Zašto tinejdžera ništa ne zanima. Pravilno raspoređene uloge u obitelji

Tinejdžerske godine na moderna djeca počinje puno ranije od klasičnih 13 godina. Već desetogodišnji dječaci i djevojčice brane svoju samostalnost, pokušavaju se odvojiti od roditelja i steći pravo da rade što žele. Urednici Chips Journala razgovarali su s tinejdžerskim psiholozima centra "Točka" Marija Zavališina I Anna Privezentseva i otkrili što učiniti ako dijete ne zanima ništa osim videa na YouTubeu, nepristojno je i testira snagu roditelja.

Što s djecom koja s 10-11 godina više ništa ne žele? Roditelji skaču oko njih, vode ih na odmor, nude klubove, a klinci samo žele visjeti po internetu.

Anna: Dijete ne želi ništa - to je tradicionalni zahtjev psihologu, dovoljno česta situacija. Najgora stvar koja se može povezati s tim je početak razvoja depresije. Ali kada je dijete psihički zdravo i jednostavno ne želi ništa, mi to objašnjavamo ovako: mladost počinje se formirati samosvijest - dijete nastoji shvatiti što sam ja, što želim, što trebam činiti, kako dalje živjeti. Da bih shvatio tko sam, prvo se želim odreći svega što nisam ja.

Sukladno tome, svi roditeljski prijedlozi i ideje kako slobodno vrijeme, automatski postaju nebitni. Jer ovo nisam ja smislio, nisam ja to započeo, a sve što roditelji nude automatski nije.

I ako u trenutku kada dijete nešto odbije, roditelji to smireno shvate, odmaknu se od pritiska, ono ima vremena i prostora da se počne snalaziti u onome što želi. To se ne događa automatski i može potrajati dosta dugo. Ali ovaj proces je vrlo važan, morate ga poštovati: ovo je način da naučite kako napraviti izbor.

Ali djeca ne sjede licem okrenuta prema zidu ili gledaju u strop, najčešće su okupirana gadgetima ili televizijom. Kako se nositi s takvim "ne želim ništa"?

Marija: U pozadini promjena osobnosti, vrlo je važno zapamtiti da postoje prilično ozbiljne neurofiziološke promjene. Biokemija mozga adolescenata uvelike se razlikuje od mozga odraslih. Da se razumijemo, neurotransmiter koji utječe na sve kognitivne procese, odgovoran za sustav nagrađivanja i zadovoljstva, a dijelom i za otpornost na stres, proizvodi se kod adolescenata u puno manjim količinama nego kod odraslih. S time je povezan i osjećaj stalne dosade i nezadovoljstva među tinejdžerima.

Ali u trenutku kada se dogodi neka radnja povezana s nagradom, ovaj se neurotransmiter proizvodi u mnogo većim količinama nego kod odraslih. Tinejdžer je kao na ljuljački: većinu vremena je u depresivnom stanju, ali čim dobije “nagradu”, uroni u svijet velikog užitka. Što točno može biti nagrada, posebno je pitanje. To je obično povezano s odobravanjem vršnjaka ili postignućem unutar igre, kao i s rizičnim ponašanjem (koje može različite forme). Djeca ove dobi u načelu imaju malo energije, ali je njihova spremnost da teže nagradi dosta velika. A ako govorimo o gadgetima, to je vrlo brza i jednostavna poslastica; nešto što je uvijek dostupno.

I, naravno, djetetu je vrlo teško zaustaviti se: što više ronite, to više želite. I još nešto: kod adolescenata još nisu sazrele one strukture koje su odgovorne za kontrolu i samovolju u mozgu. I završe u kavezu: s jedne strane tijek zadovoljstva, s druge strane dosada, a s treće nemogućnost da se nekako reguliraju i shvate posljedice.

Ali znači li to da se roditelji trebaju natjecati s gadgetima? Predložiti zanimljive aktivnosti i nastavi zabavljati.

Anna: U dobi od 11-12 godina roditelji još uvijek imaju priliku utjecati na ponašanje djece: uloga roditelja u ovom trenutku je prilično velika. Netko to rješava zabranom i ograničavanjem gadgeta. To djeluje neko vrijeme, ali će dijete ipak bezobrazno reći: doviđenja s njihovim uputama i savjetima. Nisam vidio uspješne priče kada su roditelji kontrolirali vrijeme korištenja gadgeta: u pravilu su ti pokušaji osuđeni na neuspjeh uz rijetke iznimke.

Dogovore poput “igraš se dva sata, a onda ideš raditi zadaću” dijete će prekršiti. I dalje će igrati koliko hoće, jer zadovoljstvo je nedogovoreno.

Ali ipak, nešto se može učiniti. Na primjer, razgovor s djetetom. Nemojte mu reći: "moraš ići na sportski odjel", nego razgovaraj u duhu njegovog osobnog razvoja. Kao: "Gledaj, rasteš, tvoje tijelo se mijenja, važno je i dobro, vjerojatno, bilo bi paziti na svoju figuru, svoje tijelo. Bilo bi super da odeš na neke sportske aktivnosti. Da vidimo što imamo i što bi vas željelo i zanimalo.

Kroz pregovore roditelji mogu postići svoj cilj: dijete se bavi sportom tri puta tjedno, a ne sjedi u gadgetima. Ali cilj se ne postiže izravnom zabranom, već širenjem dječjih mogućnosti, horizonata. Važno je da dijete nauči birati, da ima tu mogućnost izbora.

Dijalog je važan: ne “ići ćeš na engleski jer si gubitnik”, nego “gledaj, želiš putovati i bit će super ako naučiš neki jezik.” Usput, igrice ili videi također mogu biti polazište za takve razgovore. Na primjer, ako djeca igraju online igrice, tamo su često strani timovi, a na YouTubeu ima mnogo blogera koji govore engleski i dijete ima potrebu razumjeti drugi jezik.

Moj poziv je sljedeći: nema potrebe stavljati veto na igre, jer najčešće ovo sučeljavanje dovodi do ozbiljnog sukoba. Igra mora biti utkana u djetetovu stvarnost na način da ne bude središte njegovog života i središte vaših razgovora i odnosa.

Često u obitelji borba oko odricanja od gadgeta dođe do takvog apsurda da roditelji i djeca jednostavno prestanu razgovarati o bilo kojim drugim temama, kao da nema više o čemu razgovarati osim o tome koliko ste se sati danas igrali i koliko dugo možete nastavi Roditelji ulaze s djetetom ovisan odnos i tako početi podržavati njegovu ovisnost. I dalje je važno zadržati zdrav razum: manje panike i više konstruktivnih prijedloga.

Marija: Sada se mijenjaju svi procesi odgovorni za percepciju, koncentraciju, pamćenje. Tinejdžeri danas i oni koji su bili tinejdžeri prije deset godina vrlo su različiti. Čak i na razini fiziologije: imaju različiti putevi percepcija informacija. I ljudi još uvijek ne razumiju što bi s tim. Čini mi se da ću djelovati kao neka vrsta zlog policajca, ali imam drugačiji stav što se tiče gadgeta: s kontrolom treba početi u djetinjstvu, a ne kad se tinejdžer već igra. Slažem se da kasne zabrane neće djelovati, ali ograničenja su vrlo važna jer ih dijete samo ne može regulirati. Trebali bi se pojaviti u ranoj dobi kada dijete dođe u kontakt s digitalnom tehnologijom. Ali što je najvažnije, to ne smije biti skandal, nasilje i ne smije početi spontano i iznenada.

S tinejdžerima mlađa dob više-manje jasno, ali kako komunicirati sa starijom djecom koja ne žele ništa? Ne možete više pritiskati, ali što možete? Možda trebate "postati prijatelj djetetu"?

Marija: Uostalom, roditelj nije prijatelj. Dijete ima prijatelje, a oni imaju drugu funkciju, drugačije odnose. A roditelj ima stav koji uključuje, između ostalog, uvođenje ograničenja, građevinske granice i drugu regulaciju. Samo treba postojati ravnoteža u svemu.

Anna O: Slažem se da funkcija roditelja nije "biti prijatelj". Roditelj ima odgovornost za dijete. On je legalno barem, odgovoran je za to. Ali morate shvatiti da i odgovornost roditelja ima svoje granice, nije neograničena. Osoba može kontrolirati samo ono što joj pripada - na primjer, svoje tijelo, svoje osjećaje, emocije, misli. Ali on ne može kontrolirati drugu osobu, posebno tinejdžera. Koliko god on to želio i koliko god mu odgovornost to nalagala.

Brutalni pokušaji kontroliranja tinejdžera izgledaju kao nasilje, a to zapravo i jesu. Ti pokušaji obično naiđu na oštri otpor tinejdžera, ali ako nema dovoljno snage za borbu, jednostavno tiho sabotira. Na primjer, roditelj kaže: "Sjedni, uradi svoju zadaću." Tinejdžer, takoreći, sjedne za stol, otvori udžbenik i ostatak večeri čačka nos.

Sve što roditelj može učiniti u ovoj situaciji je reći otvorenim tekstom: “Mislim da bi ti bilo puno važnije i korisnije da napraviš to i to. Spreman sam ti dati priliku. Spremni platiti za vas, spremni vas snimiti, spremni vas odvesti, spremni podržati vas. Ako trebaš pomoć, spreman da te probudi ujutro, i tako dalje. Spreman sam učiniti sve ovo, jer brinem za tebe i volim te. Ali onda dolazi vaša odgovornost." Takav razgovor moguć je negdje od trinaeste, četrnaeste godine. I onda sve u ovom trenutku, točka. Roditelj ne može ništa drugo. Tinejdžer mora naučiti preuzeti odgovornost za sebe, za svoj život.

Kako bivši roditelj oslobodite se iluzije da postoje neke lukave metode koje mogu natjerati tinejdžera da radi što želi, to će manje poteškoća imati on i tinejdžer.

Često se sve snage tinejdžera upućuju na prosvjed, svađa se s roditeljima umjesto da sjedne i razmisli što učiniti sa životom. A kada se tinejdžeri nađu u situaciji da na njih nitko ne vrši pritisak, oni sami počnu nešto činiti. Nakon nekog vremena. Svatko to radi na drugačiji način, ovisno o inteligenciji. Netko to shvati za mjesec dana, netko za godinu, netko za dvije. Ali u jednom trenutku svi shvate da se ovako ne može živjeti, nešto se mora učiniti.

Ako roditelji ne vrše pritisak na njih, ne pitaju ih kako stvari stoje, ne hrane ih ručkom i slično, tada tinejdžer još uvijek ima priliku iskoristiti ponudu roditelja ili smisliti nešto svoje i pitati roditeljima za pomoć. Evo kako ja to zamišljam.

U psihološkom centru "Tochka" skup grupna nastava za tinejdžere od 11-17 godina, te za djecu od 9-10 godina. Također je moguće prijaviti se za individualno osobno ili skype savjetovanje.

Ponekad se čini da dijete uopće ništa ne zanima: ne želi učiti, ne želi ići na nastavu, također ga ne zanima zarada. Istovremeno, ne možete računati na čišćenje stana ili pomoć u kući. Satima sjedi u sobi i čavrlja s prijateljima. To, naravno, razbjesni roditelje pa im počnu uskratiti džeparac ili postavljati ultimatume. Ali ni to ne pomaže. Tinejdžer sliježe ramenima i ponovno se zaključava u sobu. Zašto se ovo događa?

Želi, ali nikako ono što roditelji očekuju

Tinejdžer je prestao učiti, previše je lijen da ide u školu i krugove. Kada ga pitate o budućnosti, on ne zna što želi raditi i ne brine se puno o tome. Ali sa zadovoljstvom provodi sate za računalom ili telefonom. Ili druženje s dečkima "iz bloka". Ali takve želje roditelja uopće ne odgovaraju.

Roditelji žele umjesto samog tinejdžera

To se obično događa ako obiteljski sustav podržava spajanje. Proces razdvajanja i otkrivanja granica je zastrašujući, zbog čega je kontakt otežan. Tada se možete čuti s roditeljem 13-16 ljetni tinejdžer“uopće ne želimo učiti”, “ništa nas ne zanima”. A energija akcije, interesa nije smještena u tinejdžeru, već u njegovom roditelju. Kao u onom vicu: “Mama, jel mi hladno ili sam gladan?”

Ima depresiju

Uzrok tome može biti niz čimbenika: poteškoće u prihvaćanju sebe i svog tijela, tretiranje sebe kao neuspješnog i bezvrijednog, otežan kontakt s vršnjacima itd. Ali može izgledati kao da tinejdžera jednostavno ništa ne zanima i odbacuje sve divne ideje njegovih roditelja . Tada se možete početi živcirati, pa čak i ljutiti, misleći da nam je to "za zlo" ​​ili vas optuživati ​​da ne želite ništa učiniti. Ali to obično samo pogoršava stvari.

Tinejdžeru je dosta

Svega ima u njegovom životu. modna odjeća, nove računalne igrice itd. Općenito, ne morate ni početi otkrivati ​​svoju želju, ona će se odmah ispuniti. Ljubeći i brižni roditelji, obožavajući unuke i bake. Dolazi do takozvane "psihološke proždrljivosti", a potrebe se miješaju i prestaju se razlikovati. Tada se umjesto interesa i znatiželje javlja dosada.

Kako ne biste propustili ništa korisno i zanimljivo o dječjoj zabavi, razvoju i psihologiji, pretplatite se na naš Telegram kanal. Samo 1-2 posta dnevno.

rPYENH RPDTPUFLY OYYUEZP OE IPFSF YOY YUEN OE YOFETEUHAFUS?

h NPEN RPME TEOYS EUFSH OEULPMSHLP RPDTPUFLCH. th CHPF LBLHA LBTFYOH S OBVMADBA - SING OYUEZP OE IPFSF!!!

NPK UPVUFCHEOOSHCHK TEVEOPL (17 MEF), PLPOYUYMB FPMSHLP-FPMSHLP YLPMH, Y DEFI NPYI RTYSFEMSHOYG (FPCE PF 13 DP 17 MEF) OYUEZP CH FFK TSOYOY OE IPFSF. s MAVMA PVEBFSHUS U RPDTPUFLBNY, NOY YOFETEUOP, YUEN POI DSHCHIBF, UFP DHNBAF RP TBOBOSCHN CHPRTPUBN, MAVMA U OYNY RPZHYMPUPZHUFCHPCHBFSH. i ChPF TEIKHMSHFBF NPYI OBVMADEOYK.

SING OE DKHNBAF P UCHPEN VHDKHEEN, CHUE RPZPMCHOP LBL VSH RPDUPOBFEMSHOP YURPCHEDHAF MPHOZ: CHUJ CHUJ TBCHOP, YMY "UFP CHPMS, UFP OECHPMS - CHUJ PDOP ..." (FFP Yʺ̱ FEMEULBЪLY). "Oh RPUFKhRMA CH YOUFYFHF, OH OE RPUFKhRMA, YuFP, TsYOSH BLPOYUYFUS?" OH HYUKHUSH UEKYUBU CH YLPME, RPFPN CH YOUFYFHF RPKDH, OH VHDH TBVPFBFSh...

FBLPE PEHEEOOYE, YuFP CHUE POY HTS UFBTYLY, LPFPTSHCHN OYUEZP OE IPUEFUUS, ZMBB OE ZPTSF, Y FPMSHLP VSC METSBFSH O DYCHBOY Y FEMEEL UNPFTEFSH. Chue Dembaf, LBB VHDFP SUCH, DBISH LOIZH Yofheuhu (NSh na RPDTHZBNY EH FTY Yubub Pvuktsdbme, yuhfsh oe Retuuptimeysh), Oh RTPUIFBEF, URTBYCHBA, BCD DPUS - o farma, oh - rijeka, o farma. ZPCHPTYF, VEETSIOYOOOSCHK FBLPC ... ).

RPYENH FBLPE RTPYUIPDYF? yI TPDYFEMY Y S UBNB - UCHETIEOOOP OE FBLYE, X OBU Y IPVVY EUFSH, Y CHUJ CH TSOYOY OBN YOFETEUOP, B YN - oyyuezp !!!

UFP DEMBFSH U UPVUFCHEOOOSCHN TEVEOLPN, Y UFP RPDULBBFSH RPDTKhZBN?

pFCHEFYFSh

pFCHEF NPTSEF VSHCHFSh RTPUFSHCHN ... rPDTPUFLY OYUEZP OE IPFSF Y OYUEN OE YOFETEUHAFUS, RPFPNKH YUFP YNY OILFP OE YOFETEUHEFUUS Y OILFP OE IPYUEF RPPUCHSFYFSH YN CHTENS. lPOEYUOP, EUFSH OELPFTSHCHE TPDYFEMY, LPFPTSHCHE DKHY OE YUBSF H UCHPYI YUBDBI Y DTHTSBF U ONYY Y TBDEMSAF YOFTEUSCH. OP CH VPMSHYOUFCHE UCHPEN CHUE-FBLY TPDYFEMY PFDBMSAF PF UEVS RPDTPUFLCH. rP TBBOSHCHN RTYYUYOBN, LPOEYUOP, LFP UMYYLPN ʺ̱BOSF UPVPK YMY TBVPFPK, LFP OE OBEF LBL DTHTSYFSH U ONYY, LFP OE RPOYNBEF YI Y FPCE VPYFUS RPDTPUFLCH, B YUBEE CHUEZPKHOSCH. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.

DBCE H chbyen ChPRTPUE RTPULSBMShSHCHCHBEF NPNEOF FPZP, UFP chsh Yʺ̱PMYTHEFE UEVS PF UCHPYI DEFEK. "dBYSH YN LOIZH, b pjevajte FBLY USLYE ..., b chpf nsch OBPVPTPF TPBPCHSHCHE Y RHYYUFSHCHE.", IPFS HCHETEO, UFP chbn OEVETBMYUOP FP, YuFP U OYNY RTPIUIPDYF.

YUBUFP TPDYFEMY DEMBAF PDOH Y FH CE PYYVLH. rTYDS DPNPC, POY DEMSFUS Y PVUKHTSDBAF NETSDH UPVPK P UCHPYI RETETSYCHBOYSI - P RPMYFILE, P TBVPFE, P UCHPYI TPDYFEMSI, P DPNE Y F.D. - RTYUEN, PVSCHYUOP, CH OEZBFICHOPN PFOPYOYYY - TsBMHAFUS O FTHDOPUFY, PVUKhTSDBAF UCHPY OEHDBYUY, OEHDBYUY UCHPYI LPMMEZ, OEOBCHYUFSH L UCHPYN OBYUBMSHOILBN, P UCHPYI CHPYI FVMSHOYLBI. pDOBLP, DEFI LFPZP RPOSFSH OE NPZHF, F.L. YI-FP TPDYFEMY PVETEZBAF PF CHUEZP LFPZP, RPFPNKh DEFI TBUFHF CH "RBTOYYULBI" - HOYI OEF ʺ̱BVPF OY P DEOSHZBI, OY P RYEE, OY P VPMEYOSI, OY PV PFOPIEOYSI U OBYUBMSHOYELBNY (YOYUBMSHOYLBNY). rPFPNKh DMS DEFEK LFP VEULPOEYUOPE RETELPOAYUYCHBOYE CHUEI RTPVMEN - RHUFPK ʺ̱CHPO Y RPFETS OČITAVANJE. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП) .

UFP DEMBFS? ChPCHTBEBFSH DPCHETYE UCHPYI DEFEK L UCHPYN TPDYFEMSN. FP FTHDOBS TBVPFB, VE VSHCHUFTSHHI TEEKHMSHFBFPCH. RP NPENH NOOYA, ZMBCHOPE VSCHFSH CHETOSHCHN YN Y PVSBFEMSHOP YURPMSHOSFSH PVEEBOOPE (RTYUEN LBL PVEEBOOPE, UFP UFP-FP chshch UDEMBEFE, FBL Y FP, YuFP chshch YuFP-FP OE UDEBEFE YMY PFLBTSEN). RETEUFBFSH Yʺ̱PMYTPCHBFSH Y RTPFICHPRPUFBCHMSFSH UEVS PF OII. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.

VHDSHFE HCHETEOSCH, RETCHSHCHE UFP "DPVTSCHI" RPRSHFPL VHDHF CHPURTYOSFSC CH YFSHLY Y VHDHF PRHUlbFSHUS THLY PF OYEVMBZPDBTOPUFY "FFYI DEFEK". OP RPDKHNBKFE, ULPMSHLP PROČITAJ DEFI CHPURTYOYNBMY "OEDPVTSHK" RTYNET. fPZDB, YUFPVSH POY RTYOSMY OPCCHSHCHK "DPVTSHCHK" RTYNET, YN OKHTSOP ULPTEE CHUEZP OE NEPOTPUNO ČITANJE Y OE NEOSHY OBUFPKYUYCHPUFY YI TPDYFEMEK.

'DTBCHUFCHKFE!
na RPDTPUFLBNY CHPPVEE MEZLP OE VSCCHBEF, FBL UFP OE RBOILHKFE. lPZDB NOE VSHMP 15-16 IU S FPCE UYUYFBMB, UFP CHUS TSYOSH - FPULB IEMEOBS. h LFPN CHPTBUFE IPYEFUS TPNBOFILY, RTYLMAYUEOYK. NPI TPDYFEMY KHUFTPYMY NOE LPOOSCHK RPIPD RP vBKLBMH. na OBNY VSCHMP EEE OEULPMSHLP YuEMPCHEL CHTPUMSHCHI RTPCHPDOYL. CHUE VSCHMP UETSHEP - RBMBFLY, LPFEMLY, REUOY O OPYUSH X LPUFTB, RTPNPLBOYE RPD DPTsDEN, HYYVSHCHY RTPUEE. rTYUEN CHUE PVTBEBMYUSH UP NPC LBL U TBCHOPK, UPCHEFPCHBMYUSH, F.E. S YUHCHUFCHPCHBMB UEVS RPMYuOPRTBCHOSCHN YUMEOPN ZTHRRSHCH, U TBCCHNY RTBCHBNY Y PVSBOOPUFSNY. TSJOSH UTBYKH RETEUFBMB LBBFSHUS UETPK Y PDOPPVTBOPK. rPRTPVKhKFE Y chshch PTZBOY'PCHBFSH YuFP-OYVKhDSH H LFPN TPDE. nPCEFE DBFSH RPYUYFBFSH DPUETY LOYZY yPBOOSCH iNEMECHULPK. pUPVEOOP EK RPDKDHF LOYZY "TSYOSH LBL TsYOSH" ("rTPʺ̱B TsOYOY" CH DTHZPN RETECHPDE), "vPMSHYPK LHUPL NYTB", "UMERPE UYUBUFSHHE", F.L. PJEVAJTE P DCHHI DECHPYULBI-RPDTPUFLBI, FPTS UYUYFBCHYYI CHOBYUBME, YUFP TSYOSH ULHYUOB. rPRTPVHKFE, DBCE EUMY CHSC MYUOP OE RTYCHEFUFCHHEFE FBLPK TsBOT Y UYUYFBEFE LFY LOYZY OUEETSHOEOSCHNY. RP-NPEH, VPMSHIE CHUEZP RPDTPUFLBN OE ICHBFBEF YNEOOP TBCHOPRTTBCHYS. BYBUBUFHA TPDYFEMI RTPUYUYFSHCHCHBAF TSYOSH DEFEK CHRMPFSH DP FPZP, LPZDB TSEOIFSHUS, LPZDB DEFEK TPTSBFSH, LPZDB O REOUYA HIPDYFSH. b O CHPRTPUSCH "rPYUENKh OEMSHʺ̱S?" Y "byuyen?" PFCHEYUBAF "rPFPNKh UFP!" Y "bFFEN!" ZAŠTO TEVEOPLE CHEFUUS CH YOUFYFFHF? b chshch PVYASUOYMY ENKH, BYuEN LFP ENKH OHTSOP, UFP PO PF LFPZP RPMKHYUYF, LTPNE LPTPULY? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. oEF X TEVEOLB IPVVY? ChPPNTSOP, LPZDB-FP POP X TEVEOLB Y OBYUYOBMPUSH, OP ChBN POP LBFEZPTYUEULY OE RPOTBCHYMPUSH, Y TEVEOPL UDBMUS. FPMSHLP OE ChSCHSUOSKFE FERETSH RTYUFTBUFIS TEVEOLB, RPUBDYCH EZP OBRTPFICH UEVS U FTEVPCHBOYEN OENEDMEOOP TBUULBBFSH, UFP EK OTBCHYFUS. CHUE TBCHOP OE ULBTSEF. FERETSH RTYDEFUS YURPDCHPMSH, NEFPDPN FSHLB. CHPF RTPYUMB POB LOYZH, LPFPTHA CHSC EK DBMY. TB RTY UMPCHE "YOFETEUOP" ZPMPU VEETSIOYEOOSCHK, OBBYUIF OEYOFETEUOP. rtpufp, npcef vshchfsh, dpyush ulbmbmb ffp, yufpvshch ch o UFBMY PVCHYOSFSH HER H OERPOSFMMYCHPUFY Y OECHPURTYYNYUYCHPUFY. b chshch URTPUYFE EE, B RPYUENKh OE RPOTBCHIMPUSH? NPCEF, CHBYEK ZAMJENIK CH RTYOGYRE OE OTBCHSFUS RPDPVOSCHE LOYZY. fPMSHLP OE LTYFYLHKFE HER CHZMSDSCH! RTPUFP RPNPZYFE, YNEOOP RPNPZYFE UZHPTNYTPCHBFSH DPYUETY FBLPE NYTPCHPʺ̱TEOYE, LPFPTPE OE RTYOEUEF CHTEDB EK, Y VKhDEF OE PYUEOSH YDFY CHTBITE U CHBYNY CHZMSDBNY OB. i EEE. tBUULBSCCHBKFE ZAMJENIK P UEVE. UELTEFOOYUBKFE U OEK. dPCHETShFE EK UCHPY FBKOSHCH. th POB chbn PFCHEFIF FEN CE.

DEMP OE CH FPN, UFP YN O CHUE OBRMECHBFSH. rtpufp x oyi dtkhzye chlkhusch, dtkhzye tsiyoooosche GEOOPUFY, dtkhzye rtedufbchmeoys P Uyubufshe. dB, LOIZB LPFPTHA chshch YUYFBMY U RPDTKhZBNY, chBN VEHNOP OTBCHYFUS - OP LFP EEE OE RPCHPD, YUFPVSH POB OTBCHYMBUSH chBYEK DPUETY. rPDTPUFLY DHNBAF P VHDHEEN - RTPUFP H YI OE RTYOSFP BJYYTPCHBFSH LFY NSCHUMY - B OH-LB, EUMY OE UVHDHFUS! th, L UMPCH ULBBFSH, UFP LBUBEFUS YOUFYFHFB: EUMY POY FHDB OE RPUFHRSF YNEOOP UEKYUBU, FP TsJOSH DEKUFCHYFEMSHOP OE BLPOYUYFUS! OE VSCCHBEF FBLPZP, YUFPVSC YuEMPCHEL, X LPFPTPZP EUFSH RPFTEVOPUFSH CH PVTBCHBOY, EZP OE RPMHYUYM (OH, BL YULMAYUEOYEN FPFBMSHOPZP OECHEOEOYS YMY UPCHETYEOOOP LMYOYYUEULEKHI UMHYUBECHYI). mHYUYE RHUFSH RPDPTsDHF RBTH MEF, OP RPUFHRSF YNEOOP FKDB, LHDB DHYB METSYF, YUEN UEKYUBU, OERPOSFOP LHDB, OB OEMAVYNHA UREGYBMSHOPUFSH, MYYSH VSH TPDYFEMY PFUFBMY.
uFP DEMBFS? b OYUEZP OE DEMBFSh. oPTNBMSHOP PVEBFSHUS. OE OBChSCHCHBFSHUS - RTEDUFBCHSHFE UEVE, UFP ChBU OBJYOBAF HYUYFSH TSYOY RP MAVPNKh RPCHPDKh - ChBN LFP RPOTBCHYFUS? 17-MEFOIK YUEMPCHEL HCE YNEEF RPMOHA CHPNPTSOPUFSH CHSHCHVYTBFSH, YUEN BOINBFSHUS, LBLIE YNEFSH CHLHUSHCH, PFUFBYCHBFSH UCHPE RTBCHP O HEDYOEOYE. rPUFBTKBFEUSH RPOSFSH, UFP LTPEFUUS BA NOYNSCHN VETBMBMYUYEN DEFEK, UFP YI OB UBNPN DEME YOFETEUHEF - Y CHPDBUFUUS chBN.

chshch ʺ̱OBEFE, SOE DKHNBA, UFP SING VSCHMY YUEUFOSHCH CH TBZPCHPTE U chbny. OCHETOSLB NETSDH UPVPK SING PVUKHTSDBAF Y LOYZY, Y UIFHBGYY, Y VHDHEEE. RTPUFP TPDYFEMY OE OBHYUYMY YI DEMYFSHUS UCHPYNY RETETSYCHBOISNY, NSHUMSNY. noe 24 ZPDB, U DTKHSHSNY Y RPDTKhZBNY NPZKH YUBUBNY PVUHTsDBFSH LOYZY, RETEDBYUY, UIFKHBGYY, VHDHEEE, CHPNPTSOPUFY, YUFPTYUEULYI RETUPOBTSEK. h PFCHEF O NBNYOSCH TBUURTPUSCH PZTBOYUYCHBAUSH CHSMSHCHN "OPTNBMSHOP". fBLTS OE MAVMA TBUULBSCCHBFSH NBNE P LOISBI Y ZHIMSHNBI, P LPOGETFBI O LPFPTSCHI VSCCHBA, PZTBOYUYCHBAUSH FEN CE "OYUEZP, OPTNBMSHOP". RTPUFP RPFPNKH, UFP U DEFUFCHB NEOS OE RTYKHYUYMY DEMYFSHUS UCHPYNY NSHUMSNNY, OILPNKH OE VSMP YOFETEUOP YUFP S DKHNBA YMY LBLIE H NEOS UPPVTTBTSEOIS RP RPCHPDH HCHYDEOOPZP-RTPUYFBOOPZP. ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б OE RPHYUBFSH.

'DTBCHUFCHKFE, Anonimno.
o NPK CHZMSD X FBLPK RBUUYCHOPUFY RPDTPUFLCH EUFSH DCHE RTYUYOSCH.
RETCHPE. chshch YI RPUFBCHYMY H UMYYLPN LPNZHPTFOSHCHE HUMPCHYS TSOYOY. SING EEE OE UFBMLYCHBMYUSH U OBUFPSENY FTHDOPUFSNY TSYOY. bBYEN YN UFTENIFSHUS L Yuenkh-FP?
chFPTPE. RPDPVOPE PFOPIEOYE L TSOYOYOY PVCUMPCHMEOP HVETSDEOYEN RPDTPUFLB CH FPN, UFP PO OE URPUPVEO OYUEZP YNEOYFSH CH FFPN NYTE (S UYUYFBA LFP ZMBCHOPK RTYUYOPK).
uFP DEMBFS?
CHCHCHPD PYUECHIDEO: OHTSOP HYUYFSH YUEMPCELB VSHCHFSH MIDETPN. OP DMS LFPZP chshch UBNY DPMTSOSCH PVMBDBFSH FBLYNY LBYEUFCHBNY. ChSCH UBNY DPMTSOSCH UFBFSH MYDETPN, YOBYUE CHUE UMPCHB OB LFH FENKH PUFBOHFUS RHUFPK ZHYMPUPZHYEK.
kod HCHBTSEOEN-a.

© unsplash.com

Jedna od najčešćih pritužbi roditelja tinejdžera je: “On ne želi ništa. Ležanje na kauču cijeli dan buljeći u ekran. Razumijemo zašto se to događa, zajedno s psihološkim centrom za tinejdžere "Tochka".

Ponekad se čini da dijete uopće ništa ne zanima: ne želi učiti, ne želi ići na nastavu, također ga ne zanima zarada. Istovremeno, ne možete računati na čišćenje stana ili pomoć u kući. Satima sjedi u sobi i čavrlja s prijateljima. To, naravno, razbjesni roditelje pa im počnu uskratiti džeparac ili postavljati ultimatume. Ali ni to ne pomaže. Tinejdžer sliježe ramenima i ponovno se zaključava u sobu. Zašto se ovo događa?

Želi, ali nikako ono što roditelji očekuju

Tinejdžer je prestao učiti, previše je lijen da ide u školu i krugove. Kada ga pitate o budućnosti, on ne zna što želi raditi i ne brine se puno o tome. Ali sa zadovoljstvom provodi sate za računalom ili telefonom. Ili druženje s dečkima "iz bloka". Ali takve želje roditelja uopće ne odgovaraju.

Roditelji žele umjesto samog tinejdžera

To se obično događa ako obiteljski sustav podržava spajanje. Proces razdvajanja i otkrivanja granica je zastrašujući, zbog čega je kontakt otežan. Tada možete čuti od roditelja tinejdžera od 13-16 godina “mi uopće ne želimo učiti”, “ništa nas ne zanima”. A energija akcije, interes - nisu smješteni u tinejdžera, već u njegovog roditelja. Kao u onom vicu: “Mama, jel mi hladno ili sam gladan?”

Ima depresiju

Uzrok tome može biti niz čimbenika: poteškoće u prihvaćanju sebe i svog tijela, tretiranje sebe kao neuspješnog i bezvrijednog, otežan kontakt s vršnjacima itd. Ali može izgledati kao da tinejdžera jednostavno ništa ne zanima i on sve odbija. divne roditeljske ideje. Tada se možete početi živcirati, pa čak i ljutiti, misleći da nam je to "za zlo" ​​ili vas optuživati ​​da ne želite ništa učiniti. Ali to obično samo pogoršava stvari.

Tinejdžeru je dosta

Svega ima u njegovom životu. Moderna odjeća, nove računalne igrice, itd. Općenito, ne morate ni početi otkrivati ​​svoju želju, ona će se odmah ispuniti. Roditelji puni ljubavi i brige, obožavane bake i djedovi. Dolazi do takozvane "psihološke proždrljivosti", a potrebe se miješaju i prestaju se razlikovati. Tada se umjesto interesa i znatiželje javlja dosada.

Zašto ne želi ništa?

Katerina Demina — psiholog konzultant, specijalist dječje psihologije napisala je odličan članak, u kojem odgovara na ovo, sada možda i najhitnije pitanje roditelja.

Slova je, naravno, puno – no vjerujemo da bi svim roditeljima tinejdžera bilo dobro da ih pročitaju i opipaju.

Ovaj fenomen je dobio maha u zadnjih godina sedam. Stasala je cijela generacija mladih ljudi koji “ne žele ništa”. Nema novca, nema karijere, nema osobnog života. Sjede danima za računalima, djevojke ih ne zanimaju (možda samo malo, da se ne naprežu).

Oni uopće neće raditi. U pravilu su zadovoljni životom koji već postoji - roditeljski stan, malo novca za cigarete, pivo. Nije više. Što nije u redu s njima?

Sashu je majka dovela na konzultacije. Odličan 15-godišnjak, san svake djevojke: atletski, s obješenim jezikom, nije nepristojan, živih očiju, rječnika nije poput kanibala Ellochke, igra tenis i gitaru. Mamina glavna pritužba, samo krik izmučene duše: "Pa, zašto on ništa ne želi?"

Detalji povijesti

Što znači "ništa", pitam. Baš ništa? Ili ipak želi jesti, spavati, šetati, igrati se, gledati film?

Ispostavilo se da Sasha ne želi raditi ništa s popisa "normalnih" stvari za tinejdžera. To je:

1. Učiti;

2. Rad;

3. Idite na tečajeve

4. Izlasci s djevojkama;

5. Pomoć mami u kućanskim poslovima;

6. Pa čak i otići na odmor s mamom.

Mama je tužna i očajna. Izrastao je krupan čovjek, a korist od njega je kao kozje mlijeko. Mama cijeli život za njega, sve samo za njegovo dobro, uskraćivala si sve, prihvatila se bilo kakvog posla, išla na tečajeve, išla na skupe tečajeve, slala ih u jezične kampove u inozemstvo - a on prvo spava do večere, pa upali komp i do noću se igra igračkama. I nadala se da će on odrasti, a ona će se osjećati bolje.

stalno pitam. Od koga se sastoji obitelj? Tko u tome zarađuje? Koje su čije funkcije?

Ispostavilo se da je Sashina majka dugo bila sama, razvela se kad je imao pet godina, "otac mu je bio isti kauč krumpir, možda se genetski prenosi?" Radi, radi puno, jer mora uzdržavati troje ljudi (sebe, baku i Sašu), noću dolazi kući smrtno umorna.

Kuća počiva na baki, ona se bavi domaćinstvom i pazi na Sashu. Samo tu je nevolja - Sasha je potpuno izvan kontrole, ne sluša baku, čak ni ne pucne, samo mu nedostaju uši.
U školu ide kad hoće, kad neće, neće. Prijeti mu se vojskom, ali čini se da to nimalo ne mari. Ne trudi se ni malo bolje učiti, iako svi profesori jednoglasno kažu da ima zlatnu glavu i sposobnosti.

Škola iz elite, državna, s poviješću. No, da biste ostali u njemu, morate uzeti mentore iz glavnih predmeta. I svejedno, dvojke u četvrtini, mogu se isključiti.

Ne radi ništa po kući, čak ni šalicu ne pere za sobom, baka sa štapom prisiljena je nositi teške torbe s namirnicama iz dućana, a onda mu na pladnju nosi hranu do računala.

“Pa, što je s njim? Mama skoro plače. “Dao sam mu cijeli svoj život.”

Dječak

U sljedeći put Vidim Sashu samog. A istina je dobar dečko, zgodan, moderno i skupo odjeven, ali ne prkosno. Neke su predobre. Nekako je beživotan. Slika u časopisu za djevojke, glamurozni princ, samo da ima negdje prištić ili tako nešto.

Sa mnom je susretljiv, pristojan, cijelom svojom pojavom pokazuje otvorenost i spremnost na suradnju. Uf, osjećam se kao lik iz američke tinejdžerske serije: glavni lik na pregled kod psihoanalitičara. Želim nešto reći mami. U redu, sjetimo se tko su ovdje profesionalci.
Nećete vjerovati, on praktički od riječi do riječi reproducira tekst svoje majke. Dječak od 15 godina kaže poput učiteljice: “Ja sam lijen. Moja lijenost me sprječava u postizanju mojih ciljeva. A i jako sam nesklopljen, mogu zuriti u jednu točku i sjediti tako sat vremena.

A što želite sami?

Ne želi ništa posebno. Škola je dosadna, lekcije su glupe, iako su profesori cool, najbolji. Nema bliskih prijatelja, nema ni djevojke. Nema nikakvih planova.

Odnosno, on neće usrećiti čovječanstvo ni na jedan od 1539 načina poznatih civilizaciji, ne planira postati megazvijezda, ne treba mu bogatstvo, karijera i postignuća. Ne treba mu baš ništa. Hvala, imamo sve.

Polako se počinje nazirati slika, neću reći da je za mene baš neočekivana.

Otprilike od svoje treće godine Sasha je učio. Prvo, pripreme za školu, plivanje i Engleski jezik. Zatim sam krenuo u školu – dodali su se i konjički sportovi.

Sada, uz studiranje na Matematičkom liceju, pohađa tečajeve engleskog jezika na MGIMO-u, za dva sportske sekcije i tutoru. Ne šeta dvorištem, ne gleda TV - nema vremena. Računalo na koje mi mama toliko prigovara igra se samo za vrijeme praznika, a ni tada ne svaki dan.

Zašto ne želi ništa?

Formalno, sve te aktivnosti Sasha je dobrovoljno izabrao. Ali kad ga pitam što bi volio raditi da ne mora učiti, kaže "svirati gitaru". (Opcije koje su čuli drugi ispitanici: igrati nogomet, igrati na računalu, ne raditi ništa, samo hodati). Igra. Zapamtimo ovaj odgovor i krenimo dalje.

Što je s njim

Znate, imam tri takva klijenta tjedno. Gotovo svaki apel o dječaku od 13 do 19 godina govori o tome: on ne želi ništa.

U svakom takvom slučaju vidim istu sliku: aktivnu, energičnu, ambicioznu majku, odsutnog oca, kod kuće ili baku, ili dadilje-domaćice. Češće nego ne, moja baka.

Obiteljski sustav je iskrivljen: majka preuzima ulogu muškarca u kući. Ona je hraniteljica, ona donosi sve odluke, ona je u kontaktu s vanjskim svijetom, ona štiti, ako je potrebno. Ali ona nije kod kuće, ona je u polju iu lovu.

Vatru na ognjištu podržava baka, samo što ona nema poluge moći u odnosu na njihovo “zajedničko” dijete, ono može ne poslušati, biti grubo. Da su mama i tata, tata bi došao navečer s posla, mama bi mu prigovarala neprikladno ponašanje sin, tata bi ga prebio - i sva ljubav. I ovdje se možeš žaliti, ali nema koga pobijediti.

Mama pokušava svom sinu dati sve, sve: najmoderniju zabavu, najpotrebnije obrazovne alate, sve darove i kupnje. Sin nije sretan. I opet i opet ovaj refren zvuči: "ne želi ništa."

I nakon nekog vremena samo me počne svrbjeti pitanje: “A kad on nešto želi? Ako je moja majka dugo željela sve za njega, sanjala je, planirala i učinila.

Eto kad petogodišnji klinac sjedi sam kod kuće, kotrlja pisaću mašinu po tepihu, igra se, reži, zuji, gradi mostove i tvrđave – u tom trenutku u njemu počinju da naviru i sazrijevaju želje, isprva nejasne i nesvjesne, postupno se oblikujući u nešto konkretno: želim veliku vatrogasna kola s čovječuljcima. Zatim čeka mamu ili tatu s posla, izražava želju i dobiva odgovor. Obično: "Strpi se do Nove godine (rođendana, plaće)."

I treba čekati, izdržati, sanjati ovaj auto prije spavanja, radovati se sreći posjedovanja, zamišljati ga (još uvijek auto) u svim detaljima. Na taj način dijete uči komunicirati sa svojim unutrašnji svijet u smislu želja.

A što je sa Sashom (i svim ostalim Sashama s kojima imam posla)? Htjela sam - napisala sam mami poruku, poslala - mama naručila preko interneta - donijeli su navečer.

Ili obrnuto: zašto će vam ovaj auto, niste odradili nastavu, pročitali ste dvije stranice logopedske početnice? Jednom - i odrezati početak priče. Svi. Sanjati više nije moguće.

Ovi dečki stvarno imaju sve: najnovije pametne telefone, najnovije traperice, izlete na more četiri puta godišnje. Ali oni nemaju priliku samo šutnuti buldožer. U međuvremenu, dosada je najkreativnije stanje duše, bez nje je nemoguće izmisliti zanimanje za sebe.

Djetetu mora biti dosadno i dosadno, tako da postoji potreba za kretanjem i djelovanjem. I oduzeto mu je i najelementarnije pravo da odluči hoće li na Maldive ili ne. Mama je već sve odlučila umjesto njega.

Što kažu roditelji

U početku dosta dugo slušam svoje roditelje. Njihove tvrdnje, razočaranja, negodovanja, nagađanja. Uvijek počinje s pritužbama tipa “mi smo njemu sve, a on kao odgovor ništa”.
Nabrajanje što je točno “sve za njega” je impresivno. O nekim stvarima prvi put učim. Recimo, nije mi palo na pamet da se dječaka od 15 godina u školu može voditi za ruku. A do sada sam mislio da je granica treća klasa. Pa, četvrti je za djevojčice.

Ali ispada da tjeskobe i strahovi majki tjeraju na čudna djela. Što ako su ga zločesti dečki napali? I naučit će ga lošim stvarima (pušiti, psovati loše riječi, lagati roditeljima; riječ "droga" najčešće se ne izgovara, jer je vrlo strašna).

Često postoji takav argument kao "Razumijete u kakvom vremenu živimo." Da budem iskren, ne razumijem baš. Čini mi se da su vremena uvijek otprilike ista, dobro, osim onih jako teških, na primjer, kad je rat upravo u tvom gradu.

U moje vrijeme bilo je smrtno opasno za djevojčicu od 11 godina hodati sama kroz pustaru. Pa nismo išli. Znali smo da tamo ne smijemo ići i držali smo se pravila. A bilo je i seksualnih manijaka, a ponekad su i pljačkali po ulazima.

Ono što je nedostajalo bila je slobodna štampa. Dakle, ljudi su kaznenu prijavu saznali od poznanika poznanika, po principu “rekla jedna baba”. I kako je prolazila kroz mnoga usta, informacija je postajala manje zastrašujuća i mutnija. Kao izvanzemaljska otmica. Svi su čuli da se to događa, ali nitko to nije vidio.

Kada se prikazuje na televiziji, s detaljima, krupnim planom, postaje stvarnost koja je tu, pored vas, u vašoj kući. Vidite to svojim očima - ali priznajte, većina nas nikada u životu nije vidjela žrtvu pljačke?

Ljudska psiha nije prilagođena svakodnevnom promatranju smrti, posebice nasilne smrti. To uzrokuje teške ozljede i obranu od njih modernog čovjeka Ne možete. Stoga s jedne strane djelujemo ciničnije, a s druge strane ne puštamo djecu van. Jer je opasno.

Najčešće takva bespomoćna i letargična djeca odrastaju kod onih roditelja koji, sa rano djetinjstvo bili neovisni. Prezreli, preodgovorni, prerano prepušteni sami sebi.

Iz prvog razreda sami su dolazili doma, ključ je bio na vrpci oko vrata, nastava sama, da sami podgriju hranu, u najbolji slučaj roditelji će navečer pitati: "Što je s tvojim satovima?". Cijelo ljeto, ili u kamp, ​​ili kod bake na selo, gdje također nije bilo nikoga za nadzor.

A onda su ta djeca odrasla i dogodila se perestrojka. Potpuna promjena svega: načina života, vrijednosti, smjernica. Ima zbog čega biti nervozan. Ali generacija se prilagodila, preživjela, čak i uspjela. Ostala je potisnuta i mukotrpno neprimjećena tjeskoba. I sad se sve u punom obimu srušilo na glavu jednog jedinog djeteta.

A optužbe protiv djeteta su ozbiljne. Roditelji potpuno odbijaju priznati svoj doprinos njegovom (djetetovom) razvoju, samo se gorko žale: "Evo me u njegovim godinama...".

“U njegovim sam godinama već sigurno znala što želim od života, a njega su u 10. razredu zanimale samo igračke. Ja radim zadaću od trećeg razreda, a u osmom ne može sjesti za stol dok me ne spustiš za ruku. Moji roditelji nisu ni znali kakav je naš program iz matematike, a sada svaki primjer moram rješavati s njim.”

Sve se to izgovara s tragičnom intonacijom "Kamo ide ovaj svijet?". Kao da bi djeca trebala ponoviti životni put svojih roditelja.

U ovom trenutku počinjem se pitati kakvo bi ponašanje željeli od svog djeteta. Ispada lijepo smiješan popis, nešto kao portret idealnog muškarca:

1. Sve učiniti sam;

2. Bespogovorno se pokoravati;

3. Pokazao inicijativu;

4. Angažirani u onim krugovima koji će biti korisni kasnije u životu;

5. Bio je osjetljiv i brižan i nije bio sebičan;

6. Bio je asertivniji i oštriji.

Kod posljednjeg paragrafa sam već tužan. Ali majka koja čini popis također je tužna: primijetila je kontradikciju. "Želim nemoguće?" - pita ona tužno.

Da, nažalost. Ili pjevanje ili plesanje. Ili imate poslušnog botaničara koji pristaje na sve, ili energičnog, poduzetnog, prodornog C studenta. Ili vas suosjeća i podržava, ili šutke kima glavom i prolazi pored vas prema svom cilju.

Odnekud je došla ideja da ga, postupajući ispravno s djetetom, možete nekako magično zaštititi od svih budućih nevolja. Kao što rekoh, dobrobiti brojnih razvojnih aktivnosti vrlo su relativne.

Bebi stvarno nedostaje prekretnica u razvoju: igre i odnosi s vršnjacima. Dječaci ne nauče sami sebi izmisliti igru, ne otkrivaju nove teritorije (jer je tamo opasno), ne tuku se, ne znaju oko sebe okupiti ekipu.

Djevojke ne znaju ništa o "ženskom krugu", iako im malo bolje ide kreativnost: ipak, djevojke se češće šalju u razne krugove rukotvorina, pa čak i "boduju" potrebu za društvena komunikacija djevojkama je teže.

Osim dječje psihologije, po starom sjećanju, sa školarcima učim i ruski jezik i književnost. Dakle, u potrazi za stranim jezicima, roditelji su potpuno propustili svoj materinji ruski jezik.

Rječnik modernih tinejdžera, poput Ellochke kanibala, je unutar sto. Ali ponosno izjavljuje: dijete uči tri strani jezici, uključujući kineski, i svi s izvornim govornicima.

I djeca doslovno shvaćaju poslovice („Ni ribu iz ribnjaka ne možeš uloviti bez muke“ – o čemu se radi?“ – „Radi se o ribolovu“), ne znaju napraviti derivacijsku analizu, pokušavaju objasniti složena iskustva na svom prstima. Jer jezik se percipira u komunikaciji i iz knjiga. I to ne tijekom nastave i sporta.

Što djeca kažu

“Nitko me ne sluša. Iz škole želim ići s prijateljima, a ne s dadiljom (šoferom, pratnjom). Nemam vremena gledati televiziju, nemam vremena igrati se na računalu.

Nikad nisam bio u kinu s prijateljima, samo s roditeljima i njihovim poznanicima. Ne smijem posjećivati ​​dečke, a nitko ne smije posjećivati ​​mene. Mama provjerava moju aktovku, džepove, telefon. Ako zakasnim u školu i pet minuta, mama odmah zove.

Ovo nije tekst za prvi razred. Ovo govore učenici 9. razreda.

Gledajte, pritužbe se mogu podijeliti u dvije kategorije: kršenje granica ("provjerava aktovku, ne dopušta mi da nosim ono što želim") i, relativno govoreći, osobno zlostavljanje ("ništa nije dozvoljeno"). Čini se da roditelji nisu primijetili da su im djeca već izrasla iz pelena.

Moguće je, iako štetno, provjeravati džepove prvašića - makar samo zato da te hlače ne opere žvakaćom gumom. Ali do 14. godine bilo bi lijepo ući u sobu s kucanjem. Ne formalnim kucanjem – pokucao je i ušao, ne čekajući odgovor, ali poštujući svoje pravo na privatnost.

Kritika frizura, podsjetnik "Idi operi se, inače smrdiš", zahtjev za nošenjem topla jakna- sve to signalizira tinejdžeru: "Još si mali, nemaš pravo glasa, mi ćemo odlučiti o svemu umjesto tebe." Iako smo ga samo htjeli zaštititi od prehlade. I stvarno smrdi.

Ne mogu vjerovati da još uvijek postoje roditelji koji nisu čuli: za tinejdžera je komunikacija s vršnjacima najvažniji dio života. Ali to znači da je dijete izvan roditeljske kontrole, roditelji prestaju biti konačna istina.

Kreativna energija djeteta je na taj način blokirana. Uostalom, ako mu je zabranjeno željeti ono što stvarno treba, on odbija željeti općenito. Zamislite koliko je strašno ne željeti ništa. Za što? Oni to ionako neće dopustiti, zabranit će, objasnit će da je štetno i opasno, “kreni bolje lekciječini."

Naš svijet je daleko od idealnog, on je zaista nesiguran, u njemu ima zla i kaosa. Ali nekako živimo u tome. Dopuštamo si voljeti (iako je ovo avantura s nepredvidivim zapletom), mijenjamo poslove i stanove, proživljavamo krize iznutra i izvana. Zašto ne pustite svoju djecu da žive?

Sumnjam da se u onim obiteljima u kojima se javljaju takvi problemi s djecom, roditelji ne osjećaju sigurno. Njihov život je previše stresan, razina stresa premašuje sposobnost prilagodbe tijela. I zato želim da barem beba živi u miru i skladu.

A beba ne želi odmor. Potrebne su joj oluje, postignuća i podvizi. Inače, dijete leži na sofi, odbija sve i prestaje ugoditi oku.

Što uraditi

Kao i uvijek: razgovarajte, napravite plan, držite ga se. Za početak se sjetite što je vaše dijete prije tražilo, a onda prestalo. Sasvim sam siguran da je jednosatna dnevna "potpuno beskorisna" šetnja s prijateljima - nužan uvjet Za mentalno zdravlje tinejdžer.

Iznenadit ćete se, ali besmislena “zabava u kutiji” (gledanje glazbenih i zabavnih kanala) neophodna je i našoj djeci. Ulaze u svojevrsni trans, meditativno stanje tijekom kojeg uče nešto o sebi. Ne o umjetnicima, zvijezdama i show businessu. O meni.

Isto se može reći i za računalne igrice, u društvenim mrežama, telefonski razgovori. Užasno je dosadno, ali morate preživjeti. Moguće je i potrebno ograničiti, uvesti nekakve okvire i pravila, ali totalno zabraniti unutarnji život djeteta je kriminalno i kratkovidno.

Ako ovu lekciju ne nauči sada, naučit će je kasnije: kriza srednjih godina, moralno izgaranje u 35. godini, nespremnost da preuzme odgovornost za obitelj itd.

Jer nije igrao. Besciljno sam lutao ulicama. Nisam pogledao sve glupe komedije na vrijeme, nisam nergao Beavisu i Butt-headu.

Poznajem jednog dječaka koji je svoje roditelje doveo do vrućine tako što je satima ležao u svojoj sobi i lupao teniskom lopticom o zid. Tiho, ne puno. Nije ih živciralo kucanje, nego to što nije ništa napravio. Sada ima 30 godina, prilično je kompetentan čovjek, oženjen, radi, aktivan. Trebao je biti u svojoj ljusci s 15 godina.

S druge strane, ta su djeca u pravilu katastrofalno podopterećena životom. Sve što rade je učenje. Ne idu u trgovinu za cijelu obitelj, ne peru podove, ne popravljaju električne uređaje.

Stoga bih im dao više slobode iznutra, a ograničio izvana. Odnosno, sami odlučujete što ćete odjenuti i što ćete raditi osim učenja, ali u isto vrijeme - evo popisa kućanskih poslova, počnite. Inače, dečki su izvrsni kuhari. I znaju peglati. I nose utege.