Dijete od 3 godine ne govori u vrtiću. Ako dijete nije ni s kim prijatelj: borba protiv dječje usamljenosti

Ekaterina Morozova

Vrijeme čitanja: 10 minuta

A A

Dijete po prirodi nastoji istraživati ​​svijet oko sebe, upoznavati nove stvari i ljude oko sebe. No, događa se i da se dijete ne slaže dobro s vršnjacima, a gotovo ni s kim nije prijatelj u vrtiću ili na igralištu. Je li to normalno i što trebam učiniti da uspješno socijaliziram svoju bebu?

Kršenje djetetove socijalizacije među vršnjacima - kako prepoznati probleme

Zvuči malo bogohulno, ali ponekad postaje čak i prikladno za roditelje da im je dijete uvijek u blizini, da se ni s kim ne druži, ne ide u posjetu i ne zove prijatelje kod sebe. Ali takvo ponašanje djeteta najvjerojatnije je nenormalno, jer se usamljenost u djetinjstvu može sakriti cijeli sloj unutarobiteljskih problema , problemi socijalizacije djeteta , psihički poremećaji , čak živčane i duševne bolesti . Kada bi roditelji trebali početi zvoniti na uzbunu? Kako razumjeti da je vaša beba usamljena i ima problema s komunikacijom?

Naravno, ovi znakovi ne ukazuju uvijek na patologiju - događa se da je dijete po prirodi vrlo povučeno ili, obrnuto, samodostatno i ne treba mu društvo. Ako su roditelji primijetili niz znakova upozorenja koji govore o djetetovoj patološkoj nedruštvenosti, njegovoj nesklonosti prijateljstvu, problemima u socijalizaciji, potrebno je odmah poduzeti mjere dok problem ne postane globalan i teško ga je popraviti.

Dijete nije ni s kim prijatelj u vrtiću ili na igralištu – razlozi ovakvog ponašanja

Što učiniti ako dijete nije ni s kim prijatelj? Načini prevladavanja ovog problema

1. Ako je dijete autsajder u dječjoj grupi zbog nedovoljno moderne odjeće ili mobilnog telefona, ne biste trebali žuriti u krajnosti - zanemarite ovaj problem ili odmah kupite najskuplji model. Morate razgovarati s djetetom o tome koji bi predmet željelo imati. , razgovarajte o planu za nadolazeću kupnju - kako uštedjeti novac za kupnju telefona, kada kupiti, koji model odabrati. Tako će se dijete osjećati značajnim jer njegovo mišljenje će se uzeti u obzir – a ovo je vrlo važno.
2. Ako dijete nije prihvaćeno u dječji tim zbog pretjerane debljine ili mršavosti, rješenje ovog problema može biti u bavljenju sportom . Potrebno je dijete upisati u sportski dio i započeti s programom poboljšanja njegovog zdravlja. Dobro je ako ide na sportsku sekciju s nekim od kolega iz razreda, prijatelja s igrališta, vrtića - imat će više prilike kontaktirati drugo dijete, pronaći u njemu prijatelja i istomišljenika.
3. Roditelji trebaju razumjeti sami sebe, a također i natjerati svoje dijete da razumije - Zbog njegovih postupaka, kvaliteta, nestašluka, njegovi vršnjaci ne žele komunicirati s njim . Djetetu treba pomoći da prevlada poteškoće u komunikaciji, ali i vlastite komplekse, au tome će mu podrška biti vrlo dobra podrška. savjetovanje s iskusnim psihologom .
4. Dijete koje ima poteškoća u socijalnoj adaptaciji, roditelji mogu govoriti o vlastitim iskustvima u djetinjstvu kada su se i oni našli sami, bez prijatelja.
5. Roditelji, kao djetetove najbliže osobe, ne bi smjeli zanemariti problem djetinjstva – usamljenost – u nadi da će sve “proći samo od sebe”. Djetetu morate posvetiti maksimalnu pozornost, s njim posjećivati ​​dječja događanja . Budući da se dijete koje ima poteškoća u komunikaciji s vršnjacima najsmirenije osjeća u svom poznatom kućnom okruženju, potrebno je urediti dječje zabave kod kuće - i za bebin rođendan i tek tako.
6. Dijete mora osjetite podršku svojih roditelja . Stalno mu treba govoriti da ga vole, da će zajedno riješiti sve probleme, da je jak i vrlo samouvjeren. Dijete se može povjeriti podijeliti bombone ili jabuke djeci na igralištu – odmah će postati „autoritet“ u dječjoj okolini i to će biti prvi korak u njegovoj pravilnoj socijalizaciji.
7. Svaka inicijativa zatvoreno i neodlučno dijete treba podržati i poticati . Sve korake koje poduzima, koliko god nespretni bili, prema uspostavljanju kontakata s drugom djecom treba poticati i pohvaliti. Ni pod kojim uvjetima pred djetetom Ne može se loše govoriti o toj djeci s kojom se najčešće igra ili komunicira - to može ubiti u korijenu svu njegovu daljnju inicijativu.
8. Za najbolju prilagodbu djeteta potrebno je učiti poštivati ​​drugu djecu, znati reći "ne", upravljati svojim emocijama i pronaći prihvatljive oblike njihova pokazivanja ljudima oko sebe. Najbolji način za adaptaciju djeteta je kroz grupne igre uz sudjelovanje i pod mudrim vodstvom odraslih. Možete organizirati zabavna natjecanja, kazališne predstave, igre uloga - sve će biti samo korisno, a uskoro će dijete imati prijatelje i naučit će kako pravilno graditi kontakte s ljudima oko sebe.
9. Ako dijete koje nema prijatelja već ide u vrtić ili školu, roditelji moraju podijelite svoja zapažanja i iskustva s učiteljem . Odrasli bi trebali zajedno razmisliti o načinima socijalizacije ove bebe, njegova nježna infuzija u aktivni život tima .

- pita Ekaterina
Naš sin ima 3 godine i 1 mjesec. U obitelji je samo jedno dijete. Obitelj je kompletna - mama, tata. Okružen velikim brojem rodbine (bake i djedovi). Trudnoća je bila lagana, bez komplikacija, porod je bio na vrijeme, Apgar ocjena pri porodu 8-9, nije bilo nikakvih porođajnih ozljeda. Od rođenja na mješovitom hranjenju, od 3 mjeseca - umjetno. Djetetov razvoj bio je normalan: rano je počeo hodati i govoriti. Od 2. godine išao je u grupu ranog razvoja, gdje nije bio zainteresiran za druženje s vršnjacima, što se manifestiralo nesudjelovanjem u nastavi, hirovima i demonstrativnim povlačenjem s nastave. Učitelji su odlučili o potrebi prelaska u grupu sa starijom djecom, nakon čega sam počeo ići na nastavu s velikim zadovoljstvom i zanimanjem. Do sada sam rado posjećivala dječja kazališta, muzeje i dječje centre. Dijete je bilo kod kuće s dadiljom od 1 godine. Sa 3 godine krenula sam u vrtić. Prilagodba na vrtić vrlo je teška. Tijekom prvog tjedna ostavljeno je 2 sata uz daljnje postupno povećanje vremena provedenog u vrtu. Dijete od sada vjeruje da je zaboravljeno u vrtu, iako mu objašnjavamo da ga nitko nikada ne zaboravlja, a jedno je od prvih koje odvode. Počela sam mokriti tijekom noćnog i dnevnog sna. Uvijek traži da ga ne vode u vrtić. Iznosili su različite argumente, od toga koliko je zanimljivo i lijepo biti u vrtu do potrebe za zaradom koju onda možemo potrošiti i na igračke i slatkiše. Na što on odgovara da mu ne trebaju igračke i slatkiši. Kad mu objasnite da svi idu na posao i da u ovo vrijeme nema nikoga kod kuće, on kaže da će sjediti sam. Stalno pokušava pobjeći iz vrtića. Ujutro se rastajemo na sat vremena uz histeriju i gorke suze. U vrtu odbija ići na satove glazbe i na bazen (tada sjedi sam u grupi). Na pitanje “zašto ne želiš ići” odgovara “Nisam zainteresiran”. Također odbija ići u grupu ranog razvoja. S djecom u skupini praktički ne komunicira. Kategorički odbija ići u kazališta, muzeje i centre. Vikendom, kada je stigao u dječji klub, kada je vidio puno djece i igraonica, još u garderobi je briznuo u plač da je morao otići. U posljednje vrijeme ne želi ni izaći van u šetnju. Odgajateljice mu pridaju veliku pažnju i poduzimaju sve moguće mjere kako bi ga zainteresirale i olakšale ovaj proces. I kod kuće je stalno okružen pažnjom. Međutim, svaki dan njegovo ponašanje postaje samo gore. Pitanje: kako možete pomoći svom djetetu da se prilagodi na vrtić? Kako to može utjecati na djetetovu psihu (mogu li se neke bolesti pojaviti na pozadini stalne živčane napetosti)? Kada možemo zaključiti da dijete nije vrtlar? Kako ga zainteresirati (npr. odlaskom u dječje kazalište, dječji centar, tečaj)?

Odgovor
Catherine! Po teškom tijeku prilagodbe moguće je utvrditi da dijete "nije vrtlar". Postoje očiti znakovi teške prilagodbe Vašeg sina. Nastavljajući ga tjerati u vrt, pogoršavate stanje tjeskobe. Savjetujem vam da napravite pauzu i da neko vrijeme ne idete u vrt. Inače, beskorisna su nagovaranja da roditelji moraju raditi, da im treba novac za igračke i slatkiše, jer... mala su djeca egecentrična (što je normalno i nužno za djetetov opstanak u našem složenom svijetu i razvoj njegove osobnosti); važni su im prije svega vlastite emocije, potrebe i neposredne želje. Trenutno je tužan i ogorčen, i upravo sada treba svoju majku. Razdoblje prilagodbe nadovezuje se na krizno razdoblje (kriza od 3 godine - vidi), pa se sve manifestacije pokazuju još akutnijim i težim za dijete i one oko njega. Na pozadini stalne živčane napetosti mogu se pojaviti različite bolesti - od oslabljenog imuniteta (otud brojne somatske manifestacije, česte prehlade s komplikacijama itd.) Do psiholoških problema - enureza, strahovi, opsesivna stanja (strah od zaborava u vrtu) ). Bilo bi dobro pokazati dijete psihologu (možda postoji psihološki centar u vrtiću ili u gradu; mnoge klinike imaju i dječje psihologe).

- pita Elena
Prebacila sam svoju djevojčicu u drugi vrtić. Dijete će u listopadu napuniti 4 godine. Primljeni smo u mlađu grupu. one. Ovo je druga godina da pohađamo mlađu grupu. Svrha prijevoda: ovo je škola vrtića, tj. Nakon završetka vrtića, dijete će tamo krenuti u osnovnu školu. U grupi su djeca koja su 1. rujna već imala 3 godine, a moje dijete je bilo najstarije. Jako sam zabrinuta je li to normalno, u ovoj dobi od šest mjeseci do godinu dana je velika razlika. Odgajatelji izrađuju program uzimajući u obzir 3-godišnjake, dobivaju zadatke za koje moje dijete više nije zainteresirano. Na raskrižju sam, ne znam što učiniti, zamoliti učiteljice da daju teže zadatke ili se vratiti u stari vrtić u srednju grupu. Bojim se prelaska u srednju grupu u ovom vrtiću, jer se kćer tek malo navikla i opet je prelazak još jedna trauma. Molim vas dajte mi neki savjet, možda se uzalud brinem? Hvala.

Odgovor
Elena! Potrebno je uzeti u obzir osobitosti razvoja kćeri - ako je ona razvijena djevojčica i stvarno nije zainteresirana za aktivnosti za djecu, ako u grupi nema vršnjaka, bolje ju je prebaciti u drugu grupu u ovaj vrtić. Tražiti od odgajatelja složenije zadatke i dodatna opterećenja je moguće, ali je teško izvedivo i praktički beskorisno – rade po programu koji je predviđen za određenu dob, obrazovanje djece temelji se na oponašanju odraslih i međusobno, tj. Vaša će djevojčica oponašati djecu i možda će se "spustiti" na njihovu razinu. Čudno je da o tome niste razmišljali ranije kada ste pristali da vaša kći uči u grupi djece. Druga je stvar ako se stupanj razvoja djevojčice približava trećoj godini, tada će joj biti zanimljivo i poučno biti u ovoj skupini, ali će joj biti teško biti u starijoj skupini.

- pita Alena
Moje dijete ima 3,5 godine. Naša obitelj je kompletna. On je naše najdraže i jedino dijete u obitelji. Krenuo je u vrtić u jasličkoj skupini sa 1.3. Prošao je jako dobro, nije plakao, svi smo, naravno, bili jako sretni zbog toga, ali pojavio se problem: pokazalo se da ne komunicira (ne razgovara) ni s djecom ni s učiteljima. Kod kuće “stoji na rubu”, čavrlja, igra se, ugađa, a čim vidi stranca, zatvori se i ne progovori ni riječ. Ove godine sam išla u mlađu grupu vrtića, prošla su 2 mjeseca, a on još ni s kim ne razgovara. Učiteljica je rekla da je u 30 godina dobila prvo takvo dijete. Ne znam ni što da radim. Ako možete, napišite odgovor. Hvala!

Odgovor
Alena! Prije svega, potrebno je isključiti mentalnu retardaciju i autizam kod djeteta; za to morate posjetiti dječjeg psihologa (i to iskusnog, kako bi mogao uspostaviti kontakt s djetetom) - ponašanje kod kuće izgleda poznato. vi i stoga prirodni, a stručnjak, postavljanjem niza pitanja, može uočiti probleme. Ako je beba zdrava (nadam se da je to slučaj) trebate čekati i gledati - možda više voli gledati djecu sa strane, možda je sramežljivo i treba pomoć odrasle osobe da se uključi u opću igru ​​(pod 4 godine to se često događa) , možda je po prirodi sramežljiv (vidi na ovoj temi). Koliko traje to njegovo stanje (prve minute susreta s nepoznatom osobom, 10-15 minuta, sve vrijeme, postaje izolirano ako mu se posveti veća pozornost...) - sve je to bitno.

Materijal je posebno pripremljen
za dječji portal
i objavljen 2. studenog 2006.

Djetinjstvo je vrijeme otkrivanja, upoznavanja nepoznatog svijeta i novih ljudi. Ali neka djeca više vole sjediti ispred TV-a ili se družiti s prijateljima. Kad idu u šetnju, odvode majke od igrališta i pješčanika. A u vrtiću se takva djeca ne igraju, nego stoje sa strane. Zašto moje dijete nije ni s kim prijatelj i kako mu pomoći da se socijalizira?

Poremećaj socijalizacije – kada se trebate zabrinuti?

Nedostatak društvenih kontakata među djecom trebao bi alarmirati svakog roditelja. Međutim, pojedinim mamama i tatama je ugodno s jednim djetetom jer je to zgodno. Stalno je na vidiku i ne nestaje s prijateljima od kojih može pokupiti loše navike. Zaokupljen kućanskim poslovima, a ne telefoniranjem. Ne dovodi kući bučne vršnjake, nakon čega počinje napadaj migrene. Događa se da sami odrasli nesvjesno izoliraju bebu zbog stalne tjeskobe i strahova. Je li ovo dobro? naravno da nije!

Nesklonost interakciji s okolinom je poziv na uzbunu. Nije tajna da budući život ovisi o sposobnosti komunikacije s vršnjacima: osobni i profesionalni uspjeh, postizanje visine u karijeri. Po kakvi znakovi Možete li pretpostaviti da je vaše dijete usamljeno i da ima ozbiljnih problema u komunikaciji?

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda i vama pomogne...

• Dijete se stalno žali da se djeca u vrtiću ili školi ne žele s njim igrati, družiti s njim, pa čak mu se i smijati. Usput, takve ispovijesti nećete čuti od sramežljive i introvertirane djece.
• Vrijedno je malo bolje pogledati ponašanje na igralištu. Beba može trčati, ljuljati se na ljuljački, graditi dvorac od pijeska, ali u isto vrijeme ne komunicira s drugom djecom ili, naprotiv, stvara brojne sukobe.
• Svojevrsna izolacija posebno je uočljiva u grupi ili razredu u kojem djeca većinu dana provode zajedno. Pažljivije pogledajte s kim vaše dijete komunicira, traži li od nekoga pomoć. Na matinejama imajte na umu koliko je aktivan, biraju li ga kolege iz razreda kao par za plesove i natjecanja.
• Mali nedruštven čovjek ne želi pričati o svojim prijateljima iz vrtića; Ne pati od nedostatka prijatelja, izrazito nerado izlazi van, a vikendom voli ostati kod kuće i igrati se sam.
• Dijete vrlo nerado ide u vrtić ili školu, pokušava pronaći bilo kakvu začkoljicu kako ih ne bi pohađalo. Vraća se iz škole/vrtića uzrujan i nervozan. Na sva pitanja odgovara izbjegavajući: “Ne želim pričati o vrtiću”.
• Rođendan se pretvara u stvarno tužan praznik bez kolega iz razreda. Usput, ni oni ga ne žele vidjeti na vlastitoj proslavi.

Naravno, postoje djeca kojoj društvo nije posebno potrebno - na primjer, introverti ili takozvana čuda od djece. Oni su samodostatni i svako uplitanje u odnose s vršnjacima doživljavaju neprijateljski. Ipak, ako primijetite znakove upozorenja koji upućuju na ozbiljne poteškoće u komunikaciji, poduzmite sve potrebne mjere za bolju socijalizaciju djeteta.

Kada pokušavate poboljšati djetetove odnose s vršnjacima, budite izuzetno taktični: nemojte ga prisiljavati da bude prijatelj s nekim, nemojte ga prisiljavati da komunicira s drugom djecom. Zapamtite, nepažljivo miješanje u vaš osobni životni prostor može dovesti do neželjenih posljedica.

Pozdrav, dragi stručnjaci!
Moja kćer ima 3,8 godina i imamo problema s adaptacijom i socijalizacijom u vrtiću. Moja kći je krenula u vrtić prije 2 mjeseca. Zapravo, otvoren je samo 1 mjesec - bilo je bolesti, vrt je bio zatvoren zbog popravka. U početku sam s velikom nevoljkošću odlazio u vrt. Cijelo vrijeme prije vrtića sjedio sam s njom, kombinirajući odgoj kćeri i slobodnjak. Namjerno je nisam poslao u vrtić dok nije navršila tri godine - želio sam da odraste. Jasno je da nisam očekivao da će s velikim zadovoljstvom istrčati ispod majčina okrilja u društvo nepoznatih ljudi. Ali nisam očekivao ni ovo što sada imamo. Općenito, glavne točke koje me zabrinjavaju su:
1. Dijete ne govori ništa o vrtu. na sva pitanja, čak i ona najjednostavnija, odgovara rečenicom: "Nemojmo o vrtu!", "Ne želim pričati o vrtu." Iz razgovora s drugim majkama znam da su djeca sretna, da nisu uvrijeđena, da su učitelji adekvatni (ne viču, ne udaraju, ne kažnjavaju). Sama kći u razgovoru uopće ne želi spominjati vrtić. Pripisujem to prilagodbi, ali stvarno želim pomoći. Ne znam kako. Apsolutno ne mogu razumjeti s koje strane tome pristupiti.
2. Dijete ne komunicira ni s kim u vrtu. Razgovaram s učiteljicom, pitam kako i što se događa. Kaže da njezina kći ili sjedi sama i crta, ili uzima igračke i sama se s njima igra. Počela je posve izbjegavati djecu. Ne mogu reći da je prije bila hipersocijalna. Prilično je sramežljiva, skromna, uvijek se drži za moju suknju. Ali starija su joj djeca uvijek bila zanimljivija od svojih vršnjaka i mlađe djece. Sada pokušava otići negdje gdje nema djece. Ovo me plaši. To je jednostavno zastrašujuće.
3. Dijete je nedavno počelo stalno jesti. Potpuno je standardne građe - visoka 105, težina 16,5. Nikad prije nisam primijetio nešto slično. Sada trči u kuhinju barem svakih 10 minuta ili kaže da je gladna. U isto vrijeme imamo 3 glavna obroka i 2-3 međuobroka. sta je ovo Izjeda li vas stres?
Dragi stručnjaci, potpuno sam zbunjena. Njezino me stanje plaši. Možda imate neki praktičan savjet za našu obitelj? Kako joj mogu pomoći?
Iskreno,
Natalija

Odgovor psihologa theSolutiona:

Vaša kći doživljava snažan osjećaj straha.

Taj osjećaj straha dovodi do toga da joj je kognitivna aktivnost paralizirana – zato se povlači u sebe, ne komunicira s drugom djecom i radije se igra sama. Sklonost sramežljivosti i navika "uvijek se držati za suknju" pokazuju da se ne osjeća sigurno. Ovo je vrlo tipično za neurotske reakcije.

Najvažnija stvar koju trebate razumjeti o neurotskim reakcijama je da osoba (bilo dijete ili odrasla osoba) blokira svoju kognitivnu aktivnost i na najmanju, čak i imaginarnu, prijetnju svojoj sigurnosti. Jednostavno rečeno, veća je vjerojatnost da će takva osoba sjediti mirno i sama nego riskirati da nauči nešto novo. I to treba uzeti u obzir: povećana potreba za sigurnošću, strah od aktivnosti, strah od novosti - to je stvarnost. Ovaj problem je psihološke prirode, odnosno ima uvjetovanu refleksnu prirodu.

Izvori neurotskih reakcija

To je moguće ako djevojka vidi primjer sličnog ponašanja u vlastitoj obitelji.
Molimo analizirajte ponašanje svih članova obitelji uključenih u odgoj djevojčice. Tko je navikao grditi sebe zbog pogrešaka i neuspjeha? Tko je sklon reagirati sa strahom na sve novo, sklon biti pretjerano zabrinut za vlastitu sigurnost i blokirati kognitivnu aktivnost u stresnoj situaciji? Tko je pretjerano osjetljiv i pretjerano reagira na kritike, sklon pojačanom osjećaju krivnje i srama te nastoji postati “ispravan, dobar i idealan”? Tko se naglas ili mentalno uspoređuje s drugim ljudima? Čiji su postupci usmjereni na dobivanje “odobrenja za besprijekorno dobro ponašanje”? Tko se grdi zbog grešaka i ima previše “ispravnih” stavova “kako živjeti idealno”?

Ako u tome prepoznajete vlastiti obrazac ponašanja, moguće je da vas djevojka jednostavno kopira. Najoptimalniji izlaz je, naravno, ukloniti neurotične reakcije u sebi uz pomoć psihoterapije. Tada će djevojka kopirati zrelije obrasce ponašanja. Stoga bi bilo poželjno da se uključite u razvoj vlastite osobnosti kako biste uklonili naviku straha.