Ako dijete ne voli sebe. Kad dijete kaže roditeljima: "Ne volim te!"

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Sigurno smo često čuli rečenicu od naše djece: "Mama, tata, ti me ne voliš!"

Ova optužba vas jednostavno obara s nogu, ali što odgovoriti, čak i ako ste trostruko brižni i jednostavno obožavate svoje dijete?

Kako psiholozi primjećuju, što roditelji više vole svoje dijete, što su pažljiviji, to se više osjećaju krivima i čini im se da im stalno nešto nedostaje za sina ili kćer. Pa, što drugo učiniti - ne ići na posao da bi stalno bio u blizini? - ipak plače... Kako piše portal ShkolaZhizni.ru, često je vrlo teško prepoznati dobacuje li nam dijete ovu rečenicu jer se doista osjeća omalovaženo ili je to samo svjesna želja da manipulira roditeljima . “Elya je rekla svojoj majci da ne vjeruje u njenu ljubav i brigu: “Ti me uopće ne voliš!” piše portal. - Ako mama pokuša uvjeriti Elyu da nije u pravu, Elya će je tužno saslušati i ponoviti rečenicu: „Ne, ne vjerujem ti. Osjećam se kao da me ne voliš!" Ako tata nakon neuspjelog razgovora kupi Eli nove igračke i ode s njom u cirkus, ona će omekšati samo nakratko, ali nakon bolne note "Ti me ne voliš!" ustati ponovno i s obnovljenom snagom."

Slažete se, stvarno nije jasno je li ova optužba iskrena ili je samo zabavno uvrtati se s roditeljima i tražiti ih nešto? Osim toga, dijete je tu frazu jednostavno moglo čuti negdje, a kad ju je ponovilo, svidjelo mu se: na kraju krajeva, čim je dijete izgovorilo te riječi svojim roditeljima, oni su odmah počeli trčati oko njega i ugađati mu na sve moguće načine. put. Djeca su jako dobri manipulatori, vjerujte mi!

Što učiniti?

Kako je to bilo jednostavno i lijepo dok je dijete bilo vrlo malo! I sami znate da se u slučaju bebe takve tvrdnje rješavaju jednostavno: “Pa kako da ne volim? Tako to volim!" A ti ljubi-ljubi sina ili kćer. I oni su preplavljeni i samo sretni. Ali sada odrastaju i postaju sofisticiraniji u psihologiji ... Pogotovo kada su u pitanju tinejdžeri. S njima je puno teže. Prvo: dijete koje raste doista može osjetiti nedostatak roditeljske ljubavi: uostalom, u ovoj dobi svi smo osjećali potpuno nerazumijevanje i usamljenost - sjećate se? Ali stvarno ih je teško voljeti, samo puštajući trnje i trnje: ne daju se nagovarati, ne vole sami sebe, a ponekad se ponašaju tako da ne razumijete kako se odnositi prema njima ... pa, kakve sve manifestacije ljubavi postoje? A ako prije početka puberteta iskreni intimni razgovori između vas i vašeg djeteta nisu bili prihvaćeni, najvjerojatnije će vam biti vrlo teško. Prije svega, razmislite koliko su djetetove tvrdnje opravdane, a ako shvatite da TV, računalo i komunikacija s prijateljima počinju skrivati ​​dijete od vas, požurite ispraviti situaciju.

Obavezno sjedite s djetetom 15 minuta prije spavanja, razgovarajte s njim o njegovim stvarima - to nije tako teško, ali za dijete su ti razgovori vrlo važni. Ako se dijete želi igrati s vama - nađite vremena za to, čak i ako ste jako zauzeti. Inače ćete izgubiti nit koja vas veže, a za nekoliko godina situacija će postati drugačija, mnogo više uznemirujuća: vaše će dijete jednostavno postati nepotrebno i nezanimljivo, piše ShkolaZhizni.ru. Ali ako rečenica: "Roditelji, ne volite me!" ipak je izrečeno, pričaj - ovo je najbolje. Psiholozi savjetuju: najispravnija intonacija na samom početku je topla, meka, samo pokušajte razgovarati s njim: “Misliš li da te ne volimo?”, “Želiš li topliju vezu?” ili "Jesi li tužan kad se ti i ja ne igramo?" Pokušajte aktivno slušati - to većini roditelja jako pomaže. I što je najvažnije, pomoći djeci.

Nažalost, razgovori ne funkcioniraju uvijek, ali u svakom slučaju zbližavaju. Portal navodi primjer: “Jedna je majka neočekivano i uspješno riješila problem: sinu je dala zadatak da u bilježnicu zapisuje sve što ona i tata rade za njega. “Ujutro sam se probudio. Nasmiješili su se. Poljubio se. Mama je napravila doručak. Postavila je stol. Prala sam suđe za njega. Pronašao sam mu košulju koju je bacio iza stolice ... ”Zajednička snimanja ili su sina i majku sprijateljila, ili su ga jednostavno umorila, ali tvrdnje su završile sigurno. U drugoj obitelji, u kojoj ima više djece, djeca su na nagovor bake stala u obranu majke i počela zadirkivati ​​sestru koja im je tim tvrdnjama maltretirala majku. Djeca su brzo riješila problem, majku više nije boljelo srce.” Slažete se, kada ima više članova obitelji, lakše je djelovati uzimajući nekoga bliskog kao "pomoć".

Svi psiholozi jednoglasno tvrde da je razgovor najvažniji u dijalogu s djetetom. Razgovarati puno s djecom, čak i ozbiljno - moguće je i potrebno! Da biste to učinili, samo trebate organizirati mirno okruženje kada se nitko ne žuri i postaviti mu izravno pitanje: „Kažete da vas ne volimo. Za nas je ovo pitanje vrlo važno. Želite li nešto drugačije u našoj obitelji? Što biste željeli promijeniti?" I što je najvažnije, tražite konkretne prijedloge od djeteta. Pustite ga da sam “propiše” recept, nakon čega će konačno “povjerovati” u vašu ljubav. Naravno, to ne bi trebali biti nikakvi materijalni zahtjevi - tada će postati jasno da je to samo obična manipulacija od strane kćeri ili sina. Bolje je da zahtjevi budu: “Da mi priđeš i poljubiš me kad zaspim!”, “Da mi dopustiš da gledam televiziju kad su zanimljivi programi!”, “Da nikad ne vičeš”. na mene!”.

Ako je dijete krenulo u razgovor i reklo što točno želi od vas, prava ste sretnica: ne znači ništa ozbiljno, predstoje samo normalni obiteljski pregovori. Zahvalite svom djetetu što je iskreno s vama o svojim iskustvima i željama. I što je najvažnije – svaku od njih shvatite doista ozbiljno. Naravno, to ne znači da se sa svime morate slagati, ali sada znate na što točno dijete misli kada kaže: “Ti me ne voliš!” I sada točno znate kako se nositi s ovim: morate razgovarati o njegovim specifičnim zahtjevima.

Ali roditelji se susreću s mnogo težim problemom kada dijete na sva pitanja šuti, gleda ih mrskim pogledom i samo ponavlja: “Ti me ne voliš!” A onda se samo okrene i ode. Dvije su mogućnosti, kažu psiholozi, ili vam uopće ne vjeruje ili je s vama započeo tešku igru, igru ​​nesretne žrtve. „Ako je moguće, vrijedi zatražiti pomoć od treće strane: starijeg brata, poštovane osobe, ujaka ili voljene bake. Ili psiholog. Oni će pričati, glupo je šutjeti pred njima, mnogo toga se može otkriti. Ako partizani šute pred bilo kim i samo s vremena na vrijeme ponavljaju čaroliju: “Mama i tata, vi me ne volite!” Onda pozovite tatu”, savjetuje portal School of Life.ru. Čak i ako se otac obično ponaša nježno prema djetetu, u novoj situaciji može se ponašati oštro. Tata će pitati svog sina ili kćer na odrasli način: "Ako ne želiš ništa promijeniti, zašto onda to govoriš?" Nakon toga morate zastati i pogledati dijete u oči. Vjerujte mi, ovo je snažno pitanje! I nakon riječi: “Mami je stalo do tebe i boli je kad joj to kažeš. Mama se ne može uvrijediti. Ne dajem dopuštenje! Sada odite u kut i razmislite. Ako kažete što konkretno želite od svoje majke, o tome ćemo razgovarati s vama. čuo? Još jednom: pričati gluposti i vrijeđati majku – to neću dopustiti. Ili govorite što hoćete ili šutite. To je jasno?" Takvo ponašanje oca može spasiti situaciju: uostalom, za većinu djece autoritet oca obično je neosporan, a njegova se strogost može percipirati s dužnim poštovanjem.

Nije pitanje volite li vi svoje dijete, već osjeća li se dijete voljeno. Sama roditeljska iskrenost nije dovoljna. Važno je naučiti pravilno izražavati ljubav prema djetetu. Sigurna sam da je često uzrok lošeg ponašanja kod djece neispunjena potreba za ljubavlju. Svako dijete ima primarni jezik koji se može koristiti za komunikaciju s njim na dubokoj duhovnoj razini. Ako roditelji ne koriste ovaj jezik, dijete će se osjećati nevoljeno.

Kako pomoći svom djetetu da se osjeća voljeno

Dopustite mi da na brzinu pogledam pet jezika ljubavi i vidim kako to znanje možete primijeniti na svom djetetu.

...Fizički kontakt

Fizički kontakt uključuje zagrljaje, poljupce, tapšanje po leđima, tapšanje po ramenu, malo ozbiljnog hrvanja, samo nježan dodir kad izađete iz sobe i tako dalje.

Jednom sam pitao jedanaestogodišnjeg Jasona:

Na skali od 1 do 10, koliko vas otac voli.

Deset, - ne trepnuvši, odgovori dječak.

Kad sam pitao Jasona zašto tako misli, odgovorio je:

Svaki put kad tata prođe pored mene, u šali me baci na pod i hrvamo se.

Upamtite da je fizički kontakt snažno sredstvo za emocionalnu ljubav.

... riječi ohrabrenja

Recite svom djetetu da se osjeća voljeno. Riječima ohrabrenja možete podići djetetovo samopouzdanje. Na primjer: "Volim te. Stvarno ti stoji ta haljina. Bravo za spremanje kreveta! Odličan pogodak! Hvala ti što si mi pomogao oprati auto. Ponosan sam na tebe."

Jednostavne riječi "volim te", poput lagane kiše, blagotvorno će djelovati na dušu djeteta. Nasuprot tome, grube, uvredljive riječi izgovorene u naletu bijesa mogu umanjiti njegovo samopouzdanje i povrijediti ga za cijeli život.

Desetogodišnji Mitch pokazao je da su mu glavni jezik riječi ohrabrenja kada je rekao: "Ona me vjerojatno voli, ali me prečesto kritizira." Također se iz Mitcheva primjera može vidjeti da korištenje primarnog jezika ljubavi u pogrešnu svrhu boli dječaka mnogo više od druge djece. Prijekorne riječi majke ostavile su duboke rane u duši djeteta.

... nepodijeljena pozornost

Nepodijeljena pažnja je kvalitetno vrijeme provedeno s djetetom, bilo da se igrate s njim, valjate po podu ako je malo ili sjedite zajedno na kauču i čitate knjigu. Ako je dijete starije, možete ga izvesti u šetnju parkom i tamo razgovarati, sjedeći na klupi, kako bi se dijete osjećalo voljeno. Budući da djeca mogu biti više ili manje zrela, morate se moći spustiti na njihovu razinu - saznati što žive, što vole, upoznati njihov svijet.

Teritorijalna bliskost nije jednaka duhovnoj. Otac i sin mogu zajedno gledati nogometnu utakmicu, no kvalitetno će se provesti samo ako je sin u središtu očeve pažnje. Ako je, pak, sva pažnja oca usmjerena na sportsku igru, dječak će se osjećati odbačenim, što smo vidjeli na primjeru Magt. Zajedno s ocem aktivno su provodili vrijeme, igrali razne igre, ali Matt je ostao emocionalno nezadovoljan, jer oca nije zanimalo što on misli i osjeća.

...Predstaviti

Poklon, kao, podsjeća: "Netko misli na mene. To je ono što mi je dao." Pokloni ne moraju biti skupi, na primjer: prekrasan kamenčić koji ste pronašli na obali mora, cvijet koji ste ubrali u dvorištu. Kako bi poklon ostavio najbolji dojam, lijepo ga zamotajte. Čak će se i školska uniforma poklonjena djetetu u lijepom paketu pretvoriti u dar od oca ili majke (ako su roditelji razvedeni).

Pravi darovi se ne daju za spremanje kreveta ili čišćenje sobe. Inače će to biti nagrada za marljivost. Darovi se daju iz ljubavi, kako bi se dijete osjećalo voljeno, a ne kao naknada za zasluge.

No nemojte se iznenaditi ako ćete, kada se vratite s poslovnog puta i objema kćerima poklonite medvjedića, naići na različite reakcije. Njezina kćer će skakutati, cičati od oduševljenja i medvjediću odmah dati neko slatko ime, dok će vam druga suzdržano zahvaliti, baciti igračku na sofu, a ona će dotrčati k vama s pitanjima o putovanju. Time će pokazati da joj je glavni jezik ljubavi pažnja i da joj je vaše društvo važnije od poklona, ​​dok je njezina sestra suprotno.

...Pomozite

Učiniti da se dijete osjeća voljeno, pomoći mu s onim što ono samo ne može podnijeti, manifestacija je ljubavi prema njemu. Ovaj jezik koristimo s bebom kada mu mijenjamo pelene, hranimo ga i ispunjavamo druge fizičke potrebe. Sljedećih osamnaest godina naših života sastoji se od kuhanja, pranja rublja, lijepljenja gipsa na žuljeve, popravljanja bicikla i tisuću drugih poslova. Čineći to sa zadovoljstvom, time pokazujemo ljubav prema svojoj djeci.

Kako djeca odrastaju, pomažemo im da steknu vještine potrebne za samostalan život. Pomoć je moćan način prenošenja emocionalne ljubavi djetetu. Desetogodišnja Jennifer jednom je rekla: "Znam da me mama voli jer mi uvijek pomaže oko zadaće, posebno matematike."

Što učiniti da se vaše dijete osjeća voljeno

Razgovarali smo o tome što treba učiniti da se dijete osjeća voljeno. Ali također je važno zapamtiti da samohrani roditelji imaju iste potrebe. U Pet dječjih ljubavnih jezika pisao sam o tome kako bi roditelji trebali zadovoljiti vlastitu potrebu za ljubavlju. Htio bih citirati ovaj pasus:

"Dok dijete osjeća krivnju, strah, ljutnju ili nesigurnost, roditelji mogu doživjeti slične osjećaje. Majka koju je muž napustio vjerojatno će doživjeti odbacivanje i ljutnju; majka koja se razvela od muža koji ju je ponižavao i tukao osjećat će ogorčenost i usamljenost.

Samohrani roditelji trebaju ljubav jednako kao i svi ostali, ali kako tu potrebu više ne mogu ispuniti bivši muž ili žena, kao ni dijete, samohrani roditelji se često za pomoć obraćaju prijateljima. Ovo je prilično učinkovit način da napunite svoju posudu ljubavi.

Želim upozoriti razvedene osobe na sklapanje novih prijateljstava. Samohrani roditelji posebno su ranjivi u odnosima sa suprotnim spolom. Očajnički tražeći utjehu, u velikoj su opasnosti da je pronađu u osobi koja ih seksualno, financijski ili emocionalno zlostavlja.

Da bi se dijete osjećalo voljeno, samohrani roditelji moraju biti oprezni pri odabiru novih prijatelja. U tom smislu, najsigurnija kategorija ljudi su stari prijatelji ili bliski rođaci. Zapamtite, traženje utjehe pod svaku cijenu često dovodi do tragičnih posljedica."

Ako ste prošli kroz razvod ili smrt supružnika, potrebno vam je vrijeme da se oslobodite svoje tuge i potpuno se oporavite. Komunicirajte s prijateljima i obitelji što je češće moguće. Prilika da izlijete dušu govoreći o svojoj patnji, ogorčenosti i razočaranju pomoći će vam da lakše podnesete bol gubitka. Pohađajte tečaj rehabilitacije u lokalnoj crkvi ili socijalnoj službi koja podržava samohrane roditelje.

Kako bi se dijete osjećalo voljeno iu ovom trenutku, pazite na njega. Noseći se sa svojim bolom na pravi način, dajete dobar primjer svojoj djeci. Psihologinje Sherrill i Prudence Tippins jednom su rekle: "Najbolji dar koji možete dati svom djetetu je vaše emocionalno, fizičko, duhovno i intelektualno zdravlje."

Koliko god to tužno zvučalo, može se dogoditi da ostanete samohrani roditelj više od godinu dana. Za to vrijeme, dugo ili kratko, svom djetetu trebate biti uzor poštenja i odgovornosti kako bi izraslo u dobru, pristojnu osobu. Nadam se da će vam otkriće pet jezika ljubavi pomoći da postignete ovaj cilj.

Možda mislite: "Već izražavam ljubav svom djetetu na jedan od gore navedenih načina. Mora se osjećati voljeno." To nije nužno slučaj: svako dijete zahtijeva drugačiji pristup. Isto vrijedi i za način na koji izražavate ljubav.

Kako bi se vaše dijete osjećalo voljenim, odredite njegov primarni jezik i govorite ga redovito. Ovo je najučinkovitiji način da djetetovo emocionalno zadovoljstvo bude visoko.

Ne kažem da ljubav prema djetetu trebate iskazivati ​​samo na jedan, njemu najrazumljiviji način. Treba mu svih pet jezika, samo naglasak treba biti na glavnom.

Jednog dana otac koji nije živio sa svojom obitelji rekao je:

"Moja supruga i ja smo se razveli prije godinu dana. Imam dvije kćeri blizanke koje imaju četiri godine. Moram priznati. Nisam znao kako se nositi s njima, shvatio sam da moje očinske vještine ostavljaju mnogo za poželjeti. ruke knjiga "Pet dječjih ljubavnih jezika".

Iznenadila sam se kada sam nakon čitanja knjige shvatila da moje kćeri, unatoč tome što su blizanke, imaju različite jezike ljubavi. Jedan ima fizički kontakt, drugi ima nepodijeljenu pažnju. Sad kad im govorim na njihovom jeziku, mnogo smo bliži jedni drugima."

Kako bi se vaše dijete osjećalo voljeno, saznajte koji je njegov jezik ljubavi i "obraćajte" mu se na njemu.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Kad je moj počeo svirati gitaru (iako je bio godinu dana mlađi od tvog), nije se baš volio, jer jednom nije mogao tako svirati, bio je naprosto frustriran od užasa.

02.06.2010, 13:02

ne za hvaliti, nego za ponos!

02.06.2010, 13:42

Glupo lice je zanimljivo ... Odakle 6-godišnjem dječaku takve misli?
Potrebna su postignuća! Hvaliti hvaliti neslogu. Dobro ste oprali zube?
Očito mu trebaju "podvizi", svladavanje poteškoća, posebne vještine. Teško je davati savjete na slijepo. Što on može učiniti? Znaš li voziti koturaljke? Na velikom? Naložiti vatru, staviti rupčić?
Sada je ljeto - more mogućnosti))
Baviš li se nekim sportom? Događa li se to na natjecanjima?

Ne znam otkud mi misli o glupoj faci, zgodan dečko, baš voli grimase i često se slika sa iskrivljenom facom :) Dobro vozi bicikl, uči voziti role i skejt. I on dobro pliva, konstruktori kolekcionari bolje od svih u grupi, mašta je neumorna, gradi takve Lego dijelove o kojima dizajneri nisu ni sanjali :) Kad ga podsjetiš na to, nekako se složi, ali onda nešto zaboravi , i opet počinju muke. Ide na aikido, ali ove godine nije bilo poticaja za one koji vježbaju prvu godinu (po mom mišljenju organizatori su napravili pedagošku grešku).

Kad je moj počeo svirati gitaru (iako je bio godinu dana mlađi od tvog), nije se baš volio, jer jednom nije mogao tako svirati, bio je naprosto frustriran od užasa.

Uvijek sam govorio da je on heroj, da djeca u ovoj dobi još idu na pripreme, a on ide u 1. razred, da ne igra ništa lošije od svih prvašića itd.

U jednom trenutku je povjerovao u sebe i problem je nestao.

Općenito, često kažem kako je cool itd. = to je važno za mene, za samopoštovanje i on se trudi pridržavati se.

Ovo je misao, moramo uzeti u obzir definiciju "cool" :)

Ne hvali, nego se ponosi!

Ponosni, ponosni i opet ponosni! Volimo ga, možda ga nekako krivo prikazujemo...

02.06.2010, 14:08

IrinkaSlika

02.06.2010, 14:22

kad nešto radi, kaže, pa ja (tata, baka, djed) nisam mogao sa 10 godina, ali ti sa 6 godina tako dobro radiš. :)

Da, učinio sam isto. Sada, bez obzira što moja 8-godišnja kći radi, uvijek pita mogu li ja to raditi u ovoj dobi?. Odgovorit ćete - može (i još bolje) psihička trauma. Odgovaram ne, šta si ti, a sa 9 to nisi mogao, pa se nameće zaključak da je mama potpuni bespomoćni luzer od rođenja: 009: .... Dakle, i tu je važno ne pretjerati. Sada često kažem da se ne sjećam s koliko godina bih to mogao. Možda u 8;) Želim negirati ovakve pohvale

02.06.2010, 14:28

Možda pokušaj uključiti teme: 1. "što misliš o..." 2. pomozi mi da se odlučim.. .tj. pitati za savjet pri rješavanju njegovih tema ili obiteljskih zajedničkih.

02.06.2010, 18:25

Tip mora izgraditi svoje samopoštovanje. Hvali više. Za lice, na primjer, možemo reći da izgleda kao neki rođak (djed, pradjed, ujak, itd.), na što je cijela vaša obitelj jako ponosna (znanstvenik, liječnik, astronaut :)). I kad nešto napravi, kaže, pa ja (tata, baka, djed) nisam mogao s 10 godina, ali sa 6 ti to tako dobro radiš. :)

Možda pokušaj uključiti teme: 1. "što misliš o..." 2. pomozi mi da se odlučim.. .tj. pitati za savjet pri rješavanju njegovih tema ili obiteljskih zajedničkih.

Hvala, vrlo zanimljive opcije, pokušat ću to učiniti. Što se tiče fejsa, nedavno smo ovdje saznali da on mene i tatu smatra slatkim i lijepim, a zaključili smo da pošto je naš sin, sliči na nas i ne može biti ružan :) sudeći po njegovoj reakciji to je za njega bilo pravo otkriće :))

02.06.2010, 18:50

Hvala, vrlo zanimljive opcije, pokušat ću to učiniti. Što se tiče fejsa, nedavno smo ovdje saznali da on mene i tatu smatra slatkim i lijepim, a zaključili smo da pošto je naš sin, sliči na nas i ne može biti ružan :) sudeći po njegovoj reakciji to je za njega bilo pravo otkriće :))

Sjajno! Sljedeći korak je biti ponosan na dijete zbog bilo kakvih postupaka za prevladavanje poteškoća, riječi "Ne bih pogodio da to učinim (djelujem, kažem)" puno pomažu. I sve će biti u redu.

Postoji, naravno, i opcija da dijete, govoreći roditeljima da je ružno i nesposobno, samo želi još jednom skrenuti pozornost na sebe i dobiti pohvalu.Da biste saznali je li to istina ili ne, dovoljno je dobro analizirati sljedeće slična situacija.Razmislite što ga je ponukalo da tako kaže o sebi, jer će to sam objasniti.Možda stvarno pati od nedostatka pažnje.

02.06.2010, 18:55

Ponosni, ponosni i opet ponosni! Volimo ga, možda ga nekako krivo prikazujemo...

Oprosti

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Svi ne znamo ništa o vašem sinu!
Možemo savjetovati bilo što, ali nije činjenica da će to imati koristi, a ne obrnuto.
Hvaliti....malo je dvojbeno da se to radi stalno, navedite sebi primjere pretjeranog hvaljenja ili bilo kojeg drugog ekscesa....bio novac, moć, slava.... uvijek je važna mjera

Ako pohvala više ne pomaže, onda ovo nije način na koji vam treba ...
Čitajte bolje teme o dječjim kompetentnim DOKAZANIM psiholozima i idite bolje kod stručnjaka.
Možda ovo stvarno nije pravi put. Zato se postavilo pitanje :) I otišli su kod specijalista, oh, ti stručnjaci, po meni nema ništa bolje od savjeta iskusne majke :)

02.06.2010, 20:23

Postoji, naravno, i opcija da dijete, govoreći roditeljima da je ružno i nesposobno, samo želi još jednom skrenuti pozornost na sebe i dobiti pohvalu.Da biste saznali je li to istina ili ne, dovoljno je dobro analizirati sljedeće slična situacija.Razmislite što ga je ponukalo da tako kaže o sebi, jer će to sam objasniti.Možda stvarno pati od nedostatka pažnje.

Razmišljala sam o tome, ali sumnjam, posvećujem mu puno vremena, malo radim, on to ne primjećuje, u vrt, iz vrta, u šalice, u šetnju, doktoru - to sam sve ja.

Napiši nam KAKO si ponosan na njega, kojim riječima i kako gradiš frazu

Pišite nam što dijete čuje od vas

Prijetnja kao što je dr. House rekao "svi smo osakaćeni od strane naših roditelja"
Oprosti
ali svaka čast što si zabrinut zbog ovoga

:046: Tako je, bogalj :) Stvarno želim ovo izbjeći. A mi kažemo upravo ovako - Napravio si nešto, čuj, bravo, bravo, ponosan sam na tebe... A kako bi trebalo biti? :)

02.06.2010, 20:41

Razmišljala sam o tome, ali sumnjam, posvećujem mu puno vremena, malo radim, on to ne primjećuje, u vrt, iz vrta, u šalice, u šetnju, doktoru - to sam sve ja.

Možete puno vremena posvetiti svom djetetu, ali u isto vrijeme s njim malo komunicirate, malo razgovarate.Pod pažnjom sam mislio na komunikaciju.

02.06.2010, 20:43

Da, komuniciramo, naravno, nisam ni mislio da to treba razjašnjavati :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Možda je za njega to na neki način način da manipulira roditeljima? Sudeći po ovome što pišete, psihički problemi nemaju odakle - dijete je voljeno, brinu se o njemu, posvećuju mu puno pažnje... Ali sva su djeca manipulatori - čak i nesvjesno! Ali zapravo, sve je bez oblaka u njegovoj glavi ... I nikad nema puno ljubavi, nježnosti, pažnje - svi žele "u beskraj" :)
Bilo bi bolje da je stvarno tako, ali ne izgleda... baš su gledali slike od prošlog ljeta pa je na svaku fotku sa samim sobom i da se ne sviđa rekao fuj , a o licu opet - da je bilo odvratno .. Pa sta ces :010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Jeste li ikada bili kod psihologa - tražili su mu testove za samopoštovanje? Kao ljestve sa 7 stepenica? U ovom testu pozvan je da se postavi na razinu na kojoj bi, po njegovom mišljenju, trebao biti. Na vrhu - ideal čiste vode, malo niže - osoba s manjim nedostacima, na samom dnu - naravno, koja loše radi ... Zatim pita - "Što misliš, koji bi korak napravila tvoja majka" staviti te?" itd. Pokušajte... Pa ipak... dijete može uzeti primjer od svojih roditelja, ako ste jako izbirljivi prema sebi...
Ne, nije. Čekaj, igrali smo s njim na takvoj ljestvici sami, on se postavio na najvišu stepenicu. Pa, možda psiholozi to rade drugačije, a naš rezultat se ne može smatrati objektivnim ... Mislim da vrijedi pokušati jednostavno otići drugom psihologu :)

03.06.2010, 14:01

Jeste li pokušali biti konkretni? Ovdje imate odrasli stav, malo laskanja i puno pažnje. U duhu-
"Dakle, postao si odrasla osoba, počeo si biti kritičan prema sebi. To se događa svima kad ljudi odrastu. Drago mi je da odrastaš. Ne sviđa ti se? Što bi volio? A što se stvarno promijenilo? A što sviđa li ti se kod tebe i zašto?
Oprostite zbog zabune, to je samo smjer var. I, oprostite na banalnosti, postoji mnogo psiho knjiga i stručnjaka. Potražite svoju.
Strpljenje i radost vama.

03.06.2010, 16:50

Mislim da ako se staviš na najvišu stepenicu, onda je sve u redu, odahni! :cvijet: Uglavnom, bodri ga i voli dalje, sve će uspjeti! Ima li čovjek pravo na krize?! :)

Muraškina

03.06.2010, 19:15

Ne znam više što da radim, moj sin ima 6,5 ​​godina, ne voli sebe, tako kaže. I lice mu je glupo, i sve radi krivo. U isto vrijeme momka hvale u vrtu, svi žele s njim biti prijatelji, postoji zaljubljena djevojka, stalno hvalimo, ali nema smisla. Išli smo neko vrijeme kod psihologinje, preporučila je da više hvalimo i češće dajemo pravo izbora, ali mi to radimo ovako! Kako naučiti dijete da cijeni sebe?
Znamo – plivaj!
I moj dečko se jedno vrijeme smatrao ružnim.
Na moj poticaj, moje djevojke i tek poznanici usput su mu davali komplimente. Na primjer.
Dolazimo u dućan po slike, a recepcionerka (moja prijateljica) uzvikuje: Seryoga, ti si tako lijep dečko. Samo se nemoj uzbuđivati.
Prijatelji dolaze u posjet: Oh, Seryoga, djevojke će se osušiti za tebe, iako (odat ću ti tajnu) nemoj piti vodu s lica, još uvijek ne cijenimo ljepotu kod muškaraca ...

itd. Odnosno, s jedne strane su mu dali komplimente, a s druge strane instalaciji dali da izgled nije najvažniji. Ovo drugo je jako važno za onu djecu koja nisu baš lijepa, a važno je za zgodne ljude.

Ovdje se radi o izgledu. No, u vezi s cijenjenjem sebe, puno pomaže ne samo iskreno i zasluženo pohvaliti dijete, nego i tražiti ono što može učiniti bolje od drugih. Recimo, ja se naglas "divim" što moj sin zna svirati gitaru, a ja ne.
Da ja ne mogu svladati pihu, ali moj sin to radi spretno.
I druge stvari koje mi nisu dostupne. A pogotovo one stvari koje su za nas jako važne (za obitelj) i bez njegove pomoći, sudjelovanja, ja to neću moći učiniti - tada se moj sin osjeća kao podrška svojoj majci.
IMHO.

03.06.2010, 20:41

Inače, i u vrtiću su dali naslutiti perfekcionizam... Ne bih htjela, a otkud, tata i ja ne patimo od toga... Obično nam se nikud ne žuri, iako svašta može biti. , ponekad zakasnimo, jer ne želim ga više gurati, a on sam ide kao dječak u Yeralash, ako se sjećate - išao je na skijanje, ali uvijek su ga ometale neke važne stvari, pa igračka, pa nešto drugo, na kraju je izašao, a na ulici je već ljeto :)
A kod psihologa ćemo kad budemo u gradu, neće škoditi :)
I nigdje. Jednostavno, nekada, negdje, dijete se zamislilo i odlučilo postati tako savršeno. Možda je netko dotaknuo izraz - i tako se okrenulo. Djetetove misli su tajna koju kao da nitko ne može otkriti. Roditelji nemaju ništa s tim. Štoviše, dana im je takva kreativnost.
Loše je to što ga ne forsiraš, plakat ćeš u školi huh.

Misle da nešto nije u redu sa školom, uvjeren je psiholog Mihail Labkovski: Bog je blagoslovio, sa školom to nije najvažnija stvar u životu.

Dopustite mi da kažem nekoliko riječi bez protokola.
Što učimo, da tako kažem, obitelj i škola? -
Sam život će strogo kazniti ljude poput nas.
Tu se slažemo, - reci mi, Serjoga!
Vladimir Vysotsky

Prva i najvažnija stvar: ne trebate raditi zadaću s djetetom! Nema potrebe pakirati aktovku s njim! Pitajte "kako je u školi?" nema potrebe. Kvarite odnos, a rezultat je samo negativan. Nemaš više o čemu razgovarati s njim?

Dijete mora imati osobno slobodno vrijeme, kada ne radi ništa: dva do četiri sata dnevno. Zabrinuti ambiciozni roditelji djece organiziraju. Krugovi, sekcije, jezici... I dobiju dječje neuroze i sve što dolazi s njima.

U odnosima sa školom i profesorima morate biti na strani svog djeteta. Čuvajte djecu. Nemojte se bojati loših ocjena. Bojte se izazvati gađenje prema školi i studiju općenito.

Školske ocjene nasuprot odnosu djeteta s roditeljima

Ruski roditelji fokusirani su na ocjene u školi. Ovo je iz sovjetskih vremena. Recimo, u mom su razredu bila dva Čeha i jedan Poljak. Nakon jednog ozbiljnog testa na sastanku su svi "naši" roditelji pitali za ocjene, a samo su Česi i Poljaci pitali nešto poput: "Kako se osjećao? Je li bio zabrinut?" I to je ispravno.

Teško je reći tko ima više psihičkih problema - odličan učenik ili gubitnik. Odlični učenici koji marljivo "izlegu" svoje petice su anksiozna djeca niskog samopoštovanja.

Ako vaše dijete ne može samostalno napraviti zadaću, uvijek postoji razlog. Lane nema ništa s tim. Takva kategorija kao što je "lijenost" uopće ne postoji u psihologiji. Lijenost se uvijek razlaže na nedostatak motivacije i volje.

Među razlozima zašto dijete ne radi samo domaću zadaću može biti svašta: povišeni intrakranijalni tlak, hipertonus, psihički problemi, (poremećaj pažnje i hiperaktivnosti). I umjesto da provodimo večeri zajedno nad udžbenicima, bolje je pokušati utvrditi ovaj uzrok i raditi na njegovom otklanjanju.

Ima roditelja koji žele odgojiti odgovornu, samostalnu, uspješnu djecu.

A postoje roditelji kojima je cilj potpuna kontrola nad djetetom, a kako ono odrasta tamo nije toliko važno - glavno je ne skidati se s uzice.

Kako se često zbog strepnje oko ocjena obitelji doslovce urušavaju, veze propadaju, roditelji i djeca se nađu razdvojeni, ponekad i zauvijek.

Psiha adolescenata već je pogoršana, a mjeseci pripreme za GIA i Jedinstveni državni ispit postaju doista crna vremena za obitelj: svi su progonjeni neurozama i depresijama, izazivaju napade bijesa, bolesti, gotovo samoubojstva. Kako izbjeći svu ovu noćnu moru ili barem minimizirati posljedice?

Mislim da je fokus na ljubavi i vječnim vrijednostima. Kad pomislite da će uskoro, kada se sve ocjene i ispiti izbrišu iz sjećanja, biti važna samo jedna stvar - jeste li izgubili bliskost, povjerenje, razumijevanje, prijateljstvo sa svojim djetetom...

Uostalom, možete dobiti peticu i izgubiti kćer. Položiti ispit "za upis sina u institut", ali više ne obnavljati odnose.

Predavanja o odgoju djece, savjeti psihologa i učitelja o odnosima u obitelji učinkoviti su i imaju smisla samo ako su sami roditelji psihički dobro ili barem stabilni.

Biti nesretni ljudi ne postoji način na koji možete izgraditi odnos s djetetom koji ga čini sretnim. A ako su roditelji zadovoljni, onda ne morate učiniti ništa posebno.

Mnogi misle da je kod njih, roditelja, sve u redu, a samo njihova djeca imaju problema. I iznenade se kada u istoj obitelji odrasta dvoje potpuno različite djece: jedno je samouvjereno, uspješno, odličan učenik u borbi i politici, a drugo je notorni gubitnik, uvijek cmizdrav ili agresivan. Ali to znači da su se djeca u obitelji osjećala drugačije i neka od njih nisu imala dovoljno pažnje. Netko je bio osjetljiviji i potrebniji ljubavi, ali roditelji to nisu primijetili.

Kako s djetetom komunicirate u djetinjstvu, tako će se ono prema vama ponašati u starosti.

Kad vam se dijete rodi, smatrate to čudom, sretni ste što ste postali roditelji, činite sve da se dijete osjeća dobro, veselite se komunikaciji s njim, divite se svakoj sitnici... Ali sada ima 6 godina. ili 7 godina, a između vas i škole ustaje kao dijete.

Kao da vojni komesar ulazi u kuću i izvlači dijete iz obitelji. Iako, što se, zapravo, događa tako strašno? Pa treba se školovati, stjecati znanje najbolje što zna, komunicirati, odrastati. Zašto dopustiti da vas ovaj prirodni proces razdvoji? Škola je manja od života i potrebno ju je izdvojiti iz odnosa s djetetom.

Škola ne bi trebala učiti toliko matematici i književnosti koliko samom životu. Od škole je važno dobiti ne toliko teoretsko znanje koliko praktične vještine: sposobnost komuniciranja, izgradnje odnosa, odgovornosti za sebe - svoje riječi i postupke, rješavanje vlastitih problema, pregovaranje, upravljanje vlastitim vremenom. Upravo te vještine omogućuju vam da se osjećate samopouzdano u odrasloj dobi i zaradite za život.

pretjerano djetetove osjećaje o lošim ocjenama- ovo je samo ogledalo reakcije odraslih. Ako roditelji smireno reagiraju na dvojku ili neuspjeh u sportu, na neke druge neuspjehe, ako se roditelji nasmiješe, kažu “Dragi čovječe, nemoj se uzrujavati”, onda je dijete mirno, stabilno, uvijek se izjednači u školi i nađe posao gdje ima sve što ispadne.

Ostarit ćeš - kako će oni živjeti?

Ako vam se u osnovnoj školi dijete ne snalazi u programu (neki instruktori su angažirani već u prvom razredu), ako morate dugo sjediti s djetetom na nastavi, problem nije u djetetu, već u školi , gimnazija, licej. Ove ustanove rade isključivo na ambicijama roditelja i ne brinu o djeci, već o vlastitom prestižu i cijeni svojih usluga. Teže ne znači bolje! Dijete ne bi trebalo pretjerano raditi, pokušati uhvatiti korak s programom koji su sastavili učitelji koji stalno trebaju pomoć roditelja, učitelja, interneta itd.

U prvom razredu izrada domaće zadaće trebala bi trajati od 15 do 45 minuta. U suprotnom, nećete dugo izdržati.

Djecu je moguće, a ponekad i potrebno kažnjavati. Ali morate jasno razdvojiti dijete i njegov čin. Na primjer, unaprijed ste se dogovorili da prije nego što dođete s posla on napravi zadaću, jede i pospremi za sobom. A onda dođeš kući i vidiš sliku: lonac juhe netaknut, udžbenici očito nisu otvarani, neki papiri leže na tepihu, a dijete sjedi s nosom u tabletu.

Glavno je u ovom trenutku ne pretvoriti se u furiju, ne urlati kako "svi imaju djecu kao djecu", i kakav je on besramni mučitelj, neodgovorna nakaza i da će izrasti nula bez štapića. mu.

Bez imalo agresije prilazite djetetu. Smiješeći se, zagrlite ga i recite: "Jako te volim, ali više nećeš dobiti tablet." Možete dati i stari Nokia telefon. Bez ikakvog interneta.

Ali vikati, vrijeđati, vrijeđati i ne razgovarati – to nije potrebno. Dijete se kažnjava odvikavanjem od gadgeta.

Nema potrebe umjesto djece živjeti njihov život, odlučivati ​​što ćete, a što ne, rješavati njihove probleme umjesto njih, vršiti pritisak na njih svojim ambicijama, očekivanjima, uputama. Ti ćeš ostarjeti, kako će oni živjeti?

Diljem svijeta samo najpametniji i najbogatiji idu na sveučilišta. Ostali idu raditi, traže sebe i zarađuju za visoko obrazovanje. Što imamo?

Ako se dijete stalno čuva, ono ne zna što znači biti odgovorno za svoje postupke, ostaje infantilno i pohlepno za svaku priliku da prekrši zabranu.

Ja sam protiv stalnog nadzora. Dijete mora biti sigurno da ga obitelj voli, poštuje, poštuje i vjeruje mu. U tom slučaju neće kontaktirati s "lošim društvom" i izbjeći će mnoga iskušenja kojima vršnjaci s napetom situacijom u obitelji ne mogu odoljeti.

Dok sam radio u školi, na Dan znanja rekao sam da treba učiti, makar samo zato što se višestruko više plaća za rad glavom nego za fizički rad. I da kad jednom naučite, možete raditi i biti plaćeni za ono što volite raditi.

Nered u sobi tinejdžera odgovara njegovom unutarnjem stanju. Tako se izvanjski kaos izražava u njegovom duhovnom svijetu. Dobro je ako pere ... Možete zahtijevati da "stavite stvari u red" samo ako djetetove stvari leže izvan njegove sobe.

Obrazovati ne znači objašnjavati kako živjeti. Ovo ne radi. Djeca se razvijaju samo po analogiji. Što je moguće, a što ne, kako treba, a kako je bolje ne postupati, djeca shvaćaju ne iz riječi svojih roditelja, već isključivo iz njihovih postupaka. Jednostavno, ako otac kaže da je piće štetno, a sam ne presuši, velike su šanse da će sin postati alkoholičar. Ovo je najupečatljiviji primjer, ali djeca ništa manje osjetljivo hvataju i usvajaju suptilnije stvari.

Ako dijete pokušava manipulirati odraslima, jednostavno ima neurozu. I moramo tražiti njegov uzrok. Zdravi ljudi ne manipuliraju – oni svoje probleme rješavaju izravnim djelovanjem.

Dijete treba osjetiti da su roditelji ljubazni, ali snažni ljudi. Tko ga može zaštititi, tko mu može nešto odbiti, ali uvijek djelovati u njegovom interesu i, što je najvažnije, jako ga voljeti.

08.06.2018 15:14:13, Kira995

Izvrsno, izvrsno ... A ako dijete samo zatraži pomoć? Ako ima previše zadataka? A zašto ne pitati za školu - to je glavna aktivnost, tu su prijatelji i svakakvi događaji. Opet, kao roditelj u kontaktu sa školom, moram biti svjestan što se događa. "Oduzmi tablet s osmijehom" - ali dijete ne daje i viče o slobodi pojedinca, pogotovo ako se vodite takvim načelima kao u članku. Ne mora učiti, pokazalo se!

Odličan članak!I citat Vysockog "u oko"! Vrlo pažljivo morate educirati dijete, nježno ga prisiliti, motivirati da uči. Doista, ambicije, opsjednutost procjenama mogu puno uništiti. Kod nas je osnovno obrazovanje jako ali visoko nije najbolje na svijetu.Nema sto kvariti zivot nekim slucajevima zbog skole

27.09.2017 05:41:38, Nikolaj I.

Postoji racionalno zrno u savjetu psihologa, ali općenito se ne slažem. Da, djecu treba voljeti i poštivati. Ali u isto vrijeme usmjeravati, poučavati i odgajati. I učiniti ih potrošačima koji nisu motivirani, a još gore izliječeni i dijagnosticirani.
Ovo je uništavanje budućih generacija...

26.09.2017 21:15:36, Ark

Još jedan pokušaj da se napiše isti recept za sve. A neka djeca psihički sazriju za zadaću u srednjoj školi.Npr. :) A nastava s njima u osnovnoj ne čini ih ovisnima. To je kao da piškiš u lonac - makar u pelene od rođenja, bar uhvati piškinu - dok ne sazrije, možeš barem stajati na ušima.

skup uobičajenih fraza, klišeja, bez zadrške i opravdanja, bez međupovezanosti... izjave o alkoholičarima su netočne - očevi koji piju ne odrastaju uvijek uz djecu i sl. i općenito o ocjenama, kao iz sovjetske ere, izjava ...
sve treba objasniti. sada nema dovoljno rasuđivanja, razgovora, riječi, vještine razgovora, izražavanja osjećaja i djela. nije dovoljno vidjeti djelo, treba znati njegove motive, nijanse, pokretačke snage itd. Izgleda jedno, a zapravo je vrlo često sasvim drugo.

Nakon posla, došao sam kući, skuhao jaku kavu ... upalio radio da se opustim.

Voditelj: „Danas u našem studiju imamo poznatog dječjeg psihologa. Naša soba u studiju… bla bla… Zovite, pitajte!“

Slušatelj: „Zdravo. Imam kćer. Ali ja je ne volim. Što da napravim?"

Dječji psiholog: "I ne morate voljeti svoje dijete."

Od takvog idiotskog odgovora zagrcnula sam se i prolila kavu po stolu!.. Nisam dalje slušala. Neka me ne pozovu na radio, ali ću odgovoriti ovoj majci. Jer ja osjećam ono što ona osjeća, svaki dan izjedajući samu sebe mišlju "Ne volim svoje dijete".

Voljeti vlastito dijete ozbiljna je stvar. Zato što se iza takve nesklonosti često kriju duboki osobni problemi.

Razlozi mržnje prema djeci

Evo nekoliko razloga zašto roditelji ne vole svoju djecu:

• neželjena trudnoća,
• tijekom trudnoće i porođaja dijete je majci nanijelo velike fizičke patnje i boli,
• premlaćivanje tijekom trudnoće
• operacija tijekom trudnoće
• carski rez,
• čekala dječaka, rodila se djevojčica i obrnuto,
• ljubomora,
• sam roditelj bio je neželjeno dijete u obitelji i patio je od mržnje,
• postporođajne psihoze.

Ako Vam je neko od gore navedenih odgovorio, idite na stranicu "" i pišite mi.

Odgovor: "Ne morate voljeti svoje dijete" je točan. Jer dužnost i ljubav nisu isto! Roditelji su dužni podići dijete na noge, obući ga i hraniti, osigurati ga na početku. A voljeti dijete - u prijevodu: prihvatiti dijete onakvo kakvo jest - to je najviša umjetnost u odnosima s djecom! Nikakva materijalna dobra i darovi ne mogu zamijeniti ljubav.

Zapitajte se kada ste svom djetetu zadnji put rekli da ga volite? Koliko često grliš i pružaš toplinu?.. Odgovorit ću riječima sultana Sulejmana svom sinu: “Što si stariji, to je manje nevinosti među nama.” Jao... Ali ljubav ne poznaje vrijeme: svi je žele, u bilo kojoj dobi.

Nedavno mi je na pregled došla žena od četrdeset godina, ima problema s mužem: ne mogu naći zajednički jezik. Psihologija obiteljskih odnosa je zanimljiva stvar. Ovo je ogledalo u kojem se svaki dan ogleda vaše cijelo "ja". Ispostavilo se da razlog nije u njenom mužu... već u očekivanju ljubavi od majke i oca. Ljubav koju je klijent od njih čekao skoro četrdeset godina!..

Zašto ne volim svoje dijete?

Ako ne volite svoje dijete, najvjerojatnije razlog nije u njemu. Sigurno i drugi osjećaju vašu odbojnost. Samo što je dijete svima najbliže, dan za danom ste u istom prostoru. Stoga osjećate svoju odbojnost prema njemu posebno akutno!

Ili se možda bojiš priznati da ne voliš sebe?.. Kako se osjećaš prema sebi?

Kako se sami nositi s odbojnošću prema djetetu? Postoji jednostavan i vrlo učinkovit način - komunicirajte! O svemu na svijetu. Ne zamjenjujte svoje dijete darovima i materijalnim brigama. Kao, “Vrtim se za tebe kao vjeverica! I nećeš ugoditi!" Što više komunicirate s djetetom, to imate više zajedničkih interesa i aktivnosti. Što više simpatije između tebe i ljubavi.

Ne dopustite da vaša prošlost utječe na vaše ponašanje prema djetetu. Sjetite se kad ste ga prvi put poljubili u nježno ružičasti obraz... ili kad je dijete prvi put svojom rukom stisnulo palac... ili njegovo oduševljenje prvim koracima. Nešto me uzbudilo...

Volite svoje dijete. A zauzvrat će ti dati cijeli svijet!