Vicevi iz života čitati online. Kratke priče smiješne i zanimljive iz stvarnih ljudi

Svatko ima trenutke u životu kada prevlada poteškoće, a čini se da će mu ruke pasti ... Priče ovih nevjerojatno jakih ljudi pomoći će mnogima od nas da shvate da se možete nositi s bilo kojom situacijom i pod svim životnim okolnostima , glavna stvar je vjerovati u sebe i svoju snagu!

/ Životne priče

/ Životne priče

Povijest stvaranja amaterske serije o manirama i običajima afričke države Gane i položaju žena u društvu. Čak i ako ste doktor znanosti ili slučajno vlasnik vlastite tvrtke, za Afrikanca to nije važno. Vi ste žena, što znači da ne biste trebali imati osobno mišljenje, kao ni želje.

/ Životne priče

Timur Belkin profesionalno se bavi fotografijom, izrađuje web stranice, razvija javnu "Još jednu Odesu", u kojoj pokriva neformalna događanja primorskog grada, vodi predstave u sklopu autentičnog kazališta La Briar. Ali danas ćemo govoriti o značajkama autostopiranja na domaćim otvorenim prostorima.

/ Životne priče

Mi smo generacija brze hrane. Imamo sve brzo, na brzinu: instant slike, kratke SMS-ove, brza putovanja... Ludi kaleidoskop događaja iza kojih se ne vidi bit... Zašto toliko žurimo živjeti? Ovo je pitanje junakinji priče postavio stari antikvar. A potraga za odgovorom pomogla je djevojci da pronađe svoj poziv i naučila ju je cijeniti vrijeme.

/ Životne priče

Na Međunarodni dan djevojčica, koji se danas obilježava u cijelom svijetu u znak podrške jednakim pravima, želio bih podsjetiti na tako važan, sastavni (iako ponekad omraženi) dio našeg života kao što je obrazovanje. Da bi se školovale, primjerice, u Afganistanu, djevojke doslovno riskiraju živote...

/ Životne priče

Kako ljeti ući u zimu, natjerati kišu u sunčano jutro i obuzdati vjetar? Zašto snimanje nikad ne ovisi o vremenskoj prognozi i koliko je potrebno da se stavi limeta u blok leda? U carstvu Snježne kraljice oni znaju odgovore, a znat ćete i vi.

/ Životne priče

Izgleda bolje od cvijeća na haljini. S toplim pogledom, osmijehom od karamele. Pored nje je samouvjerena smirenost. Ona kaže – Vajra, a ti je želiš slušati. Ona kaže svjesnost, a to treba zapisati. I čitati. Uostalom, ovo je joga. I još nešto.

/ Životne priče

"San treba živjeti i o njemu razmišljati. Treba ga pustiti da ojača da ne klone pred javnošću i kritikom. Znati da je jedinstven samo zato što je nastao iz ljubavi. Iz ljubavi prema fotografija." Razgovarajmo o tvom snu da postaneš fotograf.

/ Životne priče

Kakav posao postaje isplativ, kako preživjeti frustraciju, izgraditi vlastitu stvarnost vlastitim rukama i željeti se pravilno vjenčati. Kaže europska 100 najboljih poduzetnica koja je radila za Google i Cisco u Silicijskoj dolini i prikupila 3 milijuna dolara za svoj startup.

/ Životne priče

Pole dance je najteža vrsta plesa koja zahtijeva ne samo koordinaciju i fleksibilnost, već i izuzetnu snagu u rukama, trbušnim mišićima i drugim mišićima. Akrobacija. Strije. Vojnički posao. Ekspander u ruci. I ljubav. Jer kako sve to izdržati ako ne volite tu aktivnost?

Gotovo svi ga vole. Ljude posebno zabavljaju kratke priče koje su smiješne i smiješne koje su se dogodile u stvarnom životu. Takvi će slučajevi biti odlična zabava za svaku tvrtku. Kratke priče, smiješne, originalne, smiješne - to je upravo ono što vam treba za ugodan provod. Oni su svojevrsna anegdota. No, razlika je u tome što preuzete iz stvarnog života zvuče puno zanimljivije. Ovim komičnim, famozno uvrnutim zapletima možete se smijati jako dugo bez prestanka.

Kratke priče. Smiješne zgode iz života

Dakle, ako se namjeravate opustiti s prijateljima, budite sigurni da će se svima svidjeti ova zabava. Kratke priče, smiješne priče mogu odmah razveseliti ljude oko vas. A ako ste obdareni dobrim pamćenjem, sigurno ćete ih imati puno. Kratke priče - smiješne, ljubazne, komične - o vašim poznanicima i prijateljima izmamit će vam osmijehe i puno pozitivnih emocija. Pogledajmo gdje se najčešće događaju situacije.

Vojna služba

Često možete čuti, na primjer, zanimljive priče iz života ljudi - smiješne, kratke - o vojsci. Na primjer, takav. Čovjek govori o razdoblju svoje službe u vojsci. Dok je dežurao na punktu, prišao mu je stariji bračni par. Žena se počela pitati gdje se u blizini nalazi tenkovska jedinica. Sin je navodno tamo, prema njezinim riječima, služio. Dežurni je pokušao objasniti supružnicima da u blizini nema tenkovske jedinice. Kao odgovor, par je očajnički pokušavao dokazati da ih sin neće prevariti. Posljednji argument žene bila je fotografija koju je pokazao dežurnom. Prikazivao je mladog "tankera" ponosnog držanja, nagnutog od struka prema gore s poklopcem u rukama ispred sebe. Može se zamisliti kako se smijao dežurni vojnik. Takve zanimljive priče iz života ljudi (smiješne, kratke) vrlo se često čuju među vojskom.

Kutije s dokumentima

Gdje drugdje možete pronaći smiješne smiješne trenutke? Iznenađujuće, često možete čuti priče iz života, smiješne, kratke, povezane s radom s dokumentima. Ovdje je jedan od njih. Muškarac je trebao dobiti potvrdu za javnobilježnički ured u Državnom zavodu za istrage. Zaposlenik biroa pitao je koliko mu je hitno potreban dokument (trošak registracije za tri dana je šezdeset osam rubalja, za dva dana - sto pet). Čovjek se zaustavio na drugoj opciji, jer je vrijeme, kako kažu, istjecalo. Uplativši novac na blagajni, dobio sam odgovor: "Dođi u ponedjeljak." A bio je četvrtak. Djevojka je objasnila da su subotom i nedjeljom zatvoreni. "Što ako sam platio za tri dana?" upita čovjek. Djevojka je objasnila da će u ponedjeljak ipak morati doći po pomoć. "Zašto sam platio četrdeset rubalja više?" upita čovjek. "Kao ovo? Vrijeme pritišće. Da dobijem potvrdu dan ranije “, objasnila je djevojka. Naravno, takve priče iz života, smiješne, kratke, na prvu vas mogu samo izluditi. Ipak, s vremenom ćete se takvih slučajeva sjećati sa smiješkom na licu.

Na odmoru

Sljedeća opcija. Kratke smiješne priče iz stvarnog života vezane uz rekreaciju nisu ništa manje popularne od gore navedenih. Puno se zanimljivosti može vidjeti na plaži. Kako je zabavno bilo, na primjer, turistima koji su gledali sljedeću sliku. Bračni par s osmogodišnjim sinom odmarao se na obali mora. Obitelj je zaboravila sa sobom ponijeti panama šešire. Žena je otišla u sobu po šešire, a dijete ostavila ocu. Kad se vratila, muža nije vidjela, ali evo sina ... Bio je zakopan u pijesku. Jedna je glava virila. Na pitanje "Gdje je tata?" dječak je odgovorio: "Kupanje!". "Zašto si ovdje?" upita majka. Dijete je veselo izjavilo: "Tata me je pokopao da se ne izgubim!" Naravno, teško je takav čin nazvati ozbiljnim, ali svi su se zabavili!

U inozemstvu

Kratke smiješne priče iz stvarnog života ponekad imaju nastavak, prerastajući u duže, razvučene. Jednu od njih ispričao je vodič. Grupa ruskih turista (hokejaša) krenula je na izlet brodom po planinskoj rijeci. Često vodiči izazivaju svađe u vodi između turista. Ovaj put, Nijemci su zapali u rivalstvo s Rusima. I bila je turneja 9. svibnja ...

Moglo bi se zamisliti kako su se hokejaši napalili kada su saznali protiv koga se bore. Uz povike "Za domovinu!" i "Za pobjedu!" bijesno pljuskali veslima po vodi. Međutim, brzo im je to dosadilo. Prevrćući usput vodiča koji se protivio, jurnuli su na neprijatelja pravo na čamce, brzo ih okrenuvši u vodu.

Čini se da je zabavi kraj. Ali navečer je isplivala sljedeća činjenica: obje su se grupe smjestile u isti hotel. Hokejaši su uz bazen bučno slavili svoju "pobjedu" pjevajući domoljubne pjesme. Nijemci nisu ni izlazili iz svojih soba.

Na poslu

Vrlo često postoje i smiješne priče iz života ljudi (kratke) na radnom mjestu. Na primjer, takav slučaj. Jedan čovjek si je kupio knjigu Bringing it to work, odlučio ju je isprobati na svojim kolegama. Njegova djelatnica htjela je “provjeriti” svoju kćer. Čovjek je pristao. Sutradan je kolegica donijela kovertu s porukom. Otvarajući ga, muškarac je odmah izdao: “Vaša kći ima 14 godina. Odlična je učenica. Voli jahanje i ples. Žena je bila jednostavno šokirana i odmah je otrčala sve ispričati prijateljima. Muškarac joj nije stigao ni ispričati sadržaj poruke: “Ja sam odličan učenik, imam 14 godina, volim konje i ples. A tvoja majka misli da si lažljivica."

Slučajevi sa životinjama

Smiješne priče iz kratkih i ne samo, često su povezane i s našom manjom braćom. Primjerice, jedan takav zanimljiv slučaj dogodio se sredovječnom muškarcu. Umorni stari pas nekako je došao u dvorište njegove privatne kuće. Međutim, životinja je bila ugojena, oko vrata se vijorila ogrlica. Odnosno, bilo je sasvim očito da je pas dobro zbrinut, da ima dom. Pas je prišao čovjeku, dao se pomilovati i pošao za njim u hodnik. Polako hodajući kroz njega, legao je u kut dnevne sobe i zaspao. Oko sat vremena kasnije pas je došao na vrata. Čovjek je pustio životinju.

Sutradan, otprilike u isto vrijeme, pas je ponovno došao do njega, "pozdravio" ga, legao u isti kut i opet spavao oko sat vremena. Njegovi “posjeti” trajali su nekoliko tjedana. Čovjek se naposljetku odlučio raspitati što je bilo te je na ogrlicu zakačio ceduljicu sljedećeg sadržaja: “Oprostite, ali želim znati tko je vlasnik ove slatke divne životinje i zna li on da pas spava svaki dan. dan u mojoj kući.” Sutradan je došao pas s privezanim "odgovorom". Poruka je glasila: “Pas živi u kući sa šestero djece. Dvoje od njih još nije bilo ni tri godine. On želi spavati. Mogu li sutra poći s njim?”

Mladost

Ponekad ljudi okolo dovode smiješne priče do suza. Kratke priče iz života mladih posebno su česte među studentima, kandidatima i srednjoškolcima. Međutim, ovaj slučaj nije takav. Nitko se nije uvrijedio ni razočarao. Dva mlada momka polako su šetala ulicama grada. Zastavši pokraj kioska s tiskom, gdje se prodaju i razni papirnati materijali i druge sitnice, odlučili su kupiti malu lopticu s elastičnom trakom koja veselo leti kad se povuče - čisto, kako kažu, za zabavu. Problem je bio u jednom: dečki nisu znali ime ove igračke. Jedan od dječaka, pokazujući na loptu, obratio se prodavačici: “Daj mi taj komorač!” "Što dati?" - upita žena. — Fenka! ponovi mladić. Dečki su otišli sa svojom kupnjom. Sutradan su opet prošli pored ovog kioska. Na izlogu pored lopte osvanuo je cjenik s natpisom "fenka".

Slučajevi s djecom

Smiješne kratke priče sigurno će izmamiti osmijeh na osmijeh kad su djeca u pitanju. Evo jednog incidenta koji se dogodio trogodišnjem dječaku. Velika prijateljska obitelj okupila se za istim stolom. Dijete je sjedilo i mirno gledalo kako njegova baka i majka peku palačinke. Sve to vrijeme samo je tiho govorio: “Ovo je sve moje. Ja ću prvi jesti. Tko jede bez mene - kaznit ću! Žene su konačno završile s kuhanjem i složile palačinke na tanjur. Ukućani su izvadili pekmez i počeli sjedati za stol. Dječak je posljednji otišao oprati ruke. Prije toga je sve upozorio: “Otići ću. Ali prebrojat ću sve palačinke da ne jedeš bez mene.” Uz ploču je zvučalo: “Jedan, dva, pet, dvadeset, trideset… To je to! Ne dirajte!" Kad se dijete vratilo, pojela se jedna palačinka. Dječak je počeo vikati: "Rekao sam ti, ne jedi bez mene!" Rodbina je pitala: "Jeste li stvarno brojali?" Na to je klinac odgovorio: “Ne razumiješ? Ne znam brojati! Okrenula sam gornju palačinku!”

Doista, bilo je smiješno. Uostalom, nitko od odraslih nije mogao pogoditi okrenuti gornju palačinku s prženom stranom prema dolje.

bolničke priče

Vrlo često se komični slučajevi događaju unutar zidova medicinskih ustanova. Među njima su u pravilu najčešće zanimljive priče (smiješne, kratke) iz rodilišta o mladim očevima. Na primjer, ovaj. Žena nekog čovjeka je rađala. Supruga je čekala blizance. Međutim, spol njihove buduće djece nije im bio poznat. Žena je rodila djevojčicu i dječaka. Uzbuđeni čovjek čekao je liječnika ispod vrata odjela. Napokon se pojavila i babica. Otac joj je pritrčao s pitanjem: "Blizanci?" "Da!" - odgovori žena. Muž, smiješeći se: "Dečki?" Ona: "Ne!" Tata, smiješeći se još šire: "Djevojke?" Babica: "Ne!" Muž začuđeno: "A tko?" Takvih je incidenata svaki dan mnogo.

Na putu

Prave smiješne priče, kratke i duge, često se povezuju s prometnim policajcima. Na primjer, u jednom od skladišta automobila u Novosibirsku poznat je takav slučaj. Tamo je radio jedan mali šofer. Dok je vozio KrAZ, izvana se nije ni vidio. Jednom je vozač krenuo u let bez popravljanja stražnjeg broja na autu. Samo ga je stavio u pretinac za rukavice. Kako to obično biva u takvim slučajevima, na raskrižju je stajao prometni policajac. Vidjevši automobil bez vozača, jako se iznenadio i zazviždao. Vozač je pronašao izlaz iz situacije. Parkirao je auto kako bi mogao neopaženo iskliznuti kroz druga vrata i osigurati broj. Rizično, ali to je jedini način da izbjegnete kaznu. Pa je auto stao. Policajac se polako približio, stao na trenutak i, ne čekajući nikoga, pogledao unutra. Naravno, bio je vrlo zbunjen dok je gledao prazan kokpit. Vozač je u međuvremenu popravio broj i svi su se vratili na svoja mjesta. Prometni policajac bio je još više iznenađen kada je, slušajući naredbu svog osoblja, prazan automobil upalio i nastavio dalje.

To je baš smiješno

I jedan trenutak. Puno ovisi o raspoloženju osobe. Smiješne kratke priče možda nemaju takozvani poseban zaplet. Ponekad se čovjek samo zabavi i razveseli u duši. Kako se kaže, smijeh ti je ušao u usta. To se najvjerojatnije objašnjava činjenicom da se ljudi svakodnevno suočavaju s raznim stresovima, malim i manjim. Sve se to, naravno, taloži u svakom od nas, negativno utječući na živčani sustav. Čovjek se toga, naravno, ne sjeća stalno. Ali u sjećanju svejedno ostaju svi ti neugodni trenuci. U skladu s tim, tijelo s vremena na vrijeme mora napraviti živčani pražnjenje. Uostalom, smijeh liječi. Dakle, proces ozdravljenja se manifestira u obliku vedrog raspoloženja.

Stoga uopće ne čudi što se to ponekad događa. Možete hodati ulicom s apsolutno apsurdnim mislima u glavi, gledati druge i bit će vam smiješno. Njihova odjeća, i hod, i izraz lica vas mogu zabaviti. Pokušavajući suzdržati smijeh i osmijeh, time izazivate odgovor onih koje susrećete. Pa ako se iznenada dogodi neki drugi incident... Na primjer, da vam nalet vjetra baci papirić u lice, ili paket, ili nešto slično, ova priča će vam se učiniti posebno zabavnom. I to, vrijedi još jednom podsjetiti, nije nimalo likovanje! To je samo borba protiv stresa u našem tijelu! Smijeh nam produžuje život!

Odlazim u računovodstvo potpisati papir. Ženska ekipa. Dame su sve inteligentne: nikad nećete čuti ružnu riječ, ne prihvaćaju opscene anegdote, misli su o uzvišenim stvarima.
Pet osoba dostupno. Jedan piše, drugi rješava križaljku, dvoje o nečemu razgovaraju. Peti razgovara na telefon. Sudeći po njezinom razgovoru, čavrlja sa suprugom koji je malo bolestan i žali se na zdravlje.
Nakon što je pažljivo saslušala bolesnika, supruga ga je odlučila smiriti:
- Ne budi tužna, dušo. Bolje je staviti #BALLNICHEK u prozor i diviti se ljepoti okolo: sunce sja, ptice pjevaju...
Baš sam poludjela. I, nakon što je potpisao papir, brzo je odustao.

Iz života bjeloruskih bankara:
Poslali su uplatu u ruskim rubljima preko SBRF-a u Privatbank - u detaljima uplate je pisalo "za ruševine" ... zahtjev MT195 dolazi od Private "ne možemo identificirati predmet plaćanja" i kopija MT100 od SBRF je priključen na njega ...
Pogledam, a tamo nestalo slovo "u" :)
Također nisam mogao identificirati predmet plaćanja :)

To se dogodilo u večernjim satima u vlaku Arkhangelsk-Moskva u predvorju ispred vagona-restorana.
Otišao sam tamo po cigarete. Ušao sam u predvorje i vidio tri prilično pripita službenika koji su nevjerojatno željeli nastaviti banket i bili ogorčeni što su vrata restorana bila zatvorena. I vrlo su delikatno pokucali na vrata.
Pretpostavio sam da restoran stvarno ne može prestati s radom u takvom trenutku i otvorio druga vrata, koja su u takvom predvorju i koja nisu bila zatvorena. Vodi izravno u kuhinju. Rekao sam barmenima da se ulazna vrata nisu otvorila. Brzo su ga otvorili iznutra.
Policajci su se iznenađeno pogledali, a jedan od njih rekao je zakinutim jezikom: "Ali ipak su civili pametniji!.."

Posvađala se s mužem, poslana da spava na sofi ...
Mislim da ću mu odnijeti barem jastuk...
Ja se šuljam... Nagnula sam se nad njega da ga tiho skliznem, a on se budi i kako viče: "IZVINI... IZVINI... SAMO NE DUŠU!!!"

Radim u vrlo solidnom državnom uredu (kasnije će se vidjeti u kojem).
Sjedim u čekaonici velikog šefa, a jedna od mojih brojnih obaveza je javljanje na telefon. Pored mene je 7 telefona, tako da nemam vremena za dosadu. S vremena na vrijeme zabavljaju me smiješna zvona.
Ovdje je jedan od njih.
Trim-tryam (zvoni fiksni telefon). Podižem slušalicu:
- Prijem ovakvih i onakvih, dobar dan!
S druge strane žice uzbuđen, ali ne lišen ozbiljnosti, ženski glas doslovce govori sljedeće:
- Naša djevojka je spremna! Ali razmislili smo i odlučili, ne trebamo ići po nju, sad ćemo je sami dovesti, ali gdje da idemo?
padam u stupor...
- Dakle ..., pokušavam shvatiti - koja druga djevojka?
Svakakve mi se loše misli motaju po glavi... Stidljivo škiljim prema gazdinim vratima, ali nekako mi je ipak neugodno razjašnjavati s njim o svršenoj djevojci. Pada mi na pamet sjajna ideja - razjasniti se sa ženom.
- Uh-uh, oprostite, kakva djevojka? spreman za što? I usput, gdje zoveš?
- Ovo je vozilo hitne pomoći za trudnice?
(Bože! Nisam ni znao da tako nešto postoji!)
Uzdahnem s olakšanjem, a kako nemam potrebe skrivati ​​svoje pravo mjesto rada, iskreno odgovaram ovoj simpatičnoj gospođi:
- Ne, ne, što ste, ovo je predsjednička administracija!
Najslađa žena je spustila slušalicu.
Nadam se da će njezina djevojčica biti sretno rođena!

(mladunče lisice)

Ovo je priča o finom čovjeku koji je radio na aerodromu u automobilu FOLLOW ME, nešto poput sobara u avionu.
I bio mu je rođendan. Poznati pilot sa inozemnog leta donio je ovom građaninu zdravi mjehurić viskija.
Mikhalych (aka čuvar parkirališta) je pomislio - gdje sakriti mjehurić? U automobilu? Ako nađe zaštitarsku službu, izbacit će mu kuglice za piće na uzletište. Odnijeti ga u svoj ormar? Ili soprut ili piće prije blagdana. Uzeo ga je i stavio u rukav. A neprimjetno i pri ruci kako se grije :).
Otišao sam u susret dasci koja je upravo sletjela. Ispratio me do parkinga, izašao, uzeo semafore (dvije svjetiljke koje pomažu letačima da pravilno postave čeličnu pticu) i čeka dasku koja se polako kotrlja. Podiže ruke i počinje davati znakove FAC-u. Avion sjeda na svoje mjesto, Mikhalychu iz rukava polako gmiže boca, nikako da se popravi, možete li zamisliti situaciju? Jedina prilika da lagano spustite lakat i pokušate ga gurnuti u rukav, pritišćući ga uz tijelo, što je i učinjeno.
I u to vrijeme, avion, gledajući Mikhalychove manipulacije, mirno počinje ići u stranu i rubom krila zabija se u rasvjetni stup. Pilot je, gledajući semafor Mikhalych, shvatio da je to znak zaokreta i okrenuo se.
Rub krila je oštećen, posada u šoku, Mikhalych više ne radi.
Evo takve priče.

Ovdje je više nego jednom i mnogo rečeno o čudnom, po našem mišljenju, ponašanju Amerikanaca u datoj situaciji. Slučajno sam bio sudionik dva vrlo slična događaja i sada imam što usporediti s tim kako sam se iz iste situacije izvukao i kao Amerikanac.

Ukratko, odlučio sam posteb@tsya preko prijatelja. Otišao sam na g # mjesto, registrirao sam se, napisao mu poštu.
Sve bi bilo u redu da nije poruke: "Korisnik s ovim emailom već postoji u našoj bazi."

Idem u bolnicu, pored kuće je trgovina, na njoj ih bake, kao i obično, ispraćaju prodornim pogledima, a na kući odmah iznad baka stoji natpis - "Video nadzor".

Povijest je bila u školi. Bio je 9. razred.
sat ruskog. Jedan učenik na ploči piše izraze koje učitelj diktira. Plus tu je i razrednik. Došlo je do fraze Fill with Lead. Odjednom, u trenutku pisanja, sa stražnje strane stola začuje se uzvik: "Nije li se posebno točilo s vinetom?"

Jednom sam ručala s mužem u kafiću, dobro, ručali smo i otišli, a nakon 2 sata pokazalo se da je zaboravio mobitel na stolu. Svima koji su ga zvali, slušalicu je podigla poštena konobarica i rekla da je telefon ostao u kafiću.
Idemo to pokupiti. Dobili smo telefon natrag, gledamo SMS koji je stigao od suprugove majke.
Tekst je sljedeći: sine, zvao sam te nekoliko puta - ostavio si telefon u kafiću, uzmi ga što prije prije nego ti ga ukradu. :)

Upravo sam šetajući sa sinom čula zvuk razbijanja stakla iz stana na drugom katu, sa strane svog ulaza.
Slijedi muški glas:
- Zašto je tako nesreća, Gospodine!
Tako sam shvatio da živim s kulturnim ljudima.
Ugodan vikend i kulturnim susjedima :)

Nakon skijanja na planini Pukhtolova, supruga i ja svratili smo na ručak u kafić na obali Finskog zaljeva.
Ona je naručila teletinu, a ja ćevap od janjećih jaja. Nisam prije probao, mislio sam da će biti ukusno.
Narudžbu je primala jedna konobarica, a posuđe, cijeli pladanj za dva stola, donosila je druga. Tko je što naručio, ona, dakle, nije znala. Uzima gornju posudu i viče: "Tko ima ovčetina?"
Pa, što sam mogao ... Vičem: "Imam!" :((

Jednog dana otišao sam u trgovinu sportske opreme. U to vrijeme bila su dva kupca, ja i krupni kratko ošišani tip koji je razgledavao šišmiša.
Iza mojih leđa čuo se gusti bas: - Svi ustanite. Ovo je pljačka.
Okrenuvši se, ugledao je četvrtastog čovjeka u godinama, sa širokim osmijehom na licu.
U sljedećem trenutku kratkokosi mu je dao palicu. Čovjek ga je uspio iznenađeno pogledati, tip ga je oborio drugim udarcem.
Ispostavilo se da je to vlasnik lokala, otišao je u najam, odlučio se našaliti.
Vlasnik nekretnine koji je došao k sebi pokazao se kao normalan čovjek, policija nije pozvana. Izvukao se s modricom, a kako je rekao, za bivšeg hrvača to uopće nije pitanje.
I šišmiš je tipu predstavljen kao najbolji kupac.

Anegdota iz života, bio sam svjedok.
U maloj pekarnici u San Franciscu, cijene kruha @: Svježi - [1,50$], jučer - [1$].
Uđe baka u trgovinu i pita prodavačicu:
- Recite mi, molim vas, imate li jučerašnji kruh?
Prodavačica: - Gotovo je.
Baka: - Reci mi, molim te, hoćeš li danas imati kruha od juče?

Saga o tome kako je Veliki čovjek otišao u javni WC.
Mjesto radnje: Park. Usred parka nalazi se velika zgrada tipa MF. Arhitektura - velika kamena građevina, okrugla. Prolaz do same opreme je u spirali duž zida. Nije opremljen strujom.
Večernji suton. Prilazim tom spomeniku komunističke arhitekture, ne muči me žeđ, nego obrnuto. Ispred mene, u istom smjeru, hoda dječak od dva metra s ruksakom. Približavajući se mračnom, tmurnom ulazu u "špilju prirodnih potreba", iz kojeg se dva metra širi miris i sumnjiva bjelina na tlu, klinac uzdahne i uvuče se u ruksak. Respirator izlazi iz ruksaka i navlači se preko lica.
Jedva da piškim od smijeha čekajući da klinac uđe unutra. Bo kad ovako nešto dođe odostraga u mraku...
Da. Po mraku. Čekati! Prednja svjetiljka s 18 plavih žarulja pojavljuje se iz ruksaka i postavlja se na mjesto. Lanterna se uključuje i ovaj čovjek započinje svoje putovanje kroz smrdljivu špilju. Ja, koristeći pozadinsko osvjetljenje, stajem iza.
Mi idemo. Idemo do pisoara. Mi ustajemo. Odostraga, gdje su udari, stisnuti glas jeca:
- B%i-i-i-i ... hvala Bogu da već sjedim bez hlača.

Sjeća li se netko filma "Mrkli mrak"? Tu, na samom početku, "ovaj jebeni zvjezdani brod" pada na vrlo negostoljubiv planet.
Evo, minibus u kojem sam se vozio podsjećao je upravo na ovaj svemirski brod. I sa svim detaljima. Velik je, ali ima malo putnika. Što je vani ne vidi se zbog prljavih prozora. Autobus leti takvom brzinom da se putnici pokušavaju zakopčati za sjedala vlastitim torbama. Tko je lišen takve prilike - leti po kabini. Još malo i bit će bestežinsko stanje. GPS navigator nema vremena za najavu zaustavljanja, emitira kontinuirano, ne uvijek udarajući, pa stoga hripi i muca.

A u trenutku posebno složenog i brzog okreta, inercija dovodi djeda na mjesto "pilota". On, čvrsto držeći se za rukohvat, iz džepa vadi kutiju s lijekovima i pruža je vozaču:
- Sine, evo dobrog lijeka protiv proljeva. Popij piće. A onda ima dvadeset ljudi, nemam dovoljno za sve ...
atjitgtn2011

Ranih 90-ih. Sjedimo i pijemo uz jednu perecu. On zna da imam prijatelje u KGB-u/FSB-u. Počne me gurati, kao – ali ne bojim ih se, kao prošla su vremena “krvavog pakla”, to je to, prošlo je njihovo vrijeme.
Kažem mu, jer oni su izvrsni psiholozi, zašto da te plaše, ionako će razgovarati s tobom, ispričat ćeš sve što znaš.
Na to mi odgovara sugovornik koji kaže da to ne može biti, ja sam ipak psiholog.
Da ga probam? Samo imajte na umu da ja nisam GBshnik i da znate za to unaprijed, tako da učinak nije isti.
Odgovorio je – ajmo probati.
Počnem lukavim glasom:
- Jeste li pisali kao dijete, je li vam djed bolovao od alkoholizma itd.
Općenito, opustio se.
A onda zaurlam:
- USTANI KADA VAM SE KONTRAOBAVJEŠTAJCI GOVORE!!!
Moj prijatelj je mucajući skočio i ukočio se. Stupor na minutu.
Onda je, već sipajući po novom, priznao:
- Znate, ja sam se zapravo prestrašio i nekako sam se prirodno predstavio u tamnicama Službe državne sigurnosti.

Rekao prijatelju koji živi od loženja peći i kamina.
Položio je kamin za jednu figuru. I kad je već postavljao lulu, osjetio je da ga žele baciti za novac. I pekar je krenuo u akciju.
Kad je stvar došla na naplatu, pokazalo se da će mu dati mnogo manje novca od dogovorenog.
Rekao je: "U redu, ako je tako, pokušajte zagrijati svoj kamin."
Zhadyuga je preplavio kamin i dobio sobu punu kvalitetnog i gustog dima.
Prožet mišlju da je lukavi pećnjak nečim začepio dimnjak, gurne glavu u ognjište i podigne pogled. Odgovor je bilo plavo nebo u otvoru dimnjaka iznad. Opet poplavljeno - opet puna soba dima. Ponovno pogledao u cijev - nebo se vidi.
Novac koji je nedostajao morao je dati pekaru.
Nakon obračuna majstor se popeo na krov i u dimnjak ubacio pola cigle koja je razbila staklo ugrađeno u dimnjak.
Evo straXovochka za svaki slučaj.

Moj si je prijatelj kupio novi otmjeni digitalni fotoaparat. Telefonski me obavijestio o ovom velikom događaju, kao i sve naše prijatelje. Navečer smo se odlučili okupiti i proslaviti ovu stvar.
Malo sam zakasnio i stigao u lokal kada su se svi već nagledali čuda tehnike i ono je već bilo sigurno skriveno u torbi. Do mog dolaska već su bili toliko “zabilježeni” da su, naravno, zaboravili zbog čega su se uopće okupili.
Sjedajući za stol i pružajući ruku prijatelju, rekao sam: "Draga, pokaži mi svoj uređaj." Kao odgovor - okrugle oči prijatelja i riječi "upravo ovdje ??? Ne možete pričekati do kuće?".
Svi su se odmah otrijeznili i već od smijeha legli na stolove.
Da, razlika je u ženskoj i muškoj logici - nisam naveo koji uređaj tražim da vidim!
Kod kuće sam mu pokazao o čemu treba razmišljati - ... o fotografiji!

Jednostavno obožavam svog muža, on je tako brutalan, nabrijan, radi u policiji. Pred svima se ponaša suzdržano, ali kod kuće mi ljubi prste na nogama, pere suđe, podove, vrlo nježno, umiljato. Priča sa mnom kao s malim, da brinem jesam li jeo. Zajedno 7 godina. Tko je rekao da više nema pravih muškaraca? Samo ih trebaš ugrabiti u dobi od osamnaest godina)

Moja baka je umrla od raka prije 7 godina, a moj djed je bio uz nju do samog kraja. I ostao je živjeti u toj kući - kategorički odbija preseliti k nama, iako ovdje ima sobe za njega. I cijelo vrijeme ide na groblje kod bake koja je preko puta. Zove “naš grob” i ponekad primjećujemo kako još uvijek razgovara s njezinom fotografijom.

Davno sam zaspala kod jednog momka dok je radio i kad je završio mazio me je po glavi oko 3 minute dok se nisam probudila.. Budim se s osmijehom, a on nježnim glasom kaže: “Kosa ti je iznikla iz madeža.” Još uvijek je neugodno. Dvije godine zajedno.

Službeni posao ne donosi puno novca - pozicija je pripravnička, tako da radim honorarno navečer i vikendom. Male gradnje, popravke i sl. Ponekad ne radim sam. Nedavno je demontiran stari štednjak - proveden plin. I sjetio sam se svog djetinjstva. O moj Bože. Ovaj miris!Opet kao da imam 5-6 godina i stojim sakrivena iza bakine peći i berem ovu otopinu. Stavila sam ga u usta bez blijede boje i onda pola dana uživala u ovom okusu. Prokletstvo, bilo je nevjerojatno! :D

Metro. Eskalator. Momak ide gore brzim tempom. Tada djevojka pored koje je prošao počinje vikati da joj je ukrao telefon. Nadmoćni čovjek spotakne tipa, tip padne i razbije nos, krv, sve. Na kraju nije ništa ukrao, a ova budala se samo htjela upoznati.

Moj dečko mi piše u VK "Ušao sam u audio snimke svog dnevnika, našao sam toliko cool pjesama!". Već sam uvrijeđen, kažem "hvala, naravno, što voliš moje pjesme, ali mislio sam da nisam takav u krevetu." Ispostavilo se da je govorio o svom starom telefonu s tipkama ...

Jučer sam se probudio od žamora. Postupno je došlo do spoznaje da to nije potok, ni rijeka, a ja sam ležao u krevetu. Otvorim oči i vidim svog dečka, stoji u mraku, piša ... Na tepihu. Uz krevet. Nakon toga je mirno otišao u krevet i ujutro se ničega nije sjećao. Bacite prostirku.

Kad sam imao 18 godina, došlo je do razvoda mojih roditelja. S ocem sam uvijek imao odnos pun povjerenja. Ali mama je saznala za očevu izdaju i bila sam jako ljuta na njega. U svađama se pokazalo da roditelji nisu imali bliskost više od godinu dana, da dugo ne žive kao obitelj, da je sve loše. Potpuno sam stao na majčinu stranu i distancirao se od oca. I tek sada, kada imam svoju obitelj i veze, razumijem ... Godina bez seksa za zdravog muškarca ... Čekala je cvijeće. I osjećam da sam izdao najbližu osobu.

Prijatelj me zamolio da digitaliziram kućnu arhivu. Uglavnom iz 90-ih. Od tada se kasete više ne gledaju. Na jednoj od kaseta brat naše prijateljice snima svoj seks... Sada razmišljamo hoćemo li ove epizode digitalizirati ili ne...

Jedna moja baba kaze da se treba udati 3 dana prije smrti, a druga da je znala sta je brak bezveze nikad se ne bi udavala i rađala djecu :D

Najcool darovi ne koštaju puno: dvoje mojih prijatelja dalo mi je kutiju oblijepljenu njihovim rendgenskim slikama, rekavši "sada imaš dio nas". I doista, sada imam nogu, ruku, desno pluće jednog i lijevo pluće drugoga. Ostaje otkriti tko posjeduje što))

Radim u ambulanti. Jučer je stigao poziv, starici je pozlilo, javila je operateru da neće moći ustati i otvoriti brigadi. Kad smo došli, počeli su zvati na portafon druge stanove, javili su nam se tek iz 4. puta, a krava s druge strane cijevi, nakon što je liječnik objasnio tko je i kome, rekla je: “Svi osjećaju doma dobro, nekima je loše, u taj stan i zovi!” I prekinuta veza. Pa nisam otvorio vrata.

Slučajno sam primijetila da baby tekući sapun za bebe 0+ odlično skida šminku. Jeftino, ne bode oci i prvi put.

Moji roditelji jako dobro zarađuju. Ali nije uvijek bilo tako, prije je naša obitelj živjela jako slabo, a tata i mama su se trudili da postignu svoj društveni status. Sada, jedna od omiljenih zabava moje mame je kupovina. Ali postoji jedan detalj. Odlazeći u kupovinu, dotjeruje se gotovo kao skitnica. Jako voli gledati bogatu lepezu emocija na licima prodavačica kada u ovakvom obliku dođe, izabere, a potom i kupi skupe stvari. Jer ne sudite po odjeći.

Imam dvije mačke bez dlake. Sfinge. Vrlo društven i prijateljski nastrojen, ne samo prema meni, već i prema gostima. Jednog dana došao mi je čovjek da popravi televizor. Mačke sjede u blizini, pozorno gledaju, nešto mu predu. Pa čovjek se iznenadio, rekao je da nikad nije vidio takve mačke. Sprema se otići, sagne se da zaveže pertle, a onda mu jedna mačka skoči na leđa (da, obožavaju ovaj posao). Pucam mačku uz riječi: "Moronu, što to radiš?" A čovjek, ne savijajući se, odgovara: "Ja vežem pertle."

Danas sam pomislio - sjeća li me se netko od mojih slučajnih "poznanika"? Bilo bi smiješno primati obavijesti: “Danas te se sjetio tip s kojim si pričala cijelu noć u predvorju vlaka prije godinu dana.” koji te vozio prošli tjedan, ispričao prijatelju vic koji je čuo od tebe.” “Kad pomislite koliko tragova ostavljamo u životima stranaca koji su u blizini.

Čini se da sam otkrio tajnu mekih muških ruku! ;) Sinoć je rukom zadovoljila svog muškarca. Doveden do orgazma. Malo sjemenke palo je na dlanove. Nisam se više prao. Ujutro je koža na rukama kao u bebe.

Bio je slučaj. Na predavanju se kolegica onesvijestila, ravno na pod sa stolice. Dugo vremena nisu mogli oživjeti. Učiteljici je pozlilo na srcu (žena ima samo 50 godina), obje su odvezene kolima hitne pomoći. Zaključak: djevojčica je ostala živa (od dugotrajne gladi izgubila svijest, tako smršavila), a naša učiteljica umrla je u bolnici od srčanog udara. Ima troje djece, najmlađi sin ima samo 11 godina. Prošlo je mnogo godina i još uvijek me boli.

Radim kao dječji psiholog. Jučer sam razgovarao s 4-godišnjom djevojčicom koja je skočila kroz prozor na 2. katu. Slomila je nogu, dobila potres mozga, ali je živa. Samo zato što je mama rekla da je više ne voli zbog razbijene vaze. Vau?! Dušo, imaš 4 godine! Tko vas je naučio kako rješavati svoje probleme?!

Stan u Moskvi je kupljen u iznosu od 4 sobe, štedeći jako dugo. Saznavši za to, rodbina je poslala nećakinju na par mjeseci, treba se pobrinuti da nađe stan, odmah se iseljava, rekli su. A što mislite ovo čudo živi 5 mjeseci, ide u školu tri puta tjedno, ostalo vrijeme sređuje svoj privatni život. Na pitanje rodbine kada će vam se dijete iseliti, dobila sam iznenađen odgovor - “Ma pa imaš veliki stan, pusti ga da živi, ​​ona je budala što plaća stanarinu.” I što onda učiniti?

Moj muž ima 30 godina, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, teretana... I seks jednom tjedno, ako imate sreće ... Svakakvi razgovori na temu "Volio bih to raditi češće" svode se na njegovo "Što radiš sa mnom, samo zbog seksa?!" Da, naravno da nije. Samo nisam razmišljala, umorna sam, možda on ima problema, ali šuti, možda mi seks ide ulijevo, a jučer sam slučajno u njegovoj torbi našla tablete za impotenciju...

Dok sam ležala sa sinom u dječjoj bolnici, od dosade sam u predvorju gledala fotografije liječnika. Bilo ih je 30-ak. Na svim fotografijama doktori se šik nasmiješe, a samo dvije fotografije bez osmijeha. Muškarci su potpuno drugačiji izgledom, ali s istim tužnim pogledom koji je vidio puno. Voditeljica dječje onkologije i voditeljica reanimatologije. Nikada neću zaboraviti ovaj pogled

Jučer sam išla umorna s posla i ustala sam u probanu. Kad bi Yandex pokazivao crno, to bi bila ova boja. Stojim u gužvi, nemam što raditi, okrenem glavu, tamo mi se smiješi čovjek na Infinitiju. Nisam se libio nasmiješiti mu se. Iza Infinitija spušta se zatamnjeno staklo i tamo žena s dvoje djece pokazuje mi šaku. i tako me sram ... i stojimo ...

Prijatelj je kao dijete kupio čudan bicikl za ta vremena, sa brzinama i amortizerima, a ja sam ga lako prestigao na svom starom Storku. Pa mi je tada u suzama doviknuo: “Dabogda ti cijeli život jahao u razbijenim kućama! „Proklet bio kurvin sine! Služim na najstarijem brodu u luci, vozim pretpovijesne žigulije i honorarno radim na ZiL-u koji izdiše. Znaj, psu, tvoje prokletstvo djeluje!

dogodila mi se priča. Na svom pametnom telefonu instalirao sam aplikaciju za internet bankarstvo za svoju platnu karticu. imam pristup, idem. Odjednom vidim da mi je na računu umjesto 30 tisuća oko 250. Grozničavo shvaćam da je banka pogriješila, da trebam trčati dizati dok ne pronađu. već smislio kako to potrošiti. tek nakon 10 minuta sam shvatio da sam ušao u demo verziju.  Bio je to jedan od najtužnijih trenutaka mog života :))))

Moje nećakinje su jako željele psa. Oba su roditelja bila protiv toga. Tješio sam, rekao da oni koji stvarno žele, sigurno će dobiti ono što žele. Nisu to mogli podnijeti, potajno od roditelja otišli su u vrtić, uzeli psa. Roditeljima je rečeno da su ga pronašli smrznutog na ulici. Roditelji su bili tako rezignirani. Ali! Tjedan dana kasnije, dok su šetali psa, nećakinja i tata pronašli su istog psa smrznutog u snježnom nanosu! pasmina (čubasti), samo crni, a oni su imali bijelog) sada živi sa 2 psa)

Do 12. godine vodila sam osobni dnevnik u nadi da ću kad odrastem snimiti film prema svom životu.

Živim u zatvorenom naselju. Prve večeri, već iza ponoći, odjednom čujem ženski vrisak daleko. Jako tako! Pa opet, bliže. Nijem, zabrinut, pa opet sve bliže i bliže. Zgrabim telefon, odletim do prozora, baš kad se ponovno začuje škripa. Ulica prazna, samo straža šeta. Otvaram prozor da ga pozovem i odjednom vidim da on podiže ruku do lica i začuje se taj srceparajući vrisak... Zviždaljka! noću, zviždukom nam daju do znanja da hodaju. KAKO SPAVAŠ???

Priča moje mame. Moj djed, frontovac, djed Gosh nikada nije pričao o ratu, iako je bio sav ranjen (npr. čeljust mu je iščupala krhotina). Zna se samo da se 1944. godine, nakon iščupane čeljusti i s prostrijelnom ranom u prsima, vratio kući (sa zebnjom i svetim strahom u djetinjstvu sam dodirivao te “rupe”). Imao je oko 33 godine. Svima je bilo jako drago što se vratio, donio toliko vojnih nagrada u kuću. Ali nikada više nije spavao u istom krevetu sa svojom bakom, jer se "borio noću": vikao je - "Neem Nijemci", plakao, skakao, bježao. I tako do 75. godine. Jedne od tih noći, ispostavilo se i posljednje, skočio je kroz prozor trećeg kata. Nikad nam nije pričao o ratu...

Idem u dvorište. Otvaraju se ulazna vrata, izlazi tip s dvije ogromne torbe, djetetom u naručju, drugo drži za ruku i skoro u zubima vuče kavez s nekakvim živim bićem. Slijedi, očito, supruga s jednom torbom. Običan sivi miš, također pahuljasti. Prišli smo autu, on je stavio djecu, istovario torbe, otvorio joj vrata, a ona se tek tada udostojila sjesti! Zašto jebeni muškarci postanu ovakvi? Ja se brinem za sebe, a na horizontu su samo šupci. Da, ovo je post divlje crne zavisti!

Zanimljive kratke smiješne priče iz života ljudi - to je upravo ono što će uvijek biti traženo među čitateljima. Svatko se voli smijati onome što se dogodilo u životu druge osobe. Smiješne priče vas mogu razveseliti u bilo koje doba dana. Poznato je da će ono što je uzeto od života zabavljati više od godinu dana. A smijeh, kao što znate, produžava život!

Odmor s prijateljima već uključuje pričanje svakakvih smiješnih priča. Mnoga od tih okupljanja završe na internetu. Ako želite pročitati zbirku vrlo smiješnih životnih priča, dobrodošli na naše stranice!

Najpopularnije teme:

Komičnih situacija ima na svakom koraku i sasvim je u redu da netko drugi sazna za njih. Smiješne priče naše stranice neće ostaviti ravnodušnim nikoga tko zaustavi svoju pažnju na stranici sa zanimljivim pričama. Možete pronaći bilo koju priču po svom ukusu, jer imamo samo najbolje i najsmješnije slučajeve koji su se dogodili u stvarnom životu!

Pridružite se broju naših čitatelja! Terapija smijehom zajamčena! Pričajte svojim prijateljima i kolegama smiješne priče i nasmijte im se zajedno. Kolektivni smijeh je definitivno viralan i vrlo zarazan! =)