Psihologija prezaštićivanja. Prezaštićivanje roditelja: savjeti psihologa za pretjerano brižne majke

Koji roditelj ne voli svoje dijete? Vjerojatno samo onaj koji se ne bi trebao zvati roditeljem, osim možda biološkim. Naravno, ovo je apsolutno normalna pojava- kada se roditelji brinu o svojoj bebi, pokušajte joj uljepšati život i zaštititi ga od nedaća. Ali ponekad ljubav i briga koju mama i tata okružuju svoje dijete postaju sveobuhvatne - to je roditeljska prezaštićenost. A roditeljska pretjerana zaštita – kao i nedostatak pažnje – vašem djetetu može učiniti medvjeđu uslugu.

Pa ipak, roditeljska prezaštićenost – je li to dobro ili loše? Pa, saznajmo prednosti i nedostatke prezaštićivanje roditelja.

Uzroci pretjerane zaštite roditelja

Odakle roditeljska prezaštićenost? Prije svega, razlog roditeljskog prezaštićivanja može biti nedostatak komunikacije, koji obično prati mlade majke koje su na rodiljnom dopustu. U tom smislu, sva nepotrošena pozornost mlade majke prenosi se na dijete, koje je jednostavno "zadavljeno" pretjeranom brigom.

Drugi razlog za pojavu roditeljske pretjerane zaštite može biti temperament najmlađe majke. Koji se inače boji svega i svakoga, vjerujući da svijet nepravedan i pun opasnosti? Naravno, melankolija! I ne čudi ako melankolična majka iznenada počne štititi svoje dijete od svega što mu može i najmanje naškoditi - dakle, od svega!

Treći razlog zašto se može pojaviti roditeljska prezaštićenost je nevažan obiteljski odnosi u kojoj majka, ne osjećajući podršku svog muža, počinje usmjeravati svu svoju nepotrošenu ljubav i brigu na dijete. Roditeljska prezaštićenost nastaje kao rezultat kombinacije brige za dijete i brige za muža, u konačnici usmjerene samo na jedno dijete.

Četvrti razlog za pojavu roditeljske prezaštićenosti je broj djece u obitelji. Ako je dijete jedinac, najvjerojatnije će se o njemu posebno pažljivo brinuti! A ako u isto vrijeme još i kasni, onda roditeljska prezaštićenost počinje punim cvjetanjem.
Peti razlog roditeljske prezaštićenosti je priroda majke. Obično je roditeljska prezaštićenost svojstvenija majkama s dominantnim položajem, koje uvijek nastoje kontrolirati sve i svakoga, a ponekad i rješavati sva pitanja drugima.

I, konačno, šesti razlog za pojavu roditeljske prezaštićenosti je apsolutna nespremnost roditelja da dijete doživljavaju kao odvojenog i samostalna osobnost– bez obzira na godine i postignuća! Da, to je razumljivo - nakon svega, s osobnošću koju treba pronaći uzajamni jezik mnogo teže nego stalno govoriti jedno te isto: "Pojedi kotlet", "Obuci topli kaput" itd.

Znakovi roditeljske pretjerane zaštite

Kako razlikovati roditeljsku prezaštićenost od uobičajene brige za svoje dijete? Nekoliko je znakova roditeljske pretjerane zaštite. Pažljivo ih pogledajte i razmislite – možda ste i vi previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu?

Glavni znakovi roditeljske pretjerane zaštite:

1. Okruživanje djeteta stalnom pažnjom

2. Želja za zaštitom od svake (čak i vrlo potencijalne) opasnosti

3. Stalna želja da se dijete drži "na kratkoj uzici"

4. Želja da dijete radi samo ono što mu se kaže – bez imalo ispoljavanja samostalnosti

5. „Vezivanje“ djeteta za raspoloženje i osjećaje roditelja

6. Želja da se djetetu uklone mogućnosti samostalnog rješavanja problema

7. Stalna opsesivna želja da se pomogne izvršiti ovaj ili onaj zadatak (a ponekad čak i obaviti ovaj zadatak za dijete).

Za i protiv pretjerane roditeljske zaštite

Bezuvjetne prednosti roditeljske prezaštićenosti jednostavno nema. I to ni za dijete, ni za roditelje. Jedina stvar koja se može izdvojiti kao plus je potpuna sigurnost prezaštićenog djeteta, koje se, nalazeći se u takvim uvjetima, jednostavno ne može popeti nigdje i dovesti se u opasnost.

Ali nedostaci roditeljskog hiper-skrbništva mnogo su veći. Prvo, roditeljska prezaštićenost izaziva postupno odumiranje djetetove inicijative koja se počela javljati, a također potpuno eliminira element učenja u njegovom svakodnevnom razvoju. A kako će dijete naučiti nešto učiniti samo ako mu pri najmanjoj pogrešci majka pritrči u pomoć i učini sve umjesto njega?

Kao rezultat odrastanja u atmosferi roditeljske prezaštićenosti, dijete odrasta ili apsolutno bespomoćno, bezvoljno, neodgovorno, nesigurno i bezinicijativno, ili, obrnuto, agresivan i svojeglav egoist.Ali u oba slučaja to se ispostavlja. biti infantilna i psihički nerazvijena ličnost.

Dijete koje je iskustvom naučilo što je roditeljska prezaštićenost uvijek će čekati da bude usluženo, neće moći riješiti ni najjednostavnije zadatke i prevladati teže ili manje ozbiljne poteškoće, čekajući pomoć izvana, i, štoviše, ako u njemu ima ostataka volje, naučit će majstorski lagati! Uostalom, ni jedan normalna osoba neće izdržati budnu kontrolu nad sobom i stalno uplitanje u vlastiti život.

Osoba koja od djetinjstva poznaje roditeljsku pretjeranu zaštitu to nikada neće postati kreativna osobnost ako se na vrijeme ne riješiš ovog hiperskrbništva. Nakon svega kreativni potencijal pojavljuje se kao rezultat pokušaja i pogreške. A dijete okruženo roditeljskom prezaštitom fizički ne može pogriješiti!

Pa, možda najdramatičnija posljedica roditeljske prezaštićenosti može biti stres djeteta kada se suoči sa stvarnošću! Svašta se događa u životu - i sasvim je moguće da već u punoljetnost, u ključnom trenutku, neće biti brojnih roditelja. A osoba koja je odrasla u atmosferi roditeljske prezaštićenosti jednostavno neće znati što učiniti! I to - pravi problem za odraslu osobu!

Kako roditeljska prezaštićenost ne bi postala kobna za vaše dijete – razmislite sada brinete li previše o njemu? Pokušavate li ponekad učiniti nešto za njega? Ili mu možda ne dopuštate da ode od vas ni na korak – ni u šetnji, ni kod kuće? Ako u svom ponašanju primijetite barem neke znakove roditeljske pretjerane zaštite, preispitajte svoj stav prema djetetu. I, ma koliko ga željeli zaštititi od svih životnih nedaća – dajte mu priliku da pogriješi, kako bi kasnije naučio sam donositi odluke i donositi zaključke! Ako vaše dijete odjednom želi znati vaš savjet - razgovarajte s njim, ali nemojte nametati svoje mišljenje. Tada možete spasiti voljene i topao odnos sa svojim djetetom cijeli život!

Hiper-skrbništvo je postalo istinski aktualno pitanje obrazovanje u moderni svijet. Ali ako pretjerate sa skrbništvom, tada žalosni rezultat neće dugo čekati.

Sve veću popularnost dobivaju ideje o strogom nadzoru nad životom djeteta koje se svode na jednu jednostavnu tezu: “Svijet je pun opasnosti, a dijete je vrlo krhko i nježno biće koje se uopće mora čuvati. troškovi!" Čini se, s obzirom na to koliko opasnosti postoji u svijetu i koliko često djeca pate, ovo bi trebalo imati smisla. Ali sve je dobro umjereno.

Do čega ovakvi negativni trendovi u odgoju djece dovode lako je vidjeti na primjeru prakse psihologa u razvijenim zemljama. zapadne zemlje u kojoj je prezaštićivanje postalo temeljem politike obrazovanja. Čak dolazi do toga da je strogi nadzor nad djetetom propisan na zakonodavnoj razini - djeca mlađa od određene dobi ne mogu napustiti kuću bez roditelja, a da ne spominjemo sudjelovanje u nekim događajima.

Od rano djetinjstvo„Odgovorni“ roditelji na sve moguće načine štite svoje dijete, stalno su prisutni u njegovom životu. Djeca ne smiju sama ići u kupovinu namirnica, ne smiju se igrati vani ili posjećivati ​​prijatelje itd. Ali nije ograničeno ni na ovo. Uostalom, zapravo, "šteta" je drugačija. Što je s psihičkim oštećenjima? Tako ispada da roditelj počinje kontrolirati dijete čak iu poznavanju svijeta, čime ometa njegov razvoj.

Izvlačiti zaključke i donositi odluke? Ne, to je za dijete apsolutno neprihvatljivo! Najbolje je to učiniti za njega, učeći ga "pravom" izboru. Postoji li neki nerješivi sukob s prijateljem? Ne, nikako ne smijete dopustiti djetetu da samo odlučuje i dogovara se s prijateljem. Najbolje je da svatko od prijatelja ostane pri svome, jer najvažnije je ne naštetiti vlastitom "egu"! Uostalom, svi znaju da od svađa postoji samo šteta ...

Što je krajnji rezultat takvog odnosa prema djeci? Do potpune infantilnosti, prije svega. Osoba koja od djetinjstva nije naviknuta samostalno razmišljati, donositi odluke i djelovati u ključnim trenucima, potpuno je neprilagođena životu. Čak i najjednostavnije poteškoće mogu ga moralno slomiti.

Nije iznenađujuće da u mnogim razvijenim moderne zemlje potrebno sve više učenika i studenata psihološku pomoć, o čemu neumorno svjedoče istraživanja psihologa. Djeci i gotovo odraslima samo zbog loših ocjena može doći do misli o samoubojstvu. Lako je zamisliti što će se dogoditi takvim ljudima kada se suoče sa stvarnim poteškoćama odraslog života.

Ali nemojte misliti da je infantilnost jedina posljedica pretjerane zaštite. Postoje posljedice i mnogo sofisticiranije, koje, štoviše, mogu uvelike utjecati ne samo kasniji život djeteta, ali i za odgoj sljedeće generacije.

Vrste prekomjerne zaštite

Postoje dvije vrste hiperbola:

• popustljiv.

Ovakvom vrstom prezaštićivanja roditelj na sve moguće načine pokušava ugoditi svim željama svog djeteta. Što god poželi, ispuni mu se u trenu. Kao rezultat toga, dijete je potpuno formirano specifičan stav prema svijetu i prema ljudima oko sebe, što se ukratko može nazvati "egocentrizmom". Takva osoba vjeruje da se svijet vrti oko nje i da su joj svi dužni.

S takvim odnosom prema svijetu čovjek najčešće postaje svjesni ili nesvjesni manipulator. I ne dobivši ono što želi, počinje manipulirati drugima, koristeći ljutnju, pritisak, ucjenu ili pasivne metode, kao što su pokušaji da se pobudi sažaljenje, suosjećanje, krivnja, i kao rezultat toga, želja da čini ono što želi.

Sa sigurnošću se može reći da je ovaj tip osobnosti sadistički. Takvoj osobi je važno da dominira nad drugima. A ako nedostaje potrebna razina kontrole nad svijetom i ljudima oko sebe, takva osoba počinje osjećati nezadovoljstvo i tjeskobu.

• dominantan.

Kod dominantnog tipa prezaštićivanja, roditelj uvijek zna “kako”. Pokušava što više upravljati životom svog djeteta, prilagođavajući njegove interese svojima. Takvom roditelju je vrlo važno zaštititi svoje dijete od krivih puteva koji će mu uništiti život. Najvažnija šteta od takve pretjerane zaštite svodi se na to da se u djetetu postupno razvija želja da zaobilazi vlastite interese radi druge osobe – roditelja – radi postizanja vanjskog i unutarnjeg sklada.

U odraslom životu takva će osoba svjesno ili nesvjesno težiti istome u odnosima s drugim ljudima. Takvi ljudi su potpuno lišeni bilo kakve inicijative i često uništavaju vlastite planove i snove, ne postižući baš ništa u životu. Uostalom, puno je važnije uspostaviti "prijateljske" odnose sa svima oko sebe! Bez toga nikako ne mogu.

Druga negativna točka je nemogućnost donošenja vlastitih odluka. U djetinjstvu su takvi ljudi bili prisiljeni raditi sve ispod roditeljskog štapa - nije bilo govora o bilo kakvoj neovisnosti. Posebno teški slučajevi takvi ljudi uopće ne mogu živjeti bez savjeta sa strane.

Obje vrste pretjerane zaštite rezultiraju negativne posljedice te u odgoju druge generacije djece. Najčešće svaka pojedinačna osoba bira strategiju suprotnu roditeljskoj, jer nastoji djetetu dati ono što je njemu samom uskraćeno. Dakle, ljudi koji su bili podvrgnuti prezaštićenom odobravanju imaju tendenciju da postanu vrlo strogi roditelji, ponekad gotovo tirani. Ljudi koji su iskusili posljedice dominantnog skrbništva često se previše popuštaju željama svoje djece, čineći ih potpunim egocentricima.

Vječno pitanje: "Što učiniti?!"

Međutim, svaki problem ima rješenje. Stara engleska poslovica kaže: "Pripremite dijete za putovanje, a ne put za dijete." A ako u potpunosti primijenite ovo načelo u obrazovanju, dobit ćete pozitivan rezultat. Izuzetno je važno uspostaviti ravnotežu.

Vaš mali petogodišnjak je pao na igralištu i slomio koljeno? Nemojte žuriti da ga odmah podignete i utješite - neka se najprije pokuša smiriti i samostalno ustati, a tek onda, ako mu je moralno teško, možete ga utješiti.

Dopustiti djetetu da gleda film o ubojstvu i drogama nije dobra ideja. Ali zašto mu ne dopustiti da odabere neki crtić na temelju vlastitih preferencija? neka bude zanimljiv junak, ili neki element radnje - nije važno. I ono što je važno je da s djetetom razgovarate o izboru: što ga je točno privuklo ovom crtiću, zašto ga je odabralo.

Pustiti svog desetogodišnjaka da se noću s prijateljima igra na otpadu nije najbolja ideja. Ali neka ide u trgovinu danju- jednostavno prekrasno. U isto vrijeme, možete ga naučiti ekonomičnosti i sposobnosti izbora, dajući mu nešto novca za ono što želi - neka odabere nešto ukusno za sebe, na temelju ograničenog budžeta.

Sve su ovo samo neki od primjera kako zapravo razumno i umjereno pristupiti odgoju djece. Ali ovdje je najvažnije pustiti ih da se druže, da istinski žive. Znanstvenici su odavno primijetili da je kamen temeljac bilo kojeg puni razvoj a odrastanje je banalna igra. I što je još važnije, kolektivno.

Samo trebate pustiti svoje dijete da u potpunosti komunicira s vršnjacima, sudjeluje u raznim kolektivnim zabavama i igrama. Najbolje je, naravno, ako su sportskog, natjecateljskog karaktera. Doista, u takvim igrama ne formira se samo sposobnost prevladavanja poteškoća, već i sposobnost komunikacije, interakcije s drugim ljudima, uključujući iu slučaju sukoba. Nije teško pogoditi da će gore navedene vještine izravno utjecati na uspjeh u odrasloj dobi.

Sa sličnim tezama slaže se i Škola učinkovitog mišljenja „Dumalogija“ koja se razvila za mentalni razvoj djeci zanimljiv i koristan sustav. Temelji se na rješavanju otvorenih problema koji imaju više od dva odgovora i pozivaju dijete da samo razmišlja i pronađe načine rješavanja problema. To u njemu razvija neovisnost, širinu razmišljanja i pomaže u prevladavanju svih vrsta strahova povezanih s neuspjesima.

“Ne heroj koji je uspio pobijediti tisuću neprijatelja, već onaj koji je uspio pobijediti samog sebe”, kaže drevna japanska mudrost. U našim je rukama pobrinuti se da naša djeca budu u potpunosti spremna za poteškoće, da su gospodari vlastiti život. A najvažnije je dati djetetu priliku da pobijedi samoga sebe.

Škola, prijatelji, TV, kompjuter... Tko je uvijek kriv loše ponašanje i odgajati djecu? Jednom riječju, sve osim roditelja. Jeste li sigurni u ovo?

Nije ni čudo što kažu da je pakao popločan dobrim namjerama. I, čini se, čak i ljubav i pažnja prema vlastitom djetetu mogu odigrati lošu šalu s njim ako su pretjerani. U psihologiji je to uobičajeno nazvati "previše" pretjerane zaštite djeteta. Sam slučaj kada se prirodna briga za bebu razvija u pretjerano uzbuđenje i stalni strah za njegovu sudbinu, ograničenje slobode, želja, pa čak i snova. Ali kako ne propustiti trenutak kada biste trebali stati i što učiniti ako je vaša pozornost u životu djeteta već postala previše?

Jedan i jedini

Ne stvarajte sebi idola, već ga sami rodite - glavna je ideja roditelja sa sindromom popustljive prezaštićenosti. Često se javlja u nepotpune obitelji, gdje majka, ostavljena sama s djetetom, svu svoju nepotrošenu ljubav i pažnju izlijeva na dragocjeno dijete. Naviknuvši se na permisivnost i vlastitu idealnost, kasnije možda neće naći priznanje u timu, a nedostatak općeg divljenja doživljava prilično bolno. Da, i godinama kasnije jeka prezaštićivanje može vas podsjetiti. Odrastajući kao središte obitelji i svemira, čovjek se izlaže opasnosti da naiđe na poteškoće u uređenju svog osobnog života. Kako možeš otići od kuće, ostavljajući svoju majku? A majka, zauzvrat, neće htjeti dijeliti pažnju svog sina s drugom ženom.

Djeca u kavezu

Nije tajna da mnoge izložbe zanata u dječjim vrtićima ne nalikuju kreativnosti djece, već natjecanju roditelja. I umjesto eksponata zgužvanih sudbinom ili dječjom rukom, na policama se ponosno uzdižu raznobojne aplikacije Papa Serezha i šareni autoportret Leine majke. Upravo onaj slučaj kada djetetovu želju za rezanjem, crtanjem ili oblikovanjem roditelj prekriži da sve radi glatko i točno. S jedne strane, takav perfekcionizam može vam omogućiti da dobijete zasluženu kartonsku medalju, a s druge strane, izazvati sumnje u mrvicama. vlastite snage. U budućnosti to može dovesti do činjenice da će sve stvari koje je započeo biti napuštene na pola puta. Zašto nastaviti? Uostalom, tu su uvijek mama i tata, koji će to učiniti puno bolje...

Nerijetko se uočava pretjerana zaštita djece u obiteljima u kojima živi bolesno ili tjelesno hendikepirano dijete. U želji da zaštite svoje dijete od svega na svijetu, roditelji ga samo čine ranjivijim, potpuno nepodobnim za život, egzistirajući ili iza majčinog krila, ili u kavezu. Sjetite se filma o dječaku s mjehurićima čija je majka htjela zaštititi svog nekada bolesnog sina od "svijeta prljavštine i drugih strašnih stvari". Kada je izašao iz kuće, nije mogao sam kupiti ni autobusnu kartu! Život, naravno, nije film, ali u stvarnosti se prezaštićena djeca boje učiniti dodatni korak bez mame i tate, brani svoje stajalište i zaštiti sebe. Bilo kakvo odlučivanje nedostatak samopoštovanja, sumnje i razmišljanja o vlastitoj nesposobnosti, što na kraju može dovesti do nedostatka prijatelja i mentalni poremećaji kao što su psihoze i neuroze.

Znakovi pretjerane zaštite:

• pretjerana pažnja djetetu;
• želja da ga se zaštiti u nedostatku stvarne opasnosti;
• želja da se dijete "pričvrsti" za sebe, čineći ga ovisnim;
• oslobađanje od svih situacija koje zahtijevaju rješenje;
• razvoj kod djeteta naučene bespomoćnosti – reakcija na najmanju prepreku kao nepremostivu.

Kako se roditelji rješavaju pretjerane zaštite djeteta

Prva i, vjerojatno, glavna stvar koju psiholozi savjetuju roditeljima je da u svom djetetu vide samostalnu osobu. Neka ne bez nedostataka, ali, ipak, sposoban i jedinstven. Međutim, mnogim roditeljima, a posebno majkama, teško je svu svoju pažnju usmjeriti na nekoga ili nešto, ali i prihvatiti činjenicu da iako ih djeca vole, sasvim mogu i bez njih. Sljedeći savjet izaći ispod majčine suknje ima ne samo praktične, već i praktične prednosti davanja odgovornosti djetetu. Pospremanje kreveta, uklanjanje igračaka, odjeće, posuđa sa stola, iznošenje smeća, šetnja psa, što je, usput, i sam tražio - sve to ne samo da će dodati odgovornost mrvicama, već i osloboditi osobno vrijeme roditelji. Inače, majke koje nisu sklone sindromu hiperskrbništva kažu da se na televiziji vrte dobri filmovi.

Također bi bilo korisno sastaviti raspored s naznakom koliko je vremena predviđeno za odmor i izvođenje lekcija. Potonji, usput, također zahtijevaju odvajanje. One lake rade sami, one srednje uz male savjete roditelja, a zadatke sa zvjezdicom zajedno s mamom i tatom, prisjećajući se, ali kako se to rješavalo prije dvadesetak godina? Štoviše, nevoljkost da se domaća zadaća treba procesuirati obiteljski kod. Prema kojem, kažnjeni gubi računalo ili se bavi generalno čišćenje stanova. Glavno je da uvjeti kazne budu unaprijed objavljeni i da ne budu iznenađenje za juniora u rangu.

Psiholozi također preporučuju izvannastavne aktivnosti, krugovi i sekcije. Novi hobi ne samo da će razviti neovisnost, ustrajnost, pažnju i maštu, već će i povećati samopoštovanje, vidjeti rezultat svog rada i steći prijatelje istomišljenika (pročitajte " Kako prepoznati talent kod djeteta"). Važno je da se nastava, prije svega, sviđa njemu, a ne njegovim roditeljima. Sada njihov zadatak nije ponoviti sve poslove za dijete, već pomoći, promatrati i podržati. I ne bojte se pogriješiti! Uostalom, svatko od nas je prevrnut, razmazan i bačen više od jednog tanjura kaše prije nego što smo samostalno naučili držati žlicu.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

roditeljska ljubav– nužan uvjet za dječju sreću i zdrav razvoj dijete. Međutim, postoje situacije kada to ne koristi, već šteti djetetu. Ovdje se radi oprezaštićivanje i nad kontrolom nad životima djece.

ŠTETA HIPERSKRINJE ZA DIJETE

Pretjerana zaštita ili prezaštićivanje. Što bi moglo biti loše u ovome? Dijete je stalno zbrinuto, ništa mu ne treba, ima najbolji komad, često ima sve o čemu se može samo sanjati, ne poznaje teškoće.
Većina iz pretjerana briga voljna ili voljna sfera djeteta pati. Volja se formira u poteškoćama, ako nema prepreka u životu djeteta ili tinejdžera, volja se neće razviti. Osoba koja je odrasla u bezbrižnosti bit će nemoćna u stvarnom odraslom životu, često će odustajati i tražiti pomoć, a roditelji će ostariti i više je neće moći zaštititi od nedaća.

Osim toga, nemojte brkati brigu i ljubav prema djetetu. Pretjerana briga za djecu šteti njihovom razvoju, za što je potrebno djecu odgajati samostalnosti, odgovornosti, sposobnosti da brinu o drugim ljudima i razmišljaju o njima.
Pretjerana briga nanosi snažan udarac empatiji (sposobnosti suosjećanja s drugom osobom), ljubaznosti, čovjekoljublju i samospoznaji, rađajući sebičnost. Vrijedi usredotočiti se Posebna pažnja i razmotriti mehanizme smrti mogućnosti samospoznaje u prezaštićen. Tijekom razdoblja kriza 3 godine ići na psiholog ljudsko rođenje, ističe se"ja". Na pravilan razvoj Trogodišnjaci, od njega vrlo često čujemo:"Ja sam." Pa traži svoje"ja", psihologfizički odvajajući se od majke, nevidljiva pupčana vrpca mora puknuti. Na pretjerano zaštitnički djeca nemaju takvu priliku braniti svoje"ja". Pupčana vrpca koja bi trebala psiholog pukne u 3. godini života, ponekad ne pukne do starosti. Dijete je prisiljeno živjeti životom koji su mu predodredili njegovi rođaci, a ono se pomiri s tim, jer iskušenje, kada se sve odluke donose umjesto tebe, i dobro sito, radostan život osigurani ste, vrlo sjajno.
Kod tako ovisnog djeteta atrofiraju istinske želje i potrebe, ne samo da se sve odlučuje umjesto njega, nego se i želi. U budućnosti je takvim ljudima izuzetno teško ostvariti svoje talente i sposobnosti, a potreba za samoostvarenjem postupno nestaje.

KORIJENI HIPERBRIGE

Mnogi roditelji, bake i djedovi, međutim, razumiju svu štetu njihove pretjerane brige, ali tu ne mogu ništa. A za to postoje određeni psiholog ičkih razloga. Želja majka da brine o svom djetetu preko svake mjere, da ga štiti od svega što mu može izazvati bilo kakvu neugodnost, dolazi od nezadovoljene potrebe da bude voljena, od nedostatka ljubavi, privrženosti, brige od strane muža ili od nevoljenosti u njeno djetinjstvo. Brinući se o svom djetetu, ona kompenzira bol ili nelagodu nezadovoljenja svojih potreba. Želja« Posvetite svoj život svom djetetu», odustajanje od vlastitih snova i potreba javlja se i kada treba ispuniti prazninu u sebi, utopiti očaj gubitaka i gubitaka.
Često, cijela obitelj, uključujući bake i djedove, novorođenče dižu na pijedestal, polažu u njega posebne nade, tretiraju ga gotovo kao mesiju. Zašto je to? Neostvarene sposobnosti i potencijali, neostvarena želja da se nešto postigne u životu ( društveni status, realizacija talenata, raditi prema pozivu) dovode do osjećaja da je naše dijete posebno, treba ga jako čuvati, poput porculanske vaze i zahtijevati od drugih da mu ne stvaraju ni najmanju nelagodu, jer je ono ono što ispunit će sve njihove snove i težnje, sve ono što nije bilo moguće provesti. On, naš obiteljski idol, naša je nada za sretnu budućnost. I nitko neće pomisliti, ali što je s djetetom čija je misija kompenzirati neuspjeh svojih roditelja ili baka i djedova? I on sebe počinje smatrati izuzetnim. A iznimni se ne prilagođavaju u vrtiću i školi, pogotovo u srednjoj. Nažalost, privatne ustanove, klubovi i razvojni centri s malim timom, a ponekad i stručnjacima koji se ulizuju djeci, ne doprinose socijalna adaptacija razvoj komunikacijskih vještina, suosjećanja i čovjekoljublja kod te djece.©Autor članka koji upravo čitate, Khramchenko Nadezhda/

Rjeđe, razlozi prezaštićivanje u obiteljske tradicije koji se nasljeđuju s koljena na koljeno. U takvim je obiteljima uobičajeno odgajati jedno dijete u obitelji, dopuštajući mu sve, štiteći ga od bilo kakvih poteškoća. Pretjerano zaštitnički majke su često usamljene, patile su i mogu biti sklone histeriji ili dominaciji u obitelji.

NADZOR NAD DJETETOM

nad kontrolom nad djetetom zvuči na mnogo načina prijeteći od prezaštićivanje ali ta dva koncepta imaju mnogo toga zajedničkog. pretjerano zaštitnički, strahujući za život svog djeteta, itekako ga kontrolira. Glavna razlika je u tome pretjerano zaštitnički rođaci su previše zaštitnički nastrojeni, i pretjerano kontroliranje oni odlučuju o svemu za svoju djecu, uključujući i to u koji krug će se uključiti (tj. nametanje interesa), koje će zanimanje izabrati, za koga će se udati (o odrasloj djeci). Ih prekomjerna kontrola samo u ekstremni slučajevi popraćeno zahtjevima direktive (« Učinit ćete to, točka»), češće pretjerano kontroliranje, upravo u onim situacijama kada bi njihovo dijete trebalo preuzeti inicijativu, barem izraziti svoju želju, ne dopuštati mu to, donositi odluke umjesto svoje djece, savjetovati ih ili/i aktivno djelovati umjesto njih. Tako oni, poput voska, od svoje djece stvaraju bezinicijalne, bespomoćne ljude koji ovise o njima i o mišljenjima drugih. To je jako tužno... I čini im se da sve što rade čine iz ljubavi prema svojoj djeci.
U dobi od 3 - 4 godine dijete za svoje normalan razvoj vrlo je važno dati priliku za preuzimanje inicijative, ne za kritiziranje onoga što radi svojom voljom, već za poticanje. U takvim uvjetima, poduzetni i kreativna osoba. pretjerano kontroliranje roditelj lišava svoju djecu radosti kreativnosti, aktivnosti, inicijative, volje, mogućnosti samoostvarenja u budućnosti. Iskreno vjeruje« Volim svoje dijete jako, znam kako odrasta, ono će učiniti ono što ja smatram prikladnim, jer ja znam pravilno odgojiti dijete da ne griješi, a onda će mi reći za to" Hvala ". Vježbanje "Hvala" pretjerano kontroliranje roditelji cijeli život čekaju, svoju odraslu djecu nazivaju nezahvalnima i, ne čekajući" Hvala " umrijeti u potpunom zaboravu od strane svoje djece, nikad ne razumjevši"Za što su oni?" Istina, ponekad nad kontrolom drugi scenarij može se razviti kada djeca prihvate pravila igre svojih roditelja, njihovu kontrolu. I sam Bog zna kakvu je osobu čovječanstvo izgubilo u tom procesu.

O NATKRIVANJU I NADKONTROLI RODITELJA

ponavljam prezaštićivanje – ovo je pretjerana zabrinutost koja nema nikakve veze s jaka ljubav svom djetetu. nad kontrolom nad životima svoje djece, u pravilu, objašnjava se najviše najbolje namjere, želja da zaštite svoje potomstvo od pogrešaka, ali se na kraju pretvara u ogradu od punog života, a odrasla djeca vrlo rijetko govore za takav roditeljski pristup" Hvala ".
Za roditelje, bake i djedove, prije svega, važno je shvatiti svoje želje prezaštititi i prekomjerna kontrola ništa osim štete djeci neće donijeti. Drugo, analizirati razloge svojih motiva da odgajate super-posebnu djecu, da ih zaštitite od poteškoća i odgovornosti, da odlučujete umjesto njih ili obrnuto da slijedite njihove želje i darivate ih. Moguće opcije gore su opisani razlozi za te želje. A onda, ono najteže: pustiti svoje dijete, odbaciti ideju da bez tebe ono neće preživjeti i mnogo griješiti, dati mu pravo na pogreške i steći svoje životno iskustvo, steći mudrost, ostvariti svoje talente. Razumjeti svoje iskustvo– to je vrlo vrijedno, ali ovo je vaše iskustvo, a vaša djeca trebaju imati svoje koje će primiti, paleći se i nabijajući svoje kvrge, učeći od vlastitih grešaka.
I na kraju, najugodnije je brinuti se za sebe i svoj život: živite za sebe, radite ono što nikada niste, ali ono o čemu ste sanjali, uronite u posao ili uživajte u raznovrsnom odmoru i zabavi. Uredite svoj osobni život, dajte sebi stav - da postanete sretni (oh) u njemu.©Autor članka koji upravo čitate, Khramchenko Nadezhda/

pretjerana želja prezaštititi ili prekomjerna kontrolačesto dolazi iz jak strah usamljenost, strah da će ih djeca napustiti. Međutim, usamljenost– to je dio života, vrlo koristan i potreban. Bez samoće nemoguće je postići duhovnu zrelost i odraslu dob. Ako pustite svoju djecu da žive svoje puni život, bit ćeš Odlican prijatelj, bliska osoba kojoj se može vjerovati, nikada se nećete osjećati napušteno i napušteno, jer ćete biti potrebni kao dobar dobar prijatelj, srodna duša, a ne kao kod osobe koja nije dala priliku naučiti hodati i služiti kao štake.
Roditeljska ljubav– ljubav je spuštanje, davanje, ne traženje ništa zauzvrat. Najbolja nagrada za roditeljsku ljubav– dječja sreća. Pretjerano zaštitnički i pretjerano kontroliranje roditelji su obično dostojna nagrada za tvoj roditeljstvo ne primaju. Možda biste trebali preispitati stilove odgoja svoje djece?

Može vam pomoći s ovim psiholog. Možete se dogovoriti sa mnom. Početne konzultacije uvijek su dijagnostika s prikupljanjempsihologanamneza kod roditelja, dijagnostički razgovor pomoću razne tehnike s djetetom i preporuke roditeljima. Moguće je, ako je potrebno, dopunska nastava. Cjenovno su vrlo pristupačni i organizirani (kod kuće djeteta ili specijalista). Detalji na stranici"Usluge dječjeg psihologa". Također možete dobiti osobni roditeljski savjet o ovom pitanju. puno vrijeme, na skype ili po telefon.

- vrsta odnos roditelj-dijete, karakterizira povećana pozornost, potpuna kontrola postupaka, djela djeteta. Roditelji mnoge situacije smatraju opasnima po život i zdravlje, nastoje zaštititi i zaštititi djecu, ograničavajući njihovu slobodu, lišavajući ih mogućnosti samostalnosti. Dijagnostika se provodi kliničkom, psihodijagnostičkom metodom - koriste se razgovori, promatranje, upitnici, interpretativni testovi, crteži. Glavne metode liječenja su obitelj, kognitivno-bihevioralna psihoterapija, savjetovanje.

Dijagnostika

Izravno prezaštićivanje ne zabrinjava roditelje. Pomoć stručnjaka neophodna je za dijagnozu afektivnih, odstupanja u ponašanju djeteta, koja nastaju kao posljedica pretjerane brige, totalna kontrola. Hiperprotekcija se otkriva u proučavanju emocionalne i osobne sfere. Koriste se sljedeće metode:

• klinički razgovor. Psihijatar, medicinski psiholog prikupljaju anamnezu, razjašnjavaju pritužbe, pitaju o metodama obrazovanja. Prema djetetovim odgovorima sugerira se prisutnost/odsutnost hiperkontrole odraslih.
• promatranje. Hiperprotekcija se dokazuje nesigurnošću, skučenošću, povećanom anksioznošću djeteta ili demonstrativno ponašanje, omalovažavajući stav prema situaciji ankete. Tikovi, opsesije, smanjeni govorna aktivnost izbjegavanje kontakta očima.
• Testovi crtanja. Najčešća uporaba tehnike "Obiteljski crtež". Karakteristične značajke pretjerano zaštitnički nastrojeni su primarna slika dominantnog roditelja, velike veličine njegove figure, središnje mjesto. Dijete sebe prikazuje izbliza, na sličan način, ali manje veličine.
• Testovi interpretacije situacije. Koristi se dječji test apercepcije Rosenzweig test. Zajedničko obilježje konačnih podataka je da dijete percipira slike kao situacije dominacije, kontrole, upravljanja, skrbništva.
• Upitnici. Anketa se nudi roditeljima. Rezultati određuju vrstu odgoja, otkrivaju prisutnost hiperprotekcije, ali su iskrivljeni odgovarajućim odnosom roditelja. Koriste se PARI metoda, upitnik roditeljskog stava (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI test.

Ispravak prekomjerne zaštite

U pozadini liječenja emocionalnih poremećaja i poremećaja ponašanja djeteta, korigira se način obrazovanja. Primjenjuju se brojne metode:

• Psihološko savjetovanje. Roditelji uče o različite vrste odgoj, njihov utjecaj na razvoj djeteta. Glavni zadatak stručnjaka je pomoći razumjeti, prihvatiti činjenicu prisutnosti prekomjerne zaštite, utvrditi razloge i analizirati slučajeve provedbe.
• Kognitivno bihevioralna psihoterapija. Svrha individualnih seansi je otklanjanje neizvjesnosti, strahova i tjeskobe. Ispravak u tijeku emocionalno stanje, razvijaju se pogrešni kognitivni obrasci, produktivni scenariji ponašanja koji podržavaju samopouzdanje, neovisnost, smirenost.
• Obiteljska psihoterapija. Koriste se treninzi komunikacije, suradnje, međusobnog pomaganja, međusobnog razumijevanja. Roditelji i djeca uče komunicirati izvan modela dominacije-podložnosti. Za konsolidaciju rezultata, psihoterapeut daje domaću zadaću, prati njihovu provedbu.

Prognoza i prevencija

Prognoza je određena sposobnošću, željom roditelja da uvide postojanje problema, da potraže pomoć stručnjaka. Usmjerenost na suradnju s psihoterapeutom daje pozitivan rezultat. Prevencija zahtijeva kritički odnos prema vlastitom psihički problemi- strahovi, kompleksi, poteškoće u odnosima. Važno je znati osnovne korake razvoj djeteta, graditi odnose, fokusirajući se na najbližu razvojnu zonu - razumijevanje ostvarenog i potencijalne mogućnosti dijete. Potrebno je naučiti kako delegirati odgovornosti, učiti bebu kućanstvu, društvenim vještinama, postupno smanjujući udio njegovog sudjelovanja.