenađen odgovor - “Ma pa imaš veliki stan, pusti ga da živi, ​​ona je budala što plaća stanarinu.” I što onda učiniti?

Moj muž ima 30 godina, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, teretana... I seks jednom tjedno, ako imate sreće ... Svakakvi razgovori na temu "Volio bih to raditi češće" svode se na njegovo "Što radiš sa mnom, samo zbog seksa?!" Da, naravno da nije. Samo nisam razmišljala, umorna sam, možda on ima problema, ali šuti, možda mi seks ide ulijevo, a jučer sam slučajno u njegovoj torbi našla tablete za impotenciju...

Dok sam ležala sa sinom u dječjoj bolnici, od dosade sam u predvorju gledala fotografije liječnika. Bilo ih je 30-ak. Na svim fotografijama doktori se šik nasmiješe, a samo dvije fotografije bez osmijeha. Muškarci su potpuno drugačiji izgledom, ali s istim tužnim pogledom koji je vidio puno. Voditeljica dječje onkologije i voditeljica reanimatologije. Nikada neću zaboraviti ovaj pogled

Jučer sam išla umorna s posla i ustala sam u probanu. Kad bi Yandex pokazivao crno, to bi bila ova boja. Stojim u gužvi, nemam što raditi, okrenem glavu, tamo mi se smiješi čovjek na Infinitiju. Nisam se libio nasmiješiti mu se. Iza Infinitija spušta se zatamnjeno staklo i tamo žena s dvoje djece pokazuje mi šaku. i tako me sram ... i stojimo ...

Prijatelj je kao dijete kupio čudan bicikl za ta vremena, sa brzinama i amortizerima, a ja sam ga lako prestigao na svom starom Storku. Pa mi je tada u suzama doviknuo: “Dabogda ti cijeli život jahao u razbijenim kućama! „Proklet bio kurvin sine! Služim na najstarijem brodu u luci, vozim pretpovijesne žigulije i honorarno radim na ZiL-u koji izdiše. Znaj, psu, tvoje prokletstvo djeluje!

dogodila mi se priča. Na svom pametnom telefonu instalirao sam aplikaciju za internet bankarstvo za svoju platnu karticu. imam pristup, idem. Odjednom vidim da mi je na računu umjesto 30 tisuća oko 250. Grozničavo shvaćam da je banka pogriješila, da trebam trčati dizati dok ne pronađu. već smislio kako to potrošiti. tek nakon 10 minuta sam shvatio da sam ušao u demo verziju.  Bio je to jedan od najtužnijih trenutaka mog života :))))

Moje nećakinje su jako željele psa. Oba su roditelja bila protiv toga. Tješio sam, rekao da oni koji stvarno žele, sigurno će dobiti ono što žele. Nisu to mogli podnijeti, potajno od roditelja otišli su u vrtić, uzeli psa. Roditeljima je rečeno da su ga pronašli smrznutog na ulici. Roditelji su bili tako rezignirani. Ali! Tjedan dana kasnije, dok su šetali psa, nećakinja i tata pronašli su istog psa smrznutog u snježnom nanosu! pasmina (čubasti), samo crni, a oni su imali bijelog) sada živi sa 2 psa)

Do 12. godine vodila sam osobni dnevnik u nadi da ću kad odrastem snimiti film prema svom životu.

Živim u zatvorenom naselju. Prve večeri, već iza ponoći, odjednom čujem ženski vrisak daleko. Jako tako! Pa opet, bliže. Nijem, zabrinut, pa opet sve bliže i bliže. Zgrabim telefon, odletim do prozora, baš kad se ponovno začuje škripa. Ulica prazna, samo straža šeta. Otvaram prozor da ga pozovem i odjednom vidim da on podiže ruku do lica i začuje se taj srceparajući vrisak... Zviždaljka! noću, zviždukom nam daju do znanja da hodaju. KAKO SPAVAŠ???

Priča moje mame. Moj djed, frontovac, djed Gosh nikada nije pričao o ratu, iako je bio sav ranjen (npr. čeljust mu je iščupala krhotina). Zna se samo da se 1944. godine, nakon iščupane čeljusti i s prostrijelnom ranom u prsima, vratio kući (sa zebnjom i svetim strahom u djetinjstvu sam dodirivao te “rupe”). Imao je oko 33 godine. Svima je bilo jako drago što se vratio, donio toliko vojnih nagrada u kuću. Ali nikada više nije spavao u istom krevetu sa svojom bakom, jer se "borio noću": vikao je - "Neem Nijemci", plakao, skakao, bježao. I tako do 75. godine. Jedne od tih noći, ispostavilo se i posljednje, skočio je kroz prozor trećeg kata. Nikad nam nije pričao o ratu...

Idem u dvorište. Otvaraju se ulazna vrata, izlazi tip s dvije ogromne torbe, djetetom u naručju, drugo drži za ruku i skoro u zubima vuče kavez s nekakvim živim bićem. Slijedi, očito, supruga s jednom torbom. Običan sivi miš, također pahuljasti. Prišli smo autu, on je stavio djecu, istovario torbe, otvorio joj vrata, a ona se tek tada udostojila sjesti! Zašto jebeni muškarci postanu ovakvi? Ja se brinem za sebe, a na horizontu su samo šupci. Da, ovo je post divlje crne zavisti!

Razumljivo samo Rusima

Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja postoji u Japanu još uvijek se prenosi u legendama. Tada nije bilo mixed zona i press konferencija, a novinari su mirno lutali među sportašima odmah u startnom gradu. I odjednom, kad je dobra polovica jahača već pobjegla, počeo je padati snijeg. Gusto, ljepljivo. A Vyacheslav Vedenin, minutu prije starta, obvezao se ponovno podmazati svoje skije. A lokalni novinar koji govori ruski obratio mu se: kažu, mislite da će pomoći - pada li snijeg?
Što mu je Vedenin odgovorio, razumijemo samo mi, u Rusiji. A u Japanu su sljedeći dan novine izašle s naslovima: "Izgovarajući čarobnu riječ "Dahusim", ruski skijaš osvojio je Olimpijske igre."

šaljivdžija

Jedan poznati biznismen, zabave radi, obukao se za večer susreta s kolegama u polu-beskućniku... Bez smrada, naravno, ali izgled je specifičan. Ni pitanjima o njegovom životu nitko ga nije gnjavio, žene su ga ignorirale, a muškarci su se samo suosjećajno oglasili govoreći kako je ona sudbina-zlobnica pošla s odličnim učenikom...

No dečki su doživjeli pravi kulturološki šok kada je na kraju večeri Bentley došao po jednog polubeskućnika...i ostavio sto dolara za napojnicu konobaru, pitao: “Kome u smjeru Zračna luka? mogu bacati."

Lift

Je li neka od djevojaka dva sata zaglavila u liftu s dva nepoznata kadeta koji su prije toga popili puno piva?
Bila je vruća svibanjska večer, a moja djevojka i ja smo neočekivano visili između petog i šestog kata s ovo dvoje. U početku je bilo smiješno, upoznavali smo se i veselo pomagali momcima da viču za spas. Ali pitomci su vikali nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se ispričali i nagovijestili problem nakon piva.
Brze smo cure: okrenule smo se i počele frknuti u kutove kabine lifta. Sudeći po zvukovima koji su dopirali do nas, tehnologija je bila krajnje jednostavna. Uostalom, na pod je nemoguće (ugušit ćemo se), pa je jedan kadet malo stisnuo uska vrata, a drugi pokušao ući. Pa je prvi pogodio, a oni su zamijenili uloge. I drugi je počeo udarati, ali suborcu su zadrhtali prsti i slučajno je pustio vrata ... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u svibnju navečer? I kako pritom skače, kako se lift užasno tetura, koje li se nezanimljive riječi izgovaraju pritom....
Uglavnom, dok su se vrata pritiskala, moj prijatelj i ja smo kliznuli na pod od smijeha i umalo se i sami zajebali... Lift je upaljen oko tri minute nakon tog užasnog vriska, koji je, očito, čuo serviser dizala na drugom kraju grada ...

“256”

U tramvaju sam. Zima. Sve u gornjoj odjeći. Zamotan. Gledam ispred sebe nekog tipa s ruksakom. Na ruksaku, doslovno visi na šmrklju, nalazi se flash pogon, a na njemu piše "256". Ona doslovce doziva samu sebe, i doziva da je uzme. Moja stanica je stigla. Izvukao sam ovaj flash pogon bez puno napora i otišao. Došao sam kući, stavio ga u računalo, pogledao što je na njemu - i cijeli sustav mi radi, sve do formatiranja tvrdog diska i gotovo flashanja BIOS-a ...
Sada sam uzeo ovaj divni flash pogon, nacrtao na njemu “257”, pričvrstio ga za ruksak - da se može lako skinuti - i svaki put kad idem s njim u prijevoz, čekam drugog nekog blatnjaka koji ga želi, imam ukrasti…"

kasni na predavanje

Jednom sam zakasnio na predavanje o burzi. Oni. kad sam uletio kroz vrata, učiteljica je već držala predavanje u cijelosti:
- ... a među Rusima su mali, niski, ali vrlo aktivni ...

Vidio me i stao. Očito se na mom licu vidjela mala zbunjenost, jer sam rukom dao znak "uđi" i nastavio predavanje:
- Za one koji kasne - podsjećam. Ovdje smo govorili o trgovanju terminskim ugovorima na ruskim burzama, a ne uopće o tome zbog čega ste pocrvenjeli.

Ne želimo čistiti!

United Air umalo nije otpustio veselog stjuarda koji, dok je avion slijetao i podizao platformu, nije našao ništa pametnije nego preko spikerfona reći:
- .... tko zadnji - čisti avion!
Što je izazvalo pravu paniku među putnicima.

Sve je relativno

Imali smo predmet na trećoj godini – Građa tvari. Kemičarima je to potrebno kao kravi jaja, pa su se prema njemu odnosili prilično hladnokrvno. Većina je ipak uspjela proći test besplatno, no neki posebno daroviti nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kad su prošli sedmi put, seansa je već bila u tijeku, a sveta se ceremonija odvijala u učiteljevom laboratoriju.

Prvi je prilično brzo ispitan, izašao je u hodnik i počeo očekivati ​​partnera. Odjednom učiteljica izlazi iz učionice, spazi jadnika i kaže:
- Jeste li sada ovdje? Predivno! Uzmimo bilješku! - kreće i objašnjava:
- Vidiš, tamo tvoj prijatelj nosi takve stvari da si ti u usporedbi s njim samo Lomonosov!

slatki jež

Danas su ljudi na poslu pričali o svim vrstama smiješnih slučajeva s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa, ima odraslu kćer, udana je i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako mu pritisnete trbuh, počinje se smijati)) I njezina zdrava mačka, tri godine, nije kastriran, ali ulice i slobodan život općenito, koji ježa nije osjetio, odjednom su planuli najnježnijim osjećajima prema ovom ježu))) Štoviše, s potrebom da ih demonstrira drugima i što više drugima, bolje) Ukratko, čim imaju goste u kući, mačak vuče svog ježa i javno ispunjava svoju bračnu dužnost. A jež se pritom homerski smije. Što se događa ljudima koji gledaju ovu sliku, mislim da možete zamisliti. Bez da to i vidim, cijeli dan hodam uokolo i smijem se nepristojno.

Lijepi pozdrav

U svojim pankerskim danima bio sam "svjetlokosi dečko od osamnaest godina". Pa, točnije, jako tamnokos, kose ispod ramena i odjeven u traperice i majicu - potpuni uniseks. S licem jedva dotaknutim britvom. I evo vraćao sam se nekako s dana rođenja.
Pa, kako se punker može vratiti s rođendana? Esssssno, baš "slatko". I u ljetnom sumraku, koji se jedva punio, ovo čudo je iskočilo na mene i pokazalo svoje spolovilo. Na što sam ja, nimalo iznenađena, šutke predstavila svoju. Vjerojatno je moj mladi i drogirani mozak pomislio da je to novi način pozdravljanja i savršeno se uklopio u moj neformalni životni položaj.
Perverznjak je namirisao i oduševio se uvrijeđenim uzvikom .. A ja sam događaje shvatio tek ujutro.

Groblje

Čuj priču. Ovaj put užasna istina. Pa tko se ne boji - sluša. A ako netko ima živce do vraga, onda je, kao što je gore napisano, bolje odmah napustiti granice razine web mjesta. Od Yaganova do Leontyeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete ići autobusom izravno do mjesta, ali Sanya voli ovu cestu,
vlak, a zatim hodati. Jer pjesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme u krošnju.
I što? Dosta. Proći će - par rima. Natrag - pola pjesme. Pa preko ljeta nađe zbirku, zimi objavi, sjedi, puši. I najslikovitija mjesta, milost. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seosko dvorište, lijevo malo podalje stara, srušena crkva. Kao vjernik i općenito blizak Gospodinu, Sanya usput voli otići u ovu napuštenu crkvu. Stanite ispod visokih svodova, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
dim.
Izvoli. I onda sam otišao krajem kolovoza, zadnjim vlakom. Prije toga nisam bio dugo, možda mjesec dana, dobro, nisam računao da se dan jako spustio. Spustio sam se u Yaganovo, vrijeme je bilo oko ponoći, tama je bila beznadna, makar to bilo oko. Zadrhtao i otišao kamo možeš ići. Cesta je dobro utabana, može se pipati. Štoviše, ionako nema načina za povratak. U redu, idi polako, slušaj. Pa, u neku ruku, odjednom Bog još nije legao, a ona će mu sad, unatoč kasnom vremenu, početi diktirati rime. Spreman za stenografiju. Ali, Bože, uzmi umjesto toga, i na sreću - kiša!
Ne samo kiša, nego i pljusak!
I to ne samo pljusak, nego grmljavinsko nevrijeme! Posljednje kolovoško nevrijeme. Neugodan. Munje sijevaju, kiša je hladna, pod nogama škripi.
"Ništa", misli Sanja, "doći ću do crkve, sakriti se, pričekati malo." U ruksaku je termosica s toplim čajem, litrena boca votke na dar gazdi, nešto hrane, da se izdrži noć i dan, ako treba, izdrži. I dodaje u potezu, kako ne bi bio potpuno mokar do kože. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Ovdje je klanac, ovdje je most, a ovdje je crkva nadohvat ruke.
A onda odjednom – vrijeme! nevolje! Sanja je požurila uz most, a most, pa kakav most, dva balvana. Sklizak, mračan. I već na tom rubu poskliznuo se, pa pravo u grabu - šamar! Ne, čak ni tako. Ali ovako. SHLEPP! Ravan. I krenuo niz padinu. Kosina je san pećnjaka, glina je čvrsta.
Eto, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, u ilovači od glave do pete. Izašao, psujmo Boga s ljutnjom. Zašto postoji takav test umjesto pjesmice? Bog mu je odozgo za bogohuljenje dao pijetla munjevitog i dodao još kiše. Sanja ruke na noge, "Bože oprosti, spasi me i spasi me", i u crkvu, pod svodove. Utrčao je u crkvu, rukavom obrisao glinu s njuške i uhvatio dah. I odjednom pogleda - wow! U dalekom prolazu - svjetlo !!! Neravnomjerno kao od vatre. Sanya se uznemirio, slušao. Svjetlo se njiše, sjene na zidovima i glasovi! Ahaaaaa!
Sanya nije plašljiv tip, a ni praznovjeran, uhvatio je ruksak u ruci i tiho otišao na svjetlo. Ma kakvi, misli, zlih duhova ima, sve je bolje nego natrag na kiši. Prilazi tiho, i vidi - vatra gori, kugla šešir visi nad vatrom, četiri seljaka sjede na sanducima kraj vatre, izgledaju sasvim obično, beskućnici. Na kutiji između njih je svijeća, postavljena je neka vrsta predjela. U kutu lopate svjetlucaju oštrim, naoštrenim oštricama.
Opušteno u Sanji. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi za život zarađuju kopajući grobove na groblju. Radio jedan dan, odmor. Pa i sasvim obični ljudi, ako imate pravi pristup, sve je bolje od zlih duhova. I u kakvom je obliku bio sam Sanya u to vrijeme, tako beskućnik u usporedbi s njim, i općenito, čisti prinčevi, prinčevi-Elisei.
I Sanya se odlučio otkriti društvu. Pogotovo imati s njim težak argument za upoznavanje u lice boce votke od litre. I sada Sanja ulazi u krug svjetla, pravi prijateljsko lice kroz debeli sloj gline i ljubazno govori glasom koji je lagano zaleđen na vjetru.
- Pozdrav, dobri ljudi! Pusti me da se ugrijem uz tvoju vatru, inače je tamo tako hladno, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli na glas, ali umjesto pozdrava, odjednom su se naglo ukočili i jako promijenili lica! Gledaju Sanju, u očima im se pojavio strah, onima koji su ga imali počela se mrdati kosa na glavi, jedan je počeo polako puzati iz kutije na zemlju, nitko nije mogao otvoriti usta. Sanya osjeća - nešto nije u redu. Treba nešto dodati da se napetost ublaži. On govori.
- Ne bojte se momci, ja sam sa svojima! - i ispruži bocu votke. - Samo ću malo sjediti, do prvih pijetlova od snage, pa kući. A onda tamo kiša, i vlaga, brrrrr!
A onda jedan od seljaka, bilo najstariji bilo najhrabriji, usrdno se križajući ili sebi ili Sanji, diže iz sanduka i hripi ozbiljnim glasom:
- ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, STRAŠILO???

Smijeh ukrašava naš život i čini ga svjetlijim i zanimljivijim. Smijte se, radujte, u stvarnom životu neka bude više nerealno smiješnog. Hajdemo se "jako" smijati zajedno!

“O tome kako je dijete pomoglo mami da smrša”

Netko je nenamjerno natuknuo Zhanni da je vrijeme da smršavi deset kilograma. Žena je došla uzrujana, tužna, uplakana. Ne objašnjavajući ništa svojoj obitelji, zatvorila se u kuhinju i počela pripremati svoje omiljene čokoladne krafne kako bi smirila svoju tugu. Uvijek je to činila kad je bila u nevolji.

Prošla su tri sata. Zhanna Eduardovna nije izlazila iz kuhinje. Suprug i četverogodišnji sin, ozbiljno zabrinuti za sudbinu žene, ipak su joj se odlučili obratiti. Majka-supruga je polako jela zagorene krafne. Pokraj nje ležao je papir na kojem je velikim slovima pisalo: “Želim se natjerati da ništa ne jedem kako bih smršavila!”. Dječak je, nakon što je s ocem razjasnio napisano, otišao u svoju sobu i nije slušao razgovore odraslih.

Sutradan se majka obitelji vratila s posla jednako tužna. Sjetivši se da mora skuhati nešto za večeru, otišla je do hladnjaka. Iznenada je dotrčao četverogodišnji Vitalik, isključio hladnjak i pobjegao.

Zašto si to napravio? - iznenađeno upita Jeanne.

Pa da se hrana pokvari, a ti se predomisliš da ih jedeš!- ponosno je odgovorio sin majci.

Samo razmisli o tome! Klinac se pokazao pametnijim od tisuća odraslih dama koje nisu znale da se njihov problem s viškom kilograma tako lako rješava!

Samoća je loša navika

Usamljenu ženu probudila je uporna zvonjava na vratima. Polako ga je otvorila, iako s velikom nevoljkošću.

Tko je na vratima? - upitala je pospanim glasom.

Vodoinstalateri, gospodarice! Baterije su se osjetile!

Ženi se odgovor nimalo nije svidio. Nadala se da će je pipkati! Uostalom, nedostajalo joj je muške topline! Žena je zgrabila cigaretu, upaljač, prišla špijunki i glasno viknula:

Osjetite svoje baterije! Ja ću se brinuti za svoje!

Kratke smiješne priče

"Putnik iz bajke"

Bila je večer. U vlaku je bila djevojka koja je marljivo rješavala križaljke. Muškarac je sjedio pored nje i pozorno je promatrao. Primijetivši da je suputnikov pogled zapeo na jednom od pitanja, ljubazno je upitao:

Curo, mogu li vam pomoći s nečim?

Kako se zove ono što je pomoglo Babi Yagi da vozi vozilo? - odgovorila je djevojka pitanjem.

Grejpfrut! Čovjek je odgovorio bez oklijevanja.

Djevojka je iznenađeno pogledala svoj “napojnicu” i nakon tri minute upitala:

Kako znaš?

Ja sam blizak rod ove bake! Znam puno o njoj!

Putnici koji su čuli ovu rečenicu valjali su se od smijeha. Svaki od njih, najvjerojatnije, predstavljao se kao neka vrsta heroja iz bajke.

Za sve su krivi muškarci!

Muž i žena šetaju hipermarketom. Žena nešto nadahnuto priča, a muž uopće ne obraća pažnju na nju. Žena je ozlijeđena. Zamolila je vjernike da cijene njezin trik: odabrala je prazno mjesto, ubrzala, napravila spektakularan skok.... I pokazalo se da je bombardiran raznom robom. Ljudi su počeli pritrčavati, slikati "akrobatkinju", pljeskati joj. A ona je, gurajući u različitim smjerovima sve što je palo na nju, pokušala pronaći slomljeni nokat s kamenčićima. Tako je završio neuspješni skok preko kolica. Bilo bi potrebno postaviti prometnika usred trgovišta! Neće biti suvišno ni u trgovinama!

Prave smiješne životne priče

"Osveta budilice"

Žena se s posla vratila tri sata kasnije nego inače. Njezin jedini san bio je dobro spavati. Skinula se, skinula hlače (zajedno s tajicama) i nasumično ih stavila na donju policu ormara. Sveta se istuširala i legla u udoban krevet, prekinuvši tradiciju ispijanja čaja.

Jutro je došlo nevjerojatno brzo, potpuno poštujući zakon podlosti. Umorna žena, koja je nekoliko sekundi mrzila budilicu, naglo ju je bacila na susjedni zid sobe. Neki ju je unutarnji glas natjerao da ustane i ode u kadu. Dok se spremala, odlučila je obući jučerašnje hlače. Žena nije pronašla stare tajice, pa je izvadila druge kako ne bi gubila vrijeme tražeći stvari.

Svetlana je obukla hlače, uopće ne primjećujući da su na njima bile druge najlonke, popila kavu i otrčala na posao. Srećom, nije zakasnila. I dan bi prošao prekrasno da nije jedne okolnosti.... Jučerašnje tajice tiho su se izvukle iz hlača i počele "mesti" pod, skupljajući papiriće i razno smeće. Kolege su to vidjele, ali su šutjele kako se ne bi zamjerile zaposlenici. Deset minuta kasnije, jedan od kolega se zvonko nasmijao. Svjetlo se okrenulo. Kolegica je, nastavivši se smijati, prišla Svetlani, podigla "šlep najlonki" s poda i uz osmijeh rekla: "Ispala ti je." Sada Svetlana ne nosi te tajice. Od njih je sašila smiješnu lutku koja je svako jutro podsjeća da se prema budilici mora odnositi s poštovanjem.

Smiješna banana mudrost

U hodniku hostela sudarila su se dva studenta. Počeo je zanimljiv razgovor:

Što ste pržili jučer u kuhinji? upita jedan od njih znatiželjno gledajući u oči drugoga.

Banane! – radosno odgovori drugi.

Ima li smisla pržiti ih ako su već ukusni?

Reci mi iskreno: toliko sličim majmunu da svoju omiljenu poslasticu moram jesti sirovu?!

O tome kako je switch postao neprijatelj

Mladenci su legli u raskošan krevet i pokrili se velikim svilenim pokrivačem.

Jako te volim, draga moja.... - nježno je šapnula novopečena supruga.

I ja tebe. Svjetlo….

Kakvo sam ja tebi svjetlo? Olga je frustrirano viknula i bolno udarila muža po obrazu.

Tako se prve bračne noći rodio pravi bračni nesporazum.... Čovjek je samo tražio da ugase svjetlo, koje ih je podmuklo zaslijepilo.

Zovu administratora sustava iz jednog ureda, kažu, ovdje ništa ne radi, 1C ne radi, nema mreže, nema interneta, općenito, nema ništa ... Admin dolazi, gleda poslužitelj i pita:
- Poslužitelj je bio ovdje, gdje je?
Oni:
- Koji poslužitelj?
Administrator:
- Ovdje je bio poslužitelj, gdje je?
Oni:
- Oh, znači ovdje je bilo računalo, nitko nije radio za njim, pa dali smo ga u sirotište ...

Otišao iznijeti smeće. Mislim da ću zapaliti. Susjed izlazi, tiho pali cigaretu, stajali smo s njim u potpunoj tišini, on baci opušak i kaže: "Ovo je takvo smeće, Andryukha!"

U Kijevu, na uglu ulica Verkhniy Val i Mezhyhirska, postoji tvrtka EPOS koja obnavlja podatke s tvrdih diskova, flash diskova, disketa itd. A u blizini, iza ograde, nalazi se regionalna policijska uprava Podolsk.
Službenici za provođenje zakona besramno su i besplatno koristili računalni mozak i ruke stručnjaka tvrtke, a tvrtka je regionalni odjel smatrala svojim "krovom" od svih nevolja koje čekaju gospodarstvenike u ovoj bogom uvrijeđenoj zemlji.
Jednog prosinačkog poslijepodneva 2001. u ured šefa EPOS-a ušao je policijski načelnik s velikim zvijezdama na naramenicama. Donio je tvrdi disk i tražio da obnovi dokumente tajne službe s oštećenog diska. Čak je od ravnatelja tražio i ugovor o tajnosti podataka.
Spašene su sve informacije - 50 gigabajta porno filmova, 10 gigabajta istih slika, 3 gigabajta glazbe, uglavnom šansone, te JEDINA i JEDINA tekstualna datoteka - obrazac za prijavu za posao.

Volim svoju djevojku. Poslao sam joj poruku - pečene pite, dođi na šalicu čaja ... A ona je odgovorila - ne mogu, vozim sutra! .. Željezna logika!

Desila se zanimljiva priča:
Nakon što sam nedavno naslijedio 2 stana koji se nalaze u blizini (ranije su ih spojili roditelji) na petom katu, bacio sam oko na treći, posljednji na stubištu. Nekoliko godina kasnije, ipak sam ga kupio, nije bilo bez kredita, ali nije u tome stvar. Cijeli peti kat je moj - ugodan osjećaj.
Jednog petka navečer, kucaju na vrata: otvaram, stoje tri tete s nekom literaturom i pitaju vjerujem li, htio bih poslušati neki tekst. Uglavnom, kulturno ih ispratim i zatvorim vrata.
Nakon nekog vremena začuje se kucanje na drugim vratima. A onda sam shvatio što se događa. Kamenog lica, kao prvi put, otvaram – tete se zgledaju, gube se u riječima, počinju se osvrtati i križaju. Kratko ih kulturno šaljem na isto mjesto, i trčim na treća vrata, umirem od smijeha.
Pa, što misliš? Nakon nekog vremena pokucaju!! Iz nekog razloga pokucaju :) Otvorim, htjedoh se našaliti, a oni, bacivši makulaturu, trče niz stepenice uz ciku, mucajući o nečem nečistom itd.
Sada čekam poštare, pisare i još kojekakve likove. Htjeli smo supruga i ja skinuti vrata, sad cekajmo :))))))

Moja djevojka ima rođaka Vasju, koji je prilično mali. Jednom je Vasjinoj mami u vrtiću prišla majka jedne od djevojčica iz njegove grupe:
- Moja kći se popiškila zbog vašeg sina!
- Kako se tvoja kći mogla popiškiti zbog mog sina?!
- Vidjela ga je kako piša stojeći i odlučila i ona probati!

Bilo je to samo dobro raspoloženje. Hodam po uredu i pjevam: “Trideset i tri krave, trideset i tri krave...”.
A ja sam jedini muškarac u grupi. Preostalih 20 su žene. Shvatio sam svoju grešku, ali bilo je prekasno. Uvrijeđen...

Jednog dana otišli smo obiteljski u posjet rodbini. Svi su ušli u ulaz, a mama se zadržala u autu. Inače, prije toga smo jednom bili kod njih.
Dakle, penjući se stepenicama, pomiješala je pod i otvorila vrata potpunim strancima (iz nekog razloga, vrata nisu bila zaključana).
Ona je otišla...
Izuo sam cipele...
Otišao sam u kuhinju (raspored je potpuno isti) I OTRČAO TAMO S RIJEČIMA: "Oh, oh, miriše na pržene krumpiriće!"
Tiha stanka.
Bilo bi malo reći da su gosti bili zapanjeni!

Jutros je na ruskom TV kanalu voditeljica veselim glasom pričala o raznim zanimljivim događajima u životu zemlje (kao što je izložba tamo, prezentacija tamo, emisija tamo) i ovdje, ne mijenjajući svoju bravuru tonom, ona daje rečenicu:
- A uskoro će i mnogi naši sunarodnjaci moći probati vojnički meni.
Taman sam pomislila da se opet blati nekakva domoljubna emisija, a ona nastavlja:
- Ove godine više od 150.000 mladih Rusa podliježe vojnoj obvezi.

Danas čitam novinski izvještaj: "Dmitrij Medvedev održao je sastanke o zaštiti na radu u chatu", ponovo sam ga pročitao i ispostavilo se da sam u Čiti. Pa itekako je sposoban.

Moja žena i muž su došli u supermarket. Ostao je u autu dok je ona otišla po namirnice. Nije imala dovoljno novca na blagajni. Izlazi iz trgovine, a kod auta već stoji Ciganka i kroz prozor traži od muža novac za kruh. Supruga je odgurne ramenom: -
Pomakni se! Ne možeš ti ništa! Naučiti!
Stavlja ruku u prozor:
- Daj pet stotina rubalja!
Suprug, naravno, drži novčanicu. Zamislite oči cigana...

Sada je to bio spektakl! Zvao me zaštitar na razgovor s “nekim radnicima”. Dvojica muškaraca traže prekid kabela od 6 kV, za koji se ispostavilo da je ispod zemlje s kraja ureda, točno ispod nastavka koji vodi u podrum. Ali KAKO oni "traže" !!! Imaju drvenu palicu dugu oko 1,6m, stave je na asfalt, a drugi kraj prislone na uho i slušaju. Čak sam u prvi mah ostao zatečen kakvi su to šamani.
Ispostavilo se da se visokonaponska pražnjenja dovode u kabel iz trafostanice i na mjestu prekida dobivaju se mikroeksplozije. Ovo su zvukovi tih mikroeksplozija koje slušaju. palica. 21. stoljeće. Dečki su svakako sjajni, jedinstveni, točnost određivanja litice je 20-30 cm, ali ipak sjedim u prostraciji ...

Prije nekoliko dana, dok sam šetao jazavčara u parku, vidio sam cool sliku. Oko četiri metra od staze netko je iznio i ostavio kartonsku kutiju s krpama. Ne znam zašto i zašto, ali vjeverica je primijetila krpe iz ove kutije i brzo ih počela vući, navodno, svojoj kući. Trči jednom, trči dva puta, trči tri...
Ali tada se na horizontu pojavljuje mali čovjek s kolicima, koji je, gledajući okolo grabežljivim pogledom, procijenio od čega će profitirati ... U to vrijeme, naš radnik, zgrabivši još jednu komadicu, pojurio je u kuću. Čovjek, koji je prišao kutiji, pregledao ju je, ali je, očito, odlučio da je ne potroši na javnom mjestu, već ju je jednostavno stavio na kolica i polako lopatio dalje.
Vratila se vjeverica i nije vidjela svoju kutiju, pogledala je okolo i primijetila čovjeka kako odlazi s kolicima na kojima je bila ista kutija. Ispustivši nerazumljiv krik, ili škripu, ili nešto drugo, vjeverica je pojurila za seljakom, sustigla ga, skočila na kutiju, ne prestajući cvileći nešto na svom vjeveričijem jeziku. Čovjek se osvrnuo i ugledao vjevericu koja je vrištala. Igra buljenja nastavila se otprilike minutu. Ne znam da li je čovjek tečno govorio vjeveričji jezik ili je jednostavno pretpostavio da nije uzeo svoje, ali je smiješeći se skinuo kutiju s kolica i odložio je sa staze, a sam se pomaknuo o svom poslu. Vjeverica je odmah zgrabila neku krpu iz kutije i odmah odjurila, očito da dovrši izgradnju svoje kuće.

Naša kćer ima 2,5 godine. Izgleda gotovo kao anđeo. Nažalost, često se razbolijeva - stoga smo algoritam djelovanja tijekom bolesti razradili do automatizma. Noću, kad je dijete opet zakašljalo, žena je prvo pokušava brzo uljuljkati da dalje spava. Ako to ne pomogne, moj zadatak kao tate je uzeti dijete u naručje i šetati po stanu dok se ne smiri i ne zaspi.
Ali ujutro refleksi nisu isti i stoga, kada je u 4 sata ujutro kći ponovno zakašljala, supruga je kasno reagirala i otišla do krevetića pronaći potpuno probuđeno uvrijeđeno dijete koje je, namršteno gledajući majku, rekao je:
- U što buljiš? Zovite tatu, mi ćemo preuzeti.

Moja baka je smiješna korisnica - naučila je koristiti internet (pa, što će im ... svakakvi recepti, biljke itd.), Ali nije razumjela što je to. Pa sam joj neki dan odnio laptop iz sela da ga očistim. Izrekla je rečenicu od koje sam još uvijek u stuporu:
- Vi, - kaže, - unučice, samo nemojte sjediti u svom gradu preko toga na internetu, inače vam je internet prljav, ima toliko virusa ... nije kao kod nas u selu ... Dobro, čisto, tako SVJEŽE...

Idem punim autobusom. U blizini je visok, zgodan momak od oko 19 godina. Odjednom mu je zazvonio telefon. Uzima slušalicu (bilo bi bolje da to nije radio!) i kaže: “Super, u autobusu sam, telefon mi je pokriven, pa sam uključio spikerfon. A onda se iz zvučnika u cijelom salonu čuje muški glas: "ahm ... Pozdrav svima! Moje ime je Max, a ovo je moj prijatelj - Lech! Djevojka ga nije dala šest mjeseci, jer je kurac !". Cijeli autobus samo je ležao u bijesu! Momak je skoro umro od srama.

Prije izdavanja vozačke prometna policija je iz nekog razloga od moje supruge tražila potvrdu da nije trudna. Pa, nije uobičajeno svađati se s prometnom policijom i beskorisno je. Supruga je otišla u kliniku i vratila se odatle s potvrdom. Čitam: „Građanka ta i ta (ime i prezime, putovnica, serija, broj, tada izdana) nije trudna. I dalje: „Potvrda vrijedi 3 godine.“ I kažeš kontracepcijska sredstva.

Jutros sam čuo na TV-u, feng shui stručnjak je rekao: "Ako znate gdje se sve nalazi u vašem neredu, onda ovo više nije nered, već vaš osobni red." League of Leni, feng shui s nama!

Tada smo živjeli blizu šume. Jednog lijepog i sasvim običnog jutra naša susjeda Galina, kao i obično, otišla je na posao. Neobično je bilo što je putem našla smrznutu vjevericu na tlu (kasnije nismo saznali za koju svrhu ju je pokupila. Možda na plišanu životinju, možda na ogrlicu ili po principu "sve će doći kućanstvo"). Općenito, odvela je vjevericu kući i otišla na posao. U to vrijeme sin je već bio u školi, a suprug se taj dan vraćao s poslovnog puta.

Nekoliko sati kasnije, šef gleda u odjel i govori nam da Galkin muž zove s nekim čudnim pitanjima, kaže da je sve u redu s njegovom ženom, jesmo li primijetili nešto čudno i traži da je hitno pošaljemo kući.

Općenito, pokazalo se da ta vjeverica nipošto nije mrtva, već vrlo živa. Ugrijala se u stanu i odlučila da je ona ovdje gazdarica. A naša Galja je, na svoju nesreću, ujutro ispekla palačinke i svom mužu ostavila poruku. Vjeverica je objesila te palačinke po cijelom stanu da se suše. Posebno sam se zanio u hodniku na losovim rogovima. Pa kad su se vrata stana počela otvarati, sakrila se.

Sada zamislite stanje vašeg muža: nije bio kod kuće tjedan dana, dođe, i tamo ... PALAČINKE SVUDA i poruka "Draga, ovo je za tebe!"

Odlazim u računovodstvo potpisati papir. Ženska ekipa. Dame su sve inteligentne: nikad nećete čuti ružnu riječ, ne prihvaćaju opscene anegdote, misli su o uzvišenim stvarima.
Pet osoba dostupno. Jedan piše, drugi rješava križaljku, dvoje o nečemu razgovaraju. Peti razgovara na telefon. Sudeći po njezinom razgovoru, čavrlja sa suprugom koji je malo bolestan i žali se na zdravlje.
Nakon što je pažljivo saslušala bolesnika, supruga ga je odlučila smiriti:
- Ne budi tužna, dušo. Bolje je staviti #BALLNICHEK u prozor i diviti se ljepoti okolo: sunce sja, ptice pjevaju...
Baš sam poludjela. I, nakon što je potpisao papir, brzo je odustao.

Iz života bjeloruskih bankara:
Poslali su uplatu u ruskim rubljima preko SBRF-a u Privatbank - u detaljima uplate je pisalo "za ruševine" ... zahtjev MT195 dolazi od Private "ne možemo identificirati predmet plaćanja" i kopija MT100 od SBRF je priključen na njega ...
Pogledam, a tamo nestalo slovo "u" :)
Također nisam mogao identificirati predmet plaćanja :)

To se dogodilo u večernjim satima u vlaku Arkhangelsk-Moskva u predvorju ispred vagona-restorana.
Otišao sam tamo po cigarete. Ušao sam u predvorje i vidio tri prilično pripita službenika koji su nevjerojatno željeli nastaviti banket i bili ogorčeni što su vrata restorana bila zatvorena. I vrlo su delikatno pokucali na vrata.
Pretpostavio sam da restoran stvarno ne može prestati s radom u takvom trenutku i otvorio druga vrata, koja su u takvom predvorju i koja nisu bila zatvorena. Vodi izravno u kuhinju. Rekao sam barmenima da se ulazna vrata nisu otvorila. Brzo su ga otvorili iznutra.
Policajci su se iznenađeno pogledali, a jedan od njih rekao je zakinutim jezikom: "Ali ipak su civili pametniji!.."

Posvađala se s mužem, poslana da spava na sofi ...
Mislim da ću mu odnijeti barem jastuk...
Ja se šuljam... Nagnula sam se nad njega da ga tiho skliznem, a on se budi i kako viče: "IZVINI... IZVINI... SAMO NE DUŠU!!!"

Radim u vrlo solidnom državnom uredu (kasnije će se vidjeti u kojem).
Sjedim u čekaonici velikog šefa, a jedna od mojih brojnih obaveza je javljanje na telefon. Pored mene je 7 telefona, tako da nemam vremena za dosadu. S vremena na vrijeme zabavljaju me smiješna zvona.
Ovdje je jedan od njih.
Trim-tryam (zvoni fiksni telefon). Podižem slušalicu:
- Prijem ovakvih i onakvih, dobar dan!
S druge strane žice uzbuđen, ali ne lišen ozbiljnosti, ženski glas doslovce govori sljedeće:
- Naša djevojka je spremna! Ali razmislili smo i odlučili, ne trebamo ići po nju, sad ćemo je sami dovesti, ali gdje da idemo?
padam u stupor...
- Dakle ..., pokušavam shvatiti - koja druga djevojka?
Svakakve mi se loše misli motaju po glavi... Stidljivo škiljim prema gazdinim vratima, ali nekako mi je ipak neugodno razjašnjavati s njim o svršenoj djevojci. Pada mi na pamet sjajna ideja - razjasniti se sa ženom.
- Uh-uh, oprostite, kakva djevojka? spreman za što? I usput, gdje zoveš?
- Ovo je vozilo hitne pomoći za trudnice?
(Bože! Nisam ni znao da tako nešto postoji!)
Uzdahnem s olakšanjem, a kako nemam potrebe skrivati ​​svoje pravo mjesto rada, iskreno odgovaram ovoj simpatičnoj gospođi:
- Ne, ne, što ste, ovo je predsjednička administracija!
Najslađa žena je spustila slušalicu.
Nadam se da će njezina djevojčica biti sretno rođena!

(mladunče lisice)

Ovo je priča o finom čovjeku koji je radio na aerodromu u automobilu FOLLOW ME, nešto poput sobara u avionu.
I bio mu je rođendan. Poznati pilot sa inozemnog leta donio je ovom građaninu zdravi mjehurić viskija.
Mikhalych (aka čuvar parkirališta) je pomislio - gdje sakriti mjehurić? U automobilu? Ako nađe zaštitarsku službu, izbacit će mu kuglice za piće na uzletište. Odnijeti ga u svoj ormar? Ili soprut ili piće prije blagdana. Uzeo ga je i stavio u rukav. A neprimjetno i pri ruci kako se grije :).
Otišao sam u susret dasci koja je upravo sletjela. Ispratio me do parkinga, izašao, uzeo semafore (dvije svjetiljke koje pomažu letačima da pravilno postave čeličnu pticu) i čeka dasku koja se polako kotrlja. Podiže ruke i počinje davati znakove FAC-u. Avion sjeda na svoje mjesto, Mikhalychu iz rukava polako gmiže boca, nikako da se popravi, možete li zamisliti situaciju? Jedina prilika da lagano spustite lakat i pokušate ga gurnuti u rukav, pritišćući ga uz tijelo, što je i učinjeno.
I u to vrijeme, avion, gledajući Mikhalycheve manipulacije, mirno počinje ići u stranu i rubom krila zabija se u rasvjetni stup. Pilot je, gledajući semafor Mikhalych, shvatio da je to znak zaokreta i okrenuo se.
Rub krila je oštećen, posada u šoku, Mikhalych više ne radi.
Evo takve priče.

Ovdje je više nego jednom i mnogo rečeno o čudnom, po našem mišljenju, ponašanju Amerikanaca u datoj situaciji. Slučajno sam bio sudionik dva vrlo slična događaja i sada imam što usporediti s tim kako sam se iz iste situacije izvukao i kao Amerikanac.

Ukratko, odlučio sam posteb@tsya preko prijatelja. Otišao sam na g # mjesto, registrirao sam se, napisao mu poštu.
Sve bi bilo u redu da nije poruke: "Korisnik s ovim emailom već postoji u našoj bazi."

Idem u bolnicu, pored kuće je trgovina, na njoj ih bake, kao i obično, ispraćaju prodornim pogledima, a na kući odmah iznad baka stoji natpis - "Video nadzor".

Povijest je bila u školi. Bio je 9. razred.
sat ruskog. Jedan učenik na ploči piše izraze koje učitelj diktira. Plus tu je i razrednik. Došlo je do fraze Fill with Lead. Odjednom, u trenutku pisanja, sa stražnje strane stola začuje se uzvik: "Nije li se posebno točilo s vinetom?"

Jednom sam ručala s mužem u kafiću, dobro, ručali smo i otišli, a nakon 2 sata pokazalo se da je zaboravio mobitel na stolu. Svima koji su ga zvali, slušalicu je podigla poštena konobarica i rekla da je telefon ostao u kafiću.
Idemo to pokupiti. Dobili smo telefon natrag, gledamo SMS koji je stigao od suprugove majke.
Tekst je sljedeći: sine, zvao sam te nekoliko puta - ostavio si telefon u kafiću, uzmi ga što prije prije nego ti ga ukradu. :)

Upravo sam šetajući sa sinom čula zvuk razbijanja stakla iz stana na drugom katu, sa strane svog ulaza.
Slijedi muški glas:
- Zašto je tako nesreća, Gospodine!
Tako sam shvatio da živim s kulturnim ljudima.
Ugodan vikend i kulturnim susjedima :)

Nakon skijanja na planini Pukhtolova, supruga i ja svratili smo na ručak u kafić na obali Finskog zaljeva.
Ona je naručila teletinu, a ja ćevap od janjećih jaja. Nisam prije probao, mislio sam da će biti ukusno.
Narudžbu je primala jedna konobarica, a posuđe, cijeli pladanj za dva stola, donosila je druga. Tko je što naručio, ona, dakle, nije znala. Uzima gornju posudu i viče: "Tko ima ovčetina?"
Pa, što sam mogao ... Vičem: "Imam!" :((

Jednog dana otišao sam u trgovinu sportske opreme. U to vrijeme bila su dva kupca, ja i krupni kratko ošišani tip koji je razgledavao šišmiša.
Iza mojih leđa čuo se gusti bas: - Svi ustanite. Ovo je pljačka.
Okrenuvši se, ugledao je četvrtastog čovjeka u godinama, sa širokim osmijehom na licu.
U sljedećem trenutku kratkokosi mu je dao palicu. Čovjek ga je uspio iznenađeno pogledati, tip ga je oborio drugim udarcem.
Ispostavilo se da je to vlasnik lokala, otišao je u najam, odlučio se našaliti.
Vlasnik nekretnine koji je došao k sebi pokazao se kao normalan čovjek, policija nije pozvana. Izvukao se s modricom, a kako je rekao, za bivšeg hrvača to uopće nije pitanje.
I šišmiš je tipu predstavljen kao najbolji kupac.

Anegdota iz života, bio sam svjedok.
U maloj pekarnici u San Franciscu, cijene kruha @: Svježi - [1,50$], jučer - [1$].
Uđe baka u trgovinu i pita prodavačicu:
- Recite mi, molim vas, imate li jučerašnji kruh?
Prodavačica: - Gotovo je.
Baka: - Reci mi, molim te, hoćeš li danas imati kruha od juče?

Saga o tome kako je Veliki čovjek otišao u javni WC.
Mjesto radnje: Park. Usred parka nalazi se velika zgrada tipa MF. Arhitektura - velika kamena građevina, okrugla. Prolaz do same opreme je u spirali duž zida. Nije opremljen strujom.
Večernji suton. Prilazim tom spomeniku komunističke arhitekture, ne muči me žeđ, nego obrnuto. Ispred mene, u istom smjeru, hoda dječak od dva metra s ruksakom. Približavajući se mračnom, sumornom ulazu u "špilju prirodnih potreba", iz kojeg se na dva metra širi miris i sumnjiva bjelina na tlu, klinac uzdahne i penje se u ruksak. Respirator izlazi iz ruksaka i navlači se preko lica.
Jedva da piškim od smijeha čekajući da klinac uđe unutra. Bo kad ovako nešto dođe odostraga u mraku...
Da. Po mraku. Čekati! Prednja svjetiljka s 18 plavih žarulja pojavljuje se iz ruksaka i postavlja se na mjesto. Lanterna se uključuje i ovaj čovjek započinje svoje putovanje kroz smrdljivu špilju. Ja, koristeći pozadinsko osvjetljenje, stajem iza.
Idemo. Idemo do pisoara. Mi ustajemo. Odostraga, gdje su udari, stisnuti glas jeca:
- B%i-i-i-i ... hvala Bogu da već sjedim bez hlača.

Sjeća li se netko filma "Mrkli mrak"? Tu, na samom početku, "ovaj jebeni zvjezdani brod" pada na vrlo negostoljubiv planet.
Evo, minibus u kojem sam se vozio podsjećao je upravo na ovaj svemirski brod. I sa svim detaljima. Velik je, ali ima malo putnika. Što je vani ne vidi se zbog prljavih prozora. Autobus leti takvom brzinom da se putnici pokušavaju zakopčati za sjedala vlastitim torbama. Tko je lišen takve prilike - leti po kabini. Još malo i bit će bestežinsko stanje. GPS navigator nema vremena za najavu zaustavljanja, emitira kontinuirano, ne uvijek udarajući, pa stoga hripi i muca.

A u trenutku posebno složenog i brzog okreta, inercija dovodi djeda na mjesto "pilota". On, čvrsto držeći se za rukohvat, iz džepa vadi kutiju s lijekovima i pruža je vozaču:
- Sine, evo dobrog lijeka protiv proljeva. Popij piće. A onda ima dvadeset ljudi, nemam dovoljno za sve ...
atjitgtn2011

Ranih 90-ih. Sjedimo i pijemo uz jednu perecu. On zna da imam prijatelje u KGB-u/FSB-u. Počne me gurati, kao – ali ne bojim ih se, kao prošla su vremena “krvavog pakla”, to je to, prošlo je njihovo vrijeme.
Kažem mu, jer oni su izvrsni psiholozi, zašto da te plaše, ionako će razgovarati s tobom, ispričat ćeš sve što znaš.
Na to mi odgovara sugovornik koji kaže da to ne može biti, ja sam ipak psiholog.
Da ga probam? Samo imajte na umu da ja nisam GBshnik i da znate za to unaprijed, tako da učinak nije isti.
Odgovorio je – ajmo probati.
Počnem lukavim glasom:
- Jeste li pisali kao dijete, je li vam djed bolovao od alkoholizma itd.
Općenito, opustio se.
A onda zaurlam:
- USTANI KADA VAM SE KONTRAOBAVJEŠTAJCI GOVORE!!!
Moj prijatelj je mucajući skočio i ukočio se. Stupor na minutu.
Onda je, već sipajući po novom, priznao:
- Znate, ja sam se zapravo prestrašio i nekako sam se prirodno predstavio u tamnicama Službe državne sigurnosti.

Rekao prijatelju koji živi od loženja peći i kamina.
Položio je kamin za jednu figuru. I kad je već postavljao lulu, osjetio je da ga žele baciti za novac. I pekar je krenuo u akciju.
Kad je stvar došla na naplatu, pokazalo se da će mu dati mnogo manje novca od dogovorenog.
Rekao je: "U redu, ako je tako, pokušajte zagrijati svoj kamin."
Zhadyuga je preplavio kamin i dobio sobu punu kvalitetnog i gustog dima.
Prožet mišlju da je lukavi pećnjak nečim začepio dimnjak, gurne glavu u ognjište i podigne pogled. Odgovor je bilo plavo nebo u otvoru dimnjaka iznad. Opet poplavljeno - opet puna soba dima. Ponovno pogledao u cijev - nebo se vidi.
Novac koji je nedostajao morao je dati pekaru.
Nakon obračuna majstor se popeo na krov i u dimnjak ubacio pola cigle koja je razbila staklo ugrađeno u dimnjak.
Evo straXovochka za svaki slučaj.

Moj si je prijatelj kupio novi otmjeni digitalni fotoaparat. Telefonski me obavijestio o ovom velikom događaju, kao i sve naše prijatelje. Navečer smo se odlučili okupiti i proslaviti ovu stvar.
Malo sam zakasnio i stigao u lokal kada su se svi već nagledali čuda tehnike i ono je već bilo sigurno skriveno u torbi. Do mog dolaska već su bili toliko “zabilježeni” da su, naravno, zaboravili zbog čega su se uopće okupili.
Sjedajući za stol i pružajući ruku prijatelju, rekao sam: "Draga, pokaži mi svoj uređaj." Kao odgovor - okrugle oči prijatelja i riječi "upravo ovdje ??? Ne možete pričekati do kuće?".
Svi su se odmah otrijeznili i već od smijeha legli na stolove.
Da, razlika je u ženskoj i muškoj logici - nisam naveo koji uređaj tražim da vidim!
Kod kuće sam mu pokazao o čemu treba razmišljati - ... o fotografiji!