Priče o muškoj neuzvraćenoj ljubavi. Priča o neuzvraćenoj ljubavi iz mog života

Prvo da vam ispričam priču o jednoj neuzvraćenoj ljubavi. Ovakva neuzvraćena ljubav ne događa se svim ljudima, štoviše, većini muškaraca i žena nepoznata je pa im je vrlo teško objasniti zašto toliko patite zbog te neuzvraćene ljubavi. Postoji čudan osjećaj - kao da imate Kušnju koje su mnogi drugi jednostavno lišeni - bilo zato što imaju pigmejske osjećaje, bilo iz nekog drugog neobjašnjivog razloga. Ali ne znate kako se odnositi prema ovoj Kušnji - bilo kao nagradi sudbine, bilo ponavljanju riječi iz Getsemanskog vrta: "Gospodine, neka me mimoiđe ovaj kalež." U trenutku kada drugima pričate o tome, imate osjećaj da vam ne vjeruju, ne razumiju ili jednostavno ne čuju. “Zašto si tako ljut na nju? Nađi sebi drugu!" U pravilu te “savjete” daju ljudi koji sami jednostavno nisu imali takvo životno iskustvo, odnosno kad su se zaljubili u nekoga (ne samo željeli, nego zavoljeli), zaljubili su se obostrano i živjeli nakon sasvim običnog. Neuzvraćena ljubav, za razliku od međusobne ljubavi (koja je relativno mirna), daje duši puninu iskušenja, daje duši puninu i duboku strast prave oluje, do 9 bodova, gdje je amplituda emocionalnih valova takva da ponekad ne znam da li da plačem ili da se smejem. U ovom trenutku osjećate se kao u jadnom čamcu, koji je s vama otrgnut od strane broda i koji ludi vjetar nosi u čudovišnoj oluji, u praznom noćnom oceanu, negdje pod mjesecom u južnim širinama Atlantik, samo gigantski valovi tada vas podignu daju osjećaj euforije, a zatim vas spuste u sam ponor očaja. Tako je i s amplitudama valova u duši, ponekad ne znaš voliš li ili već mrziš? Iako je zapravo, naravno, volite, inače ne biste postavili takvo pitanje i ne biste pronašli ovaj članak. Kad god se postavi takvo pitanje - volim li je ili mrzim, točan odgovor je upravo ovaj: "Naravno da voliš."

Tako se dogodilo da sam se, voljom sudbine, kasnije vrlo dugo bavio psihološkom pomoći ljudima koji su pali u vašu situaciju. Ukupno sam za cijelu svoju praksu profesionalno, odnosno kao psiholog, do danas (11.05.2015.) komunicirao po ovom pitanju, prema mojoj statistici, s više od 2000 muškaraca koji su imali isti zahtjev: “Ona me ne voli? Što učiniti?" Komunicirali smo, u pravilu, e-mailom, odnosno u obliku dopisivanja, jer su uglavnom ljudi takvu pomoć i savjete tražili izdaleka, pisali iz Rusije ili drugih republika bivšeg SSSR-a, ili smo osobno komunicirali kod psihologa. konzultacije ili pozvani u istu svrhu. Bilo je još žena s kojima sam razgovarao na istu temu, ali kako je ovaj članak pisan upravo o muškoj neuzvraćenoj ljubavi prema djevojci ili ženi, ja ću u ovom članku s vama razgovarati samo o njoj.

Odnosno, želim da shvatite zašto vam imam pravo nešto savjetovati u vašem slučaju. Ne radi se samo o tome da sam i sama imala isto osobno iskustvo neuzvraćene ljubavi, ono gorko iskustvo koje vi sada akutno proživljavate – toliko je muškaraca doživjelo takvo iskustvo i to im ipak ne daje pravo na neko posebno, stručno mišljenje. Činjenica je da je naknadno više od 2000 muškaraca komuniciralo sa mnom poštom i telefonom samo da im odgovorim što trebaju učiniti u ovoj konkretnoj situaciji, odnosno analiziram njihove situacije. Ovim pitanjem sam se bavio 4 godine zaredom, 4 godine zaredom sam slušao slične priče i odgovarao na slična pitanja (sada odgovaram). Odnosno, ovo je ogromna psihološka prtljaga za jedan zahtjev uskog profila. Na postsovjetskom prostoru osobno poznajem samo nekoliko psihologa (možete nabrojati na prste jedne ruke) koji imaju jednako bogato iskustvo u profesionalnoj psihološkoj pomoći po ovom pitanju. Upravo to iskustvo mi daje pravo ne samo da se osjećam kao stručnjak za vaše pitanje, već da to i budem.

Veselim se vašem sljedećem pitanju. Ako ste bili toliki profesionalac i toliko se nosili sa sličnim situacijama, zašto ste onda sami imali neuzvraćenu ljubav? Odgovaram redom. Prvo, ova priča se dogodila jako, jako davno (iako mi ova priča još uvijek stoji pred očima, kao da je živa, kao da se jučer dogodila), ova priča je stara jako puno godina i dogodila se mnogo prije nego što sam postao stručno psihološko savjetovanje. Drugo, ja sam se tada ponašao kao zadnji idiot, odnosno ponašao sam se apsolutno psihički nepismeno. Tada nisam imao ni takvo iskustvo, ni takvo znanje, ni takvo razumijevanje psihologije, a uz to, a to je možda i najvažnije, bio sam zaljubljen kao dječak. I nije na meni da ti sad objašnjavam, ma koliko godina imao, da u takvom stanju, kad si toliko zaljubljen, dođe do potpunog otkidanja glave i to ti sam napraviš, ne znaš što i također kažeš da ne znaš što. I koju hrpu emocionalnih drva za ogrjev možete nacijepati kad ste zaljubljeni. I treće, bila je to romansa na daljinu, a oni (ja to još nisam znala, odnosno sada razumijem izraz "voljeni - ne rastaj se", ali tada sam samo mislila da razumijem), tj. romani na daljinu, prema mojoj vlastitoj statistici koju vodim, oko 90% slučajeva je osuđeno na propast u roku od godinu ili dvije, ako se momak ne preseli u grad k djevojci ili ako djevojka to učini ne preseliti se u grad tipu (ukupno sam analizirao oko 200 takvih slučajeva, "romanse na daljinu" su vrlo slični principi razvoja, to jest, ovo nije moje neutemeljeno mišljenje, ovo je moja statistika istraživanja, excel datoteka u koji ukratko unosim uzroke, okolnosti i posljedice takvih situacija). Da sam tada sve ovo shvatio, onda, naravno, nikada ne bih napravio takve smiješne greške i učinio bih sve sa svoje strane da ova ljubav ne ostane neuzvraćena. Bilo je to gorko iskustvo, beskrajno sam zahvalan samoj djevojci na tim divnim osjećajima koji su se u meni rodili upravo zahvaljujući njoj, iako bih sada, gledajući unatrag i zavirujući u prošlost, svom dušom želio izbjeći te posljedice , izbjeći sva ta negativna iskustva i emotivne muke koje su me tada zadesile. Jer takva neuzvraćena ljubav uvijek počinje s nebom, a onda dolazi pakao.

Prvi dio. Raj.

Za dobru vezu neophodna su dva uvjeta: 1) vaša samokontrola u ovoj vezi i 2) uzajamnost osjećaja. Samokontrola podrazumijeva da se sjetite sebe u tim odnosima, ne gubite glavu. Sada imam dosta samokontrole, ali tada sam je imao jako malo. Ali reciprociteta nije bilo, kakav reciprocitet u nesretnoj ljubavi? Odnosno, ta djevojka mi nijednom nije rekla da me voli. I vjerojatno imate istu stvar. Ono što ti živiš sada i ono što sam ja tada živio je budućnost, nada da "mogu nešto promijeniti u budućnosti". I to je zapravo već bilo dovoljno za sreću - meni je, na primjer, već bilo dovoljno samo vidjeti njezine oči i već sam imao osjećaj da sam u raju. Toliko sam od nje želio i očekivao! Toliko sam se želio probuditi i vidjeti njezine prekrasne oči svako jutro, poljubiti njezine senzualne usne, brinuti se o njoj, znati da je pod mojom zaštitom i svaki dan reći mnogo takvih glupih stvari o tome koliko je volim. Toliko sam je želio uzeti u planove da je odvedem u njenu voljenu Francusku, na Azurnu obalu, da tamo prošetamo, da nas troje šetamo obalom, ja, ona i dijete. Voljela bih imati djecu od nje i da su djeca u svemu kao ona - pa da ih još više obožavam. Viđao sam često tu sliku, kako zajedno šetamo negdje u budućnosti, bilo uz obalu jezera, bilo uz obalu mora, a iznad nas topli ljetni zalazak sunca. To jest, raj i sreća - bilo je samo vidjeti je, čuti njen topao glas, pogledati u njene lijepe mile oči, osjetiti tako ugodan miris njene kose. Zapravo, tada mi je već samo ovo bilo dovoljno, za sreću uz neuzvraćenu ljubav, općenito mi treba jako, jako malo, samo da vidim njezine divne oči, čujem njezin blagi glas, vidim njezin osmijeh. Bilo ju je dovoljno vidjeti da joj val topline, ljubavi i nježnosti prekrije glavu. A kakva je imala velika, raskošna prsa, kakav je stas imala, kako je divan miris imala njena kosa, kakvo milo i beskrajno lijepo lice, i oči - oči zadivljujuće u svojoj ljepoti. Od cijele nje, od cijelog njezinog tijela, tako je mirisalo da sam nehotice dobio erekciju tek kad sam joj prišao - htio sam je doslovno svući na licu mjesta i raditi toliko toga s njom! Brate, ovo je jako važno - uvijek pazi da li ti se sviđa miris žene - jer to je prvi znak da ti se biokemija poklapa i da ti ona odgovara kao partner za dugotrajnu vezu. Ako toga nema, brak će se raspasti, veza će se u budućnosti raspasti. Miris žene trebao bi vas ili umiriti ili uzbuditi, ali samo ne odbiti - ako vam je tjelesni miris koji dolazi od žene nekako neugodan odmah - zajamčeno je da ćete se rastati u budućnosti, to je aksiom. Tri stvari bi joj trebale odmah goditi - miris njenog tijela trebao bi biti takav da dobijete član samo od ovog mirisa u blizini, njen smijeh bi trebao biti vrlo ugodan i njen glas bi također trebao biti vrlo ugodan, uključujući i vas. Jer ako vam se ne sviđaju ove tri stvari (njezin miris, smijeh ili glas), onda će nakon toga izazvati iritaciju i rastat ćete se. Kao što rekoh, moja neuzvraćena ljubav od sve te tri stvari me naježila, odnosno stopostotni pogodak. A izgled, inače, nije toliko bitan, jer oni ne žive s izgledom, oni žive s karakterom. Stoga, odmah vidite kakav karakter ima, kakvu dušu ima. Da, bila je tako lijepa i lijepa, ali na isti način se zaljubljujemo u dušu osobe, a njena duša je bila upravo takva - meka, bespomoćna i vrlo topla iznutra. Sjetio sam se da je još uvijek sramežljiva (ne fingirana), i to je bilo toliko dirljivo da je potpuno razoružalo - ukratko, potpuno odvajanje glave. Želio sam se preseliti u njen grad (odnosno, zapravo započeti drugačiji život), biti blizu nje, brinuti se o njoj, toliko sam želio i očekivao od nje! Ovo je jednostavno nebrojivo. Tko zna, da smo s njom živjeli u istom gradu, svašta bi se dogodilo, ali zbog svojih grešaka izgubio sam ovu priliku. Kad se kod nas nešto tek počelo nazirati, pokazalo se da sam je ostavio - u vrlo uzrujanim osjećajima, bio sam siguran da joj ne trebaju (svoje osjećaje, ako ih je i imala, nikada mi nije rekla da mi ih je pokazala, ali sam Nisam telepat da čitam misli) i iz frustracije sam se počeo upoznavati na stranicama za upoznavanje, ona je to vidjela - očito je to bio njezin test mene - i prilikom moje sljedeće posjete već je bila izrazito hladna prema meni, iako Nisam razumio u čemu je stvar. Zapravo, naravno, oboje smo se ponašali kao potpune budale.

Drugi dio. Pakao.

Značenje izraza "voljeni - ne rastaj se" posebno dobro razumiju ljudi koji su imali iskustvo "romanse na daljinu". Jer upravo tu nerazumijevanje, nepovjerenje, međusobna vrijeđanja i predbacivanja svakim mjesecom rastu i šire se. To što se u međusobnom odnosu odlučuje odjednom ili kroz krevet ili kroz pregovore (“hajde da sjednemo i razgovaramo, želimo jedno drugom samo dobro”), u distanciranim vezama i nerecipročnim odnosima nezamislivo je teško riješiti , ako je ikako moguće.

Kad sam shvatio da ima drugog, da je apsolutno sretna s njim i da ga voli, počele su mi se događati strašne stvari. Odnosno, ja sam u tom trenutku dosegao jednu razinu duševne boli, ali se pokazalo da postoji druga razina ispod nje i tom mučenju nije bilo kraja. Nijedna riječ na svijetu nije mi se činila tako okrutnom kao njeni hladni i ravnodušni odgovori. Svaka je riječ bila poput oštrog bodeža u srcu – iako to nikad nisam pokazivao i pokušavao ostati pribran. Prvi put u životu osjetio sam značenje riječi "plakati" na jetru, pokazalo se da prije jednostavno nisam znao što to zapravo znači, prije toga jednostavno nisam znao da to može biti tako loše, a ova užasna emocionalna bol nije nestala i trajala je mjesec za mjesecom. Bio je to pakao. Iz tog perioda života kroz patnju sam naučio da su duševne boli i duševne boli najstrašniji. Nikada se više nisam osjećao, kao tada, tako jadno - kao štene izbačeno na ulicu, tako slabo (jedna njezina riječ znala je toliko zaboljeti da sam cijeli dan drhtao i kao da mi se nešto prevrnulo u srcu, ali ne od sreće nego od gorčine i ogorčenosti). Ovdje se konkretno ne želim prisjećati i opisivati ​​ovog vremena, jer sam se nosio s tim svojim stanjem i posebnim tehnikama zaboravio ovaj emotivni pakao i izvukao se iz njega. Ja sam izašao iz ovog pakla, iz ovih stanja, ali možda si ti upravo sada u potpuno istom stanju i ne znaš što da radiš i kako da budeš. Što učiniti s ovom neuzvraćenom neuzvraćenom ljubavi, jer ne možete NE misliti na ovu djevojku i misliti na nju svaki dan. Znam tvoje stanje uma iz prve ruke, već sam bio na samom dnu ovog emocionalnog pakla i izvukao se odatle. Mogu ti pomoći da se izvučeš iz ovog tvog stanja, jer znam kako to učiniti kako treba. Kao rezultat toga, dobit ćete i potpunu samokontrolu i izlaz iz ovog užasnog stanja.

Neuzvraćena ljubav može doći u bilo kojoj dobi. Nju ne zanimaju činovi, titule, iskustvo, profesije i društveni statusi. Neuzvraćena ljubav se može dogoditi mladiću od 18 godina ili 55-godišnjaku koji iza sebe ima već dva braka i koji sada ne može sam sebi pomoći - volite tu ženu, ali neuzvraćeno. Ne razumiješ što se događa, što radiš krivo, i to je kao polagano mučenje. Možete biti vrlo jaka osoba po prirodi, ali ne ovdje, jer kada dođete do ove zone svoje duše, osjećate se potpuno bespomoćno i slabo.

Sve što trebate učiniti kako bih vam pomogao da izađete iz ovog stanja je da mi napišete e-mail jednostavnim klikom na gumb ispod i ja ću vam svakako odgovoriti. Pošaljite mi svoj e-mail, skype i broj telefona, dogovorit ćemo termin za razgovor i ja ću za vas obaviti Skype konzultacije na kojima ću odgovoriti na sva vaša pitanja o tome što učiniti sa svojom neuzvraćenom ljubavi.

Još jedna tužna ženska priča od tisuće drugih priča. “Događa se tako čudno ... Živite kao da niste svoj život. Postavljate pitanje u prazno: zašto se to meni dogodilo? Ovaj sastanak na poslu - bolje bi bilo da ga uopće nema!

2003. godine Tražili smo stručnjaka za pripremu za tisak za naš odjel dizajna. Došao je na razgovor. Samo su stajali i gledali se kao budale. I vrijeme kao da je stalo... trenutak prepoznavanja, pa lagana nelagoda...

A tu je bila i glazba koju mi ​​je otkrio. Dao - kao cijeli svijet. To je glazba naših zadnjih "minestra". Možda je netko čuo - grupa Melnitsa, Tam, Yovin, Rats i Shmendra i naravno Skadi, Oleg Medvedev.

Tada je bio oženjen godinu dana, nisam smogao hrabrosti preoteti ga od njegove žene, iako sam vjerojatno mogao. Dugo nisam mogao shvatiti zašto idem raditi na krilima, zašto studeno nebo ne izgleda tmurno i tmurno. Kako je peti dan došlo do patke, samo je ON bio na poslu. To je sve.

8 sati života pored njega. Povremeno nam je pjevao, svirao gitaru... ne često. Njegov osmijeh, humor, njegov miris, njegove oči!!! Tada se još nekako moglo živjeti. Pa čak i uživati ​​u životu.

I onda se dogodilo da sam dobio otkaz, znate, to se ponekad događa. Tada sam tek u tom trenutku shvatila - ali kako živjeti dalje od njega?

A život je bio nepodnošljiv! Nikada mi nije dao razloga da pomislim da bi nešto moglo biti između nas. Ljubav se ne bira, nemoguće je natjerati se voljeti ili ne voljeti. Mogu samo reći - ako prepoznaš ove oči, oči svog jedinog čovjeka u gomili tisuća očiju - bori se za njega!!!

Pljuni na konvencije, pljuni na sramežljivost i plašljivost!!!

Sad je 2011. Iza ramena drugi neuspješan brak.

Nedavno mi je napisao na ICQ bok ... bok ... kako si, kako si? Ima dvoje djece, istu ženu...ali srcem vidim da i on, kao i ja, gubi život, gubi nešto jako važno.

Poslao mi je pjesmu, koju je očito krišom od supruge snimio na mikrofon. Preko zvučnika slušam njegov glas, čini mi se da je u istoj prostoriji sa mnom, kao da pjeva za mene. Ova pjesma je tužna, pjesma o samoći. Njene posljednje riječi: "Ispred oceana, samo raširi ruke, u nekontroliranu maglu, u neizostavno plavetnilo."

Nikad jedno drugome nismo priznali osjećaje, vjerojatno, čak i zvuči glupo. Ne znam kako da zalijepim svoj život, srce mi se vrti iznutra. Prošlo je skoro 10 godina. Mislila sam da ću sresti drugu, zaboravit ću i sve će se izjednačiti.

Drugi su izlazili sa mnom, voljeli me i patili zbog neuzvraćene ljubavi...

Šteta što ne možete izbrisati vlastitu memoriju poput tvrdog diska. Postanite "prazan list papira" i na ovom listu nacrtajte drugu osobu i volite je.

Stišćem prste, nokti mi se zabijaju u dlanove...jer moram živjeti dalje. Imaš djecu i moraš biti jak.

Moraš biti jak!!!"

Koga zanimaju moji tekstovi, dobrodošli ste))

Bila je tako lijepa, ali tužna priča u mom životu..

Kad sam se tek zaposlila u našoj redakciji i pomno pogledala novu ekipu, pozornost mi je odmah privukla naša lektorica. Čovjek je puno stariji od mene (nikad nisam imao takve). On je tada već imao preko 40 godina, ja sam imao samo 23 godine. Tek nakon razvoda sam slobodna, lijepa i talentirana. Ali bio je, bogami, nekakav ženomrzac. Prema ženama se odnosio sa sarkazmom, uživao sam u njegovom smislu za humor, tako da je mogao postaviti nekog sljedećeg skorojevića na njegovo mjesto. Bio je nizak, mršav, s dobro izraženim ćelavim mrljama sa strane, zelenooka brineta. Ali on mi se jako svidio. To je za njegov karakter, njegov teren. Bio je izvanredan, uvijek je imao svoje mišljenje o svemu i nikad se nije ulizivao autoritetima, što je kod mene izazivalo divljenje. Nije me favorizirao kao ni društvene žene, bio je podrugljivo ravnodušan, šaleći se s mojim greškama u materijalima koje je provjeravao. Možda mi se zato toliko svidio. Navikla sam na pozornost muškaraca, a onda ih glupo ignoriram.

Kasnije sam upoznao oca svoje kćeri, imali smo vrlo burnu romansu, letio sam na posao kao na krilima. Tada sam počeo primjećivati ​​prve zanimljive note u mom smjeru od korektora. Ali nisam mu bila dorasla, bila sam zaljubljena i sretna.

Mnogi ovdje znaju kako je završila naša priča s biološkim tatom naše kćeri. Sjećam se kako me je cijelo uredništvo otpratilo na moje bivše vjenčanje)) Podnijeli smo prijavu i morali smo se potpisati u matičnom uredu. Urednik mi je za to dao plaćeni besplatni dan. Ali moj bivši muž je tog dana odlučio da i dalje ne smijemo biti zajedno i na kraju sam se vratila sva uplakana. Uvjeravala me cijela redakcija i cijelu trudnoću su me mazili, mazili i podržavali na sve moguće načine.

Tu je počela naša priča s lektorom. Uredi su nam bili jako blizu, bio je iza mog zida. Počeo sam ga često posjećivati, pozivao me na čaj i razgovarali o novostima redakcije. Onda mi je dao zanimljiv posao - da uredim zbirku pjesnika i književnika, uvijek sam bio dobar sa stilom. Razgovarali smo satima. Bio je ludo zainteresiran za mene i bila sam jako polaskana njegovom pažnjom, jer čim sam bila jedna od cijele ženske ekipe redakcije, bila sam počašćena time.

E. Yu (ovo su njegovi inicijali) nikada nije bio oženjen. Rekao je da je u mladosti bio zaljubljen u neuzvraćenu ljubav i da se više ne muči s tim bezvrijednim stvarima u ljubavi. Doživljavao sam ga kao iskusnog ludo zanimljivog čovjeka, ali jednostavno ne postoji čovjek. Ne znam zašto. Ne, to je sve, počeo mi je kradomice nositi jagode u ured. Zimi. Bilo je lijepo. U vrijeme ručka šetali smo uz Nevu, razgovarajući satima. I dalje nisam razumio kao budala. Mislio sam da je to samo podrška u mojoj situaciji. Urednici su bili šokirani kada su saznali da nas je biološki tata napustio. Uvijek su me cijenili i nikad nisu mogli pomisliti da ću ostati sam u tako zanimljivoj poziciji.

S njim sam se osjećala vrlo ugodno i opušteno. Jako se brinuo za mene, puno mi je pomogao da se riješim misli o mojoj usamljenosti. Ali onda je jednog dana sva ta udobnost kao rukom odnesena. Stiglo je pismo u moju kuću. Baš smiješno, godinama nisam primio pismo poštom. On je ovo napisao. Vrlo dirljivo, nježno pismo. Pisao je u stilu Puškina Lermontova svojoj voljenoj. Napisao je da me vidi kao svoju nevjestu, da će moja kći postati njegova kći, da nikada neće saznati da joj on nije otac. Pitao me da se udam za njega.

Bio sam šokiran! Možda sam osjetio njegov interes za mene, ali sigurno nisam mislio da će sve otići tako daleko. Dugo sam razmišljao što odgovoriti ... i napisao sve kako jest. Da mi je prijatelj, učitelj, ludo zanimljiva i talentirana osoba, ali ne i voljeni čovjek. Ne mogu ga usrećiti.

Bože, kako je tugovao. Došao na posao, bez lica. Crni krugovi ispod očiju... Nije razgovarao sa mnom tjedan dana. Onda se pojavio prvi.

Ukratko, dugo je trajao taj rigmar. Jednom smo išli na jedno putovanje, gdje sam mu još jednom pokušala reći da nam ništa neće uspjeti. On me tada zagrlio i već mi je pozlilo. Još uvijek ne znam što je to bilo. Možda sam tada bio sav u svojoj kćeri, ili možda nisam potpuno iz srca pustio njezinog oca i nastavio sam se nadati da će se vratiti.

E.Yu. napisao i izdao svoje zbirke i u lenskom kraju bio je poznat pjesnik. Kasnije sam poštom dobio njegovu knjigu u kojoj je bila pjesma posvećena meni. S mojim imenom i inicijalima. Tako je ovjekovječio svoju ljubav. Jako lijepa i jako tužna pjesma.

Neposredno prije poroda, kad sam već bila na porodiljnom s prilično pristojnim trbuščićem, došao je i počeo tražiti moju ruku od mojih roditelja koji su bili nešto stariji od njega. Tata je bio kategorički protiv toga, majka ga nije shvaćala ozbiljno. Bio sam posramljen. Za njega, za sebe. Shvatila sam da nikada u životu neću moći biti s njim, a kamoli dijeliti isti krevet.

Tako je išao kod mene do samog rođenja, stajao pod prozorima u hladnim zimskim noćima s cvijećem u rukama, bacao kamenje, pjevao jetrve, odrasli ujak koji ne pije!

Njegov posljednji pokušaj je bio kada je moja kćer imala 2 mjeseca, ali ništa se kod mene nije promijenilo u odnosu na njega. Napisao mi je zadnje pismo i nestao. Kasnije sam saznao da je dao otkaz. Sada ne znam gdje je, što mu je. Ali nitko me u životu nije volio tako dirljivo i nježno. Ponekad pomislim da sam tada pokušala biti s njim, što bi bilo da bismo mogli biti istinski sretni... Zvao me svojim anđelom, mislim da nikad u životu ne bi uspio uvrijediti mene ili dijete. Iako moja majka kaže da su pjesnici ipak romantičari. Da bi pobjegao od životnih i zdravstvenih problema svoje kćeri. Ne znam... Ali u mom sjećanju ostat ćete najtoplije i najnježnije uspomene na ovog čovjeka.

Želim ispričati još jednu priču koja je počela prije 1,5 godinu!!! Budite strpljivi, to je jako duga priča! U našu školu je došao novi dečko da uči, u 10 B. 10 B je tada bio jako poznat razred, u ovom razredu su bili svi dečki kao selekcija, svi su bili jako lijepi !!! Tada sam imao 14 godina. Pola godine ga nisam primijetio. Pa novo i sta je tu lose?! U međuvremenu se oko njega naveliko šuškalo, pa bi se, htjeli-ne htjeli, o njemu sve saznalo prije ili kasnije! Ispostavilo se da se zove Sergej. Onda sam ga našao u kontaktu i dodao ga za prijatelja. Nakon što sam ga dodao za prijatelja, prošlo je nekoliko mjeseci, nismo se dopisivali s njim. Dosao je svibanj ... krajem svibnja mi je stigla poruka od njega, sasvim obicna, samo je pitao kako stvari stoje, i nase dopisivanje je zavrseno !!! Cijelo ljeto nije se javljao jer se otišao odmarati. Tada su praznici završili i svi koji su se odmorili vratili su se u školu. Uskoro je imao rođendan, naravno da sam mu čestitao u kontaktu. Nakon toga smo započeli dugu prepisku s njim, može se reći da je s tim sve počelo. Nakon mjesec dana naše komunikacije pozvao sam ga da se nađemo, pristao je. Rekao je da će doći s prijateljem. Odlučio sam da mogu sa sobom povesti prijatelja. Trebalo mi je doslovno 30 minuta da se razočaram u njega. O čemu god da smo razgovarali, uvijek je odgovarao nešto neodređeno: mg, da, ne znam. Ni mojoj djevojci se to nije svidjelo. Nakon našeg susreta prestali smo razgovarati. Zapravo, stao je! Poslala sam mu poruku, ali nije odgovorio. Mjesec dana kasnije, njegov najbolji prijatelj, koji je tada bio prisutan na našem sastanku, poslao mi je poruku, ne sjećam se točno što je tamo pisalo, ali je sadržaj otprilike bio ovakav: “Sergey ne želi komunicirati s tobom. više, nisi njegov tip! "Bio sam iznenađen zašto mi sam Sergej to nije rekao?! Ja sam jedna od onih djevojaka koje samo jednom trebaju čuti “Ne sviđaš mi se, i razumjet ću, čak i ako jako volim tu osobu, neka me boli, neka patim, ali neću se nametati! pala sam u depresiju!!! I nisam smislila ništa bolje da mu pokažem da mi nije problem naći dečka, počela sam da se dopisujem sa jednim tipom koji mi se sviđao, zvao se Anton. Nakon toga smo se našli s njim, jedna šetnja mi je bila dovoljna da se zaljubim u njega! Sada žalim za oboje! Koristio sam ga samo radi izjednačavanja Sergeja u statusu! Odlučila sam se ograničiti na jedan susret, odlučila sam ne reći mu istinu, samo sam se posvađala s njim zbog sitnice, izbacila ga iz prijatelja, ali on mi je nastavio pisati, jer nije baš razumio što dogodilo se. I nisam mu htio ništa objašnjavati, pa sam ga odlučio staviti na crnu listu. Tako sam se pozdravio s Antonom. Želim vas podsjetiti da je glavni lik ove priče bio i ostao Sergej. Nakon nekog vremena, Sergej mi je pisao i ponudio da budemo prijatelji. Pristao sam, ali naravno da sam htio više, ali ja se inače držim svojih pravila. U tom trenutku sam shvatila da sam konačno i nepovratno zaljubljena u Sergeja. A vrijeme ne stoji ... Došao je prosinac, Sergej i ja počeli smo sve češće komunicirati. Pričao mi je o svojim problemima, ja sam mu pomogao da se nosi s njima. Ispričao je kakve djevojke voli i pitao kako da započne razgovor kako bi pozvao djevojku da se upoznaju. Na kraju je učinio kako sam savjetovao i oni su pristali. Možete me kriviti za ovo, ali ja sam ga jako voljela, pa sam mu željela sreću, a ne sa mnom onakvom drugom. Ali nakon što je hodao i hodao s djevojkom, prestale su mu se sviđati. Počeo je dolaziti u moj razred. Tada je rekao da ne želi više tražiti djevojku, jer je našao mene! I rekao je da mu se sviđam, a onda se samo uplašio. Bila sam u sedmom nebu od sreće! Pitao me da mu budem djevojka! Sve je bilo dobro!!! Ali sreća nije dugo trajala ... otišao je kod rodbine za Novu godinu i tamo mu se svidjela neka djevojka, a zatim, kako se ispostavilo, nijedna. Općenito, pokazalo se da je ženskar! Dugo nismo razgovarali s njim! Došlo je Valentinovo, odlučila sam mu pokloniti Valentinovo, ne kao voljenoj osobi, nego jednostavno kao prijatelju, a da bi on to shvatio, odlučila sam pokloniti Valentinovo ne samo njemu, već i njegovom prijatelju. Sergeju se jako svidjelo, nije očekivao od mene! Onda je opet počelo dopisivanje, pisao mi je nekoliko puta dnevno, ja sam rekla "zašto se dopisujemo tako često?" odgovorio je "Ne mogu živjeti bez tebe". Sve su ove riječi ograničene. Tada sam shvatila da su to samo riječi!: "VOLIM, NE MOGU ŽIVJETI BEZ TEBE, BUDI MOJA DJEVOJKA" tada sam mu prestala vjerovati. Zamolila sam kolegu iz razreda da mu objasni da više ne može ništa sa mnom, da više nisam zaslijepljena njegovom ljubavlju i da mu više neću dopustiti da me tretira kao igračku! Mislio sam da ćemo taj odnos ostati ali samo prijateljski! Općenito, sve mu je objasnila, ali on ne samo da mi je prestao pisati, nego je prestao odgovarati i na moje poruke. Pa izgleda da je moj razrednik pretjerao. I pomislio sam, pa, dobro, tako da se trebalo dogoditi. Opet je došlo ljeto ... opet mi je počeo pisati neke čudne i glupe poruke ... odgovorila sam mu, ali ne s takvim entuzijazmom kao prije ... Imala sam privatni život, ali ne mogu nikoga upoznati jer sam još uvijek mi se jako, jako sviđa! !!

Mnogima je poznat osjećaj koji spaja nadu, sanjarenje, ljutnju, divljenje, oduševljenje susretima i nezadovoljstvo samim sobom. A kada je tvoja ljubav odbijena, ovoj mješavini osjećaja dodaje se jaka bol.

Hodali su tijekom cijele godine. Bio je mlad, veseo i prilično šarmantan. Radio je u firmi kao knjigovođa, vozio crni BMW, olako shvaćao život, ne razmišljajući ni o čemu. Djevojku je to isprva uznemirilo, ali je svejedno bila sretna s njim, nestrpljivo čekajući njegove telefonske pozive, na prvi njegov poziv otrčala je do njega. Ipak, sreća je bila kratkog vijeka, njihov zajednički prijatelj, koji ih je i upoznao, rekao je da je prije nego što su se upoznali živio s istom djevojkom oko tri godine, a onda su prekinuli i pokušali urediti život odvojeno jedno od drugog, ali od njih nije bilo ništa. I tako su ponovno počeli izlaziti.

Ova vijest šokirala je glavnu junakinju, neko joj se vrijeme činilo da ima uže oko vrata, a sama je stajala na stolici, a netko joj želi izbaciti ovu stolicu ispod nogu. Život kao da je u tom trenutku stao. Pokušavajući se obuzdati, rekla je prijateljici da je nije briga.

Tog zlosretnog dana nije se javio, a ona nije htjela ništa učiniti. No, ipak je sljedeći dan odlučila staviti točku na "I" i nazvala ga. Čuvši njegov glas, ona se uplaši, srce joj se stisne, sjedne na klupu i postavi pitanje koje ju je zanimalo.

Ispostavilo se da je on uopće ne voli, a ovo je bio jedan od neuspješnih pokušaja da zaboravi drugu. Više nije bilo pitanja, niti se imalo što saznati.

Prošlo je mjesec dana od prekida, a ona je sjedila na svom radnom mjestu u maloj trgovini i razmišljala o svojoj nesretnoj ljubavi. Djevojka je krivila samo sebe što je smislila nešto što zapravo nije postojalo, naslikala slike njihovog budućeg zajedničkog života. Odjednom je nečiji glas upitao: "Djevojko, kako se zoveš?"

Podigavši ​​pogled, ugledala je velike zelene oči, tamnu kosu i nasmijanog, preplanulog tipa koji ju je sramežljivo gledao iza pulta. Počeo je razgovor, taj momak je radio na Cipru, ali je u tom trenutku bio na odmoru. Ponudio je da prošetamo zajedno, djevojka je pristala, bez oklijevanja, blagdanska romansa, po njezinom mišljenju, mogla bi je malo odvratiti od tužnih misli.

Dva su tjedna proletjela brzo i neprimjetno, a on se ubrzo vratio. Ali nakon dva-tri mjeseca vratio se zauvijek da ostane s glavnim likom.

Godinu dana kasnije vjenčali su se. Sve što se dogodilo prije susreta s voljenim mužem davno je zaboravljeno, a ona se nije htjela sjećati.

Jednom je mislila da se zaljubila za cijeli život, ali je tek sada shvatila da je to bila samo strastvena ljubav.

Takve se priče često događaju. Netko iznevjeri, čini se da život gubi smisao, a zapravo je to samo mala prepreka na putu do velike sreće.