Ako je muž napustio svoju trudnu ženu. Trudna sam, muž je otišao

U braku sam skoro 3 godine, ali prošle godine je sve krenulo nizbrdo, jako smo se udaljili. Pred kraj se pojavila djevojka u koju sam se zaljubio do ušiju. Kao rezultat toga, kako se ne bih promijenio i ne pogoršao stvari, odlučio sam ostaviti svoju ženu. Živjeli smo u unajmljenom stanu, pa sam joj taj stan plaćao do kraja studija i preselio se u drugi. Počeo je graditi odnose s drugom djevojkom, oživio, osjećao se sretnim, a onda iznenada njegova žena izjavljuje da je trudna od mene. Iako je od mene, ipak ću provjeriti, jer. šanse su minimalne. Kao rezultat toga, nakon par mjeseci razmišljanja, odlučila sam se vratiti obitelji zbog djeteta. Ali krov je užasno otpuhan, drugoga jako volim, žena mi je neugodna. Opet je ušao u sebe. Znam da se mogu brinuti o djetetu i opskrbljivati ​​ga i dok živim odvojeno, ali i dalje držim misao da dijete treba odrastati u kompletnoj obitelji. Ne znam što da radim s tim. Molim te, reci mi kako da se nosim sa svim tim.

Artjom, Moskva, 27 godina / 25.10.16

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Arteme, ti si još uvijek čudna osoba: pa, donio si odluku da napuštaš ženu, da ne voliš svoju ženu, da ti treba druga, pa zašto si nakon toga spavao s njom? Jao, dijete je gotovo sigurno od tebe, ako žena nije lagala, a stvarno je trudna. Zašto? Da, jer, prema statistici, upravo takav neobavezni seks na inicijativu žene najčešće bude “zalutao”. Sve je vrlo jednostavno: žena se aktivira tijekom ovulacije. Dakle ... Najvjerojatnije ste "pogodili". Ali evo, oprostite, i sam sam budala. Jer kad odeš, odeš, i ne moraš sustići bivšu ženu, spavati s njom posljednji put i dogovarati oproštajne seks ture. S druge strane, isto se može reći i bivšoj ženi: ako vas je muškarac već odlučio ostaviti, pa čak i već je otišao, najidiotskija stvar koja se može smisliti je organizirati “let” kako biste zadržali muškarac trudan. To zapravo znači uništiti život i sebi, i čovjeku, i djetetu, koje je bilo i ostat će samo sredstvo za manipulaciju dvoje odraslih. Osobno sam protiv manipulacije. A u ovom konkretnom slučaju, vjerujem da povratak svojoj ženi znači slijediti vodstvo manipulatora. Između vas nema ni ljubavi, ni povjerenja, pa čak ni poštovanja, ona očito treba materijalnu podršku od vas (platili ste stan do kraja studija, ali ona treba i dalje), ne treba vam ništa od nje. Koja je svrha vraćanja? Tiho je mrziti zbog svega ovoga? Recite joj da ste spremni pomoći, ali niste spremni živjeti s njom (što odgovara surovoj stvarnosti). I otići. Ne znam hoće li vas druga velika ljubav vratiti, ali ovo je, u principu, drugo pitanje. Jer djeca nisu razlog da živiš s onima koji ti se gade do kraja života. Mušice posebno - kotleti posebno.

• Sergej

  Artyom, bolje je da dijete odrasta u punopravnoj obitelji. Ali puni i potpuni nisu sinonimi. Cjelovitost je kad postoji tata koji poštuje i voli mamu, a ona njega. Kad oba roditelja vole svoju djecu, ne svađaju se i ne ponižavaju jedno drugo. Ako se čini da tata živi u istom stanu sa svojom ženom, ali u isto vrijeme nema govora ni o kakvom pristanku, ako mama hoda očiju crvenih od suza, skandali i tatin "špijun" sa strane nisu neuobičajeni, onda postoji ovdje nije ništa potpuno. A djetetu iz tako kompletne obitelji neće biti ništa dobro. U takvim uvjetima bolje je pustiti tatu da dođe, ali u kući neće biti zlostavljanja i ponižavanja. U isto vrijeme, ako se vi i vaš suprug možete rastati kao odrasli i dogovoriti o zajedničkom odgoju bebe, tada mu se neće dogoditi ništa strašno. Naravno - to će od vas zahtijevati napor, moralni i materijalni. Pogotovo kada je dijete vrlo malo. Ali uostalom, nitko te nije tjerao na nezaštićeni seks sa ženom, kad je već sve krenulo nizbrdo, bio si jako daleko i imao si drugu curu. Smatrajte to osvetom za vlastitu glupost. Pa, u budućnosti, kada beba odraste, samo ćete se morati sjetiti njenog postojanja i redovito posjećivati ​​i komunicirati. I bit će vrlo važno objasniti da ste prekinuli s majkom jednostavno zato što se to ponekad događa među odraslima, ali to ne znači da ne volite svoje dijete. Obratno. I da ćete sigurno pomoći i zaštititi. U principu, to je sasvim dovoljno da beba stvori osjećaj da postoji tata. Da, živi odvojeno, ali postoji.

Rođenje djeteta ispituje snagu svake obitelji. Ponekad čak i ne dođe do svog izgleda, zajednica se raspada u fazi trudnoće. Žena se osjeća izdanom, iskorištenom, odjednom se nađe licem u lice sa zastrašujućom potrebom da sama donosi najozbiljnije odluke koje će utjecati na cijeli njezin život. Nažalost, ovakav razvoj događaja nije neuobičajen. Može li se iz tragične priče izaći kao pobjednik i kako?

Što uraditi?

Trudnoća je stres za organizam, a ovako teška životna situacija za vas je dvostruki stres. Imajte to na umu i budite ljubazni prema sebi jer vaše reakcije mogu biti vrlo oštre. Suze, apatija, nemogućnost jasnog razmišljanja, jaka duševna bol, panika, nesanica, tjelesna nelagoda potpuno su prirodni u ovom stanju.

Prirodno, ali nepoželjno, jer u vama živi mali dragi čovječuljak kojem ovo može naštetiti. Morat ćete postati majka ne samo njemu, već i sebi.

Nazovite svog liječnika i zatražite siguran sedativ. Dobro se naspavajte, pojedite nešto ukusno i ako se osjećate dobro izađite na svježi zrak, prošećite ili pronađite neki drugi način za oporavak.

Ovo što se dogodilo nije kraj svijeta. Mnoge su se žene našle u sličnoj situaciji i sve su to prebrodile, a mnoge čak i uspješno. Niste ništa gori od drugih i zaslužujete dobru sudbinu za sebe i svoje dijete.

Nakon što ste izdahnuli i malo se smirili, krenite među ljude. Onima koji vas mogu podržati riječju ili djelom: roditeljima, djevojkama, rodbini, poznanicima, psihologu. Ljudska toplina, sudjelovanje, savjet, iskustvo, nepristran pogled sa strane postat će vaša podrška u teškim vremenima. Nisi sam.

Pred vama je važna odluka: kako živjeti dalje. Trebat će vremena i prihvaćanja stvarnosti. Vaš muž sada nije s vama, ne biste trebali računati na njega. Vratit će se - razmislit ćete što s njim, ali za sada se oslonite na sebe, svoje sposobnosti i svoje pomoćnike.

Ako se ne osjećate sposobni sami odgajati dijete, razmislite o pobačaju. Ovo je tvoje tijelo i tvoj život. Ako vam je takav izlaz neprihvatljiv ili niste u očajnoj situaciji, razmislite o daljnjim koracima u pripremi za porod i postporođajno razdoblje. Gdje ćeš živjeti, s kim, tko će ti pomoći u čuvanju djeteta, imaš li novca za porod i miraz za bebu, kako ćeš zaraditi, koliko planiraš biti na porodiljnom, hoćeš li razvesti se i podnijeti zahtjev za alimentaciju.

Posavjetujte se sa stručnjacima i iskusnijim osobama. Razmislite o tome što vam je potrebno i što je dobro za vas.

Najvažnija stvar koju sada morate učiniti je preuzeti odgovornost za svoje odluke i za dijete. Za svih 100%. Možete, jer milijuni samohranih majki i žena koje nakon razvoda same odgajaju djecu mogu. Ovo nije sramota, vi ste u uglednijoj poziciji od muža koji je pobjegao od odgovornosti. Ovo nije uvredljivo, jer ti pokazuješ zreliju poziciju od njega.

Zašto je otišao?

Razlozi mogu biti različiti, pokušajmo to shvatiti. Iako ne odmah, budući da imate primarne brige, važno je razumjeti uzrok sukoba kako biste izbjegli takve pogreške u budućnosti.

1. Uplašio se. Nije bio spreman za ulogu oca i supruga koji uzdržava svoju ženu u trudnoći. Pa makar tražio dijete. Nije spreman za činjenicu da vaša pažnja sada neće nepodijeljeno pripadati njemu. Osim što morate zaraditi više, trošite manje vremena i novca na zabavu. Na činjenicu da će se vaše tijelo i vaše ponašanje promijeniti, i to zauvijek. Da ćeš se morati brinuti za nekog drugog, ne spavati noću, ograničiti svoj život. Da se dijete možda ne rodi baš kakvo želi, ili općenito nezdravo, ili ne od njega. Nije uspio preuzeti odgovornost i pokazati hrabrost. Samo je pobjegao, ostavljajući vas da se nosite s onim što ste vas dvoje stvorili.
2. Otišao je drugom. Vjerojatno se njihova romansa neko vrijeme razvijala iza vaših leđa po svim zakonima ljubavnih trokuta. Jedno od skrivenih značenja trokuta je natjecanje između žene i ljubavnice. Iz nekog razloga ste ga izgubili. Izvana slična, ali različita u biti, situacija može biti u trokutu "on-ti-njegova majka".
3. Odljubio se od tebe. Možda je dugo bio umoran od skandala i otuđenja između vas, nemogućnosti dogovora, nezainteresiranosti, stalne kritike, promjena raspoloženja, pretjeranih zahtjeva, neshvatljivih izgleda, navike umjesto dubokog osjećaja, vaše nesamostalnosti. Trudnoća je služila samo kao katalizator za ono što će se prije ili kasnije dogoditi. Ili je možda trudnoća otkrila skrivene sukobe i njegova se ljubav brzo rastopila. Rezultat je isti - vaši su se putevi razišli u najnepovoljnijem trenutku.

Bez obzira na razlog, njegov je čin pokazao da živite u iluziji sretnog braka. Zaljubljenost nije postala ljubav, povjerenje se nije imalo na što osloniti, ljubav se pokazala slabom, zajednički životni projekt nije vas vezao. Što je mislio više nije važno. Koja je bila vaša uloga? Razumijevajući ovo, otkrit ćete zonu rasta: one promjene koje trebate napraviti u sebi kako bi se sljedeća veza razvijala uspješnije.

Je li moguće sve popraviti, vratiti?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, trebali biste iskreno odlučiti: želite li da opet sve bude po starom ili ste spremni ponovno izgraditi odnos s osobom koja je napustila vas i vaše zajedničko dijete.

Malo je vjerojatno da će biti moguće zalijepiti bivši obiteljski život, odnosno ponovno stvoriti njegovu iluziju - uništena je nedvosmislenim činom muža. A kako drugog čovjeka natjerati da se vrati odakle je pobjegao?! Sila, prijetnje, pritužbe, vaše poniženje? Zamislite kakav bi to život bio da se vratio pod takvim uvjetima.

Moguće je iznova graditi odnose, ali pod određenim uvjetima i uz barem minimalnu želju muža. Prije svega, uzmite dovoljno dug time-out. Ne pišite mu, ne zovite i ne sastajte se, ne posjećujte njegove stranice na društvenim mrežama, izbjegavajte neželjena pitanja zajedničkih poznanika, pokušajte se omesti kada vas opsesivne misli o njemu naviru.

Ako ne možete sami sebi odvratiti pažnju, odvojite vrijeme za sebe i razmišljajte o svom mužu. Na primjer, svaki dan / četvrtkom / tri puta tjedno od 10:00 do 10:15. Nemojte prekoračiti ograničenje od 15 minuta, nemojte si odrediti vrijeme za razmišljanje navečer prije spavanja. Ometajte se ugodnim emocijama i komunikacijom, stvarima koje vam donose zadovoljstvo i stvarima koje koriste vašem razvoju i dobrobiti. Živite tako barem mjesec dana.

I, koliko god to paradoksalno zvučalo, ne dopustite da vam muž upadne u život u ovom razdoblju - bitno je da ostanete mirni i dobro razmislite kako dalje.

Zapitajte se: zašto vam je potrebna ova osoba? Koje potrebe možete zadovoljiti samo njime? Tko će vam pomoći zadovoljiti te potrebe ako ne uspije? Što je za vas prihvatljivo, a što neprihvatljivo u intimnim odnosima? Kakav biste idealan odnos željeli s njim?

Odgovori na ova ključna pitanja pomoći će vam da odredite svoj sljedeći smjer djelovanja. Sjednite, podijelite list na dvije polovice i zapišite točke: što ćete vi osobno učiniti ako se on vrati, a što ako se ne vrati. Budite iskreni prema sebi i pokušajte točno zamisliti kako ćete ostvariti svoje planove, kako se osjećate.

Dakle, možete napisati da se nikada, baš nikada nećete posvađati sa svojim mužem, ali zamišljajući kako on opet radi ono što vas je prije razbjesnilo, osjetit ćete preplavljujući val bijesa. Bolje je napisati kako ćete točno rješavati takve sukobe u budućnosti.

I još jedan paradoks: nemojte ga zvati i ne pokušavajte s njim riješiti stvari. Ako se želi vratiti, sam će doći i sam će to reći. Inicijativa će vas samo staviti u slabu poziciju poniženog molitelja, ili još gore, histeričnog kavgadžije. Aktivnost je prikladna samo ako ste pažljivo odlučili pokrenuti razvod, podjelu imovine, alimentaciju.

Prihvatite i suosjećajte s činjenicom da ćete doživjeti različite i ne uvijek ugodne emocije. Na činjenicu da ćete se ponekad osjećati vrlo slabo, uvrijeđeno od cijelog svijeta, očajno ili obuzeto žeđu za osvetom.

To je normalno za osobu u stresnoj, kriznoj situaciji. Sažalijevajte se umjereno. Nemojte se grditi ili omalovažavati – samo prestanite to činiti čim se uhvatite u samoponižavajućim mislima. Vi, kao i svaka osoba, imate pravo na greške i nesavršenosti. Crni niz će prije ili kasnije prestati, a vaša hrabrost i sposobnost rješavanja životnih kataklizmi zauvijek će ostati s vama.

Na pragu ste novog života. Uskoro ćeš postati majka i istinski odrasla osoba, sposobna preuzeti odgovornost za sebe i za druge. Mnogo košta.

Pismo:

Maria, zdravo!

Ja sam ljubavnica koja je postala supruga (kuni se!!! izdrži))). Neočekivano je postala supruga ... Moj ljubavnik i ja smo se sreli oko godinu dana, naravno, želio sam da napusti svoju ženu, ali nisam imao planove odvesti seljaka od žene trudnog časnika. Bili smo kolege, često smo se družili i sve mi je odgovaralo. Iskreno, iskreno! Suprugu je ostavio slučajno. Točnije, žena ga je ostavila u šestom mjesecu... nakon još jedne ludnice tegobnog raspoloženja (živci su joj bili potreseni po suprugovim riječima), spakirala je stvari i odmah u noći se preselila kod roditelja... tri dana kasnije podnijela zahtjev za razvod, a njezin je tata pomogao da se razvede što je prije moguće (tamo je u početku obitelj bila protiv mog seljaka, očito se osjećao poniženim (obitelj bivše zhinke bila je utjecajna) i stekao ljubav i naklonost sa strane ....). Općenito, došao je k meni dva ili tri dana nakon odlaska njegove žene. Bilo mi je drago))) sve se počelo vrtjeti brzo, brzo, nakon tri mjeseca ostala sam trudna i potpisali smo. Bio sam sretan)) to jest, za mene to nije bio brak samo sa seksom (ili se varam??)

Kad sam bila trudna postala sam sumnjičava. Sve je eskaliralo do krajnjih granica... ljubomora, emocije, živci. Počeo sam se penjati po njegovom telefonu (ovdje također možete osvojiti i znam da to nije istina ((). I pronašao sam dopisivanje s bivšim djevojkama, na što je reagirao prilično mirno ... kaže da kažu, dobro, sami su napisali,a ja sam odgovorila.Ali kako mozes odgovoriti npr. "idi spavati,ljubi se"?Izgleda da neces kopati,sta ako spavaju,ali ne znam?!Evo, također, misliš mentalno ... a ako sam ja bila ljubavnica, postoje li garancije da i on sada ima ljubavnicu u pravom smislu riječi? "Nećeš se prenaprezati, ima samo kilogram. Jesu li i ovo moje trudničke olovke ili njegova grubost?"

Sada sam rodila. Imamo kćer. Ali odnosi se nisu nimalo poboljšali. Naprotiv, ponekad mi se čini da razmišlja o bivšem ... tamo je jednostavno bilo lakše financijski (tata je bogat s bivšom zhinkom). I sad on hrani našu kćer, a i sinu vuče porarke od bivše. I dok vas sad čitam mislim Jesam li uzimao seks samo za ozbiljnu vezu? kao ne, jer sadrži istu obitelj koliko je to moguće ... samo nema buke od ovog braka. Marije, formulirana kako je mogla (trudnoća i umor malo su uzdrmali živčani sustav). Molim vas da ne osuđujete previše ... znam za svoje jambe ..., ali ako je moguće, riješite to ili dajte savjet.

Hvala vam puno na vašem blogu! Alina.

Draga Alina, u početku si sama sebi postavila pogrešna pitanja.

Nisi si postavio prvo veliko pitanje: zašto ga je žena ostavila? Je li to bio samo impuls, što je malo vjerojatno, ili je taj impuls rezultat nagomilanog nezadovoljstva? Toksikoza i "hormoni" ne mogu biti razlozi razvoda. Trudnica odlazi vrlo brzo, danas je pokupila odjeću i otišla, sutra je stigla i ispekla mužu tortu, a histeriju otpisala kao "beba se rita".

Žene ne ostavljaju dobre muževe. Drže se za njih svojim pandžama, neponosne žene opraštaju izdaju ako im kvaliteta veze, općenito, odgovara. I još više - trudne žene ne napuštaju svoje muževe. Ako je "trbušasta" žena nabrusila skije iz obiteljskog gnijezda, to je znak da muškarac, kao supružnik i budući otac, ne valja. Objasnit ću zašto. Stanje trudnoće tjera svaku normalnu ženu da želi zaštititi fetus, a svaki muškarac u tom razdoblju doživljava se kao skup funkcija za zaštitu fetusa. Ovaj "set" trebao bi spasiti, hraniti (i ženu i nerođeno dijete), osloboditi stresa od majke kako joj ne bi prijetio pobačaj. Ako žena u šestom mjesecu trudnoće ode kući s roditeljima, tada je razina stresa oko njezina muža bila neviđena. A uzeti takvog čovjeka kod sebe je kao da odvučete pit bulla beskućnika s ulice. Nikad ne znate što možete očekivati ​​od njega. Danas miluje, a sutra će mu odgristi ruku.

Nisi si postavio drugo glavno pitanje: s kojom je "prtljagom", osim čarapa, došao k tebi? Sasvim je moguće da je želja za bliskom komunikacijom s bivšim ili s drugim djevojkama zastoj koji nije dopuštao trudnoj ženi da trpi svog muža. Moguće je da su poniženje i opscenost koja vas već boli bila norma u prošlim vezama, što se, usput, nije svidjelo ocu bivše žene. Naravno, kategorički sam protiv prijateljstva bivših i sadašnjih partnera (iznimke - oba supružnika su se udaljila od razvoda i sretni su u drugim aspektima) i, naravno, protiv sam razgovora o "jampovima" čovjeka od strane ovih partnera, ali, ipak, pažljivo pitajte od zajedničkih poznanika, zbog čega je konkretno došlo do neslaganja, bilo bi vrijedno toga.

Što se tiče vašeg glavnog pitanja, odgovorit ću vam na sljedeći način. Ne mislim da je to "samo seks". Inače, o strasti, seksu, napisali biste barem par redaka. To je još uvijek veza, iako ne kvalitetna. Stekla sam dojam da je za njega brak s tobom stjecaj okolnosti (dobro, ako se varam, a osjećaja prema tebi stvarno ima). Za vas je brak rezultat afere koju niste planirali prekinuti, unatoč tome što ste napisali da niste planirali odvesti muškarca od njegove žene. Dobila si točno ono što si htjela (sudeći po tome što si bila sretna kad ti je došao), ali ne i ono što si očekivala.

Vaše mišljenje?

P.S. Smiješno je. Ovo je prvo slovo o vezi u kojoj se ne pojavljuje riječ "ljubav".

Imam 35 godina, supruga 33. Zajedno smo deset godina, od čega smo pet godina u braku. Za šest mjeseci dobit ćemo prvo dijete. Ali već godinu dana razmišljam kako da ostavim ženu.

Ne mijenjam je. Samo sam umorna od naše veze. Više me ne zanima, niti me više uzbuđuje. Tako se osjećam zadnje dvije godine. Odmah sam mislio da će proći, ali situacija se samo pogoršava.

Tijekom godine nastojao sam našu vezu učiniti zanimljivijom: davao sam ženi cvijeće, priređivao romantične večeri, zajedno smo išli na odmor i odlazili na razna događanja. I tada nam je bilo stvarno super, ali brzo je prošlo.

Teško je reći gdje su nestali osjećaji prema njegovoj ženi. Jednog dana sam se probudio i shvatio da sam joj se prestao diviti, ne želim više brinuti o njoj. Prva stvar koja je praktički nestala iz veza je seks, zagrljaji i poljupci. Ranije je to bilo trajno, ali s vremenom - "samo na praznike".

Tužno je što smo oboje cijeli život sanjali o zajedničkom životu, stvarajući veliku snažnu obitelj. Jednom sam je svjesno zaprosio... Sada je trudna, a ja razmišljam kako da odem. I ne razumijem sebe. Nikad nisam mislio da bih mogao iznenada promijeniti svoj stav prema svojoj voljenoj ženi.

Zhenya još nije govorio o svojoj odluci. Ne znam kako da joj objasnim, a još uvijek se nadam da će se “sutra sve promijeniti”. Jako sam zabrinut zbog ovoga, osjećam se kao izdajica. Kako riješiti situaciju?

Anastasia Kapustinskaya, psiholog, gestalt terapeut:

- Krize u obiteljskom životu su neizbježne. Odnosi uključuju dvije različite osobe koje se na neki način razvijaju zajedno, a na neki način svatko za sebe. Kriza počinje kada staro više nije moguće, ali novo još nije moguće.

Promjena osjećaja i nelagoda u vezi simptom je da nešto nije u redu. Ali ne možete dopustiti da sve ide svojim tijekom, morate shvatiti u čemu je problem. U takvom trenutku važno je ne pokušavati nečim odvratiti pažnju, naprotiv, trebate uroniti u postojeću nelagodu i pokušati shvatiti što točno nije u redu. Analizirajte kako su se promijenile riječi i ponašanje partnera, što je počeo drugačije percipirati? Čega nedostaje, a čega previše?

Najvrjedniji resurs u vezi je sposobnost razgovora. Partneru morate reći što nije u redu i svakako ga pitati kako on vidi situaciju. Tada možete biti zajedno, čak i kad nije lako.

Vrlo često nježnost (poljupci, zagrljaji, seks) napušta vezu kada partner osjeća ljutnju, iritaciju i ogorčenost. Ali on ne pokazuje te osjećaje, jer ili ih nije potpuno svjestan, ili nije uobičajeno pokazivati ​​takve emocije u odnosima. Zatim, zaustavljanjem ovog niza doživljaja, odlaze i ljubav i nježnost.

Trudnoća je jedna od kriznih faza za par. Iskušenje da prestanete može biti veliko. U ovakvoj situaciji par je zajedno deset godina. To je dobar temelj da zajedno pokušamo preživjeti krizu. Glavna stvar je shvatiti da ništa neće biti bolje samo od sebe.

Važno je međusobno razgovarati o strahovima, tjeskobama, sumnjama. Iskreno govorenje o poteškoćama može vratiti intimnost u vezu. Možete pokušati kontaktirati obiteljskog psihologa.

Kad par nauči slobodno izražavati svoje nezadovoljstvo i govoriti o nelagodi, tada više neće biti potrebe za obuzdavanjem nježnosti.

Nažalost, trudnoća nije za svaku ženu povezana s drhtavim uzbuđenjem i sretnim trenucima čekanja djeteta. Neke majke u tako važnom životnom razdoblju prolaze kroz teške trenutke: rastanak s ocem djeteta. Slažem se, ovo je vrlo ozbiljan trenutak, jer ako je žena ostavila muža trudna, onda razlog nije bio ništa manje ozbiljan.

Zašto se obitelji raspadaju unatoč trudnoći žene

Žene su, u principu, strpljiva bića, a u braku mogu podnijeti puno toga. Često su njihova djeca ta koja ih sprječavaju u razvodu. Stoga, ako trudna žena napusti muža, za to mora postojati vrlo ozbiljan razlog. Malo je vjerojatno da govorimo o uobičajenom domaćem sukobu. Trudna žena može napustiti muža u sljedećim slučajevima:

• izdaja;
• nasilje;
• alkoholizam, kockanje, ovisnost o drogama.

Žena će šutke trpjeti sve druge probleme, vjerujući da će dijete spasiti njihovu obitelj, a nakon njegovog rođenja sve će se promijeniti na bolje. Naivno je vjerovati u to, jer je u većini obiteljskih sukoba stvar u samim supružnicima, u njihovim odnosima.

Postoje i situacije da žene saznaju za trudnoću nakon prekida s muškarcem. Za neke je to razlog za ponovno okupljanje, no druge žene ipak radije postaju samohrane majke.

Kako se osjeća žena koja je ostavila muža trudna?

Kao što je već spomenuto, trudnoća je jedno od najljepših razdoblja u životu žene. Ali ako ste usred razvoda, lako je vidjeti kako stres može pomutiti vaš entuzijazam – i zašto je toliko važno iskoristiti svaku pomoć koju možete dobiti. Na jednom od foruma pronašli smo poruku žene koja je napustila muža prije tri mjeseca, nakon što je saznala da je trudna. Razlog je bila njegova burna romansa sa strane. Evo što ona kaže o svojim iskustvima:

“Užasno je teško i osjećam se vrlo usamljeno. Ali ne žalim zbog svoje odluke - njegov bijes i nedostatak radosti bili su previše za mene. Samo mi je žao što ranije nisam shvatila što je on zapravo, moj voljeni muž.”

Kao što vidite, sve prolazi. I, ako ste se na početku svoje odluke osjećali poniženo, usamljeno i bespomoćno, nakon nekog vremena shvatit ćete da nije bilo druge mogućnosti. Ostaviti muža je jedina i najispravnija opcija. Upamtite da ste sami graditelj svog života i ako to činite, onda tako treba biti. I shvatite nekoliko jednostavnih istina:

1. Neizvjesnost koju osjećate u pogledu budućnosti je normalna – i plaši vas. Mnoge žene priznaju da je strašno biti trudna i biti sama, a ne znati 100 posto kako izgleda budućnost i kako nastaviti živjeti sama s djetetom.
2. Jednom će vam biti drago što svoje dijete, koje je već odraslo i sve razumije, niste podvrgli proceduri raspada obitelji i razvoda.
3. Bit ćeš dobra majka čak i ako si slobodna.
4. Na kraju ćete se snaći, izdržati i opet biti sretni. Postoje tisuće primjera samohranih majki koje su upoznale dostojne muškarce i udale se za njih.

Kako preboljeti prekid s mužem

Prema zakonu, trudnica i suprug se ne razvode, tako da za sada govorimo samo o pauzi. Štoviše, postoji mnogo primjera kada se par ponovno ujedini nakon rođenja djeteta. No, upravo u razdoblju trudnoće budućoj majci potrebna je briga i podrška voljenog muškarca, oca djeteta, a kako njega nema, trebat će vam savjet kako preživjeti ovo dramatično razdoblje:

1. Prije svega, ipak se preporuča tražiti način da se spasi brak prije nego bude prekasno. Ovo je stvar koju morate shvatiti vrlo ozbiljno. Uostalom, dijete treba oba roditelja i punopravnu obitelj. Osim toga, beba osjeća sva iskustva majke u maternici, a to može utjecati na njegovo zdravlje. Ali, s druge strane, ako u braku nema ljubavi, međusobnog poštovanja i razumijevanja, on će se ipak raspasti, samo malo kasnije. Stoga se ne trebate žrtvovati za dobrobit djeteta. Ali morate dobro odvagnuti sve mogućnosti i razmisliti. Da biste to učinili, dajte si malo vremena, odmorite se, opustite, odvratite pažnju od problema.
2. Istraživanja pokazuju da se brakovi mogu spasiti ako parovi, usred problematične veze, jednostavno uspore proces i dobiju pomoć izvana. Na primjer, možete kontaktirati obiteljskog terapeuta.
3. Ako pomirenje nije moguće, ali vaš suprug želi igrati aktivnu, pozitivnu ulogu u životu vašeg djeteta, nemojte ga blokirati. Neka sudjeluje u ovom procesu. No, ako on ne želi preuzeti tu odgovornost, bolje je da se preselite kako biste bili bliže svojoj obitelji. Djed ili ujak pun ljubavi ne mogu vašem djetetu zamijeniti oca, ali svakako mogu pružiti mušku pažnju koja je svakom djetetu prijeko potrebna.
4. Ženi se preporučuje da se potpuno prepusti svom stanju. Više odmora, šetnje, kupovine za buduću bebu, pohađanje tečajeva za buduće majke. Ako postoji prilika i zdravlje dopušta, možete otići u odmaralište da se opustite. Povežite se s drugim samohranim majkama. I svakako si pronađite partnera za porod, neka to bude bliska prijateljica, sestra ili majka, glavno je da će vas u tako važnom razdoblju netko podržati i jednostavno biti uz vas.

Kako se odlučiti napustiti muža

Strpljenje žena je već spomenuto. Žena radi djeteta može sve podnijeti: i izdaju, i pijanstvo, i batine, i ponižavanje muža. Mentalitet Ruskinje s genima je da mora izdržati. Hit znači ljubav. Dijete treba obitelj. Ne mogu sam. I ima još mnogo, mnogo više izgovora koji drže trudnu ženu u blizini nevoljenog muža. U takvim trenucima razmišlja o bilo kome, samo ne o sebi.

Napuštanje muža jednako je emocionalna spremnost da prihvatite istinu o svom braku i samostalnom odgoju nerođenog djeteta.

Ako niste emocionalno spremni, uvijek ćete pronaći razlog da ne djelujete. Možete reći "Ne mogu sada otići jer je mojoj svekrvi rođendan sljedeći mjesec", a onda nakon rođendana pomislite "Ne mogu otići jer uskoro trebam roditi" i tako dalje i tako dalje Krug razloga je beskrajan. Nije li vrijeme da se zapitate što vas zapravo drži u braku?

Za rješavanje ovog problema predlažu se dvije strategije.

Prvo, navedite sve svoje brige o mogućnosti da ostanete sami: nemate dovoljno novca, ne želite povrijediti osjećaje svog supružnika, nemate kamo otići. Navedite ih sve, a zatim možete raditi na svakom od ovih strahova, razmišljajući o tome kako ih se može eliminirati.

Druga strategija je promijeniti način razmišljanja. Umjesto da mislite: "Ne mogu otići jer..." počnite razmišljati: "Mogu otići kad..." Zatim navedite sve što vam je potrebno za povoljno stanje ugode. Udobnost je ono čemu trebate težiti. Ako osjećaš da bez muža bit će ti lakše. ne oklijevaj.

Što se tiče pravog trenutka, napuštanje muža jedna je od onih situacija u kojima nikad nije pravo vrijeme. Bez obzira kada se to dogodi, bit će bolno i neugodno za vas, vašeg supružnika, vašu djecu, vašu rodbinu i vaše prijatelje.

Još jednom vas želim podsjetiti da žene moraju naučiti voljeti sebe i brinuti se o sebi. Naravno, vašem djetetu treba punopravna sretna obitelj, ali mu više treba zdrava, uravnotežena sretna majka. Razmislite možete li svom djetetu, kada se rodi, pružiti more ljubavi, brige, nježnosti, osmijeha i smijeha? Možete li biti radosni i veseli kada imate problema u obitelji, kada živite s nevoljenim mužem ili, još gore, s alkoholičarem ili tiraninom? Hoćete li moći prikazati roditelje pune ljubavi i zaštititi bebu od svađa i skandala? Ako ne, slobodno spakiraj svoje stvari i ostavi muža. U takvoj obitelji nitko neće biti sretan.

Osim toga, zapamtite da djeca, odrastajući, modeliraju ponašanje svojih roditelja i stvaraju potpuno iste obitelji. Neka oba roditelja stvore svoje idealne obitelji, na koje će djeca postati. I nije bitno da su to odvojene obitelji, jer glavna stvar je imati pozitivan primjer.

Kako kažu, trudnica uvijek ima instinkt za samoodržanje, strah za nerođeno dijete. I, ako postoji potreba da napustite muža (privremeno ili trajno, vrijeme će pokazati), učinite to. Mislite na sebe, čuvajte sebe zdravo i sretno zbog vašeg djeteta.