Kako pravilno komunicirati s djecom - vrijedni savjeti iskusnih učitelja. Razumijevanje je cilj razgovora s djetetom

Saznavši da će se beba uskoro pojaviti u obitelji, mnogi roditelji odmah počinju proučavati mnoge knjige i članke o odgoju i brizi za djecu, ali ne obraćaju svi pozornost na činjenicu da pravilna komunikacija s djetetom ostaje važan faktor u formiranju zdrave ljudske osobnosti, jer sve proživljene emocije i strahove iz djetinjstva prenosimo u odrasli život. Stoga je vrlo važno da roditelji nauče svoju djecu kako se pravilno prilagoditi svijetu, kroz komunikaciju i dobar odnos prema njima.

Kada se novorođenče pojavi u obitelji, čak i tada morate s njim ispravno komunicirati, reći mu da ga volite, da ste ga čekali. Sve su riječi podsvjesno pohranjene u djetetovom sjećanju. U obitelji ne bi trebalo biti skandala i svađa, loše raspoloženje i energija sukoba prenose se na djecu, što može utjecati na njihovu dobrobit i ponašanje.

Kada dijete odraste i počne shvaćati što se događa i sudjelovati u tome, stvarajući prve zvukove i riječi, trebate ga podržati na svaki mogući način. Pohvala za prvu riječ, za prvi korak, za bilo kakvu samostalnu akciju. Ovo bebi intuitivno govori da je voljena od svojih roditelja.

Djeca brzo rastu, vrijeme leti i dođe period kada dijete kao spužva upija sve što se događa. Važno je da roditelji shvate da na odgoj utječe ne samo komunikacija izravno sa samom bebom, već i odnos između mame i tate. Sada trebate pohvaliti i pokazati svoju ljubav ne samo djetetu, već i jedni drugima, jer djeca uzimaju primjer ponašanja u obitelji od svojih roditelja, a zatim biraju životnog partnera koji je sličan njihovoj majci ili ocu.

Važno je shvatiti da djetetu ništa ne treba zabraniti, ono to ne razumije, treba ga ograničiti, ali ne zabraniti, tako ono uči svijet, sa svim njegovim radostima i tugama. Djecu treba poticati na svaki pokušaj samostalnog djelovanja, bilo da je samouprava hranu ili gradnju kućice za ptice. Dijete ne smijete grditi, jer se povlači u sebe i teško da će htjeti bilo što učiniti, znajući da će, ako ne uspije, vikati na njega. Ne možete ga ograničiti u komunikaciji s vršnjacima, djeca se tako razvijaju komunicirajući međusobno. Nikada ne povisujte glas na dijete, koliko god vas uznemirilo njegovo ponašanje ili šala. Djeca mogu misliti da je visok ton norma, a onda je to prepuno istog ponašanja od njih prema vama ili prema vama. stranci. Neprestano govorite djetetu da ga jako volite bez obzira na sve, čak i kad ste ljuti. Potrajati kooperativne igre i gledanje crtića, pa će se beba osjećati zaštićeno. Ne tjerajte dijete da radi nešto što ne želi, potaknite ga na to. dobro ponašanje ili djelovanje. Ni pod kojim okolnostima nemojte maziti niti odgovarati na hirove, inače će djeca misliti da je brdo slatkiša svaki dan norma i stalno će to zahtijevati. Uvijek sve objasnite svom djetetu, to će zapamtiti i doći će na pamet u pravo vrijeme.

Općenito, odgoj djece nije laka stvar, da bi sve učinili kako treba, roditelji moraju učiti od svoje djece iskrena ljubav i radost. Shvatite da je maloj osobi svijet vrlo zanimljiv i da ga vidi samo s njim pozitivna strana, i bez obzira na to kakav će biti djetetov život u budućnosti, zadatak roditelja je pružiti mu bezbrižan i potpun dobre emocije djetinjstvo.

Čini se da je to prirodan proces komunikacije s vlastitim djetetom, ali može se pretvoriti u pravi test kada se izgubi međusobno razumijevanje. Što se događa između roditelja i djeteta? Zašto se sve mijenja?

Prijateljska komunikacija temelj je roditeljske ljubavi

Mnogi psiholozi i učitelji dolaze do zaključka da roditelji ne poznaju osnovne tehnike komuniciranja s djecom. Da biste poboljšali svoju pismenost, morate čitati posebnu literaturu.

Vrsta komunikacije prema dobi

Od rođenja do 2 godine roditelji praktički vode monolog sa svojim voljenim djetetom. Sa 2-3 godine dijete postaje svjesno sebe kao individue. U ovom trenutku se formira djetetov karakter, ono jasno izražava svoje nezadovoljstvo onim što mu se ne sviđa. Tijekom tog razdoblja trebate percipirati dijete kao pojedinca. Zatražite mišljenje djeteta, ako mu se nešto ne sviđa, pokušajte ispraviti situaciju.

Komunikacija mora početi sa djetinjstvo

Komunikacija počinje razumijevanjem djetetovog stanja. Ako svladate ovu taktiku, onda će sve biti dobro u vašem odnosu s djecom. Ako naiđete na poteškoće u komunikaciji, pokušajte se pridržavati sljedećih preporuka.

Ako dijete ne želi slušati, morate saznati razlog

Knjige Julije Gippenreiter o komunikaciji

Ljubav, briga i briga

Vaše misli i djela trebaju biti prožeti bezuvjetnim roditeljska ljubav. Samo u ovom slučaju sva će komunikacija biti izgrađena na osjećaju nezainteresiranosti. Sve težnje i radnje koje osoba obavlja dok je u stanju ljubavi sigurno će dovesti do uspjeha. Malo je vjerojatno da će roditelj pun ljubavi započeti razgovor rečenicom: "Hoćeš li to sada dobiti od mene?" Raspoloženje roditelja je naznačeno, dijete se pripremilo za obranu, sada se samo brani. Pokušajte izbjegavati takve izjave u komunikaciji s djecom.

Što se dogodilo bezuvjetno prihvaćanje

Potpuna ravnodušnost nije dobrodošla; ovdje je važno razumjeti razliku između smirenosti i izravne ravnodušnosti. Vaša ravnodušnost igra štetnu ulogu, dijete se povlači iu takvoj situaciji gotovo je nemoguće uspostaviti kontakt.

Metode osobne komunikacije s djetetom

Razgovor s djetetom treba započeti kontakt očima, ako je situacija mirna, možete izaći taktilni kontakt. Prave emocije prenose se kroz interakciju, pokušajte prevladati iritaciju i negativnost, svim srcem zakoračite prema susretu.

Dijete slijedi primjer svojih roditelja

Pokušajte ne koristiti česticu "ne" u svom govoru; ona daje negativnu konotaciju cijelom govoru. Sve dok ne bacite smeće, ne pospremite sobu ili ne odete u trgovinu po kruh. Poželjno je reći, kad izneseš smeće, možeš se igrati s dečkima.

Pohvalite svoje dijete za pravi uspjeh. Neki roditelji idu u krajnost, neki se ograničavaju na oskudnu pohvalu jednom godišnje, drugi obožavaju dijete zbog obavljanja svakodnevnih radnji. Važno je sami odrediti kriterije djetetovog uspjeha; ako je postignuće stvarno, ne štedite na pohvalama. Ovaj položaj će kod djeteta formirati adekvatno samopoštovanje.

I konačno. Pokušajte proučavati kulturu govora - djeca kopiraju naše navike. Ako dijete stalno čuje govorne pogreške, onda ih podsvjesno kopira. Vi ste najviše najbolji primjer Ovo je velika čast i velika odgovornost.

Prije ili kasnije, vaš će sin slijediti vaš primjer, a ne savjet. Netko je tako rekao pametan čovjek, i svakako je bio u pravu. Karakter djeteta ne formira se pod utjecajem riječi roditelja, već njihovog osobnog primjera. Međutim, i dalje morate komunicirati sa svojim djetetom. Ali, nažalost, ne znaju svi roditelji kako to učiniti. Kad se razgovor sa sinom ili kćeri svede na poučavanje i predavanja o moralnim temama, neutemeljene zabrane i nerazumljivo zanovijetanje, korist od takvog odgoja nije samo nula, nego teži negativna vrijednost. Ne znaju svi roditelji ispravno razgovarati sa svojom djecom i često griješe u komunikaciji, a da toga nisu svjesni. Kako pravilno komunicirati s djetetom?

Pravila i tajne komunikacije s djecom

Od djetinjstva dijete osjeća potrebu za komunikacijom. Čovječuljak, slušajući razgovore u kući, pamti riječi, usvaja intonacije i način izražavanja osjećaja. Tako se formira kultura govora. Dijete će u budućnosti govoriti upravo onako kako su ga roditelji učili. Obučen u osobni primjer. Drugi aspekt komunikacije s djetetom je komunikacijsko-edukativni. Roditelji daju djeci važna informacija, nastojati ih nečemu naučiti, uspostaviti emocionalni kontakt. Dva su aspekta komunikacije neodvojiva jedan od drugoga.

Ne zaboravite da uz riječi i fraze koje roditelji koriste u govoru, veliki značaj imaju ton i intonaciju. Potrebno je uzeti u obzir dob djeteta i njegovu individualne karakteristike, specifičnosti određenog razgovora.

na sadržaj

Razumijevanje je cilj razgovora s djetetom

Naravno, vaš cilj nije slijepa poslušnost, već međusobno razumijevanje. Instalirati emocionalni kontakt s djetetom uzmi dvoje jednostavna načela komunikacija.

• Razgovor "kao jednaki"

Ni pod kojim okolnostima nemojte od svog djeteta praviti nezadovoljnog izvršitelja svih vaših zahtjeva. Upamtite: razgovor treba teći ravnopravno. Čak je i novorođenče već osobnost, a dijete od tri do četiri godine još više! Vi kao odrasla i iskusnija osoba ćete, naravno, morati usmjeriti dijalog pravom smjeru. Imajte na umu: samo dijalog. Dijete vam mora odgovoriti, izraziti svoje stajalište, a ono se ne mora poklapati s vašim. Mnogi roditelji svom djetetu ne daju ni riječi protiv govora. "Ne možete razgovarati s odraslima!" - pozivaju. Ali samo poštujući dijete možete računati na njegovo poštovanje. Pratite kako dijete reagira na vaše riječi, mijenjajte svoj govor ovisno o situaciji. Ako s djetetom ne razgovarate kao s ravnopravnim, riskirate da razgovor bude besplodan, da izazovete frustraciju kod djeteta i ljutnju u sebi.

• Potkrepljivanje riječi osobnim primjerom

Djeca vrlo brzo uočavaju nesklad između riječi i djela. Ako, recimo, mamu pozovu s posla, a ona zamoli baku da kaže da nije kod kuće, kakve će zaključke dijete izvući? Istina je da nije dobro varati, ali ponekad je moguće. Što ako roditelji kažu da vole svoje dijete, a istovremeno stalno viču na njega? Kada se riječi odrasle osobe razlikuju od njihovih djela, dijete to može smatrati vodičem za svoje daljnje akcije. Od bilo koje dvije opcije, on neće odabrati onu ispravnu, već onu koju smatra korisnom za sebe. Disharmonija može dovesti do mentalnog sukoba.

Stoga sve što kažete potvrdite djelom. A ako ste nešto obećali djetetu, održite riječ, bez obzira na cijenu.

na sadržaj

Emocije u komunikaciji s mlađom generacijom

Ljubav roditelja je vitalna za svako dijete. Riječi izgovorene bez ljubavi, naravno, prisilit će dijete na poslušnost, ali mogu zauvijek usaditi u njegovu dušu otuđenost, neprijateljstvo prema ocu ili majci, želju da se pod svaku cijenu odupre njihovim zabranama. Ako ne želite uništiti blizak odnos između vas i vašeg djeteta, nikada ne započinjite razgovor kada ste iritirani, čak i ako su razlozi vaše iritacije ozbiljni i beba je u tome igrala značajnu ulogu. Pokušajte izbjeći ravnodušan ton. Dijete to može doživjeti kao ravnodušnost prema svojim željama, potrebama i osjećajima. Beba može imati ideju da nije potrebna. Zato se saberite i započnite razgovor s nježan tretman. "Sad ću ti to srediti!" - ovu frazu se često može čuti od iznerviranih roditelja, a ona je najnetočnija.

na sadržaj

Neverbalni elementi komunikacije

Pozitivne emocije tijekom komunikacije pomoći će uspostaviti dobar odnos s bebom. Taktilni osjećaji ne manje važno. Mnogi roditelji tinejdžera ne znaju kako komunicirati sa svojim djetetom, kažu da se ne povezuju s njim Česti jezik. Morate početi s kontaktom očima i dodirivanjem. Dodirnite djetetovu ruku, au isto vrijeme svom licu dajte smiren izraz i pokušajte se nasmiješiti, čak i ako ste nadraženi. Ali sve ovo mora doći iz čisto srce. Djeca suptilno osjećaju pretvaranje i laž. Ako s djetetom vodite ozbiljan, dug razgovor, prvo trebate eliminirati sve što bi vam moglo odvući pozornost. Završite sve kućanske poslove, ugasite TV ili računalo. Na taj način se oboje možete koncentrirati na temu razgovora, a vaš će dijalog biti produktivan. O ozbiljnim stvarima ne treba govoriti kao "usput". Primijetivši vaše pripreme, tinejdžer će biti inspiriran vašim raspoloženjem i odgovorno će reagirati na nadolazeći razgovor.

na sadržaj

Zahtjevi i nalozi u razgovoru s djetetom

Kada komunicirate s bilo kojom osobom, uvijek je bolje ne naređivati, već postavljati zahtjeve, a još više ako govorimo o razgovoru s djetetom. Naredbe naglašavaju neravnopravnost dvaju sugovornika, ali se sjećamo pravila broj jedan: s djetetom komunicirajte ravnopravno. Osim toga, naredbe podrazumijevaju bespogovornu poslušnost. A glavni zadatak odgoj nije da se dijete podredi vašoj volji, nego da ono samo shvati i shvati potrebu za ovom mjerom, te preuzme odgovornost za izvršenje zadatka.

Savjet roditeljima: zahtjeve i naredbe formulirajte u pozitivnom obliku, pokušajte ne koristiti česticu NE. Često možete čuti: “Dok ne napraviš domaću zadaću/pospremiš sobu/opereš suđe, NEĆEŠ ići u šetnju.” Mnogo je bolje reći ovako: "Čim završiš zadaću, možeš ići u šetnju." Morate zahtijevati na način da dijete razvije osjećaj odgovornosti.

na sadržaj

Što će stvarno pomoći uvjeriti

• Djeca, posebno predškolska i mlađi školarci, uopće ne prihvaćajte dosadne opomene. Ali u nekim situacijama ne možete bez njih. Što da napravim? Moramo pokušati prikazati “dosadne” argumente u “življem” obliku. Pokušajte izraziti svoje misli na zanimljiv način. U pomoć dolaze igre ili prispodobe, ili možda priča o vlastitom djetinjstvu, kada vam se dogodila slična situacija.
• Uvijek budite iskreni u komunikaciji sa svojim djetetom. On mora osjećati da je ono što kažete važno za vas oboje.
• Pokušajte biti lakonski. Djetetova se pozornost prebacuje na druge stvari unutar nekoliko minuta.
• Govorite uvjerljivo i jasno, bez podteksta i natuknica. Ne koristite riječi u svom govoru čije značenje dijete možda ne zna. Apstraktno mišljenje kod djece još nije dovoljno razvijeno, a ako djetetu iznosite neke apstraktne ideje, ilustrirajte ih konkretnim primjerima.

na sadržaj

Mnogi roditelji smatraju svojom dužnošću nešto savjetovati svoju djecu. Uostalom, oni su stariji, iskusniji, pametniji i općenito se savjeti daju isključivo u dobrim namjerama. Želimo zaštititi djecu od moguće greške, one koje su i sami radili u djetinjstvu i mladosti. Psiholozi ne savjetuju žuriti s davanjem savjeta u bilo kojoj prilici, a kamoli bez razloga. U ovom slučaju korisni savjeti može se izgubiti u ukupna masa moraliziranje. Trebali biste se ograničiti samo na one koji su relevantni ovaj trenutak savjet. U isto vrijeme, jednostavne upute i gotova rješenja nemoj ga dati. Savršen savjet- kada dijete samo na temelju vaših riječi dođe do željenog zaključka.

Što se tiče pitanja, nemojte ih ignorirati ni pod kojim uvjetima, ma koliko vam se činila smiješnim i nepotrebnim. Ako dijete postavi pitanje, znači da mu je važno. Čak i ako dječja "zašto" i "kako" iritiraju umorne roditelje, dječja pitanja se ne mogu odbaciti. Ne šutite i ne odgovarajte na pitanje pitanjem, a pogotovo ne izmišljajte priče u hodu. Odgovorite jasno i nedvosmisleno, bez natuknica.

na sadržaj

Ne možete poniziti - bolje je pohvaliti

Neki roditelji, nažalost, iza riječi poniziti stavljaju zarez. Za svaki uspjeh, pa i onaj manji, dijete treba pohvaliti. Ali pažnja: govorimo o zasluženoj pohvali. Ne treba hvaliti dijete ako to ne zaslužuje. Što se tiče kazni, bez njih obrazovni proces, nažalost, to se ne može zaobići. Ali ne izražavajte upozorenja i prijetnje na grub način, komentirajte suzdržano i ujednačenim tonom, pokušajte suzbiti svoj bijes i iritaciju.

Kad podnesete tužbu protiv djeteta, nemojte iznositi činjenicu, već mu detaljno objasnite zašto je krivo. Važno je da dijete shvati da se vaša osuda odnosi na njegov postupak, a ne na njega samog. Mora znati da ga, unatoč vašem nezadovoljstvu, i dalje volite i cijenite. Samo u tom slučaju kazna će biti vaspitna, a ne kaznena mjera. I bolje je kazniti dijete ne tako da mu učinite nešto loše, nego tako da mu uskratite nešto dobro. Na primjer, odlazak s obitelji u kafić za vikend. Ili ograničavanjem gledanja crtića i igranja na računalu na Određeno vrijeme.

na sadržaj

Kultura argumentiranja i kultura govora u razgovoru s djetetom

Kao što znate, postoje različite vrste sporova. Ako je ovo zajednička potraga optimalno rješenje, onda su takvi sporovi dobrodošli. Ali ako je spor manična želja jednog od sudionika da inzistira na svome pod svaku cijenu, treba ih izbjegavati. Događa se da se odrasli bez ikakvog razloga “zakače” za neku točku. To su u pravilu naredbe: "Nećeš tamo!" ili "Nećeš to učiniti jer sam ja tako rekao!" I bez objašnjenja. Ovo je tiranija ili hir odrasle osobe. I djeca znaju da ne mogu udovoljavati svojim hirovima (vi niste udovoljavali njihovim hirovima!), pa će i dalje raditi kako im odgovara. Je li to cilj obrazovanja?

Važna točka je i kultura govora. Uostalom, kada dijete odraste, govorit će na isti način kao što ste mu vi govorili. Naravno, njegov govor će biti obogaćen novim riječima, ali osnova se neće promijeniti. Ovo je razgovor iz djetinjstva. Naravno, želite da govor vašeg sina ili kćeri bude pismen, izražajan i maštovit. Stoga pazite na svoj govor i učinite sve što je moguće da izolirate svoju bebu od nepovoljnog jezičnog okruženja. Naravno, potpuna izolacija u našem društvu je nemoguća, pa je potrebno razviti neku vrstu imuniteta kod djeteta: da, čujete ove riječi, ali to ne znači da ih treba ponavljati, jer su loše, nekulturne. riječi.

Knjige su vaš nezamjenjiv saveznik u razvoju govorne kulture vašeg djeteta. Pročitajte ih svom djetetu rana dob Srećom, dobre dječje književnosti imamo napretek. I naravno, čitajte s izrazom. Čak i ako ste umorni. Neka vam čitanje bude noćni ritual. Ne odbijajte ako beba traži čitanje, pokušajte pronaći vremena. Uostalom, on će odrasti. Skida dječje pidžame i vanjske tenisice. A kao odrasla osoba, sigurno vas neće tražiti da čitate ili pjevate. Dijete je praznik koji je još s tobom. Sretno u komunikaciji sa svojim sinom ili kćeri.

Kako pravilno komunicirati s djetetom.

Konzultacije za roditelje.

Psihologija komunikacije s djetetom ističe sljedeće: ključne karakteristike u odnosima:

• Potreba za priznanjem i poštovanjem;
• Uzajamno razumijevanje s roditeljima;
• Razvijen govor djece;
• Njihova znatiželja;
• Priznavanje djeteta kao punopravne osobe;
• Povjerenje u dijete;
• Naglašavajući njegovu kompetentnost;
• Komunikacija s odraslima na ravnopravnoj osnovi.

Kako pravilno komunicirati s djetetom.

Mnogi roditelji ne razmišljaju o ovom pitanju - komunikacija se odvija sama od sebe, zadovoljni su i roditelji i djeca. Pozdrav. Ali postoje odrasli koji su već shvatili ogromnu važnost stila komunikacije za razvoj osobnosti njihova djeteta.

Eksperimentalno je dokazano da ako beba prima dobra prehrana i dobro medicinska pomoć, ali je lišen stalnog kontakta s odraslima, slabo se razvija ne samo mentalno, već i fizički: ne raste, gubi na težini, gubi interes za život. Međutim, kao što hrana može biti štetna, nepravilna komunikacija može naštetiti djetetovoj psihi, njegovoj emocionalno blagostanje i kasnije će utjecati na njegovu sudbinu.

Kako pravilno komunicirati sa svojim djetetom? Ovo pitanje je složeno i jednostavno u isto vrijeme. Komplicirano je jer na naš komunikacijski stil utječu mnogi čimbenici, kojih većine nismo svjesni. Stručnjaci su došli do zaključka da stil roditeljska interakcija nehotice se utiskuje u djetetovu psihu već u predškolska dob. Postavši odraslom, osoba ga reproducira kao prirodnog. Tako se iz generacije u generaciju javlja društveno nasljeđivanje stila komunikacije: većina roditelja odgaja svoju djecu onako kako su i oni sami bili odgajani u djetinjstvu. Istodobno, način na koji komuniciramo s djetetom zasigurno ovisi o modi u društvu pedagoške ideje, od naše bliže okoline – rodbine i prijatelja, od stila komunikacije među ostalim članovima obitelji, od dobi roditelja, od životnih uvjeta, te iz mnogih drugih razloga.

Pa ipak, komunicirati s djetetom je lako. Jer ne uvijek, ali često ovaj proces donosi radost. A kako biste osigurali da je komunikacija uvijek korisna i za odrasle i za roditelje djece, možete koristiti nekoliko pravila.

Pravilo #1

Naravno, prihvatiti dijete znači voljeti ga ne zato što je lijepo, pametno, sposobno, odličan učenik, pomagač i tako dalje, već jednostavno zato što je.

Često možete čuti roditelje kako se svom sinu ili kćeri obraćaju na sljedeći način: „Ako ti dobar dečko, tada ću te voljeti." Ili: "Ne očekuj dobre stvari od mene dok ne prestaneš... (biti lijen, nepristojan, svađati se), početi (slušati se, pospremati igračke)." U ovim frazama, djetetu se govori da ga prihvaćaju uvjetno, odnosno da ga vole, „samo ako...“ Uvjetan, ocjenjivački stav prema osobi općenito je karakterističan za našu kulturu i usađen je u svijest od djetinjstva.Razlog ocjenjivačkog stava prema djeci je vjera u snagu nagrade i kazne. Hvalite dijete i ono će ojačati u dobroti, kažnjavajte - a zlo će se povući. Ali u stvarnosti se ispostavlja da ono što više beba grđen, postaje sve gori. Jer obrazovanje nije trening, a roditelji ne postoje da bi razvili uvjetovane reflekse.

Bezuvjetno, neosuđujuće prihvaćanje je zadovoljenje jedne od temeljnih ljudskih potreba – potrebe za ljubavlju, za pripadanjem, za potrebom drugome. Ta potreba se zadovoljava kada djetetu kažemo: “Baš je dobro što si se rodio s nama”, “Sviđaš mi se”, “Volim kad si kod kuće”, “Volim to raditi s tobom”. Slični ovim porukama su "bezriječni" oblici prihvaćanja: pogledi, nježni dodiri, držanje i geste. Psiholozi kažu da su 4 zagrljaja dnevno jednostavno potrebna kako bi dijete preživjelo, a za wellness Potrebno vam je najmanje 8 zagrljaja dnevno! I usput, ne samo za djecu, već i za odrasle.

Ne slijedimo uvijek naše poruke djeci. A djeca doslovno razumiju naše fraze kao što su: “Otjerat ćeš me u grob”, “Stalno me gnjaviš”, “Kako sam umoran od tebe”, “Kako smo bili sretni u mladosti, prije nego si se ti rodio,” "Sve sam žrtvovao." za tebe".

Što se roditelji češće ljute na dijete, povlače ga, kritiziraju, to ono brže dolazi na misao: „Ne vole me“. Djeca ne čuju argumente poput: "Stalo mi je do tebe" ili "Za tvoje dobro". za njih ton važnije od riječi. Ako je obično ton roditeljevog glasa ljutit i strog, onda se dijete osjeća loše, "ne tako" i nesretno.

Znači li to da se roditelji nikada ne bi trebali ljutiti na svog sina ili kćer? Ne. Sakrijte i, štoviše, skupljajte svoje negativni osjećaji ni pod kojim uvjetima nije moguće. Obratimo pozornost na

Pravilo #2

Svoje nezadovoljstvo možete izraziti pojedinačnim postupcima djeteta, ali ne i djetetom u cjelini.

Djetetove postupke možete osuđivati, ali ne i njegove osjećaje, ma koliko oni neželjeni bili.

Nezadovoljstvo djetetovim postupcima ne bi trebalo biti sustavno: inače će se razviti u odbacivanje.

Roditelji su spriječeni prihvatiti dijete svojim odgajačkim načinom razmišljanja, što rezultira zahtjevima, kritikama, opomenama i poukama, borbom za poslušnost i stegu. Ali disciplina ne treba nastati prije, nego nakon uspostave dobrih odnosa i samo na njihovoj osnovi. Odgojni stav može biti povezan sa željom da se kompenziraju nečiji životni neuspjesi, neispunjeni snovi ili želja da se svima dokaže vlastita nezamjenjivost ili “težina tereta roditeljske dužnosti”.

Drugi razlog koji ometa neosuđujuće prihvaćanje je nesvjesno emocionalno odbacivanje. Na primjer, roditelji nisu očekivali dijete, pojavilo se u “pogrešnom” trenutku, ili dijete nije bilo spola kojeg su očekivali, ili su porod i prvi dani bili preteški, ili je porod bio prebolan.

Kako možemo utvrditi prihvaćamo li svoje dijete? Pokušajte izbrojati koliko ste puta dnevno djetetu uputili emocionalno pozitivne izjave (dobrodošlica, odobravanje, podrška), a koliko negativne (prijekori, komentari, kritike) i usporedite rezultate.

Sada zatvorite oči na minutu i zamislite da se susrećete sa svojim najbolji prijatelj(prijatelj). Kako izražavate svoju radost? Stvarno vlastito dijetečini nas manje zadovoljnim svojim izgledom?

Sada razmislite o situaciji u kojoj je vaše dijete zauzeto nečim, ali radi nešto loše, "pogrešno". Zamislite sliku: beba entuzijastično petlja po mozaiku. Ne ispada baš najbolje: dijelovi se raspadaju, ubacuju u pogrešne rupe u koje je dijete željelo ući, a cvijet uopće ne izgleda kao cvijet. Želite intervenirati, pomoći, pokazati. I sada ne možete izdržati: "Ne treba ovako, nego ovako." Ali dijete nezadovoljno odgovara: "Ali to nije ono što sam htio. Sam sam to napravio."

Općenito, različita djeca različito reagiraju na "pogrešan način" svojih roditelja; neka postanu tužna i izgubljena, druga uvrijeđena, a treća se pobune. Zašto djeca ne vole takvu komunikaciju? Zato što djetetu namećemo “jednostavnost” tamo gdje mu je teško. Pogledajmo beba od godinu dana koji uči hodati. Sada se otkačio od vašeg prsta i čini prve neodlučne korake. Istovremeno se njiše, napeto miče svojim ručicama. Ali on je sretan i ponosan! Rijetki bi roditelji pomislili na predavanje: "Hodaju li ovako? Pogledaj dobro!" Ili: "Zašto se još uvijek njišeš? Koliko sam ti puta rekao: ne maši rukama! Pa prođi opet i kako treba."

Apsurdne su i kritike upućene djetetu koje nešto uči. Važno je ostaviti dijete na miru ako želi nešto učiniti samo i radi to sa zadovoljstvom.

Pravilo #3

Kaže: Ne miješajte se u stvar kojom se dijete bavi, ako ono ne zatraži pomoć, svojim nemiješanjem reći ćete mu: "S tobom je sve u redu! Naravno, možeš ti to!"

Ako dijete nešto nauči samo, postići će 4 rezultata odjednom:

• znanje ili stečena vještina
• trening sposobnosti učenja
• zadovoljstvo i samopouzdanje
• pozitivan utjecaj na odnose s roditeljima.

Svi se često fokusiramo na 1. rezultat, ali ostala tri su važnija za život. Naravno, postavlja se pitanje: "Kako poučavati ako ne ukazujete na pogreške. Da, to je neophodno. Ali morate biti u mogućnosti istaknuti:

ne primjećuj svaku grešku

Bolje je kasnije porazgovarati o pogrešci, u mirnoj atmosferi

Često i samo dijete zna za svoje pogreške, ali je već zadovoljno činjenicom da nešto uspijeva i nada se da će sutra biti bolje.

Roditeljima će biti prikladan sljedeći algoritam:

• odaberite nekoliko stvari koje vaše dijete može učiniti samo, čak i ako ne savršeno
• pokušajte se niti jednom ne miješati i odobravajte djetetov trud unatoč rezultatu
• Prisjetite se 2-3 djetetove greške koje su vam bile posebno neugodne.
• pronaći pravo vrijeme i ton za razgovor o njima.

Pravilo #4

Čini se da je u suprotnosti s trećim, ali ga zapravo nadopunjuje:

Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite.
Ako dijete naiđe na ozbiljnu poteškoću s kojom se ne može nositi, onda laissez-faire stav može samo štetiti. Neki se roditelji, posebno tate, previše trude naučiti svoju djecu da se ne boje poteškoća i da budu samostalni. Ako vas sin ili kći izravno zamoli za pomoć ili se žali da “ništa ne ide”, “ne znam kako” ili nakon prvih neuspjeha odustane od započetog posla, tada im je potrebna pomoć. Svi roditelji znaju da predškolsko dijete može samo zakopčati gumbe, oprati ruke, pospremiti igračke, ali ne može organizirati svoje poslove tijekom dana. Zato se često čuju riječi: “Vrijeme je”, “Sad ćemo...”, “Prvo ćemo jesti, a onda...”. Ali postupno se povećava raspon zadataka koje dijete obavlja samostalno zbog onih zadataka koje je prethodno obavljalo s odraslom osobom.

Podsjetnik za roditelje.

Kako komunicirati s djetetom.

Pravilo #1.

Nema potrebe da se miješate u djetetov posao, samo ako onOn sam ne traži pomoć.Svojim nemiješanjem reći ćete mu: “Dobro si! Naravno, možete to sami riješiti!”

Pravilo #2.

Ako je djetetu zaista teško i on spreman prihvati tvoju pomoć, svakako mu pomozi, čak i ako moraš žrtvovati svoje vrijeme. Važno: na sebe preuzima samo ono što ne može sam, a ostalo prepustite njemu! Kako dijete svladava nove radnje, postupno ih prenosite na njega.

Pravilo #3

Postupno i postojano oslobodite se brige i odgovornosti za djetetove osobne stvari i prebacite ih na njega! Vjerujte svom djetetu!

Pravilo #4

Ne morate paziti na svaki pokret svog djeteta. Dopustite mu da se suoči s negativnim posljedicama svojih postupaka (ili nedjelovanja). Tek tada će odrasti, moći predvidjeti posljedice i postati “svjestan”!

Pravilo #5

Ako dijete ima emocionalni problem, prava stvar je da ga „aktivno“ saslušate! Upravo je to trenutak kada ne možete reći “Volio bih vaše probleme!”

Pravilo #6

Ako vam djetetovo ponašanje izaziva “negativne” osjećaje i iskustva, jednostavno mu to recite u obliku “ja - izjava”: “Osjećam se loše kad...”, “Osjećam se uvrijeđeno ako...”, “Ja osjećati se tako tužno kad... ..." itd.

Pravilo #7

Uklonite uobičajene ili automatske reakcije iz vaše komunikacije s djetetom: naredbe, zapovijedi; upozorenja, prijetnje; morala, učenja itd.! Komunikacija treba biti konstruktivna.

Pravilo #8

Uravnotežite vlastita očekivanja s djetetovim mogućnostima.Ne tražite od njega nemoguće ili teško ostvarivo.. Umjesto toga, pogledajte što možete učiniti da promijenite svoje okruženje! Dijete se mora nositi sa svojim zadacima i zadacima, iako uz određeni napor.

Pravilo #9

U životu svakog djeteta moraju postojati pravila (ograničenja, zahtjevi, zabrane). Ali ne smije ih biti previše, bilo bi jako dobro da su fleksibilni; - zahtjevi roditelja ne smiju doći u jasnu suprotnost s najvažnijim potrebama djeteta. Pravila (ograničenja, zahtjevi, zabrane)moraju se dogovoriti odrasle osobe;- ton kojim se saopćava zahtjev ili zabrana trebao bi biti prijateljski i objašnjavajući, a ne imperativan!

Pravilo #10

Pravila i posljedice moraju biti navedene u isto vrijeme!

Pravilo br. 11

U slučaju kršenja pravila treba primijeniti sankcije, a ne kazne! Sankcije slijede prekršaj odmah. I uvijek i svugdje, roditelji govore da im je neugodno primjenjivati ​​određene sankcije, ali dijete mora razumjeti zbog čega ih se prati.

STRPLJENJE I LJUBAV VAM!

upute

U trenutku ljutnje ili iritacije roditelji često izgovaraju riječi kojih se kasnije srame i etiketiraju svoju djecu. Još češće majke i očevi uopće ne primjećuju što govore svom neraspoloženom djetetu. Uklonite izraze kao što su:
- “svačija su djeca kao djeca, ali ne razumijem što se događa”;
- “Vidjet ću (saznat ću) opet, dobit ćeš od mene”;
- “ne možete i ne znate ništa učiniti”;
- “dijete (prljavo, gadno)”;
- “Nemaš pameti” i tako dalje.

Riječi s prefiksom "ne" upućene djetetu nemaju snagu i dijete ih ili ne percipira ili ih čini iz inata, suprotno onome što je rečeno. Stoga je umjesto "nemoj skakati" bolje reći "idi sine, kraj mene je mirno". Umjesto "ne budi štetan", objasni što ti se točno ne sviđa u njegovom ponašanju.

Uklonite mentorski, zapovjednički ton iz komunikacije s djetetom. “Brzo se smiri”, “odmah se spremi”, “šuti” i slično izazvalo bi negativnost kod drugih ljudi, ali iz nekog razloga roditelji dopuštaju da se njihovom djetetu obraća na takav način. Iznenadni emocionalni ispad roditelja zbunjuje dijete i ono ga iskreno ne razumije. Odaberite druge puteve da dobijete ono što želite.

Morate puno i često razgovarati s djetetom. Nemojte ga brisati dosadna pitanja o razumijevanju svijeta, objasnite to jasno, što je iskrenije moguće. Čitajte više svojoj bebi i dopustite da ona vama čita knjige. Posjetite mjesta koja pomažu u razvoju djetetovih mentalnih i misaonih sposobnosti, poput muzeja, izložbi, diorama, akvarija, zoološkog vrta i kazališta. Nakon što ste posjetili takvo mjesto, razgovarajte o tome, objasnite djetetu ono što mu se činilo neshvatljivim.

Ne zaboravite da je fizički napad na dijete primitivan način komunikacije s njim i postizanja cilja. Štoviše, takve metode odgoja koriste roditelji koji svojoj djeci ne znaju riječima objasniti jednostavne stvari.

Ne zamaljujte probleme svog djeteta, Loše raspoloženje, govoreći: “Tvoji problemi su besmislica.” Pokazujući nevoljkost razumijevanju stvari koje su trenutno važne za dijete, roditelji riskiraju gubitak njegovog povjerenja u težim životnim okolnostima.

Video na temu

Izvori:

• 60 fraza koje ćete reći svom djetetu kako biste ga naveli

Roditeljska sreća ne dolazi svima tako lako. Neki mogu proći cijelo brdo pregleda i liječenja, drugi se ne mogu odlučiti na dijete, a treći jednostavno ne žele dijete. Svaka obitelj ima svoj životni put, a ako se put obitelji s djecom križa s putem roditelja bez djece, neka pitanja, fraze ili izjave mogu biti neprikladne. Predstavljamo vam deset pitanja i tema o kojima se ne preporučuje razgovarati s parovima bez djece.

upute

"Zašto nema djece"
Osoba može vidjeti dvoje sretne djece ispred sebe, ali ne može vidjeti situaciju i razlog zašto nemaju djece. Naravno, on će pokrenuti temu i tako naizgled jednostavno i razumljivo pitanje može implicirati vrlo teške odgovore. Vrlo je moguće da se par dugi niz godina bori s neplodnošću, a nekako nemaju želju razgovarati o tako tužnoj temi. Ili, još gore, sretni su bez djece, pa će braniti svoje stajalište i opravdavati se roditeljima.

“Željet ćeš imati dijete, predomislit ćeš se”
Obično se takve fraze mogu reći drugim riječima (odrasti ćeš, samo nisi pronašao prava osoba, ne odgađajte ovu stvar), ali njihovo značenje je isto, a dovode do toga da par shvati da je rođenje djeteta posljednja faza njihovog života. Ali, kao što razumijete, to je daleko od slučaja.

“Dok ne dobiješ dijete, nećeš shvatiti što je ljubav”
Ovo nije toliko neprikladno koliko je uvredljivo. Ispostavilo se da iskreni, topli i pravi osjećaji koje supružnici bez djece doživljavaju jedno za drugo, za rodbinu, prijatelje i poznanike nisu ljubav. Bez sumnje, roditeljska ljubav je najjača i najiskrenija, ali se od ljubavi prema svima drugima razlikuje samo po svojoj bezuvjetnosti i čistoći.

“Misliš li da si umoran? Ooh, ti nemaš pojma o umoru."
Briga o djeci je zamorna i iscrpljujuća, ali i osoba bez djece, prijateljica ili djevojka koja svakodnevno radi i čuva baku ili se priprema za npr. svadbu, ima pravo reći da je umorna. Takva je primjedba prikladna ako je par bez djece, dečko ili djevojka, umoran od svoje lijenosti.

“I ja bih to volio, ali imam djecu.”
Ako ste uistinu odgovoran roditelj, ostat će vam malo vremena za omiljene aktivnosti. Ali i vaši uzdasi i riječi o tome što vas djeca “spriječavaju” izvana zvuče kao da težite slobodi. Ali, u isto vrijeme, da niste rađali djecu, ne biste toliko uzdisali. Ako je tako, nema potrebe forsirati par bez djece osjećati krivnju što sebi nešto uskraćujete dok oni žive za svoje zadovoljstvo. Osim toga, nitko te nije tjerao da imaš dijete, pa se nemaš zbog čega žaliti.

“Tko će te čuvati u starosti”
Ovo pitanje će najvjerojatnije raditi protiv vas. U najmanju ruku, bilo bi nehumano roditi dijete da bi ono u budućnosti postalo dadilja. I da budem iskren, pola gostiju u kući ima djecu. Zapamtite ovo.

“U redu je što nemate djecu: pas vam zamjenjuje dijete”
Uspoređivati ​​životinju s djetetom jednostavno je nedopustivo, jer nijedan ljubimac ne može zamijeniti dijete. U najmanju ruku, svaka životinja živi manje. Osim toga, par bez djece koji već nekoliko godina pokušava dobiti dijete smatrat će vaš prijedlog da nabavite psa ili mačku uvredljivim.

“Dok ne budete imali djecu, ništa nećete razumjeti”
Roditelji s djecom vole svaku temu završiti sličnim frazama, pa tako i teme o politici, miru i umjetnosti. Naravno, svjetonazor roditelja s djecom se mijenja, ali to uopće ne znači da oni postaju mudri i da ih ljudi bez djece ne mogu razumjeti. Možda muškarci, žene ili parovi bez djece mogu dati vrijednije savjete.

"Ne dolazite kod nas - imaćemo djecu"
Ne biste trebali odlučivati ​​za par bez djece hoće li doći k vama ili na zabave na kojima će biti dječje vriske i smijeha. S takvim "zabranama" od para pravite izopćenike. Možda su željeli komunicirati s djecom koju pokušavaju imati već nekoliko godina?

“Roditi je podvig”
Rađanje nije podvig, već, zapravo, sasvim normalna funkcija žensko tijelo. Ako je rađanje podvig, što onda reći o paru koji je udomio djecu, brinuo o djeci, a pritom nije izgubio sebe? Sumnjam da se to ne može nazvati podvigom, pa ne treba hvaliti svoje najdraže što imaju djecu, a ocrnjivati ​​one koji nemaju djecu. Svatko ima svoje podvige.

Savjet 3: Koje fraze treba govoriti djeci kako bi dobro odrastala?

Odgovoran i roditelji puni ljubavi pokušajte odgojiti svoju djecu da budu dostojni ljudi i univerzalni razvijene osobnosti. I mnogi razumiju, jer nije samo važno što treba raditi s djecom, nego i što trebaju reći.

Mame i tate čitaju potrebnu literaturu, gledaju programe koji govore novo i učinkovite metode obrazovanje. Treba se pridržavati nekoliko osnovnih pravila. Potrebno je odabrati fraze i izraze kojima roditelji pokušavaju odgajati svoje dijete. Morate shvatiti da sve što roditelji kažu ostaje u djetetovom umu. Ako se vaše dijete hvali i ohrabruje, odrastat će samouvjereno.

Što reći

Kad roditelji kažu: “Odlično si prošao! Odlično si prošao!” - dijete želi nastaviti i dovršiti započeto.

Ako roditelji pokušavaju uvjeriti svoje dijete o neuspjesima: „Ne brini! Svatko griješi i to je u redu. U sljedeći put Sigurno ćete uspjeti!” - dijete uči prihvaćati poraze i izvlačiti ispravne zaključke iz svojih pogrešaka.

Morate razgovarati sa svojim djetetom o njegovim talentima što je češće moguće, pohvaliti njegove crteže i zanate, zamoliti ga da radi nešto drugo, tada se beba neće bojati isprobati nešto novo, znajući da može puno.

Svakako biste trebali reći svom djetetu: „Sjedni do mene i reci mi kakav ti je bio dan“ - tada međusobno razumijevanje i povjerenje nikada neće napustiti odnos između roditelja i djeteta. Naučit će podijeliti svoja razmišljanja i iskustva te tražiti savjet.

Kad roditelji kažu: “Dušo, žao mi je. Pogriješio sam” - dijete zna da istina nije na strani autoriteta, a ni odrasli se ne srame priznati pogreške, naprotiv, to je znak snage.

Karakter formiran u atmosferi roditeljskog odobravanja i podrške postat će osnova uspjeha budući život. Takvim ljudima će biti lako učiti i raditi, nisu podložni dugim brigama i depresiji.

Neželjene fraze

Ako dijete stalno kritiziraju i govore mu da je gubitnik, ono nikada neće biti sigurno u sebe i u svoje postupke. Ako roditelji žele nečemu naučiti svog sina ili kćer, bolje je razgovarati o postupcima, a ne o samom djetetu.

Ne smijete grditi dijete pred drugima, jer će se tako osjećati poniženo. Sve obrazovne trenutke treba izvoditi jedan na jedan, s očima u istoj razini kao i oči djeteta.

Djetetu nikada ne smijete reći: "Umoran sam od tebe!" - za roditelja je to trenutni umor ili ljutnja, ali dijete takve riječi shvaća doslovno i vrlo duboko.

Svi ljudski strahovi i nesigurnosti počinju u djetinjstvu. Isto tako, samopouzdanje i Pozitivan stav svijetu polaže se u djetinjstvu. Samo o roditeljima ovisi kakav će svjetonazor dati svom djetetu.

Odgajati dijete nije lako. Ponekad je teško odoljeti iritaciji kada vidite da vaš sin ili kćer rade nešto drugačije nego što vi želite. Međutim, bacanje kaustičnih fraza bespomoćnom djetetu također se ne isplati. Psiholozi identificiraju 10 fraza koje mogu izazvati moralnu traumu kod djece.

1. "Ne možeš!" (ne možeš, ne razumiješ itd.). Nemojte unaprijed programirati svoje dijete na neuspjeh. Cijenimo svaki trud. Ako vidite da ne ide, mirno recite: "Mogu li ti pokazati svoj put...(vezati vezice, brisati stol, itd.)?"

2. “Zašto si tako spor?!”. Izbjegavajte oštre ocjene djetetovog karaktera i tjelesnih karakteristika, kako se naknadno ne bi razvio kompleks manje vrijednosti.

3. “Hajde, prestani plakati!”. Zabranom suza potičete dijete na nakupljanje negativne emocije, što može dovesti do neuroza i histerije. Prezirni ton fraze pokazuje vašu ravnodušnost prema djetetovom problemu. Bolje je mirno saznati razlog djetetovih suza i pokušati pomoći.

4. “Idi radi nešto korisno.” Odbrusivši djetetu ovu rečenicu, navodite ga da misli da su svi njegovi dosadašnji postupci besmisleni i nevažni. Želite li svom djetetu doista usaditi “korisne” navike, naučite se češće družiti i vlastitim primjerom pokažite što je dobro, a što loše.

5. “Ako se budeš tako ponašao, dat ću te tom ujaku (tetki, sirotištu itd.)”. Više od svega, djeca se boje da će biti napuštena. Nemojte ucjenjivati ​​dijete njegovim vlastitim strahovima. Detaljno objasniti pravila ponašanja u određenoj situaciji.

6.“Jesi li ti pametniji od mene?!” ("Ne pričaj gluposti!", itd.). Vrlo često pokušaji djeteta da nešto izazove završavaju roditeljskim bijesom: "Kako to, jaja će naučiti kokoš!" Svojom diktaturom lišavate svoje dijete mogućnosti samostalnog donošenja odluka u budućnosti. Naučite slušati i složiti se s dječjim mišljenjima.

7. "Ti si samo nevolja!" (“Zbog tebe...”, “Da nije bilo tebe...” itd.). To je isto kao da glasno žalite što se dijete uopće rodilo. S djecom je uvijek teško, ali bezizlaznih situacija nema. Ne prebacujte vlastitu nemoć u odgoju na krhka dječja pleća.

8. “Evo Vanje (Lene) onda...”. Stalnim zabadanjem djeteta u tuđe uspjehe time omalovažavate njegova vlastita postignuća. Zašto vaš sin ili kći moraju biti kao netko drugi? Razvijte osobnost, a ne željenu osobu. Postoji i suprotna fraza: "Ti si najbolji!", Što također uskraćuje djetetu priliku da adekvatno ocijeni svoje sposobnosti.

9. “Otjerat ćeš me u grob!" Ovom frazom ćete u svom djetetu usaditi stalni osjećaj krivnje što vam je nanijelo toliku patnju. Majčina ljubav ne bi trebala biti selektivna: danas volim, sutra ne. Volite svako dijete, pa makar vam razbilo omiljenu vazu ili opet dobilo dvojku iz matematike.

10. "Reci svom ludom ocu (majci)...". U svađama ili razvodima roditelji ponekad koriste djecu kao sredstvo ucjene, ili kao saveznika u borbi. Otuda fraze: "Koga voliš više?", "Pa, idi svom tati!" itd. Upamtite da su djeci potrebna oba roditelja, a vaše obiteljske svađe ne bi trebale ni na koji način utjecati na dijete.

Kada komuniciramo s djetetom, ne razmišljamo o tome da neke naše fraze mogu biti vrlo Negativne posljedice za osjetljivu dječju psihu i nanijeti značajnu štetu djetetu. Koje fraze trebate izbjegavati kada razgovarate s djetetom?

“Ako ne budeš spavao, stara će te odvesti”, “Ako ne budeš slušao, predat ću te Sirotište" Zastrašivanjem djeteta stvaramo od njega neurastenika i stvaramo strahove kojih se kasnije neće biti lako riješiti ni uz pomoć lijepog ponašanja.

"Ridati! Pusti me da to učinim sam!” Spriječavajući dijete da pokuša samostalno djelovati, u njemu njegujete neinicijativu, sumnju u sebe i nesamostalnost.

“Vidi Katju, kako je mršava, a ti se još oslanjaš na punđe...”, “Miša uči samo s peticama, a ti si glupan.” Nema potrebe uspoređivati ​​svoje dijete s drugom djecom - ovako možete formulirati čovječuljak kompleks manje vrijednosti koji će mu u budućnosti donijeti mnoge probleme i razočaranja.

“Ti si moja najljepša”, “Tvoji razrednici ti ne mogu držati svijeću!” Pretjerano hvaljenje djeteta jednako je štetno kao i premalo. Rezultat pretjeranog hvaljenja je arogancija, prenapuhano samopouzdanje i zvjezdana groznica. Takva "zvjezdana" djeca često imaju sukobe s vršnjacima i praktički nemaju prijatelja.

"Kad si tako zločest, ne volim te." Majčina ljubav- ovo je osnova na kojoj se gradi svjetonazor osobe i njegova sposobnost da bude sretan. Dijete mora biti sigurno da je voljeno uvijek i pod svim okolnostima. U protivnom mu je narušeno samopouzdanje, javlja se ogorčenost, strah i osjećaj manje vrijednosti.

“Da nije bilo tebe, učinio bih to uspješnu karijeru“, „Da se ne moram toliko mučiti s tobom, bolje bih izgledao.“ Ne svaljujte odgovornost za svoje neuspjehe na djetetova krhka pleća, nemojte ga tjerati da se osjeća krivim što vam je život propao.

"U redu, uzmi ovaj slatkiš - samo me ostavi na miru!" Popuštajući djetetovom uvjeravanju, dajete mu moć nad vama. Shvativši da vas hirovi ili kuknjava mogu “slomiti”, dijete će ih početi redovito koristiti za postizanje svojih ciljeva.