Esej na temu idealnog roditelja. O pravim i idealnim roditeljima

Idealni roditelji… Ova tema dotiče svakoga i svakoga, jer svatko od nas je nečiji roditelj i svatko od nas je nečije dijete. Dok su djeca mala roditelji su za njih vrhunac savršenstva, prihvaćaju ideale i vrijednosti, norme morala i ponašanja svojih roditelja. S godinama dolazi do promjene značajnih osoba, restrukturiranja odnosa s odraslima. Što je dijete starije, to je njegov stav prema roditeljima kritičniji.

Svi mi želimo biti dobri roditelji, a ponekad i savršeni. Ali savršeni možete biti, vjerojatno, samo u idealnim uvjetima. Srećom, naše vrijeme je takvo da se većina roditelja svjesno i namjerno odnosi na rođenje djeteta, i što je najvažnije, shvaćaju da hranjenje, obuvanje i kupnja puno igračaka nije sve. Trebali biste pomoći budućoj osobi da stekne samopouzdanje i snagu, da shvati što želi, naučite je kako graditi odnose i postizati ciljeve. Bez toga, u današnjem promjenjivom kompetitivnom svijetu nećete postići uspjeh i sreću.

Prva karakteristika je ljubav i prihvaćanje djeteta onakvo kakvo jest, bez obzira na njegov uspjeh, osobine, usklađenost s našim očekivanjima i idejama o tome „kako želim vidjeti svog sina ili kćer“. Prihvaćanje je temelj konstruktivnog odnosa s djetetom. Važno je da su ti odnosi stvarni, jer dijete osjeća svaku laž. Ako nam roditelji, najbliži, najznačajniji, autoritativni ljudi, nisu spremni pružiti bezuvjetnu ljubav, što onda očekivati ​​od drugih ljudi? Samo roditelji mogu voljeti dijete, bilo ono mršavo ili debelo, intelektualno nadareno ili sporoumno, hiperaktivno ili neužurbano, lijepo ili ne baš.

Druga, ne manje važna karakteristika je pomoć u razumijevanju svijeta, označavanje granica prihvatljivog i neprihvatljivog ponašanja. Ovdje je zadatak roditelja objasniti "što je dobro, a što loše". Roditelji su upravo ti ljudi koji djetetu prvi pokazuju norme i granice dopuštenog i zabranjenog, prihvatljivog i neprihvatljivog. Označavanje granica pomaže djetetu da strukturira sliku svijeta, da se kreće u njemu. Dijete koje ne poznaje pravila i norme izgubljeno je od neizvjesnosti, osjeća se napušteno, ne osjeća se ugodno i sigurno, a onda počinje postavljati granicu dopuštenog i dopuštenog. Najčešće to dovodi do kršenja ponašanja, poteškoća u prihvaćanju bilo kojeg okvira, pravila i standarda. Ovdje je, prvo, važno odvagnuti princip i važnost zabrana, drugo, odrediti oblik u kojem se postavljaju ograničenja i zabrane, treće, slijedi kažnjavanje i osuda djela, a ne osobe u cjelini.

Treća karakteristika idealnih roditelja je dosljednost i dosljednost u postupcima, zabranama i dopuštenjima. Od temeljne važnosti za odgoj svakog djeteta je redoslijed postupaka, sankcija, nagrada i kazni. Problem je ako naše raspoloženje utječe na to što smo danas djetetu dopustili nešto što je jučer bilo zabranjeno, jer se naše raspoloženje promijenilo. Druga nevolja povezana je s nedosljednošću riječi i postupaka odraslih s kojima dijete komunicira. Nesuglasice među odraslima oko odgoja djeteta su česte, ali vrijedi zapamtiti da dijete ne bi trebalo znati za te nesuglasice.

Četvrta karakteristika idealnih roditelja je sposobnost da čuju i razumiju dijete. Sposobnost čuti i razumjeti dijete, izgraditi konstruktivan odnos s njim može se naučiti. Čovjek se ne rađa kao profesionalac u bilo kojem području, pa tako ni u zvanju roditelja. Ne zaboravite da dijete ne mora biti onakvo kakvo vi želite. Mora rasti sam. Ravnoteža će doći s godinama, pamćenje i pažnja se mogu razvijati, socijalne vještine se mogu naučiti, ali poremećaji u emocionalnoj sferi, čija je osnova često odbacivanje od strane roditelja određenih osobina sina ili kćeri, neadekvatne reakcije na djetetove ponašanja vrlo je teško ispraviti, utječući na djetetov život u raznim područjima.

Odrastati s djetetom, s obzirom na to da se djeca i adolescenti u različitim fazama razvoja suočavaju s različitim zadaćama – tako se može formulirati peta kvaliteta idealnih roditelja. Mnogi roditelji kažu da je u određenim fazama djetetova razvoja komunikacija s njim bila užitak, nije bilo poteškoća, a neke su faze bile posebno teške. Za neke je bilo najbolje nositi se s bebom, netko je s oduševljenjem preživio dob "zašto" (4-5 godina), a netko uspijeva pronaći sklad s tinejdžerom ili postati prijatelj s mladićem ili djevojkom.

Razlog tome leži u našim individualnim karakteristikama. Ali istinski dobri roditelji rastu i mijenjaju se s djetetom, dajući mu onoliko slobode i brige koliko je potrebno u određenom razdoblju razvoja. U svakom stadiju svog razvoja dijete rješava takozvane „probleme dobi“, ovladavajući svojim tijelom, stječući vještine samozbrinjavanja, stječući znanja i trenirajući intelektualne procese, izgrađujući odnose s vršnjacima, odraslima i mlađom djecom. Naša odrasla zadaća je „pratiti“, biti blizu, najprije fizički, a onda racionalno i emocionalno, potvrđujući svoju spremnost na dijalog i podršku, ali ne živeći djetetov život umjesto njega i ne zadirući u životni prostor u kojem ono mora učiti da sam odluči.zadatke i zadovoljiti svoje potrebe.

Cijenite i poštujte svoju jedinstvenost, slobodu i razvoj – sljedeća karakteristika idealnih roditelja. Prihvatiti činjenicu da dijete nije dio nas, već samostalno biće, koje ima pravo, mogućnosti i sposobnosti odlučivanja i izbora, mogu samo oni roditelji koji cijene svoju slobodu i cijene svoju neovisnost.

U ranom djetinjstvu roditelj je najveći autoritet, sudac i uzor. Ali tinejdžeru je već važnije pronaći svoje mjesto među vršnjacima, a tada će se u djetetovom životu pojaviti i drugi bliski ljudi. Također moramo biti spremni na činjenicu da će doći drugi muškarac ili druga žena, s kojima će naše dijete dijeliti radosti i tuge.

Žrtvovanje svog života djetetu prije ili kasnije pretvori se u poteškoće za obje strane, ili barem za jednu od njih. Nepodijeljena pažnja prema djetetu, potreba i zahtjev za sudjelovanjem u svim njegovim poslovima, odbacivanje osobnog života ili karijere pretvaraju se u unutarnju napetost, međusobno nezadovoljstvo, čak i sukobe. Što naš život bude zanimljiviji, značajniji, emocionalno i intelektualno bogatiji, to ćemo svom djetetu ostati zanimljivije i značajnije osobe kada odraste i postane naš pravi prijatelj. Zapamtite da vaš život ne završava rođenjem djeteta i može se nastaviti ne samo u njemu. Poštivati, uvažavati i prihvaćati posebnost osobnosti svoga djeteta možemo samo onda kada i sami cijenimo, poštujemo i prihvaćamo vlastitu posebnost i slobodu.

U svakodnevnom životu pokazuje se da je teško slijediti ove jednostavne zapovijedi i teško zadovoljiti visokoprofilirani standard – „idealnog roditelja“. A ipak je potrebno, jer u pitanju je sudbina ne apstraktne, već stvarne, naše jedine djece. Neka naš odnos s njima bude skladan i neka vaša djeca s ponosom govore drugima: “Moji roditelji su savršeni!”

Informacije o predmetu koji vas zanima možete dobiti slanjem e-mail poruke [e-mail zaštićen]

Kao što poznata izreka kaže, roditelji nisu birani, iako postoji i drugo gledište, koje još nije eksperimentalno dokazano. Budući da ne možete birati, morate tražiti zajednički jezik, učiti se međusobnom razumijevanju, ali djeca to najbolje shvate kad odrastu. I prvo žele imati idealni roditelji- mudar, ljubazan, veseo, pun ljubavi.

Problem je u tome što svatko ima svoj ideal: čak iu istoj obitelji djeca mogu imati potpuno drugačiji karakter, što znači da imaju različitu ideju o tome što bi trebali biti najbolji mama i tata na svijetu. Ali postoji li nešto zajedničko? Pokušajmo zajedno "nacrtati" portret takvih roditelja i vidjeti odgovara li mu svatko od nas ...

Idealni roditelji razumiju svoju djecu

Za mnoge ljude san koji treba razumjeti ostaje samo san. Žalosno je, ali je istinito. Tate i majke često imaju velika očekivanja od djece, ponajviše zbog vlastitih kompleksa i neostvarenih želja. Ako ih djeca ne opravdavaju, počinju iskustva, kritike, a ponekad i grubosti, ponižavanja.

Na primjer, roditelji sanjaju da će budući liječnik odrastati u obitelji. To znači, "prestanite raditi gluposti - bacite se na posao, učite biologiju i kemiju."

Neki odrasli smatraju svojom dužnošću provaliti u djetetov osobni prostor, do te mjere da bez ceremonije izbace ili prebace njegove stvari. Kritiziraju prve stidljive pokušaje da se nešto napiše ili konstruira. Istodobno, iskreno vjeruju da motiviraju dijete da postigne više.

Zapravo, razumijevanje leži u sposobnosti da se “isključi” kritičar u sebi i zauzme poziciju djeteta. Tada će postati jasno što on osjeća i doživljava, što je za njega od velike važnosti. I izrazite svoje stajalište tek nakon što dijete shvati da su ga saslušali, tretirali ga s poštovanjem.

Idealni roditelji vole svoju djecu

Riječ ljubav u odnosu na djecu ne znači samo vanjske manifestacije nježnosti. Anketa o idealnim roditeljima, provedena u 10. razredu srednje škole, pokazala je da srednjoškolci shvaćaju da se roditeljska ljubav očituje i u strogosti, i u strahovima, i u želji da se pomogne u teškim trenucima.

Danas je život takav da je teško, gotovo nemoguće, živjeti sam. Roditeljski dom treba postati mjesto gdje se čovjek u svakoj situaciji osjeća zaštićeno, potrebno, vrijedno. Stoga je potrebno djeci reći koliko su draga, zadubiti se u njihove interese, nenametljivo nešto savjetovati, pokazati svoju ravnodušnost, oprostiti pogreške, ne pretvarajući svakodnevne svađe u sukobe koje je onda teško prevladati.

Voljeti svoju djecu znači razumjeti njihove poteškoće, ići kroz život rame uz rame ne ispunjavajući sav prostor oko sebe, poštujući njihove jedinstvene osobnosti.

Idealni roditelji se mogu promijeniti

Prema mišljenju mnogih djece, oni bi trebali biti drugačiji, jer život je višestruk, a oni moraju ispuniti mnoge "uloge": biti mentori, prijatelji, pomoćnici, učitelji za svoju djecu. To je važno jer didaktički ton brzo postaje dosadan i gubi na učinkovitosti: djeca ga jednostavno prestaju percipirati.

I još jedna osobina koju bi mnoga djeca voljela vidjeti kod svojih mama i tata je spremnost da više vremena provode zajedno.

Ako razmislite o tome, možete navesti još puno toga što bi trebalo biti svojstveno nama, roditeljima, ali ovo je, prema djeci, najvrjednije. Za pokušaj da to postanemo oprostit će nam puno toga: i dosadne razgovore o poslu, i prijekore za loše ocjene, i vlastite "odrasle" pogreške. I oni će nas pokušati razumjeti, jer nas vole i jer idealni roditelji čine da i djeca postanu idealna!

Nema povezanih članaka.

Idealan roditelj: Kakav je on?

Osoba je uređena na takav način da ne može a da ne brine o tome kako se drugi ponašaju prema njemu, što misle o njemu. Stalno komuniciramo jedni s drugima: na poslu, kod kuće, sa strancima, stoga nismo ravnodušni prema tome kako se ocjenjuju naše riječi i djela.

I mi roditelji nismo iznimka. Idealan roditelj... Kakav je? Što misle kakvim smo roditeljima? Ova pitanja uputili smo djeci naše škole, posjetili web stranice na kojima se raspravlja o obiteljskim odnosima, zamolili učenike naše škole da napišu sastavke o svojim roditeljima.Taj materijal je bio temelj roditeljskog sastanka.

Problem "očeva i sinova" oduvijek je zabrinjavao umove ljudi. Zašto je ponekad teže pronaći zajednički jezik sa svojim djetetom nego sa strancem? Svaka nova generacija pokušava pronaći svoj odgovor na to pitanje, na svoj način, ne kao ona prije. Istovremeno se javljaju nove vrijednosti, novi pogledi, novi prioriteti.

Ponosi se što je to generacija naprednih ideja, navikava se na njih, one postaju temelj svjetonazora naše djece. Ovako su dečki odgovorili na pitanje: "Zašto je roditeljima i djeci ponekad teško razumjeti jedni druge?": "Razlika u godinama, ukusima, svjetonazorima smeta", "Roditeljima nije lako razumjeti modernu djecu" , “Previše različito shvaćanje stvarnog svijeta”.

Da, ovaj problem je star koliko i svijet. Ali danas je to oštrije nego ikad. Zašto? Vidimo da naša djeca, poričući vrijednosti na koje smo navikli i smatramo ih nepromjenjivima, ne samo da ne slušaju naše mišljenje, nego nas prestaju poštivati, obračunavati se s nama. A poštivanje, poštivanje roditelja oduvijek je bio zakon, nešto sveto i nepobitno, bez obzira na sve nesuglasice. U tom smislu, želio bih dati primjere odgovora momaka .

Dakle, zašto je roditeljima i djeci ponekad teško razumjeti jedni druge?

“Ne slažu se, roditelji se smatraju iskusnijima i pametnijima”

“Zato što imaju različite poglede na isti problem i načine rješavanja istog”

“Jer djeca, posebno tinejdžeri, žele slobodu u svakom pogledu, dok roditelji žele brinuti o svojoj djeci u svemu”

“Budući da smo iz različitih generacija, što je nama jasno, njima nije jasno”

“Roditelji i djeca imaju različite ideologije, zato se sukobljavaju”

“Djecu koči mladenački maksimalizam prisutan u svakom tinejdžeru”

“Zato što smo odgajani u 21. stoljeću, a roditelji su navikli na starinski način”

“Karakterno smo slični, ali živimo u različitim vremenima”

“Roditelji nas sude po vremenu, a mi im počinjemo dokazivati ​​da je to staromodno”

“Roditelji su živjeli i znaju više od djece, djeca se trude dokazati svoje i često su u krivu”

Na jednoj od stranica (učiteljica ruskog jezika i književnosti Tatyana Anatolyevna Denisova.) Pronašao sam razmišljanja momaka o tome zašto nastaju sukobi između roditelja i djece i kako ih izbjeći.

Sveta, 11. razred:„Očevi i sinovi“ – ​​problem odnosa roditelja i djece star je koliko i svijet. Mislim da je uvijek potrebno pronaći kontakt s roditeljima, jer oni su najbliži, najdraži ljudi. Sve što je čovjeku sveto, prenijeli su mu roditelji…” – tako misli 62,5% ispitane djece naše škole.

Yanina, 9. razred:"U naše vrijeme postoji veliki nedostatak komunikacije između bliskih ljudi. Često se poteškoće u komunikaciji javljaju u onim obiteljima u kojima jedan od roditelja radi daleko od kuće i prisiljen je živjeti odvojeno od obitelji. No ponekad roditelji, iako živite kod kuće, idite na posao kad se djeca još nisu probudila, ali vratite se kad već spavaju... Naravno, ima slobodnih dana i praznika... Ali ako ne vidite svoju obitelj cijeli tjedan , nemoguće je nadoknaditi preko vikenda...

Nataša, 9. razred"Naši roditelji i mi odgajani smo u potpuno različitim vremenima, možda zato dolazi do mnogih sukoba u obitelji. Čini mi se da su u većini slučajeva djeca kriva. Naravno, ako ideš naprijed u borbi, možeš samo postići nerazumijevanje.Ali ponekad se dogodi, da pokušavaš roditeljima nešto objasniti, ali oni te niti ne pokušavaju razumjeti i čvrsto stajati pri svom.Naravno, roditelji ti imaju pravo nešto zabraniti ili odbiti, ali ne bi trebali ići predaleko s djetetovim strpljenjem...“ – ista se misao može pratiti u odgovorima i naše djece. (48,3%).

Maksimalno 11 ćelija:"Otkad pamtim, slušam od roditelja:" Želimo ti samo dobro, samo dobro. "Zašto me onda pokušavaju u svemu povrijediti? Ili se to meni samo čini? Da, možda su moji prijatelji nije savršeno, ali ipak i djeca i odrasli imaju mane! Zapravo, razumijem da živjeti s roditeljima u miru i harmoniji nije tako teško. Koliko sam se puta u to uvjerio! No, koliko god dobro bilo, svašta se događa i prigovaranje i negodovanje. I dok smo djeca, a bit ćemo i njih, dok živimo s roditeljima, bit će sukoba iz razloga što su roditelji već pogriješili, a mi smo, po njihovom mišljenju, jednostavno dužan učiti od njih i ne činiti svoje pogrešne poteze."

Andrej, 10. razred:"Razgovor o učenju i ponašanju najčešći je razgovor s djecom u obitelji. Ali ako se sva komunikacija između roditelja i djece svodi na kontrolu i nadzor, to malo može pomoći u odgoju čovjeka... Na satu društvenog predmeta učili smo ta grubost, netolerancija", želja da se učini suprotno - najčešće je to samo vrsta zaštite adolescenata od zadiranja odraslih u njihovu osobnost. Slažem se s tim, kao i s činjenicom da je to znak pogrešnog odnos roditelja prema sazrijevanju sina ili kćeri."

Nelly 9 razred"Na primjer, tinejdžer zamoli roditelje da odu u disko, a oni počnu govoriti:" U moje vrijeme ja sam išao na ples od 18. godine itd. "Ova pjesma zvuči u gotovo svakom domu. Samo roditelji imaju zastarjele poglede na život"

Danil 11 kl."Ne možete kriviti djecu za sve sukobe. Postoji takav razlog za svađe - roditeljska taština: često nam prigovaraju da nismo tako dobri kako bi nas željeli vidjeti ...".

Ivan razred 10"Sukobi između roditelja i djece su neizbježni. Uzmimo za primjer školu, zbog koje se često svađam s roditeljima, jer oni jednostavno ne razumiju koliko mi je teško kada oni daju puno lekcija, a ja ostajem dokasno pokušavajući shvatiti, na primjer, problem iz fizike... Kakvi god roditelji bili, ostat će roditelji, a bez njih mi, djeca, teško da ćemo moći živjeti sami u bliskoj budućnosti, jer oni su ono što ne, ali ipak naš oslonac i nada u životu.

Svetlana 9 razred"Najbolji način da se izbjegne sukob je šutke saslušati mišljenje roditelja."

Stepan 10 stanica“Vjerujem da je nemoguće u potpunosti izbjeći sukobe između adolescenata i odraslih, ali je moguće znatno umanjiti napetost na ovom “bojnom polju” moguće je. Naša “nepromišljenost” obično zbunjuje roditelje.

Na primjer, danas poslijepodne sam namjeravala izaći u šetnju, i samo obući svoju omiljenu majicu, kako mama kaže, pa da je skinem i obučem toplu jaknu. I ovdje se, čini se, ispočetka rasplamsava ozbiljna bitka, koja se često pretvara u jedva suzdržani krik. Idem prošetati u majici, zadovoljan svojom pobjedom. Prije spavanja, kao i uvijek, obnavljam kronologiju dana i zapisujem događaje u svoj dnevnik. I odjednom shvatim da je zapravo sukob bio sasvim beznačajan: na ulici je bilo hladno, a ja sam bio u krivu. Nije mi koristila svađa, majka nije pričala pola večeri, morao sam tražiti oprost. Odlučujem da to ubuduće neću činiti i svečano se zaklinjem na to ..

Ali postoje sukobi koji su zaista važni: izbor prijatelja, mjesta studiranja, zanimanja itd. Ovdje su šanse za izražavanje jedinog ispravnog stajališta izjednačene i potrebno je pažljivo saslušati jedni druge i odlučiti tko je u pravu, pronaći kompromis.

Sjećam se nevjerojatne rečenice Marka Twaina: "Kada sam imao 16 godina, činilo mi se da je moj otac potpuna budala, kada sam imao 20 godina, počeo sam razmišljati kako je ta budala u kratkom vremenu postala mudrija , a kad sam imao 30 godina, shvatio sam kakva sam potpuna budala bio sa 16 i 20 godina."

Idealni roditelji... Ova tema dotiče svakoga i svakoga, jer svatko od nas je nečiji roditelj i svatko od nas je nečije dijete. Dok su djeca mala roditelji su za njih vrhunac savršenstva, prihvaćaju ideale i vrijednosti, norme morala i ponašanja svojih roditelja. S godinama dolazi do promjene značajnih osoba, restrukturiranja odnosa s odraslima. Što je dijete starije, to je njegov stav prema roditeljima kritičniji.

Mi, roditelji, ponekad djeci namećemo pretjerano visoke zahtjeve: djeca se moraju bespogovorno pokoravati i ispunjavati zahtjeve svojih roditelja, zašto me on (ona) vara? Je li stvarno tako teško dobro učiti? Što god zatražite, oni će sigurno zaboraviti. A zaboravljamo da se to odnosi na gotovo idealnu djecu. Zar mi sami nikada ništa nismo zaboravili, nikada prevarili, uvijek dobro učili?

Djeca kada odgovaraju na pitanje: Koji se roditelj može smatrati idealnim? pokazao veliku toleranciju. Ovako zamišljaju idealnog roditelja.

Kakav je idealan roditelj?

9. razred

“Tko može slušati, razumjeti i prihvatiti”

"Ljubazan, pun razumijevanja, ne postavlja stroge zabrane, zna slušati"

"Dobro, ne zabranjuje ništa što nije opasno po zdravlje"

"Miran, ali zahtjevan, ljubazan, ali strog"

“Ljubazan, osjećajan, simpatičan, pametan, nikad neće izdati, uvijek je tu”

"Voli svoju djecu i svoju obitelj"

"koji te razumiju"

“Ovo je onaj koji će vas pustiti da pogriješite i onda vam dati savjet da sami iskusite tu grešku i da je više ne ponavljate.”

“Tko ne psuje i ne tjera te da radiš zadaću”

“Idealni roditelji su moji roditelji, oni su najbolji!!!”

« Idealan roditelj je mentor koji pomaže u svemu »

“Ljubazan, pravedan, ima u njemu strogoće, uvijek će savjetovati i pomoći”

“Ljubazan, strog, pomalo veseo, zna trenutak kada treba stati”

"Sa smislom za humor"

“Jako ljubazno, pustiti ga svaki dan u šetnju i ne vrišti zbog kojekakvih gluposti”

“Ne mogu to zamisliti (ali moji su još uvijek najbolji na svijetu)”

“Idealan roditelj je kada čuva djecu, igra se, ide u šetnju, kupuje slatkiše. I kad ne psuje"

“Dopušta mu da ne radi domaću zadaću i gleda TV koliko hoće, svaki dan kupuje kolače”

11 B Puno odgovora: ljubazan, brižan, dobar slušatelj

" Moji roditelji. Volim ih bez obzira na sve!”

"Koji je uspio tako dobro odgojiti dijete da mu nije teško živjeti u modernom svijetu"

"Ljubazan, brižan, sposoban saslušati, pomoći"

"Umjereno zahtjevan, pažljiv, sve oprašta"

“Roditelji se ne biraju, idealan je onaj koga je Bog dao”

“Ljubazni, puni ljubavi, koji pomažu u svakoj situaciji, ovo su moji mama i tata”

"Ljubazni, strogi umjereno, moderni"

"Ako može zamijeniti svog najboljeg prijatelja, razumjeti i pomoći, bit ću sretan"

"Moja mama je moj ideal"

A evo što su dečki napisali u svojim esejima o svom odnosu s najbližim ljudima - roditeljima:

Angela, 16 godina:“Naravno, ne žalim se na svoje, ali moji roditelji su još daleko od ideala. Prvo, smatram da bi idealni roditelji trebali biti ljudi koji se ni u kojem slučaju ne ponašaju tako da i najmanje nesuglasice između njih i djeteta prerastu u skandale (to se događa u mojoj obitelji). Drugo, smatram da su roditelji jednostavno dužni konzultirati se sa svojom djecom kada se rješavaju pitanja koja se tiču ​​same djece (događa se da roditelji odlučuju umjesto mene).

Victor 17 godina: Moji roditelji su gotovo savršeni. Uvijek im se mogu obratiti s bilo kojim pitanjem, s njima često razgovaramo o aktualnostima, imamo gotovo potpuno međusobno razumijevanje. Ne tjeraju me ni na što, uvijek imam izbor, jedino mi se ne sviđa što si dopuštaju otvarati pisma koja mi dolaze, čitaju moje bilješke bez pitanja, pokušavaju kontrolirati moje slobodno vrijeme.

Olga, 14 godina: Pun ljubavi, razumijevanja, brige - to bi trebao biti idealan roditelj. Imam primjer u životu: ovo je moja teta. Sa mnom uvijek razgovara i raspravlja ravnopravno. Savršeno me razumije i s njom možemo razgovarati o bilo kojoj temi. Voli svoju djecu, svog muža, svu svoju rodbinu. Ona ima otvorenu dušu, a sada toga gotovo da i nema. Ljudi su se zatvorili, vole samo sebe, ali drugih nema.

Sudeći prema odgovorima, djeci roditelji ne trebaju toliko. Kao i svaka osoba: razumijevanje, ljubaznost, pažnja, osjetljivost, sposobnost prihvaćanja onakvog kakvo jest i praštanja. A uz to je ono što roditelji toliko žele: strogost, savjet, odgoj.

Naravno, želimo da oni (naša djeca) od nas uzmu samo najbolje. Da, nismo svi savršeni. Vjerojatno svatko ima vrijeme tuge, razdoblja nečinjenja ili razdražljivost koja mu se čak i gadi. Ovo je u redu. Ne biti ideal i superheroj s naslovnice, nego živa osoba. Mislim da nas ovakva žele vidjeti naša djeca

Pitali smo dečke i: Što, po njihovom mišljenju, najviše iritira roditelje kod djece?

35,5% ispitane djece smatra da roditelje kod djece najviše iritira tvrdoglavost, 32,9% - nepoštivanje uputa i zahtjeva roditelja. 87,6% djece uvjereno je da ništa ne iritira roditelje toliko kao svađe oko bilo kojeg pitanja i neposlušnost, 76,5% - loš uspjeh u školi. 28,4% uzrok svađama vidi u tome što djeca, prema mišljenju roditelja, ne razmišljaju o svojoj budućnosti. Teška narav djece čest je uzrok sukoba, smatra 23,1% djece koja su sudjelovala u anketi.

Zanimalo nas je mišljenje djece o tome kako ih treba odgajati.

36,8% je odgovorilo - osobnim primjerom roditelja, 31,1% - savjetom. Metodom mrkve i batine - 18,4%, 13,7% smatra da je najbolje osigurati određenu slobodu uz naknadnu odgovornost za postupke.

Većinu vremena sami djeci dajemo savjete. Učitelj Vsevolod Petrovič Kaščenko, međutim, vjerovao je da samo onaj može postati dobar učitelj koji se neumorno obrazuje.

Evo nekoliko njegovih savjeta:

Biti roditelj znači proći veliku školu strpljenja.

Djeca bi za nas trebala biti prije svega, a ne potencijalni sportaši, glazbenici ili intelektualci – ona bi trebala biti samo djeca.

Ako ih volimo, bez obzira na to ponašaju li se loše ili dobro, djeca će se prije riješiti navika i nestašluka koji nas iritiraju.

Ako se ne naučimo radovati dječjim uspjesima, ona će sve više osjećati svoju nesposobnost, bit će uvjerena da je beskorisno pokušavati – zahtjevni roditelji uvijek trebaju više nego što dijete može.

Nije važna količina vremena provedena s djetetom, već kvaliteta komunikacije.

Posljednje pitanje upitnika: Želiš li biti poput svojih roditelja?

Velika većina djece odgovorila je da bi voljela biti poput svojih roditelja – 72,9 % (Želim biti poput svoje majke, divim se svojim roditeljima: oni su pametni, lijepi, uspješni ljudi, moja majka je daleko, ali je uvijek upoznata s mojim poslovima), 14,8% - vjeruje da je svaka osoba individualna, i trebaš biti svoj. 12,3% ne bi željelo biti poput svojih roditelja.

Koji je najbolji način za izgradnju odnosa s ljudima koje najviše volimo? Kako postići poštovanje naše djece, unatoč svim razlikama u svjetonazorima i pogledima?

Sveto pismo kaže: "Odgajajte dijete na njegov način." To znači da je potrebno tražiti kontakte s njim, utjecati na njega kroz svoje interese. Ako razumijemo potrebe i želje djece, pitanja koja ih muče, te zajedno s njima počnemo barem pokušavati pronaći odgovore na njih, onda će se naši problemi riješiti sami od sebe.

Danas smo, dragi roditelji, pogledali u srca i misli naše djece, saznali što misle o nama, kako nas žele vidjeti. Međutim, koliko je teško u našem svakodnevnom životu slijediti ove jednostavne zapovijedi, kako je teško zadovoljiti visokoprofilirani standard - "idealan roditelj"!

A ipak je potrebno, jer u pitanju je sudbina ne apstraktne, već stvarne, naše jedine djece. Neka naš odnos s njima bude skladan i neka naša djeca s ponosom govore drugima: “Moji roditelji su savršeni!”

Što je idealna obitelj? Što je obitelj 21. stoljeća? Što ona može postati? Što to danas predstavlja sa stajališta djece i roditelja, poklapaju li se mišljenja djece i odraslih u procjeni trenutne obiteljske situacije - to i mnoge druge stvari želio bih razumjeti.

Na pitanje "Tko su idealni roditelji?" odgovorili su učenici devetih razreda. U anketi je sudjelovalo 220 djece. Evo rezultata ankete.

Idealni roditelji:

Razumiju svoju djecu – odgovorilo je 190 učenika;

Vole svoju djecu – odgovorilo je 210 učenika;

Pomažu u rješavanju problema – odgovorilo je 180 učenika;

Ne viču na svoju djecu – odgovorilo je 219 učenika;

Spremni uvijek saslušati i podržati svoju djecu – odgovorilo je 183 učenika;

Ne čitaj notacije - 210 učenika je ovu stavku stavilo na prvo mjesto;

Ne piju - takva stavka ocijenjena je značajnom u egzistenciji obitelji i 118 studenata stavljena je na prvo mjesto.

Učenici su također upitani koje zabrane imaju njihovi roditelji u komunikaciji s vama? Evo kako je odgovorilo 68 momaka koji su sudjelovali u anketi:

Zabranjeno pušenje – 40 učenika

Ne kasni – 32 učenika

Nemojte stalno zvati prijatelje na telefon – 48 učenika

Ne dovodite prijatelje kući – 39 učenika

Nemojte noćiti kod prijatelja – 41 učenik

Ne motajte se besposleno kod kuće - 50 učenika

Nemojte komunicirati s onima koji ne vole roditelje - 54 učenika

Nemojte biti grubi prema odraslima-26 učenicima.

Vjerujem da su idealni roditelji ljubazni, privrženi roditelji puni ljubavi, prvo jedno drugo, a drugo svoje dijete. Oni dobro razumiju svoje dijete, daju mu slobodu izbora, ali istovremeno paze da ono ne upadne u neku lošu priču, svjesni su svih događaja i činjenica koje se odvijaju u životu njihovog djeteta. Idealni roditelji vole i prihvaćaju svoje dijete onakvo kakvo jest, bez obzira na njegov uspjeh i karakteristike. Prihvaćanje je temelj konstruktivnog odnosa s djetetom. Važno je da su ti odnosi stvarni, jer dijete osjeća svaku laž. Ako roditelji, najbliži, najznačajniji, autoritativni ljudi, nisu spremni svom djetetu pružiti bezuvjetnu ljubav, što onda očekivati ​​od drugih ljudi? Samo roditelji mogu voljeti dijete, bilo ono mršavo ili debelo, intelektualno nadareno ili sporoumno, hiperaktivno ili neužurbano, lijepo ili ne baš. Idealni roditelji trebaju pomoći svojoj djeci da razumiju svijet, označiti granice prihvatljivog i neprihvatljivog ponašanja. Ovdje je zadatak roditelja objasniti "što je dobro, a što loše". Roditelji su upravo ti ljudi koji djetetu prvi pokazuju norme i granice dopuštenog i zabranjenog, prihvatljivog i neprihvatljivog. Označavanje granica pomaže djetetu da strukturira sliku svijeta, da se kreće u njemu. Dijete koje ne poznaje pravila i norme izgubljeno je od neizvjesnosti, osjeća se napušteno, ne osjeća se ugodno i sigurno, a onda samo počinje postavljati granicu dopuštenog i dopuštenog. Najčešće to dovodi do kršenja ponašanja, poteškoća u prihvaćanju bilo kojeg okvira, pravila i standarda. Idealni roditelji nikada ne bi trebali koristiti tjelesno kažnjavanje, umjesto toga trebaju razgovarati s djetetom, razumjeti njegove osjećaje, procijeniti njegovo ponašanje i dati potrebne savjete o tome kako ispravno postupiti u ovoj ili onoj situaciji. Roditelji se ne bi trebali svađati i rješavati stvari pred djecom, jer svaka gruba riječ upućena drugom može povrijediti dijete. U obitelji u kojoj nema suglasja, dobro se ne događa. U obiteljskom životu morate računati s mislima, uvjerenjima, osjećajima, težnjama voljene osobe. Stoga je potrebno, po mom mišljenju, da između roditelja uvijek postoji dogovor i međusobno razumijevanje, kako bi postojalo jedinstvo u stavovima. Zlatno pravilo unutarobiteljskih odnosa je strpljenje i popustljivost.

Sljedeće pitanje je: “Kakvo bi dijete s kojim nema problema trebalo biti u obitelji?” – upućeno je roditeljima učenika različitih razreda.

Idealno dijete je dijete koje:

- u svemu sluša roditelje;

- izvršava sve što mu se zada u školi i kod kuće;

- pomaže starijoj braći i sestrama, odraslima, ne vrijeđa mlađe;

- sposoban je preuzeti odgovornost za svoje postupke;

- samostalan i aktivan;

- ima prijatelje i cijeni ih;

- u svakoj situaciji uvijek govori istinu;

- njeguje svoju obitelj, brižno se odnosi prema roditeljima;

- ima svoje obveze u kući i prema njima se odgovorno odnosi;

- poznaje materijalne mogućnosti obitelji i nastoji ih se pridržavati;

- zna i želi raditi, od ranog djetinjstva određuje što želi postići u životu.

Roditelji su prilično ozbiljno pristupili problemu određivanja osobina ličnosti idealnog djeteta, rado su odabrali osobine koje bi mogle karakterizirati takvo dijete, a zatim primijetili da je ovaj rad pomogao razmišljati o pitanju: što je tamo na mom portretu idealnog djeteta? Što nije prekasno učiniti da radikalno promijenite situaciju povezanu s podizanjem vlastitog djeteta?

Ovo istraživanje je pokazalo da je često ono što je odraslima značajno u odgoju djece potpuno nebitno u shvaćanju samog djeteta. Sve to dovodi do toga da se odrasli i djeca nikako ne razumiju, a to utječe na njihove odnose i stvarne rezultate obrazovanja. Jedan od glavnih problema koje su djeca u studiji postavila je problem međusobnog razumijevanja. I djecu i odrasle treba ne samo slušati, nego i čuti; ne samo prihvaćao, nego i podržavao i pomagao. Komunicirajući s učenicima različite dobi, može se izvući jedan zaključak: prije postavljanja zahtjeva djetetu, roditelji moraju postaviti zahtjeve sebi kako bi postali pravi i nepromjenjivi primjer svojoj djeci.

Također smatram da sve što roditelji zahtijevaju od svoje djece, prije svega, trebaju učiniti sami:

• ako roditelji zahtijevaju od djeteta da čita puno i s užitkom, i sami trebaju čitati puno i s užitkom, unatoč nedostatku vremena;
• ako roditelji zahtijevaju da dijete ne laže, ne lažu ni sebi, ni drugima, ni vlastitom djetetu;
• ako roditelji zahtijevaju od djeteta marljivost, sami to pokazuju i stvaraju uvjete za formiranje djetetove sposobnosti za rad;
• ako roditelji žele da im dijete ne krade, sami ne bi trebali stvarati takve situacije u svojoj obitelji;
• ako roditelji žele da im dijete ne postane ovisno o alkoholnim pićima od ranog djetinjstva, sami ne bi trebali stvarati kult alkoholnih pića u svojoj obitelji, čak ni obilježavanje dječjih praznika uz alkohol;
• ako roditelji žele da se njihovo dijete prema baki i djedu odnosi s pažnjom i poštovanjem, počinju od sebe i prema roditeljima se odnose s poštovanjem i brigom.
• ako roditelji žele da im dijete ne pati od usamljenosti, daju mu priliku da ima prijatelje, dovode ih u svoju kuću, što je moguće samo ako sami roditelji imaju prave prijatelje, a dijete ih susreće u svojoj kući;
• ako roditelji žele da dijete nema predrasude o školi i učenju, i sami se rado i s najtoplijim osjećajima sjećaju školskih dana.

Uvjeren sam da samo dobar primjer oca i majke može dati dobre izdanke. Idealni roditelji su uvijek mirni, pametni, brižni, puni razumijevanja, znaju kada treba reći “ne” ili ne, nikad ne povisuju ton na svoju djecu i ne ljute se na njih (jer sve razumiju). “Loše je ako se nema tko brinuti o tebi. Još je gore ako se nemate o kome brinuti”, napisao je poljski pjesnik Lets S.E. Idealni roditelji mogu mirno 12 puta zaredom reći djetetu da ode oprati ruke, a ako nakon toga dijete i dalje ne ode oprati ruke, tada roditelj vrlo, vrlo smireno, ljubazno razgovara s djetetom o potrebi Operi ruke. Ne ucjenjuju dijete slatkišima, kupnjom darova. Oni su iznad toga. Takvi roditelji uvijek rade ono što su obećali, čak i ako su umorni ili nevoljki, uvijek imaju priliku posvetiti vrijeme svom djetetu. Smatram da je držanje date riječi vrlo važna osobina za čovjeka. Ako ne možete održati riječ, nemojte je dati. Idealni roditelji ne razmazuju svoju djecu i znaju odgovore na sva teška pitanja koja se javljaju u odgoju djeteta. “Djeca su odmah i prirodno ovladana srećom, jer su po samoj svojoj prirodi i sama radost i sreća.” (Hugo W.)

Postoji i takva karakteristika idealnih roditelja kao dosljednost i dosljednost u postupcima, zabranama i dopuštenjima. Od temeljne važnosti za odgoj svakog djeteta je redoslijed postupaka, sankcija, nagrada i kazni. Problem je ako raspoloženje roditelja utječe na to što su danas djetetu dopustili nešto što je jučer bilo zabranjeno, jer se njihovo raspoloženje promijenilo. Druga nevolja povezana je s nedosljednošću riječi i postupaka odraslih s kojima dijete komunicira. Nesuglasice među odraslima oko odgoja djeteta su česte, ali vrijedi zapamtiti da dijete ne bi trebalo znati za te nesuglasice.

Idealni roditelji trebali bi znati slušati i razumjeti dijete. Trebali biste naučiti ne samo slušati, već čuti svoje dijete, prodirući u njegove osjećaje i iskustva. Potrebno je znati prenijeti djetetu svoje zahtjeve, želje i prijedloge. Sposobnost čuti i razumjeti dijete, izgraditi konstruktivan odnos s njim može se naučiti. Čovjek se ne rađa kao profesionalac u bilo kojem području, pa tako ni u zvanju roditelja. Ravnoteža će doći s godinama, pamćenje i pažnja se mogu razvijati, socijalne vještine se mogu naučiti, ali poremećaji u emocionalnoj sferi, čija je osnova često odbacivanje od strane roditelja određenih osobina sina ili kćeri, neadekvatne reakcije na djetetove ponašanja vrlo je teško ispraviti, utječući na djetetov život u raznim područjima. Smatram da je vrlo važno da roditelji slave svaki uspjeh djeteta, pa makar on bio i minimalan.

Odrastanje s djetetom, s obzirom na to da se djeca i adolescenti u različitim fazama razvoja suočavaju s različitim zadaćama, toliko potrebnim idealnim roditeljima. Mnogi roditelji kažu da je u određenim fazama djetetova razvoja komunikacija s njim bila užitak, nije bilo poteškoća, a neke su faze bile posebno teške. Nekome je bilo najbolje nositi se s bebom, netko je s oduševljenjem preživio dob "zašto" (4-5 godina), a netko uspije pronaći sklad s tinejdžerom ili postati prijatelj s dječakom ili djevojčicom. Razlog je ovdje leži u individualnim karakteristikama. Ali istinski dobri roditelji, mislim, rastu i mijenjaju se s djetetom, dajući mu onoliko slobode i brige koliko je potrebno u bilo kojem razdoblju razvoja. U svakom stadiju svog razvoja dijete rješava takozvane „probleme dobi“, ovladavajući svojim tijelom, stječući vještine samozbrinjavanja, stječući znanja i trenirajući intelektualne procese, izgrađujući odnose s vršnjacima, odraslima i mlađom djecom. Zadaća roditelja je „pratiti“, biti u blizini, najprije fizički, a onda racionalno i emocionalno, potvrđujući svoju spremnost na dijalog i podršku, ali ne živjeti život djeteta umjesto njega i ne zadirući u životni prostor u kojem se dijete nalazi. mora naučiti sam rješavati probleme i zadovoljiti vaše potrebe.
Cijenite i poštujte svoju jedinstvenost, slobodu i razvoj – sljedeća karakteristika idealnih roditelja. Prihvatiti činjenicu da dijete nije dio nas, već samostalno biće, koje ima pravo, mogućnosti i sposobnosti odlučivanja i izbora, mogu samo oni roditelji koji cijene svoju slobodu i cijene svoju neovisnost. U ranom djetinjstvu roditelj je najveći autoritet, sudac i uzor. Neki roditelji žele da im dijete bude točna kopija. Mislim da je to nedopustivo, jer svaki čovjek je individua, zasebna osoba, nije kao bilo koja druga osoba na svijetu. Za tinejdžera je već važnije pronaći svoje mjesto među vršnjacima, a tada će se u djetetovu životu pojaviti i drugi bliski ljudi. Također moramo biti spremni na činjenicu da će doći drugi muškarac ili druga žena, s kojima će naše dijete dijeliti radosti i tuge. Žrtvovanje svog života djetetu prije ili kasnije pretvori se u poteškoće za obje strane, ili barem za jednu od njih. Nepodijeljena pažnja prema djetetu, potreba i zahtjev za sudjelovanjem u svim njegovim poslovima, odbacivanje osobnog života ili karijere pretvaraju se u unutarnju napetost, međusobno nezadovoljstvo, čak i sukobe. Vjerujem da što je život roditelja zanimljiviji, značajniji, emocionalno i intelektualno bogatiji, oni će za svoje dijete ostati zanimljivije i značajnije osobe kada ono odraste i postane naš pravi prijatelj. Roditelji mogu poštivati, uvažavati i prihvaćati posebnost djetetove osobnosti samo kada i sami cijene, poštuju i prihvaćaju vlastitu posebnost i slobodu.

Eto koliko je kvaliteta potrebno za savršenog roditelja. I sve njih treba iskoristiti u životu kako bi odgojili svoju jedinstvenu djecu.

Esej na temu "Moje ideje o idealnim roditeljima i idealnoj obitelji" ažurirano: 22. svibnja 2018. od strane: Znanstveni članci.Ru

U glavama mnogih ljudi postoji mit o "idealnom roditelju", o tome kako bi trebao odgajati svoju djecu, što bi trebao, a što ne bi trebao raditi u isto vrijeme. U ovom članku dao sam si zadatak razbiti ovaj mit i objasniti zašto takva „idealnost“ u odgoju ne donosi ništa dobro, jako je štetna za djecu i kako sve to utječe na autoritet roditelja.

Zamislite dva idealna roditelja. Čine sve za svoje dijete: puno vremena posvećuju svom djetetu, ulažu u njega svu svoju snagu, novac, nastoje mu u svemu biti primjer i spasiti ga od životnih nedaća, popuštati mu, učiniti ne kažnjavati, željeti mu sve najbolje , ponekad nerealizirani u životu od strane njih ... To je slika koja se javlja pred očima mnogih neidealnih roditelja, što bi željeli postići u obrazovanju. Ponekad im takvu idealnost nametnu roditelji, prijatelji, kolege, druge obitelji s djecom... A roditelji, svakako, počnu izvoditi "eksperiment" na svojoj obitelji i odluče postati idealni, jer je tako "ispravno". ". Tada se sve počinje razvijati prema dva suprotna (a ponekad i donekle slična scenarija):

1. Idealnost roditelja odgaja u djetetu kvalitetu kao što je perfekcionizam, koju ono nosi do kraja života. Takva djeca u pravilu sebi postavljaju visoke standarde u mnogim područjima svog života i nastoje ih ispuniti. U tome postoji nedvojbeni plus - postići više u životu, postaviti ciljeve i ostvariti ih, dobro učiti, biti primjer budućoj djeci u svojoj obitelji itd. Za to plaćaju strahom od pada, grešaka, trojke ili četvorke, nedostatkom, stresom, lošim zdravljem, a to ne donosi sreću.
2. Dijete koje u svemu vidi idealnost svojih roditelja može to teško podnijeti i osjećati se kao ništavilo u takvoj obitelji. " Uostalom, roditelji su mu tako idealni, a kud ja njima dorasla! Stoga neću ni pokušavati nešto postići u svom životu, jer to ionako neće biti tako ispravno/dobro". Život prema takvom scenariju za dijete prolazi u stalnim strahovima i tjeskobi, niskom samopoštovanju, sumnji u sebe. Čak i ako dijete pokušava dokazati da je dobro, da nešto vrijedi, neće se osjećati voljeno. I što je najvažnije, nikada neće moći zadovoljiti svoje roditelje, iako će se truditi. Idealni roditelji će svaki put težiti sve većim i većim idealima, u jednom trenutku neće im biti dovoljno ono čemu su se prije radovali i čime su se ponosili. Takvo ponašanje ih usisava i slabo razumiju što njihova djeca trebaju, koje su njihove potrebe i želje te kakvi roditelji zapravo žele postati, unatoč predrasudama drugih. I tu trpe obje strane odgojno-obrazovnog procesa, jer to ne usrećuje ni roditelje.

Na temelju ova dva smjera možemo zaključiti da dijete treba vidjeti manifestacije neidealnosti svojih roditelja. Odnosno svoja negativna životna iskustva, strahove, svoje životne greške koje su činili kao djeca ili odrasli. Samo nemojte time preopteretiti djecu, već se ponašajte u skladu sa situacijom. Tako je lakše živjeti i prihvatiti svoju neidealnost, imati pravo na pogrešku, a ne osjećati sram, krivnju ili ljutnju u isto vrijeme. To pridonosi stvaranju pravog, adekvatnog samopoštovanja kod djeteta, ono se neće bojati pogriješiti u životu, pokušavajući ponovno ono što ne uspije. Ovdje bih želio dodati vrlo važnu riječ "oprosti" u odnosima s djetetom, koju roditelji trebaju naučiti. S jedne strane, to pokazuje nesavršenost roditelja, da imaju pravo na greške, čak i kao odrasli, iskusni ljudi. S druge strane, dijete uči ispričavati se ne samo za svoje nedjela, poštivati ​​granice druge osobe, biti obrazovano, već zahvaljujući tome prihvatiti svoju nesavršenost, a da se pritom ne osjeća manjkavo. Prije nekoliko godina u svojoj osobnoj terapiji stekla sam neprocjenjivo iskustvo kada sam se u sklopu konzultacija naučila ispričati roditeljima – iskreno, s ljubavlju i prihvaćanjem sebe i njih. I znala sam da to iskustvo mogu unijeti u živote svoje djece, jer ako mi ne naučimo ispričavati se svojim roditeljima, naša se djeca nikada neće ispričati nama i neće to moći učiniti. Mislim da nikome neće biti teško odgovoriti na pitanje zašto je to potrebno.

Mnogi roditelji, kako bi se prilagodili idealnoj poziciji, često pribjegavaju laganju u odnosima s vlastitom djecom. Vjeruju da će sitne laži i velike svađe u nedostatku djeteta spasiti ga od životnih nedaća, olakšati mu život, donijeti mu radost i sreću. No koliko god paradoksalno zvučalo, takva “dobra, dobra” djela djeci ne donose ništa dobro. Djeca savršeno razlikuju laži, čak i one sitne. I kada roditelji navuku masku sreće, radosti, a zapravo je u obitelji sve obrnuto, a iza zatvorenih vrata vlada napetost, iritacija i stalni stres, djeca to osjete. Tako autoritet i povjerenje zamjenjuju drugi osjećaji. Djeca se počinju osjećati napušteno, prevareno. Ono što se roditeljima čini malim i beznačajnim, djetetu može biti jako važno. Tako se gubi autoritet, a da bi ga vratili roditeljima može biti potrebno više od godinu dana veze. Ponekad se autoritet može zauvijek izgubiti, jer autoritet vršnjaka, idola, kolega, prijatelja na kraju zamijeni roditeljski autoritet.

Neki roditelji, nezadovoljni vlastitim odgojem, toliko se zakače za loše strane roditeljstva da zaborave na dobre stvari koje su učinili i uložili u svoje dijete. Paradoks je da osjećaj krivnje zbog vlastite nesavršenosti jako otežava izgradnju pravog odnosa s djetetom. Svaki put kada majka sebi obeća da neće okrutno kažnjavati svoje dijete, otac obeća da će više vremena posvetiti sinu ili kćeri, druge majke i očevi godinama pokušavaju ispraviti pogreške učinjene u odgoju, umjesto da svoje dijete odgajaju "ovdje i sada" . Krivnja pojačava pogrešno, nerazumno ponašanje roditelja, ne donosi ništa dobro. Vrlo je teško prekinuti začarani krug - "zadržavanje emocija - povratak - krivnja" i prestati si obećavati da će " Nikada više ovo neću učiniti". Takva obećanja su način da se kaznite. Za što? Za neodržavanje obećanja, za želju odgajati dijete drugačije od roditelja, za ponavljanje scenarija roditeljske obitelji. I za Za takvog roditelja, neodržavanje riječi, ne dokazati nešto svijetu, svojim prijateljima, sebi, svojim roditeljima znači pogriješiti.

Odakle ta idealnost u svijesti? Gore sam već spomenuo javno mnijenje i okolinu koja utječe na roditelje, no kod mnogih se javlja idealizacija sebe kao roditelja i idealizacija djeteta... i prije rođenja potonjeg. Mnogim budućim roditeljima u glavi se javlja slika idealnog djeteta, koje čekaju, koje će se roditi. Ovo je za njih nešto novo, uzbudljivo, neodređeno. A kao što znate, sve nepoznato voli se "nacrtati" u umu: kako će to dijete izgledati, što će učiniti ili neće učiniti, kako će se ponašati, kakvog će karaktera biti, kakva će očekivanja imati sastati se. I ovdje se rađa beba koja prvo noću plače, zatim počinje istraživati ​​svijet, onda može odgovoriti grubom riječju ... A svako odstupanje od slike idealnog djeteta izaziva bijes kod roditelja. Jer u ovom slučaju ni oni nisu idealni roditelji. Dječji psihoanalitičar Donald Winnicott uveo je pojam „dovoljno dobre majke“, objasnivši da dijete ne treba idealnu majku i idealnog oca. Ima dovoljno "dobrih" roditelja. I zapamtite, ne odgajajte svoju djecu, i dalje će izgledati kao vi. Educirajte se.