Nestašna djeca: što uzrokuje loše ponašanje djece predškolske dobi i kako ih učiniti poslušnima. Nestašno dijete: kako postići poslušnost bez vrištanja, opasivanja i sedativa

Teška djeca vječna su glavobolja roditelja i učitelja. 99% mama i tata se na ovaj ili onaj način suočava s dječjom neposlušnošću. I koliko god to paradoksalno zvučalo, ali u većini slučajeva loše ponašanje djece može se prevladati, prije svega, radikalnom revizijom ponašanja samih roditelja!

Najčešće se roditelji počnu žaliti liječnicima i učiteljima da je dijete postalo zločesto, "izmicalo" i loše se ponašalo, u trenutku kada je to dijete "zakucano" već 5-7 godina i svojim nestašlucima i napadima bijesa. već je uspio "ispeći" svu njihovu rodbinu - i bližu i dalju. Ali metode odgoja koje pomažu u odgajanju adekvatnog i poslušnog djeteta moraju se prakticirati puno ranije - čim beba napuni godinu dana. Štoviše, ove tehnike su, u biti, ništa...

Glavni zakon pedagogije svih vremena i naroda: mala ptica ne upravlja jatom

Možda se većina dječjih psihologa i pedagoga diljem svijeta, bez obzira na koncepte odgoja koji promiču, slaže u jednom mišljenju: dijete u obitelji uvijek treba zauzeti mjesto podređenog (roba), a ne podređenog (vođe) .

Glavni zakon pedagogije kaže: mala ptica ne može upravljati jatom. Drugim riječima: dijete ne može podjarmiti (svojim plačem, izljevima bijesa i hirovima) volju odraslih. Inače, ova očigledna i strašna pretpostavka od strane roditelja i ostalih članova kućanstva može u budućnosti naštetiti cijeloj obitelji, uzrokujući značajnu štetu psihi samog djeteta.

Međutim, roditelji bi trebali shvatiti da "podvrgavanje volji odraslih" nipošto nije nasilje nad osobnošću djeteta ili stalno prisiljavanje njegove volje željama odraslih članova obitelji. Ne! No, dijete od malih nogu mora shvatiti da sve odluke u obitelji donose roditelji, te da se svaka zabrana mora bespogovorno provoditi – prvenstveno jer osigurava sigurnost samoga djeteta.

Čim se taj obiteljski zakon okrene “naglavačke” i djetetov glas postane dominantan u obitelji (drugim riječima: odrasli “plešu” na ritam malog) – u tom se trenutku u obitelji pojavljuje zločesto dijete. ...

Odakle dolaze teška djeca?

Prije nego što naučite kako se nositi s dječjim hirovima i bijesima, vrijedi saznati kako i kada slatke mrvice općenito postaju "teška" nestašna djeca. Naime, ponašanje djeteta u obitelji (kao i reakcije ponašanja mladunčeta u čoporu) prvenstveno i najviše ovisi o ponašanju odraslih. Nekoliko je tipičnih i najčešćih situacija kada se djeca „anđeli“ pretvaraju u „čudovišta“ sjedajući roditeljima za vrat. Djeca postaju neraspoložena, nestašna i histerična kada:

• 1 U obitelji nema pedagoških načela. Na primjer: roditelj komunicira s djetetom isključivo na temelju vlastitog raspoloženja - danas je tata ljubazan i smije gledati crtiće do ponoći, sutra tata nije dobre volje i već u 21 sat otjera dijete na spavanje.
• 2 Kada se pedagoška načela odraslih članova obitelji dramatično razlikuju. Na primjer: na zahtjev djeteta da gleda crtiće poslije 21 sat, tata kaže “nema šanse”, a mama da zeleno svjetlo. Važno je da roditelji (a po mogućnosti i svi ostali ukućani) budu jedinstveni u svojim stavovima.
• 3 Kada se roditelji ili drugi ukućani „navode“ na dječje hirove i bijese. Mala djeca grade svoje ponašanje na razini instinkata i uvjetovanih refleksa, koje odmah pohvataju. Ako beba može dobiti ono što želi od odraslih uz pomoć napada bijesa, vike i plača, koristit će ovu tehniku ​​uvijek i dokle god djeluje. I samo u slučaju da ga vriskovi i napadi bijesa prestanu dovesti do željenog rezultata, dijete će konačno prestati vikati.

Imajte na umu da se bebe nikada ne ponašaju, vrište, plaču ili bacaju bijes ispred TV-a, namještaja, igračaka ili potpunog stranca. Koliko god dijete bilo malo, uvijek jasno razlikuje - tko reagira na njegov "koncert", a čije je živce beskorisno "lomiti" uz pomoć vrištanja i skandala. Ako “odustanete” i prepustite se dječjim hirovima, cijelo vrijeme ćete živjeti rame uz rame s njima dok dijete s vama dijeli isti prostor.

Kako zaustaviti dječje napade bijesa: jedan ili dva!

Većina roditelja vjeruje da je pretvaranje "teškog" zločestog i histeričnog djeteta u "anđela" slično čudu. Ali u stvarnosti ovaj pedagoški “manevar” nije nimalo kompliciran, ali od roditelja zahtijeva poseban moralni napor, izdržljivost i volju. I vrijedi! Štoviše, što prije počnete prakticirati ovu tehniku, to će vaše dijete biti mirnije i poslušnije. Tako:

Stara shema (ovo većina roditelja obično radi): čim je vaša beba briznula u plač i vrisak, lupala nogama i udarila glavom o pod - vi ste "doletjeli" do nje i bili spremni na sve da je smirite. Uključujući - pristao ispuniti njegovu želju. Jednom riječju, ponašali ste se prema principu "Učinit ću sve da dijete ne plače ...".

Nova shema (to neka rade oni koji žele "preodgojiti" nestašno dijete): čim beba počne vrištati i "skandirati", mirno mu se nasmiješite i izađite iz sobe. Ali dijete mora znati da ga i dalje čujete. I dok on vrišti, vi se ne vraćate u njegov vidokrug. Ali čim (barem na trenutak!) dijete prestane vikati i plakati, vi mu se opet vraćate s osmijehom, pokazujući svu svoju roditeljsku nježnost i ljubav. Ugledavši vas, beba će ponovno početi vikati - vi opet jednako mirno napustite sobu. I opet mu uzvraćaš zagrljajima, osmijehom i svim svojim roditeljskim obožavanjem točno u trenutku kad ponovno prestane vikati.

Ipak, osjetite razliku: jedna je stvar ako se beba udarila, nešto boli, uvrijedila su je druga djeca ili ju je uplašio susjedov pas... U ovom slučaju je njegov plač i vrištanje potpuno normalno, a mi ćemo vam objasniti - beba treba vašu podršku i zaštitu. Ali požuriti utješiti, zagrliti i poljubiti dijete koje je upravo izbacilo bijes, koje je zločesto i suzama i vriskom pokušava srediti svoje, sasvim je druga stvar.
U ovom slučaju roditelji moraju biti nepopustljivi i ne podlijegati "provokacijama".

Tako će dijete prije ili malo kasnije “shvatiti” (na razini refleksa): kad je histerično, ostavljeno je samo, ne slušaju ga i ne slušaju. Ali čim prestane vrištati i “skandirati” – opet mu se vraćaju, vole ga i spremne su slušati.

Poznati popularni pedijatar, dr. E. O. Komarovsky: „U pravilu je potrebno 2-3 dana da se kod djeteta formira uporan refleks: „Kad vičem, nitko me ne treba, a kad šutim, svi vole ja” traje 2-3 dana. Ako roditelji izdrže ovo vrijeme, dobit će poslušnu bebu, ako ne, nastavit će se suočavati s dječjim bijesom, hirovima i neposlušnošću.

Čarobna riječ "Ne": kome trebaju zabrane i zašto

Nije moguće obrazovanje djece bez zabrana. A ponašanje djeteta u većoj mjeri ovisi o tome koliko ispravno koristite zabranjujuće riječi (kao što su "ne", "ne" itd.). Takozvana "teška" djeca najčešće se nalaze u obiteljima u kojima odrasli prečesto (s razlogom ili bez razloga) izgovaraju zabrane "ne, ne može" ili ih uopće ne izgovaraju - tj. odrasta u režimu potpune permisivnosti.

U međuvremenu, roditelji bi trebali koristiti zabrane ispravno i što je moguće opreznije u odgoju djece. Prije svega zato što o tome često ovisi sigurnost djeteta i njegove okoline.

O tome koliko adekvatno (i stoga - brzo i sustavno) dijete reagira na zabranu, prije svega ovisi njegova sigurnost. Ako se dijete kotrlja na skuteru, poneseno tim procesom, i odmah se zaustavi ispred niza automobila, jasno i poslušno reagirajući na majčin krik "Stani, ne možeš dalje!" Ovo će mu spasiti život. A ako dijete nije naviklo "željezno" reagirati na zabrane, nećete ga moći zaštititi od nesreće: bez reakcije na "ne", popet će se rukama u vatru, iskočiti na kolnik, prevrnuti lonac kipuće vode itd.

U određenom smislu, zabranjena riječ "ne" ima zaštitno svojstvo za bebu. Vaš roditeljski zadatak je naučiti dijete da odmah odgovori na signal i poslušno ga slijedi.

Upravo zato što zabrane igraju tako važnu ulogu u odgoju poslušne djece, roditelji ih moraju znati pravilno koristiti. Postoji nekoliko pravila koja će im pomoći u tome:

• 1 Riječ "ne" treba koristiti rijetko i samo poslovno (najčešće - bilo ako se zabrana odnosi na sigurnost samog djeteta i drugih ljudi, ili u skladu s općeprihvaćenom društvenom normom - ne možete bacati smeća bilo gdje, ne možeš prozivati ​​i svađati se itd. .P.)
• 2 Dijete mora jasno shvatiti da ako mu je nešto zabranjeno, ta zabrana uvijek vrijedi. Na primjer: ako dijete ima jaku alergiju na mliječne proteine ​​i sladoled mu nije dopušten, onda čak i ako donese 15 petica iz škole odjednom, sladoled mu i dalje neće biti dopušten.
• 3 Nikada se ne raspravlja o zabranama poput "ne" ili "ne može". Naravno, roditelji bi trebali što detaljnije i razumljivije objasniti bebi zašto mu zabranjuju ovo ili ono, ali sama činjenica zabrane nikada ne bi trebala postati predmetom rasprave.
• 4 Neprihvatljivo je da se stavovi roditelja po pitanju bilo kakve zabrane razilaze. Na primjer, tata je rekao “ne”, a mama je rekla “dobro, jednom možeš”;
• 5 Svako "ne" mora se poštovati posvuda: u Africi će nakon 5 godina također biti "ne". U većoj mjeri ovo pravilo čak i ne vrijedi za djecu i roditelje, već za daljnju rodbinu - bake i djedove, tete i stričeve i tako dalje. Često se ipak događa ovakva situacija: na primjer, kod kuće ne možete jesti slatkiše nakon 17 sati (kvari vam zube), ali kod bake na odmoru - možete koliko god želite i kad god želite. .. Nema ništa dobro u tome što na različitim mjestima dijete živi po različitim pravilima.

Ako ništa ne pomaže

U 99% slučajeva lošeg ponašanja kod djece, ovaj problem je čisto pedagoške prirode. Čim roditelji počnu pravilno graditi odnos s bebom (nauče adekvatno koristiti zabrane i prestanu reagirati na dječji plač i suze), djetetov hirovi i izljevi bijesa nestaju...

Dr. E. O. Komarovsky: „Ako se roditelji ponašaju ispravno i nepokolebljivo, dosljedno i principijelno, ako drže duh pred dječjim hirovima i izljevima bijesa i njihova volja je dovoljna da ne odustanu, onda će svaki, pa i najjači i najbučniji, tantrumi u djeteta bit će potpuno i doslovno za nekoliko dana. Mame i tate, zapamtite: ako dijete ne postigne svoj cilj uz pomoć napada bijesa, jednostavno prestane vikati.

Ali ako učinite sve kako treba, ne reagirajte na hirove i napade bijesa, jasno slijedite gore navedena pravila, ali niste postigli učinak - a beba i dalje glasno vrišti, zahtijevajući svoje, i nastavlja histerizirati - s visokim stupnjem vjerojatnost da takvo dijete trebate pokazati stručnjacima (neurologu, psihologu itd.), jer razlog u ovom slučaju možda nije pedagoški, već medicinski.

Najvažnija načela odgoja

Tema odgoja djece je ogromna, višestruka, višeslojna i običnom čovjeku općenito teška za sagledavanje. Svake se godine objavi tona knjiga o pametnom roditeljstvu, ali baš kao i prije stotinu godina, većina se roditelja tu i tamo nađe suočena s problemom neposlušnosti svoje djece. I tim roditeljima, kad rješavaju probleme, treba neka vrsta podrške, neka osnovna načela kojima bi se trebali rukovoditi. Ova načela uključuju:

• 1 Uvijek velikodušno pohvalite svoje dijete kada se ponaša ispravno. Nažalost, većina roditelja "griješi" uzimajući dobra djela bebe zdravo za gotovo, a loša djela kao neuobičajena. Dijete zapravo tek gradi svoje reakcije i modele ponašanja, često za njega još ne postoje “dobre” i “loše” procjene, a ono se vodi procjenom njemu bliskih osoba. Hvalite i bodrite njegovu poslušnost i lijepo ponašanje, a on će rado nastojati što češće učiniti upravo ono što vi odobravate.
• 2 Ako je beba zločesta i nepravilno se ponaša - ne osuđujte dijete kao osobu! I prosuđujte samo njegovo ponašanje u određenom trenutku. Na primjer: recimo da se dječak Petya loše ponaša na igralištu - gura, vrijeđa drugu djecu i oduzima im lopate i kante. Odrasli su privučeni da grde Petyu: "Ti si loš dječak, ti ​​si zao i pohlepan!". Ovo je primjer osude Petye kao osobe. Ako takve poruke postanu sustavne, Petya će se u jednom trenutku doista pretvoriti u zločestog dečka. Ispravno prekorite Petyu: “Zašto se ponašaš tako loše? Zašto gurati i povrijeđivati ​​druge? Samo negativci povrjeđuju druge, ali ti si dobar dečko! A ako se danas ponašaš kao loša osoba, morat ću te kazniti..." Tako će dijete shvatiti da je dobro u sebi, da je voljeno i poštovano, ali njegovo današnje ponašanje je pogrešno ...
• 3 Uvijek uzmite u obzir dob i razvoj vašeg djeteta.
• 4 Zahtjevi koje postavljate djetetu moraju biti razumni.
• 5 Kazne za nedolično ponašanje trebale bi biti dosljedne u vremenu (ne možete trogodišnjem djetetu uskratiti večernje crtane filmove jer ujutro pljune kašu - malo dijete neće moći shvatiti vezu nedoličnog ponašanja i kazne).
• 6 Kažnjavajući dijete, morate biti mirni.

Svaki psiholog potvrdit će vam: svaki sugovornik, pa tako i dijete (ma koliko malo bilo), puno vas bolje čuje kada ne vičete, nego govorite mirno.

• 7 U razgovoru s djetetom (osobito u situacijama kada ono ne sluša, zločesto je, histerično, a vi ste iznervirani i ljuti) uvijek se usredotočite na svoj ton i način govora – biste li i sami voljeli da se s vama tako razgovara ?
• 8 Uvijek morate biti sigurni da vas dijete razumije.
• 9 Osobni primjer uvijek djeluje puno bolje od poruke o tome što je ispravno ili pogrešno učiniti. Drugim riječima, princip: "Radi kako ja radim" odgaja dijete višestruko učinkovitije od principa "Radi kako ja kažem". Budite primjer svojoj djeci, zapamtite da su oni, svjesno ili ne, u mnogočemu vaša kopija.
• 10 Kao roditelj, kao odrasla osoba, uvijek biste trebali biti spremni preispitati svoje odluke. To se posebno odnosi na roditelje djece od 10 i više godina, kada je dijete već u stanju ulaziti u rasprave, iznositi argumente i argumente i sl. Ono mora shvatiti da je odluka uvijek vaša, ali da ste ga spremni saslušati i pod određenim okolnostima možete promijeniti svoje odluke u korist djeteta.
• 11 Nastojte prenijeti djetetu što će biti rezultat njegovih postupaka (osobito ako ne postupi ispravno). Ako beba baca igračke iz krevetića, nemojte ih podizati, a beba će brzo naučiti da zbog takvog ponašanja gubi igračke. Kod starije djece iu ozbiljnijim situacijama možete jednostavno reći - što će biti ako beba napravi to i to...

Odgojiti poslušno i adekvatno dijete nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Roditelji trebaju samo analizirati i kontrolirati vlastite reakcije u ponašanju - biti dostojan primjer za bebu, ne "sljediti trag" dječjih bijesa i hirova, rado razgovarati s djetetom, smireno mu objašnjavajući jednu ili onu njegovu odluke.

Nestašno dijete roditelji često doživljavaju kao pravu kaznu. Odrasli su često jednostavno izgubljeni i ne mogu shvatiti što učiniti kada dijete ne sluša. Postupno, beba ne samo da ne ispunjava zahtjeve roditelja, već počinje otvoreno pucati, biti gruba i nepristojna. Ako je situacija došla do ove točke, bit će vrlo teško objasniti ili objasniti buntovnom djetetu što učiniti kao odgovor na zahtjeve odraslih članova obitelji. Kako se intenzitet obiteljskih emocija ne bi doveo do razine na kojoj stupa na snagu čista grubost, morate pažljivo analizirati zašto dijete ne sluša. Pritom je vrlo važno razumjeti da osoba koja je dužna provesti takvu analizu nije dijete ili tinejdžer. Roditelji su ti koji su odgovorni za izlazak iz svake krizne situacije.

Dakle, što učiniti ako je dijete nervozno i ​​nestašno? Prvi zadatak je razumjeti razloge takvog nepristranog ponašanja. Moderna psihologija formulirala je glavne čimbenike koji uzrokuju neposlušnost djeteta. Zapravo, ako djeca ne slušaju roditelje, onda u. Je li to teško prevladati i kako se nositi sa zločestim djetetom? Glavni problem je što je odraslima jako teško promijeniti svoje navike i stil života. I to se vrlo često mora činiti, boreći se s okolnostima zbog kojih dijete ne sluša mamu ili tatu. Koji čimbenici, uzroci i metode unutarobiteljske interakcije najčešće dovode do činjenice da je dijete nepristojno i ne sluša svoje roditelje?

Često odrasli uopće ne obraćaju pozornost na to kako se sami ponašaju prema djetetu ili u njegovom društvu. Ali mnogi razlozi dječje neposlušnosti ukorijenjeni su u činjenici da je dijete, formirajući se kao osoba, u velikoj mjeri orijentirano i nasljeđuje glavne obrasce ponašanja svojih roditelja. Ako jedan supružnik ignorira većinu komentara ili prijedloga drugog, tada mala osoba ima unutarnji osjećaj da je to normalno učiniti. Također prestaje odgovarati na dobro utemeljene zahtjeve odraslih i uopće se ne pokorava čak ni u situacijama kada se roditelji ponašaju vrlo korektno. Dakle, prva skupina čimbenika dječje neposlušnosti može se nazvati uzrocima povezanim s nedostatkom pažnje.

Neposlušnost zbog manjka pažnje i obiteljskog nerazumijevanja

Za početak valja naglasiti da je suvremenim roditeljima uistinu teško nositi se s brojnim radnim, društvenim, kućanskim i drugim obvezama, a da pritom ostanu pažljivi prema svojoj bebi. Vrlo je teško odvojiti barem nekoliko sati dnevno za redovitu komunikaciju s djecom. Ali to nije isprika. Ako odrasli ne komuniciraju s bebom ili tinejdžerom, ne pitaju ga o osobnim problemima, tugama ili radostima, ne sudjeluju u njegovim igrama, zabavi i obrazovanju, onda se ne biste trebali iznenaditi kada potpuno prestane slušati zahtjeve roditelja.

Često odrasli u očaju uzvikuju: kako naučiti dijete da sluša i čuje svoje roditelje? No, kako moderna psihologija uvjerljivo dokazuje, odrasli bi trebali početi slušati i čuti od samog početka. Stalna pozornost na probleme čak i malog djeteta stvara atmosferu uzajamnog razumijevanja u obitelji, što je najbolje sredstvo za odgajanje poslušnosti. Slušajući bebu, odrasli u njemu stvaraju naviku slušanja mišljenja druge osobe. Ako, s druge strane, stalno zaobilazite, pozivajući se na preopterećenost poslom ili kućanske probleme, ne biste se trebali iznenaditi kada dijete na isti način počne zaobilaziti zahtjeve odraslih.

I na kraju, pri navikavanju djeteta na poslušnost, važno je primjerom pokazati sposobnost poslušanja razumnih zahtjeva druge osobe. Roditelji trebaju obratiti posebnu pozornost na međusobni odnos jer je njihovo ponašanje model po kojem se formira djetetova osobnost. Ako majka priđe ocu i zatraži da iznese smeće, a on to odbrusi i kaže da će to učiniti kasnije, takav će odgovor biti izvrstan primjer za daljnje ponašanje malog sina. Ali takve se situacije nesvjesno događaju u većini obitelji. Ljudi jednostavno ne obraćaju pozornost na činjenicu da ti slučajevi imaju snažan odgojni učinak.

Uzroci povezani s pritužbama i sukobima

U formiranju karaktera, pritužbe i konfliktne situacije koje se javljaju u osobi u djetinjstvu igraju vrlo važnu ulogu. Ako dijete ne posluša, možda je na nekom činu oca ili majke, na koji su oni potpuno zaboravili. Takvo ogorčenje može biti čak i podsvjesne prirode, ali se redovito očituje u ovom ili onom djetinjastom činu. ili samo plače. Ovo je već povod za razmišljanje o tome osjećaju li neku skrivenu ljutnju. Odraslima je često teško razumjeti i zapamtiti kako bi mogli uvrijediti svoju bebu.

Ovdje je važno pratiti koga dijete sluša, a prema kome postupa. Često zločesta djeca postanu zločesta zbog ljubomore. Na primjer, u obitelji je rođena mlađa sestra. Najstariji sin, primijetivši nježnost s kojom se otac odnosi prema novorođenčetu, može postati ljubomoran, zbog čega se počinje loše ponašati, izražavajući svoje nezadovoljstvo ocu na sve moguće načine. U takvim situacijama roditelji bi se trebali ponašati što je moguće korektnije, osobito ako je najstarije dijete u dobi od 3 do 6 godina, kada su sve emocije što je moguće oštrije.

Konačno, odrasli su dužni obratiti posebnu pozornost na to kako se ponašati jedni prema drugima. Svaki sukob između roditelja ili čak skriveno neprijateljstvo nužno utječe na ponašanje djece. Konfliktne situacije koje se javljaju među odraslima jedan su od najvažnijih i najčešćih razloga zašto djeca postaju zločesta. Ako, međutim, to će biti vrlo teško samostalno podučavati ili prisiliti dijete da sluša svoje roditelje. Ovdje ćete možda trebati pomoć profesionalnog psihologa specijaliziranog za probleme obitelji i djetinjstva.

Statusni razlozi

Odrasli često odluče da ih djeca trebaju poslušati automatski, zbog svog statusa i položaja u obitelji. Pritom sami očevi i majke često stupaju u odnos dominacije i podređenosti. Ako beba stalno vidi, razumije ili jednostavno osjeća da je, primjerice, otac grub ili samovoljan prema majci, a ona ga bespogovorno sluša, tada se u djetetovom umu može taložiti stereotip: netko mora poslušati, a netko ne smije . U isto vrijeme, vrlo je teško predvidjeti koju liniju će dijete izabrati. Može postati pasivan i bojažljiv, ili se može ponašati agresivno i nastojati zapovijedati drugim ljudima.

Osim toga, djeca su vrlo osjetljiva na društveni status svojih roditelja. Na primjer, ako oca stalno vrijeđaju ili nemilosrdno iskorištavaju na poslu, a kod kuće mu to žena predbacuje, tada će djetetu biti teško poštovati oca, čak i ako gaji nježne osjećaje prema njemu. Odrasli nikada ne smiju vrijeđati jedni druge u prisutnosti djece. Međusobno nepoštivanje i ponižavanje često dovode do toga da dijete jednostavno iz osjećaja nepravde izražava svoj protest i odbija slušati roditelje. Ovo ponašanje posebno je relevantno u .

Konačno, dijete je vrlo osjetljivo na to kako se roditelji odnose prema njegovim vlastitim društvenim uspjesima i neuspjesima. Ako otac ili majka neprestano prigovaraju učeniku da ne uči dobro, iznoseći tvrdnje tinejdžeru da komunicira s pogrešnim prijateljima, onda svakako treba očekivati ​​sukob i sukob. Samoafirmirajući se, dijete neće objašnjavati roditeljima da su u krivu, već će jednostavno postati agresivnije u otkrivanju vlastite neposlušnosti. Ako doista žele razumjeti kako se nositi s neposluhom, prije svega je važno izbjegavati vrijeđanje, ponižavanje i agresivna naređenja. Zaustavljajući se i razmišljajući o vlastitom ponašanju, odrasla osoba treba shvatiti da se red lako može zamijeniti povjerljivim razgovorom u kojem možete izraziti svoje stajalište o određenom problemu.

Metode postupanja s dječjom neposlušnošću

Nestašno dijete može uzrokovati mnogo problema, ali roditelji moraju shvatiti da je njihova odgovornost za odgoj djeteta. Pritom sve odgojne mjere treba provoditi svjesno i sustavno. Često misle da jedan povjerljiv razgovor sa sinom ili kćeri može riješiti sve probleme. To je pogrešno. Ali kako naučiti dijete da bude poslušno?

Važno je od najranije dobi sustavno i ustrajno provoditi određene radnje među kojima su osnovne:

• Lagano privikavanje na zahtjeve roditelja. Čim dijete ima određene preferencije, potrebno ih je iskoristiti u obrazovne svrhe. Na primjer, ako on voli jabuke, nakon što ovo voće operete i ogulite, trebate malo imperativno reći: "Molim te, pojedi jabuku!" Klinac će rado ispuniti zahtjev odrasle osobe. Ova kombinacija zadovoljstva i poslušnosti najbolje je obrazovno sredstvo, koje je, osim toga, prilično lako provoditi uz stalnu redovitost.
• Povjerljiv razgovor uz razumnu argumentaciju. Nemojte misliti da nema smisla razgovarati o ozbiljnim stvarima s djetetom od 3-5 godina. Da, on, najvjerojatnije, neće razumjeti sve što je rečeno, ali će sigurno osjetiti vlastitu važnost u odnosima sa starijim članovima obitelji. To potiče osjećaj odgovornosti, čime se povećava poslušnost.
• Strogo suzbijanje hirova i neprihvatljivog ponašanja. Mnogi roditelji jednostavno ne znaju kako odgovoriti na neposlušnost i stoga dopuštaju svom voljenom djetetu doslovno sve. Ni u kojem slučaju ne smijete činiti ustupke ako pokušavate postići svoj cilj uz pomoć histerije. Ovo je put u nove horizonte neposluha. Ovdje se briga za dijete treba očitovati u strogom suzbijanju svakog neprihvatljivog ponašanja.
• Povjerenje, autonomija i osobna odgovornost. Kad dijete dođe u određenu dob, treba mu dati neke obiteljske obveze. Roditelji svoje povjerenje mogu iskazati tako da dijete pošalju u trgovinu po kruh ili da mu povjere usisavanje stana. Kako takve obveze ne bi postale neugodna rutina, važno je stalno hvaliti dijete, izražavajući duboku zahvalnost.

Svaki savjet o odgoju djece koristan je samo ako ga redovito i sustavno koristite. Samo pokazujući djetetu svoju disciplinu i razumnost, možete od njega postići poslušnost.

Izrazi "poslušno dijete" i "dobro dijete" mnogi često koriste kao sinonimi. Ali uzalud, pogotovo jer su, nažalost, samo ne sasvim zdrava djeca apsolutno poslušna. Iako nitko ne tvrdi da je dijete koje posluša od prve riječi (ili još bolje ako odmah reagira na nezadovoljno podignutu obrvu odrasle osobe) vrlo zgodno. Ali je li takva "svilena" dobra za djecu? Jedva.

Bez sumnje postoje situacije kada roditelji bez daljnjeg. Trebalo bi ih biti malo, 2-3, a bilo bi lijepo da dijete od 3-4 godine jasno razumije gdje i kako je dužno odmah poslušati. To su prije svega stvari vezane uz sigurnost života.

• ne možete se igrati u blizini kolnika, a još više istrčati na njega,
• ne možeš zimi u šetnju u golfima i sandalama itd.
• Ne možete uzimati lijek bez dopuštenja.

Roditelji bi trebali mirno i razumljivo objasniti svoju strogost u poštivanju ovih pravila.

Savjet! Odigrajte situaciju s igračkama ili crtežima kako bi dijete bolje naučilo da roditelji postavljaju obvezna pravila ne zbog štete, već za njegovo dobro. Općenito, promišljeni, brižni roditelji puni ljubavi trebali bi znati razloge neposlušnosti svoje djece.

5 razloga zašto je vaše dijete neposlušno

1. Borite se za pažnju starijih članova obitelji. Svojim neposluhom dijete želi pridobiti više njihove pažnje koja mu je toliko potrebna za normalan razvoj i dobrobit. Uostalom, upravo zbog njegovih “udaraca” stariji (i, prije svega, roditelji) svako malo se otrgnu od svojih poslova, prisjećajući se njegovog postojanja ...

Što uraditi? U ovoj situaciji, za odrasle, glavna stvar je obuzdati nastalu iritaciju, a još više ljutnju. I, naravno, ako postoji jasna borba za pažnju, stariji bi trebali takvom djetetu početi davati "pozitivnu pažnju", odnosno pažnju koja nije povezana s reakcijom na loše ponašanje. Kako? Najbolje od svega, smišljati neke zajedničke aktivnosti, igre, oporavljati se s djetetom u šetnji u parku, u dvorištu, na igralištu...

2. Želja djeteta da se afirmira. Pa se djeca bune protiv pretjerane roditeljske brige. Posebno im je teško kada odrasli s njima komuniciraju uglavnom u obliku primjedbi, uputa, a još više prijetnji. I mnogi od njih počinju se buniti protiv ovog "stila komunikacije", reagirajući tvrdoglavošću, prkosnim postupcima. Takvo ponašanje djeteta određeno je njegovom željom i željom da brani pravo da odlučuje o svojim stvarima, da pokaže da je osoba.

Što uraditi? U takvim slučajevima roditelji trebaju obratiti pozornost na vlastite osjećaje i svoje ponašanje. A ako je izvor djetetove neposlušnosti njegova borba za samopotvrđivanje, tada biste, naprotiv, trebali smanjiti svoju uključenost u djetetove poslove, dajući mu priliku da barem nekako akumulira iskustvo vlastitih odluka, pa čak i neuspjeha. (naravno, ovo se više odnosi na djecu već stariju od 2 godine). A ako se dijete još ne može nositi s nečim samostalno, ne možete ga kritizirati i grditi - bolje je pronaći bilo koji razlog da ga pohvalite, da proslavite čak i njegov najmanji uspjeh. U isto vrijeme, trebali biste ga taktično, pažljivo osigurati, eliminirajući ozbiljne kvarove.

3. Želja za osvetom. Na primjer, nestašno dijete želi se osvetiti za činjenicu da ga je netko od roditelja ili starijih uvrijedio grubom primjedbom ili nepravednom kaznom. Duboko značenje njegovog lošeg ponašanja je: “Učinio si mi zlo, neka i tebi bude loše!”

Što uraditi? U tim slučajevima trebali biste promijeniti svoj stav prema djetetu, postati tolerantniji, nježniji, ni u kojem slučaju ne iskaljujući svoju iritaciju na njemu. Potrebno je pronaći zanimljive (najbolje zajedničke) aktivnosti kako bi mu se skrenula pozornost s nastale psihotraumatske situacije.

4. Gubitak vjere u sebe, u vlastiti uspjeh. Ovaj razlog neposlušnosti najčešće se očituje kod starije djece (nakon 3 godine). Stalno kritiziranje njih zbog pogrešaka i neuspjeha dovodi do činjenice da djeca gube samopouzdanje, počinju razvijati nisko samopoštovanje. I stoga, umjesto da se “isprave”, pokažu da su “pogodni za nešto”, takva djeca odustanu i svim svojim ponašanjem počnu pokazivati ​​da ih nije briga što stariji misle o njima.

Što uraditi? U takvim slučajevima roditelji moraju pokazati posebno strpljenje i mudrost kako bi obnovili djetetov stav prema sebi i udahnuli mu vjeru u vlastite snage i sposobnosti, bez pribjegavanja napadima bijesa, uvredljivom podbadanju, a još više fizičkom kažnjavanju. Potrebno ga je staviti u situaciju uspjeha, odnosno pustiti ga da se manifestira u poslu koji je uvijek dobro radio (na primjer, graditi od Lego kockica, tkati gumene trake, crtati po asfaltu itd.). I tada će se beba iznutra smiriti.

5. Sindrom hiperaktivnosti. Ovo je neurološko-bihevioralni razvojni poremećaj, a ne samo "loše ponašanje". Dijete koje je prirodno preaktivno ne može se ni na što koncentrirati (zbog nedostatka pažnje), često je impulzivno, raspoloženje mu često varira, u stalnom je pokretu, a na kraju iscrpljeno počinje plakati i "histerizirati". Vrlo ga je teško uspavati, a ako spava, onda nemirno, u napadima. Takvo dijete obično je jednostavno nekontrolirano, ne reagira na ograničenja i zabrane, i tako se ponaša u svim uvjetima (kod kuće, u vrtiću, na igralištu, u trgovini, u ambulanti). Često izaziva sukobe ne kontrolirajući svoju agresivnost, gura se, grize, tuče, koristeći bilo kakva improvizirana sredstva (kamenje, palice, igračke, boce...). “Hiperaktivnog” je dovoljno lako prepoznati po tome kako puno i brzo priča, guta riječi, ne sluša, prekida, postavlja puno pitanja i rijetko sluša odgovore.

Što uraditi? Ova djeca trebaju specijaliziranu pomoć. Čak i najbrižniji i strpljiviji roditelji neće se moći nositi s manifestacijama takvog poremećaja. Stoga je preporučljivo ne zatvarati oči pred očitim znakovima sindroma hiperaktivnosti, kako ne biste kasnije započeli situaciju.

O prednostima neposlušnosti djeteta

Neposlušnost je svojstvena većini djece koja postupno ulaze u svijet odraslih "metodom pokušaja i pogrešaka". Da, to je teret nemalom broju roditelja; Da, mnogi ljudi sanjaju o "savršeno poslušnoj" djeci. Samo što “prekorektna” djeca, bojeći se ili ne znaju izraziti negativne emocije, gomilaju ih u sebi, a to može dovesti do raznih bolesti (ne samo živčanih). Osim toga, ne zaboravimo na opasnosti okolnog svijeta. Recimo, dijete koje je naviklo krotko slušati starije ima veću vjerojatnost da će upasti u nevolje (odgovoriti neznancu, sjesti u auto, ići "gledati mačku ili zeca" itd.). A dijete koje ima iskustvo odustajanja od svojih želja, kritičnosti prema odraslima, može izbjeći takvu nesreću. Općenito, mjera je važna u svemu, pa tako i u poslušnosti.

Pametni i brižni roditelji trebali bi zapamtiti da je čak i malo dijete osoba, što znači da ima pravo na:

• Recite (barem ponekad) "NE".
• Činiti greške.
• Ne moći ili ne željeti nešto učiniti.
• Biti drugačiji od vas ili druge djece.
• Pokažite negativne emocije.

Ekološki prihvatljivo roditeljstvo: Što je dijete zločestije, roditelj postaje iznemogliji i ljući. Vrijeme je da prekinete ovaj začarani krug! A sve što trebate naučiti je jedna jednostavna, ali užasno učinkovita pedagoška tehnika.

Što je dijete zločestije, roditelj postaje iznemogliji i ljući. Vrijeme je da prekinete ovaj začarani krug! A sve što trebate naučiti je jedna jednostavna, ali užasno učinkovita pedagoška tehnika. Koji? Mi kažemo.

Djeca - kao i odrasli - ne žele da im se naređuje.

- Makni se s ormara!

- Ne!

Bilo je čudno. Kao savjetnica za dječje ponašanje koja godinama radi s djecom, bila sam u nedoumici jer se nisam mogla nositi sa šestogodišnjakom koji se popeo na ormar u mojoj čekaonici.

- Rekao sam siđi dolje!

- Ne! I ne možeš me natjerati!

Bila je u pravu. Ne mogu je prisiliti. Bio sam zbunjen i ona je to osjetila.

"Siđi dolje, inače nećeš dobiti naš tradicionalni dar na kraju prijema."

- Pa dobro, baš me briga!

"Ako odmah ne siđeš, reći ću tvojoj majci za tvoje ponašanje."

- Dobro, reci mi!

Pa da, toliko se htjela svađati sada da je ni kazna nije mogla uplašiti.

Kao tipično dijete jake volje, nije se bojala mojih prijetnji i nije slušala moje zapovijedi. Ukratko, bio je to moj pedagoški promašaj.

Nakon još par strašnih i neučinkovitih fraza, konačno mi je sinulo: zašto sve ovo radim? Uostalom, ona zna da se loše ponaša, ali ja svojim prijetnjama samo pogoršavam situaciju.

Pa sam promijenio ton. Pogledala ju je i nasmiješila se.

Baš smo se lijepo proveli zajedno danas. Ne bih želio da vam ova glupa rasprava ostane glavni dojam našeg sastanka.

Odmah je popustila i konačno sam uspio uspostaviti kontakt s njom. I nakon par minuta sišla je s ormara i zagrlila me.

U ovoj situaciji sam zaboravila da naše riječi zaista ostavljaju veliki dojam na djecu.

Inzistirao sam na svom umjesto da govorim tiho. Iako je znala da je upravo ta djevojka najviše od svega mrzila kad je bila prisiljena na nešto.

Učiteljica u školi koja blogira pod korisničkim imenom Teacher Tom nedavno je napisala da, prema statistikama, oko 80% izraza kojima se odrasli obraćaju djeci su zapovijedi. Samo misli! 80%!

To znači da su 8 od 10 naših apela djeci riječi o tome što treba učiniti i kako to učiniti da ispuni naša očekivanja.

Nije ni čudo što se djeca tako često i toliko svađaju s nama. Što im drugo preostaje?

Čini nam se, odraslima, da bismo mi trebali djeci ukazivati ​​na pogreške i davati upute. I, naravno, ovo je važno. Ali ne u 80% slučajeva!

Nakon što sam proveo mnogo seansi s tvrdoglavom djecom jake volje, shvatio sam da što im više naredbi dajem, to je naša povezanost lošija.

Ali kako pronaći prave riječi?

Obično je lako Ako se sjećate ove tri stvari:

1. ove riječi bi trebale opisati neželjeno ponašanje kojeg bismo se željeli riješiti

2. ove riječi bi trebale biti odobrenje- nije tim

3. ove riječi ne smiju sadržavati prijetnje kaznom

“Čini se da sve u ovoj sobi leži na podu.”

umjesto

"Počisti sav ovaj nered!"

"Vidim da su sve figure pale jer si ih dodirnuo rukom"

umjesto

“Prestani ležati na stolu - već si bacio sve figure!”

"Upravo si bacio svoju igračku na sestru jer si bio ljut na nju"

umjesto

"Brzo u svoju sobu!"

Začudit ​​ćete se koliko brže i spremnije dijete počinje ispravljati svoje ponašanje ako ono nije obilježeno naredbom i vikom, nego mirnom izjavom.

Vlastitim sam očima vidio kako užasno zločesta djeca vrlo spremno reagiraju na fraze poput "Čini se da jedna knjiga još uvijek leži na podu" ili "Sav pijesak se prosuo ravno na pod." Istovremeno, na povike poput "Počisti za sobom!" ili trikove poput "Ako počistiš za sobom, dat ću ti poklon" uopće nisu reagirali.

Kada umjesto naredbi koristimo izjave, započinjemo dijalog s djetetom.

Na primjer:

Reći: "Čišćenje sobe je užasno neugodno, znam. Ostalo je još brdo stvari koje treba staviti na svoje mjesto”, počinjemo pričati o tome koliko dijete ne voli pospremati i zašto mu se to čini tako teškim zadatkom. To jest, možemo s njim razgovarati o ovom pitanju i smisliti neki optimalan plan za čišćenje sobe.

Govoreći “Koliko ti puta moram reći da konačno očistiš ovaj svinjac! Nema interneta dok ne izađeš!” dobivamo žestoku svađu, djetinjaste tantrume i iscrpljenu majku koja je već spremna vratiti tablet, samo da ne sluša ove vriske.

Koristeći afirmacije, dobivamo produktivan razgovor umjesto zamornih rasprava i svađa.

Naravno, korištenje afirmacijskih izraza neće vas jednom zauvijek spasiti svih problema s djecom. Ali ova će vam tehnika svakako pomoći da promijenite način na koji komunicirate s djetetom.

• moći ćete mirno razgovarati o neželjenom ponašanju
• potrošit ćete manje živaca
• manje ćete se svađati sa svojim djetetom

Probaj! I nemojte se obeshrabriti ako naredbe i povici i dalje zauzimaju 80% vaše komunikacije s djetetom. Nije tako jednostavno obnoviti se na opušteniji način. Ali kada počnete primjećivati ​​pozitivne promjene, bit će vam puno lakše zamijeniti naredbe izjavama. Jasno je da smo svi ljudi i da se s vremena na vrijeme možemo osloboditi, ali to će biti "ponekad", a ne "uvijek".