Suprug ne prihvaća moje dijete. Voljeni čovjek ne prihvaća moje dijete

Ako posvetim vrijeme svom unuku, onda to, u pravilu, tijekom odsutnosti mog muža. Za vrijeme studija mog unuka to je 1-2 puta mjesečno i to samo subotom i nedjeljom, kada na te dane padaju moji slobodni dani. Na odmoru, naravno, češće, do 1-2 puta tjedno, obično sredinom tjedna, kad je muž na poslu. Kad dođe kući nakon posla, mi smo već doma i čekamo ga. Svi ostali dani i večeri stoje nam na obostranom raspolaganju.

Imate li zajedničke hobije, interese, hobije?
Kako je sa seksom?

Da, sve je super
Uopće nismo imali većih sukoba, do sada. A upravo su moji najmiliji postali kamen spoticanja

Ali ipak, usred sve te sveopće sirupaste sreće, vaš muž je odjednom krenuo po zlu.
Mislite li da je to pravedno?

Već smo kod kuće i čekamo ga.

Tko smo mi?
Koje hobije imate vi i vaš suprug?

Dodano ---

Svi su mu tako govorili: prijatelji, roditelji... Kakva je to situacija da odnosi sa mnom ne funkcioniraju i da ću morati ostaviti neke načine za povratak. Ali nije nikoga slušao. Kći i supruga su ga jako dugo pritiskale, kako je rekao, zbog čega su mogle kupiti stan u predgrađu, a on je došao kod mene s četkicom za zube i koferom. A mužu je rečeno da nije zaradio NIŠTA i da sve treba pripadati njima (iako mu žena nikad nije radila, kćer je školovao). Pa, vjerojatno da ga kaznim i da ja ne dobijem ništa. I ne trebam, nisam se miješao u to kao zainteresirana osoba. Nikada mu to nisam zamjerila, ali s druge strane stalno sam slušala kako je ostavio sve, ostao bez ičega ... ali on je sam donio tu odluku i ja sam pristala "primiti njegovog prosjaka" ... Razvod s njim nije bio u mojim planovima, a ne bih htio. On mi sasvim dobro odgovara u životu... Ali sada ne želim i neću mu potpisati svoj posljednji i jedini stan kao jamstvo za njegov mir, jer će se on opet pozvati na vanjski pritisak i dati ove nesretni kvadrati njegovoj kćeri, a mi ćemo oboje morati van ... Iako, ne, on još uvijek ima mamu / tatu ... ići ću van ...
Dakle, ograničenje moje komunikacije s voljenima, možda, koristi jednostavno kao polugu pritiska na stanovanje ...
Inače, imali smo ozbiljan razgovor i eto, on je priznao da je pogriješio u odnosu na svog unuka i pokušat će biti lojalniji..
Da vidimo)

Jeste li pokušali razgovarati s njim o nečem drugom - što ga općenito brine, kobasice, zgražanja, strahovi i sl. u komunikaciji s unukom?
Jeste li pokušali ne diktirati uvjete, već to razumjeti?

Dodano ---

I imam osjećaj da ti, SW. Baka Mila, jako je dosadna ova rasprava....da si se nakostriješila iglama kao jež i naštimala na napade i uzvratnu agresiju.
Ili je ovo vaš uobičajeni način komunikacije?

odaberite temu pitanja--------------- Obiteljski odnosi Djeca i roditelji Ljubav Prijateljstvo Seks, intimni život Zdravlje Izgled i ljepota Međuljudski sukobi Unutarnji sukobi Krizna stanja Depresija, apatija Strahovi, fobije, anksioznost Stresovi, traume Tuga i gubitak Ovisnosti i navike Odabir zanimanja, karijere Problem smisla života Osobni rast Motivacija i uspjeh Odnosi sa psihologom Drugo pitanje

Zdravo! Moje ime je Elena, imam 30 godina. Razvedena sam i imam dvije kćeri od 9 i 4 godine. Hodam sa muškarcem godinu dana, 28 godina. Živi 50 km. od mene u drugom gradu. Posjećujemo se 1-2 puta tjedno. Naš odnos je vrlo topao i pun povjerenja. Jako smo dobri zajedno, i to ne samo u seksu. Od samog početka veze više je puta govorio kako ne bi mogao prihvatiti tuđu djecu. Već je imao djevojku s djetetom i zbog toga su prekinuli. Ali naši se odnosi razvijaju sve brže i bolje. Vrlo toplo komunicira s mojom djecom i roditeljima. Ali opet se postavilo pitanje o djeci i saznao sam da se njegovo mišljenje o tome nije promijenilo. Kaže da me iz tog razloga ne može vidjeti u životu. Iako voli. Ali kad bih zatrudnjela u razdoblju naše veze, to bi sve drastično promijenilo. Kako mogu biti, reci mi? Rekao sam mu da mi više ne piše niti da me zove osim ako se ne predomisli po tom pitanju. Ali želim biti s njim. Ima li šanse za naš odnos? Ili treba zaboraviti?

Odgovori i savjeti psihologa

Bok, Elena. Ima li šanse da te pitam. Dakle, znate da muškarac nije spreman prihvatiti djecu, a on vam je to iskreno priznao. Hoće li vam biti ugodno ako vam iznenada kaže da je sve u redu i da ga ovaj problem više ne brine? Vaš problem leži u ravni očekivanja uloge. Sve dok imate samo veze i ljubav, svima sve odgovara, jer ste ljubavnici. To je određeni model ponašanja i, sukladno tome, drugačija razina odgovornosti. Očito želite podići ovu vezu na višu razinu. Koji? Želite li se udati i da vaš dečko bude otac vaše djece? To je sasvim druga razina odgovornosti i drugačiji model ponašanja. Vaš odabranik nije spreman ispuniti ovu ulogu. I besmisleno je od njega tražiti promjene. Mislim da trudnoća neće popraviti situaciju. Vjerujte mi, zatrudnjeti da biste zadržali muškarca nije najbolja motivacija za dijete.

Kako možeš biti. na vama je da odlučite. Postoje opcije. Možete ostaviti vezu kakva jest i uživati ​​u onome što imate jedno s drugim. Možete samo živjeti, a naravno da se položaj vašeg mladića može promijeniti (sve se događa). Možete razumjeti. da su vaše potrebe i stavovi prema odnosima različiti, zaustavite ih i ne mučite jedno drugo s “razbijanjem”.

S poštovanjem, Marina.

Kira Vladimirovna, dobar dan! Ovo što ću napisati više je kao ispovijest, jer sam toliko zaglibila u svojim unutarnjim nesporazumima da prije svega želim progovoriti i razumjeti svoj problem. Imam 28 godina, u braku 4 godine, moj muž je jako dobra osoba, odličan muž, otac i sin. Sa svojim žoharima, ali nije u tome stvar. Prije 2 godine rodila sam dugo očekivanog, željenog sina. Trudnoća je bila tako laka, daj Bože svima. Porod je bio način bivše, ali duboko u sebi znala sam da će tako biti. I sada, nakon poroda, iskreno mi puca krov. Preselili smo se u drugi grad, tu sam sam, nema rodbine, nema cura, a grad mi se gadi. Uglavnom, niti u ovom slučaju. Vjerujem da imam pogrešan, histeričan ili bolan odnos sa svojim sinom. Rođen je zdrav i lijep. Stalno je plakao, nisam mogla ni jesti, jer sam cijelo vrijeme bila pored njega. Možda je to na neki način normalno, ali me razljutilo i razbjesnilo. Spavao je loše, katastrofalno loše, što danju, što noću, sve mu je bilo krivo i nije tako. To me ljutilo, i još uvijek me ljuti. Počela sam se otkačiti od njega: znala sam ga grubo uzeti ili staviti, pomaknuti ili otresti s pelene, a kad sam ostarjela, ako nisam spavala ili se prepustila, grubo sam ga uzimala iz kreveta, praktički gurala na sofi, vikati sa suzama, psovati, tresti se, snažno stisnuti ruke. Nije shvaćao što se događa, a ja sam se mrzila i samo sam htjela otkinuti ruke zbog ovoga. Ali ni ona nije mogla stati. Plakala sam cijeli dan, čekala muža da dođe s posla i opet plakala. Sve mi nije bilo lijepo. Zašto? Ja sam ne mogu odgovoriti na ovo pitanje. Živio sam u ovoj državi skoro godinu dana. Odnosi s mužem su počeli šepati, pretvorila sam se u gunđavu ogorčenu ženu, u svima sam vidjela samo loše stvari (da o meni misle loše - čak i o prolaznicima, iako ih uopće nije briga za mene), svekrva me počela divlje živcirati - nije se popela u našu obitelj nije stvorila nikakve probleme. Samo je njen suprug često odlazio k njoj, ostavljajući mene samu - ali putovanja su bila isključivo poslovno, a ne da joj udovoljim. Prošla je godina, sin je odrastao, postao je zanimljiviji. Ali moji su postupci urodili plodom: kad je moj sin zločest, zna me udariti, uštipnuti ili jako ugristi. Prošla sam maraton na jednoj društvenoj mreži, usmjeren na poboljšanje odnosa majke i djeteta. Stvari su krenule uzbrdo. Ali nekoliko mjeseci kasnije, opet me pogodilo. Sin me opet razbjesni, njegov neposluh, kušnja moga strpljenja, samo budi u meni ljuti bijes. Jednom sam ga udario, ali nisam to htio učiniti i prestao sam. I ne razumijem kako sada mogu biti s njim. Razgovori ne idu. Ponekad, kada se loše ponaša, želite ga odgurnuti od sebe, natjerati ga da pati, povrijediti ga. Ali kako to???? Zašto imam takve misli? Ne mogu to podnijeti. I ne znam kako to popraviti. Ne sviđa mi se moj stav, to je netrpeljivost prema njemu. Osjećam se kao zla maćeha iz bajki. Plačem od nemoći pred sinom. Čak me ni ne žali. Uopće. I nisam iznenađen, sama sam kriva, ali svejedno, iznutra se sve skuplja od ljutnje, spremna sam počupati kosu. Problem je u meni, ne u djetetu. Moram se liječiti. Posjetio sam psihoterapeuta, ležerno je slušao moje plačne jadikovke, propisao deprim. Ali to mi ne pomaže, on nije čuo koliko je sve to teško i ozbiljno. Je li to postporođajna depresija? Ili možda nešto nije u redu s mojom glavom? Molim vas, kao stručnjaka, da barem sebi razjasnite situaciju, koliko je sve pokrenuto i mogućnosti za promjenu situacije. Hvala unaprijed.

Ekologija života. Djeca: Konflikti između voljenog muškarca i djece posebno povrijeđuju ženu. Kako se ponašati kao mama...

Sukobi između voljenog muškarca i djece posebno povrijeđuju ženu. Kako se ponašati prema majci ako njezino dijete i novi suprug ne mogu pronaći zajednički jezik, objašnjava psihologinja.

Mnogima je poznat izraz "Veze su posao", ali iz nekog razloga najčešće se povezuje s odnosom između muškarca i žene. I, na primjer, snažan i prijateljski odnos između očuha i djeteta ne zahtijeva ništa manje truda.

Kako bi odabrala pravu strategiju ponašanja, majka prije svega treba procijeniti "razmjere katastrofe" - koliko je sukob ozbiljan. Ima li to globalni karakter, kada se dijete i očuh uopće nisu slagali ili je to uobičajena svakodnevna situacija.

©Lisa Visser

Globalni sukob: uzroci i rješenja

Često se događa da odnos između očuha i djeteta od samog početka ne ide dobro. Za to može postojati više razloga, ovisno o svakom od njih i potrebno je poduzeti odgovarajuće mjere.

Dijete je ljubomorno

Ovo je čest i prilično čest razlog. Bebin život se mijenja, majka više ne pripada samo njemu, a potreba da majčinu pažnju podijeli s nekim drugim (s tuđim stricem!) izaziva burno protestiranje.

Što uraditi? Pokušajte ne mijenjati drastično uvjete života djeteta. Ako je navikao na vikend šetnje ili noćne igre s vama, zadržite te iste tradicije u svom novom obiteljskom životu. To će omogućiti bebi da se brže navikne, a ujedno mu dati osjećaj stabilnosti – majka je ista, sve aktivnosti s njom ostale su nepromijenjene.

Aktivno uključite očuha u komunikaciju s djetetom, organizirajte zajedničke igre, ali svakako ostavite vrijeme kada ćete vi i beba biti sami. I ne zaboravite mu često reći koliko ga volite.

Dijete se nadalo da će se tata vratiti

Događa se i tako. Unatoč konačnom razvodu i odlučnim roditeljima, djeca se do posljednjeg nadaju da će stvari krenuti na bolje. A onda se pojavi neki čika koji sve pokvari i uništi sve nade. Kako ne napraviti nerede?

Što uraditi? U početku budite iskreni prema djetetu, nemojte mu davati lažne nade. Roditelji često, štiteći djecu od nepotrebnih briga, daju samo dio informacija, a ostatak ostane “iza scene”. „Tata će za sada živjeti odvojeno“, „Tata je otišao“, „Svađali smo se, pa je tata otišao kod bake“ - takve fraze ostavljaju puno prostora dječjoj mašti.

Reci kako jest. Ne treba ulaziti u sve dramatične detalje, ali treba reći kako stvari zapravo stoje: “Tata i ja te jako volimo, ali smo se razveli i nećemo više živjeti zajedno”, “Tata se preselio u drugi stan” i sada će živjeti odvojeno, ti ćeš ga posjećivati ​​ili će on dolaziti u posjetu, ali nećemo živjeti zajedno.” Budite iskreni prema svojoj bebi! Ako dobro razumije što se događa, lakše će se naviknuti na promjenjive uvjete.

Očuh ima velika očekivanja

Ponekad se uopće ne radi o djetetu. Općenito, pošteno govoreći, treba to reći odgovornost za izgradnju odnosa s djecom leži na odraslima, a to znači da će uz dužan trud mama i očuh moći pronaći zajednički jezik s bebom.

Ponekad je očuh vrlo aktivno uključen u odgoj mališana, želeći svim srcem da mu zamijeni oca. U svojim dobrim namjerama ponekad ode i predaleko. I on također očekuje reciprocitet od djeteta, a ako ga odmah ne dobije, počinje se razočarati u njega.

Što uraditi? Prvo, ponovno, suočite se s istinom. Vaš novi muž apsolutno nije dužan zamijeniti oca djeteta, pogotovo ako beba nastavi komunicirati s tatom. To bi trebali dobro razumjeti svi sudionici u procesu.

Glavni zadatak je osigurati da se između očuha i djeteta razvije prilično ugodan odnos. Mogu postati jako bliski i topli, baš poput oca i sina, ali ako ispadne drugačije, onda je u redu!

Važno je da mogu pronaći zajednički jezik. Stoga opcije poput "On ga grdi kao otac", posebno na početku veze, vjerojatno neće uspjeti. Dogovorite se sa suprugom da ćete o svim kritičnim trenucima odlučivati ​​zajedno, neka se on posavjetuje s vama što je ispravno, jer vi puno bolje poznajete svoje dijete!

Pomozite mužu i djetetu da osmisle zajedničke zanimljive aktivnosti: možda će očuh sina ili kćer naučiti slikati ili voziti bicikl - neka imaju svoje vrijeme koje provode zajedno. Tako će očuh osjetiti vlastitu važnost (on također UČI DIJETE!), A beba će shvatiti da je voljena. Ako su zainteresirani jedno za drugo, sve akutne situacije odvijat će se nježnije.

Morate shvatiti da muškarac i žena imaju različite funkcije, pa oboje trebaju odgajati dijete.

• Funkcija majke- prihvaćanje, ona voli dijete od bilo kojeg.
• Muška funkcija je drugačija: muškarci daju granice, granice i disciplinu. Neka dijete i očuh nauče komunicirati i zajedno pronaći zajednički jezik.

Jednostavan kućni sukob

Ako vidite da, općenito, odnos između muža i djeteta ide dobro, ali s vremena na vrijeme jedno drugome iznose neke zahtjeve, onda se sigurno ne možete pridružiti- Promatrajte, dajte im priliku da se sami dogovore. Ako je činjenica da beba nije uklonila razbacane igračke ili je očuh zaboravio kupiti obećanu čokoladicu, tada će najvjerojatnije moći sami pronaći rješenje za te probleme.

Kada se trebate pridružiti? Ako stupanj sukoba raste, a zbog beznačajnog razloga svi izgube živce, muž brizne u plač, a dijete je spremno briznuti u plač, vrijeme je za vaše sudjelovanje. Možda je netko od njih umoran, iznerviran ili jednostavno izvan sebe pa se nikako ne mogu dogovoriti. Pomozite im da pronađu kompromisno rješenje ili ponudite predah i smirite se, a tek onda se hladne glave vratite raspravi o problemu. Objavljeno