Dom › Zdravlje › Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dekan C. Delis, dr. sc.

s Cassandrom Phillips

Objavljeno uz dopuštenje književne agencije Sandra Dijkstra i književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo "Vegas-Lex"

* * *

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: A ja ga samo razljutim osmijehom.

Hermija: Moje će kletve u njoj roditi ljubav.

Elena: Moje molitve u njemu hlade krv.

Hermija:Što sam ja neprijateljski raspoložena, to je on zaljubljeniji.

Elena:Što sam više zaljubljena, on je neprijateljskiji raspoloženiji.

William Shakespeare

Uvod

Prije nekoliko godina morao sam raditi kao psiholog tijekom transkontinentalnog leta. Ispostavilo se da je moj "klijent" dobro odjevena, privlačna, poslovna žena u tridesetima. Kad je sjela do mene, odmah sam primijetio njen rastreseni, zaokupljeni pogled - tako izgledaju ljudi koji "trebaju govoriti".

Moj put je bio u New Yorku, gdje sam trebao održati predavanje o psihološkom testu koji sam razvio. Na letu sam namjeravala napraviti posljednja pojašnjenja i bilo mi je drago što susjeda (Liz) nije tražila razgovor. Iz torbice je izvadila popularnu knjigu o problemima u vezi. Izbor susjeda me zaintrigirao, jer me ova tema posebno zanima.

Kad je donesena večera, počeli smo razgovarati. Ispostavilo se da je Liz financijska analitičarka i na dužnosti je često letjela na poslovna putovanja na Zapadnu obalu. Volim vidjeti kako ljudi reagiraju na moju profesiju. Ponekad se zatvore, ponekad se malo iznerviraju, ponekad su iskreni. Liz je bila jedna od potonjih i stvarno je željela znati jesam li upoznat s radom autora knjige koju je čitala u letu. Odgovorio sam potvrdno i raspitao se za njezin dojam o navedenom. Tako je započeo razgovor koji je za mene postao sudbonosan - našao sam se "na čelu" psihologije.

Evo što mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela objašnjavati:

Da budem iskren, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Rastrgana sam između dva čovjeka - muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih tih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj suprug Nate je najslađa osoba, doktor koji je za mene spreman na sve. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje poklanja ruže ne čekajući razlog; sjeća se svih posebnih trenutaka, poput godišnjice prvog susreta. Živim sa stalnim osjećajem krivnje: volim ga, ali se u njegovoj blizini brzo iznerviram. A on poslušno trpi sve moje nestašluke i samo postaje brižniji, pogotovo u zadnje vrijeme, kad ja to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konzultant za našu tvrtku na Zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene, on je moderan modni tip. U početku sam bila skeptična prema njegovom udvaranju – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dougova zaljubljenost djelovala je vrlo iskreno, a ja sam shvaćala da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko otići. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam prevarila Natea i na kraju sam pomislila: “Što je tu tako posebno? Doug i ja nećemo imati ništa ozbiljno - samo avanturu. No nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko spojeva pokazalo se da sve nije tako jednostavno. Misli o Dougu nisu mi izlazile iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našem uredu radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, skoro sam poludio od ljubomore i straha da će mi uzeti Douga.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dekan C. Delis, dr. sc.

s Cassandrom Phillips

Objavljeno uz dopuštenje književne agencije Sandra Dijkstra i književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo "Vegas-Lex"

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: A ja ga samo razljutim osmijehom.

Hermija: Moje će kletve u njoj roditi ljubav.

Elena: Moje molitve u njemu hlade krv.

Hermija:Što sam ja neprijateljski raspoložena, to je on zaljubljeniji.

Elena:Što sam više zaljubljena, on je neprijateljskiji raspoloženiji.

Uvod

Evo što mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela objašnjavati:

Izgovorio sam banalnu rečenicu da je, očito, u njezinu životu došlo razdoblje iskušenja. Gorko se nasmiješila.

Trenutna stranica: 1 (ukupna knjiga ima 28 stranica) [dostupan ulomak za čitanje: 6 stranica]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju.

Zamka strasti

Kako ispraviti neuravnoteženu vezu

Dekan C. Delis, dr. sc.

s Cassandrom Phillips

Objavljeno uz dopuštenje književne agencije Sandra Dijkstra i književne agencije Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža odvjetničko društvo "Vegas-Lex"

* * *

Mojim roditeljima Lefteru i Irene Delis

Hermija: Kad se namrštim, on je najnježniji.

Elena: A ja ga samo razljutim osmijehom.

Hermija: Moje će kletve u njoj roditi ljubav.

Elena: Moje molitve u njemu hlade krv.

Hermija:Što sam ja neprijateljski raspoložena, to je on zaljubljeniji.

Elena:Što sam više zaljubljena, on je neprijateljskiji raspoloženiji.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. San ivanjske noći / prev. M. L. Lozinsky. Bilješka. prev.

Uvod

Evo što mi je Liz rekla:

Znate, imam čudan osjećaj da je knjiga napisana posebno za mene.

Na moje pitanje "zašto?" Liz je počela objašnjavati:

Da budem iskren, trenutno sam usred prave ljubavne krize. Rastrgana sam između dva čovjeka - muža i... i čovjeka s kojim radim na Obali. Zbog svih tih događaja potpuno sam izgubio glavu. Moj suprug Nate je najslađa osoba, doktor koji je za mene spreman na sve. U braku smo već dvanaest godina, ali Nate mi i dalje poklanja ruže ne čekajući razlog; sjeća se svih posebnih trenutaka, poput godišnjice prvog susreta. Živim sa stalnim osjećajem krivnje: volim ga, ali se u njegovoj blizini brzo iznerviram. A on poslušno trpi sve moje nestašluke i samo postaje brižniji, pogotovo u zadnje vrijeme, kad ja to najmanje zaslužujem. Zbog toga se osjećam još gore.

Doug i ja smo se upoznali prije otprilike godinu dana, on radi kao konzultant za našu tvrtku na Zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene, on je moderan modni tip. U početku sam bila skeptična prema njegovom udvaranju – činilo mi se da nisam njegov tip. Ali Dougova zaljubljenost djelovala je vrlo iskreno, a ja sam shvaćala da se i sama sve više zaljubljujem, iako sam se nadala da naša veza neće daleko otići. To je trajalo četiri mjeseca. Nikada nisam prevarila Natea i na kraju sam pomislila: “Što je tu tako posebno? Doug i ja nećemo imati ništa ozbiljno - samo avanturu. No nakon nekoliko poslovnih putovanja i nekoliko spojeva pokazalo se da sve nije tako jednostavno. Misli o Dougu nisu mi izlazile iz glave, stalno sam ga zvala s posla. U našem uredu radi mlada perspektivna analitičarka. Kad su je poslali na Obalu, skoro sam poludio od ljubomore i straha da će mi uzeti Douga.

Izgovorio sam banalnu rečenicu da je, očito, u njezinu životu došlo razdoblje iskušenja. Gorko se nasmiješila.

Uzalud sam bila ljubomorna. Doug i ja smo se sve više zbližavali i to me jako uplašilo. Moje stanje uma je bilo odvratno: evo muža o kakvom sanja svaka žena, a što ja radim s njim? Stalno sam donosila odluke o prekidu s Dougom, ali kad sam ga vidjela, zaboravila sam na sve i mislila samo koliko ga volim. To je trajalo još sedam mjeseci. Napokon sam sinula ideja: možda smo Doug i ja doista stvoreni jedno za drugo. Nate i ja nemamo djece, tako da me ništa ne povezuje s New Yorkom i lako se mogu prebaciti u ured u Kaliforniji. Osim toga, u Dougovom ponašanju pojavila se neka odmaknutost i zaključio sam da je bolje ne oklijevati.

Lisa je zastala na sekundu. Na njenom licu ponovno se pojavio zabrinuti izraz, koji sam primijetio na početku razgovora.

Još smo malo razgovarali, a onda sam pitao Liz je li joj knjiga pomogla da shvati situaciju.

To stvarno pokazuje zašto sam tako nesretan u vezama. Sada mi je jasno da se radi o strahu od emotivne intimnosti - zbog njega sam sve ove godine svog supruga držala na distanci. Također sam shvatio da vezanost za Douga ima patološku prirodu. A moji su me roditelji izgleda tako odgojili da sam osuđena na pogrešne partnere, iako je moje djetinjstvo bilo prilično sretno. Sve je to zbog niskog samopoštovanja i potrebe da se kažnjavate. Možda su me moji roditelji previše voljeli, a ja to nisam mogla podnijeti...?

Traženje krivnje na pogrešnom mjestu

Većina ljudi traži pomoć psihoterapeuta zbog problema u ljubavnoj vezi. Dugo sam se čudio kako je teško pronaći radost u ljubavi i kako često ona donosi samo bol. Postoji neka izopačena logika u tome da se ljubav - najblistaviji ljudski osjećaj - može pretvoriti u najbolnije emocije.

Slušao sam Lizino samobičevanje i odjednom sam na novo shvatio bit problema. Zašto je ova bistra i privlačna žena opisala sebe kao emocionalnog invalida? U njenom govoru bilo je nota straha da se ozbiljno veže za drugu osobu, da održi stvarnu intimnost u braku. Ali u isto vrijeme, s Dougom se ponašala i kao zaljubljena žena, vezana za ravnodušnog muškarca. Drugim riječima, knjiga praktičnih savjeta iz psihologije nudila joj je oprečne dijagnoze. Iz Lizine priče shvatila sam da je imala sreću odrastati uz vrlo brižne roditelje, a ne u nekoj od disfunkcionalnih “stanica društva” iz kojih čovjek u odraslu dob nosi štetne obrasce odnosa.

Naravno, imao sam empatije prema Liz. Ljubav stvarno može biti da te izludi, i nije bitno radi li se o novoj ili uspostavljenoj vezi. Na primjer, strah od odbijanja često uzrokuje nisko samopouzdanje, ekstremnu tjeskobu, pretjerane reakcije i opsjednutost voljenom osobom koja nadilazi ljubav partnera.

U isto vrijeme kada ljubav u vašem srcu počinje blijedjeti vas Možete postati "emocionalno otupjeli" i brinuti se da ste izgubili sposobnost voljenja, dok doživljavate snažan osjećaj krivnje.

I sama sam iskusila sve te osjećaje - poput Liz i kao i svaki moj sugovornik koji je barem jednom bio zaljubljen. Očigledno su takva živopisna iskustva sasvim normalna.

U ovoj situaciji obje komponente ljubavi pogađaju Liz u isto vrijeme. Ne čudi što joj je duša bila rastrgana: zapanjilo me kako se naglo, u jednoj sekundi, njezino ponašanje promijenilo ovisno o tome o kakvom mi je čovjeku govorila. Dinamika odnosa može biti toliko snažna da doslovno transformira osobu.. Priroda promjena ovisi o tome na kojoj se strani ljubavi nalazi: da li se boji da će biti odbijen ili on sam odbija partnera.

Došao sam do zaključka da, budući da je emocionalna dinamika ljubavnih veza tako jaka i predvidljiva, da biste riješili probleme ove vrste, morate ih promatrati kao zaseban fenomen. Međutim, analiza znanstvene literature pokazala je da još nitko nije iznio takvo stajalište. Ponašanje osobe u intimnim odnosima uvijek se promatra kao barometar stanja nekih drugih čimbenika, najčešće kako se prema njoj postupalo u djetinjstvu. Na primjer, Liz je za svoje poteškoće krivila vlastite nedostatke koji su ukorijenjeni u djetinjstvu. Međutim, u stvarnosti je bila u redu, osim njezine spremnosti da preuzme krivnju na sebe. No, još je "pogrešnije", po mom mišljenju, bilo to što ju je u toj zabludi poduprla knjiga iz psihologije.

Rekao sam Liz da ljubav sama po sebi leži vječna Problemi. Oni izazivaju ponašanje (posve normalno, predvidljivo i univerzalno) koje se lako zamijeni s patologijom. Razgovor s Liz natjerao me da shvatim da moje stajalište treba prenijeti i pomogao mi da formuliram sljedeće ideje:

Mi psihoterapeuti ne bismo trebali automatski gledati na probleme u vezi kao na simptome emocionalne patologije povezane s iskustvima iz djetinjstva. Sve se više uvjeravam u mišljenje da se ljudima ne smije dopustiti da se osjećaju “bolesno” samo zato što imaju poteškoća na ljubavnom planu.

Patologiziranje normalnih i zajedničkih problema ljubavi može prouzročiti veliku štetu: ljudi odustaju, prestaju vjerovati u mogućnost promjene svega na bolje, pronalaženja dostojnog partnera u odnosima, zaglibljeni u opakoj rutini. Pogrešno je takve probleme smatrati patologijom, budući da se ne uzima u obzir stvarna nesvjesna dinamika odnosa.

Sada je više nego ikad važno učinkovito rješavati probleme u vezi. Nedavno su se pojavile mnoge knjige o psihološkoj samopomoći i ljudi su postali vrlo upućeni u ovo područje. Ogromna popularnost takve literature ukazuje na to da se ljudi ne znaju ponašati s partnerima, oni stvarno trebaju savjete. No, sve više postajem uvjeren da mnoge publikacije čine više štete nego koristi zbog unutarnjih proturječnosti i patologizacije problema.

Paradoks strasti

Nakon što sam preispitao općeprihvaćene pristupe problemima u odnosima, odlučio sam se vratiti osnovama i najjednostavnije sam opisao što točno mojim klijentima (i meni) stvara najveće poteškoće u odnosima. Sve se svelo na dvije rečenice. Jedan partner voli više(to jest, više "emocionalno uložen" u odnos) nego da ga volite. I što više ljubavi želi, to više manje druga strana se nalazi da ga da.

Stanje neravnoteže u vezi opisao sam na sljedeći način: partner koji više voli je u "slabom" položaju, a partner koji voli manje ljubavi je u "jakom" položaju. Iz iskustva znam da partneri često mijenjaju položaje u različitim razdobljima iste ljubavne veze, pa mislim da zbog današnje zabrinutosti oko zlostavljanja žena gubimo iz vida važnu činjenicu: žena nije uvijek žrtva, ona je također sposoban slomiti srca.

Osim toga, došla sam do zaključka da gotovo svi na isti način doživljavaju obje strane ljubavi. Nije bitno je li vas majka obožavala ili ignorirala, jeste li imali sretno ili nesretno djetinjstvo. Nitko (čak ni emocionalno najzdraviji ljudi) nije imun na bol. Naravno, osoba s psihičkim problemima često se nađe u neharmoničnim odnosima, a zdrava osoba se brže oporavi, dobivši životnu lekciju. Ali odnosi mogu boljeti svi bez iznimke.

Nakon što sam formulirao ovaj zaključak, shvatio sam da postoji karika koja nedostaje između neuravnotežene emocionalne uključenosti i problema u vezi. U tom emocionalnom polazištu vidio sam paradoks, proturječnost, koju sam nazvao "paradoks strasti". Objašnjava zašto nam je tako teško prepoznati postojeći problem.

Vratimo se Lizinoj situaciji. U odnosu sa suprugom jasno je zauzela poziciju "jake" strane. Neravnoteža koja se pojavila između njih pokazala se Nateovim pojačanim "udvaračkim ponašanjem" i Lizinim protivljenjem - njezinom željom da se udalji od svog muža do te mjere da sumnja voli li ga uopće. Liz je shvatila da više nije zaljubljena u Natea i da je on seksualno ne privlači.

Kad smo se vjenčali, stvari su bile sasvim drugačije. Nate, moj liječnik, bio je četrnaest godina stariji od mene, tradicionalno oženjen, imao je odanu ženu. Idolizirao sam ga jer je stariji i također je liječnik. Ali nakon par godina postalo mi je jasno da među nama nije sve ružičasto. Nate je navikao da mu je žena stalno na raspolaganju, a ja sam odlučio završiti MBA tečaj. S mojim prijateljima praktički nije komunicirao, a ja nisam bila oduševljena njegovim društvom. Željela sam djecu, ali to nije bio dio njegovih planova. Onda je on htio dijete, a ja sam se razboljela od porođaja. Ali unatoč svemu, on me jako voli. Divno nam je zajedno, pazimo jedno na drugo, među nama postoji duhovna povezanost.

Primijetio sam da se Liz očito pomirila s problemima u svom braku.

Da… Tako je išlo dok nisam upoznala Douga. Potpuno sam prešao na to. Prije me, na primjer, zanimala moja karijera ili pronalazak pravog lanenog stolnjaka za kuću. Sada osjećam da se neki dio mene koji je dugo spavao probudio i potpuno zavladao mnome. Moram pokušati raditi ništa gore nego prije. A Nate kao da počinje nešto sumnjati.

Lizina i Dougova romansa bila je poput zrcalne slike njezinog odnosa s mužem. Nate se emotivno "vrtio" oko nje, kao ona oko ljubavnika. Sa svojim mužem, Liz je bila nervozna, povučena, ne puna ljubavi i osjećala se krivom. S Dougom je postala strastvena, nemirna i jako zaljubljena.

Rekao sam Liz da je glavno iskustvo zaljubljenosti gubitak kontrole nad sobom. A to stvara tjeskobu. Ona je pristala.

Znate, prvih nekoliko susreta s Dougom bili su jednostavno čarobni - kao da sam se ponovno rodila. Ali onda sam počela postajati nervozna, počela sam se brinuti što on osjeća prema meni. Bojala sam se napraviti krivi potez, reći krivu stvar.

Lizina tjeskoba bila je posljedica straha od odbijanja karakterističnog za "slabu" poziciju. Za razliku od drugih područja života u novom romanu, ona se osjećala nemoćnom, ranjivom, nesigurnom u svoje sposobnosti (a također i ludo zaljubljenom). Na početku većine romantičnih veza, oba partnera doživljavaju takvo oklijevanje.

"Slabi" se više trude. Osjećaj opasnosti i želja da povrate kontrolu nad situacijom tjeraju ih da ulože velike napore da povećaju svoju privlačnost. Smisao glavnih rituala udvaranja je upravo u samouljepšavanju: oblačimo najljepše kombinacije, satima stojimo uz ogledalo, izmišljamo dobro naciljane fraze, usavršavamo svoje kulinarske vještine, izdašno trošimo novac na darove, restorane i romantične događaje. - jednom riječju, činimo se što poželjnijima. Lisa se našalila da je, nakon što je počela izlaziti s Dougom, mjesečnu plaću potrošila na skupu kozmetiku i kreme.

Cilj svih tih nastojanja je dobiti emocionalna snaga nad voljenom osobom i prestanete brinuti da ćete biti odbijeni, odnosno pridobiti njegovu ljubav.

Ali ovdje leži zamka.

Postanete li svom odabraniku previše privlačni - do te mjere da se on očito zaljubi u vas više nego vi u njega - vaša će veza biti u disbalansu, a vi ćete se naći u poziciji "jaki". A kad vas partnerova nevezanost plaši, postajete "slabi". Ovo je karika koja mi je nedostajala.

Sama želja da se privuče druga osoba, da se stekne emocionalna moć nad njom, nosi opasnost od narušavanja ravnoteže odnosa. To je zato što je osjećaj zaljubljenosti biokemijski povezan s osjećajem gubitka kontrole.. Čim osjetite da potpuno kontrolirate situaciju ili shvatite da ste sigurni u ljubav svog partnera, strast počinje nestajati. Nestaju izazov, želja za osvajanjem, emocionalna iskra i užitak zaljubljenosti.

Naravno, svi znaju da ushićena vrtoglavica od ljubavi ne može trajati vječno. U harmoničnoj vezi, preživjevši gašenje početnog impulsa, partneri prelaze u fazu prisnosti i topline. No kada jedan partner voli više od drugog, aktiviraju se obrasci ponašanja opasni za vezu. To se dogodilo u obitelji Liz i Natea. Nakon što je prestao biti predmetom obožavanja, muž je ispao iz središta njezine pažnje, ustupivši mjesto drugim interesima. Nate je počeo osjećati da je njegovo povjerenje u vezu poljuljano i da je njegov emocionalni stisak nad Liz oslabio. Zbog toga se još više zaljubio u svoju ženu. Sve manifestacije Nateove ljubavi pokušaji su da ponovno osvoji Liz i riješi se straha od odbijanja. Međutim, Liz je osjećala više moći u vezi, čije je zadovoljstvo postalo manje, te je prestala gajiti iste osjećaje prema Nateu.

Istodobno, ako vas je ljubavnik osvojio (što se dogodilo u Dougovom slučaju), osjećate se nesigurno, još više se zaljubljujete i počinjete boriti za više intimnosti... i kontrole nad vezom. Takvo ponašanje "jakog" partnera iritira i odbija, a kod "slabog" partnera dodatno potiče osjećaj tjeskobe i potrebe za intimnošću.

Kao što pokazuje Lizina priča, paradoks strasti može se manifestirati u bilo kojem trenutku razvoja veze i prekinuti tek rođenu romansu, te zatrovati život iskusnog para. Razlozi neravnoteže mogu biti vrlo različiti - očiti i skriveni: nejednaka privlačnost partnera, situacijski čimbenici, izvedba rodnih uloga, osobna nekompatibilnost. U nastavku ćemo razgovarati o ovim opcijama. Međutim, bez obzira na izvor problema, pokretačke snage iza paradoksa strasti uvijek nas tjeraju da platimo cijenu ometanja istinske intimnosti.

Kriza zamke strasti

Naravno, paradoks strasti nije nova pojava. Vjerojatno najbolji primjer dao je Lav Tolstoj u svom velikom romanu Ana Karenjina, koji mi je jako drag. Ljubavnici - Anna i mladi grof Vronski - dostižu nevjerojatne vrhunce strasti dijelom i zato što im okolnosti ne dopuštaju da istinski budu zajedno. Ali čim Ana zatrudni s Vronskim i napusti muža, grofova strast jenjava.

Annu počinje obuzimati osjećaj nesigurnosti, pretvarajući njezinu ljubav u opsjednutost ljubomorom i dovodeći do tragičnog raspleta.

Ova dinamika razvoja odnosa je univerzalna. Uvijek je bila s nama i ne ide nikamo. Ali sada, u doba kasnih brakova, ljudi često ulaze u ljubavne veze, što znači da uvijek iznova upadaju u zamku strasti. Imam klijente koje je više puta povrijedila ljubav, ostavljajući ih emocionalno izolirane kao vječno "jake" partnere. Stalno susrećem poslovne žene koje zbog karijere odgađaju udaju, a kad navrše trideset počnu paničariti i zauzimaju poziciju "slabićice" na bračnom tržištu. Kod muškaraca i žena vidio sam nevjerojatan skepticizam u pogledu mogućnosti izgradnje uspješnih, trajnih i zadovoljavajućih veza. A između polova potrebe za ljubavlju i skepse – oklijevanje i zbunjenost. Ljudi ne razumiju zašto njihovo brižno ili hladno ponašanje izaziva određenu reakciju. Oni ne znaju kako nastaju oni, a ne drugi osjećaji prema partneru, kako se rađa ljubav. Ili, što je još gore, sebe i svoje odnose patologiziraju poštapalicama iz popularnih psiholoških knjiga.

Ne brine me samo to što pisci o vezama propagiraju zablude o problemima u vezi kao psihijatrijskim simptomima ili simbolima. Iz mog iskustva pomaganja parovima, znam da tradicionalne metode ponekad mogu biti opasne kada se nosite s ovakvim poteškoćama. Primjerice, par traži pomoć: jedan partner osjeća da je emocionalno zanemaren i želi više intimnosti, dok drugi u međuvremenu osjeća neku vrstu “emocionalne preopterećenosti” i nastoji se distancirati u vezi. Standardni pristup u psihoterapiji je savjetovati klijente da provode više vremena zajedno i da pokazuju više ljubaznosti jedni prema drugima. No, zbog toga će “emocionalno preopterećeni” (odnosno “jaki”) partner osjećati još veći pritisak i neizravnu krivnju (on, ispada, mora voli više). Takvi psihoterapijski savjeti često daju kratkoročne pozitivne rezultate ili čak štete situaciji.

Istovremeno, uvjeren sam da ispravan rad na takvim problemima može značajno ojačati odnose. Moji klijenti dobro reagiraju na ideju da je paradoks strasti pravi krivac. To objašnjavam nastalom neravnotežom nitko od partnera ne može biti kriv, ali ako radite zajedno, možete pronaći izvor kršenja harmonije, a zatim primijeniti tehnike koje sam razvio i ispraviti situaciju.

Paradoks strasti. Ona voli njega, ali on ne voli nju Dean Delis, Cassandra Phillips

Autori ove knjige, dugogodišnji psiholog Dean Delis i novinarka Cassandra Phillips, objašnjavaju probleme koje stvara nesklad u odnosima i kako ih riješiti. Ove će preporuke pomoći da se izbjegne paradoks strasti - situacija u kojoj jedan partner voli, a drugi dopušta da bude voljen. Kroz ovu ćete knjigu moći provjeriti postoji li u vašoj vezi paradoks strasti, promijeniti pogrešne obrasce ponašanja i izgraditi dugoročne romantične veze.

Pregled
Kada imamo puno pitanja, kada nemamo riječi, u trenutku kada želimo leći i ne probuditi se, svakako trebamo uzeti ovu knjigu u ruke, ali teška je i teška za čitanje, ali isplati se! Puno korisnih savjeta kako lijepo i ispravno izaći iz sukoba, kako sve dogovoriti na miran način i kako pronaći kompromise, knjiga nije čarobna pilula i teško da ćete nakon čitanja sve promijeniti odmah, ali ovo knjiga će svima pružiti priliku da ponovno otkriju svoje odnose i promijene ih nabolje, u one u kojima neće biti sukoba i skandala i gdje se sve može riješiti jednostavnim izražavanjem svojih sumnji i zabrinutosti!Uživajte u čitanju i sretno u vašoj vezi!

Delice Dean & Phillips K

Paradoks strasti – ona voli njega, ali on ne voli nju

Dean C. Delis, C. Phillips

Paradoks strasti: ona voli njega, ali on ne voli nju

Prijevod: Kirill Saveliev, 1994

HERMIJA Mrštim se - voli sve više.

Elena Takva moć - moj osmijeh bi bio!

Hermija Kunem se - u njoj je plamen svjetliji!

HELENA O, kad bih ga samo mogla molitvama smekšati!

HERMIJA Što sam ja tvrđa, on je nježniji sa mnom!

Elena Što sam nježnija, njemu je teže prema meni!

William Shakespeare

Gdje vlada ljubav, nema želje za vladanjem, a gdje vlada moć, nema ljubavi. Ljubav je sjena moći

Carl Gustav Jung

Ako ste nekoga voljeli. Sigurno ćete se pronaći u ovoj knjizi.

Paradoks strasti jedna je od najboljih knjiga o vezama koje sam pročitao, bilo posebna ili popularna. Izuzetno pronicljiv... praktičan i pun prijedloga kojima ljudi mogu poboljšati svoje odnose... Preporučam svima koje zanima ovo područje.

Robert J Sternberg. profesorica psihologije, autorica knjige „Trokut ljubavi:

intimnost, strast i predanost"

Htio sam samo prelistati The Passion Paradox, a završio sam čitajući svaku stranicu i hvatajući bilješke. Knjiga dočarava značenje današnjih kompliciranih odnosa. Ne propustite!

PREDGOVOR

Prije nekoliko godina, na transkontinentalnom brodu, upoznao sam ženu. Bila je dobro odjevena, privlačna, očito inteligentnog zanimanja. Ne bih joj dao više od 37. Dok je sjedala do mene, primijetio sam njen zbunjen, zabrinut pogled osobe koja "treba progovoriti".

Odletio sam u New York kako bih održao predavanje o psihološkom testu koji sam nedavno razvio. Ostavio sam neke prilagodbe za trajanje leta, pa mi je bilo drago što stranac nije htio započeti razgovor. Naprotiv, iz putne je torbe izvukla popularni meki uvez o problemima u vezi, što me malo zaintrigiralo, jer me ta tema posebno zanimala.

Za vrijeme ručka smo razgovarali. Liz je bila financijski analitičar i njezin je posao uključivao puno putovanja po zapadnoj obali. Uvijek me zanimalo kako ljudi reagiraju na moju profesiju. Neki odbijaju razgovor, drugi postaju ne sasvim iskreni, a treći se ponekad otvore, Liz je pripadala ovima potonjima. Posebno ju je zanimalo jesam li upoznat s radom autora čiju je knjigu čitala. Rekao sam joj da je poznajem i da bih volio čuti njezine dojmove. Tada je počeo razgovor, puno ozbiljniji nego što sam mogao zamisliti.

Liz je o knjizi izjavila:

Osjećam da je ova knjiga napisana posebno za mene. To je nadnaravno.

Pitao sam je zašto. Uzela je knjigu i rekla:

Na pola sam puta do prave krize u svojim vezama. Zarobljena sam između dva čovjeka, mog muža... i čovjeka s kojim radim na obali. Sve me to tjera da se „penjem na zid“. Moj muž, Nate, najdivnija je osoba na svijetu. On je liječnik. On radi sve za mene. Nakon dvanaest godina braka, i dalje donosi ruže bez razloga i sjeća se događaja poput godišnjice dana kada smo se upoznali. Osjećam veliku krivnju jer iako ga volim, on me prečesto živcira. A još mi je gore kad uzima sve što mu dam i postaje sve ljepši i ljepši, pogotovo u zadnje vrijeme, kad to najmanje zaslužujem.

Primijetila sam njezinu napetost dok je pričala o svom mužu i braku. Ali kada je progovorila o svom ljubavniku, njezin se način dramatično promijenio. Odjednom je postala živa i zainteresirana za ono o čemu govori - barem u početku.

Upoznao sam Date prije otprilike godinu dana. On je naš savjetnik na zapadnoj obali. Doug je mlađi od mene i, reklo bi se, vrlo strastvena osoba. U početku sam bila skeptična da mi se počeo udvarati. Mislim, nisam osoba na koju bi se mogao nabacivati. Ali djelovao je vrlo iskreno. Shvatio sam da sve više gubim glavu, ali sam se nadao da će sve ovo završiti. U svakom slučaju, to je trajalo oko četiri mjeseca. Nikada nisam varala Natea, pa sam mislila da je Doug samo lak hir. Ali nakon nekoliko zajedničkih putovanja, shvatio sam da se dogodilo nešto više. Stalno mi je bio u mislima, a stalno sam ga zvala iz ureda. U našem uredu radila je mlada, perspektivna analitičarka. Poslali su je na Obalu, a ja sam poludio od ljubomore misleći da bi je možda privukao Doug.

Pretpostavio sam očito: mora da je to bilo mučno razdoblje u njezinu životu. Ironično se nasmiješila.

Pa, pokazalo se da je moja ljubomora bila neutemeljena i Doug i ja smo se jako zbližili, što me jako uplašilo. Osjećao sam se užasno. O takvom mužu kao što je moj čovjek može samo sanjati, a ja mu to radim. Zbog toga sam htjela prekinuti s Dougom, ali kad sam ga vidjela, zaboravila sam na sve. Sve o čemu sam mogla razmišljati je koliko ga volim. To je trajalo još sedam mjeseci. Na kraju sam počela razmišljati da smo možda Doug i ja stvoreni jedno za drugo. Nisam imala djece, pa nisam imala što vezati za New York. Bilo bi mi lako prijeći u našu podružnicu u Kaliforniji. Također, Doug se počeo pomalo udaljavati od mene, pa sam mislio da moram djelovati brzo.

Zašutjela je. Vidio sam uzbuđenje u njezinim očima.

Još smo malo razgovarali i onda sam pitao Liz pomaže li joj ova knjiga.

Uspio sam vidjeti razlog zašto je moja veza tako prekinuta. Sada znam da se sve svodi na moj strah od intimnosti. Zbog njega sam muža sve ove godine držala na distanci. To također objašnjava moju nezdravu zaljubljenost u Douga. Osim toga, možda su me roditelji odgojili tako da sam bila sklona tražiti nepotrebne partnere, iako sam kao dijete bila sasvim sretna. Sve je to zbog niskog samopoštovanja i potrebe za samokažnjavanjem. Možda zato što su me moji roditelji previše voljeli, a ja im nisam mogla odgovoriti istim...

Traženje odgovornosti za sve pogreške

Većina ljudi koji traže pomoć psihoterapeuta čine to zbog problema u vezi. Dugo sam se pitala koliko je teško postići harmoniju u ljubavi i koliko često nalazimo samo bol. I kako je ljudima teško shvatiti da ljubav, najugodniji ljudski osjećaj, može donijeti najveću patnju.

Dok sam slušao Lizina otkrića, imao sam novo razumijevanje svrhe. Ovdje je bistra i privlačna žena koja vjeruje da su je njezini osjećaji uništili. S jedne strane, može se nazvati "dirljivom", koja se boji prave intimnosti sa svojim mužem, as druge strane, s Dougom se ponašala kao "pretjerano zaljubljena žena", ponesena muškarcem koji je prema njoj ravnodušan. . Drugim riječima, beneficije samopomoći dale su joj upravo suprotnu dijagnozu. Iz njezine priče o svom djetinjstvu zaključio sam da je odrastala u neobično plodnom okruženju, dobivajući obilje pažnje od strane obitelji, za razliku od mnoge druge djece koja se suočavaju s ravnodušnošću svojih roditelja i stvaraju samo lošu predodžbu o ljudski odnosi.

Definitivno mi se svidjela Liz. Ljubav te stvarno može izluditi. Nije bitno je li veza kratkoročna ili dugotrajna. Strah od odbacivanja, na primjer, može dovesti do niskog samopoštovanja, pretjerane opreznosti, pojačane reakcije i bezobzirne strasti prema voljenoj osobi.

S druge strane, ako se vaša ljubav počne hladiti, to može dovesti do senzualne hladnoće, obamrlosti, možete se brinuti da ne možete voljeti ili se osjećati krivima.

I ja sam doživjela slične osjećaje, kao Liz, kao i svi koji su bili zaljubljeni i s kojima sam ikada razgovarala o tome. Očito su ti jaki osjećaji sasvim normalni.

U ovoj situaciji, Liz je iskusila oba oblika ljubavi u isto vrijeme. Nije ni čudo što je bila emocionalno slomljena. Začudilo me kako se njezino ponašanje mijenjalo ovisno o kome je govorila. Veze su toliko moćna pokretačka snaga da se pod njenim utjecajem možemo radikalno promijeniti. Priroda promjene ovisi o tome koji vas oblik ljubavi posjeduje. Odnosno, bojite li se biti odbijeni ili osjećate da sami odbijate svog partnera.

Popularno u kategoriji: