Stav potrošača poput. Kako prevladati konzumerizam

Danas je problem potrošačkih odnosa među ljudima vrlo aktualan za naše društvo. Uostalom, teško je pronaći takvu osobu koja se nikada u životu ne bi susrela s takvim fenomenom. Neki su ljudi morali iskusiti potrošački stav. I jedva da im je to pričinjavalo zadovoljstvo. Drugi su takve odnose jednostavno promatrali izvana. Ali svi oni teško mogu priznati da ponekad igraju ulogu potrošača u očima drugih i bliskih ljudi. Uostalom, prilično je teško to razumjeti. Tipično, to govori žrtva, koja je umorna od stalnog iskorištavanja.

Što je konzumerizam? Ovo pitanje vrijedi detaljnije razmotriti. Uostalom, to će ženi omogućiti da shvati zašto je muž stalno nezadovoljan ulogom vječnog hranitelja, a žena - zašto je žena uvrijeđena na njega, govoreći o nedostatku poštovanja i pažnje. Nakon što su detaljnije saznali da je to potrošački stav, roditelji će shvatiti zašto su općenito takvi dobro odgojeno dijete nesposoban reći hvala.

Globalni problem čovječanstva

Zastupnici moderno društvočesto smatrani pristašama kulta potrošnje. Tome pogoduje i sve veća razina socijalnih naknada. Rast indeksa potrošačkih odnosa nerijetko se očituje samo kroz prizmu zadovoljenja određenih zahtjeva.

Ljudi počinju skupljati stvari. I to rade samo zato što si to mogu priuštiti. Ako nešto postane neupotrebljivo, tada ga, u pravilu, bacamo, stječući zauzvrat nova stvar. I opet, mi to radimo samo zato što si to možemo priuštiti.

Definicija pojma

Stav potrošača je fenomen koji ima mnogo negativne strane. O ovome je već dovoljno rečeno. Međutim, sve to nije tako strašno. Uostalom, gore je ako se ne radi o neživim stvarima, koje su, zapravo, stvorene da bi se koristile, nego o potrošačkom odnosu prema ljudima. Žrtve ovog fenomena, opisujući prirodu svojih osjećaja, često ukazuju da se osjećaju kao obična stvar.

Osoba koja pokazuje potrošački odnos prema ljudima koristi druge kao resurs. U isto vrijeme, on uopće ne mari za njihove osjećaje i nema želju dati bilo kome nešto zauzvrat. U onim slučajevima kada žrtva počinje shvaćati svoju poziciju i shvaća da sve ne može ići tako jednostavno, ona je ta koja preuzima inicijativu i prekida takvu vezu.

Međutim, nažalost, nije uvijek moguće objektivno procijeniti situaciju. Ponekad žrtva živi s potrošačem, pati, ali i dalje pati. Ponekad se tiho brine, ponekad glasno negoduje, ali izdrži, ne shvaćajući do kraja svoj položaj.

Primjeri negativne pojave

postojati razne odnose. Kako se mogu izraziti? Općenito, konzumacija je proces koji vam omogućuje potpuno zadovoljstvo vlastite želje, potrebe. Istodobno, omogućuje osobi da postigne ciljeve različitim sredstvima. Sudeći po definiciji, stav potrošača je fenomen s kojim se na ovaj ili onaj način susrećemo svaki dan u životu. Međutim, to nije uvijek problem. Njegove negativne strane očituju se tek kada se povrijede interesi određene osobe, zbog čega osoba počinje ostvarivati ​​svoje želje.

Ako ne uzmemo u obzir čisto materijalni aspekt, onda se potrošački stav u društvu očituje u sljedećim aspektima:

1. Često se takve nevolje javljaju između žene i muškarca. U isto vrijeme, predstavnici jačeg spola koriste dame samo kako bi osigurali udobnost života, čisto zadovoljstvo fiziološke potrebe, imali su ga samo za pokazivanje itd. Postoji mnogo opcija za takve odnose.
2. Ponekad su potrošači dame. Oni koriste jači spol za svoje materijalna dobit, kao i za provedbu njihovih ženski itd.
3. Druga vrsta konzumerizma je ponekad nepravedan odnos djece prema roditeljima. Štoviše, ova je pojava prilično raširena. Roditelji ponekad čine sve da svoje dijete izvedu u ljude. Ali na kraju im sin ili kći ne samo da ne zahvale na trudu, već i ponište sav njihov trud.
4. Potrošački stavovi prema ljudima često se mogu pronaći u prijateljstvu. Gotovo svaka osoba se vjerojatno susrela s ovom vrstom sličnog fenomena. Uostalom, postoje takvi prijatelji i djevojke koji se pojavljuju samo kada im nešto treba - posuditi novac, provesti noć itd.
5. Odnosi s potrošačima očituju se i na poslu. Najčešće, ovaj fenomen dolazi od vlasti. Koristi svoje podređene, cijedi sav sok iz njih, ali neće to platiti. Ili obrnuto. Osoba, koja je na rukovodećoj poziciji, nastoji se prema svima odnositi na dobar način. Poštuje tuđe mišljenje i interese, ali dosadni zaposlenik stalno traži da ode ranije kući ne obavivši zadatak jer mu se baka navodno ponovno razboljela.

Treba imati na umu da u slučaju kada bilo koja od gore opisanih vrsta odnosa prema osobi počinje prelaziti sve moguće granice, a ona osjeća da je jednostavno iskorištena, s ovim problemom se mora odlučno pozabaviti.

Stavovi potrošača prema muškarcima

U slučaju patrijarhalnog društva, sve funkcije glave obitelji svakako su dodijeljene predstavniku jačeg spola. U to vrijeme se vjeruje da se žena treba pokoravati odlukama koje je on donio. S jedne strane, može se tvrditi da se čovjeku daje vrlo privilegiran položaj. Međutim, ova medalja ima i svoju drugu stranu. Sličan društvene uloge postupno dovesti do činjenice da se osobne osobine supružnika počinju brisati. Svaki od njih je unutar jasnog okvira patrijarhalnih standarda.

U takvim obiteljima gube obje strane. Muž pati od činjenice da ga se smatra samo izvorom prihoda, obiteljskog blagostanja i kućne udobnosti. Nitko ga ne doživljava kao živu osobu sa svojim željama, potrebama i emocijama. Ljubav u takvim brakovima, u pravilu, u početku ili izostaje, ili prilično brzo počinje nestajati u pozadini, nestajući.

Potrošački odnos prema muškarcu postupno dovodi do spoznaje da ga žena treba uglavnom samo zbog materijalne potpore. Divno je kad glava obitelji može platiti obiteljski odmor ili poklon svojoj srodnoj duši skupa stvar. Međutim, nije normalno ako:

• njegova iznenađenja i pokloni se podrazumijevaju;
• nikada ne dobiva ništa zauzvrat;
• s odsutnošću skupi daržena izražava nerazumijevanje, iritaciju i izražava ljutnju;
• Komunikacija sa supružnikom svodi se samo na jednostrane prijekore sa zahtjevima tipa “moraš”.

U takvoj situaciji čovjek treba biti svjestan da li je spreman takav odnos prema sebi podnositi do kraja života. Nažalost, malo je vjerojatno da će ponovno odgajati odraslu osobu. A ako je određeni scenarij položen u glavu supružnika od djetinjstva obiteljski život gdje kod nje dolazi do izražaja samo konzumerizam i gdje nema međusobnog poštovanja, podrške i simpatije, teško da će se svađama, molbama i razgovorima promijeniti njezin pristup ovom pitanju.

Vrijedno je napomenuti da sličan pogled na odnose ponekad ima i žena koja je već u braku. To se događa zbog činjenice da je supružnik prvi koji počinje tretirati svoju srodnu dušu potrošačkim stavom. Oduzima joj pravo glasa uzimajući važne odluke, a također zahtijeva da supruga bezuvjetno obavlja "tipično ženske" funkcije, odgoj djece, rad u kući i sl. Ovako tjera svoju ženu da se prema njemu ponaša na isti način.

Stavovi potrošača prema ženama

Mnogi muževi ponekad niti ne primjećuju da sami stvaraju odnose u obitelji koji više liče na robovlasničke nego na ljubavne. Takvi predstavnici jačeg spola apsolutno ne mare za raspoloženje svoje žene. Nije im važno kako ljudi oko njih gledaju na njihovu srodnu dušu.

Potrošački odnos muškarca prema ženi izražava se u tome da joj supružnik nikada ne pomaže u rješavanju svakodnevnih pitanja i problema. Glavna stvar za njega je red u kući, kuhana hrana i činjenica da majka odgaja djecu. Ali sve bi se to, smatraju, trebalo odvijati bez njihovog sudjelovanja.

Supruge u takvim obiteljima stalno se žale na svoj život na raznim forumima, odlaze psiholozima i traže podršku svojih prijatelja. Ne zadovoljavaju se muževljevom ravnodušnošću, njegovom odvojenošću i nerazumijevanjem trenutne situacije. Međutim, razgovori izravno s glavom obitelji nisu pozitivni rezultati nemoj dati. Uostalom, ti muškarci imaju potrošački odnos prema ženi upravo zato što u njoj ne vide osobu koja ima svoja uvjerenja, želje i navike. Za njih je supružnik rob koji živi da bi ispunio svoje hirove. Zaslužite poštovanje prema ženi normalan stav Obično je vama samima jako teško.

Kako objasniti takav potrošački stav? Ova pojava ne mora uvijek biti posljedica visoke plaće muža ili njegove društveni status. Uostalom, često se događa da supružnik koji u obitelj donosi mnogo manje iznose od svoje srodne duše i manje je zauzet drugim stvarima, ipak nastoji sve prebaciti na krhka ramena svog partnera. svakodnevnim problemima. A sličan se fenomen može promatrati cijelo vrijeme. Najčešće su temelji takvih odnosa položeni u samim dječacima. rano djetinjstvo. Nažalost, ne mogu svi roditelji na vrijeme shvatiti da njihovo dijete traži samo primanje od života, a da ljudima ništa ne daje zauzvrat.

Često žena ne razumije zašto je tako nesretna sa svojim mužem. Pokušava pronaći odgovor na pitanje što radi krivo. Ali razlog, u pravilu, leži upravo u čovjeku. Istodobno, psiholozi razlikuju tri vrste predstavnika osobnosti jaka polovicačovječanstva, od kojih se svaki na svoj način odnosi prema svojoj srodnoj duši. Razmotrimo ih detaljnije.

znalac

Muškarac s ovim tipom osobnosti brine o svojoj srodnoj duši. On se prema njoj bez greške odnosi s nježnošću. Takvim muškarcima posebno je važno da njihova partnerica uvijek izgleda sto posto.

Zato nemaju ništa protiv toga da dragi teži savršenstvu. Takve se žene ne fokusiraju na kućanske poslove, a njihovi supružnici skloni su preuzeti dio obiteljskih poslova.

demokrata

Muškarac s ovim tipom osobnosti poštuje sklonosti i ukuse svoje žene. To se događa čak iu onim slučajevima kada se ne može složiti s njom o ovom ili onom pitanju. Demokrat nikada ne bi probudio svoju ženu na slobodan dan da ustane i napravi mu doručak. On će strpljivo čekati da ona ustane iz kreveta. Osim toga, ovaj će čovjek sam moći kuhati kajganu i sendviče. U takvom odnosu partneri se brinu jedno o drugome ne prebacujući svoje odgovornosti na tuđa pleća. Takav muškarac poštuje ženu i u njoj vidi osobu.

robovlasnik

Takav muškarac ima razvijen potrošački stav prema ženi. Ne zanima ga kako mu žena izgleda i što nosi. Vrijedno je napomenuti da dama ponekad također ne mari za nju izgled. Uostalom, žena jednostavno nema vremena za sebe.

Psiholozi napominju da takav potrošački stav čovjeka ne može dovesti do ničega dobrog. Uostalom, ljudi su sretni samo kada mogu usrećiti druge. Inače će se osjećati psihički iscrpljeno i nevoljeno.

Što učiniti da dijete ne izraste u potrošača?

Većina roditelja sanja da vidi svoje dijete poslušno, pokušavajući na sve moguće načine zaustaviti njegove manifestacije inicijative. Rezultat toga je djetinjasti infantilizam, koji u budućnosti traje dugi niz godina. U onim slučajevima kada u dobi od jedne godine bebe tretiraju svoje roditelje, pa i sve oko sebe, kao izvor dobrobiti, ne biste trebali kriviti dijete za to. Sam ranoj fazi razvoju, jednostavno ne shvaća odakle slatkiši i igračke dolaze i po kojoj cijeni ih odrasli dobivaju. Ako slična situacija ponavlja u budućnosti, odnosno u vrtićkoj, školskoj i studentskoj dobi, onda je to već nenormalno.

Kako odviknuti dijete od potrošačkog stava prema životu? Da bi to učinili, roditelji bi mu trebali ostaviti prostor koji bi mu omogućio samostalno donošenje odluka. I neka i dalje bude na minimalnoj razini koja je dostupna za odgovarajuću dob djeteta i sigurna je za njega. Djeci treba dopustiti da pomažu roditeljima. Tada će razmjena dobara biti bilateralna između njih. Na taj način roditelji će moći usaditi sinu ili kćeri vrijednosti koje se u društvu smatraju važnijima od potrošačkih vrijednosti. Zahvaljujući ovakvom odgoju, djeca od samog ranih godina steći će sposobnost iskazivanja zahvalnosti i poštovanja, suosjećanja i pružanja pomoći.

Potrošački stav u prijateljstvu

Duhovno bliski ljudi uvijek dijele svoje emocije, vrijeme, postupke, a ponekad materijalne vrijednosti. Zato o prijateljstvu možemo govoriti kao o odnosu koji se temelji na obostrano korisnoj razmjeni. Samo u ovom slučaju oni će se nastaviti i razvijati. Međutim, ponekad se dogodi da ne dođe do ekvivalentne razmjene među ljudima. U ovom slučaju, prije ili kasnije, ali će davalačka strana sigurno doći do iscrpljenosti. Ona ili nema što podijeliti, ili želja će nestatičineći to.

Što je razlog potrošačkog stava u prijateljstvu? Temelji se na nepoštivanju vrijednosti i osobnosti druge osobe. Ponekad se dogodi situacija kada osoba želi biti prijatelj. Međutim, u isto vrijeme pokazuje nepažnju prema osjećajima i mislima drugoga. On jednostavno ne obraća pozornost na svoju reakciju na svoje postupke i ne donosi nikakve zaključke. Na primjer, može jako uvrijediti prijatelja, a da to ne primijeti.

Svijet postupno klizi u ponor potrošnje, a to se kretanje čini toliko neumoljivim da zahvaća čak i najsvetija i nekad najčišća područja naših odnosa: ljubav i prijateljstvo. Najgore je što ljudi to ne primjećuju. A potrošački odnosi između ljubavnika, supružnika i prijatelja smatraju se normom života. Pronaći uspješnog partnera, prijatelja, ljubavnika postalo je gotovo Glavni ciljživot. Ali sama riječ "uspješan" već je rečenica za nesebičnu ljubav, jer sadrži nedvosmisleno potrošačko značenje.

“Što će mi luzer, propalica, nespretan, treba mi samo uspješan i samo uspješan prijatelj, partner i voljena osoba. Sigurno ću se okružiti ljudima od kojih nema smisla, koristi i zadovoljstva. Ne, odustani! Neka se drugi bave prostacima, ali ja znam svoju vrijednost i ne jedem ništa!” - uzvikuje naš EGO. Mi tada mislimo da to mi mislimo, ali ne, to nas zavarava. Jer EGO je Mefistofel u svakome od nas, koji mami, poziva na užitke i ugodnosti te nas postavlja na val potrošnje.

Ljubav je nematerijalna

U međuvremenu, ljubav i prijateljstvo nisu materijalne stvari. Ponekad ljudi koji su istinski zaljubljeni ne mogu ni jasno definirati zašto osjećaju ljubav i žudnju za voljenom osobom. Zašto im je dobro pored njega, zašto ga vole. Baš zato što jest, upravo takvim ga je vidjelo njihovo srce. U isto vrijeme, uopće nije nužno da će to biti uspješan i uspješan zgodan muškarac s čvrsto napunjenim novčanikom.

Često se pitamo zašto ima toliko razočarenja, razvoda i nesretnih ljubavnih priča. Da, sve iz istog razloga. Tražimo uspješnog partnera, a ne ljubav. A kada nađemo nekoga tko izgleda odgovara parametrima sreće: bogat, slavan, pametan, energičan, ljubazan, brižan itd. itd. - zgrabimo ga kao lovac na plijen i ne želimo ga pustiti ni koraka, misleći da nam je to dar sudbine. Našli smo ono što smo tražili, a sada nas čekaju samo sreća i zadovoljstvo!

Nije bilo tamo! Ono što se mjeri i može se vagati, mjeriti i brojati, nema veze s ljubavlju, ima veze s potrošnjom. A ako ove brojke i pokazatelje blagostanja i uspjeha učinite formulama svog života, pomirite se s činjenicom da nećete vidjeti nesebične odnose. Stalno ćete ostati u odnosu “ti meni, ja tebi” i njihati klatno stjecanja i nagodbi. Trebat će neko vrijeme i vaš netom uspješan kandidat mogao bi sasvim prirodno izgubiti tlo pod nogama. Razbolite se, ostarite, smršavite, udebljajte se, izgubite posao, novac itd. Odnosno, izgubiti one pokazatelje kojima ste se rukovodili pri odabiru. I što onda? Njega, i vi možete samo suosjećati.

U svijetu potrošnje

Kada je riječ o poslu, odnosima s nepoznatim strancima, prilično mirno percipiramo ovu potrošačku komponentu. Već smo navikli na doplatu za kafić, restoran, frizera, hotel. Dodatno dajemo liječnicima i učiteljima, u nadi da će biti pažljivi prema nama i našoj djeci. A zaboravljamo (kao što i oni) da im je to zapravo posao.

Živeći u svijetu potrošnje vidimo kako materijalnost prodire u umjetnost, književnost, glazbu. Cijeli svijet se temelji na trgovini. Navikli smo na to, pa čak i aktivno sudjelujemo u tome. No, negdje u dubini duše željeli bismo vidjeti neka područja oslobođena potrošnje. Imamo slabašnu nadu da su to sfere naših bliskih odnosa: ljubavi i prijateljstva.

Ne mogu ti dati ništa posebno. Nažalost, čak i prvotno nezainteresirani odnosi između djece i roditelja sada su napadnuti konzumacijom. Djeca postaju predmet cjenkanja i manipulacije, roditelji se predaju u staračke domove i ucjenjuju nasljedstvom.

Najviše veliki rizik ka čemu danas naša duša ide je da se stvarno zaljubimo i vjerujemo onome koga voliš da i on voli tebe jednako nezainteresirano kao što ti voliš njega.

Nažalost, u svijetu potrošnje nesebičnim odnosima nema mjesta. Svi smo među nama manje ljudi sposoban preuzeti ovaj rizik i općenito sposoban voljeti nekoga osim sebe. Dakle, sklapamo ne brakove, nego poslove, dok se iz nekog razloga nadamo da ćemo dobiti nešto više od prozirnog “ti meni, ja tebi”. Čekaju nas neka odricanja, romantične geste, nesebična djela. Spusti se na grešno prodajno mjesto, ugovor je ugovor, uzmi ga po cjeniku i nemoj se razmetati.

Nije li vrijeme da volite druge?

Bilo je vrijeme kada smo bili pozvani da nas drugi vole. Odnosno, proslaviti se, predstaviti se, pokazati, predstaviti, voljeti. I tako smo poslušali ove savjete i već volimo sebe. Ponekad čak volimo previše, toliko da više nismo u stanju vidjeti i primijetiti druge ljude oko sebe. Ne, savršeno smo naučili izraziti nepostojeće osjećaje, kunemo se u ljubav desno i lijevo nepoznati ljudi, tako je jednostavno i izgleda tako lijepo u retku komentara naših postova u u društvenim mrežama. Ali potpuno smo nesposobni voljeti konkretnu živuću osobu s masom nedostataka, odnosno drugačijih od naših individualnih osobina i osobina, ako nas te osobine sprječavaju da se divimo sami sebi i narušavaju naš osobni duševni mir.

Pokušavamo ih se što prije riješiti, luzera, dosadnih nesimpatika, problematičnih cmizdravaca itd. I ne primjećujemo da ni sami nismo savršeni. A sve zato što je ljubav prema sebi također manifestacija našeg EGA, istog Mefista koji nas zavarava, navikavajući nas na život u svijetu potrošnje.

Kako sačuvati ljubav u svijetu potrošnje?

Vjerojatno vrlo jednostavno, a ujedno i teško, jer zahtijeva rad na sebi.
Naučite vidjeti dušu druge osobe, bez obzira na veličinu njegovog novčanika, uspjeh, izgled i druge mjerene parametre. Kao da prodre u vanjsku ljusku i osjeti njezin unutarnji sadržaj.
Naučite razmišljati ne samo o sebi i svojim interesima i potrebama, već io potrebama i željama drugih ljudi. Razumite ih, podijelite ih i pomozite im da ostvare svoje snove i planove.
Pomažući drugima, osoba otkriva svoje najbolje osobine i budi u drugim ljudima svoje unutarnje duhovne rezerve, osjećaje i motivacije. Tek prodirući izvan vanjskih ljuski, u mogućnosti smo vidjeti pravo lice druge osobe.
Ne sudjelovati u potrošačkim odnosima znači prepoznati drugu osobu kao sebi jednaku ljudsku vrijednost i ne vidjeti u njoj način i sredstvo za zadovoljenje svojih interesa.

Uostalom, on nije stvoren da vam postane muž, usreći vas, opskrbi vas, sagradi vam kuću ili stvori uvjete za uspješan život. On je ista vrijedna jedinica svemira, za koju Bog ima svoje planove. On ne postoji za vas, a ni vi ne postojite za njega. Nije tvoje, ne pripada ti. On nije dužan da mu se sviđate ili da se ponaša kako vi želite, zamislite ili očekujete od njega. Ako ovo shvatite do kraja, potrošnja će napustiti vašu vezu. Jer će njima dominirati povjerenje, međusobno pomaganje, poštovanje, prihvaćanje i prava ljubav itd.

Bacio video neki dan. (Prvo pogledajte, a zatim čitajte.)

Što reći?
Prikazana su 2 tipa muškaraca s destrukcijom u glavi što se tiče odnosa prema djevojkama.

Prvi, što se tiče djevojaka, tipični je pick-up artist.
Ima apsolutno potrošački stav prema djevojkama.
S djevojkama ne uspostavlja emotivnu bliskost, a niti ne razumije što je to. Ne uživa u samom procesu biti pored djevojke. Njegov glavni zadatak je seks. Čak ni tako. Njegov glavni zadatak je završiti. On također ne uživa u samom seksu.

Manifestacije romantike smatra slabošću.
Usput, ovo je tipična pikaperska ideja - ne davati cvijeće, ne davati darove, ulagati što je manje moguće.
Doslovno, "učinkovito zavođenje je zavođenje sa minimalni trošak resursa." Tu zvuči plauzibilno samo zato što se razmatraju situacije kada se manifestiranje romantike vrši kao instrument zavođenja, što je u biti isti potrošački stav, samo u robno-novčanom obliku.
Ovdje se slažem da ako se ženi ne sviđa muškarac, obasipanje cvijećem i darovima neće promijeniti njezin stav prema njemu.
Ali ako između muškarca i žene postoji uzajamna ljubav ili duboka simpatija (koja se može dobiti čak i tijekom poznanstva), cvijeće, pažnja i romantika su izvrsni. Vrlo brzo se približava.

Vratimo se na prvu vrstu.
On će to platiti onim što nikada neće imati dubok odnos.
Kada dođe do toga da želi graditi vezu s jednom djevojkom (a do toga svi prije ili kasnije dođu, bez obzira kakvi su na razini osobnih kvaliteta), suočit će se s sljedeća situacija. Ova djevojka će biti s njim ili zbog novca i lagodnog života koji će joj on stvoriti ili će to biti djevojka koja je potištena i emocionalno slaba, koju će on uvući u vezu na jednoj dominaciji i stalno je pritiskati. ove odnose.
Zaključak: u ovoj vezi djevojka će biti duboko nesretna, a kao ispušni ventil naći će sebi emocionalno bliskog muškarca i tajno će se sastajati s njim mrzeći i proklinjući muža u dubini duše. Moći će živjeti zajedno i do duboke starosti, ali on nikada neće saznati koliko duboka i emotivna veza zapravo može biti.

Potrošački stav prema djevojkama očituje se u nevoljkosti da se ostane s djevojkom nakon seksa. U nedostatku želje učiniti za djevojku lijepa djela. To što u seksu muškarac stavlja svoje zadovoljstvo u prvi plan i ne razmišlja o zadovoljstvu djevojke.
Ovo je napomena za pickup umjetnike. Ako ga imate, nego ga plaćaju, već sam napisao gore i pisat ću još.

Sada za drugu vrstu.
Ako čovjek ima ispravan stav djevojkama, onda mu to ponašanje ne izaziva nelagodu. Od svega što se događa, on dobiva točno isto zadovoljstvo koje djevojka dobiva od njega.

Ako govorimo konkretno o ovom momku, koji je drugi, onda se on ponaša kao prvi, jednostavno ga koče strahovi. I recimo, ako ide na pickup tečajeve, onda će tamo trener (prvi tip) jednostavno proraditi njegove strahove i izgraditi ga po istom modelu kao što je njegov. Model "učinkovitog zavođenja" = "potrošački odnos s djevojkama". Ali treba li mu to doista? I hoće li ga to usrećiti?

Ovdje se, uostalom, ne radi samo o tome da se potrošačkim stavom ne može izgraditi dobra obitelj.
Čak i sa serijskim zavođenjem, možete dobiti mnogo više zadovoljstva ako imate duboko emocionalna povezanost sa svakim nova djevojka. Možete uživati ​​u svakoj sekundi kontakta sa svakom novom djevojkom. Možete ostaviti jedno drugo na toplom Lijepe uspomene. A možete bezdušno zavoditi i ostati u istoj praznini.

Čini se da je ponašanje na datumu prvog i drugog tipa različito, ali osnova je ista:
oboje duboko u sebi mrze i boje se žena.

Što bi trebali učiniti?
Za početak, prestanite djevojku smatrati protivnikom i prestanite smatrati proces zavođenja dvobojem.
Djevojkama nije životni cilj povrijediti muškarce. Također žele ljubav, privrženost, toplinu i razumijevanje. Odbijanje spojeva, o kojima se toliko priča kao o ženskoj "naivčine" - samo je reakcija konkretnog čovjeka a ne životna pozicija žene. Općenito, žene muškarcu mogu biti prijateljice, čak i bliže nego muškarci.
I ovdje ne govorimo o prijateljstvu bez seksa. Govorimo o dubokom prijateljstvu sa seksom u bilo kojem formatu: dugotrajna veza ili harem - nije važno.

Uspjeh i sretno. Thomas

Imam 29 godina, VSS, radim kao pravnik i općinski službenik. Moja situacija je sljedeća. Ranije sam bila udata, živjela sam sa suprugom 7 godina i podigla zajedničkog sina, sada ima 9 godina. Živjeli su vrlo sretno i voljeli se. roditelji su pomagali na sve moguće načine, vlastiti stan, auto, dobar posao. ali ubrzo su počeli problemi. čim je moj muž dobio posao u policiji. počela su česta opijanja, često nedolazak na noćenje, skandali, ali ujedno i početne isprike i grižnja savjesti. a zatim potpuno bezobrazno ponašanje. I na kraju, kadriranje. Bio sam strpljiv i opraštao sve ovo vrijeme. i jednog lijepog trenutka odlučila sam da sve treba promijeniti, nešto više ne može. ali nisam planirao takav izlaz iz situacije i nisam želio ono što se zatim dogodilo. Upoznala sam mladića i shvatila da želim nastaviti vezu s njim, ali još uvijek s mužem. KRILI SMO VEZU OKO GODINU DANA. A onda se razvela od muža. Naravno, moj muž je bio šokiran i pokušavao me bez obzira vratiti. ali sam tada čvrsto odlučila da ne želim nikakvu vezu s njim. A onda sam dobila telefonski poziv i poruku da se moj muž prije pola sata objesio o kvaku u našoj spavaćoj sobi. Još se sjećam tog strašnog dana. Željela sam negdje nestati i uopće nisam shvaćala što se dogodilo (sada je prošlo 2 godine otkako je umro). Pola godine nakon tragedije moj dečko i ja odlučili smo otići u Saratov, što smo i učinili. Zaposlila sam se, dijete je krenulo u prvi razred, živimo u iznajmljenom stanu, ali moj mladić ne može dobiti posao, čini mi se da se i ne trudi. A sad o sadašnjosti: plaćam stan, plaćam režije, kupujem i namirnice, ponekad i on. Nešto pokušavam, nerviram se. i spava do jutra, a ponekad ode i na privremeni rad, ali u novije vrijeme ne daje mi novac. Ima samo pretenzije i ljubomoru: kasnim s posla, nemam vremena kuhati raznovrsnu hranu itd. Onda mu kupi cigarete, pa ga odvezi. a sada i on studira na institutu (plaćaju roditelji). Pita me i za ispite. I tako sam se naljutio što idem kod princa, iako imam novaca, ali razmišljam zašto bih vam ih dao. kad obitelji ništa ne daš. Da, u principu, kakva obitelj, kako je rekao, nije zajedničko dijete, a ja nisam tvoj muž. Evo stigli smo. I prati svaki moj korak i poziv, mučila ga ljubomora, a onda kaže želim živjeti u miru i nemam razloga za brigu. Da, mislim da bih volio vaša iskustva. Ne jednom je pakirao svoje stvari i odlazio, ali se vraćao jer mi je priznao da me voli i da ne može bez mene. I svaki put se uvjerim da on ne može samo živjeti s roditeljima i ovdje mu je jednostavno ugodno, neki potrošački stav. Ne znam kako dalje s tim beskorisnim vezama, a ne mogu živjeti ni bez njega. Čekam tvoju pomoć.

Odgovori psihologa

Zdravo. Anna. Najvjerojatnije ova priča ukazuje na TVOJE nejasne ideje u odabiru muškaraca. Odabrala si prvog muškarca, kao da si ozbiljan. Ali, on to nije mogao izdržati duže od određenog vremena i postao je onaj koga je upoznao. Ti nisi mogla vidi ovisnost i infantilnost u njemu. Istina, donijela si vrlo vrijednu odluku i ostavila ga. Ti si odgovorna za ono što mu se dogodilo ne bi trebala snositi, i nosila si se s tim. U drugoj vezi, opet odabireš slabog i ovisnog muškarca .U stvari isto kao i prva ali na drugi način.Za drugu si majka i opet obitelj ostaje na tebi.I opet nema ozbiljnu perspektivu.Nemoguće je čovjeka preokrenuti. u drugom smjeru.On u početku mora biti okrenut prema ljubavi, prema vama, onda kompromisi poboljšavaju brak. i tvoji unutarnji strahovi da ne izabereš dostojnijeg muškarca. Odabereš muškarca, ne baš, jer se ni sama vjerojatno ne osjećaš previše. nešto što treba tražiti ovdje pravi razlogŠto se događa. U unutarnjim stavovima koji traju od djetinjstva. I za vas je važno ne samo raditi na pogreškama, već i ispuniti se novim pogledima i strategijama koje vam omogućuju da budete najpouzdaniji pored čovjeka i s njim izgraditi ravnopravne odnose po doprinosu.U početku.Za to je potrebna analiza i rad sa psihologom u formatu psihoterapije.Ako postoji motivacija javite mi se.Također sam vam na usluzi.

Karataev Vladimir Ivanovich, psiholog Volgograd

Dobar odgovor 1 loš odgovor 0

Da, situacija je teška i neugodna.

Morate shvatiti što vi sami želite od ove veze.

Morate priznati da je vaš muškarac zaista nezreo i nesposoban biti odgovoran za obitelj. Očito nije sposoban ni preuzeti odgovornost na sebe. To se događa, ne zato što je lijen ili to radi svjesno ili namjerno - jednostavno, za sada, ne može drugačije. Nedostaju mu resursi osobnosti. Nema potrebe tražiti više od njega - on za to još nije sposoban. To nije njegova krivnja, nego njegova nesreća. Možda je imao teške i neprihvatljive roditelje, stiskali su mu volju, pa se tako razvio u odraslu osobu, samostalna osobnost. I sada se, svjesno ili nesvjesno, pokušava što bolje prilagoditi ovom svijetu. Zasad je sposoban rješavati svoje probleme samo na vaš račun. I sve dok mu to dopuštate, situacija se neće promijeniti.

Što možete učiniti u takvoj situaciji? 1) Možete ostaviti sve kako jest (ali to vam očito ne odgovara baš previše). 2) Možete odlučiti voljeti ga i podržavati te mu pomoći da raste i razvija se (vi ne morate to učiniti, ali možete ako želite). 3) Odlučite da vam takav muškarac ne treba i ostavite ga (ali istovremeno razmislite zašto imate takvu situaciju u životu. Ovo je lekcija i za vas. Možda ste prezahtjevni prema drugima? Možda imate premalo žensko prihvaćanje. Postoji šansa da će vas isti problem, pod različitim umacima, nastaviti proganjati.)

Reći ću vam što dalje, ovisno o vašoj odluci. Podržat ću kakvu god odluku donesete. Ne postoji takva stvar da je jedna odluka bolja od druge, da je jedna ispravna, a druga ne - ovo je vaš život i samo vi možete odlučiti što je najbolje za vas.

Osobno sam za to da se ljudima uvijek daje prilika. Ali ovo je čisto moje mišljenje. A drugo, ova veza je prilika da i vi nešto naučite.

Vi ćete sami morati pokazati inicijativu - on sam neće ništa promijeniti - sve mu odgovara u ovoj situaciji. Samo trebate sjesti i razgovarati, ali samo bez okrivljavanja njega. Jednostavno mu recite da ga volite i prihvaćate, ali ne možete nastaviti ovako živjeti – jer od njega ne osjećate zaštitu ni podršku, da ne osjećate da mu je i ta veza važna. A to ti više ne odgovara. I iskreno razgovarajte s njim moguće opcije događanja. Neka sam ponudi neke opcije - samo pazite da ne sklizne u svoje uobičajene manipulacije. Natjeraj ga da prihvati rješenje za odrasle. Ali nemojte biti okrutni - zapamtite, on sam pati od svog stanja. Stvarno mu treba podrška.

Odlučite li ga podržati, nemojte od njega odjednom tražiti previše i ne očekujte da će se brzo promijeniti. Korak po korak, poput djeteta, postupno će rasti ako za to stvorite odgovarajuće uvjete. U ovom slučaju morate biti spremni i strpljivi. Ja bih pristala na ovu opciju samo ako on kaže da se i sam želi promijeniti, samo ne zna kako. Ako kaže što želi biti dobar muž da se želi brinuti o vama i vašem djetetu – samo ne zna kako to učiniti. Nešto u njemu ne popušta i treba mu pomoć.

Ovo je vjerojatno sve za danas, mogu predložiti još mnogo toga, ali ovo je nakon što donesete odluku. Dobro razmislite - ova situacija u vašem životu nije laka. Ne treba svu odgovornost prebacivati ​​samo na njega. Ovaj vam muškarac može uvelike pomoći da postanete osjetljivija i prihvatljivija žena, naravno, ako ste i same spremne i voljne promijeniti se.

U svojoj nastavnoj praksi mnogo sam se puta susrela s činjenicom da djeca i adolescenti razvijaju isključivo potrošački stav prema doslovno svemu u životu. Kod kuće mu roditelji moraju pružiti sve što želi. U školi mu učitelji moraju dati svo znanje, čak i ako on to ne želi. A i kad se zaposle, ti pojedinci, koji još nisu ništa od sebe, traže najveću plaću, a na nižu jednostavno ne pristaju. I kao radnici su dosta problematični, jer nikad ne prerađuju ništa suvišno, ali obožavaju primati novac.

Jednom sam napravio ljetno renoviranje razreda srednje škole. Nekoliko momaka iz istog razreda dobilo je da mi pomogne. Ljetne renovacije uključuju potpuno žbukanje zidova, krečenje, bojanje, lijepljenje tapeta i još mnogo toga. U jednoj riječi - remont. Dakle, kada smo počeli iznositi namještaj, iza njega smo našli brda smeća i prašine. To ne čudi, male životinje bi se mogle pokrenuti za godinu dana, što se, na sreću, ovdje nije dogodilo. Skupljajući sve to smeće, dečki su nekako zgroženo iskrivili lice i natuknuli kako bi bilo lijepo da netko ovo prati kako se toliko smeća ne bi nakupilo. Tada sam im rekao otprilike ovako: “Ovo je vaš razred, tko bi ga drugi trebao pratiti ako ne vi?” Gledali su me s iznenađenim izrazom lica, govoreći „treba li nam to?“. Pa, osim što nisu uvrnuli prst u sljepoočnicu. Morao sam im popularno, s detaljima objasniti da potrošački odnos prema životu neće dovesti do ničega dobrog. Da im nitko ništa nije dužan, da nitko neće prepravljati ovaj svijet osim njih samih. A ako se svi otrgnu i "prevedu strijele", onda će se svijet raspasti. Nakon takvog objašnjenja, napomenuo sam da ja sam taj posao ne radim za školu, ne da mi se za to plaća plaća, nego prije svega za sebe, da bi se lakše disalo u ovom razredu, da jedan lijepi trenutak ne bih srušio komad zida i tako dalje. Moji argumenti su imali učinka, uvjerio sam ih i taj popravak smo obavili “savršeno”.

Prečesto smo sami krivi što se kod djece i adolescenata razvija potrošački stav prema životu. Ne damo im da preuzmu inicijativu, ne damo im čak ni da izraze svoje mišljenje. U međuvremenu, djeca i adolescenti su punopravni članovi zajednice i imaju ne samo dužnosti, već i prava koja također moraju biti uzeta u obzir. Osoba kojoj se oduzme pravo glasa, pravo na stvaranje, postaje infantilna. Štoviše, često ovaj infantilizam, nedostatak neovisnosti traje dugi niz godina. Ne može braniti svoje stajalište, ne može ništa učiniti sam, donijeti odluku, ostaje zauvijek " curica". Spol ovdje nije bitan, to je samo najtradicionalniji izraz.

Tek kada tinejdžer dobije priliku, ravnopravno s odraslima, rješavati neke probleme, obavljati izvediv posao i izravno sudjelovati u životu tima, osjećat će se kao njegov punopravni član i prestati se potrošački odnositi prema drugima . To se ne odnosi samo na imovinu razreda, škole, nego uopće na sve ono s čime se čovjek susreće u životu. Ovdje unutra Sovjetske godine postojale su pionirske i komsomolske organizacije koje su ukinute nakon raspada partije. Sada pokušavaju stvoriti nešto slično. U međuvremenu, pionirski (skautski) pokreti nisu izum sovjetskih političkih tehnologa, već američki povijesna tradicija. Imamo u posljednjih godina Sovjetska vlast svi dobre tradicije pretvorio u najčišći formalizam. Zato je sadašnja generacija, koju odgajaju bivši pioniri i komsomolci, razvila formalan stav, ili, jednostavno rečeno, potpunu ravnodušnost prema svemu što se događa okolo.

Borba protiv toga je ne samo moguća, nego i nužna kako bismo svoju djecu spasili od razočaranja u život, od cinizma i ravnodušnosti, au velikoj mjeri i od nesposobnosti za život. glavni zadatak nastavnik - ne dopustiti potrošački stav, potaknuti učenike na ideju da ne postoje tuđi problemi, da postoje samo problemi koje netko ne želi riješiti. I nema ništa sramotno u tome da učenika zanimaju problemi nastavnog osoblja, problemi cijele škole, a ne samo osobna dobrobit. Takav interes treba pozdraviti i poticati, a ne gaziti u korijenu, kao što se najčešće radi. Možda će u osobi ovog ili onog učenika nastavno osoblje steći pouzdanog partnera i pomoćnika, au budućnosti i kolegu. To se događa doslovno na svakom koraku i preko ovoga Učiteljsko osoblje općenito i svaki učitelj pojedinačno treba dobro razmisliti.