Zašto djeca u istoj obitelji odrastaju tako različito? Jednaka i različita: zašto su u jednoj obitelji tako različita djeca.

Svatko od nas može navesti mnogo primjera kada su djeca iz iste obitelji apsolutno različita jedni od drugih. Karakterno su radikalno različiti. Na primjer, najstariji sin je divan obiteljski čovjek, odličan radnik i drugi ga poštuju. A mlađi potomci imaju želju za alkoholom, lijeni su, ne mogu naći stalni posao i stalno dolaze u neke neugledne situacije.

Čini se da su nasljedne osobine odlučujuće. Polovicu njih dijete dobiva od majke, a drugu polovicu od oca. Stoga bi, logično, djeca od istih roditelja trebala imati isto nasljeđe. Ali to je površan pristup, koji je opovrgnut praksom.

Riža. Zašto djeca iz iste obitelji ne izgledaju slično?

Ovdje je također potrebno uzeti u obzir okolinu, osobno iskustvo, specifičnosti odgoja, odnos roditelja jednih prema drugima. Psiholozi svim tim popratnim čimbenicima pripisuju 50%, ali drugih 50% otpada upravo na nasljeđe. Odnosno, ispada da su djeca samo napola slična.

Ali u ovom drugom poluvremenu nije sve identično. Jedno dijete u većoj, a drugo u manjoj mjeri. Isto vrijedi i za naporan rad. Međutim, razlike kod djece mogu biti prilično značajne. Nemoguće je da dvoje djece ima potpuno iste talente ili mane. Jedan će ih ipak imati malo više, dok će drugi imati manje.

Sada razgovarajmo o okolišu. Ona je ta koja formira osobne kvalitete na temelju stečenog životnog iskustva. Ovdje treba znati da iskustvo stečeno izvan obitelji, u puno većoj mjeri utječe na karakter nego vještine i ponašanja koja su usađena u očevoj kući. Tako se dogodilo da vanjski svijet ima učinkovitiji učinak na male ljude od obiteljskog ognjišta.

Međutim, potrebno je shvatiti da su vrtić, škola i ulica u interakciji s određenom bazom postavljenom u djetinjstvu. Ali može se razlikovati za prvo, drugo i treće dijete. To je zbog činjenice da se roditelji u različitim vremenskim razdobljima uopće ne ponašaju na isti način.

Pri rođenju prvog djeteta otac i majka mogu imati istu financijsku situaciju, a pri rođenju drugog djeteta već je drugačija. Ne treba zanemariti dob, iskustvo i obiteljske krize. Sve to utječe na odrasle i.

U početku sve može biti u redu u obitelji, a rođeno dijete će u potpunosti iskusiti maženje i brigu svojih roditelja. A onda počinju skandali i financijski problemi, koji padaju upravo na rođenje drugog djeteta. U ovom slučaju, on ulazi u negativno okruženje. To će najneugodnije utjecati na njegove osobne kvalitete u budućnosti. Ali treće dijete će se roditi kada završi crna traka. Mali će čovjek biti odgajan u mirnoj i prijateljskoj atmosferi, a njegov će se karakter u takvom razvoju događaja radikalno razlikovati od karaktera drugog djeteta.

Također ne treba zaboraviti da starija i mlađa djeca žive u različitim obiteljskim nišama. Prva beba tvrdi da je vođa. Drugo dijete je, takoreći, u sjeni starijeg. Istovremeno, roditelji se ponekad prema njemu odnose s više ljubavi. U nekim slučajevima to je toliko jasno naglašeno da prvorođenče počinje osjećati ljubomoru. Međutim, događa se i suprotno. Drugo dijete moglo bi biti neželjeno za majku čak i pri začeću. Stoga ljubav prema njemu nije tako žarka i jaka kao prema prvorođencu.

Postoji ogroman broj obrazaca ponašanja u obiteljima. I mijenjaju se tijekom godina. Stoga se uočava različitost djece koju u istoj obitelji odgajaju isti roditelji. U principu, majka i otac s godinama postaju potpuno različite osobe. Zajedno s njima, opća atmosfera u kući prolazi kroz promjene. Sve se to odražava u likovima njihove voljene djece. U ovom slučaju, nasljedstvo može ostati nepromijenjeno, jer je postavljeno na genetskoj razini.

Ali geni su geni, a surova životna proza ​​diktira svoje zakone. Međutim, u svakom slučaju, roditelji su jednostavno dužni stvoriti atmosferu u obitelji ispunjenu brigom i ljubavlju prema svojim potomcima. To je neophodno za sretno djetinjstvo i pravilan razvoj osobnosti. Pritom se roditelji ne bi smjeli ravnopravno odnositi prema djeci. Svako dijete treba imati individualan pristup zbog osobitosti njegovog karaktera.

"Zašto su oba djeteta u našoj obitelji toliko različita? Uostalom, odrastaju u istoj obitelji, jednako smo ih odgajali. Prvo je ozbiljno, savjesno, dobro uči, a drugo ima samo nestašluke. " Na ovo pitanje, koje se često postavlja na sastancima s roditeljima, mora se odgovoriti drugim pitanjem: "Da, živite u istoj obitelji. Ali je li istina da vi i vaša djeca živite u istoj obitelji? Ja sam, na primjer, siguran od suprotnog."

Vaše prvo dijete, došavši na ovaj svijet, susrelo se s mamom i tatom i jedno je vrijeme bilo jedinac.

Vaše drugo dijete nikada nije bilo jedinac i uvijek je živjelo u obitelji u kojoj je osim njega i njegovih roditelja bilo još jedno dijete.

Prvorođenče je uvijek prvorođeno. Dobio je više ljubavi, pažnje i više je iskusio posljedice tjeskobe svojih roditelja, osjetio nedosljednost njihovog odnosa. Iskusio je gorčinu "svrgnutog s prijestolja" nakon pojave drugog djeteta. Mlađi se pojavio u mirnijoj atmosferi, ali, dolaskom na ovaj svijet, susreo se ne samo sa svojim roditeljima, već i sa svojim prethodnikom. No, svemu tome moramo dodati još jedan jednako važan čimbenik koji se očituje u strukturi obiteljskih međuljudskih odnosa.

Prvorotkinja je prva koja “ispituje”, pronalazi “slabe točke” roditelja i prilagođava im se. Pronalazi osebujne načine ponašanja u obitelji, uz pomoć kojih osjeća svoju važnost, dobiva potrebnu pažnju roditelja. Na primjer, prvorođenče osjeća da je pažnja roditelja posljedica toga koje je nove vještine savladao, što je novoga naučio, da ljubav roditelja ovisi o tome koliko pomaže u kući, koliko je sposoban održavati red itd. Drugim riječima, najstariji preuzima ulogu "malog pomoćnika".

Drugo dijete nakon dojenčadi (majčine bezuvjetne ljubavi) nalazi se u situaciji da bira sredstva kojima će postići ljubav i pažnju roditelja. Za razliku od starijeg, kojem su svi putevi bili otvoreni, beba je u težoj situaciji. Ako svoj odnos s roditeljima gradi prema modelu starijeg, u našem slučaju, teži ulozi pomoćnika, tada riskira da ostane "u sjeni" starijeg. Često se mlađa djeca pokušavaju ponašati kao starija, ali odnos roditelja prema njihovim još uvijek nevještim pokušajima je drugačiji, a daljnji izbor ovisi o tome. Poticanje čak i na pokušaje da se ponašaju kao stariji brat ili sestra prilično je rijetka pojava, iako samo takav stav može doprinijeti da mlađi usvoji unutarnji stav sličan onom starijeg.

Zatim, pod povoljnim drugim uvjetima, uočavamo suradnju u obitelji, odnosno braća, ne natječući se međusobno, nastoje, primjerice, što više pomoći roditeljima, preuzeti određene kućanske obveze ili zajedno činiti okosnica dvorišnog nogometnog tima. Međutim, češće se opaža suprotno. Pokušaj djeteta da slijedi starijeg, naravno, isprva apsurdan, nevješt, smiješan, izaziva snishodljiv osmijeh odraslih, prvo se postavlja kao primjer, a zatim se takvi pokušaji ignoriraju. Slijedeći starijeg, beba često uočava svoju slabost, beznačajnost, drugim riječima, pada u "sjenu" starijeg, ostaje iza njega. Dijete može juriti "za" starijim, s velikim žarom da razvije u sebi sposobnosti za punopravno natjecanje iu nadi da će jednog dana postati bolji od njega, jači u nekom značajnom pogledu. Ipak, djeca češće biraju lakši i jednostavniji put - pronaći svoj, individualni način da se osjećaju značajnim u obitelji, primaju pažnju i ljubav od roditelja.

Situacija razvoja drugog djeteta može se figurativno prikazati u obliku takvog dijagrama-crteža (slika 1).

Slika 1.

Na ovoj slici sunce - prototip drevnog simbola blagostanja - prikazuje roditeljsku ljubav i pažnju. Prvo dijete (stablo br. 1) nalazi svoj "put do sunca" - određene načine dobivanja ljubavi, ohrabrivanja roditelja (primjerice, preuzimanje uloge malog pomagača, uloge djeteta koje stalno treba nadzor, itd.). Drugim riječima, čini se da iza sebe ostavlja određenu sjenu; ako se drugi ponaša isto kao i prvi, tada će, budući da je mlađi, nemajući dovoljno životne prakse, ostati slabiji u tom pogledu, bit će "uvijek drugi". A to dijete doživljava kao oštećenje svog osjećaja važnosti, štoviše, budući da je manje savršeno u određenim oblicima ponašanja od starijeg djeteta, doista može primijetiti da od roditelja dobiva manje pohvala, dobronamjerne pažnje, a umjesto toga stalno mora slijediti nečiji primjer..

Drugo dijete, poput pravog stabla na prikazanoj slici, mora pronaći vlastiti način kako izaći iz „sjene“, probiti se do „sunca“ – odnosno „ispitati“ one načine ponašanja koji bi pružiti mu roditeljsku pažnju, percepciju i ljubav prema njemu kao individualnoj, neusporedivoj osobi. Sljedeći primjer može poslužiti kao primjer logike razvoja osobnosti drugog djeteta.

Prvo dijete je dječak od sedam godina, poslušan, gibak. Nastoji svladati nove vještine, znanja, posebno u onim područjima koja se njegovim roditeljima čine važnima. U školi od prvih dana uči samo vrlo dobro, što oduševljava njegove roditelje. On je, kako kaže majka, ozbiljan, discipliniran, na njega se možete osloniti. Drugi dječak, dvije godine mlađi, je "živo srebro" (slično živom srebru). Nemiran je, na pameti su mu samo razne smicalice, šale, ne može ništa ozbiljno raditi, samo bi se glupirao.

Kad biste pobliže upoznali obitelj, nedvojbeno biste uvidjeli razloge tako različitog osobnog razvoja djece. Drugo dijete svoj razvoj duguje, prvo, svom kreativnom odnosu prema okolini, drugo, načinu na koji se prvo dijete ponaša i, treće, osobnim karakteristikama svojih roditelja. Majka, govoreći o drugom, "problematičnom" djetetu, pričajući o njegovim trikovima, i dalje ne može suspregnuti osmijeh. Zašto?

Drugo dijete, podsvjesno prihvaćajući ulogu šaljivdžije u obitelji, svojom spontanošću, razigranošću, nekonvencionalnim ponašanjem unijelo je ono što je potrebno i roditeljima i cijeloj obitelji - emotivnost. I to je pronašao, ne oslanjajući se na nekakvo znanje, super-osjećaj, itd. Sve je mnogo jednostavnije - čim se počeo ponašati drugačije od svog brata, naime onako kako se ponaša sada, osjetio je pažnju na sebi, svojim pojedinačnim manifestacijama i, konačno, osmijeh i dezinhibicija u ponašanju roditelja. Slikovito rečeno, izašao je iz "sjene" brata, pronašao način da osjeti njegovu važnost, a da se s njim ne natječe.

Stariji komunicira s roditeljima na "razini odraslih" - dijeli ideje, ispituje ih itd. Drugi - na dječjoj, izravnoj, emocionalnoj razini. Svatko od njih ispunjava određenu "ekološku nišu" u obitelji, a pritom dobiva potrebnu "psihološku hranu" - osjećaj važnosti, ljubavi i pažnje roditelja prema njima kao individualnim i autonomnim osobama. To također pridonosi razvoju dobronamjernih i tolerantnih odnosa među braćom: oba brata međusobno dobro komuniciraju: mlađi je stalni izumitelj, generator ideja, a stariji intelektualni kontrolor, realizator, vođa.

Je li dobro ili loše što djeca biraju tako različite oblike ponašanja? Pitanje je složeno i vjerojatno je nemoguće na njega jednoznačno odgovoriti. U opisanom slučaju braća kao da se nadopunjuju, čine život cijele obitelji raznovrsnijim i potpunijim. Pa ipak, drugo dijete također izaziva tjeskobu: može li postati pristojna osoba? Naravno, ako emotivna veza roditelja s njim potraje, to nije razlog za brigu, iako je očito da će on biti potpuno drugačija osoba od svog brata. Na njihovu različitost možete gledati sa stajališta filozofije svakodnevne svijesti: svi su ljudi lijepi i vrijedni na svoj način. Kako bi svijet bio dosadan da u njemu žive iste ličnosti.

No, ne postoji samo takva životna filozofija, već i znanstveni argumenti koji govore u prilog tome da je tolerantan, pomalo popustljiv odnos prema putovima razvoja osobnosti jedan od važnih čimbenika mentalnog zdravlja osobe u razvoju. U psihologiji su se nagomilale mnoge činjenice da nerazumna želja da se od djeteta „nešto napravi“, „preoblikuje“ prema često fantastičnoj ideji roditelja, odnosno netrpeljivost prema individualnom, kreativnom (u širem smislu) smislu riječi) manifestacije djeteta u pravilu dovode do katastrofalnih posljedica: iskrivljenih stavova prema drugima i sebi, protesta, negativizma, a često i do mentalnih poremećaja.

U nekim obiteljima cvjetaju monotone, često neopravdane krute ideje o tome kako bi se dijete trebalo ponašati, kakvo biti, pa čak i... tko biti dvadesetak godina kasnije! Naravno, takav skup pravila predstavlja veliki teret za razvoj svakog djeteta u obitelji, ali to je posebna tema. Ograničimo se samo na situaciju drugog djeteta, koje se u ovom slučaju nalazi u vrlo teškom položaju. Može se figurativno prikazati i u obliku dijagrama-crteža (slika 2).

Slika 2.

Razlikuje se od slike 1 u tome što roditeljski zahtjevi postavljaju vrlo stroga ograničenja na moguće ponašanje djeteta. Prvorotkinja ih brzo prepoznaje i, ako nisu previše suprotne njegovim psihičkim potrebama, prilagođava im se. Psihološki prostor, ili "svjetlost roditeljskog sunca", drugom je potpuno zaklonjen, barijere ga okružuju sa sve četiri strane. Želja drugog "proboja u svjetlost" stalno je blokirana ograničenjima roditelja i neizravno - odabranim putem razvoja prvorođenca.

Drugi može odabrati put slijeđenja starijeg i nekako postojati u njegovoj "sjeni". U tom slučaju stalno dobiva manje roditeljske ljubavi i pažnje kao autonomno, jedinstveno biće. To šteti njegovom samopoštovanju, njegovom osjećaju vlastite vrijednosti. Kao što pravo drvo koje raste u takvim uvjetima ostaje premalo i nerazvijeno, tako ni dijete u takvom položaju ne razvija vitalnost u sebi osobno. No, takvi uvjeti razvoja ne mogu ne izazvati protest, barem povremeno, i traženje izlaza iz situacije. Postoje najmanje tri strategije za rješavanje ove situacije.

Prva strategija. Drugo dijete vrlo rano počinje doživljavati starijeg kao prepreku koja stoji između njega i roditelja. To dovodi do natjecateljskih odnosa s njim i počinje se manifestirati u osjećaju zavisti, želji da se stariji ponizi u očima roditelja, cinkarenju, pretjeranom hvalisanju kako bi se umjetno povećao njegov značaj. Ovo ponašanje diktira iskrivljeni zaključak: "Bit ću cijenjen i voljen kada nadmašim starijeg, a sva su sredstva dobra za postizanje ovog cilja." Stariji, u pravilu, brzo hvata "nepoštenu igru" mlađeg (šuljanje, hvalisanje, prijevara) i, sa svoje strane, kažnjava bebu za to vlastitim sredstvima ili ga ponižava, diskreditira u očima roditelja . On pak ili pokušava izravno "svladati" starješinu, ili još žešće pribjegava "zabranjenim" metodama, na primjer, pokušava starješinu klevetati, činiti nešto nedopušteno i svaljivati ​​krivnju na starješinu. Ovo opet napuhuje starješinu. I tako dalje.

Tako se stvara začarani krug u kojem rastu natjecateljski, izrazito napeti odnosi, što u pravilu dovodi do raznih izraženih kršenja (uglavnom kod najmlađeg djeteta), do dugoročnog neprijateljstva, mržnje među braćom. Vjerojatno ste se i vi morali suočiti s naizgled neobjašnjivim neprijateljstvom između već odraslih sestara i braće i biti njime zapanjeni. U osam od deset slučajeva radi se o odjecima bitaka iz djetinjstva. Opisana situacija samo je slikovito prikazana na sl. 3.

Slika 3

Druga strategija. Dijete svoju energiju usmjerava ne na natjecanje s bratom, već na kršenje roditeljskih ograničenja (slika 4). Unutarnja pozicija u ovom slučaju, takoreći, usmjerava djetetovo ponašanje istovremeno protiv roditelja i istovremeno traženje kontakta s njima: "Prisilit ću te da se obračunaš sa mnom ovakvim kakav jesam." Iako djetetova očajnička želja da se bori protiv ograničenja roditelja izražava osjećaj beskorisnosti, odbačenosti, emocionalne hladnoće, roditelji je vrlo rijetko percipiraju na ovaj način. Češće - kao manifestacija "zločesti", kao rezultat nedovoljno strogog odgoja, razmaženosti itd.

Dakle, želja djeteta da probije ograničenja susreće se s rastom ograničenja od strane roditelja, s njihovim pooštravanjem. Stvara se začarani krug: protest protiv restrikcija - pooštravanje restrikcija - jači protest itd. Kako dijete raste reakcije protesta postaju sve jače. Na kraju osnovne škole, a posebno u adolescenciji, velik dio kaznenih djela čini se kao svojevrsni protest protiv obiteljske situacije, kao iluzorno sredstvo za njezino rješavanje.

Slika 4

Treća strategija. Prikazano je na sl. 5. Drvo, umjesto da raste prema suncu, pretvara se natrag u zemlju. Ne znam koliko je to realno u prirodi, ali nešto slično se ponekad događa u razvoju osobnosti. Dijete se u takvim slučajevima, takoreći, potpuno odbija boriti za sebe, gubi nadu da će postići osjećaj vlastite važnosti i ljubavi drugih. Svim svojim ponašanjem kao da poručuje svijetu: "Zar ne vidite koliko sam bezvrijedan? Zato me pustite na miru!" Riječ je o zatvorenom, nekomunikativnom djetetu, koje kao da cijeli dan ne radi ništa. Ako mu odrasla osoba pokušava pomoći, nositi se s njim, čini se da namjerno pokazuje svoju glupost, nespretnost. „Pusti me na miru“ – to je unutarnja pozicija djeteta, s psihološkog aspekta da se nalazi u najtežoj situaciji.

Slika 5

Ukratko, možemo to reći razvoj drugog djeteta je lakši i potpuniji u slučajevima kada su roditelji naklonjeni različitim i raznolikim manifestacijama osobnosti, imaju sposobnost percipirati i voljeti svoju djecu onakvu kakva jesu. To daje i jednoj i drugoj djeci priliku da pronađu prihvatljive nenatjecateljske pozicije u odnosu jedno na drugo, održava emocionalni kontakt između roditelja i djece.

Takav "neograničeni" razvoj nekima se može činiti potpuno nekontroliranim. U odgoju zapravo nije učinkovitija izravna manipulacija kroz sustav strogih ograničenja, nego vjera u mudrost osobe u razvoju, njezinu podršku i emocionalnu toplinu. To je osnova da mali čovjek spozna svijet oko sebe, da bude dovoljno hrabar da slijedi odabrani put, a da ujedno može otvoreno, s ljubavlju i nježnošću, pogledati svoje roditelje u oči.

Analiza obitelji s dvoje djece neće biti potpuna ako prešutimo „prirodne“ okolnosti koje olakšavaju razvoj prvog i drugog djeteta. Na prvi pogled čini se da su obitelji u kojima odrastaju djeca različitog spola u psihički povoljnijoj situaciji. Tradicionalno, od vrlo rane dobi, dječaci i djevojčice susreću se s različitim zahtjevima. U našoj kulturi, primjerice, dječaci se češće nagrađuju za inicijativu, hrabrost, poduzetnost, samostalnost, pa čak i agresivnost. Tradicije odgoja usmjeravaju dječake u golemi svijet društvenih i radnih odnosa. Od djevojčica se očekuje da odrastu nježne, iskrene, osjetljive, simpatične. Usmjereni su na ograničeno područje društvenog djelovanja, na duboko i suptilno razumijevanje ljudskih odnosa, na obitelj.

Tako se brat i sestra rijetko međusobno nasilno sukobljavaju ako je njihovo ponašanje u skladu s očekivanjima roditelja. Natjecateljski, teški odnosi u takvim obiteljima nastaju uglavnom zbog jasne sklonosti roditelja jednom spolu. Najčešće su to dječaci, barem u europskoj kulturi. Moguće je da se sklonost muškom rodu odnosi na relikte prošlog feudalnog sustava, u kojem je dječak i nasljednik i nasljednik roda, te fizička sila koja štiti obitelj. Bilo kako bilo, jasna želja da se ima samo dječak (rijetko djevojčice) dovodi do izrazitih psiholoških problema unutar obitelji.

Djevojčice koje odrastaju u muževno orijentiranim obiteljima često se počnu osjećati inferiornima zbog svog spola. Želja za značajem, koja se tumači na sljedeći način: "Bit ću voljena i željena ako budem u svemu ravnopravna s dječakom" - dovodi do usvajanja muških oblika ponašanja, asimilacije muških vrijednosti. U takvim slučajevima razvija se oštro natjecanje između sestre i brata, što djevojčicu sve više udaljava od "ženskih" načina samoizražavanja. Gotovo u svakom dvorištu možete pronaći djevojčicu koja juri loptu s dečkima, trči s njima u utrci, pa čak i obučena kao dječak. U biti, ove djevojke pokazuju osebujnu prilagodbu prevladavajućim vrijednostima u obitelji. Takvo ponašanje u pravilu ne daje željeni osjećaj važnosti - koliko god se trudili, i dalje ćete ostati djevojka. Čak i unatoč dobro naučenoj "dječačnosti", oni su stalno pod prijetnjom zaoštravanja unutarnjeg sukoba "tko sam ja?": "Ja sam djevojčica - ja sam dječak."

Ta kontradikcija dolazi do izražaja čim se proširi uobičajeno društveno okruženje (novo mjesto stanovanja, vrtić, škola itd.), kada njihovo dječačko ponašanje izaziva čuđenje i podsmijeh drugih. Unutarnji sukobi eskaliraju u doba puberteta. Javlja se osjećaj nedostatnosti vlastitog ponašanja, bolan doživljaj inferiornosti. Djevojčica pritom počinje gledati na dječake kao na nešto drugo, a odnos dječaka prema njoj obojan je tonovima prve ljubavi, očekivanja nečeg višeg od običnog suputnika dječjih igara.

Sve to mladu djevojku ili dovodi do radikalne promjene njezinih uobičajenih načina ponašanja i razumijevanja svijeta, ili je odvaja od vršnjaka: „Ja sam ništa i ne mogu se ni s kim sprijateljiti“, ili djevojka pokazuje svoju dječačku pokazuje još jasnije, pokušavajući držati korak, pa čak i prestići dječake u njihovim najsmjelijim pothvatima. U potonjem slučaju razvija se muževna osobnost žene, koja uz čvrst, odlučan stav prema životu mora stalno doživljavati situaciju "bijele vrane" i među ženama i među muškarcima. Često tako izvana čvrsta žena iza takvog izgleda skriva visoku osjetljivost, ranjivost i osjećaj otuđenosti.

Svi mladi roditelji i rodbina obitelji u prvom razdoblju nakon poroda vrlo su zabrinuti oko toga kako dijete izgleda. Neki ga više vide kao očinsku figuru, drugi kao majku. Ali novorođenčad se brzo mijenja, pa se konačna sličnost s jednim ili drugim roditeljem pojavljuje tek u više ili manje odrasloj dobi. Tijekom tog procesa formiranja nove osobe, stariji članovi obitelji se ne umore pitati zašto je beba upila toliko osobina jednog, a ne drugog roditelja.

Tako različiti geni

Sve - vanjske osobine, karakter, pa i to kako će čovjek donositi najvažnije odluke u životu - uvelike ovisi o genima koje je dobio. Beba dobiva 50% ovog genetskog materijala od majke, a drugih 50% - od oca. Ali svaki od roditelja je pak naslijedio 50% gena od svojih roditelja, a oni od svojih itd. Kao rezultat tih stalnih miješanja (kako genetičari kažu, "križanja"), u stanici svake ljudske jedinke sadržan je čitav genetski koktel.

Gene prema udjelu sudjelovanja u građi novog organizma dijelimo na dominantni i recesivni.

Do dominantan općenito, ljudska populacija uključuje gene za normalan vid i sluh, desnorukost, prosječnu visinu, normalan unos glukoze, tamnu kosu i tisuće drugih karakteristika. Većina ljudi odgovara ovim osobinama razvrstanim evolucijom tijekom milijuna godina.

recesivan u obzir dolaze geni za sljepoću i gluhoću, ljevorukost, abnormalno visoku ili nisku visinu, sklonost dijabetesu, plavu kosu itd. Osobe s takvim znakovima u populaciji su u manjini. Svi ti geni - recesivni i dominantni - i određuju značajke svake nove generacije.

Kompatibilnost gena i izgled djece

Ali svaka grana (vrsta) ljudi ima svoje dominantne i recesivne gene. U rodu oca, na primjer, geni za riđu kosu i kalafat mogu biti dominantni. Ako majčina DNK sadrži isti recesivni gen, ali se ne pojavljuje u njezinom izgledu (na primjer, žena je plavuša čiste kože), tada će većina djece ovog para najvjerojatnije biti crvena i pjegava.

Plavuše s čistom kožom bit će u apsolutnoj manjini. Također postoji velika vjerojatnost pojave crvenokosih beba bez kanabisa. Otac će biti jako ponosan što su potomci svi, kao jedan, otišli njemu. Zapravo, odgovarajući geni roditelja jednostavno su se sreli.

Ali čak i ako majka nema gen za "crvenilo i pjege", barem jedno od njezino četvero djece bit će točna kopija crvenokosog oca. Evo još jednog zakona genetike: dominantni gen svakog roditelja pojavljuje se u omjeru 1:2:1 (bilo kojim redoslijedom). Izražava se otprilike ovako: jedan će potomak biti plavokos, drugi će biti crven i pjegav, a još dvoje će imati mješovite znakove oba roditelja. Štoviše, broje se svi pokušaji: čak i ako je majka odlučila ne roditi dijete i pobacila, križanje se već dogodilo i formirao se "koktel" gena. Sljedeća trudnoća, koja je završila porodom ili pobačajem, druga je opcija za križanje. I tako će se nastaviti sve dok par ne dobije djecu.

Ne smijemo zaboraviti da u svakoj DNK postoji mnogo dominantnih i recesivnih gena, dakle Može biti mnogo mogućih kombinacija. Samo "najjači" će se očitovati i biti uočljivi u izgledu i karakteru djeteta. Objavljeno

fotografija © Yulia Taits

Zašto se ovo događa? Čini se da su djeca istih roditelja u biološkom smislu slična. Odrastaju u istoj obitelji, u sličnom okruženju. Zašto su njihovi karakteri i ponašanje toliko različiti?

Činjenica je da život jednog djeteta, počevši od trenutka začeća, nije preslika života drugog. Djeca se rađaju u različitim razdobljima života svojih roditelja. Recimo da je tada situacija u obitelji bila mirna i sretna. Ali kad se rodilo drugo, situacija je bila teška i stresna, dolazilo je do sukoba među roditeljima.

Ili je jedno dijete planirano, a začeće drugog dogodilo se slučajno, neočekivano. Iz tih razloga, čak su i razdoblja materničkog života kod djece različita. Zanimljivo je da čak i jednojajčani blizanci mogu imati vrlo različite osobnosti.

Djeci dajemo samo tijelo

Rađajući dijete, dajemo mu samo fizičko tijelo. Pogrešno je misliti da mu mi dajemo i karakter, temperament, sudbinu. To mu je dao Svevišnji. Stoga samo djelomično možemo utjecati na sudbinu djeteta. Kako? Time što ga odgajamo, obrazujemo, dajemo mu toplinu svoje duše, usađujemo životne vrijednosti koje se nama čine ispravnima, učimo ga ponašanju s drugim ljudima iu društvu, učimo ga pravilima morala itd.

Nemojte misliti da je sve to usađeno riječima, poukama i uputama. Naprotiv, prenosi se samo osobnim primjerom. Kakvu atmosferu dijete vidi u obitelji, smatrat će normom, takav će model percipirati i ponoviti u svom životu.

Stoga, ako su članovi obitelji vikali jedni na druge i vrijeđali, ali su mama ili tata u isto vrijeme rekli djetetu da se trebaju odnositi s poštovanjem, to će biti prazna fraza, jer je ono upilo drugačiju atmosferu iz djetinjstva. Ona mu se čini normom i on će to ponoviti, jer mu druga nije poznata.

polarizacijski učinak

Moram reći da ponekad sami roditelji hrane razliku između svoje djece. Jedno dijete hvale, drugo grde, tako ih nesvjesno suprotstavljaju jedno drugome. Zbog toga je razlika među djecom sve veća i veća.

Zašto se ovo događa? Majka ili otac hvale dijete čije su manifestacije slične njegovom. Na primjer, majka hvali svog sina jer je skroman, poslušan, nježan. Ali kći odrasta kao buntovni individualist. Teško je upravljati, pa majka ne voli ovaj lik, posebno u adolescenciji. Kao rezultat toga, ona je krivi. Kod oca je suprotno: sviđa mu se karakter kćeri, a ne sviđa se karakter sina. I iako roditelji izvana nastoje djelovati usklađeno, djeca osjećaju drugačiji odnos prema sebi, pa se psihička polarizacija pojačava.

Možda kada roditelj hvali jedno dijete, a stalno predbacuje drugom, to čini iz dobre namjere, nadajući se da će drugo uzeti primjer od prvog i sustići ga. Zapravo, ispada obrnuto, drugi se sve više udaljava, a razlika između njih samo se povećava.

Djeci dajemo obrazovanje i životne vrijednosti

Kao što je gore spomenuto, karakter, temperament i ne možemo promijeniti. Roditeljski zadatak je dati djeci ono što se zove "rezanje". Moramo učiniti sve da svoje potomstvo odgojimo što je moguće bolje, da im pružimo najbolje obrazovanje za koje smo sposobni. Naša je dužnost pripremiti ih za život na način da do ulaska u slobodno plivanje naša djeca budu pismeni, samostalni ljudi, potpuno prilagođeni životu.

Ne treba ih međusobno uspoređivati. On nije pile u inkubatoru, pa ne moraju biti isti. Svatko od njih došao je na svijet sa svojim zadatkom i svojim načinom života. Nismo ih mi dali, nije na nama da ih mijenjamo.

Naš je posao stvoriti najbolje uvjete za rast i razvoj djeteta, kako bi raslo snažno i imalo što više korisnih vještina. I među sobom kažu “ovaj je dobar, sluša majku i radi što ona kaže, a onaj je loš, radi sve po svome, ne poštuje mišljenje majke” – ovakav pristup neće dati pozitivan rezultat. Priznati svakom djetetu pravo na svoj život i svoj put.

Ljudi se često pitaju zašto, čini se, djeca iz iste obitelji i od istih roditelja imaju različite karaktere, ponekad dijametralno suprotne. Roditelji u takvim slučajevima samo sliježu ramenima i uvjeravaju da su sve podjednako odgajali i voljeli. Psiholozi su pronašli odgovor na ovu misteriju: ispada da je stvar u redoslijedu rađanja djece.

Prema psiholozima, redoslijed rođenja ostavlja veliki trag na karakter djece. Naravno, to je prvenstveno zbog osobitosti njihovog odgoja i odnosa između članova obitelji. Promatrajte obitelji svojih prijatelja i provjerite je li to istina.

Tako, stariji dijete je obično vođa po prirodi, jer se mora rano osamostaliti (roditelji su prisiljeni odvratiti pažnju od njega kako bi odgajali drugu djecu) iu mnogim slučajevima preuzeti odgovornost za mlađe. No, prvorođenče također može izazvati konfliktne situacije. Ako je već navikao biti jedinac, a u obitelji se pojavi drugo dijete, stariji može biti ljubomoran, uvrijeđen od roditelja zbog nepažnje prema njegovoj osobi, odbiti sudjelovati u brizi za mlađe. Ako stariji prihvati mlađeg, to mu često pomaže da postane organiziraniji i discipliniraniji, kao i da razvije svoje sposobnosti i inteligenciju. Starija djeca u obitelji često postižu profesionalni uspjeh i visine u karijeri.

Srednji djeca u pravilu odrastaju kao "diplomati". Uostalom, roditelji im posvećuju najmanje vremena; osim toga, moraju naučiti kako se slagati sa starijom i mlađom braćom ili sestrama. Za "prosječne" karakteriziraju fleksibilnost i sposobnost kompromisa. Lako se prilagođavaju svakom timu. U odrasloj dobi možda neće napraviti veliku karijeru, ali bit će cijenjeni zbog svoje nekonfliktne prirode i sposobnosti izgradnje odnosa s drugima. Takvi su pojedinci prikladniji za rad s ljudima. Jedina "mušica" je to što se "srednjaci" mogu osjećati uskraćenima za roditeljsku ljubav i zbog toga patiti, ponekad cijeli život.

Junior djeca obično dobivaju mnogo više ljubavi, brige i pažnje od starije i srednje dobi. Stoga često odrastaju razmaženi i ovisni, navikavaju se računati na pomoć drugih ljudi. Ne vole preuzimati odgovornost i ne znaju sami donositi odluke. Istodobno, "mlađi" često razvijaju nestandardno razmišljanje, obdareni su kreativnim sposobnostima (to je rezultat činjenice da se u djetinjstvu velika pozornost posvećivala njihovom unutarnjem razvoju). No muka im je od redovnog posla i rutine. Tipična situacija je kada je najstariji u obitelji karijerist ili biznismen, a najmlađi postane osoba slobodnog zanimanja - glazbenik ili umjetnik. Štoviše, njegove aktivnosti često ne donose profit. Zbog toga je prisiljen ponovno se obratiti svojoj rodbini za pomoć.

Jedini djeca rijetko odrastu u obične ljude. Uostalom, roditelji im posvećuju maksimalnu pozornost. Dakle, s jedne strane imaju liderske sklonosti, s druge strane dobivaju priliku razvijati se u skladu sa svojim prirodnim sklonostima (naravno, ako roditelji na njih ne vrše preveliki pritisak). Opasnost leži samo u činjenici da se jedino dijete lako razmazi, pa može odrasti ovisno, nesposobno učiniti korak bez roditelja. Nepravilnim odgojem takva osoba sebe počinje smatrati središtem svemira i smatra da joj svi nešto duguju. Ponekad, naprotiv, odrasta previše neovisan, individualist: zbog svoje nestandardnosti teško gradi odnose s drugima.

Međutim, cijela je ova klasifikacija prilično uvjetna, jer se ovdje razmatraju samo tipične situacije. A može biti i netipičnih: na primjer, djeca iz različitih brakova, udomljena djeca, bolesna djeca ili djeca s invaliditetom odrastaju u istoj obitelji. Situacija se može promijeniti zbog smrti jednog od djece, odlaska jednog od djece iz obitelji, kao i pojave nove djece.

Treba uzeti u obzir i razliku u godinama. Dakle, ako je razlika između djece veća od petnaest godina, tada je osobnost najstarijeg djeteta, najvjerojatnije, već formirana kao osobnost jedinca, te teško da treba očekivati ​​neke ozbiljne promjene.

Također je nemoguće zanemariti činjenicu da roditelji mogu imati svoje favorite među svojom djecom. Dešava se da više vole starijeg ili srednjeg od mlađeg. Ili majka više voli jedno dijete, a otac drugo. Naravno, to ne može ne utjecati na formiranje dječje osobnosti. Općenito, u svakom pojedinom slučaju potreban je individualni pristup.