One vole muškarce koji su loši. Strast prema ženi spašava muškarce od iznenadne smrti

ʺDTBČUFČHHKFÉ, PPTPZEYUIFBFÉMYYYUYFBFEMSHOYGSCH OBYEK TBUUSCHMLY “pFOPYEOYS NETSDH NHTSYUYOPK Y TsEOEYOPK”!

NOPZYE DECHKHYLY Y TSEOOYOSCH OE CHUEZDB NPZHF RPOSFSH, LPZDB POY OTBCHSFUS NHTSYUYOBN, B LPZDB - OEF. lPZDB NHTSYUYOB RP-OBUFPSEENH CHMAVMEO, B LLPZDB LFP MYYSH MEZLYK ZHMYTF Y CHTEENOOPE KHCHMEYOOYE.

rpfnх obы bчfpT, tBUD lTTBOPч, PFчэFэF х х хTiy u ufspyuyumeosch ryushnb yuifbsSHTS, lbl yn rposfs Obneteoys?

vKhDEN TBDSCH CHYDEFSH CHBU O OBYEN UBKFE "UPMOYEOOSCH THLY" sun-hands.ru Y CH OBIYI DTHYSHSI CH ZTHRRE CH lPOFBLFE http://vk.com/club42541071ʺBIPDYFE, RPDRYUSCHBKFEUSH Y UFBOPCHYFEUSH ITS BLFYCHOSCHNY HYUBUFOILBNY.

lBL RPOSFSH, YuFP FSH ENKH OKHTsOB?

bFB YUBUFSH UFBFSHY SCHMSEFUS RTDDPMTSEOYEN RETCHPK YUBUFY, LPFPTHA CHSH NPTSEFE RTPYUYFBFSH O UBKFE UPMOEUSCH THLY. h LFK YUBUFY NSCH RTDPDPMTSYN TBUUNBFTYCHBFSH CHPRTPU P FPN, LBL RPOSFSH, YUFP CHSHCH OHTSOSCH NHTSYUYOE, YUIPDS YJ UFBDYY NHTSULPZP HIBTSYCHBOYS.

OP RETED FEN, LBL PFCHEFYFSH O CHPRTPU YUYFBFEMSHOYG "lBL RPOSFSH, YFP S ENKH OKHTSOB", OENOPZP PFCHMELKHUSH. rTETSDE YUEN PFCHEFYFSH O LFPF CHPRTPU, OHTsOP TBUUNPFTEFSH UFBDYY NHTSULPZP HIBTSYCHBOYS. noe CE RETYPDYUEUULY RYYHF CHPTBTTSEOYS, YuFP CHTPDE LBL Y OEF OILBLYI UFBDYK. chTPDE LBL CHUE LFP ETHODB Y RTYCHPDSF RTYNETSH. dPRKHUFYN, YuFP LBLBS-FP CHBYB ʺ̱OBLPNBS DECHKHYLB YUETE YUBU ʺOBLPNUFCHB HCE PFRTBCHIMBUSH UP UCHPYN HIBTSETPN CH RPUFEMSH. th OYWESP. rPTSEOMYUSH RPFPN Y TSYCHHF CHTPDE OERMPIP.

fBLYE RTYNETSH, LPOYUOP, EUFSH Y S CHCHUE OE OBNETEO PFTYGBFSH YI OBMYUYS. fPMSHLP CH YUEN UHFSH. eUMY ʺ̱BBBBUB RTUFB, FP NPTsOP UPCHETYYFSH UPFOA DPChPMSHOP ZTHVSHI PYYVPL Y CHUE TBCHOP DPVYFSHUS RPMPTSYFEMSHOPZP TEKHMSHFBFB.

l RTYNETKH, CHCH TEYMYMY UCHBTYFSH UHR U MBRYPK. h TEGERFE OBRYUBOP, YuFP OHTsOP UOBYUBMB LYDBFSH NSUP CH CHPDKH Y CHBTYFSH EZP, B FPMSHLP RPFPN MBRYKH. (YOSCHNY UMPCHBNY PRYUBOSCH UFBDYY RTPGEUUB RTYZPFPCHMEOYS UHRB).

OP CHPF LBLBS-FP TSEOOYOB TEYYMB, YuFP OEF OILBLYI UFBDYK (YMY RTPUFP OE OBEF POYI). RPFPNH POP UBOBUBBMB Lidbef Chopdh MBKHKHA, BETA LETA-FP CHTNS NSUP.rposfop, YuFP RPMHyubufus Tbuyybs MBryb na ODEDPCHBEOOOSHSHNE NSUPN, BECHOUSHUCHOSHCHK UHR na MBRIPK.

OP CHPF POB PFDBEF FBLPK UHR NHTSYuYOBN, LPFPTSCHE DP LFPPZP FTY DOS VSHMY ZPMPDOSCHNY, DB EEJ LTPNE LFPP OYUEZP CHLHUOEEE USCHTSHI ʺ̱ETEO RYEOIGSH OE EMY. y FY NHTSYUYOSCH CH CHPUFPTZE. pjevati ZPFPCHSH YUHFSH OE O THLBI OPUIFSH FBLHA TSEOEYOH ʺ̱B FBLPE CHLHUOPE VMADP.

OB PUOPCHBOY FBLPZP RTYNETB NPTsOP UDEMBFSH CHCHCHPD, UFP OILBLYI UFBDYK (TEGERFPCH Y RTYENNPCH PVTBEEOYS U NHTSYUYOBNY) OEF YMY UFP SING OE OHTSOSCH. oP LFP, LPOYUOP, OE FBL. lBL FPMSHLP ʺ̱BDBBUB IPFŠ OÉNOPZP HUMPTSOSEPHUS, F.E. CHCH OE PDOB TSEOEYOB UTEDY NHTSYUYO, OE CHYDECHYI TSEOEYOKH OEULPMSHLP MEF, FP KhCE RTPUFP OEDPCHBTEOOSCHN NSUPN U TBULYUYEK MBRYPK OE PVPKFYUSH. ohTsOP HCE YFP-FP TEBMSHOP KHNEFSH YMY, RP LTBKOEK NETE, OE DPRKHULBFSH UMYYLPN ZTHVSHI PYYVPL Y CH UMYYLPN VPMSHYPN LPMYUEUFCHE RTY PVTBEOOY U NHTSYUYOBNY.

PRYUBOYE UFBDYK HIBTSYCHBOYK Y YI RPTSDLB DBUF CHBN PFCHEF O CHPRTPU P FPN, LBL RPOSFSH, YuFP CHSC OHTSOSCH NHTSYUYOE. PRYUBOIE LFYI UFBDYK - LFP CH LBLPK-FP NETE TEGERF RP PVTBEEOYA U NHTSYUYOBNY. lPOYUOP, O LBCDDPK UFBDY EUFSH UCHPY FPOLPUFY, LBL EUMY CHETOHFSHUS L BOBMPZYY U TEGERFPN, FPOLPUFY RTY CHSHVPTE NSUB, CHSHVPTE MBRYY F.D.op P FPN, LBL CHSHCHVYTBFSH NHTSYUYOH L, BL RPOSFSH, DPO TsHBO PO YMY AB OUT UBNPN DEM CHMAVMEO CH CHBU ? YMY OYLPZDB OE VESBKFE ʺ̱B NHTSYUYOPK, RKHUFSH po VEZBEF ʺ̱B chBNY!”

mBDOP, CHETOENUS L UFBDYSN HIBTSYCHBOYS NHTSYUYOSHCH, LPFPTSCHE RPNPZHF RPOSFSH CHBN, OHTSOSCH MY CHSCH NHTSYUYOSH, OTBCHYFEUSH MY CHSCH ENKH YMY ON RTPUFP TEYM TBCHMEYUSHUS.

h RTPYMSCHK TB NSCH ʺ̱BLPOYUMY O UFBDYY DETZBOSH ʺ̱B LPUYULY. RETKDEN L UMEDHAEEK UFBDYY.

UOYTSEOYE JOFEOUYCHOPUFY DETZBOSHS ʺ̱B LPUYULY.

Chue IPTPYEE TBOP YMY RPJDOP ʺ̱BLBOYUYCHBEFUS (RP LTBKOEK NETE CH FPN CHYDE, CH LBLPN VSHMP) Y NHTSYUYOB CH LBLPK-FP NPNEOF OBUYOBEF UOTSBFSH JOFEOUYCHOPUFSH "DETZBOSHS ʺ̱B LPU" YULY."

dBCE Y OE OBBA, YuFP ʺ̱DEUSH RYUBFSH. OH, TETSE RETEUFBEF NHTSYUYOB DETZBFSH ʺ̱B LPUYULY Y CHUE.

nHTSYUYOB PLBSHCHBEF RPNPESH.

lPOYUOP, TSEMBFEMSHOP, YuFPVSH NHTSYUOB RPNBMEOSHLH PLBBSCHBM RPNPESH TSEOOYOE Y O RTEDSHDHEYI UFBDYSI RTPGEUUB HIBTSYCHBOYS.pDOBLP O LFPC UFBDYY CEMBFEMSHOP, YuFPVSH NHTSYU YOB UPCHETYYM "RPDCHYZ" TBDI CHBU. EUMY OD UPCHETYBEF VHI CHBU ZETPYUUEULYE RPUFHRLY, OBYUIF CHSHCH O UBNPN DEM OCHTSOSCH ENKH.

OE OHTsOP, LPOYUOP, RPOINBFSH RPD RPDCHYZPN YuFP-FP CHTPDE “LYOHMUS O BNVTBHTH Y RPZYV”. fP, ULPTEE CHUEZP, UIMSHOP CHSHCHTHYUM (CH EZP RPOINBOY VPMSHYE, YUEN CH CHBYEN) TSEOOEYOH Y LBLPC-FP OE PUEOSH RTPUFPK UIFKHBGYY.

eUMY OENOPZP RETEZHPTNHMYTPCHBFSH, FP NHTSYUYOB CHMAVMSEFUS CH TSEOEYOH, LPFPTHA "URBU" PF LPZP-OYVKhDSH. OE CHBTsOP, VHDSH LFP OBUFPSEYE ʺMPDEY, LBLBS-FP YOFEMMELPHHBMSHOBS ʺBDBUYUB YMY EEJ YuFP-FP.

s Ch UCHPE CHTENS "URBU" UCHPA VKHDHEKHA TSEOKH PF "ʺ̱MPVOSHHI" BTEODPDBFEMEK, LPFPTSHCHE IPFEMY CHSHZOBFSH EJ Yʺ̱ LCHBTFYTSCH O KHMYGHU. dTHZIE NHTSYUYOSCH URBUBAF PF NSHCHYEK, UPUEDEK, ZHJOBUPCHSHI RTPVMEN, OEDPUFBFLB UCHSJEK Y F.D.

eUMY O LFPC UFBDYY NHTSYUYOB CHBU OE "URBU" UCHPEK RPNPESH, FP CHTSD MY ON UPTSEF CH CHBU LTERLP CHMAVIFSHUS.

OE OKTsOP, YUFPVSH RPNPESH NHTSYUYOB PLBJSCCHBM UMYYLPN TBOP, RP LTBKOEK NETE, UETSHEOKHA RPNPESH. Op tbop ymy rpjdop ohtsop ch fthdopk uyfkhbgyy rpunpftefsh o nhtsyuyokh veurpnpeoschn chzmsdpn, nptsop oenopzp ъbrmbbfs yufsh yufph yufph jtpd, khtpd, khtpd, kht, khtpd, khtpd, khtpd, khtpd, kht, khtpd, kht, kht, kht, kht, khtpd, khtpd, khtpd, kht, khtpd, khtpd, khtpd. ” eUMY NHTSYUYOB OBUOEF CHBU "URBUBFSH", OBYUIF, CHSHCH O UBNPN DEM ENKH OHTSOSCH.

zPCHPTYFSH NHTSYUYOE "RPNPZY, YMY FSH OE NHTSYL" PVSHYUOP RETEVPT. (iPFS RPCHFPTAUSH - LFP HCE FPOLPUFY, ZMBCHOPE UPVMADEOYE TEGERFB).op CH UTEDOYK NHTSYUYOB YUBUFP HIPDYF RPUME CHBYEK ULTSHFPK NPMSHVSH P RPNPEY NPMYUB, B RPFPN DKHNBEF Y YUFP-FP D EMBEF.

OH EUMY S VKHDH PVUKHTsDBFSH FPOLPUFY, FP OEYYVETSOP KHKDH PF ZMBCHOPZP. b ZMBCHOPE CHPF CH YUEN.

nHTSYUYOB CHMAVMSEFUS CH TSEOOEYOKH, LPZDB PLBISHCHBEF EK UETSHEOKHA RPNPESH.

bFP PVEIK bBLPO. lFP BLUIPNB TSYOY. eUMY CHSH YZOPTYTHEFE LFPF ʺ̱BLPO, FP TSEOOESCH, ʺ̱BNEFOP RTPYZTSCHBAEYE CHBN RP CHOEYOPUFY, KHNH, KHNEOA PVEBFSHUS Y F.D. MEZLP VHDHF PVIPDYFSH CHBU CH VPTSHVE JB IPTPYI NHTSYUYO.

lPOYUOP, PYUEOSH Y PYUEOSH CEMBFEMSHOP, YuFPVSC CHPRTPU P RPNPEY CHPKOIL OE UTBH, B LBL TB RPUME RTPIPTSDEOOIS RETCHPOBUBMSHOSHI UFBDYK. eUMY CH UBNPN OBYUBME OBLPNUFCHB TEYUSH ʺBIPDYF P UETSHEOPK RPNPEY, FP NHTSYUOB NPTsEF RTPYZOPTYTPCHBFSH FBLHA RTPUSHVH YMY DBCE HKFY PF UMYYLPN RTPVMENOPK TsEOEY OSC. th LFP CHCHUE OE OBYUIF, YuFP POB VSHMB ENKH OE OHTSOB. rTPUFP UMYILPN TBOP UFBMB "ʺ̱BZTHTSBFSH" NHTSYUYOH RTPVMENBNY.

NPTsOP CHSHCHCHEUFY Y PVTBFOPE RTBCHYMP (HCE OE ʺ̱BLPO, B RTPUFP RTYOBL). eUMY NHTSYUYOB PLBSCHCHBEF CHBN UETSHEOKHA RPNPESH, SCHOP CHSHCHIPDSEHA UB TBNLY RTPZHEUYPOBMSHOPK YMY PVSHYUOPK RPNPEY (OE UCHSBOOKHA U TPDUFCHEOOSCHN Y F.D.), FP PYUEOSH NP TsEF VShchFSH YuFP Po ChBU CHMAVM EO Y FBL CHSH NPTSEFE RPOSFSH, YuFP ChSCH ENKH OHTSOSCH.

lFP RTBCHYMP HCE OE UFPRTPGEOFOPE, OP DPChPMSHOP YBUFP UTBVBFSHCHBEF.

mBRBOŠE, RPUFEMŠ.

uMEDHAEBS UFBDYS - LFP LPZDB NHTSYUYOB OBUYOBEF TBURKHULBFSH THLY, GEMPCHBFSH TSEOOEYOH YMY RTYZMBYBFSH ITS ʺ̱BOINBFSHUS U OIN UELUPN.

YuFP NPTsOP ULBUBFSH PV LFPC UFBDYY?

chP-RETCHSCHI, LBL S HCE ZPCHPTYM, OETSEMBFEMSHOP EE RTPIPDIFSH RETED UPCHETYEOYEN RTEDSHDHEYI UFBDYK. (eUMY, LPOYUOP, GEMSH - DMYFEMSHOSH PFOPYEOYS) rPCHFPTAUSH, YuFP CHUJ ʺ̱BCHYUYF PF UMPTSOPUFY ʺ̱BDBUY. eUMY ʺBDBUB RTPUFB, Č FPN UNSHUME YuFP OELPFPTSCHI NHTSYUYO OE PUEOSH HC UMPTsOP RTYCHEUFY RPD CHEOEG Y CHSHKFY ʺB OYI ʺ̱BNHC (http://www.sun-hands.ru/5psihologimysgformyla.htm), FP Z THVSHCHE PYYVLY VSHCHBA F MEZLP RTPIPDSF. EUMY CE ʺ̱BDBBUB OE PUÉOŠ RTUFB, FP OBTHYEOYE TEGERFB RTYZPFPCHMEOYS NHTSYUYOSCH - LFP ZTHVBS PYYVLB.

chP-ChFPTSCHI, ULPTPUFSH RTPIPTSDEOOYS UFBDYK NPTSEF OBYUYFEMSHOP PFMYUBFSHUS H TBOSHI MADEK Y CH TBOSHI PVUFPSFEMSHUFCHBI. yOPZDB CHUE RTPYUIPDYF DPUFBFPYUOP VSHUFTP, OP LFP CHCHUE OE OBYUIF, YuFP UVBDYK HIBTSYCHBOYS OEF.

ulPTPUFSH RTPIPTSDEOOIS UFBDYK ʺ̱BCHYUYF PF:

CHPTBUFB NHTSYUYOSCH Y TSEOOYOSCH (PVSHYUOP YUEN UFBTYE, FEN VSHCHUFTEE);

YI IBTBLFETPCH (YOFTPCHETFSCH PVSHYUOP NEDMEOOEE);

YOFEOUYCHOPUFY PVEEOYS (ʺ̱DEUSH RPOSFOP, YuFP YUEN YOFEOUYCHOEK PVEBAFUS, FEN CHPNPTsOP VSHCHUFTEE);

EEJ NPTsEF U DEUSFLB ZBLFPTPCH.

YOSHNY UMPCHBNY CHRPMOE ʺ̱BLPOPNETOSCHK UELU NPTSEF VSHFSH YUETE RBTH OEDEMSH, B YOPZDB Y RPMZPDB NBMP DMS UPTECHBOYS PFOPYEOIK. uNPFTYFE UBNY, CH LBLPK UFBDYY PFOPEOYK CHCH OBIPDIFEUSH. eUMY RPTB, FP RPTB. eUMY TBOP, FP TBOP.

lFP, OCHETOPE, OENOPZP OE RP FENE, OP YUHFSH-YUHFSH ʺ̱BDEOKH. x OELPFPTSCHI TSEOEYO EUFSH KHVETSDEOYE CH FPN, YuFP UELUPN NPTsOP KHDETSBFSH NHTSYUYOH. ʹFP H LBLPK-FP NATE RTBCHDB.nPMPDPZP NHTSYUYOKH, PUPVEOOOP OE KHNEAEEZP HIBTSYCHBFSH UB TSEEOYOBNYY OE UMYYLPN GEOOZP O OECHEUFOPN TSHOL (F.E. OE UIMSHOP LTBUBCHGB, V PZBFPZP Y F.D.) NPTsOP LBLPE-FP CHTENS Y KHDETSBFSH. OP DBCE CH LFPN UMHYUBE - LF DPCHPMSHOP UMBVSHCHK URPUPV.

eUMY CE NHTSYUYOB OE UIMSHOP NPMPD, KHNEEF HIBTSYCHBFSH ʺB TSEOYOBNY, GEOIFUS O TSCHOL TSEOYIPCH Y OECHEUF, FP LFP CHPPVEE Y OE URPUPV.b P FPN, LBL KHDETSBFSH NHTSYUYOKH, BKFE CH UFBFSHE O OBYEN UBKFE “uP MOEYUOSCH THLY” “lBL KHDETSBFSH NHTSYUYOH. YMY YOYGYBFYCHB OBLBKHENB"

NEPCHCHK UNUSG.

uMEDHAEHA UFBDYA S HUMPCHOP OBPCHH "NEDPCHSHCHK NEUSG". rPYYENH HUMPCHOP? rPFPNH YUFP KH OBU NEDPCHSHCHK NEUSG - LFP UMEDHAEBS UFBDYS RPUME RTPIPTSDEOOYS UFBDYY UELUB, B CHCHUE OE CH EZP RETCHPOBUBMSHOPN OBYUEOYY, LPZDB TEYUSH YMB P NEUSGE, UMEDHAEEN R PUME UCHBDSHVSH.

bFPF NEUSG, LPZDB NHTSYUYOB OBIPDIFUS CH LBLLPK-FP LKZHPTYY. CHUJ IPTPYP. TsEOEYOB ENKH OTBCHYFUS. UELU ENKH OTBCHYFUS. rPD PEKHEEOYEN LFK LBKZHPTYY ON PVSHYUOP DBTSE OE OBNEYUBEF LBLYI-FP OEDPUFBFLPC (RP EZP NOEOYA, LPOYUOP, OEDPUFBFLPC) X UCHPEK YJVTBOYGSHCH.

PYUECHYDOP, YuFP FBLBS LKZHPTYS OE VHDEF DMYFSHUS CHYUOP. x LPZP-FP Yʺ̱ NHTSYUYO POB DMYFUS CHUEZP OEDEMA, X LPZP-FP ZPD, OP TBOP YMY RPJDOP POB ʺ̱BLBOYUCHBEFUS. (uTPL PRSFSH CE ʺ̱BCHYUYF PF UPCHNEUFYNPUFY IBTBLFETPCH, RMPFOPUFY PVEEOYS, TSYOEOOOSCHI PVUFPSFEMSHUFCH).

o BTBUFBOYE CHBYNOPZP OEDPCHPMSHUFCHB.

UMEDHAEEK UFBDYEK CHMAVMEOOPUFY NHTSYUYOSCH VKhDEF OBTBUFBOYE CHBYNOPZP OEDPCHPMSHUFCHB NHTSYYOSCH Y TsEOEYOSCH. bKZhPTYS PF CHBYNPPFOPYEOYK URBDBEF, B KHNEOYS TSYFSH CHNEUFE RPLB EEE OEF. OP RPSCHMEOYE FBLPZP OEDPCHPMSHUFCHB EEJ OE OBYUYF, YuFP CHSH ENKH OE OHTSOSCH.

ʺDEUSH O RETCHSHCHK RMBO Y CHSCHIPDSF LPOZHMYLFSHCH, CHPOILBAEYE OKO 80% Yʺ̱-ʺ̱B OERPOINBOYS TSEOOEYOBNY RUYIPMPZYY NHTSYUYO, B NHTSYUYOBNY RUYIPMPZYY TSEOOEYO. (pUFBMSHOBS YBUFSH LPOZHMYLFPCH Yʺ̱-ʺ̱B OEUIPTSEUFY IBTBLFETPCH, GEOOPUFEK Y F.D.). YuFPVSH TBBPVTBFSHUS CH RUYIPMPZYY NHTSYUYO, YUYFBKFE UFBFSHY O OBYEN UBKFE "UPMOYUSCHE THLY" CH TBDEME "RUYIPMPZYS NHTSYUYO".

NOPZIE TSEOOEYOSCH RMPIP KHNEAF RTPPIPDYFSH UFH UFBDYA CHMAVMEOOPUFY NHTSYYOSHY RPFPNH OILBL OE NPZHF DPCHEUFY EZP DP BMFBTS. YuFP ʺDEUSH NPTsOP RPUPCHEFPCHBFS? rPCHFPTAUSH EEJ TBʺ̱, YuFP RETYPD OEDPCHPMSHUFCHB KH CHBYEZP Yʺ̱VTBOOILB EEJ OE ZPCHPTYF P FPN, YuFP ChSHCH ENKH OE OHTSOSCH.

chP-RETCHSHI, VHDSHFE ZPFPCHSHL FPNH, YuFP CHMAVMEOOPUFSH NHTSYUYOSCH PVSBBFEMSHOP VHDEF RTPSCHMSFSHUS CH CHYDE OEDPCHPMSHUFCHB CHBYNY DEKUFCHYSNY. ʹFP NPTsEF RTPSCHMSFSHUS PFLTSCHFP CH CHYDE ULBODBMPCH Y UUPT YMY ULTSHFP CH CHYDE TBBDTBTSEOYS, HIPDB PF PVEEOYS, DYUFBOGYTPCHBOYS Y F.D.

bFB UFBDYS CHRPMOE EUFEUFCHEOOB Y OILHDB PF OEJ OE DEFSHUS. h ULBLBI DP OEJ PVSHYUOP OE DPIPDSF, OP PF LFPPZP POB OILKHDB OE DECHBEFUS.

ChP-CHFPTSCHI, RPUFBTBKFEUSH YJKHYUYFSH L FPNKH CHTENEY PUOPCHSH RUYIPMPZYY NHTSYUYO. s RTEDMBZBA DMS LFPZP RTPYUYFBFSH NPI LOYZY "lBL CHMAVYFSH CH UEVS NHTSYUYOKH O CHUA TSYYOSH, YMY OE VAZBKFE ʺ̱B NHTSYuYOPK, RHUFSH po VEZBEF ʺ̱B CHBNY" YBUFSH 1, S 2nd 3 YUBUFY FBL CE VHDH F RPMEʺ̱OSCH. UNPFTYFE CH TBDEME "LOIZY OBUYI BCHFPTPCH" O UBKFE UPMOEUSCH THLY.

DCHE UBNSHHI YUBUFSHCHI PYYVLY - LFP OBTHYE OYE CHOKHFTEOOEZP RTPUFTBOUFCHB NHTSYYOSCH Y UMYYLPN TELBS RPRSHCHFLB RTYCHYFSH ENKH RTBCHIMSHOSHE OBCHSHCHLY RPCHEDEOYS CH DPNE. fY PYYVLY PDOPOBYUOP RTYCHEDHF L TEILINE LPOZHMYLFBN, CHRMPFSH DP TBTSCHB PFOPEOYK.

rTYNET RETCHPK PYYVLY - LFP RPRShchFLB ʺ̱ChPOYFSH O TBVPFH, FTEVPCHBFSH PVEEOYS FPMSHLP RPUME TBUUFBCHBOYS, RTPUFP NBMPE LPMYUEUFChP RTPUFTBOUFCHB (LPFPTPE NHTSYUYOE OHTSOP RPTSDPL VPMSHYE). p LFPN S RPDTPVOP TBURYUBM CH LOYZBI.

chFPTBS PYYVLB - LFP FTEVPCHBOYS RETEDEMLY RTYCHSHCHUEL NHTSYUOSCH RP DPNH NPTsEF ʺBLMAYUBFSHUS CH FPN, YUFPVSH RTPUYFSH RP PUPVEOOOPNH NSCHFSH RPUKHDH (L RTYNETH RTPFYTBFSH, LBL -FP RTBCHYMSHOP TBUUFBCHMSFSH RPUKHDH Y F.D.), LBL-FP RP PUPVEOOOPNH TBUUFBCHMSFSH PDETSDH, PVHCHSH, LBL -FP RP PUPVEOOPNKH TE'BFSH ZHTHLFSCH, NSCHFSHUS, VTPUIFSH LHTYFSH, J F.D.

CHUJ LFP, LPOYUOP, NPTsOP RETEDEMBFSH (YMY RPYUFY CHUE), OP OE ʺ̱B OEULPMSHLP NEUSGECH. rPDTPVOP PV LFPN OE VKHDH TBUULBSCCHBFSH, RPULPMSHLH O LFP OE ICHBFYF GEMK UFBFSHY.

dPUFBFPYUOP NOPZP TsEOEYO, LPFPTSCHE OE NPZHF RTPKFY LFKH UFBDYA Y RPFPNKH PUFBAFUS PDYOPLYNY.

pjevajte TBUBTPCHCHCHBAFUS CH NHTSYUYOE Y DKHNBAF, YuFP U DTHZYN VHDEF RP-DTHZPNH. OP DTHZPK NHTSYUYOB YUETE LBLPE-FP CHTENS FBL CE OBUYOBEF CHSTBTSBFSH OEDPCHPMSHUFChP YMY UVEZBEF. fPZDB NPTsEF OBUFKHRYFSH TBUPYUBTPCHBOYE CH NHTSYUYOBY CH RTYOGYRE Y ZPCHPTYFSH YuFP: “CHUE NHTSILY...” fP OERTBCHYMSHOP. NHTSYUYOSCH RTPUFSH Y OBKHUIFSHUS U OBNY PVTBEBFSHUS OYUKHFSH OE UMPTSOEE, YUEN OBKHUIFSHUS CHPDYFSH BCHFPNPVIMSH.

ʺBUÉN S ChBN TBUULBSHCHBA CHUE UFY UFBDYY? ʺBIUEN CHUS LFB YOZHPTNBGYS, LPFPTHA O RETCHSHCHK CHZMSD UMPTsOP RTYNEOIFSH O RTBLFYLE?

MI DYBZOPUB MEYOOYE OECHPNPTSOP. VE RPOINBOYS, ZHE CHSHCH "BUFTSMY" CH PFOPEYOSI U NHTSYUYOPK, VSHCHBEF OERPOSFOP YFP DEMBFSH DBMSHYE. VSCCHBEF, YuFP TSEOOYOB ITPOYUEULY BUFTECHBEF CH LBLPK-FP ZHBE. PF ITPOYUEULPZP OERPOINBOYS, YuFP TSDPN OUEULPMSHLP MEF OBIPDIFUS CHMAVMEOOSCHK NHTSYUYOB, LPFPTPNH CHSC OHTSOSCH LBL CHPDKHI, DP ITPOYUEULPZP OEKHNEOYS RTPIPDIFSH ZHBH OEDPCH PMSHUFCHB.eUMY RPOSFSH, ZDE CHSHCH ʺ̱BU FTSMY, FP UDCHYOKHFSHUS CHREDED VSHCHBEF OBNOPZP RTPEE.

th LPOYUOP, UBNPE ZMBCHOPE DMS YuEZP OHTsOP RPOINBOYE UFBDYK CHMAVMEOOPUFY NHTSYUOSCH - UFBTBKFEUSH OE RETERTSCHZYCHBFSH YuETE UFBDYY, B RMBCHOP RTPIPDIFSH YI PDOKH JB DTHZPK .

rPRSHCHFLB RETERTSCHZOKHFSH YUETE UFBDYY RPYUFY CHUEZDB ʺ̱BLBOYUYCHBEFUS OEKHDBYEK, LBL VSHCHUYMSHOP CHCH OE VSHMY OHTSOSCH RBTFOETKH. eUMY X CHBU Y FBL CHUJ IPTPYP RPMHYUBEFUS U NHTSYUYOBNY, FP NPTSEFE PUPVP OE ʺ̱BVYCHBFSH UEVE ZPMPCHH LFYNY UFBDYSNY. pDOBLP EUMY YDEF OEKHDBYUB ʺ̱B OEKHDBYEK, FP RPRTPVHKFE RTPBOBMYYTPCHBFSH, ZDE OE RPMKHYUBEFUS. yuBUFP PDOP bFP NPTSEF UTBH RPNPYUSH TEYYFSH RTPVMENKH. hands@yandex. ru

Krajem rujna 21-godišnji St Sergej Krilov spasio ženu od silovatelja koji ju je ubio. Čuvši povike upomoć, mladić je iskočio iz kuće na ulicu, priveo manijaka i predao ga policiji. Sutradan je Sergej ispričao ovu priču na svojoj stranici u društvena mreža. Razlog za publicitet nisu bili postupci manijaka - nažalost, takvi se zločini događaju u velikim gradovima gotovo svaki dan - već okrutna ravnodušnost onih oko njega. Perverznjak je tukao i silovao svoju žrtvu točno ispod prozora kuće. Stanari su se radije pretvarali da nisu čuli vrisak nesretne žene: nitko nije ni pozvao policiju. Krilov je i sam čuo pozive u pomoć dok je bio na odmorištu susjedna vrata, i nije se bojao uzvratiti zločincu. “Strašno je ne samo to što u gradu i na području gdje hodaju naše majke, djevojke, žene i djeca, takva stvorenja love”, kaže Sergej. “Strašno je da nikoga nije briga za ovo.” Kad ljude siluju i ubijaju točno ispod njihovih prozora, ljudi navlače zavjese jer im to onemogućuje spavanje.”

Čuo je krike i priskočio u pomoć

Kasno u kasnu rujansku večer, 21-godišnji stanovnik Sankt Peterburga Sergej Krilov odmarao se kod kuće. Sutradan u Mladić Bio je slobodan dan, pa smo mogli gledati filmove, igrati se na kompjuteru i kasnije ići spavati. Oko dva sata ujutro, Sergej je prije spavanja izašao pušiti na podest četvrtog kata, kada je iznenada začuo glasne povike u pomoć s ulice. Krylov je na sebi imao samo prsluk i kratke hlače. Momak je odjurio kući, brzo obuo tenisice i istrčao na ulicu. Mladić je vidio kako ispod prozora susjedne kuće manijak tuče i siluje ženu. “Čovjek je stajao, a ona je bila na koljenima ispred njega”, prisjeća se Sergej. “Bio je spuštenih hlača, udario je ženu u lice i seksualno je napastvovao.”

Krilov je doviknuo nepoznatom čovjeku. Uplašio se, odmah prestao tući ženu i potrčao uz kuću. Sergej je potrčao za silovateljem i sustigao ga nakon 50 metara. “Pokušao je pobjeći”, kaže mladić. “Tada sam morao upotrijebiti silu i udariti ga.” Nisam ga imao sa sobom mobitel, i da zove policiju, odveo sam ga u šoping centar. Do tada je žena već ustala sa zemlje. Bila je prekrivena krvlju i prljavštinom. Pitao sam ženu kako se osjeća i pozvao je. Plakala je, ali nije bilo histerije i panike: dobro se držala.”

Manijak je pokušao pobjeći od Krylova. Foto: AiF/ Yana Khvatova

“Prisilio prolaznika da pozove policiju”

Prolaznici na ulici zapazili su sljedeću sliku: mladić u samo kratkim hlačama i prsluku vodi izokrenutog stranca, a krvava, uplakana žena hoda pored njih. Nitko od svjedoka incidenta nije ponudio pomoć niti pitao što se dogodilo. “Praktički sam natjerao jednog od prolaznika da pozove policiju”, kaže Sergej. “Gledao je i bojao se prići bliže. Tek kad sam upornije ponovio svoj zahtjev, konačno je podigao slušalicu.”

Dok je policija bila na putu odgovoriti na poziv, Krylov je uhićeniku postavio nekoliko pitanja. Ispostavilo se da je silovatelj 32-godišnjak rodom iz Kirgistana. Čovjeka su kod kuće čekali žena i dvoje djece. Našavši se u nepovoljnom položaju, silovatelj više nije bio hrabar kao prije samo nekoliko minuta. “Plakao je i tražio da ga puste”, prisjeća se Krilov. “Naravno, njegovi pokušaji da me sažali bili su neuspješni.” Žena je objasnila da je sišla u dućan kupiti mineralnu vodu, ali nije stigla kupiti vodu: napadnuta je. Pokušala je pobjeći te je čak poprskala biber-sprej po licu muškarca, no to 52-godišnjoj žrtvi nije pomoglo. Da Sergej nije stigao na vrijeme, silovatelj bi ženu pretukao na smrt.

Sve se dogodilo točno ispod prozora stambene zgrade. Foto: AiF/ Yana Khvatova

Rodbina je o svemu doznala iz vijesti

Policija je stigla dosta brzo, za 10-15 minuta. Sergej je bio zabrinut da bi policajci mogli pogrešno procijeniti situaciju, jer su na licu Kirgistanca bili tragovi batina, ali su službenici reda sve shvatili kako treba. Mladiću su se zahvalili, zapisali podatke i odvezli napadača na odjel, a njegovu žrtvu odvezla je Hitna pomoć. Ujutro je Krylov automobilom odvezen u istražni odbor. Mladić je svjedočio, nakon čega je Sergeja osobno pohvalio njegov šef istražni odbor. Na odjelu je bila i ozlijeđena žena. Zahvalila je Sanktpeterburžaninu što mu je spasio život, jer 32-god Alajbek Kadirov namjeravao je ubiti. Sada je žena dobro, ali njezin počinitelj čeka suđenje.

Ispostavilo se da je silovatelj 32-godišnji obiteljski čovjek iz Kirgistana. Fotografija.

“Kako je talentiran!” - uzvikuje moja prijateljica, 40-godišnja Rita. Šest mjeseci gledam je kako uživa u njoj nova ljubav: Ima 35 godina, zove se Victor. Upoznali su se kad joj je ponudio savjet o interijeru i tako je ostao u ovom interijeru. Ranije je imao stan na Ostoženki, ali ga je prodao kako bi podmirio dugove.

“Pokazao mi je fotografije dekora, ima besprijekoran ukus!” - divi se Rita. Ona ga svima predstavlja kao dizajnera: "Samo mu treba malo pomoći da se opusti." imam loš osjećaj. Bojim se da će Victor jednog dana nestati, ostavivši Ritu s dugovima i slomljeno srce. Otprilike tako je nestao njezin prijašnji ljubavnik, neafirmirani umjetnik. Rita mu je također pomogla da se opusti. Podsjećam je na to, ona razmišlja na trenutak: "Da, ima nešto zajedničko..." Ali on to odmah odbacuje: "To je bila pogreška, ali sada - osjećam - ovo je stvarno."

Mislim da sam već čitala o ženama koje uvijek iznova biraju muškarce s problemima i trude se svim silama pomoći im, najčešće uzalud. Za pojašnjenje obraćam se psihoanalitičkoj psihoterapeutkinji Eleni Ratner.

Žena bira partnera s problemom koji je osobno pogađa

“Ponekad se tako ponašaju i muškarci”, napominje ona, “no želja da se uredi život odabranika doista je češće karakteristična za žene. Može poprimiti ekstremne oblike: želja za liječenjem, spašavanjem, ponekad žrtvovanjem vlastitih interesa.” Mora biti opasno, pretpostavljam. “Nema mjesta panici”, odgovara psihoterapeutkinja, “ali ako žena primijeti da odnos uzrokuje bol i ponavlja se s različiti muškarci, onda je stvarno vrijeme da razmisli o tome.”

I pitam se. Ne samo o Riti - sjećam se vlastite priče. I ja sam jednom srela takvog čovjeka... i čak se udala za njega.

"Htio sam ga spasiti"

“Ovakav susret nije slučajan”, napominje Elena Ratner. - Žena bira partnera. Ona uopće ne nastoji izliječiti svakog čovjeka od bilo kakve nesreće. Pokušavajući pomoći drugome, ona nesvjesno pokušava riješiti vlastiti problem" Neke privlače muškarci koji su u djetinjstvu bili napušteni i usamljeni, druge privlači mentalna neuravnoteženost.

Žena pokušava spasiti svog partnera od nesreće koja pogađa nju osobno. Pomažući mu da prebrodi svoju traumu, ona želi prevladati svoju vlastitu. Slična bol u svačijoj prošlosti stvara osjećaj intimnosti iz koje raste ljubav... ili ono što se s njom lako zamijeni.

Imao sam 25 godina kada sam upoznao Nikitu. Često smo se našli u nekom društvu gdje smo se puno smijali i pili. Bistar i duhovit, privukao me. Sanjao sam spoj. I bila sam presretna kada su se moji snovi počeli ostvarivati. Ispostavilo se, međutim, da i nas dvoje stalno pijemo. Ubrzo sam prestao pokušavati držati korak s njim. Ali samo je on “nagovorio” dvije-tri boce vina na večer. Suzdržani stav mojih roditelja prema Nikiti nije me omeo, čak je potaknuo moju želju da zauvijek povežem svoju sudbinu s njim.

“Vjenčat ćemo se, bit ćemo zajedno, prijatelji i društva će nestati, on će se skrasiti...” - tako sam to zamišljala. Bacila sam boce koje je moj mladi muž vješto sakrio - jednu sam našla u njima kutija za cipele na polukatu, - smišljala je kako da ga odvrati od izleta do prijatelja, s kojih se vratio jedva stojeći na nogama.

U trećoj godini zajednički život Inzistirao sam da se počne liječiti od alkoholizma. U bolnici je proveo mjesec dana. Mislio sam da sam ga spasio. I uživao sam u miru još mjesec dana obiteljski život. Tada je rekao: “Zar ne vidiš da ja ne živim, nego postojim? Dosadno mi je, ne mogu ni razmišljati!” Nakon toga sam ga jednom ili dva puta mjesečno viđao trijeznog. Nakon godinu dana ovakvog života podnio sam zahtjev za razvod.

Slabost partnera je svojevrsno osiguranje: lakše je nekoga vezati za sebe, on je predvidljiviji

I ako nisam “samo imala sreće”, kako su rekli moji prijatelji, zašto sam onda izabrala takvog čovjeka za sebe?

"Razlog bi mogla biti zabrinutost odjela", objašnjava Elena Ratner. - Strah od gubitka voljeničesto traje kod žena koje su doživjele bolni prekidi s majkom ili drugim značajnim starijim. Na primjer, majka je otišla na posao, a djevojčica je poslana u jaslice. Strah može biti izazvan selidbom, dugom bolešću, razvodom – događajima koji su dijete ostavili samo s iskustvom gubitka s kojim se nije moglo samo nositi.”

Da, ovo je slično mojoj priči: roditelji su mi radili, a sa mnom su živjele baka i tatina majka. Šetala je sa mnom, čitala mi. Ali kad sam imao četiri godine, umrla mi je baka i otac je počeo piti. Poslali su me u vrtić na pet dana...

Tužno vrijeme! Gotovo sam zaboravio na to i ne bih se sjetio da nije bilo uredničkog zadatka.

“Obrana od tjeskobe zbog odvajanja se spaja”, nastavlja Elena Ratner. - U muškarcu žena želi pronaći nekoga tko je nikada neće ostaviti, tko će sigurno biti uz nju. Slabost partnera svojevrsno je osiguranje: lakše je nekoga vezati za sebe, predvidljiviji je. Dok je snažan, samoispunjujući muškarac neovisan, ne može se kontrolirati, a njegova sloboda izgleda kao prijetnja tjeskobnoj ženi.”

Više brige, manje seksa

Žena može odabrati partnera gubitnika ako se za njezinu ženstvenost izražava u požrtvovnosti ili u majčinskom stilu ponašanja. “To se događa u situaciji kada u odnosu roditelja nije bilo seksualnosti”, objašnjava psihoanalitička psihoterapeutkinja Elena Ratner. - Djevojčica se identificira s majkom. Ali ako majku vidi samo u ulozi domaćice ili dadilje, onda nema priliku poistovjetiti se s majkom u ulozi žene pored muškarca – koketne, nježne, poželjne. Dadilja i domaćica - aktivne uloge: brinuti se, paziti, dovesti stvari u red. A uloga voljene je pasivna: ovdje je važna sposobnost opuštanja, podnošenja, povjerenja, povodljivosti, dopuštanja muškarcu da preuzme odgovornost, a ne kontrole.

Žene ili ne znaju kako to učiniti jer takav primjer nisu vidjele ili se boje tako ponašati jer pasivnost povezuju s ulogom žrtve nasilja ili zlouporabe moći. Kod muškaraca je također povezana aktivna, brižna briga o ženi majčinska uloga- što isključuje seksualne želje u odnosu na takvu ženu.”

Ljubav "za zasluge"

Nakon Nikite, imala sam druge muškarce, iako se nisam usudila ponovno udati. Pokušavam se sjetiti svih i, na moje nezadovoljstvo, shvaćam da su mnogi zapravo imali problema. Beskrajni dugovi, propale karijere. Ali čekaj! Imala sam par afera s muškarcima bez ikakvih problema, uspješnih i samostalnih. Oba su završila dosta brzo, i oba puta na moju inicijativu. Stvarno sam želio biti siguran da nisam napušten.

“Često žena koja ima tu unutarnju bol koja dolazi iz prošlosti doživljava nesigurnost oko svoje vrijednosti,” nastavlja Elena Ratner, “čini joj se da ne može biti samo tako voljena, da mora zaslužiti ljubav, zaslužiti je. A ako se muškarac sam nosi s poteškoćama, onda nije jasno zašto će je voljeti. Ovo je alarmantno. Ona također može doživjeti uspješnog partnera kao nepovoljnu pozadinu za usporedbu.”

Tražimo susrete s oboljelima, nesvjesno se nadajući da ćemo sve popraviti

Čini se da se više ne radi o meni. Vjerojatnije - o Riti. Nije uzalud što voli pronaći različite početnike - umjetnike, glazbenike, pisce. Jedan joj je diktirao beskrajnu detektivsku seriju, a ona ju je krotko zapisivala – noću. Jer preko dana je angažirana na isporukama, pregovorima i ostalim stvarima koje su potrebne za rad njezine butike.

Pored takvog ljubavnika, Rita izgleda istovremeno vrlo samopouzdano, ali i drhtavo, požrtvovno. Šteta je jedino što su žrtve uzaludne. Nitko od njezinih štićenika još nije postigao zapaženiji uspjeh. I svi oni prije ili kasnije napuste svoju zaštitnicu. Rita se brine, osjeća se izdano, slomljeno i neželjeno. A onda nađe drugu štićenicu.

Ponavljanje iskustava iz djetinjstva

„Razmnožavamo se u odrasli život iskustva odnosa u koje su bili uključeni u djetinjstvu, naglašava Elena Ratner. - Ako smo u djetinjstvu znali da nas tretiraju s poštovanjem, da ćemo biti saslušani i zaštićeni, da naše potrebe nisu ravnodušne prema starijima, onda ćemo i mi tražiti partnera s kojim možemo stupiti u takav odnos.

Ako je djevojka ponižena, njezine potrebe zanemarene, makar i ne namjerno, stjecajem okolnosti, ona nema gdje steći iskustvo ravnopravnih odnosa u odraslom životu. U njoj su zaključani osjećaji straha, poniženja i nemoći nakupljeni iz djetinjstva i ona traži osobu koja će dopustiti da se ti osjećaji manifestiraju.”

U takvoj situaciji može se činiti da je partner koji ne želi da se spasi i postane „dobar“ i „ispravan“ uzrok naših bolnih iskustava. Zapravo, susret s njim rezultat je činjenice da smo navikli na bolna iskustva i da ih tražimo novi sastanak s njima u nesvjesnom pokušaju da isprave stvari – pokušaju koji je opet osuđen na neuspjeh. Jer taj čovjek, iskreno govoreći, uopće nije tražio da bude spašen. I za ovo nam nije ništa obećao vječna ljubav, čak ni zahvalnost.

Analizirajući svoja iskustva, žena će možda jednog dana primijetiti da uzrok njezine patnje nije u muškarcu, već u njoj samoj

Jesu li takve veze uvijek osuđene na propast? “Uopće nije potrebno”, odgovara Elena Ratner. - Mogu nastaviti duge godine, ponekad cijeli život. Druga je stvar što sudionici takvih odnosa svašta doživljavaju od njih. manje radosti i sve teža iskustva.”

Nekome tko je kao dijete osjećao da ne znači ništa onima koje voli, u početku je ugodno postati oslonac drugome, to ga smiruje. Ali zamišljati sebe kao Majku Terezu dvojbena je zamjena za punopravno osobno postojanje. Tražimo partnera koji je isti patnik kao i mi, nadajući se da mu možemo dati ono što njemu nedostaje, a onda će on nama dati ono što nama nedostaje.

Ali on to neće nadoknaditi roditeljska ljubav, za kojim žudimo s dijelom naše duše zaglavljenim u njemu nesretno djetinjstvo. Baš kao što mu nećemo moći nadomjestiti oslonac koji on u sebi nikada nije stvorio.

Je li moguće revidirati scenarij?

Onda pokušavam postaviti pitanje drugačije. Je li moguće promijeniti ovaj odnos? “Rijetko, ali događa se da kvantiteta prijeđe u kvalitetu”, odgovara psihoterapeutkinja i objašnjava: “Žena će, analizirajući svoja iskustva, jednog dana primijetiti da uzrok njezine patnje nije u muškarcu, nego u njoj samoj. Ali da biste to učinili, prije svega morate barem pokušati iskreno odgovoriti na pitanje: “Što ja dobivam ovom vezom, koja je moja emocionalna korist?”

Sjećam se kako mi je Rita jednom priznala: “Pored njega se osjećam ili kao moćna divovka ili kao Palčić kojeg će ogar pojesti.” Možda tako počinje svjesnost?

“Uočivši scenarije koji se ponavljaju, bolje je konzultirati se s terapeutom”, Elena Ratner prekida moje misli. “Budući da su to vrlo duboki i nesvjesni osjećaji, teško ih je primijetiti, a još teže priznati sebi: svijest ih odbija jer su prejaki i bolni.”

Ponovno se suočiti sa svojim strahom iz djetinjstva, s užasom koji me obuzima pri pomisli da bih mogla biti napuštena? Pretpostavljam da nisam spreman za ovo. Ali sjećam se još jedne priče - ispričala mi ju je 47-godišnja Dina.

“Moj prvi muž također je bio alkoholičar”, priznala je odgovarajući na moju kratku autobiografiju, ocrtanu preko čaše sok od mrkve u fitnes klubu. - A drugi je bio stalno potišten, što ga nije spriječilo da bijes iskaljuje na meni, pa i šakama. Onda je tu bio jedan ljubavnik, umirovljeni vojnik, mučio me sa žalbama na svoje zdravlje, išla sam s njim kod raznih specijalista dok se i sama nisam ozbiljno razboljela, a onda me on ostavio.”

Dina je mislila da nikad nikoga neće upoznati, no prije dvije godine upoznala je 50-godišnjeg Vadima. “Iznenađujuće, on uopće nije poput sebičnih ljudi koje sam prije odabrao.”

Dakle, ima nade! I za mene i za Ritu. I premda joj jako želim reći da njezini pokušaji da sredi Victorovu karijeru i svoj život s njim najvjerojatnije neće završiti ničim, radije ću pričekati dok me sama ne pita. Ili pročitajte ovaj članak. Promijenio sam joj ime, naravno. Ali mislim da se, unatoč tome, Rita prepoznaje. Ako želi, naravno.

Liječnici pričaju strašne priče o "vitezovima u sivom flanelu" koji žive u uredima i uredima. mlada muškarci prestati pušiti, gotovo ne piti, patiti od teretane, odlaze na godišnji odmor, ali se pritom razboljevaju i crknu kao muhe.

I to ne od AIDS-a ili hepatitisa C - jer su rekli "ne" drogama i prakticiraju siguran seks sa svojim voljenim ženama. Samo umiru. A ako je ishod uspješan, završavaju u invalidskim kolicima ili na psihijatriji.

Odgovor na zagonetku daju praktični psiholozi. Ispada da, za razliku od nas starih, muškarci U jeku života nema problema kao što su ograničenja seksa od strane strogih žena (jednom dnevno, nikad više). Jedva da su se poseksali nekoliko mjeseci nakon vjenčanja!

Liječnici savjetuju jadnike da spavaju sa svojim ženama goli (kako drugačije spavati i s kim?! - ne možete spavati s ljubavnicom). "Prisilite se voditi ljubav barem jednom tjedno, na određeni dan", psihologinja poziva uredske zaposlenike. - I ne bježite! Čak i ako se morate stimulirati putovanjima, alkoholom i porno filmovima.”

Kathie Thaw Da, u ovoj situaciji pitanje je prikladno: zašto živjeti? Bez prave, strastvene ljubavi, koju smo živjeli stoljećima muškarci, njihova tijela ne mogu funkcionirati - ne vide smisao u tome. Uostalom, ranije, kada su se momci bezobzirno borili mačevima i ubijali seljane ispod svakog grma, ljubavni čin im je potpuno zamijenio lijek.

Kako sam rekao Prekrasna dama Sir Ivain:

“Tko svoju ženu nije zaboravio,
Ne treba mu lančana oklopa...
Kakvo zarobljeništvo, kakva rana!
Ljubav je pouzdan stražar!

Ljubav i danas liječi gotovo sve, na primjer, srčani udar. I sama sam to doživjela, u naletu kreativnosti sam zaboravila na svoju voljenu i doživjela takav infarkt da mi je trećina srca otkazala. Liječnici su zahtijevali da prestanem pušiti, dobijem invaliditet i ležim gutajući tablete. Morao sam uzeti mač, uzjahati konja i s ljubavlju slaviti svoju Gospu. Šest mjeseci kasnije zadovoljno tijelo već je na testovima pokazivalo pokazatelje zdrave mlade osobe. muškarci!

Strast Do žena- potrebno muško tijelo poticaj. Bez nje, mužjak nije potreban prirodi, a ona, kao Velika Majka(božica koja je utjelovila ljubav, plodnost i smrt) jednostavno ga briše iz života. Unatoč naporima liječnika da spase ono što je ostalo od pokojnika muški duh prazna ljuska.

Osnova samoubojstva bez ljubavi je pogrešno postavljanje ciljeva. Ako čovjek Ne želim raditi "ovo" čak ni sa svojim voljenim (a ne sa svakom lijepom guzom), liječenje je gotovo beskorisno. Mora promijeniti način života! I posao.

Ali što je s novcem, karijerom i sretnom starošću?! Pa o starosti muškarci Uzalud se brinete, u ovom načinu jednostavno neće postojati. A što se njime može kupiti novcem? Razmislite o tome, postavite svoje prioritete otprilike kao čovjek priroda.

Za novac čovjek može si kupiti Harley, otmjenu opremu i jahtu. Ali nije li njihova vrijednost pretjerana? Moj prijatelj ima avion, ali ga "hitne stvari" sprječavaju da ode u raj. A kad ga puste unutra, što može? I što on hoće?

Tempur Normalan muškarac želi "sve žene". Međutim, oni to već imaju – idi i uzmi ako imaš nešto. Moj prijatelj vojvoda od Tirola silovao je 36 poljskih djevojaka u tri dana. To je zabilježila komisija nositelja oklade. Jer čak i Poljaci mogu razlikovati na oko čovjek tko hoće i može, od budale koja zna samo trošiti novac.
Pesimist tvrdi da su sve žene kurve, ali optimist se tome nada.
Narodna mudrost

Nećete dobiti ni poštovanje ni mir s novcem koji narušava vaše zdravlje. Same tvari potreban mozgu za osjećaj zadovoljstva životom, razvijaju muškarci tijekom spolnog odnosa. Više strasti - više sreće! Nema drugog načina.

Zbunjenost, naravno, ali takav je život... Za mene sasvim ženstvena žena, podučavajući grupu slušateljica svim suptilnostima intimna komunikacija, morate stati na stranu suprotnog spola. Svijetu prijeti matrijarhat. Nije li vrijeme da počnemo spašavati muškarce od žena?!

Šalu na stranu, ali situacija je dosta ozbiljna i dosta zapuštena. Često radim s brojnom ženskom publikom, ali kako sam po struci filolog, a ne psiholog, moram se stalno konzultirati sa stručnjacima. Prije nekoliko dana, na jednoj od takvih konzultacija, s užasom sam otkrio da cinična muška izjava “sva zla dolaze od žena” nije tako daleko od istine. Muškarci su se sve češće počeli obraćati psihoterapeutima u stanju izrazite psihičke nestabilnosti, sa simptomima napad panike. Čak i najpovršniji profesionalni pogled na naizgled potpuno različite muške situacije omogućuje nam zaključiti: prije ove noćne more, najuravnoteženiji i snažni muškarci njihove voljene žene to dovrše. Iskreno voljen, moram reći!

“Pa zašto si tako strašna, tako si strašna...” pjesma je koja “veliča” trenutno stanje odnosa među spolovima. Zašto je žena tako strašna i kako se nositi s njom?

Počnimo s činjenicom da je, paradoksalno, uglavnom uspješan i imućni muškarci. Upravo oni u sebi pronalaze ostatke hrabrosti i novca kako bi sačuvali mrvice zdravlja, koje je temeljito potkopano na ratištima s predstavnicama slabijeg spola. Slabija braća po nesreći problem rješavaju radikalno, na vrijeme zgrabe čašu kao da jest kolut za spašavanje. Jeftino i veselo, ali ne baš obećavajuće. Najuporniji kositreni vojnici ljubavi pokušavaju shvatiti situaciju i na civiliziran način izaći iz krize.

Od jakih muškaraca žene očekuju sve odjednom - obitelj, djecu, puno novca... Ne, možda, novac na prvom, drugom i trećem mjestu. Ali stvar možda neće doprijeti do obitelji i djece, jer je modernoj ženi važno dobiti utjehu, a ispunjavanje bračnih dužnosti patrijarhalno je, gotovo prapovijesno i vrlo sumnjivo zadovoljstvo. Moderne “mlijekarice” njeguju tijelo sa svim njegovim “arhitektonskim” parnim detaljima - usnama, grudima, stražnjicom... Za ova “dostignuća nacionalne ekonomije” namjeravaju imati doživotne garancije ljubavi i brige od strane muškarca. Na popisu obaveznih muških “opcija” su predigra, višestruki orgazmi i redovite potpore u obliku dijamanata. Još od pećinskih vremena, čovjekova je odgovornost nabaviti hranu i urediti dom. "Mora!" - to je slogan s kojim moderna žena prolazi kroz život. Što je sa ženom? “Žena bi trebala biti sretna i nikome ne bi trebala ništa više dugovati.”

Upravo ta ravnoteža snaga vodi ljude u uništenje - kao vrstu. Ne žele više obitelj, djecu, ljubav...

Pretpostavljam da ću među ženama izazvati mnogo zlonamjernika, ali ipak ću reći ono što uvijek govorim slušateljima svojih seminara i webinara: "Glavna stvar" čarolija”, koju žena nastoji održati dugoročno skladne odnose s muškarcem - "Volim te i ne trebam ništa više od tebe." Ako žena slobodno i nesebično daje svoju snagu, dušu i emocije, neminovno će biti nagrađena. Nagrada - visoka društveni status odabranica i obostrana ljubav. Nije li to ono što želimo?
Sa stajališta najstarijih znanosti, odnos između muškarca i žene je energetsko-informacijska razmjena. Ravnoteža danog i primljenog dobra glavni je uvjet za očuvanje zajednice. Sasvim uobičajeno ženska logika- Spremna sam voljeti samo onog muškarca koji je spreman uložiti novac u mene. U tome postoji neosporna logika. Činjenica je da je novac ekvivalent energije utrošene da se zaradi. Po barem, u civiliziranom društvu. Ako žena daje energiju ljubavi svom odabraniku, on je može nagraditi recipročnom energijom u bilo kojem ekvivalentu - od seksualnog milovanja do darova, ovisno o tome što smatra prikladnijim i dosljednijim ženinom doprinosu uspjehu njihove zajednice.

Možda ovo stav potrošačažene prema muškarcima generira nedostatak primljene energije ljubavi – od voljenih osoba, od muškaraca, od društva u cjelini... A kad žena s rano djetinjstvo nije ispunjena ljubavlju, što ona može dati? Kako se ljudi mogu spasiti od uništenja nametljivim zahtjevima da pokažu ljubav ne samo u duhovnom, već iu materijalnom obliku? Čini mi se da danas postoji samo jedan izlaz - udaljiti se od izvora uništenja, inače će se bolesti umnožiti, a sreća će izmaknuti. Ostale metode borbe su i dalje besmislene...