Drugi život s mamom i sestrom. Odnos s majkom i sestrom

Dobar dan. Počet ću s pozadinom.

Tako se u našoj obitelji dogodilo da sam najstarija - tatina kći, najmlađa - mamina. Sada imamo 30 godina s malom razlikom – a situacija je ista. Roditelji žive u istom stanu u stanju oružanog primirja, ali ne žele se razvesti i dijeliti imovinu: ne razgovaraju tjedan dana, a zatim zajedno odu na skijanje.

Štoviše, obitelj se raspala u 2 koalicije - mama se žali svom miljeniku na mog tatu, oni tamo nešto šapuću, šute pred mojim tatom i mnom. Dolazi mi tata u posjet - žali se mama.

Sestra i ja također imamo napet odnos cijeli život – komuniciramo zbog djece, vole stričeve, tetke, bake i djedove. Moja sestra i ja imamo radikalno suprotne poglede na život, različite životne interese i ciljeve.

Prije rođenja moje kćeri, gotovo da nisam komunicirao s majkom i sestrom 10 godina - praktički nije bilo o čemu razgovarati, sada komuniciramo gotovo svaki dan, jer živimo u blizini, a moja kći voli baku i tetu i posjećuje ih.

Nedavno je mami umrla majka, a djed je ostao sam u dvosobnom stanu. Moja mama ga planira preseliti i dati njegov stan mojoj sestri. Djed ne želi, ali ima 85 godina, gotovo je gluh, a majka će ga, pod krinkom brige o njemu, jednostavno na silu prevesti. Štoviše, on može zaobići sebe i sasvim je dovoljno samo da ga posjećujete svaki drugi dan ili svaki dan, jer svi živimo u blizini. No, tatina majka je ne voli puno, zamjera mu da je upravo on “cijeli život mučio njezinu majku”, kad je dugo pio, nije vodio računa o njezinom odgoju, pa je ona ne mari za svoje želje i psihičku ugodu. Brine je što njezina voljena kći ima besposlenog muža, dijete u naručju i nema izgleda da živi u unajmljenom stanu, već u svom stanu.

Štoviše, sestra i njezin suprug u potpunosti dijele ovu ideju, da uzmu hipoteku ili potraže drugi posao za svog muža, ali sestra ne želi ići na posao iz dekreta - dijete ima 1,5 godina. Nekada je njen muž imao 1-sobni stan naslijeđen od bake, prodao ga, uložio u biznis, bankrotirao, sada bez posla i bez stana, i bez perspektive. Dajte nam drugi stan...

I ja živim u unajmljenom stanu sa djetetom i mužem, ali radim 2 posla čak i na porodiljnom, a kroz godine mukotrpnog rada smo skupili i skoro sebi izgradili stan u zajedničkoj gradnji, u šest mjeseci, ja mislim da ćemo već živjeti u njemu.

Mama daje sestri stan na pladnju, pa čak i po cijenu prisilnog preseljenja djeda.

Sada ne znam ni kako dalje komunicirati s njima (majkom, sestrom)? Da su to stranci, nikad ih više ne bih htjela vidjeti i ne bih se rukovala, ali nikad ne dovesti svoju kćer kod tete i bake čini mi se okrutnim prema djetetu. Ili uzalud razmišljam pa će moja kći mirno zaboraviti tetu, sestričnu i baku ako prestanemo razgovarati?

Pa, ovo je tako zbunjujuće i neuredno. Možda će vam vaši komentari, čak i oštri, pomoći u razumijevanju i procjeni situacije izvana.

Dobar dan. Počet ću s pozadinom.

Tako se u našoj obitelji dogodilo da sam najstarija - tatina kći, najmlađa - mamina. Sada imamo 30 godina s malom razlikom – a situacija je ista. Roditelji žive u istom stanu u stanju oružanog primirja, ali ne žele se razvesti i dijeliti imovinu: ne razgovaraju tjedan dana, a zatim zajedno odu na skijanje.

Štoviše, obitelj se raspala u 2 koalicije - mama se žali svom miljeniku na mog tatu, oni tamo nešto šapuću, šute pred mojim tatom i mnom. Dolazi mi tata u posjet - žali se mama.

Sestra i ja također imamo napet odnos cijeli život – komuniciramo zbog djece, vole stričeve, tetke, bake i djedove. Moja sestra i ja imamo radikalno suprotne poglede na život, različite životne interese i ciljeve.

Prije rođenja moje kćeri, gotovo da nisam komunicirao s majkom i sestrom oko 10 godina - praktički nije bilo o čemu razgovarati, sada komuniciramo gotovo svaki dan, jer živimo u blizini, a moja kći voli baku i tetu i posjećuje ih.

Nedavno je mami umrla majka, a djed je ostao sam u dvosobnom stanu. Moja mama ga planira preseliti i dati njegov stan mojoj sestri. Djed ne želi, ali ima 85 godina, gotovo je gluh, a majka će ga, pod krinkom brige o njemu, jednostavno na silu prevesti. Štoviše, on može zaobići sebe i sasvim je dovoljno samo da ga posjećujete svaki drugi dan ili svaki dan, jer svi živimo u blizini. No, tatina majka je ne voli puno, zamjera mu da je upravo on “cijeli život mučio njezinu majku”, kad je dugo pio, nije vodio računa o njezinom odgoju, pa je ona ne mari za svoje želje i psihičku ugodu. Brine je što njezina voljena kći ima besposlenog muža, dijete u naručju i nema izgleda da živi u unajmljenom stanu, već u svom stanu.

Štoviše, sestra i njezin suprug u potpunosti dijele ovu ideju, da uzmu hipoteku ili potraže drugi posao za svog muža, ali sestra ne želi ići na posao iz dekreta - dijete ima 1,5 godina. Nekada je njen muž imao 1-sobni stan naslijeđen od bake, prodao ga, uložio u biznis, bankrotirao, sada bez posla i bez stana, i bez perspektive. Dajte nam drugi stan...

I ja živim u unajmljenom stanu sa djetetom i mužem, ali radim 2 posla čak i na porodiljnom, a kroz godine mukotrpnog rada smo skupili i skoro sebi izgradili stan u zajedničkoj gradnji, u šest mjeseci, ja mislim da ćemo već živjeti u njemu.

Mama daje sestri stan na pladnju, pa čak i po cijenu prisilnog preseljenja djeda.

Sada ne znam ni kako dalje komunicirati s njima (majkom, sestrom)? Da su to stranci, nikad ih više ne bih htjela vidjeti i ne bih se rukovala, ali nikad ne dovesti svoju kćer kod tete i bake čini mi se okrutnim prema djetetu. Ili uzalud razmišljam pa će moja kći mirno zaboraviti tetu, sestričnu i baku ako prestanemo razgovarati?

Pa, ovo je tako zbunjujuće i neuredno. Možda će vam vaši komentari, čak i oštri, pomoći u razumijevanju i procjeni situacije izvana.

Spremljeno

Dobar dan. Počet ću s pozadinom. Tako se u našoj obitelji dogodilo da sam najstarija - tatina kći, najmlađa - mamina. Sada imamo 30 godina s malom razlikom – a situacija je ista. Roditelji žive u istom stanu u stanju oružanog primirja, ...

Dobar dan. Htjela bih ukratko opisati svoj problem, ali ne znam mogu li. Ja sam najmlađa kći, imam stariju sestru. Mama se razvela od mog oca kad sam imao 2 godine, odnosno pobjegao je od nje, a kao razlog naveo je svakodnevne skandale. To sam pročitao u papirima za razvod. Koliko se sjećam, mama je rekla da su ona i sestra prijateljice, a ja sam bila najmlađa. Rekla je i da sam često bolestan, istina, i bila je prisiljena ostaviti oca u drugom gradu samog da me liječi, pa su pogriješili. Mislim da me rodila da zadrži njegovo drugo dijete, ali nije išlo. Od djetinjstva me je zvala bukvom, buldožerom i mračnjakom. Ali poslala me u dobru školu i odijevala me onako kako su se oblačila djeca iz bogatih obitelji. Grabila je svaki posao da nas odgoji kao nitko drugi. Došle su devedesete, sestra mi se udala, a majka ostala bez posla. Nakon škole upisao sam sveučilište i rano počeo dodatno zarađivati. Moj honorarni posao nas je hranio. Onda se moja sestra razvela i došla k nama s kćerkicom. Živjeli su samo od mog novca, moja sestra je upisala postdiplomski studij.Počeo sam dobro zarađivati ​​i zamijenili smo majčinu kopejku za novčanicu od tri rublje u dobrom kraju. Dvije godine kasnije udala sam se za kolegicu iz razreda. Mama je tada rekla zašto ti dobivaš sve dobre stvari, a tvoja sestra nema sreće. Kad sam rekla da idem izabrati haljinu za vjenčanje, slegnula je ramenima, samo naprijed. Ali naručila sam se kod krojačice i otišla isprobati. Na vjenčanju sam jedine riječi koje sam čuo od svoje majke bile, nisi htjela pozvati još gostiju, ali kako bi to bilo zabavno. Ali prije mog vjenčanja posvađala se sa sestrom, pa je raspoloženje gostiju s moje strane bilo isto. Zapravo, moja rodbina nije sklona razvratu, osim moje majke.
Tada je sestra nagovorila mamu da me ispiše iz zajedničkog stana, što je ona odmah i učinila.
Muž i ja smo otišli u drugi grad, ja sam se zaposlila, poslala im novac. Sestra je morala “podmazati” nadzornike, a majka me zvala i tražila novac. Davao sam bez pitanja, redovito. Godinu dana kasnije čekala sam dijete. Suprug je otišao na službeni put u inozemstvo, morala sam i ja s njim, ali bila sam u visokoj trudnoći i da bih lakše izdržala otišla sam kod mame na porod. Ovdje su se prvi put pokazali. Kad je nestalo novca koji sam ponijela sa sobom, moj muž je svakog mjeseca počeo slati iznos koji nije bio ono što su očekivali. Meni je s djetetom bilo dovoljno, ali ne i za njihove šopinge, a prije su od mene imali više. Počeli su me izbacivati. Reci da ode kod njegove majke ili ujaka da živi. Majka je vikala, nemaš majke! Vaš sin će izrasti u narkomana, a vaš muž će mu staviti nogu na lice, otići odavde sa svojim štreberom. Bilo me sram što sam imala takav odnos prema rodbini, a kod njegove rodbine nisam išla. U međuvremenu je moj muž, otišavši u inozemstvo, prvo odugovlačio da me nazove, a ja sam kod njih ostala dugih šest mjeseci. Otišao sam sa spoznajom da u ovom gradu nemam dom.
Godinu dana kasnije čekali smo drugo dijete i pozvala sam majku da mi pomogne u SAD-u. Iz nekog sam razloga bio uvjeren da bi naši životi trebali biti usko povezani. Naravno, bilo joj je drago otići u SAD. Ali dijete se rodilo bolesno i živjelo je mjesec dana. Dva mjeseca nakon toga saznala sam da najstariji sin ima autizam. Majka je bila u blizini, odmah je svima objavila da je moja svekrva rekla da ima bolesnih u obitelji, a svu krivnju svalila na muža. Naravno, i ja sam njega krivio. Ne znam kako je to izdržao, vjerojatno zato što je u njihovoj obitelji bilo istine o bolestima.
Tada je mom suprugu istekao ugovor i vratili smo se u domovinu. Često sam dolazio sa sestrom i majkom. Dobio sam posao i opet počeo davati novac za svoju majku. Prenijela sam to preko sestre, jednom sam slučajno saznala da moja sestra, nakon što je dala taj novac mojoj majci, nije rekla da je od mene. I ona se promijenila
taj stan koji je kupljen uz moje sudjelovanje, za dvoje, a majka se iselila odvojeno. Ali oba su dizajnirana za mene. Majka je rekla da je to zato što ona nema muža, ali ja imam.
Majka mi je dolazila u posjet i pravila skandale. Rekla je da je moj život slomljen i gotov, da samo trebam leći na trijem i moliti se. Da je sve u redu, ali kad je dijete bolesno, onda sve nije veselje. Pa me dovela do histerije i onda vikala, trebaš psihoterapeuta, ti si sam poludio. A kad smo bili u gostima, svima je pričala kako je moj sin skakutao na javnom mjestu uz cerekanje, pritom uvijek dodajući, skidajući gaće. Zdravlje mi se pogoršalo, otišla sam posjetiti sestru, ali sam završila u bolnici i ležala 4 mjeseca bez ustajanja kod nje. Za to vrijeme bila sam prilično umorna od mene i počela me optuživati ​​za parafernalije, iako sam imao svoj novac. Ali kako mi je došla za vrat kad sam bio mlad, a ona se razvela? U to vrijeme majka je čuvala sina u drugom gradu. Iza mojih leđa, okrenula je mog muža protiv mene. Kad sam bila u bolnici, rekla je da sam ga prevarila prije vjenčanja. Nisam znala za to kad sam bila otpuštena, htjela sam pustiti majku svojoj kući, ali ona nije htjela otići, mislim u iščekivanju skandala i kako će me muž izbaciti nakon saznanja cijela istina. Ne čekajući, razočarala se, posvađala se sa mnom i okrenula protiv muža.
Moja sestra je u međuvremenu završila postdiplomski, branila se i rekla mi, vidiš kako si nisko pao, ali ja sam dobro.
Zatim smo se opet okupili u inozemstvu. Majka je rekla povedi me sa sobom, neću praviti probleme. Moja sestra je, sikćući od zavisti, rekla, zašto ti treba ovo u inozemstvu, bilo bi bolje da živiš na selu, ali dijete bi bilo zdravo. Onda smo joj opet dali novac, a ona je uzela veliki iznos, jer se opet branila od liječnika.
I kad se branila, rekla mi je da je imala 50 muškaraca, i svatko bi joj napravio zdravo dijete, a ja imam jednog muža, a on je dao bolesnu djecu. Rekao sam joj, neka ti netko od tvojih ljudi vrati novac koji si nam uzela. Požalila se majci da tražim novac od nje.
A onda sam opet ostala trudna i odlučila pozvati mamu. Majci nije odmah rekla za trudnoću iz praznovjerja, rekla je da sina treba liječiti. Prije godinu dana ga je vidjela, smršavio je, njiše se, nije mogao hodati ni blok. Ali ona je to zaboravila, a kada je čula za liječenje, izlanula je da je i sestrina kći bolesna, ne vuče je liječnicima. Onda je počela vikati da se vučem po kupovini i po inozemstvu i mudama. Činjenica je da za američku vizu morate pokazati da ste čvrsto povezani sa svojom domovinom i vratit ćete se. Majka nema ništa i završila je. Moja sestra se bojala napisati joj punomoć za stan, bila je opcija za konzulat, ali umjesto toga dobila ju je. O trudnoći nije bilo govora.
Onda sam sanjao san u kojem sam rekao da nemam majku. Otada sam često sanjao kako svojoj sestri govorim kako si uvijek mamu okretao protiv mene.
Nagomilala sam golemu kivnost prema obojici. Ne znam kako da ga se riješim. Ponekad želim pozvati svoju majku. Ovdje je jako lijepo, kupio bih joj odjeću koju nikad nije imala. Išao bih liječnicima kad god je to moguće. Ali bojim se kakve će skandale dizati i kako će to poremetiti naš način života. Već ga opterećuje sinov autizam. Inače bi mi pomogla, i bilo bi joj zabavnije s nama.
I tako ja njoj kupujem odjeću i obuću, a moja sestra to uzima sebi. Tako i novac, poslao sam pozamašnu količinu, a majka je dala mojoj sestri, a ona uzela, kvragu, doktora znanosti. A majka mi je rekla da za tebe taj novac, kao, vjerojatno još uvijek možeš poslati. Iznajmio sam naš stan u domovini i moja majka odande redovito dobiva novac. To je sve, ne zovem i ne pišem. U našoj obitelji ne znaju za novorođenče.
Moja sestra mi je jednom napisala, potpuno si prestao komunicirati. Odgovorio sam da to jednostavno nije moguće kao prije.
Želio bih se riješiti ove ogorčenosti. Također se bojim da će mi majka iznenada umrijeti, tada ću imati i osjećaj krivnje pred njom. Zbog čega – zbog toga što nisam mogao prekoračiti ovu uvredu.
Možeš li mi pomoći?

Odgovori psihologa

Pozdrav Anna! Ovo pismo pišete izdaleka i nemamo šanse za osobni susret.

Opisujete vrlo složenu i dvosmislenu situaciju u kojoj se ljubav prema majci miješa s mržnjom i krivnjom, obiteljske veze povezuju s iskustvom izdaje – sve ste to sami upravo opisali.

Vjerojatno doživljavate odbacivanje vlastite majke i istovremeno nemogućnost života bez nje. Nakon svega što si prošao, teško ti je samostalno graditi svoj život. Od svoje majke i sestre želite "kupiti" pravo na ljubav. Iskustvo odbačenosti vas je zaslijepilo i ne vidite kako ste cijeli život bili iskorišteni. I tvoja majka i tvoja sestra su dobre u tome.

Vaši voljeni su vam skoro uništili život (nevjerojatno je kako ste vi i suprug sve to preživjeli), ali ste spremni nastaviti graditi odnose s njima. Razmislite o tome, preživjeli ste - zašto sada trebate uvlačiti svoju majku u svoj obiteljski život, ako ona to nikada nije cijenila.

Kako biste se nosili sa svim tim iskustvima i izgradili svoj autonoman i neovisan život, važno je da se podvrgnete osobnoj analizi (jungovskoj ili klasičnoj).

Ako nemate takvu priliku - spreman sam raditi s vama putem Skypea - 2 puta tjedno u točno određeno vrijeme i dane.

Ovaj rad može trajati dosta dugo. Ali samo u ovom slučaju moći ćete izgraditi nove odnose sa svojim voljenima (ne kažem da morate zauvijek prekinuti s njima) i zaštititi svoj život od zadiranja i manipulacije s njihove strane.

U svakom slučaju, potrebna vam je podrška. Treba vam puno snage da odgojite svoju djecu.

Pa ipak, postoji narodna mudrost: "Jabuka ne pada daleko od stabla jabuke." Vrlo brzo ćete početi primjećivati ​​da pokazujete sve osobine koje ima vaša majka - histeričnost, skandaloznost, zavist itd. Često se poistovjećujemo s onima koje odbacujemo, s onima zbog kojih patimo. Kako biste izbjegli ponavljanje, važno je da počnete raditi na sebi u osobnoj psihoterapiji (analizi).

A nauštrb krivnje – pa svi prije ili kasnije umremo. Taj strah manifestira neizraženu agresiju, ljutnju i bol koju doživljavate u odnosu s vlastitom majkom i sestrom. Poduzmite korak - idite na osobnu analizu (bolje osobno ili Skype konzultacije).

Nadam se da nisam uvrijedio tvoje osjećaje.

Pitanje psihologu:

Imam 17 godina i upravo sam završio srednju školu. Problem je moja mama. Otišla je u drugi grad raditi kad sam imao 6 godina, pa sam se navikao bez nje. Dolazila je jednom mjesečno ili sam ja odlazio kod nje. Sama mama je iz serije "nemoj biti prijatelj s tim, ne idi tamo", tj. zabranjuje mi komunikaciju s mojom jedinom prijateljicom, što da pričam o dečkima, pa i o vezama općenito, traži da pokažem sva prepiska i fotografije, da dolazim kući u 18-19 sati, da ne idem u druge gradove, čak ni bliske, nastoji kontrolirati svaki korak i brine se o njoj kao o djetetu od 10 godina. Kad sam joj nekako pokušala natuknuti da trebam imati svoj osobni prostor i, iako nisam stara, nisam ni mala, da se tako petlja sa mnom, sve je preraslo u skandal u kojem je samo tvrdila da ja nemam svoje misljenje i neko me je nagovorio da to kazem, jer moja mama je bolja od drugih i brine se za mene, a ona mi izvrce rijeci i pravi grimase i time me izbacuje. Od djetinjstva mi je sve zabranjivala, pa mi je neugodno razgovarati sa strancima, bojim se razgovarati s odraslima, poput doktora, ponekad mi počnu suziti oči, o razgovoru s dečkima možete šutjeti. Zatvorena sam i sramežljiva i teško mi je to u sebi prevladati, ali ovako se trudim godinu i pol dana i uspijevam. Pojavio se mladić za kojeg, naravno, majka ne zna. Molim za savjet i ostalo drugu odraslu ženu, obiteljsku prijateljicu koja me razumije i podržava. Mnogi su pokušali razgovarati s mojom majkom: i ova prijateljica obitelji, i njezina sestra, i tata, ali sve uzalud, jer. ona i dalje stoji pri svom. Na osnovu svega toga jasno je da mi je lakše živjeti ne s njom. Sada se postavlja pitanje o prijemu. Tata je rekao da čim odem studirati neće platiti za mene, kao da je on svoje već “otplatio”. Moja financijska sigurnost ostaje uz moju majku, ali u drugim skandalima ona uvijek govori da sam nezahvalna, iako ja sama od nje ništa ne tražim. Ja se ne svađam s njom, ali ona sa mnom. Češće samo šutim ili plačem da ona mrzi i zbog toga je mogu udariti ručnikom po licu. Zatim zove svoje sestre i djevojke i kaže kako je užasno dijete. Htjela sam ići studirati u Poljsku (ja sam iz Bjelorusije), ali onda mi majka opet može zamjeriti novac, čak može ići sa mnom živjeti tamo, može ići sa mnom ako uđem u glavni grad. Ona to objašnjava time što "prije nisam živjela s tobom, ali sada moram biti u blizini." Bit će mi teško s njom i teško ću egzistirati za njezin novac. Postoji opcija da odem u drugi regionalni grad na fakultet, gdje studira moj stric, gdje moja majka sigurno neće ići. Tek se pojavila prilika za zaradu, a ja neću ovisiti o majci. Ali ona će to prihvatiti neprijateljski, da mene neće biti i da ću to učiniti kako ja želim. Stoga jurim na dva načina: da uđem u Poljsku, čime ću ostvariti svoj san o odlasku odavde, ali za majčin novac, osim toga, velika je vjerojatnost da će i ona za mnom, pa ću morati izdržati , ali bez velikog skandala ili otići u Gomel, gdje već postoji stan rodbine, studirati i živjeti tamo, zaraditi novac u ovo vrijeme, ali će uslijediti veliki skandal, da sam nezahvalan, kako je to, itd. Ne znam kako dalje.

Na pitanje odgovara psiholog Golodova Almira Miralievna.

Pozdrav Natasha!

Super je što radiš na problemu izolacije i ograničenja i uspijevaš!

Pokušajmo shvatiti zašto se majka prema vama ponaša kao roditelj 10-godišnjeg djeteta: "traži da pokažete svu korespondenciju i fotografije, dolazi kući u 18-19 sati, pokušava kontrolirati svaki korak i pazi, pravi skandale"?

Do 6. godine odgajala te majka. Tada je bila prisiljena otići u drugi grad zbog posla. Sada svoje "majčinstvo" pokušava kompenzirati na svoj način. Stoga joj je NEOPHODAN. Tvoja majka je emotivna + osjeća krivnju pred tobom (smije to ne priznati nikome, pa ni sebi) + vjeruje da pripadaš samo njoj (zabranjuje sklapanje prijateljstava, komunikaciju s drugima, boji se gubitka pažnje). Svoje ponašanje sestrama i prijateljicama opravdava time da si ti “užasno dijete”, treba te još odgajati. O osobnom prostoru i mladom čovjeku ne dolazi u obzir (ne može prihvatiti da imaš 17 godina, tvoje odrastanje).

Navikli ste dugo bez majke. Shvaćate da niste mali, pokušali ste "natuknuti" svojoj majci o tome.

Kako reagirate na ponašanje vaše majke? Šuti ili plači, ne rješavaj stvari (konstruktivno). Mnogi su ljudi razgovarali s mojom majkom: i moj otac i prijatelj obitelji, ali ne i ti.

Sada ćeš ti, Natasha, imati daljnju obuku. Pred vama je "kamen spoticanja": Poljska ili Gomel? Ovisiti o majci ili zarađivati ​​sam?

Zapravo, o majci ovisite samo financijski, budući da podršku, razumijevanje i savjete dobivate od obiteljskog prijatelja. Ocjena 5.00 (4 glasa)

Prošlo je 2 tjedna otkako se maramojka doselila u našu kuću...

Djeca navečer trče do oca na 11. kat na svakakva dječačka pitanja, par puta igrali stolni tenis s tatom i "novom tetom", drugu nedjelju provedemo s njima dok ja radim...
Po mom mišljenju, sve je još sasvim prihvatljivo: djeca nisu zabrinuta, nisu uznemirena, sama kažu, „nisu mislila da će sve biti u redu, moja teta kuha ukusnu hranu, ne nameće se, samo pita za školu, idu na odmor za vrijeme zimskih praznika, predložili su da im pravimo društvo" :)
Djeca jedino odlučno odbijaju prošetati s njima prije spavanja (ne žele da ih susjedi i dvorišni prijatelji vide zajedno) i idu u "našu kuću na selu" (ne žele TAMO vidjeti svoju tetu)
Donijela sam to u juhu, on je razumio i ne inzistira... Naš odnos je ujednačen, jučer je čak poslao i fotku s koncerta BI-2, obavještava me... A djeca i ja ne dobivamo dosadno, vrijeme je toplo i suho pa odlazimo biciklirati sve dalje od doma... :)

Ali moja majka i sestra su se umorile od svega:
"Zašto im dopuštate da komuniciraju?! Ovo je izopačeno!"
"Ona je nitko, i nema je načina nazvati, zabraniti joj da bude prisutna na susretima oca s djecom!"
"Ona će ih naučiti lošim stvarima, pokvariti ih, jesi li ti lud ili što?!"

Kad prigovaram:
"Ovo je "nova ljubav" njihovog oca, žive zajedno, djeca komuniciraju s tatom, osjećaju se dobro, zašto se truditi?!"
"Kad dobijem novog muškarca, hoće li i to biti perverzno?! Kakve gluposti!?"

Mama i sestra horski odgovaraju:
"Dok djeca ne porastu, ne možete dovesti seljaka u kuću! Morate se posvetiti djeci, a tek onda se pobrinite za svoj osobni život!"

Što učiniti? Zar se stvarno ponašam nenormalno?!
Koje prave riječi naći da se moja obitelj smiri i prestane me varati?!

+++)) +++)) 20.10.2013 12:30:13 dosadno

IMHO, ali tvoj model je normalan ako TI → IMHO, ali tvoj model je normalan, ako i ti urediš svoj osobni život. Što je s OAK-om?

Mama i sestra nisu u pravu. 20.10.2013 10:30:00, tYulka

Prvo, dosta mi je hormonalnih → Prvo, umorna sam od hormonske kontracepcije, pijem COC već 8 godina, nedavno sam prešla na novaring ... :(
Drugo, svoju rodnost i rodnost hrasta provjeravam empirijski... :/
Treće, želim kćer s očima boje surfanja u Nici... :) 20.10.2013 13:26:22, NafNury

Dugo sam sanjao kćer, odgađao to do → Dugo sam sanjao o kćeri, odgađao do završetka izgradnje seoske kuće ... Čekao sam! :(
Ja imam 35, on 40, kamo povući... Bilo što bilo! :) 20.10.2013 13:35:57, NafNury

Ne znam... I dječak s takvim očima → Ne znam... I dječak s takvim očima bit će neodoljiv... Hrast nikako neće ostaviti sina, već sav drhti kad govori o nasljedniku...
I želim curu! Misli su materijalne, ja ću predstavljati slatku kćer! :)

Ne govorim nikome u stvarnom svijetu...
Možda je ovo obrambena reakcija na razvod, trudnoću s drugim i prekid prošlosti... :/ 20.10.2013 14:31:52, NafNury

Sretno :)) Oči boje neba - jednostavno → Sretno:))
Oči boje neba - jednostavno super :))
Meditirala sam starije trepavice, a boju muževljevih očiju za male.
Pahulja po tebi??? 20.10.2013 16:57:14, tYulka

Prerano je za mene...(T3) Još imam samo 3 → Prerano je da idem tamo... (T3)
Do sada sam pročitao samo 3 konferencije: "Obiteljski odnosi", "O svome, o djevojačkom", "Samostalna putovanja" :) 21.10.2013 10:36:27, NafNury

Hvala na razumijevanju i podršci! :) Od → Hvala na razumijevanju i podršci! :)
Postupno se oslobađam superovisnosti, jako se bojim da ne postanem "privjesak te obitelji", kako mi ovdje predviđaju ... :/ 20.10.2013 12:19:48, NafNury

kada je moj par s "tetom" razgovarao s → kad su moji zajedno s "tetom" komunicirali s mojom djecom to mi je bilo kao srp u spolovilo. Ali skrivao sam svoje osjećaje i pokušavao ih što češće prepustiti ako je komunikacija bila plodonosna.
Što trebam?
Vjerojatno ni tebi se ne sviđa kad je on tamo. Pa duboko u sebi. Ali ako pretjerujete u sebičnosti za dobrobit djece, zašto onda, dovraga, stranci (da, u ovoj situaciji to su stranci, čak i ako su sestra i majka) koji će vam pokazati s kim vaša djeca trebaju komunicirati.
Što pokreće vaše rođake?
Mama - ljutnja i ljutnja (sve nije kao ljudi), sestra - banalna zavist. Općenito, savjetovao bih svojoj sestri da brzo uspostavi osobni život, inače je predugo ostala u djevicama ..
Pa da sam na tvom mjestu, rekao bih: ljudi dragi moji, ako me tako maltretirate, uskoro ću prestati komunicirati s VAMA, želite li ovo? 20.10.2013 10:53:19, Olsik

"a moja sestra želi osvetu..." Ja bih na → "a moja sestra želi osvetu..."
Da sam ja na njenom mjestu, pobrinuo bih se za SVOJ osobni život, tada neće biti vremena za žeđ 20.10.2013 12:25:42, Olsik

pljuvati po susjedima, kao i po → pljuvati po susjedima, kao i po neprijateljskim riječima u ovoj konferenciji.
Što misliš, kakvu će tugu ljudi pomisliti? 20.10.2013 12:37:54, Mađioničar Viagra

Kod tebe je sve super. Razumijem teme → Kod tebe je sve super.
Koliko sam shvatio, sve teme su iscrpljene, uživajte u životu. 20.10.2013 10:57:22, Antre

ne, pa kakva rodbina, ha? Ne → ne, pa kakva rodbina, ha? Ne razumijem tu želju...da sve bude "usput", pod svaku cijenu 20.10.2013 11:06:31, Olsik

Ne brini, uvjeri mamu da je ovo → Ne brini, uvjeri svoju majku da je to cijeli naš život i da ona točno zna kako je sve okolo i da je sestra ne navije.Svaka majka želi posebnu sreću za svoju kćer. 20.10.2013 14:45:34 dosadno

što je s djecom? I oni su vani → što je s djecom? Također ne žele izaći u šetnju s maramoykom.

Možete pitati i za svog muža. Ni on, iz nekog razloga, ne želi pred kolegama reklamirati svoj službeni život s maramojkom. 20.10.2013 14:21:51, 2x2

Dakle, razgovor treba svesti na minimum. 20.10.2013 15:12:44, Gallor

naša "teta" tako priča već sedam godina → Ima nas "teta" tako komunicira već sedam godina. Ne mogu joj globalno zamjeriti nešto u vezi s djecom. Možda je ponekad malo opsesivna, ali inače je aktivna, brine) Koliko joj trebaju moja djeca, ne znam, mislim da nisu potrebna. Ali muž je potreban i važan, radi njega se trudi 20.10.2013 12:00:39, Olsik

Pa još se nisam divio maramojki → Pa neću se moći skoro diviti maramoju... :/
Ali zanimaju me samo tuđa djeca - do 3 godine, ženska, na 10-15 minuta ... :))) 20.10.2013 13:16:41, NafNury

Neka djeca budu samo dobra kad → Neka se djeca osjećaju dobro samo kada je sve u blizini i svijet će za njih biti pouzdan i prijateljski raspoložen. I neka vas ne uvrijede vaši, svi smo mi različiti, oni razmišljaju na svoj način i jednostavno još ne mogu prihvatiti vaš način života. 20.10.2013 12:13:23, dosadno

Što znači da ne želi živjeti u svojoj kući? 20.10.2013 12:15:46, Wizard Viagra

hehe Da pokušam pogoditi. Kuća iz Ur...ba? → hehe Da pokušam pogoditi.
Kuća iz Ur...ba? 20.10.2013 22:52:59, također iz Ufe

++)) ++)) 20.10.2013 12:19:46, dosadno

Pokušao urediti fotografije, slike → Pokušao sam urediti fotografiju, slike su pale, općenito ... :) 20.10.2013 15:34:53, NafNury

Sa svojima ne pričam o budućnosti → Ja sa svojima ne pričam o budućnosti... Dan je prošao, i dobro je... :)
Ne mogu ni planirati odmor... :(

Vrijeme će sve staviti na svoje mjesto ... Slažem se! 20.10.2013 13:08:52, NafNury

Hvala na podršci! :) Trudim se i ja → Hvala na podršci! :)
I ja se trudim biti što civiliziraniji... Ne ide uvijek, naravno! :/ 20.10.2013 13:07:11, NafNury

Sve je jako dobro za vas! A bit će ih još → Sve je jako dobro za vas! A bit će još bolje!

Imam prijatelja koji je često išao na odmor s obiteljima s BJ: on s NJ + BJ s njezinim NM + zajedničko dijete iz BZ + zajedničko dijete iz NJ + dijete NJ iz prvog braka. BZ je otišao u drugu državu, njihovo zajedničko dijete živjelo je ili s majkom ili s ocem, gdje je htio i koliko je htio, naravno sve se rješavalo sa školom, pa onda zavodom.
Oni. Razvile su se 2 punopravne obitelji, odnosi između bivših supružnika postali su prijateljski, svi su sretni u novim obiteljima i vole svu djecu obje obitelji. Dakle, svašta se može dogoditi!

A tvoja majka i sestra su zabrinute za tebe, pa takav im je model u glavi - ne svađaj se sad, kad dođe vrijeme, ionako ćeš po svome i one će to prihvatiti :) Baš sad makni se od razgovora o ovoj temi ili reci da ")))
Postoje sve vrste žohara u glavi rodbine)), nećete ih uzgajati kod kuće
Ovo je tvoj život i samo tvoj izbor, mišljenja ostalih se slušaju i uzimaju u obzir, ne više od 10/20/2013 14:05:58, 3131

Sve je u redu! I nemoj kvariti situaciju → Sve je u redu! I ne kvarite situaciju puštajući tuđe žohare u nju :) 20.10.2013 14:13:48, Sunčev vjetar

Zar se ne vidi na fotografiji? O_O S visinom 165 → Zar se ne vidi na fotografiji? O_O
S visinom od 165 cm, imam 70 kg, pa je bolje riješiti se 8-10 kilograma viška ...
Situacija moje sestre je malo gora, a i zanimljivije je mršaviti zajedno, kao natjecanje... :) 20.10.2013 15:43:59, NafNury

Nitko nije rekao ... I sam znam da je moj → Nitko nije rekao ... sama znam da mi je optimalna težina 60-62 kg, jela sam na izgradnji, bila sam jako nervozna ... :/ 20.10.2013 16:57:15, NafNury

ako "prijatelji protiv", onda kakva reakcija → ako su "prijatelji protiv", kakvu ste onda reakciju od nje očekivali?
Sami ste ih okrenuli protiv toga, bolje rečeno, dolili ulje na vatru i sada očekujete da oni podrže Vaš trenutni stav? 20.10.2013 16:26:57, Oker

Ne, nemoj kriviti mene → Ne, ne svaljujte sve na mene ... Oni su se sami uklopili, pokušali, općenito, ne uvući ih u moje svađe ... :/ 20.10.2013 16:55:00,