Odgajanje poštovanja i ljubavi prema roditeljima. Ljubav i poštovanje prema roditeljima je svetinja (školski sastavci)

Kako tinejdžerima pokazati ljubav i poštovanje prema roditeljima može biti nejasno. Roditelji se u takvom razdoblju obitelji žale da je njihovo dijete postalo nekontrolirano i da ništa ne opaža. I tinejdžersko dijete kaže kako on vidi situaciju i nađe opravdanje za svoje ponašanje. Osim toga, počinju se pridruživati ​​bake i djedovi koji mogu biti jako zabrinuti za svog unuka ili unuku, tako da je krug ljudi s kojima trebate urediti odnose na novi način vrlo širok. Ako u obitelji ima nekoliko djece, tada se neki problemi mogu udvostručiti. I sami tinejdžeri trebaju naučiti pokazivati ​​ljubav i poštovanje jedni prema drugima, kao i prema svojim roditeljima. Ovo je vrlo težak zadatak.
Neki se roditelji počinju prisjećati sebe i prigovarati svojoj djeci. U prošlosti, naravno, vrijedi napomenuti da su vremena doista bila drugačija i generacija roditelja zapravo se prema mnogim stvarima odnosila drugačije. Ali sada je drugačije vrijeme, mediji i društvo potpuno drugačije utječu na formiranje osobnosti.
U ovom ćemo članku raspravljati o tome kako tinejdžeri mogu pokazati ljubav i poštovanje prema svojim roditeljima unatoč društvenim trendovima, ali u isto vrijeme ne kao u 18. stoljeću. A roditelji, zauzvrat, mogu isprobati svoju djecu i analizirati vremenski okvir te biti puni razumijevanja i fleksibilniji. Ovaj će članak, kao što ste već shvatili, biti koristan i roditeljima i njihovoj djeci tinejdžerskoj dobi.

Zašto je tinejdžerima teško pokazati ljubav i poštovanje roditeljima?

Promjene osobnosti djeteta.

Svaka dob ima svoje zahtjeve i norme ponašanja, a tinejdžer ne može biti isti kao u djetinjstvu, ali još uvijek ne može razumjeti kako se ponašati. Da, na tinejdžersko dijete mnoge promjene dolaze odjednom, za koje on možda nije ni bio spreman i nije znao za njihovo postojanje. Možda je to donekle i propust roditelja. Uostalom, roditelji su ti koji svoje dijete moraju pripremiti na promjene karaktera, ponašanja, promjene raspoloženja i dati mu smjernice kako da se ponaša.
Kao što je navedeno u jednom članku, roditelji su ti koji bi svom djetetu trebali dati spolni odgoj i usaditi moralna mjerila. Oni bi trebali pokazati djetetu što ga u tome čeka mladost. Ako to nije slučaj, onda će biti više problema. Uostalom, objasniti tinejdžeru što mu se događa kad je već u procesu promjena i nije mu lako. Naravno, i roditelji čine mnogo za odgoj djeteta, ali sve se mora učiniti na vrijeme ako je moguće.
Dijete počinje stvarati vlastito mišljenje razna pitanja, počinje to izražavati i braniti. Ako ranije nije dovodio u pitanje autoritet svojih roditelja i vjerovao im je 100%, sada sve analizira i kritizira. Dijete počinje težiti samostalnosti i krši granice koje su mu prethodno postavljene kako bi uspostavilo vlastite. Smatra da su mu roditelji prestrogi i bira vlastitu liniju ponašanja. Naravno ono što ste stavili malo djete ostat će u njemu, ali tinejdžer počinje sam analizirati što se događa i to je normalno. Stoga, ako vam se čini da vaše dijete ne pokazuje ljubav i poštovanje prema vama, onda možda uopće nije tako.

Roditelji nisu fleksibilni.

Neki roditelji se pogrešno odnose prema već odraslom djetetu. Njihov jaki roditeljski instinkt sprječava ih da i malo popuste u režimu kontrole, a to naravno stvara probleme. Roditelji se prema tinejdžeru obično ponašaju kao prema malom djetetu, a da to i ne primjećuju. Oni misle. Da im je dijete još uvijek previše neiskusno i da je svijet prepun opasnosti i dalje štite svoje dijete od svega.

medija i okoline.

Nažalost, u mnogima popularne TV serije nema pokazivanja poštovanja prema roditeljima. Takve serije pune su sarkazma i prosvjeda protiv roditeljskog autoriteta: roditelji dobivaju nadimke, krše njihove zahtjeve i govore grubo. Na primjer, tinejdžeri se često ponašaju bez poštovanja prema učiteljima u školi i grade neku vrstu zamke protiv njih. Sve je to prikazano na zanimljiv i uzbudljiv način, i što je najvažnije, bezopasno, tako da tinejdžer samo želi dobiti iste emocije kao na TV ekranu. Također se vidi da roditelji sami mogu potaknuti svoju djecu da nastave u istom duhu, na primjer, ako ih ne kažnjavam za nedolično ponašanje i ako se pravim da se ništa nije dogodilo.
I u školi i na ulici moralne norme su izašle iz mode, a oni koji se trude činiti pravu stvar izgledaju kao bijele vrane. Tinejdžeri, s druge strane, imaju vrlo jaku želju da budu prepoznati i prihvaćeni u određeni društveni krug te će se potruditi prilagoditi svojim vršnjacima. Nažalost, i ovdje roditelji mogu izgubiti iz vida važnost korisne komunikacije. Neki roditelji nisu zainteresirani za prijatelje svoje djece i ne objašnjavaju opasnost loša komunikacija a dječja psiha, koja je vrlo podatna, jednostavno podliježe lošem utjecaju bez većih poteškoća.
Dakle, kao što vidite, ima ozbiljnih negativni faktorišto može uništiti ljubav i poštovanje prema roditeljima. Nažalost, nije moderno pokazivati ​​ljubav i poštovanje prema roditeljima. Stoga se postavlja pitanje kako ih spasiti obiteljske vrijednosti? Što roditelji i djeca mogu učiniti?

Što se može učiniti da se pokaže ljubav i poštovanje u obitelji?

Roditelji.

1.1. Promijeniti.

Mijenjajte se, odnosno odrastajte sa svojim djetetom. Ako ga nastavite tretirati kao malog, on će pronaći način da dokaže da više nije takav, a to nikako neće biti najbolja opcija. Ako je vaše dijete prije uvijek bilo poslušno, onda ste najvjerojatnije u njega uložili mnogo dobra i možete mu vjerovati više nego onome koji vas nije mogao poslušati čak ni u djetinjstvu, slažete se?

Stoga preispitajte svoje zahtjeve.

Na primjer, ako je vaša kći prije uvijek bila s vama u kuhinji i uživala u vašem društvu, sada može imati i druge hobije osim toga. Je li tako? Ne ograničavajte djetetove hobije bez obzira na njihov ukus. Ako djetetov hobi ne nanosi štetu - fizičku i emocionalnu - njemu i drugima, onda porazgovarajte o tome kako ga može provoditi.
Možda ste željeli da vaše dijete slijedi određeni put, ali ono izabere drugi. Komplicirano je emocionalna situacija u obitelji, ali roditelji bi trebali pokazati razumijevanje za ukuse tinejdžera i uzeti ih u obzir.
Ako ranije dijete obukao ono što si mu rekao, sad probaj tražiti kompromis u ukusima i ne voditi svakodnevne bitke od ovoga.

1.2. Sjeti se sebe.

Ovo je dobar trenutak za otrežnjenje. Djeca ponekad izgledaju poput svojih roditelja iz djetinjstva. Ako je jedan od roditelja bio nestašan, možda će to utjecati na dijete. Ali ovo je samo jedan trenutak.
Sjetite se sebe u smislu da se sjećate svojih osjećaja i iskustava u ovoj dobi. Prisjetite se kako je i vama bilo teško graditi odnose s vršnjacima, da ste samo mislili kako će se to nekome svidjeti, a da vam se neće smijati.. Tako se osjeća i vaše dijete tinejdžersko doba. Sjećate li se kako biste voljeli da vaši roditelji razgovaraju s vama u to vrijeme? Htjeli biste da s vama razgovaraju o temama koje vas zanimaju i budite strpljivi itd. Pokušajte to dati svom djetetu. Stavite se u kožu svog djeteta, iako je pritisak vršnjaka sada jači i negativniji nego kad ste vi odrastali. Ako ste prije odrastali među svojim vršnjacima, koji su uglavnom slušali roditelje, sada vaše dijete odrasta u drugačijem okruženju.

Razmislite o tome kako se sami možete ispravno ponašati kako biste do srca svog djeteta gradili mostove, a ne zidove.

1.3. Biti primjer.

Ako sami vidite svoje nedostatke ili ih čak imate loše navike onda počni od sebe. Ako Malo djete nije vas analizirao kao uzor i jednostavno vas poslušao bez pitanja, tada tinejdžer to neće učiniti. Tinejdžer vas neće poslušati u onome što sami kršite. Ako imate lošu naviku, npr. pušenje, kako će onda vaše dijete poslušati vaš savjet „Ne pušite!“!? Naravno, obitelji su različite, ali zašto zbuniti svoje dijete vlastitim primjerom?!
Ovo načelo vrijedi i za mnoge druge situacije. Možda nećete moći promijeniti svoje djetinjstvo, ali možete promijeniti budućnost svog djeteta dajući mu dobar primjer.

1.4. Okruženje za razgovor.

Prije, dok je dijete bilo malo, mogli ste mu čitati svoje upute poučnim tonom i bez prihvaćanja bilo kakvog "ali". Ali sada nije tako. Pa promijeni pristup u razgovoru- razgovarajte sa svojim djetetom kao s prijateljem. Točno prijateljski stav i bolje će prihvatiti savjet i slijediti ga mnogo brže nego vaše naredbe.
Naravno, vi ste roditelji i imate moć postavljati pravila u svojoj kući do određene dobi, ali za početak, zašto ih ne izgovorite na prijateljski smiren način i možda ćete vidjeti da vaše dijete uopće nije protiv vaših želja. Na primjer, želite da dijete tinejdžerske dobi dođe kući ranije nego što želi. Često razgovori o vremenu jednostavno stanu ili prerastu u svađe. Stoga, kada ste vi dobro raspoloženi i vaše dijete također. Sjednite i raspravite ovo pitanje.
Kako i što reći? Nemojte reći da još ništa ne razumije i da će ga svaka odrasla osoba prevariti, vezati i ukrasti. Možda si u pravu, ali to ne možeš dokazati.

Pokušajte nazvati Dobar osjećaj Vaše dijete koje osjeća prema Vama.

Ne želi vas rastužiti ili uznemiriti i ne želi da plačete. Stoga razgovarajte o svojim osjećajima i doživljajima koje imate kada ga navečer duže vrijeme nema kod kuće. Naravno, može se i treba govoriti o opasnosti, koja je uvijek stvarna. Pokušajte spojiti ta dva aspekta – opasnost i svoje osjećaje, i vidjet ćete da vaše dijete nije buntovnik, već osoba puna razumijevanja s kojom se već možete složiti oko odrasle osobe. Ako dijete prekrši vaša jednostavna pravila, ovo je druga tema o kojoj ćemo govoriti malo kasnije.

Tinejdžeri.

2.1. Držite emocije pod kontrolom.

To nije lako, jer čak iu jednom danu raspoloženje se može promijeniti nekoliko puta. Ujutro možete biti veseli i pristojni, ali navečer ne puštate nikoga blizu sebe, i obrnuto.
Stoga pokušajte shvatiti da je ovo razdoblje odrastanja, da sada prolazite kroz hormonske promjene i da vaši roditelji nisu krivi za puno toga što vam se događa. Vrlo često sami roditelji ne mogu razumjeti što reći i učiniti kako vas ne bi uvrijedili.

Stoga, ako osjetite da opet nešto nije u redu, pokušajte se suzdržati: nemojte reći bolne riječi i nemojte raditi "oštre" pokrete, zbog kojih ćete kasnije požaliti. Ne donosite nikakve odluke dok ste pod emocijama. Na primjer, mnogi tinejdžeri odluče napustiti svoj dom nakon još jednog jednostavnog nesporazuma s roditeljima. Ako stvar ode daleko, onda ispadne puno problema - treba obavijestiti skrbničke organe i policiju, au obitelji ta tema onda dugo boli.
Pa razmisli Što sada možete učiniti da smirite žar? Možda volite trčanje? Onda možeš trčati na stadionu (ako je na razumnoj udaljenosti od kuće)?! Možda samo slušate svoju omiljenu, mirnu glazbu ili jedete nešto ukusno? Nakon nekog vremena, kada emocije dođu u ravnotežu, tada ćete vidjeti izlaz iz problema ili jednostavno zaboraviti na njega, jer to zapravo i nije bilo toliko važno.
Ako učinite ono što je protiv vaše obitelji, hoće li to biti izraz ljubavi i poštovanja prema roditeljima koji su vas podigli i odgojili? Da, možda su tvoji roditelji negdje pretjerali ili su negdje prestrogi, ali to ti ne daje za pravo da im se osvećuješ i pokazuješ nepoštovanje.

Sama činjenica da su to vaši najbliži ljudi na svijetu trebala bi vas spriječiti da učinite pogrešne stvari koje bi ih povrijedile.

Osobito budite oprezni ako obitelj ima djecu mlađu od vas. Također vas gledaju kao uzor i lako vas mogu slijediti da učinite nešto pogrešno. Čak i ako se to sada ne dogodi, kako će to utjecati na njih kasnije? Pokušajte i njima biti dobar uzoran brat ili sestra.

2.2. Nauči govoriti.

Baš kao što roditelji moraju naučiti razgovarati s vama, morate se i vi potruditi sa svoje strane.
Jeste li primijetili koliko često roditeljima kažete da ne želite razgovarati s njima? Vjerojatno roditelji ponekad uopće ne znaju kako započeti razgovor s tobom da ne odeš u svoju sobu! U čemu je problem? Možda se samo bojite razgovora, jer ni sami ne znate kako ga voditi.

Zato vam je potreban plan razgovora.

Ako te nešto brine ili vidiš da će tvoji roditelji s tobom o nečemu razgovarati, onda uzmi komad papira i zapiši temu razgovora. Zatim označite svoje misli kako vidite situaciju. Zatim napiši što tvoji roditelji misle. Možete to učiniti u stupcima. U zadnji stupac upišite objektivno rješenje nesporazuma. Pokušajte ne biti oštri u svojim izjavama, zbog čega je vrijedno to napisati na papir, jer pisani govor nije tako grub kao govorni jezik. Sada kada započnete razgovor, bit ćete nekako spremni za to. Možete čak dati ovaj komad papira roditelju i pustiti ga da pročita vaše misli napisane na način s poštovanjem. Tada ćete imati dobar razgovor.
Ako vam je tema neugodna razgovoru, tada će vam komad papira pomoći i govoriti umjesto vas. A ako osjećate da možete samo držati list u rukama i ponekad pogledati u njega, onda će to biti vaša varalica u razgovoru.
Isprobajte ovaj savjet i vidjet ćete prednosti. Nećete se više toliko bojati razgovora, jer ćete znati o čemu i kako razgovarati.
Ako razgovor započne, a vi niste spremni, nikad si nemojte dopustiti da svoje roditelje nazovete neprikladno i sa sarkazmom. Vaši roditelji možda nisu tehnički potkovani, ali su bolji u životu, stoga poštujte njihovu dob i iskustvo.

Ljubav i poštovanje možete pokazati tako što ćete sjediti okrenuti roditeljima, a ne leđima, a također i odgovarati na njihova pitanja, a ne ignorirati ih i raditi grimase.

Slažete se, ako šutite, oponašate, ne poštujete svoje roditelje, onda to neće dovesti do ničega dobrog.

Roditeljima je moguće pokazati ljubav i poštovanje. Ovo treba naučiti. Pokušajte uvijek držati otvorena vrata komunikacije s obje strane i vidjet ćete da se o mnogim točkama možete mirno dogovoriti.

Naši roditelji su ljudi ništa manje traumatizirani od nas samih. Na mnogim mjestima su dobili samo nekoliko puta manje od nas. I pažnju, i toplinu, i bogatstvo. Nisu imali nikakve psihologe, knjige i treninge, nikakvu kulturu da sve to koriste. Njihovi roditelji nisu čitali knjige o obrazovanju, pa čak ni o istom Spocku. Odgojili su najbolje što su mogli.

Cijeli su život živjeli sa svojom boli i čežnjom u srcu, ne znajući gdje bi sve to smjestili. Nisu se stigli prepoznati, gradeći petogodišnji plan u tri godine. Imali su drugačiji život, ispunjen tuđim smislovima, ciljevima i planovima.

Da, bilo je to drugo vrijeme kada nije bilo uobičajeno slušati sebe, kada su mogućnosti bile strogo ograničene, kada nije bilo puno novca. Iako je bilo mnogo drugih stvari koje sada nedostaju. Ali biti svoj tada je zvučalo čudno. Budi komunist, inženjer, vođa, veteran rada. potrebni društvučovjek. Ovo je glavna stvar.

U njihovom djetinjstvu norma su bile jaslice od tri do četiri mjeseca, pojasevi preko kreveta za strah, zaposleni roditelji i stranačka ideologija. U ovoj gužvi do osjećaja i potreba svakoga konkretna osoba nitko nije mario. Uopće.

Njihova srca, u kojima se krije sve doživljeno, zatvorena su ogromnim bravama. I otvoriti sada ovo zahrđalo čudo je vrlo zastrašujuće.

Jer već toliko godina nakupilo se nerealno puno toga. Htjeli bi, ali se već boje i ne mogu. Sigurno ne bi odbili steći znanje o sebi i životu, a ujedno i priliku da ga primijene u vrijeme vlastite mladosti.

Njima je teže promijeniti se. Kad imaš 20 godina, nemaš toliko iskustva, niti puno riskiraš. Pokušavaš, tražiš, mijenjaš se. Ne bojiš se i nije tako teško. Kad imate 50 godina, to je puno teže.

Nakupila se ogromna prtljaga, puno je raznih beskorisnih iskustava, postoji i osjećaj "pa sad je definitivno prekasno za mene", a osim toga, ne želim izgledati kao stari senilac koji se pridružio sekta. Stoga, usprkos činjenici da našim roditeljima sve to treba, njima je beskrajno teško započeti.

Potreban im je vrlo snažan poticaj da se odluče. Za mnoge je to bolest. Osobito teške i potencijalno smrtonosne. Iako ne žure svi u ovo vrijeme promijeniti glavu i očistiti srce, često se u ovom trenutku prestanu bojati promjena. Kakvog smisla ima bojati se kad možeš pokušati?

Dok stječu znanje, mnogi od njih mogu doživjeti paklenu bol. Jer većina života je proživljena, a što ako se proživi “uzalud” ili ga nema? Jedna žena, starija od 50 godina, na skupu je plakala i rekla kako joj je žao što je cijeli život posvetila komunizmu, a ne vlastitoj djeci.

Kontakt s djecom je vrlo slab, ne osjećaju posebnu naklonost prema majci, jer sa tri mjeseca odrasli odvojeno. Život prestaje, a iznutra praznina i bol. "Kad bih samo znala...", rekla je.

Ne znaju kako graditi odnose sa svojim srcem, željeli bi voljeti i biti voljeni, ali s bravom na srcu to ne ide. Žele pažnju, očajnički se žele osjećati potrebnima. Strašno je pustiti odraslu djecu, jer nije jasno za koga kasnije živjeti.

Ne poznaju sebe, teško im je biti samima. I želim biti voljena. Oni jednostavno ne znaju pitati, mogu samo manipulirati, držati predavanja, tražiti poštovanje, pažnju, izvoditi predstave, ponašati se kao mala djeca, miješati se, pokušavati ponovno živjeti svoj život u djeci.

I kada vidimo samo takve njihove manifestacije, ne shvaćajući što je iza svega toga, onda smo uvrijeđeni, ljuti, uplićemo se, dajemo sve snage da spasimo svoje roditelje, a na štetu vlastite djece.

Ali ako vidimo koji je razlog takvog ponašanja, vidimo te brave na njihovim srcima, strah od besmisla života u njihovim očima, strah od samoće, duboko povrijeđena srca i nekakvu ukočenost koja gubi gipkost, to može promijeniti puno.

U vlastitom srcu prema roditeljima. A ponekad je i ovo dovoljno.

Boje se ostati sami sa svojom boli. Jako je se žele riješiti, ali ne mogu. Ne poznaju sebe, ne razumiju i ne prihvaćaju. Nemaju znanja, postoji samo "svi tako žive". Inače ne znaju. A može li se drugačije, imaju li na to pravo?

Naši očevi, odlaskom u mirovinu, momentalno gube smisao života i počinju poboljevati. No, čim se ponovno zaposle, mnogi zdravstveni problemi se povlače. Naše majke, što dalje, to manje paze na sebe, kažu, za koga je i zašto, ionako je to već staro i debelo i općenito.

Teško im je trošiti vrijeme i novac na sebe, za cijelu mirovinu radije bi kupili igračke unucima. Zajedno s djecom iz njihovih života nestaje smisao, pa se bore za djecu, grčevito se drže za njih, svim silama ih vuku natrag pod svoje, iako se djeca tome očajnički opiru.

Naiđete na ovo, a ponekad ne znate odakle početi. Veze bole, ne donose nikakvu radost. Kako ih promijeniti? A je li moguće? Moguće je, iako teško.

Ja mogu jamčiti samo promjene u vlastitom srcu, a onda - kako će ispasti. Počnite tako što ćete svim srcem osjetiti da su vaši roditelji (ili roditelji supružnika) dobri ljudi.

U svim svojim manifestacijama, koje nam nisu uvijek ugodne, one su dobre.

I oni žele voljeti, biti sretni, ali ne mogu nadvladati vlastitu inertnost, ne znaju kako i boje se započeti. Imaju svoje ideje o sreći (koja je za njih često sinonim za sigurnost), svoje načine izražavanja osjećaja, a mnogi imaju složene odnose s osjećajima.

Možda nikada neće naučiti pokazati svoju ljubav prema nama na način koji nam donosi radost.

Možda će umjesto “volim te” uvijek reći “zašto si tako mršav” ili “opet idem bez šešira” ili “kod kuće kao i uvijek nered” ili “kome te trebaš osim mene”.

Vidite li unutar svega toga - ljubav - doduše pomalo deformiranu, osakaćenu, možda čak i kastriranu, ali ipak ljubav - bit će vam lakše.

Svi roditelji vole svoju djecu, a sva djeca vole svoje roditelje. Samo je ponekad potrebno čudan oblik. Ali stablo, čak i ako mu deblo povijaju vjetrovi i orkani, čak i ako je krivo, kvrgavo i ne previsoko, ipak ostaje drvo, zar ne? Suština je ista, ako želite vidjeti.

Naši će roditelji također morati odrasti ako žele biti sretni. Što dalje ide naš život, to je važnije naučiti pronaći sreću u svom srcu, osjećati se kao dio svemira i tražiti odgovore na svoja unutarnja pitanja.

I oni će također morati proći ovim putem. Sami, sami. Nažalost, mi im u tome ne možemo pomoći. Možemo samo moliti za njih, NEMOJTE gomilati ljutnju prema njima i NE POSTAJTE njihove žrtve. Neke informacije možemo podijeliti, nenametljivo, ne s pozicije starijih i pametnih ljudi.

Jednom sam se jako zabrinula za majku, koja je sama i tako daleko, a ponekad ima zdravstvenih problema. I onda mi je sinulo - moja mama je još uvijek mlada, sada ima samo 55, a tada još nije imala 50, ima puno interesa i hobija, ima prijatelje, rodbinu, tamo radi (iako bi ovaj posao imao završio brže u u ovom obliku). Ona je odrasla, samostalna osoba koja može bez mene iza zida.

Iako to nije bilo lako shvatiti i vidjeti, ali dopustite joj da i ona živi svoj život, ne pokušavajući je odvući tamo gdje mi se sviđa, ne namećući joj svoju viziju sreće (volio bih da je mogu oženiti!), ne mijenjajući je ona i način na koji ona voli pokazuje - u tome se izražava moja ljubav prema mojoj majci.

A ovo je puno zrelija i vrijednija ljubav od tebe, koja je bila prije 10 godina - bolan osjećaj da neće moći bez tebe, da moraš i moraš, a mama svugdje griješi i ništa ne razumije. S promjenom mog stava prema majci, mijenja se i ona sama, a to ne može nego radovati se.

U mom današnjem svijetu postoji nekoliko aksioma o roditeljstvu koje bi bilo dobro da svi shvatimo:

Roditelji su dobri ljudi.

Roditelji su ljudi sa svojom sudbinom, svojim poukama i procesima.

Roditelji su isti ljudi sa svojim skupom ozljeda.

Roditelji su odrasli, čak i ako se ne ponašaju kao odrasli.

Roditelji imaju pravo živjeti kako žele, čak i ako se nama to ne sviđa, imaju pravo na izbor.

Roditelji uvijek vole svoju djecu najbolje što mogu i koliko god mogu - moći i manifestacije toga su različite za svakoga.

Roditelji imaju pravo na svoje osjećaje i liniju ponašanja koju izaberu.

Roditelji u svakom slučaju zaslužuju poštovanje i zahvalnost.

Najbolji način da se odužite roditeljima je da budete sretni i odgajate sretnu djecu.

Ovdje možete vrlo jasno vidjeti odnose. Potrebno je samo mentalno otići dalje od svog života i vidjeti sve izvana:

Ako svoje roditelje smatrate starim i nemoćnim (čak i ako imaju 40-50 godina), onda će se tako i ponašati. A osim toga, ne možete ih poštovati.

Ako misliš da tvoji roditelji ne mogu bez tebe (ne mislim rubni slučajevi bolest ili invaliditet), onda je to ponos s vaše strane i uskraćivanje im mogućnosti da budu sretni.

Ako ih počnete tretirati kao djecu, tako će se i ponašati. A vašoj djeci ćete u isto vrijeme jako nedostajati, jer će sva vaša energija teći u suprotnom smjeru.

Ako vidite da su odrasli, samostalni i primjereni ljudi koji su nekako cijeli život živjeli bez vaše podrške, pa čak i obrnuto, uložili su svoje vrijeme i trud u vas, tada će se vaši roditelji početi drugačije ponašati.

Ako odrasteš i promijeniš svoj odnos prema roditeljima u srcu, nešto će se početi mijenjati i na vanjskom planu, iako nema garancija i svatko ima svoju brzinu.

Pritom bi odrasla djeca trebala upamtiti jedno sistemsko pravilo (iz konstelacijske prakse) – mlada obitelj ima prednost pred roditeljem. Odnosno, i muž i žena moraju se prije svega brinuti za svoje vlastitu obitelj pomoći roditeljima NE na štetu vlastite djece i sebe.

Investirajte u budućnost, a ne u prošlost. Osobito svoju energiju, misli i emocije. Sjećate li se kako je tijekom vjenčanja svećenik rekao ovu frazu o potrebi da se odvojite od svojih roditelja i prilijepite svom mužu ili ženi? Ona je samo o tome. Poštuj svog oca i majku, ali drži se svog supružnika i od sada je on glavna osoba u tvom životu.

Roditeljima treba pomoći kada je to u tvojoj moći i mogućnostima, kada im je stvarno potrebno, kada su spremni prihvatiti pomoć u obliku u kojem si ti spreman pružiti, kada pomažeš sa zahvalnošću, bez ponosa i s poštovanjem .

I da, bolje je svejedno započeti s njegovanjem poštovanja prema njima u svom srcu, tada će pomoć koristiti objema stranama, a veza će donijeti više radosti. Prvo, poštovanje. A onda sve ostalo.

Pozdrav čitatelju! Sigurno su vam već poznata moja razmišljanja o tome koliko je važno poštovati elementarne moralne norme, ne piti, ne pušiti i biti primjer budućim generacijama, a posebno našoj djeci. Ali iza svih ovih velike riječi Iz nekog razloga sam zaboravio na one koji su, možda, i važniji od svega toga, jer su nam dali ne samo život, nego i pravo, priliku da postanemo dostojni ljudi.

Danas ćemo pričati o našim roditeljima, jer svi bez iznimke ih imaju – dobre ili loše, svakako nije na nama da odlučujemo i sudimo.

Odgoj djece od strane roditelja može biti različit - netko je stroži, netko mekši, a netko uopće ne pazi na svoju djecu, ali to ne poništava najvažniju činjenicu. Oni su nas rodili, a mi smo krv od krvi i meso od njihova mesa, i koliko god da smo loši, koliko god bili vjetroviti, djeca su roditeljima uvijek najsvetija i najvažnija stvar u životu.

Ali prijeđimo odmah na stvar...

Roditelji imaju pravo

Roditelji imaju pravo reći nam sve što misle ne samo o našim životima, već i o našim postupcima, izborima i postupcima. A ovo pravo je navedeno ne samo i ne toliko u zakonu, već u običajima svake obitelji, jer ono samo po sebi oblikuje naš moral, sastavljajući našu budućnost u zrncima pijeska, misao po misao, riječ po riječ, djelo djelo. Roditelji i samo roditelji imaju nas pravo osuđivati ​​za nešto, a pritom ne čekati uzvratnu kritiku, jer samo će nas roditelji, osuđujući, uvijek prihvatiti, razumjeti i neće nas izdati ni pod cijenu. vlastiti život. Jednom sam čuo sljedeću rečenicu: “Naša djeca su cvijeće života koje raste na našim grobovima...”, i koliko god zvučalo strašno, ovaj citat odražava stvarnost i samo zbog toga vrijedi oprostiti roditeljima sve njihove greške i rezerve...

Mnogi se neće složiti, sjećajući se stotina i tisuća slučajeva kada su roditelji napuštali svoju djecu, ostavljajući ih u bolnici, ali tko je ikada pomislio koliko su se puta takvi ljudi sjetili svog čina? Koliko puta su noću sanjali ubijenu i napuštenu djecu? Koliko su puta sami sebe proklinjali što su jednom u životu posrnuli i najviše se založili užasna greška? Nije na nama da im sudimo, možemo samo sami odlučiti: hoćemo li biti isti kao oni u svoje vrijeme, bezosjećajni i bešćutni, ljuti na njih i neopraštajući, ili, naprotiv, jednom shvatiti i oprostiti i za sve razbijanje začarani krug. Ali pričajmo o najvišem svijetle slučajeve sukobi s roditeljima.

Roditeljstvo: sukob otac-dijete

Takozvani "sukob očeva i sinova" ne odnosi se nužno posebno na oca i sina, jer isti tip psihologije nalazimo iu sukobima između kćeri i majke. Ovdje je poanta upravo u tome što mladi i glupi često ne možemo shvatiti da nas roditelji imaju pravo poučavati i savjetovati, doduše na svoj način, u vidu zabrana i uputa, ali ipak - da nas obrazuje. Otac mi je jednom rekao: odgajam te ne onako kako ja to volim, lakše bi mi bilo da se okrenem i ne primjećujem ništa, ali trudim se da ti pružim isto ono što su moji roditelji dali meni u svoje vrijeme, i jos malo da si postao malo bolji od mene...i znas? Od srca se želim zahvaliti svojim roditeljima. Ne samo svojim, već općenito svim roditeljima na svijetu koji noćima ne spavaju, misleći na svoju djecu. Uostalom, nemoguće je riječima iskazati svu zahvalnost roditeljima koji su nas odgojili, stali na noge i kao od kamena isklesani učinili nas ljudima.

Ali svatko od nas može se sjetiti vremena pritužbi i svađa u obitelji, kada smo mogli biti ljuti ili ljuti na "naše pretke", ali ta su sjećanja u prošlosti. Sada smo svi odrasli i shvaćamo da je poštovanje prema roditeljima došlo samo po sebi, sa spoznajom da nije sve tako jednostavno kao što se prije činilo. Poštovanje prema roditeljima usađuje sama pomisao da su oni mogli učiniti ovaj korak, roditi i odgojiti novu osobu, dajući nam dio sebe, iako to nisu mogli učiniti i živjeti za sebe i za sebe. Nitko im to ne bi zamjerio niti zamjerio, jer djeca su izbor svakog para. Mladim roditeljima želim uspjeh u njihovom velikom pothvatu i ponudi slijedeći pravila roditelji koji bi prošlim generacijama bili od velike pomoći, da su u to vrijeme iskusni psiholozi, koji je sada.

Roditeljska pravila

Jedna ljubav nije dovoljna. Naučite izraziti svoje osjećaje ili ih ograničiti, sve bi trebalo biti umjereno.

• Neovisnost je prva zapovijed . Naučiti dijete samostalnosti prvo je čemu svaki dobar roditelj treba težiti.
• Pohvala je umjerena. Nemojte se bojati pohvaliti svoje dijete za postignuća, ali nemojte to činiti samo tako, malo kritike također neće biti suvišno.
• Nema fizičkog kažnjavanja. Svaka fizička ozljeda koju nanesete djetetu automatski ulazi u kategoriju psihičke. Najbolji način odgojiti depresivnu i slomljenu osobnost – fizičke kazne.
• Nemojte se prepuštati i ne kršiti . Pokušajte shvatiti što vaše dijete treba, a što je samo hir. Automobil igračka, kako ne bi izgledao manjkavo na pozadini druge djece, je potreba, ali automobil na upravljačkoj ploči ili na dizelskom motoru za nekoliko tisuća rubalja je hir.

Slijedeći ova i mnoga druga pravila koja lako možete naučiti vlastitim odgojem od strane svojih roditelja, postat ćete svome djetetu i prijatelj i drug, i najbolji roditelji u svijetu.

Sretni roditelji, berba plodova

Koliko god čudno zvučalo, vaša roditeljska sreća u budućnosti prvenstveno ovisi o tome kako se ponašate sa svojom djecom od samog njihova rođenja do trenutka kada odlepršaju iz roditeljskog doma u potrazi za vlastitim životom. Kada čujete riječ "roditelji", što vam prvo padne na pamet? Dobri ili loši trenuci razliciti ljudi događa se na različite načine, ali poanta je da kada odgajate svoju djecu razmišljate o tome “čega će moje dijete pamtiti za pet, deset, petnaest godina?”. Tako, i samo tako, možete postati dobri roditelji za svoju djecu i ne griješite na putu svog odgoja.

I na kraju bih još nešto dodao: razmislite možete li za svog oca i majku reći da oni sretni roditelji? Obrazložite svoj odgovor u sebi. Jeste li postali njihov ponos i dika? Možda ih vrijedi nazvati ili posjetiti osobno, konačno reći koliko vam znače. Uostalom, u našem životu nema ništa vrjednije od onih koji su nam dali ovaj život!

Video o poštovanju roditelja:

VIDI TAKOĐER

Dječje poštovanje prema roditeljima i starijima najvažnija je od sedam vrlina. Poštivanje starijih je ono što rađa sve dobra djela i djela. Ako dijete ne poštuje i ne voli svoje roditelje, onda je kao mlado stablo koje nema korijena, ili kao potok koji više nema izvora.

Vrlo je teško opisati koliko su naši roditelji ulagali tolike godine. godine da nas odgoji takve kakvi jesmo. duboka ljubav i briga dublja od bilo kojeg oceana, takva jaka ljubav i brinući se da može pomicati planine. Tako su nas pazili da nikakve poteškoće i opasnosti ne mogu iskorijeniti takvu ljubav. Što roditelji očekuju zauzvrat? Treba im samo djetetova iskrenost prema njima, njegovo poštovanje, tako da im dijete pokaže svoju zahvalnost. Ako se tako odnosimo prema roditeljima i volimo ih, dajemo dobar primjer svojoj djeci. Tako će se prema nama ponašati i naša djeca, a to je ključ sklada u našoj obitelji. Dok je dijete malo, ne radi nikakav posao. Roditelji se brinu za njegovu hranu, odjeću i slično. Roditelji pomažu djetetu iz ljubavi. Dijete ne radi – može obaviti samo male poslove po kući. Ali kako se ovaj posao može usporediti s radom ili troškovima koje roditelji za njega ulažu? Ako dijete, odraslo, ne razumije što su mu roditelji dali, onda je to velika nezahvalnost.
Mi, djeca, moramo uvijek zapamtiti i razumjeti sljedeće tri presude:

1. Tko mi je dao ovo tijelo?
2. Tko me školuje i odgaja?
3. Tko me educira?

Najveće razočarenje i razočarenje za roditelje je neposluh i neposluh njihove djece. Činjenica je da poštovanje i ljubav djece prema starijima ne znači materijalnu podršku roditelja. Ovaj koncept je mnogo širi i dublji. Poštovanje i ljubav djece prema starijima najvažnija je i osnovna vrlina ljudi. Naši preci su rekli: "Nema smisla štovati Boga ako ne poštujemo i ne volimo svoje roditelje." Nebo kaže: “Ona djeca koja nekada nisu poštovala svoje roditelje i starije bit će kažnjena, a ta kazna će se sastojati u istom odnosu njihove djece prema njima. Kako se mi ponašamo prema roditeljima, tako će i naša djeca imati takav odnos prema nama.” U obitelji mlađi trebaju poštovati i roditelje i starije (braću i sestre). Mlađi trebaju osjećati poštovanje, pokornost i zahvalnost prema starijima. Stariji pak trebaju voljeti mlađe, pomagati im i štititi ih. Kad mlađi poštuje starijeg, a stariji voli mlađeg, stvara se prekrasna obiteljska atmosfera.

Nažalost, danas se mnogi ljudi ponašaju jednostavno nemoralno. Ovo ponašanje se izražava u činjenici da jednostavno imaju grub stav prema roditeljima, bezosjećajni su. Nije iznenađujuće ako ste i sami vidjeli takve ljude koji su postali potpuno ravnodušni prema svojim roditeljima. I u novinama se može pročitati poprilično priča o djetetu koje je potpuno zaboravilo svoje roditelje.

Čovjek je najinteligentnije biće na našem planetu, on mora poštovati i voljeti svoje starije i svoje roditelje. I gledajući takav stav djece prema roditeljima, nehotice se pitate jesmo li mi zaista najinteligentnija stvorenja? Na primjer, čak i janje klekne prije nego što se nahrani majčinim mlijekom. Vrana, kao najpametnija ptica na planeti, hrani svoje roditelje kad ostare. Bolje je brinuti se o svojim roditeljima koliko god možete nego ih poštovati nakon što su umrli.
Na primjer, onaj tko je samuraj trebao bi se ponašati strogo u skladu s dužnošću sinovske pobožnosti. Koliko god da je sposoban, inteligentan, elokventan i ljubazan rođen, sve je beskorisno ako je nepoštivan. Jer Bushido, Put ratnika, zahtijeva da čovjekovo ponašanje bude ispravno u svemu. Ako nema uvida u sve, neće biti ni pravog znanja. A onaj tko ne zna što treba, teško se može nazvati samurajem. Samuraj shvaća da su mu roditelji dali život i da je on dio njihove krvi i mesa. A upravo iz pretjerane umišljenosti ponekad proizlazi i zanemarivanje roditelja. To je nedostatak razlikovanja poretka uzroka i posljedice.

Tamo je različiti putevi ispunjavanje sinovskih dužnosti prema roditeljima. Prvi je kad je roditelj pošten, ali odgaja djecu iskrenom dobrotom i ostavlja im sav imetak, uključujući i nadprosječne prihode, oružje i konjsku opremu, te dragocjenije posuđe, te ih i uređuje. dobri brakovi. Kada takav roditelj ode u mirovinu, nema ništa posebno ni pohvalno u tome da ga djeca trebaju čuvati i odnositi se prema njemu sa svom pažnjom. Čak iu odnosu sa strancem, ako on bliski prijatelj i pokušava nam pomoći, osjećamo se duboko raspoloženi i činimo sve što je moguće za njega, čak i ako to nije u našem interesu. Koliko duboke moraju biti veze ljubavi kada su u pitanju naši roditelji? Stoga, koliko god činili za njih kao njihovu djecu, ne možemo a da ne osjećamo da koliko god dobro obavljali svoju sinovsku dužnost, to nikada nije dovoljno. Ovo je obična sinovska počast, u tome nema ničeg izvanrednog.

Ali ako je roditelj ljut, star i svojeglav, ako uvijek gunđa i ponavlja da je sve u kući njegovo, ako djeci ne daje ništa i, bez obzira na oskudno stanje obitelji, neumorno zahtijeva piće, hranu. i odijevanja, i ako on, susrećući se s ljudima, uvijek kaže: "Moj nezahvalni sin je tako bezobrazan, zato i vuku takav život. Ne možete zamisliti kako je teška moja starost", vrijeđajući tako svoju djecu pred stranci, onda čak i tako mrzovoljnog roditelja treba tretirati s poštovanjem i bez pokazivanja ikakvog znaka ljutnje, udovoljiti mu loša ćud i utješi ga u njegovoj staroj nemoći. Pokloniti svu svoju snagu takvom roditelju prava je sinovska pobožnost. Samuraj ispunjen takvim osjećajem, stupajući u službu svog gospodara, duboko razumije Put vjernosti i manifestirat će ga ne samo kada njegov gospodar napreduje, već i kada je u nevolji. Neće ga ostaviti ni kad bude imao deset jahača od stotinu, i jednog od deset, nego će ga braniti do kraja, smatrajući svoj život ništavnim u usporedbi s vojna lojalnost. I iako su riječi "roditelj" i "gospodar", "sinovska pobožnost" i "vjernost" različite, njihovo značenje je isto.

Drevni su rekli: "Tražite odanog vazala među poštovanima." Nezamislivo je da čovjek ne poštuje svoje roditelje, a u isto vrijeme bude odan svome gospodaru. Jer onaj tko ne može ispuniti svoju sinovsku dužnost prema roditeljima koji su mu dali život, teško će iz pukog poštovanja vjerno služiti gospodaru s kojim nije u krvnom srodstvu. Kada tako nepoštivan sin stupi u službu svoga gospodara, on će osuđivati ​​sve nedostatke svoga gospodara, a ako je nečim nezadovoljan, zaboravit će na svoju odanost i nestati u trenutku opasnosti, ili će izdati svog gospodara predajući se neprijatelja. Bilo je primjera takvog sramotnog ponašanja u svim vremenima, i treba ga se s prezirom kloniti.

Konfucije je rekao: „Novac ima svoju vrijednost, a naši roditelji su neprocjenjivi, jer novac se može zaraditi, ali naše roditelje ne možete vratiti. Volimo svoje žene, ali više volimo roditelje. Ima mnogo žena, ali samo roditelja. Moramo puno raditi, posao zahtijeva puno pažnje, a još više vremena moramo posvetiti roditeljima. Moramo zaštititi svoje živote, ali prvo moramo zaštititi naše roditelje. Da nije bilo njihove brige, odgoja, mi uopće ne bismo postojali na ovom planetu.”

Stari mudraci su rekli: „Ništa i nitko ne može zamijeniti naše roditelje: ni zlatni ni srebrnjaci. Ako za života ne poštujemo svoje roditelje, onda je beskorisno iskazivati ​​im poštovanje i štovanje nakon njihove smrti.”

Drevni filozofi su rekli: “Ako želimo izmjeriti količinu dobrote i brige koju su nam roditelji pružili, onda to nije moguće. Teško je kao pogoditi koliko je visoko nebo ili koliko je debela Zemlja. Možemo izbrojati koliko nam je vlasi na glavi, ali ne možemo izbrojati koliko su dobrote i brige naši roditelji uložili u nas.”

Razmislimo i zapitajmo se tko nam je dao tijelo? Zahvaljujući kome smo rođeni? Tko nas hrani kad smo gladni? Tko nas je štitio i grijao kad nam je bilo hladno? Tko nas je tješio kad smo plakali? Tko nam je čistio i pospremao krevet kad smo kao djeca mokrili u krevet? Tko se brinuo o nama kad smo imali ospice ili rubeolu? Tko nas je naučio strani jezici? Razmislite, tko bi nam osim roditelja sve ovo mogao pružiti, tko bi se mogao o nama tako brinuti? Naravno, samo roditelji. Sve ovo nitko osim njih nije mogao učiniti. Naši su roditelji stavili dušu u nas, ostajali su budni noću dok smo bili bebe samo da nas utješe. plač bebe. Mislili su prije svega na našu dobrobit, zdravlje, a onda tek na svoje. Devet mjeseci su nas nosili u stomaku, tri godine su nas njegovali. Pomislite samo na poteškoće kroz koje su prošli naši roditelji prije nego što smo postali odrasli.

Roditelji se zabrinu za nas kada se previše približimo dubokoj vodi, vatri ili vrućem ili oštrom predmetu. Prije nego počnu jesti, pitat će nas jesmo li gladni. Roditelji neće moći mirno spavati ako nisu sigurni da smo sigurni. Ako se iznenada razbolimo, nikada nam ne zamjere što im je zbog toga bilo jako teško. Naprotiv, počet će sami sebi predbacivati ​​što nisu uložili potrebne napore i nisu bdjeli nad nama. Oni će nas sigurno pronaći dobar doktor i prikupiti sve potrebno ljekovito bilje, molit će Boga za naše zdravlje, ići će kod gatare da saznaju hoće li s nama biti sve u redu. Žele da oni pate umjesto nas. Ako smo negdje daleko od kuće, bit će jako zabrinuti za nas i čekat će naš povratak. Ako se kasno vratimo, gledat će nas zabrinutim pogledom, pitajući je li se što dogodilo. Sve je to dobrota i briga naših roditelja, oni su nas nosili u sebi, njegovali, hranili, školovali i liječili u slučaju bolesti. Nitko od nas ne smije zaboraviti koliko su truda, brige i ljubavi naši roditelji uložili u nas.

Konfucije je rekao: “Moramo cijeniti i čuvati svoje živote, jer svaki dio našeg tijela dobili smo od roditelja. To je osnova poštovanja i ljubavi prema našim roditeljima. Ako težimo poboljšanju sebe, tada ćemo na taj način moći održati ugled svojih roditelja na vrhu.

Tao Neba uči da ako poštujemo svoje roditelje, oni će otići u raj, stoga, kao sljedbenici Taoa, moramo pomoći našim roditeljima da odu u raj.

Gledajući sebe izvana, otkrili ste da ste skloni sebičnosti i ponekad pokazujete nezadovoljstvo, što negativno utječe na odnose s ljudima oko vas. Shvaćajući ozbiljnost svog ponašanja, želite prilagoditi svoje ponašanje kako biste se poboljšali i poboljšali dobar odnos s drugim ljudima. Možeš ti to. Međutim, morat ćete se svjesno potruditi da to učinite, jer su se ljudi oko vas navikli na vaše negativno ponašanje. Dobra vijest je da se možete promijeniti, a vaši će roditelji znati cijeniti te promjene.

Koraci

Budite spremni na različite reakcije. Ako ste navikli biti sebični, velika je vjerojatnost da vaši roditelji i braća i sestre ne vjeruju da se možete promijeniti. Prestanite zadirkivati ​​i ismijavati svoje najdraže. Poduzmite odlučnu akciju. Promijenite svoje manire.

Pokažite interes za svoje voljene. Umjesto da frknete kad ugledate mamu i tako je pozdravite ne dižući pogled s poruke, ostavite sve sa strane i recite: “Bok mama. kakav je bio dan Dopusti mi da ti pomognem." Pomozite mami oko kuće i poslušajte kako joj je prošao dan. Time ćete pokazati da mislite na nju, a ne samo na sebe i svoje prijatelje.

Postavljajte pitanja umjesto da zahtijevate kao što ste radili u prošlosti. Umjesto da kažeš roditeljima da želiš ići na zabavu, pitaj ih hoće li te pustiti. Umjesto da roditeljima kažete da će morati potrošiti znatnu svotu novca na vas nova garderoba ili na školskom izletu, pitaj svoje roditelje mogu li ti kupiti nova odjeća ili dati novac za put. Također pitajte što možete učiniti kako biste podmirili troškove. govoriti pravi ton, ne zahtijevaj i ne kukaj. Na taj način ćete se pokazati kao zrela osoba, pokazati poštovanje prema svojim roditeljima i razumijevanje da oni mogu imati neočekivane troškove (primjerice, liječenje ili popravak automobila). Šanse su da vaši roditelji nemaju dovoljno novca da biste mogli plivati ​​u njima. Naporno rade kako bi platili račune, kupili namirnice i ostale troškove. Sljedeći primjeri pomoći će vam da pokažete roditeljima da ih poštujete i da razumijete da imaju dovoljno odgovornosti. NA sljedeći put Umjesto da nešto zahtijevate, slijedite ove savjete:

• “Mama, moj prijatelj Derek ima zabavu u petak navečer. Kako bi se osjećao da odem? Ovdje je telefonski broj Derekove mame. Zabavu će nadzirati odrasle osobe. I moji prijatelji će biti na zabavi. Bit će mi drago ako me nazovete. Imaš li nešto protiv da odem na ovu zabavu i obećam da ću se vratiti kući najkasnije do 11:00?
• “Tata, želim te nešto pitati. Jučer sam bio na treningu i primijetio da mi se čizme raspadaju. (Pokaži mu.) Mogu li kupiti nove?
• “Mama, ovo mi se baš ne sviđa mobitel. Znam da još nije stara, ali jako želim novu (pokažite joj koju želite). Razumijem da to košta. Ne tražim da mi daš novac za telefon, spreman sam ga zaraditi. Recite mi kako mogu zaraditi na ovom telefonu?

1. Predvidite njihove potrebe. Budite puni poštovanja i manje samozaokupljeni obraćajući pozornost na ono što se događa oko vas. Kad se tvoja mama vrati iz dućana, vjerojatno je umorna (shvaćat ćeš to bolje za 10 godina). Možete pomoći svojoj mami tako što ćete s njom ići u kupovinu! Također, pomozite joj oko kuće. Razgledati. Malo ljudi voli nered. Ako vidite razbacane stvari, počistite s braćom i sestrama. Ne čekaj da tvoji roditelji to zatraže od tebe. Možete usisavati, brisati prašinu, prati suđe, čistiti kupaonicu i sobu, puniti perilica za rublje itd. Učinite to bez podsjećanja. Vaši će roditelji cijeniti vašu pomoć i poštovat će vas zbog nje.

   Uključite se u obiteljski život. Ako sjedite u svojoj sobi, razgovarate telefonom ili pišete SMS poruke, malo je vjerojatno da ćete moći sudjelovati u poslovima svoje obitelji. Naravno, možete raditi te stvari i imati osobno vrijeme ali odvojite vrijeme za svoju obitelj. Vaši voljeni brinu o vama, pokušajte biti manje sebični tako što ćete odvojiti vrijeme za komunikaciju s roditeljima. Čak i ako samo gledate televiziju s njima, šetate vani ili zajedno večerate, to im puno znači. Zamoli svoje roditelje za pomoć s vremena na vrijeme kada pišeš zadaću. Možete razgovarati sa svojim prijateljima preko telefona, ali kada provodite vrijeme sa svojom obitelji, isključite telefon ili ga stavite na govornu poštu; onemogućiti elektronička pošta i nemoj objaviti. Ne dopustite da drugi ljudi kradu vrijeme koje pripada vašoj obitelji. Roditelji će te poštovati zbog ovoga. Osim toga, vaši prijatelji će shvatiti da imate drugačiji život i da ne pripadate u potpunosti njima, pa nećete uvijek odmah odgovarati na njihove poruke.

   Prihvatite kritiku. Ako nešto pristojno tražite, a roditelji vam i dalje odbijaju, pokušajte razumjeti zašto to rade. Shvatite da vas roditelji ne odbacuju zato što vas žele povrijediti. Pokušavaju djelovati u vašem najboljem interesu. Najvjerojatnije jesu dobri razlozi zašto te odbijaju. Ako vam nisu voljni dati novac za novi mobitel, možda će im trebati novac za popravak automobila, kupnju lijekova ili plaćanje računa. Osim toga, možda misle da ako vam kupe novi mobitel, neće imati sredstava da vam kupe haljinu za Srednjoškolska matura ili sportska odjeća. Kad te roditelji odbiju, prihvati odbijanje sa smirenošću i zrelošću. Samo reci: "U redu. Hvala što razmišljate o tome." Začudit ​​će se što ste prihvatili njihovo odbijanje. Na sličan način, a sljedeći put će vam sigurno reći “da”.

2. Poštuj ih i oni će poštovati tebe. Poštovanjem prema svojim roditeljima pokazujete da ste vrijedni poštovanja. Iskazujući poštovanje i suosjećanje, pokazujete svojim roditeljima da imate što cijeniti. Ponašat će se prema vama kao prema odrasloj osobi.

   • Vaši voljeni (vaša braća i sestre) mogu biti toliko iznenađeni vašim promjenama da vas mogu zadirkivati. Ignorirajte takvo ponašanje, možete samo reći strogim tonom: “Mislio sam da ćeš cijeniti moju želju da postanem bolji. Tvoji postupci mi ne pomažu." Definitivno će prestati s tim.

   Upozorenja

   • Zapamtite da ne možete utjecati na reakcije drugih. Bez obzira na to kako se drugi ponašaju, vaša želja da se ponašate s poštovanjem i zrelošću ne bi se trebala promijeniti. Ovo će vam sigurno pomoći u budućnosti. Ako vas u obitelji tretiraju kao "žrtvenog jarca", najvjerojatnije se morate nositi sa stalnim kritikama i pretjeranim zahtjevima. Nisi sam. Budite strpljivi i potražite pomoć i savjet od svog učitelja, školskog savjetnika, obiteljskog terapeuta. Ne dopustite da reakcije vaših roditelja utječu na vaše samopoštovanje. Osim toga, roditelji se moraju naviknuti na tvoje novo ponašanje. Stoga, birajući pravi put, ne ustručavajte se težiti svom cilju.
   • Ako te ponižavaju, nije lako pokazati poštovanje. No, iskazivanjem poštovanja i štovanja lakše ćete potražiti pomoć od drugih. Potražite pomoć – nitko ne zaslužuje biti ponižen.
   • Ne očekujte da će vaši roditelji odmah promijeniti svoj stav prema vama. Navikli su da se ponašate sebično i bez poštovanja. Dajte im vremena da se naviknu na vaše novo ponašanje.