Ako ne osjećaš ljubav muškarca. Ne osjećam ljubav ni brigu od njega

S čisto psihološkog gledišta. Moramo sagledati razloge "zatvaranja" i naučiti se osloboditi, možda da. Ali prvo, može postojati hrpa drugih čisto psiholoških trenutaka, na primjer, loš primjer odnosa između oca i majke - ako je među njima postojala okrutnost ili ravnodušnost, česte svađe. Tako fiziološki. Endogena depresija apatičnog spektra može biti ne samo posljedica duge odsutnosti odnosa, već i uzrok te odsutnosti. Odnosno, depresija može biti i primarna. Također, komorbidni ADD/H može učiniti osobu manje prijemčivom za romantičnu ljubav. Samo na temelju opisa vaše osobnosti, moglo bi zvučati kao ADD/H. Štoviše, kreativna ste osoba u načinu na koji pišete. Ovo je ptica od perja. S depersonalizacijom-derealizacijom kao posljedicom psihičke traume, također može postojati hladnoća, ali ne čini se da ste potpuno ravnodušni. A radije bi se žalili na sam DR/DP sindrom, teško ga je ignorirati. Možda je sastavni dio atipične depresije i apatično-melankolične depresije takva neosjetljivost na ljubav, ali sudjelovanje u problemima drugih. Ovdje čovjek dobro suosjeća s tuđom tugom, ali se sam sebi teško raduje. K tome, HIPOTERIOZA i, kao posljedica toga, sindrom kroničnog umora mogu jako prigušiti emocije. Ona sama može izazvati depresiju ili je pojačati ako već ima tla. Nedostaci hranjivih tvari poput željeza mogu smanjiti razinu dopamina (da, željezo izravno u središnjem živčanom sustavu pomaže u stvaranju molekule dopamina), a odgovorno je, kao što svi znaju, za zadovoljstvo. Osim njega, možete pokušati uzeti i acetilirani tirozin ako nemate kontraindikacije (n - acetil tirozin), a trebate i cink i vitamin C i magnezij i krom i kalcij i b6, b9. DL fenilalanin za proizvodnju fenetilamina (PEA) i istog dopamina (DA), ako ima malo tirozina. MOŽDA još nešto nije u redu s proizvodnjom oksitocina. On je također odgovoran za naklonost (ili bolje rečeno, prvenstveno). Mogu postojati mutacije u genima dop receptora ili jednostavno njihova pretjerana stimulacija dopaminom (droge, seks, igrice itd.). Možda ste, naravno, jednostavno puno ljepši i pametniji od prosječne osobe i malo tko do vas “dopire”. Ovdje, kako kažu, "djevojci iz visokog društva teško je izbjeći usamljenost." Možda, naprotiv, previše pretjerujete u svojim zahtjevima, tada trebate raditi s ponosom i shvatiti kako se samopoštovanje gradi s vremenom. Boris Litvak ima knjigu “Sedam koraka do stabilnog samopouzdanja” gdje je u nizu poglavlja dobro obrađena tema zašto se “razočaravamo” kad prepoznamo partnera, kako je to povezano sa društvenim statusom i samopoštovanjem. . Fuj, mislim da je to dovoljno za sada. Često se i sam susrećem s tim. Naravno, šteta je ne imati ugodan odnos "kao svi ostali", ali zapamtite da je tuđi travnjak zeleniji i da stvari mogu biti "kao u paklu" i s tim "svima". Vanjska idila često je varljiva. Ljudi često sviraju za publiku. Htio bih se prisjetiti klasika „Da bi život živio dostojanstveno, trebaš puno znati. Upamti ova dva pravila, prijatelju, za početak: bolje je biti gladan nego išta pojesti i bolje je biti sam nego s bilo kim.” Nedavno sam prošla kroz razdoblje od otprilike 4 godine bez veze. Samo sam umorna od "odljubljivanja" na isti način na koji ti stalno radiš. Jednostavno sam odustao od toga i ništa živo. Sad sam postao mudriji. NE pokušavam odmah prekinuti s krajem ako ne osjetim oluju emocija. Netko je rekao da se u starijoj dobi često događa da se veze sporije rasplamsaju, ali stabilnije. Možda će uspjeti. Također pokušavam razumjeti vlastite nesavršenosti i svoje nesavršenosti. Naša je izbirljivost obično asimetrična. Ne možemo gledati balvan u vlastitom oku, a u isto vrijeme tražiti ideal. Partnerovi nedostaci nas iritiraju, ali prednosti uzimamo zdravo za gotovo. Postoji parabola o starcu koji je tražio idealnu ženu, ali se nikada nije oženio, jer je ona tražila idealnog muškarca. Fuj

Pitao sam s drugim pitanjem, ali sve je bilo isto, a prošlo je par mjeseci. Stvar je u tome što on ne obraća pažnju na mene, živimo zajedno, imamo normalan odnos s njegovom majkom (i ona živi s nama).On mi praktički ne prilazi, hladan je, ja ga pitam "jel' voli me?" Ponekad šuti, kaže ne znam, a ponekad kaže: "Da te ne volim, ne bi te više bilo", ali nedavno sam ga ponovo pitala, odgovorio je da. Otišao sam na njegovu stranicu VKontakte, gdje je lajkovao svoje postove da ne osjećam ništa ni prema kome, ni ljubav, ni privrženost, itd. Nedavno sam mu rekla da se rastajemo, na što mi je on odgovorio “radi kako hoćeš”... I ja sam donekle psiholog, razumijem ljude, ali trebam profesionalce, onda su mi dali odgovore na onom linku, i pomogli su mi. neko vrijeme. Ali problem ne nestaje. Pokušala sam razgovarati s njim, riješiti problem, ali on to ne vidi kao problem i napušta razgovor, razumijem da trebamo razgovarati i uvijek razgovarati o problemu i tražiti izlaz, ali ja mogu nemoj ga forsirati, želim probati za mjesec dana kad bude na odmoru doći će i neka prođe malo vremena da ga ne mučim. Sjećam se i da smo pričali davno na tu temu, rekao je da se boji opet nekome otvoriti, boji se da će opet biti ostavljen i ne može za sada, mislim da su to sve isprike , dovoljno je vremena prošlo od tog trenutka, vidi da ga nitko nije toliko volio Kao ja, stvarno želim spasiti ovaj sindikat. Ne mogu normalno živjeti, smršala sam, moje raspoloženje ovisi samo o njemu, to je strašno. Molim vas za pomoć.

Valjda bih trebala istaknuti i svoje nedostatke: mislim da sam mu dosadila, vidi da nikamo ne idem, ne ostavljam ga, a on to vjerojatno iskorištava.

Moja mana je ovo: previše ga volim, svuda ga pratim, čak su mi i njegovi rođaci jednom rekli (Ime), prestani ga pratiti, trebala bi, naprotiv, donekle pokazati svoju hladnoću.

Ali ja ne mogu. Vezana sam, opsjednuta sam njime. Zaljubila sam se po drugi put. Nakon prekida s prvom ljubavi, nisam uopće mogla izlaziti ni s kim, svi su me nervirali, ostavila sam ih nakon tjedan dana, ali onda sam se zaljubila. Mogu sa sigurnošću reći da mi se SVIDIO. Iako je daleko od zgodnog, on je i distrofičar, ali za mene je najbolji i najljepši. Mnogi moji prijatelji ne razumiju kako sam se mogla slagati s njim. Ja imam 20, on 26. Međutim, neću ga zvati odraslom osobom)) To su samo brojke. Ispričavam se na uvredama prema njemu. Čisto da sve bude jasno.

Dodatak autora od 25.08.17 23:22:18
Da, u pravu si) Kontroliram ga, čitam njegovu korespondenciju, vidim što voli, vidim koga zove, ali pokušavam to učiniti kad on to ne vidi, bojim se izdaje, da će otići, da će doći kraj.

Pitanje za psihologa:

Dobar dan Imam 26 godina, moj dečko ima 30. Naša veza je počela prije više od godinu dana, upoznali smo se na internetu, počeli komunicirati, ali tada mi je on trebao samo da zaboravim svog bivšeg muškarca. U skladu s tim, nakon par mjeseci ponudila sam mu raskid, iako je on rekao da me voli. Tijekom godine smo komunicirali, ali vrlo rijetko, nekoliko puta smo otišli u kafić ili samo u šetnju. Godinu dana kasnije doživio je nesreću, počeli smo bliže komunicirati i tada sam shvatio da sam se zaljubio. Trenutno živimo zajedno pola godine, prije mjesec dana zaprosio me. Problem je što ne osjećam ljubav, brigu i to je kroz cijelu vezu. Vrlo često se posvađamo jer zna nešto grubo reći ili dok ja nešto pričam jednostavno kaže da hitno mora nazvati i počne pričati na telefon. Nikad ništa ne pita, sam ne govori gdje je i kako mu je prošao dan, ne dijeli svoje probleme. Lakše mu je sve ispričati prijateljima. Iako ga nikad nisam osuđivao i, naprotiv, uvijek sam spreman podržati ga. Njemu se osjećam nepotrebno, stranac. Posvađamo se preko telefona, jer se on noću možda s nekim dopisuje, a ja pitam s kim. Počinje šiziti. Nikada se ne ispričava, čak i ako je kriv. Samo se uvrijedi i sjedi na telefonu ili samo gleda TV. Trudim se brzo doći kući nakon posla, zagrliti ga i biti s njim. Ali nakon jedne njegove rečenice, sva želja nestaje. Što se tiče prosidbe, dao mi je prsten i pitao me hoću li mu postati žena, ali ne govori o vjenčanju, ni kada, ni gdje. Reci mi, koji je naš problem? Možda sam previše fiksirana ili je problem u mom muškarcu?

Na pitanje odgovara psihologinja Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna.

Pozdrav Irina, hvala na pitanju. U prvom dijelu svog pisma pišete da ste počeli komunicirati, a potom izlaziti samo da biste zaboravili svog bivšeg muškarca. Kad prekinete s nekim tko vam je drag, ne možete odmah ući u drugu vezu, savjet "nokautirajte jedno drugo" ne djeluje. Mora proći vrijeme, doživjeti i otpustiti osjećaje prema drugom. Možda postoji nešto nedovršeno u vezi (nije bilo zadnjeg razgovora, obračuna, nije stavljena zadnja točka. Imate nešto nedorečeno, nerazjašnjeno. To će se najvjerojatnije proširiti i na sljedeću vezu, prenijet ćete pritužbe s jednog čovjeka s drugim, uspoređivati, čekati ono što ti taj čovjek nije dao.Tu puno pomažu psiholozi koji stvaraju okruženje u kojem možeš prekinuti vezu s muškarcem s kojim si prekinula i onda, obnovljena, stupiti u drugu vezu.

A u drugom dijelu, mogu pretpostaviti da je moguće da ste se tijekom udvaranja nakon nesreće toliko otopili u partneru (stopili) da vas on jednostavno prestao primjećivati. Savjet: nemojte izgubiti svoje "ja", nemojte se opterećivati ​​ovim problemom, živite punim, samodostatnim životom, život se ne vrti oko vašeg partnera, trebali biste imati i svoje interese. Razvijte se u blizini, umnožite svoje prednosti. A tko zna, možda vas vaš muškarac primijeti i pogleda sasvim drugim očima. Sve najbolje Irina.

Zdravo!
Imam mali problem... Tako se dogodilo da nikada nisam iskusila osjećaj prave ljubavi.
Da budem iskren, nikad nisam imao ozbiljnu ljubavnu vezu. Da, bili su samo sastanci, šetnje, spojevi, ali ništa više. Ne znam što mi se događa. S 18 godina sam preuzela inicijativu: prva sam na internetu pisala mladiću koji mi se sviđao. Nastavili smo komunicirati, svaki dan sam naučio nešto novo i zanimljivo o njemu. Da, zainteresirao me, i stalno sam čekala da me poželi osobno upoznati. Napokon je došao i ovaj trenutak. Vidjela sam ga i shvatila da mi se jako sviđa. Sastajali smo se tako mjesec dana, bili su to samo prijateljski susreti. Pritom sam osjetio da nije ravnodušan. Nedavno mi je poklonio cvijeće i iz nekog razloga bila sam jako... ne toliko uplašena, nego iznenađena takvim njegovim činom. Shvatio sam da apsolutno nisam spreman za ozbiljnu vezu. Zašto? Možda zato što samo prema njemu osjećam simpatije? Ni o kakvoj ljubavi ne može biti govora. Nema svjetla, iskre, pomrčine... Ništa od ovoga ne postoji. Čak i sebe krivim za ovo, jer je tip dobar, drag. Štoviše, nikad nisam imala dečka...Bojim se, što ako pogriješim? On je sam priznao da je jako zaljubljen u mene, ali ja nisam. Čim ugledam nekog mladića u gomili, nešto se čudno dogodi u mojoj duši, želim ugoditi tom strancu. Želim se zaljubiti na prvi pogled, ali to se ne događa...
Ne znam što da radim. Zašto ne mogu doživjeti osjećaje zaljubljenosti? Isplati li se nastaviti vezu ako niste zaljubljeni? Što ako se i dalje ne mogu zaljubiti? Nikada?
Pomozite mi, molim vas, savjetom! Bit ću vam jako zahvalan!

Pozdrav Anastasia Odsustvo osjecaja zaljubljenosti obrambena je reakcija na samu zaljubljenost od koje nesvjesno ocekujes snazan strah od napustenosti i nepozeljenosti Stoga nepouzdani obdarujes i sebe i mladog covjeka osjećaj kritike.I čini ti se da će te On On uskoro prokužiti,uvidjeti tvoje nesavršenosti i ostaviti te.Stoga su tvoja izbjegavanja neurotična.I želiš i bojiš se.Izlaz je prihvatiti sebe kao vrjednijeg i besprijekoran.Istovremeno daj sebi pravo i na greške i na male nedostatke.Ima ih u svakom čovjeku.Tada ćeš smoći snage riskirati i približiti se mladom čovjeku,prožeti ga visokim osjećajima bez straha od posljedica.Otvorenost je znak povjerenja i samodostatnosti.Zato se mijenjajte i zaljubljujte po principu uzajamnosti i zahvalnosti, izbjegavajući neuzvraćene veze .

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapeut-psihoanalitičar Volgograd

Nedavno sam prisustvovao raspravi Književnog kluba o pukom kršćanstvu C.S. Lewisa. Nakon što su tjednima proučavali knjigu, Lewisovi inače blagi obožavatelji iznenada su prešli s mahanja palminim lišćem na vikanje: "Raspni ga!"

Ovu revoluciju doveo je sljedeći princip koji se nalazi u poglavlju o milosrđu (kršćanskoj ljubavi):

Pravilo za sve nas je vrlo jednostavno. Ne gubite vrijeme brinući se o tome volite li svoga bližnjega; ponašaj se kao da voliš.

"Bogohuljenje!" – vrištalo je nekoliko ljudi, a jedan je čak pokušao strgnuti svoju Ralph Lauren majicu na prsima. “Ovo”, ustvrdio je njihov neformalni vođa, “miriše na mentalitet lažiranja dok ne napraviš koji se ne može tolerirati unutar kršćanskog koncepta ljubavi.”

“Neiskrena ljubav nije ljubav!”
"Ako to ne osjećaš, ne možeš voljeti."
“Moje pravilo je stopostotna iskrenost!”

Shakespeareovo mnoštvo vrištalo je sve glasnije i glasnije, jedna je pritužba poticala drugu.

Budi netko više nego što stvarno jesi

I dok su kršćanski seljaci grabili svoje vile, postajalo je sve jasnije da je u njihovim očima Lewis prekršio zakon samoizražavanja: zakon biti istinski ono što jest. Psihologija je našoj generaciji usadila ideju da je samoizražavanje najveće dobro. Ako ga ne osjećate, nije autentičan i stoga nije stvaran. Ovo, u kombinaciji s definicijom da je ljubav gotovo isključivo topao osjećaj smješten duboko u nama, stvara ideju o skrnavljenju ideje ljubavi od strane osobe koja ne doživljava ljubav, ali je prisiljena ponašati se poput osobe pune ljubavi.

Glavni problem s ljubavlju tipa "čekaj dok ne osjetiš" je taj što je više holivudska nego biblijska. To iz temelja potkopava dvije najveće zapovijedi koje je dao Isus. Zapovijedi ljubavi prema Bogu i bližnjemu često napadaju tu ljubav, potiskujući naše prirodne sklonosti i neugodnosti u našem samoizražavanju:

bez obzira ako te povrijedio.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, ma koliko nepopularan bio.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, unatoč činjenici da on utjelovljuje sve one neugodne osobine za koje niste ni znali da ih imate dok ga niste upoznali.

Ili, još važnije:

Bog ljubavi bez obzira koliko ste zaposleni.
Bog ljubavi ma koliko bili ljuti na Njega.
Bog ljubavi bez obzira koliko ste bolesni, umorni ili zbunjeni.

Nijedna fusnota, zvjezdica ili kvalifikacija ne ukazuju na bilo kakvu nijansu u ove dvije zapovijedi. "Ne osjećam to" je problem koji treba prevladati, a ne izgovor za neposlušnost.

Lažirajte dok ne uspijete

Ovi muškarci i žene koji su osjetili pritisak Lewisovog načela bili su s pravom iritirani jer su naši osjećaji Idealno mora prethoditi našim djelima koja izražavaju ljubav prema Bogu i našim bližnjima. Ali vjerojatno ćete se složiti sa mnom - često to ne ide tako. Naši su osjećaji nezreli – skloni su duriti se, cviliti i šutjeti. I, nažalost, često su ljuti na one koje najviše vole.

Dakle, s obzirom da naši pali osjećaji nisu u potpunosti iskupljeni, što bismo trebali učiniti u situacijama u kojima nismo osjećamo samoljubiv? Ono što predlažem je sljedeće: lažirajte osjećaj dok ga On ne učini stvarnim.

Oni koji su skeptičari bili su u pravu kada su u pitanju borba protiv ljubavi tipa "laži dok ne napraviš", jer mi sami ne činimo ništa što traje. Možemo glumiti privremenu sućut i suosjećanje s ljudima, ali duboka promjena srca prema drugima (koja slavi Gospodina i zapravo ih voli) dolazi od samog Boga (Galaćanima 5:22-23). Doista, to je moguće tek nakon što nam Bog da novo srce.

Ponašajući se pošteno

Dakle, moramo djelovati.

Umjesto da čekate da vaši unutarnji osjećaji akumuliraju odgovarajuću količinu ljubavi prema nekome, postavite si pitanje u stilu Lewisa: Što bih učinio da imam prave osjećaje prema njima? Hoću li moći ustati s kauča i ispričati se ženi? Hoću li nazvati rođaka s kojim nisam razgovarao godinama? Trebam li pozvati susjeda na večeru?

Upotrijebi svoju bogomdanu maštu da zamisliš kako ljubav izgleda, i onda to učini.

I moli dok djeluješ.

Ne želimo vječno živjeti u raskoraku između djela i osjećaja – i hvala Bogu nećemo. Ali dok se radujemo tome da budemo sličniji Njemu (1. Ivanova 3:2), molimo se Bogu da proširi naša otkupljena, ali još uvijek pretijesna srca. Kada molimo, ponašamo se kao da to stvarno osjećamo. Stavimo kola ispred konja i molimo Boga da natjera konja u galop. Nježno odgovaramo na komentare kolega kao da ih volimo, dok molimo Boga da nam podari pravu ljubav prema njima.

Drugi naziv za ovu vrstu ljubavi je jednostavno vjera. Ne škrgućemo zubima i ne "pretvaramo se" u tradicionalnom smislu. "Pretvaramo se" gledajući u Krista i čekajući da njegov Duh dovrši ono što je započeo u nama (Filipljanima 1,6). Bez vjere u svoje postupke postajemo poput farizeja i ne uspijevamo ugoditi Bogu (Hebrejima 11,6).

Velika tajna

Začudo, Bog često pruža osjećaje koji su nam potrebni u onim trenucima kada djelujemo prije nego što osjećamo. Doživio sam stvarnost onoga što Lewis lijepo opisuje u sljedećoj rečenici:

Kad to učinimo, otkrit ćemo jednu od velikih tajni. Kada se ponašate kao da nekoga volite, uskoro ćete ga voljeti. Ako povrijedite nekoga tko vam se ne sviđa, shvatit ćete da vam se još više ne sviđa.

Istina je da tvoji postupci često proizlaze iz tvojih osjećaja, ali je također istina da a vaši osjećaji proizlaze iz vaših postupaka. Nedjelovanje u ime "prave ljubavi" zapravo blokira tijek osjećaja koji bi mogli teći ako biste djelovali.

Imam dobre prijatelje koje u početku nisam podnosila. Ali dok je Gospodin radio na meni, dao mi je priliku da se ponašam kao da ih volim prije nego što sam ih stvarno zavolio – i prava ljubav je ubrzo uslijedila. Što sam više svoje energije, vremena i misli ulagao u te ljude, to je moje srce postajalo uvjerenije da ih istinski volim.

Ljubav je dar od Boga, često dana kada djelujemo prije nego što osjećamo.

Već je to učinio

Što više pokušavam primijeniti ovo načelo u svom životu, otkrivam više mogućnosti za njegovu primjenu.

Ne propustite najzanimljivije stvari!

• U iskušenju ste da se bojite neke osobe? Kako biste postupili da nemate taj bezbožni strah? Djelujte tražeći od Boga da vam da oslobađajući strah od Njega, a ne od čovjeka (Izaija 8:12-13).

• Iskušava vas tjeskoba? Kako bi izgledalo pouzdati se u Gospodina svim srcem u ovoj situaciji (Izreke 3,5)? Poduzmite nešto i zamolite Boga da vam podari svoj mir (Ivan 14,27).

• Iskušavate li se požudom? Kako bi slavljenje Boga izgledalo prema toj djevojci, tipu ili ekranu računala? Poduzmite nešto i zamolite Boga da ubije požude koje još rastu u vašem srcu.

Kao rezultat toga, mi "glumimo dok ne napravimo" jer, zapravo, On je to već napravio - On je to već učinio. „Dakle, ako je tko u Kristu, novo je stvorenje; drevno je prošlo, sada je sve novo.”(2. Korinćanima 5,17). Ne pretvaramo se da smo netko tko nismo; “oblačimo” se u ono što već jesmo, iako ne osjećamo da smo dorasli tome (Kološanima 3:1-17).

Kao kršćani, glumimo ljubav ne da bismo pobjegli od stvarnosti, već da bismo je potpunije živjeli.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Zaklada Desiring God. Web stranica: desiringGod.org
prijevod - Natalija Nakaznjuk Za