Muškarac ima dvije obitelji kako biti žena. Život u dvije obitelji ili kakvu fasadu kriju brakovi

Moj muž ima drugu obitelj...

Podsjetimo, junak Jurija Nikulina iz Kavkaskog zarobljenika pjevao je: “Da sam sultan, imao bih tri žene. I trostruka ljepota, bila bi okružena. Ali s druge strane ... "Stvarni život pokazuje da za imati tri žene nije potrebno biti sultan, ali poligamija (iako neslužbena) može u potpunosti pružiti nevolje i brige. Nije ni čudo da se zovu situacije kada je jedan od supružnika u ozbiljnoj vezi izvan svoje obitelji "trokuti patnje".

Naravno, slučajno poznanstvo, prvi spoj, strastvena noć u hotelskoj sobi, ne prerastu uvijek i odmah u nešto više. Afera oženjenog muškarca može za njega ostati samo ugodna uspomena, riskantna avantura, nevjerojatno iskustvo. Ali može biti i polazište. Upravo onaj iz kojeg će u budućnosti likovi povijesti izvlačiti svoj trokut stradanja, međusobnih optužbi i skandala.

Žene s povećanom anksioznošću brzo, gotovo trenutno, primjećuju i najmanje promjene. Oni po detaljima, po nijansama određuju je li sve u redu ili je vrijeme za uzbunu: na primjer, čovjek se počeo nekako posebno brinuti o sebi, počeo je zatvarati oči na ono što ga je prije izazivalo ogorčenje itd. Ako je signal za uzbunu primljen na vrijeme i poduzete su potrebne mjere, može se spriječiti razvoj negativnog scenarija za obitelj. Istina, ne postoji jedinstveni algoritam akcija, jer svaka priča ima svoj jedinstveni scenarij. Ali mogu se razlikovati opće točke. Napominjem da ako njegujete tjeskobu, možete se dovesti do živčane iscrpljenosti.

Zamislite da iskustvo obiteljskog života junaka nije sjajno.
Između supružnika postoji uzajamna privlačnost, strast, želja za intimnošću. Samo što je došlo do kvara u obiteljskom sustavu, zbog čega se muškarac odlučio na laganu romansu. U tom slučaju morate pritisnuti pauzu da analizirate situaciju.

Koji osjećaji nedostaju vašem supružniku? Uostalom, ako muškarac osjeća nezadovoljstvo na jednoj od razina komunikacije sa svojom ženom (emocionalnoj, psihološkoj, duhovnoj, ponašajnoj, seksualnoj), pokušat će nadoknaditi nedostatak potrebnih emocija sa strane. Možda čovjek treba više pažnje i brige? Možda ne dobiva potvrdu svojih nevjerojatnih seksualnih sposobnosti u obitelji (uostalom, to je vrlo značajno za muškarca), ne osjeća podršku svoje žene i njezino odobravanje. Ili, naprotiv, ne može obuzdati svoje strastvene porive. Postoji i potpuno banalna opcija - supružniku je jednostavno dosadno postojati u formatu dom-posao-kuća. Također je važno razumjeti portret protivnika. Ako odredite tip žene, postat će jasne njezine snage i, kao rezultat toga, one kvalitete koje su privukle muškarca. Prepoznavanjem slabih područja, mudra će žena moći tiho prilagoditi komunikaciju sa svojim mužem.

Možete ići drugim putem, otvoreno utjecati na svog voljenog muškarca i izravno izjaviti: "Sve znam, neću to podnijeti!" Ali morate shvatiti - ovo je all-in igra. Supružnik se može bojati da će izgubiti obitelj ako nova veza još nema čvrste temelje, ili pak pakirati kofer. Ova metoda definitivno nije prikladna za dame koje ne vole toliko svog muža koliko obožavaju njegove resurse. Na sve reagiraju ne emocionalno, već racionalno. Samo ću napomenuti da muškarci osjećaju takve žene, savršeno razumiju da je supružnik spreman zatvoriti oči na sve, radi statusa, financijske situacije, prividne stabilnosti. Uz takve žene, predstavnici jačeg spola počinju sebi puno dopuštati, au isto vrijeme raste unutarnje nezadovoljstvo brakom. I gdje je jamstvo da se prije ili kasnije žena neće pojaviti na putu muškarca, odnosi s kojima će postati ozbiljna prijetnja obitelji i samom tom pečatu?

A sad druga priča – brak s iskustvom.
U ovom slučaju nije tako lako preokrenuti plimu, jer su se supružnici već navikli jedno na drugo, nema bivših emocija, neobuzdanih strasti. Ljubavnica muškarcu daje i emocionalnu i seksualnu toplinu, a to mu uvelike uljepšava život. Međutim, želja muškarca da živi od nabranosti, naklonosti, navike radi za njegovu ženu.

Ako žena koja je saznala za strast svog muža želi spasiti svoju obitelj, onda se prije svega mora smiriti. Ne zaboravite, ljubavnica samo sanja da ćete pokupiti stvari zaručnika i iznijeti ih na vrata. Stoga je važno ne progoniti svog muža, već se pobrinuti za sebe: prijavite se za ples, nabavite novi hobi kako biste bili zanimljivi drugim ljudima. Neočekivani poziv obožavatelja ili večera s djevojkom aktivira muški alarm (glavno je ne pretjerivati). Istovremeno je moguće utjecati na vrijednosti supružnika, fokusirati se na djecu, na smisao obitelji, na imovinu (ako supružnici imaju zajedničku imovinu ili posao, tada je nepodnošljiva pomisao na razvod i podjelu svega stečenog). ). Drugim riječima, trebate koristiti sve što može postati osnova za održavanje odnosa.

Trebali biste biti oprezniji s manifestacijom seksualnog interesa. Neke žene počinju pokazivati ​​posebnu aktivnost u krevetu, misleći da njihov suprug jednostavno nema dovoljno seksa. Ali takav "protunapad" je izuzetno težak za muškarce, jer ne mogu prikazati strast, oponašati zadovoljstvo. Zbog toga, iritacija sa suprugom može samo rasti.

Ako je obitelj vrijednost za oba supružnika, a brak je skladan na emocionalnoj, psihološkoj, duhovnoj, bihevioralnoj razini, a samo je seksualna strast izblijedjela, tada je malo vjerojatno da će muškarac napustiti obitelj svojom voljom. Inače, zanimljiva je statistika: od četvorice muškaraca koji su napustili obitelj, trojica zažale, a dvojica se pokušavaju vratiti. Zato ne žurite s razvodom!

Ali prije nego što krene u borbu za svoj brak, žena mora utvrditi je li spremna oprostiti i razumjeti. U mojoj praksi bilo je slučajeva kada su supruge uspjele spasiti brak, ali su razvile takav osjećaj ogorčenosti i neprijateljstva da su bile prisiljene raditi s psihologom.

Međutim, žene ne saznaju uvijek za nevjeru, da tako kažem, na vrijeme. Neki muškarci pokazuju talente Jamesa Bonda i Davida Copperfielda spojene u jednom. Oni jasno ocrtavaju granice obitelji i štite ih od nasrtaja ljubavnica. A mudar ljubavnik, shvaćajući da muškarac neće napustiti svoju prvu obitelj, neće upasti na teritorij braka. Dakle, ima više bonusa za nju. Postoji mnogo priča kada su žene saznale za postojanje ljubavnice s djetetom tek nakon smrti svojih muževa.

Pretpostavimo da je odnos muškarca s drugom ženom otišao predaleko-postali su roditelji, a prevarena supruga je ipak saznala za to.
Muškarci različito reagiraju na izvanbračnu djecu. Počevši od brisanja ljubavnice iz života, optužbi za nevjeru, odbijanja priznanja očinstva. Završavajući principijelnim izjavama: “Ovo je moje dijete. Ja ću ga podržati i brinuti se o njemu.” U ovom slučaju, bebina majka se više ne doživljava kao djevojka, odnosi s njom prelaze na ozbiljniju razinu.

Ali što da radi zakonita supruga kojoj se preko noći cijeli svijet okrenuo naglavačke? Prije svega, analizirajte situaciju i objektivno procijenite što se dogodilo. Ako je muž godinama imao stalnu vezu sa strane, a štoviše, dijete raste u toj zajednici, a žena nije ni znala za to, onda odnos nije bio tako ružičast. Stoga je prevarenoj ženi važno odrediti vlastite osjećaje. Ona voli - ne voli, može oprostiti i živjeti s tim ili ne može, nastavit će vjerovati svom mužu ili ne ... I je li takav brak stvarno potreban? I o tome će ovisiti daljnja taktika. U svakom slučaju, ne treba se baviti samouništenjem, padati u očaj i kliziti u depresiju i malodušnost. Morate uzeti svoj život u svoje ruke i djelovati. Kako? Kako ti srce kaže.

K. M., N. Novgorod

Nezrela ljubav

“U pravilu dvije vrste muškaraca padaju u “dvostruku” situaciju”, komentirala je pismo čitateljica AiF-a. psihologinja Anna Khnykina. - Prvi je previše ovisan o mišljenju drugih, on sam ne može donijeti odluku i napraviti izbor. Ponaša se kao da nema ništa s tim. Tipičan primjer je junak Olega Basilashvilija iz filma "Jesenji maraton". Čovjek i njegova žena, i njegova ljubavnica, a on se boji da se ne uvrijedi - uostalom, ni on sam ne zna što je najbolje za njega u ovoj situaciji.

Druga vrsta su gospodari života. Danas, među bogatim ljudima, imati drugu obitelj smatra se normom. Kažu da si to mogu priuštiti. Mnogi vode svoje “paralelne” žene u inozemstvo, djeca tamo idu u lokalne škole.”

Imam prijateljicu koja je imala aferu s oženjenim muškarcem i postala je "druga žena" na nekoliko godina. I kakav je bio njezin užas kad ju je taj čovjek zarazio spolnom bolešću. Ispostavilo se da je, iako ima dvije životne partnerice, obje uspio prevariti iz treće! I ... s bivšom ljubavnicom. Poplavilo je, kažu ... Zbog toga su sva četvorica zajedno liječena. “Je li ovo normalna osoba? On je moralno čudovište, nitkov, izdajica”, gorko je zaplakao prijatelj. I za mene je bilo gorko što je ovaj gadni incident nije prisilio da prekine vezu. Iz “harema” je otišla tek nekoliko godina kasnije u potpunoj depresiji nakon niza novih izdaja.

“Muškarac voli dvije žene? S gledišta psihijatrije, to nije odstupanje, - kaže A. Khnykina. - Pitanje je samo u etičkim procjenama. Takva "dvostruka", "trostruka" ljubav slična je pravoj. Ali ta je ljubav nezrela, u kojoj čovjek samo uzima, a ništa ne daje. Moralno zreo čovjek neće živjeti paralelno u dvije obitelji. Odnosi u paru daju osobi integritet. A odnosi s nekoliko partnera su mnogostruki, što je moralno iscrpljujuće. Nisam vidio osobu koja bi bila ponosna i rekla: "Evo, ja imam toliko žena paralelno." Broj djece - da, muškarci su ponosni. No, u isto vrijeme, radije ne šire od koliko su žena rođeni.

U pravom orijentalnom haremu postoji unutarnja struktura. Svaka žena ima svoje dužnosti, svoje funkcije, svaka je dio sustava. Ali u našoj kulturi, ako muškarac zasnuje nekoliko paralelnih obitelji, njegove će ga žene na ovaj ili onaj način, prije ili kasnije, početi komadati i zahtijevati nemoguće - da bude i tamo i ovdje u isto vrijeme. Ali muškarac fizički neće moći objema dati sve što ženama treba - toplinu, ljubav, brigu, pažnju. Zbog toga se osjeća rastrganim i krivim pred svima.

Na pitanje “Zašto se muškarci tako ponašaju i osnivaju nekoliko obitelji?” postoji jednostavan odgovor: jer žene to rade! A želja da se svi prevare i ugode još nikoga nije dovela do dobra.

Gospodarica obitelj ... jača?

Možemo mi pričati koliko hoćemo o tome što se čovjeku mota po glavi kad osnuje paralelnu obitelj. Ali to je ono što me uvijek oduševljavalo. Žene su stalno ogorčene: "Zašto on ne može donijeti odluku?" Zaboravljajući da odluku može donijeti sama. Na primjer, da napustite ovog čovjeka, prestanite se pretvarati da ste žrtva i pričekajte da on "odluči". Još bolje, nemojte uopće ulaziti u ovu rijeku. Kako kaže telesvakinja Rosa Syabitova, "ne otvaraj usta na tuđem krevetu."

Mnogi oženjeni muškarci kažu da ne žive seksualni život sa svojom ženom. A ljubavnica (ona nije "druga žena" - nazvat ćemo stvari pravim imenom) počinje misliti da će za sebe vezati muškarca s olujnim krevetom. A ispada suprotno! Seksajući se s njom, ova osoba kao da ispunjava prazninu u odnosu sa svojom ženom. Sada ne želi ostaviti svoju ženu! Koliko god čudno zvučalo, ali vrlo često "drugi" jača odnos bračnog para, nadopunjuje njihov odnos. Ponekad seks sa strane izaziva osjećaj krivnje u muškarcu prema svojoj ženi, počinje se "osvetiti pred njom svojim repom" i graditi odnose.

“Zašto žene uopće postaju “druge žene”? - komentira A. Khnykina. - Muškarac koji uzme ljubavnicu postavlja se najčešće na najplemenitiji način: “Ne želim ti uništiti život vezujući ga službenim brakom. Ako nađeš svog čovjeka i odeš, bit ću samo sretan zbog tebe. Dakle, isprva je sve vrlo primamljivo.

Imate sve, kao da ste s mužem - osigurani ste, živite seksualnim životom, ali ste istovremeno slobodni i ne snosite nikakve obveze. Ali... Neprimjetno dolazi ovisnost, javlja se navika. Doslovno je kao s drogom - prvo samo probaš, a onda ne možeš odbiti... Zanimljivo je da i muškarci i žene u toj "višestrukoj" situaciji govore isto - "Ne mogu". “Ne mogu birati”, “Ne mogu zaboraviti”, “Ne mogu poslati”, “Ne mogu odlučiti”. To je zapravo "ne želim". Ali reći "ne mogu" puno je zgodnije."
Mnoge “druge žene” tvrde: “U Rusiji je još uvijek manje muškaraca nego žena. I tako barem neki, ali imam čovjeka.

“Prvo, “manje je muškaraca” ne u zemlji, nego u glavi, - kaže A. Khnykina. - Drugo, to je zadovoljstvo s malim, a pozicija “bar nešto” na kraju dovodi do toga da toga nema.

Čak i ako "druga žena" shvati da nešto treba promijeniti, donošenje odluke u vremenu ponekad je toliko rastegnuto da postane prekasno. Ona već ima 48. Svoju službenu suprugu nikada nije napustio. A sada želi mladu ljubavnicu. Novac, molim. I intimna komunikacija u jednom trenutku prestaje.

Moj glavni praktični savjet: kada započinjete vezu s oženjenim muškarcem, morate razumjeti s čime se igrate. Igrate se sa svojim vremenom. Kad žena odluči roditi oženjenog muškarca, morate razmisliti o ovome: možda imate dovoljno figa u džepu, a dijete će htjeti pažnju svog oca. I morat ćete stalno izmišljati legende da je "tata astronaut". Ako ste se već našli u situaciji “druge žene”, mislim da svoju sreću trebate graditi sami, vodeći računa o tome što imate, savjetuje psihologinja. - Ima dijete, a nema muža. Dakle, potreban vam je muž. Rudnik. U isto vrijeme neka djeca održavaju odnos s pravim ocem.

Poštovani čitatelji!.

Dobar dan! Suprug i ja smo u braku 12 godina. Ja imam 34 godine, on 31. Imamo troje djece. Moj sin ima 11 godina, kćerka 9 godina, a mali 5 mjeseci. Prije 6 godina počeli smo graditi kuću, bilo je teško, iznajmili smo stan, pa popravke itd. Moj muž je počeo često posjećivati ​​prijatelje, piti pivo, opuštati se i ostajati tamo preko noći. Prijatelji su oboje nevjenčani. Jednog dana, 2008. godine, otkrila sam da ima drugu ženu, a ne jednu. Glupo sam ih nazvao s njegovog telefona i rekao im da je oženjen. Zamolio je za oprost i uvjerio da se to više neće dogoditi. Nakon toga se naš odnos razvijao na različite načine, a moja mana također nije bila mala, nisam mu davala dovoljno topline i pažnje (kuća, posao, djeca, vrt). Također je jednom tjedno odlazio na opuštanje s prijateljima, uvjeren da nije vrijedno brige. Da, i mislio sam da nikada neće napustiti svoju obitelj. U 2010 Našao sam njegovu ljubavnu čestitku od jedne žene. Priznao je da su u vezi dvije godine, a ona je jedna od takvih. koju sam jednom nazvao, ali to je nije zaustavilo, a njemu je bilo zgodno da ne skriva svoj oženjeni položaj. Starija je od njega 5 godina, iskusna i ekonomična. Pitao sam ga da li je voli, rekao je da radije nego ne. Zamolio sam ga da ode i ostavi nas. Otišao je. Dolazio je 2-3 puta tjedno, ali jasno sam dao do znanja da nam ne treba. Mjesec dana kasnije došao je s cvijećem moliti za oprost. oprostila sam. Godinu dana kasnije, 2011., saznala sam da njegova veza s njom traje i tamo raste njegova kći koja već ima dvije godine. Odnosno, u vrijeme kada je otišao, tamo je već bilo dijete. Pitao sam kako se to dogodilo, on je odgovorio da, po njoj, ona ne može imati djece, a to je čudo. Pitala sam ga zašto odmah nije ostao s njom, odgovorio je da smo mi njegova obitelj i da želi živjeti s nama. Nisam bila zadovoljna njegovim dvostrukim životom, puno sam plakala i tražila od njega da odluči. Tražio je da mu daju mjesec dana da ondje živi i navodno raskinuo te odnose. Ne mogu zamisliti život bez njega, i djece (tada smo ih imali dvoje). Pustio sam ga tamo, obećavši mu da ću čekati. Rekli smo djeci da je tata otišao na službeni put, a on ih nije vidio, ja sam ga morala vidjeti jer. radimo zajedno. Vratio se dva mjeseca kasnije. Tijekom tog vremena revidirao sam svoje nedostatke, promijenio se i izvana i iznutra. On je to jako cijenio, no tjedan dana kasnije mi je priznao da mu nedostaju i kći i ona, ali je ipak samouvjereno odlučio ostati s nama. Nakon 3-4 mjeseca htio je da mu rodim treće dijete. Imala sam spontani pobačaj. Ponekad mi je rekao da moram otići tamo, pomoći tamo nešto, jer ona nema nikoga osim bolesne majke. Pokušao sam mu vjerovati, jer zabranjivanje samo gore. Odnos koji smo imali s njim je bio prekrasan, čak bih rekla da nikada u cijelom zajedničkom životu nismo imali tako prekrasan odnos. Počeli smo se više razumjeti i cijeniti. Godinu dana kasnije, nakon njegovog povratka kod nas, naišao sam u njegovim dokumentima na presliku njegovog drugog rodnog lista!!! kćer od ove žene. Usporedila sam datume i ispalo je da ju je ostavio zbog nas i to u 4. mjesecu trudnoće. Koliko me to povrijedilo, riječi ne mogu iskazati, plakao je, objašnjavao da ga je ona uvjeravala da uzima kontracepcijske pilule i da mu je to rekla kada je bilo prekasno za abortus. Pa ipak se vratio k nama, jer nije mogao živjeti s njom. Od onoga što bi ga izbacilo, zaustavila me jedino činjenica da smo se nakon njegovog povratka kod nas oboje promijenili, a ja sam mu zaista vjerovala i osjećala njegovu ljubav. Želio je od mene sakriti rođenje druge kćeri, bojeći se da neću živjeti s njim. Ponovno sam mu oprostila. Sada, nakon 1,5 godine, imamo divnu obitelj, imamo još jednu kćer. Njegove oči pored nas sjaje od sreće. Otprilike 2-3 puta mjesečno ide tamo, trudim se ništa ne pitati. Za što? Uostalom, ljubav se ocjenjuje prema djelima. Posljednja dva mjeseca ondje je vrlo često boravio i prespavao s djecom jer. čuvala je majku u svom stanu. Ima bolesnu majku, s dijagnozom raka. Djecu nije imao kome ostaviti, a on se s njima otišao družiti. Prije tjedan dana umrla joj je majka, otišao je pomoći oko sprovoda, nije ga bilo 4 dana. Nije došao sam. Rekao je da mu je žao nje, da ona također nije posljednja osoba u njegovom životu, a sada nema nikoga osim njega. Ona je srčani bolesnik i jako joj je teško. Molila ga je da joj da priliku i ne ostavlja je samu. Ona me prirodno mrzi, vjeruje da ga držim na silu. Ali to nije tako, i ja i on to razumijemo. Ona ga nadahnjuje da će biti sretan samo s njom. Tražio je da mu se pruži prilika da ponovno pokuša živjeti s njom, kako se kasnije ne bi prekoravao što nije učinio posljednji pokušaj. A također je požalio što svojedobno nije prekinuo vezu s njom. Rekao je da ako sada zemlja pukne i treba skočiti prema njima ili nama, skočit će prema nama. Rekao sam da ga ne držim, a on je tražio da mu damo priliku da se vrati i da je 70 posto siguran da će doći kod nas. Odgovorio sam mu da ćemo razgovarati kada dođe taj trenutak. Očito je i on sam konačno shvatio da mu je dosadio takav "dvostruki" život. Ne znam što sad da radim, razumijem da pošto je tražila da joj da priliku, znači da je on dao razlog za to, a to znači da nije sve bilo savršeno s njim, kako se meni činilo. Razumijem da i on voli tu djecu, a ni ona, žena koja ih je rodila, nije mu strana. Kaže da mu je tamo dobro, ali nakon dva dana njegova duša postaje prazna, a ona ne može ispuniti tu prazninu. Ali sad ne znam što da radim. Budite strpljivi i čekajte? Ili ipak shvaćate da život s takvom osobom neće funkcionirati?

Od čitateljice smo dobili pismo čiji sadržaj može konkurirati Santa Barbari. Autorica priče i njezin čovjek već se dugi niz godina susreću, pa razilaze. Ona od njega odgaja dvoje djece, a on živi u dvije obitelji. Zašto je ženi potreban takav odnos i kako izaći iz njih, objašnjava psihologinja.

Izgubiti voljenu osobu je lako, ali vratiti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije lak zadatak. Možda se ne biste trebali junačiti i pokušati riješiti problem koji vam se čini nerješiv. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze.

Vi nam pošaljite svoju priču, a mi je objavimo uz stručne komentare. Kako bismo bolje razumjeli bit problema, molimo vas da nam pošaljete što detaljnije (naravno, onoliko koliko je vama osobno prikladno) priče. A mi ćemo se potruditi da u vaš dom vratimo dobro raspoloženje, harmoniju i mir. Anonimnost pisama je zajamčena.

Čekamo vaša pisma na [e-mail zaštićen] Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, navedite "Moja priča" u predmetu pisma.

kinopoisk.ru / Ilustrativan je kadar iz filma "O ljubavi".

- Radila sam u firmi kao ekonomist, moj budući suprug je tamo radio kao vozač. Razgovarali smo kao kolege. Znao sam da ima puno obožavatelja, izgledao je jako dobro i mlado. Bilo je i muškaraca u mom životu.

U nekom trenutku je počeo obraćati posebnu pažnju na mene i počeli smo izlaziti. Odmah su se okupili i počeli živjeti u mom hostelu. Onda je dobio otkaz na poslu (zbog vlastite gluposti), ja sam nas oboje uzdržavao. Općenito, počele su poteškoće s novcem i svađe.

Na tom valu sam otišao u sanatorij, gdje sam upoznao nekog drugog ... Htio sam pobjeći od svog "vozača", ali on me nije pustio. Oprostio mi je prevaru, dao ponudu i vjenčali smo se. A onda su se odmah vratili isti problemi: njegova je zarada privremena, moja plaća ide na sve troškove. Istovremeno sam saznala da sam trudna.

Suprug je ponudio da uštedi novac tako što će se preseliti k njegovoj majci. Odnosi s njom kategorički nisu uspjeli, a život u ovoj kući za mene je bio pakao. Moj muž nije bio kod kuće, sjedio je danima po garažama, a od toga nije bilo nikakvih prihoda. Sve sam to trpjela godinu dana, a onda sam sina dala u jaslice i krenula raditi.

Šest mjeseci nakon početka rada imala sam priliku iznajmiti stan i tamo se preseliti sa sinom. Muž je došao kod nas, pa otišao... Nisam mogla izdržati i pokrenula sam razvod i alimentaciju, jer sam vidjela da se situacija ne mijenja.

Još uvijek nije imao stalni posao, a ja sam morala vrtjeti nekoliko odjednom kako bih platila unajmljeni stan, uzdržavala sina i sebe. Prvi put su na sudu dali odgodu za pomirenje, drugi put smo se razveli.

Činilo se da sve: svatko ima svoj život, ali ne ... Vraćao se opet i opet. Željela sam da moj sin češće viđa oca, nadala sam se da će se moj već bivši muž promijeniti, početi zarađivati ​​i postati muškarac u obitelji (jer do sada sam bila muškarac).

U nekom trenutku mi se učinilo da je sve krenulo nabolje, malo sam se smekšao i pomislio da bismo možda opet trebali biti zajedno. A onda je zauvijek otišao – ne objasnivši ništa.

Preko društvenih mreža saznala sam da, ispostavilo se, ima djevojku i da su zajedno nekoliko mjeseci. Počelo je razjašnjavanje između njega, nove djevojke i mene, uslijed čega je on rekao: “S nama je sve gotovo, ja ostajem s njom”.

Imam napade bijesa, suze, nevjerojatne bolove... Sve sam to doživjela pred sinom, užasno sam prošla, počela sam piti antidepresive. Što misliš... Još dvije i pol godine bježao je od nje do mene i natrag.

pinterest.com

Istovremeno sam vidjela da je s njim sve u redu: dvije ga žene vole, obje imaju stanove, obje dobro zarađuju i prihvaćaju ga onakvim kakav jest.

U prosincu 2017. na Božić je došao s riječima: “Žao mi je zbog svega, ajmo živjeti zajedno, trebam našu obitelj”. A onda s društvenih mreža te djevojke saznam da su na dočeku Nove godine bili zajedno, dao joj je prsten i dao ponudu.

Odlučio sam da je ovo kraj, to mi je dosta.

No saznala sam da opet čekam dijete od njega. Cijelu drugu trudnoću bila sam na rubu živčanog sloma. Ili mu je napisala "vrati se", zatim "Ne želim ništa od tebe".

Znam da me već dugo ne voli. Što dolazi vidjeti sina ali on me više ne privlači.

Sinu sam uništio djetinjstvo i psihu: odrasta vrlo ranjiv i cmizdrav. Tatu viđa samo kad nađe vremena za njega, jednom tjedno ili dva. I sama bih htjela sve promijeniti. Točnije, voljela bih da moj muž postane drugačiji, da postane dobar muž i otac, da prestane trčati za dvije obitelji... Ali to želim ja, ne on. Pomoć savjet što učiniti? Kako naučiti živjeti i otpustiti tu osobu?

Komentar psihologa

Elena Dubovik, psihologinja, ravnateljica Centra za uspješne veze

- Počnimo s jednom neugodnom, ali vrlo korisnom mišlju: vaš život je rezultat vašeg izbora.

Napravili ste ovaj izbor na početku vašeg poznanstva i nastavite ga učvršćivati. Najvjerojatnije ni sami niste svjesni ovog izbora, ali to ne ublažava niti poništava posljedice.

Glavni zadatak djevojke na početku veze je napraviti vrijedan izbor. Ovo je najvažniji "intervju" i najodgovorniji test, koji jamči sklad u sljedećem razdoblju (žene) ili patnji.

Tužno je što se djevojke toga rijetko sjećaju.

Podsjetimo kako su se bajkovite junakinje snašle za dobar izbor.

“Bajka je laž, ali je u njoj sva mudrost generacija. Princeza je postavljala zagonetke i davala zadatke kandidatima. Dobiješ prsten s dna mora, pobijediš zmaja, riješiš zagonetke - tvoja sam. Ako ne, on sam shvaća da nije prikladan za njenog muža.

Vaš odabranik vam je mnogo puta pokazao svoju nesposobnost za život, nedosljednost i neodgovornost, a vi ste ga za to izabrali.

Stabilnost, sposobnost da se osloni na njega, svrhovitost u njemu nije bilo i nije. Sami to priznajete.

Muškarac mora ne samo pokazati potencijal, već i dokazati da će tako uvijek biti. U ovoj izjavi nema pristranosti prema muškarcima. Djevojka, da bi postala supruga, također mora pokazati i dokazati svom odabraniku stabilne kvalitete koje jamče da će biti dobar drug.

Činjenicu da je vaš odabranik takav kakav jest morat ćete prihvatiti bez iluzija. Inače ćete beskrajno manipulirati svojom sviješću, koristeći neostvarivu nadu.

Možda ste mu sami dali do znanja za kakvo ga ponašanje birate. Možda je za vas opasan hrabar, zreo i odgovoran muškarac?

S druge strane, veza između vas može biti složenija. Obično je partner odraz našeg unutarnjeg sadržaja. Postoji nešto u vašoj osobnosti što osigurava ovu vezu.

Ako je vaša unutarnja slika muškarca nezrela, nedosljedna i neodgovorna, onda ste vi i vaš muškarac povezani tajnim vezama, iako izvana možete biti pretjerano sabrani, povući sve na svoja ramena, pokušati sve kontrolirati. Takva Amazonka u oklopu izvana, ali iznutra je ranjiva, nesigurna i sumnjičava.

Ne zaboravimo dvostruka mjerila. Demonstrirate jedan zahtjev, ali duboko u sebi želite potpuno drugačiji. Takva vaša dvojnost može ga isprovocirati na nedosljedne postupke. Često nesigurne žene pokušavaju ojačati svoju vrijednost gurajući svog partnera da napravi izbor između nje i nekoga ili nečeg drugog.

Umjesto da čekate da se vaš partner promijeni, ostavite ga na miru i brinite se za sebe.

Samospoznaja i osobni rast će vam dati tako dugo očekivani učinak kada se o muškoj pažnji, podršci i odgovornosti ne raspravlja, već su sastavni dio odnosa. Stručnjaci u ovom području će vam pomoći.

© Fotografija Konstantina Petrova

“Žena je po prirodi monogamna, a muškarac poligaman”, čujemo i čitamo cijelo vrijeme. "Gamos" na grčkom znači "brak". Ispada da muškarac osjeća potrebu za nekoliko brakova? Pod naslovom “Obiteljska vrijednost”, danas ćemo govoriti o zloglasnoj “poligamiji” - slučajevima kada osoba ima više od jedne obitelji. Život "u dvije obitelji" - kako je to?

Počnimo s potrebnim objašnjenjima stručnjaka. Obiteljska psihologinja i stalna savjetnica ove rubrike Maria Galkina kaže: „U psihologiji i sociologiji „poligamijom“ se obično naziva slučaj kada u jednoj obitelji ima više od dva supružnika. Te opcije uključuju poliginiju - poligamiju, široko prihvaćenu u zemljama muslimanskog svijeta, i poliandriju - poliandriju, sada praktički potisnutu u sferu legendi. Postoje slučajevi kada osoba ima više od jedne obitelji s nekoliko supružnika, odnosno više od jedne obitelji. Razlika je u tome što je u drugom slučaju riječ o razdvojenosti takvih obitelji i, u pravilu, nepostojanju dobrih i mirnih odnosa među njima.

"O zaljubljenosti Aleksandra II u princezu Dolgoruky govorilo se u salonima i palačama Sankt Peterburga 1867. godine", piše esejist na jednoj od web stranica. - Ubrzo se u carevom ponašanju počelo nalaziti sve više neobičnosti ... Carica je za ono što se dogodilo saznala od samog cara. Tim više, nije mogao sakriti tajnu od nje, jer je 1872. princeza Dolgorukaya rodila sina Georgea, a godinu dana kasnije kćer Olgu. Što je carica mislila o tome, može se samo nagađati ... Nakon deset godina ljubavne veze, Catherine Dolgorukaya potajno se preselila u Zimsku palaču. Princeza je zauzela malu odaju točno iznad caričinih odaja. Potonji su često čuli plač i korake djece iznad glave. Maria Alexandrovna dramatično se promijenila u licu, ali rijetkim naporom volje odmah je potisnula bol koja ju je probola ... Nakon njezine smrti 21. svibnja, pronašli su pismo suverenu. Maria Alexandrovna je zahvalila svom mužu na životu koji je živio sretno s njim ... "

Suvremenici su bili vrlo simpatični prema carici, ali car Aleksandar Nikolajevič, očito, nije mogao pomoći sebi. Samodržac cijele Rusije, prozvan Oslobodilac zbog ukidanja kmetstva, nije mogao izjaviti, poput nekih naših suvremenika: Razvodim se od prve žene i ženim drugu. Dinastijski brak se ne može razvrgnuti, jer se u njemu rađaju prijestolonasljednik i drugi nasljednici kraljevske krvi. I tada je car zadržao dobre osjećaje prema Mariji Aleksandrovnoj, iako se oženio princezom Dolgoruky 46 dana nakon smrti carice. A prije toga, četrnaest godina imao je dvije obitelji ...

Ali Bog je s njima, s kraljevima, cijeli njihov život nije kao u ljudi. Žive u dvije obitelji i moderni muškarci; štoviše, autorica ovih redaka se začudila, hodajući po forumima, koliko ljudi tako živi! Evo klasičnog zapleta iz online verzije časopisa Glamour. Piše tako “nesretno”: “Znam da sam kriv, ali ne mogu izabrati. Moj problem je što sam izdao ženu, djecu. Prije tri i pol godine otišao sam u drugi grad, pozvali su me iz jedne organizacije kao specijalista. Tamo sam upoznao ženu, započeli smo vezu i kao rezultat toga rodila se kći, naša Varyukha ... Ali počeo sam se razboljeti jer nisam vidio svoju djecu, svoju ženu ... Otišao sam kući, sastao sa svojom obitelji, i činilo se da sve dolazi na svoje mjesto ... Sada se postavilo pitanje - što učiniti. Prva žena želi da ostanem s njom i ostavim Elenu i Varku. Elena ne zahtijeva ništa, vjeruje mi. Sav salto. I sama znam da sam ja kriva. Ali ne vidim drugo rješenje osim jednog - uzdržavati dvije obitelji ... Ne želim nikoga izgubiti.

Resurs sadrži komentar psihologinje Sofye Nikolaeve: “Stvarno ste se zbunili sa svojim ženama i napravili ste puno pogrešaka. Stvar je, naravno, u vama, u vašem stavu... Koliko god željeli zadržati dvije obitelji, teško da ćete u tome uspjeti. Svaka od vaših žena će se boriti za svoju sreću, koju nijedna neće dijeliti s onom drugom... Jednom će jednoj od njih (ili možda objema odjednom) dosaditi ovakvo stanje stvari. Tražite li trećeg? Morate doći na istu obalu i to što prije.

Psihologinja Sofya Nikolaeva polazi od pretpostavke da je autor pisma savjesna osoba i, što je najvažnije, sposobna donositi odluke. Proučavanje foruma, posebice mišljenja žena čiji su muž i ljubavnica započeli, a nisu napustili obitelj, učvršćuje mišljenje da su upravo muškarci koji žive u dvije obitelji neodlučni, koji ne znaju što im treba. Ili sebični, ne uzimajući u obzir osjećaje obje svoje žene.

„... Ušla je u našu obitelj, želi živjeti s njim, kuhati mu boršč i pržiti kotlete, roditi mu sina ... Sada on „živi u dvije obitelji“, možete čak reći da dolazi kući da se opere, presvuče, pojede (riba ona još pali), ponekad provede noć kod kuće. Neće ostaviti ni nju, ni nas, odnosno naše dijete. Ništa mi ne objašnjava i ne želi razgovarati o ovoj temi. Vidim kako pati zbog ovoga ... "

“Njegova me žena izbacila, on živi sa mnom... Žena mu se ne razvodi, jer ne želi sama odgajati kćer, pa joj on pomaže novcem, brine o djetetu, pomaže u popravcima. Dobro je i za muškarca - ne gubi vezu s kćeri, ne kvari ženi živce i ne sluša njezin plač, ima stan (moj), auto (također moj), redovit seks, nema problema sa svakodnevnim životom i lako može potrošiti većinu novca za sebe."

“I moj muž tako živi već dvije godine, htjela sam se razvesti, ali nije pustio (imamo dvoje djece), kaže – što će ti razvod? Boji se da će drugi odgajati djecu.

“I moj je u ovoj kategoriji... Pravim skandale oko izvjesnosti, ali on je već dobro, dobro se sredio. Pitam se samo što misle mladi koji to rade, na što osuđuju svoju izvanbračnu djecu? Uostalom, moj se, na primjer, neće razvesti, ali namjerava živjeti cijeli život.”

Obiteljska psihologinja Maria Galkina komentira: "Postoje, naravno, i neodlučni i potpuni egoisti - prema autoru posljednjeg citiranog posta, to je upravo njezin pratitelj pod uvjetnim nadimkom "moj". Takav “moj” zaista dobro živi u okruženju stalnih obiteljskih promjena i on će zaista uvijek ostati “njen”, barem djelomično. Pitanje je je li to dobro za tu drugu ženu? U takvom “trokutu” uvijek postoji strana patnje, a češće su obje žene takvog muža, a događa se da su sve tri nesretne. To nalažu tradicije našeg društva - žene nisu spremne dijeliti svog voljenog. I često se događa da jedan ili oboje prekinu odnose s njim, donoseći umjesto njega odluku koju on sam ne želi donijeti zbog duhovne nezrelosti i sebičnosti.

Zanimljivo istraživanje provela je psihologinja Anetta Orlova. Ona piše: „Ako se muškarac može pripisati tipu „Ponosnog“, onda je za njega žena atribut njegovog uspjeha i statusa u društvu. Ako njegovi prijatelji i partnerice imaju mlade žene ili ljubavnice, “Ponosni” će dobiti i djevojku. Ako je muškarac "kokoš", onda postoji takva priča: iznenada mu je u vidokrug došla žena koja se prema njemu odnosila s više poštovanja i zanimanja od njegove žene, a ona će mu omogućiti da raširi krila i osjeti se u novom status. Ako je muškarac tipa “Ratnik”, za njega je neprihvatljiva atmosfera dosade i stagnacije u braku. "Warrior" će krenuti u potragu za novom kraljicom koju će osvojiti. Neće napustiti svoju prvu obitelj, jer neće htjeti dati ono što je ranije osvojio i smatra svojim. I najvjerojatnije će živjeti u dvije kuće.

Očigledno, većina nestandardnih, izvanrednih muškaraca, onih koji su postali poznati u svom krugu i svom vremenu, pripadaju tipu "ratnika". O carevima smo već govorili, au naše vrijeme “Ratnici” su najvjerojatnije poznati ljudi, “zvijezde” i medijski ljudi. Inače, kako bi postali "zvijezde"? U prilog tome govore i primjeri poznatih ruskih muškaraca - vlasnika dviju ili čak triju obitelji.

Lako je pronaći izvještaje u medijima da već nekoliko godina glumac Valery Zolotukhin ima još jednu ženu paralelno sa svojom prvom ženom - majkom njegovog malog sina. Zolotukhin financijski podupire drugu obitelj, viđa dijete, ali nastavlja živjeti s prvom ženom, koja je svjesna svega od samog početka. Glumac priznaje da obje njegove žene “naravno imaju svoje pritužbe koje su skrivene, koje su proživljene. Ponekad kažem da je sve u redu, ali nije uvijek tako. “Starija” supruga umjetnika kaže: “Ništa joj nije obećao. Nije se namjeravao oženiti njome. Pa, rodila - rodila. Sada imam sliku njihovog sina na istaknutom mjestu... Već sam se smirio. Osim toga, znam da je Valera sa mnom. Zolotuhinova "mlađa" žena radije šuti, a vanjskom promatraču situacija se čini stabilnom i mirnom.

Mnogi izvori svjedoče da u životu Borisa Njemcova postoje dvije obitelji. Bivši guverner i vicepremijer s prvom suprugom imaju jednu kćer. Zakonita supruga tvrdi da je od samog početka znala da je njezin suprug, tada istaknuti političar i jedan od vođa “desnice”, otišao “ulijevo” i osnovao paralelnu obitelj u kojoj su rođeni sin i kćer. . Mlada ljubavnica Njemcove rekla je u intervjuu da se još ne namjerava udati za političara, ali ista publikacija izvještava da je materijalnu pomoć i skromni stan u Moskvi uzimala zdravo za gotovo. Prva žena kaže: “Postali smo više od samo muža i žene. Postali smo obiteljski ljudi, a obiteljski se ljudi ne rastaju zbog takvih stvari. No, oni također pišu da Nemtsov, u isto vrijeme, živi odvojeno od obje žene, ali nalazi vremena za svu djecu bez razlike.

Danas bi umjetnik i načelnik Altajskog kraja Mihail Evdokimov, koji je tragično poginuo u prometnoj nesreći 2005. godine, napunio samo 55 godina. Neki dan, uoči godišnjice, Komsomolskaya Pravda je izvukla čak tri žene Evdokimova - prvu i zakonitu i još dvije žene koje su mu rodile djecu. U prvoj obitelji umjetnika odrasla je kći, koja je već majka četverogodišnjeg Mikhaila Jr. Udovica je angažirana u Zakladi Mikhail Evdokimov i uvjerena je da je umjetnik s njom imao pravi brak, a majke izvanbračne djece naziva, kako kažu u publikaciji, "madamama". Gotovo odmah nakon Evdokimove smrti, udovica je bila prisiljena tužiti za dio nasljedstva s jednom od tih žena - majkom djevojčice Anastazije, koja sada ima 17 godina i koja nosi ime umjetnika. Nakon gnjavaže, međusobnih tužbi i vrlo nimalo laskavih karakteristika u medijima, supruge su potpisale mirovni sporazum da će Nastya dobiti vikendicu na Rubljovki. Druga “rezervna žena”, majka osmogodišnjeg Daniila, koju Evdokimov “nije imao vremena službeno priznati” (prema njegovoj majci), nije tužila “glavnu” ženu, već je, naprotiv, javno, pod nišanom kamera, pomirio se s njom i zakleo na vječno prijateljstvo; međutim, kasnije se u medijima pojavila verzija da je to učinila “uz naknadu”, što je zakonitu suprugu još više uvrijedilo. Sve tri žene su bile upitane “kakav je tip” - sve su rekle da svijet nije vidio iskreniju, hrabriju i odgovorniju osobu... Jedna o drugoj govore s pristojnim neprijateljstvom.

Psihologinja Maria Galkina komentira: “Nemojmo zaboraviti da biti djevojka slavne osobe znači preuzeti dio njegove slave, biti povezan s njegovim novcem, biti blizak krugovima beau mondea. Za to možete podnijeti prisutnost paralelnih žena u vašoj "zvijezdi". Supruga koja je doživjela njegovo formiranje s takvim muškarcem, njegove rane uspone i padove, njeguje ulogu vjernog prijatelja slavne osobe, njegovu pouzdanu pozadinu i podršku. Neslužbene "supruge" pokušavaju na sve moguće načine zakačiti i vezati muškarca "zvijezdu" za sebe - također kako bi povećali svoj status. Ali nemojmo biti previše praktični – ljubavi naravno ima, a ona je „zvijezdama“ potrebnija čak i više nego nama grešnicima. A poznati čovjek često je plemenitiji i odlučniji od običnog laika - stvarno ili za sliku ... Općenito, primjeri poznatih "višeobiteljskih" muškaraca potvrđuju pravilo da su takve zajednice ljudi sasvim moguće, pa čak i jake na svoj način. Ali ovako živjeti nije nimalo lako, a negativno se zasad zadržava - kao što vidimo na primjeru voljenih žena umjetnika Evdokimova ... "

Imajte na umu da uvijek govorimo o čovjeku koji živi "u dvije obitelji". Rijetkost je da žena igra ovu ulogu. Pa, na webu ima ovakvih postova: intimna veza između mene i mog prvog muža je prestala, ali svugdje osim u spavaćoj sobi, dobro smo, ima o čemu razgovarati ... A sada se u mojoj kući pojavio drugi muž život ... Ima takvih: ne mogu ostaviti prvog muža i konačno otići drugom mužu, imam dijete od drugog, koje prvi smatra svojim, ali još uvijek ne mogu izabrati s kim bih trebala biti ...

Psihologinja Maria Galkina kaže: „Žene su sklone emocionalno procijeniti situaciju, dama može nazvati „mužem“ samo uspješnog seksualnog partnera. Suprug, obitelj i dalje su “na prvoj adresi”: tu su djeca, prijatelji, “dobro nam je” i “ima se o čemu razgovarati”. Drugi slučaj je primjer puke razuzdanosti i nespremnosti da se donese odluka, a junakinja očito uživa u ovoj situaciji. Naravno, to nisu paralelne obitelji. Općenito, žena ima obitelj gdje su joj djeca i dom, njoj je teže promijeniti kuću nego muškarcu. A tko uvjeri ženu da on treba živjeti s njom u njezinoj kući, on će biti njezina obitelj ... "

Općenito, praktički nema žena koje žive klasično "u dvije kuće". Jer ozbiljnom drugom obitelji, a ne običnom aferom, obično se smatra obitelj s djetetom ili djecom. Gotovo je nemoguće zamisliti da dva muškarca, svaki sa svojom djecom, sjede u dvije različite kuće i čekaju da njihova majka “leti” s mjesta na mjesto, pa čak joj dopuštaju da godinama ne odlučuje, na što je “čike” konačno bi letjela. Najvjerojatnije postoje takvi slučajevi u svijetu, ali autor ovih redaka nije morao vidjeti takav primjer i nije ga mogao pronaći na webu ...

S druge strane, morao sam vidjeti primjer života “za dvije obitelji”, za razliku od gore opisanih, potpuno harmoničan i lišen refleksije. Na istom stubištu s rođakinjom autora ovih redaka živi gospođa kojoj je u posjetu muž. On je iz Azerbajdžana i kod kuće ima obitelj - ženu, djecu i unuke. A s "drugom ženom" iz Sankt Peterburga vodi zajednički posao, pomogao joj je odgajati kćer, voli njezinu nedavno rođenu unuku. Ovaj čovjek je vrlo gostoljubiv i "domaćinski", cijeni svoju ženu Ruskinju, učinio je sve - i novčanu i emocionalnu podršku - kada joj se dogodila nesreća: udario ju je auto, morala je na operaciju i proći kroz dugo razdoblje rehabilitacije. Peterburgerka od samog početka zna sve o prvoj obitelji svog muškarca. Ali ta je obitelj daleko, a kad je on ovdje, s njom je. Osim toga, zajednički posao drži ljude zajedno jače od bilo koje ljubavi, pa čak i djece ...

Internet je ispričao sličnu priču: “Imam prijatelja s dvije obitelji. Tadžikistan ima dobru kuću, vrt, rodbinu, ženu i troje djece, posljednje je jako malo. U Moskvi, poduzeće srednje veličine, žena Ruskinja i dvoje djece, posljednje doji. Ruskinja - s pečatom iz matičnog ureda, supruga prema putovnici i zakonu. Ali njezina rodbina ne priznaje ni njezinu djecu. Domaća supruga, po vjerskom braku, rijetko ga viđa, nekoliko puta godišnje po tjedan dana, ali se priznaje kao rodbina, a sinovi su nasljednici obitelji. Rus vodi posao u Moskvi u njegovo ime, domaći vodi kuću, vrt (radi se o prilično velikoj farmi s desetak zaposlenih). Ovaj gospodin razmišlja i o otvaranju male tvornice negdje u Ukrajini. I bit će žena u njegovom odsustvu!”

Kao što vidite, oba gore opisana bigamista su nositelji takozvane istočne kulture koja se temelji na muslimanskom svjetonazoru. Iako je autor ovih redaka upoznat s Azerbejdžancem i nije primijetio neku posebnu religioznost iza njega. Međutim, muškarci ove kulture razlikuju se od onih koji su odrasli u ruskoj kulturi po odsustvu sklonosti introspekciji i čvrstom uvjerenju da čovjek zna što radi i ima pravo na mnogo. Opće je prihvaćeno da istočnjački muškarac smatra prihvatljivim zadržati onoliko žena koliko mu životne okolnosti dopuštaju, ali čim se obvezao uzdržavati - zadrži ga kako treba. Evo što kažu islamski tumači (materijal je posuđen sa web stranice Adyghe Muslim zajednice): “Islam muškarcu pripisuje vodeću ulogu u obitelji, jer on u većini slučajeva ima nešto veću fizičku i emocionalnu snagu i izdržljivost od žena. Iz tog razloga, odgovornost je muškarca da podržava i podržava žene... Drugi razlog stabilnosti brakova u islamu je taj što se muslimani i muslimanke u većini slučajeva savršeno slažu sa svojim muškim i ženskim ulogama. A osim toga, muslimani su najčešće okruženi brojnom rodbinom i prijateljima. To svakom supružniku daje priliku da vodi vlastiti život neovisno o drugome, s različitim emocionalnim odljevima i izvorima podrške. Odnosno, ako vjerujete mudracu koji je napisao ovaj tekst, onda gore opisane supruge Azerbejdžanca i Tadžika ne bi trebale posebno voditi računa o detaljima života svog muža u stranoj zemlji. Imaju svoj krug prijatelja, rijetke i zato svečane posjete supružnika i oca kući, miran život, zapravo, za sebe, i sa svakim možete razgovarati o najvažnijem: muž će doći, odlučiti s njim ! Čini se da je prilično dobro...

Što kažu druga vjerovanja? Na jednom pravoslavnom izvoru čitamo: “Brak je sakrament ljubavi”, kaže Sveti Ivan Zlatousti i objašnjava da je brak sakrament već zato što nadilazi granice našeg uma, jer u njemu dvoje postaju jedno.” „Ženidba je zajednica muškarca i žene koju je Bog uspostavio s ciljem stvaranja obitelji, rađanja, zaštite i odgoja djece ... Za krštenike je takvu zajednicu Krist uzdigao na dostojanstvo sakramenta, ”, piše resurs Catholic Russia. Time se potvrđuje ideja da se samo zajednica jednog muškarca i jedne žene može smatrati sakramentom. Nije predviđena mogućnost svete zajednice između istog muškarca i druge žene, kao ni druge mogućnosti. Web stranica Theravada Buddhism nam kaže: “Budha je učio da je jedan od glavnih uzroka muškarčevog pada ljubavni odnos s drugim ženama. Bolje je i mudrije biti vjeran jednom supružniku ili supružniku, ne zlorabiti osjećaje i ne udvarati se drugim partnerima. Međutim, budizam liberalno tumači brak kao "osobnu stvar za svakoga, a ne dužnost koju nameće religija". Izvor "Judaizam" odnosi se na Stari zavjet u pitanju braka: "I stvori Bog čovjeka na svoju sliku ... muško i žensko stvori ih" (Postanak 1,27). Ovo tjelesno jedinstvo, o kojem je rečeno: "I bit će jedno tijelo", a koje se ostvaruje u "stvaranju" novog života, sjedinjuje čovjeka sa Stvoriteljem. Stvoritelj blagoslivlja ujedinjenje dvoje, o opcijama se također ne raspravlja.

Ali ljudi i dalje idu svojim putem, još nijedna vjera nije uspjela ozbiljno sačuvati svoje pristaše od grijeha, jer čovjek je slab, kako kažu mudraci i pjesnici. A ovaj slabić ionako živi na kraju, kako mu je zgodnije. Evo što priča internet - za užinu: “Moj bratić već 12 godina živi u dvije obitelji. Ostavio je ženu radi ljubavnice, pa od ljubavnice ženi. Tada se sve posložilo, ljubavničin stan promijenili su u stan u susjednoj kući. U zakonitoj obitelji ima dvoje djece, a u nezakonitoj dvoje djece. Susjedi sve znaju, prvo su upirali prstom, sad su se smirili. Svi zajedno dolaze na obiteljski odmor. Brat osigurava sve na nivou, brine se za djecu. Mi, rođaci, prvo smo bili u šoku, majka mu je zbog toga doživjela infarkt, a sada voli sve svoje unuke i dobro se ponaša prema objema snahama...” Krivo, ispada naš veliki bradati klasik Lev Nikolajevič - nisu sve sretne obitelji iste!

Vadim Fomenko