Kako natjerati muža da poštuje svoju ženu (13.4.2016.). Što trebam učiniti da moj muž poštuje svoje roditelje i rodbinu? Muževa obitelj ne poštuje što učiniti

Ako nema poštovanja od strane muža i naizgled voljenog čovjeka, što učiniti i kako biti u sličnoj situaciji? Neki savjeti navedeni su u ovom članku, a ostatak možete dobiti ostavljajući svoju priču u komentarima.

Muž ne poštuje moje roditelje, rodbinu, majku, moj rad, moje mišljenje, moje interese, osjećaje, djevojke i prijatelje

Ako muž ne poštuje vaše roditelje i rodbinu, razgovarajte, recite da oni ne trebaju njegovu ljubav, ali on ih je dužan poštovati. Ti ljudi su ti dali obrazovanje, odgojili te. Ako ih ne prestane vrijeđati, zaprijeti im da će otići. Ako ne pomogne, možete ići u krajnju mjeru, zamoliti svekrvu da razgovara s njim.

Ne poštuje tvoj rad, prestani nešto raditi. Ako vam se ne sviđa kako su podovi oprani, nemojte ih prati.

Ako ne cijenite vrijeme provedeno u kuhinji, pobrinite se za sebe. Da bi muža poštovali, nije potrebno od samog početka veze puzati pred njim, nastavite. Pogreška je već napravljena, onda počnite malim koracima braniti svoje mišljenje. Ne morate biti savršena žena. Isto vrijedi i za interese i osjećaje.

Ne poštuje svoje djevojke i prijatelje, pogledajte ih bolje, možda vam stvarno ne odgovaraju. Ponekad se naviknemo na ljude i prestanemo primjećivati ​​mnoge nedostatke koji mogu loše utjecati na nas. Ako su djevojke idealne i nema se na što žaliti, neka muž opravda razlog za neprijateljstvo, shvatite to zajedno.

Što učiniti ako muž ne poštuje i vrijeđa, grub je, ponižava i ne boji se izgubiti, naziva pogrdnim imenima, sjedim i urlam, ne znam zašto

Ti si za sve ovo kriva, dala si mu povoda da se tako ponaša. Prestani ugađati, uživaj u svom životu. Ne odgovarajte na grubost grubošću. Tijekom vrijeđanja nemojte ga slušati ili reći da je razgovor gotov, neugodno vam je to slušati.

Tip ne poštuje natpise trudnice na porodiljnom i kako se treba ponašati

Tip će početi prezirati izgled, odjeću. Može se smijati. Stalno vas ispravlja, ističe da se ponašate nekorektno, ne govorite tako. Ne sluša vaše mišljenje, ne pita kako ste.

Prekida, ne dopušta govoriti. Po želji, možda neće provesti noć kod kuće, a da vas na to nije ni upozorio.

Trebat će vremena da se ispravi situacija. Prvo razgovarajte, jasno dajte do znanja da vam takva veza ne odgovara. Spremni ste ići na radikalne metode, razvod.

Suprug kaže da ne voli, ali poštuje ono što to znači

Možda to znači da su se strast i želja ohladile. Vrijedno je razmisliti treba li vam takav odnos.

Uskoro će izjaviti da je pronašao onu koju voli, ali ne poštuje.

Muž ne poštuje svoju ženu, vrijedi prekinuti vezu, dobiti savjet od psihologa za razvod

Ne vrijedi, bolje je pokušati steći poštovanje. Dokažite da se na vas treba računati. Najvjerojatnije ste sami krivi za nepoštovanje prema sebi, ponižavanje sebe ili trčanje za supružnikom. Opraštanje i dopuštanje više nego što možete.

Muž ne poštuje ženino dijete iz prvog braka

Ovo je ozbiljan argument za rastanak, ako dijete samo ne izazove takav stav. Na primjer, tinejdžer može bilo koju odraslu osobu natjerati na ekstremne mjere. U slučaju da je dijete malo, recite mužu da vam je dijete na prvom mjestu. Poštujući vas, treba poštovati i vaše dijete.

1 komentar

ako muž ne poštuje i ne cijeni svoju ženu, kako se ponašati izgleda da je jasno tek u praksi, odnosi su uvijek vrlo teški (((

Muškarčeve manifestacije nepoštovanja prema svojoj ženi mogu biti različite: često pije, podiže ruku, može psovati, ne daje novac za uzdržavanje malog djeteta. U većini slučajeva nemoguće je natjerati osobu koja se nedolično ponaša da posluša razuman savjet svoje supruge. Takvi muškarci - ravnodušni, sebični, a često i obiteljski tirani, koji uživaju u patnji svojih žrtava, mogu kontrolirati svoj "žar" i "narav" samo pod redovitim nadzorom psihologa. Za vas, kao ženu osobe koja je ne cijeni i ne poštuje, važno je razumjeti razloge za ono što se događa i, što je najvažnije, pronaći dostojan izlaz iz situacije uz minimalne gubitke za sebe i svoju djecu , ako ih imate.

Zašto muž ne poštuje svoju ženu?

Slična objašnjenja muškarčevog nepoštivanja prema ženi česta su u društvu: “prekinula”, “ona je to isprovocirala”, “prestala se brinuti o sebi nakon braka/porođaja”, “viđala ga bez razloga” i slične standardne fraze - isprike. Prije svega, morate imati na umu da ekstremne manifestacije nepoštovanja u obliku batina i vrijeđanja ne mogu biti svojstvene normalnom muškarcu, čak i ako je žena na neki način u krivu. Adekvatan suprug, ako smatra da mu se žena ponaša nekorektno, trebao bi tražiti načine dijaloga ili otići i podnijeti zahtjev za razvod, čak i ako ga žena stvarno "provocira".

U većini slučajeva muškarac prestaje cijeniti svoju ženu nakon vjenčanja, nakon rođenja prve ili sljedeće djece. Štoviše, ponižene supruge napominju da je prije prekretnica u svom osobnom životu bio romantičan, dobar dječak: davao je cvijeće, pozivao ga u izvrsne restorane, "nosio ga na rukama".

Najvjerojatnije nije došlo do promjene: muž je izvorno bio takav, jednostavno nije pokazao sve aspekte svog karaktera, sakrio ga je ili se slučaj nije pojavio. Morate biti suptilan psiholog i primijetiti sve nijanse kako biste već u fazi upoznavanja otkrili dobro prikrivenog egoistu i despota.

Uzroci moralne tiranije muža prema ženi

Razlozi moralne tiranije u odnosu na ženu mogu biti:

Nedovoljno obrazovanje

Odgojen u tradiciji "sluškinje" i drugorazrednog stvorenja, sve što muškarac treba i dužan je: kuhati, prati, brinuti se o djeci, uvijek izgledati cool i pritom imati vremena za posao uredno. profesionalno se razvijati i čovjek je imao o čemu pričati s njom osim o pelenama, makar zajedničko dijete ima jedva mjesec dana. Smatra da ženu koja ne radi sve to po spisku ne treba poštovati: ona je loša majka, loša žena. To jest, u takvom mužu, egocentrizam i sebičnost postavljeni su obiteljskim pravilima koja su postojala u kući njegovih roditelja.

Skriveni kompleksi

Kompleks muške inferiornosti, kompleks nekoć povrijeđenog ponosa tjeraju ga da se samopotvrdi, ponižava svoju ženu. Možda njegovi prijatelji imaju više "muškosti", možda mu se vlast zalijeće, ali on s prijateljima ili šefom ne može reći ni riječ povišenim tonom, pa se obruši na ženu. Ovo je osoba slabe volje, vrlo ovisna o tuđem mišljenju i lako podložna tuđem utjecaju.

Moralna trauma iz djetinjstva

Podsvijest vašeg supruga možda je utisnula očevo ponašanje u premlaćivanju, vrijeđanju ili na drugi način ponižavanju svoje majke. Situacija je žalosnija ako je majka u isto vrijeme sve oprostila i izdržala, pa je vaš muž u glavi imao krivu sliku "idealnih" obiteljskih odnosa. Možda su ga u djetinjstvu ponižavali ili vrijeđali stariji prijatelji, vršnjaci ili je bio izložen drugom obliku moralnog, pa i fizičkog zlostavljanja. Najvjerojatnije, da nije bilo strašnih incidenata iz djetinjstva, on bi odrastao kao vrijedna osoba, ali u ovom slučaju situaciju je teško ispraviti samo uz pomoć razgovora i želje da se "ne provocira" - potreban je psiholog ovdje. Takav muž, ponižavanjem svoje žene, pokazuje svoju važnost i pokušava se odužiti slabom ili financijski ovisnom biću glumeći jakog.

U sva tri gore navedena slučaja teško da ćete se sami snaći ako ga želite preodgojiti. To zahtijeva redovite konzultacije s psihologom u individualnom i obiteljskom formatu. Psiholog će razumjeti temeljne uzroke akutne moralne krize i pokazati načine izlaska iz nje, zajedno ćete raditi na situaciji.

Važno je da je želja za odlaskom na konzultacije obostrana. Ako je muž kategorički protiv toga, neće uspjeti prisiliti ga da vas poštuje i cijeni.

Može li muž tiranin naučiti poštovati svoju ženu?

• Alkoholizam i ovisnost o drogama. To zahtijeva rad ne samo psihijatra u bolnici, nego i liječnika. A kako biste se zaštitili od takvog muža tiranina, trebate napisati izjavu o njemu policiji ili tužiteljstvu, unaprijed pripremivši teren za odlazak i "alternativni aerodrom". Ne zaboravite da je u obračunu s mužem tiraninom, neadekvatnim bićem spremnim na svaku podlost, beskorisno tražiti podršku pozivom na telefone za psihološku pomoć. Samo je 02, nema opcija.
• Shizofrenija, delirium tremens i druge psihičke bolesti i poremećaji. Isto kao i za alkoholizam - ne možeš sam izaći na kraj, ma koliko te molio. Štoviše, čak ni u bolnici nemoguće je postići potpunu korekciju ponašanja: bolest se može utopiti samo nakratko, pa je najsigurnije spakirati kofere i pobjeći.

Ako ti je žao takvog muža i misliš da je on dio tvog života, onda pomozi na daljinu, ali sačuvaj svoju djecu od života s psihičkim bolesnikom pod istim krovom.

Želiš li da te muž poštuje

Muževi koji nemaju poštovanja prema ženi često za žene biraju djevojke s niskim samopouzdanjem, koje se boje same donositi odluke, koje žele biti iza muža, kao iza kamenog zida, i očekuju da on odlučuje o svemu. za njih. Prije nego što tražite poštovanje od muža koji vas ni u čemu ne cijeni, odgovorite sebi na sljedeća pitanja:

• Možda ne biste trebali pokušavati prepraviti svog muža, ali morate otići i pronaći osobu koja će vas cijeniti? Malo je vjerojatno da će vam skandali i batine omogućiti da odgajate djecu kao mentalno normalne ljude i da u njima formirate odgovarajuću sliku svijeta, usadite im visoke moralne vrijednosti. Razmislite o tome što je taloženo u krhkim umovima djece, želite li doista da, kad sazriju, ponove sudbinu svoje majke – žrtve ili despota – oca?
• Jeste li sigurni da ne uživate biti žrtva nepoštovanja? Da, takav podsvjesni motiv također je vrlo vjerojatan, iako će većina žena despota očajnički odbijati to sebi priznati. Možda je vaša majka cijeli život bila žrtva obiteljskog nasilja, a vama su "poniznost", "oprost" i "ženski udio" "naslijeđeni". Doživljavate zadovoljstvo kada ste poniženi ili doživljavate poniženje žene kao normu, kao način da pokažete vrline: poniznost i sposobnost da uvijek iznova oprostite mužu tiraninu. Stoga nema jamstva da, ostavivši jednog muža despota, nećete pronaći drugog istoga tipa.
• Postoji još jedan skriveni motiv koji vas sprječava da spakirate kofere i zalupite vratima – lijenost. Ali lijenost nije u poslu: ne bojite se kućanskih obaveza. Možda ste previše lijeni da sami donosite odluke, jer su to umjesto vas činili vaši roditelji, sada vaš suprug. Zato ne odlazite, jer vam je tako zgodno, lakše je biti žrtva nepoštovanja: ili vam muž nije dao novac, ili vas je uvrijedio pred svima, ili ste se “zaboravili” vratiti kući navečer. A podsvijest vam govori: "Pa dobro, što nije u redu, ali on zarađuje, plaća račune, donosi sve bitne odluke za vas dvoje, a ako živite sami, onda ćete o svemu tome morati sami razmišljati."

7 načina kako natjerati muža da poštuje svoju ženu

Ako ste ipak odlučili da vrijedi biti s osobom koja vas u ovoj fazi vaše veze ne poštuje, ako odlučite ponovno pokušati izgraditi skladnu zajednicu s njim, pokušajte primijeniti savjete u nastavku. Ali prvo razmislite želite li se slomiti kako biste izgledali slatko, lijepo i sretno s mužem koji vas ne stavlja ni u što:

• Promijeni sebe. Pokušajte uvijek izgledati 100% za njega. Stvorite imidž "žene iz snova": nikad se ne umara, radi sve kod kuće, s djetetom i spremna je igrati strast u krevetu.

• Promijenite odnos s mužem. Ne kritiziraj, ne prijeđi, ne petljaj se u njegove greške, gafove, ne optužuj ga ni za što, ne pričaj mu o svojim problemima, o problemima djece, o onome što ti je teško. Ne zaustavljajte ga, čak ni ako skupi peti kredit na vaše ime. Naravno, ako odlučite slijediti ovaj princip ponašanja, smatrajte da vas više nema. Ali to je tvoja odluka, zar ne? Ali "muž" će vas početi "poštivati" ..
• Razgovarajte s voljenom osobom koja je autoritet za svog muža: njegovom majkom, ocem, sestrom, bratom. Možda će s njim obaviti "preventivni" razgovor o ponašanju. Ali nije činjenica da ga nakon toga nećete početi još više ljutiti, živcirati i on se neće još više ljutiti na vama. Osim toga, rodbina takve ljude često uzima zdravo za gotovo. Svekrva može reći: "Da, on je takav, razumijem te, teško je ...". Suosjeća, ali ne poduzima ništa. Najvjerojatnije je po prirodi meka i slabe volje, također "zdrobljena" od svog despota i grubog muža, a "ženski dio" doživljava kao normalnu pojavu. Ne zaboravi, ona je odgojila tvog muža!
• Razgovarajte izravno sa suprugom, mirno mu iznesite sve što vam ne odgovara u njegovom ponašanju. Budite spremni primiti kao odgovor puno neugodnih fraza i sažetak da mu vi sami ne odgovarate. Vjerojatno će razgovor završiti odlukom o razvodu.
• Zamotajte skandal svom mužu u "vrućoj potjeri", i nije bitno hoćete li u ovom trenutku biti sami ili sa strancima. Recite da mu nećete dopustiti da se tako ponaša i razgovara s vama, pokažite ogorčenost, ne opraštajte mu brzo. Možda će izvući zaključke i ublažiti napade protiv vas.
• Idi živjeti s mamom, sestrom ili bliskim prijateljem na nekoliko dana ili više. Neka ostane sam, razmisli o tome što je učinio, neka se vrati sa slatkišima, buketima i obećanjima da se takve stvari neće ponoviti na vašoj adresi. Reci mu to još jednom i više te neće vidjeti.
• Postanite samodostatni: dobar posao, stanovanje. Da, teško je, pogotovo s malom djecom. Zamolite mamu ili sestru da vam pomognu s bebom. Reći ćeš da te je sram moliti majku za pomoć, ali razmisli: bolje je na neki način ovisiti o majci i biti joj dužan nego trpjeti nestašluke muža koji te ne poštuje, ovisiti o njega i bojati se da će pokvariti psihu djeteta. Postavši uspješna poslovna žena, sigurno ćete i sami shvatiti da vam više ne treba poštovanje od njega, poput njega.

Pitanje za psihologe

Zdravo! Suprug i ja smo u braku 3 godine. On ima 25, a ja 26 godina, imam sina i kćer. Sada sjedim kod kuće s kćeri, a sin živi s roditeljima mog muža. Suprug radi. Nemamo svoj stan i neko vrijeme smo živjeli kod mojih roditelja, oni su to sami predložili, ali on voli prošetati s prijateljima na piće, roditeljima se nije svidjelo njegovo ponašanje da kasni itd. Zatim je sam spakirao svoje stvari i otišao odande, posvađavši se s roditeljima povišenim tonom. Sada ne poštuje moje roditelje jer mu se miješaju u život. Iako mu ništa loše nisu željeli i ne žele. Vrlo je nagao i agresivan u svađi. Općenito ne poštuje starije. Roditelji mi se uvijek trude pomoći novcem, barem nečim, čak su i djecu čuvali kad odem poslom. Roditelji su mi puno pomogli. Ali on to ne vidi i želi primijetiti ili što?! Kad je moja majka bila bolesna, ona me više čuvala od njega, meni je trebao novac i on ga je mogao potrošiti na nešto, ali kad sam tražila, nije ga bilo. Ne znam zašto se tako ponašao? Kad ih pijanac polije blatom, psuje. Moji roditelji su obični ljudi. Ne ide k njima ni kad ga pozovu u goste. Čak iu njihovoj prisutnosti jasno je da ne želi komunicirati s njima. Želim da se prestane tako ponašati. Ovo nepoštovanje me ubija. Roditelji su spremni na sve da me usreće, čak su mu oprostili sve svađe i spremni su komunicirati s njim.

Dobila sam 5 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Što trebam učiniti da moj muž poštuje svoje roditelje i rodbinu?

Da bi muž poštovao tvoje roditelje, treba ti muž da poštuje tvoje roditelje! Ne, nemojte misliti da je riječ o tipfeleru, upravo sam to htio reći. Vjeruj mi, nema se više od čega plesati, dokle god vidiš problem u drugoj osobi, o čemu pričati s tobom? ako je problem u mužu, onda on sam mora željeti obratite se psihologu i postavite svoja pitanja. Ali ako i dalje imate problem, što ste onda spremni promijeniti na sebi?

Khabarova Lyubov, ženski psiholog-konzultant, Skype-konzultant

Dobar odgovor 5 loš odgovor 0

Bibigul, pozdrav!

Svaka osoba dolazi u obiteljski život sa svojim skupom moralnih vrijednosti i karakternih osobina. Osim što je vaš suprug sebičan, smatrajući da mu zabava treba biti na prvom mjestu, nije izgradio elementarno poštovanje prema starijoj generaciji. Štoviše, trebao bi pokazati zahvalnost za pomoć koju pružaju vašoj obitelji ...

Svako djelo koje osoba izvrši podrazumijeva prisutnost odgovornosti za to. To je kvaliteta koja nije formirana u vašem mužu. Nije u vašoj moći da to popravite, ali trebali biste razmisliti kako nastaviti graditi odnose s njim kako njegova sebičnost i neodgovornost ne bi uzele maha.

Upravo s ovim pitanjem trebate pristupiti konzultacijama.

Spremni surađivati ​​s vama.

Sve najbolje!

Iskreno,

Snegireva Inna Vladimirovna, psiholog Astana

Dobar odgovor 4 loš odgovor 2

Pozdrav Bibigul, pogledajmo zajedno ključne fraze iz pisma:

Roditelji su mi puno pomogli. Ali on to ne vidi i želi primijetiti ili što?!

Vi i suprug imate 25-26 godina i dvoje djece. Ti si sasvim odrasli l yudi ,ali... iz nekog razloga još uvijek koristite potporu i punu podršku svojih roditelja. Dakle, niste si u početku postavili zadatak koji će vaš budući suprug sam nositi Odgovornost za svoju obitelj. Roditelji pomažu tebi, svojoj kćeri, pa tvoj muž to uzima zdravo za gotovo. Vi sami dozvoljeno roditelja za rješavanje vaših financijskih problema, stoga se i oni smatraju za pravo zetu ukazivati ​​na njegove mane, što mu se, naravno, nimalo ne sviđa.

Kad ih pijanac polije blatom, psuje.

Hoćeš reći da prije nije bio takav? Zašto se tako ponaša samo prema tvojim roditeljima? Možda je on takav? Jednostavno niste obraćali pažnju na to i nadali ste se da će se on promijeniti nakon braka. Vaš muž ne samo da se tako ponaša prema vašim roditeljima, on se tako i ponaša sebe sa svima i kao prvo, i sa sobom. pun poštovanja sebe kao glave obitelji, odrasla osoba i neovisna osoba, nikada neće dopustiti drugima da rješavaju njihove probleme - ni tvojim roditeljima, ni bilo kome drugome. Tako da voli igrati ulogu glava obitelji, u isto vrijeme nije spreman rješavati pitanja i probleme. Izabrala si ga za muža. On Ne treba očekivati ​​više od njega.

Roditelji su spremni na sve da me usreće, čak su mu oprostili sve svađe i spremni su komunicirati s njim.

To je ono što tvoji roditelji spreman na sve naime, pobrinite se za svoje odrasla osoba kći i sprječava te da postaneš konačno neovisna i jaka obitelj. Imate dvije mogućnosti - ili da, odbivši pomoć roditelja, živite samo od novca koji ćete sami zaraditi sa suprugom i time konačno shvatite da samo vas dvoje treba da snosite sve Odgovornost za svoju obitelj, time prestanite prebacivati ​​na pleća rodbine ove dužnosti, ili.... nastaviš spašavati svoj odnos s mužem uz pomoć roditelja i na taj način, dajete svog muža loša usluga a on nikad neće odrasti i nećeš se moći osloniti na njega kao na muža. Uglavnom, vaša obitelj se održava samo zahvaljujući financijskim injekcijama vaših roditelja. Ako se muž ne pojavi Odgovornost za tvoju obitelj, onda će tvoji roditelji ostati jedini koji će to raditi umjesto njega i tebe dalje. Jeste li sigurni da ste željeli takav odnos u svojoj obitelji? Jeste li sigurni da to jača vašu obitelj? Možda ćete pokušati pošteno sagledati činjenicu da Vaš suprug nije bio spreman za svoju ulogu supruga i oca obitelji? Sada ne biste trebali razmišljati o nedostatku poštovanja vašeg supruga prema vašim roditeljima, nego o tome da naučite poštivati ​​svoje roditelje dovoljno da prestanete svoje obiteljske probleme prebacivati ​​na njih. Za vašu obiteljsku sreću i blagostanje trebali biste se brinuti vi sami, a ne vaši roditelji koji, iako vam sada pomažu, još uvijek miješati se u vašu obitelj ili se konačno osamostaliti, ili... vidiš li to Stvarnost- vaš muž uopće nije spreman biti Odrasla osoba koja jest. A poštovanje prema drugima je nešto što samo dolazi samopoštovanja,kao prvo. Sretno.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dobar odgovor 3 loš odgovor 3

Bibigul, pozdrav.

Moj najčešći odgovor na stranici je da ne možete promijeniti drugu osobu ... Dakle, ne možete prisiliti roditelje vašeg muža da ih poštuju. Promijenit će se samo kada to bude htio ili sazrio prije toga.

Mogu samo nagađati što je uzrok tome. Sudeći prema onome što ste opisali, Vaš suprug je još uvijek u tinejdžerskoj poziciji: nema svoj dom, novac se troši na zabavu, kada mu je žena bolesna, majka se brine o njoj itd.

Muškarac ostaje infantilan i ne napušta "tinejdžersku" dob, kada mu to dopuste žena i roditelji. Pretpostavljam da kad počne biti agresivan u svađi, radije ćeš pristati i pustiti ga da ode nego se zalagati za tvoje zahtjeve. Općenito, njemu je ugodno, bojite se i ne branite se. I tvoji roditelji sve opraštaju poput razigranog djeteta. Jednostavno nema motiva „odrasti“ i preuzeti odgovornost za obitelj. Uvijek ima onih koji će to učiniti za njega, a on će i dalje biti voljen i prihvaćen u bilo kojem obliku.

Sve dok vi i vaši roditelji ne vidite svog muža kao odraslog muškarca koji ne želi preuzeti odgovornost za sebe i ne počnete odgovarati u skladu s tim, muž će ostati isti.

A vaše šanse su ovdje 50x50: on će ili shvatiti i početi se mijenjati ili će vas ostaviti s riječima: "Ne mogu živjeti s kučkom."

Druga opcija je još realnija.

Jednom riječju, Bibigul, imaš dva scenarija: nastaviš biti "majka" za svog muža i ostati udata žena ili odviknuti muža "od dojke", ali tada postaješ samo odrasla žena, sasvim je moguće taj razveden.

Postoji i treća opcija, duža. Mirno i svrhovito branite svoj položaj u obitelji, hrabro i samouvjereno, bez skandala, redovito govorite svom mužu o tome što vam se ne sviđa, o tome što i kako želite promijeniti. A male su šanse da će vas čuti i početi se mijenjati. Pa, prirodno je da vam financijska pomoć roditelja postane tabu. Živite sami i sami osiguravate smještaj za par s mužem.

Sretno ti.

S poštovanjem, vaš psiholog Irina Rozanova, Sankt Peterburg

Dobar odgovor 5 loš odgovor 0

Obitelj itd. Sve o vašem mužu Znaš. A ako to učinite tako da vas on ne želi uznemiriti, dobit ćete odnos pun poštovanja prema roditeljima (što uopće ne znači da će ih on poštovati).

Sve najbolje. Uvijek u kontaktu.

S poštovanjem, Kalamkas Kanapieva, psiholog u Astani. Osobno i Skypeom.

Dobar odgovor 6 loš odgovor 2

Ne znam ima li moje pitanje biblijsku osnovu, ali imam nesporazum. Suprug mi je neko vrijeme odsutan i sama se brinem za našu kćer dok se on ne vrati. Ponekad nam u posjet dođu bake i djedovi. Moja majka ispunjava sve moje zahtjeve u vezi s djetetom i sve je u redu. Ali od strane roditelja mog supruga imam dojam da nemaju poštovanja prema meni. Kad smo se poznavali kratko, javljali su mi se na mobitel kad sam bila u kadi, negodovali su kad sam tražila da operem ruke nakon puta prije nego što uzmem dijete u naručje, ne poštuju ni moju privatnost kad dođu k nama u kuću, uđi mi u sobu nenajavljeno. Jednom su me uhvatili dok hranim dijete, polugola, kao kod kuće (na javnom mjestu bih bila pažljivija, ali u svojoj sobi, sa zatvorenim vratima, nisam pazila), a također radim neke stvari s što ja nisam slažem se i nije ih briga, iako sam ih zamolio da to ne rade. Sada želim pitati - da li se to zove nepoštivanje roditelja ako ja namećem svoje stavove o odgoju djeteta? Trebam li staviti prioritet na zdravlje svoje kćeri ili činjenicu da ih ne uvrijedim? Mogu li izraziti svoje mišljenje, naravno s poštovanjem, čak i uz rizik da ih uvrijedim, ali ne i uz rizik da uvrijedim Boga? Molim vas da mi odgovorite, atmosfera je vrlo napeta i u mislima se vodi borba. Stvarno mi treba savjet.

Da, ovo pitanje ima biblijsku osnovu. Ali prije nego što dam biblijsku referencu, želim reći da ne mislim da su roditelji vašeg muža nepoštovanja prema vama. Jako je lijepo od njih što dolaze k vama i žele biti u vašoj blizini. Pretpostavljam da su vam dopustili da se javite na mobitel dok ste bili u kupaonici jer vas smatraju svojom kćeri i članom obitelji. Tako da ne vidim ništa loše u tome i mislim da te nije nazvao netko za koga ne želiš da tvoj svekar zna. U obitelji svi vjeruju jedni drugima i nema ništa loše ako se netko javi umjesto nekoga tko trenutno ne može podići slušalicu. Mislim da je u obitelji vašeg svekra oduvijek vladao odnos povjerenja i to ih je potaknulo da se jave kada zazvoni telefon.

Što se tiče pranja ruku prije prilaska unuci, čini mi se da također pretjerujete i svekri imaju opravdan motiv da se prema vama osjećaju nelagodno i bez poštovanja. Mislim da nisu došli u tvoju kuću s jako prljavim rukama. Onda bi ih naravno oprali. A onda, ove čistoće i pretjerane brige kada ljudi peru ruke prije nego što dodirnu malo dijete nije bilo u njihovo vrijeme. Također, jeste li znali da ta djeca, prema kojoj su se majke odnosile s tolikom brigom, tada pate od raznih alergija samo zato što nisu razvili elementarni imunitet kakav bi svaki čovjek trebao imati. Ali opet, nisam bio tamo i nisam vidio kakve su ruke vaših svekra. No čak i ako je bilo potrebno oprati ruke prije nego što uzmu bebu, potrebno je to reći s dužnim poštovanjem i uvjeriti se da ih niste uvrijedili. Ako ste ih uvrijedili, znači da ste nešto krivo rekli.

Što se tiče vremena kada ste dojili i kada su muževi roditelji ušli u sobu bez kucanja, mislim da je to za njihovu obitelj nešto normalno i da im nikad nije smetalo. U ovom slučaju, dobro je reći im o tome, ali opet, budite vrlo oprezni da ih ne uvrijedite. Uostalom, bolje je sljedeći put zaključati vrata nego izazvati ljutnju u njihovim srcima.

Bog nas u Riječi Božjoj uči da volimo jedni druge i nalazimo ove riječi o ponašanju nekoga tko voli:

Ljubav je strpljiva milosrdan, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uznosi, ne ponosi se, ne grdi, ne traži svoje, ne razdražuje se, ne misli zlo, ne raduje se nepravdi, a raduje se istini; pokriva sve sve vjeruje, svemu se nada trpi sve. (1. Korinćanima 13,4-7)

Kao i svaka osoba, možda biste željeli da vaši svekri znaju i drže se ovih riječi. No, savjetujem vam da ih volite takve kakvi jesu i ponašate se strpljivo i milosrdno, Bog vam pomogao!

Prijevod: Mojsije Natalija

Pitanje psihologu:

Dobar dan! Molim vas pomozite mi da shvatim da li sam u pravu da mislim da moj muž mene ne poštuje a da ne poštuje moje roditelje? To već dugo traje, u braku sam 8 godina. Iz nekog razloga, često kad se svađamo, muž počinje prelaziti na osobnosti mojih roditelja u svađi. Ili moj tata nije kao on, onda moja mama. Boli za moje roditelje, dali su mi život, obrazovanje, poštuju mog muža, uvijek skupljaju hranu za nas, pomažu nam novcem kada imamo financijskih problema, uvijek su spremni pomoći. Želim reći da su moji roditelji stari, sada imaju 70 godina. Kad moj tata zove mog muža, moj muž ne diže slušalicu. Ne želi razgovarati. Tata je uvrijeđen, počeo je osjećati, da oni jednostavno ne žele razgovarati s njim, započnem razgovor s mužem, zašto je on takav, on kaže da moj tata priča gluposti i ne želi razgovarati s njim, i tako imamo riječ po riječ i skandal. Muž kaže da se svađamo zbog tvojih roditelja, tata ti je bolestan. Kažem mužu da se ne svađamo zbog roditelja, nego zbog tvog odnosa prema njima, ne poštuješ ih. On odgovara da poštuje, ali da nema o čemu s njima razgovarati. Jako me boli. Štitim svog muža pred roditeljima da nije sve kako oni misle. Muž me ne čuje, ne može shvatiti da me boli njegov odnos prema mojoj rodbini. Uostalom, uvijek su nam spremni pomoći. Ponekad razmišljam o razvodu, ali to jako boli, jako sam se vezala za naš brak, ali to jako boli. Ova svađa svaki tjedan, svaki.. Osim toga, sad imam težak period, izgubila sam dijete prije nekoliko mjeseci. Ponekad zbog nerazumijevanja mog supruga, razmišljam iako je to strašno u vezi smrti. Zato što nakon svađe, nakon nekog vremena, počne govoriti kako me voli i neće me dati, žao mi ga je i žao mi je mojih roditelja. Jednostavno me slama. Uz smiren razgovor, da me boli njegov odnos prema roditeljima, da ga poštuju, kako se ponašaju prema njegovom sinu, on ne percipira, počinje vrištati, a ja mu odgovaram vrisak i plač. Začarani krug. Štoviše, poštujem njegovu rodbinu, uvijek se smiješim i rado komuniciram, jer sam uvijek vjerovao da tako treba biti u obitelji.

Na pitanje odgovara psiholog.

Pozdrav Irina!

Uopće ne razumijem tvoje sumnje, budući da je tvoja obitelj dio tebe. I doista, poštujući vas, muž je dužan poštovati i vaše roditelje, ma kakvi oni bili i što god ne volio kod njih. Ovdje je sve prilično očito.

Jedina stvar u kojoj je vaš muž u pravu je da ne može komunicirati s njima po vašem nalogu. Čak i unatoč činjenici da vam roditelji često pomažu i spašavaju vas u teškim vremenima, muž se ne bi trebao osjećati krivim za nešto pred njima, povinovati se svojim principima i biti zahvalan. Čini mi se da ga dobrim djelima svojih roditelja ucjenjujete i tjerate na komunikaciju, što je suštinski pogrešno.

Čovjeku doista može biti teško pronaći zajednički jezik s tvojim tatom, zapravo se nema o čemu razgovarati, pogotovo kad je na to prisiljen: čak i svaka želja za razgovorom koja se pojavila nestaje jurišom i svađama.

Možda vas otac prečesto zove i vašem mužu dosadi takva svakodnevna komunikacija ni o čemu.

Suprug je oženio vas, a ne vaše roditelje, pa je sasvim jasno da ga baš i ne zanima svaki put smišljati teme za razgovor. Dovoljno je nazvati nekoliko puta mjesečno, roditelje možete zvati svaki tjedan i zanimati se za njihove stvari, poslati pozdrave od muža, ali kakve veze vaš muž ima s tim?

Svađe, jecaji, razvod, samoubojstvo - da budem iskren, to su samo tvoji glupi razlozi da natjeraš muža da radi ono što želiš.

Napisali ste da se tuče svaki tjedan - nije ni čudo da je umoran od "razgovora s tatom".