Novogodišnje šale za djecu. Humor
SVI, SVI, SVIUčitelj, nastavnik, profesor! Živjeti bez živaca
Gledajući dječje nestašluke
Sa čežnjom možda nećeš biti
Ali s humorom moraš biti.
(E. Zapyatkin)
Gledajte u svim školama u zemlji: superblockbuster "Sjedni"! I nastavak "Sjedni - 2"!
Sudeći prema novonastalom trendu u području obrazovanja, ubrzo će nakon završetka fakulteta izdati papirić s natpisom "Deplom".
Skandal u moskovskoj školi: novac izdvojen za popravke stvarno je potrošen na popravke.
Zašto je za školovanje prvog djeteta potrebno imati i drugo?
Učitelj, koji je svaki dan prikupljao od učenika za popravak škole, pokajao se i otišao u samostan. Sada prikuplja za popravak hrama.
Učitelja koji je sklopio krila često nazivamo etabliranim učiteljem.
Učitelj se pita:
Koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
- lipanj srpanj kolovoz...
Išao sam u školu za mentalno retardirane učitelje.
Jedina mana našeg ravnatelja je nedostatak ikakvih zasluga.
Nema zlih učitelja - malo je cvijeća i slatkiša!
Škola - ovo je mjesto gdje djeca dobivaju znanje, a roditelji - rupa u obiteljskom proračunu.
Škola nas priprema za život u svijetu koji ne postoji.
Škola je mjesto gdje učitelji od učenika traže znanje iz svih predmeta, a oni sami znaju samo jedan.
Prema statistikama, 50% školaraca sanja da zapali školu, 30% da je digne u zrak, a 20% da prvo zapali, a tek onda digne u zrak.
Kazna: 11 godina školskog režima s oduzimanjem igračaka.
Akademska godina, kao i trudnoća - traje 9 mjeseci, a počinje se osjećati bolesno od 2. tjedna ...
Učenici 1. rujna učitelju književnosti poklanjaju buket ruža, a učitelju rada "Buket Moldavije".
Savjet ministra obrazovanja učiteljima:
- Želite li udvostručiti plaću? Stavite svoj novac pred ogledalo!
Ministar obrazovanja redovito prikuplja novac od djelatnika Ministarstva za zavjese i sigurnost.
I sponzor naše škole je Entuzijazam.
Izjava učitelja ravnatelju škole: "Molim vas da me pošaljete na tečajeve povećanja plaće."
Prije krize bilo je moderno imati mobitel. A sada je moderno imati telefon koji radi.
Delegacija učitelja u uredu ravnatelja.
- Vladimire Petroviču! Imamo dva pitanja za vas.
- Koja vrsta?
- Prvo: možemo li povećati plaću? I drugo: zašto ne?
U uredu ravnatelja učiteljica koja se došla zaposliti.
- Imate li preporuke s prethodnog posla?
- Da, tamo su mi preporučili da potražim drugu školu.
Bolje je reći istinu direktoru u oči telefonom.
Ravnatelj (ravnatelj) ne spava - odmara se, direktor ne laže - on je diplomat.
Mlaćenje u uredu direktora.
- Pjotre Petroviču! Ako ništa ne znate učiniti, barem izvucite zaključke.
Nastavničko vijeće u uredu ravnatelja.
- Kad svi postignu konsenzus, moći će se krenuti u raspravu.
Ne možete podmititi iskrenost redatelja - on prima darove.
Da nije bilo soka Dobry, naš direktor bi pobio sve učenike.
Lopta je još letjela kroz redateljev prozor, a djeca su se već igrala skrivača...
U uredu direktora.
- Maria Ivanovna, sutra će u vaš 9 "G" doći novi izvrsni učenik.
- Je li iznimno?
- Da, već je bio izbačen iz tri škole.
Nakon provjere, naš direktor je izašao suh i brzo krenuo uzbrdo.
Zašto je ravnatelj kupio plave ploče za školu?
Plavi tanjur s crvenim borščem s bijelim vrhnjem - to je naša ruska trobojnica!
U uredu direktora.
Petre Ivanoviču! Imamo štakore u školi!
- Nije ni čudo. U početku nisam vjerovao u njihovu vezu.
Obrazovanje: potpuna budala.
Tambovski školarac pronašao je milijun i nalaz predao policiji. Uplakana majka je tvrdila da je jako ponosna na svog sina.
Vijest o zločinu: mrtav... tišina pronađena u školskoj knjižnici.
Neradnica je organizatorica slobodnog vremena djece, voditeljica odgojno-obrazovnog rada.
Izbirljivi ljudi su vrlo izbirljivi učitelji.
Kako bi djeca sve shvatila u hodu - naučite ih u avionu.
Mladi učitelji ne znaju raditi. Ali iskusni znaju kako ne raditi ...
Gdje većina učitelja drži novac? U snovima...
Narodna mudrost: "Tko rano ustaje, još se nije smanjio..."
Narodna mudrost: "Sanke spremaj ljeti, a ispit zimi."
15% izvrsnih studenata koji su ušli u Moskovsko državno sveučilište prema rezultatima Jedinstvenog državnog ispita Lomonosov, nije mogao dešifrirati naziv sveučilišta.
EG pamaglo mine za upis na prestižno sveučilište Maskovsky.
Zavalinka je neuspješni ispiti.
“Znaš, od same pomisli na njega srce mi lupa, ruke mi se tresu, noge klecaju, ne mogu ni govoriti.
- A kako se on zove?
- KORISTITI!
Najbolji način da stvorite paniku u školi je da zamolite sve da ostanu mirni.
Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva? Napravi zadaću s učenikom 4. razreda po modernim udžbenicima - osjećaj se kao idiot!
Osobno mišljenje učenika je stav nastavnika koji on izgovara.
Ako vas razrednica stalno vrijeđa, onda joj rođendan pada na ljeto.
Učitelj Abramovičevog sina umro je od zavisti nakon što je pročitao djetetov esej na temu: "Kako sam proveo ljeto."
U školi, na liniji 1. rujna, sunčanjem se na bilo koji način može odrediti tko će ići na fakultet.
Predsjednikova kći upisuje sveučilište. Konkurencija - 20 sveučilišta po mjestu.
Sin rektora Moskovskog državnog sveučilišta upisao je ovo sveučilište bez položenih ispita. Svatko na njegovom mjestu učinio bi isto.
momci! Unaprijed vas upozoravam: samo oni kandidati čiji obiteljski proračun prelazi 100.000 dolara mogu se prijaviti za proračunska mjesta na sveučilištima u našem gradu.
Deseti razred nije sretan: svaki tjedan imate novi telefon, jer vam stari uzimaju?! Strpite se godinu dana, u vojsci će biti još gore.
U školi koja nosi Putinovo ime, ravnatelj je ravnatelj, a ne ravnatelj.
Učitelj škole u Tambovu priveden je dok je pokušavao primiti mito obilježenom vrećom krumpira.
Najneočekivanija rečenica u školskoj kantini "Imate li gotovinu ili karticu?".
Ako se učenik prije izlaska na ploču prekrižio, tada nije naučio lekciju.
Vrijeme je za ispite. Mladi su se ispružili u crkvi ...
Knjižničarka Petrova, skinuvši knjigu s interneta, pažljivo je, tjedan dana kasnije, vraća na stranicu...
Utvrđeno je da školske klupe koje su služile više od 5 godina nisu niže od zidova Vkontaktea u pogledu sadržaja informacija.
U elitnoj školi broj 364 organiziran je nargila bar u WC-u.
Umjesto moskovskih školaraca, na nastavu rada idu vršnjaci iz Tadžikistana i Moldavije.
Sin Trudovika i profesorice glazbe završio je školu s dvije petice.
Sjednite svi i ne ljuljajte brod, nego hajde, donesite mi mobitele.
- To je ta pljačka
- Ovo je ispit! Zadatak snimanja...
Kako bi njen sin položio sve ispite, moja majka je sav nakit predala u zalagaonicu.
Nema tužnije priče na svijetu od priče profesora na maturalnoj zabavi.
Da nije strogih učitelja, tko bi mladiće naučio tako dobro skrivati alkohol.
Red u školi obično osiguravaju tri heroja: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
U uredu direktora.
Znate li što je vaš ohlamon učinio? Kodirao je Trudovik. Trudovik je došao k sebi! Pogledao okolo i krenuo na normalan posao!
Znaš li što je tvoj okhlamon još učinio? Uzeo sam apotekarkinu putovnicu, istrgnuo njenu sliku, zalijepio sliku nekog dječaka. Kemičara su odveli u vojsku!
Na satu rada.
Ti, Petrov, imaš zlatne ruke! Oni jednostavno rastu na pogrešnom mjestu!
U Uljanovsku se pojavila nova školska droga - vodoravna traka, obično učitelj tjelesnog odgoja sjedi na vodoravnoj traci.
U voronješkoj školi broj 13 nakon šeste čaše učiteljica rada automatski postaje učiteljica pjevanja.
Ogroman je problem što uvijek sve moramo platiti. Uskoro će iu školama samo tjelesni odgoj, zaštita života i rad ostati besplatni. Pa da, morate priznati da bi bilo čudno platiti ono što preskočite.
Učenik je nadmašio učitelja: devetaš Petrov je na posao došao ne samo pijan, već i sa ženama.
"Kruh je svemu glava!" - voli ponavljati šef školske kantine, zabacujući ruksak s mesom na leđa.
Servelat "Kalacheevsky"! Čokolada "Babaevsky"!! Konjak "Moskva"!!!
- Jesu li vaši roditelji čestitali učitelju praznik?
Posebno za one koji vole izbjeći školu: Pozivamo vas na tečajeve za povećanje temperature!
Ako je ranije “shift” značio dodatni set cipela, sada je to nova utičnica za iPhone.
Malo ljudi zna da glamurozni školarci pišu u bilježnice u obliku dijamanta.
A mi u našoj školi objavili smo rat kašnjenju i izostancima!
Pa kako je?
izgubljeno...
Jučer sam na autobusnoj stanici vidio djevojku pravog prijelaza. U jednoj je ruci držala cigaretu, a u drugoj lizalicu.
Četrdeset posto školaraca nakon "mature" bez ispita ulazi u trijeznilište.
Huliganu Petrovu savjest ne odgovara ili je privremeno nedostupan...
Učitelji su krivi što djeca lažu – postavljaju previše pitanja.
Naš učitelj nas nikad ne grdi! Nikada, nikad ne grdi. Ona odmah pogađa.
Obrazovanje od dobrog čovjeka čini dobrog, a od odličnog učenika odličnog učenika.
Koja je razlika između dobrog i lošeg učenika?
- Zločestima tepaju roditelji, a dobrima učenici.
Na lekciji.
- Petrov je veliki ljubitelj spavanja u razredu.
- Uvrijedi, Mary Ivanna, ja sam profesionalac.
Učiteljica glazbe, kad učenici loše pjevaju, udara ih po usnama crvenom olovkom.
Nakon niza filmova o Harryju Potteru, škole su počele paziti na vrijeđanje malih rahitičnih naočalaša.
U školama Mytishchija, ako je vani mraz veći od 20 stupnjeva, djeci je službeno dopušteno pušiti u školi.
Trinaestogodišnji Vasya Shibkoumnov završio je školu kao vanjski učenik, nakon položenih ispita i novca za popravke škole za 9., 10. i 11. razred.
Čim je školska uniforma ukinuta, svi su odmah shvatili kako svi žive.
Moskovski učitelji uspostavili su:
Sve je težih dječaka u školama, ali djevojčicama je sve lakše i lakše...
Zašto su u našoj školi samo žene?
I zato što je za djecu sve najbolje!
Tko ujutro ide u školu, taj upisuje ... sveučilišta!
Onima koji rano ustaju kažu: "Sjednite, sat još nije gotov!"
U elitnim moskovskim školama ponovno su uvedene šipke. Sada djeca oligarha mogu išibati učitelja koji je kriv u bilo kojem trenutku.
Novosti obrazovanja. Od Nove godine u elitnim ruskim školama nalaze se sjajni razredni časopisi.
U Moskvi je održan kongres učitelja. Dopušteno je prebacivanje učenika iz razreda u razred s dvojkama. I tako prevodimo, iz sedmog razreda u osmi, iz osmog u deveti, a iz devetog u radnika!
I volio sam se šaliti s učiteljima u školi, stavljati im dugmad na stolice...
- Gospodo, stavio sam buket ruža na učiteljsku katedru ... Boli, a njoj je ugodno ...
Sjećate li se kako smo profesoricu kemije zatvorili u laboratorij i ometali nastavu?
Da da!
Jučer je moj sin došao iz škole, kaže, već je počela tiše kucati. Očigledno godine nisu iste.
Maturanti iz 1970. dolaze na večer povratka s jednim ciljem: vidjeti je li kemičar umro.
Iz škole se sjećam samo kako me mama dovela u 1. razred, a u 11. tata me odveo s mature!
Vjerujemo da će netko napraviti da nastavnike i liječnike ne plaćaju samo studenti i pacijenti.
Za 1 sat napravit ćemo faksimil s potpisom roditelja. Povjerljivo! Odlični studenti i dobri studenti - popusti.
Nina Vasiljevna, mogu li vas zamoliti za kredu?
- Zašto?
- Zaokružite fizruk.
Otvaranje na MHC lekciji.
Ispostavilo se da je Kazimir Malevich naslikao ugašeni televizor.
- Koga ćeš ti, Mašenka, učiti nakon škole?
- Na arhitekta-okulista!
- A što on radi?
- Gradi oči.
Petrov, zašto si zakasnio na sat?
- Kasni izlazak iz kuće.
- Zar nisi mogao ranije otići?
- Bilo je prekasno otići ranije ...
Ravnatelj razreda.
- Dečki, nećete više imati sate glazbenog!
- Zašto?
Vaša učiteljica je na porodiljnom dopustu.
- Završio sam!
Najbolja numera školskog koncerta je Ciganka sa izlazom...iz krize.
Državna duma zabranila je prodaju cigareta bliže od 100 metara od škola. Fizruk raduj se. Nikada školarci s takvom željom nisu trčali sto metara.
Sada će škole biti od prozirnog materijala. Spriječiti djecu da puše izvan škole.
U masu maturanata uvukla se djevojčica s blanjom.
Tradicionalno, ruska škola borilačkih vještina je borba protiv lijenosti.
U selima gdje nema škola, srednjoškolci trče pušiti u susjedno područje.
Učitelj, nastavnik, profesor:
Pola ne može biti više ili manje. Nažalost, većina razreda to ne razumije.
Djeco, pišemo u dnevnik: "Sutra roditeljski sastanak koji će se održati u 19 sati u noćnom klubu Bolero...
Petrov, reci mi broj telefona svog oca!
- Neću reći...
- Oklada, valjda s tri udarca.
Imamo znak u školi da ako se večer prije ispita nagnete kroz prozor i ... naučite sve karte, onda ćete sigurno položiti.
Strašna priča za maturante: "Baba USE".
Što znači izraz "Sizifov rad"?
To znači beskoristan rad. Na primjer, naučili ste lekciju, a nitko vas nije pitao!
Na satu OB-a.
- Kad prelazite cestu, gledajte u automobile, a ne u semafore. Semafori još nikoga nisu udarili.
Semjonova cvili za vrijeme ispita:
- Marija Ivana! Ne zaslužujem dvojku!
- Znam, ali, nažalost, nemamo slabiju gledanost!
Zašto radnik psuje?
- Pokupio sam od djece!
Profesor tjelesnog nikako ne može pobijediti učitelja rada u šahu: Trudovik je sebi isklesao dvije rezervne dame.
Demontaža Trudovika sa školarcima.
Tko je razbio šperploču?.. Pitam opet, tko je razbio šperploču?
- Možda staklo?
- Jučer je razbijeno staklo, ubacio sam šperploču - tko je razbio šperploču?
Rad čini čovjeka od majmuna, ali "dan učitelja" čini majmuna od Trudovika.
Jučer su momci iz 6. “B” pustili zmaja ... u ravnateljevu kancelariju.
A sponzor naše škole je nova dječja tražilica Vugl. Želiš znati puno - Woogl!
Ljudi, zapamtite: sve što kažete na ispitu može se upotrijebiti protiv vas!
Učenik ne zna predmet u dva slučaja: ili još nije položio, ili je već položio.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Nadam se, Ivanov, da si se ozbiljno pripremio za ispit?
Ivanov:
- Naravno, Eduard Ivanovič. Zamislite, učio sam dan i noć.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Dan i noć. To je ono što ja predstavljam. Ne mogu zamisliti ništa drugo: što možete naučiti u jednom danu?
Učenica nakon ispita profesoru:
Pa, konačno sam prošao!
- Ne, odustao sam!
Kineski maturanti, izlazeći na nasip u susret zori, okrenuli su kopno.
Olenka je nosila zvono, a četvorica su nosila nju.
Nakon školskog diska djeca su se razišla. Toliko da su uspjeli razotkriti tek uz pomoć policije.
Ovdje školarci polarnog područja nisu imali sreće.
- Zašto?
- Na zoru nakon mature ponekad moraju čekati i po pola godine.
Narodni znak. Ako je na maturi djevojka dočekala zoru bez jakne prebačene preko ramena, onda je ružna.
Lenjingrad. Srednja škola br.3. prije 40 godina.
- Sasha, što želiš biti kad odrasteš?
- Želim postati predsjednik Rusije!
- A ti, Petya?
- A ja sam predsjednik Rusije!
- A ti, Volodja?
- A ja želim postati vozač kamiona!
- Rusija je zemlja neispunjenih dječjih nada!
Na ulici, fina žena prilazi muškarcu:
“Mislim da si ti otac jednog od moje djece...
Čovjek strave:
- Ja?!
- Smiri se - odgovara žena - ja sam učiteljica.
- Sidorov, obriši ploču!
- Marija Ivanovna! Sama je napisala, sama obriši. Ne dama. Nemamo slugu!
Odgovor lijenog učenika:
Učinit ćemo to, ali ne prije nego kasnije.
Jedna jako debela djevojčica premještena je u drugi razred, a škola je krenula u drugom smjeru.
Kupio sam plastičnu kantu. Maša je prala zavjese. Ivanov je od kuće donio dva cvijeta. A kako ste se izvukli od ljetnog rada u školi?
Tko je donio novac za popravak škole, pet, ostali - spremite se za odgovor!
Tema današnjeg roditeljskog sastanka je "Prosjačka plaća prosvjetnih radnika".
U Južnom Butovu majke nikad ne skidaju kapu na roditeljskim sastancima, jer učitelji kradu.
Mary Ivanna, je li moguće kazniti osobu za ono što nije učinila?
- Ne možeš, Vovočka.
- Mary Ivanna, nisam napravio zadaću!
Nova generacija školaraca bira udžbenike s koricama. Mi smo za sigurno učenje.
Sat abecede u prvom razredu završio je jabukom.
Vovočka, zašto svake minute gledaš na sat?
- Dakle, Mary Ivanna, bojim se da će poziv upravo sada prekinuti ovu nevjerojatno zanimljivu lekciju!
Učiteljica rada je dokazala da vijak zakucan čekićem drži mnogo čvršće od čavla zakucanog odvijačem.
Izjava učitelja rada:
- U sljedeća dva sata bavit ćemo se izvozom smeća iz školskog dvorišta.
Učenik petog razreda Ivanov ubio je učiteljicu... svojom glupošću.
Mama nije tako strašna kao što je crtaju prvašići.
Pedagoška inovacija – metoda biča i gaga.
Izvanredno stanje u vrtiću br. 5: odgajateljica zauzela sve posude s cvijećem.
Podsjetnik učitelju osnovne škole: „Ako dva Konstantina sjede za stolom, smjesta ih posjednite, jer u mladosti Kosti brzo srastu.
Tijekom liječničkog pregleda u školi liječnik pita Vovočku:
- Imate li kakvih pritužbi na nos ili uši?
-Tamo je! Ometaju me kad oblačim džemper.
Djeco, pokažimo kako smo naučili sve mjesece u godini. Dobro! Jan...
Vari!
veljača…
Ral!
Hajde sada!
Umjetnost, rel, ah, lipanj, srpanj, gusto, studeni, studeni, studeni, jantar!
Da biste bili najbolji u svim predmetima, morate ... učiti na najvišem katu škole.
Vrlo obrazovan školarac, nakon što je upao u kanalizaciju, zatvorio je otvor za sobom.
Vrlo krhki dječak stao je na žvaku i zakasnio u školu.
Aršavinov sin tražio je 25 milijuna eura za prijelaz u drugi razred.
U obitelji Trudovika i učiteljice književnosti dijete svaki put čita novu pjesmu na novoj stolici.
Ljusja Petrovna, mogu li rano otići s nastave?
- Ne.
- Zašto?
- Jeste li vidjeli svoj dnevnik?
- Ne.
- Nisam ga vidio mjesec dana.
- A ti obriši naočale.
- Ne budi nepristojan.
- Ne dereš se.
- Ahhh.
- Ahhh.
- Odlazi.
- Rekao sam ti da pustiš.
Škola broj 13 otkazala je nastavu glazbenog. Činjenica je da kad učenici počnu svirati, profesori se postroje u kolone i odu u more da se utope.
Općenito, uzimam 300 rubalja za lekciju, ali budući da smo susjedi, možete donijeti 500 rubalja. Znam da imate novca, nedavno ste napravili popravke.
Jučer se na satu rada 8 "G" pretvorio u ljude.
MTS, Megafon, Beeline. Učiteljska naknada. Birajte 122333 u lekciji, na mobitelu i dobijte ... s pokazivačem na glavi! Učiteljska naknada...
Dakle, već je pet i trideset ujutro, djeca idu u školu. Nastava počinje u osam - dobro, još uvijek morate pušiti, razgovarati.
Ruska škola:
- Tko je odsutan?
- Pravda!
- Ispravno.
Tečno govorim ruski, engleski, francuski... a i druge sate.
Svi znate priču o besplatnom visokom obrazovanju. Priča je laž, ali u njoj je nagovještaj: dvadeset dolara za lekciju!
Kad sam bio sedmi razred, kraj škole je bila postavljena pivnica. A bio sam pet godina u sedmom razredu.
Ja sam 11 razred, puno sam pametniji od svojih vršnjaka, svi su već u vojsci, a ja ću učiti još 2 godine i svih 27 godina.
Dok sam studirao, dečki su išli pušiti za školu, a ja sam pušio za okrug, onda su me primijetili i počeo sam pušiti za regiju.
Kad bi ranije darovita djeca bilo kojeg roditelja bila poslana na studij u inozemstvo...
- Sada šalju bilo koju djecu, ali darovite roditelje!
A mi vam predstavljamo kako je jahač bez glave učio u školi.
- Kako se ponašaš? Hajde dnevnike.
- Zaboravio sam ga kod kuće.
- Jesi li zaboravio svoju glavu?
Lani su školarce poslali u Pariz, pa su tamo učili za jednu dvojku!
- Što su mislili?
- A mislili su da će ih ostaviti za drugu godinu ...
Ubijen je teškim, tupim predmetom.
Prirodna povijest?!!
Učim engleski za tri dana, metodom hard batina!
Za naše sretno djetinjstvo zahvaljujući udžbenicima o seksu!
Hitan slučaj u školi u Voronježu: šestaš je ugrizao petaša, a godinu dana kasnije i petaš je postao šestaš.
***
Ove godine roditelji su nam prvi put dopustili da Novu godinu dočekamo s prijateljima. Ali, nakon što je moja majka pronašla popis za kupovinu u mojim trapericama... iz nekog razloga, ona i tata odlučili su nam se pridružiti.
***
Draga, koji je danas dan?
- Osmi mart?
- Ne!
- Tvoj rođendan?
- Ne!
- Nova godina?
- Ne!
- Stara Nova godina?
- Ne!
- Apple spašen?
- Ne!
- Hanuka?
- Ne!
- Kydyrles?
- Joj!
- Dnevni anđeo?
- Ne!
- Svekrvin rođendan, Đavolji dan?
- Ne!
- Pa ne znam koji je dan!
- Kako da živim s osobom koja ne zna koji je dan? Peti!
- Što je peti?
- Danas je peti dan, a ti si me uzeo na sat! Računajte, računovođo!
Ove godine, a samim time, slavili su se svi staroslavenski praznici: Ivan-kupala, Ivan-suh, Ivano-sunčanje, Ivano-popio, Ivano-drugi Ivan dobio lice, Ivano-pobjegao kući i Ivano-sljedeći dan Ivano- sve ispočetka.
Djed Božićnjak nam je došao prošle godine. 29. - saznajte o darovima.
- Zdravo! Pa, reci mi, što donosiš za Novu godinu? Kostya, što želiš?
- Babu!
- Kostya - žena.
- Lyosha, što želiš?
- Babu.
- Lyosha - žena.
- Zhenya, što želiš?
- Znate, volio bih da stopa devalvacije rublje ne premaši stopu inflacije njemačke marke u odnosu na ... iduću godinu.
- Supruga - žena!
Sjajna Nova godina u Egiptu! Nema snijega, nema Galkina, nema osjećaja slavlja.
- Praznik?! Naravno, odakle dolazi. Gle, Tolyan je prvog dana nargilu pretvorio u destilator, sve: zdravo, radni dani!
Nova godina je stigla u vašu kuću, otvorite odjel, dobri djed mraz vam je donio malo pameti!
Dima, vidi, uskoro će Nova godina, ljudi su se okupili. Što god ste poželjeli.
- Tako da sam barem jednom u životu ... nakon kupanja završio u Lenjingradu! I to ne kao obično... trijezan.
- A volio bih da mojoj ženi netko prekuje raonik ... pa barem za mač!
U novogodišnjoj noći sve osamnaestogodišnje djevojke gataju.
- A s trideset shvate da nisu dobro pogodili.
Kako ćemo dočekati Novu godinu?
- Obucimo se u Djeda Mraza!
- Dobro, ali brada ne bi trebala biti od pamuka. I, imajte na umu, nemojte se saginjati!
- I zašto?
- A onda će opet djeca svojim rimama pokvariti cijeli odmor!
Želim svima poželjeti sretnu Novu godinu. I podigni ovu čašu ... i izlij ovaj šumeći francuski blato na pakao i napuni ga čistom, kao suza, bunarskom vodom ... i ostavi za jutro.
Kažu nova godina
Što se ne želi
Puno toga se događa
Šteta što je zaboravljeno.
Dečki, čestitamo!!! Za ovu Novu godinu život mi je dao dar - upoznao sam ženu svojih snova!
- I, po mom mišljenju, Seryozha, svaki san odgovara tvom snu.
A Lyokha i ja smo nekako precijenili svoju snagu u Novoj godini. I otišli smo u šumu 50 kilometara!
- Skijanjem?
- Na amfetamine!!!
Bio jednom jedan siromašan seljak... Dobro, ne baš siromašan. Imao je novaca... I jednoga je dana na Staru godinu preorao svoj komad zemlje... Znoj mu s čela. I odjednom se pojavila luksuzna bijela kočija s prekrasnim crvenim križem na boku ... A dva bolničara brzo su objasnila seljaku da nije sezona!
Izvanredno stanje u školi: na proslavi Nove godine dječaka obučenog u krastavac ugrizao profesor tjelesnog.
Dječak s lošim vestibularnim aparatom za Novu godinu ne uvježbava rimu, već priliku da stoji na stolici.
***
- Sada ćete čuti fraze koje nećete čuti u novogodišnjoj noći
- Mama, tata ostanite, da dočekamo novu godinu zajedno
- Cure, idite pijte, sve ćemo sami skuhati.
- I prošao sam prvi put
- A evo i torte.
- Ajmo dignuti u zrak, ne boj se, normalna petarda, ne boj se
Bako, zašto nam djed dolazi za Novu godinu
- Odlukom suda!
Usamljeni bijeli miš
Izgubio sam nevinost u štaglju.
Evo, nekoliko dana kasnije,
Izgubiti nevinost još jedan...
Ne znam što da radim onda
Uz ovaj prekrasan prirodni fenomen,
Ali tako je bilo i uvijek će biti
Sretna nova godina prijatelji!
Sretna Nova godina!
Djed Mraz ne postoji. Živi punim plućima.
Glumac Motorkin, koji je tumačio ulogu Djeda Mraza, bio je toliko pun energetskih pića da je obrisao 14 kola u prašinu.
Petogodišnji Sasha skoro je povjerovao u Djeda Mraza, ali tata je zanjištao i brada mu se skinula
Dolazi nam praznik: u vrtiću broj 23 najviše darova dobio je dječak koji nije želio ispričati pjesmicu, već priču o tome kako je Djed Mraz svladao učiteljicu.
Na novogodišnjoj zabavi djeca su kroz rupičasti paravan vidjela da je Snjeguljica bilo tko, ali očito ne unuka Djeda Mraza.
Na novogodišnjoj zabavi djeca iz vrtića u Troješčini zvala su Snjeguljicu, ali su zvali vraga. Pa, prvo, Vrag je jeftiniji za Novu godinu, a drugo, samo se on ne boji vrtićke djece na Troješčini.
Pogledaj, ženo, kakvo lijepo božićno drvce imamo! .. Uči.
U noći uoči Božića djevojke su bacale čizme kroz kapiju. Koga je od prolaznika srušio čizmom, taj je i zatrpan.
Najduže je katolički Božić slavio ateist djed Mitrić.
Mlada ambiciozna obitelj za Božić će iznajmiti staju.
Novogodišnji predznak. Ako u novogodišnjoj noći stojite leđima okrenuti božićnom drvcu, napravite pet koraka prema sjeveru, pa dva koraka prema jugu, završit ćete u kredencu.
Na novogodišnjoj jelki dječak odjeven u junaka pobijedio je dječaka odjevenog u viteza. Raduje što godine prolaze, a Rusi su i dalje jači od Nijemaca.
Novogodišnja akcija MUP-a: Napiši zašto ne voliš policiju, skupi deset toplih komada i čekaj.
Iz očitih razloga, novogodišnje obraćanje američkog predsjednika Baracka Obame snimat će se tijekom dana
Nakon 10 dana novogodišnjih praznika, Kurilsko otočje preimenovano je u Kurile i Bukhals.
Sada poslušajte novogodišnje obraćanje predsjednika Bocvane svom narodu!
- Hej, gdje ste svi?
Godine 1984., Eugene je obukao kostim muskrata za novogodišnju zabavu, čime je pokazao svoj stav prema sovjetskom režimu.
Čuvar moskovskog Kremlja sebi je posjekao kupku od novogodišnjih jelki 2008. i 2009. godine.
Ako vaše dijete zadirkuje Hitler u školi, smislite novi novogodišnji kostim za svoje dijete ... Ili barem operite brkove.
Novogodišnje šale
Vatrogasci su tri puta vikali “Božićno drvce, ugasi se!”, ali nije pomoglo!
Sivi zeko je skočio do pećnice!
Nova godina je uskoro. I dalje se stidi prošlosti.
70% djece ne vjeruje u trijeznog Djeda Božićnjaka.
Sadistički klinac pročitao je Djedu Mrazu cijelog Pasternaka.
Dječak iz elitnog vrtića uči novogodišnju pjesmicu:
Pozdrav Djedu Mrazu - pamučna brada!
Poklonite BMW-u X-peticu za Novu godinu!”
Marivanna - peti "A":
- Pa tko će mi odgovoriti koliko je sati? On čisti, ona čisti, ti čistiš...
Vovočka:
- Mislim da je Nova godina.
Ona je:
Što ćete maskirati za Novu godinu?
On:
- Shrek.
Jeste li kupili masku?
- Ne još, ali tko ćeš ti biti?
- Ljepotica!!!
Jeste li kupili masku?
Prema podacima mobilnih operatera, među novogodišnjim SMS-ovima s čestitkama s velikom razlikom prednjači ovaj: “Hvala! A tko je to?"
– Ove godine su nas roditelji prvi put pustili da Novu godinu dočekamo s prijateljima. Ali, nakon što je mama pronašla popis za kupovinu u mojim trapericama... iz nekog razloga, ona i tata su nam se odlučili pridružiti.
Sjećate li se kako smo prošle godine slavili Novu godinu?
- Ne!
Učinimo isto ove godine!
- Radio sam kao Djed Mraz prošle Nove godine. Došao je, dakle, čestitati sinu novog Rusa. Ukratko, otišao je u tri ujutro BMW-om, pijan i s darovima.
Odlučivši uštedjeti novac prije Nove godine, tata je otišao na zločin i posjekao božićno drvce u šumi. Kako kažu, cijela obitelj je spasila - Nova godina prošla je bez tate.
Za novu godinu gradska uprava odlučila je ne objesiti vijence, već jednostavno povećati brzinu semafora za 10 puta ...
- Nova godina vam je stigla u kuću, otvorite odjel, dobri djed mraz vam je donio malo pameti!
Doček Nove godine je skup. Djed Frost sa Snjeguljicom košta 50 dolara za poziv kući.
- A ako jedna Snow Maiden?
– Onda 200!
- U novogodišnjoj noći mogu se dogoditi razna čuda. Sjećate li se bajke o Pepeljugi?
- A, je li riječ o tome kako je jedna djevojka otišla na bal i umjesto cipela na noge stavila kristalne čaše?
- Za Novu godinu imam sve što mi treba: i cool outfit, i normalan poklon, a sve zato što je mama ispod čepa Pepsija pronašla tatinu zalihu!
- Ne znam kako tko, ali vlada će Novu godinu proslaviti upravo u Kremlju!
- A zašto baš u Kremlju?
- Pa po starom znaku: gdje dočekaš Novu godinu, ondje ćeš je i provesti!
- Sanjam da za Novu godinu odem u Španjolsku da pobjegnem od bikova.
- Da, idite u Lyubertsy u diskoteku, gurnite nekoga i bježite. Ali, bolje u Španjolsku, možete barem pobjeći od tih bikova.
Za Novu godinu uvijek sam htjela dobiti lutku, ali Djed Mraz je uvijek dolazio pijan i davao mi pištolj. Tata je oduvijek želio dječaka.
- Uskoro je Nova godina, au ljekarnama su se pojavile gazirane bočice tinkture gloga od 700 grama...u skoroj budućnosti planiramo izbaciti i dječji bezalkoholni.
- U Novoj godini sve se ostvari, pa i ono što se u drugo vrijeme ne može prodati!
- Na Staru godinu sve osamnaestogodišnjakinje gataju.
- A s trideset shvate da nisu dobro pogodili.
Tatin sin, kad je na Staru godinu ispod bora otkrio nešto drugo od onoga što je tražio, prestao je vjerovati u Boga!
Za novu godinu, Vovočka je zaželjela želju:
- Želim da svaki dan bude Nova godina!
Vovočka je otišao u mirovinu dva mjeseca kasnije.
– I želim da sva ova agresija, sav ovaj bijes, sva ova mržnja nestane u Novoj godini.
- I ja, i ja...
“Opet ćeš me ubiti, otkinut ću ti glavu, razumiješ?!
- Ma, dobro je za tebe biti samac! Ali morao sam staviti dar za svoju ženu pod božićno drvce na Staru godinu!
- Pa, što je sa ženom?
- Što je sa ženom? Tajga je velika, još traži...
- Kako se kaže, kako dočekaš Novu godinu, odmah lezi i lezi.
- Proslava Nove godine u obitelji Petrov bila je vesela i vesela. Potvrdili su to policija i vatrogasci.
Izvanredno stanje u školi: na proslavi Nove godine dječaka obučenog u krastavac ugrizao profesor tjelesnog.
- Tata, kupi mi kostim Pahuljice.
- A gdje ćeš pasti - s ormara na pod?!
- Sreća je kad je predsjednikovo novogodišnje obraćanje na TV-u za Novu godinu, a vi ga ne gledate, nego kažete!!!
- Sreća je kad pet minuta prije Nove godine girlanda pregori, a ti točno znaš koju žarulju treba promijeniti.
- Dečki, znate li što je Zhenya radila za Novu godinu. Pravio je snjegovića.
- Što je tu nevjerojatno?
- Znači, kotrljao ih je u taksiju!
- Maša, a s kim ćeš dočekati Novu godinu?
Pa nisam još odlučila...
- Ajde... sama? Dogovor?
Gradonačelnik je poklonio građanima grada. Nakon Nove godine stanove u snježnom gradu dobilo je 150 obitelji.
- Gospodo, imam novogodišnju zdravicu! Predlažem u Novoj godini: zemlja seljacima, mir narodima i šampanjac svima!
"Zašto još uvijek nosiš svoj božićni šešir?" Nova godina je gotova!
- Nema votke!
U šumi kod Voronježa pronađen je dječak odgojen uz božićno drvce: zimi i ljeti je jednobojan, lijepo se oblači za novu godinu, a krajem siječnja izbačen je iz stana.
Novogodišnje obraćanje predsjednika:
- Dobra večer! Ova godina je bila vrlo teška za Rusiju - broj telefona 8-095-02, vrlo laka - broj telefona 8-095-03. Sretna Nova godina!
- Maxim Galkin je 31. prosinca toliko realistično parodirao Putina da je dio zemlje Novu godinu slavio 3 sata ranije.
- Otac braće Kličko pripremao ih je za profesiju boksača od djetinjstva. I tako sam im poklonila jedan poklon za Novu godinu za dvoje.Želim da u Novoj godini život tretirate sa smislom za humor a .
Smisao za humor važna je obrana od sitnih problema.
(Minion Mac Laughlin)
Poštom je stiglo pismo.
Čitanje: Djed Mraz! Otvorio ... i piše:
- Djed Mraz! Piše ti Dima. Živim na sjeveru. Imamo zimu, Novu godinu, ali ne mogu van, jer nemam topli kaput, rukavice, kape i čizme. Djede, molim te sašij mi bundu, rukavice, šešir i čizme od filca.
Dobro, poštari su lili suze, skupili koliko su mogli, ali nije bilo dovoljno za rukavice. Odlučio poslati bez varshek.
Nakon nekog vremena opet stiže pismo Djedu Mrazu:
- Hvala ti, dide, na daru! Ali rukavice nisu stigle do mene, vjerojatno su ih izvukli u pošti ...
***
Nova godina u Etiopiji. Izgladnjela djeca okupljena ispod
grm čeka Djeda Mraza. Pojavljuje se Djed Mraz, čestita djeci praznik i sprema se odletjeti.
- Djed Mraz, a darovi?
- A darovi samo onima koji su dobro jeli.
***
Djeca, brat i seka, prave snjegovića. Dječak kaže:
- U redu, skoro spremno. Otrčat ću u kuhinju, uzet ću mrkvu.
Sestra:
- Uzmi dva, napravit ćemo mu i nos.
***
Dolaze dva učenika. Na balkonu 5. kata vide komad dimljene kobasice na užetu. Jedan ostaje na osmatračnici, drugi se penje po balkonima. Policajac prilazi dnu.
- Zašto stojiš ovdje?
- Da, ovdje - (pokazuje na drugu) - vješamo darove za novu godinu.
Dakle, sada je lipanj!
- Da? Vaseeeeeek! Skidaj kobasicu i lezi dole, idiote, rekao sam ti da je nova godina zimi!
***
U obitelji je bilo dvoje djece - jedno je pesimist, a drugo optimist. Nova godina dolazi. Njihovi roditelji odlučili su se "levelirati", dobro, da ne bude takvih ekstrema, te su pripremili darove: za pesimista konja, a za optimista hrpu konjskog gnojiva. Djeca se ujutro probude...
Pesimista:
- Hyyy, konjaaaa ... Mali, ali sam htio veliki ... smeđi, a htio sam sivi u jabukama ...
Optimista:
- I ja sam živ! Upravo pobjegao!
***
Gosti ostali za Novu godinu, domaćica više ne zna što bi.
Telefonski poziv. Ona se pojavi i onda ideja ... Vraća se i viče: - Vatra, vatra! Svi:
- Tko gori?
- Nisam čuo... jedan od vas.
***
- Djed Božićnjak, hvala ti na poklonu koji si mi donio.
- Sitnica, nije vrijedna hvala.
- I ja tako mislim, ali mama mi je rekla da tako kažem.
***
MarVanna razapinje prije petog "B":
- Koliko je sati: "on čisti, ona čisti, ti čistiš..."?
Vovočka, zamišljeno:
- Mora da je novogodišnja noć.
***
Koja je razlika između našeg i njihovog Djeda Mraza?
Njihov je uvijek trijezan i sam, a naš uvijek pijan i s nekom curom.
***
Pitaju armenski radio: - Kako razlikovati snjegovića od snježne žene? - Vrlo je jednostavno, treba vidjeti gdje su klinci zabili mrkvu.
***
Na autobusnoj stanici su tri osobe. Jedan je u cipelama, laganom kaputu i šeširu, drugi je u čizmama, zimskom kaputu, a treći je u kožuhu, a na nogama ima filcane čizme. Onaj u cipelama maše rukama i lupa nogama:
- Pa hladno je! 40 stupnjeva desno...
- Četrdeset nije četrdeset - kaže onaj u čizmama - ali 25 će biti. Čovjek u kaputu:
- Hoćeš, ne više od 10 stupnjeva!
***
- Čemu Eskimi uče svoju djecu od prvih koraka?
- Ne možete jesti žuti snijeg! Nikad ne jedite žuti snijeg!
***
U novogodišnjoj noći majka nagovara svog sinčića da ide u krevet:
- Gle, tete na TV-u se već skidaju...
***
Zima. Uz trešnju puže puž. Crv je pita:
- Još je hladno, još nema bobica, zašto pužeš uz ovo drvo? A ona odgovara:
- Do ljeta samo puzi.
***
Mama sinu: - Ko te naučio da kažeš "Dođavola?".
- Djed Mraz.
- Ne varaj.
- Kunem se! Noću je došao s poklonom za mene, udario o kut stola i točno to je rekao.
***
Dolazi Djed Mraz kod psihijatra i kaže: - Doktore, pomozite! Ne vjerujem u sebe.
***
Crnac se nakon studija u Rusiji vraća u domovinu. Plemena koja su okruživala pridošlicu pitaju:
- Hy, kako ti se sviđa poznata ruska zima?
- Onaj s travom i lišćem još je podnošljiv. A ono sa SNIJEGOM je samo neka noćna mora...
***
Sreću se dva prijatelja i jedan kaže drugome:
- Znaš, imam stjenice u sofi, kako god sam ih trovao, ništa ne pomaže
- Jeste li pokušali kauč na ulici, u samom mrazu ... to bi trebalo pomoći
- Ne pomaže, bube vraćaju sofu ...
***
Ide nekako čovjek ulicom, vidi ženu kako sjedi u lokvi.
- Zašto sjediš u lokvi?
- Ili sam možda SNJEGULJKA, ili sam se možda otopila!
***
“Djed Božićnjak, preklinjem te, daj mi Lego konstruktor”, viče Yas.
- Ne viči tako, Djed Mraz će čuti i šapat - umiruje ga majka.
Humor > Dječje šale
Dječje šale o Novoj godini
Prije Nove godine:
- Ako poslušaš i prestaneš biti hirovit, onda će ti Djed Mraz dati toranjski kran.
- Sjajno! Ispada da ću imati dvije toranjske dizalice!
- Zašto dva?
- A drugu sam našao ispod tvog kreveta.
Dijete proučava novogodišnju igračku:
- A moja svinja nema rep!
Replika tate kako zatvorenih očiju leži na kauču:
- Sportskim svinjama repovi su kupirani kako ne bi narušili aerodinamička svojstva tijela.
Dijete, nakon stanke, sumnjičavo:
- Tata, spavaš li?
U vrtiću:
- Moj tata se jako boji Djeda Božićnjaka.
- Zašto to govoriš?
- Jer kad dođe Djed Božićnjak, ne mogu pronaći tatu.
„Dragi Djed Božićnjak! Jako, jako želim štene ove godine. Molim, molim, molim, molim! Molim vas, možete li mi dati psića? Lesha.
"Lech! Tvoje kukanje i moljakanje moglo bi upaliti kod tvoje obitelji, ali kod mene neće. Opet ćeš dobiti pulover. Djed Mraz".
Kćeri, jesi li nahranila ribu?
- Ne, ali sam im čestitao Novu godinu!
Zec prijeti snjegoviću fenom za kosu:
- Mrkva ili život!
Kako bi proslavili Novu godinu, Praščić je došao do Winnieja Pooha. Naravno, uz poklon.
- Evo ti, Vinnie, prava stvar - mobitel.
- Pa hvala, druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića.
- Što si mi jučer dao?
- S-s-mobilni t-telefon ...
- Brao sam tri sata, telefon se pokvario - nema saća, nema meda!
Od koga ste čuli ovu strašnu riječ? Majka se obruši na sina.
- Od Djeda Božićnjaka, mama.
- Ne može biti!
- Može biti! Ovo je rekao kad mu je Petka stavila grudvu snijega u oko!
- Sine! Tko te je naučio tako strašnu riječ?
- Djed Božićnjak, mama, kad sam se noću spotakla o bicikl u sobi...
– Tata, pogodi koji poklon najviše kasni?
- Što, sine?
- Onaj koji si mi obećao dati prošle Nove godine.
Pita sin oca:
- Tata, zašto si tako visoko objesio bombone na božićno drvce?
- I tako da ih ne dobijete prije Nove godine!
- Dakle, sad bih trebao razbiti konfete?!
Papa Carlo kaže Pinocchio:
- Sine, htio si da ti Djed Mraz donese životinju. Niste zadovoljni poklonom?
Htio sam psića...
Pa, ne dobiju sva djeca baš ono što žele!
- Ali ovaj dabar me čudno gleda ...
– Mama, hoćeš li dobiti bundu od tate za Novu godinu?
- Bojim se da ne. Kriza...
– Jeste li već pokušali pasti na pod, udarati nogama i vikati?
Dolazi snjegović doktoru i kaže:
- Nos mi je slomljen! Doktore, hoću li umrijeti?
- Ne, naravno da ne. Ne!
Doktore, jesam li ja besmrtan?
