Dječje laži: zašto dijete laže i kako ga naučiti da govori istinu. Što roditelji trebaju učiniti ako dijete stalno laže

Pozdrav dragi čitatelji! Možda ću vas iznenaditi, ali ako dijete nikada ne laže roditeljima i drugima, to znači da se ne razvija sasvim ispravno. Bez obzira kako se općenito osjećamo prema tome, laž pomaže ljudima da prežive, čini djecu prilagođenijom životu.

Ako je dijete patološki iskreno, bit će mu prilično teško u adolescenciji i odrasloj dobi uspostaviti kontakte, izgraditi karijeru, čak i studirati.

Laganje nije uvijek loše. Laž je i sposobnost maštanja, tumačenja informacija u svoju korist, pronalaženja i korištenja koristi. Naravno, događaju se i hitni slučajevi. U mladosti je uvijek teško. Danas ćemo razgovarati ako dijete laže što učiniti, ovdje će vam dobro doći savjet psihologa.

Laganje nije uvijek loše

Htio bih početi s činjenicom da a nije vrijedno laži. S vremenom će još više lagati. Ponekad treba zažmiriti na tu činjenicu, primjerice, ako je pojeo bombon i sve svalio na psa, znajući da životinju nitko neće grditi. Ovo je bezazlena laž. Možete djetetu u šali dati do znanja da ste prozreli prijevaru.

Ako ovu situaciju želite iskoristiti kao odgojni element, pretvarajte se da ćete ozbiljno izgrditi životinju. Pogledajte ponašanje bebe. Kako će na to reagirati i hoće li snositi posljedice.

Ono što će na kraju prevladati je strah da će netko drugi biti kažnjen zbog lošeg ponašanja djeteta, ili svojih interesa.

Nije potrebno svaku epizodu laži tretirati kritički i grditi ga za bilo kakve manifestacije neposluha. Ako dijete od 8-9 godina ne razlikuje dobro od lošeg, onda ne može bez ozbiljnog razgovora. Na ovo ćemo se vratiti malo kasnije. Razgovarajmo o svemu redom. Prvo, raspravimo o mogućim razlozima laganja.

Bijeg od kazne i krivnje

Ponekad razlozi za laganje leže mnogo dublje. Primjerice, jedan moj poznanik kaže da je svaki put pokušavao sakriti posljedice hodanja (rane, ogrebotine, posjekotine, a jednom čak i ugriz psa), jer je znao da će osim boli od modrice i letjeti. od svoje majke zbog nepažnje i nemara.

Ovo je ozbiljnija situacija. Problem nije u samom djetetu koje traži osobnu korist, već u ponašanju roditelja. Prestrog da ne bude kažnjen.

Održavanje kontakta s djetetom vrlo je važno. Mora vidjeti da će ga u svakom slučaju rodbina podržati i pomoći mu, što god se dogodilo. Ako svaki put kad kaže istinu da je dobio dvojku, izgubio novac ili razbio vazu, počnu ga grditi, tada prije ili kasnije počne skrivati ​​istinu kako ne bi bio kažnjen.

Ne tuku se sva djeca i ne kažnjavaju za nedjela. Neki roditelji mirno i smireno počinju vršiti pritisak na dijete, uzrokujući mu: "Opet si uznemirio svoju majku, opet imaš dva u geografiji." To je teško izdržati čak i s 11 godina, pa će klinac radije sakriti informaciju, kako majku ne bi boljelo srce i ne bi morala zvati hitnu pomoć.

deficit pažnje

Postoji još jedna kategorija djece. Ne dobivaju previše pozornosti i zato ga svaki put pokušavaju privući izmišljajući razne priče. Sve počinje vrlo jednostavno i bezazleno, ali s vremenom roditelji razotkrivaju ovu shemu i dijete mora ići na ozbiljnije trikove, na primjer, reći da je pretučen u školi ili kod kuće, da je preživio napad i tako dalje .

S vremenom se takvo dijete navikne na ulogu zanimljivog pripovjedača-sanjara i već među prijateljima plete o bogatim rođacima, blagu zakopanom u vrtu, dopisivanju s idolima.

vapaj za pomoć

Za neku djecu laž postaje vapaj za pomoć roditeljima. To je osobito često. Ne mogu se izravno obratiti odraslima kako bi razgovarali o svojim problemima i stoga na svaki mogući način podsjećaju na njihovu prisutnost, dosadni malim prljavim trikovima.

Na primjer, tinejdžer počne pušiti i laže da to ne čini, iako se zapravo ne trudi sakriti tu činjenicu: donosi kutije kući, ostavlja roditeljima miris u stanu i tako dalje. To se može manifestirati u vrijeme kada započne nesloga u obitelji. Roditelji se već tako često svađaju, pa dijete odlučuje samo na sebe,

- vrlo teško razdoblje, pa vam savjetujem da pročitate knjigu Daniel Siegel "Kako održati kontakt s djetetom u pubertetu". Bit će od velike pomoći.

Kako nastaviti

Ako primijetite da je dijete počelo lagati, ta laž postaje nekontrolirana i šteti vašem odnosu, tada prvo trebate promijeniti već uspostavljen model u njegovom umu.

Najčešće dijete laže kako bi izbjeglo neželjenu reakciju roditelja. Trebate pokazati da u istini nema ništa loše, a kada dijete govori iskreno, čini pravu stvar. Roditelji mogu pomoći djelom ili dobrim savjetom. Ne čeka ga nikakva kazna, vrištanje ili krivnja. "Govoriti istinu može biti korisno", pokušajte mu prenijeti ovu ideju.

Nemojte se ljutiti, sada je vrlo važno. Kako god kiksao, važno je pokazati da su roditelji prije svega prijatelji, a tek onda vođe.

Ako se laž pojavila iznenada i pretpostavljate da je to možda rezultat djetetovih unutarnjih iskustava, ali to ne možete shvatiti kao rezultat iskrenog razgovora, pokušajte otići s tinejdžerom obiteljskom psihologu. Za uspostavljanje kontakta može biti potrebno previše dragocjenog vremena. Stručnjak će vam omogućiti da brzo riješite situaciju i pomognete svom djetetu.

To je sve za mene. Vidimo se uskoro i ne zaboravite se pretplatiti na newsletter.

Mnogi roditelji žele znati – zašto im djeca lažu i zašto djeca uopće lažu, što ih motivira na to? Shvatimo ovo zajedno. Ova tema je dosta popularna, uzbuđuje mnoge odrasle, a posebno roditelje, jer mnogi roditelji imaju djecu koja vrlo često lažu, a oni to, naravno, ne vole. Ali u tome nema ničeg neobičnog, jer u stvarnosti svi lažu i to vrlo često. To čine ne samo gotovo sva djeca, već i mnogi odrasli, jer je za njih to jedan od načina da postignu svoje ciljeve. Dakle, ova tema nije samo popularna, već i vrlo važna, jer se ne tiče samo djece, već cijelog našeg života. Takvu pojavu moramo shvatiti kao laž i zašto je ljudi, pa tako i djeca, stalno koriste u svojim životima za rješavanje raznih problema i zadataka. To prije svega moramo znati kako bismo razvili ispravan odnos prema ovoj pojavi. Uostalom, ako vam dijete laže, to znači da ne vidi drugi način da riješi neki svoj problem ili nešto dobije. A ovo je jako loše. Ovaj problem treba riješiti, što ćemo i učiniti.

Za početak, postavimo si pitanje – zašto ljudi uopće lažu? Zašto su laži sastavni dio naših života? I zašto se prema tome odnosimo negativno, zašto mislimo da ljudi ne bi trebali lagati? Zanimljiva pitanja, vidite, ako se ne postavljaju, onda nema smisla raspravljati o dječjim lažima. Ali ti i ja ne možemo odvojiti laž djeteta od laži koju širi odrasla osoba, to ne samo da bi bilo nepravedno prema djeci, već i pogrešno sa stajališta analize takve pojave kao što je laž. Ako svi lažu, a svi lažu, onda treba proučavati sve, a ne samo djecu. Pa zašto lažeš? Koja je točno vaša potreba za ovim? Siguran sam da imate nešto da odgovorite na ova pitanja, i nešto da opravdate svoje laži.

Pa i djeca imaju potrebu za lažima, a imaju ih i čime opravdati. Istina, ne znaju to uvijek učiniti ispravno, ali to je samo zato što još nisu dovoljno odrasli i ne znaju jednom laži prikriti i opravdati drugu laž, kao što to čine odrasli. Djeca su bespomoćnija i bespomoćnija od odraslih, zbog čega su mnogo sklonija od odraslih postati žrtvama nepravednog nasilja, o njima se manje, ili čak uopće ne razmišlja, često su prisiljena činiti ono što ne čine. želim učiniti. Mnogi odrasli ne mare za interese i mišljenja djece, čak ni kada su u pitanju vlastita djeca, a to je, da ne govorimo o ljudskosti i roditeljskoj ljubavi, norma života. A kako oni, djeca, bez laži, ali to je možda jedini način da se nekako zaštite. I većina odraslih laganje smatra zlom, svoju djecu kažnjavaju za laganje, ponekad i vrlo okrutno, pokušavajući tu naviku od njih izbaciti. Snaga, u takvim slučajevima, ponovno postaje sredstvo za postizanje cilja za odraslu osobu koja je koristi.

Što je loše u laganju? Od djetinjstva su nas snažno učili da je loše lagati, dok i sami vidite da djeca to znaju, iako su loša, znaju lagati, iako ih to nitko nije naučio. Što kaže? A to sugerira da ljudi po prirodi imaju potrebu za lažima, jer je laž i obrana i sredstvo napada koje nam pomaže da postignemo svoje ciljeve. Laž ima pravo na postojanje, tako i treba, bez nje je čovjek bespomoćan pred mnogim prijetnjama, pogotovo pred prijetnjama koje dolaze od jačih ljudi. Naime, da naša djeca ne uspijevaju prevariti nas odrasle, vjerojatno ih ne bismo grdili da nam lažu. Odnosno, ispada da mi želimo iskoristiti djetetovu slabost, kako nam se prohtije, želimo ga oblikovati što god želimo, ne obazirući se na njegove osobne interese, njegove želje, njegovo stanje, potrebe i probleme? I ne želimo mu dopustiti da se nekako zaštiti od naših napada, da nekako obrani svoje interese? Nije li previše drsko od nas da računamo na ovo? Djeca bi se uz pomoć laži trebala moći zaštititi od raznih prijetnji, a hvala Bogu priroda im je dala takvu priliku. A neki od nas kažnjavaju svoju djecu zbog laži ne razmišljajući o tome kako će nam djeca živjeti u budućnosti kada budu odrastala u, kao što vidite, ne najpoštenijem i najpravednijem svijetu. Zašto su vam potrebna poštena djeca? Zašto želiš pošteno dijete? Što hoćeš od njega, zahtijevajući istinu, pa da je glup s tobom, pa je navikao govoriti samo istinu, ne razmišljajući o posljedicama? Možete li zamisliti što će mu onda učiniti ovaj svijet, možete li zamisliti kakav će mu život biti ako bude previše iskren prema vama? Imamo posla sa svijetom izgrađenim i zalemljenim uz pomoć nasilja i laži, naravno, priroda je to uzela u obzir, obdarivši osobu sposobnošću iskrivljavanja informacija.

Djeca lažu iz istog razloga kao i odrasli, oni, zamislite, također imaju svoje interese, svoje želje, svoje strahove, svoje osjećaje, i kada ne mogu postići ono što žele na pošten način, oni lažu. Jednako tako, kada djeca trebaju zaštitu od napada odraslih ili napada druge djece, počnu lagati što bolje znaju kako bi se nekako izvukla iz teške, možda i za njih opasne situacije u kojoj se nalaze. . Da, razumijete da je laž jedini način na koji se dijete može zaštititi i obraniti svoje interese. Odrasli su jači od djece, pametniji od djece, a tu prednost odrasli često koriste kako bi djeci nametnuli svoju volju kako bi od njih napravili nekoga što sama djeca ne žele biti. Ti si jači, dijete je slabije, šta mu drugo preostaje, kako da te ne laže kad ono hoće jedno, a ti drugo, kad vidi da je govoriti istinu u najmanju ruku neperspektivno, a najviše opasno. Činite potpuno isto, lažete zbog profita i lažete iz straha. Štoviše, odrasli mogu lagati samo tako, tako reći, iz navike. Pa istina je, samo se čini da ponekad lažemo samo tako, bez puno smisla, a zapravo lažemo zbog zarade, ili zbog istog straha kojeg jednostavno ne shvaćamo u potpunosti. Ništa se na ovom svijetu ne događa tek tako. Lažeš kada ti odgovara, ili kada te okolnosti natjeraju na laž, kada te strah natjera na laž da bi se izvukao. Djeca rade isto.

Djeca lažu, dragi odrasli, jer i oni puno žele i puno se boje, nemojte misliti da se u ponašanju jako razlikujete od njih. Vi ste pametniji, pametniji, fizički jači, iskusniji, ali vas vode isti instinkti koji vode djecu. A osim toga, i sami ste nekada bili dijete koje još živi u vama. Zamislite svoje prijatelje kakvi ste bili kad ste bili mali. Prisjetite se situacija kada ste lagali drugim ljudima, uključujući i odrasle, i odgovorite sebi na pitanje – zašto ste lagali? Vjerojatno ste nešto htjeli ili nešto niste htjeli, zar ne? Sada, kao odrasli, naravno, vi ste superiorniji od djece u sposobnosti lijepog laganja i/ili prešućivanja važnih informacija, ali vi i djeca imate iste potrebe za laganjem. Teško nam je živjeti bez laži. Sjetite se kako ste kao mali vidjeli svijet oko sebe – je li bio dovoljno prijateljski nastrojen prema vama, fer i pošten? Siguran sam da ne, a sada kada ste odrasli, svijet vam se ne čini poštenim, poštenim i prijateljskim prema vama. Pa čak i ako letiš u oblacima i nosiš ružičaste naočale, još uvijek zazireš od ovog svijeta, jer život te vjerojatno već više puta ugrizao. Može li se živjeti u ovom svijetu bez laži? Odgovorite sebi iskreno na ovo pitanje. Mislim da vam je bez sposobnosti da barem malo lažete vrlo teško živjeti, ako ne i nemoguće. Pa zašto bi djeca živjela bez laži, zašto bi bila toliko glupa da čine ono što je protivno zakonima života i zakonima prirode? To je ono što oni ne rade. Priroda im ne dopušta da budu previše iskreni. Iako ih ne uči pravilno lagati, na razini intuicije im govori da će se iskrivljavanjem informacija na određeni način moći zaštititi i dobiti nešto za sebe.

Dakle, imate li još pitanja o ovoj temi? Sad vam je jasno – zašto djeca lažu? Ako je tako, prijeđimo na drugo pitanje. Naime, da shvatimo što bismo trebali učiniti s djecom koja nam lažu. Što mislite, ako dobro razmislite, što učiniti s djecom koja lažu svima, pa i nama odraslima? E, ako biste mogli prepoznati ovu laž, onda možemo zaključiti da dijete koje vam laže loše laže, inače ga ne biste mogli uhvatiti u laži. Dakle, što učiniti s djetetom koje loše leži čije laži možete prepoznati? Vjerojatno bi ga trebalo naučiti pravilno lagati, kako bi njegova laž bila učinkovitija, kako ga ne bi iznevjerila i ne bi mu škodila, već mu, naprotiv, pomogla i koristila. Djeca često lažu nesvjesno, bez očite potrebe, ali to ne znači da im njihovo unutarnje stanje ne govori da je u ovoj ili onoj situaciji, za ovu ili onu osobu, bolje lagati nego govoriti istinu. Mogli biste djetetu objasniti kada i zašto treba lagati i kako to uopće treba činiti te kada laganje može učiniti više štete nego koristi. Djetetu također možete ukazati na greške koje čini kada laže vama ili nekom drugom. Ne, pa, naravno, razumijem da za ovo morate voljeti svoje dijete, inače možete uzeti pojas i iz njega izbaciti svaku želju da ubuduće lažete ako vam se jednostavno ne sviđa. Ili mu možete isprati mozak pa će se kasnije stalno kriviti, čak i za sitne laži kojima je instinktivno morao pribjeći kako bi se zaštitio u ovoj ili onoj situaciji, ili iz neke koristi. Tvoj izbor. Ne mogu vas natjerati da volite svoju djecu, mogu vam samo objasniti obrazac njihovog ponašanja i razlog zašto rade neke stvari. A ljubav, nju morate sami pronaći u sebi, kao i razum, kako ne biste svoje dijete kažnjavali za laž, nego ga naučili lagati dobro, ispravno, tako dobro da nitko ne pogodi da laže. Vidiš, uz pravi trening postat će tvoj političar, i to ne bilo kakav, nego dobar političar kojeg će svi voljeti, zbog njegovih lijepih i neuništivih laži.

I nemojte si razbijati glavu zašto djeca lažu svoje roditelje, kojima bi, čini se, trebala vjerovati i stoga ne lagati. Roditelji su različiti, neki roditelji su toliko grozni da bi bilo bolje da ih uopće nema da dijete ne pati. Priroda je to uzela u obzir i stoga obdarila djecu sposobnošću da lažu svima, uključujući i one ljude koji, možda, stvarno ne bi trebali lagati. Zato kažem da djecu treba učiti kako pravilno lagati, u pravim situacijama i pravim ljudima. A za to ih treba razumjeti, potrebno je razumjeti strahove i želje svakog pojedinog djeteta. A ako vam dijete laže, onda je vjerojatno da vam ne vjeruje u potpunosti, ma koliko se vi smatrali dobrom osobom. I vi možete griješiti o sebi, možete se smatrati dobrim, brižnim, poštenim roditeljima, koji za svoju djecu čine sve što mislite da im treba. Ali u stvarnosti, s tobom, recimo, možda i nije sve u redu. Događa se da ljudi misle jedno o sebi, au stvarnosti su potpuno drugačiji, a vaša djeca mogu imati drugačije mišljenje o vama nego što ste vi mislili. Kao odrasli, uvijek želimo više, bez obzira što već imamo. I djeca žele više, bez obzira što im dajemo i koliko im dajemo. Stoga ih nemojte strogo osuđivati, ako ste dobri roditelji, ali vam svejedno lažu, ne uzimajte to k srcu. Sve je to priroda, ona je ta koja priprema vašu djecu za život. Bolje im pomozite i da se pripreme za život u našem svijetu, naučite ih lagati ispravno, u pravim situacijama, pravim ljudima, tako da oni, vaša djeca, vide i razumiju da ih razumijete. Neka vide da ste na njihovoj strani, da vas nije briga za njihove interese, njihove živote, njih same. I tada je sasvim moguće da će vam manje lagati, jer što više povjerenja ljudi imaju jedni u druge, to rjeđe moraju lagati jedni drugima. Zašto lagati osobi čije vam je povjerenje od velike važnosti, to nije samo ružno, već je i neisplativo. Djeca neće htjeti lagati onim roditeljima u čijim očima žele imati dobre odnose pune povjerenja s kojima jako cijene, čiju pažnju i ljubav stvarno trebaju. Ne računajte na kristalno poštenje, to je znak čovjekove gluposti, a djeca si tu glupost ne mogu priuštiti, osim ako ih odrasli ne unakaze svojim nepromišljenim odgojem.

Možda zvuči banalno, ali i djeca su ljudi i njima ništa ljudsko nije strano, pa tako ni laž. I zato nije primjereno baviti se analizom isključivo djetinjastih, nevještih i ponekad neumjesnih laži, iako to činimo. Uostalom, laž bismo trebali smatrati i razumjeti kao osobinu svojstvenu svim ljudima bez iznimke, bez obzira na to tko je koristi, u kojim situacijama iu koje svrhe. Osobno, teško mi je zamisliti osobu koja nikada nikome ne bi lagala, a ako takva osoba živi na ovom svijetu, onda mi je teško razumjeti je, morat ću je proučavati da bih razumio. Uostalom, što se događa kada lažemo, što je bit laži, laži? Ljudima dajemo informacije u obliku koji nam je od koristi, koji potpuno ili djelomično iskrivljuje stvarnost. Ili, što je također važno razumjeti, informacije dajemo u onom obliku u kojem ih sami razumijemo, a ponekad nešto shvatimo ne onako kako uistinu jest, zbog čega smo kao nesvjesni, lažemo nesvjesni to. Kod djece se to često događa, jer još mnogo toga u ovom životu ne znaju i ne razumiju, ili nešto krivo razumiju. Ne treba ih grditi zbog ovoga, nisu oni krivi, svi mi nešto ne znamo i ne razumijemo. Djecu treba učiti ispravno, koliko ste vi sami za to sposobni, da razumiju svijet oko sebe, da pravilno shvate bit stvari i pojava.

Neki roditelji, koji prije nisu primjećivali laži iza svoje djece, iznenada sami otkrivaju da ih djeca postupno počinju obmanjivati. A na njihovo pitanje zašto djeca počinju lagati, mogu odgovoriti ovako - zato što počinju svladavati tu vještinu. I zato što ih svojim odnosom prema njima tjerate na laž. Sjetite se kako ste se kao dijete bojali nešto reći roditeljima, jer ste se jako bojali da će vas kazniti. Nije li tako nešto postojalo? Vjerojatno je i bilo, iako se toga ne sjećate. Ali kada bi roditelji barem pokušali razumjeti svoju djecu, u onim situacijama kada se stvarno boje da će biti kažnjeni, ne bi tjerali svoju djecu na potrebu da lažu, barem roditeljima. Kad se djeca boje, što drugo učiniti, kako se drugačije zaštititi, ako ne pomoću laži? Možda mi kao odrasli osjećamo da su naša djeca bez poštovanja i neodgovorna kada lažu nama, svojim roditeljima. No, što je s nama, jesmo li uvijek i svugdje odgovorni za svoje riječi i djela, odnosimo li se sami prema svima i uvijek s poštovanjem, a osobito prema vlastitoj volji? Vjerojatno ne. Dakle, zašto tako bolno reagiramo na potpuno isto ponašanje djece, koje je karakteristično za nas same? Samo zato što su djeca i što su njihove laži očiglednije od naših? Možda je to ponekad doista očito i naivno, ali to nije ništa manje opravdano od našeg.

Kao što vidite, nema ništa stvarno teško u analizi ponašanja djece, za to nije potrebno biti psiholog, potrebno je imati želju razumjeti drugu osobu, čak i ako je još uvijek vrlo mala. A kada netko postavi pitanje - zašto dijete stalno laže, umjesno je odgovoriti mu protupitanjem - a zar ti ne lažeš stalno? Hoćeš, trebaš, prisiljen si, pa je i dijete prisiljeno lagati, i ono želi puno, i njemu treba, i ono je živ čovjek, a ne igračka. Prema mom iskustvu, nažalost, malo roditelja to razumije. Općenito, mi, odrasli, često ne želimo razumjeti jedni druge, osim ako smo na to prisiljeni, a djecu ne želimo razumjeti i uzeti u obzir, s njihovim interesima i željama. U svakom slučaju, mnogi od nas to ne žele učiniti. Možda se ovo ne odnosi na vas, ja vam govorim kako to uglavnom biva, kao odrasli ljudi, da ne pričaju o sebi tamo, potpuno ignoriraju svoju, a još više tuđu djecu. I djeca sigurno osjećaju to neznanje. Ali ignoriranje je odavno najviši oblik moralnog nasilja. A kada dijete osjeti da su mu odrasli, ako ne neprijatelji, onda svakako nisu prijatelji, protiv njih će upotrijebiti oružje koje može upotrijebiti, a to je laž.

Postanite saveznik, barem vlastitom djetetu, a potom i dobar, možda i najbolji prijatelj. Kada vam počne vjerovati, kada vidi da ga tretirate kao ravnopravnog i da se s njim obračunavate, imat će manje razloga da vam laže. Vidjet ćete promjenu u njegovom odnosu prema vama, budite uvjereni. Neće to, naravno, biti nagle promjene, iako se i to ponekad događa, već postupne, u kojima će dijete s vama početi dijeliti ono što je prije od vas radije skrivalo da ne upadne u nevolje. Da ovaj svijet nije tako surov prema slabijima, da nije tako nepravedan, djeca ne bi lagala, kao ni mi odrasli, ne bismo imali potrebe za tim. Ali svijet je takav kakav jest, pa stoga i mora biti, a da bismo u njemu opstali i pritom ostvarili neki značajniji uspjeh, trebamo lagati kad je potrebno, kad drugačije ne ide.

A budući da smo svi prisiljeni lagati, netko više, netko manje, netko bolje, a netko gore, nemojmo uskraćivati ​​tu priliku našoj djeci. A da bi lagali ispravno, bez negativnih posljedica, prije svega za sebe, moramo ih naučiti ovoj vještini. Moramo naučiti svoju djecu umijeću laganja ako im želimo pomoći. Sposobnost lijepog i učinkovitog laganja doista je umjetnost, u ovoj se vještini očituju naše kreativne sposobnosti. Ne zna svaka odrasla osoba lijepo lagati. A paralelno s ovom umjetnošću, trebamo učiti našu djecu na druge načine da ostvare ciljeve koji su im potrebni i zaštite se od raznih vrsta prijetnji, tada neće morati prečesto lagati, mogu sasvim dobro i bez laganja.

Zadaća odraslih oduvijek je bila pripremiti mlade generacije za život, za bolji život. Moramo učiniti sve što je u našoj moći da naša djeca žive bolje od nas, da postignu više u životu od onoga što smo mi postigli, da budu sretna i vole život. A izbijati iz njih ono što je priroda u njih položila, samo zato što nam se ne sviđa, u najmanju je ruku glupo. Djeca ne lažu zato što su loša, već zato što ih je priroda obdarila sposobnošću da prežive u ovom ne najhumanijem, ne najpoštenijem, ne najpravednijem i najljubaznijem svijetu. Netko tko, a mi odrasli, to moramo razumjeti.

Dječje laži uobičajena su pojava koja se može primijetiti kod djece od prilično rane dobi. S 3-4 godine beba je sposobna svjesno lagati i važno je na to obratiti pažnju na vrijeme kako nakon 7-8 godina ne biste ustanovili da dijete stalno laže. Navika varanja djeteta formira se pod utjecajem vanjskih okolnosti. Laži služe kao zaštitna reakcija, stoga, kako bi pravilno odgojili ili preodgojili bebu, roditelji bi trebali početi od sebe.

Kako bismo razumjeli zašto djeca lažu roditeljima, pogledajmo pobliže uobičajene razloge za laganje, koji uključuju:

• živa mašta, sklonost maštanju;
• potreba za pažnjom;
• strah od kazne;
• strah od gubitka ljubavi roditelja ili njihovog povrijeđivanja;
• želja za samopotvrđivanjem;
• oponašanje odraslih;
• način manevriranja između roditelja ili drugih članova obitelji;
• manipulacije za vlastitu korist.

Što prije pronađete odgovor na pitanje kako dijete odviknuti od laži, lakše ćete se nositi s nastalim problemom, tim više što navika skrivanja istine i izbjegavanja odgovornosti, manipuliranja odraslih lažima, negativno utječe na razvoj karaktera osobe koja raste.

Fantazija i mašta

U prvim godinama života beba aktivno uči svijet oko sebe, uključujući igranje uloga, kopiranje ponašanja stvarnih ljudi i likova u crtićima i knjigama, "dovršavanje" okoline uz pomoć mašte. Tako prevrnuti tabure postaje čamac, tepih postaje more, a sam mališan postaje hrabri kapetan. Takve izjave djece od 3-5 godina nisu laž - ovo je fantazija, igra, razvoj kreativne mašte.

Živo maštovito razmišljanje dovodi do činjenice da beba počinje sastavljati bajke o sebi i onima oko sebe. To je njegova prirodna želja da stvarnost učini zanimljivijom i šarenijom, ili, obrnuto, potisnuti strahovi bebe pojavljuju se u plodovima mašte. Ponekad se djeca toliko naviknu na maštarije da i sama počnu vjerovati u njih kao u stvarnost.

U takvim situacijama djecu se ne može optužiti za laž. Preporuča se usmjeriti burnu kreativnu maštu u mirnom smjeru - s njom sastavljati bajke i priče, crtati i klesati likove. Ako primijetite da u maštarijama kćeri ili sina ima puno negativnosti i straha, shvatite što je tome razlog.

Potreba za pažnjom

Vrlo je važno razlikovati "nezainteresovanu" igru ​​mašte mladog sanjara od sklonosti uljepšavanju stvarnosti kako bi se privukla pozornost roditelja. Ako primijetite da je dijete počelo pretjerivati ​​kada govori o svojim poslovima, nemojte žuriti da ga optužite za laž - to nije svjesna prijevara, već način da privučete dodatnu pozornost na sebe.

Često djeca predškolske dobi pokušavaju zadržati svoje roditelje u svojoj sobi, odlazeći u krevet, i uvjeravaju da su vlastitim očima vidjeli duhove ili čudovišta i sada se boje biti sami. Takve riječi ne možete tretirati kao laži - to je signal da se beba ne osjeća zaštićenom od strane odraslih.

Osim toga, nasilna dječja mašta čini izmišljena čudovišta sasvim stvarnim za bebu - on ne manipulira svojim roditeljima, već se stvarno boji. Kako bi strahovi prošli, više komunicirajte s bebom, čitajte joj dobre priče prije spavanja.

Strah od kazne

Ne može se zanemariti slučajno nedolično ponašanje i namjerno huliganstvo djeteta. Važno je razgovarati s djetetom, objasniti mu "što je dobro, a što loše". Ali fizičko kažnjavanje, vikanje i ponižavanje tjeraju djecu da se sljedeći put trude izbjeći kaznu, a varanje je jednostavan i očit način za to.

Odrasli pogrešno vjeruju da će stroga kazna natjerati dijete da bude strože prema sebi i da ne ponavlja pogreške. Ali nemoguće je izbjeći pogreške i, bojeći se boli i poniženja, želeći izbjeći predavanja, djeca su prisiljena lagati i izvući se.

Ako vidite da dijete vara iz straha od kazne, razmislite o svojim roditeljskim metodama i ponašanju. Vrlo često dječje nepodopštine posluže kao okidač umornim, nervoznim odraslima koji se slome na svojoj djeci.

Strah od gubitka roditeljske ljubavi

Za dijete od 3-4 godine važno je da zna da je voljeno. Istodobno se u tom razdoblju formira strah od gubitka roditeljskog odobravanja - bebi je važno da se osjeća dobro u očima mame i tate. I svaku učinjenu pogrešku on doživljava kao razlog da ga smatra "lošim", "pogrešnim".

Da bi izgledalo dobro, dijete se boji priznati nedjelo, a poricat će čak i očitu krivnju, lagati i štititi se. To je prije svega tipično za djecu koju roditelji stalno kritiziraju. Prateći nespretne radnje svoje bebe komentarima "ruke-kuke", "uvijek sve radiš nasumce" itd., stvarate dobar razlog da vam dijete laže.

Težnja ka samopotvrđivanju

Dijete često laže i hvali se kako bi steklo visok status u timu, impresioniralo vršnjake. Možda počinje u vrtiću, ali cvjeta tijekom školskih godina. Roditeljska intervencija je na vrijeme zaustaviti takav način samopotvrđivanja, zamjenjujući ga konstruktivnom opcijom - uspjesima u učenju, sportu, kreativnosti i sl.

Oponašanje odraslih

Roditelji su uzor djeci od 3-4 godine. U nastojanju da bude kao mama ili tata, dijete usvaja ne samo način ponašanja, riječi, intonacije, već i postupke. Ako roditelji daju loš primjer (traže da lažu na telefon da nisu kod kuće ili prešućuju bilo kakve informacije drugim članovima obitelji), sin ili kći se lako navikne na prijevaru i lukavstvo, smatrajući to normalnim dijelom komunikacije .

Manevriranje između članova obitelji

Djeca su prisiljena pribjeći lažima ako se razviju teški odnosi između roditelja ili drugih članova obitelji. Dijete ima potrebu za sigurnošću, u dobrim odnosima sa svakim od odraslih u obitelji, pa će se složiti s njihovim nepristranim mišljenjem jednih o drugima, iznesenim u njegovoj prisutnosti, i prevariti kada ga se o tome pita, jer ne želi uznemiriti voljene.

Manipulacija za vlastitu korist

Od prvih mjeseci života djeca uče manipulirati svojim roditeljima, kako bi dobili ono što žele od njih - ovaj mehanizam je ugrađen u samu prirodu, jer beba mora izjaviti svoje potrebe kako bi preživjela. Ako zanemarite potrebe bebe, do 3-4 godine dijete svladava umijeće prevare kako bi postiglo ono što želi. Pretjerano popuštanje djetetovim željama također može dovesti do ovog učinka.

Kako prepoznati dječje laži

Kako roditelji mogu razumjeti da dijete laže? Obratite pozornost na njegovo ponašanje, signale tijela. Glavni znakovi da je beba neiskrena, pokušava nešto sakriti, govori laž:

• Dijete ne uspostavlja kontakt očima. Možete ga zamoliti da ne skreće pogled, a po ponašanju će se vidjeti laže li ili ne.
• Čak i ako dijete svjesno vara, ono doživljava unutarnju nelagodu. Znakovi nesigurnosti u svoje postupke su refleksni pokreti – češkanje nosa, glave, dodirivanje očiju, vrata, usana, premještanje s noge na nogu.
• Kada beba mora sastaviti "legendu" u hodu, štiteći se, govori sporo, muca. Zamoli li ga da ponovi priču, zabunit će se u detalje ili šutjeti.
• Kada djeca lažu, često skrivaju ruke iza leđa ili u džepove. Izrazi lica, crveni obrazi također će pomoći u prepoznavanju prijevare.

Međutim, odrasli bi trebali shvatiti da takvo ponašanje gotovo sigurno ukazuje na laž ako je dijete još malo - 3-4 godine ili malo više. Djeca od 5-6 godina i starija već imaju neko životno iskustvo i mogu se bojati da im odrasli neće vjerovati, čak i ako govore istinu. A signali tijela mogu govoriti o tom strahu i nesigurnosti, a ne o prijevari.

Što roditelji trebaju učiniti ako beba često laže

Ako dijete vara odrasle ili vršnjake, onda ima neki razlog za to. Prije svega, trebali biste razumjeti zašto dijete skriva istinu ili namjerno obmanjuje ljude. U isto vrijeme poslušajte savjete psihologa:

• Ne kažnjavajte laž. Kazna nije samo fizički udar, već i vika, bojkot, hladna predavanja itd. Nemoguće je stvoriti strah od govorenja istine - to je slijepa ulica. Važno je pokušati objasniti da je laganje loše, a iskrenost i otvorenost s roditeljima pomaže u mirnom rješavanju apsolutno svih problema koji su se pojavili.
• Ne pokušavajte doći do istine prijetnjama, strahom od kazne. Djetetu je teško priznati krivnju, pritisak odraslih samo će ga zbližiti.
• Pažljivo izradite sustav zabrana. Što je više ograničenja, to je veća potreba za njihovim zaobilaženjem. Ako zabranjujete sve redom, nakon nekog vremena vidjet ćete da dijete više ne može zamisliti život bez laži - morat će naučiti vrtjeti odrasle oko prsta kako bi imalo barem malo slobode.
• Nemojte prisiljavati djecu da skrivaju svoje prave emocije - važno je da ima pravo iskusiti negativnost od slomljenog koljena, razmaženog od druge djece ili izgubljene igračke, svađe s prijateljem. Ako se dijete uči da uvijek treba biti vedro i pozitivno kako ne bi uznemirilo roditelje, dijete im se nikada neće moći otvoriti i reći istinu.
• Otvoreno i iskreno razgovarajte sa svojom djecom. U takvim razgovorima beba vam može reći kada i u kojim slučajevima vam je lagala, a to će vam pomoći da donesete zaključke i prilagodite svoje roditeljske metode.
• Učite svoju djecu da svi griješe. I da je lakše priznati što si učinio i dobiti priliku ispraviti situaciju nego lagati i izvući se. Nemojte kažnjavati svoju bebu za slučajno oštećenje stvari, bilo da se radi o maminoj vazi, tatinom satu ili njihovim vlastitim skupim igračkama. Važno je da osoba shvati da je potrebno izračunati posljedice svojih postupaka, a ne bojati se gnjeva svojih roditelja.

Kako naučiti dijete da govori istinu

Kako djetetu objasniti da je laganje loše? Vrijedi započeti s obrazovanjem od najranije dobi. Djeca od tri ili četiri godine dobro uče iz bajki. Možete odabrati ili smisliti prikladne priče koje jasno ilustriraju kako prijevara dovodi do tužnih posljedica, koliko je tužno i loše za one koji su prevareni. A kako je dobro kada svi saznaju istinu i zajedno riješe sve probleme.

Važno je uspostaviti odnos povjerenja sa starijom djecom - pričati im o svojim poslovima, kako je prošao dan, koje probleme ste morali riješiti, kakve ste emocije doživjeli. Koristite izraz "Želim vam priznati .." - to će vam omogućiti da naučite svog sina ili kćer da također iskreno razgovaraju o svojim poslovima, dijele ne samo događaje, već i svoja iskustva.

Svakako pohvalite djecu za iskrenost, potaknite ih da govore istinu i ponudite pomoć u ispravljanju pogrešaka. To će pomoći bebi da bude iskrenija i vjeruje roditeljima.

Zaključak

Pitanje što učiniti ako dijete laže često se javlja kod roditelja kada je navika laganja već stvorena. Važno je znati da čak i ako dijete prizna da laganje nije dobro, razumije da prijevara može dovesti do ozbiljnih posljedica, ono ne nalazi snage reći istinu. Kočnica je sram, strah od odbijanja od strane rodbine, strah od kazne.

Roditelji bi se trebali početi educirati – samo oni mogu ukloniti prepreke koje sprječavaju djecu da govore istinu, vjeruju odraslima, budu iskrena i uvjerena da su voljena i zaštićena.

Svaki je roditelj doživio laži svoje djece. Ali ako je u ranoj dobi to izgledalo kao nevina igra i fantazija, onda u adolescenciji skrivanje istine može imati ozbiljnije temelje i posljedice.

U kojoj dobi djeca počinju lagati?

• U dobi od 3-4 godine dječje mišljenje već je dovoljno razvijeno da mogu smišljati nerealne situacije i maštati. U ovoj dobi takvo se ponašanje teško može nazvati prijevarom, jer je to dio formiranja psihe. Mališani govore o stvarima koje ne odgovaraju istini, sasvim otvoreno i bez zle namjere, bez straha od kazne.
• Nakon 4 godine Mala djeca već znaju razlikovati dobro od lošeg. Stoga, kršeći zabrane roditelja i drugih, mogu pokušati varati i lagati kako bi izbjegli kaznu ili osudu.
• Od 5 do 7 godina Djeca su već dobro svjesna ponašanja drugih. Gledajući kako odrasli govore laži, oponašaju druge i usvajaju takvo ponašanje na sebi, smatrajući ga normom. Ako je dijete počelo lagati u toj dobi, roditelji moraju na blag ili zaigran način objasniti zašto je nemoguće lagati kako bi spriječili patološke laži u starijoj dobi.
• Sa 13-14 godina počinje prijelaz u odraslu dob. Do ovog trenutka oni jasno razvijaju sliku percepcije svijeta i odabiru određenu liniju ponašanja u životu. U tako teškom razdoblju, pogrešno formiran stav prema iskrenosti može dovesti do toga da laž postane dio životnog stila tinejdžera, što može negativno utjecati na život odrasle osobe.

U ovoj posebnoj dobi roditelji trebaju biti posebno pažljivi prema djeci, ali ne pretjerivati ​​s kontrolom. Na prvi znak laži trebali biste razumjeti razloge i pomoći u prevladavanju ovog nedostatka.

Zašto mnogi tinejdžeri od 13-14 godina stalno lažu?

Prije nego što ukorite dijete zbog laganja, potrebno je saznati razloge za takvo ponašanje:

• Potreba za neovisnošću

Adolescenti se najčešće smatraju već prilično odraslima, donoseći samostalne odluke. To povećava njihovo samopoštovanje i daje poticaj za samousavršavanje. Zabrana određenih radnji ili radnji neizbježno će dovesti do činjenice da će tinejdžer početi govoriti laži, pokušavajući obraniti svoje pravo. Iritacija i kažnjavanje samo će pogoršati situaciju, a roditelji riskiraju da potpuno izgube povjerenje svog djeteta, koje će se uporno držati svoje linije.

U takvoj situaciji najbolje je procijeniti koliko su samostalni postupci tinejdžera bezopasni. Ako čini nedopustive stvari, potrebno je smireno i nježno objasniti da neke stvari još ne može učiniti sam. Ako je potrebno, možete ponuditi alternativu.

Na primjer, ako dijete preskače nastavu, smatrajući učenje gubitkom vremena, tada mu možete ponuditi pravo na slobodan dan jednom mjesečno, koji može potrošiti na svoje hobije.

• Osobni prostor

Preambiciozni roditelji koji žele odgojiti čudo od djeteta prema svim kanonima odgoja prate ne samo njegovo učenje, već i sve aktivnosti izvan škole. To se može odnositi na prijatelje, hobije, omiljenu glazbu. Nekome se može činiti da tinejdžer komunicira s vršnjacima koji nisu dostojni njegove razine ili društvenog statusa. U takvim situacijama pretjerana kontrola ili kažnjavanje za neposluh može dovesti do toga da se dijete zatvori od roditelja i počne lagati, štiteći svoje pravo na privatnost.

Važno je poslušati želje tinejdžera i pronaći zajedničko rješenje. Ne treba mu zabranjivati ​​glazbu koju njegovi roditelji ne vole jer svi imaju različite ukuse. A komunikacija sa sumnjivim prijateljima može se prenijeti u kućno okruženje, naravno, bez uplitanja odraslih. Ova opcija će dati pravo na komunikaciju, a roditelji će moći pogledati njegove prijatelje.

• Strah od kazne

U dobi od 13-14 godina djeca već shvaćaju da će biti kažnjena za loše ponašanje. Pokušavajući izbjeći nevolje, tinejdžeri pokušavaju ne reći ili prevariti svoje roditelje. Najčešće u ovoj dobi sukobi nastaju na temelju slabog napredovanja ili nediscipline u školi.

Morate shvatiti da dijete nije robot i da se ne može uvijek nositi sa školskim opterećenjem. Potpuno je nepravedno kažnjavati lošu ocjenu, a da se ne utvrde razlozi. Najbolje je sa situacijom se nositi smireno i pokušati ne povisivati ​​ton. Bilo bi dobro da se roditelji prisjete da se na poslu događaju pogreške koje ponekad i sami odrasli skrivaju iza laži ili propusta.

• Značajke temperamenta

Sklonost maštanju i uljepšavanju nalazi se kod mnogih u ovoj dobi. Ako dijete govori o svojim uspjesima i pomalo lukavo, onda je najbolje ne obraćati pozornost na tu činjenicu, već još jednom pohvaliti i pokazati pažnju. Ali neka se djeca toliko zaljube u okus da se više ne mogu zaustaviti i čak vjerovati vlastitim lažima.

U takvoj situaciji možete postaviti nekoliko šaljivih pitanja koja će otkriti prijevaru, ali nema potrebe grditi takvo ponašanje: lažljivac će se, zatečen, već osjećati neugodno i razmislit će još više prije nego što krene u nevjerojatne podvige.

• Nedostatak pažnje

Često se događa da tinejdžeri namjerno lažu, izazivajući najčešće negativnu reakciju. Nedostatkom pažnje djeca namjerno gnjave roditelje. Ako se čini da su sin ili kćer postali bezobrazni i drski, onda je u većini slučajeva razlog tome zauzetost roditelja koji su napustili svoju djecu. Ova situacija se često nalazi u obiteljima s mlađom djecom koja dobivaju više pažnje i brige.

Kako prepoznati laži u adolescenciji?

Unatoč činjenici da su djeca od 13-14 godina već prilično pametna i oštroumna, nije teško prepoznati laž postavljanjem nekoliko razjašnjavajućih pitanja. Varalica će se brzo zabuniti u detalje i zbuniti.

Postoji mnogo neverbalnih načina da prepoznate laž tijekom razgovora:

• Varalica skreće pogled, gleda u strop.
• Nehotično pokriva usta rukama ili prstima.
• Dodiruje vrh nosa.
• Razdire ušnu školjku.
• Češe se po vratu i čupa za kosu.
• Stoji u zatvorenom položaju s prekriženim nogama.

Svi ti pokreti su vrlo neprirodni za mirno ponašanje. Mnoge od ovih gesta ostaju u odrasloj dobi.

Obiteljski psihoterapeut Olga Troitskaya, vjeruje da su izolirani slučajevi laži sasvim normalni i za odrasle i za mlađu generaciju. Ona primjećuje činjenicu da roditelji, iznervirani neposluhom i redovnom prijevarom, ne razmišljaju o osjećajima svog sina ili kćeri u napadu njihovog bijesa. Tinejdžerove laži rijetko su uzrokovane veselim događajem, već se iza njih krije neugodnost o kojoj on ne želi govoriti. Znajući da je laganje loše, mnoga djeca već doživljavaju ogromnu nelagodu, koja se pogoršava iritacijom roditelja. Kako biste smireno riješili problem, morate se staviti na mjesto svog djeteta i pokušati ga prije svega dovesti u mir, a zatim analizirati situaciju.

Psiholog Anton Sorin fokusira se na da je nedostatak pažnje jedan od glavnih uzroka tinejdžerskih laži. Pritom skreće pozornost da prezaštićenost i autoritarna kontrola nisu manifestacije pažnje.

Kako se nositi s tinejdžerom koji vara:

1. Treba početi govoriti o lažima , budući da je u mirnom uravnoteženom stanju, prethodno razmotrivši pitanja koja će biti postavljena.
2. Kako ne bi uvrijedio tinejdžera , nemojte ga odgurivati ​​od komunikacije, možete unaprijed snimiti svoja pitanja na diktafon i slušati - možda neke od formulacija mogu zvučati netaktično.
3. Prije nego započnete razgovor, uvjerite se da je dijete u mirnom raspoloženju, nema pretjeranog uzbuđenja ili umora.
4. Bolje je započeti razgovor frazama što će jasno pokazati da je roditelj dobronamjeran. Na primjer, "Slušaj, kažu da..." ili "Je li istina da su mi rekli...". Takve će fraze pomoći prevarantu da sam počne iznositi situaciju, a ne izvlačiti informacije iz njega.
5. Pronalaženje razloga za koje je tinejdžer lagao, potrebno mu je pokazati svoje suosjećanje i spremnost na pomoć. Na primjer, izraz "Razmislimo zajedno kako učiniti ...".
6. Ako je kazna neizbježna , onda bi bilo lijepo izraziti svoje žaljenje: "Žao mi je, ali moram vas ograničiti na ..." Bolje je ne koristiti fraze s riječju "kazna" u ovom slučaju.
7. Na kraju razgovora izrazite iskrenu nadu da će se situacija popraviti: "Uspjet ćete", "Vjerujem da ćete sljedeći put uspjeti ...".

Ne treba praviti tragediju kada saznate za prevaru djeteta. Mnogi odrasli također lažu u svakodnevnom životu, dajući loš primjer. Kako biste riješili problem laži i ne izgubili povjerenje svoje djece, samo ih trebate naučiti slušati i postati njihov pouzdan prijatelj.

Za početak, ispričat ću vam jedan neobičan eksperiment: trogodišnja djeca su zamoljena da sjednu ne okrećući se dok se iza njih nalazi nešto zanimljivo. Eksperimentator je svima rekao: "Izaći ću na trenutak, a onda ću vam pokazati što je tamo, ako se ne okrenete, naravno." S tim je riječima odrasla osoba otišla. Naravno, gotovo sva djeca su se okrenula. Kasnije to nisu priznali. Ono što su nam djeca ovim eksperimentom pokazala je normalno ponašanje neophodno za razvoj djeteta.

Sve do sedme godine dijete brka što se stvarno događa, a što se pretvara. Na primjer, dijete počinje s entuzijazmom pričati kako je vidjelo letećeg slona. Nema ništa loše u takvim fantazijama. Fantazija se od laži razlikuje po tome što dijete ne želi ništa postići, ne pokušava manipulirati vama ili samo priželjkivati. Pa čak i ako dijete u svojoj mašti stvarnost zamijeni fikcijom, na primjer, kaže da je nilski konj prolio kakao, bolje ga je ne uhvatiti u laži, nego reći: “Čini mi se da si ti žao mi je što si prolio kakao, i više bih volio da je to učinio nilski konj."

Ali postoje i druge laži koje ne treba zanemariti.

Paul Ekman- istaknuti američki psiholog, profesor na Kalifornijskom sveučilištu, najveći stručnjak na području psihologije emocija, međuljudske komunikacije, psihologije i detekcije laži, smatra da je djetetova laž prvi znak nepovjerenja između njega i odrasle osobe. To je rezultat nedostatka povjerenja u vlastite snage i sposobnosti. Laž govori o nevjerici da će mama i tata priskočiti u pomoć u teškoj situaciji.

Djeca nikad samo ne lažu. Svaka laž ima razlog. Za dijete je to način da promijeni nešto u svom životu. Kada pokušavamo iskorijeniti laž kao takvu, rijetko uspijevamo. Nagrađujući način je da pokušate shvatiti zašto laže. Ne obećavam vam da će dijete zbog toga naglo prestati varati, ali uvjeravam vas da će povjerenje i toplina koji su nastali uz ovaj pokušaj prije ili kasnije odigrati pozitivnu ulogu i beba će imati manje razloga za laž.

Za razliku od mališana, mlađi učenici namjerno varaju. Paul Ekman otkrio je koji su najčešći razlozi za laganje:
— sakriti svoju Škodu i krivnju za nju;
- pokazivati ​​neprijateljski stav prema tati i mami;
- da ga odrasli pohvale.

Potpuno drugačiji motivi laganja kod starije djece:
- nedostatak pažnje;
- zaštita prijatelja;
- afirmacija vlastitog stava;
- zaštita vaših tajni;
- želja za izbjegavanjem neugodnosti;
- želja za samopotvrđivanjem;
- strah od poniženja ili sramote;
- provjera vlastite snage;
- problemi u timu;
- izgraditi svoje granice u odnosima s roditeljima.

Prema riječima školskog psihologa Anna Antonova, prije svega, sami roditelji trebaju shvatiti što je točno, s njihove točke gledišta, laž. I je li to uopće laž? Evo, na primjer, tajne su normalne. Uostalom, mi, odrasli, imamo ih jako puno, a ovo je naš osobni prostor. Ni skrivanje loših ocjena nije baš varanje. U bebinoj glavi se pojavljuje misao: “Da li dobar učenik dobiva loše ocjene? Ne!" Stoga, čak i ako ga kod kuće ne grde zbog loših ocjena, dijete će nastojati ne uznemiriti roditelje.

Uobičajeno, gotovo konstantno laganje u dobi od deset i više godina loš je znak i ne treba ga tretirati s humorom i snishodljivošću. Prvo što treba učiniti je shvatiti zašto dijete laže. Najčešći uzroci laganja kod tinejdžera su osjećaji ljubomore i rivalstva, strah od odbijanja, potreba za više pažnje i odobravanja. Često ne vidi druge prihvatljive alternative da dobije pažnju ili pomoć za kojom žudi. Zvuči paradoksalno, ali mnogi bi tinejdžeri radije bili kažnjeni nego ignorirani.

Što učiniti ako dijete laže?

Što pomaže zaustaviti krug laži, nepoštenih isprika i zbrke između fantazije i laži?

- Potrebno je stvoriti uvjete da vam dijete vjeruje, kako bi bilo potpuno sigurno da mu nećete povrijediti ponos i da neće požaliti zbog ispričane tajne.
- Eliminirati fizičko kažnjavanje;
Recite svom djetetu o posljedicama laganja:
- laži staju na put ljubavi i povjerenju, štete odnosima među ljudima;
- laži se često otkrivaju;
- laži donose olakšanje samo nakratko;
- ako varate, budite spremni na to da vas drugi mogu prevariti.
- Dati priliku da se osjećaju neovisno i odgovorno za svoje postupke.

Ali bez osobnog primjera ove će riječi ostati riječi.

Ako dijete laže, vaš glavni zadatak nije da ga izvedete na čistu vodu. Sada ga je važno uvjeriti da se u teškoj situaciji može vjerovati vama, da kuća nije mjesto gdje se od njega nešto traži i traži, već mjesto gdje će mu se pomoći.

Video snimak

Dijete često vara

Što učiniti ako dijete laže? Zašto dijete laže?

Dječje laži