Djeca su dobra ili loša. Kasno dijete: je li to dobro ili loše? Do čega može dovesti vaša suzdržanost?

1. lipnja, Dječji dan, psiholog Julija Gippenreiter Razgovarao sam s roditeljima o pretjeranoj brizi za djecu i je li to dobro ili loše. U kišnom studiju bila je i majka blizanaca Natalija Lobova, poduzetnik, otac troje djece Vladimir Okunev i novinarka, autorica bloga “Djeca su kao djeca”, majka dvoje djece Anna Dyer.

Sagieva: Julija Borisovna, je li dobro ili loše - pretjerana briga za djecu?

Gippenreiter: Budući da je danas Dan djeteta, želio bih ovoj temi dati posebno, možda pomalo usko značenje. Naravno, dobro je brinuti se o njima, ali trebamo li ih na neki način zaštititi od naše brige? Odatle je došla ideja o formuliranju teme: "Dobro ili loše?" Vjerojatno nema jasnog odgovora.

Razmišljao sam o kojim konkretnim pitanjima bi se o tome moglo raspravljati. S jedne strane odmah se kaže skrb je naše sveto poslanje, naravno. Ali onda se pojavljuje riječ "pretjerana zabrinutost". Možda bismo trebali istaknuti dva pitanja za raspravu: briga o čemu i briga kako. Općenito, roditelj brine o vrlo različitim stvarima, počevši od hranjenja dojenčeta - to je vrlo velika briga - i završava, možda, slanjem odraslog "djeteta" u otvoreni svijet na dugo životno putovanje. Roditelj je također vrlo zabrinut zbog toga. Postoji mnogo različitih briga između.

Istaknuo bih neke stvari roditeljske skrbi, bez kojih dijete ne bi naučilo, ne bi to savladalo. Možda ovdje postoje obavezne stvari na kojima roditelj treba inzistirati: dijete to mora znati. Na primjer, ne skačite s visine, ne približavajte se vrućim stvarima, nemojte se opeći i tako dalje - roditelj brine o sigurnosti djetetovog života.

Zahvaljujući činjenici da imamo veliki raspon vaše djece ovdje s vama (nabrojat ću: dvije godine, četiri, sedam, deset i dva puta jedanaest, pa osamnaest), naravno, niste prošli mnogo u vašem životu manje od deset godina za rješavanje svih ovih problema skrbi.

Možda bih pitanje postavila ovako: postoji zabrinutost oko toga što je obvezno i ​​oko toga što se može prenijeti djetetu da se ono samo o tome brine. Barem takva gruba podjela. Naravno, ovaj prijenos se događa postupno, o različitim stvarima u različitim godinama. Možda netko želi odgovoriti na samu temu i ova konkretna pitanja?

Okunjev: Pokušat ću podržati Juliju Borisovnu. Čini mi se da je ovdje glavni problem ili poteškoća gdje je granica između, s jedne strane, brige kao takve za sigurnost djeteta, o nekim potrebnim trenucima njegova života sa stajališta odraslih, vezanim uz njegovo zdravlje i dobrobit. S druge strane, gdje je tu briga koja nam se čini kao briga, a zapravo nije ništa drugo nego lišavanje samostalnosti u donošenju vlastitih odluka, preuzimanju inicijativa i sl. Ovdje se, naravno, ja kao roditelj često suočavam s problemom izbora što ću učiniti sa svojim djetetom: dopustiti mu da samostalno odlučuje ili, obrnuto, preuzeti inicijativu u svoje ruke kao stariji drug, mentor. itd. Ovo je izazov za mene, test kao roditelja, ako govorimo o ovoj temi.

Gippenreiter: Odnosno, sad ste postavili pitanje nekakve granice vašeg obaveznog sudjelovanja ili intervencije (po meni ste čak i rekli tu riječ) ili puštanja djeteta.

Okunjev: Apsolutno u pravu.

Gippenreiter: Kada govorite o granici, mislite na neke životne događaje, situacije, pitanja. Oni, naravno, počinju već od predškolske dobi - sada imate djecu - i postaju vrlo akutni kada krenu u školu, prvi razred, i tako dalje. Možda će se ove teme dočepati majke koje su već izašle iz dobi male djece?

Sagieva: Ili možda postoji neki konkretan primjer?

Lobova: Prvo ću reći općenito, ako smijem. Želim podržati Volodinovu temu o rubu. Čini mi se da vrlo često uspješni roditelji koji su nešto postigli u životu upadaju u zamku pretjerane brige. Čini im se da znaju kako se to radi, pa vlastitu djecu nastoje voditi za ruku što dalje, brinući se da ne upadnu u nevolju. I upravo taj trenutak udaranja po čvorcima je trenutak osamostaljivanja i razumijevanja uzročno-posljedičnih veza, kada dijete počinje samo sebe razvijati. To što ih osiguravamo koči njihov razvoj.

Gippenreiter: Da, usporava. Možda možete razgovarati o konkretnim stvarima? Gdje ste osobno osigurali svoju djecu i možda počeli sumnjati da ih to usporava? U nekim godinama, u nekim stvarima. Vjerojatno ih ima puno različitih.

Lobova: Imam dobar primjer za ovo, prilično je star. Kao dijete uvijek sam sanjao o sviranju klavira. Nisam imao takvu priliku, naučio sam svirati gitaru, stvarno volim glazbu. Kad su djeca odrasla, pokazalo se da su vrlo glazbene djevojčice (svi u našoj obitelji jako vole glazbu), činilo mi se da bi bilo jako cool da nauče ovaj posao. Počeli smo učiti, vrlo rano. Djeca su bila zainteresirana, moram reći, podržavao sam ih po tom pitanju, uvijek su se odazivali. Uvijek im je bilo važno da ih podržavam. Usput sam se razvijao, jako slabo, ali sam ipak naučio svirati.

Gippenreiter: Podržali ste ih u njihovom uspjehu u igri.

Lobova: Da, i pomogao sam im. Zajedno smo sređivali note, razgovarali o nečemu kod kuće, išli na koncerte. Aktivno sam sudjelovao u tome. Došao je trenutak kada je njihov profesionalizam toliko narastao da više nisam mogao držati korak s njima. Kad su me, po navici, zamolile za pomoć, rekla sam: "Cure, ne mogu, nisam vam više asistent, već samo slušatelj, morate same naprijed."

Bio je dosta krizni trenutak kada su shvatili da ih sada mogu podržati samo vrlo neizravno, morali su gurati dalje. Nadam se da smo prešli ovu točku.

Gippenreiter: Da, Natasha, ispričala si o uspješnom incidentu. Kako ste to opisali, ovo je slučaj u kojem djeca ne trebaju biti zaštićena od majčine brige. Dobro ste se, glatko brinuli, a onda su jednostavno nastavili dalje.

Volodja je postavio pitanje intervencije, možda nepotrebne. U Anjinim sam očima primijetio da želi nešto reći o tome.

Bojalica: Vjerojatno imam loš primjer. Imam nepoznati strah koji je proizašao iz - užasno se bojim da ne izgubim dijete u gužvi, na nepoznatoj ulici, možda je to povezano s pričom kada je moja petogodišnja djevojčica otišla negdje na igralište, mogla sam Dugo je nisam našao. Općenito, od tada ga se stvarno užasno bojim.

Razumijem da je to iracionalan horor, ali zbog ovoga mi je, recimo, jako teško svoju kćer koja ima deset godina, ona je savjesna, pametna djevojčica, ne sumnjam u nju, staviti na trolejbus, koji ide skoro do naše kuće, tako da je izašla i stigla. Bojim se pustiti svoje dijete na igralište. Razumijem da se radi upravo o divljoj pretjeranoj zabrinutosti, koja ovdje nije baš primjerena, ali zapravo ne razumijem kako se nositi s tim, kako si dopustiti da to pustim i kažem: “Ona može, izdrži tiho sa strane. Stići će ona tamo, ima telefon, ima ljudi, ipak je ovo civiliziran grad.”

Gippenreiter: Sada govorite o dvije stvari, postavljajući dva pitanja: što se to događa u meni da ne puštam djevojku?

Bojalica: Nego, što učiniti s tim, kako prevladati taj svoj strah, dati joj priliku? Ona to stvarno jako želi, kaže: “Molim te pusti me unutra! Mogu li sam doći na dvije stanice?"

Gippenreiter: O, tako je! To je jako lijepo. Dakle, možemo si postaviti ovo pitanje: koje nam signale djeca šalju kada su previše zaštitnički nastrojena? Rekli ste: počnu pitati: "Pa, molim vas, želim to sam." Koji drugi signali postoje?

Okunjev: Pretpostavit ću da je jedan od jednostavnih, ali ipak jasnih signala koje naša djeca, a posebno moja, mogu dati posredni signal, kada nam se čini da pred djetetom stoje sasvim jednostavni zadaci, odgovornosti, koje obitelj postavlja. za njega, školu, okolinu. Čini nam se odraslima da bi se dijete s tim trebalo nositi, jer je to dio njegovih zadataka. Istovremeno, ispada da, na moje iznenađenje, vidim kao otac da moj sin ne čini ono što mi se čini očiglednim da bi trebao učiniti.

Gippenreiter: Na primjer?

Okunjev: Jednostavna situacija, na sreću već je prošlost, ali ipak. Ovo je dob od 13-14 godina, ovo je školarac. Čini se jednostavno pitanje: kako ustati iz kreveta na vrijeme da stignete u školu do prvog zvona? Zadatak je jednostavan, naravno nije vezan uz pitanja sigurnosti i iracionalnih strahova za zdravlje djece, ali ipak predstavlja problem.

Dugo smo se supruga i ja borili na svaki svoj način. Želim reći da sam, ne analizirajući i ne procjenjujući situaciju na vrijeme, ja kao odrasla osoba, kao otac, pokušao riješiti problem svog djeteta na starinski način, sam ga rješavajući. Probudio sam ga, pobrinuo se da ustane na vrijeme, obavi sve potrebne zadatke i potom ga sigurno poslao u školu.

U jednom sam trenutku shvatila da je situacija slijepa, jer je čak i na važne događaje za mog sina uspijevao kronično kasniti. Mogao se probuditi u krivo vrijeme i zaboraviti.

Gippenreiter: To je jasno.

Okunjev: Mislim da je ovo iz iste serije.

Gippenreiter: Je li to bila pretjerana zabrinutost? Možemo to nazvati različitim riječima.

Okunjev: Sada mi se čini da je to tipičan primjer.

Gippenreiter: Možda možemo odabrati neke izraze koji su slični po značenju? Već ste govorili o neovisnosti. Oduzeli ste mu samostalan... što? Briga o sebi?

Bojalica: Umjesto toga, pokušaj preuzimanja odgovornosti za posljedice na učitelje.

Gippenreiter: Brinuti se o sebi, preuzeti odgovornost, u konačnici preuzeti odgovornost, naučiti kako to učiniti. Možda nije ni znao namjestiti alarm, ili ga nije čuo? Neki roditelji postave pet alarma, a dijete opet zaspi, jer nema "psa čuvara", kao dojilja.

Okunjev: Ali on se pojavljuje svojim roditeljima!

Gippenreiter: A roditelji ga imaju i bez budilice! Dakle, poduzeli ste ove korake, oni su za vas bili osvijetljeni visokim značenjem: “moja dužnost”.

Okunjev: Da, to je osjećaj dužnosti.

Gippenreiter: Kažete: što da učinim da mu ne oduzmem samostalnost? Što učiniti s kim?

Bojalica: Sa sobom.

Okunjev: Vaše pitanje već sadrži odgovor.

Ali prije toga, raspravimo važnu temu koja nam je preostala. Kakve signale dijete daje svim svojim ponašanjem, riječima, emocijama, bilo čime, ako roditelj pretjera u brizi, u svojim postupcima da mu oduzme samostalnost? I u kojoj dobi se to događa?

Sada imate dvogodišnju bebu, trenutne dobi. Zašto kažem "relevantno"? Jer u ovim godinama se u njima budi mali čovjek. On već hoda, govori, naravno, već zna puno toga, ali još treba misliti na sigurnost i njega i okolnog posuđa, kristala, koji stoji na policama i treba ga maknuti. Jedno dijete moga prijatelja pojelo je komad papira od svog oca matematičara na kojem je dokazao neki teorem; jednostavno ga je prožvakao. Nadam se da je se tata sjeća. Odnosno, postaju aktivni, žele učiniti sve: otvoriti vrata, pritisnuti gumb u dizalu. Ne može još stići, traži da ga dignu, pravi skandale ako ga ne dignu.

Recite nam koje ste signale dobivali od svog djeteta dok ste bili mali da je bilo previše štipanja, pritiska ili pretjerane brige?

Okunjev: Kratka primjedba. Najjednostavniji primjer: kada dijete kaže "ja sam", ono uporno ponavlja tu frazu. Roditelj to ne čuje i kaže: "Ja znam bolje." Ovo je izravna poruka djeteta roditelju.

Gippenreiter: Dijete kaže: "Sam ću otvoriti vrata", a tata kao da kaže: "Ja bolje znam kako ih otvoriti."

Okunjev: Iz iste sigurnosti.

Gippenreiter: To je jasno. Bilo bi dobro da takve stvari popišemo i zapamtimo gdje bismo mogli dati. Na primjer, pogledajte: provjera grešaka kod učenika prvog razreda. Ovo mi je palo na pamet. Općenito, javlja li se ideja da bi dijete trebalo tome učiti?

Lobova: Zašto ovo? Provjerite sami?

Okunjev: Sigurno.

Gippenreiter: Neophodno.

Bojalica: Ali ako ne provjerite, sve brzo izmakne kontroli, to već znam sigurno.

Gippenreiter: Ako ne provjerite.

Bojalica: Da, ako pustiš da sve ide svojim tokom. To vjerojatno ovisi o djetetu, o nekim njegovim karakteristikama.

Gippenreiter:Što misliš?

Lobova: Mislim da je to dio općeg pitanja samokontrole, kontrole osobe nad sobom. Naravno, dijete postupno sazrijeva za to. Ovdje je važno pustiti ga na vrijeme. Imamo tako zanimljiv primjer. Imam i ja svoje strahove za svoju djecu. Uvijek su bili malo bolešljivi, jako mršavi, promrzli, uvijek mi se činilo da im je hladno. Lagano sam ih skupljala u svežanj i uvijek sam roditeljima davala preporuke što bi trebale odjenuti. Kao rezultat toga, imaju svoju sobu, imaju dovoljno stvari, imaju svoju garderobu, ali svejedno mi se povremeno obraćaju i govore: "Mama, što da obučem?"

Ja kao roditelj sada razumijem da se dijete prvo opire i to je određeni signal da je roditelj u nečemu prepotentan, a onda dijete stvara uvjetni refleks i to je drugi signal. Tu roditelj mora reagirati i korigirati nešto posebno kod sebe, inače situacija jednostavno izmakne djetetu kontroli. Kada se dijete ne može kontrolirati, ono se defektno razvija.

Sagieva: Imam pitanje. Uostalom, zastrašujuće je dati djetetu slobodu, ako ne govorimo o takvom primjeru kao što je odabir odjeće. Recimo, pustite dijete s deset godina da samo izlazi van, dopustite mu da samo bira svoje prijatelje. Sjećam se da su mi roditelji rekli: “Ovo je dobra djevojčica, Luda, budi prijatelj s Ludom.” Kažem: "Ne, bit ću prijateljica s drugim djevojkama." I kažu: "Druge djevojke su huligani." Da li razumiješ?

Vjerojatno bi bilo ispravno da roditelj djetetu da mogućnost da sam bira svoju okolinu, da bira svoje slobodno vrijeme, ali to je vrlo zastrašujuće. Kako prevladati taj strah i u kojem trenutku trebate shvatiti da morate napraviti kompromis sami sa sobom i tu slobodu dati svom djetetu?

Gippenreiter: Znate, ovo je, po mom mišljenju, vrlo zanimljiv obrat teme koji bih opisao na sljedeći način: na vrlo značajne, kritične probleme poput izbora prijatelja, mladoženja ili mladenke, da tako kažem, s kim djevojka ili dječak će se tada zbližiti. Pripremite se unaprijed. Nema tu nikakve pretjerane brige, to je jednostavno stvarna briga - pripremiti se na tu želju nekoliko godina unaprijed, kad se pojača.

"Želim biti prijatelji". Općenito, djeca prolaze različite faze u pogledu prijateljstva. Primjerice, dječji psiholozi kažu da se do druge godine djeca igraju u blizini, ali ne zajedno. Od treće ili četvrte godine – zajedno. Predškolci zajedno halapljivo igraju igre uloga: kćeri i majke, škola, rat. U predadolescenciji počinje napetost između dječaka i djevojčica: dječaci vuku djevojčice za pletenice, ne obraćaju pažnju na njih i slično.

Već u predškolskoj dobi možete početi postavljati pitanja: “Kakav ti se dečko sviđa?”, “S kojom curom želiš biti prijatelj i zašto?” Kći može doći i reći: ova djevojka nije dobra, ne igra pošteno. Sjećam se iz djetinjstva da smo se igrali u dvorištu u velikim jatima djece. Ideja poštenja prakticirala se u dječjim igrama. “On živi!”, imali smo takav žargon nekada, imamo li ga i sada? “Viri!”, igramo se skrivača, ali on se mora sakriti, ovo nije dobro.

Djeca negoduju, vratite se doma, a vi imate priliku s takvim predškolcem ili osnovnoškolcem početi raspravljati o tome kakva mu se imanja sviđaju. Tada ih neće privući činjenica da ova djevojka ima odjeću, ili je toliko odvažna da sve pokorava. Nekoga je ova voditeljica privukla jednostavno zato što je jaka.

Koju djecu privlače jaki ljudi? Koji nisu sigurni u sebe. Tko bi trebao razvijati samopouzdanje? Roditelji. I to je briga, ali samo briga ne o tome što obući ili pisati krivim ili ravnim rukopisom (ovo je također dobro, to je vještina koja se postupno učvršćuje), već o značajnijim stvarima, posebno o odgovornosti za sebe.

Rekli ste: "Samokontrola", biti odgovoran za sebe. Ustanite sami.

Okunjev: Sigurno.

Gippenreiter:Što signaliziraju? "Ne". "Ja osobno" je "da". "Učini ovo" - "Neću." Nadam se da nemate superidealnu djecu, čuli ste "ne" od njih. “Neću, ne želim.” Što činite kao odgovor na ova "ne"?

Bojalica: Na primjer, nemam "ne", nego "sada". Kažem nešto, a odgovor je "Sada". Opet kažem - "Sada." I to se događa četrdesetak minuta dok, iskreno govoreći, ne počnem...

Gippenreiter:Što?

Bojalica: Vrišteći, naravno.

Gippenreiter: Ovo je vrlo zanimljivo. Dakle, ona kaže "ne", a vi ponavljate: "Učini to sada"?

Bojalica: Ne, ona ne kaže "ne", ona kaže "sad ću" i ne učini ništa.

Gippenreiter: Odnosno takvo cijeđenje živaca iz majke.

Bojalica: Da.

Gippenreiter:"Sada je dobro". Onda ti eksplodiraš i ona eksplodira.

Bojalica: Ovisi.

Gippenreiter: A ona kaže: "Ne viči"?

Bojalica: Da, "Mama, zašto vrištiš?"

Gippenreiter: Fino. Kako se kaže "ne"?

Lobova: Ovisi o mom stanju. Ako sam u ovom trenutku pozitivna i smirena, ništa me ne odvlači od djece, mogu pitati: "Zašto ne želiš?" Ali ovo je vrlo pozitivan razvoj događaja. Ako negdje budemo jako žurili, ja ću, naravno, upotrijebiti svoj autoritet. Mogu to ponoviti, ali na uporniji način. Znam biti vrlo uporan, jednostavno beskompromisan!

Gippenreiter: Znači vi ih, da tako kažem, uhvatite za ovratnik i tjerate? Slikovito rečeno.

Lobova: Sada je to teško učiniti, ali zapravo da.

Gippenreiter: A ti me prisiljavaš da to učinim.

Lobova: To se već događalo, da.

Gippenreiter: Sjajno. Eksplozija. Tjeranje silom. "Digni se."

Okunjev: Da, odličan primjer. Što se tiče “ustani”, i to je u biti protest kada dijete reagira pasivno ili odbija učiniti ono što bi trebalo učiniti, što od njega očekujemo.

Odmah želim reći da se s tim situacijama obično nosim vrlo jednostavno u vezi s "Ustani". U jednom trenutku, kad je čaša strpljenja već bila puna, počela sam tražiti načine ponašanja kako bih riješila taj problem: ili odgojno utjecati na dijete, ili se sama promijeniti. Na kraju sam došao do zaključka da je najbolje što sam mogao učiniti u ovoj situaciji polako prepustiti rješenje ovog problema u njegove ruke. Govorim o tome koliko rano mora ustati.

Kao rezultat toga, nakon nekog vremena sam s iznenađenjem i radošću otkrio da kada je tinejdžer shvatio da u potpunosti ovisi o njemu samom, o njegovim postupcima, izborima, što učiniti u određenoj situaciji, on je malo po malo naučio samostalno rješavati problem kako stići na vrijeme na nastavu.

Gippenreiter: Kod tebe je sve tako glatko.

Okunjev: Ne, ovako sam skratio.

Gippenreiter: Ovo je uglađen opis.

Okunjev: Bilo je jako teško, stalno sam morala skakati od bijesa, nepravde, osjećaja odgovornosti za svoje dijete: “Pa kako to da neće doći na vrijeme! Što će misliti o nama? - svi su se s tim morali boriti, naravno. Uglavnom, ponavljam, bila je to borba sama sa sobom, a ne s djetetom. Sama sam shvatila i prihvatila da je način na koji on djeluje uvelike određen načelima i pristupima koje sam i sama propovijedala u obitelji.

Kad sam počela raditi sama sa sobom, osjećala sam se bolje; bila sam iznenađena primijetivši neke pozitivne strane kod djeteta.

Gippenreiter: Vjerojatno razumijete kako treba raditi. Pitajmo Volodju, što znači raditi sam sa sobom? Jeste li ikada morali?

Lobova: Sigurno.

Okunjev: Mislim da svi imaju.

Gippenreiter: Možda će svi reći.

Bojalica: Nisam baš dobar u ovome.

Gippenreiter: Kako se trudiš?

Bojalica: Pokušavam mirno razgovarati, pitam: "Zašto?"

Gippenreiter: Razgovaraj smireno. A ona mirno kaže: "Ne, neću ići", "Ne, neću sjesti."

Bojalica: U ovom me trenutku smirenost brzo napušta.

Gippenreiter: Mislim da je ovo pitanje bez izlaza. Najteže što se može dogoditi je nekako osvijestiti to što radiš, osvijestiti to u sebi.

Koji su bili međudogađaji ako ga, nakon što ste se borili sami sa sobom, niste probudili? Ili mislite da ga nećete probuditi i nešto će se dogoditi? Jasno je što će se dogoditi. Zakasnit će.

Bojalica: Apsolutno u pravu. Prije svega, ovdje morate biti strpljivi.

Gippenreiter: Gledajte, imamo riječ "strpljenje".

Bojalica: Da, strpljenje, tolerancija. Naviknete se na određeni obrazac. Djetetov postupak kod vas izaziva protivljenje ili neku vrstu reakcije, to je prirodno.

Gippenreiter: Odnosno, neustajanje je želja za ustajanjem.

Okunjev: Utjecati na to, naravno.

Gippenreiter: Borili ste se i rekli: "To je to", ali on nije ustao.

Gippenreiter: Ne, što si radio?

Okunjev:Što ja to radim? Zabrinut sam, nervozan, u drugoj sam prostoriji, gledam na sat i mislim: "Već je vrijeme."

Gippenreiter: Samo tako, "Jako sam nervozan."

Okunjev: Zašto on tamo leži? Postoji period kada sumnjate da radite pravu stvar. I djetetu treba vremena da se prilagodi promijenjenoj situaciji.

Gippenreiter: dobro, što radiš? Ne ustaje - nervozni ste. Oprosti što sam te pribio uza zid. Svaki roditelj sada osjeća da tu postoji problem. I ja to osjećam, i ja sam to imala u životu.

Okunjev: Ulazim u njegovu sobu i uvjeravam se da se ništa ne događa.

Lobova: Intenzitet raste.

Okunjev: Izlazim iz sobe, počinjem galamiti, neizravno ispuštati neke zvukove da se on konačno probudi.

Gippenreiter: Fino.

Okunjev: Ali ipak nema izravnog utjecaja: "Ustani, sine, vrijeme je!" Ovo nije slučaj.

Gippenreiter: Fino. Jeste li se ikada prespavali?

Okunjev: Da, dogodilo se.

Gippenreiter: I što ti se dogodilo nakon toga?

Okunjev: Sa mnom?

Gippenreiter: U vašoj interakciji. Evo ti i evo ti sina. Ako ti bude teško, možda mi možeš reći. Kad je dijete pušteno i ne ide sve kako treba...

Okunjev: Dijete je u početku ljuto i ne razumije što se događa. Ovdje je bio tata, koji je kao budilica bio zauzet dizanjem, a sad je tata sa strane. On je tu, pozdravlja se na isti način, ponaša se kao i obično, samo što nije budilica. U ovom trenutku se i on očito mora nekako restrukturirati.

Da, kasnio je i sada povremeno kasni. Ali bez obzira na to, želim reći da je za mene gnjavaža ranog ustajanja gotova.

Gippenreiter: Ovo je vrlo zanimljivo, hvala.

Okunjev: A prošao je i kroz neki rad u sebi.

Gippenreiter: Je li vam se to ikada dogodilo?

Lobova: Imao sam i problem pustiti djevojke da se same kreću gradom.

Gippenreiter: Ovo je vrlo važno, to je vaš problem.

Lobova: Da, to je teško pitanje. Nedugo prije toga jako smo napredovali po tom pitanju, ali u početku me obuzeo val užasa kada se, na primjer, nisam mogao javiti na telefon, nisam znao što nije u redu s djece, gdje su bili. Preplavio me val, počeo sam postajati nervozan, rastao mi je tlak, lupalo mi je srce i oblio me hladan znoj. Pomislio sam: “Bože moj, gdje su djeca, što im je? Gdje da bježim, što da radim?”

Bio je to potresan trenutak, tada sam se naučila iznutra smiriti, prebaciti, shvatila sam da svojom anksioznošću ipak ne rješavam njihovu situaciju, njihovo je pravo i potreba da riješe svoju situaciju. Tako sam ih postupno počeo puštati i sve je u redu po tom pitanju. Pobijedite val tjeskobe, shvatite da djeca imaju pravo nositi se s ovim problemom, da su dovoljno velika da sama riješe problem, da su poput vas, i ona su dobra, znaju što je ispravno, a ako ne , pogodit će oni i na kraju će stići kući, jer dom je naša tvrđava.

To me smiruje, kažem sebi: “Oni sami to rješavaju, a ti svojim pitanjima”. I nekako nam se obično sve to posloži.

Gippenreiter: Hvala vam. Anya, što činite da vaša djeca počnu razvijati odgovornost i samostalnost, kako ih puštate i koje su vam poteškoće?

Bojalica: To je vrlo teško pitanje.

Gippenreiter: Da naravno. Pustiti van – malo je već rečeno ovdje, možda neki drugi aspekti života?

Bojalica: Da, ali nemam dobro iskustvo po tom pitanju. Na primjer, mislio sam da ako dijete radi zadaću u trećem razredu, onda je vjerojatno pogrešno miješati se u to, jer bi trebalo shvatiti da će, ako nešto ne završi, posljedice za nju biti krajnje neugodne.

Gippenreiter:Što ona radi?

Bojalica: Lekcije.

Gippenreiter: Ne radi domaću zadaću?

Bojalica: Da. Kako ih radi, kako ih radi kod kuće, to je njezino područje odgovornosti. Ispravno je reći joj: “Ovo su tvoje lekcije. Ako ih ne učiniš, dobit ćeš loše ocjene, tvoj omiljeni učitelj će te grditi, bit ćeš neugodan.” Bio sam siguran da je to u načelu točno.

Ali prevario sam se, jer na kraju moja kći Sonya, koja je vrlo razvijena i inteligentna, sposobna djevojčica, završila je ovaj treći razred onako kako mi se čini obično završi sedmi ili osmi razred, ukratko, prilično loše. . Pomislio sam: možda sam pogriješio, možda sam trebao pogledati, provjeriti, sjesti s njom? Ne znam kako da se ponašam, nemam odgovor.

Gippenreiter: Danas je vaša djevojčica završila treći razred.

Bojalica: Da.

Gippenreiter: A sad joj je deset godina.

Bojalica: Da, sada je ispunjeno.

Gippenreiter: Je li uvijek sama radila zadaću? Sada smo na školskoj temi, vrlo je relevantna i dirljiva.

Bojalica: Radila je to s dadiljom, ponekad sa mnom, ponekad s nekim drugim. Ovisi kako ispadne. Ako traži pomoć, naravno da će joj netko pomoći. Ona dolazi i radi zadaću, ali nisam provjerio svaku stranicu bilježnice.

Gippenreiter: Znate, pada mi na pamet metafora za temu o kojoj ste upravo razgovarali. Pretpostavimo da djevojka mora doći od točke A kroz mnoge gradske ulice i prijevoze do točke B. Mama kaže: „Dovoljno je stara, doći će, neću se brinuti.“ Ali usput mora i sama prijeći neku uličicu u kojoj nema puno prometa. Još je trebamo naučiti da gleda lijevo i desno i biti siguran da to radi. Koristite prijevoz - siđite sa stanice na vrijeme i tako dalje.

Kažete da bi u trećem razredu trebala ići od točke A - dobila je lekcije - do točke B - naučiti ih. Čini mi se da imate ispravnu postavku. Pritom se postavlja pitanje kako postupno doći do tog rezultata. Ovo je najteže. Vidite što može podnijeti, a što ne.

Osim što mu oduzima samostalnost, sudjelovanje odrasle osobe treba se sastojati u tome da ga vodi, ide s njim na neki put svladavanja onoga što još ne zna. Ako postoje nedostaci u školskom gradivu, u gramatici, neka pravila nije naučila do kraja ili tablicu množenja nije naučila na vrijeme, onda se na te nedostatke naslojavaju drugi propusti.

Djeca zapravo ne razumiju koliko su neke stvari fundamentalne, stoga je vrlo važno dobro komunicirati s učiteljem. Učitelj obično vidi gdje su greške i koje su. Možda ovdje postoji neko osiguranje za dijete.

Ukratko, pojavljuje se zadatak otpuštanja dok se pruža podrška. Pravo?

Lobova: Ovo je vrlo skučen trenutak.

Okunjev: I složeno.

Lobova: Vraćamo se na pitanje ruba s kojim smo počeli. Gdje još trebate napraviti sigurnosnu kopiju, a gdje trebate otpustiti? Što se tiče razvoja škole i školskih aktivnosti, to je titanski složeno pitanje.

Gippenreiter: Ovo je, po meni, kardinalno pitanje. I opet mi pada na pamet metafora. Jedna žena mi je rekla da ga je njezin otac naučio plivati. Nije znala plivati ​​i bojala se vode. Odveo ju je na brod i izbacio iz njega kako bi mogla sama učiti. To je otprilike ovako: išao sam u školu - napravim to sam. Ugušila se i polumrtva je izvučena. Od tada više nije mogla ući u vodu, sve do sada. Priču je ispričala kao odrasla osoba. A nije mogla ni vodu politi po glavi. Odnosno, on je kod nje razvio takav strah, apsolutnu paniku. Ovo je već vitalna stvar, doveo je njezin život u opasnost, spasivši svoj život.

Gledajte, dijete se u školi nađe u situaciji da mora spasiti svoje ljudsko dostojanstvo, da tako kažem, ne spasiti, nego sačuvati. Rijetko razmišljamo o tome. Vaš ugled, da tako kažem, vaše lice pred učiteljem, pred djecom, pred roditeljima. Da mama i tata budu zadovoljni s njim/njom.

Ali iz nekog razloga dijete još nije naučilo nešto učiniti, nije uspjelo. Djeca uče na vrlo različite načine i različitim brzinama. Jedni shvaćaju jedno, drugi drugo. Ako je sposoban ili pametan, kako kažete za svoju kćer, to ne znači da će ona sve podjednako svladati, u tako ravnomjernom sloju.

Stoga je vrlo važno uperiti povećalo. Ako je počela dobivati ​​C ili B, je li prije dobivala A?

Bojalica: Ne baš.

Gippenreiter: Vidite, djeca u prvim razredima drugačije uče. I tu se javlja još jedan koncept. Bitno je da ona nauči učiti. Ako vaše dijete zna učiti, a iz nekih predmeta dobije peticu, onda mi se čini da to nije strašno. Ali ako ne zna učiti i dobije B, a zatim C, onda se nalazi u opasnosti za svoj akademski život. Ponekad kažu "aktivnosti učenja".

Što se događa roditeljima? Naš razgovor se razvija nekako spontano. Naišao sam na koncept rizika. Ne uzeti ga znači izložiti ga riziku. Koji? Dobiti čvrgu za svoju neodgovornost, dobiti čvrgu, zar ne? Izlažući ga opasnosti, a da niste sigurni da se može nositi s tim. Momak to može podnijeti kad je već otvorio oči.

Okunjev: Sigurno.

Gippenreiter: On to može podnijeti. Ali evo, možda još ne sasvim. Znači li ti ovo nešto?

Bojalica: Ono što vjerojatno trebate učiniti je i dalje sudjelovati u ovome.

Gippenreiter: Sudjelovati u ovoj zoni, da. Opet s plivanjem. Možete odustati, možda se poneki pojavi, čini se da postoji čak i takva mudrost. A ako gledate kako djeca uče, uče plivati, ali ne u bazenu, ne s instruktorom, nego među ljudima, da tako kažem? Prvo ih roditelj ili odrasli brat ili sestra drže i govore: "Hajde." I on se koprca. Kolut za spašavanje je gori, znate li zašto? Jer vaše ruke mogu pokušati malo popustiti. Boji li se ili suzdržava? Ili je zastrašujuće, ali pluta. Kolut za spašavanje je mrtva stvar, neosjetljiv je u tom smislu.

Dakle, u svakom slučaju, čini mi se, ovo je jako dobra metafora, ako se dijete nađe u novom području života (a škola je novo područje), a tu je sudjelovanje roditelja, a ne raditi za njega, a ne vršiti pritisak na njega... “Moraš, trebaš ovo napisati u kućicu, ali si se povukao. Zašto radiš to?". Ovo nije pomoć.

U našem razgovoru pojavila se vrlo važna, po mom mišljenju, riječ “rizik”. Potrebno je, zajedničkim dogovorom, pustiti dijete u različitoj dobi iu različitim smislovima: pustiti ga da samo ustane, da samo prijeđe ulicu, da samo radi zadaću, u konačnici neka samo bira svoje prijatelje. . Kada se dijete počne puštati, postoji faza kada roditelj osjeća poteškoću otpuštanja i rizik.

Jeste li spremni riskirati svoju djecu? Svatko odgovara za sebe, zar ne? Barem se postavlja ovo pitanje. I morate to učiniti, inače se ništa neće dogoditi. Odnosno, vaše dijete neće steći samostalnost. Slažete li se s ovim? Znate, vrlo je cool riječ da morate riskirati.

Lobova: Zastrašujuće.

Gippenreiter: Riskirajte, međutim, tako što ćete ga pripremiti na činjenicu da već može učiniti ovaj korak. To znači da je ovdje najvažnije razgovarati s njim, uvjeriti ga, uvjeriti se sami, vjerovati u njegovu snagu, uvjeriti ga u svoju snagu, reći: “Možeš ti to”. Čini mi se da je prenošenje svoje roditeljske superbrižne moći na dijete ovim riječima ključna točka u radu sa samim sobom.

Ali mora se pripremiti, ovaj ključni trenutak! Odnosno, radite s djetetom prije ovoga. Kako? Na što se roditelji spotiču? “Počinjem eksplodirati”, “Počinjem govoriti željeznim glasom”, “Počinjem se sam miješati.” Iako roditelji ne dobivaju nikakav trag od toga. Što se događa? Sukob s djetetom i udaljavanje od njega. On se zatvara.

Osjećate li da postoji opasnost od udaljavanja, izolacije i izbjegavanja kontakta? Ili ne? Događa li se to tebi? Počinje vam ne priznavati svoja iskustva i misli. Želim ovdje pokrenuti pitanje o lažima i obmanama, o prikrivanju.

Dijete osjeti kada roditelj ne samo sjedi pored njega ili čita knjigu, već s njim radi na značajnim, vrlo važnim sposobnostima za njegov život. Neovisnost je tako važna sposobnost! Djelujte samostalno, donosite odluke i snosite odgovornost za njih. O ovome sada razgovaramo. Ako dijete nema osjećaj da mu roditelj zapravo gura ono što smatra ispravnim, ne uklapajući se uvijek u ukuse, snove i želje djece... Čini mi se da je itekako vrijedno razmisliti o željama djeteta. djeci, o tome kako im se roditelj čini, kako je iznutra u djetetu.

Međusobno govore: “Oh, tvoj roditelj je ljubazan, ali moj je tako strog!” Razmjenjuju tako jednostavne riječi. Njihova su iskustva mnogo složenija. “Nije me razumio”, “Zašto je tako strog, ja sam dobar”, “Nisam ja kriv što sam pogriješio.” Stoga sam na samom početku pitala kako u mikrosmislu, kako stvari stoje, živjeti uz dijete na način da s njim održavate kontakt cijelo vrijeme? To znači odgovoriti na njegove potrebe.

Znate li njegove potrebe? Evo, na primjer, slučaja prijevare. Djevojka je ili izgubila telefon ili je bio pokvaren. Mama joj daje broj telefona i kaže: “Nemam sad puno novca, ne mogu uplatiti, samo nazovi jedan.” A onda ga uzme, a na telefonu je minus 100-200 rubalja. “Počeo sam pričati, morao sam odgovarati prijateljima, objašnjavao sam lekcije” i tako dalje. Neodgovornost.

Što bi mama trebala učiniti? Dolazimo do pitanja kazne. Takva kazna da...

Sagieva: Bilo je proporcionalno.

Gippenreiter: Kako ne bi postao neprijatelj djetetu.

Sagieva: Anya, što bi ti učinila?

Bojalica:Čini mi se da to i nije tako strašan prekršaj. Ja bih mogao biti na mjestu one djevojke koja je počela razgovarati na telefon. U ovom slučaju ne bih ništa napravio, rekao bih: "Dobro, daj da ti ga dam." Zbog takve priče ne bih se trudio ni na koji način. Naprotiv, bilo bi mi drago da se s prijateljicama čuje telefonom, ona ima prijatelje. To jednostavno nije problem.

Gippenreiter:Što bi ti napravio?

Lobova: Općenito, volim kad se ljudi drže dogovora. Za mene je to temeljno važno životno pitanje. U slučaju djece, ja bih, naravno, nekako reagirao, pokazao svoje nezadovoljstvo, ali bih istovremeno razmislio zašto je to učinjeno. Možda im nije bilo dovoljno komunikacije, možda im trebamo pružiti neke prilike. Ipak, sigurno bih nekako reagirao.

Gippenreiter: Hvala vam. Što bi ti napravio?

Okunjev: Kao prvo, naravno, sama situacija izgleda prilično jednostavna. Čini se da nema problema da roditelj plati ovih 100-200 rubalja. S druge strane, kako je rekla Nataša, postoje određeni dogovori. Ako je obitelj usvojila određena pravila za kontrolu trošenja sredstava na komunikaciju, na neku zabavu i tako dalje, sve ovisi o mnogim čimbenicima.

Gippenreiter: Ovo je zanimljivo. Dolazimo do nekih pravila odnosa. Što je razmaženo dijete? Uzrokuje li vas pretjerano zaštitnički odnos razmaženost?

Lobova: Možda, djelomično. Popustljivost rađa još više razmaženosti. I, vjerojatno, dijelom također, pretjerana zabrinutost.

Gippenreiter: Pazite da ga ne uznemirite.

Lobova: Da.

Gippenreiter: Jedna majka je jednom rekla: “Ne mogu ga ni ispljuskati, naljutit ću ga. Udario me je, ali ne mogu ga kazniti.” Malo dijete, četiri-pet godina. "Bit će uzrujan, a ja ću trpjeti da je uzrujan."

Bojalica: Ne morate udarati, ali razgovarajte strogo.

Gippenreiter: Ne govorim o tome da ga treba odmah pretući. No, ovdje se postavlja pitanje kako dijete naučiti da uzme u obzir vaše emocije, želje i zahtjeve. Kako će on to osjećati ako uvijek ne uzmete u obzir njegove zahtjeve, njegove nevoljkosti, jer mislite da je to ispravno? Ima li takvih slučajeva?

Bojalica: Konstantno.

Gippenreiter: Koje i koliko njih?

Bojalica: Stalno sam na telefonu jer mi tamo dolazi posao.

Gippenreiter: A koja je želja djeteta?

Bojalica: A tabletu dajem svojoj djeci vrlo rijetko; ne traje više od dvadeset minuta tjedno. Možda sat vremena tjedno. Ukratko, ovdje je sve zabranjeno. I stalno mi govore: "Zašto si ti na telefonu, a ja ne mogu?"

Gippenreiter: To je jasno. Sada govoriš o nečem malo drugačijem: ti možeš, ali ja ne mogu, zašto? To su različite stvari. Htjela bih vas pitati ima li slučajeva kada je djetetu jako važna vaša pažnja i vaše vrijeme?

Bojalica: Sigurno.

Gippenreiter:"Zašto si uvijek ovdje na telefonu, trebao bi razgovarati sa mnom."

Bojalica: Da, "odloži telefon."

Gippenreiter: Sjedi i razgovaraj. Događa se?

Okunjev: Sigurno.

Gippenreiter: Događa se. A mi kažemo: "Nemam vremena." Ovo udaranje djeteta iz kontakta i jedno drugom nametanje svojih želja jača i pojačava nesporazum. Tada ga ne možemo pravilno odgojiti i zaštititi od rizika. Možda previše kompliciram gradnju naše kompozicije. Teško nam je kad se nismo zaštitili od rizika, nisu nas postupno doveli do samostalnosti, ne možemo se odreći odgovornosti.

Postoje neke osnovne stvari koje roditelj mora raditi sa svojim djetetom, slušati njegove želje, a ne ih odmah pokrivati. Vrlo jednostavan primjer: potrebno mu je jako puno vremena da vozi auto naprijed-natrag. Vidio sam. Ovako auto uđe, odveze se, spusti knjigu. Mama kaže: "Pa, koliko možeš?" Vrlo je važno naviknuti se na dijete. Ako to učini, treba mu, počevši s "ja sam." Ali onda nemojte svojim planovima ubiti ovu zonu "Ja sam", koja bi se trebala proširiti. Jer onda dolazi “Ja ću izabrati svoje zanimanje.” “Pa zašto ideš tamo, to je sad nemoderno, nepopularno, nećeš zaraditi”, imam prijatelja kojeg su gurnuli na ekonomiju, postdiplomski i tako dalje. I onda pauza, potpuno odustajanje od disertacije, od ove oblasti, od svega.

To je ta superbriga, počevši od pritiskanja gumba u liftu (neka ga sam pritisne, bit će ti zahvalan) do zahvalnosti što je dobio priliku da sam bira, a siguran je da on će to učiniti, jer su mu tata i mama razradili samopouzdanje od postupnog prepuštanja kontroli da može. Kao plivanje.

Mislim da smo pri kraju naše emisije. Što još mislite, što želite reći?

Sagieva: Znaš, imao sam pitanje o želji. Ako vam je previše stalo i u jednom trenutku dođete do točke o kojoj pričate, kada nema disertacije, “ne želim se baviti ovom profesijom”... Imam puno prijatelja koji su to radili. Odbili su ono što su im roditelji nudili, ali još uvijek ne znaju što žele. Imaju 28-29 godina. Kako se naučiti osjećati sebe?

Gippenreiter: Upravo je to posljedica roditeljskog diktata, kada dijete više ne zna što želi, jer nije naviklo slušati sebe i razvijati svoje želje. On se u tom smislu pokazao bespomoćnim. To je ono najgore, to je razvoj motiva.

Sagieva: U kojem trenutku je prestao osjećati?

Gippenreiter: Već sam rekla, od druge godine. Od svoje druge godine vodite računa o tome: želite to, imate pravo to željeti. Ne mislim, naravno, na droge ili opijanje računalima, ovo se mora ograničiti. Ali potrebno je poštovanje. Jeste li zainteresirani? U redu, mogu ti pomoći.

Čukovskaja opisuje kako je Kornej Čukovski odgajao djecu. Njezin je brat u jednom trenutku pokazao interes za geografiju. Možda je to bila osnovna škola. Njegov otac, koji je u to vrijeme putovao u London i razne druge gradove, donosio mu je ogroman broj zemljovida, stavljao ih na pod i puzao s njim. Silno je želio da djeca zavole poeziju i književnost, ali je puzao sa sinom po geografskoj karti.

Znate li što je zanimalo sina Dostojevskog? Konji. Konji za ljuljanje. Bio je to najbolji dar. Kao što znate, tada je kao odrasla osoba pokrenuo ergelu. Sin Dostojevskog. Ali susreli su ga na pola puta, ali što učiniti? Ima pravo biti zainteresiran za ovo, ima pravo ne htjeti to učiniti u velikom stilu.

Sagieva:Što ako su, primjerice, djevojku odveli u glazbenu školu? Mama ju je uzela i u jednom trenutku odlučila: "Neka to sama uradi." Sve su proradili, razgovarali s djetetom kako će ići u školu, kako će raditi zadaću. I ispada da dijete uopće ne želi ići u ovu glazbenu školu. Što bi roditelj trebao učiniti? Prihvatiti stav ili uvjeriti? Što da napravim?

Gippenreiter: Zašto to ne prihvatiti?

Sagieva: Morate uložiti toliko truda, teško je odustati!

Gippenreiter: Znate, jedan je roditelj nedavno rekao da je i nju vodila u glazbenu školu, gdje je uglavnom bio zbor, a onda je počela razgovarati s djevojčicom i odlučila se javiti o njezinim željama. Djevojčica je rekla: “Mama, mučim se u zboru, već dugo samo otvaram usta! Ja tamo ne pjevam.” Majka ju je odvela iz glazbene škole. Djevojčica je počela pjevušiti kod kuće; imala je jako dobar glas. A ona je rekla: “Mama, kod kuće pjevam iz srca.”

Nije li lijepo? Moramo vidjeti. Djeca sama puno bolje od nas znaju što ih privlači, na što su pozvana, što žele. Iako je bolje reći drugačije, želim to - to je slatkiš. Što oni žele. To je ono što treba razlikovati – žele i žele. Oni to žele, to ih privlači. Mnoge poznate osobe otkrile su ovu žudnju u djetinjstvu i postale poznate jer su ih roditelji podržavali. A mnogi od njih koje ne poznajemo možda nisu imali podršku svojih roditelja.

Albert Einstein je rekao: “Ne zna se koliko talenata škola uništi”, jer i škola vas tjera da podučavate upravo na ovaj način. Slušajte djecu.

Dijete je šulja. Dobro ili loše?
"Naravno da je loše", reći će neki. "Da ti! Samo ovo dijete uvijek govori istinu”, reći će im drugi u odgovor. Ali ipak, gdje je istina? Pokušajmo to shvatiti.
Od rođenja odrasli uče svoju djecu da govore sve što im se događa u životu, da dijele svoje dojmove. A ako je trogodišnji sin ili kćer primijetio neku nepravdu, nekorektan čin i to rekao roditeljima, onda se to nikako ne može smatrati šuljanjem. Uostalom, on vidi da ono što se događa nadilazi norme ponašanja i ni na koji način ne može shvatiti da je osoba učinila nešto loše. Dijete često odrasloj jednostavno ispriča informacije.
Ima i djece čiji je osjećaj za pravdu jednostavno pojačan; navikla su živjeti po pravilima. Nije imao namjeru informirati drugu djecu. Dijete želi da sve bude kako treba. Dječaci i djevojčice s takvim karakterom najprije pokušavaju sami riješiti situaciju, ali kada vide da ne mogu bez pomoći odrasle osobe, govore roditeljima ili učitelju o lošem djelu.
Od pete godine života djeca mogu početi svjesno pričati priče. Na taj način mogu nastojati postati lideri u društvu u kojem se nalaze. Također, ovdje može igrati osveta ili skrivena ljutnja. U tom slučaju često dolazi do manipulacije roditelja. Djeca s niskim samopoštovanjem mogu to učiniti, pokušavajući da ih se smatra najboljima.
Što bismo mi, odrasli, trebali učiniti? Trebam li kazniti ili ne zbog djetetovih pritužbi i osuda? Prije svega, potrebno je razumjeti prave razloge ovakvog ponašanja. Ako se dijete predškolske dobi ne osjeća zaštićeno, ako se nema na koga osloniti, onda će privlačiti pozornost na sebe prigovaranjem na svakom koraku. Potrebno je zajednički riješiti problem koji je nastao raspravljajući o izlazima. Sljedeći put kad dođe do takvih situacija, dijete će se pokušati snaći samo.
Često se događa da djeca jednostavno kopiraju ponašanje svojih roditelja. Odrasla osoba samo treba poslušati sebe, pogledati sebe izvana – kako reagira na različite situacije? Moguće je da se i sami roditelji u prisustvu djece žale na šefa, susjeda ili rodbinu.
Problem šuljanja ne zaobilazi one obitelji u kojima se rađa drugo ili treće dijete. Starija braća i sestre jednostavno nemaju dovoljno pažnje. Time se želi deklarirati, da je i on punopravni član obitelji. Ovdje postoji samo jedan savjet - ne zaboravite na stariju djecu, a onda će problem postupno nestati.
Bez obzira na razlog djetetovih pritužbi, uvijek moramo zapamtiti nekoliko važnih stvari - moramo naučiti vidjeti njegove probleme, saslušati mišljenja i razloge zbog kojih je željelo razgovarati o postupku druge osobe. Potrebno je vidjeti granicu između stvarnih pritužbi zbog neke vrste zamjeranja ili osvete i pritužbi djeteta koje traži pomoć bez koje se jednostavno ne može snaći u trenutnoj situaciji.
Nema potrebe zabranjivati ​​cinkarenje ili prigovaranje. Zabranjujući to, odrasla osoba može obeshrabriti dijete da uopće o bilo čemu razgovara. Postoje situacije o kojima jednostavno treba razgovarati – kada postoji prijetnja zdravlju. Ali ima i manjih trenutaka. Djeca moraju razumjeti ovu rečenicu. To je koncept koji bi im odrasli trebali prenijeti.
Budite uvijek blizu svoje djece, zavirite u njihov unutarnji svijet. Nije teško, jer to su vaša djeca. Što ste vi bliži njima, to će i oni biti bliži vama. Naučite ih razlikovati dobra djela od loših, stvarnost od fikcije, i tada će problemi šuljanja i prigovaranja zauvijek nestati.

O temi: metodološki razvoj, prezentacije i bilješke

Kako djetetu usaditi dobre navike. 5 savjeta za roditelje.

Svatko tko je ikad pokušao djetetu usaditi dobre navike zna koliko je to teško postići. Evo nekoliko savjeta za pomoć roditeljima...

70 načina da svom djetetu kažete "Jako dobro!"

Kada komunicirate s djecom, uvijek trebate zapamtiti sljedeća pravila koja vrijede za sve odrasle sudionike u procesu: *Radite s djetetom samo u visini očiju *Ne komunicirajte samo s...

Savjetovanje za roditelje."Dijete je šunja. Dobro ili loše?"

Predstavljam vam savjetovanje za roditelje "Dijete je dobro ili loše?" Ako se dijete stalno žali na prijatelje, priča o postupcima vršnjaka - je li to dobro ili loše? Može biti...

Tko je tiho dijete i što ono znači u životu? U našem razredu Seryozha je sjedio na posljednjoj klupi, svi su ga smatrali uzornim učenikom. Imao je stroge roditelje koji su ga grdili i za najmanju grešku.

Serjoža se ponašao tiho, neprimjetno. Nije sudjelovao u bučnim igrama ili avanturama. Drugi dječaci su se ponašali kao nasilnici i njihovi roditelji su pozvani u školu.

A Serjožine su hlače uvijek ispeglane, ruke su mu bez ogrebotina i modrica. Profesori su ga voljeli, uvijek se slagao s njihovim mišljenjem, ponašao se “odlično”, iako nije blistao znanjem iz predmeta.

Odrasli smo i završili školu. Svi su razrednici postali ljudi. Čini se da bi Sergej trebao biti u prvom planu, ali... O njemu se ništa nije čulo - nestao je u vodi. Nedavno sam ga sreo u prodavaonici pića. “Vidiš, život nije uspio”, objasnio mi je. - Ušao sam u institut koji je odabrala moja majka, iako mi se nije svidjela ova specijalnost. Poslije sam promijenio nekoliko poslova, ali nigdje se nisam uklapao. Nisam stvorio obitelj - očito to nije bila sudbina."

Obitelj i škola

Ono što se dogodilo Sergeju nije iznenađujuće. Psiholozi napominju da poslušnost tihe djece rezultira pasivnošću, nedostatkom jasnog stava i nemogućnošću snalaženja u životu. Zašto se ovo događa? Za učitelje je tihi učenik, naravno, zgodan - ne viče sa svog mjesta i ne ometa ga.

Sjetite se koliko puta učitelji počnu vrištati jer se djeca vrpolje i ne slušaju: "Svima ću vam dati lošu ocjenu!" Nazvat ću roditelje!" Ovaj autoritarni režim potiskuje učenika.

Takva beba također ne uzrokuje puno problema roditeljima. Ovo nije muškarčina koja upada u nevolje i koju stalno treba ušutkavati: “Ne diraj! Odmakni se! Igraj tiho! Aktivna beba zahtijeva puno pažnje, koju zaposleni tata i mama ne mogu pružiti. Ali mirnog čovjeka možete ostaviti na miru: on prelazi cestu samo kad je zeleno svjetlo, pere ruke prije jela i radi zadaću na vrijeme. “Lijepo odgojen dečko”, kažu prijatelji s odobravanjem.

No je li doista toliko važno njegovati samo poslušnost i korektnost? Roditelji obično nisu zainteresirani za djetetovo mišljenje, nudeći gotova rješenja: "Obuci žutu majicu", "U subotu idemo u kupovinu", "Ne budi prijatelj s Kostjom, on je iz disfunkcionalne obitelji" itd. . Istina, nakon nekog vremena roditelji se žale: “Moj sin već ima 16 godina, ništa ga ne zanima. Kako ćeš odabrati zanimanje? Razmislite sami: toliko je godina djetetova aktivnost bila potisnuta. Kakav napredak možemo očekivati?

Pasivna djeca nemaju svoj stav o vitalnim pitanjima, pa lako padaju pod tuđi utjecaj. Dobro je ako zaštitnik "vuče" tihu osobu sa sobom. Što ako on nije vrlo ugledna osoba i manipulira i donosi patnju? Još je gore kada se autoritet roditelja zamijeni prioritetom društva, u kojem se tinejdžeru nudi piće, pa čak i "injekcija".

Drugi, međutim, nikada ne prolaze kroz fazu samoodređenja. Od dvije mogućnosti “biti svoj” i “biti voljen od strane svoje majke” biraju ovo drugo, ostajući “uzorna djeca” do dobi za mirovinu.

Svijetla osobnost

Današnje društvo cijeni ljude s aktivnim stavom. Uspjeh postižu ljudi sa svijetlom osobnošću, svježim idejama i liderskim kvalitetama.

Čovjek je po prirodi biće koje se samorazvija. A beba se razvija samo kada ona sama to želi, odluči i učini.

Roditelji moraju shvatiti da dijete ima pravo na svoje mišljenje. Možda vam to neće uvijek biti zgodno. Vjerujte mi, sposobnost obrane svog gledišta dobro će vam doći u životu.

Djeca vole osjećaj bezbrižnosti koji im daju odrasli koji umjesto njih odlučuju o svemu. Ne snosi nikakvu odgovornost pa mu kroz život ide lako i bezbrižno. Ne možete odgajati dijete da ispunjava tuđe zahtjeve, inače se ništa neće postići.

Jednostavan primjer. Dječaku je u šetnji upao kamenčić u cipelu. Trči majci s prigovorom - kamenčić ga sprječava u hodu. Većina majki izuje čizme i radi sve za dijete. Ali možete mu objasniti kako da si pomogne: izujte cipelu, istresite kamenčić. I ne samo reći, nego pričekati da beba to sama učini.

Može li se sve riješiti? Sve što ne ugrožava život i zdravlje. Pustite svoje dijete da samostalno donosi odluke, potaknite inicijativu, usmjerite njegovu energiju u pravom smjeru – zainteresirajte ga za sport ili kreativnost. Savjetujte se s njim o svemu, čak i o manjim pitanjima. Pustite dijete da se suoči s izborom i nauči birati. Samo tako se njeguju samostalnost, inicijativa i odgovornost. Čak pitajte mališana iz kojeg tanjura želi jesti, kakvu odjeću obući. Glavno je da zna željeti i postići ono što želi.

Drugi lijek protiv pasivnosti je zanimanje za vanjski svijet. Pozovite djecu u posjet, pokažite djetetu da je igranje s prijateljima, kiparstvo i crtanje zajedno super. U igrama na otvorenom dodijelite tiho odgovornu ulogu. Ako djeca grade kuću, neka je tiho okruni krovom. Ako se igraju "vlaka", odredite ga za vozača i trčite ispred svih.

Više razgovarajte s tihom osobom, stalno je pitajte je li mu se svidjela knjiga koju je pročitao i zašto, što želi dobiti na poklon i zašto itd.

Hajde da shvatimo: je li maženje ili potreba često držati bebu u naručju?

Prije petnaestak godina vjerovalo se da se novorođenče ne smije učiti držati za ruke, jer zbog toga kasnije “pate” roditelji, a bebe postaju vrlo hirovite. Stav prema životu može karakterizirati osobne kvalitete osobe. U dobi od tri godine postavljaju se temelji svjetonazora. Da bi se dijete pravilno razvijalo, važno je da shvaća vlastitu važnost i da je sigurno da ga roditelji vole. Stoga je trenutna reakcija na njegov plač glavni dokaz brige i ljubavi voljenih osoba.

Blagotvorni učinci fizičkog kontakta

Zbog učestalog nošenja djeteta u naručju razvijaju se osjetila opipa i dodira. U tom su razdoblju ti osjećaji možda i najvažniji za bebu. To je zbog intrauterinog razvoja fetusa, jer u petom tjednu trudnoće dolazi do stvaranja receptora koji sve informacije o dodiru prenose u mozak. U razvoju su taktilni receptori ispred ostalih osjetilnih organa. Oni nisu skupljeni u jedan organ, poput uha ili oka, već su raspršeni po cijelom tijelu. Mnogi taktilni receptori nalaze se na usnama i vrhovima prstiju, a najmanje na leđima, bokovima i ramenima. Postoji nekoliko vrsta živčanih stanica. Postoje stanice koje brzo prenesu signal o dodiru u mozak i odmah se isključe (brzo prestanemo osjećati prsten na prstu), ali postoje stanice koje rade sporije, ali dugo šalju informacije u mozak.

Stoga je vrlo važno prići bebi i uzeti je u naručje kako bi je nahranili, presvukli i zaljuljali za spavanje. Beba osjeća majčinu toplinu, počinje se smirivati, ne troši dodatnu energiju na plač, osluškuje i promatra svijet oko sebe.

Osim toga, nošenje u rukama razvija vestibularni aparat. Slušajući majčin glas i promatrajući njezinu artikulaciju, beba svladava svoje prve govorne vještine. U praksi, prijevremeno rođena djeca sustižu svoje vršnjake u razvoju ako su često u majčinom naručju.

Nosimo ga na rukama, znači li to da ga kvarimo?

Može li ga često nošenje u naručju razmaziti? Naravno da ne! Ako roditelji ne ignoriraju potrebe i želje djeteta, to ne znači da ga se mazi. Roditeljska ljubav i privrženost – ove fraze nisu sinonimi za loš odgoj, pogotovo kada je riječ o novorođenčadi. Prema dječjim psiholozima i pedijatrima, djeca mlađa od godinu dana ne mogu se razmaziti, jer u tom razdoblju uzrok "kaprica" ​​su potrebe i želje bebe. U drugoj godini života odrasli moraju selektivno odgovarati na njegove zahtjeve. Roditelji trebaju objasniti djetetu da potrebe nema samo ono, već i drugi ljudi.

Do čega može dovesti vaša suzdržanost?

Roditeljstvo prema rigidnoj metodi, prema kojoj nošenje djeteta u naručju znači da ga se mazi, zanemaruje se prirodna potreba za prisutnošću roditelja. Odrasli su uvjereni da takav odgoj potiče ranu samostalnost. Međutim, oštra obrazovna metoda ima negativne značajke:

• Dijete odvojeno od majke razvija nepovjerljiv stav prema drugima, a to može negativno utjecati na njegov život u odrasloj dobi.
• Kao rezultat ograničenog taktilnog kontakta između majke i djeteta, nema međusobnih osjećaja. U takvim slučajevima beba je prepreka majčinom uobičajenom načinu života. Dijete treba majčinsku nježnost, brigu i komunikaciju, a njegov plač je poziv majci da je gladno, da mu treba promijeniti pelenu ili ga uljuljati da spava. Postoje situacije u kojima se čini da beba nema razloga za plač; beba može plakati jer je još uvijek biološki povezana sa svojom majkom.

Međutim, najčešće majka ima puno kućanskih poslova. A ako često uzimate dijete u naručje, neke ćete stvari morati odgoditi "za kasnije". I fizički, dugo nositi dijete u rukama je vrlo teško. Općenito, možete pronaći mnogo razloga za smanjenje taktilnog kontakta na minimum. Morate odlučiti što je važnije - kućanski poslovi ili razvoj bebe.

Kako pravilno držati bebu u rukama

Kako pravilno nositi bebu u rukama kako ne bi naštetili njegovom zdravlju? Uostalom, ako beba dugo ostane u pogrešnom položaju, u budućnosti je moguća zakrivljenost kralježnice. Položaj djeteta u naručju ovisi o dobi i o tome što će raditi: spavati ili "šetati" u majčinom naručju.

Do 2,5 mjeseca neophodno je poduprijeti bebinu glavu. Ako je bebin položaj vodoravan, tada njegova stražnja strana glave treba ležati na vašem laktu, a drugom rukom poduprite bebinu guzu i noge.

Ako trebate da beba bude u uspravnom položaju, tada morate poduprijeti glavu i leđa: jednim dlanom pritisnite stražnji dio bebine glave na svoju podlakticu, a drugim fiksirajte stražnjicu.

Od trećeg mjeseca bebu možete nositi okrenutu od sebe. Jednu ruku treba držati u razini prsa, a drugu u razini kukova.

Što ne raditi

Stalno gnjavite dijete, bez obzira na njegove želje, uzmite ga u naručje i stisnite. Vrlo često očevi i djedovi bacaju dijete. Prvo, ovo je ekstremni ekstrem za bebu, a drugo, možete ispustiti bebu i ozlijediti je. Ljubljenje djeteta u lice također je nepoželjno, osobito prije godinu dana, kako se ne bi proširila infekcija. Najčešća infekcija je herpes.

Odvikavanje

Do druge godine dijete sve rjeđe držimo u naručju. U ovoj dobi dijete nastoji biti neovisno i aktivno istražuje svijet oko sebe. No, unatoč tome, umorni od duge šetnje, traže da ih drže u naručju. U ovoj dobi beba treba ljubav i brigu roditelja. Štoviše, ovo je važno ne samo za djevojčice, već i za dječake. Naravno, važno je njegovati osobine kao što je muževnost kod svog sina, ali nema potrebe ograničavati djetetovu ljubav i privrženost. Već od najranije dobi postoji velika razlika među djecom: neka se više vole igrati sama, dok je drugima potrebna prisutnost majke. Naravno, takvo ponašanje može biti povezano i s individualnim karakteristikama karaktera i temperamenta, te s uspjesima u obrazovanju (ili pogreškama). Poklonite svom djetetu pažnju i osmijeh. Sada ćete morati biti strpljivi, ali kao nagradu vidjet ćete svog mališana neizmjerno sretnog i punog ljubavi. U budućnosti, naizgled "pitoma" beba može postati pouzdan oslonac svojim roditeljima i vlastitoj obitelji.

​Da, nisu svi školarci nepažljivi i zaboravni! Štoviše, odgovorni su. I što se tiče studija također. Od malena su super sabrani. Sjećaju se domaćih zadaća. Često su to izvrsni učenici. Je li takvoj djeci lako? Za školske roditelje oni su božji dar. Kako iskustvo pokazuje, sami sitni nositelji odgovornosti nemaju baš nikakve koristi od ove kvalitete.

Kakvu štetu odgovornost nanosi “zgodnoj” djeci?

Pogledajte ih samo! Malo stvorenje s ozbiljnim očima i ponašanjem odraslih... Da, dijete brzo uči, jer je to samo poželjelo. Neće učiniti ništa. U školi mu ide super. Imaju izvrsno pamćenje. Ali!

Čim postoji rizik, makar i najmanji (primjerice, zakašnjenje na nastavu), ova djeca postaju užasno nervozna. A njihove procjene ih izbacuju iz takta. Pogotovo one kontrolne. Kakav je rezultat? Konstantna napetost kod odgovornog djeteta puna je neurotičnih komplikacija poput treptanja, oklijevanja u govoru, grickanja noktiju i sl.

Vidite li ovako nešto? Nemojte čekati da vaše dijete postane kronično – otiđite kod stručnjaka. Pogotovo ako se sve to događa u pozadini povećane odgovornosti. Prvo, spustite ga.

Što je unutra radi kao opruga?

Djeca ovog tipa često sve rade za pohvalu. Iako ih pokreće određena opruga. Ona je ta koja se cijelo vrijeme trudi postići "podvige" kao što su poboljšani rezultati itd. Malo je vjerojatno da su roditelji odgajali ovu kvalitetu, nego je djetetova okolina ta koja razvija ovu visoko razvijenu kvalitetu. Kad kod kuće vidi da mu nešto treba, odmah se pojavi. I uvijek na vrijeme.

Ali! Bolje je oslabiti ovu unutarnju oprugu iz djetinjstva.

Kako opustiti unutarnje proljeće

To mogu biti fraze, neki bihevioralni momenti koji će bolje od riječi reći ono što želite prenijeti djetetu... Na primjer:

• podsjetiti dijete da nije odgovorno za ovo ili ono, kao ni za sve što se događa oko njega,
• rekavši da ćeš to sama shvatiti bez njegove pomoći,
• reći da može izvesti ne A, već B,
• razjasnite da vam nije bitan samo rezultat, nego i stanje djeteta, načini na koje postiže rezultat...

Odgovorno dijete odgovara odraslima

Da, odgovorna, makar i mala, osoba u obitelji je dobra. S njima se ne treba petljati oko organiziranja čitanja, igara i drugih aktivnosti. Štoviše, djeca će, nakon što su sama našla nešto za raditi, to učiniti maksimalno.

Ali postoje kritične situacije u obitelji, kao što su razvod, smrt rođaka. I tada samostalno dijete, osjetivši prijetnju obitelji, preuzima punu odgovornost. Roditelji ne primjećuju da se kod djeteta događaju bilo kakve promjene.

Ali događa se i drugačije. I dalje stavljaju teret odgovornosti na dijete, uključujući kućanske poslove ili su tajnoviti na nedjetinjasti način s djetetom.

Takvoj djeci je i u školi ugodno.

Zamislimo situaciju. U školi, u razredu, svatko se na nekoga ugleda. Ovo je naše odgovorno dijete. Ovo je ogromna odgovornost i ne može a da ne opterećuje. Pogotovo kad treba nešto brzo napraviti, jer odgovorna djeca ne znaju letjeti! Odnosno, došavši iz škole, gdje je pod pritiskom, kući, gdje je također pod pritiskom, takvo se dijete nađe u poroku.

Tko će regulirati odgovornost?

Možete misliti kako je dijete toliko preopterećeno... Ovo nije samo fiziološki kvar. Živčani sustav će početi otkazivati ​​ako dijete nije opušteno. Birajte prave riječi kako bi vas dijete razumjelo. Natjerajte ga da prihvati različite okolnosti, uključujući gubitke, situacije u kojima ne može utjecati na nešto.

Prvo, naučite kako se fizički opustiti - u vodi, na ljuljački, u parku, tijekom masaže, tijekom kreativnih aktivnosti (crtanje, kiparstvo itd.). Zatim prenesite djetetu ideju da se osoba treba odmarati i spavati, a ne samo raditi. Ali ono što je još važnije nisu vaše riječi, već vaša djela. Stoga podučavajte svojim primjerom kako se opustiti!

Pokušajte odmor učiniti dijelom života svoje obitelji. Tada će vaša mala odgovorna osoba imati priliku ne pretvoriti se u neurotičara, već živjeti tako da postoji radost i iz “vanjskog sučelja” i iz “unutarnjeg...