Primjeri konfliktnih situacija i njihovo rješavanje u obitelji. Kako spriječiti obiteljsku svađu

Sukobi u obitelji, kao iu ljubavnim vezama, prirodni su. Uzrok mnogih sukoba u obiteljskom životu je želja svakog supružnika da potakne ostatak obitelji da živi po njegovim pravilima. Doista, tako je zgodno kada se drugi ljudi slože ponašati na način koji je za osobu udoban. Međutim, drugi nisu dužni poslušati, zbog čega je znanost prisiljena tražiti načine za rješavanje sporova koji često nastaju unutar obitelji.

Morate biti mirni u vezi sa svađama koje se javljaju između supružnika:

1. Prvo, oni su normalni. Dvoje ljudi ima svaki svoje poglede, mišljenja, želje, koje se ne poklapaju uvijek s drugim gledištem.
2. Drugo, supružnici moraju međusobno komunicirati kako bi se oko nečega dogovorili, došli do nekakvog kompromisa.

Nije problem u tome oko čega se supružnici nisu dogovorili, nego u tome što se ne trude dogovoriti. Različitost mišljenja i nedosljednost želja zapravo je brzo eliminirana pojava. Problem uvijek nastaje tamo gdje ljudi ne žele čuti jedni druge, okreću se vici i vrijeđanju, razvlače, ne rješavaju.

Nesposobnost osobe da drži emocije pod kontrolom često je pokazatelj nezrele duše i nesretnog načina života. Čovjek je ogorčen, nečega se boji, nezadovoljan, hirovit i želi da mu se sve podigne na noge. To uzrokuje određenu napetost u pojedincu, ne dopuštajući mu da se osjeća mirno u bilo kojoj situaciji. A ako ste nervozni u bilo kojoj situaciji, čak i uz sitnu svađu, onda biste trebali razmišljati ne samo o problemu komunikacije s drugim ljudima, već i o tome zašto se osjećate razdraženo i nemirno u odnosu na svijet.

Nemojte se svađati, nego razgovarajte smireno. Odrasli, samouvjereni ljudi uvijek ostaju mirni. To im omogućuje ne samo da saslušaju sugovornike koji također žele da ih se čuje, već i da ih smire, jer ako vi ne nastavite vrištati, vaš će sugovornik ubrzo prestati vrištati. Govorite mirno, izrazite svoje mišljenje, ali ga nemojte nametati. Shvatite da vas nitko neće prisiliti da učinite bilo što bez vaše želje. Budite mirni: ništa vam neće biti oduzeto i neće vas prisiljavati da činite ono što ne želite.

Nemojte se svađati, nego razgovarajte mirno! Ovo je korisno za vas. Niste nervozni, niste zabrinuti. Shvaćate da se pojavio određeni problem koji treba riješiti, ali time ništa ne gubite i ne postajete loša osoba. Mirno stanje i trijezan pogled pomoći će vam da vidite problem u korijenu i brzo ga riješite.

Ostanite smireni tijekom kontroverzne situacije, a onda će i vaš sugovornik moći ostati miran, jer ga ne napadate. To će također pomoći da se brzo riješi problem, jer ćete i vi i vaš protivnik slušati jedno drugo, analizirati i pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Što su obiteljski sukobi?

Web stranica stranice za psihološku pomoć smatra sukobe u obitelji prirodnim procesom kada se dvoje ljudi sukobljavaju mišljenjima ili željama, zbog čega žele pronaći zajednički smjer. Može se čak reći da svađe ukazuju na jedinstvo supružnika, unatoč činjenici da se u vrijeme sukoba svađaju.

• Prvo, ako se supružnici svađaju, onda imaju što podijeliti. A ljudi ne dijele uvijek zajedničku imovinu, već i slobodu, osobni teritorij, djecu itd. Drugim riječima, supružnici se svađaju samo kada im je važan predmet spora. Štoviše, do sukoba dolazi kada se osoba ne želi svađati sa suprotnom stranom. Takav paradoks: ljudi se svađaju jer ne žele uvrijediti jedni druge, a pritom ne vrijeđaju sami sebe.
• Drugo, svađa sugerira da se supružnici i dalje kreću istim putem. Sukob je nepostojanje puta kojim su dvoje ljudi spremni krenuti. Upravo u trenutku svađe pokušavaju ga pronaći. To pokazuje da ljudi žele ići dalje zajedno, zbog čega tako žestoko pokušavaju natjerati jedni druge da učine ono što im se do sada čini najboljom opcijom.

Psiholozi svađe u obitelji smatraju normalnim. Već je nenormalno da se zbog sukoba supružnici počnu mrziti i još više razvesti. Zato pitanje kako riješiti sukobe u obitelji, koji će uvijek izbijati, postaje vrlo važno.

Sukob u obitelji jedan je od načina interakcije između supružnika, pa čak i djece. Ovaj proces ima i pozitivnu stranu: svađa potiče odnose da se razvijaju, transformiraju, idu u nekom smjeru. Ponekad se ljudi svađaju jer jedino tako imaju nešto zajedničko. Svaka obitelj ima svoje osobine, koje imaju pravo biti ako ujedine supružnike.

Prirodno je kad se ljudi svađaju, pogotovo ako su to supružnici i partneri puni ljubavi. Glupo je nadati se da u vašoj vezi nikada neće biti svađa, jer na svijetu ne postoje dvije identične osobe. Koliko god bili bliski i voljeni, uvijek će postojati pitanja u kojima se vaše mišljenje neće poklapati s mišljenjem vašeg partnera. I to se mora zapamtiti kako se ne biste iznenadili zašto je u vašoj idealnoj vezi izbio skandal.

Kako ljudi obično rješavaju sporove? Viču, kritiziraju, osuđuju, skandaliziraju, čak tuku suđe i dotrče. Nije tajna da ove metode rješavanja problema ostavljaju samo ožiljke u ljubavnom odnosu. Međutim, ljudi stalno viču i viču kada se oko nekih koncepata ne mogu složiti. Ali valja zapamtiti jednu istinu: onaj tko vrišti ne čuje se! Zato se nakon svađa i vrištanja problem ne rješava sve dok partneri ne počnu međusobno komunicirati mirnim tonom.

Svaka veza u kojoj partneri žele ojačati veze i ljubav zahtijeva sposobnost partnera da se mirno svađaju. Pod ovakvom vrstom svađe podrazumijeva se da konfliktnu situaciju riješite na najpovoljniji način za obje strane, uz međusobno poštovanje. Ne odričete se onoga što vam je važno, ali u isto vrijeme prihvaćate ono što je važno vašoj voljenoj osobi.

Obično se supružnici svađaju jer žele dokazati ispravnost svog mišljenja i ne žele čuti da se problem može riješiti na neki drugi način. Međutim, protivnik pokušava učiniti isto. Dakle, kako se u ovom slučaju problem može riješiti ako niti jedna strana ne čuje drugu, već pokušava usaditi samo svoje vlastito gledište u um protivnika? U mirnoj svađi važna je principijelnost kada uvažavate različitost između mišljenja i mišljenja partnera. Shvaćate da vaš voljeni misli drugačije od vas, ali poštujete i svoje i njegovo gledište.

Mirna svađa u obitelji uključuje:

• da su partneri sposobni razgovarati o međusobnim razlikama s poštovanjem;
• da partneri jedno drugom dopuštaju vlastito mišljenje i vlastite karakteristike koje nisu svojstvene drugoj strani;
• da su partneri vrijedni poštovanja, unatoč tome što se njihovo mišljenje čini pogrešnim i pogrešnim.

Ne postoje dvije iste osobe. Stoga vaše mišljenje može biti jednako ispravno ili pogrešno kao i mišljenje druge osobe. Naučite poštivati ​​razliku između vlastitog i tuđeg gledišta. Nastojte ne natjerati drugu osobu da misli kao vi, već pronaći rješenje za problem koji je započeo svađu, tako da odgovara i vama i vašem voljenom partneru.

Zašto dolazi do sukoba u obitelji?

Brojni su razlozi za nastanak obiteljskog sukoba, jer brak ne podrazumijeva samo vođenje zajedničkog kućanstva i rađanje djece, već i želju za ostvarenjem vlastitih želja, zadovoljenjem potreba i sretnim životom. Muškarac i žena i dalje su ljudi koji također žele poboljšati svoj život sklapanjem braka.

Međutim, sukobi nastaju kada supružnici imaju sukob suprotstavljenih ili nepoklapajućih stavova, želja, interesa, potreba itd. Česti razlozi svađa između supružnika su:

• Pijanstvo jednog od supružnika.
• Razlika u pogledima na vođenje obiteljskog života.
• Bračna nevjera.
• Egoizam supružnika.
• Pretjerana ljubomora.
• Nepoštovanje partnera.
• Nezadovoljene potrebe.
• Nesudjelovanje jednog od supružnika u odgoju djece ili vođenju domaćinstva.

Naravno, svaka obitelj ima svoje razloge za sukob. A često postoji nekoliko ovih razloga. Dakle, svi sukobi se dijele na:

1. Kreativno - kada su partneri spremni izdržati, pronaći kompromise, pregovarati, voditi konstruktivne dijaloge. Za to je potreban svjestan pristup procesu, spremnost da se odreknete nečeg malog kako biste ostvarili napredak u vezi. Takvi se savezi jačaju samo zajedničkim naporima oba partnera.
2. Destruktivan – kada u sukobu svatko ne želi poslušati želje i interese druge strane, inzistira samo na vlastitoj verziji rješenja problema. Kao rezultat takvih sporova gubi se međusobno poštovanje supružnika. Komunikacija između njih postaje prisilna. Često se partneri počnu ponašati usprkos jedno drugome. Rezultat je često razvod, u kojem svi krive samo suprotnu stranu, zanemarujući one radnje koje su osobno počinjene.

Dakle, mogu se razlikovati sljedeći uzroci obiteljskih sukoba:

• Želja svake osobe da ostvari samo svoje želje i potrebe u obiteljskom životu.
• Želja za samopotvrđivanjem i samoaktualizacijom.
• Nesposobnost vođenja konstruktivnih dijaloga s rodbinom, rođacima, djecom, prijateljima.
• Nespremnost osobe da sudjeluje u vođenju zajedničkog kućanstva, života.
• Pretjerane materijalne potrebe supružnika (supružnika) u nedostatku mogućnosti zarade puno novca.
• Razilaženje mišljenja o odgoju zajedničke djece.
• Ravnodušnost u odgoju djece.
• Razlike u pogledima na uloge muža/žene, majke/oca, glave obitelji itd.
• Nerazumna očekivanja od partnera.
• Razlika u temperamentu.
• Nespremnost za razumijevanje drugoga, što dovodi do nedostatka konstruktivnog dijaloga.
• Pretjerana ljubomora, prisutnost izdaje, zanemarivanje intimnih odnosa.
• Poremećaj u kućanstvu.
• Prisutnost loših navika ili posljedica povezanih s njima.
• Materijalni nedostatak.
• Razlika u materijalnim, duhovnim, obiteljskim vrijednostima.

Sukobi u mladoj obitelji

U prvoj godini mlade obitelji često nastaju sukobi. Kako bi ih uklonili, partneri moraju biti spremni:

1. Moralno i društveno. Ovdje postaje važno obrazovanje partnera, dob, društveni životni standard. Dakle, povoljna dob za brak za žene je 22-23 godine, za muškarce - 23-24 godine. Žena ne smije biti starija od muškarca. Muškarac ne može biti stariji od svoje žene više od 12 godina. Ljudi moraju imati jasno razumijevanje što je brak, što se od njih očekuje u braku, te spremnost da ispunjavaju svoje obveze, a ne samo zahtijevaju ispunjenje svojih prava. Supružnici bi trebali biti spremni voditi zdrav način života koji će ojačati obitelj i podići zdravu djecu. Stanovanje i materijalno blagostanje ne utječu uvijek na dugovječnost odnosa, ali ponekad postaju faktor intenziviranja razvoja svađa.
2. Motivacijski. Obitelj se treba temeljiti na ljubavi, spremnosti da se preuzimaju odgovornosti, odgajaju djeca i čine ih samostalnim ljudima, da budu samostalni.
3. Psihološki. Prisutnost takvih kvaliteta i ponašanja koja će doprinijeti jačanju, razvoju obitelji i rješavanju konfliktnih situacija.
4. Pedagoški. Prisutnost određenih znanja iz različitih područja obiteljskog života i spremnost za primjenu tih znanja.

Ne postoji niti jedna obitelj u kojoj ne bi dolazilo do svađa. No, bitna je spremnost supružnika da riješe sve sporove koji će nastati ne samo između njih, već i unutar svakog od njih.

Obiteljski sukobi između djece

Kada se u obitelji pojavi drugo dijete, to često dovodi do čestih sukoba među djecom. To je sasvim normalno, jer se djeca bore za pažnju i ljubav roditelja, želju da ih pridobiju na svoju stranu, nadmoć i moć nad drugima. Sukobi među djecom su normalni. Roditelji se pokušavaju miješati u njih, ali to često dovodi do činjenice da se djeca jednostavno prestanu sukobljavati pred njima.

Potrebno je riješiti uzrok svađe između djece, a ne samo kazniti nekoga, štiteći drugoga, što samo povećava mržnju djece jedni prema drugima.

Roditelji ne bi trebali biti uzrujani zbog prisutnosti sukoba među djecom, jer čak iu sretnim obiteljima oni mogu nastati. Ponekad je ignoriranje sukoba najbolja taktika, jer često djeca rade "za javnost".

Rješavanje sukoba u obitelji

Da biste riješili sukobe u obitelji, morate težiti razumijevanju. Ako se oba supružnika trude čuti, onda je moguć kompromis. Ovdje nema potrebe za pobjedom, jer pobjeda podrazumijeva prisutnost gubitnika. Sindikat je savez dva ravnopravna partnera, a ne roba i gospodara. Dvoje supružnika treba biti ugodno u vezi kako na kraju bračna zajednica ne bi propala zbog činjenice da se nečije želje ne ostvaruju.

Prilikom rješavanja obiteljskih razmirica ne treba bježati od problema, već ih rješavati. Uključite se u konstruktivan i miran dijalog s ciljem donošenja odluke, a ne pobjede ili obrane. Nije preporučljivo uključivati ​​treće strane u spor jer one mogu postati katalizator za još veće rasplamsavanje sukoba.

Razvod često postaje jedan od načina rješavanja sukoba. Psiholozi razlikuju tri faze:

1. Prva faza događa se na razini emotivnog razvoda, kada se partneri jednostavno prestanu cijeniti, poštovati, voljeti, pružati ruku.
2. Drugu fazu obilježava fizički razvod, kada partneri počinju spavati u različitim krevetima, pa čak i živjeti odvojeno.
3. Treća faza je zakonski razvod.

Često razvod zaista postaje način rješavanja sukoba koji se jednostavno ne mogu eliminirati u određenoj obitelji zbog nekompatibilnosti partnera.

Načini rješavanja sukoba u obitelji kao rezultat

Kakva će biti atmosfera u obitelji ovisi o ponašanju i komunikaciji partnera. Samo uz obostrani trud moguća je sretna zajednička budućnost. Partneri se moraju pridržavati nekih pravila kako bi na kraju riješili sukobe:

1. Prihvatite jedno drugo onakvima kakvi jesu.
2. Realno sagledajte postojeće razlike i nemojte gajiti nade da će one proći same od sebe.
3. Upoznajte svog partnera i prihvatite njegove osobine, posebnost.
4. Pokušajte prevladati poteškoće, a ne povećati ih, kako biste se još više približili.
5. Znati oprostiti i zaboraviti uvrede.
6. Naučite ne nametati svoje mišljenje, već pregovarati. Argumentirajte svoje stajalište ako ga smatrate važnim, ali prihvatite da druga strana želi nešto drugo.

Svaka obitelj ima sukobe. Često dođe vrijeme kada se supružnici žele razvesti. Ali obitelj postaje snažna i sretna u kojoj supružnici odluče prihvatiti jedno drugo, ne ugrožavati slobodu i prava, a također konstruktivnije rješavati probleme.

Koliko se često nađete u konfliktnim situacijama?

Zašto dolazi do sukoba među ljudima i kako ih riješiti? Hajdemo shvatiti.

U suvremenom svijetu teško je bez sukoba. Sukob se može dogoditi s bilo kim, bilo gdje i bilo kada: kod kuće, na poslu, u trgovini, u javnom prijevozu, pa čak i na internetu (iako se čini da stranci imaju što podijeliti?).

Najmanji manji sukob može pokvariti raspoloženje za cijeli dan. Loše raspoloženje vrlo je teško sakriti od drugih, a samim time i drugima je lako pokvariti raspoloženje. To može dovesti do niza novih sukoba. Ali unaprijed upozoren je unaprijed naoružan. Nakon što ste detaljnije proučili specifičnosti i uzroke sukoba, možete ih pokušati izbjeći.

Sukob je nerješiva ​​kontradikcija. To je situacija u kojoj svaka od strana nastoji zauzeti stav koji je nekompatibilan i suprotan interesima druge strane.

Obiteljski sukobi mogu se podijeliti na 3 vrste:

sukobi temeljeni na nepravednoj podjeli rada (- Zašto nisi iznio smeće? - Zašto bih ja trebao iznijeti smeće?)

sukobi temeljeni na nezadovoljenju bilo kakvih potreba (- Zašto ništa ne kuhaš? - Zašto mi nisi kupio bundu?)

svađe zbog neodgoja (necivilizirano ponašanje za stolom jednog od partnera, riječi jednog od partnera koje se ne sviđaju drugom)

Uzroci obiteljskih sukoba

Okrenimo se statistici. Istraživanje je provedeno među 266 američkih obiteljskih savjetnika. Kao rezultat toga, među ostalim, identificirani su problemi zbog kojih najčešće dolazi do sukoba i nesuglasica u bračnim parovima. to…

Glavna stvar, kada dođe do sukoba, je razumjeti kako se ponašati u takvim situacijama i ne dopustiti da sukobi pokvare vaš odnos. Evo nekih ponašanja:

prilagođavanje (slagati se s partnerom, imati mišljenje, ali ga ne iznositi)

izbjegavanje (izbjegavanje konfliktne situacije)

suradnja (pokušaj postizanja kompromisa, zajedničkog rješenja koje će zadovoljiti obje strane)

Važno je prepoznati da u obitelji postoji sukob - to je prvi korak u rješavanju problema. Zatim morate s članovima obitelji razgovarati o mogućim načinima rješavanja sukoba i odabrati najbolji. Ako ne možete sami riješiti sukob, onda je najbolje rješenje kontaktirati obiteljskog psihologa. Kvalificirana pomoć psihologa sigurno vam neće naškoditi.

Sukobi u organizaciji

Sa sukobima u radnom kolektivu stvari stoje nešto drugačije.

Sukobi su mogući iz nekoliko razloga:

vezano za proces rada

vezane uz ljudske odnose

zbog nepravde poslodavca, prema podređenima

Postoji nekoliko koraka za rješavanje takvih sukoba:

razumjeti uzrok sukoba

saznati postoji li sekundarni uzrok sukoba (uostalom, često je glavni uzrok sukoba samo izgovor da se prijeđe na otvoreni sukob)

pronaći načine za rješavanje sukoba

donijeti zajedničku odluku o izlasku iz sukoba

otkloniti uzroke sukoba

a posljednji korak je mirenje stranaka

Svi sukobi u timu padaju na teret poslodavca. Uostalom, produktivnost se smanjuje kada su odnosi u timu napeti. Sukobi dezorganiziraju radnike. Ljudi počinju više razmišljati o sukobu koji se dogodio, a ne o poslu. Stoga bi sukob među zaposlenicima prije svega trebao pokušati riješiti sam poslodavac.

Ali ako do sukoba dođe sa samim poslodavcem, onda je problem puno ozbiljniji. Takvi se sukobi sporazumno rješavaju puno rjeđe: samo 62% sukoba između poslodavaca i podređenih riješi se. U takvim slučajevima važno je misliti na tuđe interese, ali i ne zaboraviti na svoje. Općenito, nije uzalud rečeno da je bolje ne raspravljati s vlastima. Naravno, kada je riječ o povrijeđenom ponosu, kada je u pitanju ugled i profesionalni status, teško je savladati se i ne reagirati na provokacije. Ali nakon što izbjegnete sukob, shvatit ćete da je puno ugodnije i učinkovitije pregovarati i praviti kompromise. Samo si trebate dati jasnu postavku: "Posao nije mjesto za sukobe i obračune!"

Načini rješavanja sukoba

Ukratko, može se primijetiti da svi sukobi loše utječu na naše raspoloženje i zdravlje. Zapamtite, živčane stanice se regeneriraju vrlo, vrlo sporo. I kada je čovjek ljut, proizvodi hormon agresije - norepinefrin, a kada se smije - hormone sreće serotonin i endorfin.

Također je važno zapamtiti da se ni u kojem slučaju ne smije ići izvan okvira ovog sukoba i uvlačiti u njega nesuglasice i pritužbe iz prošlosti. U protivnom će se gomilati poput grudve snijega i svaki put će biti sve teže izaći iz sukoba. Ne zaboravite odvagnuti prednosti i nedostatke. Doista, ponekad igra jednostavno nije vrijedna svijeće i bolje je popustiti nego gubiti vrijeme na svađu. Moraš se sabrati. Bolje je jednostavno prebaciti razgovor na drugu temu ili premjestiti razgovor na drugo vrijeme. Možda će uzrok sukoba već postati nevažan, pa će se riješiti. Većina malih sukoba nakon nekog vremena čini nam se besmislenim i smiješnim. Pokušajte odvratiti pažnju, prepustite se situaciji i razmišljajte o nečem dobrom i ugodnom. Uvijek se sjetite poznatog Konfucijevog citata "Najbolji rat je onaj koji je izbjegnut."

Ako proučavate sukobe, u nastavku su predstavljene knjige i stručna literatura koju možete pročitati. Ovdje je mali popis knjiga koje možete pročitati kako biste poboljšali svoje vještine izbjegavanja i rješavanja sukoba.

• Coren, Goodman- "Umijeće pregovaranja ili sve o pregovorima"
• Lixon— „Sukob. Sedam koraka do mira"
• Egides -"Labirinti komunikacije ili kako se slagati s ljudima"
• Schwartz, Gerhard"Upravljanje konfliktnim situacijama: dijagnostika, analiza i rješavanje konflikata"

Čuvajte svoju obitelj i prijatelje, održavajte dobre odnose s kolegama, pokušajte razmišljati pozitivno i češće se smiješiti!

Obiteljski sukobi: prevencija i liječenje. Razgovor 2

Konstruktivan sukob je bolji od "dobre svađe"

Dakle, moja voljena braćo,

neka svaki čovjek bude brz da čuje,

spor na govor, spor na ljutnju.

Nekonstruktivan način ponašanja u konfliktnoj situaciji vodi ili u svađu ili u neriješenu situaciju, odnosno u baš taj “loš svijet”. Proturječja se ne rješavaju, ali se strane privremeno pomiruju i nalaze se, takoreći, u stanju "hladnog rata". Nekonstruktivni sukob često je popraćen "zabranjenim metodama sile": međusobnim vrijeđanjem, pritiscima, ucjenama i sl. Ovakvim načinom vođenja dijaloga oponenti ponekad uopće zaborave što je zapravo bio izvorni predmet spora.

Odsutnost vidljivih proturječja i sukoba u bilo kojoj skupini ljudi ponekad uopće ne znači da ovdje vladaju ljubav i sklad. Poznato je, primjerice, da je u američkim komunama, hipi naseljima, bilo vrlo malo sukoba koji su neizbježni u zajednici ljudi koji žive zbijeno na ograničenom prostoru. Gotovo potpuni izostanak svađa i sukoba u hipi kolonijama objašnjava se vrlo lakim odnosom hipija prema životu i jednih prema drugima. Propovijedali su ljubav i slobodu, ali zapravo im je sudbina njihove braće bila duboko ravnodušna. Filozofija hipija je sljedeća: dok si ti s nama, mi se osjećamo dobro, zabavljamo se, dijelimo s tobom hranu i drogu, ali možeš slobodno otići, ostavi nas i nitko te se neće puno sjećati. Ako je osoba iz kolonije iznenada nestala, nitko je nije tražio i svi nisu bili jako zabrinuti što mu se dogodilo: je li otišao u zatvor, ubijen ili umro od predoziranja drogom. Šezdesetih godina prošlog stoljeća djevojka iz hipijevskog naselja poludjela je nakon neuspješnog uzimanja LSD-a. Odvedena je u psihijatrijsku bolnicu, a nitko od njezine braće nije je pokušao izvući odatle niti je čak posjetiti u bolnici.

Društvo bez sukoba, koje praktički nitko ne kontrolira, temeljilo se na ravnodušnom odnosu jednih prema drugima i ravnodušnosti prema bližnjemu.

Često se u parovima u kojima su muškarac i žena spojeni radi suživota izvan braka također opaža izvana vrlo miran suživot, ali čim takav par uđe u zakonski brak, počinju sukobi. Zašto? Ljudi povezani neodgovornošću i obostranim zadovoljstvom ne grade prave odnose, ne povezuju ih stvarni osjećaji. Dok nam je dobro zajedno - živimo zajedno, umorni - pobjegli. Ljudi su, uglavnom, ravnodušni jedni prema drugima. Susjed im nije baš drag, ne navijaju posebno za njega i stoga se lako mire s njegovim nedostacima. Oni kao da govore: okupili smo se ne da zajedno radimo zajedničku stvar, da radimo na sebi, nego da se zajedno odmaramo, pa se nećemo miješati jedni drugima u to. U ovoj situaciji, kada su ljudi ujedinjeni grijehom bluda, a demoni ih zapravo ne iskušavaju: zašto uništavati zajednicu stvorenu u ime grijeha i bezakonja?

Stoga, kada dođe do sukoba i nesuglasica između supružnika, to uopće ne znači da se ne vole. Oni, možda, naprotiv, žele poboljšati svoj odnos, navijati za voljenu osobu, ali, nažalost, često ne znaju kako ispravno postupiti u situaciji neslaganja.

Naravno, svi bismo trebali pokušati sukobe svesti na minimum. Bavite se prevencijom i prevencijom. Ali ako je ipak došlo do konfliktne situacije, potrebno ju je moći riješiti konstruktivno i produktivno za obje strane.

Najopćenitija, ali i najvažnija pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji navedena su u gornjem epigrafu. U sukobu, raspravi, najgori savjetnik je ljutnja. Ljutnja, razdraženost zamagljuju um i paraliziraju volju osobe, tako da osoba jednostavno nije u stanju donositi ispravne odluke u ovom stanju. “Nagao čovjek može činiti ludost” (Izr. 26:27), kaže mudri Salomon. Postoje mnoge poslovice na ovu temu: "Od jedne riječi do stoljeća svađa"; “Drži jezik svoj u razgovoru, a srce svoje u ljutnji”; "Prazna rasprava prije svađe uskoro", itd. I stoga apostol Jakov daje takvu uputu: „neka svaki čovjek bude“ „spor na srdžbu“ i „spor na govor“, kako ne bi rekao nešto suvišno što može samo zbuniti sukob i uvrijediti bližnjega. Neoprezna, nepromišljena riječ može biti vrlo štetna u ozbiljnom razgovoru. Stoga treba naučiti slušati, osluškivati ​​protivnika (biti “brz na čuvstvu”) kako bismo razumjeli što nam želi reći i što želi od nas, a tek onda mu odgovoriti, razmišljajući o svojim riječima, a ne samo o značenju, već io obliku našeg odgovora. Uostalom, zna se da to i nije toliko važno što reci da je važno kako reći. Jedna te ista misao može biti izrečena tako da će se čovjek ozbiljno i dugo uvrijediti, ili može biti tako da će poslušati naše riječi.

Dakle, prijeđimo na načine rješavanja sukoba.

Rješavanje sukoba: strategija i taktika

Obrazovanje muškarca ili žene provjerava

Kako se ponašaju tijekom borbe?

70-ih godina prošlog stoljeća stručnjaci konfliktologije identificirali su pet stilova ponašanja u konfliktnoj situaciji: izbjegavanje, prilagodba, konfrontacija, kompromis, suradnja.

Pogledajmo svaki od ovih stilova jedan po jedan.

Izbjegavanje . Sam naziv ovog stila sugerira da sudionik u sudaru nastoji pobjeći od sukoba, izbjeći ga. Istodobno, bježač nema želju aktivno braniti svoju poziciju ili surađivati ​​sa suprotnom stranom, radeći na pronalaženju rješenja koje će zadovoljiti sve strane u sukobu.

Evazija se obično bira u nekoliko slučajeva:

- kada predmet sukoba nije važan i bitan za stranu koja izbjegava. Osoba vjeruje da nema potrebe sukobljavati se oko takvih sitnica;

- kada postoji mogućnost da svoje ciljeve postignete na nekonfliktan način;

- kada dođe do sukoba između ljudi jednake snage i položaja koji žele izbjeći komplikacije u svom odnosu;

- kada osoba koja izbjegava sukob zna da je u krivu ili vidi da njegov kolega ima b oko veću moć, viši položaj, rang ili je u emocionalno neuravnoteženom stanju. Izbjegavanje je ponekad potrebno kako bi se odgodio oštar sudar i dobilo vremena za donošenje ispravne, informirane odluke.

Izmicanje nije uvijek prihvatljivo kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji. Ponekad problem koji je uzrokovao sukob zahtijeva doista ozbiljan razgovor i traženje zajedničkog rješenja. Ali vrlo često izbjegavanje pomaže u izbjegavanju nadolazeće svađe, pogotovo ako je njezin predmet beznačajan, a jedan od protivnika je u stanju ljutnje i iritacije. Takav slučaj opisuje u Otadžbini sveti Ignacije (Brjančaninov): “Bila su dva monaha, braća po tijelu i braća po duhu. Zli đavo radio je protiv njih kako bi ih razdvojio. Jedne večeri, po njihovom običaju, mlađi brat upali svjetiljku i stavi je na svijećnjak. Zbog zlonamjernog djelovanja demona, svijećnjak je pao, a svjetiljka se ugasila. Lukavi đavo sredio je izgovor za njihovu svađu. Stariji brat je skočio i u bijesu počeo mlatiti mlađeg. Ovaj mu pade pred noge i nagovori brata: "Smiri se, gospodaru, ja ću opet upaliti svjetiljku." Zbog toga što nije odgovorio ljutitim riječima, zao duh, posramljen, odmah se udalji od njega.

Prilagodba. Drugi stil ponašanja u sukobu. Ima mnogo zajedničkog s izbjegavanjem, ali se od njega razlikuje po tome što strane ne izbjegavaju zajedničke akcije za rješavanje sukoba. Ovakvim stilom ponašanja više se vodi računa o interesima sukobljenih strana. Prilikom prilagodbe, sudionici nastoje ublažiti, izgladiti sukob međusobnim povjerenjem, popustljivošću, pomirenjem. Susretljivi su i spremni na popuštanje jedno drugome, vodeći računa o interesima druge strane.

Prilagodba kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji prihvatljiva je u nekoliko slučajeva.

Prije svega, kada je sukob došao do točke ključanja, strasti su uzburkane, a za očuvanje mira potrebni su međusobni ustupci i iskoraci jednih prema drugima.

Kao primjer može se navesti sljedeći slučaj: “Dva brata, želeći živjeti zajedno, smjestiše se u istu ćeliju. Jedan od njih razmišljao je sam sa sobom ovako: "Radit ću samo ono što je drago mome bratu." Jednako je drugi rekao: "Ja ću vršiti volju svoga brata." Živjeli su dugi niz godina u ljubavi. Neprijatelj ih je, vidjevši to, htio razdvojiti. Došao je, stao na vrata i jednom se predstavio kao golub, a drugom kao vrana. Jedan od braće je rekao: "Vidite li ovog goluba?" "To je vrana", odgovori drugi, pa se počeše međusobno prepirati. Jedan kaže jedno, drugi nešto drugo. Napokon su se potukli, na veliko oduševljenje neprijatelja, i razišli se. Tri dana kasnije dođoše k sebi, zamoliše jedan drugoga za oproštenje, ispričaše jedan drugome kako se svaki od njih predstavio ptici koju je vidio i u tome prepoznali iskušenje neprijatelja. Nakon toga živjeli su nerazdvojno sve do smrti.

Prilagodba se može koristiti tamo gdje sudionik sukoba ne smatra problem koji je nastao previše važnim, bitnim za sebe i stoga je spreman uzeti u obzir interese druge strane, popustiti joj.

U konfliktologiji se prilagodba smatra najprihvatljivijim načinom rješavanja sukoba. Pod njim sukobljene strane ne bježe od rješenja, već teže pomirenju, zajednički rade na problemu, cijeneći dobre odnose i prijateljsko raspoloženje. Čine ustupke, ali istovremeno pamte svoje interese.

Sučeljavanje kao način ponašanja u sukobu, karakterizira ga činjenica da osoba koja koristi ovaj stil nastoji nametnuti svoje stajalište drugim stranama, djelujući oštro i neovisno, ne vodeći računa o interesima drugih strana u sukobu. . Pritom se koristi siloviti pritisak, službeni stav, ucjena, zastrašivanje, prisila i sl. kako bi se protivnik izvukao, dobio sukob.

Konfrontacija se koristi kada je sukobljena strana potpuno sigurna da je njezin stav o rješenju problema jedini ispravan. Na svom višem položaju, ona nastupa s pozicije snage i želi natjerati drugu stranu da donese odluku koja joj je potrebna.

U sukobu se ne može uvijek koristiti sila i moć. Ali to je uvijek vrlo čvrsto i beskompromisno zastupanje svoje pozicije, svojih interesa.

Konfrontacija je, naravno, najnepoželjniji stil ponašanja u konfliktnim situacijama. Kao ilustraciju možemo navesti primjer neke vrste bračnog sukoba, gdje muž želi riješiti problem koristeći svoju moć glave obitelji.

Živi mlada obitelj: muž i žena, imaju djecu. Čak možete supružnicima dati neka imena, na primjer, Vladimir i Irina. Poznavao sam nekoliko bračnih parova, gdje su se supružnici zvali Volodja i Ira. Ali neka mi se ne zamjere: naši su junaci izmišljeni, da tako kažem, univerzalni, pa su stoga sve slučajnosti čista slučajnost. Moji razgovori su posvećeni tome kako postići mir u obitelji, pa su imena Vladimir i Irina najprikladnija, jer Irina se s grčkog prevodi kao "mir", a Vladimir je slavensko ime i znači "posjedovati svijet". ”.

Par raspravlja s čijim roditeljima otići nakon svečane službe proslaviti Božić. Vladimir se ponudi da ode svojim roditeljima: oni žive na drugom kraju grada, pa ih mladi rijetko posjećuju; Uz to, majka mu je vrlo ukusna kuharica. Ira, naprotiv, želi posjetiti svoje roditelje: oni navodno žive blizu, a mala će djeca ionako biti umorna nakon službe; osim toga, Irina, da budem iskrena, nije imala baš dobar odnos s majkom svog muža i, naravno, ugodnije joj je provoditi vrijeme s roditeljima. Riječ po riječ... Situacija se zahuktava. Nitko ne želi popustiti. Konačno, Vladimir koristi "tešku artiljeriju". "Ira! kaže prijetećim glasom. - Tko je glava obitelji? Tko ima posljednju riječ? Kako rekoh, tako i bude. Zaboravio sam što se čitalo na svadbi: “A žena neka se boji svoga muža”? Irina se nevoljko mora pomiriti, ali svečana večera za nju je već uništena. Ali ova, načelno jednostavna situacija mogla bi se riješiti i na drugačiji, miran način, ali o tome kasnije.

Već je rečeno da se gruba sila ne koristi uvijek u sukobu; ponekad se sukob može izraziti u čvrstom i tvrdoglavom zastupanju vlastitog stava. Stranka koja iznosi takav stav koristi uvjerljive argumente i nepokolebljivost u odluci, jer zna da joj je tema o kojoj se raspravlja vrlo važna. Na primjer, nije rijetkost da jedan od supružnika (npr. supruga), vjerna crkvena osoba, želi djecu voditi u crkvu i odgajati ih u pravoslavlju. A muž nije samo ravnodušan prema pitanjima vjere, nego je i vrlo neprijateljski raspoložen prema pobožnosti svoje žene: zabranjuje joj da ide u crkvu, moli i pričešćuje svoju djecu. Ovdje poslušnost mužu ne može biti viša od poslušnosti Bogu, a žena mora čvrsto stajati na svome stavu (naravno, ne gubeći poštovanje prema mužu) i ne kompromitirati svoja kršćanska načela. Ljubav prema Bogu viša je od srodničke ljubavi: “Tko ljubi oca ili majku više nego mene, nije mene dostojan” (Matej 10,37).

Ili takav primjer. Supruga želi pobaciti. Moj muž je totalno protiv toga. Ovdje kompromis nije moguć. Ako žena ne posluša muža i ipak počini čedomorstvo protiv njegove volje, on se čak ima pravo razvesti od nje, prema Socijalnoj koncepciji Ruske pravoslavne crkve, usvojenoj na Arhijerejskom saboru 2001. godine.

Ali sukob gotovo uvijek nije najbolji način za rješavanje sukoba, a ovaj se stil može koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima.

Kompromis . Ovakvim stilom ponašanja sukobljene strane spremne su razmirice rješavati međusobnim ustupcima; traže srednje rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Kompromis je jedan od najpoželjnijih načina za rješavanje sukoba, jer vodi do prevladavanja neprijateljstva i omogućuje da se u određenoj mjeri zadovolje svi sudionici u sukobu.

Kada sukobljene strane pribjegavaju kompromisu kako bi riješile problem, to govori o njihovoj visokoj kulturi ponašanja i razumu. Međutim, prije primjene ovog stila potrebno je sve dobro odvagnuti, ne žuriti s donošenjem kompromisnih odluka i dobro provjeriti je li kompromis prikladan u datoj situaciji ili treba pribjeći izbjegavanju, prilagođavanju ili suradnji. Kompromis ne mora uvijek biti rješenje problema i nije uvijek u stanju razriješiti sve proturječnosti i zadovoljiti sve interese strana, no ponekad se kompromis može primijeniti čak i kada sukobljene strane imaju međusobno isključive interese, ali su svjesne da treba pronaći privremeno rješenje i pomiriti se s ovakvim stanjem do tada, dok se ne pronađe bolje rješenje. Također, kompromis je vrlo poželjan kao srednja opcija ako sukob prijeti prerastanjem u svađu i prepun je prekida odnosa i velikih gubitaka.

Promatrajući konfrontaciju kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji, to smo učinili na primjeru jedne obitelji. Osvrnimo se ponovno na ove supružnike kako bismo shvatili kako se ista situacija može riješiti, ali uz pomoć kompromisa.

Dakle, svatko od supružnika želi proslaviti Božić sa svojim roditeljima, dolazi do sukoba interesa. Suprug Vladimir želi da se zadovolje i ženini interesi, ali želi i posjetiti roditelje. Evo jedne opcije. Vladimir kaže supruzi: “Irisha, jako poštujem tvoje roditelje, uvijek mi je zadovoljstvo posjetiti ih, ali moju rodbinu nismo dugo posjetili, jer oni ne žive blizu, a tvoja bili nedavno. Provedimo praznike ipak s mojim roditeljima, ali obećavam ti da ćemo svakako posjetiti tvog tatu i mamu za par dana, u vrijeme Božića, jer Božić se slavi više od jednog dana. Vidjevši iskreno raspoloženje svog supruga i želju da se nesuglasice riješe mirnim putem, Irina pristaje na ovaj kompromis. Ona pokazuje poslušnost svom mužu, a muž, uzimajući u obzir interese svoje žene, obećava da će posjetiti njezine roditelje, iako to možda zapravo ne želi.

Suradnja Karakteristično je da sukobljene strane žele maksimizirati svoje interese, ali, za razliku od sukoba, zajednički traže rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Oni rade zajedno, surađuju kako bi postigli zajednički cilj.

Ovaj stil je prihvatljiv kada je problem važan za sve strane i nitko ne namjerava bježati od njegovog rješavanja.

U isto vrijeme, strane vode računa o interesima i potrebama jedna druge. Ovaj stil nije jednostavan, jer rasprava o problemu zahtijeva veliku mudrost, strpljenje, susretljivost i sposobnost zajedničkog odlučivanja. Uostalom, potrebno je što je više moguće uzeti u obzir sve želje sudionika u sukobu i doći do dogovora.

Na primjer, okrenimo se ponovno našim supružnicima. Najstariji sin Volodje i Ire krenuo je u školu. Poslali su ga u pravoslavnu gimnaziju, koja nije baš blizu kuće: do nje treba nekoliko tramvajskih stanica. No, imaju još dvoje djece, a njihov odgoj također zahtijeva puno vremena i truda. I tako Irina zamoli Vladimira da pokupi dijete nakon posla iz škole (on ostaje na posliješkolskom programu). Vladimir puno radi, umori se i još uvijek posao nosi kući (piše članke za znanstveno-popularni časopis). I ne želi ostati negdje drugdje nakon posla, jer će imati manje vremena za odmor, a osim toga, mora urediti nekoliko članaka. Ovdje postoje dvije mogućnosti. Ili će Vladimir koristiti metodu sukoba i kategorički odbiti pomoći svojoj ženi, što joj se vjerojatno neće svidjeti, ili će zajedno tražiti način da riješe ovaj problem. Na primjer, Vladimir kaže svojoj ženi: “Ira, znaš koliko sam umoran nakon posla, a još moram ispraviti greške u tekstovima. Ali razumijem da si i ti skroz zaokupljena djecom, pa pokušajmo pronaći neko rješenje. Irina odgovara mužu: “Ako si mi ostavio svoje članke, mogao bih ti pomoći: pregledaj ih tijekom dana i ispravi stilske pogreške, tada ćeš imati slobodnog vremena da pokupiš dječaka iz škole i ostaneš s nama. Jako cijenim to što činite za nas i znam da se trebate odmoriti nakon posla. Ova odluka odgovara oba supružnika i sukob je riješen.

Sumirajući sve navedeno, možemo zaključiti da su najkonstruktivniji, najproduktivniji stilovi ponašanja u konfliktnoj situaciji suradnja i kompromis, budući da uključuju aktivno, zajedničko djelovanje svih sudionika. Evazija i prilagodba također se mogu koristiti u nekim situacijama, iako uključuju pasivne radnje.

U obiteljskom životu posebno je važno zapamtiti da je glavna stvar očuvanje mira i ljubavi, pa je stoga potrebno odabrati stil ponašanja u sukobu na takav način da se obiteljski mir ne naruši, čak i ako supružnici moraju žrtvovati vlastite interese. Uvijek moramo odvojiti bitno od sporednog. Mirno razgovarajte o glavnim pitanjima i budite u mogućnosti popuštati jedno drugome u sporednim.

Primjeri obiteljskih sukoba i njihova rješenja

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Znanstveni savjetnik: Andrienko L.K.

Nacionalno sveučilište ekonomije i trgovine u Donjecku

nazvan po Mihailu Tugan-Baranovskom

Obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja

S porastom konfliktnih situacija u obitelji, obiteljski odnosi danas se smatraju jednom od najpopularnijih tema, budući da je institucija obitelji i braka sastavni dio društvenog života društva. U svakodnevnom životu često se događa da muž i žena koji se vole ne mogu pronaći ono glavno - razumijevanje, što dovodi do velikog broja sukoba u obitelji. Potpuno razumijevanje supružnika najčešće se nalazi u obiteljima starije generacije, uglavnom onima koje su prošle ratno razdoblje. Moderna generacija, koja je u stalnom pokretu, mora ili prihvatiti postojeću situaciju ili tražiti načine za rješavanje obiteljskih sukoba.

Svrha članka je razmotriti uzroke i načine rješavanja obiteljskog sukoba.

Obitelj je najstarija institucija ljudske interakcije, jedinstvena pojava. Njegova jedinstvenost leži u činjenici da nekoliko ljudi komunicira na najbliži način dugo vremena, brojeći desetke godina, odnosno veći dio ljudskog života. U takvom sustavu intenzivne interakcije ne može ne doći do sporova, sukoba i kriza.

Sukob se u sociologiji shvaća kao svjesni sukob, sučeljavanje najmanje dvije osobe, skupine, njihovih međusobno suprotnih, nekompatibilnih, međusobno isključivih potreba, interesa, ciljeva, tipova ponašanja, odnosa, stavova koji su bitni za pojedinca i skupine.

Sukobi se ne mogu izbjeći, pojavljuju se u bilo kojim životnim okolnostima i prate osobu od rođenja do smrti.

Znanstvenici su otkrili da konfliktne situacije između supružnika mogu nastati iz sljedećih razloga:

1) rana dob stupanja u brak;

4) odnos roditelja prema braku djece;

6) trajanje poznanstva prije braka i sl.

Svi gore navedeni razlozi svode se na jedno - neusklađenost životnih pozicija u različitim aspektima funkcioniranja obitelji (u odgoju djece, nesuglasice u financijskim pitanjima itd.).

Pojava sukoba povezana je sa željom ljudi da zadovolje određene potrebe ili stvore uvjete za njihovo zadovoljenje ne vodeći računa o interesima drugog supružnika ili člana obitelji.

Izbor načina interakcije sukobljenih supružnika ovisi o razini kulture, vrsti temperamenta, karakternim osobinama, stupnju psihološke i pedagoške spremnosti za obiteljski život, dobi itd.

Ovisno o sredstvima koja su supružnici odabrali za rješavanje sukoba, ono može imati i destruktivnu i konstruktivnu ulogu. U sredstva koja razaraju obiteljske odnose spadaju uvrede, ponižavanje ljudskog dostojanstva, želja da se nauči lekcija, da se uvrijedi. Kao rezultat toga, međusobno poštovanje nestaje, bračna interakcija postaje neugodna dužnost. U drugom slučaju, kada sukob ima stvaralačku ulogu, supružnici nastoje odabrati sredstva koja pomažu razjasniti uzroke sukoba, traže ih, prije svega, u svojim postupcima i djelima, te izražavaju obostranu spremnost za promjenu postojećeg odnosa. .

Na temelju socioloških istraživanja znanstvenici su identificirali sljedeća načela za izbjegavanje obiteljskih sukoba:

1. Potreba za utvrđivanjem uzroka sukoba. Da bi se to postiglo, potrebno je održati konstruktivan dijalog između sukobljenih strana. Najčešće je inicijator sukoba – uvrijeđeni supružnik prvi na kompromisu, pokušavajući tako popraviti odnose u obitelji. Istovremeno, druga strana treba podržati ovu inicijativu i odnositi se prema njoj s maksimalnim razumijevanjem. Jasno artikulirano stajalište stranaka omogućuje brzo rješavanje sukoba.

Konflikt u obitelji posebno utječe na emocionalno stanje djeteta i njegovu psihu, budući da dijete može projicirati sličan oblik odnosa u svojoj budućoj obitelji.

3. Koncentracija na postojeći problem. U sukobu se morate koncentrirati na rješavanje određenog problema, umjesto da pokušavate riješiti sve odjednom. Može potrajati dugo da se razjasne sve nesuglasice. Rasprava bi se trebala odnositi ne samo na sukob u cjelini, već i detaljno razmotriti sve nijanse i pogreške.

4. Poštivanje mišljenja supružnika. Budite tolerantni prema stavu suprotne strane, čak i ako vam se čini apsurdnim i pogrešnim. Važno je razumjeti međusobnu poziciju kako bi pozitivno riješili trenutnu konfliktnu situaciju.

4. Pronalaženje kompromisa. Sukob nastaje jer supružnici imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad im ne mogu popustiti, odbiti ih. Potrebno je izaći iz situacije barem djelomično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika, s druge strane, ne inzistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenju potraživanja. Tvrdoglavost i sebičnost treba izbjegavati, što može dovesti do velikih nesuglasica.

5. Smisao za humor pomaže u izglađivanju sukoba, ali ne eliminira raspravu o problemu. Također možete ponekad šutjeti ili ignorirati pokušaj supružnika da započne sukob, osjećajući da je uzrujan i zabrinut. Ne možete pogoršati sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajni rat.

6. Veze ne treba idealizirati. Nemojte graditi iluzije kako se ne biste razočarali, jer sadašnjost vjerojatno neće zadovoljiti norme i kriterije koji su unaprijed planirani.

7. Izbjegavanje poteškoća. Zajedničko prevladavanje teških situacija izvrsna je prilika da brzo saznate koliko su oba partnera spremna živjeti po principu bilateralnog kompromisa.

8. Imajte osjećaj za mjeru. Sposobnost smirenog i ljubaznog prihvaćanja kritike. Važno je prije svega istaknuti prednosti partnera, a potom prijateljski ukazati na nedostatke.

Zaključak. Dakle, ako dobro razmislite o sukobu koji se dogodio, nesumnjivo ga možete riješiti u obitelji bez pribjegavanja ponižavanju i vrijeđanju, što će dodatno učvrstiti odnose i brzo riješiti nagomilane probleme.

Rješavanje obiteljskih sukoba, prije svega, ovisi o osobi, njegovoj samokontroli, izdržljivosti, strpljenju u odnosu na svakog člana obitelji. Primjena načela izbjegavanja obiteljskih sukoba omogućit će da odnosi u obitelji, a time i u društvu, postanu skladniji, budući da je svaka pojedinačna obitelj ćelija društva.

1. Elizarov A.N. Sukob i dinamika razvoja obitelji // Bilten RATEPP (Ruska udruga telefonske hitne psihološke pomoći). - 1995. - br. 2. - S. 32 - 37.

2. Obiteljski sukobi koji uključuju djecu. B.G. Khersonsky i S.V. Dvoryak (Elektronički izvor) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. Obitelj kao primarna ćelija i kao subjekt prava // Aktualni problemi ponašanja, №3, 2003 - C . 13-19 (prikaz, ostalo).

Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja (str. 1 od 2)

2.1 Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja ………………4

Obiteljski sukobi su, nažalost, vruća tema u modernom društvu. Želio bih, kao mlada obitelj, shvatiti koji sukobi postoje, koji su načini njihovog rješavanja i kako te obiteljske sukobe spriječiti. Uostalom, obitelj je najvrednija stvar na svijetu. Ovo je uzajamno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne želim da se sve raspadne.

2. Glavno tijelo

2.1 Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja.

Svaka se obitelj tijekom svog života suočava s problemskim situacijama čije se rješavanje provodi u uvjetima nedosljednosti individualnih potreba, motiva i interesa. Sukob se definira kao sukob suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, pozicija, mišljenja.

Obiteljski sukobi dijele se na sukobe između supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog od supružnika, baka i djedova i unuka. Glavnu ulogu u obiteljskim odnosima igraju bračni sukobi. Često nastaju zbog nezadovoljstva potrebama supružnika. Moguće je izdvojiti uzroke bračnih sukoba: -psihoseksualna neusklađenost supružnika; — nezadovoljstvo potrebom za značajem vlastitog "ja", nepoštivanje osjećaja dostojanstva od strane partnera;

— nezadovoljstvo potrebom za pozitivnim emocijama: nedostatak ljubavi, brige, pažnje i razumijevanja;

— ovisnost jednog od supružnika o pretjeranom zadovoljenju svojih

potrebe (alkohol, droga, financijski troškovi samo za sebe);

— nezadovoljstvo potrebom za uzajamnom pomoći i uzajamnim razumijevanjem u pitanjima domaćinstva, odgoja djece, u odnosu s roditeljima itd.;

— razlike u potrebama za slobodnim vremenom, hobijima.

Osim toga, postoje čimbenici koji utječu na sukob u braku

odnosa. Tu spadaju i krizna razdoblja u razvoju obitelji.

Prvu godinu bračnog života karakteriziraju sukobi prilagodbe jednih drugima, kada dva "ja" postaju jedno "mi". Osjećaji se razvijaju.

Drugo krizno razdoblje povezano je s pojavom djece:

Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika su sve manje.

- imaju manje mogućnosti za slobodno ostvarenje u osobno atraktivnim aktivnostima (hobiji, hobiji).

- ženin umor povezan s brigom o djetetu može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.

- može doći do sukoba stavova supružnika i njihovih roditelja o problemima

Treće krizno razdoblje poklapa se s prosječnom bračnom dobi koju karakteriziraju sukobi monotonije. Kao rezultat

opetovano ponavljanje istih dojmova, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.

Četvrto razdoblje sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine braka. Njegova pojava često se podudara s pristupom razdoblja involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.

Značajan utjecaj na pojavu bračnih sukoba imaju vanjski čimbenici: pogoršanje financijske situacije mnogih obitelji; prekomjerna zaposlenost jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; dugotrajna odsutnost vašeg doma; nemogućnost smještaja djece u dječju ustanovu i sl.

U suvremenom društvu, na obiteljskim sukobima i samom društvu, to je rast društvene alijenacije; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u obitelji (suprotni polovi te promjene su potpuna ekonomska neovisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje gospodarstva, financija, socijalne sfere države.

Rješavanje bračnih sukoba ovisi prvenstveno o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste. Jedan od uvjeta za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne tražiti pobjedu. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštivati ​​drugoga, bez obzira što je on kriv. Morate se moći iskreno zapitati (i što je najvažnije, iskreno si odgovoriti) što vas zaista brine. Bolje je da se sami dogovorite i da u svoje sukobe ne uvlačite druge – roditelje, djecu, prijatelje, susjede i

poznanici. Dobrobit obitelji ovisi samo o samim supružnicima.

Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja

bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

a) emocionalni razvod, izražen u otuđenosti, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugome, gubitku povjerenja i ljubavi;

b) fizički razvod koji vodi do rastave;

c) zakonski razvod, koji zahtijeva pravnu registraciju prestanka braka.

Za mnoge razvod donosi izbavljenje od neprijateljstva, neprijateljstva, prijevare i onoga što je zamračilo život. Naravno, to ima i negativne posljedice. Različiti su za razvedene, djecu i društvo. Najosjetljivija u razvodu je žena koja obično ima djecu. Ona je više od

muškarac podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativni učinci razvoda na djecu daleko su veći od

posljedice za supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, au mnogim slučajevima majke onemogućuju očevima da viđaju svoju djecu.

Dijete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsutnosti jednog od roditelja, što utječe na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod braka dovodi do činjenice da društvo dobiva nepotpunu obitelj, povećava se broj adolescenata s devijantnim ponašanjem, a kriminal raste. To društvu stvara dodatne poteškoće.

U obitelji također može doći do sukoba između roditelja i djece.

Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.

Zašto onda dolazi do sukoba između roditelja i djece?

1. Vrsta unutarobiteljskih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi obiteljskih odnosa. U skladnoj obitelji uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se očituje u formiranju psiholoških uloga svakog člana obitelji, formiranju obiteljskog „Mi“, sposobnosti članova obitelji da rješavaju proturječja.

Obiteljski nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,

izraženo u konfliktnoj interakciji supružnika. Razina psihološkog stresa u takvoj obitelji ima tendenciju porasta, što dovodi do neurotičnih reakcija njezinih članova, pojave osjećaja stalne tjeskobe kod djece.

2. Destruktivnost obiteljskog odgoja. Ističu se sljedeće karakteristike

destruktivni tipovi obrazovanja:

- neslaganja članova obitelji oko pitanja obrazovanja;

- nedosljednost, nedosljednost, nedostatnost;

skrbništvo i zabrane u mnogim područjima života djece;

- povećani zahtjevi prema djeci, česta uporaba prijetnji, osuda,

3. Dobne krize djece smatraju se čimbenicima njihove povećane konfliktnosti. Dobna kriza je prijelazno razdoblje iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim razdobljima djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukobe s drugima, posebice s roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće dobne krize djece:

- kriza prve godine (prijelaz iz dojenčadi u rano djetinjstvo);

- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolsku dob);

- kriza 6-7 godina (prijelaz iz predškolske u osnovnoškolsku dob);

- kriza puberteta (prijelaz iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);

- Kriza adolescencije 15-17 godina.

4. Osobni faktor. Okruženje osobnih karakteristika roditelja,

doprinoseći njihovim sukobima s djecom, dodijeliti konzervativan način

razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno

navike (konzumacija alkohola i sl.). Među osobnim karakteristikama djece su slab akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignoriranje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Stoga se sukobi koji se razmatraju mogu prikazati kao rezultat pogrešaka roditelja i djece.

Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:

- optimalni tip odnosa između roditelja i djece;

Obiteljski sukobi i njihova rješenja

Postoje tri izvora ljudske privlačnosti

Duša, um i tijelo.

Privlačnost duša rađa prijateljstvo.

Kombinacija sve tri stvara ljubav.

Ovaj je esej gotovo u potpunosti posvećen obiteljskim problemima, ali ću također pokušati analizirati glavne pogreške, kao i pisati o načinima izlaska iz njihovih kriznih situacija. Za početak bih se dotakla teme ljubavi.

Vrijednosti kojima osoba teži uvelike su određene grupom u kojoj je naučila komunicirati, gdje se formirala njegova osobnost, gdje je razvila svoje stavove i prema čijim normama procjenjuje svoje buduće aktivnosti. Prva i najznačajnija skupina za čovjeka je obitelj. U obitelji dijete prvi put savladava različite načine komunikacije, a to doprinosi njegovom uspjehu u budućnosti. Stil komunikacije koji prevladava u obitelji, pogledi i ideali za dijete su one smjernice koje oblikuju njegove buduće težnje i često ostaju uzor odrasloj osobi.

“Nastanak obitelji obično uključuje međusobnu ljubav. U isto vrijeme, mnogi su podložni iluziji da sretna ljubav pada s neba i ne zahtijeva nikakav mentalni napor od osobe. Oni ne shvaćaju da je čak i "ljubav na prvi pogled" nemoguća bez podudarnosti prethodno stvorenog ideala s kvalitetama novog poznanika ili barem pojave iluzije takve podudarnosti. Začudo, većina ljudi vjeruje da ljubavna sreća leži u tome da se voli, a ne u tome da se voli. S njihove točke gledišta, ljubav je laka, ali pronaći objekt ljubavi je težak zadatak. Oni smatraju da je glavna stvar biti voljen uz sve očite i skrivene mane i vrline. (Voli nas crne, a svi će voljeti nas bijele). Tako se očituje jedna od zabluda, a to je da je ljubav nešto za što nije potreban trud – mana s neba. Ovdje je zamagljena vrlo važna ideja – ljubav je glagol, a ne imenica, a bit ljubavi je aktivno odgovorno djelovanje. ”

Ali postoji prava ljubav, koja vas tjera da zaboravite na sebe. Stoga se kaže “i Jakov je služio za Rahelu sedam godina, i činile su mu se kao nekoliko dana jer ju je volio.” Volio je nju, a ne sebe, i njegova je ljubav prionula uz nju i nije mu smetala. Nije ni čudo što kažu da je u zreloj ljubavi središte gravitacije odnosa i osjećaja koncentrirano ne na sebe, već na partnera. Osoba počinje razmišljati i brinuti se prije svega o tome koga voli o svojim pogodnostima i interesima, a ne o sebi. Više daje nego što uzima. On želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama pokušava prije svega misliti na svoju voljenu. o svojim udobnostima i interesima a ne o sebi. daje više nego što uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama pokušava pridonijeti razvoju svoje osobnosti. Sposobnost razmišljanja prije svega o drugoj osobi, sposobnost primanja radosti, darivanja neizostavni su pratioci zrele ljubavi.

Ljubav znači da je probušena ljuštura egoizma i da je drugi pripušten u sferu Sebstva. Može se reći da je na taj način “ja” proizvelo samonegaciju egocentrizma i napravilo prve korake prema razumijevanju drugih i svijeta. Jasno je da ljubav eliminira egoistični osjećaj izazvan samoljubljem. Vrijednosti se razmjenjuju. Prevladavajući svoja ograničenja, osoba postaje sposobna shvatiti beskonačno. To dovodi do povećanja svjesnih interesa i do povećanja vidnog polja. Ljubav obnavlja osobnost. Dolazi do idealizacije, uklanjanja proturječnosti u percepciji ideala. To se restrukturiranje detektira i na psihofiziološkoj razini izoštravaju se vid, sluh, okus, miris i dodir, dajući svim osjetima zvonkost i snagu.

Definicija i funkcije obitelji

Prema definiciji Solovjova N. Ya., obitelj je „mala društvena skupina društva, najvažniji oblik organizacije osobnog života, koji se temelji na bračnoj zajednici i obiteljskim vezama, tj. odnosi između muža i žene, roditelja i djece, braće i sestara i drugih srodnika koji žive zajedno i vode isto kućanstvo”, nije potrebno govoriti kakvu ulogu ima obitelj u životu pojedinca i društva u cjelini, njezinu važnost. je super. Zadržimo se na najvažnijim sastavnim karakteristikama obitelji. To su njegova funkcija, struktura i dinamika.

Obiteljske funkcije. To su sfere obiteljskog života izravno povezane sa zadovoljenjem određenih potreba njezinih članova. Okarakterizirajmo osobni i društveni značaj sedam najvažnijih funkcija u društvu.

1 odgojna funkcija je zadovoljavanje individualnih potreba u očinstvu, majčinstvu u odgoju djece i samoostvarenju djece. U odnosu na društvo ova funkcija, koju provodi obitelj, osigurava socijalizaciju mlađe generacije.

2 ekonomska funkcija je zadovoljenje materijalnih potreba obitelji. U tom smislu obitelj osigurava obnovu snaga utrošenih tijekom fizičkog rada.

3. emocionalna funkcija. Provodi se u zadovoljavanju potreba obitelji za suosjećanjem, poštovanjem, priznanjem, emocionalnom podrškom, psihološkom zaštitom. Ova funkcija osigurava emocionalnu stabilizaciju članova društva, pomaže u održavanju njihovog mentalnog zdravlja.

4. duhovna komunikacija - ova se funkcija očituje u zadovoljavanju potreba za zajedničkim provođenjem slobodnog vremena, međusobnom duhovnom bogaćenju i ima važnu ulogu u duhovnom razvoju članova društva.

5, funkcija primarne socijalne kontrole osigurava ispunjavanje društvenih normi od strane članova obitelji, posebice onih koji nemaju sposobnost graditi svoje ponašanje u potpunom skladu s društvenim normama.

To se odnosi na starije osobe, djecu i one članove obitelji koji pate od neke vrste tjelesne bolesti.

6. Seksualno-erotska funkcija ostvaruje se u seksualno erotskim potrebama članova obitelji.U tom smislu obitelj regulira spolno erotsku orijentaciju ponašanja članova obitelji, a također osigurava biološku reprodukciju društva.

S vremenom se u sadržaju i značaju pojavljuju različite funkcije obitelji, ovisno o društvenim prilikama. U suvremenoj obitelji značajno je porasla važnost funkcija poput emocionalne duhovne komunikacije, seksualne, erotske i obrazovne funkcije. Na brak se u naše vrijeme gleda kao na zajednicu koja se više temelji na emocionalnim vezama nego na ekonomski materijalnim. .

Gore opisane funkcije, naravno, ne daju zajamčeno objašnjenje za život obitelji, ali ga barem nekako određuju.

Treba obratiti pozornost na povrede funkcija obitelji koje otežavaju ili onemogućuju obitelj u ostvarivanju njezinih funkcija, a predstavljaju jedno od obilježja njezina života. Navodimo glavne čimbenike koji pridonose kršenju provedbe obiteljskih funkcija:

osobne karakteristike članova obitelji (karakter, temperament, vrijednosna orijentacija i dr.)

odnosi među članovima obitelji, kao i stupanj kohezije i međusobnog razumijevanja u obitelji

određene obiteljske uvjete.

Na primjer, razmotrite čimbenike koji pridonose kršenju provedbe odgojne funkcije obitelji. K. Takvi se čimbenici mogu pripisati

nepotpun sastav obitelji

nedovoljna razina znanja i vještina roditelja u odgoju djece

negativan odnos između roditelja

obiteljski sukob (ne samo oko pitanja obrazovanja, već i oko drugih pitanja vezanih uz obiteljski odgoj)

intervencija rodbine u odgoju djece

STRUKTURA OBITELJI omogućuje vam da odredite kako su dužnosti i prava raspoređeni među njezinim članovima, tko je glavni, a tko glavni. Sa stajališta strukture, možemo razlikovati takve obitelji u kojima je vodstvo i organizacija svih njezinih funkcija koncentrirano u rukama jednog od članova obitelji (centralizirani autoritarni stil) sedam gdje svi članovi obitelji sudjeluju u rješavanju određenih pitanja. problemi (demokratski sustav odnosa)

Najčešća dobna struktura obitelji u našem društvu je muž, žena, djeca i netko iz starije generacije (bake i djedovi)

Obitelj je najčešće usmjerena na ravnopravnu raspodjelu prava i dužnosti, kao i ravnopravno sudjelovanje u rješavanju svih obiteljskih problema.

Povrede obiteljske strukture su takve značajke njezine strukture koje ometaju obavljanje njezinih funkcija. To može biti neravnomjerna raspodjela kućanskih poslova između supružnika, jer ometa zadovoljenje potreba jednog od supružnika u formiranju tjelesnih snaga u zadovoljenju duhovnih potreba. Drugi razlog je obiteljski sukob.

Obiteljska dinamika. Struktura i funkcije obitelji mijenjaju se u različitim fazama obiteljskog života. Postoji nekoliko periodizacija životnog ciklusa obitelji na temelju prisutnosti ili odsutnosti djece u obitelji, kao i njihove dobi. Periodizacija E. K. Vasilyeva, koja uključuje pet faza životnog ciklusa, postala je raširena u našoj zemlji:

Rođenje obitelji (od trenutka vjenčanja do pojave prvog djeteta). Najvažniji zadaci koje treba riješiti u ovoj fazi: psihološka prilagodba supružnika uvjetima obiteljskog života i psihološkim karakteristikama jedni drugih; Stjecanje stambenog prostora i zajedničke imovine; izgradnja odnosa s rodbinom. Složeni proces formiranja unutarobiteljskih i izvanobiteljskih odnosa, konvergencija navika, ideja, vrijednosti u ovoj fazi odvija se vrlo intenzivno i intenzivno. Neizravan odraz svih ovih poteškoća je broj i uzroci razvoda.

Rađanje i odgoj djece posredna je faza životnog ciklusa - uspostavljena zrela obitelj, koja uključuje maloljetnu djecu. U životu obitelji ovo je vrijeme najveće kućanske aktivnosti i aktivne transformacije funkcije duhovne komunikacije i emocionalne funkcije. Pred supružnicima je zadatak očuvanja emocionalne i duhovne zajednice u novim uvjetima koji se razlikuju od onih u kojima je nastala obitelj. Formiranje odnosa odvijalo se na polju dokolice i zabave. U uvjetima opterećenosti oba supružnika kućanskim i profesionalnim obvezama, duhovno i emocionalno zajedništvo mnogo se više očituje u želji za međusobnom pomoći, međusobnom suosjećanju i emocionalnoj podršci. Obrazovna funkcija je u ovoj fazi posebno značajna. Osiguravanje tjelesnog i duhovnog razvoja djece članovi obitelji doživljavaju kao najvažniju zadaću u ovom razdoblju.

U ovoj fazi nastaju različiti problemi i kršenja. Glavni izvori poremećaja obitelji su

Preopterećenje jednog od supružnika ili oboje, prenaprezanje njihovih fizičkih i moralnih snaga

potreba za restrukturiranjem emocionalnih i duhovnih odnosa

Upravo u ovoj fazi posebno se često opažaju različite manifestacije emocionalnog hlađenja - preljub, seksualni nesklad i razvod zbog "razočarenja u karakteru" i ljubavi prema drugoj osobi. Glavna kršenja ovdje su povezana s obrazovnim poteškoćama.

Kraj obiteljskog života. Ovo razdoblje uključuje sljedeće trenutke: završetak odgojne funkcije obitelji, početak radne aktivnosti djece, početak samostalnog obiteljskog života djece i skrb starije generacije za mlađu. Svi ti procesi određuju kvalitativni sadržaj obiteljskog života. Osobito su očiti pomaci u svakodnevnom životu povezani s osobitostima povratka. Postupno slabljenje tjelesne snage povećava ulogu obnavljajućih funkcija života, odmor postaje važan. S pogoršanjem zdravlja problemi povezani s njim dolaze do izražaja. Članovi sedmorice aktivno se uključuju u kućanske poslove i brigu o djeci. pojavljuju se nove uloge ''djedova i baka'', osobito u prvim godinama života unuka. Dio problema s kojima se djeca susreću u prvim fazama svog 2. obiteljskog života prenosi se na stariju generaciju. završetak glavnog životnog ciklusa, radna aktivnost, odlazak u mirovinu, sužavanje kruga kontakata i mogućnosti izoštrava potrebu starije generacije za priznanjem od strane djece. Osobito zamjetnu ulogu u ovoj fazi igra osjećaj potrebe, važnosti za djecu i voljene osobe.

Čimbenici koji uzrokuju obiteljski poremećaj

A sada pogledajmo glavne točke karakteristične za nastanak i manifestaciju obiteljskog sukoba.Sve poteškoće s kojima se obitelj suočava mogu se podijeliti po trajanju i snazi ​​njihovog djelovanja.

nadmoćni podražaji. Na primjer, smrt jednog od članova društvenog statusa. Bolest voljene osobe i sl.

dugotrajno (kronični iritanti). Takve poteškoće uključuju, primjerice, fizički i psihički stres u svakodnevnom životu, na poslu, poteškoće u rješavanju stambenih problema, dugotrajne i stalne sukobe među članovima obitelji.

postoje još dvije vrste

Poteškoće povezane s oštrom promjenom načina života obitelji. To su mentalne poteškoće koje nastaju na granici izmjene faza životnog ciklusa, o kojima smo gore govorili. Takve prijelaze prati i drastična promjena načina života.

Poteškoće povezane s njihovim zbrajanjem i superpozicijom jedne na drugu. npr. potreba za praktičnim rješenjem problema na početku druge faze, odnosno nakon pojave prvog djeteta u obitelji, završetka školovanja, razvoja profesije, brige o djetetu, početne stjecanje imovine, rješenje obiteljskog problema.

Prema izvoru nastanka obiteljski problemi dijele se na tri vrste.

Povezano s fazama obiteljskog života, odnosno primarnim poteškoćama koje sve obitelji doživljavaju u manje ili više akutnom obliku, prilagodba jedni drugima, stvaranje odnosa s rođacima u prvoj fazi; problemi odgoja i brige za dijete vođenje radno intenzivnog kućanstva na drugom. Te poteškoće u određenim trenucima u životu obitelji dovode do kriza. prva kriza je moguća na kraju prve godine braka. Drugi je između treće i sedme godine. Treći između sedamnaeste i dvadeset pete.

Poteškoće uzrokovane nepovoljnim opcijama životnog ciklusa su one koje nastaju kada je jedan od njezinih članova (supružnik, djeca) odsutan iz obitelji. Razlozi mogu biti razvod, dugotrajno razdvajanje supružnika, prisutnost izvanbračnog djeteta.

Situacijski poremećaji su poteškoće, relativno kratkog trajanja, koje ugrožavaju funkcioniranje obitelji (teška bolest članova obitelji, veliki imovinski gubici). Posebnu ulogu ima faktor iznenađenja (nepripremljenost članova obitelji za određeni događaj), isključivost, osjećaj bespomoćnosti (nesigurnost da sedam može osigurati sigurnu budućnost).

Najvažnija posljedica svih ovih poremećaja je nepovoljan učinak na psihičko zdravlje pojedinca, koji naknadno samo pogoršava neodrživost obitelji, stanje nezadovoljstva, neuropsihički stres i koči razvoj pojedinca.

Svaka obitelj nastoji se suprotstaviti i spriječiti štetne posljedice. ponekad poteškoće imaju mobilizirajući, integrirajući učinak, a ponekad oslabe, ojačaju proturječnost. Ovakva nejednaka otpornost obitelji u odnosu na poteškoće objašnjava se na različite načine.

Najčešće se mehanizam rješavanja problema razmatra u odnosu na obitelji koje to mogu učiniti (identificirati ih, realizirati, predložiti najprikladnije rješenje)

Postoje i skupine obitelji koje se lako prilagođavaju nepovoljnim uvjetima. Tome pridonose fleksibilnost odnosa, ne previše kruti i ne previše "nejasan" stupanj jasnoće u formuliranju očekivanja uloga, obiteljska kohezija, otvorenost u percepciji vanjskog svijeta i doista sposobnost rješavanja

Sve su obitelji u kojima vlada sreća slične, ali svaka obitelj ima svoje poteškoće - tu je ideju svojedobno formulirao Lav Tolstoj, a ni u njegovim godinama to nije bila novost. I s vremenom se situacija ne mijenja - sukobi, svađe, skandali, "debriefing" događaju se u gotovo svakoj obitelji. A te konfliktne situacije gotovo uvijek prate tuga, potištenost, potištenost, novi živčani slomovi...

Čini se da je razlog u svakom slučaju drugačiji i da je te razloge nemoguće razumjeti. No, je li stvarno tako? Možda ako su pozitivni aspekti slični, onda u negativnim manifestacijama možete pronaći nešto zajedničko? Ali poznato je da ako znate stvarnu pozadinu nevolja bilo kojeg razmjera, tada možete pronaći način da se suprotstavite tim nevoljama.

Obiteljski sukobi

Kada se govori o sukobima u obitelji, čini se da su nesporazumi između roditelja i djece, svađe između muža i žene, tučnjave među školarcima, zamjeranje starih na mlađe potpuno različiti jedni od drugih. Osim toga, vanjske okolnosti mogu biti vrlo različite, od mjesta stanovanja, životnih uvjeta i materijalnog blagostanja do obrazovne razine i individualnih karakteristika karaktera svake osobe.

No, u svakom slučaju, riječ je o odnosima među ljudima, a ovdje treba shvatiti da poštenje, plemenitost, nezainteresiranost, želja i volja za pomoći ne ovise o imovinskom stanju ili mjestu stanovanja, već o godinama ili posjedovanju diplome. isto.

Ispostavilo se da ljude zapravo vode neki drugi razlozi, a da kamen spoticanja nije razbijena čaša, ni mala plaća, ni stare čizme. Ali što zapravo uzrokuje vrištanje, suze, psovke, napade bijesa, prijetnje, a ponekad i tučnjave?

Pažnja! Psiholozi povodom sukoba smatraju negativne emocije i osjećaje koji su se nakupili tijekom vremena ili spontano nastali.

Za mnoge može biti potpuno iznenađenje da se gotovo uvijek svaki nesporazum i svaki sukob može riješiti na potpuno miran način, bez povrijeđujućih riječi i glasnih jecaja. Glavna stvar koja je potrebna za to je razumjeti psihološku pozadinu onoga što se događa i stvarno ne želite sukob.

Psiholozi kažu da se ljudi, bez obzira na dob, svađaju samo kada nemaju ideju kako izaći iz trenutne situacije, a da ne povise ton, ili kada im je iz nekog razloga potrebna konfliktna situacija. Za što? Na primjer, manipulirati drugom osobom.

I još se može izdvojiti jedna bitna okolnost: ako dođe do sukoba, onda svaki sudionik u toj neljepoj situaciji krivi drugoga, ali malo tko počinje shvaćati sebe. Ali često su unutarnja proturječja osobe koja čine osnovu njegovih odnosa s drugima, uključujući i osnovu svađa. A sada uzmimo u obzir da apsolutno svi imaju unutarnje proturječnosti ...

3 najvažnija uzroka sukoba u obitelji

Svaki sukob ima razlog. Ali ne treba brkati razlog s razlogom, jer bilo što, svaka sitnica može poslužiti kao razlog za sukob, ali malo je pravih razloga. Glavni uzroci sukoba u obitelji mogu se grupirati u tri skupine.

1. Prvo, ljudi često žele dobiti neke informacije. Ali prije nego što se borite za ove informacije, trebali biste dobro razmisliti jesu li oni doista potrebni.
2. Drugo, sukobi su često usmjereni na to da se nešto promijeni, posebno kada je u pitanju promjena ponašanja.
3. Treće,često je potreban sukob kako bi se odredio glavni, vođa, gospodar u kući. Odnosno, upravo bi sukob u ovom slučaju trebao pokazati tko je jači.

Pažnja! U velikoj većini slučajeva (iznimke su vrlo rijetke), sukob neće dati željeni rezultat.

Težnja za moći

Prvim uzrokom sukoba u obitelji može se smatrati želja za moći i, kao rezultat toga, želja za maksimalnom kontrolom nad svime. Treba napomenuti da je želja za moći potpuno instinktivna želja, budući da u divljini u bilo kojem jatu najjače zapovijedaju, i to bezuvjetno.

Poznato je da se čovjek u velikoj mjeri vodi instinktima i da se mnogi ljudski postupci mogu objasniti upravo instinktivnim ponašanjem. Želja za stjecanjem moći i prava raspolaganja barem u svom malom kućnom stadu temeljni je razlog mnogih obiteljskih sukoba. Riješite se svih članova obitelji - a njihova dob uopće nije bitna.

U ljudskoj je prirodi da teži za moći, pa makar to bila i najmanja moć nad slabijima (nad djecom ili nad starim roditeljima). Naravno, civilizacija je malo ublažila taj instinkt, ali on nije nestao i ne može nestati.

Što učiniti? Samo razmislite, i to jako dobro. Ako je čovjeku stalo do odnosa u obitelji, neće oko sebe stvarati atmosferu straha, jer strah ubija sve ostale osjećaje. Odnosi se mogu graditi samo na uzajamnom razumijevanju, poštovanju, simpatijama i ljubavi – a nijedan od tih osjećaja nema nikakve veze sa strahom.

Na kraju, milijuni godina razvoja razumne osobe trebali su ih naučiti nositi se s instinktima i kontrolirati svoje ponašanje. Vođa čopora? Savršeno je! Ali je li vođa taj koji odlučuje o svim problemima u vašem čoporu? Možda je vrijeme da se podijeli vlast, odnosno pravo odlučivanja?

Krivnja

Drugi uzrok sukoba je krivnja. Čini se da je to potpuno nerealno: kakav sukob može biti s osobom koja priznaje krivnju. Ali kriv za što?

Može li čovjek uvijek biti kriv za sve? I ako netko stalno pristaje preuzeti krivnju za apsolutno sve, pa i za pad Tunguskog meteorita koji je pao na tajgu 1908. godine? Ovo, znate, prije ili kasnije počinje smetati ...

Naravno, svatko može pogriješiti i svatko bi trebao biti u stanju preuzeti odgovornost za svoje pogreške, ali stalni osjećaj krivnje za apsolutno sve što se događa neće dovesti do ničega dobrog. Kao rezultat toga, mogao bi se formirati "dječak za bičevanje". Ali to ljude uznemirava, ljudi to ne razumiju, a neki rado iskaljuju svoje loše raspoloženje, iritaciju i nagomilanu negativnost na takve “vječno nesretne” ljude.

Što učiniti u ovom slučaju? Prvo, nikad ne zauzimaj poziciju žrtve, nikad ne krivi sebe za sve što se događa. Kriv - odgovori. Ali samo za ono što je u konkretnom slučaju krivo. Drugo, usaditi samopoštovanje svojoj djeci.

Osjećaj osvete

Ponekad dolazi do sukoba jer netko želi zadovoljiti svoj osjećaj osvete, zbog želje da se nešto osveti, kazni, postavi na mjesto. Ali to neće dovesti ni do čega dobrog, već će samo postati temelj za nove uvrede i za novi nesporazum.

Najtužnije je to što osveta podrazumijeva želju da se osveti zauzvrat - i postaje vrlo teško prekinuti ovaj začarani krug. Ako govorimo o velikoj obitelji, onda se sve više i više ljudi postupno uvlači u ovaj sukob, a svi se već osvećuju svima, ponekad čak zaboravljajući što je izazvalo sukob i razlog osvete.

Najneugodnije je to što osoba koja razumije da su njegovi postupci uzrokovani upravo željom za osvetom nikada neće biti potpuno zadovoljna i neće osjetiti trijumf pravde. Često se u obiteljima ne osvećuju samo supružnici jedni drugima, već i djeca roditeljima, a roditelji djeci. Što je najgore, u takvim obiteljima djeca koja rastu formiraju pogrešan stereotip ponašanja, koji će prenijeti na svoju obitelj.

Što učiniti? Možda je najispravnije u takvim situacijama naučiti opraštati. Jer ako se to ne dogodi, onda je obitelj osuđena na propast i sigurno će propasti. Ako je obitelj draga i puno znači - oprostite uvredu, ako je nemoguće oprostiti, onda je bolje otići, jer put osvete nije samo vrlo težak, već i vrlo opasan.

Osjećaj za pravdu

Nažalost, uzrok sukoba u obitelji često je osjećaj za pravdu, odnosno ono što ljudi uzimaju za taj osjećaj. Nažalost, pritužbe i svađe na ovoj osnovi potpuno su neutemeljene.

Je li pošteno da Maša ima veću jabuku? Je li pošteno da sam moram čistiti? Je li pošteno da moram zaraditi za svoje ljetovanje? Na svako od ovih pitanja, kao i na mnoga druga, mogu se dati sasvim razumni i motivirani odgovori, a što je najvažnije, ispada da je pravedno upravo onako kako pojedina osoba misli, jer svatko ima svoje stajalište, a čini se da je ona u pravu.

Što učiniti? U obitelji ne treba biti lijen razgovarati o svemu i ne žaliti za ovim vremenom. Moramo pokušati ne ostaviti mjesta nagađanjima i pretpostavkama u obitelji: “Vjerojatno je Masha dobila najveću jabuku, jer je više voljena.” Bolje je odmah objasniti da Masha već ima trinaest godina, a Olya ima samo tri, tako da Olya neće moći pojesti cijelu jabuku. Olya je manja - i jabuka je manja. Je li to pošteno?"

Želja za pobjedom

Jedan od uzroka sukoba u obitelji je natjecanje iz bilo kojeg razloga i želja da se bude siguran pobjednik. Štoviše, želja da se dokaže svaki slučaj često ima vrlo negativne posljedice. Zapravo, ovo je jedan od oblika težnje za vodstvom.

No, često se zanemaruje da vođenje ne podrazumijeva samo pravo na donošenje odluka, već i obvezu preuzimanja odgovornosti, odnosno obvezu odgovornosti za donesenu odluku i za rezultate njezine provedbe. Nažalost, što se tiče odgovornosti, upravo ona često najmanje privlači, a glavno je jednostavno pobijediti u svakom sporu iu svakoj situaciji.

Naravno, ako je želja za pobjedom podržana i vještinom, upornošću i sposobnošću da se snosi odgovornost za rezultat svoje odluke, onda to možda i nije loše, ali ako iza želje za natjecanjem ne stoji ništa, onda su rezultati može ispasti tužno, jer je sukob sasvim moguć. .

Što učiniti u ovom slučaju? Kako ne bi izazivali sukobe inzistirajući na ispravnosti svog mišljenja, a ipak pobijedili, potrebno je ne samo inzistirati, već i motivirati svoj prijedlog ili odluku, potrebno je obrazložiti zašto je ta odluka ispravna i zašto bi trebala biti učinjeno na taj način.

Osjećaj ljutnje

Sukob u obitelji može biti izazvan ljutnjom ili gorčinom. Štoviše, ovi osjećaji, kao i sve druge negativne emocije, razaraju osobu, oduzimaju energiju, stvaraju atmosferu potlačenosti.

Ljutnja u pravilu izaziva ili aktivnu ili pasivnu agresiju, odnosno ljutita osoba ili pokušava izazvati sukob (skandal, izljev bijesa, pa čak i tučnjavu), ili svim silama pokušava ne sudjelovati u sukobu i izbjeći ono (šuti, zatvara se u svoju sobu, odlazi od kuće).

Međutim, ni u jednom od ovih slučajeva sukob se ne rješava, akumuliraju se ljutnja i gorčina, napetost raste. Ni skandal, ni vika, ni bilo kakve optužbe u pravilu ne postižu cilj, ali nesporazum nastavlja rasti, produbljujući konfliktnu situaciju.

Što učiniti? Jedini način da se ovaj sukob riješi je kroz razgovor. Nažalost, ova metoda rješavanja sukoba nije jako popularna, iako je najučinkovitija. Ako ljudi koji žive u istoj obitelji žele nastaviti živjeti zajedno, trebali bi saslušati jedni druge i pokušati pronaći način da riješe trenutnu konfliktnu situaciju izazvanu ljutnjom.

Narcizam i egocentrizam

Sasvim je jasno da želja i želja jedne osobe da se stavi u središte svemira može izazvati iritaciju i ogorčenje ostalih članova obitelji, izazivajući konfliktne situacije.

Naravno, možete početi s činjenicom da su za sve krivi roditelji koji su odgojili takvo dijete, ali nikakve optužbe u ovom slučaju neće pomoći. No, često upravo ljudi koji samo svoje interese stavljaju iznad svega postanu uzrokom nesporazuma i ozbiljnih sukoba.

Što učiniti? Ako osoba zna da je sklona narcisoidnosti i narcisoidnosti, onda treba nastojati kontrolirati se. Okruženje takve osobe treba mu pomoći da shvati pogrešnost i neracionalnost svojih postupaka.

Istina, u ovom slučaju egocentrist je u centru pažnje svih, što i postiže. Vrlo je vjerojatno da će u ovom slučaju biti potrebna pomoć psihoterapeuta.

Spremnost na okrivljavanje

Vrlo često uzrok sukoba u obitelji je želja da se pronađe netko koga će se okriviti za sve nevolje, a ne preuzeti odgovornost. U svakom slučaju ispada da se opravdava, jer je netko krivo napravio, u krivo vrijeme, krivo rekao. Međutim, u većini slučajeva, ako pažljivo razmotrite sve okolnosti činjenice koja je uzrokovala optužbe, otkrit ćete da su obje strane krive.

Kako izaći iz situacije? Kako bismo izašli iz ove situacije, moramo zapamtiti da gotovo uvijek ne postoji jedna osoba koju bi mogli okriviti. A vrlo je moguće da svaljivanjem krivnje na drugog osoba pokušava sa sebe skinuti odgovornost za ono što se dogodilo ili svoj dio krivnje. Ali moguća je i druga opcija, kada osoba potpuno preuzme svu krivnju. Ali ni to se ne događa.

Očigledno, da bi se izbjegli sukobi u ovom slučaju, treba jednostavno dobro analizirati situaciju i izvući odgovarajuće zaključke. Vrlo je važno shvatiti da nikakav skandal i nikakve optužbe neće promijeniti situaciju, a kako bi se takva preklapanja i promašaji izbjegli u budućnosti, potrebno je analizirati stvarne razloge prethodnog neuspjeha.

"Žrtveni jarac"

Ponekad je uzrok sukoba u obitelji prisutnost "žrtvenog jarca", koji je uvijek kriv za sve. Naravno, s jedne strane, vrlo je zgodno okriviti sve nevolje i nevolje na jednu osobu, s druge strane, ta osoba razvija nezadovoljstvo, koje se može izliti u bilo kojem trenutku.

Ovaj izljev emocija ponekad može postati sličan ustanku robova u starom Rimu i čak dovesti do uništenja obitelji. S druge strane, postoje ljudi koji se radije stalno osjećaju žrtvama i uvjeravaju druge u to: lakše je manipulirati svojom okolinom.

Kako se nositi s tim? Vrlo je važno da se u obitelji nikad ne pojavi "dječak za bičevanje" na kojem se jednostavno tjera bijes, niti "žrtveni jarac" kojeg je vrlo lako učiniti krivcem za sve nevolje.

Razgovarajte jedni s drugima, pomažite, slušajte, odnosite se jedni prema drugima s poštovanjem - i tada će se rogati artiodaktili pojaviti samo u zoološkom vrtu.

Osjećaj ponosa i srama

No koliko god to čudno izgledalo, osjećaji srama i ponosa mogu biti uzrok sukoba u obitelji. Učinili ste nešto loše i sramite se toga?

Stoga, kako ne bi slušao nepotrebne prijekore i neugodne podsjetnike, osoba se počinje ograditi zidom šutnje ili, obrnuto, napadati kako bi spriječila moguće napade na sebe. Pozitivni, uglavnom, osjećaji postaju osnova na kojoj se sukob gradi.

Ili osjećaj nadmoći nad sugovornikom zbog čvrstog uvjerenja da su u pravu – velika većina ljudi želi da se njihov stav prihvati kao ispravan, čak i ako se netko mora odreći vlastitog mišljenja. I nitko ne želi popustiti... Sukob je u punom jeku.

Što učiniti? Ako je riječ o povrijeđenom ponosu ili osjećaju srama, pogotovo lažnog, vrlo je važno ne ostavljati osobu samu sa svojim mislima, već razgovarati s njom, tada se značajno smanjuje mogućnost sukoba.

Obrana istine i pravednosti

Čudno, ali uzrok sukoba u obitelji često je želja da se zaštiti ispravan stav, istina, ispravnost. Nažalost, to je potpuno uzaludno, jer ljudi na svaku situaciju gledaju s različitih stajališta, imaju različita životna iskustva i različite ciljeve.

Ista čaša može biti napola puna ili napola prazna, kako je gledate. Ali ponekad, braneći istinu, ljudi mogu doći ne samo do skandala, već i do razvoda. I često je to istina - trebate li krumpir u kaši ... Međutim, želja za dokazivanjem svog slučaja mnogo je jača od zdravog razuma.

Kako nastaviti? Nikada se ne smijete svađati i boriti za istinu ako je sugovornik izrazito uzbuđen jer će to sigurno završiti svađom. Ne bi škodilo zapamtiti da svaka medalja ima dvije strane i da je možete promatrati sa svih strana. Jednom riječju, mora se čuti, mora se slušati, mora se govoriti, ali nikad ne treba lupati nogama.

Skriveni motivi sukoba u obitelji

Ponekad su motivi sukoba u obitelji skriveni tako duboko da čak ni najbliži ljudi ne mogu razumjeti što nije u redu. Raspoloženje osobe može ovisiti o takvim čimbenicima za koje nitko u obitelji ne zna, ali niti ne nagađa. Štoviše, osoba neće nikoga posvetiti uzrocima lošeg raspoloženja ...

Kako pronaći izlaz? Ako su motivi obiteljskih sukoba skriveni i nemoguće ih je razumjeti, tada uvijek iznova trebate razgovarati s osobom i pokušati saznati što ga brine i što mu ne odgovara.

Pažnja! Ponekad je potrebna pomoć za rješavanje sukoba. To može biti razgovor s voljenom osobom i stručna pomoć psihologa ili psihoterapeuta.

Psihologija o sukobima

Psihologija definira konflikt kao nedostatak dogovora među ljudima, ako se radi o pojedincima. A nedostatak dogovora može izazvati sukob interesa, sukob proturječnosti i daljnje zaoštravanje situacije.

Sve može postati uzrokom sukoba: politika, kultura, vjera, materijalno stanje, interesi, očekivanja - apsolutno sve. Dodajte tome ponos, odlučnost, emotivnost - i eto ga, sukoba. I onda idemo: prisjećaju se starih pritužbi, smišljaju se i slažu stvari koje nisu postojale, donose se krivi zaključci.

Želite li prekinuti sukob? Naučite se prepustiti. Najvjerojatnije će se uskoro moći vratiti na bolnu temu u nešto drugačijem okruženju, a onda će se moći vratiti na prethodnu poziciju.

Vrlo je važno shvatiti da će fleksibilnost, sposobnost slušanja voljene osobe, želja za pronalaženjem kompromisnog rješenja, potraga za zajedničkim jezikom pomoći u rješavanju sukoba. Je li vaš sugovornik u nečemu u pravu? Recite mu o tome, ali nježno i uvažavajući njegovo mišljenje, jer tolerancijom i dobronamjernošću moguće je ugasiti sukob mnogo lakše nego bilo što drugo.

Čak i ako se obična svađa pretvorila u sukob, trebali biste kontrolirati svoje emocije, jer nekontrolirane emocije mogu potpuno uništiti svaki odnos. A jednako je važno da civiliziran, smiren i razuman spor nikada ne preraste u pravi sukob.

Iznimno je važno shvatiti da se sukob može riješiti samo smirenim dijalogom, odnosno razgovorom. Samo ako sve strane u sukobu mogu formulirati svoje zahtjeve, svoje vizije i komunicirati svoja očekivanja, samo tada se sukob može okončati i ugasiti.

Naravno, vrlo je važno znati formulirati svoje misli, dojmove, želje, ali je jednako važno znati saslušati drugu stranu. Sasvim je moguće da ćete čak morati promijeniti svoje stajalište o nekim pitanjima - to je normalno, jer se samo na taj način rađa istina u sporu. Primjetite, u sporu, a ne u sukobu.

Što je opasan sukob u obitelji? Svaki sukob budi u ljudima koji su jučer bili najbliži, najdraži i voljeni, ogorčenost, nepovjerenje, iritaciju, ljutnju. Konflikti loše utječu na zdravlje, i to ne samo na rad živčanog sustava, već i na rad svih sustava i organa u tijelu. Postoje slučajevi kada su sukobi završili pokušajima suicida sa smrtnim ishodom.

Želite li okriviti nekoga sebi bliskog? Osjećate li da možete uvrijediti nekoga od ukućana? Stop. Svaki sukob netko kad-tad mora zaustaviti, ali neki se sukobi vuku “vječno – do večere”, a drugi se vuku desetljećima.

Razmislite o djeci i unucima, razmislite o atmosferi u kojoj će rasti i razvijati se, razmislite o svemu što snažna obitelj daje i što usrećuje rodbinu punu ljubavi. Kakav sukob i kakav obračun može biti važniji od osmijeha voljene osobe?

I to nije iznenađujuće, jer upravo u obitelji dolazi do najbližih kontakata među ljudima. Pritom, svaki od članova obitelji želi živjeti u skladu sa svojim idejama i pogledima, a nije ih uvijek moguće povezati s navikama i uvjerenjima drugih članova obitelji. Na toj osnovi dolazi do obiteljskih sukoba. S vremena na vrijeme supružnici, roditelji i djeca, odnosno ljudi srednje i starije generacije nađu se na suprotnim stranama “barikade”.

Sukob se može dogoditi ne samo kada članovi obitelji imaju različite poglede i uvjerenja. Ponekad do sukoba dolazi kada se ljudi ne razumiju i zbog toga dođu do pogrešnog zaključka. To rađa potraživanja i negodovanja, a problem nije uvijek moguće riješiti mirnim putem. Što još može uzrokovati napetu situaciju koja vodi do svađe?

Česti uzroci obiteljskih sukoba

Lav Tolstoj je mudro primijetio da je "... svaka nesretna obitelj nesretna na svoj način." Svatko od nas mogao bi dati primjer za to. Ovdje se radi o nesreći. Isto je i sa sukobima – njihovi uzroci u različitim obiteljima mogu biti potpuno različiti. Čak i sam prolaz braka kroz različite faze njegovog postojanja može stvoriti konfliktne situacije. Koje se faze razvoja obitelji mogu nazvati krizom?

• Razdoblje „brusenja“, kada mladenci uče živjeti kao bračni par;
• Rođenje prvog djeteta i razvoj uloge mame i tate;
• Rođenje sljedeće djece;
• Kad dijete krene u školu;
• Djeca ulaze u adolescenciju;
• Odrastanje djece i napuštanje roditeljskog doma;
• Bračna kriza srednjih godina;
• Odlazak supružnika u mirovinu

Svaka od ovih faza može stvoriti različite stresne situacije, koje, pak, mogu poslužiti kao potencijalni uzrok sukoba u obitelji.

Promjene u bračnom statusu i obiteljskim poslovima također mogu pridonijeti napetosti. To bi mogao biti:

• Razvod ili razdvajanje supružnika;
• Preseljenje u novo mjesto stanovanja;
• Poslovna putovanja na velike udaljenosti i dugo vremena;
• Potreba za radom u drugoj državi;
• Promjena financijske situacije obitelji

Tako se ispostavlja da obiteljski sukobi i njihovi uzroci mogu biti potpuno različiti. Odnos jednih prema drugima, vrijednosti i potrebe svakog člana obitelji mogu se s vremenom promijeniti, a oni se mogu osjećati nekompatibilno s ostalima.

Vrste sukoba unutar obitelji

Psiholozi razlikuju različite vrste obiteljskih sukoba:

• Zapravo sukobi. Čak iu sretnoj, zdravoj obitelji koja dobro funkcionira, s vremena na vrijeme dolazi do svađa. Konfrontacije mogu biti uzrokovane nedosljednostima u pogledima i ciljevima različitih članova obitelji. Sukobi se mogu riješiti, a onda ne ugrožavaju stabilnost obiteljskih veza. Proturječja u obitelji mogu nastati na svim razinama, odnosno među sobom se mogu svađati braća i sestre, supružnici, kao i roditelji i djeca.
• napetost b. Psiholozi napetost nazivaju dugotrajnim, neriješenim sukobima. Mogu biti očiti i otvoreni, ili mogu biti samo privremeno potisnuti. U svakom slučaju, nakupljaju se i izazivaju negativne emocije, što dovodi do stalne razdražljivosti, agresivnosti i neprijateljstva, što u konačnici uzrokuje gubitak kontakta između članova obitelji.
• Kriza. O njemu se može govoriti kada sukobi i napetosti dođu u fazu u kojoj svi modeli pregovaranja koji su do sada djelovali počinju padati, a posljedično, stvarne potrebe pojedinaca ili čitave grupe kućanstava ostaju kronično nezadovoljene. Krize često dovode do dezorganizacije obitelji, odnosno do određenih obveza supružnika jednih prema drugima ili se obveze roditelja prema djeci više ne izvršavaju valjano. A dezorganizacija obitelji, pak, često završava njezinim raspadom.

Ovo su glavne vrste sukoba. Što ih može uzrokovati? Kakva grubost u odnosima između voljenih može dovesti do katastrofe?

Tražite "greške" u odnosima unutar obitelji

Obiteljski sukobi i njihovi uzroci uvijek su usko povezani. Spremni smo pružiti, iako ne potpuni, ali detaljan popis onih nedostataka u unutarobiteljskim vezama koji mogu značajno utjecati na kvalitetu odnosa i daljnju psihičku dobrobit obitelji. Evo nekoliko primjera:

• Nesposobnost da izrazite svoje osjećaje. U obiteljima s nezdravom psihološkom klimom, njezini članovi, u pravilu, skrivaju svoje osjećaje i odbijaju njihove manifestacije od strane drugih ljudi. To čine uglavnom kako bi izbjegli duševnu bol i psihičku traumu.
• Nema veze. U disfunkcionalnim obiteljima vrlo rijetko dolazi do otvorene komunikacije među rodbinom. Ako dođe do obiteljskih sukoba, članovi obitelji počinju izbjegavati jedni druge, emocionalno se udaljavati i povlačiti u sebe.
• Manifestacije ljutnje. Ako i ima problema, nezdrava obitelj ih pokušava sakriti, umjesto da se s njima susreću oči u oči i pokušaju ih riješiti. U takvoj obitelji često dolazi do rasprava oko toga tko je odgovoran za nastanak pojedinog problema, a takve prepirke najčešće dovode do izljeva bijesa, pa čak i do upotrebe sile. Takvi odnosi izazivaju potpuni kaos i uzrokuju da se sudionici sukoba ogluše na tuđe osjećaje. Prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba u ovoj fazi odnosa postaje vrlo teško.
• Nejasne granice "osobnog teritorija". U disfunkcionalnim obiteljima odnosi su nestabilni, kaotični. Neki članovi obitelji potiskuju druge bez poštovanja prema njihovoj individualnosti. Takvo kršenje osobnih granica može dovesti ne samo do sukoba, već i do radnji koje se mogu sažeti pod definicijom “nasilja u obitelji”.
• Manipulacija. Manipulatori izražavaju svoj bijes i frustraciju na jedini način na koji mogu: pokušavaju izvršiti pritisak na druge kako bi se oni osjećali krivima i posramljenima. Na taj način pokušavaju pridobiti druge da učine ono što sami manipulatori žele.
• Negativan stav prema životu i jedni prema drugima. U nekim se obiteljima svi prema drugima ponašaju s određenom sumnjom i nepovjerenjem. Ne znaju što je optimizam, a obično nemaju nimalo smisla za humor. Rođaci imaju vrlo malo zajedničkih interesa i rijetko pronalaze zajedničku temu za razgovor.
• Uvrnuti odnosi. Također se događa da članovi obitelji shvaćaju da nešto nije u redu, ali nemaju hrabrosti pokušati nešto promijeniti i početi djelovati na novi način. To stvara velike poteškoće u odnosima, kućanstva se ne mogu slobodno razvijati kao pojedinci. Radije žive u prošlosti jer se ne mogu nositi s negativnim promjenama u sadašnjosti.
• Socijalna izolacija. Većina članova psihički nezdrave obitelji je usamljena. Izolirani su jedni od drugih, a svi njihovi odnosi razvijaju se (ako već nisu izgubili sposobnost razvijanja međuljudskih odnosa) izvan obitelji. Ova izolacija najčešće pogađa djecu koja odrastaju u obitelji s nezdravim odnosima. Ponekad za njih postaje karakteristično asocijalno ponašanje, što u konačnici dovodi do još veće osobne izolacije – u takvoj situaciji ne ostaju ni prijatelji.
• Stres i psihosomatske bolesti. Neizražene emocije mogu negativno utjecati na zdravlje i izazvati psihosomatske bolesti. Takva osoba postupno gubi energiju i više se ne može brinuti o obitelji, kao prije. U pravilu, on sam niti ne shvaća da je bolestan; Ne čudi da to ne shvaćaju ni njegovi bližnji. Njegovu apatiju doživljavaju kao ravnodušnost prema obiteljskim problemima, a to im služi kao poticaj za sukobe. Ali prava definicija ovih sukoba je običan nesporazum!

Ako u svojoj vezi nađete barem jedan od gore navedenih znakova nadolazeće nevolje, nema mjesta panici; ali izvući ozbiljne zaključke i pokušati popraviti odnos itekako se isplati! Prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba uvelike ovise o vašoj želji da pronađete zajednički jezik s voljenima.

Iako, pošteno govoreći, mora se reći da jedna želja još uvijek nije dovoljna. Također morate znati kako točno možete riješiti sukob i uspostaviti zdrave odnose. To je ono o čemu ćemo sada govoriti, s obzirom na različite vrste sukoba.

Kako se odnosi mogu razvijati

Kao što smo već rekli, obiteljski sukobi među generacijama mogući su kada postoji nerazumijevanje između različitih dobnih skupina i/ili nedostatak poštovanja, u pravilu, među mlađima u odnosu na starije. Mlađoj generaciji može biti teško shvatiti da su i stariji bili tako mladi, da su pridonijeli društvu i da su, iako su zbog godina postali manje aktivni, još uvijek pametni i imaju bogato iskustvo koje se može koristan drugima.

Starijoj generaciji možda će biti teško podnijeti ponašanje nekih mladih ljudi. Oni vide da mladi sada imaju više mogućnosti nego što su imali u svoje vrijeme i da mlađi naraštaji nemaju tegobe koje su oni nekada prolazili. Stariji ljudi ne mogu shvatiti da se mladi danas suočavaju s raznim problemima vezanim uz posebnosti suvremenog društva i ne mogu prepoznati da su i ti problemi na svoj način vrlo teški.

Ali ima primjera generacijskih sukoba koji se događaju i na drugim osnovama. Nekima može smetati potreba za brigom o bolesnom starijem rođaku. Oni mogu jako voljeti ovu osobu, ali morate stalno činiti neke žrtve u svom životu kako biste ispunili ovu brigu. Osim toga, sam stariji rođak može se osjećati krivim i smatrat će se teretom za svoju obitelj. To može dovesti do depresije i poslužiti kao dodatni izvor komplikacija u odnosima.

Starenje često sa sobom nosi diskriminaciju ili predrasude prema osobama određene dobi, a to je glavni uzrok sukoba među generacijama.

Mladi bake i djedovi

I evo vam još jedan primjer: djeca mladih roditelja odrastaju, stvaraju svoje obitelji, rađaju se unuci. Rođenje prvih unučadi obično mnoge sredovječne ljude iznenadi. Nisu još spremni za novu ulogu, jer žive svoj, ispunjen i aktivan život, i dalje su puni ambicija. A kćeri ili sinovi, nakon što su stvorili obitelji i rodili dijete, odjednom shvate da su bili okovani u krivo vrijeme. Još uvijek trebaju učiti, trebaju raditi, a mladost uzima danak - želim nastaviti komunicirati s prijateljima, ići u kino, trčati na plesove, ići na ekskurziju ...

I počinju sukobi. Mladi ne shvaćaju da je sva odgovornost za odgoj djeteta samo na njima, teško im je biti zatvoreni u četiri zida. Također ne razumiju da su i bake i djedovi puni energije, imaju neke svoje planove, a gotovo svi “preci” u ovoj dobi još uvijek rade.

Drugi primjer je upravo suprotan prvom. Baka dopire do unučadi, ali joj snaha ne dopušta da se petlja s njima. Sve savjete svekrve odbija jer se snaha ne slaže s njima. I to se ne odnosi samo na djecu. Navike i pravila u različitim obiteljima mogu se razlikovati čak iu malim stvarima, a da ne spominjemo važnija pitanja. Ali sukobi često započinju sitnicama... Evo još jednog primjera: svekrva je sinu za doručak uvijek posluživala lepinju namazanu maslacem. A mlada snaha, najvjerojatnije, zagovara zdravu prehranu, pa je muža prebacila na jogurte. Svekrva će se brinuti da sin ostane gladan, a snaha će biti nervozna što svekrva kvari zdravlje njenog muža. Nezadovoljstvo će se gomilati i jednog dana će prerasti u sukob.

Kako riješiti ove probleme?

Suživot generacija nema fiksna pravila, ali se ipak može pronaći rješenje problema.

Najvažnija stvar na kojoj se temelji prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba između ljudi različite dobi je sposobnost i želja za razjašnjavanjem različitih gledišta, doživljavanjem situacije, uzimajući u obzir interese obiju strana.

Kako da se bolje razumijemo ako smo tako različiti? Kako možemo učiniti druge osjetljivijima na situaciju? I kako možemo pomoći ljudima da prošire svoje razumijevanje mladosti i starosti?

Sve ovisi o konkretnoj situaciji i konkretnoj obitelji. Evo glavnih "alata" s kojima možete popraviti tešku situaciju:

• Identifikacija problema;
• Pojašnjenje razloga zauzetog stava i manifestacija empatije (empatije);
• Poduzimanje mjera za uklanjanje sukoba;
• Promjena stava prema sličnoj situaciji: razumijevanje pozicije suprotstavljene strane eliminira moguće sukobe u budućnosti. Razumijevanje je najbolja prevencija sukoba.

Djeca i sukobi

Ovi primjeri, naravno, ne iscrpljuju sve moguće varijante sukoba među generacijama. Djeca koja rastu također često postaju izvor sukoba. Samo jedna prijelazna dob - čak iu sasvim imućnim obiteljima - koliko problema nosi sa sobom! Istina, sada nećemo razmatrati prevenciju sukoba između roditelja i adolescenata, to je zasebno pitanje. Ali ne možemo reći da svaka svađa između roditelja ima jak negativan učinak na dijete.

Čak i ako je dijete vrlo malo i još uvijek ne razumije ništa od onoga što odrasli govore, počinje plakati gotovo odmah nakon što se roditelji počnu svađati.

Djeca povišene tonove roditeljskog razgovora doživljavaju kao prijetnju svojoj dobrobiti.

Ta starija djeca također su vrlo osjetljiva na sukobe svojih roditelja. A ako sama djeca postanu počinitelji sukoba? Ako su bili krivi, a sami moraju biti izgrđeni i kažnjeni?

Naravno, život je život, sukob može nastati u svakom trenutku, a nije uvijek moguće zaštititi svoju djecu od negativnih učinaka stresa. I tu je prevencija živčanih bolesti kod djece na prvom mjestu. Kako, pitate se? Morate naučiti kako se pravilno boriti. I djecu treba pravilno grditi.

To znači da roditelji ne bi smjeli pribjegavati ponižavanju i ismijavanju, ni u kojem slučaju ne bi smjeli koristiti psovke niti dopustiti fizičko nasilje, pa makar to bila samo pljuska ili šamar. To također znači da se tijekom sukoba trebaju koristiti racionalni argumenti. Roditelji nikada ne bi smjeli zaboraviti da djeca svake minute od njih uče kako se ponašati i komunicirati s drugim ljudima, stoga im ni u trenutku najveće ljutnje ne smijete davati loš primjer.

Osim toga, nakon svađe sa svojim potomkom, morate pronaći priliku da se pomirite s njim, a svakako morate izraziti svoju ljubav prema djetetu. Vaše dijete treba osjećati da je sve u redu, kriza je prošla, a ono vam je još uvijek drago.

Rješavanje obiteljskih sukoba

Prevencija, prevencija i rješavanje obiteljskih sukoba ovisi o vašem stavu prema njima. Prije svega, naučite kako se ispravno ponašati tijekom svađe:

• Definirajte problem. Razgovarajte o tome jasno i smireno sa svojom obitelji, pazeći na svoj ton i riječi kojima izražavate svoje osjećaje;
• Razgovarajte o identificiranom problemu;
• Ako se rasprava zahukta i počne eskalirati u svađu, uzmite pauzu kako bi se svi ohladili i vratili mirnoj raspravi;
• Dođite do rješenja problema i zajednički se složite oko njega;
• Provedite svoju odluku u praksi. Morate djelovati u skladu s odlukom kako bi se sukob doista riješio.

Danas iz nekog razloga obitelj nije prioritet. Posao, uspjeh i novac mnogima su postali cilj broj jedan. Ali moramo obratiti pažnju na najvažniju stvar u našem životu – našu obitelj i prijatelje. Sve ostalo može pričekati. Tek tada će obiteljski sukob postati vrlo rijedak "gost" u vašem domu.

Prema stručnjacima koji proučavaju obitelj, kompatibilnost bračnih partnera ne postiže se uvijek i obično ne odmah (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Svaki, čak i najprivatniji aspekt unutarnje, duboke nekompatibilnosti neizbježno će se očitovati na površini u obliku sukoba u ponašanju.

Prema definiciji N. V. Grishine, sukob je bipolarni fenomen (sučeljavanje dvaju principa), koji se očituje u aktivnosti strana usmjerenoj na prevladavanje proturječja, a strane su predstavljene aktivnim subjektom (subjektima).

Sukob- ovo je zajednička značajka društvenih sustava, neizbježna je i neizbježna, pa se stoga treba smatrati prirodnim fragmentom ljudskog života. Sukob se može prihvatiti kao jedan od oblika normalne ljudske interakcije. Ne vodi uvijek i svugdje u uništenje; to je jedan od glavnih procesa koji služe očuvanju cjeline.

Vrijednost sukoba je u tome što sprječavaju okoštavanje sustava, otvaraju put za inovacije. Konflikt je poticaj za promjenu, on je izazov koji zahtijeva kreativan odgovor. U sukobu, bez sumnje, postoji opasnost od destrukcije odnosa, opasnost od neizlaska iz krize, ali postoji i povoljna prilika za postizanje nove razine odnosa, konstruktivno prevladavanje krize i stjecanje novih životnih prilika.

Kovalev S.V. napominje da se sretne obitelji ne razlikuju po odsutnosti ili niskoj učestalosti sukoba, već po njihovoj maloj dubini i relativnoj bezbolnosti i nedostatku posljedica.

Vrste sukoba.

U socijalnoj psihologiji kao sastavnice sukoba izdvajaju se objektivna konfliktna situacija, s jedne strane, i njezine slike među sudionicima nesuglasica, s druge strane. U tom smislu, američki psiholog M. Deutsch predložio je razmotriti sljedeće vrste sukoba:

1. Istinski sukob koji postoji objektivno i percipira se adekvatno (žena želi slobodnu sobu koristiti kao skladište, a muž kao tamnu komoru).
2. Slučajni ili uvjetni sukob koji se može lako riješiti, iako to njegovi sudionici ne shvaćaju (supružnici ne primjećuju da još postoji kvadrat).
3. Izmješteni sukob - kada se iza "očitog" sukoba krije nešto sasvim drugo (svađajući se oko slobodne sobe, supružnici se zapravo sukobljavaju oko ideja o ulozi žene u obitelji).
4. Pogrešno pripisan sukob je kada, na primjer, žena grdi muža zbog onoga što je učinio, držeći se vlastitog naloga, na koji je već čvrsto zaboravila.
5. Latentni (skriveni) sukob. Temelji se na proturječju koje su supružnici nesvjesni, a koje ipak objektivno postoji.
6. Lažni sukob koji postoji samo zbog percepcije supružnika, bez objektivnih razloga.

Stvarne uzroke sukoba teško je otkriti zbog različitih psiholoških čimbenika. Prvo, u svakom sukobu, racionalno načelo obično je skriveno iza emocija. Drugo, pravi uzroci sukoba mogu biti pouzdano skriveni i psihološki zaštićeni u dubinama podsvijesti i pojaviti se na površini samo u obliku motivacija prihvatljivih Sebstvu. Treće, uzroci sukoba mogu biti nedokučivi zbog tzv. zakona cirkularne kauzalnosti (uzročnosti) obiteljskih odnosa, koji se također očituje u bračnim sukobima.

Uzroci bračnih sukoba.

V. A. Sysenko (1981) dijeli uzroke svih bračnih sukoba u tri široke kategorije:

1. sukobi na temelju nepravedne raspodjele rada (različiti koncepti prava i obveza);
2. sukobi na temelju nezadovoljstva bilo koje potrebe;
3. svađe zbog nedostataka u obrazovanju.

Što se tiče prvog razloga, treba napomenuti da je glavna stvar u raspodjeli obiteljskih obaveza upravo njihova dosljednost, zbog čega i tradicionalni i egalitarni obiteljski modeli mogu biti sasvim prihvatljivi za obiteljsko blagostanje ako zadovoljavaju oba supružnika. Potraga za ovom dosljednošću može biti prepuna sukoba. Muž i žena mogu očekivati ​​vrlo različite stvari od braka i imati različite poglede na svoj obiteljski život. Štoviše, što se te ideje više ne poklapaju, to je obitelj manje stabilna i u njoj dolazi do opasnijih situacija. U takvom slučaju može se govoriti o neusklađenosti očekivanja uloga, sukobu uloga, ili općenito, sukobu ideja.

Ako članovi obitelji različito shvaćaju svoje uloge i postavljaju jedni drugima nedosljedna, od drugih odbačena očekivanja i odgovarajuće zahtjeve, obitelj je očito nekompatibilna i konfliktna. Ponašanje svakoga od njih koje zadovoljava njegove individualne predodžbe o ulozi u obitelji on će smatrati jedinim ispravnim, a ponašanje drugog partnera koji ne udovoljava tim predodžbama netočnim, pa čak i zlonamjernim.

S tim očekivanjima i idejama usko su povezane potrebe koje bi supružnici željeli zadovoljiti u braku. Ako se ideje ne poklapaju, onda su potrebe u međusobnom neslaganju: nastojimo zadovoljiti ne one potrebe koje su relevantne za drugoga, pa prema tome očekujemo da on zadovolji one naše potrebe koje on neće zadovoljiti. Takva neusklađenost prelazi najprije u prikriveni, a potom i u otvoreni sukob ponašanja, kada jedan od supružnika svojim očekivanjima i potrebama postaje prepreka za zadovoljenje želja, namjera i interesa drugoga.

Poznato je da su obiteljske i bračne potrebe muškaraca i žena vrlo različite (Harley W., 1994.). Utvrđene su i dobne razlike u obiteljskim i bračnim potrebama: ako je ženama u mladoj dobi (20-30 godina) najvažnija emocionalna, seksualna, duhovna strana odnosa (iskrenost i otvorenost u komunikaciji), onda je u intervalu od 30. -40 i 40-50 godina, uz komunikacijsku stranu, sve je značajnija suprugova privrženost obitelji (ispunjenje očinskih dužnosti od strane muškarca u odnosu na djecu), a nakon 50 godina - novčana potpora od muž i pomoć u kući (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Na sukobe u obitelji utječu i neadekvatne i oprečne obiteljske i bračne ideje i očekivanja. U psihološkoj literaturi postoje tri glavna razloga neslaganja između obiteljskih i bračnih ideja mladih ljudi (Kovalev S.V.).

Prvi razlog vezan je uz činjenicu da su naše predodžbe o braku i obitelji sve pročišćenije, zasićenije detaljima, budući da obitelj sve manje odgovara obrascu funkcioniranja koji se razvijao stoljećima.

Dosadašnja shema prenošenja obiteljskog iskustva s roditelja na djecu počela je sve češće padati. Tako je, prema istraživanju provedenom u Estoniji sredinom 1970-ih, samo 12% mladenaca bilo odlučno u potpunosti slijediti primjer svojih roditelja u svojim vezama, oko 60% će to učiniti djelomično, a ostali vide svoje obitelj kao potpuno različitu od obitelji svojih roditelja (citirano prema: Kovalev S.V.).

Drugi razlog je taj što su obiteljske i bračne ideje trenutno jako daleko od idealnih. Studije provedene u Vilniusu pokazale su da su te ideje često ograničene na jedan aspekt života, pretežno obiteljski ili seksualni. Pokazalo se da se u većini slučajeva detaljnije govorilo o dužnostima suprotnog spola. Najveća razlika između mladića i djevojaka pokazala se u idejama kako održati dobre odnose u obitelji. Predstavnici jačeg spola svoj su glavni zadatak vidjeli u njezinoj materijalnoj potpori, zaboravljajući na moralnu i emocionalnu potporu koju je muž dužan pružiti svojoj ženi. Za razliku od njih, predstavnice slabijeg spola istaknule su važnost ove podrške i o njoj detaljno razgovarale.

Treći razlog je taj što se sukob ideja mladih supružnika može zaoštriti i zaoštriti zbog vrlo slabog međusobnog poznavanja ideja. To se događa, prvo, jer tijekom razdoblja predbračnog udvaranja radije razgovaraju o bilo kojoj temi osim onih koje se izravno odnose na obiteljske odnose. Drugo, vrlo kratko trajanje ovog predbračnog udvaranja sprječava ih da razjasne jedno drugome ideje.

U bračnim odnosima uloga bračne komunikacije, vještina i kulture komunikacije je vrlo velika (citirano prema: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) upozorio je na iluzije i zamke u komunikaciji, koje često dovode do sukoba.

Američki istraživači V. Mathews i K. Mikhanovich identificiraju 10 najvažnijih razlika između sretnih i nesretnih obiteljskih zajednica. Pokazalo se da u nesretnim obiteljima supružnici:

1. ne razmišljaju isto o mnogim pitanjima i problemima;
2. slabo razumiju osjećaje drugoga;
3. reći riječi koje iritiraju drugoga;
4. često se osjećaju nevoljeno;
5. ne obraćajte pozornost na drugoga;
6. imaju nezadovoljenu potrebu za povjerenjem;
7. osjećati potrebu za osobom kojoj se može vjerovati;
8. rijetko daju komplimente jedno drugome;
9. često prisiljeni popuštati tuđem mišljenju;
10. želite više ljubavi.

S. V. Kovalev tvrdi da je za sreću obitelji neophodan prilično ograničen skup čisto psiholoških uvjeta:

• normalna komunikacija bez sukoba;
• povjerenje i empatija;
• međusobno razumijevanje;
• normalan intimni život;
• imati dom.

V. A. Sysenko sve relativno disfunkcionalne obitelji dijeli na tri tipa: konfliktne, krizne i problematične obitelji.

U konfliktne bračne zajednice ubrajaju se one u kojima između supružnika postoje područja u kojima se njihovi interesi, potrebe, namjere i želje stalno sukobljavaju, što dovodi do posebno jakih i dugotrajnih negativnih emocija.

Do kriznih - onih u kojima je suprotnost interesa i potreba supružnika posebno oštra i zahvaća važna područja života obitelji.

Problematične bračne zajednice- koji su se suočili s posebno teškim životnim situacijama koje mogu nanijeti značajan udarac stabilnosti braka: nedostatak stambenog prostora i dugotrajna bolest jednog od supružnika, dugogodišnja kazna i sl. No, objektivne okolnosti života obitelji utječu na njenu dobrobiti samo kroz njihovu subjektivnu procjenu od strane supružnika. U posebnoj medicinskoj literaturi postoji pojam "neurotične obitelji", koji se koristi za karakterizaciju obitelji u kojoj jedan supružnik ili oboje boluju od određenih neuroza, a potonje ostavljaju vrlo zamjetan i značajan pečat na bračne odnose.

A. N. Kharitonov i G. N. Timchenko razvili su autorski koncept suštine (definicije i znakova) poteškoća obiteljskih odnosa. Prema autorima, teški obiteljski odnosi (obiteljske teškoće) su negativni, destruktivni međuljudski odnosi u obitelji, povezani s nezadovoljavanjem osnovnih potreba i zahtijevaju dodatne napore svakog člana obitelji i cijele obiteljske grupe na putu postizanja harmonije, zrelosti. i normalno funkcioniranje.

Generalizirani znak obiteljskih poteškoća izraženo u nezadovoljstvu ili fragmentarnom zadovoljenju osnovnih potreba članova obitelji (ili barem jednog bračnog druga) u procesu komunikacijskih poteškoća, nezadovoljstva brakom, obiteljskim životom općenito. Glavni pojedinačni znakovi teške veze:

1. Nedovoljna psihofiziološka kompatibilnost supružnika, uključujući seksualnu, negativnu ili nejasnu percepciju fizičke privlačnosti, prihvatljivost članova obitelji jednih drugima.
2. Nedovoljna osobna zrelost roditelja, djece (ili samo supružnika) u skladu sa spolom, dobi, ulogom u obitelji. Pokazatelji osobnog pokazatelja: prisutnost intrapersonalnih sukoba, tjeskobe, neumjerenosti, mentalnog stresa, simptoma neurotičnih reakcija, neuroza; poteškoće u ponašanju, naglašene značajke; nedovoljna primjerenost u razini zrelosti različitih osobnih sfera člana obitelji; nepotpuna prilagodba u mikrosocijalnim procesima; poteškoće u samoregulaciji svojih stanja, osjećaja, ponašanja itd.
3. Nedostatak obostrane želje za zadovoljenjem osnovnih potreba muža, žene, djece od strane supružnika-roditelja.
4. Prevladavajuća prisutnost u kontaktima koji spavaju unutar obitelji negativnih, destruktivnih emocija, osjećaja, uz prisutnost pozitivnih, konstruktivnih emocija, osjećaja.
5. Kognitivni nesklad u percepciji, razumijevanju, podudarnost vrijednosti supružnika, roditelja i djece.
6. Rigidnost, konfliktnost, natjecanje, beskompromisnost, slaba prilagodljivost u međuljudskom ponašanju članova obitelji.
7. Teška potraga za metodama, načinima, vrstama rješavanja različitih problema u procesu obiteljskog životnog ciklusa (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Percepcija konfliktnih situacija u bračnom životu, prije svega, ovisi o osobnim kvalitetama svakog od supružnika. Poteškoće u kontroli vlastitog ponašanja javljaju se i u situacijama stalnog prezaposlenosti. Dakle, udane zaposlene žene u kućnom okruženju imaju neadekvatne reakcije kada oštro reagiraju na uobičajene podvale ili nedolično ponašanje djece, aktivnosti muža i sl.

Mnogi sukobi mogu biti kronični. Obično su kronični sukobi povezani sa socio-psihološkim stavovima pojedinca koji se razvijaju tijekom života. To može biti temeljno neodobravanje nekih značajki načina života i ponašanja muža ili žene. Iza kroničnih konflikata stoje nezadovoljene potrebe i temeljna nekompatibilnost karaktera, socio-psiholoških stavova, pogleda i životnih pozicija. Karakterizira ih dubina i postojanost. Najčešće su, sa stajališta supružnika, kronični sukobi praktički nerješivi i gotovo uvijek predstavljaju opasnu situaciju za brak (V. A. Sysenko).

Mnogi autori konfliktne odnose povezuju s obrascima ponašanja u obitelji roditelja. Tako S. Kratochvil napominje da pojedinac mušku ili žensku ulogu u velikoj mjeri uči od svojih roditelja i sklon je nesvjesno koristiti model roditeljskih odnosa u svojoj obitelji, bez obzira na to sviđa li mu se on ili ne. Sukobi u mladim obiteljima povezani su s razlikom u pravilima koje je svaki od supružnika preuzeo iz svoje roditeljske obitelji. Tako je u nekim obiteljima uobičajeno sukobe rješavati odmah i emocionalno, dok je u drugima racionalno i hladnokrvno, prethodno se raspršiti i smiriti. Kao rezultat toga, ljudi u obiteljima svojih predaka uče različite načine rješavanja sukoba i ponašaju se na isti način u svojoj obitelji, pri čemu svatko vjeruje da ispravno rješava sukob, a druga strana ne. Svaki misli da drugi krši pravila. Isto vrijedi i za pravila vezana uz kućanstvo, financijske troškove (nagomilati novac ili potrošiti odmah), odgoj djece i mnoge kućne sitnice (Richardson R.W.). To se odnosi i na stavove usvojene u pred obiteljima o prioritetima kućanskih poslova (idealni red, udobnost, kuhanje) ili odgoju djece, njihovom razvoju, aktivnostima s djecom, njihovom obrazovanju. Mnogi autori zapažaju veću stabilnost i nedostatak sukoba u obiteljima koje čine partneri slične raspodjele moći, dužnosti i, općenito, stila života i vrijednosti obitelji (Kratochvil S). Time se djelomično može objasniti i velika stabilnost obitelji koju tvore "starosjedioci" sa sela, koju su primijetili mnogi autori: u mnogim aspektima svakodnevnog života (tko što treba raditi, kako voditi kućanstvo, što je važno, a što ne) .

Taktike rješavanja bračnih sukoba

Govoreći o rješavanju bračnih sukoba, V. A. Sysenko smatra da je potrebno:

• održavati osjećaj osobnog dostojanstva muža i žene;
• stalno iskazuju međusobno poštovanje i štovanje;
• pokušajte probuditi entuzijazam u drugom supružniku, obuzdati i smiriti manifestacije ljutnje, ljutnje, razdražljivosti i nervoze;
• nemojte se usredotočiti na pogreške i pogrešne procjene svog životnog partnera;
• ne krivite prošlost općenito, a posebno pogreške iz prošlosti;
• šala ili bilo kakva distrakcija za uklanjanje ili obustavljanje rastućeg mentalnog stresa;
• rješavanje novonastalih sukoba preusmjeravanjem na druge sigurne teme;
• ne mučite sebe i svog partnera sumnjama na nevjeru i izdaju, obuzdajte se u manifestacijama ljubomore, prigušujući sumnje koje su se pojavile;
• zapamtite da je u braku i obitelji potrebno očitovanje krajnje strpljivosti, snishodljivosti, ljubaznosti, pažnje i drugih pozitivnih osobina.

Što se tiče obiteljskih sukoba, korisno je poslušati preporuke stručnjaka za obuku konfliktologije i međuljudske komunikacije. Treba izbjegavati destruktivne taktike (ignoriranje, omalovažavanje osobnosti partnera, egocentrizam) i koristiti se pozitivnima. Na primjer, koristiti takozvano aktivno slušanje u međuljudskim odnosima - sustav radnji koje pomažu slušatelju da se usredotoči na partnera, aktivira partnerovo samoizražavanje, percipira i razumije ono što je rekao (i nije rekao on). U obiteljskim i bračnim odnosima vrlo je relevantna upotreba isticanja važnosti partnera (izjave kojima se partneru prenose poruke da njegov doprinos cijeni, poštuje, da mu je zahvalan, da mu se divi), kao i isticanje sličnosti s partnerom ( iskazi u kojima se navodi sličnost između govornika i njegovog partnera, zajedničke osobine, zajednički stavovi, iskustva, iskustvo itd.).

Dean Delis, američki obiteljski terapeut, pokazuje zanimljiv pristup rješavanju sukoba. Prema njegovom mišljenju, najlakše je ispraviti sukobe uzrokovane takozvanim "neravnotežom objektivnih okolnosti". Pod tim pojmom razumijeva napete situacije koje vladaju u obiteljima koje se nalaze u stresnim situacijama, a koje D. Delis shvaća u širem smislu. To uključuje bilo kakve promjene, kao što su preseljenje, rođenje djeteta, vjenčanje, promjena profesionalnog statusa, nesreća, tinejdžerski bunt itd. Autor upućuje na taktike rješavanja neravnoteže objektivnih okolnosti na sljedeći način: prvo, treba kriviti situaciju, a ne jedni druge (to jest, potrebno je shvatiti pravilnost promjena u samim odnosima); drugo, trebali biste suosjećati sa svojim supružnikom (pokušati zauzeti njegov stav i izraziti razumijevanje za njegove poteškoće); treće, treba se dogovoriti o uspostavljanju ravnoteže, izbjegavajući neodređenu iskrenost. Potrebno je izraditi konkretne i učinkovite kratkoročne i dugoročne planove za zajedničku promjenu nastale situacije. D. Delis smatra da uvijek postoji način da se loša situacija popravi ako partneri preuzmu odgovornost za pronalaženje najboljeg izlaza i pritom koriste taktiku besprijekorne komunikacije.

Tehnike strukturirane obiteljske terapije: “Sjećanja” (sa sjećanjima se otkriva da je osoba trenutno zabrinuta), “Obiteljske fotografije” (obiteljska struktura, ponašanje uloge itd.), “Intervju s lutkom u obitelji” (priča koja se igra asocira sa sukobima u obitelji), "Nacrtaj san" (dobro za djecu), itd. Sociometrijske tehnike: “Obiteljska skulptura” (članovi obitelji prikazom skulpture prikazuju unutarobiteljske odnose), “Obiteljska koreografija” (obiteljska scena bez riječi) itd. Tehnike ponašanja: "Bračna konferencija" i "Obiteljsko vijeće", itd.