Ravnodušnost roditelja kao mogući izvor agresije prema djeci. Savjetovanje (4. razred) na temu: Otvoreni roditeljski sastanak "Ravnodušnost kao negativan faktor u odgoju djeteta"

U posljednje vrijeme sve je aktualniji problem ravnodušnosti, posebice ravnodušnosti roditelja prema djeci. Razlog za to je širenje opsega i postajanje sve sofisticiranijim, što šteti ne samo fizičkom blagostanju, već i. Najtežim za socijalnu procjenu i kontrolu može se smatrati psihičko zlostavljanje, koje je često maskirano procesom odgoja. Ravnodušnost roditelja s razlogom se može pripisati raznim oblicima psihičkog zlostavljanja.
Ravnodušnost je kategorija koja nije dovoljno proučena. Na temelju domaćih i stranih istraživanja indiferentnost smo promatrali kao nedostatak emocionalne osjetljivosti u odnosu na stvarne potrebe i iskustva druge osobe, u kombinaciji s odbijanjem pomoći u kritičnoj situaciji.

Svrha našeg istraživanja je utvrditi ulogu ravnodušnosti u agresivnom ponašanju roditelja prema djeci. U istraživanju je sudjelovalo 30 roditelja učenika drugog razreda jedne od srednjih škola. Uzorak su uglavnom činile majke u dobi od 25 do 40 godina.

Za rješavanje postavljenih istraživačkih zadataka razvijeni su i odabrani posebni metodološki alati za prepoznavanje ravnodušnosti roditelja prema potrebama djeteta, kao i njihove sklonosti agresiji, neprijateljstvu prema djeci.

U istraživanju razumijevanja problema djeteta i osjetljivosti na njegove potrebe, bilo je moguće utvrditi da roditelje koji su sudjelovali u istraživanju odlikuje racionalan odnos prema vlastitoj djeci. Roditeljsko razumijevanje potreba i iskustava djeteta prevladava nad osjetljivošću na njegove potrebe.

Roditelji koje smo anketirali nisu skloni svjesnom korištenju fizičkog nasilja kao odgojnog sredstva. Većina roditelja iskustva djece tijekom kažnjavanja ocjenjuje kao negativna. Situaciju kažnjavanja doživljavaju kao supresivnu osobu. No, nije rijetkost da roditelji doživljavaju negativne emocije prema djetetu i manifestiraju ih u obliku razdražljivosti i verbalne agresije. Ako roditelje nervira ponašanje djeteta, onda su skloni koristiti verbalnu agresiju kao emocionalno oslobađanje. I što više kažnjavaju dijete, to se više živcira i vrišti.

Važno je da roditelji koji kažnjavaju dijete ostanu ravnodušni na njegova iskustva i na posljedice svog kažnjavanja. Nesposobnost roditelja, izražena u nedovoljnom razumijevanju motiva djetetovog ponašanja i emocionalnih iskustava, dovodi do ravnodušnosti. Treba uzeti u obzir i suprotno: što roditelji više doživljavaju ravnodušnost, to češće posežu za fizičkim kažnjavanjem i to je izraženija roditeljska nekompetentnost.

Rezultati faktorske analize pokazali su odnos između manifestacija agresije roditelja, njihove sklonosti ravnodušnosti kao nerazumijevanja psihičkih karakteristika svog djeteta i razloga njegovog ponašanja.

Faktor “dobre volje” sugerira da što je osobnost roditelja skladnija, to je dijete manje agresivno i sklono nasilju. Takvi su roditelji skloniji osjećajima ako kažnjavaju dijete.

Faktor “ravnodušnosti roditelja” odražava neosjetljivost roditelja na iskustva i potrebe svoje djece. Prevladava roditeljska usmjerenost na samopotvrđivanje i priznanje. Kažnjavanjem djece neki roditelji prije svega zadovoljavaju potrebu za samopotvrđivanjem. Faktor “roditeljske psihološke zaštite” pokazuje da roditelji prihvaćaju svoje dijete, uživaju u komunikaciji s njim uglavnom kada mu nešto kupuju. Vjeruju da time zadovoljavaju njegove potrebe.

Kako je naše istraživanje pokazalo, roditelje s visokom razinom ravnodušnosti karakterizira smanjena empatija. Ne uživaju u komunikaciji s djetetom, ne osjećaju i ne razumiju njegove potrebe. Istovremeno, oni sami trebaju tjelesnu i duhovnu utjehu. Roditelji s niskom razinom ravnodušnosti orijentirani su na ljude. Empatični su i otvoreni u komunikaciji. Odlikuje ih visoka osjetljivost na dječje potrebe.

Stoga treba priznati da je proučavanje ravnodušnosti važan i hitan problem, budući da neosjetljivost na potrebe djeteta može postati faktor rizika za maladaptivno ponašanje kod djece.

Posokhova S. T., Fomenko S. V.

Xenia Chuzha

- Bolje je ne razgovarati s kćeri nego vikati na nju, iskaljujući svoj bijes nakon radnog dana. - Ovako je jedna imućna majka objasnila školskom psihologu kada je u pitanju nepažnja prema djetetu. Samo nije znala kako to završava ravnodušnost roditelja.

A posljedice takvih odnosa u obitelji mogu biti neočekivane. Najstrašniji kraj je samoubojstvo djeteta. Ravnodušnost roditelja, osobito tijekom puberteta, djeca percipiraju vrlo oštro. Nakon što se osjeti nepotrebnim, dijete se može „namotati“ i odlučiti da mu više nije mjesto na ovom svijetu. S obzirom na činjenicu da se broj samoubojstava među djecom u Rusiji svake godine povećava, onda to treba posebno istaknuti.

Još jedan tužan kraj priče – iza rešetaka. 95% kriminalaca nije dobilo roditeljsku pažnju u djetinjstvu. Pokušavajući uz pomoć društva nadoknaditi nedostatak pažnje, osoba najčešće prolazi upravo kroz asocijalne radnje. Uvijek izazove reakciju. A zločincu treba sve, samo ne ravnodušnost od koje je bio umoran još u djetinjstvu.

Najbolja opcija su problemi u vašem osobnom životu, nisko samopoštovanje i kompleksi.

Ali pogledajmo sve redom.

Što dijete osjeća?

Gledajući kako se roditelji svakodnevno bave samo svojim problemima, dijete počinje biti frustrirano – osjećati nezadovoljstvo takvom situacijom. Frustracija je izravno povezana s agresijom, stresom i suzama (prema psihologu Gordonu Neufeldu).

Posljedično, to će biti ili povećanje agresivnosti (uključujući autoagresiju), ili stanje depresije, depresije ili iste ravnodušnosti.

Leonard Berkowitz u svojoj knjizi Aggression: Causes, Consequences, and Control ističe da su djeca agresivnija kod roditelja koji se prema njima ponašaju hladno. Ako u isto vrijeme roditelji imaju nisko samopoštovanje i nedosljednost u obrazovanju, tada agresija može na kraju dobiti antisocijalnu boju.

Ravnodušnost roditelja. Što djeca rade?

Paralelno, dijete počinje djelovati kako bi promijenilo situaciju. Nemajući dovoljno životnog iskustva, on instinktivno radi ono što mu karakter kaže.

Dijete vjeruje da je ono krivo

Mnoga djeca uzroke roditeljske ravnodušnosti traže u sebi, uronjena su u svoj, još neformirani duhovni svijet. Dječje samopoštovanje nije stabilno. U njegovom formiranju vrlo je važan stav roditelja. Najčešće je ona ta koja pati ako su tata i mama ravnodušni. "Ne trebam me", osjeća dijete. “Stoga sam bezvrijedan, nedostojan dobrih stvari.” Tako se pokreće mehanizam podcjenjivanja sebe i otuđenja od roditelja. Posljedice mogu biti različite.

Na dijete mogu utjecati samopouzdaniji dečki i raditi ono što rade, bez obzira je li to dobro ili loše. Glavno da ga primijete. Ili se može zatvoriti u sebe i usmjeriti svu negativnost prema sebi, razvijajući tako ogroman broj kompleksa.

dijete traži pažnju

Kako bi promijenio situaciju, podsvjesno počinje provocirati roditelje da ga vide. Najčešće se provokacije sastoje u "lošim" djelima, napadima bijesa i neobjašnjivim novim navikama. Dijete intuitivno osjeća da upravo to ponašanje mora nužno izazvati reakciju tate i mame.

Ako roditelji s vremenom ne isprave pogrešku i ne počnu više paziti na komunikaciju, tada takvo ponašanje djeteta postaje uobičajeno i za njega i za okolinu. Etiketa je obješena, sudbina određena.

Dijete oponaša ponašanje roditelja

Autoritet tu ne igra nikakvu ulogu. Većina djece kojoj roditelji nisu posvetili dužnu pozornost ponaša se na isti način prema svojim sinovima i kćerima. I često, čak i ako žele biti najbolji, ne mogu ostvariti tu želju. Zašto?

Svaka osoba stječe iskustvo obiteljskih odnosa u roditeljskom domu. To iskustvo podsvjesno prenosi na svoju obitelj i ponaša se onako kako su mu se ponašali otac i majka. Da bi model ponašanja bio drugačiji, potrebno je ili raditi s psihoterapeutom, ili dugo promatrati druge, otvorenije i pažljivije odnose među rodbinom.

Osim toga, ima slučajeva da djeca ne žele posjetiti ili pomoći svojim starijim roditeljima, jer im je zamjerano što su mama i tata bili ravnodušni prema potrebama djece.

Glavna greška

Neki roditelji pogrešno vjeruju da je materijalna podrška njihova glavna obaveza prema djeci, te ih puštaju da sami grade život, uče, čine i ispravljaju pogreške. Takva "volja" nije ništa drugo nego ravnodušnost. Često je uzrok "djetinje nezahvalnosti" kao odgovor na dobro uhranjeno, odjeveno, obuveno djetinjstvo. Ali bez ljubavi i dužne pažnje, sve to nema nikakvu vrijednost u očima djeteta.

- Nemojmo ići u Gou, nemoj mi kupiti nove čizme i neće biti poklona za moj rođendan. Samo da moja mama može provoditi više vremena sa mnom. Da ne dolazim kasno kući i šutim. - A tako kaže kći majke, koju smo spomenuli na početku članka.

Postoji dobra rečenica o tome: potrošite dvostruko više vremena na djecu i upola manje novca ako ih želite odgojiti sretnima. Jer često oni roditelji koji troše previše novca na djecu podsvjesno se pokušavaju "odužiti" od njih - jednostavno im je lakše platiti nego potrošiti dio svoje mentalne snage i vremena na dijete.

zaključke

Ali je li to stvarno tako strašno ravnodušnost roditelja? I dalje ovisi o povezanim čimbenicima, kao što su: težina odgoja, dosljednost roditeljskih postupaka i ponašanja, prisutnost bliskih srodnika koji mogu utjecati na dijete, temperament, dob i karakter djeteta.

Sve to može pogoršati ili olakšati situaciju. Sam po sebi takav stav ne dovodi uvijek, primjerice, do asocijalnog ponašanja. Ali ravnodušnost roditelja u svakom slučaju, to će ostaviti svoj ne najbolji trag u psihi djeteta.

To će unijeti određene poteškoće u mogućnost kontakta s ljudima, posebno bliskim (buduća obitelj). Stoga bismo roditeljima koji čitaju ove retke savjetovali da komuniciraju sa svojom djecom i aktivno se zanimaju za njihov život. Ne postoji ništa važnije za osobu i njegovu sudbinu od odnosa roditelja prema njemu u djetinjstvu. Ovo je temelj. A nijedna dobra kuća ne može stajati na lošim temeljima. Volite svoju djecu tako da vide i osjete vašu ljubav.

Web stranica Sva prava pridržana. Ponovno ispisivanje članka dopušteno je samo uz dopuštenje administracije web mjesta i navođenje autora i aktivne veze na web mjesto

Uloga muškarca u obitelji značajno se promijenila, au mnogim domovima svedena je samo na funkciju hranitelja obitelji. Nakon svakodnevnih radnih podviga, čuje se karakteristično "prskanje" u području sofe. Svi: tata je umoran. Što se krije iza takve otuđenosti? Puno, a želja za opuštanjem daleko je od prvog mjesta ...

Očinski stereotipi

Tate imaju puno dobrih "razloga" za "uvijanje" od komunikacije s djetetom. Neki se boje djece jer jednostavno ne znaju kako komunicirati s njima. Tu prazninu moguće je popuniti uz pomoć pedagoške i psihološke literature te komunikacijom s drugim nesretnim ili problematičnim tatama.

Nažalost, takve pokušaje ne čine svi. Zbog lijenosti, straha od neuspjeha ili uvriježenog stereotipa da je nepristojno da muškarci vole djecu. Ocu se pripisuje samo uloga oplodnjaka bikova i zarađivača novčanica. Pristalice ove zablude nastoje prikazati solidnost. Boje se izgledati smiješno i ne dopuštaju si da se opuste u igri s djecom.

Ali, ako je sposobnost pape da neko vrijeme postane dijete, općenito, dobra za njegovu djecu, tada aktivno zaglavljivanje u djetinjstvu (infantilizam) ne doprinosi emocionalnom zbližavanju oca i nasljednika. Infantilizam se očituje u činjenici da je muškarac ljubomoran na dijete za svoju ženu, natječući se s njim za njezinu pažnju.

mamine greške

Ipak, iskustvo psihologa pokazuje da su autoritarne supruge često krive za ravnodušnost oca prema djetetu.

Tipično. Zapamtite: koliko puta niste dopustili svom mužu da strogo kazni hirovitog koji je pogriješio, zalažući se za njegovu obranu? Nije iznenađujuće da čovjek prestaje biti zainteresiran za obrazovanje, pozivajući se na opterećenje i umor.

Logički.Čak i ako se ne slažete s mišljenjem svog supruga, pokušajte ne poništiti njegove odluke. Vratite se ovom broju u opuštenijoj atmosferi, nasamo.

Tipično. Obično se očevi "prozivaju" samo za "prljave poslove", kada treba uzeti u ruke proizvod kožarske industrije i njime kazniti svoje potomke. Tako žene od svog oca prave strašilo. "Ako me ne slušaš, sve ću reći tati!" - prijeti majka nestašnom klincu, oslobađajući se nemile misije kažnjavača. Otac, pak, sa zadovoljstvom preuzima tu funkciju: ovo je istinski muško zanimanje, a mi ćemo obrazovati i povećati svoj autoritet (vjeruje otac). No zapravo, nakon "skladne" interakcije, otac se doživljava samo kao izvor kazne, često nepravedne.

Logički. Ne treba posebno zvati oca za kaznu. Za nedolično ponašanje počinjeno u vašoj prisutnosti, kaznite sebe kako dijete ne bi tatu doživljavalo kao profesionalnog krvnika.

Tipično. Oprezno s ironijom. Djeca ne mogu uvijek uhvatiti njegove nijanse, ali lako mogu usvojiti naviku da se smiju ocu.

Logički. Kada kritizirate djecu, nemojte izgovarati fraze poput: „Sve u tatu“ i nemojte se žaliti na svog muža u prisustvu djece, jer ga oni uvijek žele vidjeti kao heroja, a zbog vaših nesmotrenih izjava pate.

Izvrsno. Svojim postupcima možete dodati malo sjaja glavi obitelji. Na primjer, nemojte propustiti priliku reći: "Pitat ću tatu" ili "Samo bi moj otac znao". Češće s djecom zahvalite mužu na kupnji, poklonima, pažnji. I također im recite o mladenačkim djelima budućeg oca, jer u očima sina ili kćeri imaju herojsku oreolu.

Važnost postojanja

Čudno, ali samim prisustvom u kući čovjek rješava nekoliko važnih psihičkih problema.

Statistički, strah od vanjskog svijeta jedan je od glavnih izvora neuroze kod moderne djece. Otac je snažan čovjek, spreman pomoći. Majka se ne može u potpunosti nositi s ovom ulogom, jer ženska podsvijest ima nešto drugo: ne boriti se, već stvoriti ugodno stanje. Dakle, otac samim svojim prisustvom daje djeci osjećaj sigurnosti.

Nitko nije otkazao instinkt čopora, što znači da podsvjesno želimo imati "lidera" - glavni, neprikosnoveni autoritet. Najjači argument u dječjoj svađi često su riječi: "Tako je moj tata rekao!"

Kažu da djevojčici zapravo nije potreban otac, kažu, ona uči biti ženstvena, oponašajući svoju majku. Ali za koga se majka trudi? Prije svega, za oca. Dječaci, s druge strane, nehotice oponašaju svog roditelja, implicitno shvaćajući koliko je važno biti hrabar i jasno shvatiti posljedice svojih postupaka. Ovu znanost oni ne shvaćaju u adolescenciji, kao što mnogi misle, već u dobi od 4-6 godina.

Omalovažavanjem ili podcjenjivanjem uloge oca žene onemogućuju djeci da ostvare svoju potrebu za autoritetom. Međutim, dijete će to tražiti pod svaku cijenu. Ali tamo će otići u svojoj potrazi: u sumnjivu tvrtku? Bolje je od samog početka malo uzdignuti vlastitog oca nego kasnije imati posla s nekontroliranim tinejdžerom.

Test: Loš ili dobar otac

Kako biste pogledali svog muža očima djeteta i usporedili njegovo mišljenje s vašim, odgovorite redom na ova pitanja: prvo sebi, a zatim djetetu. Za svaki pozitivan odgovor dobiva se jedan bod.

1. Voli li vaše dijete provoditi vrijeme s ocem?

2. Priča li prijateljima o svom tati?

3. Vole li vaša djeca šetati, ići s njim u posjet?

4. Postoji li nešto što posebno vole raditi sa svojim tatom?

5. Mislite li da je dijete ponosno na svog oca?

6. Jeste li primijetili da vaša djeca vole kada ih otac nečemu uči?

7. Razgovara li tata s djecom o njihovom poslu i prijateljima?

8. Hvali li otac često dijete?

9. Voli li se vaše dijete maziti s tatom?

10. Mislite li da je muž prestrog prema djetetu?

11. Zamjeraju li se vaša djeca često ocu?

12. Obraća li tata pažnju na izgled djeteta?

13. Mislite li da otac želi biti primjer svojoj djeci?

Ključ testa

Ako razlika između bodova postignutih u dva testa ne prelazi 4: dobro osjećate djetetovo raspoloženje i nemate proturječja s njim u odnosu na oca.

Ako ste osvojili 4 ili više bodova više: vaš muž malo znači djetetu. Ovaj rezultat je razlog za razmišljanje: kako se dijete odnosi prema majci?

Vaše dijete ima 4 ili više bodova više: podcjenjujete stupanj privrženosti djeteta ocu. Možda vaš muž ima neke pozitivne osobine koje ne primjećujete?

Vasja Kasatkina

anonimno

Poštovani, jako se veselim vašoj pomoći, jer stvarno nemam novca da se obratim stručnjaku. Mislim da imam mentalnu bolest. Da budem iskrena, ne znam ni odakle da počnem, jer mi se apsolutno sve ruši u glavi. Rodila sam dijete prije 7 mjeseci od muškarca s kojim sam više puta prekidala odnose i ponovno smo se našli samo iz tog razloga. Znam da će zvučati odvratno, ali rodila sam jer - 1. Umorna od posla, htjela sam opustiti se.2. Htio sam novi stan do kojeg sam došao na najbrži način 3. Htio sam doći do lakog novca. Sve sam to primila, ali u izdaji imam i dijete koje sada mrzim, a ponekad, hvala Bogu, osjećam ravnodušnost. često mi se u glavi pojave misli kako ga smjestiti, pa čak i kad bi skroz nestao bilo bi super. Mrzim njegovu operaciju i vrištanje. Živcira me. Sa velikim užitkom ga je tukla po guzi.Općenito mi je zadovoljstvo kad mu je loše.Ne želim potrošiti ni kune na njega,ne želim ga hraniti i oblačiti i pričati o njemu u principu. Nikad nisam volio djecu, štoviše mrzio sam ih. Nadala sam se da će se sve promijeniti i da će se majčinski instinkt ipak probuditi. Nažalost, ne - nedostaje. Mrzim svog vanbracnog muza jer je on samo on :) glupo ali istinito. jer bi na njegovom mjestu mogao biti netko drugi. On je divna osoba o kojoj svaka djevojka sanja, da budem iskrena, uopće mi nije jasno za kakve su mi to zasluge dali? Rekla sam da ću to trpjeti 5 godina ako sve ostane po starom, izbacim ga, a zajedno s djetetom, bez njega neće ni korak iz mog stana. Usput, već sam ih pokušao izbaciti, ali ne ide. A ja sam nemam gdje i živim u slijepoj ulici. Ima pristojne roditelje. Općenito, princ iz bajke, ali ja ga ne podnosim. nakon poroda sam postala uzasna i natecena, sta god da radim nista ne pomaze, odnosno sve to gledam sa pozicije da ih sada ne mogu nigdje ostaviti jer ni ja ne zelim biti sama, volim mušku pažnju Općenito, izgled je razmažen, muž i dijete su ravnodušni, nema financija Svaki dan se događa ista stvar, život je dosadan i monoton. Već sam si pokušao postaviti pitanje - OVDJE ćeš izbaciti i što će biti?? kakva je to sreca ali ne - ni ja ne mogu naći odgovor.Vjerojatno mi je najdraža neodgovornost samo u odnosu prema ljudima, baš me briga za sve. Uvijek sam želio živjeti slobodno - zarađivati ​​novac i trošiti ga na zadovoljstvo i zabavu i ništa drugo. Imam dobar posao i položaj. A ova dva sam objesio oko vrata s teškom seljačinom. Općenito, ovdje sam takvo stvorenje. Reci mi molim te da li ću poludjeti? Ili sam depresivan. Zato što sam ljubazna osoba. ali to se ne može reći iz ovog pisma.

Pozdrav, da, izgleda da si se stvarno uvalio u neku noćnu moru. Učinimo to. Prvi. Odeš doktoru i pregledaš svoj živčani sustav - neuropatolog, natečenost -, ginekologu, endokrinologu, pregledaš bubrege i mjehur. Sada drugi. O vašem odnosu prema djetetu. Je li dijete zdravo? Zašto vrišti? A zašto ga toliko mrziš? I treće. Gdje su tvoji rođaci - rodbina - prijatelji - djevojke u cijeloj ovoj situaciji? Čini vam se kao da ste, sasvim sami, ogorčeni na cijeli svijet - ali to najviše pogađa najbliže... Koliko imate godina? Što ste radili u čuvanju djeteta? Što vam je u životu donijelo radost i utjehu od žalosti? Hoćeš li mi i o ovome malo napisati? Samo što se tiče volumena, maksimum je isti kao u vašem prvom pismu, ne mogu više, nažalost)

Tužna je statistika: više od 90% kriminalaca u mjestima lišenja slobode nije dobilo pažnju i brigu od svojih roditelja u mladosti.

Nije nužno, naravno, da će dijete lišeno ljubavi na kraju postati kriminalac, alkoholičar ili narkoman. Ali problemi poput niskog samopoštovanja, problemi u njegovom osobnom životu i mnogi kompleksi bit će mu pruženi. Štoviše, ravnodušan ili nedovoljan odgoj djeteta ne ovisi o društvenom statusu, obrazovanju ili prisutnosti ovisnosti kod roditelja.

Koji su glavni razlozi ovakvog odnosa prema djeci?

• Nedostatak hormona prolaktina u tijelu, koji je odgovoran za majčinski instinkt. Kod samohranih majki, u pozadini teških životnih uvjeta, mogu se pojaviti slične fiziološke značajke.
• I sami roditelji odrasli su u atmosferi ravnodušnosti. Za njih je to norma i ne razumiju kako se ponašati drugačije. Treninzi za roditelje, konzultacije s psiholozima mogu pomoći u takvoj situaciji.
• Patološka ovisnost, na primjer, ovisnost o kockanju ili drogama, alkoholizam. U takvim obiteljima dolazi ili do moralnog otvrdnjavanja djeteta i ono odrasta kao snažna ličnost, ali češće jednostavno ponavlja put svojih roditelja.
• Radno opterećenje. Mnogi roditelji nastoje svom djetetu pružiti maksimum materijalnog bogatstva, smatrajući da je to jedina njihova dužnost prema djetetu. Pritom jednostavno nemaju dovoljno vremena za emocionalnu bliskost s djetetom i zajedničke aktivnosti.
• Djeca koja odrastaju bez odgovarajućeg angažmana roditelja često imaju problema sa životom u društvu. Često su agresivni prema drugima i prema sebi, suicidalni. Da biste to spriječili, samo trebate voljeti svoje dijete, podržati ga u teškim trenucima i provoditi što više vremena s njim.