Obitelj treba hijerarhiju. Kako ostati bez obitelji

Mnogi ljudi pitaju kako ostati bez obitelji kada ne možete ili ne želite zasnovati obitelj i sami sebi naručujete probleme. Da, obitelj je odgovornost, ali to ne znači da trebate izbjegavati obitelj i tražiti drugi izlaz iz problema. Osoba ne može živjeti punim životom bez obitelji, pogotovo nakon 30-40 godina. Osoba se ne može razvijati duhovno i materijalno bez obitelji i živjeti sretno do kraja života.

Obiteljski ljudi žive duže

Zapravo, biti bez obitelji je opasno, jer obiteljski ljudi žive 20-30 godina duže od onih koji su stvorili obitelj pa se razveli ili je nikad u životu nisu imali. Obiteljska osoba se razvija kako bi postala bolja, djeca daju čovjeku sreću, produžuju mu život, stvaraju motivaciju za život i poticaj. Onaj tko nema obitelj pati od loših navika, nema smisla u životu i ne zna zašto živi.

Obiteljski ljudi mogu pronaći svoju dušu

Obiteljski život je sreća

Naravno, mnoge obitelji nastaju iznenada i nepromišljeno pa se zbog toga razvode i pate. Ali ako niste hodali, radili na sebi i pronašli osobu koja vam treba i koja vam više odgovara, onda vam je sretan obiteljski život zajamčen. Ako niste radili na sebi i samo hodali, uspoređivali, nećete moći pronaći sreću, ni bez obitelji ni u obitelji.

psiho- olog. ru

- Oče Aleksandre, četvero vaše djece već ima svoje obitelji, jedan sin živi s vama, ostala djeca žive odvojeno. Recite nam kako se grade odnosi s djecom koja žive odvojeno i koje poteškoće nastaju u zajedničkom životu s obitelji vašeg sina?

- Odmah bih naglasio da mlada obitelj treba živjeti odvojeno. Jasno je da u modernim uvjetima to nije lako provesti, ali u Rusiji je mlada obitelj prije svega napravila zasebnu kolibu. Morate uložiti sve napore da izgradite svoju obitelj odvojeno.

Naravno, moderan život sa stalnim nedostatkom vremena, velike udaljenosti jako razdvajaju obitelji i unuke viđam dosta rijetko, uglavnom ljeti, na selu.

Što se tiče obitelji koja živi s nama, glavna je poteškoća u tome što nekontrolirani upad nećaka ometa, na primjer, ujaka koji je student koji marljivo uči. Kada je više obitelji prisiljeno živjeti zajedno, moraju se postaviti jasni zahtjevi kako jedna obitelj ne bi smetala drugoj, budući da se uplitanje u život obitelji posebno oštro doživljava u stalnom stanju preopterećenosti, kada postoje svi vrijeme nedovršeni poslovi, obećanja, more obaveza.

- Kako mlada obitelj može odrediti optimalno vrijeme za komunikaciju s roditeljima? Čitatelji govore kako muž ljeti gotovo svaki vikend odlazi u vikendicu da kopa vrt za svoje roditelje, odnosno ostavlja svoju obitelj da roditelji rade nešto potpuno neobavezno: možete kupiti krumpir na tržnici ...

Postoji samo jedan način da se pronađe zlatna sredina u takvoj situaciji. Obitelj mora biti ujedinjeno tijelo. Supružnici se trebaju razumjeti, a ne osuđivati. Muž treba shvatiti da su za njegovu ženu njegovi zahtjevi preopterećenje, pronaći riječi i pokazati takt kako bi objasnio situaciju rođacima, objasniti potrebu da se komunikacija u određenoj mjeri smanji. Ili trebate uvjeriti svoju ženu da ona u potpunosti razumije i prihvati njegov izbor. Sa stajališta mlade obitelji, kopanje vrta nije važan zadatak, ali sa stajališta roditelja koji su navikli održavati kuću, to nije nikakva sitnica. Možete, naravno, kupiti krastavce i rajčice u trgovini, ali starija generacija je odrasla kada je bilo nemoguće kupiti bilo što. To su ljudi izgrađene psihologije, pa sadnja u vrtu za njih nije hir, već utvrđena psihološka potreba. Znam jednu obitelj koja se u ratu hranila povrtnjakom. Ali djeca su odrasla, imali su svoje interese, prestali su ići u daču kako bi pomogli ocu. Bio je zabrinut, naravno, ali je nastavio raditi, jako je volio zemlju, odmarao se na tim radovima sve dok nije dobio moždani udar. Naravno, nitko nije kriv za ovo, ali dogodilo se.

Pomažući roditeljima, muž čini pravu stvar, ali morate naučiti graditi odnose s obitelji svojih roditelja i sa svojom obitelji kako bi žena mogla otići na selo, a ona bi bila sretna da putuje. Nažalost, često ne uspijevamo usrećiti drugu osobu s nama, stoga moramo pokušati zadržati mir i ne uzdizati svoje legitimne želje do apsoluta.

- Odnosno, nije pitanje količina vremena provedenog izvan obitelji, već prisutnost jednoglasja?

- Nedvojbeno. Udarac obitelji nije uzrokovan razdvojenošću ili čestom komunikacijom s rodbinom, već nedostatkom sloge i jednodušnosti. Ako muž, unatoč zahtjevima svoje žene, nastavi ići na selo ili potpuno riješiti samo probleme rodbine, onda griješi protiv svoje žene. Grijeh nije u druženju s rođacima, već u nastanku sukoba u obitelji. Evanđelje kaže: "Čovjek će ostaviti oca i majku i prionuti uza svoju ženu." Stoga bi u takvim situacijama jednodušnost muža i žene trebala biti na prvom mjestu. A ako se pojave životni problemi, onda muž treba pitati svoju ženu kako bi ona zauzela njegovo gledište, kako bi razumjela i prihvatila njegov stav. Ako tome teži, rješava problem. Ako se ne trudi, onda dovodi u pitanje odnos u obitelji.

Nije pitanje utrošeno vrijeme, nego koliko se s ljubavlju i strpljenjem trudimo postići sklad u obitelji. Muž ili žena moraju prihvatiti prisilno posvećivanje velike količine pažnje rodbini kao neku vrstu žrtve, a muž ili žena moraju objasniti značenje i nužnost ove žrtve.

- A ako jedan od supružnika ne želi ni čuti argumente druge strane? Sestra dolazi živjeti s oženjenim bratom, prebacujući dio svojih problema na mladu obitelj. Ili druga situacija o kojoj pitaju čitatelji: čovjek dolazi u grad na stalni radni odnos i živi u bratovoj obitelji, ne navodeći dužinu boravka. Pisali su nam odjednom o nekoliko situacija kada sestra dolazi u grad na studij, ali ne živi u hostelu, već u obitelji brata ili sestre, unatoč teškim životnim uvjetima. Ova situacija umnogome sputava i tišti jednog od supružnika, ali drugi kaže: „Neću izbaciti brata/sestru iz kuće, a ako ti se nešto ne sviđa, ostavi sebe/sebe. Nezadovoljni odlaze.

- Ova situacija je suštinski pogrešna, pa se ni to pitanje ne može postavljati, jer su muž i žena jedno tijelo. Stoga trebaju živjeti u jednodušnosti i ljubavi. Kao što je rekao Anatolij Fedorovič Koni, najpoznatiji odvjetnik: “Koja je razlika između glupe i pametne osobe? Ne intelektom, nego nepokolebljivim povjerenjem u svoju ispravnost.

Apsolutno je neprihvatljivo ako osoba ne uzme u obzir iskustva najbliže osobe, druge polovice. To je kršenje najosnovnijih načela obiteljskog života. Muž mora shvatiti da zajednički život s rodbinom može biti žrtva za njegovu ženu. Ako je opravdano, mora se tražiti od supruge da se žrtvuje. A zahtijevati od žene da se žrtvuje protiv svoje volje je nasilje. Vrlo često drugima postavljamo zahtjeve koje ne postavljamo sebi i namećemo terete koje sami ne možemo podnijeti.

Ako obitelj nekoga primi u svoj dom, tada je potrebno jasno raspraviti uvjete pod kojima obitelj poduzima taj korak. Pod kojim uvjetima, koliko dugo, kako se vodi kućanstvo? I prvo morate postići dogovor između supružnika, a onda već možete razgovarati s rodbinom.

Je li u takvim situacijama potrebno zauzeti oštar stav? Često se može čuti da treba zaštititi svoju obitelj, braniti granice, a samo ako postanete zahtjevni, ako tiho manipulirate, ili ako postavite čvrst ultimatum, možete postići željeni rezultat...

Oštre metode, u pravilu, ne donose pozitivne rezultate. To ne znači da morate biti mekani, poslušni u svim okolnostima. Treba razumno gledati na stvari, treba odvagnuti posljedice. Možda se ne slažete s nekom odlukom supružnika ili supruge, možda odaberete oštro ponašanje, ali razmislite kakve će tada biti posljedice.

Pedagogiju bih definirao kao umijeće dobivanja od osobe onoga što ona ne želi.

Prisjetimo se "Ukroćene goropadnice". Naravno, ono što je dobro na pozornici nije uvijek dobro u životu, žena u Shakespeareovoj komediji djeluje dijelom kao drugorazredno stvorenje, ali zabilježimo i takav trenutak. Petruchio je izdržljiv veseljak, pokazao je izuzetne pedagoške sposobnosti, primijenio je vrlo oštre metode ponašanja prema Katarini, zbog čega su svi postali sretni. A sada trebamo pogledati sebe i shvatiti - jesmo li dovoljni da se ponašamo na isti način: jesi li veseo kao Petruchio, ponašaš li se smireno i ne ljutiš se na svoju ženu, jesi li i strpljiv odgajaš i ne ogorčavaš se u isto vrijeme Koliko ljubavi imaš? Teško... Ispada da ste prema nekima milostivi, a druge slomite - u ovom slučaju ne očekujte dobre rezultate.

Ne treba biti cilj tražiti svoje, ne braniti svoje stavove, eto, kažu, postigao sam cilj, nego težiti jednoumlju.

Ako svoje mišljenje ne stavljate iznad mišljenja drugih, ako ne branite svoje principe, gazeći tuđe principe, zaboravljajući da cilj ne opravdava sredstva, ali ako se trudite naći dogovor, onda ćete doći do konsenzusa. Čovjeku je drago da se prema njemu odnosi s razumijevanjem i poštovanjem, a ne da se suoči s neugodnom činjenicom. Ako postoji ljubav, onda će i druga strana pokušati razumjeti zašto voljena osoba ima drugačije stajalište o ovom pitanju.

Postavljeno nam je nekoliko pitanja o snažnoj privrženosti muža ili žene biološkoj obitelji. Na primjer, takva situacija: brat i sestra žive s roditeljima, vrijeme je da oboje stvore obitelji. Ali brat je potpuno i potpuno zaokupljen brigom o svojoj sestri, inače najstarijoj, nastoji joj olakšati posao što je više moguće, odmara se samo s njom i cijelo je vrijeme zadubljen u njezine probleme. Sestra je, pak, prepuštena struji, iako drugi smatraju da bi, da je otišla na normalan posao, možda postala pribranija, možda bi se i prije udala.

Ili druga situacija: mladić je, oženivši se, lavovski dio vremena provodio s roditeljima: usisavao je, odlazio u trgovinu, umjesto da malo pomogne ženi. I sami roditelji bili su još mladi i sposobni. Nakon nekog vremena obitelj se raspala, ženi je bilo teško pomiriti se s činjenicom da se muž zapravo bavi samo roditeljima. I u svom drugom braku, čovjek je otišao u inozemstvo, a sada zove svoje već stare roditelje jednom tjedno, iako im je sada potrebna njegova pomoć ...

Kako prepoznati takav stav u budućem supružniku i treba li u ovom slučaju stvarati obitelj?

— Da, pitanje je treba li s takvom osobom stvarati obitelj... Ne savjetuju uzalud mnogi ispovjednici dugo njegovanje kako bi se uvidjele snage i slabosti osobe s kojom želite zauvijek spojiti život. . Vidjeti - zdrava ili nezdrava situacija u njegovoj roditeljskoj obitelji. Ispostavilo se da je muž isprva zanemarivao svoju ženu, prikazujući ljubav prema roditeljima, pokazujući pravu sebičnost. Kao rezultat toga, nastala je tragična situacija, jer raspad obitelji uvijek je tragedija... Ostaviti ženu i roditelje je, naravno, zločin. Kako će čovjeku biti živjeti na zemlji, ne znamo, ali "preljubnici neće baštiniti kraljevstva Božjega". Ali postoji i Božji sud, Bog može čekati dok čovjek ne dođe pameti, ali to nije beskonačno.

Stoga, prije donošenja odluke o stvaranju obitelji, morate razumjeti kakvi su se odnosi razvili u obitelji, što smo spremni prihvatiti i, možda, unaprijed razgovarati o nekim situacijama.

Je li moguće pronaći izlaz ako se takva situacija već razvila? Psiholozi savjetuju da detaljno porazgovaraju o problemu, da smireno kažu jedno drugome sve što im ne odgovara i zajedno pronađu kompromis...

— Mislim da je u redu. Ako osoba djeluje otvorenih očiju, shvaćajući da ga ljudi oko njega podržavaju, slušaju njegovo mišljenje, tada će biti moguće održati najvažnije i vrlo krhke - odnose. Ako je nešto toliko važno da to ne možete žrtvovati, trebate prikupiti svu ljubav, inteligenciju, produbiti molitvu i pokušati uvjeriti svog supružnika da trebate prihvatiti to stanovište. Obiteljski mir i toplina odnosa je najvažniji cilj, to treba staviti u prvi plan i štititi svim sredstvima.

- Jedan njemački filozof - mislim Hegel - rekao je da je brak legalizirani seksualni život. Odnosno, dvije osobe su ujedinjene radi razmnožavanja. Možete li navesti krajnju svrhu braka?

U našem životu sve je tako posloženo da sve svoje zadatke možemo ispuniti samo u suradnji s nekim drugim. Svaka osoba uvijek treba drugu osobu. Netko na koga se mogu osloniti, netko kome mogu vjerovati. Osoba koja dijeli odgovornost za mene i za ono što će mi se dogoditi.

Uostalom, možete izgubiti zdravlje, pamćenje, sposobnost za rad, rad - sve ... Stoga, moram povjeriti sebe, svoj život, drugoj osobi. Vjeruj kao što bih vjerovao sebi. Zapravo, ovo je "drugi ja". Svašta se događa u životu. A ovo je element osiguranja, element povjerenja, opet, povjerenja. Mogu vjerovati drugoj osobi kao sebi.

Nije slučajno da se svaki od supružnika naziva "polovica". Ne možemo se kretati na jednoj nozi, ne možemo nešto učiniti jednom rukom. Stoga, imamo potragu za našom drugom polovinom. Teško nam je biti složni ako nismo pronašli svoju drugu polovicu...

Današnji mladi često misle da ljudi stupaju u brak kako bi neprestano doživljavali vrlo intenzivne seksualne senzacije. Važnost fiziološke strane braka danas se neopravdano preuveličava. To ima brojne negativne posljedice za buduću obitelj.

Jedna od dugoročnih posljedica ovakvih zabluda je da jedan od supružnika, najčešće žena, počinje tražiti privilegije i koristi od supružnika kroz reguliranje spolnog života. To je vrlo dobro opisano u knjizi Erica Bernea "Bračne igre". Uz pomoć ovog alata žena počinje mijenjati obiteljsku hijerarhiju. Ako u nekom trenutku može reći "ne" svom mužu, muž postaje ovisan o njoj, a ona je glavna u ovom pitanju. A onda počinje dominirati u drugim stvarima ...

- Kada nastaje obitelj? Je li "građanski brak" obitelj?

Obitelj podrazumijeva visok stupanj povjerenja. Moj muž ili moja žena je osoba na koju se mogu osloniti. Nije ni čudo što postoji takvo shvaćanje: "Muž je kameni zid." Ali žena je i pomoćnica svome mužu. To znači da mora postojati visok stupanj povjerenja i odgovornosti jedne osobe za drugu.

Kad počnemo živjeti u “građanskom braku”, to je još jedan test, kao test u filmovima: probaju jednog glumca, probaju drugog glumca, probaju trećeg glumca... I nema tog stupnja povjerenja u takvi odnosi kada se osoba u potpunosti otkriva drugoj osobi.

Mislim da obitelj počinje od trenutka vjenčanja. Stvaranje obitelji velika je misterija. Čak i nevjerni ljudi u vrijeme vjenčanja odjednom počinju shvaćati da se u njihovom životu dogodio nekakav sakrament koji ih je doista učinio jedinstvenim bićem, potpuno nerazdvojnim. U ovom trenutku velika im je pomoć, uz napore koje sami ulažu u izgradnju obitelji.

Mogu posvjedočiti da se događa da se stariji ljudi žene, a njihova odrasla djeca su se već trebala razvesti. A nakon vjenčanja ovih ostarjelih roditelja, situacija u obiteljima njihove djece počinje se smirivati, a mlade obitelji su očuvane.

- Pa ipak, čak i Crkva priznaje da obitelj počinje državnom registracijom.

Registracija braka ima mnogo veze s osjećajima odgovornosti i povjerenja. Registracija nameće određena zakonska prava. Sad imamo zajedničko kućanstvo: sve što je moje, tvoje je. Imamo zajednički stan, zajedničku djecu i zajedničku odgovornost za sve. I zapravo, u suvremenom svijetu to je od velike važnosti.

Uostalom, ne mogu svakoj osobi povjeriti čak ni svog psa u šetnju. Što je s povjeravanjem vašeg automobila, vaše dače, vašeg stana? Ovo je osoba kojoj mogu sve povjeriti.

- Neki ljudi koji žive u građanskom braku kažu da tako žive sretno već 5-10 godina i postavljaju pitanje: "Što bi nam promijenilo pečat u putovnici?" Razumijemo da 5-10 godina još nije pokazatelj. O tome će se moći suditi malo kasnije, kada već prođe 20 ili 30 godina braka i ljudi mogu reći da su sretni. Tada će biti uvjerljivije. Ali što vi kao psiholog možete odgovoriti takvima?

Znate, samo kažu da su mirni i sretni. Element anksioznosti je uvijek prisutan. Ja kao psiholog to mogu posvjedočiti. U psihologiji je fenomen "nedovršenog djelovanja" dobro proučen. U "građanskom braku" nema učinka završetka. Nema završetka i tjeskoba raste. Posebno raste kod žena s godinama, jer se i izgled mijenja, muškarac počinje gledati mlade djevojke. Zašto se ovo događa? Samo što naše tijelo stari, ali duša ostaje mlada. Čovjek se ne promatra uvijek u ogledalu, ali vidi da mu žena izgleda kao da je ostarjela, ali on se ne osjeća starim. I dalje se želi trgnuti i otići negdje ... Vidi da sa suprugom to neće uvijek uspjeti, ali s mladom djevojkom, nekom tajnicom ili zaposlenicom - s njom će biti divno. Ponovno proživite uzbuđenja koja ste nekada iskusili...

U “građanskom braku” kod žene raste stanje tjeskobe, a kod muškarca stanje neke vrste hrabre neodgovornosti. Za cijelo vrijeme trajanja “građanskog braka” on je “bračni ženik”, a ne suprug.

Pritom se “građanski brak” često čini skladnijim upravo zato što žene u njemu još uvijek ne razvijaju svoje negativne emocije punom snagom, već su prisiljene usporiti. Moderni muškarci preferiraju "građanski brak" jer se žene u njemu ponašaju suzdržanije. U građanskom braku žena je rijetko "generalka".

- Ima ljudi koji ne teže braku. A postoji i druga krajnost - idealizirati brak i prikazati ga kao nekakvu sreću bez oblaka. Nije slučajno što mnogi filmovi završavaju vjenčanjem. Oženjen, pa će sve biti u redu. Jasno je da to nije tako. Što je zapravo brak u smislu postizanja sreće?

Savjetuju me mladi parovi koji imaju sve za sreću - mladost, zdravlje, stan, auto, vikendicu, novac. Ali kako oni provode život? Rade ili uče, onda dođu kući, legnu na sofu, gledaju TV, naruče pizzu. Tako prođe mjesec, šest mjeseci, godina. Na kraju, ne mogu više gledati u pizzu, i jedno u drugo, a TV je dosadan, sve je dosadno. Žele promjene. I sve se ruši. Dođu kod psihologa: "Što da radimo?"

Ovdje je prikladno prisjetiti se Suvorovljeve formule: "Teško je naučiti, lako se boriti." Zapravo, obitelj je za ženu veliki fizički posao. Sada su naše djevojčice ovako odgajane: engleska ili francuska škola, balet, glazbena škola itd. Intelektualizacija žena postoji, ali sjetite se odgoja naših plemkinja ili velikih kneginja. Sve su znali napraviti. Živjeli su vrlo skromno, šivali, pleli, pleli čipku. U zavodima za plemenite djevojke, u kojima su odgajane naše plemkinje, mnogo se pažnje posvećivalo svakodnevnoj strani obiteljskog života - sposobnosti vođenja kućanstva, planiranja obiteljskog budžeta, kuhanja, šivanja, pletenja itd.

Sada se događa nešto što je nedavno bilo samo kod djece iz domova, djece iz internata i domova - dijete je otpušteno iz doma, ali ne zna skuhati čaj, skuhati tjesteninu, knedle. Sada to već vidimo kod dobre kućne djece.

Mladi su se vjenčali. Što oni rade? Naručuju pizzu...

Djevojčice treba učiti kako voditi kućanstvo. Djevojka koja se udaje s 19 ili 25 godina ne bi smjela ići na tavu prvi put u životu. Kuhati kašu, kuhati juhu, peći pite, pa čak i kruh, čistiti sobu, prati podove - to bi trebalo biti na razini automatizma, poput suvorovskih vojnika. Tada će u dobi od 19-25 godina ne samo početi učiti kuhati i čistiti, prati rublje. To je jednako činjenici da će osoba u dobi od 19-25 godina početi učiti hodati. Štoviše, od roditelja ima takav stav da je učiti engleski dobro, ali kuhati, prati, čistiti je prljavo, nedostojno i nikome ne treba.

Najvažnija svrha žene je da bude ljubavnica. Kad sama kuha hranu, pa još s mirnim duhom (molitvom), tada su svi siti i sretni, i djeca rastu radosna, i muž je miran, i u obitelji je mir.

Stoga je potrebno da djevojčice potaknu žudnju za kućanskim poslovima doslovno od najranije dobi, kada ih zatraže: "Daj mi, ja ću oprati!", "Daj mi, ja ću očistiti!", "Daj mi, ja učinit će to!”. Pustite je da nespretno uspije, a onda joj možete nešto ispraviti, dovršiti. Tada će do 14-15 godina u nekim slučajevima moći zamijeniti majku. Poznajem obitelji u kojima djevojka u tinejdžerskim godinama kuha juhe ili peče pite - to je njezina dužnost.

Stoga ubuduće, kada joj dođe muž, neće imati problema kako ga prehraniti, a i to je jedan od elemenata sreće. Učiniti sve brzo, lijepo, vješto - tada će svi biti zadovoljni i sretni.

Što obitelj čini sretnijom, a što manje?

Sjetite se Puškina:

“Nema sreće na svijetu, ali ima mira i volje.

Dugo sam sanjao o zavidnom udjelu -

Dugo sam, umorni rob, planirao bijeg

U daleko prebivalište rada i čistog blaženstva.

U sandučiću imam puno pisama s obiteljskim problemima. Napisale žene čije se obitelji raspadaju. Čini se da je sve tu: postoji kuća, postoji auto, postoji divan muž, muž ima pristojnu plaću i posao, divna djeca rastu - ali nema sreće. Čini se, zašto?

Ali kada počnu opisivati ​​detalje, sve postaje jasno.

U pravilu, u sadašnjoj manje-više ustaljenoj obitelji žena je “generalka” i čini joj se da sve obiteljske procese drži pod kontrolom. Ali ovo je vrlo opasna zabluda. Pogreške u obiteljskoj strukturi prepune su iznenadnih kolapsa.

Da bi problem bio istaknutiji, očitiji "žrtvi", ponekad je zamolim da zamisli da je žena npr. kralja Davida. Kažem: “Među mnogim njegovim ženama i konkubinama, vaš je broj 75. ... A sada je kralj došao k vama - sretni ste što ga vidite. Hoćete li mu reći “ne” ili ćete mu iznijeti zahtjeve koje upućujete svom mužu ili mu nekom sitnicom (naravno, u edukativne svrhe) izraziti nezadovoljstvo? Bat-Šeba teško da je to mogla reći kralju Davidu. Za tu ženu bilo je važno skrenuti pažnju kralja na sebe, i da on bude privučen k njoj, i sljedeći put će doći. Morala mu je biti privlačna, radosna, da bi od 75. broja postala “prva”...

Zašto koristim takvu hiperbolu? Žena mi kaže: "Moj muž je glavni u mojoj obitelji i slušam ga u svemu." Ali kada počne nabrajati neke epizode iz svog života, jasno je da njezin suprug tu uopće nije glavni. Supruga je krajnje dezinhibirana u svojim različitim manifestacijama: prije svega, negativnim emocijama. Zatim moramo dati primjer. A onda počinje nešto shvaćati ... I odnosi u obitelji počinju se postupno poboljšavati ... Zašto? Zato što se počinje usporavati - pamti svoj broj i želi krenuti naprijed, smanjiti udaljenost. A za to morate biti privlačni, ugodni. Žena ne može diktirati uvjete svom mužu. Inače, ona neće biti samo 75., neće biti čak ni 300.: jednostavno će je maknuti iz svoje okoline...

U filmu "Kubanjski kozaci" postoji vrlo lijepa epizoda. Predsjednici kolektivnih farmi sudjeluju u utrkama. Dvoje ljudi trči naprijed - muškarac i žena. Mlade su, lijepe i potajno se vole, unatoč stalnim produkcijskim sukobima. Žena (koju glumi Latynina) lako i jasno vodi, ali doslovno nekoliko metara prije cilja drži svog konja, dajući primat svom voljenom muškarcu, a ona sama dolazi na drugo mjesto.

Ovo je primjer ženske mudrosti. Žena treba u svemu slijediti muškarca, a ne žuriti ispred njega, tek tada se ostvaruje kao žena.

Uzorci svjetovne mudrosti mogu se izvući čak i iz bajki.

Ivan Tsarevich, u dugoj potrazi za nevjestom, luta šumom, nailazi na kolibu s Baba Yagom. Postavlja mu pitanje: “Tko si ti? Kamo ćeš?..” Što joj on odgovara? “Ti mene starca, prvo nahrani, napij, pari se u kupatilu, a onda muči (pitaj)!”

Značenje svake bajke je vrlo značajno. Odgajaju se stavovi koji će nam kasnije pomoći u životu. Pogledajmo sličnu situaciju u obiteljskom životu.

Često se čuje pritužba mladih žena: muž je došao kući, a ona sva iscrpljena, izmučena, djeca joj vrište, nešto nije išlo, nešto se pokvarilo. Supruga u njemu vidi pomoćnika koji će joj pomoći da sve počisti, spremi djecu u krevet. Ali vratio se kući umoran i gladan. Došao je iz vanjskog svijeta, "iz bitke". Zapravo, muški život je jako težak i kompliciran, puno teži od ženskog. U vanjskom svijetu sjetio se žene i djece, želio je tišinu, mir - priviti se uz ženu, zagrliti djecu. A kod kuće ga dočekaju galama, buka, kaos. Supruga sva raščupana, zgrabi dijete, odvuče ga negdje i usput viče: “Pa ti skuhaj nešto za sebe!” I počinje skandal.

Kako bi trebalo biti? Evo muž dolazi kući, topla večera je spremna za njegov dolazak. Nema potrebe da se djeca vješaju o tatu kao kruške. Djeca se brzo sele u drugu sobu. Došao tata – sve, mir i tišina. Čovjeku treba sat i pol da se samo oporavi. Kad muž pojede, popije, malo dođe do daha, u stanju je pomilovati ženu i djecu, popričati s njima.

Poznajem takve obitelji. Na primjer, takva ... Mama u ovoj obitelji, kako kažu, po prirodi je "tenk" - i upravlja djecom kao "kuharica s krumpirom". Ali svejedno, kad je majka s djecom kod kuće, onda je buka, galama. Imaju psa - potpuno neodgojen, svi viču na nju: "Jesi li konačno šutio ili ne!", Svi je udaraju nogama. Došao tata s posla - pas se ne vidi, ne čuje, sakrila se ispod stola, djeca su otišla u svoju sobu: "Ćuti, došao je tata!" Štoviše, sin je ispod dva metra, jako je “velik” tip, a tata mu je negdje ispod ruke i krhkiji je. Ali: „Tata je došao! Tišina, svi! Mama se iz strašne tigrice pretvara u moljca, leprša oko tate, hrani tatu, poji, onda tata ode u svoju spavaću sobu, legne, kao lav nešto riče tamo, kao: "Sine, dođi ovamo!" Dolazi sin od dva metra. - “Pa, kako ti je tamo?” ... Tišina, mir: tata je u kući!

Sada je ovaj mladić izabrao djevojku istog plana kao i njegova majka. Još ne znam da li je ona "tigrica" ​​ili "tenk", ali s njim je vrlo smirena, miroljubiva djevojka.

Mama mora razmisliti o tome kakvu će sliku obiteljskog života imati djeca. Nažalost, sve češće djeci se utisne slika: tata je tiranin, dođe, odmah se počne svađati s mamom, mama je nervozna, u kući vlada napetost. Djeca počinju osuđivati ​​tatu za tiraniju, za loš karakter. Ljuti na tatu, ne daju mu da dira njihove igračke, mazi mače...

I zašto? Zato što je ovaj trenutak jedna sitnica poput - tata je ušao u kuću - krivo izgrađena. Tko ga je trebao izgraditi, muškarac ili žena? Naravno, ženo! Općenito, odgovornost za obiteljsku sreću uvelike leži na ženi. Žena mora sama izgraditi svoju kuću.

Postoji nešto poput "emocionalne zaraze". Žena svojim emocijama zarazi ostale članove obitelji. Psiholog Adolf Ulyanovich Kharash ima vrlo dobar imidž: on uspoređuje ženu s vlasnikom psa, ali pod psima misli na emocije. Koga žena ne voli, ne vole ni djeca, ni muž, ni kućni ljubimci. Nitko ne shvaća u čemu je stvar, ali agresija svih ukućana usmjerena je protiv te osobe. Iako nije ništa rekla. Ona sve zarazi svojim emocijama, svojim stavom.

Da bi u kući vladao mir i sreća, žena se mora održavati u stanju mira i spokoja. Došao je muž - i sama se smirila, smirila sve, to mirno stanje prenijela je i na djecu i na muža. I djeca se onda sjećaju tih trenutaka kada je tata došao s posla kao stanja sreće, veselja, mira. Da bi djeca bila mirna i sretna, moraju živjeti u mirnom okruženju. Da bi to učinila, žena, zbog svoje sklonosti svijetlim emocionalnim ispadima, mora pokazati svoju volju - povremeno se usporiti.

Suprotno od mira je stanje napetosti, nezadovoljstva. “Jadnica sam iscrpljena, imam toliko stvari za obaviti, ali on mi ne pomaže, mora mi pomoći u kućanskim poslovima.” Pa, što će djeca takve majke pamtiti? Što će onda reproducirati u svojim životima? ..

- Govorili ste o obitelji u kojoj je, naizgled, tata vrlo jaka ličnost, to je teško moguće u modernim obiteljima, gdje su muškarci inteligentniji, mekši, popustljiviji.

Nisam samo rekao da je ova žena po prirodi "tenk". Upravo je to slučaj kada "kralja čini svita" - dobra žena u prisustvu muža mudro se povlači na drugo mjesto. A muž je tamo po prirodi dosta nježna osoba. A sin je i u moderno doba iznimno miroljubiv.

Ima još svjetlijih slučajeva. Na primjer, poznajem obitelj u kojoj je žena 15 godina starija od muža i ima prilično visok društveni položaj. Vrlo snažna, dominantna osobnost, ali komunikacija sa suprugom ("profinjeni intelektualac" - postoji takav izraz) izgrađena je prema istom tipu - s njim je iznenađujuće tiha i krotka. Obitelj je jaka, dobra djeca rastu ...

- Kako promijeniti svoje navike, kako pobijediti sebičnost?

Kad živimo zajedno, uvijek nešto žrtvujemo. Kad žena najviše vremena posveti domaćim, naizgled nezahvalnim poslovima, zapravo se sve obilato isplati - djeca rastu dobra, zdrava, muž zadovoljan, obitelj sretna. Daruje svoje vrijeme - lonce, brisanje, čišćenje. Iako je u isto vrijeme profesionalac, dobar stručnjak.

Ali sada, s pojavom interneta, moguće je realizirati se u gotovo svim područjima. Spremala je djecu na spavanje - a dio vremena može posvetiti i poslu - prevoditi, ili kao računovođa, ili kao pravnik raditi. Postoji mnogo mogućnosti.

Od strane žene žrtva mora biti ogromna, žena se mora okrenuti u tom smjeru. Tu je i žrtva sa strane čovjeka. Naši dečki, koje su odgojile žene bez muškog utjecaja, vrlo su emotivni i teže hedonizmu, emocionalnoj točki sreće i radosti. Ali zapravo, "tko je dao - doći će, tko nije dao - izgubio je" (Shota Rustaveli).

Sreća (obiteljska, prije svega) - je davati.

Na primjer, došao je tata, dobio je priliku da se odmori, a onda bi mogao cijelu večer otići gledati televiziju ili ležati na kauču, ali osjeća potrebu brinuti se za djecu i počne s djecom raditi zadaću, ili ide s njima u šetnju. To jest, on žrtvuje ovaj interval mira, koji mu se činio tako poželjnim. Negdje se prisiljavajući, učini nešto na silu, preda se obitelji, ali onda dobije ogroman povrat u obliku radosti. Sin počinje raditi nešto po uzoru na svog oca, ili će njegova kći ponosno reći nekome preko telefona: "Ali moj tata je takav! ..". U takvim trenucima čovjek doživi osjećaj radosti i sreće i shvati da nije uzalud pokazao svoju volju usprkos umoru.

– Mladi vole pričati kako su sada druga vremena, napredak, nove tehnologije, pa se sada sve mora promijeniti. Zašto zapovijed da je muž glava obitelji danas nije zastarjela? U kom smislu je on glava?

Možemo reći o dvije suprotne težnje u svijetu - to je red i kaos. Poredak je strogo hijerarhijski. Sve se počinje slagati prema tome kako živite i odgajate svoju djecu i kako osjećate život. Ako se sve ovo dobro posloži, onda se posloži cijeli tvoj život. Zapravo, čini se da hoda po nevidljivim, netko je postavio tračnice. Ide desno i odmjereno. Ponekad možete iskočiti iz ovih tračnica, ali uz malo truda da se vratite i sve će biti u redu. Ako je život kaotičan, onda ništa dobro ne proizlazi iz toga.

Uvijek postoji netko važniji i netko manje važan.

Uzmimo psihofiziološke karakteristike žene i muškarca. Čovjek je prije svega um ("ratio"), glava. Ne kažu samo: "muž je glava obitelji", "muškarac je kameni zid", a žena je veliko skladište emocija. Emocije nas ne mogu voditi kroz život, jer emocije su pogrešne. Emocije su situacijske, trenutne. Znamo koliko teško može biti raditi sa ženama lidericama, jer one često značajne odluke donose pod utjecajem emocionalnih preferencija s kojima se ne mogu uvijek nositi i ne smatraju potrebnim.

Obitelj je mala Crkva, u njoj je izgrađena hijerarhija koju usvaja dijete koje odrasta, a dijete onda cijeli svoj daljnji život traži i pronalazi taj red i počinje ga reproducirati. Ako je otac glava obitelji, tako male ćelije, onda dijete počinje shvaćati da postoji još jedna Glava, drugo Središte, glavno Središte, kojemu se sve u životu pokorava, i oko kojeg se sve gradi. I čovjek pokušava pronaći svoje mjesto u životu i ispuniti svoj zadatak, a ne živjeti u fatamorganama.

Sreća je traženje i pronalaženje svog dijela u životu, svoje zadaće, svoje sudbine i svog mjesta u ovoj hijerarhijskoj životnoj strukturi.

- Pretpostavimo da žena ima financijske mogućnosti da ne radi. U kojoj situaciji trebate raditi, a u kojoj ostati kod kuće?

Pokušat ću odgovoriti primjerom. Dolazi mi divna lijepa, njegovana žena i dovodi dijete tinejdžera. A dijete u usporedbi s njom - poput neandertalca, stoji na potpuno drugom stupnju razvoja, iako je njegova inteligencija unutar dobne norme. Oči su tupe, kao da misli nema. Iznutra me to uvijek šokira. Kako takva žena može imati takvo dijete?

A tko ga je odgojio? Jaslice, vrtić, škola? Zapravo, nitko nije odgajao, on je samo bio tu. I onda se ne treba čuditi kada ta djeca kasnije svoje stare roditelje pošalju u staračke domove ili pristanu na njihovu eutanaziju.

I zašto se to događa? Žena nastoji otkriti svoj potencijal, pokušava se ostvariti. Da bi to učinio, pokušava ukloniti sve smetnje, uključujući i dijete.

Vidio sam toliko nesretnih sudbina... Na primjer, žena, poznata glumica ili velika voditeljica, ostane sama u starosti s jedinim bolesnim djetetom. Ponekad je dijete psihički bolesno ili kolokvijalno “izgubljeno” – nesposobno za život. Nije si mogla priuštiti više od jednog djeteta - bila je vrlo tražena. I sada kaže: “Kako da nastavim živjeti? Uostalom, već bih trebao otići s ovog svijeta. Znam da ću otići, a on će odmah propasti. Nekome će trebati njegov stan, a on neće moći zadržati stan niti se prehraniti. Da sam krenuo ispočetka, živio bih na potpuno drugačiji način. Ne treba mi slava, ljepota, cvijeće, komplimenti. Da sad imam više djece, mirnu starost, makar jedno dijete bilo bolesno, a ostala zdrava, i ja bih mirno otišla na onaj svijet. Vrišteći vičući: “Učini nešto! Recite mladima da ne ponavljaju moje greške!”

Evo tako tužnog rezultata svijetlog, nemarno proživljenog ženskog života!

Dogodi se da se maturanti ili kolege iz razreda sretnu i usporede svoje uspjehe. Neke od žena imale su sjajnu karijeru, dok druge imaju mnogo djece. Majka puno djece, možda s viškom kilograma, ne brine se baš najbolje za sebe, ali je tako miroljubiva, tako dobra. Svi - i muškarci i žene koji su se okupili počinju "zavidjeti" ovoj ženi jer je pronašla i spoznala svoj smisao života. To je smisao života žene, a ostvarivši se na ženski način pomogla je i mužu i djeci da se ostvare. Ispunila je najvažniji životni zadatak.

Serafim Sarovski ima ovaj izraz: "Spasi sam sebe i spasit će se tisuće oko tebe." Evo, našla se. Shvatila je: „Trenutno moram skuhati lonac boršča, jer imam petero djece. Moram oprati brda rublja.” A drugi su tada mislili: “Što mi ovo treba? Zašto bih ja bio ovaj ološ, radije bih svo vrijeme posvetio sebi, gradio svoju karijeru.” I što onda? A onda - oko 50, 60 godina - i sve se srušilo, sve je jako strašno. Nije ni čudo što se kaže: "Zapamti smrt i nikada nećeš griješiti."

- Sada se mnoge mlade obitelji svađaju ovako - živjet ćemo zajedno, za sebe, a onda ćemo, za pet godina, imati djecu. Što misliš o tome?

Da biste živjeli za sebe, a potom i imali djecu, morate poduzeti neke mjere. Često je žena ta koja to čini. Poduzima mjere koje joj narušavaju zdravlje, a zapravo su prikrivena ubojstva djece. Odnosno pobačaji, spirale, hormonske tablete, lijekovi koji prekidaju trudnoću. Sve to predstavlja veliki teret za rođenu djecu. Za te ubijene živote moramo platiti, prvo, djeci koja su rođena, a drugo, majci koja je samo željela dobro i radosno živjeti, sve dobro planirati i ispravno, logično, racionalno graditi svoj život.

A tko vam je rekao da ćete još imati vremena ostvariti se kao roditelji?

Ili pet godina osoba živi za svoje zadovoljstvo, a zatim pokušava imati djecu, ali ona mu se ne rađaju. Postavlja se pitanje - gdje odvesti dijete. Pokušati to riješiti uz pomoć surogat majki ili kako uzeti dijete iz sirotišta - to je ogroman sloj problema.

)
Odgovornost i prihvaćanje - uloge muškarca i žene u obitelji ( Psiholog Alexander Kolmanovsky)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Treba li obitelj hijerarhiju? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Ako stvorite obitelj, onda za cijeli život ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Zemlja obitelji je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)

Ostanite zauzeti za praznike. Posebni događaji ili datumi, kao što su godišnjice ili praznici/praznici, mogu biti vrlo opterećujući i depresivni ako vas i vašu obitelj razdvajaju emocije ili udaljenost. Kako biste ostali u dobrom raspoloženju tijekom ovakvih razdoblja, može biti od pomoći raditi prekovremeno ili slobodno vrijeme ispuniti društvenim aktivnostima. Zauzetost će vas podsjetiti da ste produktivna osoba s dobrim životom.

• Ako vaši kolege ili prijatelji saznaju da praznike slavite sami, možda će vas pozvati da provedete vrijeme s njihovom obitelji. Prije nego što prihvatite takvu ponudu, dobro razmislite o svojim emocijama jer u suprotnom mogu izazvati negativne osjećaje, poput zavisti.
• Ako živite s obitelji, dio praznika možete planirati provesti kod prijatelja, uživajući u slavlju s njegovom obitelji. Napravite ove planove unaprijed, a ako vaš prijatelj živi daleko i imate novca za putovanje, još bolje.

Shvatite da neki dani neće biti laki. Kad god se bavite osobnim sukobima, određeni dani bit će bolji od drugih. Pokušajte procijeniti svoje stanje uma na tjednoj, a ne na dnevnoj bazi. Nemojte sebi predbacivati ​​ako se jednog dana budete obeshrabrili. Osjetite svoju tugu tako što ćete pisati dnevnik, plakati ili razgovarati sa svojim najboljim prijateljem. Ovo je dio procesa ozdravljenja. Nakon toga pokušajte pronaći način da sljedeći dan učinite uistinu posebnim. Na primjer, otiđite u svoj omiljeni restoran.

• Također može biti korisno razgovarati s prijateljima ako/kada dođe loš dan. Možda će vam smisliti aktivnost koja će vas omesti na pozitivan način i ublažiti vas. Svakako učinite isto kada se netko od vaših prijatelja nađe u sličnoj situaciji.
• Ako ste student, pažljivo pratite svoj uspjeh na polugodištu (i ocjene općenito) tijekom teških razdoblja u vašoj obitelji. Ako ste skloni povući se i šutjeti u tim trenucima, postavite si cilj biti aktivniji i poboljšati svoje ocjene.

Obratite pozornost na zdrave načine interakcije. Ako ste cijeli život bili okruženi neproduktivnošću i negativnošću, možda će vam trebati neko vrijeme da promatrate i shvatite kako se ponašati prema ljudima s pozitivnošću i podrškom. Potražite nekoliko knjiga o zdravim međuljudskim odnosima. Budite strpljivi sami sa sobom i budite spremni s vremena na vrijeme pogriješiti na tom putu.

• Na primjer, možda biste željeli znati kada je prikladno reći "hvala" za nešto i kako najbolje izraziti tu zahvalnost. Trebam li poslati zahvalnicu ili je dovoljno napisati kratku poruku? Morat ćete eksperimentirati kako biste vidjeli što vam najbolje odgovara.

Istaknite pozitivne uzore. Ako tek odrastate, osvrnite se oko sebe kako biste pronašli ljude koje biste mogli poštovati i čiji biste primjer mogli slijediti. To bi mogao biti netko tko već provodi puno vremena s vama, poput učitelja. Ili to može biti netko koga osobno ne poznajete, poput profesionalnog sportaša.

• Pokušajte saznati više o svom uzoru, uključujući kako oni donose određene odluke. Na primjer, ako je vaš omiljeni nogometaš uvijek uključen u volonterske programe, mogli biste ga slijediti.

Svakodnevno ponavljajte pozitivne mantre. Prva stvar koju učinite kada se ujutro probudite je da u sebi tiho izgovorite jednostavnu, pozitivnu rečenicu. Možete reći: "Danas će biti dobar dan" ili: "Danas ćeš postići odlične rezultate!" Glavna stvar je da su ove fraze nezaboravne. Također, promijenite svoje mantre ako neka od njih više nije motivirajuća ili učinkovita. Također možete odvojiti vrijeme i zamisliti kako će vaš dan proći.

• Na kraju dana, bit ćete sami sebi najbolji tim za podršku. Razmislite o načinima da ostanete pozitivni, poput pjevanja mantri ili prakticiranja dubokog disanja.
• Može biti korisno zapisati pozitivne stavove u dnevnik i ponovno ih pročitati. Umjesto toga, pozitivne fraze možete zalijepiti tamo gdje ćete ih često vidjeti, na primjer, na ogledalu ili monitoru računala.

Usredotočite se na budućnost. Ne možete kontrolirati prošlost, ali možete oblikovati budućnost. Sjednite i napravite popis kratkoročnih i dugoročnih ciljeva za svoj osobni i profesionalni život. Stavite popis na istaknuto mjesto, primjerice na zid u svojoj sobi, i slavite svaki put kada precrtate crtu.

• Osobni cilj bi mogao biti odlazak u teretanu najmanje tri puta tjedno. Ili gledajte jedan film svaki tjedan i uživajte u slobodnom vremenu.
• Podijelite svoje ciljeve na male, ostvarive korake kako biste povećali šanse da ih postignete. To će pojačati napredak i održati vas motiviranima.

Prvo, mentalno zamislimo jednu od ekstremnih opcija - neka osoba pokuša živjeti u obitelji, vođena samo načelom slobode - "Želim". U isto vrijeme, radi jednostavnosti razmišljanja, pretpostavimo povoljnu situaciju za njega - on voli svoju ženu, a ona ima nježan karakter. Zamislimo sada ne romantični idealizirani život, kako se može činiti šesnaestogodišnjem dječaku, već stvarni - s bolestima, poteškoćama, slabim zdravljem, problemima na poslu itd. I u svim tim poteškoćama, kojima je život gotovo svake osobe pun, naš će "junak" činiti samo kako želi: ako želi - pomoći će svojoj ženi, ako ne želi - neće pomoći. Isprva će njezina ljubav i nježna priroda pomoći održati njihovu vezu, ali što onda? Koliko dugo žena može voljeti svog muža, a da ga ne vidi kao zaštitnika, oslonca, viteza sposobnog da hrabro podnosi nevolje za ženu koju voli? Sva svjetska iskustva (a i teorija) pokazuju da žena može snažno i dugo voljeti samo muškarca s muževnim karakterom, čiji su obvezni atributi snažna volja, sposobnost lakog podnošenja svih poteškoća i spremnost da pomoći slabima. Ljubaznost, inteligencija i muževnost su prijeko potrebni muškarcu! Odsutnost ovih karakterističnih muških osobina dovest će do činjenice da će žena u svom mužu početi vidjeti bespolno stvorenje, unatoč bilo kakvim vanjskim znakovima muškosti - raskošnim mišićima, brkovima, gromkom glasu ili samouvjerenom ponašanju. Tako će ljubav završiti; Koliko će to radosti donijeti našem "junaku"?

* Uzmimo sljedeću ekstremnu opciju - voditi se u obitelji samo riječju "Moram". Šteta! Uostalom, vjenčaju se iz sreće! A kakva radost može biti ako netko mora ponekad ispuniti svoju dužnost u stanju bolesti, malodušnosti, umora? Koliko dugo će osjećaj ljubavi ostati romantičan uz stalno rastuću iritaciju prema vašem supružniku, kojem stalno nešto dugujete?

* Razmislimo: možda je pogrešna sama formulacija pitanja, koja zahtijeva život prema samo jednom od ovih načela? Pritom je teško voditi se istovremeno oba načela: čak i ako je unaprijed zajedničkim dogovorom određeno što je supružnik slobodan činiti kako hoće, a što - iz dužnosti - problem je još uvijek nije uklonjeno, jer život je neobično dinamičan, stalno se pojavljuju nove situacije, oko kojih se još nismo uspjeli dogovoriti! I opet - iritacija jedni s drugima, nesporazumi, svađe i ... izumiranje ljubavi!

* Gdje je izlaz? Uostalom, naravno da postoji, jer postoje sretni bračni parovi koji nose ljubav kroz dugi niz godina! Izuzetno mali broj takvih parova, očito, govori samo o jednom - imaju neku posebnu, rijetku kvalitetu. Kakva je to kvaliteta? Sposobnost za ludu strast? Ali na početku strast prati mnoge parove početnike, a tek rijetki su sretni nakon nekoliko godina! Možda je to rijetka kvaliteta racionalizma, preciznog proračuna? Ne ide ni to, jer prava ljubavna radost je nemoguća bez jakih osjećaja, koji često zasjenjuju um!

* Vjerujem da je tajna u posebnoj kulturi ovih sretnih ljudi! Dopustite mi da objasnim svoju ideju. Čovječanstvo je odavno otkrilo prisutnost dva vrlo slična, ali suštinski različita osjećaja - zaljubljenost i ljubav. Prvi od njih može biti ludo jak, vrtoglav, ali ovaj osjećaj je za sebe, sebičan je! Njegova suština je u želji za posjedovanjem druge osobe - lijepe, pametne, ljubazne itd. A bit ljubavi je u želji za davanjem! Vektori tih osjećaja su suprotni! (Usput, u skladnoj, zdravoj ljudskoj ljubavi ova dva principa postoje istovremeno). U većini slučajeva ljudi brkaju te osjećaje, uzrokujući bezbrojne probleme i tragedije. Inače, ako se mladić želi voditi samo željama, onda je možda dobra osoba, ali još uvijek vrlo emocionalno nezrela. Za ljubav još uvijek uzima samo svoju želju da bude voljen. S druge strane, može se razumjeti: sama činjenica da žena od njega očekuje da ispuni neku dužnost ukazuje na to da ona nema beskrajan osjećaj za njega. Doista, svaku dužnost nametnutu izvana svaka osoba doživljava s iritacijom.

* Kada osobu istinski volite, tada postoji neodoljiva želja da joj donesete sreću. Ne postavlja se pitanje – „želiš li“ učiniti nešto za njega ili „trebaš“. Ta dva početka, dvije riječi spajaju se na neprimjetan i čudesan način i tvore potpuno novi spoj: kad moram, ne po vanjskoj prisili, već po unutarnjem vrućem porivu, tada riječ "moram" postaje riječ "želim" !

* Psiholozi su otkrili da samo osoba koja je općenito obdarena sposobnošću da voli ljude može tako voljeti, u svakoj osobi vidi veliku vrijednost. ©