Psihologija ljubavi i mržnje. Ne boj se mržnje – to je skriveni oblik ljubavi

Mnogi ljudi vjeruju da kad volite, sviđa vam se sve na voljenoj osobi, svaka oblina, svaki madež, kako se smije, kako se ponaša, jednom riječju, sviđa vam se sve. Ako se to ne dogodi, a osoba ima te osobine koje ne odgovaraju, onda to nije njegova polovica, a to je velika zabluda.

Što je ljubav.

Možda, naravno, u razdoblju zaljubljivanja postoji sličan osjećaj kad ti u partneru sve odgovara, i sve izgleda lijepo i divno, ali samo se čini. Najčešće samo tijekom jaka ljubav Ne primjećujete one kvalitete na koje ćete kasnije početi obraćati pozornost. A sada, u pozadini bijesnih hormona, ili jednostavno ne vidite te kvalitete ili ne obraćate pozornost na njih.

U budućnosti, kada vaši osjećaji prijeđu na drugu razinu, razina zaljubljenosti odlazi, a stvarnost ostaje i tada će veza ojačati ili ne.
Ovisit će o mnogo trenutaka, a hoće li zaljubljenost prerasti u ljubav ovisit će samo o vašoj volji i želji da partnera vidite i prihvatite onakvim kakav jest, da se pomirite s osobinama koje ta osoba ima. Ili će vam te osobine biti neprihvatljive i tada počinje potraga za onim što možete prihvatiti kod drugih muškaraca.

Dakle, bez obzira koliko volite, vaš suputnik će uvijek imati nedostatke koji vam se možda neće svidjeti, možda će vas čak i ljutiti, ali to ne znači da to nije vaša osoba.

Ljubav i mržnja.

Znate izraz “jedan korak od mržnje do ljubavi” i to je apsolutno točno i ima sasvim adekvatno objašnjenje - mržnju blokirate, ljubav je jaka kod vas upravo zato što je ljubav jaka i da bi obuzdali osjećaj ljubavi, mržnja je manifestiran.

To je vaša reakcija na ono što ne prihvaćate kod vama bliske osobe, toliko vam je neugodno ili neobjašnjivo da se javlja mržnja i želja da promijenite njega ili njegovo ponašanje kako biste ga ponovno voljeli.

Mržnja je kada se svi negativni osjećaji i emocije koje ste prethodno potisnuli akumuliraju i sublimiraju u mržnju.
Zato, kada postignete neke promjene kod voljene osobe, možete je ponovno voljeti, a budući da neko vrijeme niste mogli pokazati osjećaj ljubavi, sada se on rasplamsava novom snagom.

Naravno, potrebno je razgovarati s partnerom i ne skrivati ​​svoje negativne emocije izrazite ih, ali samo na civiliziran način, bez vike, psovke i vrijeđanja. A ovisno o tome kako će partner shvatiti vaše riječi i biti spreman na dijalog, ovisit će vaš razvoj odnosa.
Uostalom, o sposobnosti i želji za pregovaranjem u raznim kontroverznim situacijama ovisi hoćete li biti zajedno ili ne.

Upravo zato je važno zapamtiti da ljubav nije kada je sve lijepo i bez oblaka, a osoba koja je pored tebe savršena. Nimalo, samo negativne osobine vi ste tu osobu spremni prihvatiti, ali ono što vi niste spremni podnijeti, ona je spremna ispraviti kod sebe i obrnuto, budući da one pozitivne emocije Ono što dajete jedno drugome nadmašuje sve ostalo, a vi ste spremni boriti se za svoju vezu i biti tu.

Ocijenite ga

Ljubav. Mržnja. Potreba jedno za drugim. I potreba za slobodom.
Poznato? Zatim čitajte dalje.)

Možda gotovo svi znaju takve situacije kada voljeni i voljeni počnu nevjerojatno ljutiti. Jučer je sve bilo tako slatko, radosno i lijepo ... ali danas sve to slatko ljuti, nervira i, kako se pokazalo, prilično dosadi. A voljeni (podcrtano) zaspi s komplimentima, hvala i želi biti još bliže ... I volite ga, i on je vrlo skup, ali nije čak ni to. želim svježi zrak, odmorite se od vrućih ili toplih zagrljaja, budite s prijateljima, radite ili samo razmišljajte o sudbini svijeta. Kako biti? I nakon svega, ne želite uništiti odnose, ali postaje nepodnošljivo biti u njima.

Propuštena blizina, ljudi su skloni zapeti u njoj i stati, s druge strane, često postoji veliki strah da će biti teško ući u spajanje kada opet popusti - postoji strah od gubitka voljene osobe . stražnja strana takva situacija je da, ne dajući slobodu partneru, odgurujemo ga, plašeći ga ovisnošću. Dakle, usput, formira se samoodrživi scenarij (što je veći strah od gubitka, to vjerojatnije izgubiti, a gubitak dodatno pojačava takav strah).

Dogodilo se da ljubav ide ruku pod ruku s mržnjom. A mržnja se obično javlja ako se voljena osoba (skrećem vam pozornost! Voljena!) ponaša s vama nekako ne onako kako želite. Konkretno, ograničava vašu slobodu. Vrijedi napomenuti da je početni osjećaj u ovoj ljubavno-mržnoj dijadi ipak ljubav, ona je dublja i temeljnija, dok je mržnja posljedica ljubavi, ma koliko to na prvi pogled izgledalo paradoksalno. Mržnja se javlja u odnosima na onim mjestima gdje se ljubav ne može razviti.

Tako se u odnosu uvijek sudaraju dvije potrebe – bliskost s drugom osobom i sloboda. A te potrebe hrane dva osjećaja – ljubav i mržnja.

Sumnjive misli za vas Dragi prijatelju daleko od novog. Čini se da je situacija jasna, ali što učiniti, nažalost, nije jasno.

U ovoj situaciji vidim barem dva načina, pustiti partnera ili si dopustiti da se suočim s njegovim bijesom. Jedna od mogućnosti iskazivanja ljutnje može biti i zabavna igra "zubati". Super je ako se znate zafrkavati, zafrkavati jedno drugo, ironično, zabavno, ali s osjećajem (napomena, s osjećajem, ne s mišlju) da iza svega toga stoji ljubav prema toj osobi. Kako razlikovati misao od osjećaja? Osjećaj živi u tijelu, osjećaj ljubavi, u pravilu (ali ne uvijek), u predjelu grudi, ali se hrani iz donjeg dijela trbuha 😉 Misli obično žive u glavi. I impulsi u skladu s tim dolaze s ovih mjesta, za ljubav i misao. Skrenut ću vam pozornost da je to obično tako. Ali svatko ima svoj, individualni. Probajte moje riječi, ali nemojte ih shvatiti kao istinu. Ovo je samo jedan od radnih modela, koji možda neće svima odgovarati.

Igre "guranja" omogućuju vam da istovremeno iskusite i mržnju i ljubav prema partneru, dok ste blizu njega. Ali to je moguće samo kada postoji više stvarne (postojeće ovdje i sada) ljubavi nego mržnje. Pa, ovaj "ohrabrujući" omjer je individualan za svakoga.

zabilježit ću važan detalj, "zubata igra" je primjerena ako:
- oba partnera to znaju igrati;
- svi se znaju šaliti i rugati drugima i sebi;
- šale izazivaju želju za igrom, a ne zatvaranje.

Ne smijete se upuštati u "zubatu igru" ako ste jako ljuti ili ozbiljno uvrijeđeni na partnera. Ako mržnja prijeđe određenu kritičnu masu, šale se pretvaraju u bolne injekcije, a želja da se bude s partnerom pretvara se u želju za odbijanjem, udarcem, otjeranjem. Kako tu postupiti? Ne postoji jedinstven odgovor, kao što možete zamisliti. Dat ću vam nekoliko od mnogih mogućih opcija.

Dopustite sebi da budete sami, objasnite partneru da vam je to stvarno potrebno, ali ćete se vratiti. Super je ako shvatite koliko vam otprilike vremena treba da budete sami sa sobom i to možete reći partneru. Oni. prva opcija je podržavati potrebu za slobodom, au isto vrijeme brinuti o partneru.
Druga opcija je da ozbiljno razgovarate sa svojim partnerom o svojim pritužbama, nezadovoljstvu zbog ograničenja slobode ili očaju zbog nemogućnosti da se spasite i budete s njim (njom). To može dovesti do razgovora o preispitivanju veze. Ako se takav razgovor ne dogodi, tada ćete čak i jednostavnim izgovaranjem svojih osjećaja smanjiti njihov intenzitet, a time i vrijeme koje želite provesti na udaljenosti.
U svakom slučaju, došlo je vrijeme za samoću, kako god se govorilo. I bit će tužan rastanak. Za nekoga zastrašujuće, za nekoga vedro i osvježavajuće, za nekoga nepodnošljivo...

Želim apelirati na one koji se boje rastanka. Bilo privremeno, bilo zauvijek. Sa sljedećim mislima. Osjeti ih. Isprobaj. Možda će vam dirnuti srce.

Sasvim smo sami. Čak ni tako. Svatko od nas je sam. Sam pri rođenju, sam pri smrti, sam tijekom života većinu vremena. To je zadano, to je norma. A ako ste nekoga upoznali, onda je ovo dar, ovo je dar. Prekid vas samo vraća u normalu.

Da biste bili zajedno dugo vremena, morate se moći rastati i ponovno sresti. Da, s istom osobom. Jer dok god su ljudi u spoju, u zajednici, predstavljaju jednu cjelinu, gubi se sposobnost razvoja. I veze blijede. Sustav fiksiran na sebe brzo umire. Raskidi donose svježu energiju. Daju podršku za razvoj, za novi krug.

Ne želim završiti članak na tužnoj noti, ali nažalost ... moram se rastati sa svojim kreativnim impulsom, on presušuje i to me čini tužnim. Iako negdje u meni živi nada i spoznaja koja će doći novi impuls i opet ću nešto učiniti)

Posebno za časopis "On Psychology Easy"

Svi smo čuli uobičajeni izraz "Od ljubavi do mržnje je jedan korak." Prihvaćamo to kao potpuno očitu činjenicu, ali malo je vjerojatno da je svatko od nas morao doživjeti takvu metamorfozu, unatoč činjenici da su svi doživjeli ljubav. Ne pretvara se svaka ljubav u mržnju, inače bismo mrzili svakoga s kim smo se morali rastati.Živjeti sa stalnom mržnjom prema nekome je nevjerojatno teško, potrebno je veliki broj energiju i crpi osobu. Mržnja je, u pravilu, usmjerena protiv neprijatelja, ili onih koji su osobu prouzročili jaku bol u srcu. Ali kako taj osjećaj može postati nastavak ljubavi?

Ljubav i mržnja riječi su suprotnih značenja, ali u isto vrijeme postoji nešto što ih spaja. Ovo je moć očitovanja. Oba ova osjećaja spadaju u kategoriju jakih, a kao što čovjek može doživjeti jaku ljubav, može doživjeti i jaku mržnju. Međutim, prijelaz ljubavi u mržnju uopće nije norma. Suprotno od ljubavi je ravnodušnost, ali mržnja je sasvim drugo polje. Da biste osjetili mržnju prema nekome koga ste nedavno voljeli, mora se dogoditi nešto zbog čega će čovjek jako patiti kada shvati da su njegova najsjajnija očekivanja izmarena.

Hoće li u odnosu partnera biti jedan korak od ljubavi do mržnje, uvelike ovisi o njihovom temperamentu i prirodi veze.. U pravilu, takav snažni osjećaji doživljavaju osobe koje jasno pokazuju svoje emocije, glasno izražavajući svoje nezadovoljstvo partnerom i njegovim ponašanjem. Psiholozi identificiraju 8 glavnih faza u razvoju svake veze. Prolazeći kroz promjene, prelaze iz jedne faze u drugu, i samo iz osobne značajke partnera ovisi hoće li mržnja prekinuti njihovu vezu.

1. faza. Poznanik. U ovoj fazi njih dvoje se susreću, upoznaju, pronalaze zajednički jezik.

Faza 2. Entuzijazam. Ljudi se međusobno snažno privlače. U ovoj se fazi čini da kum ili žene koje nisi upoznao, da nije kao svi ostali, da će bez njega život izgubiti svaki smisao.

Faza 3. Izaziva ovisnost. Partneri se postupno navikavaju jedno na drugo. Postaju jedno za drugo otvori knjigu, a ono što se kod njega ili nje činilo nevjerojatnim sada prelazi u kategoriju običnog.

Faza 4. Nejasna tjeskoba. U ovoj fazi partneri počinju sumnjati da ga onaj drugi voli.

Faza 5 Razočaranje. Muškarac i žena razumiju da se osoba s kojom je izgrađen odnos pokazala potpuno drugačijom. Počinju se međusobno optuživati ​​i svaki pati zbog riječi onog drugog. Takva “verbalna demontaža” uzrokuje duševnu bol.

Faza 6 Hlađenje. U ovoj fazi, partneri se umore od dokazivanja nečega drugome, svog obostrani interes pada gotovo na nulu.

Faza 7. Muškarac i žena počinju se nervirati. Svaka riječ ili postupak partnera iritira drugoga, priznaju da su potpuno neprikladni jedno za drugo.

Faza 8. Gap. To je neizbježno, jer partneri prepoznaju da su jedno drugom postali potpuni stranci. U ovoj fazi ljudi ponekad nastavljaju živjeti zajedno samo ako imaju zajedničku djecu.

U kojoj od ovih faza može nastati mržnja prema partneru? Kao što vidite, nijedna od njih ne podrazumijeva tako jaku negativan osjećaj. Umjesto toga, možete se pobrinuti da ljubav postupno nestaje. Može se pretpostaviti da se mržnja javlja u fazi razočaranja, kada su partneri još mentalno bliski jedno drugome. I što jača ljubav, tim oštrija može biti mržnja kad čovjek shvati da su mu osjećaji prevareni. Mržnja podrazumijeva emocionalnu uključenost, stoga, da bi se pojavila, partneri moraju imati osjećaje jedno za drugo. To je rezultat trenutne promjene kada u jednom lijepom trenutku nečija ljubav promijeni polaritet i on počne osjećati iste snažne osjećaje prema partneru, ali samo sa znakom "-". Natjerati osobu na mržnju moguće je samo nanošenjem teške duševne patnje. A to je moguće kada partner još nije ravnodušan prema drugome.

Imate li iskustva kada je ljubav prerasla u mržnju? Podijelite svoju priču s nama i mi ćemo je objaviti na našoj web stranici.

Svakako se možemo složiti da i ljubav i mržnja ne dolaze iznenada, neočekivano, odmah. Svaki od ovih koncepata ima svoje faze i sazrijeva postupno, svaki put postajući sve jači i očitiji. U ovoj temi ćemo pokušati definirati pojmove i faze: mržnja, ljubav. Ali vrijedi napomenuti da je upisivanje i sortiranje tako relativnih pojmova kao što su mržnja i ljubav također prilično relativno, budući da svaki znanstvenik čovjekčini to na svoj način, a na ovu temu možemo naći mnogo radova, gdje broj faza mržnje i ljubavi može biti sasvim različit, kao i njihov naziv. Jedino što ostaje nepromijenjeno je bit samog tipkanja koja je u njemu sadržana. Stadiji ovih pojmova također izražavaju njihovu bit i određene karakteristike, omogućuju vam da saznate više o ljubavi i mržnji, proniknete u srž njihove pojave te ih bolje proučite i razumijete.

1 183758

Fotogalerija: Faze: mržnja, ljubav

Vjerojatno svi znamo izraz "od ljubavi do mržnje jedan je korak". Ona, naravno, nije znanstvenog, već pučkog podrijetla, no, unatoč tome, gotovo svatko od nas se s njom slaže ili se čak susreo s njezinim djelovanjem na vlastito iskustvo. S jedne strane, ova bi nas poslovica trebala više objasniti nego zbuniti, ali ispada upravo suprotno: kako ispada? Kako radi? Čemu tako lak prijelaz s bitno suprotnih koncepata? Ne sugerira li to da nisu toliko suprotni jedni drugima? Svatko od nas donosi svoje zaključke o ljubavi i mržnji. Ali dijeleći ih na faze, također možemo bolje razumjeti svoj položaj i odrediti koliko su ti osjećaji slični ili, naprotiv, razlikuju se jedni od drugih.

Pogledajmo prvo faze ljubavi. Prva faza je, naravno, zaljubljivanje. Sama se faza može podijeliti na nekoliko drugih, preciznijih i postupnijih, ali to nije prijeko potrebno. Važno je znati same karakteristike ove faze, koju poznaju gotovo svi ljudi koji su se jednom zaljubili, jer ovu fazu doživljavaju svi. Ovo je upravo taj period povišenih osjećaja, strasti i interesa. Ne znate ni za nedostatke partnera, sagledajte sve skroz ružičaste naočale i veo maksimalizma i idealizma. Ovo je najromantičnije i najstrastvenije razdoblje kada naše tijelo proizvodi hormone koji tjeraju naše srce da brže kuca, da se puno smiješimo i osjećamo sretno. Ovo je vrijeme kada par ne zna što su problemi i život. Faza je kratka, ali važna.

Druga faza je samo vrijeme kada se počinju javljati sukobi, loše strane, svakodnevnica. Najkrhkija i najteža od svih faza, jer upravo sada par prolazi pravi test ljubavi. Partneri tako u ovoj fazi provjeravaju odgovaraju li jedno drugome. Tako reći, sve se manifestira kada nastupi tuga i život, ali ne i strast i zabava. Ako par doživi i prođe ovu fazu zajedno, dolazi treća - potpuni sklad tuš i naklonost. Sada se hormon počinje proizvoditi ne iz ljubavi i strasti, već iz nježnosti i privrženosti. Par se zapravo osjeća kao jedno, pomaže jedno drugome, podržava i razumije. Dolazi harmonija i ono što se zapravo može nazvati ljubavlju. Ljudi se prepoznaju i vole potpuno, sa svim navikama i manama, upoznaju se i dive se, zajedno planiraju budućnost i provode sadašnje vrijeme. Gledaju u jednom smjeru, i idu kroz život, držeći se za ruke, rame uz rame, ka svom cilju. Ovo je posljednja faza ljubavi.

Ako karakteriziramo faze mržnje, onda postoje dvije vrste faza - mržnja nakon ljubavi ili ona koja dolazi odmah nakon poznanstva. Ako izdvojimo opće faze, onda će prva od njih biti iritacija ili loši predosjećaji. Osjećate se razdraženo kada vidite ili čujete tu osobu, nervozni ste kada komunicirate s njom, a sve vam je to vrlo neugodno. Smanjite kontakt s njim i sve negativne emocije u vezi s tom osobom se samo počnu razvijati, i stalno pogoršavati, pogoršavati...

Druga faza je kada ključanje dođe do granice, a vi već zapravo počnete osjećati da mrzite tu osobu, a sami to priznajete. Ali ipak vrijedi napomenuti da su faze mržnje, za razliku od faza ljubavi, relativnije i netočnije, budući da je mržnja individualniji osjećaj za svaku osobu, a njezini se stupnjevi razlikuju i po uzrocima i po vrsti odnos koji je prethodio mržnji, od same osobe, okolnosti. Možete mrziti osobu koju ste nekada voljeli, ali ste se u nju razočarali, osjetili nešto drugačije i počeo vas je živcirati, a s vremenom su se pojavili ozbiljni sukobi. Također, mržnja se može odmah pojaviti kod osobe koja vas je uvrijedila, ili vas je na neki način iznervirala, promijenila ili iznevjerila. Mržnja se može nametnuti od rođenja, primjerice, kada postoje neprijateljski raspoloženi narodi ili obitelji, pa ne možemo uvijek govoriti o mržnji kao osjećaju koji dolazi u fazama.

Nisu svi ljudi sposobni osjećati prava ljubav, kao i mržnja, prolaze kroz sve svoje faze. Da biste spoznali ljubav prema drugoj osobi, prvo morate dobro upoznati sebe, samoaktualizirati se i nastojati upoznati drugu osobu, naučiti ljubav kao umjetnost. Tu vještinu učimo od djetinjstva, kada prihvatimo ljubav roditelja i upoznamo momka ili djevojku mladost. Ljubav je, za razliku od mržnje, lijepa i najviša je umjetnost odnosa prema čovjeku. Prema psihologiji, čak je moguće proširiti faze ljubavi, s obzirom na to kako je učimo shvaćati, trpimo poraze i uživamo u uspjesima. Ne pojavljuje se na prvi pogled, ili se iznenada pojavi odnekud - potrebno mu je vrijeme da prođe kroz određene faze i kao rezultat toga zauvijek se učvrsti u životima dvoje ljudi kako bi im pružila sreću, mir, energiju i podršku .

Ako pitate čovjeka što je za njega suprotno od ljubavi, on će reći da je to mržnja. Čini se da je sve točno. A ako ovom problemu pristupimo sa stajališta filološke znanosti, onda je antonim "ljubavi" zapravo "mržnja". Ali u psihologiji to nije sasvim točno.

Ali zapravo, suprotan osjećaj ljubavi neće biti mržnja, već ravnodušnost. Jer i ljubav i mržnja su snažne emocije. A ako osoba mrzi ili voli, puna je osjećaja. Stoga se ne može smatrati izravno suprotnim pojmovima.

Do nedavno si bio zaljubljen i voljen, sa srećom želiš letjeti. Ali zašto sada, kada pogledate partnera koji vam je bio najbolji na svijetu, želite zavijati kao vuk? Odakle dolazi bijes? Je li doista samo korak od ljubavi do mržnje? A kada je napravljen? Postoji još mnogo koraka od jednog osjećaja do drugog. Neki taj put idu brzo, za par dana, a drugi ga idu 20 i više godina. Ali svima je isto.

Dvije strane medalje

I mržnja i ljubav dvije su strane medalje koja se okreće u licima. Ovise o vremenu i okolnostima. U bilo kojoj fazi komunikacije uvijek postoje problemi. Načini njihova rješavanja izravno utječu na to hoćete li učiniti korak prema mržnji.

Dakle, ako govorimo o razvoju odnosa - od poznanstva do rastanka - tada se može pratiti određeni slijed radnji. Dakle, razmislite o koracima koje ljubavnici poduzimaju prema mržnji.

Prvi korak. Ljubav

Peti korak. Mržnja

U ovom razdoblju mržnje javlja se nezadovoljstvo. I čak pozitivne strane dojučerašnji ljubavnik kroz leće crnih naočala izgleda negativne osobine. Čak i ono što se prije smatralo slatkim počinje ljutiti. Ranije je osmijeh vašeg partnera bio sladak i ugodan, a sada izgleda licemjerno i užasno. I upravo se ta iritacija kasnije pretvara u mržnju prema osobi. Put od ljubavi do nje završava.

Kako stati nasred ceste?

Psiholozi su sigurni da je moguće stati na sredini puta, na etapi broj 2, tj. navika. Ovo će zahtijevati:

imati minimum očekivanja. To je važno, jer sva očekivanja jednog dana postanu izvor žaljenja. S čim manje ljudi očekuje, više ćete dobiti na kraju. Dakle, za početak smanjite svoje zahtjeve i nade;
njegujte ono što volite. Budite u stanju vidjeti pluseve, fokusirati se na njih, ne primjećivati negativne strane. Uostalom, ovo drugo ima svatko;
naučite tražiti uzajamni jezik s voljenim muškarcem.

Pa, ako je u početku postojalo međusobno razumijevanje među ljudima, onda ga vratite. Ali ponekad je par u početku govorio različiti jezici ne shvaćajući to. Možete li pronaći ovaj? Kako to postići?

Nauči. Za početak, prestanite se svađati s partnerom i naučite slušati. Ako osoba želi pronaći zajednički jezik s nekim, važno je uzeti u obzir njegova načela i uvjerenja. Pokušajte rijetko proturječiti, ali se složite s voljenom osobom. Naravno, nije vam zabranjeno izraziti svoje mišljenje, ali važno je znati saslušati druge, a zatim reći svoje.

Kako se ne biste susreli s razočaranjima, u zoru puta, u fazi izbora, shvatite što želite od ove veze. Saznajte partnerov identitet i zatim odredite može li vam dati ono što tražite.

Ljudi biraju svoju srodnu dušu nesvjesno, jer ne razumiju jasno što žele. Što su dobili, dobili su. I u trenutku kad nam padnu ružičaste naočale s očiju, ispada da smo uopće gubili vrijeme na krivu osobu koja je bila potrebna.

Put natrag od mržnje do ljubavi

I mržnja i ljubav su najživlji osjećaji i manifestacije činjenice da ste u vezi s osobom prema kojoj su usmjereni. Takvi osjećaji potvrđuju da odnos postoji.

Prag koji ide ispred ljubavi zove se strast, a ispred mržnje - bijes. Ali oba ova osjećaja ponekad se ne pojačavaju, već se smiruju. Onda ste pogodili spektar različite osjećaje, ali bilo negativno ili pozitivno. Drugom dijelu se izriče zabrana, ponekad i dugotrajna. Ovo rasterećuje odnos integriteta ako nema spektra osjećaja.

Koliko god se činilo iznenađujuće, od mržnje do ljubavi samo je nekoliko koraka, ali od ljutnje do radosti postoji cijeli ponor. Ne postoji energija osjećaja koja bi mijenjala jedno za drugo. Još je teži prijelaz u ponos od stida, od krivnje do zahvalnosti. U nastojanju da sačuvaju osjećaje, ljudi često povećavaju svoju energiju, ostajući izvanjski opredijeljeni za proživljavanje jedne emocije.

Povratak od mržnje do ljubavi je stvaran, ali težak. Nije jednostavno. Ljudi u ovoj poziciji nemaju snage ulagati u kultiviranje osjetila. Ljubav je vatra, a da bi gorjela, potrebno ju je neumorno nečim zasititi - ubaciti nova drva za ogrjev. Često ljudi ne poduzimaju potrebne korake, sigurni su da će vatra i dalje gorjeti, a odnos se razvija krivudavim putem.

Ali onda će jednog dana vatra prestati gorjeti. Teško ga je održati, nemilosrdno ulagati u vezu. A za ponovno paljenje vatre potrebno je mnogo više snage i energije. Ali da biste obnovili ugašenu vatru, morat ćete razumjeti svoju srodnu dušu, početi je cijeniti. Dokažite to tako da osoba vidi da je cijenjena. To je teško, jer oni koji su došli do zalaska osjećaja nisu sposobni za to. Inače ne bi došli do takvih faza.

Da biste vratili osjećaje i popeli se ovim stepenicama do ljubavi iz mržnje, pokušajte uz pomoć obiteljski psiholozi, treninzi, ako ne možete sami. A da biste mogli prihvatiti srodnu dušu, važno je znati prihvatiti sebe, naučiti poštivati ​​i cijeniti vlastitu osobnost.

Dakle, ako trebate spasiti osjećaje i odnose, zaustaviti prolazak puta do mržnje, trebat će vam znatna snaga. Ne mogu svi. Ali onda odlučite sami. Ako vam partner uopće ne odgovara, a zbog njega i obnove osjećaja ne želite ništa učiniti, onda veza nije važna, bolje je rastati se od njega.

Od ljubavi do mržnje čak 5 koraka. A ponekad ih je lakše proći nego ostati na drugoj stepenici. Ali ako vam je veza važna, onda se potrudite, stavite put na čekanje. Lakše je nego pokušati učiniti obrnuto.