Manična vezanost za osobu. Naučite vidjeti stvari realno

k njemu ću se dignuti u nebo,
Past ću u ponor za njim,
Ja sam iza njega, oprosti, ponos,
Sam ga pratim, sam mu idem.

Irina Dubtsova. O njemu

Privrženost kao crta ličnosti je sklonost da se pokaže pretjerana, sebična želja za uživanjem, da se uživa u korištenju nekoga ili nečega.

Vezanosti iskrivljuju percepciju - Učitelj je često morao govoriti o tome. Jednog dana učenici su dobili, na njihovu radost, sjajan primjer istinitosti ovih riječi. Čuli su kako Učitelj pita jednu majku: - Kako ti je kći? - Moja voljena kćeri! Tako je sretna! Ona ima tako divnog muža! Dao joj je auto, kupio joj dragulje o kojima je sanjala, unajmio sluge za nju. On joj servira doručak u krevet, a ona ustaje tek u podne. Ne muž, nego pravi princ! - Kako je tvoj sin? - Oh, jadni moj dječače! Pa uzeo je gunđalu za ženu! Osigurao joj je sve što je htjela: auto, nakit, vojsku posluge. I leži u krevetu do podne! Neće ustati ni da svom mužu skuha doručak!

Vezanost je čičak svijesti. Možete se držati stvari, situacije, okolnosti, ideje, osobe, aktivnosti, duhovne prakse, jednom riječju, bilo koga i bilo čega. Privrženost je ideja posjedovanja nekoga ili nečega kao da je to vlasništvo i dobivanje zadovoljstva, uživanja, određenog okusa sreće iz toga.

Za zadovoljstvo, kao što znate, morate platiti, a valuta računa ovdje pati. Ako je čovjek za nešto vezan, neka se pripremi da to trpi. Na primjer, kupio sam skup auto na kredit i bez njega više ne može zamisliti sretan život. A onda je nastala kriza. Otpušten s posla. Razbio auto. Trebam vratiti kredit, ali odakle novac?

Privrženost je kada razmišljate o sebi, a ne o tome koga navodno volite. Privrženost je kći sebičnosti - uvijek je uzeti, uživati ​​u onome ili u onome što posjedujete. Ljubav je davanje bezuvjetno i nesebično, jednostavno zato što volite.

Često se materijalna privrženost vješto maskira ljubavlju. Privrženost cvjeta tamo gdje je odnos zasićen sebičnošću. Na pomisao da tu osobu mogu izgubiti, vezanost misli u avionu, ali što će biti sa mnom, kako ću živjeti bez njega, koliko će mi biti teško bez njega. Kao što vidite, sve se vrti oko "ja", "ja". Ljubav uvijek misli na interese drugoga i stavlja ih iznad svojih.

Ljubav je slobodna od vezanosti. snažna psihološka vezanost može se povezati s ljubavlju. U ovom slučaju postaje izuzetno teško razlikovati ih. Osho piše: “Ako ste privrženi nekoj osobi, jeste li zaljubljeni? Ili se bojiš samoće i zato se držiš? Budući da ne možete biti sami, koristite ovu osobu da ne budete sami. Onda se bojiš. Ako se ta osoba preseli negdje drugdje ili se zaljubi u nekog drugog, ubit ćete tu osobu i reći: "Bio sam tako vezan." Ili se možete ubiti i reći: "Bila sam toliko vezana da više nisam mogla živjeti bez njega - ili bez nje -." Ovo je čista glupost. To nije ljubav, to je nešto drugo. Bojite se svoje samoće, još niste u stanju biti sami sa sobom, treba vam netko da vam odvuče pažnju. I želite posjedovati drugu osobu, želite koristiti drugu osobu kao sredstvo za postizanje vlastitih ciljeva.”

Privrženost je, u pravilu, posljedica straha od gubitka objekta zadovoljstva i uživanja. Strah da drugi možda neće učiniti ono što ja želim dovodi do duševne boli i patnje. Mark Levy piše: “Opasan je posao vezivati ​​se za nekoga. Ludo je koliko ovo boli. Boli samo od straha od gubitka.”

Vezanost govori o ljubavi, skrivajući se iza banalnog sebičnog osjećaja vlasništva. Dogodi li se da se objekt naklonosti ponaša pogrešno, odmah se razbuktaju ljubomora, agresija, nasilje i mržnja. E.S. BhagtiVijnana Gosvami piše u svojoj knjizi Strijela milosti: “Prava ljubav oslobađa osobu i onoga koji voli i onoga koji je voljen. Privrženost zarobljava i onoga koji "voli" i onoga koji je "voljen". Problem je u tome što moramo obuzdati svoj lažni ego, koji se u potpunosti sastoji od naših jakih materijalnih vezanosti. Opasnost privrženosti je u tome što je nevidljiva, pa se stoga može pojaviti kada to osoba niti ne očekuje. A to može biti vrlo težak test, posebno za osobu koja se bavi duhovnom praksom. Ako ste u stanju ljubavi, jednostavno ste zahvalni svemu što postoji, Bogu, roditeljima, voljenom. Prava ljubav - sretna zahvalnost a nesebična briga nije ograničena ni na koga, ona je iskrena i upućena svima. I to je bit duhovnog života – zamijeniti lažni ego pravim, napraviti najveće preustrojstvo u svojoj duši.

Vezanost je strašna u svom višku i višku. Kada osoba pogleda predmete svog posjeda i shvati relativnost svojih prava na njih, manje pati kada im se nešto dogodi. Mora se shvatiti da je posjedovanje materijalnih objekata relativno. Čovjek posjeduje samo ono što mu Bog, odnosno Život, da, a posjed može izgubiti u svakom trenutku. Bog dao, Bog uzeo. Želja da se sve kontrolira je apsurdna.

Privrženost je rob osjetila: “Imamo određene radosti u životu,” piše O.G. Torsunov, “A te radosti proizlaze iz kontakta osjećaja s predmetima oko nas. Osjećaji također mogu doživjeti sreću od duhovnih objekata. Ali u ovom slučaju, osoba ne bi trebala doći u dodir s duhovnim predmetima, već im služiti. Ovo je razlika. Ako osoba jednostavno želi sreću od svijeta oko sebe i dolazi u kontakt s okolnim predmetima, recimo da želi jesti sladoled - jede sladoled, želi ženu i, recimo, dobije ženu, ako želi stan - dobiva stan. Ako želi, recimo, auto i sl. U ovom slučaju, njegovi osjećaji, oni, u dodiru s materijalnim objektima, počinju to željeti. I što je, na primjer, skuplji ovaj objekt u mom životu, odnosno, sada svoju ženu ne smatram duhovnim objektom, nego materijalnim objektom. Jer ako mi, na primjer, ženu doživljavamo kao duhovni objekt, ne vezujemo se za nju, nego joj želimo služiti.

naklonost je jedinstveno svojstvo. Ona leži u činjenici da doista sve doživljavamo kao one koji bi trebali uživati ​​u našim osjetilima. U ovom slučaju ne može biti govora o nikakvom duhovnom odnosu s voljenom osobom. Zapravo, u ovom slučaju tretiramo ga kao objekt koji bi trebao zadovoljiti naše želje. A na isti način se odnosimo i prema automobilu koji bi trebao zadovoljiti naše želje. I djeci koja moraju zadovoljiti naše želje. I svemu, svemu. Odnosno ova država želja iskusiti tu sreću od nekih predmeta naziva se vezanost. A zapravo privrženost nije ništa drugo nego ropstvo, kojim se čovjek okova i čini svoj život jednostavno satkanim od same patnje. Jer u stvarnosti pretjerana naklonost nikada ne donosi sreću.

Učenik je rekao učitelju: - Danas sam gotovo cijeli dan razmišljao o onome o čemu nisam smio razmišljati, priželjkivao ono što nisam smio željeti, kovao planove od kojih bi bilo bolje odustati unaprijed. Tada ga je mentor pozvao da prošetamo obližnjom šumom. Usput je, pokazujući na biljku, pitao učenika zna li što je to. "Belladonna", odgovorio je. - Njegovo lišće se ne smije jesti, možete se otrovati i umrijeti. “Ali za onoga tko samo gleda u njezino otrovno lišće, potpuno je bezopasno”, rekao je učitelj. “Eto kako ti loše, niske misli nisu u stanju naštetiti ako ne dopustiš da te zavedu.

Petar Kovalev

Emocionalna ovisnost može trajati godinama, iako osoba toga možda nije ni svjesna.

“Ubijte” romantiku u sebi

romansa i stvaran život– su nespojivi.Životni stil pun romantike iskorištavaju svi i svatko. Ovi oni koji nisu previše lijeni, jasno razumiju što rade i zašto. Ali onaj tko padne pod šarm ove slike, kao rezultat dobiva emocionalnu ovisnost.

Što je osoba romantičnija, to je manje adekvatna, jer je podešena na određenu razmjenu energije sa svijetom. Štoviše, on možda nema partnera, ali raspoloženje za "dugo, zajedničko, romantični život" već je.

U takvo raspoloženje dolazi osoba prema kojoj romantičar ima emocionalnu ovisnost. Ali romantičar to naziva "ljubav" i ponaša se u skladu s tim. Sve dok se ne suoči s činjenicom zaglušujućeg i bolnog prekida.

Tek kada nakon mnogo mjeseci dođe k sebi, romantičar shvaća da je Puškin bio u pravu kada je rekao: "Što manje žena mi volimo, lakše se njoj sviđamo.” Svi koji su upoznati s takvim odnosom intuitivno nagađaju o tome, ali prestaju "ljubiti" snagom volje rijetkima to uspijeva.

Stoga je ovaj članak za one koji bi se htjeli “odljubiti”, ali ne mogu. Pogotovo za one koji su stavljeni pred činjenicu prekida odnosa. A također i za one koji ne mogu zaboraviti bivšu ljubav / partnera / supružnika.

Mehanizam nastanka "ljubavi" i emocionalni kanal.

Gdje ljubav počinje?

Ljubav počinje nekontroliranim izljevom simpatije, naizgled iz vedra neba. Tako je, ali ne baš. Takvi izljevi suosjećanja su u početku OBOJNI, i ne mogu se dogoditi bez raspoloženja za određenu razmjenu energije svakoga od njih dvoje.

Ovo raspoloženje podsvijest tako brzo čita da svijest nema vremena reagirati i dati probavljiv oblik ovom bljesku. Ako je raspoloženje "krivo", takva epidemija nema nastavka. 99,9% njih nema nastavak i brzo se zaborave.

No, ako netko "vidi" potencijal drugoga, "čita" raspoloženje kao "onoga", bljesak simpatije prelazi u materijalno-verbalno-opipljivu fazu. U životu to izgleda kao pokušaj da razgovarate s osobom koja vam se sviđa, pozove vas na kavu, u šetnju, u kino. Čak je i osmijeh već poziv da idemo dalje, da prevodimo virtualno poznanstvo u bliži odnos. Već na ovoj razini pojavljuje se KANAL za razmjenu energije, kroz koji energija teče od jednog do drugog. Kanal otvara onaj tko je više zainteresiran za nastavak poznanstva.

Ako drugi uzvrati, dolazi do razmjene energije novi oblik, još nejasno ni za jedne ni za druge. U ovoj fazi razmjena energije je nestabilna i može prestati u bilo kojem trenutku kada netko odluči da mi se "on/ona nije sviđao". Posljedice pojave i nestanka kanala najčešće se ne primjećuju. Pa, stvarno, kome se nije dogodilo da se prvi susret pokaže posljednjim.

Ali ako razmjena energije odgovara oboma, bljesak simpatije se razvija u bliže upoznavanje, u bliske odnose, au nekim slučajevima iu ljubav i obitelj.

Svaku fazu karakterizira vlastito stanje razmjene energije između partnera, a određena je samo kvalitetom i količinom energije koju partneri unose u kanal.

Ako svaki od partnera podjednako uloži stvarna djela, dio duše, snagu, osjećaje i emocije u odnos, onda takvi parovi žive sretno do kraja života.

Ali ako jedan od partnera počne povlačiti "deku na sebe", dajući kanalu energiju pogrešne kvalitete i u pogrešnoj količini, tada takvi odnosi postaju ovisni. To se događa zbog činjenice da je drugi partner romantičniji od prvog. Romantik živi s iluzijama, sanja i u svom umu gradi virtualnu stvarnost. sretan život s partnerom, pusta želja.

Istovremeno onaj koji adekvatnije percipira stvarnost, koji je manje zainteresiran za odnose, postaje vodeći partner u paru. Vodeći partner daje manje energije kanalu, dok drugi, sljedbenik, da bi uspostavio ravnotežu, treba dati energiju "za dvoje".

Čim netko osjeti da mu neravnoteža u razmjeni energije ne ide u prilog, njegov se Ego počinje buniti, shvaćajući da je voljom "vlasnika" upao u energetsku zamku. A "vlasnik" je zaokupljen pumpanjem kanala svojom energijom, u nadi da će vratiti nedostižni interes vodećeg partnera.

Ispada da osoba sama, dobrovoljno, imajući nadu da će uzvratiti "ljubav", ne nalazi svoju energiju najbolja upotreba nego da je gurnem u kanal koji je nastao kad se javi simpatija. A s druge strane kanala gotovo uvijek postoji potpuno zadovoljstvo životom.

Emocionalna ovisnost.

Dakle, što je partner manje zainteresiran za vezu, to je drugi partner ovisniji u toj vezi. Ovisnošću se gubi osobna autonomija, a da bi je obnovila, svijest osobe tjera je na neku radnju koja rehabilitira Ego.

Svijest pokušava toliko početi prezirati partnera da bi bilo šteta diviti mu se pred samim sobom. Ali za to morate potisnuti onaj dio Ega koji suosjeća s partnerom. I jako boli. Uostalom, zapravo, trebate ubiti dio sebe.

Na vanjskoj razini to se izražava kao bacanje iz jedne krajnosti u drugu: iz ljubavi u mržnju, iz oprosta u osvetu, iz divljenja u prezir. Osoba se "ljulja", takva "ljuljanja" dovode do toga da vođeni partner pumpa sve više i više energije u kanal, stavljajući dio svoje Osobnosti u vodećeg partnera, obdarujući ga svojom energijom u njemu. Riječ je o energetskim "investicijama" koje se ulažu u nadi da će se dobiti emocionalne i energetske "dividende". Osoba jednostavno ne razumije da nikada neće dobiti "dividendu", jer je već na nižem razina energije nego partner.

Ovdje ću skrenuti s teme:

Svaki odnos se gradi na principu emocionalno-energetskog "ulaganje-dividenda", a romansa je pokušaj da se ti odnosi "roba-novac" pristojan pogled. Obijeliti se, prije svega, pred samim sobom. Kao, nisam egoist, ja sam mu/joj sve, sva sam uzvišena duhovna i ostala sranja.

Dakle, ako čujete za romantičnog dečka ili djevojku, pa čak i muškarca i ženu, onda ovo govori jedno. Ljudi se skrivaju iza romantike u nadi da nitko neće vidjeti njihove "merkantilne" porive. A činjenicu da su impulsi "merkantilni" svi znaju i intuitivno razumiju.

Jednostavno zato što je u skladu s principom izmjene energije. Što kaže da čovjek, da bi preživio i razmnožavao se, brine prije svega o sebi, a onda o drugima. Ovo je evolucijski program s kojim je glupo raspravljati. Pa, ako netko želi raspravljati, predlažem da razmislite gdje biste bili da je vaš daleki predak izabrao tuđi život umjesto svog.

Romantika, kako je predstavljena, podrazumijeva odbacivanje osobe od njezine osobnosti, od njezina Ega za dobrobit druge osobe. Prikriveno samoubojstvo.

Ali ako odustanete od romantike i živite prema zakonima energije, tada motivi ponašanja ljudi postaju vidljivi "na prvi pogled", a to se ne odnosi samo na odnose između muškarca i žene, već i na sve međuljudske.

Klizalište na romantiku Predlažem hodati onima koji su ovisni u vezi. Oni koji su bili suočeni s činjenicom, koji su imali “fatalan” prekid veze, ali emocionalna ovisnost o partneru i dalje postoji.

No, vratimo se emocionalnom zamahu

Emocionalna ovisnost o partneru uvijek ostaje kod partnera roba, budući da kanal između partnera nastavlja raditi sve dok jedan od njih nastavlja crpiti energiju tamo. Nije važno ima li odnos gdje biti ili je već uništen. Dok netko želi vratiti “uloženo” i dobiti energetsko-emocionalne “dividende”, dio njegove osobnosti je zarobljen od strane vodećeg partnera, iako mu to nije potrebno. Ovisni partner nastavlja se emocionalno izgarati i često to ne može sam zaustaviti.

Ali još uvijek postoje načini za izlazak iz ovisnosti!

Tehnika oslobađanja od emocionalne ovisnosti.

Prvo što treba učiniti u ovisnoj vezi, odnosno nakon "fatalnog" prekida je blok energetski kanal između partnera .

U filozofiji, identitet je potpuna slučajnost svojstava predmeta.

U psihologiji, poistovjetiti se s nekom osobom znači smatrati sebe s njom kao jedinstvenu cjelinu, neodvojivu zajednicu dvoje, koja će biti nerazdvojna pod bilo kojim uvjetima i okolnostima.

Vodeći partner se ne poistovjećuje puno s drugom osobom i zato je on glavni partner. Zna da osim partnera na svijetu postoji mnogo zanimljivih stvari i ne fokusira se samo na odnose s partnerom.

Potaknuti partner, naprotiv, poistovjećuje se s drugom osobom, pravi planove za život i svjetliju budućnost. Ne vidi nikoga i ništa oko sebe.

Faza 1. Preklapanje kanala.

Dakle, prva radnja za izlazak iz odnosa ovisnosti i poslije teški prekid treba doći do dezidentifikacije sebe s partnerom i preklapanja kanala.

Radnje su ovdje ključne. Potrebno je preusmjeriti energiju odvedenu u kanal u neku akciju. Pomaže u "bavljenju sportom" i naprezanju tijela do točke zaprepaštenja. Ili usmjeriti pozornost na ona područja života koja su propala zbog ovisnih odnosa.

Ovo je najteža faza, iako je zapravo "najgluplja" i potrebna je samo magareća tvrdoglavost. Natovariti se na kupolu s onim za što nije bilo dovoljno vremena dok je postojala veza.

To također treba činiti dok nastavljate ostati u ovisnom odnosu. S istom magarećom tvrdoglavošću.

Bez akcije - koliko god forsirali, koliko god naprezali snagu volje, koliko god sami sebe uvjeravali - od toga neće biti ništa.

Akcije su obavezan i nužan atribut "oporavka".

Jasno je da je nakon veze koja obećava neprestanu sreću i "zlatne planine" novih emocija i dojmova teško učiniti ono banalno i poznato. Ali samo ovako i nikako drugačije.

Osim akcija, provodite i emocionalni "rad" na deidentificiranju sebe s partnerom.

To znači da je potrebno namjerno uništavati " dvorci u zraku"Tvojih iluzija, usmjerenih na to da ćeš s njim živjeti sretno do kraja života, svaki dan se kupati u ljubavi i radosti, rađati djecu, saditi krastavce, kupiti psa i letjeti na put. Ne. Nemoj letjeti. Nemoj rađati. Nema krastavaca. Bez djece. Nije pas.

Dezidentificirati se znači početi shvaćati sebe odvojeno od osobe, ubiti nadu u budućnost s njim, prestati vjerovati da će sve uspjeti. Da će doći / vratiti se / promijeniti / voljeti / cijeniti. Ne. Već ste propustili priliku za još jedno označavanje odnosa. Ostaje samo da se ne date potpuno stjerati u kut.

Namjerno ću prešutjeti neke od posljedica koje mogu uslijediti nakon pokušaja blokade kanala i dezidentifikacije.

Rekao bih da bi u ovoj fazi bila pogreška tražiti drugog partnera kako bismo na njega prebacili misli i postupke. Novi partner pomoći će zatvoriti “staru rupu”, ali vaš Ego neće percipirati novog partnera kao Osobnost, te će ga prezirati.

Glavna stvar u ovoj fazi je preusmjeriti energiju na neke druge radnje.

Faza 2. "Prazna stolica"

Da biste vratili dio uložene energije, dobili, ako ne energetsko-emocionalne „dividende“, a ono dio svoje Osobnosti, integrirane u partnera, možete koristiti emocionalno-figurativnu terapiju ili tehniku ​​„praznog stolca“.

Da bismo to učinili, zamislimo da partner sjedi nasuprot na stolici i izgovaramo ona iskustva koja smetaju. Ova radnja oslobađa blokirane emocije. Razgovaramo dok ne dođe pustoš. Ne možete to učiniti sve odjednom.

To je još uvijek isti kanal koji još uvijek postoji, budući da se u prvoj fazi, uz dužan trud, kanal blokira, ali ne i uništi.

Kanal možete uništiti samo ako vratite dio svoje osobnosti.

Ovdje također djeluje energija, ali kroz slike.

Kako vratiti dio sebe?

Nadalje, kada izvodite tehniku ​​"prazne stolice", trebate zamisliti da energija neprestano teče od vas kroz kanal do vodećeg partnera i ova energija ima sliku . Što je on? plava lopta, buket cvijeca, raskidano, krvavo srce, balon? Ova slika je slika vašeg ulaganja u drugu osobu. vlastitu energiju, dio vaše osobnosti koji je predan drugoj osobi.

Sve što trebate učiniti je mentalno ili/ili:

1. Napustite zauvijek ovu sliku;
2. Prihvatite to u sebe kao dio svoje osobnosti – uzmite svoje.

Mentalno zamislite kako se ova Slika topi / nestaje / leti / lomi / nestaje ili se vraća vama i vi je uzimate natrag. Dešava se da su dio osobnosti i uložena energija tako veliki (npr. vaš dio osobnosti ima sliku ogromnog kamena ili velika lopta), da je osoba ne može prihvatiti u sebe, onda morate sami "ući" u sliku.

U ovoj fazi moguće su neke poteškoće, kada nije moguće odbiti ili prihvatiti. Osoba ne može donijeti odlučujući izbor.

To se događa jer:

1. u prvom slučaju, Ego osobe prestaje "vjerovati" osobi koja tako smiješno rasipa dijelove Osobnosti "desno i lijevo" i opire se odbijanju;
2. u drugom slučaju, osoba se boji povratka dijela osobnosti, bojeći se da će je iznevjeriti ili kontrolirati. Postoji unutarnji rascjep i strah od neuspješne kontrole nad sobom.

To znači da osoba u emocionalna ovisnost osjeća sumnju u sebe, ne cijeni sebe, ne vjeruje svojim osjećajima ili sposobnostima. Opire se oslobađanju od ovisnosti na koju se žali jer se boji da će više griješiti kada bude slobodan.

Rješava se FIZIČKIM radnjama. Ako ne možete sami odbiti ili prihvatiti, trebali biste potražiti pomoć od pravi ljudi objašnjavanjem situacije.

Ljudi te moraju uvući različite strane rukom. Jedan vuče u smjeru “odbijam”, drugi u smjeru “prihvaćam”, nagovara vas i daje argumente. To se mora činiti dok se odluka ne donese.

Nerijetko se donosi odluka da se „uloženo“ vrati, a to je najbolja strategija za izlazak iz ovisnog odnosa. Povratak ove slike u vlastito tijelo omogućuje vraćanje izgubljenih resursa, makar i ne u onoj kvaliteti i količini kao što je uloženo, ali i vraćanje dijela energije daje čovjeku slobodu.

I tek tada dolazi do “otpuštanja” onoga što čovjeku više ne treba, au to “otpuštanje” moguće je i prije hrpe uliti ono što se može iscijediti. Ovo će biti mala “osveta” bivšem partneru.

Psihosomatika u ovisnim vezama.

Psihosomatika se razvija kada određena "vrijednost" prevlada nad psiho-emocionalnim zdravljem osobe.

Često od toga pate majke, žene alkoholičara, ovisnika o drogama. Njihova "dužnost žene i majke" nadmašuje njihovo vlastito zdravlje, što dovodi do ovisnog odnosa. Shvaćaju da nikoga neće moći spasiti, da žrtvuju svoje zdravlje i sudbinu, ali drugačije “ne mogu”. Jer njihova je “vrijednost” jača.

Jer ne shvaćaju da „alkoholičaru, narkomanu“ nije potrebno spasenje, a njegov je daljnji pad unaprijed određen njime. vlastitu želju oni nisu odgovorni za ovo.

Često psihosomatika takvim ljudima pokazuje da vuku osobu na "svoju grbaču" protiv svoje volje.

Emocionalna ovisnost može trajati godinama, iako osoba toga možda nije ni svjesna. Štoviše, ne sluti da je njegova tjelesna bolest posljedica te ovisnosti.

Čim osoba uz pomoć tehnike emocionalno-slikovne terapije shvati besmislenost svog "podviga" - dolazi do razočaranja, a ulaganja se automatski oduzimaju. A za ovo trebate pitati sliku i odgovoriti u ime slike na pitanje: "Da li ga treba spasiti i odvući na leđima negdje, gdje, možda, neće?"

Odgovor često oslobađa osobu od psihosomatike.

Dakle, u ispravna izvedba Tehnika „prazne stolice“ je vraćanje uloženog „kapitala“ natrag, oslobađanje i neutralizacija objekta ovisnosti.

Da rezimiram. Da ne bi svojevoljno naletio ovisan odnos treba ubiti romantiku u sebi , adekvatno procijeniti što se događa, ne graditi iluzije i "dvorce u zraku", trezveno sagledati ponašanje i motive ljudskih postupaka. Poštujte prije svega sebe, svoje interese i želje. Ispravno procijenite postupke partnera, bez izmišljanja značenja za njega.Objavljeno

Ne za sve, pitanje kako se ne vezati za ljude odmah će izazvati razumijevanje. "Zašto je uopće loše?" - logična i prirodna reakcija. Uostalom, prirodno je, kada se sastanete s osobom, biti vezan za njega. Loše je upravo suprotno – kad osoba Dugo vrijeme jedan i ne gaji takve osjećaje ni prema kome. To je istina, zbog čega treba razlikovati zdrave i nezdrave privrženosti.

Nezdrava vezanost za osobu

Kako se ne vezati previše za ljude?

Povucite jasnu crtu: ako ne možete proživjeti dan bez predmeta ljubavi, ako ga morate stalno vidjeti ili čuti, inače vam se raspoloženje pogoršava i javlja se tjeskoba, ako zaboravite na posao, razmišljate o njemu, onda je vaša privrženost nezdravo, a s njom treba raditi.

Razmislite o tome što je pretjerano snažna naklonost možda nimalo ugodan, već, naprotiv, dosadan i odbojan. Nije ni čudo što kažu da što očajnije jurite za nekim, veća je šansa da će vam umaći. I to nije slučajnost. Vežući se za osobu dovodite je u situaciju odgovornosti za vas, a to joj oduzima slobodu i nameće obveze. Mnogi ljudi podsvjesno izbjegavaju takvu situaciju, preferirajući interno slobodne partnere.

Dakle, pažnja, pitanje! Kako ne postati pretjerano vezan za ljude i ne postati ovisan?

Nemojte kontrolirati predmet uzdisanja, već osjećaj privrženosti. Pogledajmo točke zbog kojih osjećaj privrženosti postaje pretjeran, jer da bismo se nosili s problemom, važno je razumjeti njegovo porijeklo. Osim toga, pomoći će vam da bolje razumijete sebe i, eventualno, riješite druge unutarnje probleme.

1. Dajte sebi i ljudima slobodu.

   Često, pretjerano jaka privrženost nastaje zbog. Razmislite o tome kako doživljavate svoje prijatelje i voljene? Smatrate li ih na neki način svojim trofejima? Budite sigurni, nikome se ovo ne sviđa. Više razmišljajte o osjećajima drugih i pokušajte biti manje emotivni. Važno je shvatiti da se još uvijek ne možete natjerati da budete s vama, a vaša želja da stalno budete u blizini, zovete, pišete i podsjećate se na sve načine (čak i u dobrim namjerama) neće uvijek biti shvaćena onako kako biste željeli . Odvojite vrijeme za osobne aktivnosti.

2. Naučite vidjeti stvari realno.

   Morate odmah shvatiti i prihvatiti da nisu sve veze vječne. Ljudi se susreću, nalaze se u različitim gradovima i nastaviti živjeti samostalno. Takav je život i ne biste se trebali potpuno otopiti u drugoj osobi i živjeti samo s njim. Tako se osuđujete na ozbiljna iskustva u slučaju prekida. Graditi jake veze, nije potrebno „glavo zaroniti“ u njih – bit će mnogo snažnije ako poradite na povjerenju i poštovanju partnera.

3. Voli sebe.

   Podizanje samopoštovanja pomoći će vam da ne postanete ovisni. Da, to ni na koji način nije u suprotnosti s egocentrizmom - dobro ide uz nisko samopoštovanje. Zbog niskog samopouzdanja javlja se fiksacija na jednu osobu, trudite se svim silama zadržati je, jer ne vjerujete da možete pronaći drugu, ne vjerujete čak ni da to zaslužujete, a pokušavate svim silama to sebi dokazati okružujući njegovu brigu i pažnju, kako i sami mislite, a zapravo, samo ugađajući svom egu. Ovdje savršeno funkcionira zakon "Voli sebe i drugi će te voljeti", što je u suprotnosti s ponašanjem kada osobu "voliš", ne ostavljajući joj nikakvu šansu da sama pokaže ljubav.

4. Zaokupite se.

   Pronađite nešto po svom ukusu. Često upravo njegova odsutnost uzrokuje prejaku emocionalnu privrženost osobi. Nemojte se vezati za jednu stvar, interes treba podijeliti na više objekata i subjekata, i tada neće biti pretjeran. Osoba koja nije zaokupljena ničim, bez vlastitih interesa i ciljeva, u principu nema izbora: čim se u njenom životu pojavi netko na koga se može fokusirati, čini to maksimalno, skupljajući svu akumuliranu energiju .

5. Više komunicirajte.

   Korisno i važno, jer ima toliko ljudi na svijetu. A vjerujte, među njima ima i onih koji će vam uz predmet uzdisanja biti iskreno zanimljivi i za koje ćete se vezati zdravom privrženošću. A to ne samo da neće biti na štetu vašeg odnosa, već će ih i značajno ojačati i diverzificirati.

Radite na sebi, razvijajte se, usmjeravajte napore unutra, a ne na posjedovanje drugih.

Kako se riješiti vezanosti?

Ali mi smo radije razmatrali “prevenciju” pretjerane privrženosti, što učiniti ako ste već privrženi?

Čak i ako sami osjećate da zahtijevate pretjeranu pozornost na sebe, namećete se, počinjete jednostavno dosaditi i gubite osobu zbog prejake emocionalne vezanosti, tada prije svega izdahnite. I onda još nekoliko puta. Pomaže da se smirite i opustite.

• Prestanite potpuno kontrolirati objekt svoje ljubavi.

  Strah od izdaje i prevare je neizbježan, ali sjetite se njegove nezdrave prirode kad god se ponovno poželite okomiti na upravitelja. Smanjiti kontrolu ne znači početi očekivati ​​prijevaru. Shvatite da vaš totalna kontrola samo povećavate vjerojatnost za to. Ljudi neizbježno postanu umorni od toga i podsvjesno traže izlaz izvan kontrole.

• Ne živite u prošlosti i ne zamišljajte svijetlu budućnost.

  Živi u sadašnjosti. Više analizirajte što se trenutno događa i ne propustite ništa iz vlastitog ponašanja. U početku ćete morati naporno raditi: u vrijeme sljedećeg pokušaja da se kontrolirate ili nametnete, slušajte zdrav razum a ne emocije. Zašto želite nazvati osobu usred noći? Recimo da ti je dosadno. Zato uživajte u ovoj emociji, živite je, ali slušajte svoj um - vaš poziv će biti neprikladan ako partner spava i, osim toga, razgovarali ste prije 2 sata.

• Shvatite što stvarno želite.

  Postavite si nekoliko pitanja i shvatite što želite od voljene osobe. Budite iskreni prema sebi i odgovorite koliko vam je on važan, a koliko njegova pažnja? Želite li stvarno s njim graditi dugoročnu vezu ili vam je iz nekog razloga važno biti s njim upravo sada? Je li vaš odnos iskrena privrženost jedno drugome ili vaša sveobuhvatna kontrola?

Ako sumnjate u odgovor, sjetite se svoje slobode. Vi ste slobodna osoba koja može ići gdje želi i raditi što želi. Koristite li svoju slobodu pametno ili je možda negdje u dubini duše želite sebi vratiti? Mislite da još nije kasno promijeniti ono što vam je neugodno, nemojte biti vezani za nekoga, kao na nevidljivom užetu. Otpuštanjem privrženosti otvarate sebi put prema skladnoj i zdravoj vezi.

Cijenite i volite sebe, cijenite i volite one oko sebe, nemojte potiskivati ​​svoje, inače ćete nesvjesno početi potiskivati ​​želje drugih ljudi. Samo će svima, a ponajprije vama, biti bolje ako se iznutra oslobodite. Radite na odnosima koji se ne temelje na kontroli i pretjeranoj privrženosti, već na poštovanju, povjerenju i osobnom razvoju.

Privrženost - ova pojava u društvu ima prilično pozitivnu konotaciju, pokazujući da osoba ima divne i ljubazne osjećaje koji pomažu u sklapanju prijateljstva, održavanju obiteljski odnosi biti uključen u druge ljude.

Što znači naklonost?

Privrženost osobi višestruk je koncept koji uključuje niz različitih stanja: osjećaj bliskosti, zaljubljenost, zainteresiranost, duboku privrženost i odanost. Vezanost je često bolna i destruktivna, što otežava otključavanje potencijala osobe i sprječava izgradnju zdravi odnosi s drugim važnim ljudima.

Kako razlikovati ljubav od naklonosti?

Kako razumjeti ljubav ili naklonost - ovo pitanje češće postavljaju žene koje zbog svoje prirodne emocionalnosti ne mogu razdvojiti ta stanja. Osjećaj privrženosti i ljubavne razlike:

• privrženost - privlačnost, ljubav - srodstvo duša;
• u srcu privrženosti, osjećaji su nestalni, ponekad se rasplamsaju, ponekad splasnu, ljubav je stalna, duboka;
• naklonost uzrokuje snažan osjećaj tjeskoba, u ljubavi tjeskoba drugačijeg reda, au osnovi je sila koja omogućuje da se ide dalje;
• privrženost je vezana za egocentrizam, ljubav je prihvaćanje druge osobe i osjećaj sreće jednostavno zato što je bez ikakvih očekivanja od nje.

Kako se riješiti vezanosti?

Kako se riješiti vezanosti za osobu, jer ovisnost vam ne dopušta normalno živjeti, disati, ostvariti sebe kao osobu? Psiholozi savjetuju da se u takvim slučajevima obratite stručnjacima, teško je sami se riješiti takvog problema, ako ne postoji takva mogućnost, ne biste trebali očajavati i trebali biste pokušati poduzeti korake prema slobodi u ovom smjeru:

• shvatiti da je sve na ovom svijetu prolazno, pa tako i odnosi;
• istražiti subjekt ili objekt naklonosti uz pomoć pitanja: “Što će se dogoditi ako ta osoba napusti moj život?”, “Zašto se bojim izgubiti ga?”;
• privrženost je navika stjecanja stanja sreće povezujući se s određenom osobom, važno je naučiti biti sretan neovisno o drugima;
• početi učiti nešto novo o sebi, zavoljeti sebe, postaviti ciljeve - za to morate ići u dubinu sebe, bez razmjene za vanjštinu.

Vrste privitaka

Privrženosti se mogu uvjetno podijeliti u nekoliko vrsta, svaka od njih je položena u djetinjstvu, ali također ovisi o temperamentu djeteta. Vrste privitaka:

1. Sef(zdrav) - formira se u obitelji u kojoj su djetetove potrebe za brigom, pažnjom i ljubavlju u potpunosti zadovoljene. Djeca u takvoj obitelji odrastaju samopouzdana, smirena i lako se prilagođavaju okolini.
2. izbjegavajući- javlja se kada se dijete sustavno zanemaruje, odrasta dosadno, ovisno o mišljenju drugih, nesposobno izgraditi normalne odnose.
3. Neorganizirano- položeno je u obitelji u kojoj su roditelji skloni nasilju - dijete odrasta impulzivno, agresivno prema drugima.

emocionalna vezanost

Svaka privrženost povezana je s emocijama, negativnim, pozitivnim ili mješavinom istih. Emocionalna vezanost za ženu ili muškarca proizlazi iz seksualna intimnost a kod žena se brže stvara. Emocionalna vezanost ima pozitivan aspekt: odnose s uključivanjem emocija teško je uništiti - ovo je dobra pozadina za parovi, ali ako se veza temelji na destruktivnim ili ambivalentnim emocijama, takvim ljudima je teško rastati se, oboje se vole i mrze, stvarajući začarani krug bolna međusobna privlačnost.

afektivna vezanost

Afektivna privrženost u psihologiji se odnosi na neurotične poremećaje privrženosti i izražava se u prekomjernoj privrženosti majci, što omogućuje pripisivanje ove vrste privrženosti drugim nepouzdanim vrstama: ambivalentnim, neurotičnim. Iskrivljenje se ovdje očituje u iskrivljenju odnosa: dijete je jako vezano za majku, ali ako je odsutna čak i nakratko, kada se pojavi, slijedi navala radosti, brzo zamijenjena vriskom, prijekorima i agresijom prema majka, jer je dijete ostavila samo.

Ambivalentna privrženost

Opsesivna ambivalentnost u naklonosti tipična je za djecu i odrasle koji su odgajani u strogosti i nisu dobivali naklonost i pažnju, odrasli u uvjetima "emocionalne gladi". Ambivalentna vezanost može dovesti do ozbiljnijeg mentalni poremećaj- reaktivni poremećaj privrženosti, kada dijete, tinejdžer pokušava privući pažnju od potpunih stranaca, što ga tjera lak plijen nepošteni ljudi.

Manifestacije ambivalentne privrženosti:

• kontrola nad vlastitim aktivnostima i aktivnostima drugih;
• tjeskoba, sumnja u sebe;
• neadekvatna manifestacija emocija (slomovi, napadi bijesa, ljutnja);
• nepovjerenje u svijet;
• ambivalentni osjećaji prema majci, voljenima - od ljubavi do mržnje nekoliko puta dnevno.

Simbiotska privrženost

poremećaj privrženosti mješoviti tip, u kojem postoji snažna tjeskoba odvajanja i želja da se stopite s drugom važnom osobom, da se otopite u njoj - to je simbiotska privrženost. Za novorođeno dijete simbioza s majkom vrlo je važna za preživljavanje, signalni sustavi mozga djeteta i majke rade u sinkronom ritmu, osjećaju jedni druge. Ali dijete se razvija i mora se postupno odvajati od majke.

Kriza od 3 godine, kada se beba buni i pokušava učiniti stvari sama, dok je glavna fraza u ovoj dobi "Ja sam!" jasno pokazuje da je vrijeme da se malom čovjeku obračuna za njegovo pravo da se odvoji i sam istražuje svijet. Anksiozna majka se na sve načine opire ovom procesu, jer je i ona jedno vrijeme imala problema s odvajanjem od majke, a javljaju se osjećaji:

• impotencija;
• ukupni umor;
• iritacija i ljutnja;
• krivnje i stida.

Znakovi simbiotske privrženosti djeteta i majke:

• svu svoju aktivnost dijete apelira na majku, bez nje ne može ni korak;
• zapovijeda majci;
• potrebna je vanjska stimulacija za aktivnost, zabavu, ne javlja se osobni interes;
• nije u stanju regulirati i živjeti svoje emocionalno stanje.

spolna naklonost

Potreba za privrženošću seksualni partneržene su izraženije od muškaraca. Intimna ili seksualna veza nastaje pod utjecajem izbacivanja tijekom seksa veliki broj oksitocin, koji je kod muškaraca malo potisnut testosteronom, a kod žena pojačan estrogenom, hormonom koji djeluje umirujuće i “vezujuće”. Stoga se žene već nakon prvog spolnog kontakta mogu vezati za partnera i seksu pridaju veliku važnost.

Raskid s partnerom žena doživljava vrlo bolno.Često je seksualna vezanost spojena s emocionalnom. Muškarci su emocionalno vezani za seksualni partner nastaje tijekom vremena. Za ženu je takva naklonost još dublja, jer nosi nijansu zahvalnosti za senzualni užitak koji pruža partner.

izbjegavajući tip privrženosti

Teorija privrženosti karakterizira izbjegavajuću privrženost kao poremećaj koji pogađa prosječno 25% ljudi. Djeca s pojavnim obrascem izbjegavanja ponašaju se na način koji izvana izgleda kao ravnodušnost: majka odlazi ili svejedno dolazi k njima. S izbjegavajućim tipom privrženosti dijete može lako komunicirati stranci. Roditelji često nisu presretni takvoj djeci, pokazujući se pred prijateljima da im je dijete preko godina samostalno. Ova vrsta privitka pojavljuje se u sljedećim slučajevima:

• rano odvajanje od majke (dugi odlazak, smrt);
• socijalna uskraćenost;
• pretjerano skrbništvo i kontrola u ranoj dobi;

Izbjegavanje vezivanja - znakovi u djetinjstvu i odrasloj dobi:

• nemogućnost uspostavljanja dugoročnih odnosa;
• nemogućnost traženja pomoći, podrške – doživljavaju sami;
• nedostatak privrženosti značajnim, važnim ljudima;
• negativan stav prema manifestaciji pozornosti izvana, više vole da ih se ne dira.

neurotična vezanost

Vezanost djeteta za majku može biti bolna. Neka djeca trebaju stalnu prisutnost majke, a kada je nema nekoliko minuta, ispadnu bijes i dobra mama odmah žuri smiriti dijete, vuče ga svuda sa sobom. Tijekom vremena, manipulacije od strane rastućeg djeteta se pojačavaju i počinju stvarati već jaku tjeskobu. Takva djeca uče pravilo da kako bi bliska osoba Bio sam tu da patim i igram na svojoj patnji.

Kod odraslih se bolesna ili neurotična privrženost prenosi na sve. značajne odnose, ali u više tiče se ljubavne veze. Kako se manifestira:

• život se sužava na jednu osobu;
• potreba da drugi vidi smisao života u tim odnosima;
• stalna tjeskoba i zabrinutost za odnose;
• nadzor nad privatnim životom drugoga;
• destruktivni osjećaji: ljubomora, ljutnja.

Prilog

Osjećaj bliskosti koji se temelji na odanosti, simpatiji prema nekome ili nečemu.

Rječnik praktični psiholog. - M.: AST, Žetva. S. Yu. Golovin. 1998. godine.

PRILOG

(Engleski) privitak) je izraz koji se koristi u dječja psihologija upućivati ​​na selektivnu P. koja se formira (obično u 2. polugodištu) u dojenčadi jednoj ili više osoba (prvenstveno roditeljima ili osobama koje ih zamjenjuju). Ovaj P. se izražava u ljubavi i povjerenju u objekte P., kao iu negativnim emocionalnim reakcijama na odvajanje (odvajanje) od njih (vidi. ). Neki psiholozi kategorički tvrde da bez formiranja P. normalno mentalni razvoj nemoguće; podaci iz longitudinalnih studija pokazuju samo da P. snaga umjereno pozitivno korelira s socijalna adaptacija i kognitivnu aktivnost u starijoj dobi. (B. M.)

Veliki psihološki rječnik. - M.: Prime-EVROZNAK. ur. B.G. Meshcheryakova, akad. V.P. Zinčenko. 2003 .

Prilog

Zatvoriti emocionalna povezanost između dvoje ljudi, koje karakterizira uzajamno sudjelovanje i želja za održavanjem bliskog odnosa. Izraz se češće koristi za označavanje bliske emocionalne veze između djeteta i majke. U ranim objašnjenjima fenomena privrženosti majka se smatrala sekundarnim pozitivnim podražajem, a hrana primarnim pozitivnim podražajem (vidi). Kasnija objašnjenja naglašavaju važnost fizičkog kontakta u razvijanju veza privrženosti. John Bowlby je tvrdio da je stvaranje takve veze programirano u umu djeteta. Crpeći inspiraciju iz ideja teorije otiskivanja (utiskivanja), vjerovao je Bowlby. da bebe koje ostanu blizu svoje majke imaju veću vjerojatnost da će preživjeti oštra i neprijateljska okruženja. U radu Mary Ainsworth nekoliko vrsta privrženosti utvrđuje se pomoću testa i nepoznate situacije (vidi).

Psihologija. I JA. Rječnik-priručnik / Per. s engleskog. K. S. Tkachenko. - M.: FAIR-PRESS. Mike Cordwell. 2000. godine.

Sinonimi:

Pogledajte što je "privitak" u drugim rječnicima:

PRILOG- VEZANOST, naklonost, žene. 1. Osjećaj bliskosti na temelju duboka sućut, privrženost nekome nečemu. "Natasha je imala neograničenu ljubav prema njoj." Puškina. "Njezina vezanost za Solovcova bila je još vrlo slaba." Černiševski ... ... Rječnik Ushakov

Prilog- Afekcija ♦ Afekcija Prema Spinozi modifikacija tvari ili tijela (podsjećamo čitatelja na potrebu razlikovanja pojmova affectio (privrženost) i affectus (afekt)). Međutim, takve su suptilnosti zapravo samo od interesa ... ... Sponvilleov filozofski rječnik

privitak- Cm… Rječnik sinonima

Prilog- (privrženost) traženje i uspostavljanje emocionalne intimnosti s drugom osobom. Primarna je privrženost djeteta majci, dijete ima urođenu potrebu da bude u neposrednoj blizini druge osobe... Psihološki rječnik

PRILOG- PRILOG, i, žene. Osjećaj bliskosti koji se temelji na odanosti, simpatiji prema nekome ili nečemu. P. obitelji. Ona je njegova stara partnerica (dugo je vezan za nju, dugo je voli). Objašnjavajući rječnik Ozhegova. SI. Ozhegov, N.Yu. Švedova. 1949. 1992. ... Objašnjavajući rječnik Ozhegova

PRILOG- Engleski. prilog(na/za); naklonost (prema/za); njemački Verbundenheit / Anhanglichkeit. Osjećaj prisnosti temeljen na odanosti, simpatiji za k.l. ili h.l. Antinazi. Enciklopedija sociologije, 2009 ... Enciklopedija sociologije

Prilog- - dugotrajna emocionalna veza između dvije osobe, koja ih potiče na traženje međusobne intimnosti i uživanje u međusobnoj komunikaciji. Tipično, privrženost se formira kod male djece u odnosu na onu koja su pretežno ... Rječnik socijalnog rada

Prilog- Ovaj članak govori o psihološkom fenomenu. Ako tražite informacije o jednom od uzroka patnje prema budizmu, pogledajte članak Upadana Međuljudski odnosi Tipovi odnosa Agamia · Brak Bromance Widowhood ... Wikipedia

privitak- duboka privrženost strastvena privrženost isključiva privrženost neodoljiva privrženost snažna privrženost... Rječnik ruskih idioma

privitak- i; i. 1. Osjećaj bliskosti, sklonosti, privlačnosti, zasnovan na simpatiji, odanosti, ljubavi prema nekome, nečemu l. Sinovski, očinski p. Duboki, jaki p. P. obitelji, rodnim mjestima, djeci. Doživjeti, osjetiti n. Brinuti se za nekoga. zbog…… enciklopedijski rječnik