Odnosi s mamom savjeti psihologa. Odnos s mamom

“Graditi odnos s majkom znači dodati smirenost i samopouzdanje

u svom životu, osjećaj se sretnijim"

psiholog Terry Apter

Primijetili ste da odnos s mamom odražava naš odnos prema sebi. U harmoniji ste ako je vaš odnos s majkom skladan. Ali ako ne možete poboljšati odnose s majkom, onda ste svladani unutarnjim proturječjima. Ne možeš biti svoj u majčinom prisustvu, ne možeš izraziti svoje mišljenje i živjeti svoje vlastiti život? Možda je sada vrijeme da proradite ovaj trenutak.

Pogledajmo faze u razvoju odnosa kćeri s majkom:

Majka i kći žive isti život. Ovo je razdoblje rano djetinjstvo kada se dijete ne odvaja od majke, a kod djevojčice se manifestiraju sve emocije majke.

1. Druga faza.

Dolazi do prvog odvajanja od majke jer djevojčica postaje svjesna svoje individualnosti. To je obično razdoblje adolescencije. A odvojenost se izražava u otporu i pobuni protiv temelja roditeljska obitelj. Naši preci su djevojku ove dobi zvali "koza" jer se stalno "suje" s roditeljima.

Za majku je u ovoj fazi vrlo važno pustiti djevojčicu da se izrazi, ali u isto vrijeme zadržati svoje životne prioritete, jasno stavljajući do znanja buntovnoj kćeri da majka živi onako kako ona misli da je ispravno. Pritom je u djevojčici potrebno prepoznati ženu koja raste, a ona ima pravo stvoriti svoju odvojeni svijet.

Ovo je još jedan korak u odvajanju kćeri od majke. U ovoj fazi djevojka često napušta roditelje da živi sama - udaje se ili odlazi na studij. Ako kći ostane s roditeljima, tada jasno definira svoj teritorij - u svojoj sobi ne dopušta "domaćin", na svaki mogući način štiti svoj osobni život od uplitanja svoje majke.

1. Četvrta faza.

U ovoj fazi za odrasla kći važno je dobiti mamino priznanje vašeg jedinstvenog zasebnog svijeta. Djevojčica pokazuje svoje uspjehe majci, čime dokazuje da joj ide dobro i da je punopravna žena.

1. Peta faza.

Nakon što ju je majka prepoznala, kći počinje osjećati duboku zahvalnost prema njoj. Mama je za nju nevjerojatna i rođena žena koja je na svijet donijela i dala svu ljubav za koju je bila sposobna. Kći osjeća vlastitu vrijednost i samodostatnost. No, u ovoj fazi majka se percipira kao zasebna, u neku ruku „strana“ žena koja je odigrala važnu ulogu u njezinu životu, a nastavlja živjeti svoj život.

Mudrost se pojavljuje u odnosima s majkom - kći gleda svoju majku, ne povezujući se s njom i ne suprotstavljajući joj se. Ona vidi riješene i neriješene majčine zadatke, ali se ne smatra odgovornom za majčin život.

Daljnji razvoj odnosa majka-kći je razvoj žensko-ženskih odnosa, dubokog mudrog prijateljstva.

Ako žena nije prošla niti jednu fazu u svom odnosu s majkom, onda postoji zastoj u fazi koja nije prošla, a to zaglavljenje ima negativan utjecaj na život žene.

Prije svega, žena počinje gubiti neprevaziđenu fazu u odnosima s muškarcima. Primjer za to su žene koje se stalno bune i muškarcima dokazuju svoju samodostatnost.

Žena koja nije prošla sve faze ne može dopustiti da njezina djeca idu dalje od nje same u odnosu s majkom. Mogu ostati vječna djeca ili vječno buntovni tinejdžeri.

A također žena koja nije prošla kroz sve faze odnosa sa svojom majkom drži svog muškarca u stanju djeteta ili tinejdžera, dok od njega zahtijeva manifestaciju kvaliteta pravog muškarca i svijesti.

Što učiniti s tim?

Odgovorite si iskreno kroz koje ste faze u odnosu s majkom prošli, a kroz koje niste. Pogledaj svoju mamu i saznaj gdje je zapela. Najvjerojatnije ste u istoj fazi.

Analizirajte i svoje odnose s muškarcima. Tko je pored vas - dijete, tinejdžer ili zreo čovjek? Kako se izražavate u tim odnosima?

Trebate svjesno proći kroz propuštene faze- pobuniti se ili odvojiti, stvoriti svoj svijet, dovoljno se hvaliti njime i svjesno doći do zahvalnosti. Ako majka više nije živa, onda se sve to može učiniti mentalno, igrajući u svojoj mašti sve faze odnosa.

Ako vam je članak bio koristan, napišite o tome u komentarima.

Odnosi među ljudima su s jedne strane vrlo fleksibilni, a s druge strane iznenađujuće stabilni. A ako vam je mama radije držala lekcije nego vas hvalila, malo je vjerojatno da će se to sada promijeniti. Ako je kad ste bili mali nastojala biti u toku sa svim detaljima iz vašeg života, onda će i sada nazvati i raspitati se o svemu do najsitnijih detalja. Pa ako je ni tada nije previše zanimalo što se s tobom događa, onda u odrasloj dobi od nje ne treba očekivati posebna pažnja. U pravilu, da biste promijenili odnose, trebate jake vanjski uzroci ili ozbiljne napore jedne od strana.

Želiš znati sve

Tvoja mama jednostavno voli postavljati pitanja. Ona mora znati sve o tebi. Štoviše, o svakom pitanju ima svoje mišljenje. Daje vam 1001 savjet i uvrijedi se ako je odbijete poslušati. Često jednostavno ne znate kamo biste pobjegli od njezine pažnje i kako joj dati do znanja da bi vaša veza bila puno bolja da se ona manje penje u vaš život.

Što učiniti? U takvoj situaciji, vrlo je važno zapamtiti da to uopće nije način da vas živcira, već manifestacija ljubavi i brige. Njezina pitanja su želja da shvati je li sve u redu, a njezini savjeti su pokušaj utjecati na situaciju da se osjećate dobro. Pritom se majka, naravno, vodi svojim idejama o tome što je dobro za vas, pa stoga nije sve što ona nudi prikladno za vas. Stoga, ako želite poboljšati vaš odnos, prvo, ne zaboravite joj zahvaliti na brizi i savjetima, a drugo, naučite je braniti svoje granice. Ako postoji neka tema o kojoj ne želite razgovarati, recite to svojoj majci i inzistirajte na svome, čak i ako je to njoj neugodno. Također, vjerojatno postoje područja u kojima posebno cijenite mišljenje svoje majke. Pitajte je za savjet na ovom području: tako ćete pokazati koliko vam je ona važna.

Suzdržana majka

Zavidite ljudima koje roditelji stalno ispituju kako stvari stoje. Tvoja majka, nažalost, nije previše zainteresirana za tvoj život. Ona može razgovarati s vama o prirodi i vremenu, raspravljati Novi film ili pričati o tome što ona radi, ali čini se da je nije briga što ti sam radiš. Ali postoje li majke na svijetu koje ne mare što će biti s njihovom djecom?

Što učiniti?Često takvu suzdržanost pokazuju majke koje su u djetinjstvu patile od hiperkontrole svojih roditelja. Sada pokušavaju ne ponavljati svoje pogreške i ne ulaze u djetetove poslove, bojeći se da će ono njihova pitanja shvatiti kao opsjednutost. Stoga, ako želite da vam majka posveti više pažnje, nemojte čekati njezina pitanja, već pokušajte sami preuzeti inicijativu. Na primjer, u području u kojem se osjeća samouvjereno. Ili joj samo recite što joj želite reći o svom životu i zamolite je da sluša.

Vječni kritičar

Vaša majka je škrta na pohvalama, ali zna vješto pronaći mane u svemu što radite. Dugo se trudite da joj se ne žalite jer umjesto podrške ona će vam dati. Ali ponekad samo želiš čuti svoju majku slatke riječi utjeha. Ali kako to postići?

Što učiniti? U pravilu se tako ponašaju roditelji koji su također bili dosta kritizirani u djetinjstvu: ne podržavaju svoju djecu jednostavno zato što sami nemaju iskustva primanja podrške. A ako je tako, nemojte čekati da vaša majka pogodi što vam treba lijepe riječi i pažnju, ali joj reci da si sada jako bolestan i zamoli je da te ne kritizira, nego da te podrži. Dogovorite se da će vam ona svoje kritike iznijeti kasnije, kada za to budete spremni i od njih možete imati koristi.

Odnosi naopako

Vaša se mama ponaša kao da ste vi roditelj u vašem paru. Stalno vas pita za mišljenje ovim ili onim povodom, priča vam svoja iskustva i strepnje, traži pomoć i tamo gdje se čini da se sama snalazi, upada u razne probleme s kreditima. Već ste navikli da joj se ponašate pokroviteljski, ali ponekad stvarno želite biti kćer sa svojom majkom ...

Što učiniti? Prvo što trebate učiniti je odrediti u kojim područjima mama, a u kojim ne. Na primjer, spremni ste joj pružiti financijsku potporu i dati savjet u vezi popravka stana. Ali nećeš je slušati kako se žali na svoj odnos s tvojim ocem. Zatim pristojno i pažljivo objasnite majci svoj stav i držite ga se ubuduće. Drugo, ako ne želiš biti najstariji, nego najmlađi, budi to. Odnosi ljudi uređeni su na sljedeći način: što više odgovornosti netko preuzme, to manje ostaje drugome. Stoga ne preuzimajte previše, pitajte je za pomoć i savjet i nemojte se ustručavati zauzeti stav “ti si majka, znači iskusnija si i pametnija”.

Odrasle kćeri često se žale da ih majke pokušavaju poučiti životu, grde ih da netočno ili preoštro komuniciraju sa svojim muževima. Zauzvrat, kćeri snažno demonstriraju svoje bogatstvo i neovisnost, kažu, a ja ću se sam baviti svojim životom.

Trebam li reći u što toče slične situacije kada ih jedna strana iznosi u obliku tvrdnji i moraliziranja, a druga ne želi u njima vidjeti barem nešto dobro. U ovom slučaju pate i majka i kći.

Je li moguće poboljšati odnose s majkom u punoljetnost i naći sklad u obitelji?

“Budući da majka i kći imaju vrlo blizak odnos, potencijalno su prepune mnogih radosti i velika bol. Osobito je bolna činjenica da oboje osjećaju abnormalnost iritacije i otuđenosti, koja se, po njihovom mišljenju, ne bi trebala pojaviti među njima. Kad se to dogodi, oboje stvarno pate,” kaže dr. Paula Kaplan, autorica knjige Ne krivite svoju majku.

Dat ćemo vam nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se što više približite draga osoba Ostavljajući za sobom beskrajne svađe.

Budući da majka i kći imaju vrlo blizak odnos, potencijalno su prepune mnogih radosti i velike boli.

Zauzmi njezino mjesto. Naravno, priroda sukoba između majke i kćeri može biti različita, ali velika većina stručnjaka u psihologiji uvjerava da je osnova nezadovoljstva majke vlastitim životom vrlo često leži. Kći koja raste je radost i ponos, ali istovremeno i tuga za vlastitom mladošću i nedosanjanim snovima.

Zdravstveni problemi, neuspješni, neostvarene vlastite ambicije – dovode do povremenog resetiranja negativne emocije na voljene osobe.

Možda se isplati čekati pravi trenutak i razgovarati s njom od srca do srca? Pokušajte izgraditi odnose koji će vam, bez precrtavanja prošlosti, omogućiti da pronađete kompromis u sadašnjosti.

Tražite ravnotežu. Američka psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) savjetuje da se život majke pogleda izvana, kako bi se preispitali njezini postupci. Generacija naših majki (žena u 60-ima) odgajana je s akutnim nedostatkom emocija i netolerancijom prema ispoljavanju individualnih osjećaja.

Kao dijete, možda ćete biti kivni zbog nedostatka pažnje ili nekog postupka vaše majke, ali biti odrasla žena Možda ćete moći razumjeti razloge ovakvog ponašanja i pokušati oprostiti i prihvatiti.

Kako majka i kći sazrijevaju, njihova želja za probijanjem ustaljenih uloga majke i kćeri postaje sve jača. Psiholozi u ovom slučaju savjetuju da razgovaraju s majkom u punoj snazi odrasla osobnost. Zatim majka vjerojatnije odgovorit će vam kao odrasli, a ne kao dijete.

savjetovati. Vrlo je važno da mama zna da vam je potrebna ni prije 20 godina. Pitajte je kako priprema svoj specijalitet ili zatražite savjet o stolnjaku.

Vaša će mama vidjeti da je ona još uvijek autoritet kojem se prvo obraćate za pomoć i da joj životno iskustvo, koja se godinama gomilala, nalazi svoju primjenu.

Da, s majkom ste potpune suprotnosti, ali majka vam je dala ne samo život, nego i 50% svojih gena.

Pronađite tragove u razgovorima. Pokušajte pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Umjesto fraze "nikad me ne slušaš, nije te briga kako se osjećam!" možete reći "molim te saslušaj me, siguran sam da ćeš me razumjeti", a riječi "naravno, imaš najstrašniju kćer na svijetu!" bolje je zamijeniti s "vaša pohvala mi puno znači".

Ponovno razmislite o maminim postupcima. Godinama gajimo kiv prema majci, ne pokušavajući shvatiti situaciju i odgovoriti si na pitanje što bismo mi napravili na njenom mjestu. Istovremeno, postupci koji su nam se činili nepravednima zapravo mogu biti racionalni i uravnoteženi.

Ne shvaćamo uvijek koliko naš odnos s majkom utječe na naše živote. Nakon što smo sazrijeli, osnovali obitelj, još uvijek trebamo našu majku, koja će podržati, razumjeti i odobriti. Nažalost, nemamo svi takav odnos sa svojim majkama. Netko se otvoreno buni, netko pokušava održati neutralne odnose, netko se pravi da je sve u redu, ali u srcu nismo zaboravili rane i uvrede iz djetinjstva.

U želji da se afirmiramo i dokažemo nešto svojoj majci, ne želimo prepoznati koliko je važno slagati se s njom. dobra veza. To bi nas učinilo sretnijima, smirenijima i samopouzdanijima, ali teret djetinjstva nas proganja.

Može li se prekinuti taj krug vječnih uvreda i prijekora? Spisateljica, psihologinja i majka Olga Valyaeva dijeli svoje iskustvo.

Četiri faze u odnosu majka-kći

Dugo nisam imao majku. Pa to jest, fizički je oduvijek bila. Ali iznutra nisam imao osjećaj korijena, nije bilo osjećaja da je starija i veća. Nije bilo poštovanja, ljubavi. Mogli smo psovati, podnositi, lijepo pričati, piti čaj navečer na litre. Bila mi je srodna osoba.

Ali mama... Osjetio sam njezinu mamu ne tako davno. Kad je konačno prestala nešto očekivati ​​od nje, nešto joj dokazivati ​​i pokušavati je prepraviti. Kad sam odrastao i prestao raditi gluposti.

To je istina. Postoji majka kao osoba. Što je iz drugog stoljeća. Teško joj je svladati tehniku ​​- ali ne razumijem zašto je tako teško. A tu sam i ja, koji čitam svakakve pametne knjige – i u ovoj knjizi vidim probleme svih. Osim njihovih, naravno. Pogotovo majke. A ti je možeš naučiti živjeti – zato nisi u braku. Ovdje griješite, ovdje ste pogriješili. Kao da sam stariji, iskusniji.

A onda nastaju zamjeranja. Žalbe djevojčice kojoj je nedostajalo majčine pažnje. Ali ne u dobi od 15 godina, kada je ta pažnja postala previše. Tada mi je to trebalo. Sjetite se kako u ovom vicu: "Ako nisi imao bicikl s 5 godina, a s 25 si kupio Mercedes, onda još uvijek nisi imao bicikl s 5 godina." Tako i ovdje. Meni danas, kao meni u mladost i stariji – majčina pažnja bila je prevelika. I želio sam to svojih pet godina. Ja, dijete. Zatim. A ovo “onda” je već nedostižno.

I evo ja sam sav tako pametan i s vrećom zamjerki. I majka. Mama, koja je za mene učinila sve što je mogla. Majka koja je voljela najbolje što je znala i znala. Mnogo puta više nego što su je voljeli. Mama, koja je dala sve od sebe da preživimo. Mama, koja od mene ne treba puno. Posvajanje. Poštovanje. Zahvalnost.

Samo vreća pritužbi ne daje poštovanje. Ne dopušta ti da voliš. Sjećanje na bol iz djetinjstva tjera vas da podignete zidove, prestanete razgovarati srcem s srcem. I nastavite biti pametni i učiti životu. Ovako se može živjeti cijeli život. I nikad ne vidi svoju mamu iza ove torbe. Nikad je ne gledaj kao osobu. A iza nje - njezina sudbina.

I stvarno smeta. Nema harmonije i prihvaćanja s majkom – nema ženstvenosti, nema svjesnog i radosnog majčinstva. Kažu da zahvalnost i poštovanje dolaze sami od sebe kada i sama postaneš majka. Laž. Na neki način, možete ga početi bolje razumjeti. Ali još dodaju “Postat ću drugačija majka, bolja!” - a ogorčenost raste skokovito. Ja mogu - zašto ona ne bi mogla?

Tako mi živimo. Nešto dokazujemo majkama, izražavamo. I mislimo da živimo. Nedavno sam vidio priču o tome kako je hitna pomoć došla do žene koja je živjela s kćeri. Majke 95, kćeri 75 - jedna drugu zovu "stara vještica". A takvih je slučajeva mnogo. Ne govori se uvijek naglas. Ali koliko žena živi upravo tako – fizički uz majku, ali duboko u sebi u potpunom raskidu s njom.

Često kći, čak i kada se uda, ostaje duševno s majkom. A on se i dalje s njom zajebava, trčkara i tako dalje. Ponekad čak i rađa djecu svojoj majci. Jer majka želi unuke. A ponekad se veza prekine - uopće se ne vide. Oboje pate u razdvojenosti. Ponekad kći pokušava prekinuti bolnu vezu, ali osjećaj krivnje ne popušta....

Iako je u stvarnosti sve jednostavno. U odnosu s majkom postoje 4 faze. Treba živjeti, doživjeti. Korak po korak. Nijedan se ne može preskočiti ili izbrisati.

1. Simbioza

Od samog početka ti i mama ste jedno. Vas zajedničko tijelo ti si njegov nastavak. Nakon rođenja, dijete i majku smatra dijelom sebe. Stoga je odvajanje tako strašno, on vrišti kad mama izlazi iz sobe.

Netko visi u ovoj fazi. I cijeli život se trudi ugoditi majci, usrećiti je, ne svađati se. Zato što je moja mama sretna, ja sam sretna. Ali ti su odnosi štetni - prije svega za kćer. Do dobi od 7-8 godina lijepo je i sjajno tako živjeti - biti jedno s majkom, upijati njezinu ljubav i brigu. A onda morate krenuti dalje.

2. polemika

U jednom trenutku dijete počinje shvaćati da smo ja i mama razliciti ljudi. Dakle, možemo imati različite poglede, različite želje, mišljenja o različita pitanja. I kći se počinje svađati s majkom, kako bi dokazala svoj slučaj.

Smisao ove faze je otrgnuti se. Pronaći sebe. Pronađi snagu ići svojim putem. Ali možete zapeti u tome. I svađajte se cijeli život. Cijeli život dokazivati.... Ja nisam ti, ja sam bolji od tebe, ja znam bolje....

3. Neovisnost

Sljedeća faza, kada kćer, ne samo riječima, već i djelima, započinje svoj život. Lišće, može daleko. Možete potpuno prestati razgovarati. U njenom životu majka prestaje biti važna osoba.

“Sam sam. Odrastao sam. velika sam. Ti nisi moja zapovijed." U ovoj fazi, također, možete visjeti - i izgubiti puno. Izvori predaka, povezanost sa ženskim rodom…

4. Zahvalnost i poštovanje

I tek kada smo se razdvojili i počeli živjeti svoj život, možemo prijeći na završnu fazu - zahvalnost mami. Kad majka postane bliska i draga osoba. Kad s njom možete razgovarati od srca do srca - i stvarno to želite. Ovo samo postaje bolje. Pojavljuje se moćan resurs...

Svaki ciklus idealno se uklapa u 7 godina. Od nula do sedam, od sedam do četrnaest, od četrnaest do dvadeset i jedan i od dvadeset jedan do kraja. Odnosno, u dobi od 21 godine već postoje resursi za prelazak u četvrtu fazu. Ako ste već položili sva tri prethodna. Ako nigdje nije zapelo. Ali dugo sam visio na drugoj pozornici. Zatim je došao treći - ali sam nastavio kliziti u drugi iz njega. Svađali se, svađali...

I to samo nekoliko zadnjih godina imam majku. Stvarno. Vedsko znanje, konstelacije, komunikacija s Učiteljima…. Zahvaljujući svemu tome sazrio sam. Ostavio vreću djetinjastih pritužbi. Vidio sam osobu u svojoj majci.

Naučio sam je poštovati. I shvatio sam koliko sam joj bio zahvalan - moja majka je toliko učinila za mene ...

Da, ponekad se vratim uobičajenim igrama. Ne za dugo. A onda se sjetim zahvalnosti, mentalno se naklonim... I sve opet sjedne na svoje mjesto. Kako bi i trebalo biti.

I želim svim djevojčicama, djevojkama i ženama da pronađu svoju majku. U vlastitom srcu.

Različiti su – pa je “univerzalni recept” teško moguć. Ali, ako govorimo o odnosu djece s, onda se vrlo često suština sukoba svodi na činjenicu da za mnoge majke "volite svoje" znači "brinite se o njemu". A majka, u dubini svoje duše, odbija shvatiti da je njezin sin ili odrastao, i nastoji nastaviti patronizirati i kontrolirati svoju odraslu djecu, a ne na njihov očajnički otpor.

Ako živite s roditeljima, prvo što biste trebali preporučiti je pronaći zaseban stan za život. Čak i ako je privremeno, na nekoliko mjeseci. U određenoj fazi vašeg odnosa s roditeljima, više volite jedno drugo: to će pomoći vama i vašoj majci da shvatite da ste stvarno odrasli. A posjedovanje vlastitog prostora, u kojem ste vi domaćin, a vaša majka gost, pomoći će vam da mirno tretirate probleme u odnosima s roditeljima.

Sustavno se savjetujte sa mama"by": pitajte za savjet, zanimajte se za neke "kućanske trikove" i tako dalje. Ne morate uvijek poslušati mamin savjet. NA ovaj slučaj vaš glavni zadatak je učiniti da se mama osjeća korisnom za vlastito dijete. Ako baš treba učiti dijete životu, bit će bolje da sami odaberete teme za te “lekcije”. Neka bolja mama kako pržiti krumpir dok ne postane hrskav, a ne poput sebe s pripadnicima suprotnog spola.

Pazite na svoju majku: nazovite, saznajte kako se osjeća, u kupovini kupite joj neke sitnice koje su joj potrebne u kućanstvu, redovito je posjećujte. To će pomoći majci da osjeti da njezin sin ili kćer razmišljaju o njoj. A činjenica da nije samo njoj stalo do tebe, nego i tebi do nje, pomoći će joj da osjeti da si postao odrasla osoba. I to može napraviti veliku razliku u vašem odnosu. bolja strana.

Slični Videi

Bilješka

Vrijeme je za izlazak nova razina komunikaciju s majkom, pokazati da si stvarno odrastao, može ti se i treba vjerovati, tvoji postupci su vođeni mišlju, misao je svjesna, promišljena, jasna, a ne spontane želje i dječji hir"Ali ja tako želim!". Kako biste poboljšali odnose s roditeljima, shvatite jednostavne životne istine: - roditelji vas vole i žele vam dobro.

Koristan savjet

U svakom slučaju mama je najviše domaća osoba, a s njim uvijek treba najviše štedjeti topao odnos. Zapamtite tko je vaša majka prema znaku zodijaka. Naravno da znate ovo. Roditelji Ovan, Lav i Strijelac su lideri u komunikaciji. Stoga im je najčešće teško uspostaviti kontakt s djecom rođenom u vodenim znakovima. Ako ste Rak, Riba ili Škorpion, budite strpljivi u komunikaciji s majkom, pripremite se na to da će vam ona uvijek dati savjet što učiniti i kako to učiniti bolje.