Samohrana majka: tužno iskustvo ili svjestan izbor.

"Ako muškarci toliko vole djecu, gdje su onda samohrani očevi u našoj zemlji?", - ovo pitanje postavlja prva junakinja materijala - samohrana majka Anastasia Krutskaya, koja je bila u braku dvije godine, a zatim je izbacila muža te nekoliko godina sama odgajala sina .

“Željela sam imati i odgajati dijete. A činjenica da nisam mogla pronaći normalnog muža za sebe nije mi postala prepreka “, kaže druga junakinja, Arina Prokhorova, koja se nikada nije udavala, ali je ipak sretna majka desetogodišnjaka Ilja.

“Samohrana majka je socijalna katastrofa, jer im država ne želi osigurati pristojan život!”, kaže psihoterapeut Leonid Šemljakov.

Nisam se htjela udati, pa sam otišla k vragu!

Arina Prokhorova sada ima pedeset godina, sina je rodila prije deset godina.

- Nekoliko sam se godina susreo s Ilyinim ocem. Bio je zgodan i pametan, glazbenik, puno je išao na turneje. Ali nije me htio oženiti. S obzirom na to da je još uvijek “oženjen” i da se uopće nije ženio, dobra obitelj s njim ipak ne bi funkcionirala. A kad sam zatrudnjela, odlučila sam da mu neću ništa reći, prekinula sam tu vezu. Znala je da prva trudnoća s 40 godina neće biti laka, ležala je u skladištu, tada, iako je Ilya rođen zdrav, bio je zaražen u bolnici, borili su se za njegov život.

Imao sam nešto ušteđevine u banci, počeo sam više raditi i štedjeti novac tako da mi u početku ništa ne treba. Otišla je na posao kada je Ilyusha imao 7 mjeseci, ostavivši ga svojoj majci. Moj sin raste - praznik za oči. I crta, i ide u krug retorike, i karatea, i plesa. Štoviše, vrlo je neovisan, o svemu odlučuje sam i jako se brine za moju baku i mene. Ne mogu ni pomisliti da sam mogla pobaciti, jer me njegov tata nije oženio, a moj divni mali čovjek ne bi postojao na svijetu. Bilo je teško, ali ništa dobro ne dolazi lako. Ne žalim ni za čim i pozivam žene: ako u sebi osjećate majčinski instinkt, volite djecu i želite odgajati svoje dijete, ne gledajte u muškarce. Oni su prevrtači: ostavljaju zakonite žene, i dobro je ako idu ljubavnicama, a ne ljubavnicima. A vi i vaše dijete dobit ćete novi smisao života.

Izbacila je muža jer je bio puž

Nastya Krutskaya je mlada majka nasmijanog, šarmantnog Vlada. Nastja je upoznala njegovog oca u odmaralištu. Nakon povratka u Bjelorusiju, počeli su se upoznavati kada je Nastya zatrudnjela - vjenčali su se i preselili u vikendicu Nastyinih roditelja.

Naš obiteljski život nije odmah posložio. Moj muž je došao iz Vitebska, gdje smo živjeli godinu dana prije i gdje sam predavala u tehničkoj školi. Počeo je vrtjeti nosom oko posla: ne sviđa mu se ured tamo, plaća je ovdje mala, ali ovdje nekakav tim nije baš dobar. Trećeg mjeseca njegove potrage shvatio sam da jednostavno ne želi raditi, nego mi uzima novac za pivo i nestaje na cijele večeri, nitko ne zna gdje, dolazi pijan. Budući da smo živjeli s mojim roditeljima, pitanje novca nije bilo akutno, ali, oprostite, kakav je to čovjek koji ne želi raditi? Neka vrsta sluzi. Kad se Vladik rodio, ništa se nije promijenilo, samo su moji vjernici počeli više piti, pa čak i praviti skandale: sjediš po cijele dane kod kuće, ne radiš ništa (a ja imam dvomjesečno dijete u rukama!), mogao si pripremiti večeru. Štoviše, kad sam podnijela zahtjev za razvod i alimentaciju, još jedan potok prljavštine izlio se na mene o činjenici da sam rodila Vladika od nepoznate osobe, a sada se želim dokopati novca. Da budem iskrena, jednostavno mi nije jasno kako nisam mogla uočiti sva ta dvoumljenja prije vjenčanja. Sada mu Vladika ne treba i džabe, sina uopće ne posjećuje, a za njegov peti rođendan poslao mu je igračku za 20.000 Br.

Tri godine sam odgajala sina sama, dok sam bila na porodiljnom dopustu - plela sam i šivala po narudžbi, vrlo dobar honorarni posao. Naravno, bilo je puno lakše zahvaljujući pomoći roditelja. Onda sam se zaposlio, a majka je otišla u mirovinu da odgaja unuka. Još jedan od naših učitelja je chow-chow Alba, koja se brine o Vladiku kao o vlastitom psiću.

Sve ove godine bio sam prijatelj sa svojim razrednikom. I tako je volio Vladika, i zabavljao ga, vodio ga liječniku, kupovao igračke i brinuo se o njemu. A za dva mjeseca se vjenčamo, a ja ću prvog muža zaboraviti kao ružan san.

Pogled specijalista

- Po mom mišljenju, koncept "samohrane majke" je ponižavajući i paradoksalan - kaže psihoterapeut Leonid Shemlyakov. - Žena koja je rodila dijete može biti vesela ili tužna, sretna ili nesretna, ali ne može biti usamljena, jer ona je majka i ima dijete. Trik ovog verbalnog pečata je u tome što nije emocionalno neutralan, već nosi naglašenu negativnu konotaciju: takva se žena smatra inferiornom. Ali ako je ranije ova oznaka, službeno dokumentirana, imala nijansu neprijateljstva i prezira, sada sadrži sažaljenje, koje nije uvijek ljubazno.

Žena koja stalno čuje izraz "samohrana majka" u odnosu na sebe počinje misliti da je inferiorna, a dijete je samo dodatak koji je ne spašava od usamljenosti. A takva percepcija sebe i vlastitog djeteta je monstruozna!

Prva asocijacija modernog čovjeka na riječ "ljubav" bit će upravo ljubav-strast između muškarca i žene, a tek onda - ljubav majke prema djetetu.

Sada vrlo često žena sama napusti oca svog djeteta, ili ga uopće ne obavijesti da je postao otac. Ali one to ne čine iz dobrog života: teško da ima mnogo žena koje namjerno lišavaju sebe podrške, a dijete - oca, ako su sigurne da će muškarac, makar i nevoljen, biti otac pun ljubavi. Ne govorim o braku, nego o očinstvu, u naše vrijeme to su različite stvari! Ostavite svejedno od onih prema kojima je nerođeno dijete ravnodušno.

Popularna ženska formula "Želim roditi dijete." Riječ "ja" se ne izgovara uvijek, ali se uvijek podrazumijeva. I izaziva prijekore poput: "Dijete nije igračka, ono je odgovornost za život, ne rađaju za sebe, nego za sebe." Neki tome dodaju sljedeće argumente: “Pogrešno je rađati dijete, znajući unaprijed da ono neće imati oca. Dijete treba kompletnu obitelj. Pa, ovome se nema što prigovoriti, istina je i jedno i drugo. Ali pitanje je: postoje li žene koje ne rađaju same? Kome onda? I hoće li dijete koje je majka rodila "ne za sebe" biti sretno?

Pa, što se tiče punopravne obitelji, imam jedno prilično filozofsko pitanje. Što je bolje - uopće ne živjeti ili živjeti u "defektnoj obitelji"? Možete usporediti loš život s dobrim, ali usporedba nepostojanja s postojanjem u najmanju je ruku netočna. A tko jamči djetetu “punoću” kompletne obitelji barem nekoliko godina unaprijed?

Naravno, polazim od činjenice da je žena koja se odluči na takav korak svjesna svih poteškoća s kojima će se neizbježno morati suočiti. Najbeznačajniji su iskosa pogledi i smiješeci “s razumijevanjem”.

Mnogo više briga zadaje materijalna strana samostalnog majčinstva. U punoj obitelji, u pravilu, odgovornosti su raspoređene na sljedeći način: muž je hranitelj, žena je čuvarica ognjišta, ponekad obrnuto. Odgajati dijete i istovremeno financijski zbrinjavati obitelj nije lak zadatak. Čak i za najsamostalnije i najsamopouzdanije majke, radost zbog pojave bebe zamjenjuje iscrpljujuća svakodnevica u kojoj umor koji graniči s očajem nije rijetkost. A naša država, nažalost, ne želi shvatiti što je žena koja je nedavno rodila bez muža, koliko malo novca i snage ima da to zaradi. Naknade za samohrane majke ne podnose preispitivanje.

Naravno da dijete ima potrebu za ocem. Ali ako se životna situacija razvila na takav način da nema oca pored bebe, to ne znači da će vaše dijete odrasti inferiorno. Sjetimo se generacije djece koja su nakon Velikog domovinskog rata ostala bez očeva. Nitko ne može reći da su ti ljudi svi kao jedan postali inferiorni. Sve ovisi o odgoju, ljubavi i brizi koju će dijete dobiti. I od jednog roditelja ili od dva – tako to ide.

Glavna stvar je zapamtiti da niste sami, vi ste brižna i puna ljubavi majka prekrasnog djeteta koje će iz njega izrasti divna osoba.

Što učiniti u ovom slučaju? Je li moguće samo dostojanstveno odgojiti dijete?

Za početak treba razbiti neke mitove koji su prihvaćeni u društvu.

1. Da bi dijete odraslo punopravno, svakako mu je potreban otac. U određenoj mjeri takvo stanje postoji. Međutim, za puni razvoj djeteta nije nužno da njegov biološki otac bude u blizini. On mora dobiti mušku energiju. Ali to mu može dati djed, učitelj ili trener.

Ponekad stranci mogu mnogo više od vlastitih roditelja. Uostalom, tako često možete sresti obitelji koje žive, mučeći se i ponižavajući jedni druge samo zato što su odlučili da dijete treba dva roditelja. Ali u ovoj situaciji dijete je još gore, jer su svi okolo nesretni, a sve zato što je rođeno na svijetu.

2. Dijete treba samo majku, otac igra sporednu ulogu. Ovo je također netočno. Naravno, bolje je da dijete odgaja u punopravnoj obitelji s oba roditelja. Naravno, majci je lakše nositi se s djevojčicom. Ali ona također treba mušku zaštitu. Uostalom, svaka djevojka je buduća žena, a od ranog djetinjstva majka je ta koja treba dati primjer ispravnog odnosa prema muškarcima.

O važnosti oca za dječaka nema se što govoriti. Otac svojom brigom za ženu pokazuje kako je ispravno da njegov sin komunicira sa ženama. To su vrlo važne točke za izgradnju zdravog društva u cjelini. Ali, ako je tako, onda mama ne treba očajavati.

3. Ako ste već ostali sami s malim djetetom, onda se nemojte povlačiti u sebe i vrijeđati vas cijeli svijet. Vodite aktivan život, komunicirajte s ljudima. Neka dijete vidi da ste sretni. Ne biste trebali sav svoj ogorčenje i ogorčenost izlijevati na dijete. Morate postati sretni i tek tada svome djetetu možete dati punu ljubav.

4. Gradite svoj život na takav način da mudri ljudi okružuju vaše dijete. To bi mogao biti tvoj otac. Ako je ovo dječak, onda ga možete dati u sportski odjel. Trener bi mogao zamijeniti oca djeteta.

Pozdrav drage dame! Danas bih želio razgovarati o tome kako odgajati dijete sam. Uostalom, prema statistikama u našoj zemlji ima više od šest milijuna samohranih majki. Žene doživljavaju ogroman broj strahova, čine pogreške koje utječu na odgoj djece. Smislimo zajedno kako pravilno predstaviti vijest o razvodu djeci, kako izgraditi kompetentan sustav kažnjavanja, što treba naglasiti u obrazovanju i kako prevladati svoje strahove.

Razvod

Za početak bih želio obratiti pozornost na proces razdvajanja roditelja. Nije bitno koliko dijete u tom trenutku ima godina. Djeca vrlo teško i bolno prolaze kroz razvod. A mama i tata često nemaju vremena pratiti svoju djecu zbog njihovih emocija.

Vrlo je važno pravilno pristupiti razgovoru s bebom, ako je takav razgovor već moguć. Situacije su različite. Ponekad čovjek jednostavno nestane i nikad se više ne pojavi. Drugi će htjeti sudjelovati u odgoju i zauvijek ostati otac. Razvod može biti skandalozan ili prijateljski. Svatko ima svoju priču.

Ali u svakoj priči jako je važno ne zaboraviti na djecu, čime većina odraslih griješi. Ostavite svoje emocije po strani na trenutak i razmislite o bebi. Imao je mamu i tatu, kompletnu obitelj, sve je bilo dobro ili se činilo dobrim. I odjednom se sve sruši, stalna vriska i skandali, tata skuplja stvari i odlazi. Ili majka spakira svoje stvari, uzme bebu i ode.

Ni u kojem slučaju ne smijete grditi bivšeg supružnika pred djecom ili postaviti dijete protiv njega. To je najgora stvar koju možete učiniti. Bolje je uopće ne govoriti ništa.

Ne biste trebali posvetiti dijete svim detaljima vašeg prekida. Ali potrebno je objasniti da će mama i tata sada živjeti odvojeno. Ako otac želi sudjelovati, onda objasnite da će roditelji uvijek biti tu da pomognu, a mama i tata će uvijek priskočiti u pomoć.

Ako je čovjek otišao u nepoznatom smjeru, onda ne biste trebali izmišljati priče o pilotu, astronautu ili mornaru. Vjerujem da imaginarna slika oca-heroja samo pogoršava stvar. Uostalom, junak ne bi napustio svoju obitelj. Dobro razmislite kako bebi objasniti gdje mu je otac i zašto je otišao.

Ravnoteža

Dakle, sada ste tu vi i vaša beba. Glavna greška i problem samohranih majki je što ne znaju pronaći ravnotežu između brige za dijete i brige za sebe.

Ovdje postoje dvije krajnosti: jedna majka će potrošiti sve svoje vrijeme na bebu, zadaviti ga svojim skrbništvom; druga će u potrazi za svojom osobnom srećom dati dijete baki i djedu. Obje opcije su kategorički loše za djecu.

Odgajati dijete bez muža sasvim je realno. Prvo o čemu biste trebali razmišljati je samo vaše vrijeme. Posao, dijete, osobni život. Ove tri komponente ne bi trebale prevagnuti jedna drugu. Pokušajte pronaći zlatnu sredinu.

Ne obraćajte pažnju na savjete suosjećajnih drugova koji vam govore o onome što pogrešno iznosite. Uostalom, neki će reći da previše vremena posvećujete sebi, drugi će reći da ste sebi nabili dijete na vrat. Slušajte, ali ne vjerujte bezuvjetno svemu.

Upravo taj strah od samoće igra okrutnu šalu sa samohranim majkama. Počinju izlaziti sa svakim muškarcem koji pristane. Previše opsjednut ovim problemom. Ponekad čak i zaborave na svoje dijete.

Vjeruj mi, kad upoznaš pravog muškarca, shvatit ćeš. Štoviše, nikada nećete ostati sami, jer je beba pored vas.

Mrkva i batina

Kako se obično gradi sustav kažnjavanja u kompletnoj obitelji? Na primjer, mama igra ulogu zlog policajca, a tata je dobrog. Ili obrnuto. Ali u nepotpunoj obitelji ovaj trik neće uspjeti. Ovdje mama i dopušta i zabranjuje. A pravi sustav kazni i nagrada omogućit će vam da odgojite zdravo, sretno i uspješno dijete.

Obavezno pročitajte članak "". U njemu ćete pronaći mnogo praktičnih savjeta koji će vam uvelike olakšati zadatak.

Osim toga, ne zaboravite da samohrana majka ima neporecivu prednost. Roditelji se često ne mogu dogovoriti oko jedne linije odgoja djece, pa se u to uključe i bake, stričevi i tete. Dešava se da je majka dozvolila, a otac zabranio. Ovdje je sve drugačije. Ako nešto odlučite, nitko se neće miješati.

Ali zapamtite da odgovornost za to leži samo na vašim ramenima. Stoga, prije nego nešto zabranite ili dopustite, razgovarajte s djetetom. Ako, primjerice, vaša kći želi ići na ples, a vi ste sigurni da to nije u redu, razgovarajte s njom. Možda je ovo njezin san. Pokušajte čuti i razumjeti sve argumente svoje bebe. Pokušajte se s njim dogovoriti.

Najbolji sistem kažnjavanja kada kazne nema.

Jedna moja klijentica svoju kćer odgaja po principu "nikad joj ne govorim ne". Nikad ga nije čula da kaže ne. Ali djevojka sama razumije što je prihvatljivo, što je moguće, što je definitivno nemoguće. Sve se gradi na razgovorima. Otac kćeri smireno, polako i razborito sve objašnjava. Odgovara na svako njezino pitanje. Poziva i pomaže kada je to potrebno, a ne miješa se ako ona to ne traži.

Strah i greške

Kao što ste već shvatili, glavna pogreška samohranih majki je pronalaženje ravnoteže. Ali osim toga, postoje i druga pitanja koja zabrinjavaju žene. Na primjer, financijsko pitanje. Na kraju krajeva, odgajati jednoga često znači samo brinuti se za obitelj. Mnoge žene moraju raditi za dvoje, pogotovo ako odgajaju dvoje djece.

Osim novčanog pitanja, mnoge žene osjećaju krivnju i zbog djeteta. Majka misli da će zbog nje sada odrastati u inferiornoj obitelji, krivit će nju za ono što se dogodilo. Ponekad je teško preboljeti ovaj osjećaj. Ako i vi doživljavate nešto slično, zajedno ćemo pronaći izlaz.

No, osim osjećaja krivnje, neke dame gaje divlju ogorčenost prema bivšem supružniku. Neizgovorena ljutnja pretvara se u ljutnju, koja može naći oduška na bilo kome, pa tako i na djetetu.

Drugi problem je primjer pravog muškarca. Kad nema oca u blizini, jednako je loše i za dječaka i za djevojčicu. I sve priče na temu, odgajati djevojčicu sam je puno lakše - gluposti. Za malu djevojčicu, na isti način, potreban je primjer snažnog muškarca, koji će je pratiti cijeli život.

Nemojte se bojati tražiti pomoć od prijatelja, braće, ako ih ima.

Nije važno odgajate li prvo dijete ili treće. Problema je uvijek bilo, ima i bit će. Samo naprijed hrabro i ne boj se. Potražite pomoć kada osjećate da ne možete sami. Ne bojte se pogriješiti, u tome nema ništa strašno i kriminalno.

Pokušajte kod djeteta razviti osjećaj odgovornosti. Vjerujte mi, to će vam pomoći da odgojite svoje dijete kao dobru osobu koja će biti odgovorna za svoje postupke, neće vas ostaviti u nevolji i uvijek će vam pružiti podršku. Roditelj pun ljubavi odgaja djecu punu ljubavi.

Dajte pravi primjer, nemojte biti revni u skrbništvu i brizi, zanimajte se za njegov život, pomozite, samo kada dijete to traži, dajte mu pravo izbora. Također, dopustite svom djetetu da napravi svoje greške. Ponekad je to vrlo važno u životu.

Jean Ledloff" Kako odgojiti sretno dijete” je knjiga koja vam može reći neke zanimljive roditeljske tehnike.

Što vas najviše plaši? Koje su prednosti samohranog roditeljstva? Kome se obraćate za pomoć?

Sretno ti. Sigurno ćete uspjeti!

Kao odgovorni roditelji želimo svoje dijete odgojiti što spremnije za samostalan život u ovom nepredvidivom svijetu. Ali budimo iskreni: ono što mnogi ljudi misle pod "pripremom za samostalan život" samo je dobro formalno obrazovanje. Od malena se dijete uči matematici, pisanju, znanosti i drugim znanostima, a malo kasnije šalje se u jaku školu. Naravno, sve je to korisno i svakako će dobro doći u odrasloj dobi, no je li dovoljno za odgoj nerazmaženog djeteta?

Prebrojimo koliko ste puta vidjeli pametnu i obrazovanu djecu koja su fiksirana na sebe i koju uopće ne zanimaju mišljenja, želje i interesi najbližih? Koliko puta ste naišli na inteligentnu djecu koja ni u čemu ne zamjeraju roditeljima (nepoštovanje, bezobrazluk, bahatost, bahatost, laži)? A koliko ste se puta susreli s izvrsnim učenicima koji već u odrasloj dobi potpuno ovise o roditeljima? Takvu djecu često nazivaju razmaženom. A istina je da ne postoji taj gen koji bi mogao “pokvariti” dijete. Jedini koji to mogu učiniti su njegovi roditelji.

Vrijedno je razumjeti jednu stvar: simpatično, brižno, nezainteresirano dijete ne ispada slučajno, to je zasluga samo njegovih roditelja. Jer upravo oni imaju ključni utjecaj na bebu. Vaše dijete je odraz vas samih. Stoga je najbolji savjet za idealno dijete biti mu dobar primjer. Ali da je sve tako jednostavno, onda ne bi bilo problema s obrazovanjem.

Evo nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći da odgojite velikodušnu, brižnu i odgovornu osobu. Prije nego ih pročitate, zapitajte se koje karakterne osobine želite vidjeti kod svog djeteta za nekoliko godina? Neka vaši odgovori postanu vaš dragi cilj kojem ćete težiti odgajajući svoje dijete.

1. Volite, ali postavite granice

Odgoj nerazmaženog djeteta uvijek je balansiranje između dvije krajnosti: ljubavi i ograničenja, topline i strogosti, velikodušnosti i odbijanja.

Svako jutro se zapitajte: “Da danas mogu naučiti svog sina (kćer) samo jednu stvar, što bi to bilo?”. Provjerite je li odgovor u skladu s vašim ciljevima kojima težite u obrazovanju. Navečer postavite sigurnosno pitanje: “Što sam danas naučio svoje dijete?”.

2. Prestanite pokroviteljski!

Dobro roditeljstvo ne znači biti siguran da . Radi se više o tome da ga naučite kako se nositi s neuspjesima, odbijanjima, pogreškama i nedaćama.

Stalno štititi dijete od svega što može izazvati frustraciju neće mu pomoći da svlada ovu kritičnu vještinu. To ga neće naučiti da prevlada poteškoće, oslanjajući se samo na vlastitu snagu.

Prestanite pokroviteljski gledati prema svom djetetu. Dajte mu priliku da nauči sam upravljati svojim životom, dok greške nisu toliko bolne.

3. Naučite suosjećati

Neiskvarenu djecu uče da ne stavljaju sebe uvijek na prvo mjesto. Umjesto toga, znaju uzeti u obzir mišljenja, želje i interese ljudi oko sebe (osobito onih koji su im bliski).

Empatija je sposobnost koja malom čovjeku omogućuje razmišljanje i gledanje na ono što se događa iz perspektive drugoga. Ovo je temelj za razvoj takvih karakternih osobina kao što su poštovanje, suzdržanost, ljubaznost, nesebičnost.

4. Razvijte financijsku odgovornost

Jedan od naših glavnih zadataka kao roditelja je naučiti dijete živjeti, oslanjajući se samo na sebe. To znači da ga moramo podučavati sami, a ne čekati beskrajne milostinje roditelja.

Ako se osjećate kao "zlatni bankomat" za svoju djecu, onda bi najpametnije bilo zatvoriti novčanik.

Nerazmaženo dijete je ono koje razumije riječi "ne" i "ne sada".

5. Recite "ne" bez osjećaja krivnje.

Stalno zadovoljenje djetetovih želja neće pomoći da ga naučimo da život neće uvijek ići po njegovom planu. Dodajte to svom vokabularu i nemojte se osjećati krivima kada to morate izgovoriti. Vjerujte, dugoročno će vam vaša djeca i dalje biti zahvalna na tome.

6. Naučite davati, a ne samo primati

Dajte svojoj djeci priliku da shvate da mogu promijeniti živote jednostavnim davanjem ili činjenjem nečega za druge ljude. Dapače, mnogi od njih niti ne shvaćaju da je to moguće.

Negdje sam naišao na članak koji kaže da su velikodušna djeca ne samo manje sebična i više cijene druge, nego su i sretnija u životu.

Jedan od najboljih načina da zaštitite svoje dijete je da ga povremeno uključite u volonterski rad koji ne uključuje materijalno nagrađivanje.

7. Zamijenite "ja" sa "mi"

Djeca su okrenuta sebi. Misle da se svijet vrti samo oko njih. Više se bave sobom i svojim potrebama, a ne obaziru se na mišljenja i želje drugih. A kako im ne biste dopustili da se objese samo na sebe, trebate ih odmaknuti od beskrajnog "ja-ja-ja" i naučiti ih da razmišljaju u formatu "mi-mi-mi".

Evo nekoliko jednostavnih izraza koje možete koristiti kada govorite o svom djetetu:

• Pitajmo Mašu, što bi ona htjela raditi?
• Upamtite, uvijek dijelimo!
• Pitajte svog prijatelja što bi želio igrati?
• Sada je red na tvog brata.
• Pomozimo mami pospremiti sobu.

Pokušajte uvijek naglasiti "mi".

Zaključak

Roditeljstvo nije natjecanje u popularnosti! Mnogo puta ćete morati napraviti izbor, a vašem djetetu se to neće uvijek svidjeti. Ali ako ste donijeli odluku, slijedite je do kraja.

Shvatite jednu važnu stvar: vi ste odgovorni za svoje dijete, a ono, zauzvrat, treba da odrastete u ljubazno, brižno, odgovorno i obzirno prema drugim ljudima.

Situacije kada majka sama odgaja dijete daleko su od neuobičajenih. I rijetko tko će tvrditi da je samohranim majkama teže nego ženama koje odgajaju djecu u potpunim obiteljima. Financijski, fizički i psihički. Štoviše, posljednji aspekt često izaziva najviše briga i strahova. Što učiniti ako nešto pođe po zlu u odnosu majke i djeteta?

Zajedno s psihologinjom analizirali smo nekoliko životnih scenarija i pokušali pronaći izlaze iz teških situacija.

“Dobro je da barem postoji dijete”

Nakon prekida s mužem, žena ostaje sama i stavlja točku na svoj osobni život. Pritom, nesvjesno, može reći samoj sebi: „Dobro je da barem postoji dijete. Neka ne budem žena, pa barem majka. U tom slučaju žena može preuzeti ulogu i mame i tate, a to je izravan put u ono što psiholozi nazivaju prezaštićivanjem. Majka-kokoš zaboravlja na sebe i svoj život, dolazi do potpunog stapanja s djetetom: „išli smo u vrtić“, „razboljeli smo se“.

Što se događa s djetetom? Potpuno skrbništvo, a time i potpuna kontrola majke, izravan je put do ozbiljne suovisnosti. Mama može toliko "zadaviti" brigom da će je dijete jednostavno mrziti i tražiti načine da se oslobodi "jarma". Dječaci, inače, često biraju ženu slične linije ponašanja kao njihova žena.

Druga krajnost je kada se odraslo dijete, naprotiv, nije odvojilo i nastavlja se "držati" uz majku. Može biti vrlo uspješan i postići puno, ali će u životu imati samo kratkotrajne veze. Ali mama će uvijek biti tu, čak i kad dijete napuni 40. I jedno i drugo su nenormalni, destruktivni odnosi.

Što uraditi? Dajte svom djetetu pravo na privatnost i zadržite isto pravo za sebe. Shvatite i na sve moguće načine pokažite djetetu da svijet nije ograničen na vas dvoje, dajte mu priliku da nauči komunicirati s različitim ljudima. Vezati se za društvo, hrabrije se dati raznim krugovima, kampovima, sekcijama. I ne zaboravi na sebe. Čim žena počne misliti da je život propao, morate sebi reći "stani". Inače, bit će ne jedan, nego dva propala života - njezin i djetetov.

Rastavljenica s utegom ili pronalazak žene?

Ženu "pokriva" panika koja se može opisati kao "život prolazi, a ja sama". Kako bi se nosila s teškim emocionalnim stanjem, pokušava brzo pronaći druge veze, zbog čega odlazi na treninge, klubove, fitness centre i druga mjesta gdje se “pronalaze” muškarci. Kao rezultat toga, ona se prebacuje samo na sebe, usmjerava svu svoju energiju na pronalaženje partnera i zaboravlja na one za koje je odgovorna. Često ostavlja dijete kod bake ili druge rodbine.

Što se događa s djetetom? I on pati od nedostatka majčine pažnje, a njezinu stalnu odsutnost doživljava doslovno: "Nisam potreban", "mama me ne voli". Malo dijete, pa čak i starije dijete, osjeća se napušteno. “Mama, ne idi, sjedi, ostani sa mnom,” - to je ono što najčešće možete čuti od djece takvih vječno poskliznutih majki.

Što uraditi? Skupite volju u šaku i barem sat vremena dnevno posvetite pažnju samo interesima djeteta. Ne pseudokomunikacija poput zajedničkog odlaska u trgovinu, već upravo ono što “krvava djevojka” želi raditi i što želi igrati. Tada će se dijete osjećati potrebnim i važnim, a kroz djela će vidjeti majčinsku ljubav i prihvaćanje. Osim toga, djeca se mogu i trebaju uključiti u svu moguću pomoć. Što se tiče novog odnosa s muškarcem, ovdje je važan unutarnji položaj. Ako žena za sebe misli da je "razvedena žena s utegom", to će se obznaniti svijetu. Ako ste, međutim, svjesni svoje vlastite vrijednosti i doživljavate dijete kao vrlo značajno i vrijedno za sebe, onda će i drugi pročitati takav signal.

Ne sluša? Pogledaj se!

Samohranoj majci, posebno u početku, teško je nositi se s „teretom“ koji je pao na nju. Pod teretom se podrazumijeva sav teret odgovornosti za malu osobu, ili čak više njih, koji nepodijeljeno leži na ženi koja odgaja djecu bez muža. Njezino je emocionalno stanje često nestabilno i nestabilno, a ponašanje nedosljedno. Majka koja žuri može nehotice iskazati svoj bijes i agresiju na djetetu: staviti je u kut, otrgnuti se i vrištati, kategorički siliti i "pritiskati".

Što se događa s djetetom? Savršeno osjeća majčin "emocionalni zamah" i sam počinje glumiti i neposlušan. Došli kući, treba se sam skinuti, srediti torbe, staviti večeru, a dijete cvili: “Skini se”; Ponovila je “Skini se!” stotinu puta, a kao odgovor je dobila cviljenje ili jecaj. Uobičajena situacija?

Što uraditi? Samo nemojte ponavljati "skini se!" sto i prvi put - neće pomoći. Često dijete ne posluša jer roditelj zaboravi kritički se sagledati. I uopće nije činjenica da se vaše dijete ne može kontrolirati. Provjerite: samo promijenite svoje ponašanje. Recite mu: “Vidim da glumiš, teško ti je. Hajde, ti skini jaknu, a ja ću ti pomoći - izuću ti cipele. I sljedeći dan podsjetite: “Jučer ste i sami učinili mnogo. Pomozite danas ili ćete opet biti neovisni? Dajte poticaj i svaki put ga potkrijepite pozitivnom reakcijom: "Kako si ti dobar momak, kako se dobro svlačiš!" Velika je vjerojatnost da će uobičajeno cviljenje “pa, eeee” zamijeniti ponosno “Mama, iznenađenje! Sve sam napravio sam!” Za roditelja promjena uobičajenog ponašanja može biti vrlo težak zadatak, ali ako uspije, rezultat će premašiti očekivanja.

Oca ne treba isključiti iz sustava

Roditelji koji ne žive zajedno i dalje ostaju mama i tata za svoju djecu. Ponekad žena ima mnogo ogorčenosti prema ocu djeteta i počinje ga sprječavati da komunicira sa svojim sinom ili kćeri. Možda nema zabrana kontakta oca s djetetom, ali rijetki kratki susreti mogu imati svoje zamke. Primjerice, dijete koje se vratilo od “nedjeljnog” oca koji ga mazi odjednom postaje nekontrolirano i vraća se u prijašnje stanje na nekoliko dana.

Što se događa s djetetom? U svakom slučaju, vuče ga otac. Ako je očinska figura isključena iz obiteljskog sustava, ona će zahtijevati naknadu. Drugim riječima, ulogu oca morat će igrati netko drugi.

Što uraditi? Pregovarajte s ocem djeteta. Osim ako tata nije društveno opasan, bolje je ne isključiti komunikaciju s njim kako bi se očuvao punopravni "obiteljski" sustav i oba roditelja ostala na svojim mjestima. Međutim, odrasli trebaju razgovarati o svim nijansama djetetovog boravka s ocem kako bi se opća "obrazovna" linija oca i majke podudarala. Da, može biti iznimno teško: na kraju krajeva, mnogi bivši supružnici nakon razvoda čak i ne razgovaraju. Tu ne može biti univerzalne preporuke, samo ako postoji i najmanja šansa za dijalog s ocem djeteta, iskoristite je.

Potražite nekoga tko će dati dijete "muški"

Muškarac je otišao, dijete je ostalo sa ženom. U pravilu ima majku koja brine o njoj i pomaže joj na sve moguće načine. Velika većina odgajatelja i učitelja također su žene. Ispada da dijete živi i odgaja se u ženskom društvu.

Što se događa s djetetom? Žena, po definiciji, ne može sagledavati svijet muškim očima. No, prisutnost muške figure iznimno je potrebna djeci, podjednako djevojčicama i dječacima. Za djevojčicu je važno čuti od muškarca: "Kakva si ti ljepotica!", A za dječaka - "Dečko, možeš! Istina, mogu malo bolje i reći ću vam kako.

Što uraditi? Potražite načine da unesete mušku figuru u život djeteta. To može biti djed, brat, stric... Nekada puno bolje odglume mušku ulogu od tate. Ako nema muške rodbine koja bi mogla redovito biti prisutna u djetetovom životu, obratite pozornost na krugove i sekcije. I zaustavite se barem na jednom gdje je mentor muškarac. Glavni kriterij za odabir takvog mentora ne bi trebao biti visoka profesionalnost, činovi i titule, iako je i to važno, već osobne ljudske kvalitete.

Biti odrasla osoba za dijete je nepodnošljiv teret

Ponekad se ostavljena žena toliko sažalijeva da i sama počinje igrati ulogu najmlađe u obitelji. To se posebno odnosi na žene koje nisu imale očinsku zaštitu u roditeljskoj obitelji, čiji su očevi možda uvijek bili zauzeti na poslu, ili možda nisu željele ili nisu znale kako odgajati djevojčice. Izgubljenu mušku brigu i pažnju “dobila” je od supruga. Ali sada ga više nema, a mjesto očinske figure je ispražnjeno. I dijete je zauzeto, kojem se šalje poruka: "ti si odrasla osoba, ti si" moj čovjek ", mama je umorna." Na djevojku možete podići nepodnošljivu ulogu prijatelja za dijete. I često žena pokazuje hirovit-agresivan položaj.

Što se događa s djetetom? Nepodnošljivo je gledati majku koja pati, a da se majka ne bi “srušila”, dijete mora rano odrasti. Ali to je za njega nepodnošljiv teret.

Što uraditi?