Odnos djeteta i oca. Muž-očuh i zajednička djeca

Pozdrav Molim pomoć Od djetinjstva sam živio bez oca. Samo sa mamom i bakom.Onda smo mama i ja kupile stan i preselile se u centar.Sanjala sam o ocu.I odjednom 2012 pojavio se ocuh,od pocetka mi nije smetalo.paznja,samo s njim u kuhinja,oni tamo spavaju posto sam ja u hodniku.S mamom se stalno svadjamo zbog njega.Ljuti me on,samo ga se zelim rijesiti!.Mama kao da je zaboravila na mene.Ja ne nemam decka vec 4 mjeseca.Nikome ne trebam.uvijek sam zauzeta s njim,nemam ni vremena sa sobom.Stalno zakljucavaju vrata.Cini mi se da je on ne cijeni jer ima ženu, obitelj.teško je,plačem svaku noć..uvijek pospremam za očuhom,kao da mi je dužnost! Razumijem da bi moja majka trebala imati privatni život i tako dalje. Samo je sve tako teško, ne obraća pažnju na mene, Uvijek je s njim u kuhinji. Jednostavno nisam navikla. Sama, sama, a onda se pojavi očuh. Ili su možda te promjene nabolje... Jako mi je žao što se često svađam s majkom. Ne mogu šutjeti. Moram dati odgovor. Često plačem, a ona je zbog mene.Imam prijatelje, ali sebe voljeni s kim mogu podijeliti sve ne.Čula sam jauke iz kuhinje,pa razumiješ. Ne znam zašto sam se toliko naljutila i zamalo svoju majku nazvala droljom. Iako to nije tako, ali moj očuh me jako nervira. Ne znam što da napišem ... To je tako neugodno, zar ne otac, razumijem! Ali očuh je poput njega ... Molim vas, pomozite.
Podržite stranicu:

Nastya, dob: 13.5.2013

Odgovori:

Nastenka, zdravo,
Naravno, neugodno je ono što se čuje iz kuhinje. Jeste li razgovarali s mamom o ovome? Što sve čujete? Ne znam ni što bih ti rekla, ali razumijem tvoje osjećaje... Možda bih i ja reagirala kao ti... najvjerojatnije...
Vidiš, tvoja majka želi zadovoljiti i tebe i njega. čak i tebi više -ona Dao sam ti jedinu sobu, dok se oni sami i njihov očuh guraju u kuhinji. On, takoreći, također donira, pristajući živjeti tamo, čak je iznenađujuće da je čovjek pristao živjeti u kuhinji. Čini se da je sve pošteno, ali nekako ipak nije tako, čak?
Znaš, čini mi se da si već dovoljno stara, a možda bi trebala otići i odvojiti se i preseliti k baki? Nemaš 5 godina da stalno trčiš pored mame. Morate misliti na učenje, a ne trošiti živce na cijelu ovu situaciju. Umjesto da plačeš, nauči trezveno razmišljati i donositi odluke, u redu?
Postoje liceji u kojima uče i žive učenici od 12 godina obrazovna ustanova, a u subotu i nedjelju odlaze kući na odmor. S mamom se možete dogovoriti i da ste od ponedjeljka do petka kod bake, a subotom i nedjeljom kod nje, ali pod uvjetom da ona posveti vrijeme vama. Možete čak i planirati unaprijed - odlazak u trgovinu, na koncert, u park. To je ipak zanimljivije nego sjediti doma, u 4 zida ili se duriti jedni na druge. I naučite moliti, molite Božju pomoć - pročitajte Psalam 90, Oče naš, kad osjetite da se počinjete živcirati - odmah molite. S Bogom ćete imati i duševni mir i spokoj.
Neka ti Bog da mudrosti i puno ljubavi!

Alina, dob: 42 / 05/08/2013

Nastenka, tvoj problem je vrlo jasan.
I dobar si u pokušaju da razumiješ svoju mamu. Ona je za tebe još uvijek osoba. Vidi se da si dobra djevojka. Vaš problem je uglavnom stanovanje. Ali to ne znači da je jednostavno.
Pokušajte se ne svađati s mamom. Možda će proći razdoblje njezine prve strasti prema novom mužu, počet će vam obraćati više pažnje. Kad imaš bilo koju osobu, također nećeš biti dorastao svojoj majci. Tako je to uređeno. Pokušajte pronaći sebi neki hobi – sport, kreativnost, ples, volontiranje. To će ublažiti stres, proširiti krug komunikacije. Uskoro ćeš odrasti i izgradit ćeš svoj život. Budi strpljiv.

Siringa, dob: 53 / 05.08.2013

Draga Nastenka!
Život u jednosobnom stanu svakako ima svojih nedostataka. Cijeli svoj odrasli život proveli ste s majkom i bakom. Nepoznat muškarac u obitelji unio je promjene u način života u vašem odnosu s majkom. Vrlo razumno govorite o činjenici da mama treba osobni život. Svaka osoba treba osobni život, slobodu izbora. Možda pomogne razgovor (smiren) s mamom. To što je sve jasno, sve je prirodno, samo svaki član obitelji ima svoje obveze. Treba učiti, razmišljati o svojoj budućnosti. Svađe i psovke samo pogoršavaju odnose Uključite se u svoje pozitivne trenutke suživot. Mislite na sebe i svoju budućnost.

rugelis, dob: 44 / 05.08.2013

Nastenka, mačka! Pa te želim sažaliti, pogladiti po glavi. Mala bistra duša i već vidite prljavštinu u blizini. A kada se veže uz najbližu osobu, dvostruko je bolnije. Budi strpljiv, zeko, ne moraš osuđivati ​​svoju mamu. Prije ili kasnije shvatit će da je iskorištena i izbacit će ga. Ubuduće ne biste trebali kopirati obrazac ponašanja svoje majke. Živjeti u građanski brak nemoguće, pogotovo otkad oženjen čovjek. U međuvremenu idite u crkvu, razgovarajte na ispovijedi sa svećenikom, on će vam reći kako moliti za mamu. Molite se: "Gospodaru, smiluj se robu (izgovori ime majke)." Razvedri se, curo! Krist je uskrsnuo!

Yuliya, dob: 47 / 05/08/2013

Nastya, on nije tvoj očuh, već samo čudan čovjek s kojim tvoja majka ima blizak odnos. Trebalo bi vam biti potpuno svejedno što je on i kako njegova majka gradi odnos s njim. Ovo je njezin osobni život, njezina privatna zona. Ali smiri se, vjerojatno neće dugo trajati. Stvarno bi bilo velika ljubav, prvo bi pomislili da jednosobni stan za troje ne odgovara i nekako riješili taj problem.
Želite li se privremeno preseliti kod bake? Barem na ljeto? I do novog akademska godina sve se može promijeniti.

Agnia Lvovna, dob: 72 / 05/08/2013

Činjenica da je vaša majka počela obraćati manje pažnje na vas nije razlog za brigu. Uostalom, dovoljno ste stari. Ne morate biti nadzirani svake minute kao kad ste imali 4 ili 5 godina. Biti prisiljen prati suđe potpuno je prirodno. U ovoj dobi sva djeca imaju obaveze i kućanske poslove. Svi tvoji vršnjaci peru suđe, iznose smeće, idu u trgovinu, pomažu pospremati stan itd. Kad se udaš, morat ćeš raditi i više kućanskih poslova od muškarca, jer muškarci u pravilu više posla. Koliko sam shvatio, očuh te ne tuče, ne izbacuje iz kuće, ne viče na tebe itd. Pa zašto ga mrziš? Stoga vam savjetujem da prestanete biti uvrijeđeni od svoje majke (uostalom, i ona bi trebala imati svoj osobni život) i idite svojim poslom. Vodi preko aktivan život i steći ćeš mnogo novih prijatelja. Nađi sebi malo zanimljiv hobi. Hodajte češće. I što je najvažnije, prestanite biti uvrijeđeni na svoju majku. Ona nema ništa s tobom.

Liza, dob: 22.05.2013

Hvala vam puno, razmotrit ću vaš savjet! Ali stvari su postale mnogo gore! Moja majka se posvađala s mojim očuhom! To je to. Sada ne spava, kako kažu, ne jede, čak joj ni osmijeh ne silazi! Sada, naprotiv, želim vratiti svog očuha kako bi ona ponovno postala sretna! Što učiniti!? Pomozi mi molim te..

Nastya, dob: 14.5.2013

U našem društvu, djelomično odbacivanje tradicionalni model dovedene obitelji različiti pogledi o odnosima između muškaraca, žena i djece. Modeli su nedosljedni obiteljski odnosi. Kakav se model obitelji prikazuje djeci moderni roditelji? Kakav bi trebao biti odnos između djeteta i očuha? Roditelji djeci pokazuju standarde ponašanja (kako razgovarati s ljudima, ponašati se, raditi, oblačiti se, rješavati sukobe...) Te vještine nije nimalo lako razviti u nepotpunoj obitelji ili u obitelji u kojoj postoji očuh .

Prema sociološkim istraživanjima u jednoroditeljskim obiteljima u kojima jedna majka odgaja dijete je u više povoljni uvjeti za njegovo mentalni razvoj nego u obitelji gdje se jedan otac bavi odgojem. Otkriveno je da se u većini slučajeva nepovoljni životni uvjeti za djecu razvijaju u obiteljima s očuhom ili s otac koji pije. Mediji gotovo svakodnevno izvještavaju o problemima odnosa djece s očuhom: majka dovedena kući stranac koja je svoju djecu držala u strahu, bila gruba, ponižavana, kažnjavana... Ove strašne činjenice govore o neodgovornosti majki koje su dopuštale nasilje nad vlastitom djecom.

Odnos između oca i djeteta je drugačiji. Zajedno s strašne priče ima lijepih. Glavnu ulogu igra ljudski faktor. Nije svaka osoba u stanju razumjeti, prepoznati i usrećiti tuđe dijete.

Računalna besmrtnost

Zahvaljujući ovom triku vaše će računalo nakon svakog ponovnog pokretanja biti u savršenom stanju. Ako je računalo konfigurirano u skladu s našim preporukama, bez obzira što se dogodi s vašim operativnim sustavom i datotekama, dovoljno ga je ponovno pokrenuti i ono će opet raditi kao prije.

Moj rođak nakon razvoda od muža zaljubila se u drugog muškarca. Kćer iz suprugova prvog braka očuh je prihvatio kao vlastito dijete. Njihov brak traje preko 30 godina. Djevojčica je od prvog dana nazvala svog očuha tatom. Sada je u braku i njezini roditelji sretni su što se brinu o mladoj obitelji u kojoj se pojavio njihov unuk.

Ispravni i neispravni položaji majke i očuha

Prije pojave očuha u obitelji, dijete živi u bliskom kontaktu s majkom. Mama pripada samo njemu, zamjenjuje mu oca i prijatelja. U licu očuha vidi suparnika. Ne želi s njim dijeliti majčinu ljubav i pažnju. Djetetov problem je više majčin problem. Ne možete žuriti s donošenjem odluke. Od odabranika biste trebali saznati detalje njegovog djetinjstva, metode odgoja djece u obitelji, odnos prema vlastitoj djeci iz prvog braka. Čovjek koji je ravnodušan prema vlastitoj djeci ne može pokazati ljubav prema tuđem djetetu. Mama treba reći voljenoj osobi o karakteru, omiljenim hobijima, navikama svog sina ili kćeri. Uspjeh upoznavanja potpunih stranaca ovisi o velikoj pripremi za to.

Djeca nakon razvoda roditelja doživljavaju velike poteškoće. Svaki zahtjev majke i očuha izazvat će otpor čak i kod najpopustljivijeg djeteta. Voli i majku i oca. Nitko ga ne može natjerati da poštuje tuđeg ujaka. Čudan čovjek nije uključen u dječje planove. Na mamu treba računati stanje uma kćeri ili sinu, pokazati takt i razumijevanje, ne postavljati nikakve uvjete i ne primjenjivati ​​kazne.

Ne možete uspoređivati ​​vlastitog oca i očuha: "tvoj otac je pio, nije mario za nas, a ujak Kolja pokušava nam ugoditi, kupuje ti igračke ..."

Ne biste trebali organizirati prvo upoznavanje s novim članom obitelji kod kuće. U svom domu dijete se ponaša kao gospodar situacije. Bolje je upoznati se na neutralnom teritoriju: u kafiću, na pješačenju ...

Mnogi očuhi dopuštaju velika pogreška: odmah pokušava zamijeniti oca, pokazujući očinske osjećaje. U početku djeca pomno promatraju novu osobu i drže je na velikoj udaljenosti od sebe. Potrebno je pustiti ih da sami odluče kako će zvati svog očuha (tata, ujak Kolja ili Nikolaj Aleksandrovič).

Djeca odvojena od oca u ranoj dobi možda ga se ne sjeća. Mama prije ili kasnije mora reći istinu. Djeca imaju pravo znati svoje korijene. Inače, možda neće oprostiti majci laži. Petogodišnje dijete akutno doživljava odsutnost oca u obitelji. Traži tatu među muškarcima oko sebe. Očuh mu može postati stariji drug. Povjerenje, poštovanje i ljubav treba zaslužiti, a on ne može bez strpljenja. Dolaskom nove osobe u kuću, dijete je u stanju pokazati ljubomoru na svoju majku, jer mu je posebno potrebna njezina naklonost i ljubav. Majka koja pokazuje pažnju i ljubav prema djetetu izbjegavat će sukobe i dječje hirove. Na početku zajednički život ne treba dopustiti da očuh kori ili kažnjava posinka ili pokćerku. Svaka kritika očuha bit će prihvaćena nakon što sin ili kćer počnu uvažavati njegovo mišljenje.

Psihološka promatranja

Psiholozi preporučuju da se majka posavjetuje sa suprugom o odgoju djeteta (koji odjeljak dati, koji strani jezik odaberite što pokloniti za novu godinu ...). Odgoj djece treba biti zajednički uzrok. Muškarci cijene one u koje ulažu svoju dušu i snagu.

Psiholozi kažu da dečki iz nepotpune obitelji više od djevojčica suočavaju se s velikim poteškoćama ako su odgojene bez oca. Dijete se identificira s osobom koja je u blizini. Taj bliski odnos osjeća samo između sebe i svoje majke. U nedostatku uzora dječak je dužan žensko ponašanje. Mama uzima u obzir samo ženske potrebe, zabranjujući mu da trči, skače, eksperimentira ... Dječak bi se trebao voditi ponašanjem suprotnog spola.

U razdoblju hormonalnog sazrijevanja tinejdžer manifestira hipermuške osobine: cinizam, agresivnost, objektno osuđivanje ženskog spola. Psiholozi preporučuju pomoć tinejdžeru u učenju muška uloga. Dječak mora naučiti biti jak, braniti svoje mišljenje, preuzeti odgovornost, pokazati snalažljivost. Mora se formirati. Adolescente od 11 do 15 godina privlače muškarci. neće postati akutni ako oboje imaju zajednički interesi i hobiji (tehnika, adaptacija stanova, drvorezbarstvo…). Dječak koji je savladao zanat svog oca ima osjećaj zahvalnosti. To ne može a da ne laska "učiteljici". Pomaže u jačanju odnosa obiteljske tradicije npr. večernje šetnje, odlazak u kazalište, zajedničke praznike...). Postoji jedna lijepa zapovijed Janusza Korczaka za roditelje:

“Znajte voljeti tuđe dijete. Nikada ne čini drugome ono što ne bi volio da se čini tebi."

Očarati starijeg tinejdžera zanimljiv posao teško. Svaka ideja o očuhu može kod njega izazvati protest, jer želja za ljubavlju posinka ili pokćerke može lako nestati.

Djeca bi se trebala naviknuti na činjenicu da im se obitelj povećala. Da bi ova navika zaživjela potrebne su distrakcije: zajednički odlazak na bazen, kupnja bicikla, briga o psiću... Važno je zajedno savladati novi posao kako bi se povećao roditeljski autoritet. Važno je održati međusobno razumijevanje do udaje kćeri ili udaje sina. Autoritet očuha može se podići zajedničkim odlaskom na posao, kako bi dijete razumjelo proces rada i odnose s kolegama. Ne biste trebali biti lukavi u svojim osjećajima i poslati tinejdžera na dugo vremena svojoj baki. To će poslužiti kao distanca i ogorčenost. Kakav god bio obiteljski odnos, dijete mora znati da se i dalje može osloniti na majku. Svijest o majčinskoj vjernosti dovoljan je razlog za uspostavljanje odnosa u obitelji.

Trebao bi to znati

Žena svog sina ili kćer smatra dijelom sebe, a odnos očuha prema posinku ili pokćerki određuje on. prava ljubav njihovoj majci.

Iskazivanje ljubavi prema ženi i ispoljavanje ravnodušnosti prema sinu (kćeri) znak je neiskrenog odnosa.

Iskrena briga i ljubav očuha neizbježno vode do pomirenja i uvažavanja.

Za odnos roditelj-dijete potrebno je vrijeme. U procesu prilagodbe jedno drugome, dijete i očuh doživljavaju psihičku nelagodu. Dužnost majke je izgladiti sve hrapavosti obiteljskih odnosa. Djevojčica ima majku (učiteljicu, baku) i razumije da se žene ponašaju drugačije. Dječacima je teško shvatiti muško i nemuško ponašanje. Potreban im je primjer koji će slijediti. I vrlo je važno da mama ne pogriješi u svom izboru. O tom izboru ovisi sreća i sigurnost djeteta.

Predlažem da pogledate video koji će pomoći u rješavanju mnogih problema nove obitelji.

Poštovani čitatelju! Što mislite da bi trebalo biti na prvom mjestu pri planiranju drugog braka: osobni život majke ili dobrobit djeteta?

Naš je otac napustio obitelj kad je moj brat imao deset, a ja šest godina. Otac je odmah nestao iz naših života, nikad ga više nismo vidjeli. Mama je imala nešto više od trideset, odnosno koliko ja sada imam “, nedavno je podijelila moja prijateljica Lyudmila. - Od dana razvoda pored moje majke nije bilo nijednog muškarca, barem, nismo znali ni za jedan njen roman. Naravno, u djetinjstvu se činilo da bi tako trebalo biti - ipak, mama nas ima, mi smo njezina obitelj! Sada se pitam kako...

Moram reći da je Lyudmilina majka, Natalya Sergeevna, nevjerojatna žena: bistra, pozitivna, energična, njegovana, vrlo ugodnog izgleda, s prilično moderni pogledi za život. Daj Bože da svi budemo takvi u njenim godinama. Natalija Sergejevna još uvijek radi, uživa petljati sa svojim unucima, ima odličan odnos s djecom, sa snahom i sa zetom, što je u naše vrijeme samo po sebi rijetkost. Ima puno prijatelja, s nekima ide na izložbe, s drugima na bazen, trećima ide u posjet dačama... Zaista je čudno da se takva žena, iako ima dvoje djece, nikada više nije udala. Možda nije htjela? Ne mogu? Nisu bili dostojni?

Upravo sam zvao mamu ravan razgovor- kaže Ludmila. - O ocu, o djetinjstvu... O životu. Pitala je kako je bilo, zašto je cijeli život živjela sama. Znate li što mi je odgovorila? Ispostavilo se da je pored nje bilo dobrih muškaraca i svidjeli su joj se. S jednim su čak imali vezu, osjećaje, a on ju je pozvao da se uda ... Ali nakon razvoda, čvrsto je odlučila da ni za što neće dovesti djecu svog očuha. Što god dobar čovjek nije bio za nju, on je stranac djeci. Odbila je tog čovjeka, ne, to je sve, kažu. Iako je, kaže, boljelo .... Ovo su njeni žohari, ispada, moja moderna progresivna mama ...

A ne žohari! - kaže na ovo Ljudmilin brat. - Trebamo biti zahvalni što je moja majka tako odlučila i učinila... Tolike godine nikoga nije dovela ni u posjetu! Iskreno, nismo ni pomišljali da bi mogla imati nekoga. Živjeli su svoj život iz djetinjstva - lekcije, praznici, matineje ... Nije smetala, hvala joj! A kad bi dovela stranca u kuću i počela živjeti s njim, cijeli bi joj se život okrenuo naglavačke. Naravno, sebično je to reći, ali bilo bi teško. Sazreo bi ranije - to je sigurno. Djetinjstvo bi bilo gotovo...

Mislite li da je odluka razvedene žene "da ni za što ne dovodi očuhovu djecu" plemenit čin, na kojem bi joj odrasla djeca trebala biti zahvalna? Pogotovo ako se majka time ne razmeće u svakoj prilici, kako, zapravo, u ovoj situaciji?

Ili je to glupi stereotip i nepotrebna žrtva? Štoviše, donesena odluka nipošto nije u interesu djece - uostalom, njima, osobito dječacima, često treba muško obrazovanje?
Ili možda samo nekakav izgovor koji je žena smislila za sebe - kažu, mogla bi se udati stotinu puta, a zvali su jedno drugo, ali nije izašla - zbog djece? Zapravo, možda nisu zvali, ili su zvali pogrešne, ili na krivom mjestu...
Što misliš?

1. dio.

Vladimir Romanovič Vlasenkov Zrakoplovni potpukovnik. Prezime oca je Vlasenko. češka majka. Prije rata živio je u Kijevu, diplomirao na Kijevskom politehničkom institutu. Visoko obrazovana osoba, manira predrevolucionarnog intelektualca (u javnosti, ali ne i u svakodnevnom životu), uredna.
Razveo se od supruge zbog svekrve. Rekli su mu: "Zašto? Koliko će ona živjeti?"
I živjela je skoro 100 godina.
Vladimir Romanovič je ratovao, nakon rata živio je u Rumunjskoj, a zatim je poslan u Taškent, na raspolaganje Turkvu (Turkestanska vojna oblast).
Imala sam 6 godina kad je došao u našu kuću.

Mama se mučila, postavljala stol, a on je sjedio u blizini na stolcu - tako atraktivan u svojoj letačkoj uniformi - s prugama i zvjezdicama na naramenicama ... Osjećala sam da će ta osoba ostati u našoj kući i bila sam ispunjena povjerenjem on - sada ću imati tatu, kao moje djevojke. Prišla mu je i nagnula se. A on me oštrim pokretom odgurne, rekavši: "Kakve teleće nježnosti?" Bio sam spreman kroz zemlju propasti, lice mi je gorjelo od stida. Osjećao sam se kao kriminalac i od tada sam se bojao svoje "sramotne" osjećaje pokazati i dječacima i stričevima. Dobro je da je mama u tom trenutku bila u drugoj sobi i ništa nije vidjela ni čula.
Koliko sam bio nesretan što mi je taj čovjek postao očuh, shvatio sam vrlo brzo.
I koliko se sjećam sebe u to vrijeme, plakala sam od njegovog bezobrazluka i ogorčenosti, zaključavala se u WC ili kupaonicu, bez obzira što on ili moja majka vide.
I tada sam mu počeo odgovarati, da ne bi bilo uobičajeno ponižavati me s razlogom ili bez razloga. Mama se zauzela za mene, a on je prijetio da će otići. Ali nije otišao. Gdje? Kome? U našoj kući osjećao se kao gospodar. Moja su braća bila daleko: jedan je studirao u Moskvi i ostao tamo nakon diplome, drugi je služio vojsku u Sevastopolju. Mama ga je usrećila. Bila je lijepa, strpljiva, divna domaćica, a što je najvažnije, mogla je dobro zaraditi šivajući sjedeći kod kuće. I mogao je poslati novac za svoju unuku, koju je odgojila njegova prva žena. Kći strica Volodja (tako sam ga oslovljavala) rodila je djevojčicu bez muža, a onda je našla vojnog lica i otišla s njim na Daleki istok, ostavivši kćer majci. Zbog nje je bolela duša mog očuha. I uvijek sam ga nervirala. Nepotrebno je reći da je za to postojao razlog.
Tijekom rata, ujak Volodja je dobio šok od granate i od tada ima glavobolje. Nije napredovao u službi, ali je bio odličan stručnjak.
Kolege ga nisu voljele. A glavna nevolja bila je u osobnoj stvari.
Gledao sam to mnogo godina kasnije, kada Vladimir Romanovič više nije bio živ. Ali o tome kasnije.

Naravno, nije sve bilo loše u mom odnosu s očuhom i njegovim – s mojom majkom. Volio ju je. I mnogo godina kasnije, pronašao sam pismo koje joj je napisao s poslovnog puta, puna nježnosti i uzvišene riječi ljubavi.
Svi mamini prijatelji postali su njegovi prijatelji. U kući su često bili gosti, dolazila je
moja teta iz Moskve je tatina sestra, i on ju je dobro primio. Zatim su on i njegova majka otišli u Moskvu, upoznali moju drugu tetu i redovito im objema čestitali sve praznike, šaljući razglednice iz Taškenta u Moskvu.
O tome kako se ponaša prema meni, moje tetke nisu znale. Ali treća sestra moga oca, najstarija, znala je. Živjela je u Taškentu i često je dolazila k nama.
Između njih su bili odnos pun poštovanja. Teta je bila pametna i nije pokazivala ogorčenost prema njemu zbog mene. Ona me naučila da budem diplomat. Ali nisam htjela poslušati njezin savjet. Možda uzalud.
Međutim, morate biti objektivni. Moj očuh se trudio biti ljubazan. Kad je papirnica nestala iz prodaje, napravio mi je tako divne bilježnice ... I kaligrafski rukopis na svakoj je napisao: "Bilježnica učitelja ...", itd.
Naravno, iz Turkva je uzeo karirani papir i ravnalo. Tu su i pera za pero, i tinta ... Osim toga, otišao je s majkom u roditeljski sastanci, razgovarao s roditeljima mojih djevojaka i svi su mislili da imam divnog tatu.
Kad sam bila u 8. razredu, mamina prijateljica i susjeda ponudila nam je klavir njenog sina po prilično niskoj cijeni. I počeo me posjećivati ​​privatni učitelj koji je predavao na konzervatoriju. Moj očuh nije imao ništa protiv.
Ali kad je došao s posla, a ja sam se igrala, ne vidjevši ga, prošao je pokraj mene u spavaću sobu, oštro odbacivši poklopac, a ja sam jedva imala vremena maknuti ruke.

Godinu ili dvije kasnije, moj prijatelj i kolega iz razreda predložio mi je da učim engleski kod privatnog učitelja. Bilo je još daleko od završetka škole - s dolaskom Hruščova na vlast, školski program nam je proširen, uvedena je industrijska obuka, a umjesto deset godina, učili smo jedanaest. Tako da je bilo moguće dobro poboljšati svoj engleski tijekom tog vremena.
Ali mama je rekla da ne može platiti dva privatna učitelja, a ja sam morao birati - glazbeni ili engleski. Ali kako bih mogao prestati s glazbom? Ovo je bio moj ispušni ventil. Spasila me od osjećaja i uvreda, svakodnevnog ponižavanja od strane čovjeka koji je na meni iskalio svoj bijes na onima koje je teško podnosio u službi i na nesretnom životu.

Ne znam kako bih sve ovo izdržala da nije bilo ljubaznog okruženja za mene dok je moj očuh bio na poslu. Mamine mušterije su je obožavale, a i ja.
S poslovnih putovanja i odmarališta donijeli su male stvari zanimljive za djevojku - broševe, kopče za kosu i suvenire. Rečeno zanimljive priče i zamolio me da smislim stil za haljinu. Crtao sam sve zanimljivo što sam vidio na ulici ili u kinu. Moj zadatak je bio zapamtiti i ponuditi detalje, a zadatak moje majke reprodukcija. Ali to je bila igra. Mama bi se snašla i bez mene.
Mamine mušterije poznavale su me od djetinjstva, voljele i davale mi svoju toplinu,
toliko nužna za djevojčicu koja odrasta u disfunkcionalnoj obitelji.

2. dio.

Jednom su moja majka i očuh otišli u posjet maminoj prijateljici Mariji Aristarhovnoj. Ujak Volodja je popio i počeo pokrivati ​​Staljina.
Gosti su se odmah počeli razilaziti. Mama je bila užasnuta, Marija još više.
Nakon nekog vremena došao nam je ujak Fedja, muž mamina prijateljica i kolega njegovog očuha, također potpukovnik.
Popili su i počeli nešto tiho raspravljati. Ali prije toga su me istjerali iz sobe. I pitao sam se - koje su tajne? I odlučila sam prisluškivati, jer sam bila radoznala djevojka i shvatila da je tema zanimljiva, nije za male. Ono što sam čuo šokiralo me. Odmah sam se obukao i otišao do tete Muse i ujaka Serjože, bivših susjeda i prijatelja obitelji. Je stigao. Ona je rekla. Ujak Serjoža se obukao, uzeo me za ruku i odveo kući da nikome ne kažem. Nešto kasnije, kada je otvoren 20. kongres KPSS-a, cijela je zemlja počela govoriti o tome. A Maša je nazvala majku i pozvala je k sebi s mužem: oni gosti koji su bili užasnuti njegovim pričama o Staljinu zamolili su je da pozove "onog vojnog čovjeka" koji sve zna i može još ponešto ispričati. Naravno, ujak Volodja je znao, a osim toga, mnogo prije kongresa, Hruščov je naredio da se pošalju tajna pisma partijskim organizacijama vojske, otvarajući put za skoro otvaranje očiju.

Kako je vrijeme prolazilo. Završio sam školu i otišao na fakultet. Lako. Zahvaljujući Hruščovoj reformi, bodovi postignuti na prijemnom ispitu zbrajali su se s prosječnom ocjenom školske svjedodžbe. Dobio sam najveće brojke.
Zgrada Kemijskog fakulteta na kojem sam studirao nalazila se pokraj cuma.
I često sam ulazila u nju kupiti doradu tkanine i gumbe za haljine koje je moja majka šivala. Jednog dana, kad sam ušao u tsum, vidio sam dugačak red na odjelu s cipelama. Donijeli su francuske cipele. Bio je šik - lak, bilo koje boje, s modernim pačjim nosom. Ali nije me to pogodilo. Pogodila me i bolno u srce pogodila slika koju sam vidio...
Djevojčica mojih godina sjedila je na kožnom otomanu, a njen tata se petljao u blizini, navlačeći kćeri na nogu bordo cipelu, pa crnu, pa smeđu. I nije znala što odabrati. A on joj je rekao: 'Ajmo uzeti sve i zatvoriti ovaj problem!' Kći se pokušala usprotiviti, ali tata je nije htio poslušati.
Nisam zavidio. Budući da moja majka nikome nije zavidjela, zavist se kod nas smatrala porokom. Ali povrijedilo me jer sam shvatio što znači biti otac. A mama me, ako mi nešto kupi, zamolila da očuhu ne kažem cijenu, da ne bi bilo skandala. Zvali smo cijenu, upola manju, da bude mir u kući.
Ne znam kako sam stigla kući. Zatvorivši vrata za sobom, bacila sam se na kauč i počela jecati od tuge. Mama nije znala kako da me utješi. I zamišljao nešto strašno, nepopravljivo. Kad me to pogodilo, rekao sam im zašto sam tako uzrujan. I mama se osjećala bolje. Dala mi je novaca i rekla: "Siroče je kad nema majke. A ti imaš majku! Idi kupi!" Nisam htjela ići, ali me je natjerala i napravila mi haljinu s bordo rubovima koja se slagala s potpuno novim cipelama. Bio sam sretan. Zaista, kakvo sam ja siroče kad ga imam dobra mama?

Kako je vrijeme prolazilo. A ubrzo sam i sama postala majka. I što je iznenađujuće - moj očuh je bio prožet ljubavlju prema mojoj prvoj kćeri! Možda zato što se zvala Tanya, kao i njegova unuka, koja je odrastala bez majke i oca?
Šetao je s mojom kćeri, razmazio je, popuštao u svađama, jer je bila tvrdoglavija od njega.

Tanya je imala 14 godina, a najmlađa kći Sasha imala je 2 godine kada se moj očuh razbolio. Multipla skleroza pretvorio ga u lutku. Sve je razumio, bio je bistre pameti i patio od stanja u kojem se našao. Ili je odbijao hranu, ili ga je budio usred noći tražeći da mu skuha kašu. Nije bio paraliziran, ali ruke i noge nisu slušale, bile su kao krpa. Nisam se mogao prevrnuti. Nisam mogla sama ni jesti ni piti...
Majčino zdravlje je bilo narušeno - dva srčana udara, moždani udar. No, preživjevši ih, stala je na noge. A onda - drugi udarac. Ostao sam bez noge, a majka mi je završila u bolnici. Novčana nagrada za oskudni lijek i savjesna masaža pomogli su izliječenju moje majke. Ali još je bila u bolnici kad je moj očuh odbio jesti i piti. Želio je umrijeti. A ja sam, sjedeći na rubu sofe na kojoj je on ležao, plakala od nemoći da preokrenem ovu situaciju. Zaboravila sam na sve uvrede koje sam od njega pretrpjela. Preda mnom nije bio jadni starac, već ratni heroj koji je doživio bespomoćnu starost, ali ponosan, ne želeći me gnjaviti brigom o sebi. A onda sam mu rekao: "Hoćeš li čekati svoju majku? Ona je izliječena i uskoro će doći kući. Moraš jesti da je vidiš!"
A onda - kako želite. Nikada nije kasno otići. Vi ste vojno lice, dobili ste rat, zašto tako rano odustajete? I ponudila mu pasiranu rajčicu "Yusupov". Otvorio je usta i dopustio da ga nahrane.
A onda mi je rekao: "Ljubazna si." I otišla sam u drugu sobu da me ne vidi kako plačem. Mama se vratila kući. I Vladimir Romanovich je izdržao još godinu dana.
Tanya je bila u pionirskom kampu kada je "njezin" djed umro.
Tko bi rekao da ću ovu smrt tako teško podnijeti? Vrijeme brige za bespomoćnog čovjeka (nekada dominantnog i tvrdog) vezalo me za njega,
kao dijete. I plakala sam ništa manje nego moja majka. Nakon što sam pokopao očuha, otišao sam do Tanje - odmarala se u pionirskom kampu. I nije znala kako da počne, ali se sabrala i rekla da joj je djed umro. I pala je u histeriju. Jecala je i nije mogla prestati. Nisam znao kako da je smirim.
Je li Vladimir Romanovič mogao očekivati ​​naše suze i našu tugu zbog njegove smrti?

Pogovor.

Nekoliko tjedana prije nego što je moj očuh preminuo, došla nam je žena.
Tražila je braću vojnike svog oca koji je poginuo u ratu.
A u vojnom uredu, gdje se prijavila, dobila je našu adresu. Rekla je da se u jednom od gradova Ukrajine otvara Muzej vojne slave. Upravo na tim mjestima borio se njen otac. I nadala se da će joj Vladimir Romanovič pričati o njemu. Ali očuh se nije sjećao ili nije poznavao ovog čovjeka. Žena je otišla, ali je ostavila svoju adresu i broj telefona – možda se sjeti.
Nakon sprovoda sam podigao Gornji dio sofa na kojoj je ležao Vladimir Romanovič. U donjem dijelu čuvao je vrijedne papire, fotografije i drugo. Sve u kutijama, u mapama, u izvrsno stanje kao nov. U jednoj od fascikli bile su novine s prve crte. A sadrži nevjerojatan članak i fotografiju dvojice boraca - pravih heroja rata.

Ne mogu prepričati sadržaj ovog članka.
Prijelaz je bio spreman. Most preko rijeke je oštećen, a dva vojnika su ga popravljala. Odjednom se pojavio njemački tenk.
Vojnici nisu mogli trčati. Visjeli su s dva ruba mosta kako ih Nijemci ne bi primijetili, a kad je tenk bio u blizini, ustali su i jurnuli na njega, zabadajući pajsere u gusjenice s obje strane, i tenk se zaustavio.
Nijemci su podigli poklopac da vide što je. A vojnici su, lupajući svakog pajserom po glavi, uzeli tenk.
U drugoj fascikli, kao nove, bile su obveznice koje je država zamrznula duge godine. Kad su se počeli isplaćivati, stanovništvo ih više nije imalo - ljudi su poželjeli vratiti svoj novac i prestali su čuvati te papiriće. Treća mapa sadrži fotografije roditelja, prve žene i djece Vladimira Romanoviča. I što je najvažnije - fotografije iz rata: pogledi na razrušene gradove i Budimpeštu.
Ali najzanimljivije otkriće bile su mi razglednice prijatelja i suborca ​​moga očuha. Od njih sam saznao (ali sada se ne sjećam imena mjesta i rijeke) za nevjerojatnu činjenicu, koja ukazuje na visoku kvalifikaciju
očuh kao inženjer. Prijelaz se pripremao, a most je srušen. I morali smo izgraditi novi. Troje ljudi - očuh, njegov prijatelj i još netko sjedili su 3 dana i 3 noći bez sna i projektirali most, na temelju raspoloživih sredstava za izgradnju. A ovaj privremeni most postao je vječan!
Bio je u upotrebi u trenutku slanja razglednice.
30 godina nakon izgradnje mosta, prijatelj njegovog očuha prijavio je kolektivno autorstvo i dobio odgovor da predmet prijave zaslužuje patent za izum, ali je predana prekasno. Rok je 25 godina.

Skupio sam sve te dragocjenosti i odlučio otići do republičkog vojnog ureda kako bih saznao barem neke podatke korisne za budući muzej.
Kontaktirao sam odjel ljudskih resursa. I nekako dobio gazdu. Da li sa suzom, ili sa namjerom. I posjeo me u sobu, dao mi fascikl s osobnim dosjeom moga očuha i rekao: "Čitaj i piši što god želiš, a onda ću ja pročitati i precrtati ono što se odavde ne može iznijeti. A ti ćeš prepisati to, dopusti mi da to provjerim."
I jesam. Ali što sam našao u ovoj mapi! Bože moj ti si...
Sve pojedinosti o čovjekovom osobnom životu, pritužbe prve žene na muževljevu nevjeru, informacije o očuhovom ocu: oženio se strancem (Čehinjom), ostao na teritoriju okupiranom od Nijemaca ... Itd., itd. - tolika prljavština bi bila dovoljna za jeftini tabloidni roman!

Naravno, ispisao sam samo ono što je bilo važno za muzej.
Nakon što je provjerio napisano, kadrovik je prekrižio nazive zemljopisnih mjesta, iako je to za muzej bilo najvažnije.
Pokupivši sve što mi je bilo potrebno, osim medalja i ordena, otišao sam do žene koja je došla mom djedu. Vrata je otvorila kći, uzela fascikl i, promrmljavši: "Mama je u bolnici!", zatvorila vrata.
Nekoliko tjedana kasnije vratio sam se, pozvonio na vrata i pitao: "Mogu li ipak vidjeti tvoju majku? Ili, ako je u bolnici, posjetiti je tamo?"
Odgovor je bio: "Ona je u ludnici. Nemoj više dolaziti ovamo!"
Zatim sam tražio da mi daju svoju mapu. A kći je odgovorila: "Da, bacila sam svo njeno smeće!" I zatvorio vrata.

Mnogo godina kasnije. Ja sam u drugoj zemlji. I ne zamjeram svom očuhu. Stavljam točku na priču i plačem. Žao mi je talentiranog čovjeka kojemu je život zagorčao.

Kako pravilno odgajati djecu
Znaju samo oni koji nemaju djece

Mnoga djeca svjedoče raspadu svoje obitelji u vrlo mlada dob. I s vremenom ulazi njihov život novi tata ili nova mama.

Ali nakon razvoda, drugi roditelj nigdje ne nestaje, već najčešće nastavlja komunicirati s djetetom, odvodeći ga kod sebe za vikend ili na odmor.

Što učiniti kada roditelji različite koncepte o obrazovanju? Kako da pregovaram sa svojim bivšim suprugom?I je li moguće dopustiti očuhu (maćehi) da odgaja dijete?

Na ova pitanja nema jednoznačnog odgovora: često roditelji međusobno dogovaraju važne točke odgoja, a ima i onih koji drugog roditelja prave budalom pred djetetom.

www.psyhosom.ru

Priča #1: Tata je dobar, ali mama je loša

Dijete (4 godine) nakon razvoda roditelja živi s majkom. U kući nema TV-a, jer, kako kaže majka, to samo šteti zdravlju, a beba gleda crtiće jednom tjedno, samo pola sata, kako ne bi "punila glavu kojekakvim glupostima".

Glavni hobi su dizajneri, montažni modeli, mozaici.

Otac vodi dijete k sebi jednom svaka dva tjedna za vikend, gdje je bebi dozvoljeno sve: crtića do mile volje, TV non-stop i još puno toga što je kod kuće zabranjeno.

Najčešće, nakon izleta kod tate, beba dolazi vrlo razdražljiva i često pravi skandale, zahtijeva crtiće i govori da je mama loša.

I dalje Nova godina bivši uzeo i dao tablet djetetu! Pa što je sada? Ne mogu ga ne pokloniti, to je dar mog oca. Mirno gledati kako klinac cijeli dan igra igrice zombija? Kvari mu vid, psihu i držanje! Kako se možete sjetiti četverogodišnjeg djeteta da date tablet? Bilo bi bolje kupiti knjigu ili dizajner

Mama sa svojim vječitim zabranama i moraliziranjem stvarno postaje loša za dijete, jer tata daje skupe igračke i darove, a vama sve dopušta.

Mišljenje psihologa:

Vrlo često roditelji nastavljaju komunicirati jedni s drugima na ovaj način. Ne uspijevaju svi otići, razjašnjavajući odnose i osjećaje, a kao rezultat - puno nakupljenog bijesa, bijesa, ogorčenosti.

Dijete je u takvim situacijama samo izgovor da jedno drugome pokažemo te emocije. Bilo bi dobro da roditelji pokušaju razgovarati i sve razjasniti sporna pitanja među sobom, a ujedno se dogovoriti važne točke u odgoju djeteta.

Pogledi i pristupi odgoju roditelja mogu biti različiti, a do ovakvih sukoba često dolazi u potpuno prosperitetnim obiteljima, samo je tamo lakše pregovarati. Stoga je najsigurniji korak pokušati pregovarati. I što je najvažnije, nemojte ići u krajnosti!

Preuzmite nekoliko edukativnih igrica na tablet i dogovorite se s djetetom o vremenu koje može provoditi uz tablet. Ako je dijete načelno naviknuto na pridržavanje pravila i dogovora (crtići 20 minuta, slatkiši nakon jela i sl.), tada uvođenje novog pravila korištenja tableta neće izazvati burnu reakciju protesta.

dizajn-za-djecu.livejournal.com

Priča #2: Mama te ostavila

- Tata, želim posjetiti mamu, mogu li kod nje za vikend?

- Mami?! Pa samo što te ona uopće ne voli, otišla je i otišla u drugi grad. Ona je gubitnik, želiš li i ti biti takav? Majka ti je budala i idiot! Ali ako inzistiraš, odvest ću te k njoj!

- Ne, tata, radije ću ostati s tobom...

U nekim se obiteljima javljaju i takve manipulacije djecom: roditelj ne želi dati svoje dijete drugome, ali ne može to otvorenim tekstom reći.

Ali odbij bivša žena vidjeti dijete, rekavši da sama kći ne želi, savršena opcija pomesti.

Mišljenje psihologa:

manipulacija djetetom- strašna osveta supružniku, traumatizirajući psihu sina ili kćeri. Za svako dijete je važno da osjeti svoje korijene - majku i oca, koliko god negativan lik supružniku izgledao bivši partner, za dijete je mama ili tata.

Za puni razvoj i psihološku udobnost Za dijete je važno da može voljeti roditelja. U ovoj situaciji otac kod djeteta izaziva osjećaj krivnje što želi vidjeti majku.

Očito je da se otac ne može nositi sa svojim emocijama i manipulirajući djetetom pokušava se "iskupiti". Drugim riječima, sav teret odgovornosti za neizgrađen odnos sa suprugom prebacuje na dijete. Tužno je.

Kad dijete odraste, i samo će sve razumjeti i moći će shvatiti tko je u pravu, tko u krivu i kako komunicirati/ne komunicirati s roditeljem. U međuvremenu, sva svoja mišljenja, zaključke i osjećaje prema bivšem supružniku zadržite za sebe i svakako dajte djetetu priliku da komunicira s roditeljem.

Vrlo često, štiteći dijete od "lošeg" utjecaja bivši suprug, partner ograničava ili potpuno isključuje komunikaciju djeteta s roditeljem. Rijetko koji roditelj shvaća da čineći takvo “dobro” zapravo čini “zlo” - dijete najčešće počinje predbacivati ​​i ljutiti se na onoga tko zabranjuje tu komunikaciju.

kupon.ua

Priča #3: Ima li on pravo odgajati moje dijete?

Dijete je ponovno napravilo napad bijesa, majka se ne može nositi s igračkama koje lete na nju, vrištanjem i potpunim neposluhom. Očuh dolazi u pomoć.

Izgrdi dijete, lupi ga po papi i satjera u kut, dok se sve radnje izvode na grub način. Od straha od očuha i ljutnje što ga majka nikako ne štiti, beba utihne i šutke stoji u kutu.

Ne znam jesam li ispravno postupio. S jedne strane je trebalo prekinuti tantrum, jer je dijete prešlo sve granice i bilo je nekontrolirano, ali s druge strane, ima li ON pravo odgajati moje dijete, pogotovo jer beba ima oca?

Mišljenje psihologa:

Evo nekoliko zanimljivosti:

• Mama se stvarno ne može ili ne želi nositi s djetetom? Ispadi bijesa kod beba su česta i sasvim prirodna stvar u određenoj dobi, inače ne znaju govoriti o svojim osjećajima i odrediti se. Mama bi trebala biti osjetljiva i osjetljiva, ali u isto vrijeme jasno naznačiti granice dopuštenog, tada će biti manje razloga za napade bijesa.
• Koliko dugo se "novi tata" pojavio u obitelji?Čak i mala djeca ovaj događaj doživljavaju kao stres i te kako mlađe dijete, impulzivnije reakcije djeteta su hirovi, loše ponašanje, napadi bijesa, napadi agresije. U tom razdoblju mama bi trebala biti osjetljivija i empatičnija.
• fizičko kažnjavanje traumatizirati psihu djeteta, bez obzira tko to čini. Ako a novi supružnik donedavno u obitelji, ova situacija može zakomplicirati proces zbližavanja između djeteta i očuha. I još nešto: nije važno u kojoj se obitelji odvijaju kazne (s domaćim roditeljima ili ne), dijete je uvijek uvrijeđeno i ljuto više na roditelja koji je svjedočio kazni i nije zaštitio ...

Očuh može aktivno sudjelovati u odgoju djeteta, ali važno je to činiti vrlo pažljivo. I onda, kada je dijete već prepoznalo svoj autoritet i osjeća povjerenje.

Poštovani čitatelji! morao si biti unutra slične situacije? Dopuštate li svojoj djeci da komuniciraju s vašim bivšim suprugom? Je li doista potrebno da se djeca vežu uz krvne roditelje? Može li netko drugi zamijeniti djetetovu majku (oca). Čekamo vaše komentare!