Dom › Zdravlje › Dječja ljubomora - mali problemi s velikim posljedicama. Dječja ljubomora - što je to? Je li moguće spriječiti dječju ljubomoru

Dječja ljubomora - mali problemi s velikim posljedicama. Dječja ljubomora - što je to? Je li moguće spriječiti dječju ljubomoru

Što je dječja ljubomora i kako se manifestira. Koje metode postoje za sprječavanje i smanjenje djetetovih nekontroliranih osjećaja.

Svaka se obitelj s malom djecom prije ili kasnije susreće s problemom ljubomore kod djeteta. Psiholozi vjeruju da dječja ljubomora proizlazi iz nedostatka majčinske pažnje i nerazumijevanja djeteta o tome što mu se događa. Stoga, ako se ti zadaci riješe, tada će se manifestacije destruktivnih osjećaja značajno smanjiti.

Predstavljeni savjeti stručnjaka pomoći će riješiti ovaj problem i postići skladne odnose u obitelji.

Dječja ljubomora: značajke manifestacije

U većini slučajeva dječja ljubomora javlja se kod djece mlađe od 5 godina. Natječu se s mlađom braćom i sestrama, tatom ili očuhom, pokušavajući privući maksimalnu pozornost s majčine strane. I za to postoji objašnjenje.

Do 3 godine majka je najvažniji objekt za dijete, pruža brigu i ljubav. Stoga ga svako zadiranje treće strane u majčinsku pažnju lišava osjećaja ugode i sigurnosti. Posljedično se razvija osjećaj tjeskobe i straha, želja za obranom osobnog teritorija, što je popraćeno vrištanjem i plačem.

U dobi od 3 godine beba razvija svijest o vlastitom "ja". On shvaća svoje želje i namjere, uči svjesno postići svoj cilj. U ovoj dobi dječja ljubomora može prerasti u kategoriju manipulacije.

Često je majci drago kada je beba ljubomorna na nju, pa nesvjesno pojačava tu reakciju djeteta. A on, zauzvrat, uči postići ono što želi manipulirajući majčinskim osjećajima.

Manifestacije dječje ljubomore obično su popraćene takvim radnjama:

hirovi, sve vrste hirova koji djeluju kao sredstvo borbe za pažnju majke;
agresija prema drugom djetetu ili odrasloj osobi koja oduzima majčinsku pozornost;
stalni prijekori da ga majka ne voli dovoljno, nego više voli onog drugog;
izolacija u sebi i postupci protivni roditeljima;
negativna reakcija na pohvale druge djece ili odraslih u njegovoj prisutnosti.

Vrlo često dječja ljubomora nastaje zbog mlađe dijete, otac ili očuh. Razmotrimo sve ove situacije detaljnije.

Pri rođenju drugog djeteta

Dodatnu muku majci zadaje pojava najmlađeg člana obitelji. Kao rezultat toga, vrijeme koje je prethodno bilo posvećeno prvorođencu značajno se smanjuje. Često krivi svoju majku za nedostatak pažnje i ljubavi prema njemu. Kao rezultat toga, starije dijete razvija osjećaj odbačenosti od strane najdraže osobe.

Što roditelji trebaju učiniti u takvoj situaciji:

Uhvatite povoljan trenutak. Dječju ljubomoru lakše je spriječiti nego se s njom nositi. Da biste to učinili, morate uhvatiti trenutak kada dijete želi brata ili sestru. Djeca mlađa od 4 godine imaju nesvjesnu želju brinuti se o nekome. Ako se rođenje mlađeg djeteta podudara s tim razdobljem, tada je vjerojatnost razvoja ljubomore značajno smanjena.
Naučite svoje dijete da očekuje. Preporučljivo je unaprijed pripremiti dijete za rođenje djeteta. Objasnite da u trbuhu raste i razvija se beba koja će se uskoro roditi. I od tog vremena postupno usađujte brigu za majku i budućeg člana obitelji. Tada će u obitelji biti troje istomišljenika koji će očekivati rođenje drugog djeteta.
Povjerite djetetu da drži novorođenče. Ovaj trenutak omogućuje starijem djetetu da se osjeća odgovornim za bebu, te da osjeti posebnu bliskost. Ako je dijete još premalo, možete ga posjesti na sofu, a bebu mu staviti u krilo. Istodobno je neophodno kontrolirati proces i objasniti kako se ponašati s novorođenčetom.
Uključite dijete u brigu o novorođenčetu. Vrlo često je starije dijete ljubomorno na majku zbog bebe jer bebe zahtijevaju danonoćnu pažnju i brigu. Zbog toga se prvorođenče osjeća uvrijeđeno, jer mu roditelji ne mogu posvetiti toliko vremena kao prije. Ljubomora prema mlađem djetetu može se eliminirati ako starijem date do znanja da je on punopravni član obitelji kojem se povjeravaju "odrasli" poslovi: uzeti pelene, dati bočicu, paziti na bebu tijekom spavanja .
Važno je slušati svoju djecu. A ako se starije dijete umori od poslova za mlađeg, onda mu je potrebno dati priliku da radi svoje: igra se igračkama, gleda crtiće ili crta.
Obavezno razgovarajte s djetetom nasamo.. Svaki dan morate pronaći barem jedan sat da ga provedete zajedno sa starijim djetetom, pročitate mu bajku, igrate se ili samo razgovarate.
Čuvati pravdu za djecu. Kako djeca rastu, ima ih raznim situacijama pod kojim međusobno djeluju. S vremena na vrijeme iz vrtića se čuje vrisak ili plač. Najčešće, takve okolnosti nastaju u vremenu, koje ne mogu podijeliti igračku koja im je potrebna, svađaju se zbog toga ili čak potuku.
Nemojte odmah kriviti prvorođenče jer je stariji. Ponekad je dovoljno djetetovu pozornost prebaciti na bilo koju drugu aktivnost. A ako trebate razumjeti što se događa, učinite to pošteno, kako ne biste optužili nevine na bilo koji način.
Ne uspoređujte djecu međusobno. Okolnosti koje uključuju usporedbu djece treba pažljivo izbjegavati, osobito u velika obitelj. Svako se dijete stalno uspoređuje sa svojim vršnjacima, a to što je zadnje u obitelji za njega je velika trauma. Stoga bi se roditelji trebali na svaki mogući način suzdržati od usporedbi, usporedbi i ne ocjenjivati jedno dijete iznad ostalih.

Novom čovjeku

Jer novije vrijeme Statistika razvoda je u porastu ponovni brakovi također se povećava. I često skladan odnos u nova obitelj ne zbrajajte zbog dječje ljubomore na očuha.

Važno je da i majka i njezin novi muškarac znaju što učiniti kako bi se uspostavio pozitivan odnos između očuha i djeteta:

Postavite temelje prijateljstva i povjerenja. Potrebno je temeljito se pripremiti za prvi susret djeteta i novog muškarca, stvoriti posebnu atmosferu kako bi njihovo poznanstvo bilo prijateljsko i povjerljivo. Smiriti obiteljske večeri, izleti, izleti u zoološki vrt ili atrakcije pomoći će vam da se nosite s vjerojatnom ukočenošću.
objasniti djetetu zašto mama treba novu vezu. Za dijete pojava novog muškarca u kući najčešće postaje potpuno iznenađenje, razvija se dječja ljubomora s raznim posljedicama. Potrebno je ozbiljno i povjerljivo razgovarati s djetetom da osoba ne može biti sama, a svakako mu je potrebna podrška i podrška.
Uspostavite interakciju. Da bi postao glava obitelji, novom muškarcu trebat će dosta vremena. Problemi koji se pojavljuju pomoći će u prevladavanju zamjenice "mi". Možete uključiti dijete u zajedničke aktivnosti, pomoći mu u rješavanju dječjih problema.
Isključiti negativne emocije . Odnos očuha i djeteta nastavak je njegovog odnosa s majkom. Čovjek ne smije zaboraviti da je pod nadzorom. Dijete ne bi smjelo čuti oštre riječi, promatrati grube izraze lica ili ravnodušnu reakciju.
Prihvatite dijete onakvo kakvo jest.. Odnos između očuha i djeteta uglavnom će ovisiti o odnosu između majke i djeteta. Nemojte prepravljati i preodgajati dijete na svoj način. Majka će i dalje stati na stranu djeteta, a ravnoteža u odnosu bit će narušena.
Ne borite se za ljubav djeteta s vlastitim ocem. S vremenom će dijete sve razumjeti, jer je djetetovo srce vrlo osjetljivo na čistoću misli.

tati

Mnoga su djeca u dobi od 1,5 do 3 godine ljubomorna na majku zbog oca. Tako djeca brane vlastito pravo na pažnju svoje majke.

Što učiniti ako dijete ne pusti tatu mami:

Ni u kojem slučaju dijete ne smije biti napušteno.. Bolje je spriječiti bijes i uključiti dijete u njega zabavna igra uključujući sva tri člana obitelji. Tijekom igre morate stvoriti uvjete koji pokazuju da roditelji vole dijete, a ujedno i jedni druge, i nitko nikoga ne uskraćuje. Dijete uvedeno u roditeljsku zajednicu mnogo manje osjeća ljubomoru i ona nije toliko destruktivna. Također, dijete osjeća bolju povezanost s tatom, što je važno za razvoj zdrave osobnosti.
objasniti djetetu da i tata uzima važno mjesto u obitelji. Mama treba nježno i nenametljivo reći da podjednako voli i dijete i tatu, te da pripada oboma.
Maženje s djetetom. Nemoguće je da tata pokaže hladnoću prema mami, samo zato što je dijete ljubomorno. Stoga se beba može privući u ruke roditelja. Time ćete spriječiti moguću agresiju.
Jedan dan u tjednu za dati tati. Tako je tata zajedno s djetetom išao u park, cirkus i jahanje. Neka otac nahrani bebu, stavi ga u krevet. To pomaže smanjiti duh natjecanja i pojavu interakcije. Otac i dijete imaju zajednički interesi, zajedničke uspomene i teme za razgovor.

Kako reagirati

Većina roditelja je potpuno nespremna za bilo kakve manifestacije djetinje ljubomore, unatoč tome moraju biti svjesni da sve osjećaje čovjeku diktira priroda. S tim u vezi, nemoguće je isključiti emocije koje su se pojavile, a koje se ponekad ne mogu objasniti ili kontrolirati.

Dječja ljubomora jedan je od takvih zdravih i prirodnih osjećaja, pa je se ne treba bojati.

Manifestacije ljubomore kod djeteta su zbog činjenice da je majka najviše glavni čovjek u određenoj fazi života. I ne biste trebali nasilno reagirati na njih, jer roditelji mogu samo pogoršati problem.

Čak i kod jakih napada ljubomore, kada prvorođenče vrijeđa najmlađeg, oduzima mu igračke, pokušava mu na sve načine nauditi, ne treba psihički pritiskati prijestupnika i kažnjavati ga.

Bolje je osigurati apsolutnu sigurnost mlađih tako što ćete biti stalno u blizini. I sa starijim djetetom trebate razgovarati povjerljivo i objasniti mu da ga majka razumije, prihvaća i voli onakvo kakvo jest. I također se nada da će i on razumjeti, prihvatiti i voljeti mali brat ili sestra.

Najvažnije je naučiti ispravno reagirati na ispoljavanje dječje ljubomore, nedopustivo je ignorirati je i zabranjivati. Dijete je svladano uraganom neshvatljivih i nekontroliranih osjećaja. Stoga bi cilj roditelja trebao biti naučiti dijete da bude svjesno vlastite osjećaje, ne osjećati neugodu i sram zbog njih, te ih dalje usmjeravati u pozitivnom smjeru.

U tome može pomoći povjerljivi razgovor tijekom kojeg je potrebno:

pokušajte objasniti bebi što i zašto osjeća;
uvjerite dijete, recite da je to potpuno prirodno i da će proći samo od sebe;
svakako uvjerite bebu da ga majka jako voli i da će ga uvijek voljeti.
Na pravi pristup dijete će s vremenom moći upravljati vlastitom ljubomorom i prihvatiti sve ostale članove obitelji.

Prema riječima stručnjaka, nema smisla boriti se protiv ljubomore, jer je zadatak nemoguć. Međutim, smanjiti ozbiljne posljedice ovog destruktivnog osjećaja je Glavni cilj roditelji.

Sljedeći praktični savjeti pomoći će vam da izvršite ovaj zadatak:

Prije svega, morate razumjeti da je dječja ljubomora obavezna komponenta unutrašnji svijet dijete. Stoga ne možete grditi ili prigovarati bebi zbog pokazanih osjećaja, pogotovo jer su nastali zbog ljubavi prema majci. Umjesto toga, trebate pokušati ublažiti situaciju - zagrlite se, nasmiješite se, odrijemajte, recite djetetu o svojoj ljubavi prema njemu.
Manifestacije ljubavi. Psiholozi su dokazali da za ugodno psihičko blagostanje dijete, osim poljubaca ujutro i prije spavanja, treba dobiti najmanje osam zagrljaja tijekom dana. S nedostatkom majčinska ljubav dijete će to tražiti na sve moguće načine. On će sigurno pratiti koliko se pažnje posvećuje mlađi brat ili sestra, bit će ljubomorna na mamu zbog prijatelja, hobija i posla.
Morate napustiti takav način života, koji je bio prisutan u djetetu prije pojave novog člana obitelji. Međutim, morate se držati zlatne sredine. Ponekad roditelji djetetovu ljubomoru pokušavaju utažiti darovima i dopuštenjem da radi ono što prije nije bilo dopušteno. Takvo ponašanje neće spasiti od dječje ljubomore, ali će omogućiti djetetu da manipulira roditeljima.
Treba se potruditi približitičlanovi obitelji među sobom. Razmislite o zajedničkim poslovima i zajedničkom odmoru.
Naučite svoje dijete da govori o svojim emocijama. Vrlo često dječja ljubomora postaje skrivena. Potrebno je dogovoriti se da ako dijete osjeća bilo kakvo nezadovoljstvo ili nepravdu, treba prijaviti svoju zabrinutost. Istina, većina djece se ne usuđuje započeti takav razgovor, za to im je potrebna pomoć. Obično se koristi metoda razgovora – postavljaju se pitanja i postupno se utvrđuje je li s djetetom sve u redu, što ga brine. dano vrijeme i ne skriva nikakvu unutarnju ogorčenost.

terapija bajkama

Ova metoda pomaže da se djetetu nježno objasni što mu se zapravo događa i je li potrebno razviti takav osjećaj u sebi. Osim toga, priča pomaže pronaći uzajamni jezik između odrasle osobe i djeteta. Budući da većinu vremena govore različiti jezici, štoviše, problemi s komunikacijom bilježe se upravo kod odrasle osobe.

Terapija bajkama učinkovitija je od običnih razgovora. Heroji iz bajki, analogije, metafore i simboli pomažu djetetu da se otvori, da shvati odraslu osobu što se događa u djetetovoj duši.

Poželjno je da s djetetom i roditeljima radi psiholog ili psihoterapeut. On je taj koji će moći odabrati bajku koja najbolje reproducira situaciju i oblikovati pitanja koja pridonose rješavanju problema.

Važno je razumjeti da je ljubomora faza normalnog formiranja osobnosti vezanog uz starenje. Nemoguće je pobijediti dječju ljubomoru, može se smanjiti samo pokazivanjem svoje ljubavi i brige. Bitno je u praksi potvrditi riječi ljubavi prema djetetu, a ne praviti razliku između starijih i mlađih.

Također veliki značaj imati zajednička nastava i razonoda. Što više stvari cijela obitelj radi zajedno, to će biti složnija i jača.

Video: Dječja ljubomora

Suparništvo između braće i sestara

Rođen u obitelji nova beba. A prvorođeni mora promijeniti titulu "Jedini" u skromniju "sestru" ili "starijeg brata". Za malog, još uvijek dobrim dijelom nesigurnog čovječuljka, to je prava katastrofa. Djetetu se čini da će, nakon što je ponovno postao beba, moći "sve vratiti". Iako to nipošto nije jedina manifestacija ljubomore.
Mit 1. Najveća zabluda roditelja koji čekaju drugo dijete je uvjerenje da se dječja ljubomora može izbjeći. Da izgladi, možda, ali da nije bilo, gotovo nevjerojatno.
"Manifestacija dječje ljubomore je normalna i zdrava pojava. Ljubomora proizlazi iz činjenice da djeca vole. Ako su nesposobna za ljubav, onda ne pokazuju ljubomoru", napisao je Donald Woods Winnicott, svjetski poznati dječji psihijatar i psihoanalitičar . Djetetu treba pomoći da izbjegne osjećaj krivnje zbog svoje ljubomore, neprijateljstva prema novorođenčetu. Nemojte se ponašati kao da ništa ne primjećujete, radije razgovarajte o tome i objasnite mu da razumijete njegove osjećaje i da ga nećete grditi zbog ljubomore jer znate da će to brzo proći. Dajte djetetu „lovorike na kredit“, hvalite ga puno i pretjerano. Ako vjerujete u sebe, želite opravdati očekivanja!Dijete mora proći kroz osjećaj ljubomore, a najteži trenutak je kada se u kući pojavi “konkurent” i stariji shvati da je to na dugo. Ljubomora može biti jača ako su djeca istog spola ili je starije dijete dječak. To i ne čudi, jer djevojčice imaju podsvjesnu potrebu brinuti se za malenog, što znači da ih je lakše uključiti u brigu o njemu. S vremenom, ako roditelji pomognu izglađivanjem i opraštanjem grubih trenutaka, djeca će se nositi sa svojim osjećajima i postati odani prijatelji i podrška jedno drugom.
Mit 2. Najgora manifestacija ljubomore je otvorena agresija. Otvorena manifestacija ljubomore-agresije ("Nema sestre, uzmi je natrag!") nije tako loša, ako pogledate. Mnogo je teže vidjeti i razumjeti kako beba pati kada je izvana sve u redu. Ako stariji kaže da voli malog, ali počne pobolijevati, na primjer, budi se noću i plače od straha ili krišom, kad ga nitko ne vidi, pod krinkom nježnosti, pokušava povrijediti mlađeg. jedan: ugriz pod krinkom poljupca ili davljenje u zagrljajima. Gledajte starijeg, možda se počeo češće osjećati tužno i lošije učiti u školi ili se njegova davno zaboravljena dijateza iznenada pojačala. On vas "pita" volite li ga kao prije. Pokušajte objasniti djetetu da se dolaskom druge bebe na svijet rađa još jedna ljubav i nema potrebe dijeliti onu koja već postoji. Ako je razlika između djece mala, stariji je još uvijek mali, njemu je to puno teže izraziti. što osjeća. Najvjerojatnije beba uopće ne može razumjeti svoje osjećaje i razumjeti što se događa. O ovoj temi s njim možete razgovarati u duhu aktivnog slušanja. "Jako si ljut na svoju malu sestru, čak bi volio da je opet nema..." Uz stanke, dopuštajući djetetu, ako ne da progovori, onda barem da shvati svoje osjećaje. I nakon "slušanja", okrenite emocije u pozitivnom smjeru iu procesu razgovora dovedite bebu do toga kako ga majka voli. Možete ispričati priču o bebi koja je imala sestru, mislio je da će uvijek biti mala, ali ona je odrasla i počela se igrati s njim, jako ga je voljela. I iako je u početku bio jako ljut, mislio je da ga majka više ne voli ... i tako dalje.

Mit 3. Ljubomoru možete izbjeći tako da unaprijed pripremite svoje dijete. Ali ponekad je učinak upravo suprotan. Ljubomora se pojavljuje čak i tijekom "pripreme": beba počinje pokazivati hiper-privrženost roditeljima, ne odlazi majčine ruke, neprestano pokušavajući privući pozornost na sebe, izjavljuje da "ne trebam lagati", Ovom pitanju morate pristupiti vrlo pažljivo, s obzirom na to što je točno VAŠE dijete, što će mu odgovarati. U svakom slučaju, ako se odlučite na “kuhanje”, nemojte mu reći da će imati druga za igru. Dijete će se jako iznenaditi kada vidi škripavu kvržicu, umjesto iste kao on, malene. Recite nam kako izgleda novorođenče, pokažite fotografije na kojima je i sam bio mali, a zatim je odrastao i naučio sjediti, hodati itd. Koliko mu se pažnje posvećivalo, učilo raznim mudrolijama, a sada ćete vi zajedno tome učiti njegovog brata ili sestru. Odlučite li bazgu dati na Dječji vrtić, prebaciti u drugu sobu, odviknuti itd., bolje je to učiniti nekoliko mjeseci prije pojave brata ili sestre.
Mit 4. Morate zaštititi mlađeg od starijeg, tako da iz ljubomore ne može nauditi. Ponekad je korisno, naprotiv, "zaštititi" veliko od malog, na primjer, reći tromjesečna beba. "Ne čupaj brata za kosu, to ga boli!" (Stariji će razumjeti da ste i vi zabrinuti za njega.) Uzmite starijem "svoj kutak" gdje mlađi ne može (bez dopuštenja vlasnika), nemojte inzistirati da malome da svoje igračke i krevet, itd. "Ne igraš se više s tim igračkama!" Zamislite da vam netko kaže: "Više ne čitaš ove knjige i ne radiš sad za računalom... Poklonimo to." Vjerojatno ne bi bilo baš lijepo. Poštujte imovinu i interese svakog djeteta. Recite starijem nešto poput: "Zabranio sam malom da te vrijeđa, a nemoj ni ti njega!" Ne žurite da pređete na mlađeg" slatke riječi", koje su pripadale starijem: "beba", "moje sunce", "mačić". Bolje smislite nove za malog čovjeka.
Mit 5. Sve treba jednako podijeliti među djecom; vrijeme, igračke, poljupci itd. Obično je to gotovo nemoguće postići: najmanji, u pravilu, dobivaju više topline i brige. To se događa na podsvjesnoj razini. Pokušati nikome ne dati prednost, naravno, potrebno je. Ali ovdje se ne radi o jednakosti potrošača: pet minuta za jednog znači isto toliko za drugoga. Važno je da stariji zna i ima potvrdu da njegovo mjesto u srcima roditelja i dalje pripada njemu, kako se ne bi osjećao suvišnim, zakinutim. Čak i ako ste zauzeti, ostanite u kontaktu sa svojim djetetom. Pogled pun ljubavi jedan od glavnih izvora emocionalno jedenje. Stisnite ga i gurnite, zagrlite ga čvrsto, ispričajte priču. Nerijetko se djetetu u obitelji nameće neka psihička uloga, a to je posebno opasno kada je u obitelji dvoje djece, jer uloge nikad nisu iste, nego su različite, čak suprotne: marljiv i lijenčin , veseljak i tmuran, pedant i lupež, miljenik i Pepeljuga. Pokušajte to izbjeći, pomozite djeci organizirati igre tako da s vremena na vrijeme mijenjaju uloge. Djetetu treba vremena da shvati svoje osjećaje.Dešava se da se djeca uspoređuju, ističući nedostatke jednoga i dostojanstvo drugoga: „Uzmi primjer iz brata!”, „Vidi, kakva poslušna sestra!”. naravno, zaoštrava osjećaj ljubomore, neprijateljstva među djecom.A blizanci nisu isti, a još više obični brat i sestra: različiti izgledom, temperamentom, reakcijama, interesima.Ono što jednom nije teško, prerasta u problem za drugo.Nema smisla uspoređivati dvoje razliciti ljudi. Koliko god se dijete trudilo ispuniti majčinu strogu naredbu, da ne sjedi na nastavi duže od sat vremena, ono to ne može. Za nastavu mu treba sat i pol, pa čak i dva sata. I beskorisno je stavljati za primjer brata koji zadaću rješava za pola sata. Imaju različite temperamente.
Mit 6. Ako se dijete loše ponaša, na primjer, maltretira i vrijeđa brata ili sestru, treba ga kazniti. Koliko često, kada smo posebno iscrpljeni, imamo problema na poslu i sl., djeca se počnu jako loše ponašati. A kako su brat ili sestra najbliži, kaos raste gruda snijega. Prvi poriv: kazniti krivca, možda i batina. Ali ponekad je dobro zastati i zapitati se: "Što želi reći svojim ponašanjem?" Obično dijete pita vječno pitanje: "Voliš li me (još uvijek, sada, nakon...)?" Ross Campbell, dječji psihijatar, napisao je: "Kada jedan sin počne uznemiravati drugoga, to je jedan od prvih signala za mene i moju slatku suprugu da emocionalni rezervoar djece treba napuniti." Ako umjesto da zadovoljite djetetovu hitnu potrebu za ljubavlju i pažnjom, kaznite ga, vjerojatno će se ponašati još gore.

Mit 7. Da budemo pošteni, morate otkriti tko je kriv (u svađi, tučnjavi i sl.), a zatim kazniti nasilnika. Ako se djeca tuku, zaustavite ih. Ne vrijedi uvijek pokušavati otkriti tko je kriv za ono što se dogodilo, tim više ako se netko pokušava šuljati. "I Masha je rekla ... I Basya ga je slomio ..." Čuvši nekoliko puta u odgovoru: "Pa, rekla je, zašto se žaliti? Slomljeno, pokušajte to popraviti zajedno, a ja ću doći vidjeti .. -" - djeca će sve pokušati sama popraviti. I dali ste primjer kompromisnog rješenja sukoba. Naučite djecu da se igraju zajedno i češće im dajte zajedničke zadatke, pa makar samo jedno držalo uže, ali pohvalite oboje za obavljeni posao. Izbjegavajte kažnjavanje jednog djeteta u prisutnosti drugog, bolje je izgladiti sukob. Stariji brat ne da loptu, majka žuri u pomoć: "Ne smiješ popustiti svojoj maloj sestri. Ne razumiješ kakav val imaš. Ne plači, dođi k meni , nećemo dati loptu ovom gadnom dječaku." Bolje reci: "Gledaj kako tvoj brat baca loptu, nemoj plakati, on će i tebe naučiti. Hoćeš li ti učiti? Ne budi kapriciozan, inače kako možeš učiti?"
Mit 8. Radite sve zajedno. Više vremena nasamo sa svakim od djece. Univerzalni savjet jedva da postoji ovdje. Morat ćete isprobati i jedno i drugo i iskustvom saznati što u vašoj obitelji "glumi" što gasi osjećaj ljubomore među djecom. Kako odrastaju, interesi im se sve više razlikuju, pa se ne treba bojati upisujući ih u različite krugove, a ponekad i družeći se sa svakim posebno: s jednima idite na koncert, s drugim na nogometnu utakmicu.

Mit 9. Ponos prvorođenca trebao bi biti to što je "najstariji". Neka djeca se jako vole osjećati "skoro odraslima": "Ja već mogu... a ovo je samo za male" ili "On još ne zna kako, ali ja pomažem mami." Stoga ponekad ne škodi naglasiti prednosti dobi. Ali nemojte ići predaleko, jer maleni je više zbrinut, zaštićen, a često stariji vjeruje da je njegova "odraslost" izvor svih nesreća, da je manji, bilo bi mu posvećeno isto toliko pažnje . Neka ponekad bude malen, jer kakvo god vam ponašanje pokazivao, on je ipak dijete. Ponekad je korisno razgovarati o malom u takvom modalitetu, kao, na primjer, o igrački ili osobnom postignuću starijeg, naglašavajući da on "ima sestru" ("Kakva dobra sestra Petya ima"). Prije ili kasnije mora se pojaviti osjećaj opravdanog ponosa i dijete će osjetiti da to nije toliko kći njegove majke koliko njegova sestra.
Mit 10. O starijem može brinuti baka, dadilja ili netko drugi. Često bake pohitaju u pomoć majkama, ponekad ih i odvedu “da žive kod njih dok mali ne poraste”. Istodobno se starije dijete "kupa u pažnji", ali se s druge strane osjeća odsječeno od obitelji, svoju beskorisnost. Takva komunikacija, u pravilu, ne može nadoknaditi ljubav i brigu roditelja. Kad se dijete "vrati u obitelj" morate ga sustići. Ponekad nastali jaz može biti vrlo teško prevladati. Bolje je rješavati probleme zajedno. S dvoje djece trebat će vam dvostruko više takta, strpljenja i domišljatosti, ali i dvostruko više radosti i nevjerojatnih otkrića.
Natalija Kulakova, učiteljica

Napomena za vas
Ove će vam knjige pomoći da naučite više o ljubomori u djetinjstvu i možda vam predložiti načine da je izgladite.
Leonidova B.L. — Kad ih je dvoje. M.: Znanje, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. "Problemi malo djete". SPb., 2002.
Kline V. "Kako pripremiti dijete za život." M.-L., 1991. (monografija).
Dolto F. "Na strani djeteta." M.: Agaf, St. Petersburg: 21. stoljeće, 1997.
Spock B. "Dijete i briga za njega." L., 1991. (monografija).
Prema materijalima časopisa "Moje dijete"

Afonaseva Natalia (NOTY) posebno za web stranica

U kontaktu s

Kolege

Obitelj s dvoje ili više djece iz prve je ruke upoznata s dječjom ljubomorom. Kakva god bila razlika između djece - dvije ili deset godina, starije dijete će svakako pronaći razlog za ljubomoru na mlađe. Iako psiholozi i pedagozi kažu da kako bi se izbjegle manifestacije ljubomore, dijete svakako mora biti pripremljeno za pojavu bebe u kući, to ne jamči da starije dijete neće upoznati ovaj osjećaj. Roditelji će se ipak suočiti s određenim manifestacijama ljubomore.

Suprug i ja smo od početka trudnoće počeli pripremati našu kćer za pojavu sestre ili brata. Pokušavali smo 9 mjeseci ne samo prenijeti joj ideju da imat ćemo još jedno dijete, ali pokušajte to učiniti tako da se navikne na ovu pomisao. Zajedno su otišli u kupovinu sa svojom kćeri, birajući "miraz" za bebu. Voljela je milovati majčin trbuščić, slušati kako se beba miče. Kći je čekala pojavu svog brata s istim nestrpljenjem kao i mi roditelji.

Ali čim se u kući pojavio čovječuljak s kojim sam morala dijeliti majčinu pažnju, ljubav i brigu, javio se onaj osjećaj kojeg smo se suprug i ja jako bojali - osjećaje dječje ljubomore. Isprva je ponudila svima koji su nam došli u posjet da povedu Vanečku sa sobom. Dojenje bebe pretvorilo se u noćnu moru. Kćerka je počela ispadati tražeći da brata smjesti u krevet i da ga ne "tita". Ako je plakao u krevetiću, onda je ona uplakana zamolila da ga ne uzima u naručje. Ako mi je sin sjedio u krilu, Sasha se također trudio popeti u moje krilo. Štoviše, nitko joj nije uskratio pažnju, naprotiv, vidjevši takvu reakciju svoje kćeri, dali su joj puno toga. Čak smo morali ići na konzultacije s psihologom, ali provedba njegovih preporuka nije uspjela. Štoviše, kći je postala cmizdrava, uzbuđena, bilo je problema s psihom, koji su se manifestirali kao onanski grčevi. Kao rezultat, ljubomora na mlađeg brata odveo nas je u ordinaciju neurologa. I psiholog i neuropatolog nisu vidjeli u našim postupcima i principe odgoja negativni faktori. Bila je samo mala razlika u dobi djece - 2,5 godine a kćer mi je bila jako privržena. Osim toga, djeca u ovoj dobi vlasnici su do srži svojih kostiju. Njihova glavna imovina je i bit će majka .

Nakon 7 mjeseci, od datuma rođenja sina, došlo je do značajnih promjena u odnosu kćeri prema bratu. Ona već normalno doživljava kad ga dojim. Napokon smo joj uspjeli objasniti da Vanja još nema zube i da zna jesti samo maminu “titju”. Isti pristup korišten je kada se objašnjavalo zašto majka drži Vanečku u naručju - jer njezin brat još uvijek ne može sjediti i hodati. Dajući takva objašnjenja, stalno smo naglašavali da: “Saša zna kako se to radi, ali Vanja ne može”, “Saša je velika cura, a Vanja mali dječak”, “Saša je pametan, nikad ne plače, a Vanja plače, Vanja je još mali” itd. Svaka igračka u našoj kući ima svog vlasnika. Ovo je ili Sasha ili Vanja. Ovo joj je također jako važno. Nikada ne dajemo igračke Sašinom sinu bez njenog pristanka. Ako slučajno dopuže do njezina "bogatstva", neizbježni su glasni vrisci i suze. Ali ako zamolite Vanju da se igra sa svojim igračkama, ona ih lako dijeli. Naravno, u svakoj prilici joj govorimo da igračke treba dijeliti, ne treba biti pohlepan itd. A također, unatoč činjenici da njezina kći ima samo tri godine, savršeno se sjeća onih odjevnih predmeta koji su joj pripadali neko vrijeme. prije godinu - godinu i pol. I ovdje se morate poslužiti lukavstvom. Zajedno s mojom kćeri počinjemo pregledavati njenu garderobu. Da bi se Vanjine majice, majice i tajice, iz kojih je Sasha izrastao, “prenijele na korištenje”, potrebno je odigrati cijelu predstavu. Radnja počinje prilagodbom. Počinjem se žaliti na činjenicu da je Sasha toliko narasla da su joj te stvari već male. Radnja dva. Pitam je, što ćemo s tim stvarima, baciti ih ili dati Vanji? Šteta ga je baciti. A Sasha s majstorovog ramena poklanja svoje majice mlađem bratu.

Netko će možda reći da su sve to gluposti, ne treba toliko zaoštravati problem. Odrast će i od ljubomore neće biti ni traga. Može biti. Sva su djeca različita, pa su stoga i situacije različite. Još uvijek idemo kod neurologa s mojom kćeri, jednom mjesečno pozivamo psihologa kući. Promatra svoju kćer, njezino ponašanje, situacije koje se javljaju u procesu komunikacije između djece. I već na temelju viđenog obrasca ponašanja i komunikacije psiholog nam daje preporuke i savjete kako se trebamo ponašati u ovom ili onom slučaju. Usput, takve kućne posjete psihologa imale su veći učinak od konzultacija u ordinaciji. dijete u kućno okruženje ponaša se prirodno i prirodno, stoga u potpunosti otkriva svoju bit.

Djeca odrastaju, uče komunicirati i kontaktirati jedni s drugima. I mi, roditelji, učimo se s razumijevanjem i ljubavlju odnositi prema problemima i osjećajima naše djece.

Komentari:

Da-ah-ah-ah! Mala djeca, male nevolje. Jedno vrijeme nismo naišli na takav problem, razlika između djece je 4 godine. Zbog toga je došlo do katastrofe kada je najstariji sin, postavši punoljetan, odlučio živjeti odvojeno s djevojkom. Ovdje smo upoznali ljubomoru mlađi sin u cijelosti. Pažnju, brigu i ljubav starijeg brata nije želio dijeliti s nekim drugim. Kako je vrijeme prolazilo, čak je počeo normalno komunicirati s tom djevojkom, ali vrlo ljubomorno prati njihovu komunikaciju kada nam dođu u posjet. Čini mu se da djevojka voli svog brata manje nego što on zaslužuje. Ovdje! A takva je dječja ljubomora!

Dječja ljubomora vrlo često preraste i transformira se u punoljetnost. Imam primjer dva brata, od kojih je jedan bio moj muž. Tako se ljubomora ovih odraslih čela proširila ne samo na roditelje i njihovu pažnju i popustljivost, nego, začudo, i na mene! Stalno rivalstvo u svemu i želja da postanu neformalni vođa jednostavno im nisu dopuštali da žive u miru! Izvolite djeco ;)

Tema dječje ljubomore smatra se relevantnom kada je u pitanju odnos braće i sestara. Ovdje je to očito, jasno, dramatično se manifestira i dugo traje. To emocionalno utječe na roditelje, pa je jednostavno nemoguće ne obratiti pozornost. Drugi slučajevi ljubomore nisu toliko uočljivi, ali ih je ipak mnogo. Djeca su ljubomorna na mamu na tatu i obrnuto. Ljubomoran na oboje na posao i prijatelje. Baka je ljubomorna na svoje ostale unuke, susjede i unuke ovih susjeda. Postaju ljubomorni kada prijatelj u pješčaniku prijeđe u drugu ekipu graditelja i kada učitelj prečesto kaže: "Oh, kakav dobar prijatelj Petja! Svi biste se trebali ugledati na njega." Djeca su općenito ljubomorna. Općenito, čak i ljubomorniji od odraslih - jednostavno zbog dobne egocentričnosti. Osjećaju da su dio svakog odnosa između bliskih osoba (“Ako baka hvali tuđe dijete, znači da me ne voli”, “ako mama kasno dolazi s posla, znači da joj je tamo bolje nego sa mnom”). ”), ali još uvijek ne znaju kako logično shvatiti situaciju. Roditelji koji ne obraćaju pažnju na takve "gluposti", vjerujući da će sve proći samo od sebe s godinama, jesu velika pogreška. Njihova djeca postaju vrlo ljubomorne odrasle osobe, pate zbog vlastitih osjećaja i progone druge.

vitalni osjećaj

Ljubomora se odnosi na negativne emocije, ali u stvarnosti je jednostavno neophodna. Njegova primarna funkcija je samoodržanje. Stvorenja slaba, ranjiva moraju osjetiti gubitak pozornosti na sebi i vratiti je kako bi osigurali svoj opstanak. Zato se manifestacije ljubomore mogu primijetiti u vrlo ranoj dobi: ako majka počne razgovarati na telefon dok doji, beba već postaje nervozna. Nezadovoljstvo je još veće ako u sobu uđe netko iz obitelji. Neka djeca čak odbijaju jesti i plaču, želeći da majka prestane sa svim vanjskim aktivnostima. Odrastajući malo, počinju paziti da mama i tata nisu previše "zaneseni" međusobnom komunikacijom, mogu zaustaviti pokušaje zagrljaja, poljubaca, ponekad im čak ne dopuštaju da se drže za ruke, uvijek stojeći između svojih roditelja. “Ovdje sam – čuvaj me. Zato što sam mala, slabašna, potrebna mi je stalna njega. Nikada ne znate što se može dogoditi dok se ovdje gledate ”- to je otprilike poruka revnog ponašanja male djece. Naravno, starenje, svi savršeno dobro razumiju: ništa loše neće dogoditi ako pozornost voljeni bit će izgubljen na neko vrijeme. Ni mama ni tata neće zaboraviti svoje roditeljske odgovornosti, čak i ako je u ovaj trenutak strastveno se bave poslom ili druženjem s prijateljima. Ali ljubomora ipak ostaje - u većoj ili manjoj mjeri - i traje doživotno. Zašto je to potrebno odraslim neovisnim osobama kojima uopće nije potrebno skrbništvo? Zadržati svoj položaj, osigurati socijalnu sigurnost. Osjećamo ljubomoru, shvaćamo da nešto nije u redu u našoj komunikaciji, nastojimo to shvatiti i popraviti.

“I sama sam jako ljubomorna, a i moj sin je isti. „To je to, Maxim mi više nije prijatelj: danas je igrao automobile s Mišom, ali me nisu pozvali. Sutra neću razgovarati s njim." Najviše me boli kad to čujem od njega. Ali već znam da sama ljubomora ne daje ništa. "Dosjetiti se Nova igra i pozovite ih da sutra zajedno igramo, onda će svi biti zainteresirani. Sutradan je dijete bilo samo sretno: "Mama, igrali smo se zajedno cijeli dan!". "Vidiš," rekao sam mu, "i ti ćeš biti uvrijeđen cijeli dan." Galina, Levina majka

Kako izgleda ljubomora?

Ponašanje djeteta u stanju ljubomore može biti vrlo različito – ovisno o njegovom karakteru, odnosima u obitelji, situaciji. Neka djeca ne rade ništa određeno, ali se počinju ponašati nervozno: hodaju okolo, premještaju predmete, otvaraju i zatvaraju vrata, počinju tražiti neke igračke. „Ništa ne razumijem“, kaže moja majka, „samo je mirno radio na dizajneru, pa sam odlučila da te nazovem. Pa ajmo drugi put - idem vidjeti što on tamo šuška. Mama ulazi u sobu, a minutu kasnije dijete ponovno sjeda i bavi se dizajnerom. NA ovaj slučaj osjećaj ljubomore nije bio jako izražen - samo na razini tjeskobe. U tom stanju osoba (i odrasla osoba i dijete) samo gleda i sluša, a ne nastoji privući punu pozornost.

“Često idemo kod doktora s malom Mašom sve troje - najstarije dijete je također kod kuće. Upravo počinjem pričati o Maši - kako spava, što jede, kako drži glavu - odmah je prekida Pavlik. Jednom sam mu odnio album i olovke, da ne smeta u razgovoru. Točno minutu je mirno sjedio i crtao, a onda kako vrišti: “Mama, vidi, nacrtao sam kako piškim u cvjetnjak!” Doktor se nasmijao, a mene je bilo užasno sram. Morao sam se pravdati i objašnjavati da je ovo bila šala. Sigurno su svi mislili da se dijete ne zna ponašati. Elena, majka Pavela i Maše

Ponekad je značajna komponenta ljubomore ogorčenost, au tom slučaju dijete se zatvara, postaje depresivno, tužno. Petogodišnja Ksenia bila je vrlo sretna kada je susjeda počela dolaziti u njihovu kuću: njezina je baka pristala ponekad paziti na nju. Međutim, u roku od tjedan dana ti su posjeti počeli donositi više problema nego radost. Djevojčica se nije igrala s Ksyushom, ali se s bakom zabavljala s puno snage: učila je bakine pjesme diktirati francuski, svirao s njom u dvije ruke na klaviru. " Čudesno dijete Možete zavidjeti njezinim roditeljima. Stvarno, Ksjuša? rekla je baka jedne večeri. Ali Ksyusha nije čula: već je sat vremena sjedila u ormaru, plela pletenicu od šalova i zamišljala koliko će se njezina baka uznemiriti kad otkrije da njezina vlastita unuka nije u kući. Kako bi joj bilo žao što je trošila vrijeme na tuđe dijete, dok je njezino toliko patilo. Kako će se kajati, i kako će plakati, i kako će svoju voljenu unuku tražiti do same noći. Baka je brzo pronašla Ksyushu (ormar je bio omiljeno mjesto uvrijeđene djece od njezinog vlastitog djetinjstva), ali je ipak shvatila svoju pogrešku. Rekla je Ksyushi da je voli više od ikoga na svijetu i da je nijedna, čak ni najtalentiranija djevojka ne može zamijeniti.

Kad je ljubomora snažan osjećaj, s kojim dijete ne može samo izaći na kraj, nastoji učiniti nešto neobično, nešto što će svakako privući pozornost (namjerno će razbacivati igračke, penjati se u blato, udarati sestru). Jer čak je i kazna za loše ponašanje bolja od ravnodušnosti!

Naučiti biti ljubomoran

Roditelji svakako trebaju naučiti "vidjeti" ljubomoru, razumjeti je iz ponašanja djeteta i pronaći uzrok. Ali onda se taj razlog mora – ne, ne iskorijeniti, nego sačuvati! Ako izuzmemo sve situacije ljubomore, onda će u budućnosti djetetu biti samo teže, jer će se s njom tek morati suočiti u životu.

“Ja sam jedan i jedini dugo očekivano dijete u obitelji. Na pitanje "Kako se zove kćer?" moji roditelji nisu samo izgovarali moje ime, nego su uvijek dodavali: „Zato što je ona naša najbolji dar". Stav je bio potpuno isti – kao dragulj. Ali to sam shvatio tek sa šest godina, a prije toga nisam imao s čime usporediti. Čula sam samo pohvale i pohvale, radila samo ono što sam voljela. Moj predškolski odgoj bio kod kuće, a prije škole su me počeli voditi u grupu za obuku. Bio sam šokiran... svime! Od toga što učiteljica hvali drugu djecu, od toga što mi komentiraju, od toga što je dječak s kojim sam sjedila prvi tjedan tražio od učiteljice da ga presadi (rekao je da sam debela i prihvatio se puno prostora). Plakala sam cijeli dan i odlučila ne ići nigdje drugdje. Hvala učiteljici - shvatila je u čemu je problem i pomogla mi da se priviknem na tim. Da budem iskrena, i sada, u tridesetoj, jako sam zabrinuta ako ne osjećam pažnju. S jedne strane, to me tjera da stalno napredujem, postižem nešto, a i radim na svom karakteru, s druge strane, i dalje patim od ljubomore. Jako ću se truditi da moja kćer ima ispravnu percepciju života. Ne možete misliti da se svijet vrti samo oko vas.” Darina, Anjina majka

Situaciju manifestacije ljubomore kod djeteta treba tretirati smireno. Međutim, valja imati na umu emotivnost djece i činjenicu da je njihovo samopoštovanje do školske dobi gotovo potpuno ovisi o odraslima. Odnosno, dijete se stvarno osjeća loše kada čuje kako se bliski ljudi dive nekom drugom. Što učiniti? Odmah recite nešto dobro o njemu, u obliku pozitivne usporedbe, njegovih očekivanja povezanih s njim ("Olya, kad odraste, također će dobro učiti - još uvijek je vrlo radoznala"). Ponekad, ako vidite da se dijete teško nosi s osjećajima, morate razgovarati, ljubazno i iskreno. “Znam da misliš da više volimo svog brata. Zapravo, samo je vrlo malen i ne može uopće živjeti bez nas. Kad si bio takav, još smo više vremena provodili s tobom.” Ali glavna stvar je pokazivati češće tople osjećaje, kako o (pohvala za uspjeh, za sposobnost dobrog ponašanja), tako i bez njega (maženje, dodirivanje, dozivanje nježna imena izražavati divljenje, davati komplimente).

Najneugodnija manifestacija ljubomore je agresija. Štoviše, ponekad nije usmjerena na objekt koji je izazvao ljubomoru. Dijete svako jutro u vrtiću počinje tučnjavom, bacanjem igračaka, trganjem tuđih crteža. Kod kuće se ponaša mirno i dobronamjerno. Problem s ekipom? Nije potrebno. Možda mu kod kuće jednostavno nije dopušteno pokazati nezadovoljstvo ili ga se previše ustrajno potiče na ljubav. mali brat ili sestra.

Dječja ljubomora čest je gost u obiteljima s dvoje ili više djece.

Čak i ako je dijete samo, ono i dalje doživljava taj osjećaj, na primjer, ljubomorna majka na svog oca, ili obrnuto.

Pa, kada se u obitelji pojavi očuh ili maćeha, ovaj problem je neizbježan.

Kako se nositi s manifestacijama ljubomore kod djece? O tome će biti riječi u ovom članku.

Zašto su djeca ljubomorna na svoje roditelje na mlađu braću i sestre ili jedni na druge?

Ljubomora nije ništa drugo nego strah od mržnje. Klinac se boji da više neće biti toliko voljen. Zbog toga je uvrijeđen i ljubomoran.

Dolaskom novog člana obitelji dijete se osjeća zbunjeno.

Nije mu jasno što učiniti sada kada ima "konkurenciju". I znači li to da su ga mama ili tata, ili čak oboje odjednom, odjednom prestali voljeti?

Ako u samom početku ne obratite pozornost na ovaj problem, onda se djetetova zbunjenost ponekad razvije u neprijateljstvo prema novom rođaku i želju da ga se riješi, a ako ne uspije, onda barem skrenuti pozornost na sam. Pritom se koriste sva sredstva: od šale i navike činjenja iz inata do simuliranja teške bolesti.

Nikada ne stavljajte dijete ispred činjenice. Prije pojave novog člana obitelji objasnite mu da ga, unatoč pojavi pridošlice u kući, neće prestati voljeti. U ovom slučaju, manifestacije ljubomore mogu se izbjeći.

Razlozi

Uzroci dječje ljubomore dijele se na dvije vrste:

Vanjski - ne ovisi o djetetu.
Unutarnji - formiran uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja ili zdravlja bebe.

Vanjski uzroci koji se javljaju u obitelji ili u životu djeteta, zbog kojih je ono lišeno nekih svojih privilegija. To uključuje:

rođenje mali brat ili sestre;
Početak zajednički život jedan roditelj s novim odabranikom;
pojavljivanje u grupi ili razredu u kojem dijete uči, novi učenici ili studenti.

Dijete se teško miri s pojavom polubraće i sestara, što se događa kada se majka ili otac ponovno vjenčaju s osobom koja ima vlastitu djecu. U tom slučaju dijete odlučuje da ta druga djeca dobiju više roditeljske pažnje i ljubavi, čak i ako to nije slučaj.

Dijete može biti ljubomorno na oca ili majku zbog njihovog rada. Nije mu jasno zašto njegovi roditelji posvećuju toliko vremena i pažnje ovom neshvatljivom "poslu", te misli da ih "kradu" od njega.

Unutarnji uzroci dječje ljubomore:

Egocentrizam. Djeca mlađa od 10-12 godina sebe smatraju središtem svemira, dakle, kada novi član obitelji, jednostavno nisu spremni s njim podijeliti pažnju, brigu i roditeljsku ljubav koja je pripadala samo njima.
Responzivnost. Javlja se kada je bebi uskraćena pažnja, što ona doživljava kao nepravdu prema sebi. To izaziva burne proteste s njegove strane.
Nemogućnost izražavanja osjećaja. Kada beba još nije u stanju izraziti osjećaj ljubavi riječima ili djelima, često prkosnim ponašanjem ili negodovanjem privlači pažnju roditelja na sebe, a to je također jedna od manifestacija njegove ljubomore prema njima.
Nespremnost na preuzimanje odgovornosti. To se događa kada dijete, nakon pojave nove bebe, "starost" ne doživljava kao privilegiju, već kao teret i kršenje vlastitih prava.
Povećana anksioznost. Dijete sumnja u sebe i da je vrijedno ljubavi, zbog čega se cijelo vrijeme brine i brine. Što god se dogodilo u obitelji ili u životu, za sve će naći objašnjenja koja su daleko od pravih razloga za ono što se dogodilo, ali uvijek povezana sa samim djetetom i njegovim nedostacima i, u pravilu, nategnuta.
Stvaranje natjecanja. Ovo nije bez intervencije roditelja. Uspoređuju dijete s drugom djecom, a ta mu usporedba ne ide u prilog. To kvari odnos između braće i sestara, zbog čega se međusobno mrze.
Osjećaj bespomoćnosti. Javlja se kod djece koja vide da se u obitelji događaju promjene, ali ne mogu utjecati na njihov ishod.

Glavne značajke

Agresivnost. Manifestira se željom da se povrijedi “natjecatelj”: udarite, gurnite, štipnite, a ponekad i šakama dajte do znanja “tko je gazda u kući”. Istodobno, psihički pritisak također nije neuobičajen: dijete može uvrijediti, prozivati, razgovarati ili nagovoriti "konkurenta" da učini loše djelo, a zatim mu smjestiti.
Hiperaktivnost. U slučaju da prije mirno dijete iznenada počeo pokazivati neumjerenu aktivnost, roditelji bi trebali razmisliti o razlozima ovakvog ponašanja bebe, jer to također može ukazivati na njegovu ljubomoru.
Neurotične reakcije. U neke djece, koja se razlikuju po osjetljivosti, manifestacija ljubomore ponekad nije ponašanje, već reakcije sa strane. živčani sustav. Na primjer: histerija, mucanje, živčani tikovi.

Dešava se da dijete doživi osjećaj ljubomore iznutra, ne izbacujući ga “na javni pogled". Ali odsutnost vidljivih manifestacija u isto vrijeme uopće ne znači da ovaj problem ne postoji.

U ovom slučaju znakovi dječje ljubomore su:

Anksioznost. Manifestira se poremećajima spavanja, problemima s probavni sustav, promijeniti preferencije okusa, pojava strahova i pogoršanje akademskog uspjeha kod školaraca.
Promjena raspoloženja. Ako je veselo i aktivno dijete iznenada postalo tužno i počelo neprestano plakati, to može značiti da doživljava stres uzrokovan ljubomorom.
nedostatak neovisnosti. Ponekad se starija djeca pojavom mlađeg brata ili sestre “oduče” raditi ono što su prije znala raditi. Dijete se uspoređuje s bebom, jer misli da će u tom slučaju dobiti onoliko roditeljske pažnje koliko i njegov brat ili sestra.
Zdravstveni problemi. Zbog stresa dijete često oboli, nema vidljivi razlozi pogoršane kronične bolesti.

Ponekad djeca koriste simulaciju ili čak traumu kako bi skrenula pozornost na sebe, ucjenjujući tako roditelje.

Kako se nositi s ljubomorom

Ljubomora je destruktivan osjećaj prije svega za samu ljubomornu osobu.

Osim toga, dječja ljubomora zaoštrava situaciju u obitelji i ponekad uzrokuje svađe između djece, njihovih roditelja ili drugih srodnika.

U nastavku ćemo razmotriti načine kako se nositi s tri vrste ljubomore: na mlađeg brata ili sestru; ocu ili majci; očuhu ili maćehi.

Sve ove vrste imaju svoje karakteristike vezane uz uzroke ljubomore, a svaka od njih zahtijeva poseban pristup.

Najmlađem djetetu

Kada se u obitelji pojavi druga beba, nastaje problem zbog njenog povećanja: reakcija starijeg djeteta na rođenje najmlađeg.

Što učiniti u ovom slučaju?

Prvorođencu ne možete dati razloga da misli da mu je novorođenče suparnik u borbi roditeljska ljubav. Roditelji bi mu trebali prenijeti ideju o neizbježnosti izgleda mlađe dijete. Ne možete pitati prvorođenče: "Želiš li brata ili sestru?", Ali samo ga trebate staviti ispred činjenice. Tada će starije dijete misliti da je tako potrebno da se u obitelji pojavi drugo dijete i da će njegov izgled shvatiti kao neizbježnu danost.
Starijem djetetu potrebno je objasniti da ga roditelji neće prestati voljeti i da izgled bebe neće ništa promijeniti u odnosu mame i tate prema njemu.
Roditelji trebaju pripremiti sina ili kćer na brigu o bebi dok još nije rođena, te reći da će im u brizi oko novorođenčeta sigurno trebati pomoć starijeg djeteta.
Da biste izbjegli ljubomoru starijeg prema mlađem, nakon rođenja drugog djeteta ne možete reći: "Volim te jednako." Svako od djece mora biti tretirano na poseban način – kao da je jedino u obitelji.

Što je prvo dijete starije, to mu je lakše prihvatiti i privremenu uskraćenost i objašnjenja roditelja o pojavi drugog djeteta u obitelji. Na odgovarajuću pripremu takvo dijete ima najmanje problema s ljubomorom zbog nadolazećeg događaja ili se uopće ne pojavljuju.

Kada djeca odrastaju u obitelji sa velika razlika u dobi, važno je izbjegavati dvije krajnosti:

Povećana pažnja posvećena samo jednom djetetu. U ovom slučaju, roditelji se mogu suočiti s izraženom ljubomorom drugog sina ili kćeri.
Zahtijevati da se prvorođenče brine o najmlađem. Istodobno, tata i mama trebaju zapamtiti da je najstarije također dijete koje treba roditeljsku pažnju i brigu. Prvorođenče možete uključiti u brigu o bebi i kućanske poslove, ali ga ne možete lišiti vlastitog života.

Roditelji bi trebali sa zahvalnošću prihvatiti pomoć najstarijeg djeteta i uvijek ga hvaliti za to.

Jednom od roditelja

Događa se da čak i bez pojave mlađeg djeteta u obitelji, dječja ljubomora se ne može izbjeći. Najstarije od djece nije spremno dijeliti ljubav i brigu mame i tate ili obrnuto, zbog čega je ljubomoran na jednog roditelja na drugog.

Kako izbjeći ljubomoru jednog od roditelja:

Razgovarajte s djetetom i objasnite mu da su ljubav prema njemu i ljubav roditelja jednih prema drugima različiti osjećaji koji se ne zamjenjuju. I da je ljubav i pažnja tate ili mame dovoljna za sve članove obitelji.
Ako je dijete pri iskazivanju osjećaja od strane drugog roditelja zločesto ili, gore od toga, baca bijes, ni u kojem slučaju se ne biste trebali odmaknuti od svog muža ili žene i trčati smiriti bebu. Pokušajte ga uključiti u proces: na primjer, ponudite muža i dijete u isto vrijeme ili naizmjenično vas poljubite ili ih sami zagrlite.
Apstrakcija. U slučaju da nikakva uvjeravanja i trikovi ne uspiju, a dijete nastavi vrištati i plakati, potrebno mu je skrenuti pozornost i po potrebi ga odvesti u drugu prostoriju. I tek nakon što se smiri, s njim će biti moguće razgovarati o razlozima histerije.

Novopečenom tati ili mami

Ako se vjenčaju osobe koje već imaju djecu, problem ljubomore na novog odabranika mame ili tate gotovo je neizbježan.

Zbog činjenice da otac i majka imaju različite funkcije u obitelji, odnos djece prema novim odraslim članovima obitelji različito se gradi ovisno o tome tko je došao u obitelj: očuh ili maćeha.

Prvo, razmotrite situaciju kada dijete ima novu majku.

Da biste izbjegli manifestaciju ljubomore muževljeve djece, morate se voditi sljedećim pravilima:

Nova majka treba biti spremna na činjenicu da će djeca supružnika negativno reagirati na njezinu pojavu u obitelji.
Ne možete odmah pokazati nezadovoljstvo ponašanjem djece vašeg muža ili, štoviše, grditi ih zbog toga. Najprije morate steći njihovo poštovanje i simpatije tako što ćete se brinuti za njih i pokazivati im pažnju.
Očekuje se nova mama stalne usporedbe s majkom djeteta. Najčešće te usporedbe ne idu u prilog maćehi. U ovom slučaju, samo treba biti strpljiva. slična situacija. Nakon nekog vremena, njezin odnos s muževljevom djecom postat će pun povjerenja. U međuvremenu, novopečena majka bi trebala jasno dati do znanja djetetu svog supruga da mu nije neprijatelj, već saveznik, a možda čak i prijatelj.
Dijete vjerojatno sanja da bude rodna majka, ako je živa, vraćena obitelji. Može biti agresivan prema očevoj novoj ženi, biti grub prema njoj ili je jednostavno zanemariti. U ovom slučaju, vrijedi reći supružniku o ponašanju njegovog sina ili kćeri, ali u isto vrijeme je neprihvatljivo kriviti dijete ili njegovu pravu majku.
Ako je muževljevo dijete "ušlo na ratni put" - prigovara ocu nova majka, provocira je ili puca, a ponekad privlači i druge rođake na svoju stranu, ni u kojem slučaju ne treba podleći tim provokacijama. Morate pokazati djetetu da je njegov plan da maćehu izloži u nepovoljnom svjetlu razotkriven, ali ne treba poduzimati nikakve mjere osvete. Ne možete prenijeti negativnost iz postupaka djeteta na njenog muža ili pokvariti odnose s drugim rođacima. To neće riješiti, već samo pogoršati problem.

Majka i otac, ne samo riječima, već i djelima, trebaju jasno dati djetetu do znanja da je njihov brak nepokolebljiv i da nikakve provokacije s njegove strane neće uništiti obitelj.

Drugačija je situacija ako dođe obitelj novi tata.

Djeca ponekad ne osjećaju samo odbojnost prema svom očuhu, već pravu mržnju: na kraju krajeva, on je "ukrao" njihovu majku, a oni ne mogu oprostiti svojoj majci "izdaju". U ovom slučaju morate koristiti sve moguće načine za izgradnju odnosa s djecom, kao što su:

Prenijeti djetetu ideju da svaka osoba ima pravo voljeti i biti voljena. Djeci je potrebno objasniti da je majčina ljubav dovoljna za njih i za njenog novog muža.
Ne možete dopustiti da se vama manipulira. Potrebno je zaustaviti sve pokušaje da se majka osjeća krivom. Dijete mora do kraja života naučiti da je ucjena nedopustiva ni pod kojim okolnostima.
Sinu ili kćeri potrebno je posvetiti pažnju barem sat vremena dnevno. Neka to bude vrijeme koje pripada samo majci i njemu ili njoj: na primjer, tradicija razgovora srca u srca prije spavanja. Inače će djetetovi emocionalni gubici biti previsoki.
Ne biste trebali prečesto razgovarati o obiteljskoj situaciji, pokazujući pretjeranu zabrinutost da dijete i njegov novi tata postanu prijatelji. Obično se to događa samo od sebe.

Kako starije dijete, to mu više vremena može trebati da novu odraslu osobu u obitelji prepozna kao "svoju".

Dječja ljubomora proizlazi iz činjenice da se dijete boji da će izgubiti svijet koji mu je poznat, u kojem je voljeno i cijenjeno. Ne možete zanemariti manifestacije dječje ljubomore: trebate ih primijetiti na vrijeme i nositi se s njima. Treba imati na umu da su ljubomora djece oni osjećaji i emocije koje mogu ostati s njima cijeli život i uvelike ga zakomplicirati u budućnosti.

Popularno u kategoriji: