Dom › Zdravlje › Primjeri sućuti. Pomoć se može ponuditi ovako

Primjeri sućuti. Pomoć se može ponuditi ovako

Život ne stoji... Jedni dođu na ovaj svijet, a drugi s njega odu. Suočeni s činjenicom da je netko od rodbine i prijatelja preminuo, ljudi smatraju potrebnim podržati ožalošćenu osobu, izraziti joj sućut i suosjećanje. sućut- ovo nije neki poseban ritual, već osjetljiv, suosjećajan stav prema iskustvima, nesreći drugoga, izražen riječima - usmeno ili pismeno - i djelima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati da ne uvrijedite, ne povrijedite, ne izazovete još veću patnju?

Riječ sućut govori sama za sebe. Ovo, jednostavno rečeno, nije toliko ritual koliko " co spojnica bolest". Neka vas ovo ne iznenadi. Zapravo, tuga je bolest. Ovo je vrlo teško, bolno stanje za čovjeka, a poznato je da je “podijeljena tuga pola tuge”. Sućut obično ide uz sućut ( Suosjećanje - zajednički osjećaj, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je sućut dijeljenje tuge s osobom, pokušaj preuzimanja dijela njezine boli. A u širem smislu, sućut nisu samo riječi, prisutnost uz ožalošćene, nego i djela koja imaju za cilj utješiti ožalošćenog.

Sućut nije samo usmena, upućena izravno ožalošćenima, nego i pismena, kada osoba koja je iz nekog razloga ne može izravno izraziti, suosjeća pisanim putem.

Također, izraz sućuti je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvu sućut izražavaju organizacije, institucije, tvrtke. Sućut se koristi iu diplomatskom protokolu, kada se izražava na službenoj razini u međudržavnim odnosima.

Usmena sućut ožalošćenima

Najčešći način izražavanja sućuti je usmeni. Usmenu sućut izražavaju rodbina, poznanici, prijatelji, susjedi, kolege onima koji su pokojniku bili bliži rodbinskim, prijateljskim i drugim vezama. Usmena sućut izražava se pri osobnom susretu (najčešće na sprovodu, komemoraciji).

Prvi i najvažniji uvjet za izražavanje usmene sućuti je da ono ne bude formalno, prazno, iza čega ne stoji rad duše i iskrena sućut. U protivnom se sućut pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenom, već mu u mnogim slučajevima uzrokuje dodatnu bol. Nažalost, to danas nije neuobičajeno. Moram reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim prilikama neće ni primijetiti. Stoga je vrlo važno izraziti svoju sućut što iskrenije, a ne pokušavati govoriti prazne i lažne riječi u kojima nema topline.

Kako izraziti sućut:

Da biste izrazili sućut, uzmite u obzir sljedeće:

Ne morate se sramiti svojih osjećaja. Ne pokušavajte se umjetno obuzdati u iskazivanju dobrih osjećaja prema ožalošćenima i u izražavanju toplih riječi prema preminulima.
Ne zaboravite da se sućut često može izraziti ne samo riječima. Ako ne možete pronaći prave riječi, sućut možete izraziti onim što vam srce govori. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dodirnuti ožalošćenog. Možete mu (ako je u ovom slučaju prikladno i etično) stisnuti ili pomilovati ruku, zagrliti ili čak samo plakati pored ožalošćenog. Ovo će također biti izraz sućuti i vaše tuge. Sućuti mogu učiniti i oni koji nisu u bliskim odnosima s obitelji pokojnika ili su ga za života slabo poznavali. Dovoljno je da se rukuju s rodbinom na groblju u znak sućuti.
Vrlo je važno pri izražavanju sućuti ne samo birati iskrene, utješne riječi, već te riječi potkrijepiti ponudom svekolike pomoći. Ovo je vrlo važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom su vremenu shvatili da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve, formalne. Što su ove stvari? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (ne možete samo moliti sami, nego i predati bilješke u crkvu), ovo je ponuda pomoći u kućanskim poslovima i organizaciji sprovoda, ovo je sva moguća financijska pomoć (ovo uopće ne znači da se “isplaćujete”), kao i mnoge druge vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenima, a također će vam omogućiti da učinite dobro djelo.

Stoga, kada izgovarate riječi sućuti, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenom, što možete učiniti za njega. To će vašoj sućuti dati težinu, iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izraz sućuti

Pronaći prave, iskrene, točne, riječi sućuti koje bi odražavale vašu sućut također nije uvijek lako. Kako ih pokupiti? Za to postoje pravila:

Ljudi su se uvijek, prije nego što su rekli riječi sućuti, molili. Ovo je vrlo važno, jer je tako teško pronaći lijepe riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, skreće nam pozornost na Boga, Koga molimo za počinak pokojnika, za utjehu njegovoj rodbini. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke kasnije možemo izreći sućut. Toplo preporučamo da se pomolite prije nego što odete izraziti sućut. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće nanijeti štetu, ali će donijeti veliku korist.

Osim toga, često imamo pritužbe, kako za osobom kojoj ćemo izraziti sućut, tako i za samim pokojnikom. Upravo nas ta zamjeranja i podcjenjivanja često sprječavaju da kažemo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima koje ste uvrijedili, a tada će potrebne riječi doći same.

Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi stigle potrebne riječi sućuti, bilo bi dobro da se prisjetite života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, prisjetite se čemu vas je naučio, radosti koje vam je za života donio. Možete se prisjetiti povijesti i najvažnijih trenutaka njegova života. Nakon toga će biti puno lakše pronaći potrebne, iskrene riječi sućuti.

Prije izražavanja sućuti vrlo je važno razmisliti o tome kako se osoba (ili oni ljudi) kojoj ćete izraziti sućut trenutno osjeća.

Razmislite o njihovim iskustvima, stupnju gubitka, trenutnom unutarnjem stanju, povijesti razvoja njihove veze. Ako to učinite, onda će prave riječi doći same od sebe. Morat ćete ih samo izgovoriti.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje sućut imala sukob s pokojnikom, ako je imala tešku vezu, izdaju, to ni na koji način ne bi trebalo utjecati na vaš stav prema ožalošćenoj. Ne možete znati stupanj pokajanja (sadašnjeg i budućeg) ove osobe ili ljudi.

Izraz sućuti nije samo dijeljenje tuge, već i obvezno pomirenje. Kada osoba kaže riječi sućuti, sasvim je prikladno iskreno se kratko ispričati za ono za što se smatrate krivim pokojniku ili osobi kojoj izražavate sućut.

Primjeri usmene sućuti

Evo nekoliko primjera usmene sućuti. Želimo naglasiti da su ovo PRIMJERI. Ne biste trebali koristiti isključivo gotove pečate, jer. osobi kojoj izražavate sućut ne trebaju toliko prave riječi koliko sućut, iskrenost i poštenje.

Puno je značio meni i tebi, tugujem s tobom.
Neka nam je za utjehu što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Nema riječi da izraziš svoju tugu. Ona je puno značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti…
Jako je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
Žao mi je, primite moju sućut. Ako mogu nešto učiniti za vas, bit ću vrlo sretan. Htio bih ponuditi svoju pomoć. Rado ću vam pomoći...
Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to se mora doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija pogodila je sve koji su je poznavali. Tebi je, naravno, sada najteže od svih. Želim te uvjeriti da te nikada neću ostaviti. I nikada je neću zaboraviti. Molim te, hodajmo ovim putem zajedno.
Nažalost, tek sada sam shvatila koliko su moja prepucavanja i svađe s ovom svijetlom i dragom osobom nedostojne. Oprosti mi! Tugujem s tobom.
Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim i uvijek ću moliti za tebe i za njega.
Teško je riječima opisati koliko mi je dobra učinio. Sva naša neslaganja su prašina. A ono što je on učinio za mene, nosit ću kroz cijeli život. Molim za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Naglasio bih da u izražavanju sućuti treba bez pompe, patetike, teatralnosti.

Što ne reći prilikom izražavanja sućuti

Razgovarajmo o uobičajenim pogreškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a zapravo riskiraju da mu nanose još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izraz SUĆUĆI za OSOBE KOJE SU PROŽIVJELE NAJAKUTNIJU, ŠOK fazu žalovanja, koja obično počinje od prvog dana i može završiti 9-40 dana od gubitka (ako je žalovanje uobičajeno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU DANI SU UZ IZRAČUN TOČNO NA TAKVO ŽALOVANJE.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da sućut ne bude formalna. Moramo nastojati ne govoriti (ne pisati) neiskrene, općenite riječi. Osim toga, vrlo je važno da prilikom izražavanja sućuti ne zvuče prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u nastojanju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu čine grube pogreške koje ne samo da ne tješe, već mogu biti izvor nerazumijevanja, agresije, ogorčenosti, razočaranja na dio tugovanja. To je zato što psihički ožalošćena osoba u fazi šoka tugovanja sve drugačije doživljava, percipira i osjeća. Zato je bolje ne griješiti prilikom izražavanja sućuti.

Evo primjera često uobičajenih fraza koje, prema mišljenju stručnjaka, nije preporučljivo izgovarati prilikom izražavanja sućuti osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "tješiti" budućnost

"Proći će vrijeme, ipak roditi"(ako je dijete umrlo)," Ti si, dakle, lijepa hoćeš li se ipak udati"(ako je muž umro) itd. je potpuno netaktična izjava za ožalošćenu. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično u to vrijeme nije zainteresiran za izglede, on doživljava bol stvarnog gubitka. I dalje ne može vidjeti budućnost o kojoj mu govore. Stoga je takvo “tješenje” osobe koja možda misli da na taj način daje nadu ožalošćenima zapravo netaktično i užasno glupo.

« Nemojte plakati sve će proći" - ljudi koji izgovaraju takve riječi "sućuti" daju potpuno krive stavove ožalošćenima. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućuju ožalošćenoj osobi da odgovori na svoje emocije, da sakrije bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući takvim stavovima, može početi (ili se učvrstiti) misliti da je plakanje loše. To može biti izuzetno teško utjecati kako na psiho-emocionalno, somatsko stanje ožalošćene, tako i na cijeli život krize. Obično riječi "nemoj plakati, moraš manje plakati" govore oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće događa zato što su i sami "simpatije" traumatizirani plačem ožalošćenih, te oni, pokušavajući se izvući iz te traume, daju takve savjete.

Naravno, ako osoba stalno plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite stručnjaku, ali ako ožalošćena osoba izražava svoju tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to apsolutno normalno.

"Ne brini, sve će biti u redu” je još jedna prilično prazna izjava koju osoba koja izražava sućut zamišlja kao optimističnu i čak punu nade za ožalošćenog. Potrebno je shvatiti da osoba koja proživljava tugu ovu izjavu doživljava na potpuno drugačiji način. Još ne vidi dobro, ne teži mu. Za sada mu je sasvim svejedno što će biti dalje. Još se nije pomirio s gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo graditi novi život bez drage osobe. I stoga će mu takav prazni optimizam prije smetati nego pomoći.

« Loše je, ali vrijeme liječi.”- Još jedna banalna fraza koju ne može razumjeti ni ožalošćena osoba ni osoba koja je sama izgovara. Bog može izliječiti dušu, molitvom, dobrim djelima, djelima milosrđa i milostinjom, ali vrijeme ne može liječiti! S vremenom se čovjek može prilagoditi, naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenom kad je vrijeme za njega stalo, bol je još uvijek preakutna, on još proživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje da nešto može mijenjati s vremenom. Misli da će uvijek biti ovako. Zato takav izraz izaziva negativne osjećaje prema govorniku.

Recimo jednu metaforu: npr. dijete jako udari, doživi jake bolove, plače, a oni mu kažu: "Baš loše što si udario, ali neka te tješi da će ozdraviti prije vjenčanja." Mislite li da će to umiriti dijete ili izazvati druge, loše osjećaje prema vama?

Nemoguće je pri izražavanju sućuti ožalošćenoj izreći želje koje su usmjerene na budućnost. Na primjer, "Želim ti da brže odeš na posao", "Nadam se da ćeš uskoro ozdraviti", "Želim ti da se brže oporaviš nakon takve tragedije" itd. Prvo, ove želje usmjerene prema budućnosti nisu izrazi sućuti. Stoga ih ne treba davati kao takve. I drugo, te su želje usmjerene prema budućnosti, koju u stanju akutne tuge čovjek još ne vidi. Dakle, ove fraze će otići, u najboljem slučaju, u prazno. No moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv da prekine tugovanje, što on jednostavno fizički ne može učiniti u ovoj fazi tugovanja. To može izazvati negativne reakcije ožalošćene osobe.

Nemoguće je pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak

Racionaliziranje pozitivnih aspekata smrti, sugeriranje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvrjeđivanje gubitka iznalaženjem neke koristi za umrlog ili nečeg dobrog u gubitku – najčešće također ne tješi ožalošćenog. Gorčina gubitka od ovoga ne postaje manja, osoba ono što se dogodilo doživljava kao katastrofu

“To je bolje za njega. Bio je bolestan i iscrpljen" Takve riječi treba izbjegavati. To može izazvati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja tuguje. Čak i ako ožalošćeni prizna istinitost ove izjave, bol gubitka često mu ne postaje lakša. Još uvijek doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može izazvati žaljenje prema pokojniku - "Sada se osjećaš dobro, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u naknadnom iskustvu tugovanja mogu biti izvor krivnje kod ožalošćenog.

Često se prilikom izražavanja sućuti daju takve izjave: “Dobro je da majka nije nastradala”, “Teško je, ali ipak imate djecu.” Njih, također, ne treba reći ožalošćenima. Argumenti koji se navode u takvim izjavama također nisu u stanju umanjiti bol osobe od gubitka. Naravno, razumije da sve može biti i gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svi znaju da je žrtvu požara nemoguće utješiti činjenicom da mu je kuća izgorjela, a auto je ostao. Ili činjenica da mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najstrašnijem obliku.

"Izdrži, jer drugima je gore nego tebi"(događa se i gore, nisi jedini, koliko je zla okolo - mnogi pate, evo ti imaš muža, a djeca su im umrla itd.) - također prilično čest slučaj u kojem se sućut pokušava usporediti s tugovati s onim "kome je gore". Pritom se oslanja na to da će ožalošćeni iz ove usporedbe shvatiti da njegov gubitak nije najgori, što može biti i teži, a time će se smanjiti i bol gubitka.

Ovo je neprihvatljiv pristup. Nemoguće je usporediti iskustvo tuge s iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako je sve oko njega loše, onda to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, osoba koja tuguje ne može se uspoređivati s drugima. Za sada mu je tuga najgorča. Stoga će takve usporedbe vjerojatnije štetiti nego koristiti.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Pri izražavanju sućuti ne može se reći niti spomenuti da se smrt mogla na bilo koji način spriječiti. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali liječniku”, “zašto nismo obratili pozornost na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao tada”, “ako ga ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netočne) kod ionako jako zabrinute osobe izazivaju dodatni osjećaj krivnje, što će onda vrlo loše utjecati na njezino psihičko stanje. Ovo je vrlo česta pogreška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da pronađemo "krivca", "ekstrema" u smrti. U tom slučaju „krivima“ činimo sebe i osobu kojoj izražavamo sućut.

Još jedan pokušaj da se nađe “ekstremni”, a ne da se izrazi sućut, jesu izjave koje su potpuno neprimjerene kada se izražava sućut: “Nadamo se da će policija pronaći ubojicu, bit će kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (stavi na suđenju)”, “ovim strašnim doktorima treba suditi. Ove izjave (pravedno ili nepravedno) svaljuju krivnju na drugoga, osuđuju drugoga. Ali imenovanje krivca, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, ne može nimalo ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje krivca smrću ne može vratiti žrtvu u život. Štoviše, takve izjave uvode ožalošćenog u stanje intenzivne agresije prema osobi koja je odgovorna za smrt voljene osobe. Ali poznavaoci tugovanja znaju da ožalošćena osoba u svakom trenutku može na sebe okrenuti agresiju protiv krivca, nego da sebi učini još gore. Stoga ne biste trebali izgovarati takve fraze, potpaljivati vatru mržnje, osude, agresije. Bolje je govoriti samo o suosjećanju s ožalošćenima, ili o odnosu prema pokojniku.

"Bog dao, Bog uzeo"- još jedna često korištena "utjeha", koja zapravo uopće ne tješi, već jednostavno "krivnju" za smrt čovjeka prebacuje na Boga. Mora se shvatiti da je osoba koja je u akutnoj fazi tuge najmanje zabrinuta oko pitanja tko je uzeo osobu iz svog života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti olakšana onim što je Bog uzeo, a ne drugim. Ali najopasnije je to što se ovakvim ponudom prebacivanja krivnje na Boga u čovjeku može izazvati agresija, a ne dobri osjećaji prema Bogu.

I to se događa u trenutku kada je spasenje same ožalošćene osobe, kao i duše pokojnika, samo apel Bogu u molitvi. I očito je da se na taj način pojavljuju dodatne poteškoće za ovo, ako smatrate Boga "krivcem". Stoga je bolje ne koristiti pečat "Bog je dao - Bog je uzeo", "Sve je u Božjim rukama". Jedina iznimka je takva sućut upućena duboko religioznoj osobi koja razumije što je poniznost, Božja providnost, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude spomen ovoga doista može biti utjeha.

“To se dogodilo zbog njegovih grijeha”, “znaš, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek ovako završe” - ponekad ljudi koji izražavaju sućut pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim postupcima, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaskom krivca počinje prevladavati nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na mane umrle osobe ne samo da ne tješi, već naprotiv gubitak čini još tragičnijim, kod ožalošćene osobe razvija osjećaj krivnje i uzrokuje dodatnu bol. . Osim toga, osoba koja na ovaj način izražava “sućut” potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu suca koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo osuditi pokojnika, povezujući određene uzroke s posljedicom. Ovo karakterizira simpatizera kao neodgojenog, koji puno misli na sebe, glupog. I bilo bi dobro da zna da, bez obzira što je čovjek učinio u životu, samo mu Bog ima pravo suditi.

Naglašavam da je “tješenje” osudom, ocjenjivanjem kategorički neprihvatljivo kod izražavanja sućuti. Kako bismo spriječili takve netaktične "sućuti" potrebno je zapamtiti poznato pravilo "O mrtvima ili dobro ili ništa".

Ostale uobičajene pogreške prilikom izražavanja sućuti

Često izraz izraza sućuti "Znam koliko ti je teško, razumijem te" Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumijete osjećaje drugoga, to nije istina. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli iste osjećaje, varate se. Svaki osjećaj je individualan, svatko ga doživljava i osjeća na svoj način. Nitko ne može razumjeti fizičku bol drugoga, osim onoga koji je doživljava. A duša svakog posebno boli. Nemojte govoriti takve fraze o poznavanju i razumijevanju boli ožalošćenih, čak i ako ste takvo što doživjeli. Ne treba uspoređivati osjećaje. Ne možete se osjećati isto kao on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje se ograničiti na riječi "Mogu samo nagađati koliko se loše osjećaš", "Vidim kako tuguješ"

Strogo se ne preporučuje netaktično zanimanje za detalje prilikom izražavanja sućuti. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “I što je rekao prije smrti?”. Ovo više nije izraz sućuti, već znatiželje, što nije nimalo primjereno. Takva se pitanja mogu postaviti ako znate da ožalošćena osoba želi razgovarati o tome, ako je to ne boli (ali to, naravno, ne znači da o gubitku uopće ne možete razgovarati).

Dešava se da uz izraze sućuti ljudi počnu govoriti o težini svog stanja, u nadi da će ove riječi pomoći ožalošćenom da lakše preživi tugu - “Znaš da se i ja osjećam loše”, “Kad mi je majka umrla, I ja sam skoro poludio"," I ti se meni sviđaš. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac, itd. Ponekad to itekako može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba jako bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da joj pomognete velika. Ali u većini slučajeva, govoriti o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnažanja tuge i boli, međusobnog izazivanja, što ne samo da ne poboljšava, nego može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, za čovjeka je slaba utjeha što su i drugi loši.

Često se sućut izražava frazama koje su više poput apela - “ Moramo živjeti radi”, “Moraš izdržati”, “Ne smiješ”, “Trebaš, trebaš učiniti”. Takvi apeli, naravno, nisu izrazi sućuti i sućuti. Ovo je nasljeđe sovjetske ere, kada je poziv bio praktički jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Takvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su neučinkoviti i obično u njoj izazivaju nerazumijevanje i razdraženost. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini doživljaja, a na nešto je i dužan. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva točno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovoriti ove riječi u obliku sućuti, već je bolje o tome razgovarati kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju poezijom izraziti simpatije. To daje sućuti pompu, neiskrenost i prijetvornost, a istovremeno ne doprinosi ostvarenju glavnog cilja - izražavanju sućuti, dijeljenju tuge. Naprotiv, daje izrazu sućuti dašak teatralnosti, igre.

Dakle, ako vaši iskreni osjećaji suosjećanja i ljubavi nisu odjeveni u prekrasan, savršen poetski oblik, ostavite ovaj žanr za neko bolje vrijeme.

Poznati psiholog tugovanja OGLAS. vučjak također daje sljedeće savjete o tome što NE činiti kada imate posla s osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba se smatrati osobnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Mora se shvatiti da tugovanje u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiv, pasivan, biti u stanju osjećaja koje je vrlo teško procijeniti prema drugoj osobi. Stoga nemojte izvlačiti zaključke iz neuspjeha takve osobe. Budi mu milostiv. Pričekajte dok se ne vrati u normalu.

Nemoguće je odmaknuti se od osobe, lišiti ga podrške, ignorirati ga. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nespremnost na komunikaciju, kao odbacivanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako se bojite, ako se bojite biti nametnuti, ako ste skromni, onda razmislite o ovim karakteristikama ožalošćenih. Nemojte ga ignorirati, nego otiđite i razgovarajte s njim.

Ne možete se bojati intenzivnih emocija i napustiti situaciju.Često su suosjećajni ljudi uplašeni snažnim emocijama ožalošćenih, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, unatoč tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i maknuti se od tih ljudi. Oni to također mogu pogrešno razumjeti.

Ne pokušavajte razgovarati s onima koji tuguju a da ne dotaknete njihove osjećaje. Osoba koja doživljava akutnu tugu zarobljena je snažnim osjećajima. Pokušaji govoriti vrlo ispravnim riječima, pozivati se na logiku, u većini slučajeva neće imati nikakvog rezultata. To je zato što u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično zaključivati, ignorirajući svoje osjećaje. Ako razgovarate s osobom, a da ne dotaknete njezine osjećaje, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stisnuti ruke, zgrabiti ruke). Ponekad izrazi sućuti povezani s tugom mogu izgubiti kontrolu nad sobom. Htio bih reći da je, unatoč jakim osjećajima i emocijama, potrebno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju s ožalošćenom. Snažne manifestacije emocija, stiskanje u zagrljaju.

Sućut: bonton i pravila

Etička pravila kažu da se „o smrti voljene osobe često obavještavaju ne samo rođaci i bliski prijatelji koji obično sudjeluju u pogrebima i komemoracijama, već i suborci i samo daleki poznanici. Pitanje načina izražavanja sućuti - sudjelovati na sprovodu ili posjetiti rodbinu pokojnika - ovisi o vašoj mogućnosti sudjelovanja u ceremonijama žalosti, kao io stupnju vaše bliskosti s pokojnikom i njegovom obitelji. .

Ako se žalobna poruka šalje u pisanom obliku, tada osoba koja ju je primila treba, ako je moguće, osobno sudjelovati na pokopu, posjetiti ožalošćenu obitelj i osobno izraziti sućut, biti blizu ožalošćenog, pružiti pomoć, utjehu.

No, sućut bi trebali izraziti i ljudi koji nisu bili na svečanostima žalosti. Prema tradiciji, posjet sa sućuti bi trebao biti u roku od dva tjedna, ali ne u prvim danima nakon sprovoda. Kada idete na pogreb ili posjet sa sućuti, nosite tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad jednostavno obuku tamni kaput preko svijetle haljine, ali to se ne smije raditi. Nije uobičajeno tijekom posjeta izraza sućuti razgovarati o drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično razgovarati o apstraktnim temama, prisjećati se smiješnih priča ili razgovarati o problemima u službi. Ako ponovno dođete u ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoj posjet pretvoriti u ponovno izražavanje sućuti. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte svojim razgovorom zabaviti svoje bližnje, odvojite ih od tužnih misli o proživljenoj tuzi i tako ćete im olakšati povratak u tokove svakodnevice. Ako osoba iz nekog razloga ne može osobno doći, treba poslati pisanu sućut, telegram, e-mail ili SMS poruku.

Pisani izraz sućuti

Kako izraziti sućut u pismima. Kratak izlet u povijest

Kakva je povijest izražavanja sućuti? Kako su naši preci to radili? Zadržimo se na ovom pitanju detaljnije. Evo što piše Dmitry Evsikov, prijavitelj teme “Ideološki aspekti života”:

“U epistolarnoj kulturi Rusije 17.-19. stoljeća postojala su pisma utjehe, ili pisma utjehe. U arhivima ruskih careva i plemstva mogu se pronaći uzorci utješnih pisama napisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama sućuti (utjeha) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz pisma opomene, ljubavne, poučne, imperativne. Pisma sućuti bila su jedan od izvora mnogih povijesnih činjenica, uključujući i kronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. stoljeću dopisivanje je bilo prerogativ kraljeva i kraljevskih službenika. Pisma sućuti, pisma utjehe pripadala su službenim dokumentima, iako postoje osobne poruke kao odgovor na događaje vezane uz smrt najmilijih. Evo što povjesničar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovica 17. stoljeća).
“Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razumiju i prihvate njihovu tugu i radost k srcu bila je jedna od najboljih osobina kraljeva karaktera. Treba pročitati njegova utješna pisma princu. Nick. Odojevskom u povodu smrti njegova sina, i Ordin-Nashchokinu u povodu bijega njegova sina u inozemstvo — valja pročitati ova srdačna pisma kako bi se vidjelo do kojih je visina delikatnosti i moralne osjetljivosti ta sposobnost prožetosti tuđim tuga bi mogla podići čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin kneza. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanu, umro je od groznice gotovo pred kraljem. Car je pisao svom starom ocu da ga utješi, a između ostalog je napisao: “A ti, naš boljaru, nemoj da tuguješ koliko je moguće, ali nemoguće je ne tugovati i plakati, a plakati treba, samo umjereno, da se Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljan prikaz neočekivane smrti i obilan niz utjeha ocu; Nakon što je završio pismo, nije odolio, dodao je i: „Kneže Nikita Ivanoviču! Ne tuguj, nego se uzdaj u Boga i budi pouzdan u nas.(Ključevski V. O. Tečaj ruske povijesti. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. stoljeću epistolarna kultura bila je sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih oblika komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo prenošenja informacija, već i izražavanja osjećaja, emocija i procjena, kao u izravnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, temeljena na govornim obratima i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Dopisivanje vam omogućuje da procijenite ideje i vrijednosti, psihologiju i stavove, ponašanje i stil života, krug prijatelja i interese pisca, glavne faze njegova života.

Među pismima vezanim uz činjenicu smrti mogu se razlikovati 3 glavne skupine.
Prva skupina su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslane su rodbini i prijateljima pokojnika. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emotivna procjena događaja smrti, a ne nositelj činjenične informacije, poziv na sprovod.
Druga skupina su zapravo utješna pisma. Često su bili odgovor na opomenu. No čak i ako ožalošćeni nije poslao opomenu o smrti svoga rođaka, utješno pismo bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije komemoracije pokojnika.
Treća skupina su pisani odgovori na utješna pisma, koji su također bili sastavni dio pisane komunikacije i bontona žalovanja.

U 18. stoljeću povjesničari bilježe značajno slabljenje interesa za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, povukao se u drugi plan u sekularnom društvu. Tema smrti donekle je prešla u kategoriju tabua. U isto vrijeme izgubljena je i kultura sućuti i sućuti; postoji praznina u ovom području. Naravno, to je utjecalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe prešla su u kategoriju formalnog bontona, ali nisu u potpunosti izašla iz komunikacijske kulture. U 18.-19. stoljeću počela su se objavljivati takozvana "Pisma" kao pomoć onima koji pišu o teškim temama. Bili su to vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davanje savjeta o pisanju, sređivanje pisma u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, navedeni su primjeri pisama, fraza i izraza za različite životne situacije, uključujući smrt, izraze sućuti. "Utješna pisma" - jedan od dijelova pisama, koji daje savjete kako podržati ožalošćene, izraziti svoje osjećaje u društveno prihvatljivom obliku. Pisma utjehe odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, namijenjenih ublažavanju patnje ožalošćenog, tješenju njegove boli od gubitka. Prema bontonu, primanje pisma uvjeravanja nužno je zahtijevalo da primatelj napiše odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje pisama utjehe u jednom od pisara iz 18. stoljeća, Generalnom tajniku ili novom potpunom pisaru. (Tiskara A. Reshetnikova, 1793.)
pisma utjehe “U ovakvom pisanju treba dirnuti srce i reći jednu stvar, bez pomoći uma. ... Možete se odreći svakog pristojnog pozdrava, osim ovoga, i nema najhvalevrijednijeg običaja kako tješiti jedni druge u žalosti. Sudbina nam donosi toliko nedaća da bismo postupili neljudski kada ne bismo međusobno pružili takvo olakšanje jedni drugima. Kad se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, tada umjesto da iznenada suspregnemo prvu njezinu suzu, trebamo pomiješati svoju; razgovarajmo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovoj vrsti pisama mogu se koristiti značajke moraliziranja i pobožnih osjećaja, ovisno o dobi, moralu i stanju pisca, kojem pišu. Ali kad pišemo takvim osobama, koje bi se trebale radovati, a ne tugovati zbog nečije smrti, bolje je ostaviti takve živahne ideje. Priznajem da nije dopušteno prilagoditi se tajnim osjećajima njihova srca na iskren način: pristojnost to zabranjuje; razboritost zahtijeva u takvim slučajevima i širenje i ostavljanje velike sućuti. U drugim slučajevima moguće je opširnije govoriti o katastrofama neodvojivim od ljudskog stanja. Općenito, reći: kakve sve nedaće svatko od nas ne trpi u ovom životu? Slabost vas tjera da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u krajnje muke i tjeskobu sve one koji ga žele sakupiti i sačuvati. I nema ništa češće nego vidjeti suze kako teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama koji su dati kao primjeri za pisanje.
“Moj suvereno! Čast mi je napisati vam ovo pismo, ne da bih vas oslobodio vašeg jadanja, jer je vaša tuga vrlo točna, već da bih vam ponudio svoje usluge i sve što ovisi o meni, ili bolje rečeno, da tugujem u zajednički s vama.smrt vašeg voljenog muža. Bio mi je prijatelj i svoje prijateljstvo dokazao nebrojenim dobrim djelima. Razmislite, gospođo, nemam li razloga da ga žalim i da svoje suze pridružim Vašim suzama naše zajedničke tuge. Ništa ne može utješiti moju tugu osim potpune podložnosti Božjoj volji. Njegova mi kršćanska smrt također odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša mi pobožnost daje nadu da ćete biti mog mišljenja. I premda je tvoje odvajanje od njega okrutno, ipak je potrebno tješiti se njegovim nebeskim blagostanjem i dati mu prednost od svog kratkotrajnog zadovoljstva ovdje. Počasti ga vječnim sadržajem u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao za tebe u svom životu. Zabavi se odgojem svoje djece, u kojoj ga vidiš kako oživljava. Ako se i dogodi koji put za njim suzu pustiti, onda vjeruj da ja s tobom za njim plačem, a tvojima sažaljenje priopćuju svi pošteni ljudi, među kojima je stekao ljubav i poštovanje za sebe, tako da ga nikada neće biti u njihovo sjećanje neće umrijeti, ali posebno u mojem; jer sam s posebnim žarom i poštovanjem, moj suveren! Vaš…"

Tradicija sućuti nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti u svim aspektima slična prošlim stoljećima. Danas, kao i prije, u društvu možemo primijetiti odsustvo kulture suočavanja sa smrću, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture pokopa. Doživljena neugodnost u vezi sa samom činjenicom smrti, izrazi sućuti, sućuti prevode temu smrti u kategoriju nepoželjnih, neugodnih aspekata svakodnevice. Izražavanje sućuti više je element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerojatno zato i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, što, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Usput, naziv takvih publikacija također se nije promijenio. Još ih zovu "pisci".

Primjeri pisama sućuti za smrt raznih osoba

U slučaju smrti bračnog druga

Skup …

Duboko žalimo zbog smrti... Bila je divna žena i iznenadila je mnoge svojom velikodušnošću i dobrim raspoloženjem. Jako nam nedostaje i možemo samo nagađati koliki je udarac za vas bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom ... . Uključila nas je u činjenje dobra i zahvaljujući njoj postali smo bolji. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

U slučaju smrti roditelja

Skup …

… Iako nikada nisam upoznala tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, ljubavi prema životu i s koliko poštovanja se brinuo za tebe, čini mi se da sam ga i ja poznavao. Mislim da će mnogima nedostajati. Kad mi je otac umro, pronašao sam utjehu u razgovoru o njemu s drugim ljudima. Bilo bi mi jako drago kad biste podijelili svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju obitelj.

O smrti djeteta

… Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Htjeli bismo pronaći riječi da vam nekako ublažimo bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi uopće. Gubitak djeteta najgora je tuga. Primite našu iskrenu sućut. Molimo za vas.

Povodom smrti kolege

Primjer 1 Duboko me ražalostila vijest o smrti (ime) i želim izraziti svoju iskrenu sućut Vama i ostalim zaposlenicima Vaše tvrtke. Moji kolege dijele moje duboko žaljenje zbog njegove/njezine smrti.

Primjer 2 S dubokim žaljenjem doznajem za smrt predsjednika Vaše ustanove, g. ... koji je godinama vjerno služio interesima Vaše organizacije. Naš direktor me zamolio da vam prenesem izraze sućuti zbog gubitka tako talentiranog organizatora.

Primjer 3Želio bih vam izraziti naše najdublje osjećaje povodom smrti gđe. Svojom predanošću poslu stekla je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Primite našu iskrenu sućut.

Primjer 4 S dubokom smo tugom saznali za smrt g.

Primjer 5 Za nas je bio veliki šok vijest o iznenadnoj smrti gosp.

Primjer 6 Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.

Život je vrlo prolazan i prije ili kasnije svi će čuti sućut povodom smrti. Pronalaženje važnih riječi u takvoj situaciji najbolja je podrška.

Izražavajući sućut, preuzimamo dio nepodnošljivog tereta gubitka voljene osobe.

Sućut povodom smrti

Najčešće postoji osjećaj da niti jedna riječ ne odgovara situaciji i da može samo više povrijediti ožalošćenog. Treba zapamtiti - potrebno je svako sudjelovanje, manifestacija simpatije.

U pozadini stresne situacije, rodbina i prijatelji možda neće pokazati emocije, zahvalnost, ali će se riječi ipak čuti i imati će utjecaja.

Sljedeći primjeri nisu navedeni da ožalošćeni snobovski izražava sućut. Potrebno je znati obrasce takvih fraza kako bi u pozadini živčanog šoka bilo lakše pronaći važne i potrebne riječi.

Opća sućut

“Nevjerojatan gubitak. Teško ju je prihvatiti. Dijelim tvoju tugu”;
“Dijelim bol vašeg gubitka. Nemoguće je zamisliti da ga (ime) više nećemo vidjeti. Primite našu sućut";
“Nemoguće je pronaći riječi kojima bismo izrazili naše suosjećanje. Boli razmišljanje i pričanje o tome što se dogodilo. Moja sućut";
“Vijest o tragediji pogodila je cijelu našu obitelj. Na ovaj dan možete računati na svaku našu pomoć i podršku”;
“Još uvijek je nemoguće shvatiti da se ne radi o monstruoznoj pogrešci. Uvijek ćemo se sjećati (ime). Vječna uspomena".

Povodom smrti oca, muža, djeda

“Zajedno tugujemo s tobom. Gubitak tako pouzdanog vitalnog oslonca je nenadoknadiv. Kraljevstvo nebesko, sluga / sluga Božji (ime) ";
“Danas svi s tobom žale smrt (ime). Pamtit ćemo ga kao poštenu, simpatičnu, pouzdanu osobu. Naša sućut";
“Danas je teško pronaći prave riječi. Siguran sam da ne bi želio da toliko tuguješ za njim. suosjećam. Pripremi se."

Sućut povodom smrti djeteta, bliske rodbine, majke

“Ne postoji tebi draža osoba. U našim srcima ostat će mlad, vedar, pun snage. Vječna uspomena“;
“Svaki gubitak je težak. Stotine je puta teže izgubiti voljenu osobu. Biti jak";
"Teško. Neka Vam Bog da snage u ovom teškom razdoblju. Računajte na našu pomoć."

sućut u stihovima

Ovaj način izražavanja suosjećanja s tugom mora se koristiti s velikom pažnjom.

Iskustvo pokazuje da je u vrijeme gubitka voljenih: roditelja, kćeri, sinova, kolega teško percipirati velika pjesnička djela, bolje ih je skratiti.

Nije teško poslati kratki katren, a nakon nekog vremena posvetiti lijepu veliku pjesmu pokojniku i donijeti je rodbini ili stvoriti djelo u prozi.

Dragi, oh, kako tugujemo

U mojoj duši puše hladan vjetar

I volimo te zauvijek

Nitko vas neće zamijeniti.

Kakav blagoslov što si bio na svijetu,

Zahvalna sam što si toliko volio

Neću zaboraviti sve zajedničke trenutke

Molim te da me ne zaboraviš.

Nema te - svjetlo je izblijedjelo,

Sreća je iznenada napustila kuću.

I sanjao da živim stoljeće,

Sve se dogodilo tako brzo...

Spavaj, ljubavi, mirno i slatko.

Anđeo će te uzeti u svoje ruke.

Sve si mirno i nepokolebljivo podnosio,

A sada smo odvojeni od tebe.

Kako podržati osobu kada umre voljena osoba

Svaka podrška tijekom gubitka voljene osobe je važna. Psiholozi preporučuju sljedeći primjer kako se možete podržati u teškoj situaciji i izraziti sućut:

Pokažite suučesništvo, prilagodite se. Intuicija bi trebala potaknuti simpatični model ponašanja u nekoj situaciji. Važno je zapamtiti da će neusklađenost iskustava, percepcija tužnih događaja, nepravovremena utjeha biti shvaćena kao laž i neiskrenost.
Ponudite stvarnu, izvedivu pomoć. Stanje šoka dezorijentira osobu i ne može organizirati i raspodijeliti potrebne radnje pravilnim redoslijedom. Kako možete pomoći? Sjediti s djecom, šetati i hraniti kućne ljubimce, pomoći u kupnji ritualnih potrepština, pomoći organizirati pogrebnu večeru i tako dalje.
Ne ostavljaj ožalošćenog samog. Osoba koja je izgubila voljenu osobu prolazi kroz nekoliko faza emocionalnog stanja: stanje šoka, odbacivanje gubitka, ljutnju, osjećaj krivnje, depresiju, prihvaćanje i prilagodbu.
Slušati. Ponekad su riječi suvišne, samo saslušati ožalošćene i izraziti sućut najbolja je podrška.
Pomozite prihvatiti tugu. Nemojte govoriti o tome da ste jaki i da sami prevladavate sve nedaće. Pustite osobu da progovori i prolije sve suze koje su se nakupile u tom trenutku.
Pokažite strpljenje. Ponekad ljudi koji su suočeni s tugom, imaju ljutnju na ljude oko sebe. Ovaj izljev bijesa je kratkotrajan, ali treba pomoć da se prevlada.
Pomozite pripremiti ritualne datume (3 dana, 9 dana, 40 dana, godišnjica smrti).
Pratite zdravlje ožalošćene.

Što ne reći osobi koja je izgubila voljenu osobu

Koje riječi ne mogu pomoći u tragičnoj situaciji, a koje se ne mogu reći voljenoj osobi pokojnika:

Znam/razumijem što proživljavaš;
Vrijeme je najbolji iscjelitelj. drži se;
Ne lijte suze, ovo vam neće olakšati;
On/ona je iscrpljen;
Možda on/ona treba Boga na nebu;
Još uvijek možete pronaći drugog muža/ženu. Imati još jedno dijete.

Ove riječi bole, jer je tuga ožalošćenog pojedinca, a ne mogu je ocijeniti drugi ljudi.

riječi utjehe napisane

Norme etike dopuštaju pismeno izražavanje sućuti rodbini i prijateljima. Moraju biti napisani u roku od dva tjedna od trenutka tragedije, ali ne na dan sprovoda, a ne na razglednici.

Kada pišete pismo ožalošćenom, rođaku ili djevojci, vrijedi zamisliti da vodi dijalog licem u lice i izravno izražava sućut prema voljenoj osobi pokojnika. Tako će tekst izgledati iskreno.

Pisac bi trebao navesti glavne prednosti pokojnika, reći o važnosti njegove uloge u životima drugih, iskreno suosjećati sa situacijom, pronaći potrebne fraze podrške. Takva se poruka ne piše dugo i naziva se "utješna" pisma.

U doba sveopće komunikacije moderni messengeri i druga sredstva komunikacije pomoći će u izražavanju sućuti. Možete poslati poruku:

u društvenim mrežama;
oglasiti se u novinama;
putem SMS-a, telegrama;
u programima "Votsap", "Viber" itd.

Zaključak

Izražavajući sućut vlastitim riječima, stvarno cijenite finu liniju kada se pretvore u obične, neiskrene fraze. Vjerujte svojoj intuiciji. Možda u ovom slučaju riječi utjehe i ne postoje. A onaj tko je izgubio voljenu osobu, u teškim trenucima, treba u blizini tihog slušatelja s razumijevanjem.

To je samo način na koji ljudi dolaze na ovaj svijet i odlaze s njega. Lako je čestitati prijateljima koji imaju dijete. Ali kako pronaći riječi za one koji su izgubili voljene? Samo reći "oprosti"? Nekako suhoparno, kao da te njihova tuga uopće ne muči.

Često ljudi kažu: “Ti si jaka, možeš to izdržati!”, “Život nije tu završio”, “Ne moraš se tako ubijati”, “Vrijeme liječi”. Sve ovo može biti tako. Ali zvuči vrlo bezdušno. Uostalom, kada se čovjek osjeća loše, ne želi biti jak, ne može misliti ni na što drugo osim na svoju bol. Dakle, što mogu reći da nekako ublažim gorčinu gubitka?

Niste sami u svojoj tuzi

O tome smo pitali oca Andreja, rektora crkve Svete mučenice Raise na Institutu za pedijatrijsku hematologiju i transplantologiju Raisa Gorbačova. Nekoliko godina radio je u hospiciju za oboljele od raka, zatim u ambulanti, u klinikama Državnog medicinskog sveučilišta St. Gotovo svaki dan mora komunicirati s osuđenim pacijentima, s njihovim rođacima. Moramo pronaći riječi za one koji su izgubili rodbinu i voljene. Samo u zadnja dva mjeseca morao je pokopati 10 ljudi.

Svećenik Andrej Bitjukov:

— Ne treba očajavati tijekom žalosti i kušnji. Mi smo kršćani, Kristovi sljedbenici, hodimo Njegovim putem. Kroz lišavanje, patnju i odbacivanje. Ali ne hodamo sami. Krist koji je obećao biti s nama uvijek, do svršetka svijeta, vidi naš put, krijepi nas i daje nam nadu za radosni završetak ovog puta. A da bismo s radošću doživljavali sve u ovom prolaznom životu, i dobro i teško, potrebno je shvatiti da se u njemu ništa ne može dogoditi iznenada i besmisleno. Usred patnje naučimo mnogo: cijeniti svoj život, ljude, vrijeme koje nam je dodijeljeno. Vidimo pravu vrijednost onoga što nas okružuje.

Ako je netko u blizini loš, ne bojte se potrošiti novac. Ne štedite vrijeme, trud, novac za podršku. Tko čini dobro, ne umara se od toga. Gospodin daje snagu za pomoć drugima.

Riječ ljubavi je ljekovita

Možda se vjernicima malo lakše pomiriti s gubitkom. Ali ne može svatko naći oslonac u vjeri. Kako podržati takve ljude? Ovo smo pitanje postavili Eleni Zabadykinoj. Radi u centru za ženske psihološke krize u Sankt Peterburgu i svakodnevno komunicira s onima koji su u nevolji.

Psihologinja Elena Zabadykina:

- možete reći ovako: ovo je tako velika tuga da je ne možete preskočiti, ne možete puzati ispod nje, ne možete je zaobići. Morate proći kroz to. A za to morate pronaći vrata koja vode kroz tugu. Možemo pomoći osobi u tome. Njegova pažnja, njegova spremnost da pomogne. Ne morate birati vrijeme da izrazite sućut. Ovo je važno kad god saznate što se dogodilo. Ne treba birati riječi. Dovoljno je samo reći: “Žao mi je što se ovo dogodilo. Ali tu sam. Uvijek me možete kontaktirati i ja ću vam pomoći. Također možete pitati: "Mogu li nazvati sutra da vidim kako si?" Savjetujem vam da se raspitate o tome, jer smrt bližnjih uvijek se događa neočekivano, traumatizira čovjeka i zato što nije spreman na to. Ima osjećaj da ništa u ovom životu ne ovisi o njemu. A kada pitate, na neki način podsjetite osobu da na kraju krajeva, ona sama donosi svoje odluke.

Postoje situacije kada je osoba koja je izgubila voljenu osobu toliko uplašena da se skriva od svih. Ali to ne znači da ne treba našu podršku. Kad sam bio kod prijateljice, nazvao sam je. Nije podigla slušalicu. Zatim sam joj ostavio poruke na telefonskoj sekretarici. I tada mi je rekla da su joj te riječi puno pomogle. Bilo joj je važno znati da je netko zabrinut za nju.

Neki primjeri usmene sućuti

Želimo naglasiti da su ovo PRIMJERI. Ne biste trebali koristiti isključivo gotove pečate, jer. osobi kojoj izražavate sućut ne trebaju toliko prave riječi koliko sućut, iskrenost i poštenje:

-[Ime] je bio čovjek velike duše. Iskreno suosjećamo s vama!
-Budi jak!/(Budi jak, prijatelju)!
-Bio je bistra/ljubazna/moćna/talentirana osoba. Primjer za sve nas. Uvijek ćemo se sjećati!
-Voljela sam ga/(nju)/[Ime]. Oprosti!
Koliko je dobra učinila svojim susjedima! Kako je bila voljena, cijenjena za života! Njenim odlaskom izgubili smo dio sebe. Jako nam vas je žao!
- Ovo je tragedija: jako smo povrijeđeni u ovom času. Ali ti si najteži! Ako postoji nešto što možemo učiniti da vam pomognemo, odmah nas kontaktirajte!
-Mnogo mi je značio/učinio/pomogao u životu. Tugujem s tobom!
Ostavio je toliko svoje duše u svima nama! Zauvijek je dok smo živi!
Cijela naša obitelj suosjeća s tvojom tugom. Biti jak!
-Njegova uloga u mom životu je ogromna! Kako su male te nesuglasice bile, a dobra i djela koja je učinio za mene, nikada neću zaboraviti. Tebi sućut!
-Kakav gubitak! Božji čovječe! za njega, molim za sve vas!
Kakva šteta što nisam imao vremena da mu kažem “Oprosti!”. Otvorio je novi svijet za mene, i to ću uvijek pamtiti! Iskrena sućut!
-Puno je značio i meni i tebi, tugujem s tobom.
-Neka nam je za utjehu što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Nema riječi da izraziš svoju tugu. Ona je puno značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti…
Jako je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
- Žao mi je, primite moju sućut. Ako mogu nešto učiniti za vas, bit ću vrlo sretan. Htio bih ponuditi svoju pomoć. Rado ću vam pomoći...
-Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to se mora izdržati. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija pogodila je sve koji su je poznavali. Tebi je, naravno, sada najteže od svih. Želim te uvjeriti da te nikada neću ostaviti. I nikada je neću zaboraviti. Molim te, hodajmo ovim putem zajedno.
- Nažalost, tek sada sam shvatio koliko su nedostojna bila moja prepucavanja i svađe s ovom svijetlom i dragom osobom. Oprosti mi! Tugujem s tobom.
- To je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim i uvijek ću moliti za tebe i za njega.
Teško je riječima opisati koliko mi je dobra učinio. Sva naša neslaganja su prašina. A ono što je on učinio za mene, nosit ću kroz cijeli život. Molim za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Kako drugačije podržati osobu?

Ako nemate priliku osobno izraziti sućut, napišite pismo. Bolje tako nego ništa. Sućut se obično ispisuje rukom. Naravno, ako nije e-mail. Osim riječi podrške, možete pričati o onim lijepim i nezaboravnim trenucima koje ste proveli s pokojnikom. Podijelite uspomene koje ga otvaraju s najboljih i najsvjetlijih strana.

Intuitivno i podsvjesno razumijemo kako se ponašati u radosnim, lakim životnim situacijama i svečanim događajima. Ali postoje događaji tragične prirode - smrt voljene osobe, na primjer. Mnogi su izgubljeni, suočeni sa svojom nespremnošću na gubitak, za većinu su takvi događaji izvan prihvaćanja i svijesti.

Ljudi koji doživljavaju gubitak su lako ranjivi, oštro osjećaju neiskrenost i pretvaranje, njihovi osjećaji su preplavljeni boli, potrebna im je pomoć da je smire, prihvate, pomire, ali ni u kojem slučaju ne dodaju bol slučajno bačenom netaktičnom riječi, netočnom frazom .

Morate biti u stanju pokazati povećan takt i ispravnost, osjetljivost i snishodljivost. Bolje je šutjeti, pokazujući delikatno razumijevanje, nego izazvati dodatnu bol, povrijediti poremećene osjećaje, zakačiti živce preopterećene iskustvima.

Pokušat ćemo vam pomoći da shvatite kako se ponašati u situaciji kada je osoba pored vas pretrpjela tugu - gubitak voljene osobe, kako izraziti sućut i pronaći riječi uz koje će osoba osjetiti vašu podršku i iskreno suosjećanje.

Moramo uzeti u obzir postojeće razlike u sućuti.

Oblik izražavanja sućuti zbog gubitka bit će različit:

Djed i baka, rođak;
majka ili otac;
brat ili sestra;
sin ili kći - dijete;
muž ili žena;
dečko ili djevojka;
kolege, zaposlenik.

Jer dubina iskustava varira.

Također, izraz sućuti ovisi o težini osjećaja ožalošćene osobe o onome što se dogodilo:

Neposredna smrt zbog starosti;
neizbježna smrt zbog teške bolesti;
prerana, iznenadna smrt;
tragična smrt, nesreća.

Ali postoji glavni, opći uvjet, neovisno o uzroku smrti koja je nastupila - istinska iskrenost izražavanja vaše tuge.

Sama sućut treba biti kratka po formi, ali duboka po sadržaju. Stoga morate pronaći najiskrenije riječi koje točno prenose dubinu vaše sućuti i spremnosti da pružite podršku.

U ovom ćemo članku dati uzorke i primjere različitih oblika izražavanja sućuti, pomoći ćemo vam u odabiru žalosnih riječi. Trebat će vam: iskrenost; strpljenje; pozornost na osobu; simpatija;
Savjet 1

Oblik i način podnošenja

Sućuti će imati posebnosti u obliku i načinu izlaganja, ovisno o njihovoj namjeni.

Svrha:

Osobna sućut obitelji i prijateljima.
Službeni individualni ili kolektivni.
Nekrolog u novinama.
Oproštajne riječi žalosti na dženazi.
Pogrebne riječi na bdjenju: za 9 dana, za godišnjicu.

Način podnošenja:

Čimbenik pravovremenosti je važan, stoga se način dostave poštom treba koristiti samo za slanje telegrama. Naravno, sućut se najbrže može izraziti korištenjem suvremenih komunikacijskih alata: e-maila, Skypea, Vibera... ali oni su primjereni samopouzdanim korisnicima interneta, a to ne bi trebali biti samo pošiljatelji, već i primatelji.

Korištenje SMS-a za iskazivanje suosjećanja i empatije prihvatljivo je samo ako ne postoje druge prilike za kontakt s osobom ili ako je status vaše veze daleko poznanstvo ili formalno prijateljstvo.

Obrazac za prijavu:

U pisanom obliku:

Telegram;
e-pošta;
elektronička razglednica;
osmrtnica je dio žalosti u novinama.

U usmenom obliku:

U telefonskom razgovoru;
osobno.

U prozi: Prikladno i za pismeno i za verbalno izražavanje tuge.
U stihovima: Prikladno za pisanje žalosti.
Savjet 2

Važni naglasci

Sve usmene sućuti trebaju biti kratke.

Službene sućuti delikatnije se izražavaju pisanim putem. Za to je prikladniji iskreni stih na koji možete pokupiti fotografiju pokojnika, odgovarajuće elektroničke slike i razglednice.
Osobna individualna sućut mora biti isključiva, a može se izraziti usmeno i pismeno.
Za najdraže i najbliže osobe važno je izraziti ili napisati žalosnu sućut iskrenim riječima, ne formalnim, dakle, ne šablonskim.
Kako su stihovi rijetko isključivi, isključivo vaši, slušajte svoje srce, a ono će vas potaknuti riječima utjehe i podrške.
Ne samo riječi sućuti trebaju biti iskrene, već i ponuda svake pomoći koju možete priuštiti: financijske, organizacijske.

Svakako spomenite izrazite osobne vrline i karakterne osobine umrle osobe koje biste željeli zauvijek zadržati u svom sjećanju kao uzor: mudrost, dobrotu, susretljivost, optimizam, ljubav prema životu, marljivost, poštenje...

Ovo će biti pojedinačni dio sućuti, čiji se glavni dio može formulirati prema približnom modelu predloženom u našem članku.
Savjet 3

Univerzalni žalobni tekstovi

"Neka zemlja počiva u miru" - ovo je tradicionalni ritualni izraz koji se izgovara nakon završenog ukopa, može biti izraz sućuti na bdjenju, pogodan čak i za ateiste.
"Svi žalimo za tvojim nenadoknadivim gubitkom."
"Neizreciva bol zbog gubitka."
"Iskrena sućut i suosjećanje s Vašom tugom."
"Molim vas primite moju najdublju sućut povodom smrti voljene osobe."
“Čuvajmo u našim srcima svijetlo sjećanje na preminulu divnu osobu.”

Pomoć se može ponuditi na sljedeće načine:

“Spremni smo podijeliti teret vaše tuge, biti blizu vas i pružiti potrebnu svu moguću pomoć vama i vašoj obitelji.”
“Sigurno ćete morati riješiti mnogo pitanja. Možete računati na nas, prihvatite našu pomoć."

Savjet 4

Na smrt majke, bake

"Smrt najbliže osobe - majke - nepopravljiva je tuga."
Svijetlo sjećanje na nju zauvijek će biti u našim srcima.
“Koliko toga nismo imali vremena da joj kažemo za života!”
"Iskreno žalimo i sućutimo s vama u ovom gorkom trenutku."
"Drži se! U spomen na nju. Ne bi te htjela vidjeti u očaju."

Savjet 5

O smrti muža, oca, djeda

“Izražavam iskrenu sućut i duboku sućut zbog smrti voljene osobe koja je bila pouzdan oslonac Vama i Vašoj obitelji.”
“U spomen na ovog snažnog čovjeka, morate pokazati otpornost i mudrost kako biste preživjeli ovu tugu i nastavili ono što on nije imao vremena dovršiti.”
"Svijetlu i lijepu uspomenu na njega nosit ćemo kroz naše živote."

Savjet 6

O smrti sestre, brata, prijatelja, voljene osobe

“Boli svijest o gubitku voljene osobe, ali je još teže pomiriti se s odlaskom mladih ljudi koji nisu upoznali život. Vječna uspomena!"
Dopustite mi da izrazim najiskreniju sućut povodom teškog, nenadoknadivog gubitka!
“Sada moraš postati potpora svojim roditeljima! Zapamtite ovo i držite se!”
“Neka ti Bog preživi i izdrži bol ovog gubitka!”
“Zbog vaše djece, njihovog mira i dobrobiti, trebate se nositi s ovom tugom, smoći snage za život i naučiti gledati u budućnost.”
"Smrt ne oduzima ljubav, tvoja ljubav je besmrtna!"
"Blaženo sjećanje na divnu osobu!"
"Zauvijek će ostati u našim srcima!"

Savjet 7

O smrti vjernika

Tekst sućuti može sadržavati iste žalosne riječi kao i za svjetovnu osobu, ali pravoslavni kršćanin treba dodati:

ritualni izraz:

"Kraljevstvo nebesko i pokoj vječni!"
— Bog je milostiv!

Molitveni izraz:

“Bog da mu dušu oprosti, sve grijehe voljne i nehotične i podari Carstvo nebesko!” Zaključak

Zaključak

"Život mrtvih nastavlja se u sjećanju živih" - ove riječi pripadaju drevnom mudracu Ciceronu. I dok smo mi živi, naši pokojni najmiliji žive u našim srcima!

Sućut su žalosne riječi koji izražavaju sućut prema smrti. Iskrena sućut predviđa format osobnog, osobnog apela - usmenog ili tekstualnog.

Kao dio osmrtnice ili javnog govora na bdijenju, sućut je također prikladna, ali bi trebala biti jezgrovito. U izrazu sućuti vjernika možete dodati: "Molimo se za ___".

Etiketa sućut od muslimana odlikuje se fatalnim odnosom prema smrti i prihvaćanjem gubitka, kao i jasnim zahtjevima za rituale, odjeću, ponašanje, simbole, geste.

Primjeri sućuti

Univerzalne kratke riječi tuge

U slučaju kada se riječi sućuti izgovaraju nakon ukopa ili na dan sprovoda, tada se može (ali ne mora) dodati kratko: “Neka počiva u miru zemlja!” Ako imate priliku pružiti pomoć (organizacijsku, financijsku - bilo koju), tada je zgodno dovršiti riječi sućuti ovom frazom, na primjer “Ovih dana će vam sigurno trebati pomoć. Htjela bih biti od pomoći. Računaj na mene!"

Šokiran sam ovom tužnom viješću. Teško je to prihvatiti. Dijelim tvoju bol gubitka...
Srce mi je slomljeno od jučerašnjih vijesti. Brinem za tebe i sjećam se ___ najtoplijim riječima! Teško je prihvatiti gubitak ___! Vječna uspomena!
Vijest o smrti ___ je strašan udarac! Boli čak i pomisao da ga/ju više nikada nećemo vidjeti. Molimo primite našu sućut s vašim suprugom zbog vašeg gubitka.
Do sada se vijest o smrti ___ čini kao smiješna greška! Nemoguće je to shvatiti! Primite moju iskrenu sućut zbog vašeg gubitka!
Moja sućut! Boli me i pomisao na to, teško je o tome govoriti. Suosjećam s tvojom boli! Vječna uspomena ___!
Teško je riječima opisati koliko ___ i ja suosjećamo s vašim gubitkom ___! Zlatni čovječe, kakvih nekoliko! Uvijek ćemo ga se sjećati!
“Ovo je nevjerojatan, katastrofalan gubitak. Gubitak prave osobe, idola, uzornog obiteljskog čovjeka i građanina svoje zemlje"
Suosjećamo s vašim gubitkom! Vijest o smrti ___ šokirala je cijelu našu obitelj. Pamtimo i pamtit ćemo ___ kao najvrijedniju osobu. Primite našu iskrenu sućut!
Mala utjeha, ali znaj da smo uz tebe u tuzi gubitka ___ i iskreno suosjećamo s cijelom tvojom obitelji! Vječna uspomena!
“Riječi ne mogu prenijeti svu bol i tugu. Kao ružan san. Vječni pokoj tvojoj duši, dragi i voljeni naš ..........”!
Nezamisliv gubitak! Svi žalimo zbog gubitka ___, ali tebi je naravno još teže! Iskrena sućut, a pamtit ćemo cijeli život! Želimo pružiti svaku pomoć koja je u ovom trenutku potrebna. Računajte na nas!
Tužno... Poštujem i sjećam se ___ i iskreno se sućutim zbog vašeg gubitka! Najmanje što danas mogu učiniti je pomoći. Barem imam četiri prazna mjesta u autu.

Sućut povodom smrti moje majke, bake

Ova me strašna vijest šokirala. Za mene je ___ gostoljubiva domaćica, ljubazna žena, ali za tebe ... Gubitak tvoje majke ... Toliko suosjećam s tobom i plačem s tobom!
Vrlo smo ... vrlo uznemireni, neopisivo! Teško je kad izgubiš najmilije, ali smrt majke je tuga kojoj nema lijeka. Molimo primite našu iskrenu sućut zbog vašeg gubitka!
___ je bio uzor finoće i takta. Njezino će sjećanje biti beskonačno kao i njezina dobrota prema svima nama. Gubitak majke je neusporediva tuga. Primite moju najdublju sućut!
Jao, ništa se ne može usporediti! I nemam riječi da ti olakšam bol. Ali znam da te ne bi htjela vidjeti kako očajavaš. Biti jak! Reci mi, što bih mogao uzeti ovih dana?
Sretni smo što smo poznavali ___. Njezina ljubazna narav i velikodušnost sve nas je iznenadila, a po tome će ostati zapamćena! Teško je riječima iskazati našu tugu – prevelika je. Neka najljepša sjećanja i svijetla uspomena na nju budu barem mala utjeha!
Vijest o odlasku ___ bila je šok za nas. Možemo samo nagađati kakav je udarac za vas bio njezin odlazak. U takvim trenucima osjećamo se napušteno, ali zapamtite da imate prijatelje koji su voljeli i cijenili vašu majku. Računajte na našu pomoć!
Riječi ne mogu zaliječiti strašnu ranu u srcu. Ali svijetla sjećanja na ___, kako je pošteno i dostojanstveno živjela svoj život, uvijek će biti jača od smrti. U svijetloj uspomeni na nju, zauvijek smo s tobom!
Kažu da se unuke više vole nego svoju djecu. Ovu ljubav naše bake osjetili smo u punoj mjeri. Ta će nas ljubav grijati cijeli život, a dio njezine topline prenijet ćemo našoj djeci i unucima...
Gubitak najmilijih je jako težak... A gubitak majke je gubitak dijela sebe... Mama će uvijek nedostajati, ali neka sjećanje na nju i toplina majke uvijek budu s tobom!
Riječi ne mogu zaliječiti ovu ranu gubitka. Ali svijetla uspomena na ___, koja je svoj život proživjela pošteno i dostojanstveno, bit će jača od smrti. S vama smo u vječnom sjećanju na nju!
Cijeli joj je život prošao u bezbrojnim naporima i brigama. Tako srčanu i iskrenu ženu, pamtit ćemo je zauvijek!
Bez roditelja, bez majke, nema nikoga između nas i groba. Neka vam mudrost i ustrajnost pomognu da prebrodite ove najteže dane. Drži se!
S ___ nestao je uzor vrline! Ali ona će ostati svjetlo vodilja za sve nas koji je se sjećamo, volimo i poštujemo.
Lijepe riječi se mogu posvetiti ___: "Onaj čiji su postupci i djela potekli iz duše, iz srca." Neka zemlja počiva u miru!
Život koji je živjela ima ime: vrlina. ___ je izvor života, vjere i ljubavi za ljubavni djeca i unuci. Kraljevstvo nebesko!
Koliko joj toga nismo rekli za života!
Primite moju iskrenu sućut! Kakav čovjek! ___, kako je živjela skromno i tiho, otišla je skromno, kao da se svijeća ugasila.
___ nas je uključila u dobra djela, i zbog nje smo postali bolji. Za nas će ___ zauvijek ostati uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.
Vaša majka je bila pametna i bistra osoba... Mnogi će, poput mene, osjetiti da je svijet postao siromašniji bez nje.

Sućut povodom smrti muža, oca, djeda

Duboko smo ožalošćeni viješću o smrti vašeg oca. Bio je pravedan i jak čovjek, odan i osjetljiv prijatelj. Dobro smo ga poznavali i voljeli kao brata.
Naša obitelj tuguje s tobom. Gubitak tako pouzdanog oslonca u životu je nenadoknadiv. Ali zapamtite da će nam biti čast pomoći vam u svakom trenutku kada vam zatreba.
Moja sućut, ___! Smrt voljenog muža je gubitak sebe. Izdrži, ovo su najteži dani! Tugujemo s tvojom tugom, blizu smo...
Danas svi koji su poznavali ___ tuguju s tobom. Ova tragedija nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Nikada neću zaboraviti svog prijatelja, i smatram svojom dužnošću ___ podržati vas u svakoj prilici, ako me kontaktirate.
Jako mi je žao što smo ___ i ja jedno vrijeme imali neslaganja. Ali uvijek sam ga cijenio i poštovao kao osobu. Ispričavam se zbog trenutaka ponosa i nudim vam svoju pomoć. Danas i uvijek.
Zahvaljujući vašim izjavama o njegovim [kvalitetama ili dobrim djelima], čini mi se da sam ga i ja oduvijek poznavao. Sućut Vama povodom smrti tako voljene osobe i tako Vama bliske duše! Počivaj u miru…
Iskreno žalim zbog gubitka tvog oca. Ovo je vrlo tužno i tužno vrijeme za vas. Ali dobre uspomene su ono što će pomoći da se preživi ovaj gubitak. Vaš je otac živio dug i svijetao život iu njemu postigao uspjeh i poštovanje. I mi se pridružujemo riječima tuge prijatelja i sjećanju na ___.
Iskreno ti se sućutim... Kakva osoba, kakav razmjer osobnosti! On zaslužuje više riječi nego što se sada može reći. U sjećanju ___ - on je i naš učitelj pravde i mentor u životu. Vječna mu uspomena!
Bez oca, bez roditelja, između nas i groba nema nikoga. Ali ___ je pokazao primjer hrabrosti, otpornosti i mudrosti. I sigurna sam da ne bi želio da sada tako tuguješ. Biti jak! Iskreno suosjećam s tobom.
Vaš šok od početka samoće je težak šok. Ali imate snage prevladati tugu i nastaviti ono što nije imao vremena učiniti. U blizini smo, pomoći ćemo u svemu - kontaktirajte nas! Naša je dužnost zapamtiti ___!
Tugujemo s vama u ovom teškom trenutku! ___ - najljubaznija osoba, bez srebra, živjela je za svoje susjede. Suosjećamo s vašim gubitkom i s vama smo u najljepšim i najsvjetlijim sjećanjima na vašeg supruga.
Žao nam je zbog vašeg gubitka! Suosjećamo - gubitak je nenadoknadiv! Um, željezna volja, poštenje i pravednost... - sretni smo što radimo s takvim prijateljem i kolegom! Koliko bismo željeli tražiti oprost od njega, ali kasno je... Vječnaja pamjat moćnom čovjeku!
Mama, tugujemo i plačemo s tobom! Naša iskrena zahvalnost od djece i unučadi i topla sjećanja na dobrog oca i dobrog djeda! Naše sjećanje na ___ bit će vječno!
Blago onima čija će uspomena biti svijetla kao ___. Zauvijek ćemo ga pamtiti i voljeti. Biti jak! ___ Bilo bi lakše kad bi znao da ti sve ovo možeš podnijeti.
Moja sućut! Priznanje, poštovanje, počast i ... vječna uspomena!
Za takve širokogrudne ljude kažu: “Koliko je naših s tobom otišlo! Koliko je tvojih ostalo s nama!” Pamtit ćemo ___ zauvijek i molit ćemo se za njega!

Sućut povodom smrti prijatelja, brata, sestre, voljene ili voljene osobe

Primite moju sućut! Nikada nije bilo bliže i draže, a vjerojatno i neće biti. Ali u vašim i našim srcima on će ostati mlad, snažan, pun života. Vječna uspomena! Drži se!
Teško je pronaći prave riječi u ovom teškom trenutku. Tugujem s tobom! Bit će vam slaba utjeha što nije svatko doživio takvu ljubav kao što je vaša. Ali neka ti ___ ostane živ u sjećanju, pun snage i ljubavi! Vječna uspomena!
Postoji takva mudrost: “Loše je ako se nema tko brinuti za tebe. Još je gore ako nemaš nikoga da brine o tebi." Sigurna sam da ne bi želio da budeš tako tužna. Pitajmo njegovu mamu kako sada može pomoći.
Tebi sućut! Kroz život ruku pod ruku, ali ovaj gorki gubitak pripao je tebi. Treba, treba naći snage u sebi preživjeti ove najteže minute i teške dane. Ostat će nam u sjećanju.
Jako je gorko izgubiti svoje najmilije i rodbinu, ali je dvostruko gorko kad nas napuste mladi, lijepi, snažni. Bog da mu dusu prosti!
Htjela bih naći riječi da ti nekako olakšam bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi uopće na zemlji. Svijetla i vječna pamjat!
Tugujem s vama u ovom teškom trenutku. Strašno je čak i zamisliti da je pola tebe nestalo. Ali zbog djece, zbog najmilijih, treba preživjeti ove žalosne dane. Nevidljivo, uvijek će biti tu – u duši iu našem vječnom sjećanju na ovog svijetlog čovjeka.
Ljubav neće umrijeti, a sjećanje na nju uvijek će obasjavati naša srca!
… i ovo će proći …
Za sve nas on će ostati primjer ljubavi prema životu. I neka njegova ljubav prema životu osvijetli tvoju prazninu i tugu zbog gubitka i pomogne ti preživjeti vrijeme oproštaja. Tugujemo s vama u teškim trenucima i zauvijek ćemo se sjećati ___!
Prošlost se ne može vratiti, ali svijetlo sjećanje na ovu ljubav ostat će s tobom cijeli život. Biti jak!
Biti jak! Gubitkom brata moraš dvostruko postati potpora svojim roditeljima. Neka ti Bog da prebroditi ova teška vremena! Blažena uspomena na svijetlog čovjeka!
Postoje takve žalosne riječi: "Voljena osoba ne umire, već jednostavno prestaje biti blizu." U tvom sjećanju, u tvojoj duši, tvoja će ljubav biti vječna! Sjećamo se i lijepom riječju ___.

Sućut vjerniku, kršćaninu

Sve navedeno primjereno je u iskazivanju potpore u teškom trenutku gubitka kako za vjernika tako i za svjetovnog čovjeka. Kršćanin, pravoslavac, može dodati ritualnu frazu sućuti, okrenuti se molitvi ili citirati iz Biblije: