Ako te majka ne voli. Što ako me mama ne voli? Poteškoće u obrani vlastitih granica

Rijetko i neće svi doći na ideju da majka možda ne voli vlastito dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uvjetima, nešto apsolutno pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da će majka ne samo razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače od ljubavi majke. No, to nije uvijek točno i ne vole sve majke svoju djecu na isti način.\r\n\r\nSve javne predodžbe o životu i ljudima oduvijek su se temeljile na majčinskoj ljubavi, a ako ne na sreći, onda na majčinskoj nesviđanje. Do sukoba između majki i djece obično dolazi jer se djeca ne slažu s time kako ih vlastita majka voli. S druge strane, majke također nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stupanj i kvalitetu svoje ljubavi prema djeci.\r\n\r\nS vremenom i odrasle kćeri pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utječe na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose s ljudima oko sebe. Kritične majke mogu provesti cijeli svoj odrasli život dirajući svoju djecu, najčešće kćeri. Pokušavaju odgajati odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. I onda se te iste majke žale na malo pažnje koju im djeca posvećuju.\r\n\r\n \r\n

\r\nOno što je najparadoksalnije u takvoj situaciji je da se kćeri takvih majki do zadnjeg truda trude da dobiju odobravanje od roditelja, da im vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve se majke neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsiholozi preporučuju pomiriti se sa situacijom i prihvatiti kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako to prihvatite, život će postati puno lakši. Bit će moguće izgraditi vlastiti život bez obzira na mišljenje majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba biti u neprijateljstvu s roditeljem, majke žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom, koju ne vole, ali ne poriču njihovo postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijoj razini. Mogu se poštivati ​​kao pojedinci, ali u isto vrijeme ne zadiru u osobni prostor. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje otpustiti situaciju i živjeti svoj život, gdje možete imati voljenog muža i djecu.

Majka koja ne voli svoje dijete... Jedna od najtabu tema, i to za obje strane ove drame. Takve situacije više nisu tajna za ljude bilo kojeg pomagačkog zanimanja.

Teško je majci priznati samoj sebi da ne voli dijete, teško je iz ovog ili onog razloga uvidjeti oskudnost svojih sredstava i potražiti pomoć, a kćeri koja je djetinjstvo proživjela u takvoj obitelji, teško je vidjeti stvarnost neiskrivljenu nesklonošću.

Ovaj članak govori upravo o tome koliko je važno imati pravo govoriti o takvoj ozljedi – ne da bismo nekoga krivili, već samo da bol ne ostane unutar otrovne tišine, da bismo imali pravo reći „ne, ovo nije sa mnom, nije sve u redu, samo sam prošao kroz jako teško iskustvo."

A posebno je teško o tome govoriti kada se izvana drugima obitelj činila apsolutno normalnom, ako ne i idealnom, i kada se kod "nenaklonjenosti" ne radi o gladnom djetinjstvu i batinama.

“Kad ljudima pričam o svom djetinjstvu, a oni kažu da se nisam imao na što žaliti, uvijek kažem: kad biste samo mogli vidjeti kroz neprobojnu debljinu obiteljskih zidova…”

Dvije stvari čujem od čitatelja cijelo vrijeme kad pišem o otrovnim majkama. Već prva - "Mislila sam da sam jedina" i u tim riječima sva samoća nevoljenog djeteta. Drugi - "Nikad nikome nisam pričao o tome, jer sam se bojao da mi nitko neće vjerovati, a i da vjeruje mislit će da sam ja kriv."

Pravilo šutnje, kako ga ja zovem, dio je problema nevoljenih kćeri, jer je rasprava o majčinskom ponašanju tabu. Ironija je u tome što takve majke - bez obzira jesu li narcisoidne, imaju pretjeranu kontrolu, emocionalno nedostupne ili pretjerano konfliktne - jako brinu o tome što drugi ljudi misle.

Emocionalnu zbunjenost i bol kćeri pogoršava razlika koja se može uočiti između toga kako se majka ponaša prema kćeri u javnosti i kada su same.

Stvarnost je da se većina ovih majki drugima čini divnom. Čak i ako nisu bogate, takve majke mogu imati imidž idealne domaćice, čija su djeca obučena i nahranjena. Često sudjeluju na raznim lokalnim sastancima, dobrotvornim inicijativama – imidž u javnosti im je jako bitan.

"Moja majka, cijelo moje djetinjstvo, obezvrjeđivala je moj akademski uspjeh, govoreći da bi mi barem nešto trebalo uspjeti, inače sam tako strašljiva i debela. Zbog nje sam se osjećao užasno svaki dan. Zamislite moje iznenađenje kada sam otkrio kao odrasla osoba da će se drugima hvaliti mojim uspjehom jer ju je to učinilo uspješnom majkom u očima drugih. To je bila zadnja kap. Samo klasično licemjerje."

Skrivanje od izravnog pogleda

Nekada su dalji rođaci svjesni što se događa u obitelji, ali im se to servira s umakom, naša kći je tako "teško" dijete, "hirovita", "preosjetljiva" ili "treba je držati u sebi", "ona treba strogoću" - to opravdava specifičan odnos prema djetetu, inače bi ljudi imali pitanja.

Ali najčešće pravo stanje stvari, ta "tajna", ostaje unutar obitelji. Kada se okupi sva daljnja rodbina i poznanici, takva druženja organizira majka, između ostalog, kako bi održala svoj imidž voljene, pažljive i obiteljske žene.

Ponekad su očevi izravno uključeni u ovaj negativan odnos majke i kćeri, ali češće nisu. Mogu zažmiriti na ponašanje supružnika ili prihvatiti njezina objašnjenja jer su povjerovali u njihovu ideju "Ja znam odgajati djecu, to je ženski posao". U nekim obiteljima otac nađe način da uzdržava kćer, makar i ne otvoreno:

"Moj otac nije želio direktno se sukobljavati s mojom majkom i postati meta njezine agresije. No neprimjetno je pokazivao svoju ljubav i podršku, ne onako otvoreno kako bih ja htjela, ali sam ipak osjećala njegovu zaštitu. Bol koju je majčin stav uzrokovao me, ali istina je bila lakša.

U drugim obiteljima "tajnu" znaju sestra ili brat, koji se međusobno sportski natječu za majčinu ljubav i privrženost. Kontrolirajuća i konfliktna majka, kao i majka narcisoidnih osobina, takvu podršku daje "u porcijama" tako da je sva pažnja tamo gdje, po njenom mišljenju, treba biti: samo na njoj.

Tajno hrvanje i gaslighting

Obiteljske tajne guraju kćer, koja se ionako ne osjeća prikladnom, u izolaciju. Nije iznenađujuće da je ogromno pitanje koje proganja ovu djecu vrlo jednostavno: ako me ljudi koji bi me trebali voljeti ne vole, tko će me onda na cijelom svijetu voljeti?

Ovo pitanje, u pravilu, zagluši sav pljesak koji se čuje o nevoljenoj kćeri iz vanjskog svijeta - ništa ne može podići samopoštovanje, ni novi prijatelji, ni uspjeh u školi, ni talent u bilo čemu.

Majčin odnos s kćeri nastavlja iskrivljavati kćerin osjećaj sebe – kap po kap, kap po kap, beskonačne kapi sumnje. Zapravo, u svakoj skrivenoj borbi - pa tako i plinskom svjetlu - posljedice su najrazornije, upravo iz neočitog sukoba.

"Kad sam već bila odrasla i pokušala s majkom razgovarati o tome što mi je govorila i što mi je radila, jednostavno je demantirala da to uopće jest. Direktno me optužila da sam sve okrenula naglavačke. Nazvala me ludom i rekla sam bratu da me zove "luda Jenny" Znam da sam bila u pravu, ali još uvijek nisam mogla vjerovati u sebe na nekoj razini i moja unutarnja borba još uvijek traje. Nikada ne mogu vjerovati svojoj percepciji stvari Pa, razumiješ."

Zašto je tako teško prekinuti šutnju

Teško je precijeniti složenost emocionalne veze između nevoljenih kćeri i njihovih majki. Oni i dalje žele da ih majke vole, čak i kada vide da majka jednostavno nema tu ljubav. Osjećaju se nevoljeno i potpuno izolirano, ali se boje da će otvoreni razgovor o ovom problemu donijeti još više srama i osjećaj izoliranosti. A najviše se brinu da im nitko neće vjerovati.

Istraživači procjenjuju da oko 40% - 50% djece ne zadovoljava svoje emocionalne potrebe tijekom djetinjstva i imaju nesiguran stil privrženosti. Obiteljske tajne takvoj djeci otežavaju život, a sada i odraslima, teško je osjetiti da ih se čuje i podržava.

A ako ste imali sreće i imali ste voljenu majku ili roditelje pune ljubavi, pa čak i ako ne "idealno" djetinjstvo, ali ipak ono koje vam je pomoglo da pouzdano stanete na noge, molim vas da zapamtite ove brojke i shvatite da to nije tako sa svima.

©Peg Streep, prijevod Yulia Lapina.

Ne može svaka majka dati ljubav. To se događa ne zato što ona stvarno ne voli, već zato što ... Zašto se to događa i što učiniti u vezi s tim - pročitajte članak.

S kojim god zahtjevom klijentica dođe na terapiju, prije ili kasnije u njegovom se zahtjevu pojavi lik majke. Njoj se privlače najviše osjećaja. Od nje se najviše traži ljubav. Ali, ne može svaka majka dati ljubav. To nije zato što ona stvarno ne voli, već zato što ...

Što sprječava majku da voli svoju kćer i kako to promijeniti?

Postoje različiti razlozi za to "jer", na primjer, karakteristike majčina karaktera, njezina životna priča. Ako je majka izgubila nekoga koga je jako voljela, može zauvijek zatvoriti svoje srce za ljubav, štiteći ga od boli.

Utječe na ponašanje majke i model njezina odgoja. Na primjer, ako je ženu odgojila hladna majka, ona će biti hladna i prema vlastitom djetetu.

Mama može biti u obiteljskim vezama i smatrati da nije majka, ali, na primjer, mlađa sestra njegove kćeri ili čak njezino dijete.

Možda postoje i drugi razlozi za majčinu hladnoću, ima ih puno ...

Mnogi klijenti sanjaju kako im majka dolazi na terapiju i čudesno se mijenja. Međutim, u praksi se to događa vrlo rijetko.

Jednog dana, jedna od mojih klijentica, dvadesetsedmogodišnja Valya, došla je do sazviježđa sa svojom majkom. Mama je postala „znatiželjna“ da sudjeluje u ovakvom obliku grupnog rada, da vidi: „što je to i kako radi“.

Osim posjeta psihologu, Valya čita puno psihološke literature, pokušavajući razumjeti sebe i svoj odnos s majkom. Po njoj majka puno zahtijeva, NIKADA ne hvali, samo primjećuje nedostatke, NEMOGUĆE je zamisliti majku kao toplu, grleću, darujuću. Mama radi kao učiteljica, uvijek je davala i daje puno vremena i energije drugoj djeci, pomaže svakome tko to želi. BILO KOGA, samo ne njezinu kćer jedinicu.

- Kako želim da se moja majka promijeni. Rekla je da se srami, kaje se zbog svoje hladnoće. A da se vratimo u prošlost, sve bi bilo drugačije. Uzela bi mene malu u naručje, zagrlila, protresla, šapnula mi na uvo da sam najljepša, pametna, dobra, voljena, najdraža mamina djevojčica.

I tako je mama došla do sazviježđa ... Zvat ću je ovako - mama s velikim slovom. Pokazalo se da je vitka, mlada i osjetljiva žena. Mama je promatrala sazviježđe svoje kćeri, a potom sudjelovala u ulogama zamjenika u još dva sazviježđa. Oba puta je morala zamijeniti žene koje su izgubile kontakt sa svojim majkama. Povezujući se sa sudbinom njoj nepoznatih žena, mama je oplakivala vlastitu sudbinu, iznenađujuće sličnu onima koje joj je ponuđeno živjeti.

A onda je mama htjela doći na individualne konzultacije.

- Znam da sam hladna majka, jako volim svoju djevojčicu, ali jezik mi se ne pokreće da joj kažem nešto dobro, ruke mi se spuštaju kad je želim zagrliti. Želim ovo promijeniti.

Majčina najbliža veza bila je s precima s majčine strane.Čak je i dobila ime po svojoj baki – maminoj majci. Mama je pričala strašne priče o svojoj baki, koju su udali kao vrlo mladu djevojku, mladoženja je bio gotovo trideset godina stariji. Nevjestin otac je stajao iza nje sa bičem, djevojka se nije htjela udati za "starca". Nije joj bilo drago ni to što mladoženja ima mlin i jaku ekonomiju.

Mlada žena je "slučajno" zgnječila prvu kćer - bebu u snu, drugu je "bezuspješno" ispustila na pod tijekom hranjenja, majka naše mame rođena je u polju i "zaboravljena" ispod grma. Istina, otac je brzo pronašao dijete i doveo djevojčicu u kuću. Baka se morala pomiriti s izgledom svoje kćeri, a potom je rođeno još dvanaestero djece.

Nakon revolucije, bake i djedove razvlastili su kulaci i protjerali iz središta Rusije na daleki sjever, međutim, usput je stigao papir koji im je dopuštao povratak u svoje prijašnje mjesto stanovanja. Ispostavilo se da su sumještani brinuli o obitelji, i djed i baka bili su vrlo ljubazni prema ljudima koji žive u blizini, nikad ništa nisu uskraćivali svojim susjedima.

- Vaša želja da pomognete svima okolo, nije li odatle, nije li iz ove priče? Ispada da je bakina obitelj spašena zahvaljujući pomoći suseljana?

- Nikad o tome nisam razmišljao na taj način. Slažem se s tvojom pretpostavkom. Izgleda da jest. Kao da me neka sila tjera da pomažem svima okolo, kao da mi netko šapće: “Bez ovoga nećeš preživjeti.”

Zatim mama priča o svojoj majci, koja je voljela jednog tipa, a iz nekog razloga udala se za drugog.

Od nje nikada nisam čula lijepu riječ prema svom mužu – mom ocu. “Ne sjediš tako, nemoj kažete, ne radite to, itd. Konstantno nezadovoljstvo njime i mnome. A onima oko nje svi je vole. U početku moja majka nije mogla roditi dijete, nekoliko trudnoća završilo je pobačajima. Tada se rodila djevojčica, živjela je nekoliko sati i umrla. Kad je moja majka zatrudnjela sa mnom, htjela je pobaciti. Otac je saznao i u zadnji čas ju je odvukao od iscjelitelja kojem se obratila za pomoć. A nakon majčine smrti, pronašao sam njeno pismo, zatvoreno u knjizi, upućeno mom ocu, u kojem je pisalo: "Nisam mogao voljeti našu kćer." Do danas je to jedno od mojih najbolnijih sjećanja.

Suze su se pojavile u maminim očima, počela je jako nalikovati svojoj kćeri Valjuši. Činilo se da su obje žene, mlađa i starija, bile ujedinjene u svom očaju, svojoj nesklonosti majci.

Bez obzira koliko godina imali, u nama uvijek živi jedna “djevojčica” kojoj je prijeko potrebna majčinska ljubav i, priznanje da je voljena baš takva, zbog činjenice da postoji.

Kad u našem životu postoji brižna majka puna ljubavi, ona je isprva vanjski oslonac, tj. osobu na koju se možete osloniti, vjerovati joj, dobiti podršku. S vremenom ta vanjska podrška postaje unutarnja, naučimo se dobro brinuti o sebi. a također biti dobra majka svojoj djeci.

I Valya i mama moraju proći težak put u prihvaćanju sebe i žene koja je dala život, odnosno mame, tek nakon toga će postati lako pokazati ljubav svom djetetu.objavljeno.

Olga Milashina

Ako imate pitanja, postavite ih

p.s. I zapamtite, samo promjenom vaše potrošnje, mi zajedno mijenjamo svijet! © econet

Najdragocjenija riječ u životu za svaku osobu je mama. To je za nas bio izvor najvrjednijeg - života. Kako to da postoje djeca, pa čak i odrasli od kojih možete čuti strašne riječi: "Mama me ne voli..."? Može li takva osoba biti sretna? Kakve su posljedice nevoljenog djeteta u odraslom životu i što učiniti u takvoj situaciji?

nevoljeno dijete

U svim književnim, glazbenim i umjetničkim djelima slika majke opjevana je kao nježna, ljubazna, osjetljiva i puna ljubavi. Mama je povezana s toplinom i brigom. Kad se osjećamo loše, voljno ili nehotice vičemo “Mama!”. Kako se dogodi da nekome mama nije na ovaj način. Zašto sve češće čujemo: “Što ako me mama ne voli?” od djece pa čak i odraslih.

Začudo, takve se riječi mogu čuti ne samo u problematičnim obiteljima, gdje roditelji spadaju u rizičnu skupinu, nego i u obiteljima, na prvi pogled vrlo prosperitetne, gdje je u materijalnom smislu sve normalno, majka brine o djetetu. , hrani ga, oblači , prati u školu itd.

Ispada da je moguće ispuniti sve dužnosti majke na fizičkoj razini, ali u isto vrijeme lišiti dijete glavne stvari - ljubavi! Ako djevojka ne osjeća majčinsku ljubav, proći će kroz život s hrpom strahova i kompleksa. To vrijedi i za dječake. Za dijete je unutarnje pitanje: "Što da radim ako me majka ne voli?" pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, kad sazriju, neće moći normalno postupati sa ženom, oni će joj se, a da to sami ne primjećuju, nesvjesno osvetiti zbog nedostatka ljubavi u djetinjstvu. Takvom muškarcu je teško izgraditi adekvatne, zdrave i punopravne, skladne odnose sa ženskim spolom.

Kako se očituje majčinska nesklonost?

Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako se pokušava maknuti od djeteta, ne razmišljati o njegovim problemima i ne slušati njegove želje, onda najvjerojatnije ona stvarno ne voli svoje dijete. Stalno zvuči unutarnje pitanje: "Što ako me moja majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znate, prepuna posljedica. Majčina nesklonost može nastati iz raznih razloga, ali najviše je povezana s ocem djeteta, koji se nije pravilno odnosio prema svojoj ženi, bio je pohlepan prema njoj u svemu, kako u materijalnom tako iu osjećajima. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. I to niti jedan!

Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ono doživljava. Najvjerojatnije, ova žena, budući da je bila dijete, ni sama nije bila voljena od strane svojih roditelja ... Ne bi bilo iznenađujuće otkriti da je ova majka sama sebi u djetinjstvu postavila pitanje: "Što da radim ako moja majka ne voli ja?”, ali ona nije tražila odgovore na to niti nešto promijenila u svom životu, već je jednostavno neprimjetno krenula istim putem, ponavljajući mamin model ponašanja.

Zašto me mama ne voli?

Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema djetetu. Štoviše, takve majke svoju kćer ili sina mogu hvaliti na sve moguće načine u javnosti, ali ostavljene na miru, vrijeđati, ponižavati i ignorirati. Takve majke ne ograničavaju dijete u odjeći, hrani ili obrazovanju. Ne daju mu elementarnu naklonost i ljubav, ne razgovaraju od srca s djetetom, ne zanimaju ga njegov unutarnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Što učiniti ako se između majke i sina (kćeri) ne pojave povjerljivi iskreni odnosi. Čak se događa da je ta ravnodušnost neprimjetna.

Svijet oko sebe dijete sagledava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako nije, kako će nevoljeno dijete vidjeti svijet? Dijete od djetinjstva postavlja pitanje: „Zašto nisam voljen? Što nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni? Naravno, za njega je to psihička trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj će mali čovjek ući u odraslu dob stisnut, ozloglašen, s brdom strahova i nimalo u stanju voljeti i biti voljen. Kako treba graditi svoj život? Je li osuđeno na razočarenje?

Primjeri negativnih situacija

Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju, kada već postavljaju pitanje: “Što ako dijete ne voli svoju majku?” i ne razumiju razloge, opet okrivljujući dijete. Ovo je tipična situacija, štoviše, ako dijete postavi takvo pitanje, ono svojim dječjim umom traži izlaz i pokušava ugoditi majci, okrivljujući sebe. A mama, naprotiv, nikada ne želi shvatiti da je ona sama bila uzrok takvog odnosa.

Jedan od primjera nepoželjnog odnosa majke prema djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno dijete će se razveseliti ako je ocjena niska, kažu, ništa, drugi put će biti viša, a drugo će biti pokvareno i nazivat će ga prosječnošću i ljenčinom... Dogodi se i da mami nije stalo do učenja uopće, a ona ne gleda u školu, iu svoj dnevnik, i neće pitati kakvu olovku trebate ili novu bilježnicu? Stoga na pitanje: “Što ako djeca ne vole svoju majku?” Prije svega, potrebno je majci odgovoriti samoj sebi: “Što sam učinila da me djeca zavole?”. Majke skupo plaćaju zanemarivanje svoje djece.

Zlatna sredina

Ali događa se i da majka svom djetetu ugađa na sve načine i odgaja iz njega "narcisa" - to su također anomalije, takva djeca nisu baš zahvalna, sebe smatraju centrom svemira, a majka im je izvor. zadovoljenja njihovih potreba. Ova će djeca također odrastati ne znajući voljeti, ali će naučiti dobro uzimati i zahtijevati! Dakle, u svemu mora postojati mjera, "zlatna sredina", strogost i ljubav! Uvijek, kad si majka, trebaš tražiti korijene u odnosu roditelja prema djetetu. Obično je iskrivljena i osakaćena, treba je ispraviti, i to što prije to bolje. Djeca su sposobna brzo oprostiti i zaboraviti loše, za razliku od već formirane svijesti odraslih.

Stalna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. Uglavnom čak i neizbrisiv. Tek poneka nevoljena djeca u odrasloj dobi pronađu u sebi snagu i potencijal da isprave negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.

Što učiniti roditelj ako dijete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i može je čak i udariti?

Ova situacija često je posljedica emocionalne nestabilnosti. Možda dijete ne dobiva dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, nema fizičkog kontakta. Bebu je potrebno često grliti, ljubiti i govoriti joj o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije odlaska u krevet, treba se smiriti, milovati leđa, čitati bajku. Važna je i situacija odnosa između mame i tate. Ako je negativan, nemojte se iznenaditi ponašanju djeteta. Ako u obitelji postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utječe na psihu djeteta.

Osim toga, u obitelji ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila bi trebala biti ista za sve. Ako je dijete previše nestašno, pokušajte ga saslušati, saznajte što ga muči. Pomozite mu, pokažite primjer mirnog rješavanja svake teške situacije. Ovo će biti sjajna cigla u njegovom budućem odraslom životu. I sve tučnjave, naravno, treba prekinuti. Kada maše mami, dijete mora jasno gledajući ga u oči i držeći ga za ruku, čvrsto reći da se njegova mama ne može tući! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, ponašati se smireno i razborito.

Što ne raditi

Najčešće pitanje je "Što da radim ako nisam dijete koje moja majka voli?" pitaju se već sazrela djeca prekasno. Razmišljanje takve osobe već je formirano i vrlo ga je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je početak uspjeha! Glavno je da takvo pitanje ne preraste u izjavu: "Da, nitko me uopće ne voli!".

Zastrašujuće je pomisliti, ali unutarnja tvrdnja da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim spolom. Ako se dogodilo da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerojatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, ne vjeruje ljudima, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i izvan kuće, što utječe na razvoj njezine karijere i okoline u cjelini. To se odnosi i na kćeri koje ne vole majke.

Ne možete sebe dovesti u slijepu ulicu i reći sebi: “Sa mnom je sve u redu, gubitnik sam (luzer), nisam dovoljno dobar (dobar), majci sam uništio (uništio) život.” , itd. Takve će misli dovesti do još većeg ćorsokaka i uroniti u problem. Roditelji se ne biraju, pa se situacija mora osloboditi, a mami oprostiti!

Kako živjeti i što učiniti ako me majka ne voli?

Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. "Ali kako živjeti s tim?" - pitat će nevoljeno dijete u odrasloj dobi. Prije svega, trebate prestati sve uzimati tragično i blizu srca. Život je jedan, a kakvog će kvaliteta biti, najvećim dijelom ovisi o samoj osobi. Da, loše je što se to dogodilo maminoj vezi, ali to nije sve!

Morate si čvrsto reći: „Neću više dopustiti da negativne poruke moje majke utječu na moj unutarnji svijet! Ovo je moj život, želim imati zdrav duh i pozitivan stav prema svijetu oko sebe! Mogu voljeti i biti voljena! Znam pružiti radost i primiti je od druge osobe! Volim se smiješiti, s osmijehom ću se probuditi svako jutro i zaspati svaki dan! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno jer mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju mi ​​je dala! Sada sigurno znam da dobro raspoloženje treba cijeniti i boriti se za osjećaj ljubavi u svojoj duši! Znam cijenu ljubavi i dat ću je svojoj obitelji!

Mijenjamo svijest

Nemoguće je voljeti na silu! Pa, dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam je nacrtana u glavi! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se događa u obitelji. Nije lako, ali je potrebno. Možda će vam trebati pomoć profesionalnog psihologa. Ako govorimo o djevojci, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!

Ne treba se truditi zadovoljiti mamu, niti bilo koga drugoga. Samo živite i samo činite dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite rub nakon kojeg može nastupiti tjeskoba, stanite, napravite pauzu, razmislite o situaciji i krenite dalje. Ako osjetite da vas majka opet pritiska agresivnim stavom i tjera u kut, mirno i odlučno recite „Ne! Žao mi je mama, ali nemoj me forsirati. Odrasla sam osoba i odgovorna sam za svoj život. Hvala što brineš za mene! Uzvratit ću ti ljubav. Ali ne moraš me slomiti. Želim voljeti i pružati ljubav svojoj djeci. Najbolji su mi! I ja sam tata) na svijetu!".

Nema potrebe da se trudite zadovoljiti svoju majku, pogotovo ako ste tijekom svih godina života s njom shvatili da će svaki vaš čin, što god učinili, biti kritiziran ili, u najboljem slučaju, ravnodušan. Uživo! Samo živi! Zovite i pomozite mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više kidati! Radite sve smireno. I nemoj se opravdavati za sve njezine prijekore! Samo reci: "Oprosti, mama... Dobro, mama...", i ništa više, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - to je ključ za miran i radostan život!