"Ovaj neugodan trenutak", ili što učiniti ako vas je dijete uhvatilo tijekom intimnosti? Dijete je slučajno vidjelo kako se roditelji seksaju: kako se ponašati kao odrasla osoba.
Seks je aktivnost za odrasle, prisutnost djece u ovom intimnom procesu apsolutno je nedopustiva i nezdrava. Čak će i za tinejdžere slučajno viđeni prizor roditeljske strasti biti neugodan, a malo dijete čak može dobiti ozbiljnu psihičku traumu. No, događaju se situacije kada mama i tata dobiju zadovoljstvo, au ovom sasvim neprikladnom trenutku pojavi se treći, potpuno suvišan i zatucani promatrač - njihovo dijete. Psihologinja Nadezhda Georgieva ispričala je portalu kako pravilno odgovoriti roditeljima ako ih je dijete iznenadilo.
Seks je…
Kako bi se ponašali što je moguće primjerenije u takvim okolnostima, muškarac i žena trebaju prije svega odlučiti što je seks za njihov par: manifestacija ljubavi i naklonosti jedno prema drugome, način zabave ili, na kraju krajeva, , zdrava fiziološka potreba za odrasle . U svakom slučaju, seks uključuje najskriveniju atmosferu, stoga je prije nego što se upustite u njega važno unaprijed razmisliti o svim sitnicama (o njima će se raspravljati na kraju članka).
Ali što bi roditelji trebali učiniti ako nisu poduzeli mjere opreza i dijete je slučajno vidjelo nešto što nije bilo namijenjeno njegovim očima? Psihologinja Nadezhda Georgieva savjetuje...
Ne ljutite se na dijete!
Najčešće, dijete svjedoči intimnoj sceni između roditelja iz jednog od sljedećih razloga:
- vrata roditeljske sobe bila su otvorena ili nisu bila zaključana;
- dijete je bilo zauzeto u drugoj sobi, ali iz nekog razloga izvan kontrole roditelja odlučilo ih je posjetiti;
- dijete su privukli zvukovi koji su dolazili iz sobe s roditeljima;
- dijete je spavalo, ali se neočekivano za roditelje probudilo;
- dijete se iznenada vratilo kući, a roditelji ga nisu čekali.
U svakom slučaju ispada da ste se upravo vi ponašali nepromišljeno, ne vodeći računa o sigurnom i osamljenom mjestu i vremenu za intimnu komunikaciju, ili sebično, ignorirajući mogućnost iznenadne pojave djeteta koje je na istom teritoriju s vas. Dijete nema apsolutno ništa s tim! Stoga je ljutiti se na njega u takvom trenutku potpuno neopravdano.
Mir, samo mir!
U delikatnoj situaciji važno je ostati miran i smiren. Samo zaustavite proces i pokrijte se. U seksu za roditelje nema ništa za osudu: to je normalna potreba odraslih i način dobivanja zadovoljstva. Stoga se ponašajte u skladu s tim. Vrlo je štetno vikati: "Izlazi!" ili "Okreni se!" Uplašit ćete dijete, a ono će sigurno odlučiti da je vidjelo nešto strašno i loše.
Ne kačite djetetu rezance
Nemojte se smrzavati i pretvarati se da spavate. Ako se dijete iznenadi neobičnim i neprirodnim položajem u kojem roditelji navodno spavaju, neminovno će imati “zanimljiva” pitanja (Zašto se tata popeo na mamu? Što ako je zgnječi? Zašto su odjednom ušutjeli, iako su nedavno bili bučni?). I nije činjenica da će ih potomci od vas tražiti - postoji velika vjerojatnost da će ga napredniji vršnjaci i stariji drugovi "prosvijetliti". Kao rezultat toga, on može imati krivu predodžbu o seksu.
Također, bolje je da dijete ne kaže da ste se “tako igrali” (možda će se uvrijediti što ga niste pozvali u svoje društvo) ili posvađati (zabrinut će ga izmišljeni sukob između roditelja i, možda, doći će do zaključka da mora zaštititi jednog od roditelja). “Općenito, dragi odrasli, laganje djetetu je na vlastitu štetu”, napominje psihologinja Nadežda Georgijeva.
Odgovori nakon pitanja, ali ne umjesto njih
Obratite pozornost na reakciju djeteta, njegov izraz lica, ponašanje. Možda zbog godina nije ništa razumio ili nije imao vremena razmisliti? Onda se, primjerice, samo obucite, ljubazno pitajte bebu zašto je došla k vama i odvedite je u jaslice. Ponašajte se prirodno! Ako dijete ne postavlja pitanja, izgleda potpuno mirno i ravnodušno na ono što vidi, onda nema smisla nešto objašnjavati. Zainteresirajte se za njegovo stanje i potrebe. Dakle, ako se dijete boji i plače, zagrlite ga i recite nešto poput ovoga: „U redu je! Mama i tata su dobro. I želimo da se i vi osjećate dobro.”
Recite svom djetetu istinu
Ako ono što vidi na neki način uznemiri dijete, onda će vam najvjerojatnije i samo postaviti odgovarajuća pitanja. Bježanje od odgovora gubitnička je taktika: beba može posumnjati da nešto nije u redu. Bolje mu je reći da su mama i tata radili gimnastiku za odrasle - uz nju odrasli izražavaju ljubav jedni prema drugima i uživaju. Kako dijete ne bi bilo ljubomorno, podsjetite ga da ga i vi volite, samo se ljubav prema djeci drugačije izražava. I da djeca imaju mnogo načina da se zabave: na primjer, pojedu sladoled ili pogledaju crtić. Tako ćete i njegovu pozornost skrenuti s osjetljive teme.
Starijem djetetu treba objasniti da je ponekad važno da roditelji budu zajedno samo zajedno i pokazuju osjećaje ne samo prema njemu, već i jedno prema drugom. Stoga je roditeljska soba privatni prostor odraslih, a prije ulaska u nju potrebno je pokucati na vrata i pitati je li pravo vrijeme za posjet. (Usput, tinejdžer bi trebao imati potpuno ista prava i znati da roditelji, sa svoje strane, poštuju granice njegovog vlastitog teritorija.) Za kraj, pristojno pitajte što je vaše dijete još željelo od vas.
Budite oprezni naprijed
Sljedeći put pokušajte spriječiti sve moguće opcije za pojavu neželjenih gostiju, osigurajte si pouzdane uvjete za privatnost. Na primjer, vodite ljubav kada dijete nije kod kuće ili barem 10 minuta nakon što zaspi. Zatvorite vrata sobe u kojoj ste se odlučili povući, barem dok traje vaša intima. Ako je dijete s vama u stanu, ne stvarajte glasne zvukove ili ga maskirajte opuštanjem pod tušem u zaključanoj kupaonici.
“Čak i kao roditelj više djece, zapamtite da je seksualni život vrlo važan za par. Stoga pokušajte redovito pronaći vrijeme i mjesto da budete sami jedno s drugim “, savjetuje psihologinja Nadezhda Georgieva.
Razgovarala Irina Bareyko
Dječje iznenađenje Postati svjedokom noćne ljubavne scene roditelja ozbiljan je stres za dijete. Što ako se ovo dogodi? Artemovi RODITELJI razveli su se kada je on imao 5 godina. Uskoro je njegov otac otišao na odmor uz jezero sa svojom budućom novom ženom i poveo dječaka sa sobom. Spavali su u šatoru: on i žena u jednoj vreći za spavanje, sin u drugoj. Noću se dijete probudilo od tatinih uzvika: “Volim te! Nikad nikoga nisam toliko volio!" A dječak je bio užasno prestrašen pokretima odraslih. ležao je budan do jutra, a ujutro je tiho otišao u šumu. Dijete je pronađeno tek navečer, nije odgovaralo na pitanja. Nakon toga roditelji nisu znali kako se ponašati prema sinu. Prema njihovim pričama, nije ih htio ni pogledati. A dječak je rekao dječjem psihologu da je, čuvši riječi koje mu je otac noću izgovarao, shvatio da ga više ne vole, da ga roditelji ne trebaju (došlo je do prijenosa negativne percepcije s oca na majku, što često događa se kod djece pod stresom). Osjećala sam ogorčenost, strah, očaj. Osim toga, nije mu bilo jasno što tata radi s njegovom tetom, prema njegovim riječima, tata ju je "pritiskao i uvijao". Dječak je još nekoliko godina trebao pozornost psihologa. U istoj sobi Danas mnoga djeca žive u istoj ili susjednoj sobi sa svojim roditeljima, što znači da nesvjesno mogu postati svjedoci intimnih scena. Često se to događa na odmoru, kada obitelj stavlja dodatni krevet u sobu. Zašto viđeni ili čak čuli spolni odnos kod djeteta od 5-6 godina može izazvati stresnu reakciju? Vapaje majke i oca doživljava kao očinsku agresiju prema majci (rjeđe obrnuto) ili kao prijetnju za oboje. Dijete je uplašeno, oštro osjeća svoju bespomoćnost pred imaginarnom opasnošću. Konačno, beba može percipirati intimnost roditelja s izjavama ljubavi izrečenim u isto vrijeme kao izdaju. Uostalom, nikad ga ni tata ni mama nisu tako dugo grlili. Reakcija na intimnu scenu u kojoj sudjeluju jedan od roditelja i nepoznata osoba može biti posebno oštra. Nastali osjećaj neprijateljstva i "prema svome" i "prema tuđem" može zatim dugo utjecati na odnose, ometati percepciju očuha ili maćehe. Spriječiti posljedice Kako spriječiti posljedice stresa kod djeteta koje je vidjelo ili čulo spolni odnos roditelja? Nemojte pokazati da vam je neugodno. Nemojte ga grditi jer viri ili hoda "gdje ne treba". Najbolje je zagrliti se i uvjeriti, a zatim pričati o onome što ste vidjeli najneutralnijim terminima: „Glupali smo se, igrali, to se događa s odraslima kad se vole.“ Ne razgovarajte s djetetom u natuknicama koje ono ne razumije; pokušajte izbjeći fraze poput: "Još si mali, nećeš razumjeti", inače će usmjeriti svoju pozornost na ono što se dogodilo. Pokušajte što prije prebaciti bebu na druge probleme, učiniti nešto. Nikada ne dajte djetetu dar kao "nadoknadu". To će neizravno sugerirati da ste vi pred njim za nešto krivi. I na kraju, korisno je nekoliko dana nakon incidenta reći djetetu koliko ga volite. Pokušajte ovo ponavljati često i pod bilo kojim okolnostima. Naš stručnjak - psiholog Igor KALASHNIKOV. Pripremila Aliya MAKAROVA OSOBNO MIŠLJENJE 
Elena Krylova: - Ako je dijete zateklo roditelje u intimnoj vezi, kasnije će ga biti gotovo nemoguće uvjeriti da nije ništa vidjelo ili da je vidjelo nešto drugo. Stoga je bolje da roditelji unaprijed razmisle o svim opcijama koje isključuju takve situacije. Ali ako se to iznenada dogodilo, trebate kontaktirati dječjeg psihologa. "AiF. Zdravlje” №37, 2014
Sretna djeca odrastaju u obiteljima u kojima se roditelji ne srame izražavati osjećaje jedni prema drugima.
SVE JE ODRASLO
"Zdravo, draga Sloboda! Nedavno mi je u posjet došla moja mlađa sestra sa suprugom i trogodišnjim sinom Antoshkom. Zapanjila me činjenica da je muž moje sestre stalno grli, ponekad poljubi ispred Antoshke. A dječak kad vidi što tata radi, evo ona trči mami i viče: “Mama, daj i tebe da poljubim! Volim i ja tebe! "Moja sestra misli da je to normalno. Ali meni se čini da je ovo neka vrsta razvrata! Što će izrasti iz ovog djeteta? Imam kćer od 6 godina. Pa muž i ja nikad si ne dopustimo nimalo nježnosti s djevojkom Napiši tko je od nas dvoje u pravu? Antonina M., okrug Kireevsky.
S ovim pitanjem obratili smo se Centru za socijalno-psihološku pomoć mladima "Šansa". Iz razgovora s psihologinjom Nataljom Sorokinom naučili smo 3 osnovna pravila ponašanja za roditelje beba ...
1. BUDITE PRIRODNI...
Kako dijete može znati kako se ljudi puni ljubavi trebaju odnositi jedni prema drugima? Samo od vas, dragi roditelji! Zašto se mnoge majke i očevi ne ustručavaju psovati pred bebom, prozivati i vrijeđati se na sve moguće načine, a poljubac smatraju sramotnim? Kada mama i tata gledaju televiziju zagrljeni ili se ljube na putu do posla, daju primjer djetetu: "Gledaj, mi volimo i čuvamo svoju obitelj. Ovdje vlada mir i ljubav."
2. ...ALI NEMOJTE STRAŠITI SVOJE DIJETE
Beba do godinu dana ima veliki strah u sebi: jednog dana, majka može nestati. Nakon godinu dana počinje mu se činiti da njegova majka neće tek tako nestati, već da će joj se nešto sigurno dogoditi. Ako u ovoj dobi slučajno vidi roditelje koji se nasilno seksaju, beba se može jako uplašiti! Sve će doživljavati kao borbu, borbu, a uloga agresora u svijesti djeteta dodijeljena je ocu, a uloga žrtve dragoj i voljenoj majci! Posljedice tog straha vrlo su različite. U budućnosti odrasla osoba može razviti strah od seksualnih odnosa, bit će mu teško izgraditi vlastitu obitelj.
Stoga najintimniju stranu roditeljskih odnosa za dijete treba zatvoriti. Korisno je od najranije dobi učiti bebu da pokuca na vrata prije ulaska u roditeljsku spavaću sobu.
Usput, kao odgovor, pokucajte i otvorite vrata dječje sobe. Pa, koliko vrijediš? I beba će shvatiti da svatko u kući ima svoj teritorij, gdje stranci ne smiju ući.
Nema ništa sramotno reći svom djetetu: mama i tata trebaju biti sami.
3. NEMOJTE VELIKI INTERES ZA SVOJ MEĐUŽIVOT
Tata pokuša udariti mamu, a ona se stidljivo okrene: "Pa ne pred djecom, dobro..."
- Budite sigurni, dragi roditelji, ako kćer čuje majčine riječi: "Čekaj dok Maša zaspi", Maša neće spavati cijelu noć! - smije se Natalija Sorokina. - Vi sami umjetno potičete djetetovo zanimanje za svoj intimni život. "Mislim, zaspat ću", misli znatiželjna Maša u sebi, "a ovdje će učiniti nešto nevjerojatno zanimljivo, odraslo i tajanstveno! Ne! I ja moram sve znati!" I sve, zbogom, bračne noći pune ljubavi.
TINEJDŽER NE TOLERIRA SCENE NJEŽNOSTI
"Imam djevojčicu od 10 godina koja raste. U zadnje vrijeme se čudno ponaša. Čim me muž poljubi, prkosno se okrene i ode u drugu sobu. Nismo to prije primijetili. Kako da se ponašamo ? Irina, Tula
".
Takva reakcija tinejdžera na ljubljenje roditelja može se objasniti raznim razlozima, kaže Natalia. - Prvo, djevojčici se može činiti da joj roditelji posvećuju premalo pažnje. Stalno su zaokupljeni sobom, ali nemaju vremena i ljubavi za svoju kćer. Drugo, iz nekog razloga ona može seksualne odnose smatrati nečim prljavim. I ne želi gledati roditelje kako obavljaju prljavi posao. U svakom slučaju, trebali biste doći s kćeri na konzultacije s psihologom.
ZEMLJA SOVJETA
KAKO POSTUPITI AKO JE DIJETE VIDJELO...
KAKO VODITE LJUBAV
Ne gubite vrijeme shvaćajući čega i koliko se beba uplašila! Nježno ga umirite, odvratite mu pažnju. Nemojte kriviti ili kriviti ni na koji način. Ako se to dogodilo noću, stavite bebu na spavanje. Ako tijekom dana - uzmite ga s nečim zanimljivim.
Klinac će biti sasvim zadovoljan objašnjenjem da je to bila igra. Imajte na umu: za njegov duševni mir potrebno je da sljedećih dana vidi samo topao odnos između svojih roditelja.
Glavna stvar u takvoj situaciji nije "izgorjeti" od srama, grčevito se pokušavajući sakriti iza sebe, već se ponašati opušteno, pretvarati se da se ništa strašno nije dogodilo. I tada ovaj incident neće ostaviti traga u sjećanju djeteta. Pogotovo u onim obiteljima u kojima su djeca više puta vidjela poljupce i nježne dodire svojih roditelja.
... TI GOLA
Na primjer, beba je gledala u kupaonicu dok smo se prali. U ovoj situaciji važno je da ne osjeća nikakvu napetost i neiskrenost ponašanja.
Ako vrisnete i pokrijete se ručnikom, iznenadit će ga: zašto je mami tako neugodno? To je sramotno? To je loše?
Bolje se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. Recite djetetu da zatvori vrata – jer vam je hladno, i završi pranje.
U obiteljima u kojima odrastaju djeca različitog spola, djeca se brzo naviknu na činjenicu da se dječaci razlikuju od djevojčica. Sve je glatko i u obiteljima u kojima dijete ima priliku saznati da se mama razlikuje od tate. A za to ne treba viriti! Sve se događa u prirodnim uvjetima: u kupaonici, na divljoj plaži, prije spavanja, u kupatilu itd.
...EROTSKA SCENA NA TV-u
Ranije je bilo potrebno promijeniti kanal, ali sada se ne bunite. Moguće je da ovaj prizor neće ostaviti nikakav dojam na vaše dijete (vaša su djeca, inače, mnogo „naprednija“ nego što mislite!). A ako dijete počne postavljati pitanja, nemojte bježati. Odgovorite iskreno i do točke. Samo nemojte ići u detalje!
"SLOBODSKOY" VIJEĆE
Mame i tate! Rođenjem djeteta spolni život ne prestaje! Odredite vrijeme koje ćete bez obzira na sve posvetiti jedno drugome. Najbolje rješenje: pronaći pomoćnika kojemu ćete “iznajmiti” dijete na nekoliko sati. To mogu biti vaši roditelji, dadilje ili prijatelji od povjerenja.
To, naravno, ne znači da se trebate potpuno odreći djeteta radi partnera – djeca često postaju „teška“ upravo zbog nedostatka ljubavi. No, ne vrijedi se pretvarati u "kokoš za leglo".
Sažetak: Dijete je vidjelo spolni odnos ili gole, gole roditelje. Što roditelji trebaju učiniti u ovom slučaju? Kako razgovarati s djetetom o seksu.
Prije tri godine razvela sam se od muža. Sada moj sin (on ima 11 godina) i ja živimo samo zajedno. Do nekog smo vremena imali dobar odnos pun povjerenja. Ali nedavno, dok sam se prala u kupaonici, odjednom sam otkrila da viri. U naletu bijesa viknula sam mu: "Mislila sam da moj prijatelj raste, a pokazalo se da si ti perverznjak!" Tada sam mu najavio tihi bojkot. Prošlo je mjesec dana kako šutimo. Prvo je pokušao razgovarati sa mnom, ali sam rekao da ne želim razgovarati s takvim nitkovom. Uskoro je prestao nastojati obnoviti mirne odnose. I sad imam sumnje. Možda griješim? (Voljeni)
Naša tročlana obitelj živi u jednosobnom stanu. Sin ima dvije godine. Već sada osjećam užasnu nelagodu u trenucima intimnosti. Bojim se da bi se mogao probuditi i gledati nas. Kako reagirati ako dijete ipak vidi spolni odnos? (Irina)
Naša kći ide u prvi razred. Nedavno sam pronašao pornografske slajdove (eksplicitnu, grubu, crnu pornografiju) u njezinoj aktovci. Moj suprug i ja bili smo zbunjeni ... Stavite ga na mjesto i pretvarajte se da ovaj nalaz ne postoji? Ali kako živjeti s tim znanjem? Reagirati? Ali kako? Odjednom smo otkrili da ne znamo odgovor na to pitanje. Točnije, svakako smo odgovorili. Izgrđen. Saznali su da joj ih je poklonila prijateljica iz razreda. Ali srce nam govori da je za nas ovo tek početak problema povezanih sa spolnim odgojem. Imate li savjet kako s djetetom razgovarati o ovim osjetljivim temama? (Tatjana)
Recimo odmah da je stupanj težine mnogih neočekivanih situacija dječjeg upoznavanja s rodnim odnosima uvelike određen spremnošću odraslih za takve situacije i sposobnošću da spriječe neželjene posljedice. Mnogo je takvih potencijalno teških situacija u životima djece.
Dijete se može susresti s golim odraslim osobama. Njegova je zbunjenost to veća, što se izraženija i svjetlija očituje neugodnost samih odraslih. Iznenađeni, odrasli često izražavaju ogorčenje ili osudu protiv djeteta. Nastala emocionalna napetost može ometati kontakt pun povjerenja između odrasle osobe i djeteta, za koje će golotinja od sada biti povezana sa sramom.
U svakom slučaju, nije važno je li dijete vidjelo majku (oca) golu slučajno ili posebno viri (iz interesa!) - važno je što će izvući iz toga. Stoga je mirna i ujednačena reakcija najprikladnija. Ponekad je bolje pretvarati se kao da se ništa nije dogodilo. Ako roditelji i dijete imaju odvojene sobe, tada slobodno možete primijetiti da bi prilikom ulaska u vašu sobu bilo dobro pokucati (ali, učeći dijete ovom elementarnom pravilu pristojnosti, morate ga se i sami strogo pridržavati, tj. prije ulaska u nju soba - kucati).
Teško je točno odrediti dob u kojoj djeca percipiraju spolno značenje spolnog odnosa, no neki njegovi aspekti (mirisi, emocionalni intenzitet i sl.) mogu se percipirati već s 2,5 godine i izazvati neugodne ili zastrašujuće misli.
Za dijete koje se iznenada suoči s fizičkom blizinom roditelja to može biti dojam izuzetne snage: ono to doživljava kao svađu, rat u kojem se roditelji međusobno tuku, grizu, dave, a ulogu napadača obično se daje ocu. Neshvatljivo može postati izvor dubokog i trajnog straha. Proživljavajući i neugodu i strah, osjećaj bespomoćnosti i napuštenosti, dijete može požuriti zaštititi majku. Djeca koja dožive dječju masturbaciju ili imaju tajno seksualno znanje doživljavaju osjećaje krivnje i straha.
Posljedice promatranja spolnog odnosa mogu biti vrlo različite - od njihovog potpunog izostanka do izraženih i relativno dugotrajnih reakcija neurotičnog tipa.
kolaps.
Borya M. idolizirao je svoje roditelje, s kojima se praktički nikada nije rastajao i provodio većinu svog vremena.
Imao je već deset godina kada je do detalja naučio kako nastaju djeca. Takvo kašnjenje ... U dvorištu su zajedno sagradili jedrilicu. Odjednom je Sasha počeo postavljati pitanja i pokazalo se da ne zna ništa. I onda je Sanka sve ispričao, i kako je ispričao...
- Lažeš!
- Ha-ha, kakva budala! Jesi li glup, ili što? Slušaj odrasle, bajke su klevetničke. Znate li kako se djeca samozadovoljavaju? Chik-chirik i u kraljevima! Shvatio kako?
- Glupa budalo! Lažeš, lažeš!
- Pa, oko čega se mi svađamo, ha? Kada ste prisiljeni spavati? Nemoj spavati još sat vremena. Znaš li kako? Gutajte listiće čaja. Oni su u tvojoj sobi pored tebe, zar ne? A ti si uho o zid... Ne deri se ti! Govorim o poslu!
Dva tjedna Borya noću nije oka sklopio. A ipak se nije mogao natjerati da svlada barijeru. Konačno, jedne noći, nije izdržao, skočio je iz kreveta...
Doktor: "Vaš sin je dobio psihičku opekotinu. Neuroza..."
Roditelji: "Htjeli smo ga spasiti ... Zadržati čist stav ... Kad je imao tri godine, govorili su da je izrastao iz cvijeta. A s pet, nakon što su pročitali priču o Palčici, govorili su o njoj : čovječuljci rastu u šumi od neobično lijepog cvijeća. Više se ne pita. Mislili su da će u školi uzeti botaniku i zoologiju, razumjet će sam sebe. A sada nam ne može oprostiti ... "
Psiholozi neurozu karakteriziraju kao duboki unutarnji slom. To se događa svaki put kad djetetova vjera iznevjeri, ne ojačana vezom s istinom. Kad se pritajeno neznanje konačno pogubi nemilosrdnim životom.
Dakle, „svetom laži“, tobože braneći dječju čistoću, zapravo branimo samo vlastiti kukavičluk i uskogrudnost. A djetinju čistoću, u svoj njezinoj bespomoćnosti, bacamo da je raskomada prljava okrutnost, najlažnija laž, koja ima izgled istine, divlja vulgarnost.
Kako izbjeći neuspjeh u odnosima s djetetom.
Nakon godinu i pol dana, dijete ne bi trebalo niti čuti niti vidjeti manifestacije intimnog života roditelja. (Ova izjava ne znači manifestacije elementarne zahvalnosti i brige jedni za druge u obliku laganih poljubaca, nježnih dodira, nježnih riječi itd.).
Izbjegavanje neželjenih ekscesa prilično je jednostavno ako su sobe odvojene. U ovoj situaciji, elementarna udica će vam učiniti neprocjenjivu uslugu. Starijim predškolcima već se može objasniti da uostalom i oni imaju trenutke i aktivnosti u svom životu kada žele biti sami sa sobom ili s prijateljima i kada ne žele da vam netko odvlači pažnju - čak ni voljena osoba. Isto se događa i s odraslima, pa ljudi pokucaju u sobu i pitaju mogu li ući.
Sve je mnogo kompliciranije ako je stan jednosoban. Ovdje je već potrebno biti sofisticiran u načinima zaštite kako vas ne bi “ulovilo” na vrućem. Pa, na primjer, možete odvojiti spavaći dio sobe (točnije kauč) elegantnom zavjesom (barem za noć).
Ako je dijete ipak primijetilo blizinu roditelja, treba mu odmah (bez utvrđivanja što je točno vidjelo i je li se bojalo) obratiti pozornost, nježno ga smiriti i uspavati. Ne vodite dijete sa sobom u krevet. Klinac će biti prilično zadovoljan objašnjenjem da su se mama i tata "igrali", ali u narednim bi danima među njima trebalo vidjeti međusobno raspoloženje i podršku, što potvrđuje riječi o mirnoj "igri". Uostalom, djeca vrlo osjetljivo i pažljivo procjenjuju odnos svojih roditelja, i ako se sljedećih dana namjerno pokušaju držati podalje jedno od drugog (kao da dokazuju djetetu svoju bespolnost), onda će to samo potvrditi djetetovu zabludu da među njima ni noću nije sve u redu.borili su se.
I roditelji i djeca obično se stide izravnih objašnjenja. Temama ove vrste bit će moguće vratiti se kasnije, ali u početku je najvažnije prirodno i mirno ponašanje odraslih, očuvanje njihovog uobičajenog odnosa prema djetetu.
Manje je nepoželjnih posljedica koje potencijalno kompliciraju osobni i razvoj rodnih uloga iz susreta s „primarnom scenom“ kada djeca imaju informacije o spolnim odnosima (koje odgovaraju njihovoj dobi i sposobnosti razumijevanja). Tako je, primjerice, najmanje impresivna spolna aktivnost malih životinja, spoznaja da sva živa bića (životinje, ptice, ribe itd.) nastaju u procesu parenja mužjaka i ženke.
Tajna pitanja, a odgovori...?
Brojni razgovori s mladićima i djevojkama pokazuju da se djeca sa seksualnošću odraslih u obitelji susreću mnogo ranije i češće nego što se to misli.
U nekim slučajevima, probuđeno dijete, čak i ako je nešto čulo ili vidjelo, odmah se smiri i zaspi, vidjevši da su mu roditelji tu. Ostalo prolazi mimo njegove pažnje.
U drugim slučajevima, dijete može jednostavno biti šokirano onim što vidi. Njegove reakcije u budućnosti mogu biti drugačije. Neki postaju tajnoviti, plašljivi, ovisni, povodljivi; ponašanje drugih, naprotiv, postaje prkosno demonstrativno. Sve ovisi o prirodi djeteta, o informacijama koje je prethodno imalo o odnosu spolova, o proživljenim emocijama (s jedne strane, ogorčenost: roditelji sami sebi dopuštaju ono za što ih se strogo kažnjava; s druge strane , protest protiv oca koji navodno vrijeđa majku; za treće - strah od gubitka majčine naklonosti itd.).
Neka djeca mogu nastojati ponoviti ono što su vidjela u seksualnim igrama s drugom djecom, bez obzira na njihov spol (na primjer, djevojčica s djevojčicom ili dječak s dječakom). Takva se igra temelji na mehanizmu oponašanja i nije ništa opasnija od igre "doktora" (kada dijete daje injekcije lutkama nakon što ih je samo primilo). Ovakvo ponašanje najbolje je shvatiti olako – njegova je uloga slična ulozi sigurnosnog ventila koji štiti osobnost od težih reakcija.
Isto se može reći i za zanimanje tinejdžera za golo tijelo žene (uključujući i njezinu majku). Od ovog spektakla dijete treba zaštititi ništa više nego od spektakla lošeg raspoloženja roditelja.
Odrasli trebaju shvatiti da njihov stav i odnos djeteta prema spolnosti ne mogu biti isti – ova sfera života za njih ima previše različita značenja, jer je određena previše različitim senzacijama, emocijama i iskustvima. A poanta, mislim, nije u tome da se djeci usadi ovakav ili onakav stav prema spolnosti, nego da se izađe u susret stvarnim potrebama dječjeg razvoja. A ako među tim zahtjevima postoji potreba za učenjem o razlikama u spolovima, o izgledu djece itd., onda je dužnost odraslih udovoljiti tim zahtjevima.
Postavljajući pitanja odraslima, dijete pokazuje bezgranično povjerenje. Ako to povjerenje ne opravdamo - maknemo se u stranu, mrštimo se od gađenja, kao od gađenja, sramimo se itd. - tada pitanja ne nestaju. Reakcija djeteta u takvim slučajevima bit će prikladna: "Saznat ću"; "Vrlo zanimljivo blato!"; "Pitat ću, ali ne za tebe!", a "stručnjaci", kako iskustvo pokazuje, govore i demonstriraju upravo ono čega se odrasli najviše boje (primjerice, grube pornografije). Bit će manje razloga za takve strahove, što su odrasli spremniji odgovoriti na "osjetljiva pitanja". Povjerenje u vezi je najbolje čemu se možete nadati.
Druge publikacije na temu ovog članka:
|
Vrlo je važno objasniti bebi što je vidjela, istinito i uzimajući u obzir dob djeteta. Reagirajte smireno, jer dijete "čita" vaše stanje. I ne može je pogoditi toliko sama činjenica onoga što vidite koliko vaša burna reakcija na ovaj događaj. U obitelji u kojoj vlada ljubav i povjerenje svi krizni trenuci prolaze u manje izraženim oblicima.
Drugo: ne pokušavajte dijete izbaciti kroz vrata, ali ga nemojte ni grditi
Agresija od strane roditelja je neadekvatna reakcija. A takva reakcija samo pogoršava osjećaje djeteta. Dijete ne treba ostaviti samo sa svojim dojmovima i nagađanjima.Treće: morate odmah smiriti dijete
Uostalom, može steći dojam da se odrasli tuku, tuku ili nešto slično. Dijete može biti prestrašeno i plakati. Stoga se mora reći da ovdje nitko nikome ništa loše ne čini. Objasnite djetetu da se vi i tata jako volite i da ste bili sretni jedno s drugim.Napravite usporedbu između svoje ljubavi i ljubavi prema djetetu. Dijete također pomazite, zagrlite. Ali ne zaboravite izraziti razliku između manifestacija najboljih osjećaja prema djetetu i onih koji postoje između supružnika.
Ako se morate obući, učinite to prirodno. Kao da si samo htio uzeti svoju odjeću.
Četvrto: odmah razgovarajte s djetetom o seksu
Budite pozitivni i iskreni. Bez izgovora tipa “ne zabadaj nos”, “narasti ćeš, sve ćeš sam znati” i basni o rodi ili kupusu.Takve riječi samo zbunjuju dijete, daju mu povoda za razne sumnje i nagađanja. Za djecu stariju od 4 godine takvi izgovori mogu izazvati namjerno špijuniranje roditelja ili drugih odraslih osoba.
Ovaj razgovor je dobra prilika da se djetetu daju pozitivni stavovi o obitelji, o ljepoti odnosa između muškarca i žene, s fokusom na Ljubav! Istinite informacije o seksu i odnosima između muškarca i žene ojačat će vaše prijateljstvo i povjerenje u djecu i neće dopustiti da „ulica“ iskrivi tako važne informacije.
Djeci mlađoj od tri godine bit će dovoljno ako kažete da se jako volite, jer niste živjeli i grlili se. Ovdje je korisno zapamtiti kada i u kojoj dobi takvi odnosi postaju mogući.
Također je u vašoj moći postaviti pozitivan i zdrav model za doživljavanje osjećaja ljubavi za budućnost. Recite djetetu da kada poraste, završi vrtić, školu, fakultet, radi, onda će i ono sigurno upoznati osobu koju će jako voljeti i oženiti (udati) za nju.
A da biste osjetili toplinu i ljubav drage osobe, ugostit ćete se, maziti, kao i mi.
Djeci od 3,5-4 godine i starijoj bolje je detaljnije govoriti o intimnim odnosima. Budući da tek nakon 4 godine djeca počinju biti aktivno zainteresirana za genitalije.
Obično se takva “istraživanja” odvijaju u vrtićima, a roditelji to nikako ne mogu kontrolirati. Stoga je do tog vremena bolje u djetetu formirati prirodnu ideju o njegovom tijelu, o njegovom podrijetlu.
Ovdje se preporučuje korištenje znanstvenih naziva, pojmova (npr. svi dječaci imaju penis, a djevojčice vulvu, dijete se rađa kroz vaginu) itd.
Odgoj seksualne kulture u budućnosti bit će ključ za odbacivanje vulgarnog uličnog rječnika. Povjerljivi razgovor s roditeljima o spolnim odnosima znanstvenim izrazima je kao svojevrsno cijepljenje za dijete protiv nezdravog i povećanog seksualnog interesa.
Također slabi ovaj interes i zajednički boravak dječaka i djevojčica goli do pete godine.
Stoga, kada starijoj djeci pričate pikantnu situaciju, usredotočite se na ljubav i podsjetite: „Tata i mama se jako vole, a kako bi pokazali svoju nježnost i privrženost, grlili su se i mazili. Toliko vole jedno drugo i tebe da žele puno djece pune ljubavi u našoj obitelji. Tata je posijao sjemenke za mamu, da se iz njih, kao iz sjemena, jednom rodi dijete. Baš kao kad si rođen (rođen) Ali u prirodi je tako uređeno da iz svakog sjemena ne raste biljka. Također, ne izraste dijete iz svake sjemenke, pa se puno toga sadi.”
Važno je koristiti slične riječi u razgovoru (sjeme-sjeme, dijete-biljka), a kasnije će se moći dodati shematski crteži, znanstveni nazivi genitalija.
Ali nemojte preopteretiti dijete detaljima informacija. Djeca imaju maštovito razmišljanje, pa je bolje kasnije provesti vizualni pokus da s djetetom na primjer posijete sjemenke pšenice u posudu i pokažete kako pojedine sjemenke klijaju ili ne klijaju. Bit će istinito i zanimljivo.
Pokušajte vidjeti pozitivno u svakoj situaciji, koliko god komplicirana ili pikantna izgledala. Tada ćete se lakše nositi sa situacijom, birati prave riječi i vlastitim primjerom učiti djecu da pozitivno i blagonaklono gledaju na svijet.
