Priča ljubomorne žene. Moja žena voli kad mladić očijuka s njom

Moja žena voli kad mladić očijuka s njom

Dopustite mi da počnem s činjenicom da kada smo se moja supruga i ja vjenčali s himenom, moja buduća žena nije znala da imam dosta aktivan flert na poslu. Moje udvaranje s jednom atraktivnom kolegicom trajalo je dosta dugo.

Nakon što smo se vjenčali, moja žena je saznala za moje seksualno zanimanje za kolegu s posla. Vidjela je i čitala o tome u mojim porukama i mailovima. Ovo otkriće ju je, u najmanju ruku, uznemirilo, ali nisam shvaćao koliko je to na nju utjecalo. Bila je duboko ranjena.

Flert u uredu nije mi bio toliko važan. Bez problema sam prestao s takvim ponašanjem istog dana kada je moja supruga saznala za to i problem je riješen, osim što je mojoj ženi nanosio duševnu bol. Ona zna koliko žalim što sam je tako povrijedio.

U braku smo 15 mjeseci. Svaki put nakon tog incidenta ponavljala mi je iznova kako je, po njezinom mišljenju, pogrešno koketirati sa suprotnim spolom u braku ili vezi. Nikada nisam mislila da ću se morati nositi s takvim problemom, ali u odnosu na sebe..., naime od nje same.

Prije par dana moja žena je izašla s prijateljicom i otišle su u jedan kafić u našem kraju. Došla je kući pomalo pijana i rekla da je jako atraktivan mladić (28 godina) jako flertuje s njom (37 godina) i to joj se jako sviđa.

Ovaj incident me izluđuje od ljubomore! Ovo je u redu? Rekao sam joj da ipak propovijeda o tome kako je pogrešno tako se ponašati u braku. S obzirom na to da sama već dugo (nakon gore opisanog incidenta) ni s kim nisam koketirala i nisam poticala na flert sa mnom, ostala sam potpuno iznenađena onim što je ona radila te večeri.

Sljedeće večeri razgovarali smo o tome i bila je uzrujana što imam toliko pitanja za nju. Rekla mi je da sam je toliko povrijedio zbog količine seksualnih SMS poruka i e-mailova ljudima s kojima sam radio, a koji su bili eksplicitniji od onoga što je ona radila.

Pitao sam je vjeruje li da mi se osvetila ili smatra da bih joj to trebao lako oprostiti i da me takvo njezino ponašanje nimalo ne bi trebalo uznemiravati, ali mi je odgovorila da ne zna je li bila osveta ili ne. U isto vrijeme, moja supruga je rekla da misli da je ispravno što sam uzrujan zbog onoga što se dogodilo.

Kasnije te noći moja žena je otišla i prespavala u drugoj sobi. Ušao sam i pitao je bi li se vratila spavati u naš krevet. Rekla je ne. To je bilo rečeno vrlo glasno i vrlo oštro, što me jako uzrujalo. Oboje smo počeli mnogo vikati jedno na drugo, i izrekli smo mnogo uvredljivih riječi, koje nikada prije nismo jedno drugom rekli.

Ujutro je moja žena bila toliko ljuta da mi nije mogla ništa reći. Ispričao sam se zbog načina na koji sam se sinoć ponašao, ali ona me nije mogla ni pogledati i samo je rekla da ide na posao. Samo je suho rekla iz kuhinje: "Odlazim sada."

Kod mene se ta ljubomora pojačava jer se moja supruga, nakon što je progovorila o svom flertu, seksualno i emotivno okrenula od mene, pa se naš odnos promijenio, iako nisam ja flertovao s nekim, nego ona sama.

Ona nema pojma koliko žudim za pažnjom koju je posvetila tom tipu, strancu, u baru, i tako sam ljubomorna na to koliko ona prihvaća pažnju koju joj je posvetio. Zna li ona koliko želim da moja pažnja prema njoj bude primljena blagonaklono kao od onog tipa kojeg je upoznala u kafiću?

Ljubomoran sam i ljut što joj se svidjelo, ali mislim da bih trebao biti sretan što je tako iskrena? Ne znam želim li toliku iskrenost.

Što da napravim? Nisam spavao nekoliko noći i većinu vremena bolno razmišljam o tome.

Dobar dan! Želim ispričati svoju priču o svom odnosu sa suprugom. Sada imam 29 godina, odrastao sam bez oca, kad sam bio 5. razred roditelji su mi se razveli. Otac je pred mojim očima žestoko tukao moju majku, stalno je dolazio pijan i dizao skandale, poanta je u tome što nije bilo novca, bile su to 90-te. Ponekad sestra i ja nismo imale što jesti. Kad smo se razveli, majka i ja preselili smo se u drugi grad bliže njezinoj rodbini. Obećao sam sebi da nikada neću dići ruku na žene. Završio sam školu i upisao sveučilište uz stipendiju. Diplomirao sam s pohvalama, nisam bio štreber ili ljigavac, samo gledajući kako je moja majka radila dva posla i uopće se nije odmarala, nisam si mogao priuštiti da slabo učim. Nakon što sam završio fakultet, otišao sam raditi u glavni grad i istovremeno upisao dopisni studij na isto sveučilište, mislio sam da ću raditi i sam plaćati studij. Radio sam u restoranu, prvo kao konobar, a zatim kao barmen, novac nije bio loš, ali sam i dalje želio raditi po svojoj specijalnosti. Tri godine kasnije uspio sam se zaposliti u banci. Bio sam sretan što ću sada sjediti za računalom u čistom i udobnom uredu. Tu počinje moja priča o mom osobnom životu. Ulaskom u tim, stekavši malo povjerenja u sebe i svoju budućnost, mislio sam da se mogu pobrinuti za svoj privatni život, jer već sam imao 25 ​​godina. Počeo sam ići s timom na razna događanja i zabave. Tako sam je upoznao. Radila je u istoj banci kao i ja, ali u drugoj poslovnici. Počeo sam paziti na nju. Svidjeli smo se jedno drugome i počeli smo izlaziti. Provodile smo puno vremena zajedno, odlazio sam kod nje na ručak, ispraćao je poslije posla, vikende smo provodili samo zajedno u kinu itd. a naravno da je bilo i intimnosti. Tako je prošlo oko pola godine, onda su krenule nesuglasice, kao što biva s mladima. Razdvojili smo se oko mjesec dana, što je bilo dovoljno da i ja i ona shvatimo da se volimo, a možda je to zapravo bila navika, bilo je kasno za razmišljanje o tome. Nakon godinu dana naše veze ona je ostala trudna i odlučili smo se vjenčati. Vjenčali smo se u petom mjesecu trudnoće. Sve je krenulo dobro, iznajmili smo stan, imali smo dovoljno novca uz plaće, imali smo i neka dodatna primanja. Tada nije sve išlo po planu. Prije nego što je ona otišla na porodiljni, dobila sam otkaz na poslu zbog dodatnih primanja (radila sam lijevo). Ali prihod mi se nije smanjio, iskoristio sam preostale veze. Nakon što je otišla na porodiljni dopust, počela se pripremati za porod, sve smo to radile zajedno, išle doktorima, tražile plaćeno rodilište sa svim uvjetima. Rodio se dječak, bili smo sretni. Ali svakodnevne poteškoće su počele zbog činjenice da je ona sjedila kod kuće, a ja sam bio odsutan zbog posla. Uglavnom, što god se dogodilo, iz godine u godinu sve smo se udaljavali, na svaki skandal ona mi šalje tri pisma i naziva me raznim pogrdnim riječima. Stalno pričamo o toj temi, čini se da dođemo do nekog kompromisa, ali sve opet ispočetka. Ona mi ne vjeruje i stalno me sumnja da imam aferu. Morao sam prekinuti veze čak i s bliskim prijateljima, jer su mnogi od njih još slobodni, a ona misli da me zavlače s curama itd. Mislio sam da su to postporođajni problemi, ali prošle su 4 godine našeg zajedničkog života, a ona se još ne može smiriti. Danas imamo dvoje djece. Svaki dan imamo skandale u kući, trudim se da ne psujem pred djecom, nikada nisam digao ruku na nju, ne želim da moja djeca imaju djetinjstvo kao moje. Ne pijem, ne izlazim nigdje, nemam prijatelja, čak sam prestao komunicirati s rodbinom, samo radim, kuća, djeca, a ONA JE ČUDOVIŠTE. Tolerišem je koliko je moguće, ne želim djecu ostaviti samu. Znate, sad je tako teško govoriti, nitko ponekad ne želi otići s prijateljima popiti pivo da olakša dušu, ali ne, ne možete. Prijatelji su mi okrenuli leđa i smatrali me kokošom. Možda je to istina, ali mislim na svoju djecu i naravno na nju. Da nije bilo djece, davno bih se razvela. Upravo sada sjedim ovdje i pišem i duša mi je tako teška. Želim plakati. Ne želim da moja djeca rastu bez oca i da ona pati kao moja majka. Ne znam ni što da radim...

Sabrana djela u tri sveska. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I Moja žena je bila visoka, lijepa i vitka žena. Prije vjenčanja stalno je nosila malorusku nošnju, živjela na dači u staroj drvenoj kući, okružena gustim voćnjakom trešanja, pjevala lijepe i tužne hohlačke pjesme i voljela petljati najjednostavnije, crveno i žuto cvijeće u svoju crnu kosu . Iza vrta vikendice u kojoj je živjela s bratom i njegovom obitelji bila je pruga s visokim, čudno ravnim nasipom, dolje prekrivenim čičkom, a odozgo glatkim pijeskom, bijelim na mjesečini poput plave krede. Moj brat, krupni, žučni i ćelavi čovjek s niskim trbuhom, u žutom platnenom paru, uvijek znojan pod rukama, nije me volio, a ja nikada nisam bio u njihovoj dači. Izašla mi je u susret kroz trešnjak, uz nasip, u tanki i bijeli brezov šumarak. Čak i izdaleka, njezina visoka i gipka figura bila je vidljiva i izrezana u mekoj silueti na beskrajno širokom dubokom nebu, prošaranom zlatnim, plavim i crvenim zvijezdama i obasjanom ravnomjernom hladnom svjetlošću mjeseca. Iza nasipa bila je gusta, crna i jeziva sjena, u kojoj su nepomično i osjetljivo stajala tanka debla breza, a visoka, mokra trava tiho se pružala iz zemlje. U ovom gaju sam je čekao, i osjećao sam se prestravljen i sretan u prozirnoj plavoj sjeni. Kad se poznata silueta ocrtala na nebu, visoko iznad mene, popeo sam se ususret njoj, klizeći po mokroj travi, pružio joj ruku i oboje smo, kao da padamo, brzo potrčali dolje, snažno rastjeravši gusti zrak koji zalepršale nam kose i zaurlale u uši, odletjele u tamu i tišinu šumarka i odjednom se odmah ukočile, do koljena u travi, stisnute cijelim tijelom čvrsto i posramljeno jedno uz drugo. Jedva da smo razgovarali i nije nam se dalo razgovarati. Bilo je tiho, mirisalo je čudnom, tajanstveno neshvatljivom aromom, od koje mi se vrtjelo u glavi, i sve je nestalo iz mojih očiju i svijesti, osim gorućeg i uznemirujućeg zadovoljstva.Kroz tanak, suh materijal osjetio sam kako mladi, snažni , elastična je podrhtavala i lagano klonula, uživajući u nježnom tijelu, dok su se okrugle i meke grudi nudile i klizile s mojih mokrih prstiju. Blizu, blizu svoga lica vidjeh u tami poluzatvorene oči, koje kao da ništa ne govore, slabašno i tajanstveno svjetlucaju ispod trepavica. Trava je bila mokra i poprskana hladnom, ugodnom rosom po golom tijelu, neobično toplom na hladnom i vlažnom zraku. Kao da su se po cijelom gaju čuli pobjedonosni otkucaji naših srca, ali činilo nam se da u cijelom neizmjerno prostranom svijetu nema nikoga osim nas, i nitko nas ne može zaustaviti među ovim pokretnim brezama, noćne sjene, mokra trava i neodoljiv miris vlažne, duboke šume. Vrijeme je prolazilo negdje vani, a sve je bilo ispunjeno jednim gorućim, neobjašnjivo lijepim, snažnim i smjelim zadovoljstvom u životu. Onda, kad se nebo počelo razvedravati i tama pod brezama postala prozirna i blijeda, mjesec je tiho i tiho izronio iznad nasipa, a njegova blijeda tajanstvena svjetlost dotaknula je tamu tu i tamo, prošarala debla tankih breza blijedom bojom. pjegama i razvukli svoje zamršene sjene po mokroj travi. Uz nasip, crn poput ugljena, u trenu prekrivši mjesec i prekrivši gaj, nasip i zvijezde pramenovima iskidanog, žilavog dima, projurio je dugi crni vlak.Zemlja se tresla i zujala, nešto metalno tvrdo i čvrsto zaškripalo je i zvekne, a dolje, u tihom šumarku, slabašno i Tanke grane breza strahovito su zadrhtale. Kad je vlak zamro u daljini i dim se tiho otopio u predzornoj tami, pomogao sam joj da se popne na nasip, držeći se velikom snagom na svojim vrlo oslabljenim nogama. Sama se popela na sam vrh, a ja sam stao stepenicu niže i pogledao u nju, čuvši šuštanje i miris izgužvanih suknji tik uz lice. Nasmiješila se stidljivo i pobjedonosno, šapatom smo nešto rekli, a ona se udaljila nasipom, obasjana blijedom svjetlošću niskog mjeseca i još slabe zore, i dugo mi se činilo da sve okolo šapuće. u njezin glas i miris njezina alarmantnog i oštro sladostrasnog mirisa. Dugo sam gledao za njom, a onda sam se udaljio nasipom, široko gazeći snažnim nogama, dišući duboko i lako i smiješeći se prema svitanju. U meni je sve pjevalo i nekamo se vuklo neodoljivom živom snagom. Htio sam mahati rukama, vrištati, cijelim prsima udarati o tlo, i bilo mi je čudno i smiješno ustupati mjesto nadolazećim vlakovima s njihovim mrtvim vatrenim očima, urlikom i zviždukom. Zora je buknula preda mnom kao radosni val, prekrivši cijelo nebo, au meni je bio snažan, nježan i zahvalan osjećaj.II Ja sam tada radio na jednoj velikoj slici i volio sam ovu sliku. Ali nikada s njom nisam razgovarao o svom slikarstvu, kao što nisam uopće razgovarao o svom životu. U mom životu bilo je puno zabavnih, dosadnih, teških i veselih stvari, najviše sitnih, obično nezanimljivih stvari: jeo sam, pio, spavao, brinuo se za odjeću i radio, imao sam drugove s kojima sam se osjećao slobodno i lako, a sve je to bilo obično i razumljivo. . A bila je tako lijepa, alarmantna i tajanstvena, i trebala sam je tako lijepu i tajanstvenu, za razliku od svega drugog: morala mi je dati nešto što nisam mogao pronaći do kraja života. I u mom životu, kao dan i noć, postala su dva svijeta, i iako su oba dala puni život, nisu se spojila. III Vjenčali smo se u maloj i mračnoj seoskoj crkvi, samo u prisustvu najnužnijih svjedoka. Nisam razmišljao o braku, niti je ona inzistirala na tome, ali drugi su se mučili oko toga, a mi se nismo opirali, jer nam se činilo da je tako suđeno. Samo uoči vjenčanja osjećala sam se teško, uplašeno, zagušljivo. Crkva je bila mračna i odjekivala je. Svećenik i meštar čitali su i pjevali nešto meni nerazumljivo i nepoznato. Bilo je čudno i pomalo neugodno: bilo je čudno i neugodno shvatiti da je sve to posve ozbiljno, važno i da bi doista trebalo promijeniti moj život zauvijek, misteriozno, poput smrti i života. Kad sam se pokušao uvjeriti u to, nehotice sam se nasmiješio i bojao se da ne uvrijedim sve tim osmijehom. Supruga, kao i uvijek lijepa, vitka i nježna, stajala je u blizini, a umjesto uobičajenog, jednostavnog i šarenog odijela, na sebi je imala sivu, tvrdu i dugu haljinu. Činila mi se tako lijepom, tajanstveno i ugodno bliskom, ali negdje u meni bilo je nešto čudno, zbunjeno i neprijateljsko. Kad smo se poljubili pred svima, baš mi je bilo neugodno, i s hladnom radoznalošću osjetio sam da su joj usne vrele i meke. Zatim smo svi zajedno prošetali glupavo bučnom ulicom. Brag, kojeg mi je bilo nezgodno i neugodno poljubiti dok sam mu čestitao, predložio mi je da popijemo čaj u restoranu, a svi su pristali ne sa zadovoljstvom, nego kao da je samo to falilo. Supruga i ja išli smo naprijed, ruku pod ruku, bilo nas je sram i zadovoljstvo hodati rame uz rame, zbijeni jedno uz drugo pred drugima. Dok smo hodale, ispod sive tvrde haljine, laktom sam osjećala poznato sladostrasno meko i toplo tijelo koje se grije ispod razapetog hladnog materijala i ponavljala sam, uzalud se pokušavajući koncentrirati: „Ali ovo je sad : ona je moja žena... žena... žena ". Pokušavao sam izgovoriti tu riječ na sve načine, tražeći ton u kojem bi zvučala kao veliki i tajanstveni simbol. Ali riječ je zvučala, kao i svaka riječ, prazno i ​​lagano. U hotelu smo uzeli zasebnu sobu, popili neukusan čaj i nešto slatkiša. Nije se imalo o čemu razgovarati, i sve je izgledalo čudno, da se okolo ništa posebno ne događa, kad se u našim životima dogodilo nešto što se nikada nije dogodilo. Zatim smo se vozili u gotovo praznom vagonu seoskog vlaka i, uz tutnjavu kotača, raspravljali o nekoj poslovici koja se meni činila užasno glupom, ali pametnom i prikladnom njezinu bratu i kumu učenika. Supruga je slušala i šutjela, a oči su joj snažno svjetlucale u polumraku.Činilo mi se da student i ja uopće ne raspravljamo oko onoga što nas zanima, već se pred njom natječemo u duhovitosti, a ja jasno vidio da ona misli isto i da želi da je lijepo. Bilo mi je uvrijeđeno i čudno što se čak i sada prema nama oboma mogla ponašati jednako. Zatim je ustala i izašla na peron, a ja sam htio za njom, ali iz nekog razloga nisam išao. Čini se zato što su svi očekivali da ću ustati i otići i zato što je to bilo “nužno”. Na dači su ponovno razmišljali o čaju, ali umjesto toga drugi student, veseo i jednostavan momak, izvadio je votku. Tada sam malo pio i nisam volio piti, ali sam bio jako sretan zbog votke, smijao sam se, pio i grickao haringu, koja je bila neugodnog okusa. Meni i ženi bilo je neugodno razgovarati, a ona je sjedila daleko. Povremeno sam je neopaženo bacio pogled, i u tom trenutku mi se učinilo čudnim da može tako mirno i samouvjereno sjediti i gledati sve ispred sebe, da se ne stidi onoga što se dogodilo u šumici. Činilo mi se i da me učenik mrzi zbog toga, i osjećao sam se tjeskobno, kao između neprijatelja kojih se treba bojati i mrziti. Kad je učenik iz nekog razloga počeo govoriti o mačevanju, rekao sam da sam prilično dobar mačevalac. Drugi učenik nam je, smijući se, donio dvije limene dječje sablje i predložio da probamo: - Pa... uhvatite se za nos! Stali smo između stola i sofe, na uskom, neudobnom mjestu, i ukrstili sablje koje su slabo i zabrinuto zveckale. Moja žena je ustala da nam da mjesta, a ja sam ponovno vidio pohotnu znatiželju u njezinim očima. I odjednom me obuze strastveni, neodoljivi bijes i mržnja prema učeniku, a po njegovom brzo blijedom licu razabrah da me i on mrzi i boji me. To su sigurno svi osjetili, jer je bratova žena ustala i oduzela nam sablje. “I oči vadite jedno drugome”, rekla je i bacila mač na ormar. Brat se čudno smijuljio, student je šutio, a žena je imala samozadovoljan, lukav izraz lica. Noću je supruga otišla u svoju sobu, a mi smo, ja i dvoje studenata, legli na pod u istoj sobi. U mraku mi je opet palo na pamet: zašto se moja žena nije stidjela onoga što se dogodilo među nama u šumarku? Zašto je ovo bila tajna?.. Ili nije nimalo sramotno, ali dobro, ili je ona besramna, bahata i pokvarena?Ako je ovo dobro, zašto se onda svi skrivaju od toga i zašto smo se vjenčali? a ako je lose znaci da je razvratna,pala i zasto sam je onda ozenio?Zasto mislim da se nece sad kriomice od mene kao prije od svih drugima davati kao sto se davala ja?.. Kad nema Ona je bila i moja žena i oboje smo bili slobodni cijelim svojim bićem, sviđala mi se sloboda i hrabrost kojom mi se davala, radila sve za život i ljubav. Tada uopće nisam mislio da će joj biti jednako ugodno, i strašno, i zanimljivo s bilo kojim muškarcem koji bi mogao zauzeti moje mjesto. To me se nije ticalo kao što me se ne tiče slobodan let ptice kojoj se divim. I sada, kada je postala moja žena i ušla u moj život i uzela svoj, a meni dala svoj, počelo mi se činiti strašno, jer bi to bilo apsurdno, to bi zdrobilo sve, to bi uništilo svaki smisao u onome što smo radili i ono što smo uzgojili da se smatra nemjerljivo važnim. Pokušavao sam ostati budan cijelu noć. Bilo mi je vruće i teško od nekog teškog, okrutnog, pohlepnog osjećaja, i činilo mi se da će, čim zaspim, taj student ustati i kradomice otići do moje “žene”. Nešto poput noćne more peklo me u grudima i glavi, i činilo se da moja žena ne spava iza svojih zaključanih vrata i da nešto šutke i gadljivo čeka. Osjećao sam da strmoglavo srljam u nekakvu prljavštinu, prazninu, grozotu i shvatio sam da taj ružan, apsurdan, odvratno beznačajan osjećaj nije nimalo svojstven meni, već mi se približava odnekud sa strane, kao noćna mora, kao dijete, gnječi me, davi, uništava me. “Ovo ne može biti... nije tako, nije tako!..” - pokušavala sam samu sebe uvjeriti i nisam znala zašto ne.. IV Postalo mi je čudno i teško shvatiti da nisam više sama, da je svaka moja riječ i djelo bilo strašno odzvanja u drugoj osobi koja vidi, osjeća i misli potpuno drugačije od mene. I od prvog dana nestalo je svega lijepog, tajanstvenog i snažnog što nam je dala noćna strast. Tisuće sitnica, suhih i grubih, izronile su odnekud u zbrkanoj masi i učinile sve ružnim, jednostavnim i beznačajnim.Prvi put u životu osjetio sam sram onoga što sam bio “ja”: sramio sam se svog siromaštva, sramio se zanimati za vulgarnosti života, činiti ružne stvari, bilo mi je neugodno oblačiti se pred ženom. Ustajalo donje rublje, slučajno povraćanje, pohabana, nauljena jakna, malo mjesto koje sam zauzimao u društvu - sve je bilo malo i uništilo je bez traga lijepu i snažnu sliku koju su noć, gaj, mjesečina, moja snaga i strast stvorili u njene oči. A supruga je nekako odmah potonula, postala teška i budnija. Tri dana kasnije bila mi je već razumljiva i obična kao svaka žena u kućama i na ulici, pa i više. Ujutro, još neoprana i zapuštena, djelovala je mnogo lošijeg lica, nosila je pojas od žute jakobove kapice, koji joj se pod pazuhom znojio jednako kao i bratova jakna. Jela je mnogo i jela je neatraktivno, ali vrlo uredno, i lako se iritirala i dosadila. Morao sam učiniti nešto na što nisam navikao: puno malih i ozbiljnih stvari, ne onako kako sam volio i činilo se potrebnim meni i meni, napade koji su bili potrebni za oboje, za dvoje potpuno različitih ljudi. . To je bilo moguće samo odricanjem od puno toga svoga, a svakim danom broj tih odbijanja je rastao, a ono što sam željela učiniti i doživjeti u životu sve manje. Smjestili smo se u gradu, u maloj prostoriji koju mi ​​nismo opremili, gdje je bilo čisto i uredno, pa je stoga svaka stolica, lampa i krevet govorili jednostavnim i dosadnim jezikom o dugom, monotonom životu. Supruga je ostala trudna. Kad mi je rekla za ovo, bio sam više od svega! Gadila mi se i sama riječ, tako bezobrazna, teška, dosadna i dovršena. A još više sitnica koje su se poput prašine dizale s poda života, koje više nisu bile sitnice, jer su bile nametljive i zapovjedne, poput zakona, u moje oči, zahtijevale ozbiljnu pozornost, napetost duševne snage koja je upijala život. bila sama, nisam se bojala za sebe, da nemam ništa, odjeću, hranu, stan; Mogao sam negdje otići, makar i u sklonište, pogledati sa strane, mogao sam humorom i bezbrižnošću svladavati žestinu potrebe, i uvijek je bilo lako i slobodno, i nije bilo granica u mom životu; a kad nas je bilo dvoje, nije se više moglo ništa ostaviti ni zaboraviti, nego se pod svaku cijenu moralo paziti da sve "bude", a nije se moglo maknuti s mjesta, kao da su korijeni ušli teška zemlja iz tijela. Mogao si i sam to veselo podnijeti, ali nisi mogao mirno znati što podnosi neka druga tebi draga i s tobom vezana doživotna osoba. Čak i kad bismo uspjeli zaboraviti i otići, to više ne bi bilo lako, nego okrutnost. I, ma gdje bio, ma što radio, sitnice su me sada nemilosrdno pratile, svake minute podsjećale na sebe, dosadno vrištale u ušima, ispunjavale dušu melankolijom i strahom. Dani su prolazili. Volio sam svoju ženu, i ona je voljela mene, ali novom, mirnom, nezanimljivom ljubavlju vlasnika, u kojoj je bilo više potrebe i naklonosti nego strasti i snage. I ponekad je jednostavno bilo čudno sjetiti se da je sve to "ovo" učinjeno upravo i samo iz strasti. I dok smo mi mislili, osjećali, radili sve što nam je trebalo, dok je sve to izgledalo kao život, brinulo, veselilo ili mučilo, trudnoća moje supruge išla je svojim putem, po željeznim zakonima neovisno o nama, zauzimajući sve više prostora u našim životima, istiskujući sve druge interese i želje. Bilo mi je čudno kako se moja žena odnosila prema svom položaju: za nju je to bilo nešto neizmjerno važno, duboko i, štoviše, sveto. Nikada to nije zaboravila ni na trenutak, brinula se o svom nerođenom djetetu i nikada se nije zapitala tko će to biti, zašto nam treba, zašto sreća ili tuga dolaze s njim. Njegovo rođenje joj se činilo kao nešto poput blistavog izlaska sunca, nekakvog blistavog sunca, koje će obasjati i njen i moj život s jedne druge, stvarne strane i svemu u njemu dati smisao i radost. A pritom sam bila jasno svjesna da dijete dolazi k meni neovisno o njegovoj volji, da ga mogu htjeti ili ne, ali će ipak doći, da ga nikad nisam trebala, a ne trebam ni sada ( uopće nije kao da svima uvijek treba sunce), da ja nemam ništa s nečijom budućnošću, da njegov život možda uopće nije ono što je meni zanimljivo i dobro, i da ja imam svoju, veliku, slobodnu i uzbudljiv život, koji još nisam iscrpio i koji od mene nitko ne može zahtijevati. I što sam više razmišljala o budućnosti, to mi se rođenje djeteta činilo nepotrebnijim i težim: pobrkalo mi je sve planove za život, a na kraju je cijela ova trudnoća počela u meni buditi zao osjećaj, poput nezgode. , teška životna okolnost. Jednom mi je žena rekla: “Otac i majka su robovi svoga djeteta!” - I radosno se nasmiješio. Bio sam iznenađen i šutio sam. Do sada sam uvijek mislio da ne mogu biti ničiji i mislio da je to dobro. Sada sam osjetio da je to tako i da drugačije ne može biti: bit ću rob i ne mogu ne biti, jer sam dobar i savjestan čovjek i jer će instinkt biti jači od mene i ubacit će u mene ovo glupa, besmislena, uskoživotinjska ljubav prema svom mladunčetu. I baš u tom trenutku osjetio sam val nemoćnog očaja i osjećaj gorčine, ljutnje. Vidio sam da je jače od mene i mrzio sam budućnost onom neumoljivom i bezizlaznom mržnjom kojom slučajni rob mrzi svoga gospodara. A žena je u tom ropstvu vidjela pravu sreću, kao rođena, vjerna robinja koja slobodu nije ni razumjela. “Kako da objasnim”, mislio sam, “da čak i Biblija kaže da je Bog dao majčinstvo kao kaznu, a ljudi su od toga napravili radost?..” V Imao sam dvije drugarice, obje umjetnice, kao i ja, jednostavne, vesele i živahni ljudi, koje sam jako volio. Prije smo neprestano trčali s jedne na drugu stranu, a život nam je bio ispunjen svim beskrajno raznolikim čarima nepovezane, vesele boemije. Sada mi je bilo nezgodno voditi takav način života, čak i često napuštati kuću na duže vrijeme: uzrokovao bih tugu svojoj ženi, ali nisam je želio uzrujati, jer sam je volio. Istina, dragovoljno me je puštala na skečeve, čak me i samu slala, ali se namrštila, bila tužna i, očito, patila kad bih išao tamo gdje se igra ili gdje su bile žene, i iako o tome nije ništa govorila, tiho me osuđivala zbog igre, zbog veselja, zbog nepažnje. Najgore je bilo što je bila u pravu: sve je to bilo loše, i sama sam to znala, ali bilo je čudno i uvredljivo što nisam “ja” odlučila promijeniti svoj život, nego neka druga osoba to radi umjesto mene. U skicama je nestalo upravo ono što ih je činilo šarmantnim: prije sam, napuštajući grad, osjećao samo jedno - da mi je dobro u beskrajnom prostranstvu polja i želio sam samo jedno - pobjeći što dalje. Ako sam zalutao i prenoćio u polju, bilo je još bolje, još slobodnije, još šire. I sad sam pomislio da nije dobro od mene ostaviti ženu samu cijeli dan. - Hoćeš li doći na večeru? - upita supruga. A ja sam cijelo vrijeme samo zabrinuto razmišljao o tome da ne odem predaleko, marljivo opažao put, žurio u povratku i iskreno patio kad bi se moji drugovi zanijeli skicama i zastali negdje na cesti. - Zašto ne pišeš? - pitali su veselo ocrtavajući žive boje. „Dakle... lijenost...“ Odglumio sam osmijeh, ustao, legao, otišao i vratio se klonulih u duši, bojeći se da ne pogode, misleći da će pogoditi. Bilo je to nešto sramno. Bilo je bolno, kao što bi bilo bolno za zdravu i veselu životinju puštenu na livadu s konopom na nogama. Moji drugovi to dugo nisu mogli shvatiti, a kad su shvatili, pokušavali su me suptilno ne zadržati. Bilo im je dosadno i nezgodno, i zato su ubrzo, brže nego što se moglo očekivati, zamrzili svoju ženu kao dosadnu, bog zna odakle i zbog čega, prepreku koja im se obrušila. Počeli su hodati bez mene i, da me ne bi uvrijedili, skrivali su to, ali sam to primijetio i bio sam iznerviran i uvrijeđen. Kod mene doma osjećali su se neugodno: razumjeli su se samo u slikarstvo, samo su o tome razgovarali, a moja žena je bila puno razvijenija i načitanija od njih i htjela je razgovarati o nečemu što ih uopće ne zanima. Volio sam je i zato sam uvijek s radošću odgovarao na svaku njezinu misao, čak i ako me u datom trenutku nije zaokupljala sama od sebe. Ali moji drugovi nisu se uopće htjeli pokoravati čovjeku koji im je bio tuđi i neshvatljiv. Da nije bilo mene, jednostavno bi bili ravnodušni, jedva bi se dodirivali, ali ja sam ih silom vezao za sebe, i oni su se počeli opterećivati ​​mojom ženom, a ona njima, i bilo je teško i teško ja u ovoj zagušljivoj atmosferi. I iz ljubavi prema svojoj ženi, počeo sam se ljutiti na njih; Činilo mi se da bi, doduše iz delikatnosti, trebale biti ne onakve kakve jesu, nego kako žena voli. Malo po malo prestale su hodati zajedno, a onda je došlo do prekida. To mi je samo po sebi bilo teško; a to što se to dogodilo protiv moje volje i želje bilo je nešto posebno teško, ponižavajuće, uvredljivo, kao sprdnja. Činilo mi se da sam podnio veliku žrtvu za svoju ženu, a ona je mislila da je učinila dobro za mene, otvarajući mi oči kakvi su moji drugovi prazni i beznačajni ljudi, kao da to ni sam ne znam. Nismo se razumjeli: ona je u ljudima tražila jedno, ja drugo, a prema ženi sam imao neugodan osjećaj, iako ona nije bila kriva što moji pogledi nisu bili njeni.VI Jedan navečer smo supruga i ja otišli na izlet na selo. Sišli su na praznoj stanici, gdje su muškarci spavali jedan do drugoga i hodali kao pospane muhe, tužni skretničari; tiho, ruku pod ruku, hodali su uz nasip pola milje i s mukom se spustili po skliskoj suhoj travi do šumarka. Ušli smo u nju s čudnim osjećajem tuge i zbunjenog iščekivanja. Trava se već bila osušila, a po njoj je u debelom sloju, tiho i tiho šuštajući, ležalo otpalo lišće. Breze su bile napola otpale i stoga kao da su se raširile i prorijedile; postalo je prazno, a prazno, hladno nebo zasjalo je gore. Sjedili smo na nasipu, gledali u žuto lišće kako tiho i nečujno kruži između breza, dugo šutjeli, nepomično i tiho se ljubili. Mirisalo je venulo lišće, ponegdje je lagano pucketalo suho granje, a daleko, tužno i otegnuto, vrištala je parna lokomotiva. Ponovo smo se poljubili, sjedili tiho, tužno se smiješeći jedno drugome i ponovno se poljubili. Bilo je sve tiše i tiše naokolo, opalo lišće tiho se kovitlalo u zraku i nečujno prekrivalo zemlju, suton se primicao kao prozirna, ali dosadna sjena, tiho, neprimjetno, ali brzo. Postalo je hladno i neugodno. Počelo je kišiti. “Bolje da idemo kući”, rekla je žena. “U gostima je dobro, ali kod kuće je sve bolje”, dodala je slabo u šali. Vraćali smo se ne osvrćući se, a bilo nas je boljelo i htjeli smo plakati zbog nečeg zakopanog. Kod kuće je gorjela lampa i samovar je bio spreman. Tu, za samovarom, sasvim neočekivano za sebe, odjednom sam postao ogorčen i okrutan, uživajući u tom gnjevu kao osveti, i počeo sam govoriti, zamjerajući neku sitnicu koje se nisam sjetio usred razgovora: - ... Ne mogu biti dvoje ljudi u jednom telu, to je nemoguće... Ljubav dolazi i odlazi, kao i sve ostalo, ali želji za životom nema kraja... I činjenica da će zajedno roditi dete ne znači ništa... - Kako to ne znači ništa? - vrisnula je žena uvrijeđeno i ljutito. - Dakle... I ne rađaju zajedno, nego samo zajedno začnu, a ovo nije... Ali žena rađa, žena hrani i žena odgaja! , da su se stoljećima muškarci obvezali odgajati djecu ... Žena me pogledala uplašenim očima, kao da govorim nešto loše i sramotno. I baš zato što tada ni sam još nisam znao govorim li nešto loše ili dobro, taj je pogled u meni još više napuhao osjećaj ogorčenog protesta. “Muškarac i žena se sastaju samo radi zadovoljstva, a ne radi rađanja beba”, viknula sam reski i htjela sam udariti nešto o pod, patila sam od te želje, “i ti to znaš, i ja znam to, i svi to znaju.” Nitko se neće usuditi poreći da kad se slaže sa ženom, misli samo na nju i želi samo nju... Istina je!.. I nije muškarac kriv što je žena građena ovako, a ne drugačije.. - Dakle, ništa ne prilazi ženi! - Odgurnuti! - rekla sam tiho i ljutito radujući se, kriveći usne. Supruga je problijedila i spustila pogled. - Žena ima najjači instinkt majčinstva, a... - A instinkt očinstva? - upita supruga. - Kakav instinkt?! - rekla sam grubo. - Nema tog instinkta... - Ti!.. - I nigdje... nije li u onom potpunom, odlučnom obliku, kao u žene... Nigdje, i nemam... - Ne, Imam.. .a ti si nakaza! - tiho i ljutito će supruga. “Pa neka... Tko će to dokazati?.. I nije u tome stvar... “Čak ni kod životinja”, zbunjeno će žena i napravi pokret rukama kao da se hvata za nešto sklisko i teško. - Gluposti! - Viknuo sam. - Ne mogu ovo podnijeti... Vrapci, golubovi, vučica sa svojim mladuncima!.. Nevjerojatno!.. Ali zašto nas briga za svo to smeće? Kad osoba učini nešto gore od onoga što se ne može učiniti, kažu "zvjerstvo". I kad treba sažaliti, sad su na pozornici “životinje”... Ha! Molim! - rekoh sa zlom radošću. - Zašto bih se, pobogu, vodila raznoraznim smećem kao što su vrapci, sise... i što sve ne!, vrabac na jaja, proklet bio!.. - Pa barem hrani ženku... - rekla je supruga u neobičan sažaljiv glas. “Eh, ne govorim o tome...” rekla sam ljutito. - On hrani... i ja ću hraniti, a o tome nema smisla... Ovo je previše pošteno, jednostavno i dobro, sama šteta vrijedi... Ali žrtvuj cijeli život, prenesi cijeli “ Ja” drugoj osobi, kao ženi, kao djetetu... Zašto, pobogu?.. Zbog čega?.. Ako si po prirodi rob, tim gore po tebe... Ne želim do!.. - Što želiš reći na sve ovo? ? - odjednom je upitala supruga i počela tiho plakati. Odmah sam zašutio, bilo mi je žao nje i zato sam se sramio onoga što sam rekao. Ali kad sam je počeo tješiti, a ona je nastavila plakati i odgurivati ​​me s ljutitim i okrutnim licem, osjetio sam se iznerviranim i uvrijeđenim. “Uostalom, nisam rekao da je ne volim, a što nju briga što ja osjećam prema djetetu... Što ona hoće od mene? Što ja nemam, pretvaranje?.. Ne mogu ni svoje misli podrediti njoj..." I tada mi je prvi put sinulo da svi ljudi, a ne samo moja supruga, s nekim pravom žele moje misli podrediti njihovima, natjerati me da vjerujem i osjećam kako oni vjeruju i osjećaju.I takav me bijes u isti mah uhvatio da sam poželio vrisnuti,udariti ženu,baciti nešto teško na nju i otići negdje na kraj svijeta,od svih ljudi,od svega što su oni izmislili , loše uređen, priznao dobro i prisilio me da priznam. Noću sam se bojao nečeg strašnog, jačeg i većeg od mene, i, gledajući svijet širom otvorenih očiju bez dna, počeo sam se sramiti svoje okrutnosti. I to Činilo mi se da nikada nisam bio tako okrutan i to sam postao samo zahvaljujući "svemu ovome", besciljnoj zbrci, teškom lancu koji je stavljen na moj život, pa stoga nisam ja kriv za svoju okrutnost, već ono što je uzrokovalo VII Mjesec dana kasnije, morao sam otići u drugi grad na duže vrijeme, a moja žena je ostala.Kad sam otišao da iznesem kofer, plakao sam krupne i česte suze. Tužna i teška činila mi se pomisao da je dugo neću vidjeti. Nikad joj se nisam vratio. Stigao sam u drugi grad, smjestio se u veliki i bučni hotel, otišao u kazalište, posjetio ljude koje sam poznavao i pio s jednim od njih cijelu noć. I dalje mi je nedostajala žena, ali ipak je najugodnija stvar u operi koju sam čuo, u ljudima koje sam vidio, u pjesmama, u vinu, u putovanju vlakom bilo to što sam bio sam, što sam mogao slušati predstavu i ne slušaj to, prema svojoj želji, da mogu tražiti ljude koji su mi ugodni, mogu piti vina koliko sam htio, ne razmišljajući o tome kako druga osoba gleda na to. Posvuda, u kazalištu, na ulici, na zabavi, gledao sam razrogačenih očiju sve žene, i činilo mi se da ih prvi put vidim, taj bogati, neizmjerno zanimljiv svijet, koji je moja žena skrivala od mene dugo vremena, ponovo se otvorila preda mnom. Prijateljska fešta bila je bučna i zamašna, fešta zdravih, jakih i, činilo se, slobodnih ljudi. Bilo je toliko slobode, zabave, opsega, glasnog, odvažnog pjevanja da je postalo zagušljivo i tijesno ne samo u zadimljenoj prostoriji sa spaljenim zrakom, nego kao da je i u cijelom svijetu. Gromoglasnim i lijepo veselim glasom zapjeva jedan od gostiju: Za sto godina živjele Vesele unuke! Vlasnik mi je, njišući se, prišao i, nagnuvši svoje mršavo lice, rekao pijanim i tužnim glasom: “Znate, svi mi mislimo da je to dobro - tu je kršćanstvo, kultura, ljudskost... sve... ali ovo je smrt.” ! Tada je postojao život, kada je čovjek lutao po šumi, po polju, do koljena u travi, plašio se, borio, ubijao, uzimao, i sam umro. .. bilo je kretanja, snage, života, a sad... Dosadno je, brate, suho... tromo... smrt dolazi. Odmahnuo je rukom i, slabašno se osmjehnuvši, rekao: „Ali, inače, ja sam pijan... trijezan čovjek bi dobro razmislio prije nego što to kaže... Zločesti ste!.. Svi smo mi kukavice, brate, eto što!.. Da... Na dvorištu je bila bijela, pahuljasta zima, mraz je jasno cvilio pod nogama, a nebo je bilo, kao i uvijek u mraznoj zimi, posebno beskrajno vedro, plavo, zvjezdano. Gledao sam daleki blijedi mjesečev krug, kraj kojeg su brzo trčali oblaci, i želio sam nešto snažno, ravnodušno, potpuno, bezbrižno. Prošla je neka žena, užurbano škripajući sitnim koracima, a ja sam odostraga ugledao tanku siluetu mekog zaobljenog struka, spuštenih ramena i velikog crnog šešira iznad vrata, koji je bijeljeo ispod kose na stražnjoj strani. glava. Slijedio sam je i hodao dugo i neprestano gledao u njezin meki, valoviti struk i bijeli vrat koji je svjetlucao u tami. I bilo je nešto ugodno i čudno. Jasno sam osjećao da je to upravo ono što najviše treba meni i svim živim bićima.Nisam imao ni misli ni riječi, već samo slatku, tjeskobnu, tromu želju za životom. Žena je lako i brzo nestala pod vratima velike i crne kuće, a ja sam otišao kući, gledajući u beskrajno prostranstvo gdje je sjao blijedi, tihi mjesec.Stala je gore, točno ispred mene, a njezina me svjetlost ispunila sve, i činilo se da je u mojoj duši tako Lagano je kao i svugdje u ogromnom svijetu. I kad sam došao kući, ispružio sam se u krevetu da je lak popucao, i jasno i svjesno vidio da nemam potrebe da se vraćam svojoj ženi, da ono što ona osjeća, da ja “trebam” da je volim i žalim, Morala sam se brinuti o nerođenom djetetu jer je to nužno - to me se uopće ne tiče, nema veze s tom gorućom i snažnom znatiželjnom željom za životom, koja je lijepa, jača od mene, ja sam ja. I ma koliko sam se iz kukavičkog sažaljenja trudio da se svoje žene sjećam kao voljene, drage, potrebne, ma koliko da sam sebe sažalijevao, ipak mi je bilo dosadno i beznačajno sjećati je se kao žene kakva je već bila. I bilo mi je goruće ugodno prisjećati se svih naših susreta kad među nama nije bilo ničega osim strasti, slučajne i slobodne. I te noći, i više puta poslije, sanjao sam da ležim s njom u mokroj, mlakoj travi, grlim njeno meko, gipko tijelo, gledam u njene neobično svjetlucave oči, a širok, pun, okrugao mjesec kao da dolazi vrlo blizu i sada ovdje kroz tanke, crne grane utisnute u njega, nepomično i tajanstveno, gleda ravno u nas. Gleda, šuti i šuti. Bilo je u svemu britkog, tjeskobnog i neizmjerno potpunog zadovoljstva, a vremena kao da više nema. A onda je sve nestalo, došli su neki ljudi, bilo je zagušljivo i tužno zbog nečega.. VIII Nakon toga sam ženu vidio samo dva puta. Prvi put kad je došla po mene, zaustavila se kod nekih poznanika i došla do mene. Nedavno je rodila i još uvijek je bila mršava i blijeda, s velikim tamnim očima koje su izgledale zbunjeno i uplašeno. Bilo mi ju je žao, želio sam je milovati i grliti, osjećao sam sladostrasnu privlačnost i nježnost prema njoj. Stajali smo u mračnom hodniku i ne znam što sam joj rekao. Nešto vrlo zbunjeno i nimalo izražajno od onoga što sam osjećao i želio reći. Na kraju je čudnim, slomljenim glasom upitala: Znači, gotovo je?.. Ja sam šutio, ali ona se okrenula, kleknula pred neku kadu i iz sve snage se ugrizla za ruku. Cijelo mi je srce bilo razderano od ljubavi i sažaljenja; Znala sam da mi nije nimalo žao što ona gubi muža, a znala sam i da kad bih je zagrlio, rekao makar jednu lijepu riječ, to ništa ne bi popravilo i ništa ne bi pomoglo, nego bi sve učinilo. jednako dosadno, teško, zagušljivo kao što je bilo prije. Tada je nisam vidio tri godine, nego sam joj samo, bez pisama, poslao djetetov novac. Nisam to učinio iz sažaljenja i ne zato što je to bilo potrebno, već zato što mi se činilo pravednim i pri tome sam se osjećao potpuno smireno. Morao sam posjetiti grad u kojem je živjela zimi. Kad se vlak približio stajalištu, pritisnuo sam čelo o hladno staklo i daleko dolje, ispod nasipa, ugledao sam beskrajno polje prekriveno bijelim, ravnim, tužnim snijegom i, pritisnut uz bijeli nasip, nejasni kostur poznatog gaj, tužno, poput duha, kreće se u bijeloj magli. A onda sam toliko želio vidjeti suprugu da sam otišao ravno s kolodvora. Moja supruga nije bila kod kuće, a ja sam je dugo čekao u praznoj malobrojnoj ženskoj sobi s uskim željeznim krevetom. Na stolu je bila iskaznica meni nepoznate učenice s lijepim i pretjerano smjelim, ali neoriginalnim licem, a ispod nje sam našao album pjesama potpisan imenom koje mi nije ništa značilo. U meni je vladalo radosno, pomalo posramljeno iščekivanje i živo zanimanje što i kako bi se trebalo dogoditi. Došla je sama i prišla mi u bundi i šeširu. Lice joj je bilo lijepo i svježe rumeno od mraza, a mirisala je na svježinu, hladnoću i blagi miris. Bilo je jasno da ni ona, kao i ja, ne zna što bi, i da me se iznutra bojala. “Zdravo,” rekao sam hinjeno jednostavnim glasom i pružio ruku. Razmišljala je minutu, ali je ipak ispružila svoje; mekan, poznat, s dugim tankim prstima. - Što želiš? - upitala je, a usne su joj zadrhtale i spustile se. „Ništa“, odgovorio sam i odmah osjetio da u svemu tome nema nikakve tragedije, da je sve to jednostavno, zanimljivo, a samim tim i dobro, iako se činilo teškim i nezgrapnim. Ponovno je razmišljala, a nejasna misao bila je vidljiva u tamnim očima koje su se usredotočile na mene. Zatim je odmahnula glavom, skinula šešir i bundu, zbacila krevet i vitko stala ispred mene, dva koraka dalje. - Pa, kako si? - nasmiješila sam se. “U redu”, kratko je odgovorila, a lice joj nije promijenilo izraz nejasnih misli i opreznih pitanja. Šutio sam i smiješio se. Bilo mi je jako drago što sam je vidio, što sam čuo poznati, nekada tako drag glas. I bilo mi je neugodno i čudno što ona nije razumjela ono što sam ja razumio, i nije postala tako jednostavna, vedra i smirena. - Tko je to? - upitala sam uzimajući kartu sa stola. Supruga je šutjela. “Moj ljubavnik”, odgovorila je kasnije oštro i osvetoljubivo, a odmah sam bljesnula i otvrdnula očima vidjela sam da me od tog trenutka, jer je to rekla, već mrzila i osvetila mi se. - Stvarno? - Pitao sam. "Da", ponovila je s grubom i osvetoljubivom radošću, ne pomaknuvši se niti promijenivši položaj. - Pa, jesi li sretan? "Da, jako sam sretna", rekla je kroza zube. "Pa, hvala Bogu", rekao sam. Zapravo, bilo mi je gotovo drago i poželio sam joj samo sreću. No odjednom je sva pocrvenjela i svom snagom stisnula zube. Bila je povrijeđena i uvrijeđena što sam bio miran. “Vidiš,” rekoh, “da smo se ti i ja rastali ranije... nakon šumarka, sada bismo se vidjeli kao stari prijatelji... jer zašto bi se žene mrzile? Ne zbog istog zadovoljstva koje smo si pružili?.. Ali baš zato što imamo zajedničko dijete, ti me mrziš... i to je glupo i jadno! - Misliš? - upitala je s ljutitom i zbunjenom ironijom i sklopila ruke na prsima, stišćući prste. - Volio bih da sam to pomislio!.. A koliko bijesa i gluposti može biti u jednoj osobi!.. Uostalom, sad me ne voliš? - Sigurno. Bilo je čudno što joj je lice bilo jednako nepomično, ljutito i osvetoljubivo. - Zašto me sada mrziš? Odjednom je nemoćno spustila ruke, udaljila se, sjela na krevet i počela plakati.I odmah je postala mala i jadna. "Ja... sam tada udarala glavom o zid...", rekla je. Ustao sam i prišao joj s žarkom željom da je pomilujem i utješim... - A da sam tada ostao?.. Pa prošlo bi godina, dvije, deset... uostalom, umorili bismo se. jedno od drugog... pa nismo bili umorni, pa bi se oni smirili... pretvorili bi se u dosadan, monoton bračni par... i cijeli bi im život bio gotov. Progovorio sam i uhvatio je za ruku. Podigla je pogled prema meni kroz zamršenu kosu i suze koje su joj tekle niz pocrvenjele i odmah natečene obraze. - I sad voliš nekoga... opet proživljavaš sve ono što smo mi zajedno proživjeli, sjećaš se?.. I ja isto... Sada je pred nama toliko života, toliko mladosti i snage. Ne ubijamo i ne skraćujemo živote. I da sam tada ostao, sve bi se svelo samo na odgoj beba i kožu smrti... Osobni život bio bi završen, gotov, i ne možete zamisliti sav užas ovoga!.. Ovo je smrt, truljenje živ!.. Bilo je brzo, dosadno, mrtvo... A osim toga, bili bismo još mladi, jaki, htjeli bismo živjeti, željeli bismo strastveno. I mi smo, kao i svi ljudi, rođeni u različitim sredinama, različito živjeli, bili i jesmo potpuno različita bića, različitih duša – imali dva različita života, i nije ih se moglo podvesti pod isti nazivnik, a da se potpuno ne iskrive. “Ah...” počela je i nije završila. Šutio sam i osjećao sam se dobro zbog onoga što sam rekao. – pomisli supruga, zureći u kut svojim crnim očima, još sjajnim od suza. “Pa... možda si u pravu...” iznenada je rekla i teško uzdahnula, a zatim me odjednom bojažljivo pogledala i nasmiješila se. Možda je tako i bolje... sada, ali... - opet nije dovršila. Zatim je ustala i dugo ravnala kosu, a ja sam čekao. - Što je s djecom? - ne okrećući se, upitala je. “Pa djeco...” usprotivila sam se mirno i ozbiljno. - Uvijek su sretniji s majkom nego s ocem... - Ali, treba li im još otac? - Za što? - Bio sam iznenađen. - Pita li moj ikada za mene? - Sad, naravno, ne... - I nikad neće pitati, osim ako mu ne usadiš besmislenu i glupu misao da je šteta nemati oca uz sebe. Ako me, pošto je odrastao, želi vidjeti... pa, iz radoznalosti, neka... možda budemo prijatelji! - Materijalni uvjeti? - opet je tiho upitala supruga. - Što da kažemo na ovo!.. Inače bi ženi bilo preteško... Voljeti?.. Razumijete da ljubav dolazi bez našeg znanja, ne po zakonu... Uostalom, ovo je najbanalnija istina, na koju sve moramo podsjećati svake minute... Čudno... - Hoćete li čaja? - iznenada je upitala okrećući se. Nasmijao sam se. - Želim! I nasmijala se, i odjednom postala tako bliska, jednostavna, ljubazna, draga. "Ali baš sam se sad, pred tobom, užasno zabavljala", rekla je, "i stvarno... što... odnosno što se, zapravo, dogodilo nepopravljivo? Kao bolest, tako... Eto jesu li ljudi bolji od tebe, Ima! A život je općenito dobar... Jednostavno je tako... Ne mogu na to gledati tako lako kao ti! "Šteta", rekao sam. "Da, šteta", odmahnula je glavom i teško uzdahnula. Otprilike dva sata kasnije, kad sam odlazio, jednostavno i prijateljski se opraštao od nje, na porti mi je naletio visok i zgodan student, kojeg sam odmah prepoznao. Odmaknuo se u stranu, ravnodušno me pogledao i otišao. Na jednu sekundu, negdje u dubini mene, uzburkao se loš, otrovan, nekako pokvaren i odvratan osjećaj, ali odmah je prošao. Htio sam mu reći nešto vedro i veselo, udariti ga po ramenu, nasmiješiti se. Radosno i lagano. “Ljubomora, ponos...”, pomislio sam na odlasku, “svi im se smiju, ali kako je teško izdići se iznad njih... toliko teško da, vjerujući, vjerujući svim srcem, da je ovo loš osjećaj, strašno je priznati da ne postoji!” Hodao sam dugim pustim ulicama, okupan hladnim modrim srebrom mjesečine i presječen oštrim crnim sjenama kuća, drveća i telegrafskih stupova, i osjećao sam se tako lakim, kao da je neka golema pripijena težina skinuta s mene. Bio sam sretan zbog svoje žene, zbog sebe, zbog svake osobe koja može živjeti slobodno, hrabro i veselo. Podigao sam oči prema nebu, a preda mnom je stajao golemi svijet, beskrajno prostranstvo bez dna, preplavljeno mirijadama svjetlucavih zvijezda i potocima radosne, žive, beskrajne svjetlosti. Mihail Petrovič Artsibašev.

Ispovijesti ljubomornih i nesigurnih ljudi o obiteljskim odnosima. Tužne priče onih koji su patili od ljubomore supruge ili muža.

Ako i vi imate nešto za ispričati o ovoj temi, možete već sada potpuno besplatno, a svojim savjetima podržite i druge autore koji se nađu u sličnim teškim životnim situacijama.

Ja imam 29 godina, on 26. Radimo zajedno, prve dvije godine bili smo jako dobri prijatelji, sve smo si rekli, vidjeli kako stoje međusobni odnosi i sve to podijelili jedno s drugim. Nakon dvije godine smo odlučili probati vezu, ja sam radije podlegla tome, jer sam se prije smijala tim prijedlozima, jer mislim da je to tabu na poslu. Vrag me izazvao da to prekršim; obično ne kršim svoja načela.

Na početku veze me obožavao, radio svašta, inspirirao se, ali ja se nisam mogla dati istom snagom u vezu, ljubav dobivam postupno, što smo se zbližavali to je ljubav bila veća . On to nije mogao razumjeti, iako sam mu objasnio. S vremenom je došlo do svađa, nesuglasica, potpunog nerazumijevanja, kao da govorimo različitim jezicima, potpune kontrole s njegove strane, pritisaka. S moje strane bilo je nezadovoljstva i želja da se to promijeni. Veza je postala teška, ali pokušavali smo sve popraviti, raditi na sebi. Išla sam kod psihologa, on je također išao u određene grupe, ali sve je išlo s različitim uspjehom u vezi.

Skoro godinu dana ne živimo s našima. Imamo zajedničko dijete, tako da je lako komunicirati. Ali problem je što sam saznala da je već bio s drugom i u meni se probudila ljubomora. Ona je djevojka lake vrline, često mijenja muškarce. Ali on je sam predložio da se okupimo, rekavši da nam sin raste. Za sada sam pristala na spojeve.

Ja sam u braku. Dijete ima 3 mjeseca. Kad god dođe do manje svađe, muž pakira stvari. Nekoliko je puta odlazio od kuće i vraćao se tek na moj upit. Odnos se pogoršao, do točke potpunog nedostatka intimnosti.

Vrlo malo vremena provodi kod kuće. Radnim danima dolazi kasno s posla. Vikendom je zauzet treninzima, ili ide sam u kino, na nogomet. Pije alkohol, jednu ili dvije limenke piva gotovo svaki dan. Ne znam je li ova točka važna.

Kada sam imala 17 godina (2010.), na internetu sam upoznala tipa koji je živio 1000 km od mene (ja sam u Rusiji, on je u Ukrajini). To je to, i iz nekog smo razloga oboje željeli vjerovati u to. Iz nekog razloga odlučili smo da je to sudbina, da trebamo biti zajedno i sigurno ćemo biti.

Tada sam živio u malom gradu, nisam imao praktički nikakvih prijatelja, moji interesi vezani uz proučavanje svjetske povijesti, slušanje klasične glazbe, čitanje klasične literature, gledanje arthouse filmova nisu se presijecali s interesima mojih vršnjaka. A evo i osobe koja misli kao ja (tako mi se činilo), zanimaju je iste stvari kao i mene. U to vrijeme ovaj tip je već pet godina patio od neuzvraćene ljubavi prema ženi 5 godina starijoj od njega, koja je imala vanbračnog muža. I postavio sam si cilj - uništiti tu nezdravu privrženost. I uspio sam.

Živimo s muškarcem godinu i pol dana. Bio je oženjen i nakon razvoda živio je sa svojom djevojkom. Ona i ova djevojka ostale su jako dobre prijateljice, često se čuju telefonom, često je pita za savjet. Sada je otišao kod roditelja, daleko je, ali ona živi blizu.

Pišem svoju pravu priču da dobijem savjet i razumijem.

U braku 8 godina. Priča je počela s ljubavlju. Moj muž je jako dobar, savjestan i ljubazan. Zaljubili smo se i vjenčali godinu dana kasnije. Jedino što je moj muž uvijek imao svoje standarde ženske ljepote (nikada nije skrivao da voli djevojke s lijepim nogama, ali ja nisam imala takve noge). Uvijek sam bila prosječna - 58 kg i 168 cm.

Vjerojatno je puno takvih priča, ali osobna je uvijek bolnija. Potpuno sam prestao shvaćati kako dalje živjeti. Išla sam kod psihologa, razgovarala s prijateljima. Razumijem da je na meni da sama donesem odluku. Ali ja ne mogu!

To traje već 5 godina. Prije toga živjeli smo s mužem 29 godina. Naravno da je bilo svačega. Više dobro. Suprug mi je poslovni čovjek, ja sam posljednjih godina domaćica. Moj muž je inzistirao da dam otkaz. Rekao je da želi doći u udoban dom i mirisati na pite. Imamo dvoje djece. Najstariji sin je invalid od djetinjstva (stoga su se i oni složili da je bolje ne raditi, čuvati sina).

Prije skoro godinu dana počeli smo izlaziti s jednim muškarcem i sve se počelo vrtjeti, spiralno do te mjere da smo odmah počeli živjeti zajedno (ja imam 31 godinu, a on 33). Poznajemo se od djetinjstva, cijeli život smo živjeli u susjedstvu, a onda nas je sudbina spojila. Vrlo je sumnjičav čak i prema prošlosti, posvuda vidi izdaju itd. Općenito, u pozadini tih fobija, podigao je ruku na mene, ponekad me snažno udario. To se dogodilo više puta. Bila sam mu vjerna i to je čista istina. Kunem se Bogom, nisam varao, a nisam o tome ni razmišljao. A ponekad je bacao takve sumnje da to zaprepašćuje um. Na primjer, kad sam došla s posla, mislila sam da sam kod kuće s nekim u njegovoj odsutnosti. Naravno, tada je tražio oprost za sve, obećao da će se promijeniti, neće dići ruku, ali sve se ponovilo.

Dugo sam pričao s jednim tipom, kad su se navodno dobro upoznali i počeli živjeti zajedno. U početku je sve bilo divno: cvijeće, darovi, iznenađenja. Letjela sam u oblacima. Da, bilo je skandala (i drugih). Ali odmah smo se pomirili, ili on ili ja prvi, kako kako. S njim smo iznajmili stan. Zajedno smo radili. Budući da nije bio državljanin naše zemlje, teško je dolazio do posla koji je želio.

Prvih šest mjeseci radilo je dobro. Pomak 3/2. Otkako me je uzeo sa sobom na posao, sve smo vrijeme provodili zajedno. No nakon mjesec dana zajedničkog života posvađao se s voditeljicom i dobio otkaz. Oko tri tjedna sjedio je kod kuće, a ja sam i dalje išao na posao. Ali onda je počeo biti divlje ljubomoran na mene. I ako mu se barem jednom ne javim na poziv, on bi počeo zvati sve moje kolege dok ja ne dam otkaz i odgovorim mu. A osim ove kuće, čekao me i skandal. Tako je ispalo da sam njegovom krivnjom ubrzo dobio otkaz. Pošto sam stalno morao biti na telefonu, iako je to kod nas bilo zabranjeno. Sada smo oboje bili nezaposleni.

U kontaktu s

Kolege

“Ovo se dogodilo prije dvije godine. Moje poslovno putovanje se bližilo kraju i morao sam kući u Alapaevsk. Nakon što sam kupio kartu, odlučio sam prošetati gradom, jer mi je ostalo još tri sata vremena. Na ulici mi je prišla žena koju sam odmah prepoznao.

Ovo je bila moja prva žena od koje sam se razveo prije 12 godina. Zina se nije nimalo promijenila, osim što joj je lice postalo previše blijedo. Navodno ju je ovaj susret uzbudio koliko i mene. Volio sam je duboko, bolno, i zato sam se razveo. Bio sam ljubomoran na svoju ženu prema svima, čak i prema njenoj majci.

Čim se malo zadržala, srce mi je počelo divljački lupati i činilo mi se da umirem. Na kraju me Zina ostavila ne mogavši ​​izdržati moja svakodnevna ispitivanja: gdje je, s kim i zašto. Jednog sam dana došao s posla s malim psićem u njedrima, htio sam obradovati ženu šaljivim poklonom, ali u sobi nije bilo nikoga, a na stolu je bila poruka.

U poruci je moja supruga napisala da odlazi, iako me jako voli. Mučile su je moje sumnje i odlučila je otići. Zina me molila za oprost i molila da je ne tražim...

I tako, nakon 12 godina razdvojenosti, slučajno sam je sreo u gradu u kojem sam bio službeno. Dugo smo razgovarali i sjetio sam se da bih mogao zakasniti na međugradski autobus.

Na kraju sam odlučio reći:

Oprosti, ali moram ići, već kasnim na let.

A onda je Zina rekla:

Sasha, molim te, učini mi uslugu. Razumijem da vam se žuri, ali zbog onoga što je bilo dobro među nama, nemojte mi odbiti moj zahtjev. Idemo u jednu kancelariju, ovo mi je jako važno, ali ne mogu tamo sama.

Naravno, pristao sam, ali sam rekao: "Samo brzo!"

Ušli smo u neku veliku zgradu i dosta dugo hodali od jednog do drugog krila. Išli smo gore-dolje po stepenicama i tada mi se činilo da to nije trajalo više od 15 minuta.

Ljudi su prolazili pokraj nas, a svi su bili različite dobi: od djece do vrlo starih ljudi. U tom trenutku nisam razmišljao što bi djeca i starci mogli raditi u upravnoj zgradi. Sve moje misli bile su usmjerene na Zinu. U nekom trenutku je ušla na vrata i zatvorila ih za sobom.

Prije nego što je zatvorila vrata, pogledala me je kao da se oprašta govoreći:

Kako je to čudno, ne bih mogao biti ni s tobom ni bez tebe. Stajao sam na vratima i čekao da izađe.

Htio sam je pitati što je mislila tom zadnjom rečenicom. Ali nije se vratila. A onda kao da sam došao k sebi. Jasno sam shvatila da moram ići, a stajala sam ovdje i kasnila na autobus! Gledajući oko sebe, uplašio sam se. Zgrada u kojoj sam bio bila je napuštena građevina.

Umjesto prozorskih otvora bile su rupe. Nije bilo nikakvih stepenica. Bile su daske na koje sam se teškom mukom spustio. Zakasnio sam na autobus sat vremena i morao sam kupiti novu kartu za drugi let.

Kad sam uzeo kartu, javili su mi da se autobus koji sam propustio prevrnuo i odletio u rijeku. Nitko od putnika nije se spasio. I dva tjedna kasnije stajao sam na vratima svoje bivše svekrve, koju sam pronašao preko adresnog biroa.

Alevtina Markovna mi je rekla da je Zina umrla prije 11 godina, godinu dana nakon našeg razvoda. Nisam joj vjerovao, zaključivši da se Zinina majka boji da ću opet progoniti njezinu kćer svojom ljubomorom.

Na moj zahtjev da mi pokaže grob moje bivše supruge, svekrva je, na moje iznenađenje, pristala. Nekoliko sati kasnije stajao sam kod spomenika s kojeg mi se smiješila žena koju sam volio cijeli život i koja ju je neobjašnjivo spasila.”Pitam se, vjerujete li da se to može dogoditi?