Rani seksualni život adolescenata: činjenice i statistika. S koliko godina možete izlaziti? Prve veze tinejdžera Zašto ne možete izlaziti s tipom kad god želite

Naravno, ako postavite pitanje: je li moguće da se djeca ove dobi istinski zaljube u dobi od petnaest godina, mnogi će odgovoriti potvrdno. Ali svatko razumije da s petnaest godina hiperboliziramo i gledamo svijet kroz ružičaste naočale. Ali kakve su stvari zapravo? S koliko godina možete istinski voljeti? I općenito, utječu li godine na istinsku ljubav?

Najvjerojatnije sposobnost ljubavi ne ovisi o dobi, već o odgoju, svjetonazoru i inteligenciji. Neki ljudi ni s trideset ne shvaćaju što drugi razumiju s petnaest. A na to ne utječu uvijek društveni status i odnosi s roditeljima. Ovdje govorimo o pojmu odgovornosti.

Mnogi tinejdžeri s petnaest vrište i plaču zbog onoga što ludo vole. Ali što je zapravo ta ljubav? Često se u ovoj dobi svi zaljube u ideale. Posebno djevojke. Samo postoje različiti standardi u različitim vremenima. U današnje vrijeme idealan tip kojeg se može, a i treba voljeti je predstavnik neformalne kulture, koji mora igrati u grupi, voziti skejtbord, biti sportaš parkura ili imati bicikl. Takvog mladića možete pokazati svojim prijateljima i reći mu koliko ga volite. Možete plakati noću zbog nekoga poput ovoga i brinuti se zbog činjenice da on ne obraća pozornost. Ali, zapravo, takva je ljubav izmišljena. Samo što djevojke misle da im je vrijeme za ljubav i traže ideale koje nameću internet i televizija. Takvi osjećaji brzo prolaze. Naravno, postoje tragični slučajevi kada tinejdžeri čak počine samoubojstvo. Ali, zapravo, to uopće nije zbog činjenice da su bili istinski zaljubljeni. Samo što djeca žele privući pažnju na sebe i dokazati cijelom svijetu da su toliko nesretna jer ih nitko ne voli.

Postoje i drugi slučajevi kada su tinejdžeri iskreno zabrinuti za svoje osjećaje. Ali u ovoj dobi, koncept "voljeti" bolje je izjednačiti s pojmom "sviđati se". Da, naravno, djevojci se jako može svidjeti dečko i željeti biti s njim. Ali malo je vjerojatno da mlada dama razmišlja o tome što će se dogoditi nakon što joj se san ostvari. Naravno, moderna generacija odrasta vrlo brzo. U tome mu pomaže kontinuirani protok informacija, koje mladi um još ne zna filtrirati. Problem je u tome što se tinejdžeri počinju povezivati ​​s onim što vide na ekranima svojih monitora. I ovo: permisivnost, otvoreni odnosi i slično. Ne razumiju da je ljubav velika odgovornost. Štoviše, odgovornost nije toliko za sebe koliko za drugu osobu. Uostalom, Lisica je u cijelom svom slavnom djelu ispravno rekla: “Mi smo odgovorni za onoga koga smo pripitomili.” Ljudi se krote ljubavlju, a kad shvate da ne mogu biti odgovorni za svoju srodnu dušu, povrijede ih. U mladosti su takva iskustva vrlo tragična. Ali tinejdžeri to ne razumiju. Poljupci na mjesečini i pivo na klupi - ovako izgleda njihova ljubav. Oni još ne shvaćaju da puno piti i pušiti nije cool. A ako se voljena osoba tako ponaša, ne treba je hvaliti i diviti joj se. Moraš se brinuti za njega. Ovaj primjer je samo jedna od svih stvari o kojima ljudi ne razmišljaju kada imaju petnaest godina.

No jesu li svi tinejdžeri toliko djetinjasti? Zapravo, još uvijek postoje iznimke. Postoje neki momci koji su doista mudri iznad svojih godina. Ovi ljudi znaju kako istinski voljeti. Već u svojoj mladosti shvaćaju da pušenje i piće uopće nije cool. Često takve djevojke komuniciraju sa starijim i mudrijim momcima i djevojkama koji rade pravu stvar, a ne modernu stvar. Također, ove mlade dame nikad ne biraju frajera prema šabloni koju je uspostavio sljedeći modni trend modernog društva. Treba im puno vremena da odaberu nekoga tko im je uistinu zanimljiv kao osoba. Za njih dečko nije samo još jedna prilika da se pokažu pred frendicama. To je osoba s kojom planira budućnost i gradi ozbiljnu vezu. Naravno, s godinama se prioriteti mijenjaju, a ljubav može izblijediti. Ali, kako god bilo, u tom trenutku ona je stvarno stvarna, jer djevojka shvaća svoju odgovornost za onoga tko je pored nje. Neće joj biti drago što njezin dečko popije šest boca piva više od prijatelja i bježi s nastave ili sata.

Naprotiv, pokušat će mu pomoći da se riješi loših navika i pobrinuti se da ne zapostavi učenje. Takve su djevojke vrlo erudite. Već s petnaest godina shvaćaju što će im u životu doista biti potrebno, a što će se raspršiti poput prašine.

Naravno, i oni griješe, ali ne pokušavaju dokazati cijelom svijetu da su najpametniji. Naprotiv, slušaju savjete starijih prijatelja koji već imaju iskustva i stvarno mogu savjetovati nešto ispravno i mudro. Takve se djevojke ne ljute zbog sitnica, ili se barem trude da to ne čine. Ako im je voljena osoba starija, trude se doći na njegovu razinu, odrasti, razumjeti i pomoći kako god mogu. Ponekad u nekim stvarima takvi tinejdžeri znaju biti puno pametniji od ljudi koji su nekoliko godina stariji od sebe. Naravno, oni na neki način ostaju djeca, ali se njihovo ponašanje uvelike razlikuje od ponašanja mnogih njihovih vršnjaka. Usput, takav je i svjetonazor. Takve djevojke, ako je potrebno, mogu ući u odrasli život, gdje nema roditeljske skrbi, ali postoji svakodnevni život, financijski problemi i još mnogo toga o čemu tinejdžeri ne razmišljaju. Svoje probleme uvijek pokušavaju riješiti sami, nauče zaraditi, a i gledajući svijet kroz ružičaste naočale, još uvijek mogu sasvim dobro sagledati surovu stvarnost. Sazrijevaju ranije od drugih i to je na neki način minus. Ali na drugi način to je veliki plus. Upravo ti tinejdžeri mogu istinski voljeti u dobi od petnaest godina, jer osjećaji za njih nisu prilika da se afirmiraju i dokažu nešto. To je stanje uma za koje su spremni učiti, mijenjati se i žrtvovati se.

Zdravo. Molim vas, pomozite mi svojim profesionalnim savjetom. Stvarno mi treba pomoć, u potpunom sam očaju.
Zajedno smo 5 godina, od toga 2 godine u građanskom braku. Prve 2-3 godine bile su najbolje u mom životu po mom i njegovom mišljenju. Zaprosio me prije dvije godine.
Posljednje godine su bile teške: izgubio sam djeda, moje voljene mačke, otac je imao rane od vatrenog oružja, pojavile su se neizlječive zdravstvene tegobe (i meni i njemu). Problemi koji su se pojavili samo su ojačali razumijevanje u mojoj glavi da je to moj čovjek, želio sam podršku i dobio sam je. Sve je postalo jače, odlučila sam da je to moj idealan muškarac, s kojim želim živjeti cijeli život i imati djecu, jednom smo tako planirali. Prošla sam kroz svo nezadovoljstvo "svakodnevnice" i onoga što me u njoj iritiralo - i na kraju me sve prestalo iritirati, nakon prihvaćanja ostao je samo osjećaj ljubavi (ne buket bombona, već dubok, jak). Shvatila sam da sam naučila cijeniti tu osobu i ništa nije spriječilo moje osjećaje da postanu još jači.
Moj muž je uštedio nešto novca i dao otkaz na poslu kako bi se odmorio. Spavao do ručka, igrao kompjuterske igrice do večeri. U to vrijeme radila sam kod kuće (na daljinu), pripremala doručak, ručak i večeru te čistila stan. Proveli smo vrijeme koje sam imao slobodno. Imala sam potrebe za novcem koje moj suprug nije mogao zadovoljiti zbog toga što nije radio (zbog zdravlja, zbog roditelja), ali je uvijek imao dovoljno za stan i hranu, a ja nisam imala vremena i energije zabaviti se kao on, počeli smo se udaljavati. U nekom trenutku, dok je sjedio tužan, ja sam mu prišao da ga oraspoložim, rekavši mu da je kum. Kao odgovor je rekao: “Više nemam osjećaje prema tebi koje sam imao prije. Možda ih ima, ali nisu takvi, a ako postojim, onda duboko. Postoji divljenje i poštovanje, prijateljstvo. A to sam doživjela i prije ponude jer sam mislila da će prsten sve promijeniti.” Od tog trenutka moj svijet se srušio.
Zatim se pokazalo da je imao valove neuzvraćene ljubavi prema djevojci koja nije dijelila njegove osjećaje 5 godina i nikada neće (to je sigurno). + da ga je živcirala "svakodnevnica", onda sam ga ja počela živcirati. Spakirao sam svoje stvari - briznuo je u plač prvi put nakon 5 godina, rekao da je shvatio da ga voli i tražio da krene ispočetka. Ali sve se PONOVILO - opet nema osjećaja prema meni. Ali jesam i sada me uništavaju.
Što da napravim? Kako mogu pomoći sebi i njemu? Ne mogu zamisliti život bez ove osobe. Vidim svoje depresivno stanje (otišla sam kod mame i plakala cijeli tjedan od jutra do jutra, osjećam da sve postaje samo gore) i njegovo apatično stanje, njegove neispunjene veze, njegovo nepoznavanje svrhe života. Razgovarali smo o našem problemu vrlo detaljno, vidim da je izgubljen i želim mu pomoći. Radi nas, prije svega, ali ako ne radi nas, onda barem da shvatimo jasan stav prema meni. Da mi je definitivno rekao da mu nije stalo do mene, možda bih mogla otići. Ali nada da je jednostavno zbunjen i da bih mu trebala pomoći ne dopušta mu da ode.
Puno ti hvala na pomoći.

Mnogi tinejdžeri sanjaju o tome da počnu živjeti odraslim životom. Ali često je takav početak povezan s mnogim problemima. I važno je razumjeti kako vas ne bi smatrali maloljetnom prostitutkom ili glupom djevojkom. Mnogi roditelji ne dopuštaju curama da se “druže s dečkima” do fakulteta, a neke su u vezama od 6. razreda. Zapravo, istina je negdje u blizini, a mi ćemo je pokušati pronaći.

Psihološka spremnost za vezu s muškarcem

Prije svega, morate shvatiti da veze nisu samo vaš hir. Ovo je dom za obje duše. Ovdje morate uzeti u obzir ne samo svoje interese i želje.

Moraš shvatiti da i tvoj dečko ima dušu. Možda nešto neće željeti, biti ljubomoran, ljutiti se baš poput vas. A kada shvatite da je veza stvar ravnopravnosti, onda definitivno imate pravo izlaziti s dečkima.

Ne zaboravite na odgovornost. Uostalom, morat ćete riješiti razne sporove, boriti se s tračevima i na neki način pomoći momku. Ako se smatrate neodgovornim, onda ne trebate razmišljati ni o kakvoj vezi.

Također, morate biti realni. Postati. Upamtite da ne možete izlaziti s nekoliko muškaraca odjednom, znajte da možete zatrudnjeti od seksa, znate razlikovati ljubav od zaljubljenosti. I tada ćete sigurno biti spremni za vezu.

S koliko godina počinješ izlaziti s dečkom?

Ako govorimo o seksualnim odnosima, onda ste sigurno došli do razine puberteta. Inače, seks može izazvati zdravstvene probleme. Stoga do 14-17 godina (ili više) ne biste trebali razmišljati o intimnim sastancima.

Ali platonska ljubav je moguća u bilo kojoj dobi, čak i od prvog razreda. Ako volite osobu, onda možete izlaziti s njom kad god želite. Svi mitovi o čekanju do određene dobi su besmislica koju su izmislili neadekvatni roditelji.

Prema statistikama, većina djevojaka započinje vezu s mladićima u dobi od 13-15 godina. Neke osobe prvog dečka dobiju tek sa 17-20 godina. Ovo također nije loše. Pogotovo ako imate zakašnjeli spolni razvoj.

Ima ljudi koji se s dečkima petljaju od svoje 10-11 godine. Ali ovo više liči na dječje igre. Iako... sve se može dogoditi.

Zašto ne možeš izlaziti s tipom kad god želiš?

Važno je zapamtiti da mnogi roditelji, učitelji i susjedi reagiraju krajnje neprikladno kada djevojka od 14 godina izlazi s muškarcem. A razlog tome je:

• Strah da će te silovati (ubiti, ugristi, poslati na Mars);
• Fobija od trudnoće;
• Iluzija da si još premalen;
• Strah od starosti. “Moje dijete već izlazi s muškarcem. O Bože, starim!";
• Navika. Navikli su te vidjeti bez dečka i to je to!
• Osobno iskustvo. "Upravo sam upoznao tvog tatu na institutu!"

Upamtite da su to sve predrasude. Ponekad su opravdane, a ponekad su zablude. U svakom slučaju, na vama je da odaberete u kojoj dobi izlaziti s muškarcem.

Ne gledajte vanjske faktore. Mnogi ljudi govore gluposti iz zavisti i nedostatka iskustva. Misli za sebe. Bolje je jednom pogriješiti nego cijelo vrijeme živjeti po tuđim naredbama.

Kako izlaziti s dečkom bez problema?

Ako se bojite da ćete biti "spaljeni na lomači" zbog razvrata, onda morate pažljivo započeti svoju prvu vezu s tipom. A faktori takvog opreza uključuju:

1. Nedistribucija informacija. Reci roditeljima da je on samo prijatelj;
2. Nema ljubljenja u javnosti. U suprotnom, vaši dobri susjedi će vas sigurno pojesti;
3. Odbijanje pokazivanja. Ne bunite se i ne pokazujte svoje "ja", samo volite;
4. Minimalna promjena momaka. Ako je vaša veza duga, tada vas neće potkopavati;
5. Samopouzdanje. Bojat ćeš se, svi će ti predbacivati.

U isto vrijeme, ne biste trebali izlaziti s tipom koji je mnogo stariji od vas ili pripada sumnjivim subkulturama. Odaberite normalne ljude svoje dobne kategorije. I tada ćeš u očima društva biti jednostavna, dobra djevojka.

I ne biste se trebali pretjerano vulgarno ili ljubavno dopisivati ​​sa svojim tipom na internetu. Ako vaši roditelji pronađu takve poruke, sigurno će doživjeti srčani udar.

Samo pitanje, s koliko godina možete izlaziti s muškarcem, nije točno. Ljubav se ne može narediti. Sve ovisi o vama. Ako se zaljubiš u osobu i želiš biti s njom, onda budi. Ovdje se nema više što dodati.

Bok svima!

Danas sam sretna što mogu objaviti još jedan članak moje starije sestre. Tonyi i meni će biti drago ako ti pomogne :).

Pozdrav, drage djevojke!

Moj današnji članak bit će posvećen ranim vezama. Odmah ću reći da mislim do 17-18 godina.

Vjerojatno će sada 80 posto čitatelja zatvoriti ovu stranicu, odlučivši da će ovdje biti moralna učenja. Vi ste u krivu. Neću nikoga učiti niti govoriti kako treba živjeti.

Pa zašto ne želite vezu u ranoj mladosti.

Prvo, razlozi zašto želite imati dečka vrlo su često daleko od istine. Simon je o tome dobro napisala u svom članku “?”.

Sada shvaćam da je sva moja patnja u dobi od 15-17 godina bila izazvana ne toliko neuzvraćenom ljubavlju, koliko mojim statusom u očima drugih. Ako sam u pogledu studija bila izvrsna učenica i pametna, onda sam u vezi s vezama i brojem bivših momaka (nisam ih uopće imala) bila očito inferiorna u odnosu na svoje kolegice.

U nižim razredima bilo je dovoljno dobro učiti i bio si autoritet. Ali u višim godinama, da biste imali barem kakvu težinu u očima kolega (točnije, kolegica), morali ste imati dečka.

I jako sam patila zbog njegove odsutnosti. Ali istina je ono što kažu: vrijeme će sve staviti na svoje mjesto. Sada vidim da su se one djevojke koje su i prije završetka škole promijenile po nekoliko momaka, u najboljem slučaju udale “na brzinu” za jednog od njih. U najgorem slučaju još uvijek žive (a već imamo 26-27 godina) s jednim ili drugim. Ali nitko ih ne pita da se vjenčaju.

Drugo, u tako mladoj dobi još uvijek ne možete izgraditi dobre odnose.

Zašto? Prvi razlog je taj što ne možete odabrati pravog tipa. I za to postoji nekoliko razloga:

• Tebi je još uvijek teško odrediti kakav tip ti treba.
• Vrlo je teško ocijeniti momka koji ima 17 godina. Možda je super popularan u školi zbog svog slatkog lica i zato što igra nogomet. Ali kada ga upoznate 5-10 godina kasnije, shvatit ćete da je on potpuni gubitnik koji s godinama (ne uvijek, ali vrlo često) nije uspio ništa postići.
• Teško vam je nositi se sa svojim osjećajima i činiti razumne stvari. Za njega ste spremni pobjeći i na kraj svijeta (ali to je upravo ono što ne trebate učiniti).

Drugi razlog je taj što ni vi ni on još ne znate kako graditi odnose. Veze nisu cvijeće, slatkiši, poljupci i zagrljaji. Ovo je svakodnevni rad na međusobnom prihvaćanju i razumijevanju. To je sposobnost pronalaženja kompromisa i pravljenja ustupaka. Ovo je žrtvovanje nečega za dobrobit druge osobe itd.

Naravno, ovdje se postavlja pitanje: kako to naučiti bez praktičnog iskustva? Čitajte knjige o psihologiji odnosa, pogledajte primjere sretnih parova (ali i nesretnih) i jednostavno stječite životno iskustvo. I, naravno, komunicirati s dečkima. Sasvim je moguće da će iz ovoga malo kasnije izrasti zdrava i sretna veza.

Znaš, jako mi je drago što sam svog muža upoznala sa 21, a ne sa 15 :). Sigurna sam da je i njemu drago :). Da smo se poznavali kao tinejdžeri, teško da bi nam išta pošlo za rukom. Uostalom, tada smo bili potpuno drugačiji i taj je odnos mogao sve pokvariti.

Ali upoznali smo se kad smo bili spremni za ovo i uspjeli smo stvoriti prekrasan odnos koji je prerastao u sretan brak :).

Usput, ovdje bih želio govoriti o iskustvu. Da, naš dobar odnos sada je izgrađen na lošem iskustvu iz naše prve veze. Možda nam ponegdje pomažu, ali osobno vidim više negativnih strana.

A sada prelazimo na treći razlog zašto ne biste trebali započeti vezu u ranoj dobi - previše iskustva i odnosa.

Počevši izlaziti s tipom u dobi od 12-13 godina (a sudeći po komentarima na stranici, ima i takvih djevojaka), do svoje 20-te već ćete imati takav teret u obliku iskustva neuspješnog veze, koje je gotovo nemoguće riješiti se i koja će vas ometati u novoj vezi.

Svaki odnos oduzima određenu količinu vaše ženske energije (a ona nije bezgranična), a da ne govorimo o vremenu i energiji. I onda može doći do situacije da s 20 godina sretnete tog ISTOG, ali mu više nećete moći ništa dati, jer ste svu energiju potrošili na druge. Bit će šteta, zar ne?

Ovdje dodajte negativno iskustvo prošlih veza (nepovjerenje ako ste prevareni, stalni strah da ćete biti napušteni, provjeravanje svake riječi ako su vas lagali i sl.). Vjerujte mi, to neće vašoj vezi dati sklad i sreću.

I ovdje bih želio prijeći na četvrti razlog zašto ne biste trebali započeti ranu vezu - u mladosti imate iskrivljenu sliku odnosa.

Pokušat ću jasno objasniti. Još nemate prirodnu potrebu za vezama u tako ranoj dobi, tako da još nema jasne utvrđene slike o tome kakve bi one trebale biti.

Ali! Gledate filmove, TV serije, talk show emisije itd. I iz tih zrnaca informacija počinjete stvarati sliku (gotovo uvijek iskrivljenu) veze.

To dovodi do činjenice da počnete izlaziti s tipom, ali ne znate što biste zajedno radili, osim onoga što vam je prikazano (a obično su to ili strastvene priče s ljubomorom i intrigama ili vrlo romantične priče o vezi). U svakom slučaju, neprirodni su.

I na temelju ove krive slike, počinjete graditi odnos s tipom (koji također ne razumije kako se to radi). Rezultat je očit. Ali najgore je što tu sliku i sa 20 godina doživljavate kao normalnu, prenoseći je u zrelije odnose. Zbog toga ima toliko naizgled odraslih parova koji se ponašaju kao tinejdžeri.

Ukratko, želio bih reći da ne zagovaram ulazak u samostan prije 20. godine :). Komunikacija s dječacima je potrebna i korisna. Udvaranje, pažnja, prva ljubav - sve se to događa. Ali nemojte žuriti s izgradnjom "odraslog" odnosa. Puno ćete izgubiti, ali ćete steći iskustvo kojeg ćete se ubrzo htjeti odreći.

Nastavi čitati

54 mišljenja o “”

U suvremenom svijetu pojam “tinejdžer” izaziva asocijacije na složenost, poteškoće u komunikaciji i nerazumljivost. Odraslima je teško razumjeti da se tinejdžer, budući da je u mladosti, prelazeći iz djetinjstva u odraslu dob (životno razdoblje od 13-15 godina), osjeća već odraslim, ostajući zapravo dijete. Ostati njegov pouzdanik u ovom teškom razdoblju za dijete veliki je uspjeh, iako je nevjerojatno teško. Da biste to učinili, morate znati o onim značajkama koje se pojavljuju u ovoj fazi života i oblikuju njegovu osobnost. Glavna radnja neposredne okoline (roditelji i prijatelji starije generacije) je pomagati i asistirati, drugim riječima, biti pažljiv prema njemu i komunicirati "na njegovom jeziku". U ovom trenutku, mladić je u teškom životnom razdoblju. On formira svoje stavove i svoje mišljenje o bilo kojem pitanju i konceptu.

Tinejdžeri se povlače u sebe

Ljudima oko vas je teško jer je njemu neizdrživo teško biti sam sa sobom. Nije siguran ni u što. On traži svoju svrhu u životu, fokusirajući se samo na svoje mišljenje.

Faze odrastanja

U tom razdoblju svog života mladi čovjek počinje stjecati novu svijest i motivaciju za vlastito ponašanje. Vodite ih smisleno.

Psiholozi često usmjeravaju pozornost roditelja djece u adolescenciji na ovaj konvencionalni prijelazni fragment (od 14 do 16 godina) u vezi s promjenama koje se u njima događaju, kako fiziološkim tako i mentalnim.

Zato što je to razdoblje, koje se naziva faza osobnog i profesionalnog samoodređenja, najteže u životu odrastajućeg tinejdžera – dječaka ili djevojčice.

Emocionalna sfera adolescenata i motivacija

U to vrijeme dijete razvija svoj individualni osobni stav o svim pitanjima i situacijama. Često se ne slaže sa stavovima i mišljenjima odraslih, uključujući i roditelja, o istoj situaciji, što dovodi do sukoba, što može rezultirati gubitkom međusobnog razumijevanja i kontaktnih odnosa među njima.

Manifestacije psiholoških neoplazmi u adolescenata u dobi od 14 do 16 godina

Kako bi se ovo najteže životno razdoblje prebrodilo bezbolnije za obitelj, potrebno je razumjeti psihološke novotvorine koje nastaju u srednjoj adolescenciji.

Ovisno o razvoju (sazrijevanju) djetetove osobnosti, neoplazme kod adolescenata mogu se pojaviti od 13. godine i trajati do 15. godine.

Postoji nekoliko takvih neoplazmi.

Problemi u komunikaciji s vršnjacima naglo se povećavaju među tinejdžerima

Prebacujući svoju stalnu komunikaciju s učitelja i roditelja na prijatelje – kolege iz razreda i vršnjake, malo starije, ali koji su autoritet za određenog tinejdžera. U to vrijeme razvija vještine socijalne interakcije, odnosno uči se pokoravati tuđem mišljenju, ali u isto vrijeme braniti svoja prava. Posljedica toga je ispoljavanje dviju kontradikcija - pripadnost grupi vršnjaka i želja za izolacijom, odnosno posjedovanjem vlastitog individualnog osobnog prostora.

Nespremnost slušanja roditelja i nastavnika

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera. Razvojni okvir 13 -15 godina

Pojam "kognitivna sfera" odnosi se na objedinjavanje svih ljudskih kognitivnih procesa. Kao što su pažnja i pamćenje, inteligencija i razvoj logičkog i verbalno-figurativnog mišljenja. Na poseban način dolazi do pridruživanja i razvoja kreativnih sposobnosti.

Manifestacija fantomskog osjećaja odrasle dobi

Dok je još u biti dijete, tinejdžer (obično 13-5 godina) osjeća i odlučuje da je već odrastao. Sve češće razvija i manifestira želju da se osamostali od roditeljske obitelji. Počinje zamišljati svoju prvu misao o svom budućem zanimanju. On nastoji postati "potreban", odnosno koristan društvu i obitelji. I, naravno, pojava velikog interesa za suprotni spol.

Fantomska odraslost kod adolescenata očituje se zabranjenim radnjama

Moguća pojava školske neprilagođenosti

Razlog tome su dvosmisleni, obično složeni odnosi s učiteljima ili kolegama.

Vještine u razvoju komunikacije i vlastite individualne pozicije ličnosti tinejdžera

S početkom akutne adolescencije, posebice srednje faze, u životu osobe u dobi od 14-16 godina dolazi do preorijentacije s unutarobiteljske komunikacije između roditeljske obitelji i djeteta na vanjsku komunikaciju - prijatelji, vršnjaci - kolege iz razreda i stariji adolescenti koji su autoriteti.

Najčešće, u dobi od 14 godina, pojedinac za sebe odabire smjernicu - ideal, koji mu postaje životni primjer i osoba od povjerenja. Takva je komunikacija osnovna u ovoj dobi jer je to glavni informacijski kanal. Osim toga, riječ je o specifičnoj vrsti emocionalnog kontakta koji kod tinejdžera razvija osjećaj solidarnosti, samopoštovanja, emocionalnog blagostanja i međuljudskih odnosa.

Pod utjecajem idola, tinejdžeri se mogu jako promijeniti

Kao rezultat takvog kontakta, kako bi bio poput svog idola, 14-godišnji tinejdžer može promijeniti svoj izgled i stil komunikacije s ljudima koji ga obično okružuju.

Dolazi do promjene ukusa, javlja se interes za energetska i alkoholna pića te pušenje, budući da su to osobine koje vezuje za odraslu dob.

Promjene u kognitivnoj sferi tinejdžera

Tijekom adolescencije, osobito u njenoj srednjoj fazi, dolazi do poboljšanja intelektualnih procesa i mišljenja, što je osnova za formiranje osobnosti.

U odrastanju mlade osobe, pod utjecajem cjelovitog školskog obrazovanja, provodi se djelatni pristup, čiji je dio i razvoj elemenata spoznajne sfere pojedinca, odnosno funkcija psihe tinejdžera.

Tinejdžerska rasejanost dovodi do problema s učenjem

Proces kao što je percepcija u ovoj dobi dobiva selektivan karakter, s mogućnošću analitičkih i kritičkih zaključaka.

1. Pažnja, tijekom ovog razdoblja, stječe sposobnost jasnog prebacivanja i raspodjele. Njegovi parametri također se poboljšavaju i razvijaju: povećava se volumen i jača stabilnost. Postaje proizvoljno i kontrolira ga sam tinejdžer. To ukazuje na pojavu i manifestaciju selektivne pažnje.
2. Razvija se i pamćenje. Ona prolazi kroz iste promjene kao i pažnja - dobiva potpuno smislen karakter u smislu pamćenja i razumijevanja.
3. Paralelno s navedenim funkcijama psihe adolescenta, tijekom prosječnog razdoblja odrastanja, 14-16 godina, razvija se samostalno mišljenje. To omogućuje djetetu da krene dalje i operira individualnim zaključcima.

Psihološka obrana izražava se u poremećajima ponašanja

Fantomski osjećaj odraslosti

Profesionalni psiholozi primjećuju da u pozadini razvoja kognitivne sfere pojedinca, tinejdžer ima želju "biti poput odrasle osobe". Odnosno, ima potrebu snositi odgovornost za određeni dio (zonu) samostalno obavljenog posla.

Istovremeno se budi interes za osobe suprotnog spola. Prva platonska veza nastaje između dječaka i djevojčice, najčešće u dobi od 13-15 godina. Javlja se prvi osjećaj zaljubljenosti. Postoji želja da zadovoljite osobu koja vam se sviđa i da pokažete stalnu brigu za njega.

U ovoj dobi tinejdžeri doživljavaju svoju prvu ljubav

Roditelji trebaju uzeti u obzir da pretjerano uplitanje u taj osjećaj i u taj odnos može dovesti do pogoršanja međusobnog razumijevanja između njih i djeteta. Kao rezultat toga, uzrokujte njegovo otuđenje i povlačenje. Roditeljima se savjetuje da ne ometaju razvoj ovih odnosa, ali i da ih ne potiču.

U tom istom razdoblju javlja se želja da sami zaradite svoj prvi novac. Motivacija je želja za financijskim osamostaljenjem, kako više ne biste od roditelja molili sredstva za svoje osobne potrebe i ne polagali im račune gdje su i kako potrošena. Tu spada i motivacija za društveno korisne aktivnosti, posljedično poticaj autoriteta i vršnjaka tinejdžera.

U adolescenciji mnogi ljudi pokušavaju zaraditi svoj prvi novac.

Pojava školske neprilagođenosti

Obitelj s tinejdžerom od 14 do 16 godina često se suočava s takvom manifestacijom kao što je školska neprilagođenost, odnosno nesposobnost da se osjećaju ugodno u grupi vršnjaka.

Razlog za takvo stanje u životu djeteta može biti poremećaj odnosa (konflikt) s učiteljima, kolegama ili starijim učenicima, kao rezultat nevoljkosti tinejdžera da se pokorava njihovim zahtjevima i zadacima.

Školska neprilagođenost - glavni znakovi

Izvana, školska neprilagođenost izražava se otporom, pa čak i potpunim odbijanjem pohađanja nastave. Dijete prestaje raditi domaću zadaću. Dolazi do potpunog poremećaja u njegovim obrazovnim aktivnostima. Pokušava rjeđe komunicirati s obitelji, pokušava sam riješiti problem, što ga samo pogoršava.

Roditelji trebaju obratiti pažnju na problem svog djeteta (13 – 16 godina) preko gore opisanih signala i pokušati mu pomoći što je prije moguće, nakon savjetovanja sa psihologom, a da mu ne pokazuju dijete.

U problem možete uključiti i školskog psihologa tako da ga zamolite da promatra ponašanje i reakcije tinejdžera. Na temelju rezultata svojih promatranja, stručnjak može ponuditi program pomoći u ovom konkretnom slučaju.